lore1991

[lore1991]

NO DEBERÍA SENTIR PENA

Las personas que me conocen de memoria saben que no soy el tipo de persona que deja a la gente atrás.

Puedes dejarme en medio de la lluvia y todavia compartiria mi paraquas contigo cuando seas el que queda en la tormenta.

Puedes ignorar mis mensajes y yo todavia respondería.

Puedes lastimarme dos veces y aún así te deseo lo mejor

Puedes decir palabras que me atraviesen y aún así encontraria formas de olvidarlo.

Todavia elegiria escucharte cantar. Para mirar tus sonrisas. Recordarte y contarle a alguien las cosas buenas de ti más que las horribles.

Demasiado desinteresado, podrian decir.

Haciéndome vulnerable a ser engañada, abusada y aprovechada de mi.

Pero creo que no debería sentirlo por intentar siempre ser amable.

No debería sentir pena por la forma en que me preocupo por la gente porque ¿no es así como todo ser humano debería ser? Genuino, compasivo, perdonador.

No debería sentir pena por tratar a la gente con gentileza incluso en momentos en los que parece que no se lo merecen.

Porque creo que al final del día, somos nuestras propias acciones.

Al final del día, toda nuestra existencia se mide en las cosas que hicimos y no en lo que otros nos hicieron.

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[lore1991]

15 febrero

Tienes razón no solo hablas conmigo, también hablas con mi yo de pequeña ❤️

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[lore1991]

Ésta es mí revolución

Desde que tengo uso de razón me importó cómo me veían los demás. Sentía que no estaba bien cómo me trataban pero una parte de mí, los entendía porque siempre me consideré diferente, y a mí ser así no me hacía mal porque yo no molestaba a nadie. Pero me dolía lo que decían porque quizás, yo lo creía también. Siempre esperé que me trataran bien, que vieran y reconocieran lo bueno que yo tengo y que me acepten y me respeten pero eso pasó muy poco. Toda esa experiencia fue tan horrible y difícil para mí que me aisle por años, y no fui la persona que quería y tenía que ser. Pero una experiencia destinada y dolorosa me cambió, hizo que fuera consciente que tenía que avanzar y dejar los traumas que viví durante toda mí adolescencia atrás, que yo ya no era esa persona, empecé a mirar por dentro y vi que yo era la que tenía que elegirme, que tenía que madurar, me desprecie mucho y hasta ahora lo hago pero sé que la que tiene que hacer algo para que eso no siga soy yo y nadie más. Que ya no soy una niña. Y ésa es mí revolución; respetarme aunque los demás no lo hagan, elegirme a pesar de mis errores, no avergonzarme de nada, no esperan que me acepten ni que me quieran, no hacer cosas para caerles bien a los demás. Me elijo a mí, antes de cualquier persona normal. Todos tenemos un pasado y yo me voy a demostrar que ya no vivo ahi. Y que es mejor cambiar a los 28, que no hacerlo nunca. Antes que las críticas, que el rechazo, que las burlas y los apodos, me elijo a mí. Antes que las opiniones y pensamientos de personas que me van a juzgar; me elijo a mí. A mí que me conozco y que nunca más me voy a abandonar ni me voy a poner en 2do lugar. Y lo más lindo es que lo voy a hacer por mí, y no para que los demás me traten bien. Me rompieron el corazón pero eso me hizo aprender que primero estoy yo. Se terminó el victimismo, el sentirme menos. Voy a luchar por ser la persona que siempre debí ser, y lo haré por mí. Veré que hacer con mí vida porque prefiero que me rechacen y me traten mal a despreciarme yo. Me mataron, él quiso romperme pero yo renaci. Y que todos vean lo imperfecta y rara que soy porqué a pesar del dolor; me elijo a mí. Que yo puedo ser quién yo quiera ser, aunque nunca encaje en este mundo. Ya no me voy a despreciar nunca más, voy a amarme mucho. Y que me quieran con todo sino que no me quieran, porqué me elijo a mí.

