#me gusta más charlar en vivo que escribir | Explore Tumblr Posts and Blogs

alertameteorologica · 2 years

Text

¿28?

Hola, Agus! ¿Cómo va todo por ahí? Veo que te estás por ir a la escuelita así que voy a intentar ser breve. ¿Cómo anda ese pie izquierdo? Veo que va mejorando de a poco, tené paciencia que con el tiempo ni se va a notar la diferencia. Te van a hablar de operaciones, de traumatología y seguramente Cecilia te esté esperando para la kinesio de los viernes pero no le des tanta vuelta porque mamá te va a llevar y te vas a divertir escuchando que vas a ser presidente y otras charlas con tuco y tico. Son todos nombres raros pero es lindo saber que los caminos largos a veces también tienen sus finales felices.

No te creas que es en serio lo de presidente igual, no hace falta. Te juro que no es necesario ser el mejor en todo. Seguramente pienses que ese delantal es como una especie de capa de super héroe y muchas veces lo sea, realmente vas a aprender a ayudar y acompañar a otrxs. Pero quiero que sepas que no está mal pedir que te ayuden a vos también. ¿Tanto te iba a gustar ir al colegio? Bueno, sí. En realidad siempre te gustó ir a buscar gente con la que jugar y charlar un rato. Todavía nos gusta y hasta se te cruce como sueño ser vos el que de las clases con otros agustines.

¿Las malas? No está tan buena la vida como te van a decir. Sos más pesimista de lo que esperan de vos. Te enoja cuando los demás no están a tu altura y sos un poco soberbio. Te peleaste por estupideces más de una vez y te arrepentís de no soltar el orgullo más fácil. No sabés recibir muy bien amor y a veces lo esquivás por miedo. Y eso que hay gente que te va a llevar de la mano para que sea más fácil.

¿Las buenas? Tenés un montón de gente que te quiere y eso está buenísimo. Todavía estás a tiempo de cambiar un montón de las cosas malas que te dije antes. Te vas a cruzar con amigues toda la vida y en muchos de ellos vas a poner parte de todo lo que tenés. Te vas a cruzar con el amor en una de esas personitas y te vas a querer quedar ahí. Hoy quizás parezca imposible pero algún día vas a dejar de vivir con mamá y papá porque ¡no te los bancás más! y ellos a vos tampoco, pero son detalles, ¿no?

Si en algún momento la tía te quiere dar otro mate hirviendo y se te quema la lengua, no pienses que va a ser así para siempre. De hecho, es probable que te crucen por algún pasillo de la vida con un termo y un matecito seguido. ¿Hay otra forma de vivir la vida feliz, chino?

Ah, casi me olvidaba. Faltan unos años, pero eso de chino es algo que se le ocurrió a unos pibes con los que jugabas al fútbol y que volvió a aparecer en otros y otros y otros contextos. Viste que cuando alguien te nombra, un poco se te fija que sos ese. Seguramente aparezcan otros nombres que te gusten más, otros menos; ya los vas a descubrir solo. Por suerte Agustín siempre te pareció un lindo nombre, con una linda historia. Ni idea qué les hace pensar eso de vos, creo que es por los ojos. Pero si te gritan chino por ahí, podés darte vuelta sin miedo.

Te gusta la música y es una pena que no te motive tanto hacerla. Creo que es tu forma de conectar con todo. Te gusta mirar lo que pasa pero no siempre actuar. Es que hay mucho para ver, como cuando te acostabas a ver quién encontraba más satélites entre las estrellas de la cumbrecita o cuando comías mandarinas en el cielo de chaco. O cuando te tirabas en lago puelo y el viento te tapaba los oídos.

Creo que hoy tenés un acto en el cole y te van a regalar tu primera lapicera. No te voy a spoilear toda la sorpresa pero está increíble, tiene un montón de colores y te van a dar ganas de escribirlo todo. Hace rato ya te felicitaron porque dibujás los cuerpos con cuello y estás con ganas de más. Vas a encontrar en la escritura un punto de refugio y de escape de algunos sentimientos. Cuando no te salga linda la cursiva, hacelo como mejor te salga. Cuando te canses de la imprenta, inventate alguna otra. No sos el mejor en esto pero ya te dije que no hace falta serlo. Hoy no vivís de la escritura, pero escribir es de las cosas que te mantienen vivo.

Bueno, no te quiero entretener mucho más que vas a llegar tarde. Más tarde te cuento otras cosas si querés. Y si preferís vivirlo sin más info, andá y hacelo. Después de todo, eso nos trajo hasta acá. Vos elegís, yo te voy a estar esperando acá en la puerta de Martinez, Arredondo, Tronador, Estomba, Solano, Blanco o donde sea que nos crucemos otra vez.

0 notes

cuadernodeliteratura · 4 years

Text

«Detrás de la luna», Lua Cruz Castañeda.

