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monologe030 · 1 month

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monologe (1)

ich hätte heute früh zur uni gehen sollen. bin dann aber "spontan" zu hause geblieben, obwohl ich pünktlich aufgewacht bin, schon geduscht hatte und eigentlich schon halb fertig war. dann hab ich mich aber "nicht so danach gefühlt".

kurz saß ich da und hab überlegt, ob ich wirklich den tag in die tonne schmeißen soll und um so mehr ich darüber nachgedacht hab, um ssoomehr bin ich auf den schluss gekommen: "ja. scheiß einfach drauf. bleib zu hause."

mir sind zwar auch gründe eingefallen, wieso ich ebenso gut zur uni gehen könnte, die haben aber emotional nicht so schwer gewogen. ich vermutete aber schon, dass ich mich, sollte ich zu hause bleiben, dafür schämen, mich wertlos, einsam und isoliert fühlen würde.

dann hab ich vor lauter überforderung (und umes meiner beschissenen existenz "leicht zu machen") einen joint geraucht.

und ja: was soll ich halt sagen..

auch wenn ich dieses gefühl versuche zu bekämpfen, fühl ich mich halt wie dreck.

...

deshalb, jetzt: ein monolog über die absolute beschissenheit des seins. und wie ich da wieder hinauszukommen gedenke.

...

so. also. ich muss jetzt nochmal nachschauen, aber ich glaube, bald bin ich exakt zwei jahre lang "arbeitsunfähig". ausgeknockt. isoliert. aus der bahn geworfen.

*guckt kurz schnell in seinen unterlagen nach m die zeiträue zu checken*

japp. ab juni 2024 ist es genau zwei jahre her, seitdem ich bei dem träger aufgehört habe, als einzelfallhelfer zu arbeiten. seitdem arbeite ich zwar weiterhin als einzelfallhelfer für einen klienten, aber das nur einmal die woche, für vier stunden. das mache ich auch bis heute. außerdem habe ich vor mehr als einem jahr angefangen, mittwochs regelmäßig zwei stunden nachhilfe zu geben. zusätzlich besuche und "betreue" ich auch noch mein altes klientenkind und das vollkommen ehrenamtlich, dafür auch mindestens einmal im monat, in der regel sogar alle zwei wochen. außerdemtelefoniere ich regelmäßig mit diesen "klientenkindern" und habe auch außerhalb der treffen mit ihnen über whatsapp oder telefon regelmäßigen kontakt.

trotzdem ist das alles nicht vergleichbar mit einem vollzeitjob. wenn ich wenigstens zur uni gehen würde, könnte ich mir wenigstens einbilden, dort ein wenig "produktive arbeitszeit" zu verbringen und mein leben nicht vollkommen zu vergeuden. oder dass ich wenigstens darauf zuarbeite, in ein paar jahren einen anständigen job zu haben, in dem ich 30-40 wochenstunden arbeiten kann.

aber nö. der dude bleibt zu hause. und kifft.

seit zwei. fucking. jahren.

und geht auch nicht zur uni.

weil: welt scheiße. menschen scheiße. zukunft scheiße. alles scheiße.

weil: adhs im erwachsenenalter.

...

und heute halt: schon wieder. die gleiche scheiße. weil, das geilste ist: es ist ja nicht zum ersten mal so. ich hatte während meiner zwanziger immer wieder kurze phasen der arbeitslosigkeit. auch wenn ich zwischendurch für längere zeit regelmäßig beschäftigt war, praktika und weiterbildungen absolviert habe, ein studium begonnen habe, angefangen habe für ein meinungsforschungsinstitut, aber auch für verschiedenste journalistische, mediale projekte zu arbeiten, das studium dann verkackt habe, dann als "verkaufsberater" für mobilcom handyverträge vertickt habe, als mir diese ganze medienscheiße auf den sack ging, dann dort auch aufgehört habe, angefangen habe in dem pflegedienst meines vaters in der leitung zu arbeiten und soziale arbeit zu studieren.. um dort dann nach vier jahren schließlich auch meine sachen zu packen und nach kurzer arbeitslosigeit schließlich bei nem träger als einzelfallhelfer anzufangen..

