#maría ignacia dafonte | Explore Tumblr Posts and Blogs

nashlancrew · 1 year

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さよならがあんたに捧ぐ愛の言葉

Me gustaría haber hecho más cosas contigo: cogerte de la mano, dormir en la misma cama, bailar en una noche de Madrid mojada, despertar contigo todas las mañanas. Y es que no niego, que me hubiera gustado estar contigo toda la vida. Pero poco a poco, me estoy dando cuenta que, aunque yo tenga el bolígrafo en la mano, las cosas no tienen que terminar como a mí me gustaría.

Miro a la pantalla vacía del celular, sabiendo que cerré el capítulo hace 4 días y sin embargo veo como esta se ilumina porque un escrito acabas de colgar. Aún te extraño, y a veces pienso que te voy a extrañar toda la vida, pero aunque no me guste; creo que “Adiós” va a ser la última palabra de amor que te voy a dar a no ser que la vida decida otra cosa.

Quiero darte un adiós digno, que quizás nunca vayas a leer. Quiero darle un adiós con amor a la persona que por ahora más amé. Con gusto te entregué mi vida, y si no fuera porque ahora me necesito más a mi que a ti, con gusto lo haría otra vez.

Quizás tú necesites romper mis cartas, eliminar mis mensajes y de tu memoria mi presencia; porque así es el duelo y está bien. Pero yo nunca haré eso contigo, yo ya pasé mi duelo, pero eso no significa que te vaya a dejar morir dentro de mí. Me hiciste la persona más feliz del mundo todo el tiempo que estuviste aquí, y por lo tanto no te dejaré morir, sin embargo, esta despedida es lo único que te puedo ofrecer.

Espero que algún día, seamos capaces de recordarnos sin dolor, de cruzarnos por las calles de Vallarta y sonreírnos con el corazón aprendido y hecho por los años mayor. Espero volver a sonreírte y decirte que siempre he querido que estés bien y que solo he querido tu felicidad durante todos estos años.

Gracias por haber sido mi persona favorita durante tanto tiempo y perdóname por no haber sido suficiente ayuda, suficiente pareja, suficiente amor de tu vida, suficiente lo que fuera. Creo que te enseñé a ser el novio perfecto para otra persona, para alguien que te disfrutará pero que nunca me lo va a agradecer. Espero que te enamores de la persona correcta, porque al parecer yo no fui esa persona.

Aún no sé qué pasará conmigo, si me enamoraré de otra persona cuyas piezas encajen con mis huecos o si demostraré eso de que los escritores y los poetas no están destinados a tener finales felices.

Que sepas que te quiero mucho y que sigues siendo importante para mí, pero creo que ambos estamos listos para enamorarnos otra vez.

Disfruta si vuelves a enamorarte, solo quiero verte feliz. Después de todo, “Adiós” es la última palabra de amor que puedo darte.

María I

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recordarnos · 2 years

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"Perhaps the names that we cherish in our hearts are like our diaries, journals and precious records of our lives. Thoroughly enjoying this sunshine, this beautiful greenery and energy, I conjure up the thousands of cherished names and memories in my heart"

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fragmentos-adolescentes · 3 years

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Sartre decía que empezar a amar a alguien es todo un riesgo. Necesitas energía, generosidad, ceguera. Hay incluso un momento, justo al comienzo en el que tienes que saltar a un abismo. Si piensas en ello, no lo haces. Cuando ya no me quedaba nada, cuando no me quedaban esperanzas que perder, ni dolores que llorar; me lancé así como Sartre dice: me lancé a ciegas hacia a ti, rogándole a todo lo que se pudiera rogar que por favor me atraparas y jamás te atrevieras a soltar. Porque siempre tuve esa energía, porque siempre derroché esa generosidad y si algo me caracterizaba, era tener los ojos siempre tan ciegos de esperanza. Sin pensar en las consecuencias, así, así fue como me lancé. Me lancé hacia delante sin pensar en lo que venía detrás. Juntos hemos surcado nubes, tocado estrellas, descubierto océanos. Te arriesgaste, me arriesgué y entre los dos comprendimos que siempre sería mejor vivir en el límite de eso tan raro llamado "amar" que por la monotonía dejarse atrapar.