[lore1991]

20 de enero

No importa cuánto quieras intentarlo con esa persona o esa persona cuánto quiera intentarlo contigo. Tal vez esa persona no está disponible emocionalmente, tal vez aparece el apego inseguro o el apego ansioso o el apego evitativo. Tal vez aparecen todas las heridas de la niñez, tal vez aparecen unas sombras muy profundas difíciles de sostener. No se acaban las relaciones por falta de amor, ni por falta de intimidad, conexión o compatibilidad. Se trata de ser humilde y entender que sus heridas, activan todos tus miedos y tus inseguridades. Que la forma en la que aprendió a amar no te hace sentir seguro y cómodo. O tal vez su forma de expresar el amor no es lo que necesita tu niño interior. Y con humildad debes aceptar que lo intentaste todo, pero las dos energías no se sienten seguras. Tal vez debes quitarte la idea que una persona va a cambiar por ti o por el vínculo. Una persona va a cambiar por decisión propia y por su libre albedrío. Hay vínculos que se terminan no por la falta de amor sino por la falta de entendimiento de todo lo que trae una persona, de sus creencias, heridas, patrones y todo lo que trae de su linaje femenino y masculino. Debes conectar con la madurez emocional y decir tal vez lo intenté todo y no funcionó. Y está bien no pasa nada si no funcionó. Con gratitud y amor despídete de este encuentro. Primero debes elegirte a ti antes de tratar de salvar o cambiar a otro.

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[lore1991]

27 DICIEMBRE

Descubrir que una de las maneras para expresar realmente lo que pienso y quiero es por medio de la escritura, y se ha vuelto mi terapia favorita, así que Aprovecho para pedirte perdón por mis errores. Tuve actitudes caprichosas que quizá pasaron por encima de tus sentimientos. También te hice cambiar cosas que genuinamente eran parte de ti. Y aunque ya es tarde, todo eso me ha hecho entender que hay muchas formas de fallar más allá de una traición, también te pido perdón por guardarme las palabras, por no expresarte a tiempo lo feliz me sentía por estar a tu lado. quiero agradecerte por cada palabra de amor que salió de tu boca, por los mil te amo, por los mil consejos, por cada aventura que ambos recorrimos en busca de la felicidad y perfección, por esos pasos gigantes que diste por cambiar lo que tú realmente eres, por las noches en la playas, por hacerme sentir protegida cuando me abrazabas, por preocuparte en algún momento por mi y querer ayudarme, por enseñarme un mundo que yo desconocía, por escucharme cuando mi mundo estaba oscuro, por tu amor incondicional con las niñas, por trasnocharte y por tenerme comida después del trabajo, por sobarme los pies cuando me dolían, por cada palabra de aliento que me diste en momentos de ansiedad y depresión, por esas cosas simples que me hacían sentir amada. Nunca te lo dije, pero eso me llenaba el alma.

Una parte de ti siempre estará en mi y todo lo que sembraste ahí estará, como un lugar que nunca nadie tocará, Es inevitable no sentir nostalgia cuando pienso en todos los caminos que recorrimos juntos. Al principio me costó aceptarlo; no quería entender todas esas cosas que hoy te estoy diciendo en esta carta de despedida. ¿Imaginar mis días sin ti? Una tortura, sin duda. Pero ahora sé que hay que amar sin ataduras. No podía dejar que tantas risas y tantos momentos felices acabaran envueltos en sentimientos de decepción, desilusión y tristeza.

Al fin y al cabo, en mí siempre habrá una parte tuya que no podré borrar ni con el tiempo. Decidí que esa parte fuera lo mejor de tu ser. Tu risa, tu mirada y los sentimientos que me supiste entregar de una y mil formas. Todas esas cosas seguirán conmigo y me recordarán que no merezco menos. Que, si bien tengo errores, merezco sentir que soy maravillosa. Gracias por hacer parte de mi historia.

Me despido. Lo hago de este modo porque tenerte en frente me forma un nudo en la garganta. Porque sí, es difícil despedirse de quien ha dejado tanta huella.