Escribo algo en el texto y lo borro, se me ocurre una cosa y otra, luego pienso que no está bien, que no entendí la indicación, ¿si lo que escribo no tiene sentido? ¿Qué debería ser este ensayo? Se me ocurren varias cosas, analizar el libro como obra y la obra como extensión del artista, quizás hacer algunas hipótesis sobre la mente de Lewis Carrol o un bosquejo psicodinámico sobre Alicia. Quizás analizar los personajes e ir asignándoles un cacho de teoría. Escribo y borro, vuelvo a escribir, me viene a la mente una exposición en “L´arrosoir”. La regadera es un pequeño café francés, intersticio de artistas, científicos y hípsters de Cuernavaca. Una obra se presenta, no logro recordar al artista. Las paredes de El francés tienen dibujos enmarcados, los veo, son lugares comunes, pero en cada lugar está dibujado un monstruo, sí, un monstruo, así nos enseñaron a llamar a todo lo que nos parece amorfo o desconocido. “Lo primero que ves eso es”, recuerdo que el artista escribió eso en la explicación de su obra. Y si los monstruos que vemos en el armario, los que pueden estar bajo la cama, los que aparecen cuando no hay luz, los que creemos ver al salir al patio, si esa pequeña ilusión óptica, esa primera imagen que creemos ver, ¿si eso en verdad fuera? Trato de darle sentido a este escrito, quizás es el cansancio o quizás descubro en mi cierto oposicionismo, trato de darle sentido ¿y si no lo tiene? Pienso en Alicia, Alicia cayendo sin saber si caerá, ¿qué tanto caerá? Un conejo con reloj, con unos guantes y un abanico, un ratón que se irrita fácil, una oruga fumando. De pronto es muy pequeña y, de un momento a otro, es alta, tan alta que tendrá que aprender a despegarse de sus pies, despegarse sin que estos se ofendan, de ofenderse podrían ya no querer llevarla a donde ella lo necesite. Pienso en Alicia, bebe y come, le regalan un dedal de su bolsillo, ya no es ella, quizás es Mabel, que miedo ser Mabel. Alicia luce como Alicia, pero ya no es la que era antes, ¿y si no le gusta quién es ahora?, ¿podría quedarse abajo? Imagino el lugar, en mi mente, el árbol por el que baja Alicia es el mismo árbol donde se sentaba Christopher Robin en mi infancia, cuando era niño. Alicia camina, la imagino caminando entre algo que podría ser un césped gigante, la oruga está entre el césped, sentada sobre su piedra, imagino su mirada, la pata con forma de mano que sostiene su pipa, avienta círculos de humo. Una crisálida, la oruga pronto sabrá lo que es una crisálida, pareciera que no le aflige, ¿no le preocupa acaso si logrará salir con vida? Tengo mariposas, empecé a tatuarlas cuando cumplí 25. Pesadillas recurrentes cuando era niño (si alguna vez fue niño) me hacía un tatuaje, ya no se quita, mi piel ya no es la misma, despierto agitado, reviso mi mano, no hay nada, vuelvo a dormir. ¿Por qué me tatué mariposas a los 25? No sabía porque me gustaban las mariposas. Estoy en Tlaltenango, vivo con Maga, sostiene a Cortázar mientras entro a su cuarto, me lee un fragmento: ¿Encontraría a la Maga? Sigo leyendo, ¿por qué se me ocurre esto? Alicia, Alicia en el país de las maravillas. La pregunta de Alicia: “¿por qué lleva un reloj un conejo?”. ¿Qué busca el conejo?, ¿qué busca Alicia? La pregunta inicial de Alicia, “¿compensará el placer de una guirnalda de margaritas la pena de cortarlas?” Pienso en mi paciente, un proceso de 3 años de psicoterapia, cerré el proceso. Hace más de un mes me llama, “¿podemos volver a vernos?”. Su padre tiene covid, está internado, intubado, la escucho, nos vemos, hablamos. Mi transición, durante toda la lectura de Alicia pienso en mi transición, Alicia no es Mabel, pero tampoco se siente Alicia, ¿quién es Alicia? Alicia no halla sentido, aunque tampoco parece preocuparle mucho, los frascos dicen “bébeme” y los pasteles dicen “cómeme”, “¿y si lo que bebo es veneno?”. Lo bebe, se encoje, se encoje para pasar por la puerta, pero tarda, el tiempo o algo pasa, pasa entre hacerse grande o pequeña. Alicia lo logra, ya está dentro, me parece que Alicia no entiende nada y de todos modos está fascinada, aunque no recuerda haber visto al Dodo, al ratón o al conejo, le resulta cómodo estar ahí. Alicia crece, crece y ya no cabe en la casa.