dort war ich dann.. wie gesagt.. ein jahr lang.. und seitdem.. lieg ich flach.

durch verschiedenste beschissenheiten und die daraus folgende beschissene finanzielle situation.. wäre ich in den letzten jahren zwei mal fast obdachlos geworden. was einer absoluten katastrophe gleichgekommen wäre. ich bezahl für die wohnung 460 € warm. was billigeres werd ich in berlin wohl kaum finden. mit zwei zimmern und balkon, direkt am ring berlins. diese wohnung ist meine festung. mein reich. hier fühl ich mich sicher. hier in meiner hood. hätte man mir das genommen.. wäre ich endgültig vom fenster gewesen.

nicht nur die obdachlosigkeit.. auch verschiedenste beschissene erlebnisse mit meinen "freunden", mit meiner "familie", mit meiner mutter, mit meinem vater.. mit "der deutschen gesellschaft".. haben mich endgültig aus der bahn geworfen.

am ende kam dann die adhs diagnose. vor einem halben jahr. als "krönender abschluss" für all den wahnsinn, den ich erlebte.

diese diagnose hat mir einerseits stark geholfen, meine erinnerungen, gedanken und gefühle besser einzuordnen, die mit verschiedensten erlebnissen zusammenhängen und dafür sorgen, dass ich seit einiger zeit arbeitsunfähig bin.

andererseits muss ich nun vieles in meinem kopf umsortieren. meine vergangenheit. ich muss alles neu einordnen. das ist sehr verwirrend und.. ungwohnt für mein gehirn. mein bewusstsein hat viele erklärungen für all die verwirrenden erlebnisse gefunden, die mir zeit meines lebens begegnet sind. seit der diagnose musste ich viele erlebnisse, gedanken und gefühle als "adhs-erlebnisse, -gedanken und -gefühle" einordnen, von denen ich bisher dachte, dass jeder mensch sie so oder so ähnlich auch durchlebt und so ähnlich denkt und fühlt, wie ich. im gewissen rahmen ist das ja auch noch so.

dennoch ist der "adhs-faktor" ein gewisser "biochemischer faktor", der in verschiedensten situation mal mehr oder weniger großen einfluss auf mein denken, fühlen und erleben von situationen hat.

vieles, was ich erlebe, ist halt langweilig. uuuuunglaublich langweilig. also wirklich schon SCHMERZHAFT langweilig. sowas zu ertragen kann wirklich manchmal fast schon physisch schmerzhaft sein.

aber anderes, was ich erlebe und fühle und denke.. find ich auch üübelst interessant. dann fokussiere ich mich teilweise richtig drauf, bin übelst motiviert und schmeiß mich vollkommen "übermotiviert" in eine sache.

und am nächsten tag oder sogar am gleichen abend wieder: alles eher so "meh". alle dopamine verballert. und am nächsten morgen ist es wieder etwas vollkommen anderes, was mich übelst motiviert und was ich richtig geil finde.

oder vollkommen langweilig und kakke.

weil: adhs.

es ist nicht "bipolarität". auch nicht "depression". es ist adhs. extrem individuelles adhs.

mein adhs.

...

so. also: sich selbst runterzumachen bringt's nicht. dann hab ich halt den tag "in die tonne getreten", auf die uni geschissen und stattdessen einen joint gekifft und.. diesen text geschrieben.

und wisst ihr, was ich gestern gemacht hab? ich war joggen. und hab fitness gemacht. und yoga. richtig viel. und vorgestern auch. kann ich sogar nachwisen. hab alles in meinem fitness-heft protokolliert. außerdem hab ich mich um termine gekümmert. mails beantwortet. sachen organisiert. die wohnung aufgeräumt. wäsche gewaschen. geschirr auch. und sogar alles wieder eingeräumt. geschenke für meine klientenkids besorgt und mir richtig mühe gegeben. den kontakt zu meinem alten, kranken vater gepflegt und ihn besucht und mit ihm gefrühstückt, obwohl wir aus einer zeit des endlosen konflikts kommen und uns so zerstritten hatten, dass ich den typen so HART gehasst hab', das ich echt dachte, ich seh den nie wieder..