Sabes tenías razón en muchas cosas que tú me decías y yo no entendía, y tenía que pasar esto para darme cuenta de lo que estaba pasando por mi vida que yo no quería afrontarla, tenia que alejarme de personas tóxicas de mi vida, (familia, amigos, trabajo), todo eso me hacía mal, cada día me estaba hundiendo, tenia que alejarme de todo lo externo que me hacía verte como una persona mala, tenía que dormir bien, comer bien, hacer ejercicio, amarme más… aprendí todo eso ahora que estoy sola y por fin me di cuenta de mis fallas y mis errores, cosas que nunca en mi vida repetiré, y es creo que mi karma será el no tenerte, por te anhele con el alma, con ansias, y cuando te tuve hice todo mal, ambos, por que en esta historia que era el amor más bello también se convirtió en una pesadilla. Quiero que sepas que yo nunca te abandone, yo no quería hacerlo, pero tenía que hacerlo por que no quería cometer un error que yo ya había hecho, yo no quería lastimarte… y creo que el acto más valiente que hice en mi vida fue soltarte amándote, por que vi el infierno, nunca me sentí tan muerta estando viva, nunca había dejado de respirar para ver si hacía moría y no sentía mas dolor, nunca me acostaba llorando y me despertaba llorando y nunca me sentí que ni casa fuera mi cárcel, nunca me acosté abrazando un Buso tuyo pensando que eras tú, nunca espere con ansias una llamada tuya diciéndome, intenmoslo, luchemos, y te agradezco por nunca aparecer, por que si lo hubieras hecho quizás jamás me hubiera dado cuenta de todos los errores que tenía.

Espero que encuentres la felicidad que tanto anhelas, que cada día mejores al igual que yo, que nunca nadie cambie tu esencia, que luches por lo que amas y quieres, que sin importar lo que pase o pase en nuestras vidas, sabes que te amare para siempre y no sé si sea cierto pero mi hilo rojo está atado a ti… y no importa las cosas malas que pasaron para mi no existe… me quedo con lo bello que me brindaste y eso lo atesoraré en mi corazón.

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[lore1991]

27 de noviembre

Ya pronto se acabará el año, aún no logro olvidar todo, quisiera bloquear todas las imágenes y recuerdos juntos… sabes ahora que soy más consiente de todo y que me he tomado mi tiempo para evaluar lo que vivimos y evaluarme a mí misma, también fui responsable de haberte llevado a tu límite, nunca puse de mi parte el tener esas conversaciones incómodas por miedo a mostrarme vulnerable y por que realmente yo nunca entendí lo importante que era escucharte y tener excelente comunicación, en medio de lo malo, hay cosas de ti que también fueron buenas… aprendí que el que hiere es por que fue lastimado y que a veces es mejor dar que recibir… yo te entregue mi amor más puro e incondicional que no tenía fecha de caducidad, tú eras todo para mi, veía por ti, respiraba por ti…

Pero sin ti aprendí amarme a mi y apreciar lo que la vida y el universo nos da, amar a mi familia, a valorar más las cosas, a apreciar ver un atardecer, a reír a carcajadas por cosas que son insignificantes, a hacer cosas que sabia que contigo no podía hacer…- brincar sin miedo a ser juzgada, a ser yo, una mujer libre que ama el arte, ama jugar, ama bailar, ama hablar, ama ayudar, ama su esencia y ama la gente real….

Te amare siempre y desearé lo mejor para ti… ojalá algún día valores un amor bonito y ojalá encuentres una mujer que encaje en tu mundo…. Que te acepte, te ame y te respete….❤️

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[lore1991]

30 de octubre

Me pregunto que hubiese pasado donde ambos nos hubiéramos comprometido por salvar lo que teníamos? Donde nos hubiésemos escuchado? Donde hubiésemos hablado? Donde, no se… muchos donde sin respuesta….

