#finalité

[cheminer-poesie-cressant]

aboutir c'est renoncer à l’inaccessible ; s’arrêter en chemin, sa porte entre-ouverte et c’est la vie qui s’effondre ; croire au but atteint n’est jamais une finalité

© Pierre Cressant

(lundi 7 août 2006 - vendredi 4 août 2023)

#poésie en prose #poésie #poètes sur tumblr #poème #poème en prose #prose poétique #poètes français #french poetry #poésie contemporaine #aboutir #finalité #vie #alexandre tharaud #françois couperin #poésie gnomique #Youtube

[information-2-0]

#master #finalité #doctorat #science #gestion #audit #Youtube

[nothingtodoonearth]

Plaisir sans s'y réjouir Continuité sans finalité Lutte sans but Ecrire sans être lu Faire sans être reconnu Vivre sans être vu Démissionner sans mission Se sauver sans sauveur Vivre sans survivre Etre sans le personnage Etre sans la pensée Etre sans, sens d'être Sans bataille, sans sortie Sans paix, sans recul Sans survie, sans vie Concilier le sans avec l'avec Etre forme sans forme C'est ni sans ni avec C'est un tout sans moi ni toi Histoire sans Regard Regard sans Histoire Sens du Voir

#voir #plaisirs #sens de la vie #regard #objectifs #perte de sens #identification #égo #éveil #luttes #douleurs #sauveur #finalité #spiritualité #Le Sens du voir

[enbleu-19]

Doit-on être ivre pour sentir les effets d'une centaine de bouteilles ?

Doit-on avoir plein d'âme pour sentir le chagrin de rien ?

Doit-on aimer la sensation de sommeil pour désirer le dernier ?

Doit-on être obsédés par la mort pour connaître la finalité de leurs actions ?

Doit-on rêver de la dernière catastrophe à ressentir du tout ?

#txt #txt.français #poème #poème français #. #je s’appelle ‘La Finalité’

[rollinginthedeep-swan]

Tu sais que...

Quand ça fait 2h que t'es sur le même avatar parce que t'as une moitié qui va, mais que la finalité ne va pas, que tu trouves pas LE TRUC pour le rendre WHOAH qui te fait dire 'Ok, il est fini'

C'est qu'il est temps d'éteindre photoshop.

#photoshop #inspo à l'eau #avatars #rpg #au secours

[smhalltheurlsaretaken]

Sinon on en parle de ce moment?

Genre je suis quasiment sûre que c'est une ref au poème de Victor Hugo. Même si c'était pas voulu (et je pense que c'est voulu) ça m'a toujours immédiatement fait penser à ça:

Demain, dès l’aube, à l’heure où blanchit la campagne, Je partirai. Vois-tu, je sais que tu m’attends. J’irai par la forêt, j’irai par la montagne. Je ne puis demeurer loin de toi plus longtemps. Je marcherai les yeux fixés sur mes pensées, Sans rien voir au dehors, sans entendre aucun bruit, Seul, inconnu, le dos courbé, les mains croisées, Triste, et le jour pour moi sera comme la nuit. Je ne regarderai ni l’or du soir qui tombe, Ni les voiles au loin descendant vers Harfleur, Et quand j’arriverai, je mettrai sur ta tombe Un bouquet de houx vert et de bruyère en fleur.

- Victor Hugo, « Demain, dès l’aube… », Les Contemplations

Et pour le coup c'est du foreshadowing de malade en soit. Pcq la seule enfant potentielle qu'Arthur trouve est déjà morte depuis longtemps. Son rêve est mort. Tout le reste du poème ressemble à son voyage en plus (la marche déterminée vers un but qui l'obnubile, Guenièvre qui ramasse des fleurs sauvages, le coucher de soleil sur la mer...). Rien que "triste, et le jour sera pour moi comme la nuit" ça ressemble beaucoup à Méléagant qui dit "rien ne sera plus triste que vous."

Et l'écran qui devient noir d'un coup, comme la nuit qui tombe, alors qu'il a pas fini de parler - ça donne pas du tout espoir, ça donne une finalité, une sentence qui s'abat. Bref c'est bien fait.

