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Pensar en Tí

No te lo dije cuando pasó, pero no me gusta nada compartir auriculares. Es demasiado aterrador, es como darte parte de mi intimidad de manera desmedida hasta que no quede distancia entre los dos

Por alguna razón, que no tengo muy clara, pensé que no me importaría compartir auriculares contigo todos los días que pudiera mientras fuésemos juntos en el bus. Las conversaciones siempre vienen fáciles contigo, y aunque no te lo parezca, tú eres el extrovertido de los dos

Llevo atascada en la garganta, en el pecho, la razón por la que me ves corriendo detrás del autobús, y es que esos 4 minutos que paso contigo parecen un buen motivo para repetirlo (cansada o no). Son cuatro minutos en los que, al final, pasa muy poca cosa: yo recupero la respiración y tú me regañas por haber corrido sabiendo que podría haberme lastimado. Quizás piensas que lo hago a propósito, y aunque no es del todo verdad, no es del todo mentira. En un momento, estoy saliendo por la puerta y al otro estoy delante de la parada del autobús. Te aseguro que sucede de manera involuntaria (¿y si es que el interés tiene pies?)

Miro al teléfono como si me fuese a dar las respuestas que necesito, cosa que no va a pasar. Hay alguien, algo en mi cabeza, que quiere conocerte más, pero mi raciocinio me paraliza con la excusa barata de que no queremos que nos vuelvan a lastimar. Si quiero hablar contigo y no sé cómo iniciar esta conversación, ¿estás seguro de que soy extrovertida yo? No te escribo, pues me aterra que pienses que soy demasiado intensa, que te asuste mi manera de ser y te quieras marchar. Si te escribiese por la cosa más tonta del mundo, ¿me seguirías la conversación? ¿Te darías cuenta de que me inventé una excusa solo para oír un poco más tu voz?

Si fuese por querer, quisiera que me hablases de ti hasta que te conociera mejor que tú a ti mismo. Si de verdad fuera por las ganas, me encantaría poder invitarte a un café o simplemente a hacer nada en un frío hiela-venas dónde sí me dejases calentar tus manos

Sé que no leerás esto, y si lo haces, quizás no pienses que es para ti. Pero si eso sucede y juntas las piezas, tómatelo como una pequeña señal de que me gustaría que en algún momento pensases en mí

— María I

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Vidas en autobuses rojos

Volví de allí hace 2 semanas y varios días y se me quedó rondando por la cabeza que no hice un viaje, sino que en realidad hice dos: el que le contaría a mis padres cuando regresara y el viaje que hice de verdad.

Ahora que he vuelto, tengo la sensación de que algo de mí se ha quedado en esas calles mojadas a las que quiero volver y que aunque he vuelto a casa, llevo un par de autobuses rojos en el corazón.

Le dije a mis padres que fui a un museo allí, a un mercado allá, a un estudio acá; que nos agarró la lluvia el último día, que las cosas parecen más fáciles para mí allí que aquí y que, si pudiera, me quedaría allí a vivir a pesar de sus calles empedradas, sus callejones estrechos y sus días lluviosos que se vuelven grises.

Pero hay tantísimas cosas que no les conté. No les conté que sentí amor por cada uno de sus rincones, que había arte de todas clases y por todas partes; que la gente es dulce y colorida.

No les hablé de la sonrisa que crucé con un desconocido a través de la ventana del autobús porque llevaba un vestido rosa de camino a Portobello. Él me miró, mi amigo me avisó y yo cándida le saludé con una sonrisa tan larga como la falda de mi vestido. Él me devolvió una sonrisa más grande y ese autobús rojo desapareció.

Tampoco les hablé de cuando me perdí dentro del museo y dando vueltas, un chico me volteó a mirar. Nos miramos, nos sonreímos y me volví a marchar con mis amigos. Pasé el resto de la tarde pegada a un gallego que era el doble de grande que yo, riéndonos de cuadros y hablando de cosas como si el museo solo nos perteneciese a nosotros dos.

Salimos con mis amigos a la entrada y había un hombre haciendo grandes pompas de jabón que los niños pequeños iban persiguiendo y tras las cuales mis amigos también empezaron a correr. Ese día parecía que todo era más claro, a lo mejor era el reflejo de las pompas de jabón que volvían todo el suelo en un arcoíris con mucho color.