Mi paciente llama, una crisis de ansiedad, hace 2 semanas que su padre ha muerto, son las 12:23 a.m., pongo a Alicia de lado, “tengo miedo de que unos ladrones puedan meterse a mi casa”. Ya no está su padre, sólo ella, sólo ella y su madre en esa gran casa, se siente pequeña, la escucho, la entiendo, entiendo a Alicia, yo también me siento pequeña. Cuando se pierde algo, cuando se pierde a alguien, ¿qué se queda? Es insoportable lo que se queda, ya no somos donde estaba lo que ya no está. Alicia no es Mabel, pero tampoco es Alicia, no lo puede explicar. Ayer hablé de mi transición, hablé de mi transición con mi analista. Todo el tiempo, mientras escribo esto, siento que puedo llorar, es como si quisiera llorar. De pronto paro, es como si ya no sintiera nada, “resistencias”, esa palabra pasa por mi cabeza. Encontré un cuaderno, tiene memorias del 2015, no es un diario, tiene memorias, también tiene dibujos, siempre dibujé mujeres, cuando era niño (si alguna vez fui niño) Encontré un cuaderno del 2015, siempre dibujé mujeres, ojos grandes, cabello corto, pero no tan corto, el cabello es quebrado, ¿por qué sólo dibujaba mujeres? No me lo pregunté nunca, no llamaba mi atención, como las mariposas. Pancho dibujaba, entro a la casa, él está dibujando, dibuja tigres con forma humana. El miedo de Alicia, mi paciente, ¿quién es sin su padre?, ¿quién es Alicia? El dolor, el duelo, que cosa tan más insoportable es el duelo. Diciembre, salí de la plaza, me quité la barba, el láser removió la barba, ya no saldrá igual, ¿me puedo arrepentir aún? Me siento aliviada, pero quiero llorar, recuerdo eso, vuelven las ganas de llorar, Alicia está llorando, no logra pasar por la puerta, o es muy grande o es muy pequeña. No quiere llorar, se siente tonta, está avergonzada. ¿Por qué escribo esto? Pienso en Yayoi y en Saramago, el posgrado, la cámara de gesell, la persona que entrevisté el semestre pasado, que desafortunado, aceptó que lo viéramos todos – todas, ¿sabrá lo que hicimos con él? La experiencia de Alicia, Alicia asombrada, no creía que tales cosas existieran fuera de los cuentos, ahí están, dentro de ella. Saramago: “dentro de nosotros existe algo que no tiene nombre y eso es lo que somos”. Un sueño, mis sueños, soy mujer en mis sueños, cuando era niño jamás llamó mi atención, siempre he sido mujer en mis sueños. Los puntos de Yayoi, me gustan sus obras. “En las psicosis no hay ubicación en espacio, tiempo y persona”, sigo pensando que esa aseveración está equivocada, entiendo por qué lo dice, pero no lo creo, no en Yayoi, ¿en las psicosis?, ¿cuándo dejó Yayoi de tener nombre? Ni Saramago, ni ella nos pidieron analizarlos, la formación, lo didáctico. Una compañera desapareció de la facultad, no la encontramos por una semana, la pensábamos muerta, pudo ser una red de trata u otros psicópatas en su camino. Aparece, ¡qué alegría!, ella es alegre, así la recuerdo, siempre escucha, se acerca a charlar y parece cómoda, recuerdo cuando nos reuníamos a beber café de La Carpa, a ella le gusta la psicología comunitaria y el zapatismo, la flor de la palabra, la magia chamánica, la fiesta del agua. Ella apareció después de una semana, rumores en la facultad, “fue un brote psicótico”, un profesor opinando en su clase, “¿quién la dejó entrar?” El profesor opina que no sirven los psicométricos ni las entrevistas de la Facultad de Psicología. ¿Quién la dejó entrar? Alicia, ¿está loca?, ¿por qué?, ¿es un sueño?, ¿no es un sueño?, ¿es una alucinación?, ¿no es una alucinación?, ¿era Lewis Carrol pedófilo? Alicia tiene miedo de no ser quién era, ¿y si no le gusta? Mi paciente, una crisis de ansiedad, el seguro, el hospital, su padre ha muerto, pueden entrar ladrones a su casa, se siente pequeña, indefensa, asustada. Si crece se asusta, si avanza deja atrás a su padre. Mi transición, ya no está mi barba, mi padre tiene barba. Alicia llora cuando crece y también llora cuando se hace pequeña. La endocrinóloga, me agrada, no parece muy cálida, ¿le importa? Una paciente más. Ella es sisgénero, ¿lo entiende? ¿le importa? Me mira, pregunta si quiero mamas, no sé si quiero mamas. La oruga, está fumando tranquila, hace enojar a Alicia, Alicia se va, le da la espalda, la Oruga la llama, Alicia regresa, Alicia espera algo, algo interesante, algo de la oruga. Casi cinco meses en hormonas, Lúa, significa Luna, Lou Andreas Salomé, siempre me gustó y jamás he leído nada escrito por ella. Lou Andreas, Lúa, Lúa significa Luna, la Luna, el conejo blanco, el conejo que vivía en la Luna. Estoy en mi casa, mi casa cuando era niño (si alguna vez fui niño) mi tía y mi abuela, miran el cielo asustadas, hay una lluvia de estrellas, para ellas es el fin del mundo, miro la lluvia, pero miro más la Luna, es inmensa, la Luna, Lúa significa Luna, quiero ver lo que hay detrás de la Luna.

Autora: Lua Castañeda

9 notes · View notes

nicolemarieeh · 4 years

Text

- "Porque en este instante, estas canciones tienen menos sentido de lo que lo tendrán en un futuro"

Todo empezó con un simple pensamiento: el posible hecho de perderte. De que ya no estés como antes. Ese simple pensamiento me llenó de una gran nostalgia al recordar cada momento que pasamos juntos y que ya no podríamos tener durante mucho tiempo, si te vas, a otra ciudad, a otro estado, o a otro planeta... Creo que ayer me di cuenta lo mucho que me importas, más de lo que ya sabía.

Me sumerjo dentro de mis pensamientos y lloro no sé de qué, si de miedo o de felicidad...y es que incluso las partes más felices también me hacen querer llorar. No entiendo por qué mi mente me hace estás jugadas... Pero...se que esto, en algún momento, se convertirá en un recuerdo. Porque querido, nada es para siempre...y lo más probable es que en algún momento tú y yo ya no estemos juntos por cualquier cosa. Perdóname tu a mí por ser pesimista y pensar así, pero es mejor darse un coñaso de realidad antes que la realidad te de un coñazo cuando menos te lo esperes y termines sangrando de todos modos. Me encanta pensar que algunas cosas duran... y que las cosas pasan como yo quisiera. Pero no puedo evitar pensar en todo aquello que podría no hacerlo posible. Y es que.... En la mayoría de los casos, mi amor, el primer amor es siempre el más fuerte, aquel que nunca olvidarás, pero nunca dura para siempre, producto de la misma inmadurez y las cosas de la vida...e incluso, los amores más fuertes están condenados a ese factor de tragedia en el que la vida se nos pone difícil como la mierda y es momento de demostrar de que realmente estamos hechos. También vivo con el hecho de que el día de mañana terminemos por cualquier cosa, y si, son cosas que pasan y hay que aceptar, pero aveces pienso en ello y escucho todas las canciones que me mandaste y digo, en algún momento esto acabará y estas canciones tendrán mucho más sentido para mí de lo que lo hacen ahora, serán como aquella típica canción que pone tu madre todos los dias cuando te va a llevar al colegio hasta el punto de que ya te tiene harta, pero cuando creces y la escuchas de repente,te transportas a tu niñez, ese bello momento que en el que en ese entonces, no sabías se convertiría en un bello recuerdo y desearías volver atrás, solo para mirar con cara de ternura y nostalgia a esa niña que veía aburrida por la ventana del auto. Ahora veía con ternura y nostalgia a aquel chico que me enviaba cartas todos los días por mi ventana, a lo arcaico, escritas en papel y a mano, y me decía todos los días lo hermosa que me veía aunque yo me sintiera como la mismísima mierda, o cuando me contaba historias hasta quedarme dormida por la ventana de mi habitación... probablemente la única persona con los suficientes problemas y locura como para levantarse a las 5 AM solo para ver el sol salir conmigo o prepararme el almuerzo para ir a la uni y escribir un libro solo para mí.

