#pero fui productiva

[grccve]

*bomba de humo y desaparece*

#( ooc. ) #a mimir #porque a las viejitas nos da sueño antes de medianoche #pero fui productiva #un poquito uwu <3

[letterstoayoungvampire]

Mi familia y mis amigos esperaban que me gustase ser "normal", que le estuviese agradecida al litio y que me tomara a bien disfrutar de una energía y de un sueño como todo el mundo. Pero cuando uno ha tenido las estrellas a sus pies y los anillos de los planetas al alcance de la mano, cuando se ha acostumbrado a dormir cuatro o cinco horas y de pronto duerme ocho, cuando le ha sido posible permanecer en pie toda la noche durante días y semanas y de repente ya no puede, encuentra muy difícil adaptarse de nuevo a un horario de rutina que, si bien es bueno para la mayoría, resulta restrictivo, poco fructuoso en apariencia y mucho menos embriagador. Cuando me quejo de ser menos alegre, de tener menos energía, menos empuje, la gente suele responderme: "Bueno, pero ahora eres como todo el mundo", y con eso pretenden, entre otras cosas, darme ánimos. Pero yo me comparo con quien fui, no con todo el mundo. No sólo eso, trato de equiparar lo que soy en la actualidad con la mejor de mis momentos anteriores, bajo la influencia de una ligera manía. Cuando me siento "normal" como ahora, estoy muy lejos de aquella intensa, extravertida, productiva y efervescente vitalidad. En suma, no creo ser alguien envidiable.

Kay Redfield Jamison, Una Mente Inquieta

#kay redfield jamison #bipolaridad

[justanothergirllx2]

Hoy me sentí muy bien. Realmente creo que estoy bien, estoy tranquila y en paz. Fui al gym y me sentí super productiva otra vez, a parte de que estoy honestamente bien; tengo salud, trabajo, techo, comida y gente que me ama mucho. Creo que estoy empezando a ver que poco a poco las cosas si mejoran y es esencial el enfoque en el crecimiento personal, aunque ese enfoque me ha llevado a pequeñas crisis de las que no conocía. Es que todavía me cuesta mucho no saber que hacer ahora que me gradué de la universidad. la gente me sigue preguntando constantemente y es difícil para mi porque ni yo se que hacer, así que me siento muy estúpida al no poder responder esas preguntas tan simples aunque puede que no sean tan simples. decidir que hacer para el resto de tu vida no suena tan simple como me gustaría que fuera, al contrario creo que es muy fuerte tener muy claro que hacer por el resto de tu vida, te imaginas cuantas veces me faltan por cambiar?. Que envidia le tengo a la gente que tiene sus metas claras. si yo pudiera saber lo que me apasiona creo que tendría el camino mas fácil. pero la verdad es que tengo 23 años de mi vida conmigo y aun no se que quiero ser cuando sea grande. No se lo que me mueve o lo que me motiva. se como me quiero sentir y se que quiero ser feliz pero no se como llegar a ese punto de claridad. Tal vez me falten años, tal vez tenga que poner mas de mi parte. tal vez tengo que aprender a dar pequeños pasos. tal vez nunca lo sepa.

26 de junio del 2023

#tumblr #quotes #frases en espa?ol #frases #crisispersonal #un dia mas #pensamientos #mi vida #graduacion

[cronicasdeunagudocaos]

