#me cuesta tanto olvidarte

[aguacerotropical]

cabrón i cant flirt in english im gonna kms

#skskkekwkekek #esperando q pongan me cuesta tanto olvidarte y largarme

[glittertrail]

happy sept 7th to all lovesick fools out there that have ever been personality victimized by ana torroja having the voice of an angel

#this shit and me cuesta tanto olvidarte did irremediable damage to my brain as a kid #I LOVE IT TO BITS #never ending playlist

[locked-eye]

#Cuestión de tiempo - sigo sin comprender por qué me cuesta tanto olvidarte

#versos #notas #escritos #palabras #writers on tumblr #poesía en prosa #escritura #frases #textos

[dahyfernandezz]

Siempre estás, hasta cuando ni yo misma estoy para mi. Buscas la manera de quedarte a mi lado, en silencio, en un abrazo, en una risa, en palabras amables. Me sanas cuando me dices que todo estará bien, a veces nada esta bien, pero tu siempre logras hacer de lo imposible, lo posible. A veces te llevas la carga de mi espalda y la sostienes para que caminar no pese tanto, no lo haces porque dudes de mi fuerza sino porque es tu manera de cuidarme, de amarme. Me sostienes la mano para levantarme, cuando me cuesta hacerlo. Y te quedas esperando siempre a que vuelva a estar bien, sin olvidarte nunca de ti. Me enseñas todos los días a amarme, amandome tú.

• Dahy🍂

#escritos #poemas #escritora #cosas que escribo #una chica escribiendo #a veces escribo #lo que escribo #frases de amor #frases #palabras #letras #canciones #amor #citas #citas en español #poemasespañol

[dulcesmejillasblog]

Nunca me había costado tanto desprenderme de alguien, jamás me había dolido tanto el adiós de alguien como me duele el tuyo.

Solo yo sé lo mucho que me dueles a pesar del tiempo que ha pasado, lo que me está matando no tenerte ya, lo que me duele saber que esos ojos ya no brillan por mí, que esos "te quiero" ya no son míos, que esas manos ya no me acariciaba a mí, que nuestros planes quizás ahora se planean con alguien más, que simplemente ya no estás. Me duele porque tú eras diferente para mí, eras único, la conexión que tuvimos desde el día uno fue especial y no deseo sentirla con nadie más, pero aunque me cuesta mucho desprenderme de ti, tengo que hacerlo.

Me cansé de extrañarte todas las noches, me cansé de dormirme pensando en qué fue lo que hicimos mal, me cansé de buscar un culpable, me cansé de actuar como si nada hubiera pasado cuando tengo mucho que reprocharte, muchas cosas guardadas en mi corazón, muchos "¿por qué?" atorados en la garganta y sin respuesta. Sinceramente, hay cosas que siempre dolieron y hasta la fecha aún duelen.

Igual, no te preocupes, estoy aprendiendo a sanar.

Sé que no fui la mejor persona en tu vida, me hubiera encantado serlo de verdad, pero en fin, ambos nos llevamos cosas buenas uno del otro y eso es lo bonito.

Ojalá algún día entiendas que eras todo para mí.

Ojalá fuera tan fácil olvidarte como lo fue enamorarme de ti. Nunca creí que esto llegaría a su fin tan rápido, es más, no creí que pudiera acabar, siempre pensé que podría durar un poco más, o toda la vida quizás.

En fin, solo queda agradecer todo lo vivido. Amé ser el amor o error de tu vida un ratito, amé pasear a tu lado, amé estar junto a tu pecho, después de mucho por fin había vuelto a creer en las promesas, y fue así como amé compartir un ratito de mi vida contigo.

Deseo que te vaya bien siempre.

Voy a extrañarte un poquito más todavía, de aquí hasta que la vida quiera.

Hasta siempre, recuerdo bonito.

