#страшно пиздец ребята

[duckwithdick]

Записалась к университетскому психологу. Особых надежд не строю, но мало ли. Как там говорится, самое главное начать?

#страшно пиздец ребята #дневник #психолог #дневник подростка #текстовый пост

[3fentanil3]

капец, ребята, я просто в ахуе с ситуации с юликом и дашей каплан. вы видели их телеги? это пиздец. это так страшно, когда ты столько лет живешь с человеком, думаешь, что знаешь его вдоль и поперёк, а потом оказывается, что это абсолютно другой человек… теперь боюсь оказаться в такой же ситуации. быть ослеплённой любовью

а он ведь специально хранил у себя в галерее фотку с таблетками даши, чтобы в случае чего был компромат. это ж пиздец. ну как так-то? зачем…

#тамблер блог #блог #личный блог #личный дневник #юлик #даша каплан

[jenniedead]

нет сил писать, а надо. 

это полный пиздец. просто пиздец. 

мне предложил секс парень моей лучшей подруги! я в ахуе. он частенько жаловался мне, что Яна ему не дает. я секса не было уже месяц, а трахаться то всем хочется. 

и вот, 4 дня назад он заехал за мной, как обычно и мы поехали к ним домой. он опять начал ныть, что при живой бабе дома, секса у него нет. я сказала, чтобы снял себе шлюху или нашел кого-то, кого просто будет ебать. он уже изменял Яне и я была в курсе этих его похождений. кто ему вообще может дать...я не знаю. ужасный, мерзкий, вонюююючий боже фу.

едем мы к ним и он продолжает, что ему, говорит, сон приснился про меня. там были карты на раздевание. и много ебли. я сижу в шоке. не понимаю, как реагировать.

у него еще тупая привычка называть меня “сестренка”. не знаю почему так повелось, скорее всего, что раньше я его терпеть не могла и таким образом он решил меня к себе расположить что ли. хотя не о расположении тут речь, скорее когда тебя так называют, сложнее послать нахуй. ( но не в случае, о котором я говорю сейчас ) хитрый уебок. 

так вот он и говорит, а еще стал смотреть порно. ( ну наконец-то блять, в 35 лет мы узнали что такое порнуха ) и там в этом порно, есть такой жанр, как старший брат и сестра! вообще прикольно, прикинь Жень! я сижу, хуй знает куда деться из этой тачки. говорю, что тоже такое видела ,ага. 

откуда у такого, неухоженного, вечно вонючего, стремного мужика ТАКОЕ ЭГО.

приехали мы к ним. он, как обычно, выжрал 1.5 бутылки пива за минут 15. пока Яна была в туалете он поворачивается ко мне и говорит, сестренка ну может это? ну как нибудь? я сижу в ахуе, смотрю на него. у меня глаза по пять рублей. я говорю, нет. он такой, да ладно тебе, полезно, для здоровья!

блять чтооооооо. какого вообще хууууууя происходит! ты вообще видел меня и себя. ой да даже не в этом дело! предлагать секс, лучшей подруге твоей девушки. ну ты вообще головой поехал или как? 

я приехала домой от них и он мне написал в начале ночью, но я удалила диалог. потом утром. 

вчера звонил, видимо хотел поговорить, я не взяла трубку. вчера должна была ехать к ним с Яной, смотреть пацанок. в итоге отказалась и пошла работать. 

что делать, вообще не знаю. нужно будет с ним поговорить конечно же. ну и какое-то время к ним не ездить, потому что сама не хочу и мерзко и страшно с ним одной оставаться. 

сегодня взяла выходной, работала 4 дня. заработок ужаааасно просел. а у нас переезд 21. никто не успевает накопить. в целом с залогом и прочим мне бы хватило того, что у меня уже есть.

позвонила хозяину, по просьбе ребята, попросила перенести переезд еще на месяц, он любезно согласился. спасибо боже, что он такой адекватный. 

сейчас приготовлю покушать и буду снимать видео для мембера. договорились, что скинут мне деньги не на сайт, а на пэй пал. и у него комиссии нет, и я процент сайту не отдаю. вообще круто, рада, спасибо. 

#мой блог #мой день #мой бред #мой дневник #мой tumblr #русский язык #русский tumblr #русский текст #по русски #русские блоги #дневник чувств #личный дневник #дневниковые записи #личные дневники #текст #мой текст #текстовый tumblr #блог #блогосфера #блог о жизни #блогер #блог писателя #личный блог #взаим #взаимно #взаимоотношения #взаимодействие #взаимоподписка #взаимныекомментарии #поддержка

[pi4enika]

Немного о состоянии души

Я начала наблюдать за собой странные чувства.. это все очень похоже на расстройство личности. Мне страшно. У меня часто бывает такое, что сижу вроде все норм веселая и тут бац: злее волка и через мгновение опять хорошенькая. Это страшно. Иногда я чувствую как меня пожирает что-то изнутри, то чего мы не видим, то есть внутренние эмоции... Это пиздец ребята...

#русский язык #русский пост #русский тамблер #русский блог #мысли в блог #блог подростка #личный блог #психическое расстройство #тревожное расстройство

[raenedelle]

Психбольница.

Знаете, если вы когда-то хотели посмотреть , как там в психушках на самом деле, могу вам поведать эту печальную историю. Я туда попала чисто случайно : просто сдали нервы и пропало желание жить. Сама себя довела по большей части. И никогда не закапывайте свои проблемы глубоко в сердце- эти раны рано или поздно откроются.

Эта история случилась осенью 2018 года. Тогда, не выдержив предательства одного очень мне близкого тогда человека попыталась покончить с собой. Да,сейчас , смотря на свои так и не зажившие шрамы я корю себя за этот поистине глупый и необдуманный поступок. Но ,вернёмся к тому что случилось в конце сентября.

Я была в дикой истерике когда обратилась за помощью к психиатру. Понимала ,что сама я не справлюсь с ножом в спине. Но врач быстро организовала эту незабываемую,в плохом смысле,поездку. Сначала меня под руки из кабинета психиатра вели два санитара, держали крепко и я не могла сказать маме о том где я , и куда меня везут. Посадили в изолятор, там он выглядит почти как обезъянник, а на стенах рисунки персонажей из детских мультиков. Там мне вернули телефон, и я наконец сообщила маме о том где я. Так же сообщила об этом тому предателю и лучшему другу. Вскоре , меня и нескольких других людей погрузили в машину скорой помощи. Больница находилась в 16 километрах от моего родного города, но доехали мы без приключений.

Когда привезли, заставили поставить росписи что подтверждаю своё согласие на лечение. Принудительно. Провели досмотр вещей. Потом санитарка отвела меня в соседнюю комнату : там находились кушетка и ванна. Заставила снять с себя полностью всю одежду и сообщила врачу о моих увечьях. Потом вернулась и портняжьими,ПОРТНЯЖЬИМИ СУКА ножницами , отстригла мне ногти на ногах и часть волос. По выходу из Больницы пришлось отсричься под парня, ибо то что с моей головой сделала эта женщина- пиздец. Далее она затащила меня по холодному бетонному полу босиком в ванну,заставила вымыться хоть я и была чиста. Было очень холодно и страшно. Далее мне дали халат и тапочки и выставили в коридор. Там я просидела минут двадцать , и приехала Мама. Она была в шоке увидев меня в таком состоянии. Привезла мне тёплые вещи, тетрадь с ручкой и книг, но все это запретили. Однако позже я смогла пронести себе эти вещи вместе с передачкой.

Когда оформление закончилось, нарядили в резиновые сапоги и пуховик, и под контролем санитаров довели меня до отделения ,где я должна была провести месяц жизни. Было очень страшно. Это двухэтажное покосившееся здание с огромной железной тяжелой дверью, за ней выход на второй этаж и дверь где коридор к палатам. В коридоре были несколько кабинетов , врача и психолога,медсестёр. Дальше была решетка где находились 6 палат.

Несмотря на то , что палат мало, меня положили в ту, где было 16 женщин. Я 17. Самая молодая в нашем отделении, ведь на тот момент было только 2 месяца с хвостиком как мне исполнилось 18. Я просто первый день плакала. Навзрыд. Соседки по палате и девушки из соседних успокаивали меня и предупреждали что это плохо закончится, но мне было все равно. Из-за моих неконтролируемых эмоций меня накачали транквилизаторами, потом привязали к кровати а дальше-смирительная рубашка. Так усвоила первое и самое главное там правило- не показывать то, что тебе плохо.

Соседи оказались очень добрые и понимающие люди, попавшие туда по разным причинам и зачастую даже не по своей вине. Например у одной женщины был муж военный, напился и избил её, а когда у неё началась из-за этого истерика-вызвал бригаду ,сказал что она неадекватна и её увезли сюда. Так что в психбольницах часто лежат совершенно адекватные люди,которым просто не посчастливилось там оказаться.

Но содержание больных- это пиздец. Чистой воды. Нас кормили преимущественно свеклой и консервированным горохом. Передачки только сладости. Если хочешь курить могли заставить убирать уборную за сигареты. После еды выстраивалась огромная очередь на приём лекарств которые выкачивают все чувства и эмоции- становишься после них овощем. За отказ пить эту дрянь могли и лицо разорвать. Всем было на больных плевать по сути. Все что там можно делать- ходить по коридору и смотреть в единственное окно что не было занавешено брезентом. Так же был телевизор с 3 каналами. Курить давали только 3 раза в день. Для заядлого курильщика как я- это очень хреново. К тому же, сигареты помогали немного сохранить рассудок.

И в однообразии, постоянном приёме транквилизаторов ( довольно жестких) в лошадиной дозе, опытов ( могли ввести два несовместимых препарата и наблюдать за реакцией) прошли 1,5 недели. Плюс постоянное хамство от медсестёр. Например, меня однажды повели сдавать кровь на анализы, она не смогла взять из одной руки из-за порезов,а из другой из-за татуировок. Она проткнула мне ладонь шприцем по середине,при этом обзывая малолетней блядью.

Была там девушка , инвалид с детства. Считала себя в 35 лет ребёнком лет 4-6. Самое ценное в её жизни-раскраска и несколько карандашей. Как то раз я плакала из-за того что боялась остаться там надолго и поделилась своей печалью с ней. Она сказала что если и оставят надолго,то на зиму выдают красивые и тёплые свитера, и пообещала что подерётся со всеми но мне достанет самый красивый. Я была в шоке от такой поддержки, и благодаря ей ещё жива моя вера в хороших людей.