RESPIRO. Oscuras sombras se ciernen sobre mí, me retienen y me impiden ver más allá. Me siento enjaulada otra vez, como cuando creía en la existencia de una niña pequeña en mi interior. De alguna manera esa niña sigue estando y siempre lo estará, solo que ahora más calmada y serena. Intento avanzar por el laberinto de la vida y solo hago que encontrarme piedras y más piedras. Estoy harta de apartar piedras de mi camino. Por desgracia me temo que todos, en su propio camino, tenemos piedras. Pero no sé, me gustaría encontrar en alguna de ellas un mineral, no sé quizá para apreciar su valor y entender la necesidad de que hayan piedras que nos obstaculicen el camino. Porque eso es lo que nos hace crecer. La posibilidad de superar obstáculos. Por desgracia me he estancado. Ya decía yo que todo iba demasiado bonito. El paisaje ha dejado de ser resguardo, los libros han dejado de ser una vía de escape, el camino se ha empinado, el entorno no es el mismo que el de mi zona de comfort (habrá que acostumbrarse), las personas ya no me ilusionan; y cada mañana al despertar, yo, ya no soy lo que fui ayer. Y esto también nos pasa a todos pero es algo que cuesta de asimilar también. Se espera que sea una persona educada, productiva, obediente, responsable… Perdona… ¿Estás tratando con un ser humano o estás pidiendo una hamburguesa? Juro que lo intento e incluso a veces puedo, pero otras no. Lo siento. Soy humana. No soy una hamburguesa que eliges al gusto. Me gustaría poder decir que no pretendo agradarle a nadie, pero estaría mintiendo. Me encanta que la gente esté satisfecha de mí y de mis logros, lo cual me hace dependiente, y a su vez, si caigo, depresiva otra vez. Intento estar a la altura de lo que se me exige y lo que me autoexijo, pero a veces me queda grande y necesito parar. Y por mucho que durante años haya fantaseado en parar definitivamente en estos momentos de mi vida no me refiero a ese tipo de parada. Necesito parar para sentarme, coger aliento, replantear objetivos y levantarme con más fuerzas. Creo que todos deberíamos parar de vez en cuando y siempre que lo necesitemos, si así vamos a resurgir de nuestras cenizas como una llamarada de fuego dispuesta a iluminar nuestro propio camino y el de los demás. Yo estoy en proceso, dame tiempo. Solo un poco. Y volveré más fuerte, lo sé.

#deb #mental health #salud mental #mentally fucked #bella #borderline #cat #annie #mentally disordered #sue #borderlinedisorder #tlp #depresión #depressed #su1c1de #esperanza #trastorno limite de la personalidad #ansiedad #presión social

[ifeelnothingsworld]

Día 1 Sin ti.

Pensé que sería más fácil estar sin tí, y aunque estoy intentando retomar todo lo que deje de hacer por tu bienestar me es complicado no pensarte.

Hoy me me levanté con ganas de ser productiva, me duche, cambie y arregle por primera vez para mí. Puse la música que más me gusta para poder sobre llevar el que no me dieras los buenos días como siempre hacías... Admito que lo extrañe un poco, pero conforme pasaba el día salí a comprar cosas para hacer la comida.

Por mi mente no dejabas de pasear tú, volví a mi juego favorito, a mi lectura pero sobre todo, comencé a amarme cada vez más. Darme esos gustos que lamentablemente contigo no podía...

Para ser mi primer día desde que me fui de ti... No estuvo tan mal.

#artists on tumblr #tumblr #writers on tumblr #art #escritores en tumblr #escritores sin identidad #desamor #cartas de amor

[pedazodecarton]

07 – 08 - 2022

DIGAMOS QUE HOY FUE DIA OK, ES DECIR NI TAN BUENO NI TAN MALO, FUI PRODUCTIVA, PERO A LA VEZ ODIO QUE MI FAMILIA SEA TAN INSERVIBLE, NO PUEDEN NI LAVAR SUS PROPIOS PLATOS, DESDE AHORA EN ADELANTE SOLO LAVARE LOS MIOS.

POR OTRO LADO YA PUSE LOS POCOS LIBROS QUE TENGO EN LA ESTANTERIA DONDE SOLIAN ESTAR LAS FEAS MUÑECAS, ESO ME PONE MUY CONTENTA.

ME DESPERTE A LAS 9AM, OTRA RAZON PARA ESTAR FELIZ, SUMANDOLE A ESO QUE HICE EJERCICIO, Y TUVE QUE DESAYUNAR UN LIQUADO QUE POR CIERTO LE AGREGE MUCHAS CIRUELAS PASA, YA SABRAN COMO ME FUE DURANTE TODO EL DIA, COMO SEA LO TOME PORQUE DEBO AGUANTAR PARA EL EJERCICIO, EN LA TARDE COMI UNA VEZ MAS LA QUINOA ASQUEROSA.

