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Gedanken zu Bulimie mit Weisheitszahn OP

Ich soll aufgrund meiner Weisheitszahn OP nicht erbrechen (ich hab ne sehr ausgeprägte Bulimie mit täglichen Anfällen).

Es ist echt hart. Dazu hab ich auf einmal so viel Zeit für andere Dinge und kann damit gar nichts anfangen.

Sonst war ich den ganzen Tag neben Terminen usw. Beschäftigt Lebensmittel zu besorgen, zu fressen und zu kotzen.

Jetzt sediere ich mich meist weil ich das alles nicht aushalten kann. Die Zeit steht still. Noch dazu werden meine Depressionen immer stärker. Ich kann nicht mehr.

Was würde ich Grad dafür tun zu essen und zu Erbrechen...

Auf der anderen Seite ist es auch irgendwie gut keine Anfälle zu haben. Aber ich komm mit dem schlechten Gewissen nicht klar wenn ich was esse. Deshalb muss ich mit Abführtabletten oder Sport kompensieren. Letzteres ist aber so schwer, weil ich keinen Antrieb hab da alles so extrem sinnlos ist.

Für was leb ich denn noch...hab ich wirklich nur für heimlich einkaufen, fressen, kotzen, Bad putzen usw gelebt?

Ist das ernsthaft mein Leben. Das wäre richtig traurig...

12.03.2024

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Ich seh gar keinen Sinn mehr.

10.03.2024

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Bulimie und Weisheitszahn OP sind wirklich keine gute Kombi.

Ich hab keine Ahnung wie ich das mindestens eine Woche ohne erbrechen aushalten soll. Ich hab jetzt nach 3 Tagen schon suchtdruck des Todes.

Ich dreh durch.

09.03.2024

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Manchmal bereue ich es zutiefst, Menschen etwas anvertraut zu haben.

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Bitte glaub mir wenn ich sage ich bin ein nichts, ein niemand...

26.02.2024

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Ich will nicht über meine Zukunft reden.

Ich sehe da im großen und ganzen einfach keine...

26.02.2024

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Leere, nichts als Leere. Alles ist so wahnsinnig sinnlos.

Ich will nicht mehr existieren. Mir ist alles zu viel.

01.02.2024

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Das Leben ist wie ein Spiel. Selbstmord ist schummeln und Sterben das Ziel.

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Gestern habe ich jemanden sagen hören:

"Einige von uns hatten nie Zeit, glücklich zu sein, weil wir zu sehr damit beschäftigt waren, stark zu sein.."

und das habe ich gefühlt..

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Müde… vom Existieren.

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Gestern kam es zu SVV. Verbrennen und Schneiden. Aber es hat mir nicht gereicht. SVV bringt halt auch nur diese kurzfristige Befreiung.

Mich beschäftigen momentan die Gedanken mich jeden Tag aufs neue an mir selbst zu vergehen..Ich missbrauche meinen Körper indem ich ihm kaum Nahrung gebe, Abführmittel missbrauche, 1 bis 4 mal am Tag erbreche usw...

Mir tut das weh. Warum muss ich so grausam zu mir sein? Alles hat mit 14 das erste Mal solche massiven Ausmaße genommen wo ich angefangen hab mich ins lebensgefährliche Untergewicht zu treiben. Ich wäre fast daran gestorben.

Der Gedanke ist sehr quälend so mit sich umzugehen aber der Gedanke mich zu zerstören auch so reizend. Wtf is los mit meinem Kopf...?

Im Bad beim erbrechen konnte ich dann nicht mehr. Ich bin raus erste SV, wieder rein zweite SV.

Ich hab dann allerdings die Hilfe einer Betreuerin meiner WG angenommen und mir helfen lassen. Sie war sehr besorgt was mir dann unendlich leid tat.

Mir helfen in solchen Situationen Antisuizidverträge und das vertragliche versprechen jetzt keinen Mist mehr zu tun.

Trotzdem hab ich mich wieder mehrfach an mir selbst vergangen und das macht was mit mir...es macht mich unglaublich traurig und nachdenklich. Wie konnte es so weit kommen.

Früher hatte ich Angst zu sterben, Angst vor Verletzungen...und jetzt provoziere ich das absichtlich.

30.12.2023

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Weihnachtsessen geschafft ohne zu erbrechen. Aber gleich Kohlehydrateblocker hinterher genommen.

Ich will einfach Mal normal essen können...

Gleich noch Plätzchen und alles. Aber vor Verwandtschaft kann ich sowas nicht essen.

25.12.2023

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Mein Leben gleicht einer ewigen schwierigen Phase

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Hoffe dieses ganze Weihnachtsding geht schnell vorbei

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Weihnachten mit Bulimie

Ich schaue in den Spiegel und sehe ein trauriges Gesicht und leere Augen.

Der Abend war sehr anstrengend dank meiner Essstörung. 5x übergeben weil ich es nicht gepackt hab normal zu essen. Ich konnte einfach nicht aufhören.

24.12.2023

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I'm sorry for all the times my mental health made me a bad friend.

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Irgendwann schaff ich's raus.

Warte es nur ab, dann kannst du noch so viel jammern. Es wird dir nichts nützen, du Scheißkrankheit. Ich werde nicht mehr auf dich hören.

Irgendwann.