und ich mach das heute so weiter. und morgen auch. und den rest der woche.

ich streng mich an. und mach die sachen die ich machen kann und für die ich mich bereit genug fühle. es gibt genug gründe, wieso ich "angst" habe, in diese drecks-uni zu gehen. und ich versuch mir das nicht übel zu nehmen (was ich trotzdem machen werde, aber whatever..) und stattdessen versuchen, einen produktiven tag zu haben. fitness zu machen. online die kurs-materialien wenigstens mal anschauen. dinge planen und mich aktiv an die umsetzung machen.

dieses semster wollte ich wieder "langsam" mit dem studium beginnen und spätestens nächstes semester wieder voll durchstarten. optimalerweise natürlich schon dieses. aber ich merk schon, wieso ich das im vorfeld schon so vorsichtig formuliert hab. ein halbes jahr nach der adhs diagnose hat sich zwar schon einiges verbessert.. ich bin aber immernoch nicht ganz fit. ich brauch anscheinend noch ein wenig.

...

ich möchte mich wieder zusammen reissen. wieder jeden tag hundert prozent geben. und sogar noch mehr. ich möchte jeden tag mit traumatisierten, "verhaltensauffälligen" kindern und jugendlichen zusammenarbeiten und geld damit verdienen. meine zukunft so verbringen. ich kann es kaum erwarten, bis dieser tag eintrifft. und doch fühle ich mich gezwungen zu warten.

ich fühle mich auf mentaler ebene immernoch vollkommen überfordert. von mir selbst. von meinem gehirn. von meiner umwelt. von den menschen.

ich muss das alles einfach noch richtig einordnen. einen weg finden. für mich selbst. wie ich mich mit dieser diagnose durch die welt navigiere. wie ich den kurs setze.

grad hab ich das gefühl, dass ich nicht mal weiss, wie ich das schiff meiner existenz überhaupt.. steuern soll. wo das steuerrad überhaupt ist. und wieso ich konstant auf diese RIESIGE KRAKE ZUSTEUERE, DIE ALLES UND JEDEN VERSCHLINGT, DAS SICH IHM NÄHERT..

...

trotzdem weht meine flagge, hoch oben, am mast, im wind. ich renne auf deck hektisch hin und her, zerre an irgendwelchen seilen und drehe an irgendwelchen rädern, mit der hoffnung, irgendwie den kurs zu ändern und der unausweichlichen katastrophe zu entgehen.

doch es klappt nicht.

...

also? also!

...

man ach, ich hab doch keine ahnung.

was soll ich denn sagen? was soll ich denn tun? was soll ich denn schreiben? damit das alles aufhört. damit endlich.. "mein leben" beginnt. das.. was ich mir erträumt habe. erwartet habe. wenigstens ansatzweise. wieso musste alles nur.. so enden.

wieso musste ich so enden..?

ausgerechnet.. ich.

...

ich glaub ich hab die lösung. zumindest kurzfristig. sie lautet: heulen.

aber grad kann ich irgendwie nicht.

aber ich würd gern. einfach nur heulen. weil alles so passiert ist, wie es apssiert ist. und weil ich daran nichts ändern kann. weil das die einzige, "richtige" reaktion darauf ist.

weinen.

weil ich traurig bin. und grad niemanden habe, der mich in den arm nimmt.

...

ha! ich glaub ich schreib heute nen richtig traurigen text. irgendwas, über "früher". über eines der beschissenen dinge, die mir passiert sind. dann fang ich bestimmt an, währenddessen zu heulen. und dann geht's mir wieder besser. und ich kann wieder fitness machen. und yoga. und mich um meinen krams kümmern.