Врача видела 2 раза. Когда приехала и когда выписывалась . Меня выписали только потому что Мама ( единственная кто могла меня навестить - другу не сказали в каком я отделении, а предатель тупо про меня забыл) нашла статью о том что я могу написать отказ от лечения что я и сделала. К тому же, мама промыла мозг руководству клиники по поводу того что у меня отобрали и линзы и очки (-6 зрение) и не выпускают на улицу из-за опять же проблем с физическим здоровьем. И спустя 1,5 недели этого ада я наконец вышла.

С тех пор не пила таблеток и сначала была сильная ломка из-за них. В течении месяца с утра засовывала голову под ледяную воду, что бы хоть немного адекватнее выглядеть. Отходняк закончился ближе к середине декабря,только не давно. Друг приезжал и выгуливал меня за руку, что бы я не падала в обморок , в колледже тоже ребята за мной следили и провожали домой,ибо могла натворить что угодно. Спасибо им , за то что научили меня заново чувствовать и испытывать эмоции, и вывели меня из состояния овоща- таблеткозавимого.

Сейчас я уже в достаточном порядке , что бы рассказать эту историю о психбольнице. Не соглашайтесь на предложение врачей там полежать, если привести свои нервы в порядок- только не в этом месте. Там убивают и тело и душу человека.

Спасибо что дочитали это до конца.

#психические расстройства #русский блог #взаимнаяподписка #русский тамблер #взаимныелайки #психбольница #правда #истина #крик души #крик в пустоту #взаимная подписка #взаимно читаю #follow

[brightsessionsrussian]

Эпизод 2 – Пациент 11-A-7 (Калеб)

[щелчок диктофона]

Д-р Брайт: Пациент 11-A-7, сеанс 9. Мужчина, 16 лет, продвинутые способности эмпата. На данный момент очень небольшой прогресс в контролировании этих способностей. В результате, по понятным причинам, сеансы проходят непросто.

[дверь открывается]

 Д-р Брайт: Калеб, заходи.

 [дверь закрывается]

 [Калеб садится]

 Д-р Брайт: Очень рада тебя видеть. Как твои дела?

 Калеб: Вроде нормально.

 Д-р Брайт: Вчера у тебя был футбольный матч, верно?

 Калеб: Ага.

 Д-р Брайт: Как прошла игра?

 Калеб: Нормально. Мы выиграли.

 Д-р Брайт: Это замечательно. Ты наверняка очень обрадовался.

 Калеб: Ну да.

 Д-р Брайт: И всех в команде переполняли эмоции после победы?

 Калеб: Да. Да, ребята были в восторге. Было… реально громко.

 Д-р Брайт: Они кричали? Или ты имеешь в виду, что тебе внутри все казалось громким? Я знаю, у тебя уже были проблемы, когда вы собирались после матчей.

 Калеб: Просто громко.

 Д-р Брайт: А как школа на этой неделе?

 Калеб: Нормально.

 Д-р Брайт: Ты делал большой доклад по английскому? Правильно?

 Калеб: Ага.

 Д-р Брайт: И как, успешно?

 Калеб: Да, все хорошо.

 Д-р Брайт: Напомни, какая у тебя была тема?

 Калеб: «Макбет».

 Д-р Брайт: Точно. Тебе понравилась пьеса?

 Калеб: Ничего так. Мне… Мне только ведьмы не очень – они реально жуткие, – и еще мне совсем не понравилась вся эта шняга со свободой воли.

 Д-р Брайт: «Шняга со свободой воли»? Что ты имеешь в виду?

 Калеб: Ну, мистер Коллинз говорил нам о том, как ведьмы лишили Макбета свободы воли, потому что они подкинули ему идею убить короля и типа запудрили ему мозги.

 Д-р Брайт: А ты согласен?

 Калеб: Вы про что?

 Д-р Брайт: Ты согласен, что ведьмы лишили Макбета свободы воли?

 Калеб: Не знаю. Вообще-то нет – они всего-навсего сделали кучу пророчеств, зная, что Макбету они понравятся. А людей ведь он сам убивал.

 Д-р Брайт: Многие бы сказали, что он и леди Макбет.

 Калеб: Ага, еще леди Макбет. Она мне, кстати, тоже не понравилась.

 Д-р Брайт: Да, она не самый приятный персонаж.

 Калеб: Я просто думаю, что так не бывает – что человека нельзя заставить что-то сделать только потому, что ты знаешь, что у него в голове. У Макбета уже были амбиции. Ведьмы не могли управлять им лишь потому, что они это знали, правда?

 Д-р Брайт: А ты как считаешь?

 Калеб: Нет. Нет, я считаю, что не могли.

 Д-р Брайт: Не забывай, что точно так же, как Макбет принял решение убивать, ведьмы и леди Макбет приняли решение манипулировать им. Важно не то, какая информация у тебя есть. Важно то, как ты выбираешь ей распорядиться.

 Калеб: Ага, наверное.

 Д-р Брайт: Калеб, ты боишься, что можешь заставить кого-то делать то, чего они не хотят?

 Калеб: Нет, мне… Мне кажется, кое-что стало хуже из-за меня.

 Д-р Брайт: Что, как тебе кажется, стало хуже?

 Калеб: В моем потоке учится один парень, он типа полный лузер…

 Д-р Брайт: Калеб, помни, что не нужно оскорблять других, чтобы подружиться с людьми.

 Калеб: Да-да. Извините.

 Д-р Брайт: Продолжай.

 Калеб: В общем, этот парень, он такой стремный эмо… Простите… Ну, он типа не такой как все. У нас с ним одни и те же предметы, и он вечно что-то рисует и слушает всякое – ну, всякие унылые песенки под гитару. И меня это пиздец как отвлекает. И… Извините.

 Д-р Брайт: Ничего страшного. Полезно давать выход своему раздражению. Этот мальчик… Как его зовут?

 Калеб: Адам.

 Д-р Брайт: Адам достает тебя на занятиях? Говорит с тобой?

 Калеб: Нет, ничего такого.

 Д-р Брайт: Но ты считаешь, что он отвлекает тебя?

 Калеб: Ага. Он просто… Он такой тоскливый всегда. И это… Это… Это…

 Д-р Брайт: Нагоняет тоску на тебя?

 Калеб: Да, блин. Нагоняет тоску на меня. Когда мы в одной комнате, я не могу чувствовать ничего другого. Я… Я чувствую только эту… Его дурацкую эмоту, которая заливает меня до краев, и это… Нечестно это, ясно? Мне по барабану его грусть-тоска, многие люди грустят, разберись, блядь, с собой! Я-то тут при чем?

 Д-р Брайт: Помнишь, о чем мы говорили, Калеб? Отвечать злостью – это непродуктивно.

 Калеб: Ну да, я знаю, что вы так говорите, но мне кажется… Мне кажется, вы ошибаетесь. Когда я злюсь, все остальные чувства уходят.

 Д-р Брайт: Но ты не работаешь с проблемой. Ты просто берешь над ней верх.

 Калеб: И что в этом плохого?

 Д-р Брайт: То, что это временное решение. У тебя чудесный дар, Калеб. Многие люди были бы благодарны за возможность чувствовать эмоции окружающих. Я вот точно могу сказать, что такой дар сделал бы мою работу намного проще. А когда ты пытаешься задавить его злостью и раздражением, ты только все усложняешь. Тебе нужно научиться принимать в себя каждое чувство и сбалансировать чужие эмоции и свои собственные. Знаю-знаю, проще сказать, чем сделать.

 Калеб: Я в курсе. Только ни хрена я не могу сбалансировать, когда иду по коридору вместе с сотней учеников, и у каждого из них свои дурацкие проблемы и эмоции. Это… Это все просто душит меня, понимаете?

 Д-р Брайт: Нет ничего дурацкого в проблемах других учеников. У каждого своя ноша…

 Калеб: Ага, но почему я должен тащить их все? Я на это не подписывался! Я больше… Я больше не хочу со всем этим разбираться!

 Д-р Брайт: Твоя мать сказала мне, что хочет перевести тебя на домашнее обучение. Я знаю, что со взрослыми тебе проще. Ты думал о том, чтобы согласиться на ее предложение?

 Калеб: Я бы не смог играть в футбол, если бы перешел на домашнее обучение. Взрослые лучше, да, но проводить весь день с кем-то одним мне тяжело. Я начинаю чувствовать только то, что чувствует другой человек, и мне это не нравится. Это как будто… Как будто у тебя внутри есть кто-то еще, понимаете?

 Д-р Брайт: Ясно. Должна сказать, меня удивляет то, что тебе при этом нравится футбол. Разве эмоции твоих товарищей по команде не мешают тебе играть?

 Калеб: Вообще-то нет. Понимаете, мне проще, когда все вокруг чувствуют одно и то же. Футбол полон эмоций, да. Но он… Не знаю, во время игры все привычно. Все просто.

 Д-р Брайт: Хм. Ты сказал, что когда Адам с тобой в комнате, ты не можешь чувствовать ничего другого. То есть, ты чувствуешь только его эмоции?

 Калеб: Да, более или менее. Он просто… Ну, типа заглушает все остальное.

 Д-р Брайт: Разве это не лучше, чем чувствовать эмоции всех твоих одноклассников? Не похоже, чтобы ты радовался этому.

 Калеб: Ну, конечно, я не рад этому, в том-то все и дело. Я не могу радоваться, потому что ему так плохо.

 Д-р Брайт: Ты знаешь, почему он грустит?

 Калеб: Нет, как я, блядь, узнаю, я же не мысли читаю! Ну, я просто… Просто знаю, что он грустит.

 Д-р Брайт: На предыдущих сеансах ты рассказывал, как у похожих эмоций могут быть немного разные цвета. Например, радость от хорошей оценки и радость от встречи с другом. Ты чувствуешь эту разницу. Ты ведь не раз чувствовал это в школе, правда? Эти разные цвета?

 Калеб: Звучит как-то по-гейски, когда вы так объясняете, но типа того…

 Д-р Брайт: Калеб.

 Калеб: Извините.

 Д-р Брайт: Так вот, у грусти Адама есть какой-то особый цвет? Он грустит из-за оценок? Из-за проблем в семье?