Fuente: https://vm.tiktok.com/ZMYFQjxn2/

#sentimientos #amor tumblr #textos de tumblr #decepcion #desilusión #amor #ilusiones

[c4nnibal-jake]

Estoy demasiado drogada, muy drogada, estoy viva pero muriendo, nunca lo entenderías esto va más allá que solo inhalar para poderte olvidar, mi cuerpo está temblando, mis manos sudando y mi nariz sangrando.

Entre drogas y llantos, ya no me dueles tanto

Me cuesta mucho escribir, mientras mis manos tiemblan a la par que todo mi cuerpo, en un intento desesperado de mi mente por volver a sentirse guiada por el brillo de tus ojos,

Las noches de nuevo son un infierno, siento como mis extremidades comienzan a enfriarse y entumirse.

Quisiera poder hacer algo, pero hablarlo no sirve. Los estragos de aquellos días de drogas me están desgastando a pesar de los meses en abstinencia. Después están los episodios de ansiedad, en donde mi manos necesitan estar ocupadas con algo, facilmente regresándome a la depresión donde no puedo escuchar a nadie sin exaltarme, respondiendo entre gritos y enojo.

Tal vez sea hora de volver a consumir...

Necesito estar drogada para poder olvidarte, para poder olvidar que me gustas, que te amo, que no puedo vivir sin ti, que te necesito, que odio verte con otra persona, no lo soporto, necesito que estés conmigo, solo tu puedes anestesiar mi dolor, solo tu puedes hacerme sentir bien, no me importa todo lo que le contaste a tus amigos de mi, sabes que te perdonaría cualquier cosa, porfavor regresa, no me importa que les hayas contado a tus amigos mi secreto más oscuro y sucio, no me importa si todos saben que me violaron, solo quiero estar contigo Fernando, se que soy una puta zorra y sucia, se que te doy asco, porfavor se que no lo merezco, se que soy una puta Enferma de mierda, que te doy lastima, se que tus amigos me odian, se que soy una adicta sin dirección en la vida, las putas drogas ya no me hacen efecto, necesito estar drogada para olvidarte, para olvidar como me hacias sentir, porfavor, no quiero estar sola...

#ansiedad #borderline #actually obsessive #tw self destruction #su1cide #yandere blog #lovesick #diario de un borderline #lovecore #cvtt1ng #traumacore español #tlp #drugs mention #drogas

[navegandoportumentedenuevo]

Anclado en el inhóspito paraje de tus antiguos recuerdos...

Te vi partir, sin explicaciones, sin despedidas, sin rencores...

Perdí tu imagen en el horizonte de un vasto océano de lágrimas y desesperación por el "no saber porqué" partiste de mi vida sin echar la vista atrás...

Me dejaste desnudo de emociones placenteras y vestido con ropajes de dudas y frustraciones...

Siento los vientos otoñales golpeando mi cuerpo, haciéndome zozobrar cada vez que trato de buscar una explicación a tu marcha.

Sé que tengo que olvidarte, que no debo precipitarme por el acantilado de la desesperación.

Pero cuesta tanto...!!

Grises nubes se ciernen sobre mi figura solitaria y desnuda, barruntan fuerte tormenta y el mar que está a mis pies se embravece salpicando mi piel de gélidas gotas que producen extraños escalofríos que no logro entender...

Blanca espuma baña mis pies, me produce una sensación desagradable que eriza toda mi piel.

Antaño no era así, es más, deseaba sentir como el agua salada se introducía entre mis dedos y mojaba mis tobillos porque sabía que acto seguido tú y yo nos cogíamos las manos y entrelazábamos nuestros dedos cual nudos marineros que fijan y sujetan de por vida...

Ahora no sé qué rumbo tomar, a qué punto cardinal dirigir mi insulsa existencia...

Las redes de la vida son frías y ásperas, y yo me encuentro enredado en ellas sin saber muy bien como liberarme de esta melancolía...

Será mejor que corte la soga que sujeta esta ancla tan pesada y deje de otear el horizonte buscando tu silueta, creo que mejor volveré tierra adentro para perderme en algún bosque que embarre mis pies y me haga disfrutar de esa gama de verdes que posee la naturaleza...