...

poah. wieder viel zu lang und viel zu verworren, der text. aber whatever. ich schick das so jetzt ins universum multiversum omniverse.

#monologe #gefühle #ohnmacht #isolation #wertlosigkeit

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faerie-fang · 3 months

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naruto’s cats omg guys don’t stareee

#they don’t have blue eyes but they have blue eyed behavior #obsessed with the idea of naruto training or something and hinata hiding in a bush and sasuke hiding behind a building #just staring with their big ol eyes just separately internally monologging and having flashbacks #naruhina #sasunaru #my art #kelp #naruto #naruto uzumaki #sasuke uchiha #hinata hyuga

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sunnydayaoe · 7 months

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Wahh. thinking about geno and sans, and. error and sans' relationship. specifically the classic ajesent sans in geno's timeline.

#undertale au #utmv #error #error sans #classic sans #geno #geno sans #iiii don't remember how to tag these guys pff-#[underverse dragged me back kciking and screaming #and than two of my best friends decided to have a 3 hour chat about it #with me and now I'm ill about utmv again >:((]#it's a little fucked up though. don't you think #I imagine geno is kinda like. brothers with the other half. they're like twins #they just. got split off a bit later than most #and error. that's. that's the other half that's the rest of your soul that the guy you spent ages practicing speaches and monologes to talk #to. that's. that's him [you can't remember though. can you]#sans classic ajesent whatever that's in aftertale needs a cute name. is after taken? after is Cute. after genocide. two of three brothers.#jbird's art

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ulvafdillah · 3 months

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Menikahlah dengan ia yang tidak hanya mampu mendengar cerita-ceritamu, namun juga mampu memberi respon positif atas apa yang kamu kisahkan.

Menikahlah dengan ia yang tidak hanya mampu menemani dirimu, namun juga paham dan mampu terkait apa yang kamu butuhkan saat itu.

Menikahlah dengan ia yang telah selesai dengan dirinya, dengan kesenangannya. Sehingga tanpa kamu minta pun, ia sudah paham dan tahu bahwa kamu adalah tanggung jawabnya, prioritasnya.

Menikahlah dengan ia yang mampu melihat keletihan-keletihan dari sudut matamu, yang paham perihal lelahmu meski hanya lewat embusan napas. Sehingga tanpa kau minta, ia menjadi lebih peka untuk mengulurkan bantuan.

Menikahlah dengan ia yang ketika kakinya melangkah memasuki pintu rumah, semua urusan yang ia miliki di luar sana, ia tanggalkan di depan pintu.

Menikahlah dengan ia yang banyak bercerita. Dengan dia yang lebih senang bercengkrama denganmu dibanding dengan rekan sejawatnya, dibanding dengan ponsel miliknya.

Karena seumur hidup itu sangat panjang, begitu lama. Maka kau perlu dibersamai dengan seseorang yang paham dan mengerti caranya membangun kehangatan rumah tangga.

Sepanjang usia itu terlalu jauh. Maka kamu perlu menemukan pasangan yang tidak hanya hangat di luar rumah, saat orang-orang melihat dengan mata kepala mereka, namun juga hangat di dalam rumah. Ketika kamu dan dia hanya berdua.

Sebab berbuat baik di depan khalayak ramai adalah mudah. Namun tetap keukeh dengan sikap yang sama adalah kesulitan yang tidak semua orang bisa.

Maka menikahlah. Dengan dia yang tidak hanya mampu memelukmu kala kau sedih dan terjatuh. Namun menikahlah dengan dia yang paham dan mampu menenangkan risaumu.

Karena menikah adalah pengorbanan. Maka menikahlah dengan ia yang rela menanggalkan segala senangnya, demi menyenangkanmu.

10.13 p.m || 06 Maret 2024

#tulisan #ulvafdillah #cerita #tulisansepanjangtahun #puisi #puisiindonesia #sajak #prosa #daily poem #kisah #nasihatislami #nasihat #pernikahan #islampost #pemikiran #monolog #senandika #menikah #nasihatpernikahan

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lowpolybread · 5 months

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“We needed a safe place, and your mom had one waiting. Pretty lucky we happened to be in the right city for it.” “Luck or fate?”