Yo, soy una lunática nostálgica que no para de romantizar hechos que aún no han pasado, pero que existe la posibilidad. Y el simple hecho de que exista me hace prepararme desde el momento en que los imagino para que cuando lleguen no me destruyan por completo... Dirás qué me preocupo demasiado, que vivamos el presente, y créeme, lo hago, lo hago con todas mis fuerzas cada día, pues sé, que estas palabras son lo único que quedará de nosotros en unos años, y que privilegio sería arriesgarnos, y que todo salga bien, y que me equivoque en todo y la vida me diga: si viste que eras una pendeja preocupándote por esas cosas? Mira lo feliz que estás ahora y mira como duró como siempre quisiste, allá, aquí o en el otro lado del mundo, cuando mis días ya estén contados y no quede más que esperar a que esa llama dentro de mí se apague, el día en que cierre los ojos para siempre y tú estés al lado mío, incluso esto, dentro de lo más hermoso que parezca, es algo que me pone tan triste, pues es tan hermoso que no quisiera que acabe nunca. Aveces pienso que la intensidad con la que siento las cosas es demasiada para esta vida que dura tan poco, porque incluso una vida entera no me es suficiente. No quiero morir, que mis historias que alguna vez significaron algo ya no existan nunca más, que mis recuerdos, los más vívidos, felices o tristes solo existan en nuestras mentes y cuando ya no estemos desaparezcan para siempre. Es algo impactante no crees? Cómo crees que todo es tan real porque lo vives día a día, lo ves,lo hueles, lo saboreas, lo sientes, y en un momento ya no existe, ni existes tú con el. Y por eso me pegunto, si algo importante de nuestras vidas se va en nuestra esencia al más allá cuando muramos. Porque no puede ser, que estemos aquí para nada. Sería hermoso pensar que hay un lugar para todo aquellos hermoso que elevó nuestras almas a otro nivel cuando estuvimos vivos, como la música, el amor, todas aquellas poesías, lo sublime... Tal vez, todas esas cosas van al universo cuando mueren y deleitan a personas como tú y como yo cuando nos quedamos horas viendo el firmamento y sus matices, ese polvo de estrellas y esas nebulosas tan magníficas e incomprensibles a la vez, tal ves seamos eso en realidad. Pero a lo mejor sea una falacia, aunque me gusta pensar que estamos hechos de algo tan bello como aquello. Por eso quiero ser artista, con lo que siento ahora plasmarlo en una pintura cualquiera, o en una melodía, o en unas letras, ni siquiera me interesa si me vuelvo famosa, pero saber que significan algo, algo después que yo ya no esté. Porque será lo único que mantenga no escencia plasmada en ello cuando ya no quede nada más. Es increíble no? Leer los pensamientos de una persona que ya no está e intentar comprenderlos, en síntesis, como si puedieras sustraer su mente de algún recipiente y charlar con el/ella por unos minutos... Eso es lo que haría yo cuando ya no estés, y espero que para ese entonces, ya hayas cumplido tu sueño de publicar tu libro. Lo releeria una y otra vez solo para estar en tu mente por una vez más, como solíamos hacer en el balcón de tu casa cuando éramos unos tontos niños pubertos.

Y si, se que lo que pido es una tontería, y que es imposible. Porque lo que realmente pido es que seamos jóvenes para siempre, que nunca se agote la energía y que yo no me tenga que olvidar dónde dejé las llaves de la casa porque mi memoria ya no funciona bien o tu no puedas ver el hermoso paisaje de la cabaña en la que vives porque estás ciego.... Desearía que nuestros padres nunca se mueran y pedirles perdón por todo aquello que los hicimos pasar, y aun así, darles las gracias.

También desearía no pensar tanto y disfrutar lo que tengo día a día. Pero eso es algo que realmente hago, aunque me veas distraída del mundo y de todo muchas veces, estoy conciente de que todo es tan efímero y que la vida es tan frágil que se puede ir en un segundo...por lo tanto, todo está lleno de significado, cada canción, y cada detalle.

Y esto es solo el el caso de que todo salga bien y la muerte sea aquella cosa inevitable que no podemos controlar... Pero y si no lo hace, también existe la posibilidad de que vivamos en un sueño utópico de esas cosas que pasan en los cuentos que veía cuando era niña y que realmente la vida de adulto sea totalmente diferente a como la imaginamos, que el día de mañana ya ni siquiera nos tomemos de la mano para cruzar la calle o que mantener un trabajo sea más importante que tener citas en el parque. Y es la verdad. La vida de adulto dentro de su mayoría, se vuelve gris, y aparecen responsabilidades y cosas que atender, pero yo no quiro vivir así, me parece tan estúpido que la gente siga esa vida porque es la única opción que tienen, y la mayoría es porque tienen hijos que cuidar...como a nosotros, por ese punto, entiendo a mis padres, y les agradezco todo lo que han hecho por mi, y el sacrificio que hacen diario, porque se que no es fácil, aguantarse entre ellos y tener que aguantarme a mi y a mis hermanas también.