Verde esperanza, eso dicen...

©Navegandoportumente

[cartas-de-eli]

6. Un poema más y lo olvido...

Mis letras están tan cansadas de ser usadas para olvidarte y ya no quieren quedarse donde nadie las leerá; trato de calmarlas fingiendo que escribirte me ayuda a soltarte pero siendo honesta nada de mi podrá arrancarte.

Perdón si te abrumo con tantos poemas pero es que no sé desahogarme de otras maneras; me cuesta olvidar a las personas que amé con el alma y sumergirme entre hojas y letras me calma.

Ayer fue mi cumpleaños y hoy quise escribirte pero recordé que no me felicitaste como me prometiste; a veces quiero volver a lo que un día fuimos pero recuerdo que fui yo la que nos lanzó a este abismo.

Oh cariño, cuánto te extraño y me cuesta aceptar que ya sólo seremos dos extraños; no quería irme pero me obligué porque eres el precio que al karma le pagué.

#continuará... #escritos #notas #textos #poemas #poesía #eli #cartasdeeli #J

[hgwellss]

Tagged by @mya-devries thank you! it's been a while since I did one of these (:

Last song i listened to: Me Cuesta Tanto Olvidarte by Mecano

Favourite colour: forest green and pretty much every shade of blue that reminds me of the sea (and therefore, of home)

Last movie i watched: Saltburn (although I did not finish it)

Sweet/spicy/savoury: savory and spicy

Relationship status: officially a Single Lesbian Aunt™

Last thing i looked up: meaning of "the proof of the pudding is in the eating" because what on earth

Current obsession: Tissaia de Vries. Because I'm a masochist. And Lesbianism in Antiquity. Again.

Tagging: @goldrushgold and @purlturtle

[thommi-tomate]

M for the song ask <3

Hiiii 🫶🏼🫶🏼🫶🏼

Me cuesta tanto olvidarte - Mecano

Major Tom - Peter Schilling

MAXIMUM RIZZ - Ski Aggu

Mantenme porque me muero - Caifanes

Monalisa - Lojay, Sarz , Chris Brown

#thanks for the ask! #ask game

[cherry-posts]

#Spotify

[bisexuallsokka]

i was listening to "me cuesta tanto olvidarte" by the spanish group Mecano and all i could think about was divorce zukka 😭😭

y aunque fui yo quien decidió que ya no más...y no me canse de jurarte que no habrá segunda parte...ME CUESTA TANTO OLVIDARTE.....................

#uhhhh estoy llorando #thank u for this #anonymous #ask me stuff #divorced zukka #music tag

[planjota]

#Spotify

[sun-moon-world]

𖥔 ⁺ ִ𓂋 ❛ 🌷💗

porque recuerdo nuestra historia a la perfección, porque recuerdo exactamente el momento en donde la amistad comenzó a confundirse y porque recuerdo perfectamente cómo me hiciste sentir desde el primer día. por todos y cada uno de esos detalles es que hemos llegado hasta aquí. mi historia favorita.

¿cómo podría olvidarme de ese momento en dónde te conocí? ¿cómo podría olvidarme de ese momento en donde me di cuenta que algo comenzaba a crecer entre nosotros? probablemente lo sepas pero te contaré más a detalle cómo fue para mi.

(sai’s pov): comenzó una noche cualquiera, me encontraba en el departamento de mi tía algo aburrido y sofocado por la cantidad de gente que había allí, salí al balcón y me acordé que tenía cuenta nueva así que me medio obligué a buscar amigos, apareciste. fuiste unos de los que comentó, vi tu perfil; eras bonito y me gustaba tu estética, te hablé.

por cuestiones de tiempo no había mucha fluidez al principio, eran conversaciones cortadas y siempre te pedía disculpas por colgarme y tú siempre amable con esa ternura que te caracteriza decías que todo estaba bien, me agradabas. en cuestión de días comenzamos a hablar más seguido, había más confianza y crecía el aprecio entre ambos. me contaste tu problema, te conté que me sentía mal y nos dimos apoyo mutuo, me agradabas aún más.