PERCY JACKSON AND THE OLYMPIANS 1x04: I Plunge to My Death

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slayerchick303 · 9 months

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No one but Alex Song-Xia could have played Conscience. Their performance as Conrad was flawless.

I hope to see them on future D20 seasons because they're great.

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nastiiuu · 1 year

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Wedding Speech

#bagginshield #lotr #hobbit #thorin orkanshield #and bilbo baggins #thorin I Speak Louder so you can't interrupt my monologe #and Bilbo I Wrote A Book Detailing Every Conversation Path and Stone #are a powercouple and very supportive #mhm mhm

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gildedphoenixx · 10 months

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a whole head full of people, but not a single coherent thought is being had right now

#did #osdd #system #system memes #dear god we are so blurry right now #theres 4 of us up here #and we're trying to make a decision #i cant move my eyes i can't move my limbs is this an internal monolog? HATSUNE MIKU? /ref

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yunusaziz · 3 months

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“Satu-satunya cara terbaik dalam menerima takdir yang tidak kamu inginkan adalah dengan memaksa dirimu untuk berbahagia menerimanya.”

Tidak pernah ada yang bilang mudah untuk menerima semua ini, kan? Berulang kali patah, hilang arah, hingga muncul keinginan untuk menyerah. Betapapun hati ini berjuang untuk menolaknya, malah justru semakin menggebu ia meminta atensi.

“Apa yang salah? Mengapa ia kukuh bertahan, dan mengapa tidak langsung enyah saja?” Aku terdiam, merenung. Sesuatu yang tidak beres terjadi, pikirku. “Apa benar memang ada yang salah dari caraku bersikap kepadanya?”

Dari perenungan yang panjang itu kemudian aku berpikir:

“Apa benar selama ini aku telah berlebihan dalam mendikte takdir apa yang terbaik untukku?”

Aku menangis:

“Tuhan, jika itu benar, maafkan aku atas segala bentuk kesoktahuanku selama ini. Maafkan juga atas segala ketidaksabaranku dalam proses penantian ini. Bimbing aku kembali, aku ingin jadi hamba-Mu yang dulu selalu ridho menerima ketetapan-Mu.”

#monolog

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woffles-4-waffles · 10 months

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I GIVE THY LORD GARMADON, KING OF THE UNDERWORLD

#i have a headcannon that he slowly morphed into good ol four arms we know today #and that instead of beating Samukai as soon as he got there he rose though the ranks and overthrew Samukai #him morphing into an oni would match up with Wu growing old. with them being separated being the cause of this change #he also would mess with his brother and give random evil monologs as a shadow all the time #ninjago #ninjago fanart #ninjago garmadon #lord Garmadon #garmadon #young garmadon #garmadon fanart #also me just realizing that the outfit looks like season 4 monkie kid-#fanart #art

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knifefightandchill · 10 months

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" So then, you will comply, yes? "

#re #re4r #resident evil 4 remake #re4redit #reedit #ashley graham #leon s kennedy #leon kennedy #gamingedit #my gifs #i need a better tagging system but im lazy #ive been wanting to do this for a little while now so i did the thing #was he really expecting a yes after that monolog like yeah sure have the girl that sounds super convincing #and not at all sinister

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thebaratie · 2 years

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getting used to being heard

#one piece #op #donquixote corazon #donquixote rosinante #trafalgar d water law #NOT SHIP.. y’all are creeps #I don’t actually think Cora talks that much and is probably actually pretty quiet but for the sake of this presume he’s like.. monologing #I just think that after 3+ years being silent (minus a couple phone calls) you forget what it’s like to be listened to #also I am very fond of them :]#sailors log

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arbiterlexultionis · 8 months

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Poltergeist

So, Danny, who’s blood is composed of mostly caffeine because the Box Ghost just WON’T FUCKING STOP attacking on the middle of the night, God Dammit this is the SEVENTH Time tonight how the Crap Baskets do you keep escaping the Thermos!! So, when he wakes up one morning needing both caffeine and ectoplasm in his sleep deprived state he just mixes a 4 pack of monster and beaker of ectoplasm in a jug and starts chugging to try and get it down before the taste hits and then stops. Takes a sip. Takes another. And realizes that it actually taste way better then either do individually.