Mi casa se ha vuelto mi cárcel, donde estoy veo tu reflejo que loco suena, pero si, te veo… pareciera que estuvieras ahí conmigo o que yo veía lo tu hacías a diario, cómo cepillarte, verte bañar, verte entrar al closet, verte peinar… que impotencia no salir del pasado…

Dicen que uno no se muere de amor, pero el amor te hace cometer locuras y todas mis locuras las hice contigo…

Ya casi un mes desde que te fuiste, aun guardo las fotos, las cartas, los escritos, los conservo! No se, pero poco q poco vas saliendo… hoy me desperté sin pensarte y me acuesto pensando te, quizás mañana no te piense en el día, vamos a ver qué la mente nos trae para esta semana… 🫶🏻

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[lore1991]

28 de oct…

😮‍💨

#cansada

[lore1991]

26 de octubre

No sé cómo explicar bien lo que estoy escribiendo, de tal manera quisiera expresar y abrir mi sentimientos a quizás personas que estén atravesando lo mismo o peores cosas en su vida.

Luchar con la depresión, ansiedad, es una batalla constante con tu mente, en un momento eres la persona más feliz y después tu mundo se te desploma como piezas de ajedrez, y sale uno al exterior con una sonrisa pero con una tristeza inmensa y súmale un corazón roto, que se reconstruye desde las cenizas y el polvo por un tornado que llego y desbarató los cimientos que tenía…

La sanacion y la aceptación, el vivir el momento presente no es tan fácil como todo el mundo dice, cómo: tú puedes, eres fuerte, siempre lo logras, es el ego, no seas tan dura contigo misma, es temporal ya pasará, dale tiempo al tiempo y demás… que si me pongo a enumerar una por una no se acabaría.

Antier tuve mi cita con mi psicóloga, es chilena, tiene un Aura tan hermosa que me da tranquilidad y paz cuando hablo con ella, me he llevado un mal sabor con mis anteriores Psicólogos, uno por que atacaba fuerte a mi ex, era rudo, el otro por que me hablaba feo de él y no me gustaba que nadie lo hiciera y nos ponía en contra sin darnos cuenta, pero yo si lo percibí, a él lo envolvía en el mundo espiritual y número logia y a mi me envolvía en mentiras, a la tercera por ser demasiado feminista, se pasaba, pero ahora razono locamente y digo: todos llegaban a una conclusión sanar, soltar, perdonar.

Mi psicóloga actual me dijo que era más fácil saber en qué trabajar cuando uno tiene pareja por que es ahí donde uno se da cuenta en qué hay que trabajar y y hay que reforzar y si tiene razón, por que con él descubrí que tengo mucho que sanar, él y yo… ambos, éramos dos almas heridas intentando sanarnos uno al otro, el con lo que podía ofrecerme al igual yo.

Nunca se me olvida algo que me abuelo me enseño y es que los niños y los borrachos dicen la verdad y me cuesta entender por que dijo lo que dijo, por que si no me amaba no me dijo, en que momento deje de ser todo para el y después odiarme como se lo vi en su mirada y sus palabras…. El alcohol haciendo caer las máscaras o sacando a flote los sentimientos reales de las personas.

Te ame y te solté sin querer hacerlo, por que en mi vida nunca estaba el hacer mi vida sin ti, era siempre juntos… aunque no tuviéramos los mismos proyectos, pero estaba lo que yo sentía y era amor, lealtad, un para siempre hasta que Dios nos separara…. Que horrible sensación y este vació en el estomago….

Se que vamos a sanar pero cada uno por su lado, a su tiempo y a su manera…

Pero no han sido dias fáciles. Cuando cae la noche te pienso mucho más, te extraño mucho más, y muero de ganas de hablarte, pero luego se que no puedo retroceder, ya se va a cumplir un mes desde que te fuiste y si, llorare, no sé hasta cuando pero sanare… eso también lo se❤️‍🩹

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[lore1991]