#kaamelott #arthur #victor hugo #demain dès l'aube #poésie #poésie française #arthur pendragon #kaamelott livre v #kl5

[swedesinstockholm]

23 février

j'ai entendu une humoriste sur france inter qui disait qu'elle se sentait tellement seule qu'elle allait se faire faire des manucures pour que quelqu'un la touche et les gens dans le studio ont poussé des exclamations de dégoût choqué, les gens ne sont clairement pas prêts pour mon livre. et puis ce matin, toujours sur france inter, j'ai entendu un écrivain que je connaissais pas qui parlait de son travail d'homme à tout faire et de sa situation d'ultra précarité et que parfois c'est dur mais bon c'est lui qui l'a choisi (avant il était photographe et il portait des costumes dior). il est publié chez gallimard mais il est quand même homme de ménage et archi pauvre, il peut pas chauffer plus d'une pièce de son appartement que j'imaginais tout pourri à la bordure d'un paris imaginaire avec de la tôle rouillée et des murs qui suintent. il faut que j'arrête de voir la publication comme une finalité. je veux de l'argent, tant pis pour la liberté, ça veut rien dire la liberté. il me faut un plan de carrière.

25 février

encore en train d'écouter le nouvel album d'mgmt, je crois que je commence à l'adorer. j'étais un peu partagée au début. j'ai regardé des interviews et ça m'a replongée en 2008 dans mes jours de groupie en chef d'andrew vanwyngarden. ils sont inextricablement liés à mon adolescence de bloggueuse insupportable mais touchante (quelqu'un m'avait dit ça un jour dans les commentaires et je trouve que c'est une bonne description). dans une interview on leur demande pourquoi ils sont pas sur les réseaux sociaux et andrew dit qu'à leur époque c'était pas cool de s'auto-promouvoir et que faire un selfie c'était le truc le plus embarrassant du monde et ça m'a fait réaliser que beaucoup de temps avait passé depuis... je sais pas, que je suis née? aussi j'ai toujours honte de faire un selfie en public.

andrew a 41 ans. il est verseau, comme r. et comme a. j'ai réécouté leurs deux premiers albums hier, après m'être promenée sur le campus du lycée pour me rouler dans la nostalgie. la nostalgie de quoi, je sais pas trop parce que j'étais aussi déprimée à 17 ans qu'aujourd'hui, le seul truc bien c'était la musique les concerts et ma double vie de bloggueuse populaire où les gens me disaient que je leur manquais quand je partais en vacances. la première fois que j'ai écouté mgmt c'était un dimanche matin sur youtube, c'était le printemps et j'avais 17 ans et j'étais assise au pc dans la pièce de l'ordi et il faisait probablement soleil. le soleil et le printemps sont des composantes importantes de ma relation à mgmt. leur musique me rend nostalgique de plein de choses que j'ai connues et pas connues. comme wildflower des avalanches. 

les choses pas connues: les époques avant les années 90; les états-unis. les choses connues: un truc doux et joyeux de l'enfance, une piscine chaude où il fait bon vivre; les sapins, la forêt de manière générale; le soleil (PLEDGE ALLEGIANCE TO THE SUN); le jardin de la maison quand j'étais petite, les fleurs de ma grand-mère, les habits que j'aimais quand j'étais petite (le tshirt avec les papillons, du rose barbie et du vert fluo, du jaune bordé de rouge, des pois, des fleurs); du bois (meubles).

6 mars

je me force à écrire. je suis en crise. j'ai envie d'exploser et d'imploser en même temps. j'ai envie de manger du sucre mais j'en ai pas envie, j'ai juste besoin de combler un vide, HA, à chaque fois je crois avoir trouvé un truc profond mais après je me rappelle que ça existe déjà et que c'est archi commun. j'essaie d'écrire un texte sur les mythes pour un appel à textes mais je me sens submergée par l'ampleur du thème et par les choses que j'ai à dire mais en même temps j'ai rien à dire. j'ai trop pris goût à avoir mes textes publiés dans des revues, c'est en train de devenir addictif, comme mon addiction aux annonces de location immobilières bruxelloises sur fb. je suis accro aux photos d'apparts dans lesquels me projeter et je suis accro à voir mon nom imprimé sur du papier.

mon texte sur a. tiré de bluettes que j'ai été assez naïve d'envoyer à deux revues différentes a été sélectionné par les deux revues et j'ai du choisir entre les deux et ça m'a stressée toute la journée lundi. j'en avais mal au ventre, comme à chaque fois que je dois faire un choix, ça a pris des proportions de vie ou de mort, j'avais peur de faire le mauvais choix et de le regretter toute ma vie. j'arrive pas à accepter l'idée selon laquelle y a pas de mauvais choix. dans ma vision des choses, y en a toujours un qui est forcément mieux que l'autre. j'arrive pas à voir les choses à égalité, tout est en compétition. alors j'ai demandé conseil à j. de paris, vu qu'elle a fait des meilleurs choix de vie que moi, je me suis dit que son intuition fonctionnait mieux que la mienne, et je l'ai suivie.