 Калеб: Я уже сказал, я не читаю мысли. Но, не знаю, я не чувствую ничего конкретного. Ему одиноко, наверное. Да, он чувствует себя одиноким. У него не так много друзей, так что это логично. Я даже сомневаюсь, что у него вообще есть друзья. Вот…

 Д-р Брайт: Может быть, именно поэтому ты чувствуешь только его, когда он рядом. Его одиночество не дает тебя чувствовать что-то еще.

 Калеб: Может и так. Хотя… Послушайте, это старшая школа, там всем грустно и одиноко. Просто он… Почему-то он отличается от других.

 Д-р Брайт: Ты сказал, на этой неделе из-за тебя что-то стало хуже? Это связано с Адамом?

 Калеб: Что? А, да. Да, с ним.

 Д-р Брайт: Что случилось?

 Калеб: В общем, мы делали наши доклады по «Макбету». Мой прошел неплохо. Я, правда, большую часть скачал с сайта “Spark Notes”… А что? Все так делают. Короче, потом встает он и начинает свой нереально длинный и странный доклад про ведьм, символизм, и короля Якова, и бог знает что еще. Если честно, я вообще ничего понял. Но, походу, умное что-то. Мистер Коллинз очень впечатлился. Но все ребята, такие: «Да что этот зубрила о себе возомнил?» Доклад реально выпендрежный был.

 Д-р Брайт: И тебя это раздражало?

 Калеб: Ну, немного. Мне реально надоело уже его слушать, но он хотя бы не грустил во время доклада. Просто был сосредоточен. Понимаете, это дало мне небольшую передышку. Но других ребят он выбесил.

 Д-р Брайт: Каких ребят?

 Калеб: Ребят из моей команды. После урока они доставали его: обзывали, там, тычки раздавали. Ну, знаете, как это бывает.

 Д-р Брайт: Ты тоже принимал в этом участие?

 Калеб: Нет, потому что оно мне надо – расстраивать его? В итоге мне самому хуже будет.

 Д-р Брайт: Так и случилось? Ты почувствовал себя хуже?

 Калеб: Ага. То есть, он как раз опять начинал расстраиваться и реально закипал. В этом парне вообще много злости. Типа намного больше, чем можно подумать. И поэтому я тоже начал реально злиться. Так что, я попросил, чтобы они отстали от него.

 Д-р Брайт: И они послушались?

 Калеб: Ага, они ушли.

 Д-р Брайт: Тогда я не понимаю, в чем проблема. По-моему, ты поступил очень хорошо, Калеб.

 Калеб: Ага, вот только… Вот только, когда я говорил им отвалить, я сказал: «Оставьте его в покое, парню и так хреново. Не видите что ли? Он просто… Он хочет, чтобы его оставили в покое». И потом я глянул на него, и он готов был сквозь землю провалиться, и я почувствовал, что ему еще паршивее стало. И что он напуган. Я просто… Я думаю, не надо было так говорить. И теперь из-за меня ему тоскливо и страшно. Я просто хотел помочь, а сделал только хуже.

 Д-р Брайт: Иногда люди не хотят, чтобы другие видели, что им грустно. Возможно, он думал, что неплохо скрывает свою грусть, и его испугало, что ты ее заметил – и всем стало очевидно, что он несчастлив.

 Калеб: Понимаете теперь? Я знал, как он себя чувствует, и вместо того, чтобы исправить это, я сделал ему еще хуже. Вы всегда говорите об этом, словно это какой-то дурацкий дар, с которым я могу помогать людям. Но я все только порчу.

 Д-р Брайт: Дело в том, что ты пока не научился его контролировать. Ты так молод, и у тебя так много собственных эмоций, что справляться еще и с чужими тебе будет очень тяжело. Тинейджером быть сложно, ты и сам это знаешь. Как я уже говорила, я считаю, что с возрастом твоя способность…

 Калеб: Знаю-знаю. Тинейджером быть непросто, у меня гормоны и вот это все, бла-бла-бла. Это не отменяет того, что я облажался. Это не оправдание. Человеку было паршиво, и я раскрыл рот, и теперь ему еще хуже. И я не знаю, что он может сделать, как может отреагировать, и не сидит ли все выходные, думая об этом… И хватит уже, а? Я чувствую эту гребаную жалость, которая от вас исходит, и она мне на хуй не нужна! Я не какой-то жалкий чувствительный лузер, ясно? Я не такой, как он!

 Д-р Брайт: Хорошо, Калеб, хорошо. Все нормально, все нормально. Я не жалею тебя. Я проявляю эмпатию к твоим чувствам. Кто, как не ты, может это понять, правда?

 Калеб: Да-да. Окей. Конечно. Послушайте, я… Извините меня, просто ваши чувства обычно довольно спокойные, и… Вы просто застали меня врасплох, вот и все.

 Д-р Брайт: Понимаю. Я думаю, ты несправедлив к себе. Ты не несешь ответственность за чувства других людей. Но, как я уже говорила, ты можешь выбирать, как реагировать на них. Тебе нужно научиться контролировать эти всплески эмоций. Думай, прежде чем говорить. И это получится, только если ты научишься фильтровать поступающие эмоции. Мне кажется, ты не можешь контролировать свои собственные чувства, потому что чужие эмоции берут верх. Вот почему тебе нужно научиться находить баланс между ними.

 Калеб: Да, я знаю. Я просто… Просто не хочу, чтобы кто-то пострадал. Вот и все.

 Д-р Брайт: У меня есть идея. Я думаю, тебе представилась уникальная возможность.

 Калеб: Зашибись, еще одна уникальная возможность…

 Д-р Брайт: Если бы ты не мог делать то, что ты можешь, ты понял бы, что Адам почувствовал себя хуже после твоего вмешательства?

 Калеб: Наверное, нет. Но я бы и не вмешался, если бы не мог то, что я могу.

 Д-р Брайт: Я имею в виду, что теперь ты знаешь, что ему хуже. И, вероятно, ты можешь сделать так, что ему станет лучше. Сделать этот выбор. Я думаю, тебе стоит поговорить с ним в понедельник. Попытайся подружиться с ним.

 Калеб: Это еще зачем?

 Д-р Брайт: Ты сам сказал, что ему одиноко. Ему, наверное, мог бы помочь кто-то, кто понимает, что с ним происходит. А тебе, если ты подружишься с ним, будет проще избавиться от неоправданного чувства вины.

 Калеб: Но именно этого я и не хочу делать – использовать мою способность, чтобы заставить кого-то чувствовать определенные эмоции. Разве это не «злоупотребление властью» или типа того?

 Д-р Брайт: Ты так думаешь?

 Калеб: Не знаю.

 Д-р Брайт: Есть какая-то причина, по которой чувства Адама так влияют на тебя. Я думаю, ты должен найти эту причину – и ради него, и ради себя. Раз его эмоции такие сильные, возможно, если ты начнешь общаться с ним, то научишься концентрироваться и контролировать их. Научишься сдерживать и его чувства, и свои.

 Калеб: Ну, не знаю. Звучит немного… Немного странно, как по мне.

 Д-р Брайт: Обещай мне, что хотя бы попробуешь. Предложи ему пообедать вместе на следующей неделе, узнай его получше. Сосредоточься на эмоциях, которые идут от него, и посмотри, сможешь ли управлять тем, насколько они влияют на тебя. Сделаешь?

 Калеб: Ну, хорошо. То есть, я попробую.

 Д-р Брайт: Спасибо. А теперь давай поработаем над упражнениями по медитации.

 [тикают часы]

 (проходит время)

 Д-р Брайт: Хорошо, Калеб, думаю, на сегодня достаточно. Делай эти упражнения дома и помни, о чем мы говорили. Поболтай с Адамом на следующей неделе и посмотри, что из этого выйдет.

 Калеб: Ага.

 Д-р Брайт: Отлично. Увидимся через неделю.

 [открывается и закрывается дверь]

 Д-р Брайт: Конец сеанса 9. Сегодня был интересный прогресс. Субъект продемонстрировал повышенную концентрацию во время упражнений, после того как выпустил пар, рассказывая об однокласснике. Я попросила его подружиться с ним и смею утверждать, что результаты скажут о многом.

 [щелчок диктофона]

 Лорен Шиппен: «Сеансы Брайт» написаны и спродюсированы Лорен Шиппен. Голос д-ра Брайт – Джулия Моризава. Голос Калеба – Бриггон Сноу. Отдельное спасибо Элизабет Лерд за ее советы, которые она давала и как психолог, и как поклонница вымышленных историй, Элизабет и Мэтью Харрингтон за их бесконечную поддержку и Анне Лори за графический дизайн. Чтобы увидеть дополнительный контент или пожертвовать деньги нашему подкасту, заходи на http://thebrightsessions.com. Чтобы задать вопрос или просто сказать привет, пиши на [email protected]. Спасибо за то, что слушал нас, и оставайся странным.

#the bright sessions #podcast transcript #episodes #перевод на русский #russian translation

[hrbrtspncr]

Плохо помню, сколько времени до попадания в реабилитационный центр я провел в Нижнем и чем я конкретно занимался, оставались ли у меня какие-либо внятно сформулированные мотивы продолжать употреблять наркотики или уже нет. В любом случае, когда я начал принимать наркотики внутривенно, ничего вообще меня от этого не сдерживало, меня даже не посещала мысль, что это – край, что это – дно – оставались только я, еще раз я и музыка. Бог миловал меня – я никогда не бросался на людей с ножами, по крайне мере под пирролидинопентиофено́ном (альфой, ну вы меня поняли, я думаю), пьяный, было раньше дело – наркотики уже просто возвращали меня к тому, что я, как считал раньше умел делать стабильно неплохо, а я постоянно писал, и под этой страшной штукой меня меняло и раскрывало, я проживал чувства, когда что либо писал. Штука в том, что сейчас я объективно понимаю, что писал не лучше и не хуже (ту же самую кринжовую ебань, что и обычно), просто чувства были ярче и, ну, смею полагать – синтетически разогнанные до абсурдной кульминации, порой, когда мне приходила особо удачная строка, я испытывал эмоции, аутентично отражающие понимание оргазма в самом что ни на есть сексуальном смысле и подтексте.

Наркотики мне поставляли в основном соседи с пятого этажа дома, в котором я живу и поныне. Им – паре достаточно взрослых и с определенной точки зрения интересных персонажей часто не хватало денег даже на шприцы или на зажигалку, у меня же, вечно ищущем у кого занять – деньги были и на радостях мне вполне прилично отсыпали. Я, впрочем, и до этого никогда не платил за наркотики. У парня с пятого этажа красной девятиэтажки на Белинского диагностирован дибилизм, у его жены – вирус иммунодефицита. Их ребенок сейчас живет у бабушки, они оба до сих пор шарахаются по ночам по дому под кайфом. Хотя, судя по глазам Л., удовольствия уже маловато. Соли, говорят, стали другими.