Por eso, antes que nada, quiero seguir mis sueños, aunque me digan loca, adentrarme a lo desconocido, comprar esa Van que tanto quiero e irnos a vivir por el mundo sin rumbo, sin saber los problemas que se presenten a diario, como si se pincha una goma y no tenemos más repuestos, o no tenemos dinero para el almuerzo.... Y luego cagarme de la risa porque fue un día de mierda así como nos cagamos de la risa cuando andábamos en la plaza perdidos y sin rumbo porque querías darme el mejor San Valentín de todos y terminó siendo un desastre.

Eso era lo que quería decirte. Que en realidad pasan mil cosas por mi mente que no digo porque se que si lo hago lloraría cada 5 minutos. Pero aquí estamos, viviendo.

Y eso es genial, no?

Ahora debería limpiarme los mocos y las lágrimotas y escribirte un mensaje saludando porque ya amaneció:

Buenos días mi amorcito ♥️😊🌥️

6 notes · View notes

alltheworldsablog18 · 5 years

Text

Mi rutina diaria como profesora y becaria Erasmus+ en Barcelona 👩🏻‍🏫👩🏻‍💻

¡Hola a tod@s!

Hoy os escribiré sobre mi rutina diaria aquí en Barcelona. Actualmente hago prácticas con una escuela de lenguas, ¡donde enseño inglés y español, a jóvenes y adultos que vienen de varios países a través del mundo! Me gusta mucho mi trabajo, porque es muy interesante enseñar y aprender como aprende otra gente.

Mis horarios (my working hours) cambian día a día y semana a semana, pero en general me despierto a las 8 de la mañana, y me levanto un poco después. Vivo con un chico y una chica, y son colombianos. Tienen también un perro, que se llama Samy, y un hurón (a ferret), que se llama Kasie! Vivimos en un barrio muy tranquilo en el oeste de la ciudad, que se llama Gràcia. Mis compañeros de piso (my flatmates) trabajan también, y por eso no nos vemos por la mañana 😢.

Desayuno después de levantarme: en general como cereales con leche, o pan tostado con mantequilla o mermelada, con zumo de fruta y una naranja. Después de desayunar, me ducho si tengo tiempo, y si no me ducho cuando vuelvo a casa por la tarde. 🛁

En la escuela no tenemos un código de vestimenta (a dress code), y por eso puedo llevar lo que quiero. Suelo llevar una camisa con un diseño, unos vaqueros negros, y una botas negras con diseño floral (a floral pattern) o unos tenis. Después de vestirme, me lavo los dientes, y luego suelo maquillarme un poco (I usually put on a little bit of makeup). 💅💁🏻‍♀️

Como me levanto tan temprano, a menudo estudio antes de ir al trabajo. Mientras estoy aquí en el extranjero (abroad), tengo que escribir una tesina (se llama “a dissertation” en inglés, ¡y es un ensayo muy, muy largo!). Es una parte muy importante de mi carrera universitaria (my university degree), y por eso tengo que estudiar o antes del trabajo, o después. 📚📖📚

Pero al final (eventually), tengo que ir al trabajo. Casi siempre voy al trabajo en metro, porque el transporte público es muy barato aquí, y mi barrio está muy bien conectado (it’s got very good transport links). ¡Cuando hace más calor, me gustaría ir al trabajo de pie! Actualmente hace mucho sol en Barcelona, y la temperatura es más alta que en el Reino Unido 😄.

Aquí abajo tengo una foto de mi calle, y también saqué una foto mientras esperaba el tren:

Saqué fotos de dos calles principales cerca de mi trabajo: la segunda se llama Passeig de Gràcia (es un nombre catalán). Hay muchas tiendas en esta zona (area), ¡y también mucha gente!

Cuando llego al trabajo, tengo que preparar mis clases, ¡y por supuesto (of course) tengo que enseñar! Mis colegas son muy simpáticos y me encanta hablar con ellos. Aquí abajo tengo unas fotos de la puerta del edificio (the building) y de nuestro despacho (office):

Después del trabajo, vuelvo a casa o a veces voy al supermercado. Una vez en casa (Once I’m back home), cocino la cena y ceno, y después tengo un poquito de tiempo para relajarme. En mi tiempo libre después de trabajar, me gusta leer, o escuchar música, o ver películas o series de tele, y también me gusta charlar (chat) con mis compañeros de piso.

Me acuesto a las once, y leo un libro o hablo con mis amigos antes de dormirme. ¡Y hago lo mismo el próximo día! 😄

Me gusta mi rutina diaria, porque tengo tiempo para hacer muchas cosas diferentes durante el día. Es muy diferente de mi rutina diaria cuando estoy en el Reino Unido a mi universidad, pero es guay (cool) vivir una vida distinta para un rato 😊. Sin embargo (however), me encantaría saber algo sobre vuestras rutinas diarias:

1. ¿Cómo es tu rutina diaria? ¿A qué hora empieza el colegio? ¿Cuál es tu asignatura preferida?

2. ¿Qué te gusta hacer en tu tiempo libre?

3. ¿Cómo sería tu rutina diaria ideal?

La próxima vez, os escribiré sobre los lugares de interés en Barcelona (los que he visto y los que quiero visitar). Si conocéis algunos, ¡podéis hacerme algunas sugerencias (suggestions)! Tengo muchas ganas de ver vuestras respuestas 😁.

Hasta luego,

Al 😊

#spain #blog 1.2 #daily routine #places of interest #free time

2 notes · View notes

cementeriodepalabras · 2 years

Text

12/12/2021 LAS FIESTAS ESTAN A LAS PUERTAS

No sé qué escribir, ni por dónde empezar, voy a dejar que las palabras salgan como tienen ganas y que hagan lo que tengan que hacer a quien lo lea.