j'ai écrit aux deux revues en rentrant de la chorale et j'avais l'impression d'être dans the voice quand les candidats doivent choisir un coach et qu'ils s'excusent auprès des autres de pas les avoir choisis, sauf que ça aurait été mille fois plus facile de choisir un coach de the voice (mika). j'arrivais pas à croire que j'étais en train d'écrire un mail à une revue pour leur dire qu'elles pouvaient pas publier mon texte, j'avais l'impression de me tirer une balle dans le pied. en plus elles m'ont dit que ça leur faisait rien à elles que mon texte soit publié ailleurs. j'arrive pas à m'en remettre. l'autre revue m'a dit que c'était un beau luxe de pouvoir choisir mais entre la peur de faire le mauvais choix et la déception de pas être publiée dans mouche j'arrivais à peine à savourer le goût du succès.

#stuff #j'ai déjà laissé tomber l'idée du blog respectable #je crois que je préfère continuer à déblatérer ici

[briselegeredansletemps]

social network

Je viens de voir un post de qq qui va "enfin" (comprends-je) réussir à se passer d'instagram...

... est-ce que je peux dire que je ne vois pas l'utilité, l'intérêt, le plaisir, la finalité...

... d'instagram ?

[magguy-crossdresser]

10 août 2023. Crossdressing et finalité ( …suíte…)

- Quelle finalité au Crossdressing? C’est à dire quel est l’objectif. La réponse est complexe car une partie de l’objectif paraît commune aux pratiquants, et une partie est individuelle et très différente d’un Crossdresser à un autre.

La partie commune est qu’on y éprouve une satisfaction, c’est à dire un vrai plaisir. Si cette partie est commune, sa part ( proportion de contribution à l’objectif ) est elle aussi variable. Pour un débutant ça semble être la part essentielle.

L’autre partie de l’objectif pourrait être :

- Vouloir vivre en femme en espace privé, à l’abri des regards, où en extérieur, en public, pendant des durées aussi longues que possible. Ça concernerait donc plutôt ceux qui sont prisonniers d’un corps dont le genre masculin ne correspond pas à leur esprit féminin.

- Vouloir vivre en femme, en extérieur, sans qu’il soit possible de le discerner, juste pour l’action momentanée. Objectif étant le plaisir à la réalisation de la sortie. Besoin de passer à l’acte. L’acte étant plus important que le plaisir de faire durer l’action. ( Si c’est pour en maximiser la durée, le Crossdresser serait dans la catégorie précédente ).

- Vouloir afficher le travestissement par des indices. Dans ce cas, plusieurs sous-objectifs sont possibles: La provocation, l’exhibitionnisme, la volonté de rencontre.

- Vouloir une double vie, vies si différentes que la deuxième serait sous l’autre genre…

- Vouloir une double identité ( La double identité est différente de la double vie ). Ce serait vouloir switcher à volonté entre la vie en homme et la vie en femme.

La tentation de refuser l’ordre et la pensée établis Le refus d’être catalogué en genre. Vouloir l’apparence neutre, à l’image de l’androgyne.

- Vouloir s’inventer des actions à vivre. Le Crossdressing serait la préparation de ces futures actions… On essaie de concrétiser les désirs et les fantasmes. Sorte de séances de répétition d’une improbable réalité. ( Thème a développer ultérieurement ).

- Vouloir festoyer, « planer »… Le Crossdressing serait un stupéfiant puissant sans toxine… Le Crossdressing serait la recherche d’une adrénaline, la recherche de l’état d’euphorie.

- Pour le show, l’art du transformisme. Pour le spectacle, le besoin d’atteindre la perfection, vouloir toujours mieux faire. Le besoin de théâtraliser son Crossdressing par des améliorations constantes, c’est le domaine de l’art du Crossdressing, de la mise en scène, vidéo, photos… Le Crossdresser serait alors un artiste.

Liste non exhaustive, elle pourra être complétée à l’avenir.

Il est peut-être aussi possible que le Crossdresser débutant ne connaisse pas lui-même son objectif. Il le fait pour la partie « plaisir » qui représente l’objectif principal. Avec le temps, l’organisation du Crossdressing va se préciser, se perfectionner et des idées vont apparaitre. Les idées étant des préliminaires aux objectifs… Les objectifs pourraient être cachés dans l’inconscient.