pasaron los días y me gustaba hablar contigo, veíamos cosas juntos y eras la primera persona que no me agobiaba, no me aburría, no me molestaba. no me gusta hacer cosas con gente (ir a rave y esas cosas) puesto que me da ansiedad pero contigo siempre fue tan distinto, yo te buscaba, yo quería hacer cosas contigo. me parecías tan interesante, eres amable y te me hacías tan lindo.

pensaba y pensaba en aquel día donde me contaste que tenías algo con alguien, me sentí raro ¿por qué? no lo sé, solo sentí algo extraño que no podría explicar, lo ignoré. seguí conociéndote, quería pasar todo el día contigo, habían noches en donde no podía dormir porque solo pensaba en ti, me levantaba y solo quería hablar contigo. recibir un mensaje tuyo me alegraba, añoraba que me hablaras, solo quería hablar contigo. ¿qué me estabas haciendo?

me di cuenta que tenía tantas cosas en común contigo, me sentía libre pero a la vez me sentía atado hacía tu persona, me sentía cómodo, me sentía feliz. no podía dejar de pensar en ti, no quería separarme de ti.

buscaba excusas para poder ir a rave contigo y ver cualquier cosa y es que no te miento, te quería todo el día para mi.

no me declaré primero porque soy tímido pero algo estaba creciendo, una llama feroz, me gustabas.

recuerdo el momento dónde todo cambió. fue espontáneo (como todo lo que ha dado entre nosotros), fue natural, fue bonito. te declaraste primero y te seguí. me dijiste te amo primero y te lo dije. soy tímido y me cuesta expresarme pero siento, siento mucho por ti.

en ti encontré comodidad, en ti encontré tranquilidad, confianza, lealtad, pasión, ternura, amor, amistad, transparencia, paz. me siento en paz, me gusta sentir que puedo ser > yo < y que aún así te gusto, quiero mostrarte todos mis colores y que aún así me ames, quiero ser la flor más bonita en tu jardín y que me cuides, que cuides mi corazón que ahora está en tus manos.

quiero amarte, que seas mío y valorarte. quiero hacerte sentir bien, querido y que mereces esto y más (conmigo). infinitas gracias por lo que me has dado hasta este entonces, gracias por dejarme ser yo quién te pueda amar, gracias por dejarme entrar.

lunita de mi vida, sigamos construyendo esta historia, sígueme contando sobre ti, déjame seguir aprendiendo sobre lo que eres, muéstrame todo lo que tienes para ofrecer y déjame ser el primero y último que se adentre tanto que si algún día no estoy pueda seguir en ti.

no seas pasajero te lo imploro, ya hay tanto de ti en mí que no podría olvidarte.

te amo, te amo y te amo.

¿recuerdas que te dije que tenía una playlist que me recordaba a ti? escúchala, estás en cada caución. ❤️‍🔥

[muerelibre]

Hace algún tiempo amé o al menos eso creí

Amé tanto que olvidé amarme a mi y aquí estoy:

Cuestionando, repasando y volviendo a cuestionar.

Este texto será una fotografía al viento, como esa que tengo guardada para no olvidar de donde vengo.

Y sí, la verdad es que amé, porque lloré al verte otra vez y si eso no era amor, yo no sé que podría ser.

Pero mi duda es otra y resulta que aún no puedo responderla. La he cuestionado por un tiempo y lastimosamente no he encontrado respuesta.

Creo ser sincero y justo con mis sentimientos y también considero no estar tan loco cómo para creer que todo fue un invento de mi mente.

Escribo en claves, sí, de hecho, volveré a leer este texto automático en un tiempo y sabré de qué se trata.

Me siento ahogado, más después del cigarro que fumé escuchando a Serrat, el día que murió mi tocadiscos.