Así decía Sartre / María I

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galaxia-de-escritos · 3 years

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Adoro tu voz y tu risa. Me encanta tu manera de caminar y tu manera de pensar. Si pudiera ver como es mi futuro en un par de años, ojalá estés siempre conmigo.

- María I

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amarnxs · 4 years

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Siempre. Siempre tenemos prisa de ir a todas partes, como si el tiempo nos fuera a atrapar. Se respira curioso cuando teniéndome entre tus brazos, lo consigues parar.

- María I

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los-muertos-vivientes · 4 years

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Cuando el silencio me desvela...

En noches oscuras, en las que no encuentro salida alguna y solo me pongo a pensar en los errores que he cometido, las personas que se han ido y sobre todo en cómo mi vida ha cambiado en estos años. Pienso en tantas cosas que quise decir pero que callé por miedo, en las mil y una veces que quise comerme el mundo pero había mil y un peros. Al final solo, siempre me quedé solo, pero amé la soledad como el refugio que genera el silencio a aquellos que hablan poco. Otras veces, el silencio se volvió muy ruidoso, ese silencio me acompañó durante mucho tiempo. Solo quería huir... Huir de mí, de mi pasado, del presente, de mis pensamientos y de todo el mundo. Huir en estos casos de cobarde no es, pues no deseo vivir en un mundo de personas de papel. Interés aquí, interés allá ¡¿Hace cuánto que no se ve auténtica sinceridad?! Recuerdo los besos con las lágrimas, los abrazos a la hora de marchar, esa gente que lucha por el mundo que merece y me duele pensar que todo de queda igual. En fin, nos quedamos en robots que obtienen energía de los quizás y del interés aquí o allá.

María I (Finis Filia) & Einsamkeit

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va-cios · 4 years

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Contigo ya no me dan ganas de decir:

“Que paren el mundo, que aquí me bajo”

- María I

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neuroconflictos · 4 years

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No era la primera vez que estábamos así, tampoco sería la última pero de todas formas se seguía sintiendo tan bonito cómo la primera vez que convivimos juntos.

Seremos inmortales / María Ignacia Dafonte

-Clade.

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nashlancrew · 1 year

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Sobres al aire

Hace mucho, comencé a tirar escritos al aire. Agarraba papeles, escribía, te contaba todo lo que se quedaba atorado en mi garganta, lo doblaba y lo quemaba para que a través de mis cenizas lo escrito llegara a ti (en cualquier momento, en cualquier lugar donde estuvieras). Me recuerda mucho a los besos de Morat, porque a mi también me gustaría que te lleguen mis versos tirados al aire.

Me di cuenta de que los días iban a ir pasando y que siempre me iba a fijar en ciertos detalles tuyos que siempre fueron tú: color, intensidad, menta color neón. Todo totalmente contrario a lo que era yo y que sin embargo, no sé como pero me complementaba tan bien. Siempre iba a estar en mi mente tu pelo rubio a medio teñir, tus abrazos calientes, tu caminar despreocupado y el abrigo amarillo que comencé a ver un día sí y otro también.

En todas las cartas mentales que te hice, te grito que no te entiendo, que me encantas, que me encantaría ser aquella a quién le dedicases canciones y mirases con amor. Te expliqué tantas veces como me hacías sentir que quería meterme en tu cabeza a ver si tú pensabas lo mismo de mi.

Desde que entraste a mi vida, sonrío un poco más, las canciones de amor ya no duelen y paso los días con mejor humor, así que gracias. Muchas gracias por pararte a hablar conmigo el día que nos volvimos a encontrar.

