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Self harm doesn’t always happen when a blade touches skin.

It’s skipping meals because you don’t feel like you deserve to eat today. It’s having sex because you want to be used or abused or defiled. It’s drinking recklessly because you might have the ‘courage’ do something stupid. It’s smoking - not because you need the nicotine - because you know it’s bad for you. It’s banging your head against a wall when you’re angry. It’s crossing the road without looking because you lowkey hope a car might hit you. It’s thinking about all the ways you could break a bone and make it look like an accident. It’s not taking painkillers because you want to suffer. It’s taking painkillers in excess because you know it’s dangerous. It’s walking home the more dangerous way because you’re kind of half hoping you’ll get attacked or raped or stabbed. It’s going for long walks at night and getting chilled to the bone and hoping that you get lost so that you can’t find your way back. It’s seeking out triggering material. It’s all the stupid little ways you punish yourself for existing.

Sometimes self harm happens when you put effort into depriving yourself of things you like or need, and sometimes it happens when you don’t put any effort into doing the things you like or need.

It’s a pattern of self-destructive behaviour, and it doesn’t only happen in one way.

This sort of behavior is classified as “para-suicidal” It’s putting yourself in a situation of danger or destruction with the intention of risking your safety rather than a direct attempt on your life. Kind of, leaving it all to chance? Also doing things to harm yourself or your self worth because you feel you deserve to feel the outcome of those actions.

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did i actually relapse or did i just never recover

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Things no one tells you about when you’ve been mentally ill for years and it won’t get better

— everyone will give up on you. Some will say it upfront, some will have indirect ways of showing it (you’re a lucky mf if you still have someone )

— your symptoms/ breakdowns/ panic attacks are cute for a few months. Everyone wants to help. Later on people find them annoying and inconvenient

— you will be blamed for not getting better. Doesn’t matter if you’re doing therapy, taking meds, exercising, eating well and sleeping. You can do all of it, some of it or none of it. They will find fault in your efforts.

— desensitization to your pain. This one isn’t their fault, it’s human nature. But it happens and yes it hurts cuz you would wish you were desensitized to your own pain but you have to feel it no matter what. Doesn’t matter if it’s the millionth time. It demands to be felt.

— people move on. But you can’t. You see people cope and get over things while you simply can’t. And it’s so much worse if you’ve been mentally ill for years. Even the smallest things break you and trigger you.

— you slowly realize this world isn’t made for mentally ill people in any way

— you’re tired / fatigued all the time. You have been for years now. You simply exist but you aren’t capable of living anymore. Your illnesses have taken everything that made you feel alive. You’re nothing but a shell. A body.

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I don’t get mad anymore, I just get really quiet. Why keep talking when nobody is really listening to you?

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creo que la época en la que más sola me siento es en navidad, se siente un vacío que no logro expresar, tratando de fingir una sonrisa para que nadie recuerde a la versión de mí que apenas podía levantarse de la cama. lo que no saben es que ahora me levanto a rastras, pero el dolor sigue ahí dentro.

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your eyes are closed and I can hear your heartbeat,

endless promises are dancing around the room,

your hand touching my heart

and your eyes slowly dancing with my soul.

I feel like I can touch the stars,

as long as you hold me tight.

I can conquer the world,

if you touch me like that.

my heart ached last night

unsure of the future,

I laid down on the ground.

your eyes filled with fear,

my heart full of pain.

I'm wishing upon a star

holding on to that one night

where you made my heart warm.

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Desvanezco

Hoy me encontré observando las rosas marchitas sobre la mesa al lado de tu cama, tenían un toque familiar, tal vez… demasiado familiar. Me recordaron un tanto y otro poco a todas las veces que en mi cabeza todo está bien, cuando en realidad me estoy quedando seca de rastros de vida.

Es como si de pronto, la oscuridad fuera más oscura,

Las lágrimas un tanto más amargas,

La soledad un poco más hiriente

Y el aire estuviese más contaminado.

En días como este,

El corazón se me hace chiquitito y

Las heridas no dejan de sangrar.

En días como este,

Me inunda el miedo de perderme,

Y de pronto perderte

En la inmensidad de lo que me duele.

En días como este,

Se me olvida cómo respirar

Y las manos comienzan a sangrar.

Quizás ya es momento de parar,

De pronto ya no soy necesaria.

En días como este,

Me siento desvanecer

En el delirio ocasionado

Por este dolor que acobijo

Entre las sábanas y el hilo descosido.

Son las noches como estas,

Cuando me falta el aire

Y no encuentro alivio.

Cuando me veo los brazos

Y solo alcanzo a recordar

Los adornos donde me escurría

El alma tiempo atrás, donde no podía amar.