Me siento débil, sí, y cómo no estarlo si mañana debo volver a ser actor de una farsa.

Y bueno, podría ser peor, ya lo decían los antiguos. O quizás yo exagero y cómo soy un bruto que me crie con la televisión, no he podido darme cuenta de la solución.

Pero no es tan fácil, no en mi situación y bajo mi historia.

De niño no supe lo que era el amor y pocas veces me he dejado acariciar por una bella mujer.

Me cuesta, lo sabes, no miento, estás lagrimas son parte de la rutina.

Quiero una respuesta, una mentira, lo que sea. Pero quiero algo que me haga olvidar, olvidarte.

Que el libro de memorias por fin tenga un final y que no haya una re-edición.

Me he cansado de escribir por ahora, al menos tengo un registro al futuro.

Pronto volveré por acá y espero, de verdad, que así sea.

[fuckindamnrih]

✨🌙

No sé si esto es algo para mi, para ella o si es para las dos. Dejaré que salga como sea. Ahora mismo estoy sentada en la cama, escuchando Repeat Until Death de Novo Amor, y siento que necesito sacarlo fuera de alguna forma, quizás así esta presión en el pecho se vaya, o se relaje un poquito, no lo sé.

Releyendo todo lo que tengo escrito de todos estos meses me cuesta reconocerme, es como si en este último año haya disociado mi personaje de la persona que soy realmente, como si antes fuesen de la mano y ahora estuviesen separadas.

Siempre me había categorizado como una persona complicadita, quizás porque era un comentario recurrente dentro de mi familia. Desde lo de mamá, con la adolescencia tan solitaria que tuve, siempre he tenido un sentimiento y un pensamiento muy claro de soledad, que había nacido para estar conmigo misma y que lo normal era ir perdiendo gente por el camino, amistades, familia, personas especiales… Tan segura estaba que autosaboteaba las relaciones que iba formando, generaba lazos demasiado intensos, creo que eso a veces despertaba tanto interés en los demás que llegaba a ser tóxico, lo daba todo por la gente y me deshinchaba, era un tanto infeliz, aunque tratase de evitarlo a toda costa. Imagino que todo lo que viví de niña me ha llevado a tener esos pensamientos y esos comportamientos, pero también me ha ayudado a no tenerle miedo a la soledad, quizás por eso nunca doy un paso por nadie hasta que no estoy completamente segura.

Creo que esto me ayuda a entender el por qué no soy capaz de dejarla ir, de no querer perderla, de querer seguir compartiendo parte de mi vida con ella. Creo que cuando alguien como yo traspasa cierta frontera, se desnuda tanto, en tantos sentidos, hace de esa persona una parte de sí misma, es como si un cachito de ella estuviese dentro de mi, como si fuese un órgano vital que necesito para seguir viviendo. Quizás por eso me cuesta tanto olvidarla, por eso me niego y peleo conmigo misma para que no se vaya.

Hoy me desperté y me quedé mirando el techo un buen rato, quería escribirte y contarte qué había soñado, pero no puedo. Y es que, aunque no puedas leerme, aunque no llegues a saberlo nunca, no puedo evitar pensar que no quiero vivir sin ti, no quiero, no quiero volver a mirarte de lejos, no quiero olvidarte, no quiero no poder abrazarte, no quiero tenerte solo en mis recuerdos, no quiero, no quiero dar ese paso porque no quiero perderte. A mis ojos eres tú, tú, y lo tengo tan claro como lo tuve en el tren volviendo de Cádiz, ahí lo supe por primera vez, y nunca he dejado de saberlo. Después de todo lo que ha pasado, de todo lo que nos hemos dicho, sigo teniéndolo igual de claro, y estoy tan segura como no lo he estado en mi vida. No vivo de cosas efímeras, no vivo en una novela romántica, soy demasiado terrenal y he conocido a demasiada gente como para saber que cuando digo esto, es porque lo siento de verdad. Porque si esto ha sido real, porque si yo no me lo he imaginado y tú no me has mentido, yo soy para ti como tú eres para mí, me da exactamente igual todo lo demás, me da igual el momento, la situación, lo que diga la gente, nadie lo entiende porque no lo han vivido. Eres tú, lo eres y estoy tan segura que compraría mil billetes más a Australia, porque no puedo imaginar mi vida sin hacer mil locuras más por ti, como no me puedo imaginar no volver a besarte nunca más.