Y LAS NOTICIAS MAS ESPERADAS DEL DIA, CONTINUE CON LA PINTURA, LE DI OJOS, BOCA Y UNA LAGRIMA NEGRA, CREO QUE LE QUEDA MUY BIEN, ME PONE MUY FELIZ HABERLA SEGUIDO, SE QUE NO ES UN GRAN AVANCE, PERO POR FIN TIENE UN ROSTRO COMPLETO, ESPERO SEGUIRLA MAÑANA TAMBIEN.

COMO AYER TOME LAS PASTILLAS MUY TEMPRANO EL EFECTO NO DURO TANTO PERO SE FUE YA HASTA COMO LAS 7PM, Y DE AHI ME SENTI OTRA VEZ ANSIOSA Y PENSE EN TONTERIAS Y YA DESPUES DECIDI PINTAR.

SE SUPONE HOY SALDRIAMOS EN “FAMILIA”, PERO COMO SIEMPRE AL FINAL NO SE HIZO NADA, NO ME SORPRENDE YA.

ESTOY ENOJADA PORQUE MI SIGUIENTE CITA ES HASTA DENTRO DE OTRA SEMANA Y LA ULTIMA FUE UN FIASCO, ESPERO SENTIRME POSITIVA DURANTE ESTA SEMANA ABURRIDA.

CREO QUE NO LO MENCIONE ANTES PERO ME IBA A OPERAR LA NARIZ DE NUEVO EN ESTOS DIAS PERO LA DOCTORA YA NO DIJO NADA O ESO ES LO QUE DICE MI MADRE, LA ODIO PORQUE YA NO SE QUE CREELE Y QUE NO, EN SERIO LA DETESTO, COMO SEA POR ESO YA NO ASISTIRE A LA GRADUACION DE UNA AMIGA Y ME SIENTO MAL PORQUE YA NO SE SI SI ME OPERARE O NO Y SI NO ME OPERO ME VERE BIEN MIERDA, SOLO ESPERO QUE LA DOCTORA DIGA CUANDO.

HOY YA NO LEI DRACULA ESPERO MAÑANA SI, NO LO AMO, PERO ESTA ENTRETENIDO.

#TLP #BPD #pedazo de carton #rui reis maia #lywe #paradise #tristeza #lagrima #platos sucios #Spotify

[lizortizsblog]

Desconexión

Elizabeth Ortiz

Mis ojos brillan con una intensidad que parece iluminar el papel desgastado de esta vieja fotografía. Busco en el espejo aquella chispa, pero ya no está. El tiempo no solo ha dejado sus huellas en las líneas que ahora decoran mi rostro, sino también en la mirada que ya no puede ocultar lo que he perdido.

Recuerdo cuando me tomaron esa foto. En ese entonces, era una mujer productiva, preocupada únicamente por cosas mundanas y prácticas. Mi vida giraba en torno a las responsabilidades diarias, los objetivos laborales y las metas concretas, como ayudar a mis hermanos. Era una época en que el amor no había no había perturbado la calma ni el orden de mi existencia.

Guardo el retrato en el cajón, junto a las cartas de una época esencial en mi vida; como si al hacerlo pudiera también guardar mis tormentos. Se dice que el amor trae felicidad y certeza. A mí me trajo un torbellino de emociones, días agitados y noches de insomnio.

Él me enviaba casi a diario un caudal de palabras apasionadas e intensas, más de las que era capaz de leer. Después me atormentaba con su silencio. Vivíamos en una lucha de poderes. Él estaba convencido de saber lo que era mejor para mí, dirigía mi vida con instrucciones sobre lo que debía sentir. Y yo, deslumbrada por su intelecto, sin darme cuenta, se lo permití. Fue una lenta tortura.

Me hubiera bastado con muy poco para ser feliz, pero me aferraba a que cumpliera sus promesas. Quería salir a la calle sintiéndome orgullosa de que él, y solo él, fuera mi marido. Yo no aceptaba la idea de que daba lo mismo casarse con quien fuera porque el amor llegaría con el pasar del tiempo. Finalmente tuve razón. Nunca más me enamoré.

Logré tener al esposo y a los hijos. Lo que hace completa a toda mujer, menos a mí. Siempre me faltó algo, me faltaba él. Quisiera odiarlo por sacarme de su vida, sin dejarme acompañarlo hasta verlo partir. La tortura se hizo más intensa con ese vacío que me dejó en el alma, esa incapacidad de volver a sentir.