24 de oct

Respiro profundo al escribir lo que me sale de mi corazón, por que mi mente no razona, sigue pensando en el pasado, un pasado que yo sola idealice, un pasado donde yo era su fan y él solo mi estrella, entre diálogos con mis amigos tocamos el tema de que por qué no conocía personas, compartía y mi mente aún no logra comprender y aceptar este presente…. Por que nunca me imagino aun saliendo con otra persona, que sea otra persona que bese mis labios, que toque me cabello, que me agarre de la cintura y me de besos en el cuello… pero esta vida es así, uno siempre cree que todo es para siempre, pero en realidad nada es para siempre, las personas van y vienen como el viento que sopla en las mañanas… la vida continúa y hay que sacarle provecho a lo qué hay en el presente… por el momento ando en toque de queda… así se dice en mi país 🇨🇴 conociéndome las, perdonándome, amándome y haciendo las cosas que amo….

Yo nunca me quede con ningún te amo, ningún beso y ningún deseo, lo amé hasta mi último aliento… y lo solté por amor a los dos… siempre habrán malos y buenos recuerdos pero me quedo con lo que me hizo feliz en su momento 🫶🏻

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[lore1991]

21 de oct

Será que existe algún antídoto para borrar de la cabeza tantos recuerdos? Dónde está la sanacion para olvidar las cosas que algún día te hicieron feliz, o que se aparentaba ser feliz? Donde? Por que quisiera comprarla… un escape a la realidad, un escape a las emociones y sentimientos…. Tan difícil es? Por que nadie te dice que así como el amor te hace feliz también te hace sufrir? Por que nadie te explica eso? Por que nadie dice que dar todo es malo? Por que siempre doy todo y salgo siempre siendo la afectada? Tantas preguntas… tantas…. Lloró por que se que algún día estas lágrimas se acabarán, en algún momento dejará de doler… voy al gym para tratar de pensar en algo diferente, pero siempre esta mi mente, mi mente nada mas que eso haciendo ruido… hasta cuando? Hasta cuando vas a dejarme tranquila???

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[lore1991]

20 de octubre

Hola querido y crudo mes…. Ya faltan tan solo 11 días para que por fin dejes de sorprenderme… hoy fue un día lleno de nervios, sentimientos encontrados y sorpresas…. Comencemos por enumerando:

1. Tuve mi cita con mi psiquiatra, me dieron el resultado del examen de déficit de atención y lo tengo muy alto. (Ahora ato cabos y entiendo por que mi madre no me tenía paciencia, en medio de su “ignorancia” pensaba que era bruta y es que no lo era, simplemente mi cabecita no me daba para tanto). También entiendo el por qué me costaba y me cuesta tener conversaciones fluidas y me aburro con facilidad, y no era por que no prestara o fuera el tiempo de calidad que quería que diera o quería dar, es que no puedo, para hacerlo tendría que estar medicada, cosa que no quiero… y pues si un diagnostico más a la lista. Que maravilla….

2. El señor “A” me escribió, no puedo negar que cuando me llega un mensaje o una llamada por cualquier cosa, me pongo nerviosa, me entra ansiedad, pero claro es solo para utilizarme con sus favores. Pero hoy me sorprendió por que dijo que quería salir con mis hijas a comer helado, a compartir con ellas… y yo quede asombrada por que jamás me lo espere en realidad… pero igual el hecho no más de verlo o escucharlo me revuelve el estómago… sin embargo hace poco escuché un audio libro donde decía que el hombre que te haga sentir mariposas y ese tipo de emociones tienes que correr de ahí…. En cambio si un hombre te brinda tranquilidad y cómo una fuente de chimenea ahí es…

3. Audicione en el club de stripper más grande de las vegas… estaba súper asustada y entro un poco de ansiedad, mi inglés no es muy bueno pero sé defenderme y sé hacerme entender, llegaron mis amigos al rescate… a maquillarme, a peinarme para que fuera la más bella de la noche y lo fui… pensé que la audición era enfrente de todos los clientes pero no fue en privado… me puse los tacones, salí en lencería, en la más sexi y me lucí como nunca….