Escribir todo esto duele, no sabes cuanto, pero duele porque es real. Porque no es solo la música, no, es la forma de entender la vida, son los proyectos de futuro, es la forma de ser, es la forma de comportarse, son los gustos, los objetivos, es el deseo, es el humor, es el pasado, es todo y es más, no puedo obviarlo cuando es algo tan real que no me deja dormir.

El orgullo me puede muchas veces, sé que probablemente, llegados a este punto, no pueda compartir lo que siento y pienso contigo, pero creo que es más real cuando lo escribo que cuando me lo guardo dentro, y a veces hay que escucharse.

Creo que esta situación nos atropelló a las dos, que era difícil dar marcha atrás cuando no había voluntad de hacerlo, y creo que todo ocurrió porque era inevitable. Y eso solo lo entendemos nosotras. Estoy segura de una cosa, y es que de habernos conocido antes, de habernos mirado de esa forma antes, nuestras vidas probablemente serían muy distintas. Creo que ella no acaba de saber lo que quiere porque no quiere saberlo, por eso lo ve todo como si estuviese en una cajita de cartón. Porque no habría arriesgado todo por algo en lo que no cree, por algo que no siente, por algo que no quiere, y ahí yo me equivoqué. Siempre le he dicho que ella no entendía lo que era esto, que se iba a dar cuenta tarde, que, si de verdad lo supiese, no lo dejaría escapar, pero viéndolo con el tiempo creo que sí, que realmente lo sabe, en el fondo lo sabe y es por eso por lo que ha cambiado tanto. Porque cree que es algo que no se va a ir, y que llegará en un momento en el que esté preparada para dar pasos más largos. Pero en el fondo también sabe que la vida no es una película. Porque cuando piensas que algo va a pasar, es porque quieres que pase, no porque sabes que va a ocurrir. Creo que se le entrelazan tantos sentimientos que se le escapan, creo que siente una culpabilidad tan grande que la ahoga, creo que quiere tanto que se le empañan los ojos y no puede ver nada más, creo que es tan cobarde como lo he sido yo toda mi vida, creo que no quiere darse tiempo porque necesita caminar sobre una tabla firme, creo que cuando tienes algo que te sostiene, no es fácil dejarlo, y te agarras a todo lo que haga falta, porque si todo ha ido bien antes, ¿por qué no iba a ir ahora? Porque lo vivido pesa más que el futuro, mucho más. Y es que cuando se tiene delante la perspectiva de sufrir, aunque sea por algo que está hecho para ti, es muy difícil afrontarlo.

Creo que lo que no es capaz de ver es el porqué de todo esto, el dónde podría llegar y todo lo que traería consigo, ahí es a donde he llegado yo hace ya unos meses.

Estos días he soñado mucho, y en muchos de esos sueños estabas tú. Me pregunto si te seguiría soñando si te pudiese ver todos los días, quizás es la forma que tengo de recordarte. En este último sueño todo era tan real que creo que ese fue el motivo por el que me quedé mirando el techo tanto rato, porque no quería despertarme. Lo apunté para no olvidarme: Estábamos en una cala en San Vicente, habíamos cogido una pizzas, unos vinos y unas toallas, lo curioso es que las toallas eran exactamente igual a las que tengo en mi casa. Veníamos de estar con Edu, mi hermana Diana y la hermana de mi cuñado, habíamos estado jugando con las olas gigantes de la Lanzada y yo había intentado surfear haciéndolo estrepitosamente mal, ahí me di cuenta de que estaba soñando, era imposible hacerlo tan mal. Recuerdo que cuando llegábamos a la cala yo llevaba la sudadera blanca, esa que siempre te da ternurita, y te explicaba por qué me gustaba tanto ver la puesta de sol en Galicia, porque el sol te da en la carita, pero el viento frío del atlántico te hace estar acurrucadita en sudadera. Habíamos puesto música y no sé muy bien de dónde salía, pero como es un sueño, podemos imaginarnos que las piedras de la playa son altavoces. Yo ahí te contaba por qué creía que siempre me había fijado en ti, y por qué siempre me daba vergüenza saludarte. Era un sueño tan real porque el tacto era el de siempre, porque nos reíamos como siempre, y porque el sexo era igual de intenso que siempre.

