утро начинается не с кофе, а с отвратительного настроения
сегодня я как обычно пошла в отделение дневного стационара за таблетками, однако меня встретили со словами, что завтра моя врачиха хочет меня видеть, плюс дали направление на флюорографию тут вообще песня, но ни завтра, ни в любой другой будний день на неделе, кроме понедельника, я не могу прийти, потому что учусь в другом городе, он конечно недалеко, но факт остаётся фактом
в итоге договорились на четверг, у меня пар нет в этот день, но мотаться туда сюда и тратить на это деньги ради половины часа беседы вообще не прикольно
кроме того, не известно о чем она хочет поговорить, мб об выписке, что меня и радует, потому что я заманалась кататься за таблетками, да и вообще они так и не подобрали лечение на 100%, а я просто устала каждый раз менять таблетки, они сейчас немного помогают, но только до того момента, пока я их пью, то есть устойчивого эффекта, за почти пол года, нет
с другой стороны мне придется дальше как-то выживать и снова искать психиатра или психотерапевта для рецептов на таблы
вариант сказать, что все плохо сомнительный , но я попробую
и да, я знаю что лечение это не на 100% медикаменты, а ещё и терапия у психолога/психотерапевта
вот только я в том состоянии, когда готова полностью забить на себя, лишь бы не ходить к ним. у меня абсолютно отсутствует желание работать именно в таком ключе, я не могу себя заставить, последний раз у психолога я была в ноябре , меня встряхнуло, вышла я в слезах, сначала было приятное опустошение, но потом мой страх и нежелание раскрываться в таком ключе, позволять копаться в моей душе, снова появился ещё и в двойном размере
на самом деле сейчас я балансирую на грани между "все хорошо" и "я хочу расплакаться от любой мелочи"
я так у стоматолога сегодня сидела, когда он мне в очередной раз рассказывал о пользе установки винта в десну, а я лежала и думала, как меня все заебало, хоть бы не заплакать, и ведь почти заплакала
мысль о том, что через 3 недели сессия и мне нужно сделать одну работу по живописи и четыре по рисунку, а ещё выучить дохрена билетов и картинок (100 штук да да) по истории искусств - я в полном шоке, руки опускаются ещё сильнее
меня убивает, что каждый пейринг, который начинает мне нравится либо очень непопулярный, либо его сильно осуждают и не принимают
в этот раз хочу поговорить о пейринге Хэнк/Коннор
да, у них есть динамика отца-сына, но блять😭 почему если я вижу упоминание их в тиктоке, то либо в комментариях начинают плеваться, либо видос в принципе строится на том, что дэм, как их можно шипперить...
пожалуйста, я хочу почувствовать, что я не одна такая и вообще, что я не какая-то не такая только из-за того, что мне нравятся их отношения в романтическом плане
мне ужасно страшно, я боюсь ближайшего будущего, в котором моя защита диплома и поступление
я боюсь весны , потому что по ощущениям снова останусь одна, как и летом
я не хочу покидать это место и прощаться с большинством своих знакомых и друзей, осталось всего 4 месяца
я страшно боюсь поступать в основном из-за переезда, которого хотела с 11 лет, это значит покинуть зону комфорта и своих родителей, я не рассматриваю вариант остаться в своем городе, потому что ничего здесь не добьюсь, не увижу ничего нового и возможно просто сгнию
но так блять страшно
ко всему прочему я снова чув��твую аппатию, мне не хочется никуда выходить, максимум на учебу, а погулять, посидеть в баре - нет желания, из-за этого я ещё больше срастаюсь с кроватью, и мне бы хотелось какого-то движа, но лень перебарывает
��нова здравствуйте, я немного пропала, но вот вернулась) на самом деле, я поняла, что мне нет смысла сидеть на тамблере, когда у меня все хорошо ахах
и вот снова меня накрывает потихоньку... про свой курс лечения я вообще ничего говорить не буду, потому что в какой-то момент я все таблетки бросила пить, потом снова начала , но не регулярно
справедливости ради они мне вообще не помогают, а это уже восьмые
в общем, я снова ощущаю, будто что-то во мне или со мной не так, я держусь от селфхарма, последний раз это было в октябре-ноябре , очень тяжело
начала активно покуривать, если понимаете, сильное желание сбежать из реальности. в этом году ещё и защита диплома, потом поступление, хочется только повеситься
думать, что тебя никто не понимает - нормально, это не делает тебя нетакусиком, чаще всего людям и правда не понятно то, о чем ты можешь им говорить (я сейчас про психическое состояние)
более того, с единицами мы можем позволить себе такой разговор
я сталкиваюсь с этим время от времени, поэтому активно начинаю писать сюда
в моем случае - единственный человек, с которым мне комфортно говорить о таких тяжёлых темах, находится далеко в другом городе, поэтому наша связь пока что ограничивается только соц сетями
я часто прокручиваю в голове то, как мог бы звучать подобный разговор с другими друзьями - это далеко не то, что я хотела бы, нет меня не высмеят, не проигнорируют, ничего такого, но удовлетворения от такого разговора я не получу
я просто как будто скажу это в пустоту, вся поддержка и ограничится этим разговором, а мне хреново не только когда я говорю об этом, но и все остальное время
поэтому мне ужасно печально, что людям проще видеть улыбку и радость на твоём лице, чем грусть
давно я здесь ничего не выкладывала, потому что зафорсилась одна запись с моим артом, кроме нее ничего не лайкали
в общем я уже месяц встречаюсь с тем челом из дайвинчика, недавно был мой др и я его, как и хотела, не праздновала, только сходила в театр с парнем, на 451 градусов по Фаренгейту,
мне теперь 19!! хорошего мало, но да ладно
всё ещё хожу на дневной стационар, пью таблеточки, одни недавно мне сменили, потому что от первых появилась побочка в виде молока из груди, я тогда охуела знатно
в отношениях постигаю все прелести своего тревожно-избегающего типа привязанности, учитывая, что состою в отношениях с парнем, у которого вовлечённо-надежный тип это пиздец, то самое чувство, когда получила здоровые отношения, но ты уже нихрена не здорова
печально, но я стараюсь
а вообще он меня через чур забаловал подарками и другой тратой денег на наш досуг
мне иногда действительно кажется, а я не в раю случайно??? и чем я заслужила такой подарок с небес, я буквально могу быть содержанкой, как того и хотела всю жизнь
ну ладно, я не злоупотребляю конечно же, но сам факт
а! ещё у меня произошел рецидив рпп))))) из-за таблеток у меня появился аппетит и последние недели две я ела как не в себя, ну и заметила, что поправилась
We looked inside some of the posts by
yoyoooj
and here's what we found interesting.
Average Info
Notes Per Post
118
Likes Per Post
99
Reblog Per Post
4
Reply Per Post
15
Time Between Posts
13 days
Number of Posts By Type
Text
16
Note
1
Explore Tagged Posts
Fun Fact
Kazakhstan’s Minister of Communications and Informatics has blocked the Tumblr site because it contained 60 sites of terrorism, extremism, and pornography in 2015.