Decido abrir el cajón y leer las cartas, aunque casi me las sé de memoria. Me gusta tocar los huecos del papel de aquellas que escribió a mano. Las últimas habían sido como una especie de veredicto, escritas a máquina. Ahora siento que cobran vida, como si se hubieran marchitado al no leerlas y las palabras florecieran con mi mirada. Todo es muy distinto, jamás noté tanto dolor. Fui tan ciega. Me doy cuenta ahora de que quien lo torturaba era yo.

#caracterizacion #personajes #amor #cartas

[lettersofrain]

A veces siento que el tiempo se me va de ls manos.

Creo que antes era mas optimista al respecto, creia que tenia todo el tiempo del mundo para hacer las cosas, pero no es asi, no lo es, la vida se ha alentado demasiado pero al mismo tiempo no tengo tiempo….

A veces me pregunto que tengo que hacer para ser mejor, y lo sé! Y lo quiero llevar a cabo… pero mi tiempo… ese no va a volver…

Recuerdo que cuando me separe de mi ex esposo, lloré por mi tiempo, lloré por tirar a la basura 4 años de juventud, por que asi lo sentía, sentía que habia dejado todo en la basura.

Ahora no lo siento así, ahora veo que si ese periodo tan perjudicial en mi vida, hirió profundamente ciertos factores, como mi economía, autoestima, enfoque y disciplina…

Me deprimí mucho tiempo y muchos años, sola, triste, y sin nadie a quien le importara realmente.

No sé que fue, si el karma de no amarnos realmente, o que realmente el era bastante abuson.

Abuson. Mi mamá me decía esta palabra constantemente, daba miedo porque usualmente era gente que propasaba tus barreras constantemente… supongo que eso me tope, siempre fui muy sensible y muy facil de dañar, creo que quedé desprotegida mucho tiempo, pero sobre todo emocionalmente, el divorcio de mis papas no me incumbía, y terminé enmedio de el, queriendo entender los sentimientos de los demas, los mios, queria entender que estaba causando esta tristeza, busque mucho, busque bajo la cama, busque en las preguntas y en sus verdades, el mundo es demasiado complejo, y a medida que yo avanzo todo comienza a ser más dificil…. He perdido tiempo… ¿¿¿he perdido tiempo???

A veces me pregunto eso…

Trabajo desde los 16 años, mi madurez emocional laboral ha aumentado, hay cosas que debí percatarme antes, pero cada que crezco, comprendo…

No sé si realmente perdí el tiempo o soy mas enfocada que otras personas, quizas la gente me tome por loca, pero he tenido muchas experiencias que probablemente me han dejado conocimiento.

Comence a trabajar a los 16 años en carls jr,

El siguiente año cumplo 26 años, 10 años de experiencia laboral, tengo que seguir adelante.

Nunca dejé de trabajar, no trabajar y no ser productiva eso si que da miedo, si el día de hoy tengo mucho que hacer doy gracias a dios, tengo que seguirme moviendo, doy gracias por todo lo que me ha regalado, solo tengo que ordenar mi vida, pero no he perdido el tiempo… no lo hice.

Soy fuerte y valiente.

Y afronto mis consecuencias, soy capaz de muchas cosas, quiero seguir adelante, en donde siempre he estado, nada me puede vencer.

[mllcx5]

Me lleva la … Migraña.

¿Sabían que más del 50% de la población mundial han sufrido o sufrían de migraña? Estoy seguro de que alguno de ustedes lectores ha tenido migraña en la ultima semana, como es mi caso. Esta semana se veía muy bien y productiva, con muchos planes y cosas que hacer, entre ellos tenía dos exámenes parciales. El lunes estaba en la oficina, terminando pendientes y respondiendo correos; pero de la nada me dio una migraña, de las peores en 5 años que llevo sufriendo esta enfermedad. De verdad me tumbo, pude soportarla unas cuantas horas, hasta entre a una junta con un proveedor que realmente estaba sufriendo, porque la persona que estaba presentando no sabia presentar solo estaba diciendo cosas muy redundantes y dándole mil vueltas al punto y por lo tanto solo hizo que me diera más migraña. Después fui a acostar a la enfermería donde tuve demasiados síntomas muy desagradables que no mencionare por aquí. Durante esas horas no podía dejar de pensar en que tenía algo peor que solo unas simples migrañas, real me sentía que iba a morir. Obviamente no podía manejar, no podía ver absolutamente nada bien; por lo tanto iba a poder llegar a mis exámenes en la universidad y todo esto me generaba más ansiedad y obviamente no me ayudaba con la migraña. Afortunadamente los dos profesores me apoyaron con la reposición de examen.