Lo que más me duele de todo ese sueño es que podría ser real.

Creo que no me quiero desprender de ella porque queda mucho y porque no ha pasado nada. Porque quiero que siga aquí, porque quiero abrir mil botellas más y que no sea capaz de acabarse ni la primera copa, quiero volver a jugar al pádel con una pelota de fútbol a las 2 de la mañana, quiero seguir mandándole glovos al trabajo porque necesite chocolate, quiero volver a recoger mi cuarto porque viene a verme y que se piense que soy más ordenada de lo que realmente soy, quiero volver a cancelar un billete de tren por pasar 3 horas más con ella, sorprenderla en Sevilla en cualquier momento, quiero que se siga metiendo con mi acento cuando me enfurruño, quiero seguir mandándole puestos de trabajo hasta que pueda salir de un sitio donde no la merecen, quiero que me siga respirando fuerte en el cuello, quiero volver a mirar la luna con música de fondo y perder 30 pendientes por el camino. Quiero que sigamos haciendo competición de quién es más torpe de las dos, que me cueza una pizza porque el horno no funciona, que me lleve a la estación a 200 km/h porque es que no llego al tren, que me siga llevando a sus sitios favoritos, y yo llevarla a los míos. Quiero que me vuelva a sonreír con los ojos, quiero seguir diciéndole que cuanto más alborotado tiene el pelo, más bonita está, que el pelo recogido solo les sienta bien a las guapas, quiero que me siga contando historias que no le puedo contar a nadie más. Quiero seguir sentándome con las piernas abiertas porque es la única persona en el mundo a la que le parece sexy. Quiero seguir diciéndole lo mucho que la quiero y lo poco que me ha costado hacerlo.

Me encantaría tenerte conmigo ahora y hablar de por qué hemos llegado hasta aquí, pero creo que has decidido no saberlo.

No he podido borrar nuestra conversación. En los últimos destacados tengo un mensaje que me empuja hacia ti, y otro que me echa para siempre, a día de hoy no sé a cuál agarrarme, por eso trato de no leerlos. Lo que sí sé es el primero que destaqué, y es una de las veces que más te abriste conmigo, cuando lo leí la primera vez no me lo acababa de creer, a día de hoy me creo más a esa Ana que nunca. A aquella que se plantó en Madrid porque pensaba que le iba a decir que se acababa. A la canija que ni corta ni perezosa me cogió de fiesta y me largó todo lo que sentía sin titubear ni un segundo. A la que me metió un dibujo en la chaqueta con una carta que me hizo darme cuenta que me había metido en un jardín del que no quería salir. A la que me llevó a una sala de Jazz por primera vez en mi vida. Y a la que me dejó entrar en su vida de esta forma, pasase lo que pasase. En alguna ocasión me has dicho que ojalá pudieses darme todo de ti en algún momento, como si no me lo hubieses dado ya Ana.

Ojalá poder explicarte por qué para mi eres tan especial, por qué completas todo lo que soy y por qué el destino me arrastró a ti, aunque al principio escapase porque sabía que algo tan perfecto, no podía acabar bien. El otro día escuché On My Mind y creo que hay una parte de la letra que explica esto mejor de lo que lo hago yo:

Why on earth would I leave If you were everything I wanted you to be?

Eres tú. Lo sé.