Merci de m’avoir lu.

Svp 🔁, pour contribuer 💋

Magguy Crossdresser

#sissy crossdresser #crossdressgirls #crossdress #crossdress art #cross dressing #trav #crossdressing #crossdresser #crossdresser France #crossdressing France #androgyne

[romain8959-blog]

mon premier pipi au lit par plaisir

½ début : Mon premier pipi au lit exprès, la découverte du plaisir J'aime bien me mouiller pour jouer et ça depuis que je suis enfant ou dans la cour de l'immeuble y avait le meilleur copain avec qui on jouait à ça ne se regardant... bon pas tous les jours, on se serait fait tabasser ! 

Plus tard, j'avais eu la chance de partir avec un copain dont la famille m'avait invité à partager leurs vacances à la neige... merveilleux ! on avait alors 12 ans. Les vacances se passaient super bien, sauf qu'un matin, contrairement à fougue habituelle, il ne se levait pas, et pour cause je n’ai pas mis longtemps à comprendre quand il m'a dit tout con… "j'ai pissé..." moi je n’y croyais pas, je ne pensais même pas qu'on puisse pisser au lit à 12 ans. Mais si c'était vrai, je l'ai vu quand il a descendu la couette. Il avait sous les fesses un beau rond mouillé et le bas du pantalon de pyjama ainsi que le bas de la veste étaient encore tout mouillé aussi... j'étais médusé et terriblement attiré...

Il avait fait quelque chose, bien malgré lui surement, que je rêvais de faire sans jamais avoir osé, à cause de mon Age... je n’y croyais pas... Par contre il était terriblement vexé que je le voie dans ce type d'intimité ! pour rester copain avec lui et qu'il s'en remette, je lui ai dit que ça m'arrivait aussi des fois de pas s'inquiéter ! Et pour le rassurer, je me suis même inventer un pipi au lit quelques semaines avant, lié à un rêve à con que je lui avais raconté, et dont la finalité était aussi un pipi au lit... j'ai dû être convainquant !

Je lui ai même dit que le matin, en me réveillant, j'avais toujours l'angoisse d'avoir fait pipi !!! j'avais eu raison d'agir comme ça, on est resté les meilleurs copains du monde, il avait oublié son accident au lit, et il n'y en eu plus d'autre. 

N'empêche, j'avais vu qu'à 12 ans on peut des fois encore faire pipi au lit, et dans mon fort intérieur j'aurais rêve d'être à sa place, surtout qu'au niveau de ses parents, ça n'avait même pas été un scandale ! le soir là on avait juste été au lavomatique plutôt que de s’amuser dans la neige comme les autres soirs. Quelques semaines après, j'allais passer quelques jours chez une vieille grand-mère, comme ça arrivait des fois pendant les petites vacances scolaires.

 Je dormais au 2éme étage, là ou mamie allait rarement.... et, j'en mourais d'envie depuis que j'avais vu mon copain, mouiller son lit je voulais le faire aussi pour voir... à la maison j'osais pas trop ! là peut  être ? 

J'y pensais sans oser depuis déjà un petit paquet de temps, et puis j’ai décidé de  "ne plus prendre mes précautions». avant de me coucher.

 2/2  suite

y a fort longtemps que j'étais propre la nuit donc une nuit ça m'a réveillé, un mal connu, envie de pipi .... mais j'ai décidé de pas me lever et d'attendre... surtout que les wc étaient 2 étages plus bas... et cette maison, qui, je l'avoue maintenant, me foutait la trouille, surtout la nuit, d'autant plus que j'étais pas du style aventurier....