Muchas veces en la vida las cosas no son como nosotros queremos, es difícil vivir con esa realidad cuando nuestras expectativas son aplastadas y hundidas en el fondo del mar de nuestro corazón. No es el fin del mundo, pero si es una sensación tan desagradable como liberadora. Ya que en esa destrucción existe la posibilidad de vivir sin esa necesidad de querer las cosas de una sola manera.

La familia es muy importante, puede darte el impulso para poder volar y para tirarte al fondo del barranco, muchos desperdician su vida en problemas y trastornos que jamás descubren solución pacifica, todos terminan dándose cuentan que son lo que son por lo que la familia y el entorno a echo de ellos. Metidos en una licuadora y procesados con las actitudes y locuras de otros y aunque es parte de vivir también lo es parte de sufrir o ser feliz.

Siempre me molesto que mis “amistades” me excluyeran de sus planes, pero en muchos otros momentos como ahora que puedo escribir y pensar mucho mejor, me doy cuenta que no era necesario que me invitaran, que haría si lo hicieran, soy muy complicado con las relaciones con los demás. No es que no los aprecie, hace años atrás solía confundir mis emociones y pensar que eran las otras personas las que estaban mal, y todavía queda un remanente de aquello, algo natural que está dentro de mí, y que es parte de mi naturaleza como lo es caminar o respirar. Siempre que pienso en juntarme en otras personas, es innegable una sucesión de pensamiento y preguntas ¿Acaso la voy a pasar bien? ¿Me divierten? ¿Podemos charlar? Muchas veces las preguntas las contesto, y solo duraría una hora o dos, aparte de eso no suelo ser participativo. Soy más que una persona sociable un introvertido, me gusta estar frente a la computadora, perdiendo mí tiempo con mis cosas, vivo y percibo las amistades de una manera distinta a lo de los demás. Con los años perdí el deseo de interactuar con otras personas, las conversaciones las encuentro vacías, muchas veces el humor no concuerda, sé que soy una persona complicada, mis emociones son un quilombo a flor de piel todo el tiempo, mis ideas son desordenadas, y soy rígido en mi forma de ser porque no quiero ser impulsivo y meter la pata. Es complicado ser yo mismo, vivo con la constante idea de que existe un peligro en lo que diga o lo que haga, ser juzgado y quedar como un estúpido me da tanto miedo y pavor que evito expresarme, y muchas veces cuando me suelto y relajo y soy yo mismo las cosas suelen salir bien, pero aun así la rigidez jamás abandona mi forma de ser.

Por otro lado existe algo en mí que siempre me ocasiono problemas, tengo poca tolerancia al fracaso. Esto combinado a que mis estados de ánimo fluctúan hay días en los que manejarme se es imposible, a veces siento un odio desenfrenado a todos, y hay otros días “normales” donde los pensamientos y sentimientos son tranquilos, vivo en paz sin prestarle atención a los demás, pero los días de rabia y odio todo me molesta, y esos días como si fuera un designio del universo los planetas alineados y las voluntades acopladas, pasan cosas que me superan y me hace explotar, esta emoción que describo es tan invasiva y destructiva que me hace actuar sin pensarlo y la mayoría de las veces me produce reaccionar hacia personas que están cercanas a mí. La única manera de evitarlo es aislarme y esperar a que pase la tormenta, si, como si fuera una tormenta que mi propio cuerpo genera. El problema con esta tormenta destructiva, son los resultados, gente maltratada, verdades vomitadas con odio visceral, esto lleva a que una vez terminada el brote de locura sienta una culpa igual de visceral que merma mi confianza. Y no puedo hacer entender a las personas que me rodean, que esto es algo que no puedo manejar, es algo que me sucede sin más, sin que yo lo pueda manejar. Hay días que utilizando respiración profunda y progresiva, contando y trayendo pensamientos y un discurso lógico positivo soy capaz de desenvolverme de manera normal y sentirme feliz sin dejar que mis emociones la caguen. Pero hay días en las que se me nubla la conciencia y me cuesta horrores tomar el control. Por suerte estos años que pasaron deje de ser un alcohólico, cuando tomaba y siempre me ponía borracho terminaba muy mal, mi cabeza era un mar de pensamiento erráticos violentos hacia otros y hacia mí mismo, siempre juzgándome y siempre reprochándome de por qué no era mejor persona, de por qué no era más sociable, de por qué no era mejor hijo, porque no era mejor hermano, porque no era mejor a mí mismo. Siempre bajo la lupa de un perfeccionismo cansino. El alcohol puede ocasionar un estado psicótico, y luego de haber desintoxicado, siento que mi memoria mejoro mucho, también mis pensamientos se volvieron más tranquilos y menos agresivos. No pienso volver a la depresión, y no pienso volver a tener pensamientos suicidas, esa es mi meta muy adentro de mi corazón, no quiero volver a pensar en quitarme la vida cada vez que haya un pequeño fallo en lo que hago o lo que digo, ni mucho menos quiero seguir sufriendo por el daño que le puedo ocasionar a otros.

Voy a comenzar a publicar lo que escribo, de forma de que quede ahí para quien quiera leerlo, mi intención no es entretener sino más bien, comunicar y expresar lo que me pasa. Y para terminar, nunca nada en la vida será como yo quiero, absolutamente nada, ni siquiera lo que planifico, es por eso hay que solo pensar en hacer las cosas sin tener pretensiones de por medio, no hay que pensar en hacerlo bien, o hacerlo perfecto, solo hay que hacer las cosas y buscar acompañar la acción de hacer las cosas cotidianas con pensamientos y una imaginación positiva, me ayuda mucho y me sigue ayudando.