A todo esto, y después de contarles mi horrible experiencia solo me gustaría que se quedaran con el me saqué que la migraña por más normalizada que pueda estar no es buena, y siempre es necesario ir con un neurólogo que te pueda checar ya que hay veces que es más que una simple migraña (son pocas, pero si pasa). Yo acudí con un neurólogo y me dijo que no creía que fuera nada grave pero no lo descarto y me dejó un montón de estudios.

Siempre es bueno que conozcan su cuerpo, y si ven que algo no está bien o no es normal en ustedes acudan con un médico.

-F

#rant post #HURT #migranes #young and broken #feelings

[cartassinmarcar]

 Dear Reader, bienvenido al departamento de los universitarios torturados

No puedo creer que tengamos que marchar por esto.

El martes 23 fue la Marcha Federal Universitaria. Individualmente me convenia, por supuesto, quedarme en mi casa preparando los parciales que me respiran en la nuca, pero ya estamos grandes para creer que lo individualmente siempre es lo mejor, así que junte la fuerza que me queda y fui con mi mejor voluntad a caminar por microcentro, rodeada de gente pidiendo por la obviedad mas grande del mundo, algo que saldamos como país hace mas de un siglo. Que la educación es publica y gratuita, que la ciencia y la cultura son los motores de la sociedad. De tanta gente que había no pude llegar al núcleo de la concentración en congreso ni acercarme a plaza de mayo. Como todavía tengo el hígado delicado post dengue, tuve que abstenerme del ritual del choripán en la marcha, que se sabe, es la presentación superior moral y estética del choripán. De todas maneras lo que me genera en el alma ver tanta gente junta, unificada y peleando por nuestros derechos es una de esas experiencias que le recomiendo a todo el mundo. Una efervescencias colectiva, podríamos decirle, en términos Durkheimianos, ya que estamos en modo universitario. (Porfa, pueden dejar de destruir el pais? porque muy emocionante todo pero yo ya estoy grande, me duele el cuerpo y mañana tengo responsabilidades, me vendría bien un tiempo sin tener que salir a pelear por sobrevivir)

Efervescencia colectiva, divino tesoro.

La efervescencia colectiva es un termino que propone Durkheim en "Las formas elementales de la vida religiosa" (puedo imaginar a todos mis amigos a mi alrededor poniendo simultáneamente los ojos en blanco, de la cantidad de veces que cito este libro, adoctrinamiento y coso, para los que no sabían Durkheim era peronista) si bien el termino lo usa para explicar esa seguridad emocional compartida que genera la religion. Me encantaría, y probablemente lo haga total es my party y escribo lo que tenga ganas, profundizar en esta tesis maravillosa, pero por ahora me voy a quedar con este concepto, no solo porque me parece sumamente apropiado para muchas cosas sino porque también, cuando lo trasladamos a la esfera de lo secular, es mi emoción favorita. No solo lo sentimos cuando marchamos y nos rodeamos de desconocidos que luchan por lo mismo que nosotros, sino que también en otros momentos mas alegres. Estoy segura que cualquier argentino experimento aquel 18 de diciembre en el momento que entro ese ultimo penal que nos gano la copa del mundo, esa emoción y esa felicidad que es tan espectacular que no puede ser tuya nada mas, que es mas amplia que uno y que vibra en el aire, la encontramos en eventos deportivos, en conciertos, y me atrevería a decir, con pinzas por supuesto porque requiere un análisis mas profundo de mi parte, que es probable que podamos trasladarlo a esos momentos virales de internet en los que parece que todos estamos unidos por un cable invisible gritándole a la nada sobre algún evento que nos tiene a todos en vilo. (Por el amor de dios como extraño Game of Thrones, no solamente por la serie en si, que la ame, sino porque fue uno de los mejores momentos de delirio colectivo que recuerdo. Si, Lost corrio para que GoT pudiera caminar, pero para cuando terminaba Lost internet todavía era un lugar al que ibas y no un espacio social en el cual las líneas con el 'mundo real' están por completo blurreadas)