Pasaron los días y tengo grabado en la memoria cuando peleé con él en la entrada del hotel. Sin chaqueta, en manga corta, a menos de 10ºC; le mandé un audio diciéndole tantas cosas, que a veces pienso que cuando se trata de él, siempre dejo mi corazón abierto en vena. ¿Cómo les explico a los demás que me pateé medio barrio solo para comprarle a él un anillo? Anillo que desde que he vuelto, yo tampoco me he quitado.

Nos recuerdo a los 3, tirados en el suelo de nuestra habitación de hotel con 3 latas de alcohol. Fue una bonita experiencia, parece que el UNO, bajo los efectos del alcohol, se juega mejor. Me sorprende pensar que aunque le quise llamar, le quise escribir, decirle lo mucho que me hace temblar y lo mucho que me mueve el corazón; no lo hice. Imagino que eso se puede considerar una condecoración en mi solapa de la chaqueta.

Echo tanto de menos el lugar de los autobuses rojos, que no veo la hora de volver. Quiero volver a dónde el mundo se sentía mejor. Quiero volver a la tierra de los autobuses rojos.

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Conocerte

No voy a conocerte tanto como me gustaría, aunque no sé todavía si he de considerarlo como un hecho consumado. Vas a cambiar todos los días y puede que no siempre te vayan a gustar la misma música o los mismos libros.

Imagino que la persona de la que me enamoré quedará perdida entre los miles de recuerdos que tengo, pero será rescatada por una luz cuando veo cosas de color menta o veo abrigos amarillos en la calle; porque hay trozos de mi oscuridad que buscan tu luz.

A veces me pregunto, si tú tienes señales o cosas que te recuerden a mí, cuando la respuesta más segura o por lo menos más probable es un “no”. Mi imagen no viene a tu cabeza cuando ves la luna, lo que me pasa a mí contigo cuando me rozan los rayos de sol; ni cantas por lo bajini esas canciones que un día en el autobús te dije añadiendo el comentario: “Me recuerdan a tu calor”.

Me gustaría mentirme y pensar que te pasa lo mismo que a mí, que recorres algunos lugares y de repente ves mi silueta junto a la tuya hablando de algo que ya no tiene importancia, difuminándose en el aire como el vapor de agua de cuando pasan la manguera en la calle al terminar las clases. Quiero creer que cuando ves nomeolvides, aparece mi voz emocionada en tus oídos y al cerrar los ojos puedes recrear sin error cada uno de mis posibles actos.

Al final es eso, es querer creer. Es querer pensar que las ganas de conocerse y no caer en saco roto es un sentimiento mutuo. Es pensar que si me escribes todos los días es porque de verdad quieres saber de mí y no un acto nacido del automatismo y la costumbre. Es pensar que cuando no volvamos a vernos con frecuencia, algo de mí vivirá en ti, haciendo que también me puedas extrañar.

Y si no, seremos eso, dos desconocidos con conocimiento que quisieron conocerse más y algo se lo impidió. Si fuese algo que de verdad pudiese escoger, quiero decirte que quiero conocerte todos los días, hasta que te conozca tanto que tengas que inventarte algo para que te conozca más; pues no quiero olvidarte, no quiero que desaparezcas, no quiero que nuestra historia se quede en una calle cuyo nombre no recuerdo y que no me vuelvas a mirar.

- María I

#escritos #frases #notas #citas #textos #nash lancrew #la chica de la tinta blanca y los ojos de cristal #maria i #cosas que pienso #julio 2023

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Eres Sol

Últimamente, siempre que me preguntan “¿Qué te hace feliz?”, se me escapa tu nombre de la boca. Es casi como un espasmo, una palabra accidental, un acto involuntario; como si siempre te tuviera en la lengua, porque casi todo el rato pasas por mi mente caminando.

Si me preguntasen también que me ha entristecido los últimos días, tu nombre también saldría de mis labios acompañado de cientos de cosas. Les diría que no hablar contigo se siente como un día nublado: gobernado por el bochorno, aguardando adentro una tormenta de lágrimas, que traen consigo truenos que suenan a “te extraño”, que dolerían demasiado en caso de no poder salir. Les diría que en los días sin sol hace más frío y que de repente todo tiene menos color.

Cuando me pregunten por ti, les hablaré del sol; porque brillas y desprendes calor. Porque al igual que la luna, algo me tiene anclada a vos. Nadie entenderá porque digo que cuando ríes se ilumina una habitación y que cuando me hablas, surgen un ramo de flores que es para ti en mi interior. No puedo decirles que contigo me siento tan luna, pues tu calor no me pertenece y espero con ansias la noche para escribirte versos de color amarillo que desaparezcan con tu amanecer.