Me siento feliz, por que jamás me imaginé trabajar allá, si he trabajado en otros pero no en ese… no sé cómo será el primer día de trabajo, aunque me propuse un tiempo limitado para querer este trabajo para toda la vida por que es desgastante, agotador y es muy fácil para recaer tanto en el alcohol como en los vicios, hay algo que yo misma me aplaudo y le agradezco a “A” por eso y es que con él deje el alcohol, y no me apetece para nada, y ahora que estoy en el gym, me veo mis resultados, me alimento mejor, menos quiero dañar mi proceso… así que ese fue mi 20 de octubre…. ❤️

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[lore1991]

Amar es una locura, pero es ma duro amar y no ser correspondido de la misma manera, se supone que es recíproco, eso dice mi psicóloga… dice también que debo sanar mis heridas de infancias, pero si hablamos de ellas son demasiadas, desdes abuso verbal, psicológico, físico, sexual, por parte de mi madre y padre, tuve abandono, las personas que debieron protegerme no lo hicieron, y cuando buscaba a mi familia me hacían pasar por loca, mal hablada y demás, hubo injusticia para una niña de tan solo 5 años… entonces duele soltar, pero ahora que escribo de verdad, perdone a mi madre de corazón por que la amo y se que ella no tuvo la culpa, ella recibió lo mismo siendo niña, pero el abuso que mi padre me daba sexual, eses si no lo puedo perdonar, y aveces esta bien no perdonar… eso creo yo, mi psicóloga dice que debo soltar esa cruz de mi espalda…. Quiero brillar, quiero saltar, quiero reírme hasta llorar, quiero ser yo, y me estoy reconstruyendo poco a poco, cómo él ave fénix, con ganas de comerme al mundo y queriendo encontrarme a mi misma y mi propósito de vida❤️ no sé cuántas personas están pasando por esto o por peores cosas, pero con ayuda psicológica y agarrada de la mano de Dios, tengo fe que lo lograré.

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[lore1991]

16 oct

Que día mas loco el de hoy…. He reído y llorado con cojones, hay algo que nunca deje estando con el “A” y fueron mis soportes emocionales, a esas personas que cuando mi mundo se caía a pedazos están para mi, le doy gracias a Dios por mi familia y por mis amigos que no son familia me aman… en alguna de las conversaciones he hablado con mis hijas y les he explicado que si lo deje fue por que uno no debe permitir que un hombre te hable mal o te lastime con golpes, es el ejemplo que quise darles con el dolor en el corazón pero era necesario por que no quería que mis hijas crecieran viendo o normalizando que un hombre puede barrer el piso con ellas, pues una de ellas me dijo, “mami no llores, acuérdate que las mujeres facturan” me dio mucha risa, esa risa llorona… en la tarde estuve un triste claro, ahí está mi mente jugando conmigo haciendo jaque mate para ver cómo reacciono antes sus jugadas macabras, y cómo soy tan débil, por realmente soy fuerte por fuera pero soy la mas llorona del mundo y la más sensible, y en medio de todo esto busco respuestas que jamás van a llegar y se que el dolor es pasajero pero el sufrimiento es opcional, así que lloro, lloro, por que se que pasará… tengo dos motivos maravillosos personas que realmente me aman, eso si lo tengo presente, pero odio cuando la adversidad se mezcla con depresión, ansiedad y desesperación, por querer controlar todo y querer tener lo que quisiera y no puedo, y no puedo por una pequeña razón, Dios es grande y él sabe y conoce lo más profundo de mi corazón, hoy decidí entregarle mi cruz a él, que sea él quien me ayude, por que yo misma no puedo, no puedo y lo intento…. Lo intento, créeme que si… pero la ayuda psicológica y la ayuda junta con Dios me va a sacar en victoria y se que esta lucha se acabará y no seré una más de la cifra de los que sufrimos en silencio y toman malas decisiones…. Sé que Dios me tiene un mejor futuro y un mejor hombre…. yo lo manifiesto y se lo pido pero todo a su tiempo… por ahora quiero ser yo, recuperarme, amarme, consentirme y valorarme… necesito ser la que mujer que eran antes de estar con él y se que lo lograre.