 d'un coté je voulais le faire, faire pipi au lit…, de l'autre côté tout me pousser à ne pas le faire ! En fait ce n’est pas moi qui ai décidé, à un moment j'en pouvais plus et au lieu de courir au wc, j'ai attendu encore un peu pour voir...je me suis même un peu rendormi. Mais je me suis vite reréveillé…  je savais que le point de non-retour allait être franchi et que j'allais finir par faire pipi dans les draps si je me levais pas et......l'instant d'après c'était parti.j’en pouvais plus de me retenir ça me faisait mal...et.. j’ai senti mon pyjama qui commençait à se mouiller... ça y est putain...je faisais pipi au lit !!!!! j’étais en train de faire pipi au lit…. Vous me croirez si vous voulez, contrairement à l'horreur que ça aurait dû m'inspirer, j'adorais ça!!!! d’un coup je me suis senti léger, léger et bien comme on a pas idée, la douleur que j’avais ressentie de me retenir si longtemps s était immédiatement transformé  en une énorme onde de plaisir,  après m'être retenu si longtemps. et de sentir le pipi qui coulait dans la culotte et dans le pyjama hmmmm je réaliser mon fantasme. J’arrétais pas de me répéter « je fais pipi … je fais pipi au lit…. » je sentais que ça coulait entre mes jambes et je sentais un petit filet glisser entre mes cuisses... et là je savais que je mouillais tout, y compris le matelas qui n'étais meme pas protéger ! mais à ce moment précis je m'en foutais j'étais simplement heureux d’un bien être tellement fort. et puis trop vite ça s'est arrêté. sur le coup j'y croyais à peine, c'était un peu comme dans un rêve, une chose est sûre ,ça me faisait tout chaud... doucement j'ai mis nez sous la couverture... ça sentais le pipi tout chaud... c'en était limite enivrant j'ai du me résoudre à la vérité, je l'avais fait ! j'avais osé pisser au lit comme ça exprès.. avec mes mains j'ai touché le mouillé pour vérifier ! c'était bien trempé et ça m'a terriblement excité tellement que d'un coup j'ai bandé comme jamais. je n'avais pas encore découvert la jouissance à cette époque... je me suis retourné et je me suis frotté dans le mouillé pour me calmer... je me frottais dans mon pipi… j’ai senti un plaisir nouveau monter dans mon corps… et j’ai senti quelque chose monter …. Quelque chose de fort…. d'un coup j'ai senti la plus formidable onde de bonheur et de plaisir de ma vie… comme un feu d’artifice dans mon corps.. tous mes sens venaient de se vriller d’un coup,  je venais de jouir pour la première fois de ma vie. 

dans mon pipi , j'avais même pas honte.... après ça je me suis endormi comme une masse, ce n'est que le lendemain que j'ai eu la surprise de me réveiller mouillé, surprise de courte durée ! bon le lendemain tout ça à séché discrètement...... de cette expérience j'ai gardé le plaisir de faire de temps en temps pipi au lit, même encore maintenant, jamais de plan crade !, toujours pipi au lit dans des draps propres ! Pour les couches, j'ai découvert ça plus tard, c'était plus pratique et ça permettait de jouer plus souvent ! mais bof c est pas pareil

voila ça c est passé comme ça la première fois je sais c est contre nature on m’a dit mais c est comme ça

#pipi pyjama #bed weather

[e642]

J'ai récupéré mon diplôme de licence. 3 années de ma vie tiennent sur un bout de papier. J'ai toujours eu du mal avec ce concept où toute notre vie est résumée avec des papiers, pour tout, et n'importe quoi. Le couple, la coloc, les enfants, les études, les projets, ta cuisine, ton chat, tout est acté. Et ça se comprend, tout est régi par ça, on a besoin de ça pour se repérer mais moi ça me fait peur. Les bouts de papier tiennent compte de la finalité, pas du parcours pour l'avoir.

[aurevoirmonty]

« Les deux concepts d’individu et de société se sont longtemps opposés, le solidarisme a pour finalité de les unir. »

Serge Ayoub, La Doctrine du solidarisme (2012)

[christian-dubuis-santini]

La dictature sanitariste est une dictature numérique, sa finalité n’a jamais été la "santé publique" mais le traçage, le fichage, le contrôle des populations par le "digital", dont le sens ne souffre pas d’ambiguïté: tu dois obéir …au doigt et à l’œil!

[rollinginthedeep-swan]

Vouloir exprimer une idée à la finalité positive. L'écrire. La relire. Avoir le sentiment d'embraser une allumette à côté d'une pompe à essence alors que, probablement, comme d'hab, c'est même pas le cas.

Vous avez dit anxiété ?

#random #blah blah #pfff #j'suis blasée aujourd'hui et en plus j'arrive pas à aligner deux lignes correctes #anxieté #txt

[ombre-des-roses]

Malgré tous les plans de démolition qu'ils s'évertuent à mettre en place. Nous serons toujours capables de reconstruction.

Rien n'était prévu, mais rien n'étant écrit, nous nous sommes trouvés.

On nous a séparés. Nous nous sommes perdus. La finalité est, nous.

Alors allez-y, lancez vos bulldozer. Faites crier les bombes.

C'est et ce sera toujours nous.

#30jourspourécrire #démolition

[jeanchrisosme]

Celui qui a compris la finalité de cette vie sait parfaitement qu’il n’a pas besoin de grand chose pour être heureux.