Bajo la luz de luna, te canto un vals que no escuchas, un recuerdo de mis manos en tu cuello, encajando a la perfección con las tuyas en mi cintura. ¿Cómo quieren que te mire sin sentir nada? ¿Qué esperan de mi si mis palabras por mi mirada se escapan?

Voy caminando todos los días hasta la parada del autobús para recordarte y me paro al más mínimo rayo de sol solo por el capricho de sentirte más cerca. Te veo en cada lugar, y es como si en mi cabeza con nuestros recuerdos se reprodujese una última canción.

Que me gustaría abrazarte tan fuerte que tus manos creasen surcos en mi espalda, caminar contigo todo lo que hiciese falta para que el tiempo se detuviese, mirarte detenidamente para recordar cada uno de tus rasgos por si algún día los nubarrones regresaban a este corazón que tengo por casa.

Quédate por siempre en mis versos, proporciona siempre calor, ilumina a todos con tu luz. Recuerda que eres (mi) sol.

— María I.

#escritos #frases #la chica de la tinta blanca y los ojos de cristal #notas #citas #textos #maria i #cosas que pienso #nash lancrew #escritos de amor #sol #mayo 2023

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La opción de mandar mensajes "anónimos" sigue siendo un arma de doble filo, por una parte estás cerca de todo lo que buscas y quieres, pero por el otro estás lejos de todo lo que buscas realmente, ¿Me preguntó?. Qué pasara si te hablo de nuevo, si te llamo o si tan solo te mando un simple stiker o un gif.

Acabo de salir y me encontré esto. ¿Nos hemos conocido en otro lugar? ¿en otra época? ¿en otro querer o soñar?

Cambié demasiado, quizás ya no soy la persona que recuerdas o querías, pero mi puerta siempre estuvo abierta para personas como tú.

Háblame de nuevo, sonríeme otra vez, a ver si soy yo la persona a la que sigues buscando. Espero no decepcionarte. Me quedaré a la espera de tu mensaje, por si de veras tienes ganas de volver, querido viejx conocidx.

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Flores amarillas

En algún momento de mi vida — no sé en cual — asocié todas las cosas bonitas de mi alrededor contigo: que si tu cabello teñido con el sol, que si tus lunares con estrellas, que si tus palabras con toboganes que bajaban desde el cielo. Por alguna parte de todo ese rompecabezas, el calor que le daba entrada a la primavera también te perteneció.

De repente, me vi con las manos llenas, repletas de flores blancas que de alguna manera con tu risa y su sonido se volvieron amarillas; al igual que el resto de mi día a día desde que tú estabas aquí. ¿Qué voy a hacer yo ahora con tantas flores de color? Si te las diese, ¿me aceptarías la ofrenda de paz?

Se dice que los girasoles son bonitos por su intenso color, también porque se giran en busca de sol, siguen sus pasos. Contigo me siento flor amarilla, girasol. Esto del amor no se me da bien, menos aún cuando todo lo que hago habla o trata de ti, de una forma o la otra. Va pasando el tiempo, y poco a poco se me va llenando más el pecho con palabras de amor. Que triste que todas lleven tu nombre, corazón.

Me gustaría regalarte un ramo de flores amarillas, para que veas el jardín que llevo en la cabeza todos los días. Quiero regalarte un espacio, darte un lugar, dónde no pasen las horas y seguro puedas estar.

Con los dedos atrapé un rayo de sol tras otro para guardarlos en una botellita que pudiese regalarte, que pudiera colocarte alrededor del cuello y que de esta manera, él siempre pudiera cuidarte. Ahora me encuentro sujetando ese pequeño frasco que me da vergüenza decirte que existe y en consecuencia, regalarte.

Hoy, día que comienza la primavera, quiero regalarte todas mis conexiones con el sol: ramos infinitos color girasol, decenas de botellas de luz, palabras y versos hechos por y para tu calor. Seguiré pintando ramos, coloreando versos y aunque no sea a propósito algo muy adentro de mi me dice que todas esas cosas buscarán tu voz.

- María I.

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Colores

Te encontré un día cualquiera bajo las luces naranjas de una ciudad que no conocía, y junto a ese cielo azul, casi negro; pensé que sería capaz de vislumbrar tu sonrisa. Te encontré en calles que no eran las nuestras, porque siempre había vida, porque había flores. No sé por qué, pero relaciono contigo los lugares que tienen luz por todos sus rincones.