I cry a lot but I'm so productive - its a lie

Lo que escribí de got fue antes de la columna de navaja crimen en blender, me encantaría tener la energía intelectual y emocional para profundizar, así como hablar de del disco de Taylor, pero a diferencia de ella, no soy productiva cuando estoy deprimida, pero si no publico esta semana, si pierdo el ritmo después de una semana, voy a abandonar todo, así que me hundiré en los parciales y mis tristeza y volvere y sere millones la semana que viene.

#marcha universitaria #Texto

[formerleopard]

Un fenómeno en mi existencia al que C. G. Jung llamó Sincronicidad. Primera parte

Ayer martes, no entrené en mi bicicleta de carreras por segundo día consecutivo, pues regularmente, el lunes descanso. Salí por la tarde a comprar mandado y retirar dinero en una sucursal del banco en el que tengo cuenta y cené un poco antes de la hora acostumbrada.

Mi intesta calórica sigue siendo muy alta, no podría decir cuántas calorías consumo, pero mi peso corporal anda bien debajo de 70 kg, tal vez en 65, pero me siento bien y el porcentaje de tejido adiposo no debe rebasar el 10 por ciento, mientras que el de masa muscular debe ser formidable si se compara con la del hombre típico en mi rango de edad, en el país donde nací y en que he vivido toda mi vida. La jodidez del habitante promedio parece abrumadora, prácticamente en todos aspectos y por ello —pese a todos mis problemas, la patología grave con que he vivido, cuyo origen fue ser hijo de un padre psicópata y una madre que vivió como enferma psicótica, tal vez esquizofrénica— proyecto la imagen de un hombre excepcional, por lo menos en ciertos aspectos.

He conseguido avances innegables en lo referente a la sintomatología de mi grave neurosis, específicamente en lo que tiene que ver con obsesión, pero siguen apareciendo muchos recuerdos de agresión de mi padre psicópata, y eso se complica porque mi madre (de 82 años de edad, que no debería vivir conmigo) presenta un patrón de comportamiento que se daba con mi padre, que me dispongo a exponer a continuación.

Una vez hube llegado a la edad adulta (terminó la adolescencia), abandoné la universidad sin haber avanzado mucho en mi licenciatura en ingeniería. Me convertí en un autodidacta (algo que en realidad había comenzado años antes) para aprender matemáticas y física, con otras materias de ingeniería. Hice creer a mis padres que había terminado mis estudios, vivía sin trabajar y tanto sin ningún ingreso. Temía que si trabajaba no tendría tiempo ni energía para seguir estudiando como autodidacta, y –no menos importante— con mi actividad deportiva; y tenía razón. Estas actividades eran lo más importante en mi existencia, tal vez lo mejor que he hecho en toda mi vida; ambas (aprender como autodidacta y la actividad deportiva) fueron manifestaciones de lo que en psicología se conoce como mecanismo de defensa —positivo— compensación.

A diferencia de muchos “hombres” (a mi parecer despreciables ratones emasculados) evité asumir una actitud cobarde ante la vida, convertí mis debilidades en fortalezas, aunque pese a un éxito innegable a ese respecto, no fui capaz de concluir mis estudios universitarios, lo cual, en combinación con mi grave patología (un trastorno de personalidad, límite) dio lugar a un deterioro en mi calidad de vida al que se sumó la violencia creciente de mis padres y el resto de mi familia y eso casi me destruyó.

Con veintitantos años de edad, en la vivienda familiar (en un entorno terriblemente destructivo), evitaba alimentarme en presencia de mi padre. Si él entraba a la cocina, me miraba fijamente, no me decía nada, pero su actitud expresaba claramente —sin la menor ambigüedad— que me consideraba despreciable y no debía ingerir alimento porque no trabajaba.