So he starts mixing them up regularly, and eventually starts just phasing ectoplasm into still sealed cans so he can grab and go for the sake of convenience. Then some other ghost get a taste, like it, and start asking for more. So Danny gets some new friends and starts making ghost money selling his concoction, and as a joke based on the original name of the energy drink, paints over the can and relabels them Poltergeist.

For a while, business is booming but then a problem pops up. Real world items are contraband in the zone according to Walker, and most of the drink itself and the container it comes in is real world matter. Cue prohibition era shenaniganery as Danny and his allies became energy drink bootleggers, running from Walker, smuggling cases of Poltergeist, hiring ghost to help them with all of this, the whole nine yards.

I think this could work out pretty well with Danny and The Spooks, him and his boys mass producing and shipping out illegal ghost energy drinks could be a really cool plot line in my opinion, producing it, figuring out how to get it to the zone and all that as a group. I also feel this idea is just the right amount of wacky to work with the DP verse and serious/sensible enough to not be complete crack fic unless you want it to be.

When the Fenton’s and Valerie hear about that no good menace Phantom selling Highly Dangerous Ghost Drugs the flip their shit. The smear campaign is the stuff of legends. And then the truth comes out. It’s just a really Really REALLY tired teenager trying to stay awake and make some pocket money to buy first aid supplies and have some left over to buy food for homeless people.

If it’s a verse where Sam and Tucker are in on the whole ghost fighting thing then they are Energy Drink Kingpin Danny’s right and left hand men. Tucker’s the tech guy, figuring out how to build hidden compartments in vehicles to hide the goods, monitoring and screwing with Walker’s tech, managing accounts for human money he makes/figuring out how to exchange human money for Ghost money. Sam is his badass enforcer who keeps the underlings in line, and also uses her money and rich people connections to launder money and stuff. Proper crime boss stuff.

Eventually, everyone’s least favorite front loop catch’s wind of this. And I see this going one of two ways.

1) He comes to the conclusion that Danny’s not aloud to have nice things, and starts his own enterprise to compete with Danny. Stealing business, sabotaging production, tipping off Walker. General douchbaggery.

2) He is the opposite of opposition. He wants Danny as his Son, wants Danny to be just like him, wants to guide and train Danny the way he never got. So Danny, all on his own, building a criminal empire? Pissing off the authorities instead of being a little goody two shoes? Laundering money almost as good as his old man? It is wonderful and he is Here For It. Either he’s in the distance cheering him on or actively trying to help. “No no my boy, if you do it like that you’ll either end up broke or in jail for tax evasion. You’ve got to send your money through these channels and store it in banks of these countries. I’ll help you set up accounts.”

#danny fenton #danny phantom #dp au #fic prompt #story prompt #writing prompt #danny phantom au #Danny’s a crime lord #and he’s bound and determined to make it everyone else’s problem #Frostbite is at first glance the muscles of the organization but then he throws on a lob calf and goes to his lab to cook up better flavors #this is my first to tagging Danny as a Crike Lord it will not be the last #Walker #Walker won’t admit it but he’s absolutely ecstatic about the whole situation #tickled pink beyond belief #His whole Shtick is to be an old timey cop #getting to do all this prohibition stuff is a litter Al dream come true for the guy #Vlad has a foam finger with Number 1 Crime Boss written on it #he’s never bend more proud of his little boy.#Vlad: *Sees Danny monologing to petty ghost criminals that are trying to take his business* I’ve never been prouder #*wipes a tear*

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itsagrimm · 9 months

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hilarious how the series treats Thrawn like this demi-godlike being who's return will bring utter destruction to the galaxy.