Me fui a un lugar lleno de cosas hermosas, con basílicas imponentes y casas acogedoras y parecía ser el lugar perfecto para ti. Regresé de mi viaje, al lugar donde vivimos; donde los cielos son más blancos que azules y nuestras luces más amarillas que naranjas.

Al regresar a casa, contigo me volví a chocar porque tu existir amarillo buscaba a mi ser violeta, y es que en cada torpe reconocerse se querían encontrar. Siempre digo que encajamos, que estamos destinados a estar como dos palabras en un poema que se encuentra sin terminar.

Quiero que el verde de tu abrigo se corresponda al rojo de mis mejillas, y que de vez en cuando intercambiemos los papeles para hacer esta vida un poco más divertida. Me gusta que tu color se corresponda con el mío y que siempre seamos así, colores complementarios que se mezclan entre sí. No sé si tu pensarás en mí, como yo en ti: como colores que podría utilizar para adornar mi día a día, para que dejase de ser gris.

Encuentro tus colores, tras las lentes de mi cámara y te pregunto en silencio si me puedo quedar contigo otra pequeña eternidad; si puedo quedarme contigo el tiempo suficiente para aprenderme todas las cantidades y combinaciones de colores necesarias para pintar el mundo de tus colores incluso cuando no estés.

Me gustan tus colores, tus fotografías y sé que en tu pequeño mundo de polaroids floridas me quiero quedar. Sonríeme, hazme un hueco, te prometo que no haré ruido, ni te voy a molestar. Solo tengo muy claro, que tu infinito de colores quiero ocupar, porque quiero ser el violeta de tu amarillo, porque a tu naranja quiero complementar.

— María I

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Soñar contigo

Hoy soñé contigo por primera vez. Fue aterrador, pero aterrador por el exceso de realidad, no porque fuera algo desagradable. Es más, fue una cosa hermosa que me dejó la boca impregnada de algo llamado "sonrisa" que surcaba de un lado al otro mi rostro, creo que le dicen: "sonrisa de oreja a oreja".

Puede que me preguntes que soñé y yo no sabré darte muchos detalles, pues no recuerdo todo con claridad. Solo recuerdo cosas, que dibujaron surcos en mi corazón con tu nombre una vez más. Recuerdo hablar con alguien que me pedía tu número para poderte llamar y yo, sin ninguna objeción se lo iba a dar. De repente, apareces, me abrazas y parece que las cosas se empiezan a ordenar. Me preguntas que estoy haciendo, te digo que tu número le voy a dar y con un movimiento de cabeza dibujas la negativa en el aire. Con una sonrisa sincera, la miras a ella y le pides disculpas: "Lo siento, no te lo voy a dar y está feo que a mi novia por mi número le vayas a preguntar". La chica se sorprende, y avergonzada baja la mirada. Yo me volteó a mirarte desconcertada. ¿Qué acaba de pasar? Esto no estaba en mi plan.

Pasan un par de horas en ese mundo dentro de mi cabeza, allí donde viven los sueños y entonces te vuelvo a encontrar. Hablamos, te abrazo. Parece que pertenezco a tus brazos porque contigo todo encaja. Acordándome del incidente anterior, te quise preguntar y tu respuesta a mi pregunta fue: "Hace rato que me comenzaste a gustar". Tú y yo nos miramos, si yo me estaba enamorando de ti y tú te estabas enamorando de mí ¿qué íbamos a hacer?

Iba a preguntarte cuando pasaste a ser un fundido a negro. Tenía que despertar, regresar a la realidad. Abrí los ojos, y continuaba en mi habitación, observando un techo blanco que me confirmaba que estaba lejos de ti. Me palpé las mejillas y el pecho, encontrando estragos de tu presencia en mí.

Me senté sobre el borde de la cama cuando recuerdos relacionados con el día anterior comenzaron a aparecer por mi cabeza. Recuerdo escribirte un "Te extraño" sincero con los dedos temblando, tus pies corriendo por el cruce y mi cabeza enterrada en tu pecho protegida por tus manos tras mi espalda. Sentí enterradas en la garganta, las palabras que rogaban que te quedaras conmigo un par de minutos más. Nos miramos y en vez de irte hacia tu dirección, te fuiste a la mía (precisamente la contraria aunque suene muy cliché). Creo que no me di cuenta de lo que me estaba pasando por dentro hasta que de repente al despedirte en vez de decir adiós, me dedicaste un "te quiero" que escuchó toda la calle. Aunque solo fuera como amiga, ese "te quiero" me hizo sentir que la vida me iba a ir bien tan solo porque existías y estabas aquí conmigo en ese preciso instante.