Lo más doloroso de ese estilo de vida era la soledad que me aquejaba. No tenía un círculo social, practicaba el ciclismo de ruta y solamente convivía con otros ciclistas durante el entrenamiento y cuando coincidíamos en un negocio de bicicletas de uno de ellos. No tenía pareja, ni siquiera una amiga y ese vacío existencial provocaba una tristeza muy dolorosa. Años más tarde regresé a la universidad y al volver a fallar (con 31 años de edad), mi incapacidad para llevar una vida productiva (característica de quien padece esa patología tan grave, TLP), que parecía imposibilitar que resolviera ese problema que causaba tanto sufrimiento, mi soledad y aislamiento, pudo ser el detonante para que pusiera fin a mi vida.

#carl gustav jung #sincronicidad

[shikko7432-blog]

17/01/24

Holi, volví, a ver.. ayer no subí nada así que... para compensar arrasaré con otro año entero más. Primeramente diré que tal el día de ayer y el de hoy: · El de ayer la verdad es que fue bastante meh, pero al final del día mejoró bastante :) hice un par de cosas productivas y todo bien. · El día de hoy estuvo bastante bien, hice un par de cosas bastante productivas y estoy preparándome para irme de viaje con ******, hemos quedado varios amigos y tengo muchas ganas la verdad, en general estoy bastante ilusionada =) Ahora.. a barrer 2022.

Fue un año generalmente malo, empezó normalito con un par de dramas pero nada extraño, volví a hablarme con varios amigos de la infancia con los que para enero del año siguiente ya no me hablaría. Hice un grupo nuevo que perdí el mismo verano y emprendí un laaaaaaaargo viaje, casi todo lo de ese viaje fue mal, desde amigos hasta trabajo, nada relatable, al emprender ese viaje no sabía que convertiría el año 2022 en el peor año de mi vida. Hubieron noticias muy malas provenientes de casa al final de mi viaje.. en el cual conocí a una persona que me ayudó mucho a sobrellevarlo, para reyes ya no estaría en mi vida. 2023

Realmente voy a resumir el siguiente año ya, porque no pasó nada muy emocionante. No recuerdo casi nada del comienzo, pero si recuerdo que ingresaron a mi abuela y me la pase yendo y viniendo del hospital para verla, prácticamente vivíamos allí... fue entonces cuando conocí a una persona que generó un efecto mariposa que haría que este año fuese de los mejores que tuve en mucho tiempo. Esa persona llamémosla... *** así lo llaman los demás al menos, la verdad esa persona me ayudó bastante a salir del agujero en el que vivía desde lo acontecido en diciembre del año pasado, fue breve pero era justo lo que necesitaba para incorporarme de nuevo en mi vida, al terminar mi relación con él estaba bastante de bajona hasta que llegó el verano y trabajé un par de meses, ese año si es cierto que conocí a una persona que me hizo bastante bien, después del trabajo fu a su casa a pasar un tiempo y de paso fui a Córdoba donde conocí a mi hermana **** (demasiados nombres de 4 ya, pero bueno, hermana, quedaos con eso). Realmente fue conocerla y despertar algo en mi increíble, es una sensación indescriptible pero me alegro mucho de haberlo hecho. Lo malo viene aquí, mi idea era volver y ponerme a trabajar solo pisar mi ciudad, pero me hice un esguince que me duraría hasta día de hoy, eso sería sobre... septiembre. Me fastidió bastantes planes pero a fin de año apareció un amigo del grupo de *** que propuso vernos en Madrid, acepté y ese acto sería lo que formaría mi grupo de amigos actual, él me presentó a otro ser de luz que se convertiría en un crush gordísimo y haría que volviese a tener relación con otro viejo amigo, formando un equilibrio perfecto, fin. Las próximas actualizaciones serán diarios, un placer (=<

[moontwlv12]

¿Por qué mis cumpleaños son tan absurdos?

Siempre estoy en mis peores condiciones en estos días, no fui bendecida con buena suerte y ahora cada vez se hace menos soportable, en serio me odio tanto a veces que cada año que pasa siempre espero un día feliz y regreso a lo mismo, es rutinario.