Si tuviera que contarte todo, ¿que te contaría? No lo sé. Te contaría que una dama se convirtió en el personaje secundario de su propia historia. La dama no creía en el destino ni en las casualidades hasta que de repente apareció alguien que de la nada le cambió todo, parece que el sol se convirtió en persona y te hizo a ti. El destino escribió su encuentro, escribió la paz que ella tiene cada que lo mira y como le quiere contar todo lo que siente. Pero la dama no puede decir nada, porque el sol está enamorado de otro ente, de otro astro. Jamás le contaría la de veces que perdió el autobús para estar con el sol personificado, ni la playlist que le hizo para guardar en algún lugar todo lo que él estaba comenzando a despertar en ella. Jamás le preguntaría que estaba pasando, ni se le pasaría por la cabeza que él pudiera sentir lo mismo por ella. Porque cuando él la abraza, ella arde intensamente, ella entra en combustión y no sabe si él se siente igual o al menos si él la siente arder.

Si ella tuviera que decirle algo al sol, no sabría ni por dónde empezar porque teme que él no la entienda. ¿Cómo le diría que con él ríe y se siente en paz? No sé si le hablaría de todo aquello que le escribió, que no fueron más de tres escritos, porque pensó que el sentimiento quizás no fuera a ahogarla. Le contaría al sol, que hay varios detalles que la despistan y que le gustaría que fueran para ella. Adora cuando le dice que es linda, cuando la busca, cuando la espera con un paraguas porque llueve. Le gusta cuando la abraza solo porque la extrañaba.

Él y ella son un bonito inicio de una historia de amor y me apena no ser yo quién decida el final, porque no depende de mi y me gustaría darles a dos personas que se buscan un final feliz.

"Discúlpame si a veces no te hablo, pero es que no sé qué está pasando conmigo cuando te tengo cerca y estoy tratando de averiguarlo. Porque me encantaría gritarte todo lo que siento por ti, chico de amarillo. Que tienes algo, un no sé qué, un qué se yo que me hace querer estar contigo haciendo nada, porque me gustas, porque me agrada tu existir, y es frustrante esto de no poder contarte nada, no saber lo que piensas de mi. Me gustaría saber si algo se mueve en tu interior cada que te abrazo o digo tu nombre, si sonríes cada que te escribo, si buscas verme también, si piensas en mí en algún momento. Me gustaría decirte tantas cosas: como que ahora no paro de pensar en ti, que te confundo con cada persona que tiene un abrigo amarillo, que mi mundo se ralentiza cada que me sonríes o me tocas, que me gustaría saber porque piensas que te odio cuando en verdad te quiero y te quiero mucho. Porque es todo menos odiarte mi amor, es todo menos eso. Me gustaría saber que piensas de mi, si estaré malinterpretando todas las señales, y si no las estoy malinterpretando, que haremos con todo esto que está sucediendo. Si algún día lanzo esta declaración al aire y te alcanza, me encantaría saber que piensas aún sabiendo que este enamoramiento correspondido no será. Quiero pensar que el día que esto te alcance, sonreirás, me gustaría hacerte sonreír una vez, pero no estoy segura de querer tu respuesta porque siento que te perderé y eso me va a doler. Sinceramente, no sé qué hacer contigo, con esto."

Eso es lo que diría ella. Me encantaría escribir la respuesta del sol, pero el problema es que la desconozco y si esta carta de humo algún día le llega, supongo que me alejaré de él, no lo sé. No quiero causarle ningún problema ni un solo quebradero de cabeza más.

Solo me queda quemar este sobre imaginario con tu nombre y apellidos, esperando a que te llegue y siendo consciente del terror y la inquietud que me provoca tu respuesta.

De igual manera, me gustaría darte las gracias, porque gracias a tí volví a escribir seguido después de dos años, así que pequeña musa, por favor ten cuidado ahora que te ofrezco mi corazón.