Es como si todo de repente tuviera sentido, porque calientas las manos ajenas, porque llevas libros de Ernest Hemingway en los bolsillos, porque saludas todos los días a una casa llamada Carmen o porque tú también tienes runas sobre tu pecho. Me gusta como tu idioma se entiende con el mío, quizás porque fueron hechos para entenderse.

En algún momento, quizás cuando tenga más agallas y menos cobardía, te admitiré que me estoy enamorando de ti cada día que pasa. Te contaré que eso me da mucho miedo, pero que como tú ya tienes a alguien, yo no voy a hacer nada.

Me resulta suficiente con observarte, con compartir risas, abrazos y miradas. Puesto que no vas a poder corresponderme (no sé si para siempre o solo por ahora) prefiero que no sepas que de ti estoy enamorada o mejor dicho, que me estoy comenzando a enamorar. Porque así suena menos grave, porque así da menos miedo, porque así puedo mirarte sin que sepas que me pasa por dentro.

– María I. (La chica del bus)

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que es eso de MBTI?

El MBTI es un cuestionario que evalúa a las personas por como perciben el entorno y su toma de decisiones. Cada resultado corresponde a un grupo o tipo de personalidad. Cada letra del MBTI corresponde a una característica/cualidad.

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Es un gusto para mí leer a una escritora tan brillante y única como tu. De verdad que tus historias y poesías inspiran muchas cosas en mí. Por cierto, busqué tu libro en Amazon y actualmente no está disponible. ¿Existe la opción de leerlo pdf o pronto volverás a publicar más ejemplares? Espero que te cuides mucho y sigas escribiendo tan maravillosamente como lo haces uwu

Buenas tardes anónimo! Feliz año, espero que hayas empezado bien el 2023.

Perdona por tardar tanto en responder, pero hay cosas que me están manteniendo ocupada y estoy usando cada momento que puedo para responderte.

Me alegra saber que te inspira mi trabajo, y si me lo permites, espero que sean cosas buenas, por favor. Que todo lo negativo se quede en 2022. Desde tu pregunta, me puse a mirar lo que me comentaste con el libro y ya averigüé lo que pasó, por motivos personales no sé si pueda activarlo pronto para su vuelta en físico así que si me escribes por privado, con mucho gusto te lo mandaré por dm. Sí está previsto el sacar más ejemplares: nuevos, ilustrados y mejores; pero actualmente no tengo el dinero suficiente para su reedición y publicación. Lo mismo le ocurre al segundo.

Por eso mismo abrí el Ko-fi, cualquier ayuda es bienvenida, pero de igual manera; que me sigas leyendo ya es suficiente alegría para mí. Gente como tú me alegran la vida.

¡Gracias por los buenos deseos y cuídate! ¡Espero leerte pronto!

#my asks

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Hace poquito abrí una página de Ko-fi. Allí están a la venta algunos de mis dibujos y pronto abriré comisiones tanto de dibujos como de escritos (cartas o prosa narrativa por encargo). Si lo prefieres, también puedes dejarme una propinita si te gusta mi contenido. ¿Me invitas a un café? <3

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Me gusta saber que tu voz es la última que oí antes de irme a dormir la primera noche del año

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Composición de un abrazo

En el instante en el que apareciste, se me desordenaron todos los papeles, y de la nada desaparecieron todas las fechas de mi calendario. Solo sabía contar los minutos y los segundos que me quedaban para verte. Quedan, rectifico, solo sé contar los segundos que me quedan para verte. Si me preguntas, no sé cuántos son, hace mucho que perdí la cuenta; sólo sé que son demasiados, que son una eternidad demasiado infinita.

Antes de ti, en mi mundo no existían los abrazos. No eran acciones, solo eran conceptos, entradas en un empolvado, desgastado diccionario. Observaba a la gente y no entendía nada. ¿En qué consiste la anatomía de un abrazo? ¿Cuáles son los efectos secundarios? ¿Cuál es el resultado deseado? Había muchas cosas que necesitaban respuesta. Ahora, no son más que un par de cosas que aun no comprendo.

Tus abrazos llegaron a mí, un día cualquiera como quién no quiere la cosa, como quien no se hace responsable de las calles mojadas en una ciudad donde siempre llueve. Sin darme cuenta, sin tampoco entenderlo (o más bien sin tener ganas de hacerlo) tus manos se encontraron la una tras la otra en mi espalda y en ese instante, sentí infinita tristeza; porque yo también deseaba rodearte con mi existir y no podía.