#Diario #personal #palabras #escrito #pensamientos

0 notes

madredelcaos · 6 years

Text

con esto que voy a escribir a continuación no pretendo impresionar a nadie, ni dar lástima ni llamar la atención. simplemente quiero desahogarme escribiendo para no llorar o terminar golpeando las paredes.

cuando digo "me siento sola" no hablo solamente de que quiero a ese alguien especial que me ame, también hablo de que quiero amigos que realmente me quieran, que yo les importe de verdad siempre y no solo cuando necesitan algo.

tengo mi grupo de amigas del colegio, que al principio yo estaba aferrada a ellas y pensé que era amor eso, pero nunca me equivoqué tanto.

soy bastante diferente de mis amigas; ellas siempre fueron amantes del boliche, el escabio, el perreo y pibes marcados que hacen deportes.

yo por mi lado, soy fan del café y una buena serie, soy fan de la compañía de otra persona y charlar sobre cómo estuvo el día de cada uno, me gusta dormir la siesta y caminar a la noche con alguien mientras paseamos a mi perra y que haga sus cosas, me gusta hablar con un chico y que no sea para chamuyar, que me cuente qué piensa, qué cosas le hacen volar la cabeza, cositas mínimas que nadie le da atención pero pueden resultar en un buen tema de conversación.

nunca le vi nada de malo a las cosas que a ellas les gustan, simplemente no las comparto.

a pesar de las diferencias yo siempre quise tener esa amistad con ellas, pero me di cuenta con el paso del tiempo que ellas sienten cierto rechazo o desprecio hacia mí. digamos que yo me destaco en el grupo por ser diferente no solamente en gustos sino en la personalidad.

ellas son sociables, talentosas, deportivas, graciosas, intentan quedar bien con todo el mundo y sonreír. yo soy bastante desconfiada, tengo mal carácter y estoy a las puteadas y cara de orto 24/7, soy una paja con el deporte y mucho menos con algún talento.

siempre estuvo esa brecha y a pesar de mi deseo porque no existiese ellas siempre me la hicieron saber y la marcaban cada vez más.

me siento mal más que nada porque últimamente vivo en el bajón y llorando mucho, y ellas preguntan "¿cómo estás?" y si les cuento no me dan bola, no me entienden o fingen interés cuando les chupa un huevo, odio que me pregunten eso porque todas sabemos que ese "¿cómo estás?" es de compromiso, para quedar bien conmigo como si yo fuera una ajena.

debe ser que para ellas sí lo soy.

hoy estuve con bronca un rato porque en nuestro grupito de whatsapp mandé un meme y clavaron visto todas, ayer también mandé otro y usaron el "jajaja" de siempre, no me dieron bola y siguieron hablando del chico que juega en racing, sube fotos en cuero y "está re partible".

les conté emocionada del recital de coldplay al que voy a ir y respondieron con un "que te vaya bien besos".

necesito amigos/as de verdad, que realmente me quieran y la única persona que siento que realmente me ama vive en la loma del orto y eso me da tanta bronca.

y con los "amigos" que me rodean tengo una relación de mierda en la que nos vivimos puteando y tratándonos de la mierda, y yo sé que es así porque como tengo una personalidad de mierda, no tengo culo ni tetas, siempre despeinada y con unas ojeras de la san puta, no soy atractiva y estos "amigos" siempre buscan amistad con una mina que sea linda, conmigo no, solamente me usan y yo flasheo cariño.

no veo la hora de que lleguen las vacaciones y el año que viene cuando los vea a todos pueda mandarlos bien a la mierda, "amigos"

77 notes · View notes

la-poesia-nos-inunda · 7 years

Text

Sugeli Joanna

Fue un jueves del mes de marzo cuando me infecte por primera vez con el virus Sugel, llamado así en nombre de la mujer que lo inicio todo, a simple vista Sugeli pareciera como cualquier mujer, hermosa, misteriosa, cautivante, pero cuando te acercas, sus ojos te atrapan, su mirada tiene capacidad hipnótica, secreta esporas contagiosas cerca de ti y cuando lo hace, se esparcen por tu piel, tus ojos, he infecta tus órganos, tu corazón principalmente, controla tu cerebro y sólo puedes pensar en ella, solo quieres estar con ella, no existe cura posible, estas condenado a volverla el centro de tu universo, “si lo hubiera sabido antes, jamás la habría dejado ir”.

Me dirigía al local de Internet a imprimir unos textos, tonterías que suelo escribir a veces o bastante seguido, porque tengo el estúpido sueño de convertirme en escritor algún día, en el camino encendí un cigarrillo y fumé un poco, me llego un mensaje con una promoción de mi compañía telefónica, el cual me di el lujo de ignorar por completo, si, así de emocionante es mi vida. Llegue al Internet y toque la puerta de cristal “Buenos días ¿que necesitas?”, levante la mirada y la vi por primera vez, era ella, Sugeli, la mujer más hermosa que había visto jamás, tal vez 1.60 de estatura, lentes, cabello castaño, piel blanca y ojos color miel, de inmediato me vi afectado por la enfermedad de Sugel.

“Necesito una maquina por favor”

“Pasa, toma la que quieras”

Cuando abrió la puerta pude percibir su olor, los registros dicen que ese olor tan dulce y tan embriagante, se debe a feromonas secretadas por Sugeli para atraer a sus víctimas hombres, eres mucho más vulnerable cuando no lo sabes y por supuesto; es mucho más fácil infectarte, como me ocurrió a mí.

“¿Te puedo mandar a imprimir algo?”