Я сказал «в основном» - это тоже не вполне честно, просто такие приходы мне нравились больше всего, употребление становилось изоляционным, мне нравилось торчать в одного перед зеркалом, с музыкой, людей, кроме Вани, который, к слову, вообще не употреблял наркотики и почти не пил, но все равно почему-то продолжал со мной общаться и поддерживать (с Иваном я дружу до сих пор и благодарен ему безмерно) я не любил и избегал, стыдился и от них неистово гасился. Да, какие-то вписки были, квартира, которую мне подарила семья планомерно и пошагово уничтожалась – я помню тот страшный для себя момент, когда я разрешил гостям и себе ходить по дому в обуви. Как разбили зеркало. Как пропала в ломбарде микроволновка. Как у меня жила бродячая собака. Но это оказалось только предвестниками бури.

В итоге наркотики пропали из моей жизни где-то на неделю. Так сложились обстоятельства, что у кого-то в гостях меня очень сильно перекрыло, очень сильно – и это с алкоголя, даже без участия наркотиков – я очень, нечеловечески, так, как я раньше никогда не делал буквально изрубил себе левую руку стеклом – боль неописуемая, порезы кривые и почти незаживающие. Было стыдно перед очевидцами и страшно, если узнает мать. Все это было, может, дней за 17 до реабилитации. Началось совсем безумие. Так же, как и многие мои знакомые с рехаба, я почти не помню последние две недели перед, с кем я общался, что ел, пил, где был и что говорил.

Когда я морально отошел от порезов, то есть дня через три я перешел на водку «Зимняя стужа» из ближайшего ларька. Это была ужасная, пахнущая незамерзайкой и антиперсперантом смесь за 135 рублей за ноль пять, я помню, как пил ее из нежной белой с синими крапинками икеевской чайной чашечки, запивая теплой желтой водой из под крана. Люди от нее сходили с ума и превращались в безумных, жестоких животных со второго стакана. И где-то на день третий я позвал к себе в гнездо, которое мои родители с нуля отстроили для своего великовозрастного долбоеба местных нищих алкашей, практически бомжей, среди которых был вдвшник, который сейчас работает охранником в местной благотворительной организации (какое, ебена мать, совпадение). Кто-то из них перекрылся и очень сильно меня избил в ту ночь на глазах своих подруг-блядей, которые оттаскивали его от меня, но он пиздил меня по лицу и пиздил – мне сломали в трех местах нос, выбили челюсть, треснул зуб, слетело плечо. В принципе, это было ожидаемо – меня хотелось уничтожать, я был ужасен и внешне и внутренне, и языком и движением вызывал у людей желание мне неистово наебашить или на худой конец обоссать, как сам сейчас я это вижу и понимаю. Помню как на следующее утро в 8ой больнице на Сормовском повороте мне сказали, что смещений нет и все зарастет само. Заебись, сказал я себе, теперь есть повод нормально поколоться, пока нос не заживет. На следующий день я снова вдрызг пьяный ночью выскочил во двор на шумную компанию их типа утихомирить и меня избили снова. Я потерял сознание прямо во дворе. Ваня, который тогда был у меня, вступился и дотащил меня домой как с зоны боевых действий, ободранного и грязного. Потом он ночевал у меня, лежа на голом полу, сам почти не спал, боясь, что я захлебнусь во сне кровью. Кровь тогда была уже повсюду, он говорил, что я хрипел и еле дышал во сне. Мое и без того не слишком симпатичное лицо превратилось в ебаное месиво.

Тем не менее я не переставал раздавать рекомендации и советы. Где-то в это время ко мне приезжал Платон, который сейчас изредка практикует на мне узоры иголкой, приезжал с девушкой, с которой у него был напряженненький момент, я им чего-то лечил, мирил их за опохмел – даже не могу вообразить, насколько жутко я выглядел со стороны. Как будто у меня все было в порядке. А так – ничего не помню. У меня жила стриптизерша из Зажигалки. Я не видел маму. Я иду с собакой за мефедроном на Гребной канал. Меня судят за украденный пакет вина за 78 рублей. Я не знаю, с кем я общался. Я очень боялся просыпаться и одновременно – однажды просто не проснуться.

В последний день с утра я вышел на район искать сигарету. Было раннее утро, это было 3е июля 2019ого года. Клянусь, я не помню, какая была погода, не помню ничего – у цветочных рядов я встретил мужика с букетом и огромной золотой цепью, с которым я пошел к себе домой пить водку «Зимняя стужа». Мы выпили две бутылки под пельмени из магнита. Я спросил его что-то за его цепочку и тот подумал, что я хочу его ограбить.

В сознание от побоев я пришел к обеду. Посреди разгромленной квартиры стояла Мишель с коробкой Филадельфии из Спара напротив.

Когда я ее провожал, Мишель сказала мне: «Я тебя люблю, но с этим надо что-то делать». Это был последний раз, когда я видел маму в том году.

Через три часа мне в дверь постучались. Я подумал, что это могут быть ребята с пятого этажа с наркотиками или, по крайней мере, Ваня - и не особо задумываясь открыл дверь. На пороге стоял небритый крупный мужчина и тщедушный дедушка поменьше калибром, в смешных очках. Уничтоженная за моей спиной квартира – ободранные занавески, треснутое зеркало, распахнутая дверь на балкон – я больше никогда не увижу свою нору такой, как тогда и сейчас я ее уже такой даже не вспомню. В восемь часов вечера я приехал выздоравливать на рехаб.

Даже не возьмусь описывать этот шок. Все привычные мне ранее категории оценок и классификации морали, этики, принципов, жестокости, честности – добра и зла, наконец – они просто рухнули. Их не стало. Все что было до Дома – одна большая иллюзия жизни под флагами гедонизма, безкорыстной любви, прокастинации и социального возмездия – все, что я когда либо любил – ложь, все, что говорил – манипуляция, думал – наваждение. Все мои друзья- мои враги, мои вкусы, образование и интеллект – ничего не значат когда стоит вопрос о выживании на абстине́нции от солей, водки, мефедрона, сигарет, чего угодно – я не ел первые две недели, не спал дней десять подряд и я научился писать (а писать на рехабе нужно просто дохуища) – я научился заново писать от руки только спустя три месяца.

Оказалось, что абсолютно все мои мышцы кроме языка в употреблении напрочь атрофировались, мои руки трясутся как у паралитика, я говорю какую-то невменяемую хуйню невпопад и меня просто пиздец как перекосоебило. Мать послала мне в Дом вдогонку пару баулов с нейролептиками, но, ребятишки - с того дня я не принимаю даже лекарства.

И я не знал когда я выйду. Кого-то забирали на полугоде, кто-то был в Доме и 15 месяцев – в среднем выходили на десятке, я, придя в себя, начал целиться на девять, но я очень жестоко заблуждался.

Я изъебал себя в голову как свинью на ребе. И со мной нихуя не дробили.

В начале рехаба я первый раз в жизни очень серьезно попытался вырезать себе вены на левой руке, спиздив станок на побривке – это была попытка убить себя в истинном и прямом значении этого слова – у меня не вышло. Меня перебинтовали и отправили выздоравливать. (Девушка, которая меня перематывала, сорвалась и погибла после выхода с ребы) Еще через пару недель я спрыгнул с лестницы второго этажа головой вниз ебаным солдатиком, чтобы сломать себе шею – и у меня не вышло. Меня перебинтовали и отправили выздоравливать. Я просто физически не мог писать, а консультанты не верили и некоторые не верят до сих пор что меня так скрючило с в/в, но клянусь, семья из почти сорока человек каждый вечер ждала меня, чтобы я дописал до конца дневник чувств, отписал итог дня, допзадание и тяги. Это было для меня чудовищным испытанием силы воли начиная от ежедневной уборки (на которой я за всю ребу так и не научился нормально мыть полы, кстати) заканчивая очень скромным меню и особенно, кстати – кухней, на которую вставали готовить на всю семью сами резиденты и бывает, стояли вдвоем неделями. Я дико боялся кухни, до самого конца она оставалась для меня сложнейшим тестом на физическую и эмоциональную устойчивость. Ебаный минтай, сука, блядь. Теперь пользуюсь Яндекс-лавкой.

Полгода я просто нихуя не понимал и делал все на отстаньте от меня пожалуйста, умоляю. При этом в этом же доме со мной была T., но богом клянусь, мне было не до возвышенных чувств никаким образом в этом круговороте тренингов, информационных разговоров, режимов тишины, дисциплинарных взысканий, физподготовки, базовых заданий и самоедства. Да, я начал рисовать ей открытки, я читал ей пару какие-то стихи, когда Т. выписали, я очень грустил, но пожалуй, если честно, это все. Она была славная, она отличалась ото всех, сильно отличалась, Т. мне нравилась, но я не знал что так все дальше сложится и не планировал.

Я начал выздоравливать в ребе для себя, когда консультанты оказали мне ебейшее доверие и сделали старшим мужской и одновременно физруком. Меня поперло. Я со всем присущим мне ебалайством и артистичностью поднимал с утра комнату пацанов и спускал на зарядку. И меня понесло. Началась эйфория трезвости в доме с ржавыми решетками на окнах. Были большие сложности с состоянием – я часто не понимал, что что-то делаю не так, угодничаю, «даю ужа» (хитрю), я был очень мстительным и умным, но консультанты таких на раз два раскусывали и я нес охуенные последствия. А еще, как только моя рука начала заново писать, я начал писать быстрее всех в семье, помогал с письменными ответственностями, рисовал, тайком НАПИСАЛ ОТ РУКИ КНИГУ (ее забрали у меня при обыске на выписке) – я с удовольствием и облегчением прописал задание «дно в употреблении», с интересом и челленджем три месяца с хвостиком сдавал иллюзии. Я был ХД (эта функция, типа должности в доме – так и называется, хозяин дома) – отвечал за уборку и приемку уборки, закупку инвентаря, составление заявки на оборудование. Потом меня сделали местным капо, - НСО – начальником службы охраны – старшим по ножам и выводам группы на перекур, следил за эмоциональным состоянием семьи, сдавал пересчет на отбое, дежурил по ночам, дофига всего, где можно крепко въебаться и очень нормально пописать. Многие в семье меня любили именно ебалаем и неряшливым растяпой, когда-то я вдруг понял, что могу быть собой и я и так – вполне ничего. Сейчас я это чувство снова проебал.