En el momento en el que me abrazaste (no sé si a la primera, si a la tercera o si a la quinta), comprendí por primera vez a que se referían los poetas cuando decían que hay algunos cuerpos que entre ellos encajan como las piezas de un puzzle o como las notas en armonía de un vals que aún bailan las parejas en el salón.

Quería, o más bien quiero, encajar contigo como los dedos temblorosos que se buscan en una habitación sin luces, como caminante que busca descanso y cobijo tras tanto andar. Algo en mi cabeza preguntó a gritos y con urgencia: "¿Por qué me buscas con la mirada cada vez que me ves pasar? ¿Por qué te quedas conmigo cuando nadie te dijo que te tuvieras que quedar? ¿Por qué cuando nuestras miradas se cruzan parece que todo tiene sentido? ¿Por qué soy capaz de localizarte incluso cuando no quiero?"

Y aún no obtengo respuesta.

Sabía que había perdido el juego (¿estábamos jugando? creo que no, creo que tan solo estamos existiendo) cuando comenzaron a acercarse mis amigos a decirme que hablaba de ti, te miraba o sonreía con mucho amor. ¿No haré eso con todo el mundo? Probablemente no, porque si no, no destacaría tanto entre la multitud. Perdí el juego cuando me dijeron que haríamos una bonita pareja y algo adentro de mi se alegró.

Hay momentos en los que te miro y me gustaría saber qué piensas. Que piensas de mí, por qué te acercas tanto, por qué nuestras manos se encuentran en los asientos como si me estuvieras buscando. A veces, no sé si tú percibes la tensión que yo estoy notando.

Así entre nosotros, a modo de confidencia, como secreto a voces contado: te confieso que moriría por robarte un beso, que se quedase en eso: un beso. Que fuese un ligero roce de alientos imperceptible, de esos casi insonoros pero tan desbastadores como un cañonazo.

Pero será una fantasía, que no pasará pero quedará entre mis papeles mencionado como "algo que un día mencioné sin mucho pensarlo". Porque yo soy así, yo no suelo dar pasos al frente. A mí me basta con tus abrazos, no sé si me entiendes.

Que encajes tus dedos con los míos, y que tus manos busquen mi espalda, que mis huecos recojan tu ser y entre los dos cubrir nuestra inmensidad. Porque suena muy bien pertenecer a tu lugar, existir a tu vera. Porque suena correcto contigo encajar, que lleven tu nombre todos los abrazos que deseo dar, que mis cicatrices también pertenezcan a tus piernas.

Entonces entendí, cuál era la anatomía o la composición de un abrazo: eran dos inmensidades que encajaban o se complementaban entre sí, creando de esa manera espacio suficiente para que los dos pudieran convivir acompañados del adjetivo "feliz".

Y llegué a la conclusión de que me gustaba ser abrazada por ti

– María I

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¿Tienes algún libro publicado? Y si lo tienes, ¿puedes publicar una foto del título junto con la portada? Amo como escribes ❤️

Hola almita anónima! Discúlpame por la demora en la respuesta, pero estoy hasta arriba de cosas y quería buscar un momento para responderte bien,

¡Sí! Sí que tengo un libro publicado. Su nombre es "Madrid a Oscuras", si lo buscas en Amazon, seguro que lo encuentras. La foto la puedes encontrar aquí. ¿Sabes que el libro cumplió 3 años hace poco? Aún ni yo me lo creo.

Si lo lees, por favor, ¡házmelo saber! Creo que mi manera de escribir cambió muchísimo desde entonces, quizás he crecido demasiado. Una vez más, gracias por seguir aquí, por leerme, por acompañarme en mi camino como escritora. Mis letras e ilustraciones también les pertenece a ustedes <3

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さよならがあんたに捧ぐ愛の言葉

Me gustaría haber hecho más cosas contigo: cogerte de la mano, dormir en la misma cama, bailar en una noche de Madrid mojada, despertar contigo todas las mañanas. Y es que no niego, que me hubiera gustado estar contigo toda la vida. Pero poco a poco, me estoy dando cuenta que, aunque yo tenga el bolígrafo en la mano, las cosas no tienen que terminar como a mí me gustaría.

Miro a la pantalla vacía del celular, sabiendo que cerré el capítulo hace 4 días y sin embargo veo como esta se ilumina porque un escrito acabas de colgar. Aún te extraño, y a veces pienso que te voy a extrañar toda la vida, pero aunque no me guste; creo que “Adiós” va a ser la última palabra de amor que te voy a dar a no ser que la vida decida otra cosa.