Debo admitir que le tengo miedo a esta versión de mi persona, no sé cómo llamarle, no la busco y me encuentra; no la entiendo y me aterra. O quizás sí la entiendo, y más de lo que quisiera admitirle a ella; esa niña a la que le brillaban los ojos y se reía más de la cuenta. A esa niña a la que le debo todo, porque pudo contra todo y ahora yo no sé cómo. Esa niña no comprendía de dónde venía el hormigueo de sus manos, no entendía por qué le fallaban las piernas cuando el alma se le resbalaba por las mejillas. Esa niña soñaba despierta viendo las estrellas en el silencio de la noche a orillas de las escaleras, esperando que ese que se fue demasiado rápido le enviara una estrella fugaz para no sentirse tan sola. Esa niña que no entendía por qué él y no ella.

Algunas veces alcanzo a verla en el espejo, me sonríe de vez en cuando. Aunque algunas otras la veo callada, tratando de comprender lo que está pasando y me doy el permiso de platicar con ella; es curiosa la manera en cómo se sienten sus sentimientos dentro de mi cuerpo, como extraños, como lejanos. Quizás me he acurrucado por demasiado tiempo dentro de los brazos de mi vieja amiga tintada de franjas de colores igual de apagados que mis ojos por la madrugada bajo las luces de mi escritorio.

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juegos

Estoy tan asqueada de sentirme reemplazable.

De que me llamen un día y al siguiente ya no hay nadie.

Estoy asqueada de sentir que cualquiera, menos yo.

De tener que decir que todo está bien, cuando no.

Estoy cansada de llorar por las noches, a escondidas,

Como si fuera un crimen sentirme herida.

Ya no quiero un amor pasajero,

Estoy cansada de sentirme como un juego.

Ya no quiero salir los domingos,

Si luego solo dejan un vacío.

Solo ya no quiero seguir en este infierno,

Disfrazado de mi patio de juegos.

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cuentos de noviembre

Comencé a verte en todas partes.

En los retrovisores del auto, 

En esa llamada que nunca se marcó,

Y en el segundo sueño de cada noche que me atormentó.

Comencé a lagrimear por la tarde

Sin saber que te correspondían a ti

y solo a ti,

Aquellas gotas de agua.

Comencé a verte en las nubes de los viernes

Y en las sopas de letras para el frío de noviembre.

Estás muy presente,

Como una mala broma

O un recuerdo con tinta permanente.

Estás muy presente, 

Como si una parte de tu alma 

Se hubiese quedado estancada,

Amarrada,

Perdida

dentro de mi.

O quizás fue la mía

La que se aferró a la tuya,

Y ahora deambula perdida, 

Haciéndome sentir vacía.

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contigo entendí todo lo que no y todo lo que sí.

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me quedé sin palabras porque te las regalé todas.

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ya no sé cómo llorar

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noche.

apaga la luz

quiero que sintás

como te nubla la vista

y te relaja el pensamiento

esta oscuridad

a la que alguna vez

le tuve miedo.

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perdí la cuenta.

Anoche te escuché llamarme por mi nombre completo, y no te voy a mentir, desde tus labios se escucha más bonito. Te descubrí viéndome de reojo y pensaste que no lo noté.

Recordar se sentía denso, como el movimiento de la llama que arde de una vela violentada por una corriente de aire.

Te sonreí más veces de las que debí permitirme desde un principio. De repente tenía quince años otra vez y me sentía perdida, principalmente en la forma en la que me mirabas.

El último agosto que nos concedimos se introdujo en mis pensamientos y me cortó la respiración. Qué tontería sentir como si despertara gracias a un par de fotos. Todo en mi cabeza sonaba como de película dominguera, de esas que pasan en el TNT repetidas veces sobre un amor que no pudo ser. Recordándome que ya no estás, que te fuiste.

No te culpo por tener miedo, yo también lo tuve y por eso todavía te digo que te quiero.

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Contando tus lunares

encontré mi camino de vuelta a casa,

sin siquiera saberlo.

Recordé de momento

cuánto me gustaba escucharte

hablar de tus sueños más locos.

De momento,

volviste a aparecer en mis sueños

y en el fondo

sonaba la canción.

Te dibujé entre trazos y palabras

quizás buscando la manera

para que te quedaras

y no tener que volver a buscarte

en el océano de personas

que deambulan perdidas.

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cinturón de orión.

usaste mi constelación favorita para nombrarme y me juraste amor,

aún cuando sabías que ibas a irte

y que tu partida haría que de un momento a otro todos los cuadros de mi habitación se torcieran.

me pediste olvidarte y déjame contarte que es la tarea más imposible,

irracional

y egoísta.

Que te olvide,

como si fuera tan fácil

quitarte la responsabilidad de hacer que un corazón en recuperación

se vuelva polvo.

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my battery is running low

and oh, how I wish my life did too.