В конце лета 20ого года я вышел из центра и перешел на постлечебную программу, где жил на квартире с друзьями с центра, канонично с ними слушал постпанк и плакал (без шуток) от счастья снова увидеть город, машины, послушать любимую музыку, ругаться матом, курить, спать и есть вдоволь, ходить на группы в городе, спокойно заниматься рисованием, писать рэп и налаживать отношения с охуе��шей от сыночка мамой.

Жаль, что я не попал в рехаб раньше. О терче не жалею. Опыт колоссальный.

Вчера исполнилось полтора года, как я не употребляю алкоголь, наркотики и медикаменты. У меня охуенный спонсор, любимая домашняя группа, я иногда ссорюсь, но все таки нет-нет, так да-да с богом. Мы с начала постлечебки вместе с Т., девушкой, которую я встретил на реабилитации – она очень добрая, умная и заботливая, я горжусь ей и восхищаюсь, у нее уже два года и она большой молодец, она очень старается и много работает. Я безумно с ней счастлив быть собой.

Сам я работаю на крупный медиахолдинг по специальности, по которой в Москве в ВУЗе даже не получил диплом, пишу смешные истории про ебалаев родного города, меня взяли туда писать то ли в прикол, то ли потому, что я очень амбициозный и пиздливый - не знаю, искренне не понимаю, как мне бог сейчас дал все, о чем я и мечтать, вплоть до Мака, на котором я сейчас пишу всю эту ебань – мне его тоже выдали на работе. Моя мама счастлива с собачками, отец с осторожностью, по-мужски, но тоже рад (ок, отходит потихоньку от ахуя), мои братики протрезвели и я очень этому рад.

Мне бывает сложно и одиноко но мне ни разу не приходила мысль уебаться – как я решу внешние или, тем более, внутренние проблемы веществами? Все внешнее – результат моих действий, все действия – результат внутреннего состояния, внутреннее – Богу.

Твоей силой

Твою любовью

Твоим путем

Да исполняю я волю твою всегда.

[panfiloova]

Откровения пост

С отсылкой на мой второй блог #177udarovvminutu Многа букав. Вчера наткнулась на высказывание в интернетах. Высказывание одной мамаши, которая не постеснялась говорить как думает, правда уберегая себя анонимностью от воплей общества. Так вот, довольно жёстко было сказано что-то а-ля "дети-это кабала. Знала бы, что так оно и будет, родила бы в 40. Что прежней жизни нет и не будет, что надоело строить день как хочется НЕ тебе. И вообще гори синем пламенем эта каша и грязные подгузы". Напомню, моему ребёнку сейчас 4 месяца. Если быть откровенной, то согласна я с этой мадам процентов на 30% (50, но вслух скажу все же 30%!). Каждый день я примерно знаю, чем буду заниматься и просто мирюсь с этим. Нет, меня не раздражает, мне не тошнит и не хочется плакать. Просто жёсткая правда имеется в ее словах: стоит только зай��и в соц.сети и увидеть "Эгей!тусовка спонтанная!/я и мой лапусик на море/как всё же красиво в Париже/я и любимка в кино/ребят, кто свободен, го на шашлыки", так хочется выть на луну, молясь о мыслях грешных своих. В голове ежедневно вертится мерзкое ощущение, что жизнь проходит мимо. Вроде, тот самый ключ бьет везде, где только можно, за исключением моей квартиры. Я примерно знаю, почему так. Всю сознательную жизнь, я не сидела дома и жила под девизом "пиздец, конечно, но погнали". Никогда, повторюсь, никогда я не выбирала остаться дома/выспаться перед трудным понедельником/получше подготовиться к экзамену/сделать домашние дела. Всегда всё в последний момент и только после "потехе час". (Даже сейчас, на часах 8:03, я сижу в сквере, а дочь мирно спала, дав мне 20минут на создание противоречивого поста. И вот она проснулась! И я за собой замечаю, как сокращаю мысли и пытаюсь побыстрее закончить свою писанину, чтобы отправиться с ней в прогулку по району) Так и вот. Мне в диковинку быть привязанной к дому. Ещё очень непривычно засовывать в задницу свой эгоизм. Ведь только недавно я сама была любимой дочкой, для которой всё на свете. А тут, извольте, любимая дочка уже у меня. Ещё проблема в том, что я чувствую как отдаляются мои любимые друзья. Да, мы держимся той невидимой нитью общего прошлого, но она всё тоньше. Общих проблем и интересов у нас всё меньше. Это ни плохо и ни хорошо, это так. Некоторые из них конечно рядом и я ценю (храни вас Бог!), ой как ценю. Но всё же...это уже не то. Конечно, максимальный вес таких вот мыслей в моем горе-мозге придаёт в принципе моя натура:я не являлась и не являюсь фанатом детей. Уже раз сто повторила: Варя и Филя хорошие, остальные никакие. (Филя-племяш мой). Ну не проснулось во мне желание сюсюкать чужих дитачек. Они не противны мне (так как я стала понимать их мам!), но и умилительных чувств, как например чужие котята, не вызывают. Да, это затрудняет мое положение. Блин( Страх. Страх нехватки денег точнее. Уже сейчас я тонко вижу, как всё меньше средств откладывается на будущие мои нужды и тратится на настоящие нужды дочери. Это прям страшно. Боюсь, что в итоге так будет всю жизнь и никогда не настанет тот момент, когда я смело заявлю "так!мама заслужила отдых! Неделя в эмиратах и я снова с вами!" Ага, а денег где взять на тот самый отдых. Ведь нужно то,это и ещё вон то. Блин, это конечно а-ля "а что ты хотела?теперь живёшь для ребёнка"..дааа, но я для себя в итоге не пожила как следует. Так что, придётся из кожи вон лезть, чтобы совместить хорошее детство/ясность прекрасной Варвары и не менее хорошую мою житёнку. Но КАК? Надеюсь, Вселенная услышит мой вопрос и подскажет путь истинный, ё моё. Нервозность. Иногда я откровенно срываюсь. Я могу прикрикнуть или припугнуть резким движением. (Ээээ..иногда?:) Не буду обманывать, заменю словом "порой") Так это ещё у меня достойного поведения дочь! Тьфутьфутьфу (потом конечно совесть меня жрет, но это ж потом) Страшно мне, когда вижу истеричных детей. Я читаю статьи психологов, что истерики детские нельзя поддерживать своей реакцией, нужно включать игнор. Я соглашаюсь, киваю с умным видом, но знаю, что не смогу. Не могу я взять в себя в руки и не реагировать на закатывающего рёв ребенка. Ой.. не хочу думать даже. Тут я горемать :( Утешает только, что и в этом вопросе я не одна. Быть может мне захотелось высказать эти мысли, потому что не сложилась толком моя собственная семья? Или сложилась, но далеко не так, как входило в мои планы? Я не знаю. Но уверенна, что жизнь "он на работе, а мы с ребёнком его ждём" на самом деле ещё сложнее. И неинтереснее. Ведь добавляется быт и его усталость, на которую моих сил бы уже вряд ли хватило. Сюда же хочется приписать большое "спасибо" маме за помощь, какое-никакое понимание и еду, которую мне не надо готовить. Эх, мне уже близко к 30, а я всё с родителями живу. Некрасиво, ребята, некрасиво.. не надо так. Это вот одна чаша весов. На вторую хочется положить не менее веские доводы. 1. Это конечно дочь. Чем старше она становится, тем мне откровенно легче жить. И приятнее, да. Всё потому, что она более человечная, я имею отклик от неё. Раньше она только ела и спала, иногда смотрела по сторонам. Откровенно неинтересное создание. Сейчас куда проще находиться с ней, потому как на мои слова/действия я получаю улыбку/смех/гримасы. То есть мини диалог у нас получается. (Варя, спасибо, что ты сейчас молчишь и смотришь вдаль, даешь мне сосредоточиться) 2. У детей есть такая фишка, как стопроцентная привязанность к мамам. Ну вот представьте. Вы любите человека и уже пару месяцев находитесь с ним 24 часа в сутки. Какая бы любовь ни была, привычка есть привычка, острота слегка притупится. У детей не так. Вечером мама бабушкует, я делаю свои дела. Ну голову мою, предположим. Так вот стоит мне выйти на 10 минут и вернуться обратно, дочь смотрит на меня так, будто меня не было пол дня. Нет, она не плачет в мое отсутсвие. Но никакие бабушки и игрушки не отвлекут ее от слежки за мной. Это покоряет, знаете ли. 3. Осознание того, что тебя ждут. Недавно я писала другу "знаешь, ребёнок -это как собака, только лучше". Возвращаясь с редких прогулок домой, я замечаю, что сердце наполняется теплом. Только потому что мне есть к кому вернуться. Мало, кто может такие ощущения дарить. Хм. Наверно, это всё, о чем хотелось написать. Может кто-то решит, что я чёрствая и не люблю своего ребенка. Или, что я не нагулялась. Если так, то вы не поняли мой посыл, перечитайте. Я всего-навсего рассуждаю. Блог на то и нужен мне, чтоб делиться с собой и с вами. Кстати, рада буду обсудить и получить какой-нибудь совет. Напишите что ли вк, я как раз пойму, что меня читают! Это приятно, оооочень приятно. :) Пс: ещё хотела добавить, что у 90% мам имеются подобные мысли. И вечные вопросы "а готова ли я вообще была?/а вдруг я всё неправильно делаю?" И еже с ними. Остальные 10% фанатики своего дела, которые с класса третьего в школе бредят о создании семьи с Серёжей из 4"Б" и рождении ему троих детей. Интересно, после первых месяцев бессонных ночей, осталось желание иметь больше двух ребетят или нет?:)

#психология #материнство #дети

[gorgeouskatte-blog]

сегодня здесь не будет вычитанных в книжках умных фраз,сегодня здесь не будет нравоучений,сегодня здесь не будет светлых мыслей.но сегодня здесь будет мат(а это что-то новенькое).

это не самобичевания пост. это пост о том,что я за фрукт(эх,пошутить бы про овощ,да уж совсем себя жалко) и с чем меня едят.