Quiero darte un adiós digno, que quizás nunca vayas a leer. Quiero darle un adiós con amor a la persona que por ahora más amé. Con gusto te entregué mi vida, y si no fuera porque ahora me necesito más a mi que a ti, con gusto lo haría otra vez.

Quizás tú necesites romper mis cartas, eliminar mis mensajes y de tu memoria mi presencia; porque así es el duelo y está bien. Pero yo nunca haré eso contigo, yo ya pasé mi duelo, pero eso no significa que te vaya a dejar morir dentro de mí. Me hiciste la persona más feliz del mundo todo el tiempo que estuviste aquí, y por lo tanto no te dejaré morir, sin embargo, esta despedida es lo único que te puedo ofrecer.

Espero que algún día, seamos capaces de recordarnos sin dolor, de cruzarnos por las calles de Vallarta y sonreírnos con el corazón aprendido y hecho por los años mayor. Espero volver a sonreírte y decirte que siempre he querido que estés bien y que solo he querido tu felicidad durante todos estos años.

Gracias por haber sido mi persona favorita durante tanto tiempo y perdóname por no haber sido suficiente ayuda, suficiente pareja, suficiente amor de tu vida, suficiente lo que fuera. Creo que te enseñé a ser el novio perfecto para otra persona, para alguien que te disfrutará pero que nunca me lo va a agradecer. Espero que te enamores de la persona correcta, porque al parecer yo no fui esa persona.

Aún no sé qué pasará conmigo, si me enamoraré de otra persona cuyas piezas encajen con mis huecos o si demostraré eso de que los escritores y los poetas no están destinados a tener finales felices.

Que sepas que te quiero mucho y que sigues siendo importante para mí, pero creo que ambos estamos listos para enamorarnos otra vez.

Disfruta si vuelves a enamorarte, solo quiero verte feliz. Después de todo, “Adiós” es la última palabra de amor que puedo darte.

María I

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a grief's phase

Han ido pasando los días y me he dado cuenta de que el duelo no está pensado para ser algo lineal. Algunos días te extraño y los otros convivo con el hecho de que ya no estás. Noto el espacio en blanco que has dejado en la pared, el asiento vacío que hay en mi mesa (nuestra antigua mesa). Ahora la cama sin ti es demasiado grande para mí, y entre las palabras de mi celular hay más de 2000 que con urgencia te buscan a ti. Hay muchas noticias que tienen tu nombre en el destinatario del sobre pero al cartero no le pareció oportuno llevártelas para que las pudieras leer.

El duelo no es lineal y me doy cuenta de eso en el momento en el que huelo tu colonia en cualquier parte y aún me deshago en pedazos. Sé que una parte de mí aún te seguirá buscando porque tu sudadera sigue estando en el fondo de mi armario. Sé que esa parte de mi te seguirá pensando porque todavía sonrío cuando Luis Miguel está sonando.

Creo que lo más doloroso de elegirme a mí primero fue sentir que definitivamente te iba a terminar perdiendo. El silencio se hace cada día más grande cuando me doy cuenta de que eres la primera persona en la que pienso cuando me pasa algo importante. Recuerdo oírte llorar, oliendo desde lejos cada gota de alcohol que había en tu ser. Recuerdo escuchar el resquebrajar de mi corazón y la sorda caída de parte de mi estabilidad emocional.

Duele escogerme a mi primero y dejarte ir. Duele estar curando cosas que no tendrían que haber pasado porque era(e)s la persona que más am(o)(aba) en este mundo, porque eras la otra parte de mí y lo quería todo contigo. Pero esta vez, me tranquiliza saber que ninguna parte de mi se ha ido contigo (y que en algún momento dejaré de buscarte). Te extraño, mucho, pero no sé si podrás volver.

- María I

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Sobres al aire

Hace mucho, comencé a tirar escritos al aire. Agarraba papeles, escribía, te contaba todo lo que se quedaba atorado en mi garganta, lo doblaba y lo quemaba para que a través de mis cenizas lo escrito llegara a ti (en cualquier momento, en cualquier lugar donde estuvieras). Me recuerda mucho a los besos de Morat, porque a mi también me gustaría que te lleguen mis versos tirados al aire.

Me di cuenta de que los días iban a ir pasando y que siempre me iba a fijar en ciertos detalles tuyos que siempre fueron tú: color, intensidad, menta color neón. Todo totalmente contrario a lo que era yo y que sin embargo, no sé como pero me complementaba tan bien. Siempre iba a estar en mi mente tu pelo rubio a medio teñir, tus abrazos calientes, tu caminar despreocupado y el abrigo amarillo que comencé a ver un día sí y otro también.