-María I

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nashlancrew · 1 year

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a grief's phase

Han ido pasando los días y me he dado cuenta de que el duelo no está pensado para ser algo lineal. Algunos días te extraño y los otros convivo con el hecho de que ya no estás. Noto el espacio en blanco que has dejado en la pared, el asiento vacío que hay en mi mesa (nuestra antigua mesa). Ahora la cama sin ti es demasiado grande para mí, y entre las palabras de mi celular hay más de 2000 que con urgencia te buscan a ti. Hay muchas noticias que tienen tu nombre en el destinatario del sobre pero al cartero no le pareció oportuno llevártelas para que las pudieras leer.

El duelo no es lineal y me doy cuenta de eso en el momento en el que huelo tu colonia en cualquier parte y aún me deshago en pedazos. Sé que una parte de mí aún te seguirá buscando porque tu sudadera sigue estando en el fondo de mi armario. Sé que esa parte de mi te seguirá pensando porque todavía sonrío cuando Luis Miguel está sonando.

Creo que lo más doloroso de elegirme a mí primero fue sentir que definitivamente te iba a terminar perdiendo. El silencio se hace cada día más grande cuando me doy cuenta de que eres la primera persona en la que pienso cuando me pasa algo importante. Recuerdo oírte llorar, oliendo desde lejos cada gota de alcohol que había en tu ser. Recuerdo escuchar el resquebrajar de mi corazón y la sorda caída de parte de mi estabilidad emocional.

Duele escogerme a mi primero y dejarte ir. Duele estar curando cosas que no tendrían que haber pasado porque era(e)s la persona que más am(o)(aba) en este mundo, porque eras la otra parte de mí y lo quería todo contigo. Pero esta vez, me tranquiliza saber que ninguna parte de mi se ha ido contigo (y que en algún momento dejaré de buscarte). Te extraño, mucho, pero no sé si podrás volver.

- María I

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nashlancrew · 1 year

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Viernes D

Recuerdo que te sentaste delante mío en el autobús, que me sonreíste como si llevara ahí mucho tiempo, como si nos conociéramos de toda la vida. Hablamos de muchas cosas ese viernes por la mañana: dioses mitológicos, casas que tienen nombre de poema, olores fuertes que por poco te asustan, de lo raro que me resultaba a mí llevar falda.

Para ser un desconocido, te dabas cuenta ya de muchas cosas y eso que nos hemos visto 3 ó 4 veces contadas. Te agradezco las veces que vas a mi paso aunque a veces te pise los pies sin darme cuenta. Ese viernes por la mañana chispeaba y hacía frío. Te lo comenté y sentados los dos el uno frente al otro, me agarraste las manos formando con ellas un pequeño cuenco para calentarlas. Me llamó la atención el gesto, me pareció en demasía... tierno. Tus manos son mucho más grandes que las mías, o por lo menos son más anchas.

¿Por qué me quisiste ofrecer tu calor? Porque tampoco hacía tanto frío. Cuando bajamos del autobús, tú estabas viendo lo que yo no veía: un chico con un plumas amarillo y un paraguas negro que corrió hasta la otra punta del edificio solo para abrirme la puerta. Yo le sonreía al chico de amarillo como una idiota hechizada por un amor no correspondido.

En voz alta dije que me lo quería comer a besos. Me dijiste que lo hiciera. ¿Cómo puedes ser tan tonto como para decirme eso? Nos habríamos ahorrado la pelea si me hubieras dejado marchar. ¿Por qué insististe? ¿Por qué te reías cuando te gritaba enfurecida? ¿Por qué me dijiste que me veo linda enojada? No te entiendo D, para nada. ¿Por qué le contaste lo que dije al chico del plumas amarillo? ¿No te podías callar? A pesar de todo, el recuerdo de tus manos calentando las mías ha teñido una parte de mí de color amarillo. Así que creo que por ahora lo dejaré así, de color amarillo.

- María I. (La chica de marrón)

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recordarnos · 2 years

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