Meanwhile the original author and creator of Thrawn depicts the grand admiral as this very autistic art snob, who also happens to be good at military strategy but is all in all just a blue guy who has a hard time making friends and loves playing dress up.

#if they find thrawn he will chill out in sweatpants while monologing about art to some rando #you don't understand he is not cool is the embodiment of 80s tech dad #thrawn #ashoka series #ashoka spoilers #ashoka show #grand admiral thrawn #timothy zahn

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ulvafdillah · 1 year

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Karena menikah adalah tentang mengubah kebiasaan.

Menikah bukan hanya menyoal menyatukan persepsi. Atau membangun komunikasi.

Bukan pula menyoal maklum-memaklumi. Atau menerima segalanya dengan besar hati.

Menikah adalah perihal nafkah lahir dan batin yang diberikan oleh suami kepada istri. Juga perihal pengabdian dan ketaatan dari istri untuk suami.

Menikah adalah tentang mengubah kebiasaan, mengatur waktu, merencanakan masa depan, mengolah finansial, pun mengambil peran dalam pengasuhan.

Jika segala urusan rumah diberikan sepenuhnya kepada istri, maka bukan penampakan baru lagi. Jika di kemudian hari kita mendapatkan para istri yang hidupnya penuh dengan tekanan, penuh dengan derai air mata, penuh pembangkangan dan penolakan.

Sebab mentalnya rusak, fisiknya lemah akibat dari pekerjaan rumah yang dianggap - oleh hampir keseluruhan manusia - adalah tanggung jawabnya.

Padahal rumah adalah tentang bersama. Pekerjaan yang melingkupi di dalamnya adalah tanggung jawab anggota keluarga.

Pun sama ketika seorang suami hanya memposisikan diri sebagai tulang punggung keluarga, sebagai sumber dana, sebagai pencari nafkah. Sehingga mindset yang tertata hanyalah menyoal uang. Untuk kemudian lahirlah sifat dan sikap yang menggurat luka di dalam diri sang istri.

Tidak ingin berperan dalam urusan rumah dan mendidik anak. Tidak ingin meringankan beban istri, tidak ingin berusaha lebih untuk menyenangkan hati istri.

Karena tidak selalu perihal uang yang membuat seorang istri bahagia.

Adakalanya pelukan hangat, bantuan mengurus rumah dan menjaga anak, waktu-waktu yang dihabiskan berdua, janji-janji yang ditunaikan, perasaan-perasaan yang dihargai; adalah bentuk bahagia yang lain.

Karena menikah adalah upaya mengubah kebiasaan. Mengubah semua hal-hal yang pernah dilakukan seorang diri, menjadi kebiasaan yang harus dilakukan berdua bersama pasangan.

Karena menikah adalah upaya memberikan lebih banyak waktu kepada keluarga. Menomorsatukan mereka, menjadi peka terhadap perasaannya.

Karena menikah adalah perihal saling; saling meringankan beban pekerjaan rumah; saling menghargai dalam setiap keputusan; saling menghormati dalam berbagai keadaan.

Karena menikah adalah tentang mengubah kebiasaan. Menjadi tahu dan paham bahwa begitu banyak kebiasaan yang mesti diubah jika telah hidup berkeluarga.

Bukan malah berlaku seenaknya hanya karena dia adalah kepala rumah tangga. Dan bukan pula bertingkah semaunya hanya karena dia adalah seorang wanita yang mesti dimuliakan oleh suaminya.

Karena sungguh, menikah adalan tentang kesadaran untuk mengubah kebiasaan.

Kesadaran untuk mau memahami bahwa sebaik-baik waktu yang dihabiskan seorang laki-laki adalah bersama keluarga dan istri.

Kesadaran untuk mau mengerti bahwa sebaik-baik ketaatan yang mesti dilakukan oleh seorang perempuan adalah ketaatan kepada suami.

06.13 a.m || 13 Juni 2023

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