En todas las cartas mentales que te hice, te grito que no te entiendo, que me encantas, que me encantaría ser aquella a quién le dedicases canciones y mirases con amor. Te expliqué tantas veces como me hacías sentir que quería meterme en tu cabeza a ver si tú pensabas lo mismo de mi.

Desde que entraste a mi vida, sonrío un poco más, las canciones de amor ya no duelen y paso los días con mejor humor, así que gracias. Muchas gracias por pararte a hablar conmigo el día que nos volvimos a encontrar.

Si tuviera que contarte todo, ¿que te contaría? No lo sé. Te contaría que una dama se convirtió en el personaje secundario de su propia historia. La dama no creía en el destino ni en las casualidades hasta que de repente apareció alguien que de la nada le cambió todo, parece que el sol se convirtió en persona y te hizo a ti. El destino escribió su encuentro, escribió la paz que ella tiene cada que lo mira y como le quiere contar todo lo que siente. Pero la dama no puede decir nada, porque el sol está enamorado de otro ente, de otro astro. Jamás le contaría la de veces que perdió el autobús para estar con el sol personificado, ni la playlist que le hizo para guardar en algún lugar todo lo que él estaba comenzando a despertar en ella. Jamás le preguntaría que estaba pasando, ni se le pasaría por la cabeza que él pudiera sentir lo mismo por ella. Porque cuando él la abraza, ella arde intensamente, ella entra en combustión y no sabe si él se siente igual o al menos si él la siente arder.

Si ella tuviera que decirle algo al sol, no sabría ni por dónde empezar porque teme que él no la entienda. ¿Cómo le diría que con él ríe y se siente en paz? No sé si le hablaría de todo aquello que le escribió, que no fueron más de tres escritos, porque pensó que el sentimiento quizás no fuera a ahogarla. Le contaría al sol, que hay varios detalles que la despistan y que le gustaría que fueran para ella. Adora cuando le dice que es linda, cuando la busca, cuando la espera con un paraguas porque llueve. Le gusta cuando la abraza solo porque la extrañaba.

Él y ella son un bonito inicio de una historia de amor y me apena no ser yo quién decida el final, porque no depende de mi y me gustaría darles a dos personas que se buscan un final feliz.

"Discúlpame si a veces no te hablo, pero es que no sé qué está pasando conmigo cuando te tengo cerca y estoy tratando de averiguarlo. Porque me encantaría gritarte todo lo que siento por ti, chico de amarillo. Que tienes algo, un no sé qué, un qué se yo que me hace querer estar contigo haciendo nada, porque me gustas, porque me agrada tu existir, y es frustrante esto de no poder contarte nada, no saber lo que piensas de mi. Me gustaría saber si algo se mueve en tu interior cada que te abrazo o digo tu nombre, si sonríes cada que te escribo, si buscas verme también, si piensas en mí en algún momento. Me gustaría decirte tantas cosas: como que ahora no paro de pensar en ti, que te confundo con cada persona que tiene un abrigo amarillo, que mi mundo se ralentiza cada que me sonríes o me tocas, que me gustaría saber porque piensas que te odio cuando en verdad te quiero y te quiero mucho. Porque es todo menos odiarte mi amor, es todo menos eso. Me gustaría saber que piensas de mi, si estaré malinterpretando todas las señales, y si no las estoy malinterpretando, que haremos con todo esto que está sucediendo. Si algún día lanzo esta declaración al aire y te alcanza, me encantaría saber que piensas aún sabiendo que este enamoramiento correspondido no será. Quiero pensar que el día que esto te alcance, sonreirás, me gustaría hacerte sonreír una vez, pero no estoy segura de querer tu respuesta porque siento que te perderé y eso me va a doler. Sinceramente, no sé qué hacer contigo, con esto."

Eso es lo que diría ella. Me encantaría escribir la respuesta del sol, pero el problema es que la desconozco y si esta carta de humo algún día le llega, supongo que me alejaré de él, no lo sé. No quiero causarle ningún problema ni un solo quebradero de cabeza más.

Solo me queda quemar este sobre imaginario con tu nombre y apellidos, esperando a que te llegue y siendo consciente del terror y la inquietud que me provoca tu respuesta.

De igual manera, me gustaría darte las gracias, porque gracias a tí volví a escribir seguido después de dos años, así que pequeña musa, por favor ten cuidado ahora que te ofrezco mi corazón.

-María I

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