Es obvio que debo sentirme agradecida y feliz pero simplemente no puedo, ¿por qué? En mis cumpleaños es cuando más noto lo fea y gorda que me siento, que no considero suficiente lo que hago y no me considero productiva, que al parecer mis deseos de vida a lo largo del tiempo SIEMPRE estuvieron saliendo mal, siento que no he logrado lo esperado y me frustra, en estos cumpleaños la gente que quiero se enferma y los que quiero se van, INCLUSO MI BANDA FAVORITA SE FUE EN MI CUMPLE DOS AÑOS SEGUIDOS. En vez de agradecer por mi vida, por desgracia ruego por un fin.

Espero que todo cambie y en el futuro me sonría al espejo y no me señale por lo que veo.

Feliz cumpleaños a mí (ni siquiera hubo pastel).

#birthday #diary #nad

[macminds]

Untitled

La vida es extraña cuando la falta de proposito se hace presente.

Siempre busque historias que justificaran mi presencia, siempre cree mitos para validar mi existencia. Siempre justifique...

Hoy en dia que ya no tengo a mis condicionantes, quienes guiaban mi vida se siente extraño, porque es la primera vez que no busco una justificacion, sino simplemente un nuevo lugar para marchar. Pero ¿Es realmente necesario?

Cuando era niño me vivia diciendo que era un adulto, y asi no fui ni rebelde, ni inquieto sino obediente y sumiso, o al menos asi me siento yo. Con todo lo que vivi me sentia mas maduro y listo que todos pero ahora.... Ahora siento que soy un niño, que quiero vivir las mil y un cosas que no vivi ni hice cuando era mi momento pero ya todos son muy adultos y maduros para mi. ¿Sera eso o que envejeci muy mal y mi vida se torno aburrida? o acaso sera el mero hecho de sentir que no tengo nada propio y de algun desconocimiento sobre mi ser o por no encontrar las pasiones que me conectan mas alla de aquelals estupideces con las que quemo el tiempo o que tengo una culpa por no estar haciendo cosas productivas con mi vida mas alla de un trabajo que me da mi sustento.

Al menos hoy en dia se que no vivo en un sueño ni en un deber.

[mypovsblog]

Siempre me costó mucho mantener el ritmo de mis rutinas. En mi cabeza tengo tantas cosas que a veces no sé por donde empezar entonces termino agotandome mentalmente y sin hacer nada. Así se acaba el día y siento que fracasé, que no fui productiva y no cumplí nada de lo que me había propuesto. Un circulo vicioso.

Otras veces, aunque sean muy pocas, tengo días productivos, hago muchas cosas y me siento bien, pero siempre está esa vocecita diciendome "podrías hacer más" "podrías ser mejor". Es frustrante.

Mi meta para este domingo es levantarme, desayunar, esperar a que mi papá se levante, salir a caminar con él o sola, o hacer un poco de ejercicio, después de bañarme y todo ponerme a estudiar.

Entonces procedo con la lista por el momento sin horarios para quitarme un poco de presión e intentar cumplir con todo:

Levantarse, asearme, desayunar, cambiarme y esperar

Comprar el curso para rendir Episte, revisarlo y estudiar un poco.

Caminata o ejercicio.

Ducha, skincare, etc.

Almorzar liviano.

Practicar canciones solistas y de coro.

Skincare de la noche

Hacer journaling o check de mi día

Dormir antes de las 00.

[itsvalpenguin1]

ah si por fin termine esta cosa, oh wow este año si que me la rife AHAHA es el reto del dibujo anual que mas he completado, y la mejor parte? LO DISFRUTEEE las tematicas me dieron justo en la nostalgia y me motive como nunca lo habia hecho antes con un reto como este, y aunque no las complete todas no me pueden negar que fui muy productiva este mes XD gracias por acompañarme a mi descenso a la locura para finalizar les traigo un remake de otro remake de un dibujo que hacia especialmente en halloween para ver cuanto habia mejorado cada año (pero como veran lo abandone como por 3 años AHAHA) disculpen la calidad de tostadora en los dibujos viejos, lo unico que pude encontrar de estos fue un speedpaint mal grabado al que le saque capturas XD el unico cambio grande es que me dibuje mas grenlim que nunca FELIZ HALLOWEEN CARAJO

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