#amor propio #fe en dios #amor #desahogarse #depresion #ansiedad #desamor #desilusión #sufrimiento #soledad #vacio emocional #tristeza #oración #solo yo

[lore1991]

15 octubre

Acá estoy tratando de entender el por qué de las cosas? El darme yo misma una explicación a esta agonía y a este dolor tan inmenso que llevo en mi corazón, tratando de tapar el sol con dedo y huyendo de mis pensamientos, recuerdos, palabras, caricias, promesas y un sin número de experiencias que abarcan mi mente y no me dejan dormir, no dejan de rondarme y me cuestiono… por que tanto dolor, por que cuesta tanto soltar algo que amas con el alma, por que la vida te pone pruebas que sabes que eres fácil de quebrar en esas lucha contante de la mente y el corazón, o por que la vida te trae personas para recordarte que quizás no te merezcas nada. Hoy es un día en el decido escribir para desahogarme y llorando escribo, por que creo que esto ayudará a sanar el alma o mi corazón roto. Dar y dar, y no recibir es más malo que consumir cualquier tipo de droga, por que eso es el amor una droga que te consume y te hace cometer estupideces que a la final no vale la pena arriesgar todo, dar todo….

Y es que creía que todo era Perfecto, sus besos, sus te amos, sus promesas, esas son las que duele, idealizase de tal manera que no hubiese ningún hombre en la vida más que el, llamémoslo “A”, recordando su mirada, sus abrazos, todo… no se por que es tan difícil para mi. O si se por que… la falta de amor propio, heridas infantiles que hacen que uno sea dependiente emocional? Pero luego me contesto a mi misma, si yo tome la decisión de dejarlo entonces no es dependencia, o que un psicólogo me explique que es, por que estoy al punto de la locura buscando el por qué? Dice “A” que el dolor es Ego…. Vaya ego cómo me juegas tan mal. Todos somos tan inperfectamente perfectos que cometemos errores pero en el transcurso de ese camino junto con el, vi mi falencias, fallé y claro que quise cambiar, por el amor a nuestra familia, familia que él nunca vio que tenía por que se sentía excluido, sentía poco poco se apagaba ese llamaba de amor que ardía con furor, en qué momento me dejo de amar? No lo sé, pero si sentía su frialdad, los menos te amo, las menos caricias, y las pocas intimidades, duele admitir todo, pero el camino del duelo, de aceptación es fuerte y ya de ser lastimada siempre, creo que este me duele mucho más, por que no hay ningún día que deje de pensar en el, en los planes, en recuerdos y desearía tanto que estuviera acá junto a mi, pero recuerdo que a veces los golpes no duelen tanto como las palabras llenan de odio y rencor… yo si lo amé, con todo mi corazón, y me condene hasta de perder absolutamente todo por su amor, le abrí las puertas a las cosas más importantes de mi vida, mis hijas… y aún así lo pisoteo de tal manera que me dejo como un vaso quebrado, escribo con dolor, decepción y resinación a un amor que yo solo me lo imagine y me ilusione de algo que quizás sólo fue mentira…. Pero cómo pudo ser tan real su propuesta de ser novios un san Valentín, o un fin de año un anillo donde prometía no hacerme daño? Todo era real, seguramente si me amo? Y quizás ambos nos hicimos daño y fuimos culpables sin darnos cuenta? No se la verdad, le pido a Dios fuerza, resilencia… berraquera… por que lo amo pero se que no es bueno ahora en mi vida…

#amor #desilusión #corazon roto #amor propio #ilusion #resilience #tristeza #llorar #desahogarse #desamor #falsedad #ansiedad #insomnio #depresion #vida

[lore1991]

Me despojo de todas las capas que hacen un limite, de todas los miedos y vacíos. En totalidad desnuda en tus manos, estoy segura, cobijada (frágil y fuerte) y libre ...

[lore1991]

"Se termina de conocer a una persona por la forma en cómo te rompe."

tw: Laceracioness. Emiliana