я так люблю вспоминать прошлые времена. времена,где я была просто веселой,чуточку умной,милой девочкой. девочкой,которую волновал лишь её мирок,состоящий из семьи и друзей. девочкой,которая ещё не понимала,что за мир такой вокруг(на самом деле,я до сих пор не понимаю,что здесь и как,блять,работает и что к чему),которую не гложили мысли о стране и о смысле жизни. девочка,которая не осознавала с ужасом скоротечности времени и приближения неотвратимого будущего,которое не известно.а от неизвестности-страх перед этим самым будущим.девочка,которая не понимала,что происходит подле неё.

что есть сейчас? а сейчас я сижу за своим столом и чувствую себя пустой.уродливой.той,кем стать боялась.

пустота,скажу я вам,это страшно. есть два случая,когда человек пуст. он либо пуст всегда был,есть и останется,либо он столько в себе уже пережил и перенес,что,кажется,само тело во главе с головой говорит: “так,стоп. друже,давай-ка остановимся хоть на пять минут и переведем дух,не истязая себя ежесекундно.” но кому нужно  и хочется знать,что ты там внутри себя переживаешь?

“искалеченных особо никто не жалует,но искалеченным-всё равно.”

уродство,ребята,оно не только внешнее. уродство,самое страшное,самое отвратительное-оно внутри. твой эгоизм,зависть,твоя спесь,твои садистские замашки,желание присваивать себе людей.я бы,конечно,могла перечислять это ещё,но,по-моему,уже достаточно перепугала человека,который это прочтёт. по-крайней мере,себя я перепугала точно.

представляете,какой прекрасный набор? а ведь хотелось стать другой. стать доброй феечкой,источающей одну радость,счастье и спокойствие. хотелось стать человеком,который мог бы забираться в голову к своим любимым людям и выносить оттуда все тревоги и переживания,всю гадость,всё,что мешает им быть полноценно счастливыми. но как же я смогу это сделать,если я далеко не воплощение добродетели и у самой в голове такой бардак,что,господи,пиздец.

к слову о любимых людях. точнее об их отсутствии. думаю,что тот,кто постиг важное-одинок. важность настоящих взаимоотношений. неважно,каких именно.и когда твои иллюзии,в конце концов,рушатся окончательно,занавес открывается,а за ним-поле во ржи,но ни единой души на нём.

“То, к чему труднее всего привыкнуть - Я одна, как смертник или рыбак. Я однее тех, кто лежит, застигнут Холодом на улице: я слабак.”

я,конечно понимаю,что любить меня или дружить со мной-дело очень,очень страшное и до невозможности трудное. настоящий пиздец во плоти. но знаете,одной несносно. я понимаю,что находиться рядом  с человеком,обладающим столь изумительным набором внутренних качеств-ну это что-то за гранью фантастики. а потому рядом никого и нет. хотя нет,кто-то есть,кто-то всегда есть рядом,но эти кто-то - совсем,совсем не то.

я очень надеюсь,что станет лучше. станет легче. станет проще. я очень надеюсь,что я наберусь мужества и отваги(которые,увы и ах,мне не присущи),и справлюсь. я очень надеюсь. 

в конце концов,самый тяжелый бой мы ведем сами с собой. но есть ли хоть малейшая вероятность того,что ты его выиграешь?

[littlegentlefox]

9 числа мы устроили пикник напротив общаги. Дождя все же не было. Пожарили шашлыки, я выпила всего пару бутылок гаража и больше не хотела. Завела новые знакомства. Потом мы частью компании пошли в парк. Мне очень понравилась компания. Вечером там началась дискотека и мы вдоволь натанцевались. 

Новые знакомства чреваты для меня новыми хартбрейками. Меня еще при первом знакомстве зацепил один парень. Но он недоступен. Боюсь общения с ним. Саша позвал его с нами в парк, мы общались, танцевали, шутили. Все же я рада этим знакомствам и новому движу. 

Хотела как можно меньше времени проводить с человеком из-за того, что хочу проводить с ним как можно больше времени. В итоге мы с ним 9 часов просто сидели/лежали и смотрели Сверхъестественное. 

К нам заходили ребята иногда, но целом мы были вдвоем.  И было так хорошо и спокойно, что аж страшно.  

Но я не могу допустить того, чтобы к этому человеку у меня появились feelings и я должна убить их в зародыше. 

Не заметила как прошла половина мая. По учебе все тот же пиздец. 

Снова сумбур. 

#sogentlefox #мурмур

[ainleymclinn]

Body-negative

Дисклеймер: вероятнее всего, этот текст оскорбит чьи-то чувства. Мне очень жаль (нет).

Короче, стояли мы как-то на балконе с другом, потягивали сигареты и разговаривали о всякой хуйне, как обычно. И тут разговор внезапно свернул в сторону бодипозитива. На самом деле мой пердак начал накаляться с первых же слов об этом явлении и его представитель_ницах. Но, думаю, ладно, друган говорил об этом спокойно, да и еще с приверженницей этого движения хорошо общался - в общем, атмосфера не располагала к срачу. Но у меня все равно горело.

А знаете, почему? Потому что так уж вышло, что все хорошие начинания нынче перерастают в какой-то абсурд и ебаный цирк. Я, конечно, не знаю, как с этим обстоят дела на загнивающем западе, не интересовалась этим, однако судя по всяким новомодным трендам типа крашеных подмышек, или гонений на чудо-женщину за отсутствие волос на этих самых подмышках, дела там тоже плохи. Но все же говорить буду про Россиюшку, дабы не спиздеть.

Мне было бы все равно, если бы они изначально собрались в группу долбоебов, придумали себе соответствующее название и творили бы себе всякую хуйню, никому не мешая. Так нет же. Они взяли за основу вполне годную идею, а уже затем превратили ее в непонятно что. Дело в том, что изначально бодипозитив задумывался как учение о принятии своего тела с его особенностями (то есть с родинками, веснушками, необычными чертами лица, etc. Речь шла кстати и об инвалидах, в том числе лишенных каких-либо конечностей). То есть с теми вещами, которые изменить либо нельзя, либо очень сложно, и эти изменения сопряжены с огромными затратами, как моральными и физическими. Справедливости ради надо отметить, что толстые люди тоже включались в этот список, но на заре своего развития это было скорее протестом против худых, как под копирку, моделей и попыткой показать, что красота может быть другой.

Что мы получили в итоге? ФЭТШЕЙМИНГ, СКИННИШЕЙМИНГ, ПИЗДАШЕЙМИНГ, ВСЯКИЕ АВТОРКА, БЛОГЕРКА, РЕДАКТОРКА, а все потому, что те же слова с суффиксом -ша несут в себе (о господи!) оскорбительный характер. Да ребята, я отвечаю, они там все пизданулись. В крупнейшем русском сообществе бодипозитива банят за мнение, да что там, там банят за комплименты, а уж про критику я вообще молчу. Ты, здравомыслящий аноним, ничего не можешь там оспорить, даже если понимаешь, что несут они лютую дичь, по типу “девственная плева не должна рваться, это все миф, придуманный хуемразями!!11!”. Ты  там бессилен.

И это на самом деле пиздец, товарищи. Я это все взяла причем с самой поверхности, мне на самом деле страшно представить, что будет, если копнуть немного глубже.

Рофл еще и в том, что бодипозитив изначально не носил феминистического характера и должен был объединять любых людей, независимо от пола. А сейчас это радикально-феминистская параша, где от изначально разумного зерна ничего не осталось. Почему радикально? Потому что у них есть определенные критерии, довольно бредовые, которым если не соответствуешь, то и не причисляй себя к бодипозитивистам, не высказывай свою точку зрения, а лучше вообще сразу иди нахуй. Критерии эти негласные, но довольно легко прослеживаются и заставляют сомневаться в умственном здоровье этих людей (например: брить тело, краситься, худеть бодипозитивистам по сути нельзя, иначе не труъ-). Опять же, изначально движение наоборот поощряло работу людей над своим телом, но только в том случае, если они сами этого хотят, и это не наносит им ущерба. А сейчас если ты заявишь о желании работать над собой, тебя в лучшем случае просто пошлют нахуй, а в худшем начнут с пеной у рта доказывать, что эти стандарты тебе навязали мерзкие членоносцы, и на самом деле тебе ничего этого не хочется.

И да, бодипозитив в изначальном своем виде ни в коем случае не поощрял отсутствие элементарной гигиены, ухода за собой и внимания к своему здоровью (наиболее всего это касается слишком полных и слишком худых людей, параметры которых свидетельствуют о проблемах в организме). Скажем так, он этого и не возбранял, но всегда предупреждал о последсвиях. А сейчас... А сейчас мне хочется скорее разбить голову об стену, чем еще раз что-либо услышать про современный российский бодипозитив. 

Такие дела.

#body positive #hate #absurd #imho

[mina-murrey]

Время для глупых флэшмобов

Меня давно здесь не было, но это не значит, что я забыла о Фоксхоле. Девочка крепко держит свою траву.

Недавно было очень много работы, поэтому вместо много работы я занялась флэшмобами. (Работу все равно сделала, но сначала - флэшмобы!).

Итак, 12 персонажей и ответы на вопросы.

1. Аарон Миньярд 2. Жан Моро 3. Эллисон Рейнольдс 4. Эндрю Миньярд 5. Ники Хеммик 6. Рене Уокер 7. Нил Джостен 8. Дэн Уайльдс 9. Джереми Нокс 10. Мэтт Бойд 11. Рико Морияма 12. Кевин Дэй

А теперь вопросы.

Читали ли вы когда-нибудь фик с пейрингом (сюжетом) 6/11 (Рене/Рико)? Я даже 11/12 читала полтора фичка, что уж говорить о такой крэковой еботне хД Раскладка, кстати, расово верная. Бгг. Как вы считаете, 4 (Эндрю) — страстный? И насколько? Оооо. Я считаю, Эндрю (мог быть) очень страстным, судя по общей экстраверсии и любви к театру. Как думаете, что будет, если 6 (Рене) забеременеет от 12 (Кевин)? Это, видимо, будет продолжение фичка из первого вопроса  Я даже придумала, что это могла быть за история! Например, Эндрю сыграл с Кевином в свою любимую игру "ты отказала мне два раза", Кевин плюнул и пошел по спискам менее выдающихся вратарей. Наткнулся на Рене, притащил ее в команду, и... я сдаюсь, понятия не имею, какими путями она могла загреметь в постель к Рико и Кевину Могли бы вы написать какой-нибудь фик про 9 (Джереми)? Могла бы и даже одно время очень хотела хоть какой-нибудь драбблик написать про него и Жана. Не сложилось. 2 (Жан) и 10 (Мэтт) — хорошая пара? НЕ ОЧЕНЬ  Бывший наркоман и жертва многолетнего абьюза... не-не. Хотя Мэтт ласковый, как котик, и чем-то немного напоминает Джереми, кстати. А 5/9 (Ники/Джереми) или 5/10 (Ники/Мэтт)? Почему? Ники/Мэтт, конечно, потому что почти канон хД В смысле, Мэтт до появления Нила был единственным парнем в команде, на котором у эстета Ники глаза отдыхали. Что будет, если 7 (Нил) застанет 2 (Жан) и 12 (Кевин) за сексом? Сука, я уже жалею, что начала этот флешмоб хД Судя по расстановке, это аушка, где Натаниэль остался у Воронов. И вот ничо не будет, бгг. "Привет, Кевин", - скажет и сядет на свою кровать, махнув хозяину соседней - Жану - чтобы не отвлекались на него. Ребята и вправду забьют, потому что они Вороны, и им не привыкать. Ужас.

Придумайте summary (сюжет) для фика 3/10 (Эллисон/Мэтт) Это будет АУ к канону, где Даниэль Уайльдс плюнула на свою тетку, плюнула на образование, плюнула на свою несчастливую жизнь в трейлерном парке и махнула с какой-нибудь из коллег в другой город за лучшими возможностями. Таким образом, Ваймак не смог позвать ее в команду. А Эллисон Рейнольдс после смерти Сета влюбилась в Мэтта. ��ак-то так? Существует ли в природе флафф (теплые отношения) про 1/9? (Аарон/Джереми) Надеюсь, что нет  Хотя вообще, почему нет-то? Почему Аарону бы не подружиться с Джереми? Хотя они, конечно, бесконечно далеки друг от друга. Придумай��е название для hurt/comfort по 7/12 (Нил/Кевин). Единственный херт-комфорт с этим пейрингом возможен только в том случае, если Эндрю умрет. Я не хочу иметь ничего общего с подобной АУ с'': Какую причину вы придумаете, если вам надо будет написать, как 4 (Эндрю) лишает невинности 1 (Аарон)? Я ПОД ДУЛОМ ПИСТОЛЕТА ТАКОГО ПИСАТЬ НЕ СТАНУ, но вообще, несмотря на всю омерзительность ситуации, она могла произойти в каноне. Если бы Эндрю не сделал все возможное, чтобы не встречаться с Аароном, чтобы тот не попал в лапы к Дрейку. А если бы попал - кто знает, какие идеи могли прийти этому уроду в голову. А гет про 3 (Эллисон)? Несмотря на всю боль, хотелось бы почитать чуть больше про ее отношения с Сетом. У них же блин не история была, а романтическая комедия - бедный мальчик ненавидел богатую девочку, но по-джентльменски спас ее от изнасилования и проводил домой, чтобы с ней не случилось по дороге еще какой-то беды. Мальчик бросил ради нее наркотики и начал карабкаться из депрессии. Мальчик хотел стать нормальным человеком и даже жениться. Мне до сих пор страшно представлять, как Эллисон потом жила. Ну, канон показывает - плохо жила, все время искала мужчин, похожих на Сета, но ни один из них, конечно, не мог ей его заменить. Кто-нибудь из ваших френдов рисовал или писал про 11 (Рико)? Только на тумблере Кто-то из ваших френдов может написать 2/4/5 (Жан/Эндрю/Ники)? НЕТ. Разве что это будет дженовый фичок про то, как Ники организовал фонд помощи жертвам изнасилования и пригласил их выступить на открытии (Эндрю ответил "нахуй - это вон туда" (через полчаса пришло письмо от Нила "он приедет, но выступать не будет", Жан не ответил вообще). Что кричит 10 (Мэтт) в момент наивысшего наслаждения? Я люблю Хеннесси! Простите. Называет Дэн по имени, максимум. Если бы вы писали сонгфик про 1 (Аарон), какая бы это была песня? Дискотека Авария, “Достали” :D Когда последний раз вы читали фик про 5 (Ники)? В феврале, когда Джи писала миник на День святого Валентина. Какой у 6 (Рене) супер-секрет? Лол, канон: Рене в прошлом - киллер группировки, убийца и страшный человек. Станет ли 11 (Рико) приставать к 9 (Джереми)? Ну, Рико не дожил до того дня, когда смог бы доебываться до Джереми из-за Жана. Хотя он бы и не стал - Джереми никто, даже не соперник, чего на него тратить свое драгоценное время. Если 3 (Эллисон) и 7 (Нил) вместе, кто будет сверху? Какой сложный вопрос, я не хочу на него отвечать 1 (Аарон) и 9 (Джереми) счастливы вместе, пока 9 (Джереми) не изменяет ему с 4 (Эндрю). Безутешный 1 (Аарон) проводит одну горячую ночь с 11 (Рико) и терпит неудачу с 12 (Кевин). Затем он следует мудрому совету 5 (Ники) и находит истинную любовь с 3 (Эллисон). Как бы вы назвали этот фик? Назовите 3 френдов, которые станут читать это и одного, кто мог бы написать. Долгий путь Аарона Миньярда к каноничной гетеросексуальности. Вообще, лол, а не сюжет. Видимо, флафф между Аароном и Джереми из предыдущих вопросов разбился о суровый быт. Что стало с Джереми после веселой ночи с Эндрю, выжил ли он вообще - тоже вопрос отличный. Я не знаю никого, кто станет читать эту ебанину, лол, и посмотрела бы на того, кто захотел ее написать хД Вызывает ли у вас отвращение пейринг 4/8 (Эндрю/Дэн)? Да, вызывает Что может объединять 5 (Ники), 7 (Нил) и 4 (Эндрю)? НАКАНЕЦТА. Гомосексуальные контакты близкой степени их всех объединяют  А еще Ники долго был проводочком, через который Эндрю безуспешно посылал Нилу сигналы ТЫ МНЕ НРАВИШЬСО. Как бы вы повели себя, внезапно встретив на улице настоящего 9 (Джереми)? На улицах просто толпы блондинов среднего роста и солнечного вида. Никак. Про кого и этих двоих - 2 (Жан) и 3 (Эллисон) - вы написали бы стеб, а про кого pwp nc-17? А можно драму про всех написать? с'': Ладно, Жану достается горячая нца с Джереми, а Эллисон - стебная история о том, как она поставила все бабки на эндрил и ВЫИГРАЛА, и это был самый великий куш, когда-либо кому-либо достававшийся в результате спора за всю историю Лисов, прошлую и будущую. Что более приемлемо - 4/11 (Эндрю/Рико) или 12/5 (Кевин/Ники)? Первое в одном из черновиков Норы чуть не стало каноном, во всяком случае, психологически, а может и физически, кто знает. Так что выбор очевиден. Если предположить такой бред, что 3 (Эллисон) и 11 (Рико) женаты, то кто из вышеперечисленных мог бы быть их ребенком? Сатана! Кто из вышеперечисленных, на ваш взгляд, является идеальной парой для 10 (Мэтт)? Канон - Дэн)) Знаете ли вы человека, чей любимый персонаж - 6 (Рене)? Нет. Естественная реакция 7 (Нил) на поцелуй 2 (Жан)? Если это все та же аушка, где Натаниэль в Эверморе, то спокойная реакция, чего уж. Они там и пейрингом стать могли. А если это заявка с кинк-феста про Нила и его рождественские каникулы, то пиздец. Он бы вытерпел все, конечно - ради Эндрю - и бедный Нил, бедный Жан. Хотя им обоим и без сексуального контекста в то Рождество досталось по полной. В каком жанре вы видите пейринг 12/1 (Кевин/Аарон)? Юмор! Однажды Кевин так напился, что перепутал близнецов... А если прибавить к ним 9 (Джереми)? ...и подрочил на светлый образ капитана Троянцев в присутствии Аарона. Аарон не сразу понял, что происходит, а Кевин об этом напрочь забыл и потом не мог понять, отчего на него так свирепо смотрят. В кого вероятнее влюбился бы 1 (Аарон) - в 3 (Эллисон) или 5 (Ники)? Г - гетеросексуальность. Чем, на ваш взгляд, можно оправдать совместную попойку 5 (Ники), 8 (Дэн), 11 (Рико), 2 (Жан) и 7 (Нил)? Нездоровой фантазией рандомайзера, через который я пропустила строчки для флэшмоба. А вообще - банкет же. Как бы смешно ни звучало, но эта попойка - канон

#the foxhole court #tfc #all for the game #aftg #niel josten #andrew minyard #aaron minyard #kevin day #riko moriyama #jean moreau #jeremy knox #matt boyd #allison reynolds #renee walker #dan wilds #nicky hemmick

[kartohius]

Йоу, я пропал, но вернулся

Привет, ребята. Я тут на пару дней пропал потому что писать времени совсем не было. Попробую рассказать хистори за 3 дня. Итак, день первый Все началось с того, что я пообещал в этот день Вовану помочь с видео, а Толяну - устроиться на работу. Ни того, ни другого я не сделал. Встал я примерно в час дня. Я знал, что вечером приедет хозяйка хаты забирать свои деньги за квартиру. И я думал, что деньги все есть. После того, как я встал, я учлышал звук открывания двери. Сначала мне показалось это странным, я думал, что это Толян вернулся домой почему-то. Но через секунду я услышал женские голоса, один из них криенул: "Вы одеты?". Я понял, что это хозяйка. Меня немного возмутило то, что она просто без стука и какого-то предуприждения вошла в квартиру. Но я не стал ничего говорить потому что знал, что денег у нас впритык и отдадим мы их не сразу. Она просто зашла посмотреть счетчики. Было глупо с ее стороны делать это в этот день потому что в квартире был лютый бардак: крошки наполу, посуда грязная, на бочке унитаза толян коллекционировал бобины от туалетной бумаги, да и я только встал. В обще зрелище неловкое пиздец. После ее ухода я прибрался нормально, помылся и долго сидел в ноуте. Мне нужно было установить прогу для монтажа видео. Но антивирус все время удалял кейген для проги. Пришлось удалить антивирус. После этого я пошел встретить Вована на своей станции метро. По пути на станцию я зашел в банк, чтоб чекнуть свой кеш на карте. Но там не хватило 4к. Я днем ранее занимал у родителей и договорился с Глебом, что он мне скинет на карту деньги в долг. Я сразу потодумал, что это Глеб не скинул. Спросил его вк че кого. Рил подтвердилось, что он не скинул. В итоге он пообещал скинуть позже. Итак, я дошел до метро, встретил Вована и мы пошли домой. По пути домой мы купили дошик и по булочке. Пришли и сразу решили похавать. Пока хавали, сидели общались. После хавчика мы сели работать с видео. В итоге скачали все видео, подобрали музыку, но осознали что комп очень сильно тормозит для этого. Мы решили скинуть это Тёме(другу Вована). Все проработали, описали че как. После этого мы с Вованом еще посидели и решили, что пора пасходиться. Я решил пооводить немного Вована и зайти в банк. Когда посмотрел на бали, очень сильно на очко присел. Кеш Глеба так и не закинулся. Я начал ему звонить и просить дать в руки. Время уже было поздно, у меня было 2 часа до приезда хозяйки(кто же знал, что рыбацкое так ��алеко). Я доехал до него и взял у него кеш не кочарь меньше, чем мне нужно и я понял, что с Толяна еще взять нужно кеш потому что не хватает и плюс ко всему, у меня кеша больше вообще не остается на жизнь. Мне становится страшно из-за этого. На пути домой, когда я уже приехал на свою станцию, Толян позвонил и сказал, что хозяйка уже стоит и ждет меня. Я начал идти быстрее и на ходу придумывать мазу, почему деньги не все. Решил сказать, что остальное у него. В итоге прокатило, я отдал им деньги, Они не стали ждать толяна и просто уехали. Я сразу залетел на хату с обиженным разозленным видом. Через мин 7 завалился Толян и позвал сходить за пивом. Ну а я от такой темы не мог отказаться. Пока шли за пивом осознание того, что я полный банкрот пришло в голову полностью. Какой же итог, спросите Вы. А вот какой: сейчас, лежа на кровати, я осознаю, что тратил очень много кеша, я понял, что нужно в сотню раз серьезнее относиться к деньгам, нежели как я сайчас к ним отношусь(никак). Спасибо Вам. Завтра следующая история. Пока!

[cinemafon]

Свежая шьямаланщина и кое-что еще

“Трудности перевода” София Коппола (2003, США, Япония)

У фильма много полярной критики и комментариев - кто-то считает картину бессмысленной пустышкой, кому-то посчастливилось получить удовольствие от просмотра и он восхваляет авторов за небанальный сюжет мелодрамы. И я с теми, кто обеими руками за фильм, но как же сложно, черт возьми, разобраться, выделить эту магию, которая вовлекает тебя в происходящее на экране. 

Но я сейчас попробую: у нас на этой неделе четыре фильма с необычной работой операторов: камера прыгает, снимает то руки, то ноги (особенно хорош момент розовой попы Скарлетт Йохансон) - такая сьемка уже вовлекает в кино, делая тебя соучастником процесса. И вот ты в за каким-то хером в Японии, в отеле, тебе одиноко и скучно. Вместе с Биллом Мюрреем и Скарлет Йохансонн ты чувствуешь, как другая страна оборачивается для тебя зеркалом, в котором ты примитивен и еще более одинок, чем всегда. Если бы не вдруг отношения. Светлые, добрые, почти асексуальные. Тут нет привычного для любовных мелодрам вожделения и это смотрится очень трогательно, будто двум людям в принципе для любви нужны качественно другие чувства/явления/смыслы. И парочка из старого, но харзматичного артиста и нежной бездельницы смогла передать всю ненарочность этих зародившихся чувств. Которые в итоге скрашивают все. Даже Японию.

“Сплит” М. Найт Шьямалан (2016, США)

“Визит” М. Найт Шьямалан (2015, США)

Шьямалан не снимал “Шестое чувство” - уже третий день не могу отделаться от этой не изящной, не оригинальной, абсолютно ничем не подкрепленной конспирологии. 

“Сплит” - добротный, среднего уровня триллер. На этот уровень его вытягивает конечно не мастерство Шьямалана рассказать-показать историю, а, во-первых, сама волшебно-психиатрическая тема, и во вторых - симпатичный актер Джеймс МакЭвой, сыгравший главную роль. 

“Визит” и вовсе никто никуда не вытягивает, глубоко "бэшный” фильм по сценарию как будто студенческому. 

“Монстро” Мэтт Ривз (2008, США)

Нет ничего зрелищней атмосферы глобальной паники в мегаполисе; по мне, испортить такой пир духа очень сложно. “Монстро” - заведомо клевый фильм, в первую очередь потому что он в нем адская катастрофа, угар, треш, и конечно любовь!

Сюжет примитивный, слава богу: внезапно на Нью-Йорк напала веселая зверюга величиной с небоскреб. Она крушит здания, уничтожает все на своем пути, в общем ведет себя предсказуемо, но страшно непримиримо, аж дух захватывает. А в одном из зданий, задетых зверюгой, грустит раненая девушка, которую любит храбрый парень. Вот и все.

“Субъективная камера” - прекрасная штука если умеючи - делает кино, как бы это сказать, модно-артхаусным, в хорошем смысле слова. И что характерно, спецэффекты здесь не в главных ролях, хотя казалось бы. Зверюга, крушения, взрывы - вся праздничная красота не лезет на первый план, а наоборот выхватывается будто с не самых выгодных ракурсов и точек, отчего кино в зрелищности только выигрывает.

Кстати, есть фильмы, которые не могут не нравиться (субъективно, конечно), их сложнее всего комментировать, потому что позитив стопорит работу мозга. “Ну это!.. Там же такая херня бах! Ура, здание упало, людишки визжат, машины горят, вертолеты летают как мухи, пиздец! Ребята молодцы вообще!”. “Монстро” - такой примерно фильм, он не дает мыслям выстроиться в очередь, и правильно делает. 

“Впусти меня” Томас Альфредсон (2008, Швеция)

“Впусти меня. Сага” Мэтт Ривз (2010, Великобритания, США)

Удивительно, как два фильма с одним и тем же сюжетом могут так сильно различаться И казалось бы, ну что там могут изменить несколько штрихов: поменял Мэтт Ривз упитанного мальчика с текущим носом на кузнечика с засаленной головой. Обрисовал чуть мучительней его страдания от травли школьными дебилами. Заменил чудесную маму на несчастную религиозную фанатичку. И послевкусие от фильма стало горьким и печальным, как горька и печальна обычно судьба “жертвы обстоятельств”. Едет кузнечик в поезде с чемоданом, который предвещает множество будущих убийств, и сердце заходится от жалости к нему.

В шведской же картине мальчик и чемодан, предвещающий множество убийств - нашли друг друга, дополнили, и едут на встречу приключениям, пусть и немного кровавым, точнее очень кровавым.

Мне шведская сказка нравится значительнее.

“Дар” Сэм Рэйми (2000, США)

В этой довольно тусклой ленте действуют сверкающе яркие персонажи, сыгранные замечательными актерами. Интересный контраст - кино как небольшая избушка, где комнатушки вдруг сияют массивными хрустальными люстрами. Короче, актеры оторвались в полный рост. Мы по привычке отмечаем работу Киану Ривза, однако там и кроме него, мягко говоря, есть на кого посмотреть.

Сюжет фильма искушенных и даже не искушенных зрителей не очень чтобы искушает. Это детектив с мистическими узорами. В каком-то бессмысленно бесцветном городке расследуется убийство девушки. Благодаря актерам подозревать можно, по-моему, каждого второго, городок вышел густонаселенным различными своенравными обывателями: психически нездоровый увалень, религиозный фанатик гнобящий одинокую мать-героиню, даровитую гадалку, полицейский с повадками жулика, - люди живут через одного интересные. Убийца, впрочем, предсказуемо - тихий мужичок-грибовичок, как оно в таких сюжетах и случается, поэтому самой истории оригинальности, яркости конечно не достает, ключевая интрига разгадывается интуитивно, “на опыте”. Все прекрасное сделано актерами. А, ну и внезапные мистичные появления мертвой девки на экране хорошо так пугали. 

“Прислуга” Тейт Тейлор (2011, США, Индия, ОАЭ)

Знаменитое кино про служанок-негритянок нас не особенно вдохновило. Кампф за право ходить в туалет на легальных условиях - чисто американская история, это их боль и печаль. 

По-настоящему понравилась только взбалмошная блондинка.

“Песочный человек” Питер Луизи (2011, Швейцария)

А этот менее знаменитый фильм вдохновил. Легкая сюрреалистическая комедия смотрится с любопытством, хоть и нет в ней завораживающих кадров и затягивающей в туман хитроумных образов атмосферы. Да и образы не совсем хитроумные, а кино тем не менее забавное.

Из главного героя стал сыпаться песок. Он обычный человек, неплохой, но с какой-то неблагородной жилкой: скучает, обманывает, бездарную девушку обижает мимоходом. И вот посыпался с него песок. Елки, как и зачем это пересказывать без углублений в идею образов?..

В общем, было интересно, мы разгадали Тайну. Фильм о поиске внутренней гармонии и о пробуждении таланта искренним отношением ко всему и всем вокруг. Наверное.

“Славные парни” Шейн Блэк (2016, США, Великобритания)

Лучшая роль Райана Гослинга, ему крайне идет быть жуликоватым сыщиком, комичным неудачником и пьяницей. Вместе с непрошибаемым (хоть и одутловатым) тут Расселом Кроу, он расследует дело, в котором буйно цветут убийства порнозвезд, режиссеров эксперементальных фильмов и главной героини артхаусного кино. 

Фильм развлекательный шуточками на тему "кинопеханников" и всего такого, курьезными моментами. Детективная кинокамедия, слишком событийная на наш вкус - за пол фильма и постреляли, и посмеялись, и на сиськи посмотрели. Утомились уже в общем-то, а она никак не кончится. Но если без предвзятости насчет некоторой затянутости сюжета, то посмотрели с удовольствием: все-таки Рассел Кроу не в каждом фильме ломает руку Гослингу.

323

#София Коппола #М. Найт Шьямалан #Мэтт Ривз #Билл Мюррей #Скарлетт Йоханссон #Сэм Рэйми #Тейт Тейлор #Томас Альфредсон #Питер Луизи #Шейн Блэк #Рассел Кроу #Райан Гослинг #Киану Ривз