“Claro, a la impresora número dos, por favor”

Estaba tan absorto en ella, en ese no sé qué suyo, que no sabía lo que estaba haciendo, ni siquiera podía imprimir, así que solo pude pedirle ayuda, me sonrió y asintió con la cabeza mientras se acercaba a mí. Se inclinó un poco ante mí, ahora pienso que tal vez fue a propósito para que su olor terminara de entrar en mi cabeza y me quitara completamente la razón “Listo, ya está imprimiendo”. Me dijo con voz melodiosa mientras acomodaba las hojas que salían de la impresora, me las entrego y me fui de ahí, en ese momento comenzó todo, me la pase toda la tarde y noche pensando en ella, en su sonrisa, en sus ojos, parecía que aún percibía su aroma y no entendía porque, ya había visto a mujeres hermosas antes, pero con ella todo era distinto, sentía algo raro que no había sentido antes con nadie, era una sensación que me quemaba el pecho si solo pensaba en ella, continué así por unos días, no podía sacármela de la cabeza, al principio pensé que quizá me había enamorado de ella, pero descarte esa idea por lo absurdo que siempre me ha parecido esa tontería llamada: ‘enamoramiento a primera vista’ simplemente no es correcto, siempre he pensado que el enamoramiento es una faceta que tarda en darse, tiene que haber una convivencia, un acercamiento continuo, cualquier otra cosa es atracción física solamente, no digo que este mal, pertenecemos al reino animal después de todo, pero en fin, para saber que me estaba pasando decidí volver al día siguiente, ¿a que? eso no importaba, solo quería verla otra vez.

“Hola ¿en qué te puedo servir?”

“Hola, necesito una máquina para escribir poemas muy malos”

La observe mientras entraba, era difícil decir que me gustaba más de ella, sus ojos, su sonrisa, su cabello, su hermosa piel, su forma de mirarme cada vez que notaba cuán nervioso me ponía su presencia, o ese cuerpo tan lindo y afinado, no lo sé, quizás era todo eso en conjunto lo que me volvía loco, quizás solo era porque ya se había apoderado de mis pensamientos o simplemente ya estaba infectado masivamente. Continué yendo un par de semanas más, incluso comencé a escribir allá los poemas tan malos que suelo escribir y que solo mis conocidos leen. y no tienen el corazón de decirme que son horribles, casi siempre iba por la mañana, a esa hora normalmente no había nadie..

“Te pareces mucho a una amiga que deje de ver hace mucho, ¿cuál es tu nombre?”

“Sugeli, Sugeli Johanna”

Probablemente hay formas más originales de conseguir el nombre de una mujer, pero yo no podía pensar claramente cuando tenía a Sugeli cerca, no podría olvidar jamás su nombre, aunque esa teoría de la reencarnación fuera cierta y me pusieran en cinco vidas más, yo seguiría recordándola, además necesitaba saber su nombre, no era curiosidad simplemente, en verdad necesitaba saber el nombre de la mujer más perfecta que había visto, era como escuchar una canción que te gusta demasiado y querer saber su nombre.

Un tiempo luego de comenzar a hablarle, hacerla reír y mostrarle mi colección de lágrimas en un frasco, ya teníamos algo parecido a una amistad informal, no para decirle que estaba loco por ella, pero si lo suficiente para que hubiese confianza y pudiera averiguar información importante para mi, como por ejemplo que no tenía novio, además de haber podido notar que yo no le desagradaba. Entonces la invite a comer helado, ella lo pensó un poco y antes de que dijera una palabra, yo saque un chocolate de mi bolsa y lo puse en el mostrador, en un movimiento rápido para evitar que se negara, la miré y le dije que se lo daría si decía que si, en ese momento me sonrió así que saque otro chocolate y mejore la oferta, ya no le daría uno si no dos, me miró y su sonrisa se convirtió en una melodiosa risa, en ese punto yo estaba casi seguro de que aceptaría, pero era mejor cubrir todas las posibilidades, el helado y el chocolate son los alimentos favoritos de la especie femenina, y ella, sin importar cuán perfecta fuera, no iba a ser la excepción.

La recogí cuando salió de su trabajo esa tarde y fuimos a comer helado a un lugar cercano, a 10 minutos de donde trabajaba, nos sentamos y empezamos a charlar de todo, pasatiempos, trabajo, la vida, yo no podría decir si su plática era interesante o aburrida, ya estaba infectado con el virus Sugel, ya había invadido por completo mi cerebro, cualquier cosa que hubiera dicho la perfecta Sugeli, habría sido perfecto para mi.

La lleve a su casa luego y no quería dejarla, quería estar con ella toda la noche, aunque fuese solo observándola, nos despedimos con un beso en la mejilla y los días siguientes nos volvimos más cercanos, reíamos más seguido, bromeábamos más seguido, y salíamos más seguido. Un día en el parque mientras charlábamos sobre lo mal que escribo, saque una hoja con un poema escrito y lo puse en su mano junto con otro chocolate, mis poemas son tan malos que siempre los regalo con chocolates, es una forma de atrapar a mis víctimas lectores.

La acompañe hasta la puerta de su casa, nos miramos por un instante y me agradeció por el poema (aunque yo se que fue por el chocolate) y me abrazo mientras se regocijaba en mi cuello, la tome de la cintura firmemente con la mano derecha y la lleve más cerca mío, la sostuve con tal firmeza entre mis brazos, como si no quisiera soltarla nunca, y realmente no quería hacerlo, ella levantó el rostro y nos miramos tan de cerca por primera vez, que pude notar las galaxias y universos que había en sus ojos, puso su mano en mi cuello y me beso en los labios lentamente, sentí una explosión en el corazón que mandaba pequeños impulsos por todos los nervios de mi cuerpo, como si estuviera recibiendo una descarga de adrenalina y al mismo tiempo el corazón me estuviera ardiendo en llamas.

“Nos vemos luego, gracias otra vez por esta tarde, fue maravillosa”

No podía coordinar bien las palabras para responder, así que solo le sonreí como un imbécil, así me sentía realmente, como el imbécil más feliz, el mundo era más hermoso para mí, me sentía en armonía con el planeta y los otros seres vivos, todo por ella, ya estaba invadido por sus esporas, las cuales se transmiten rápidamente y provocan un incremento en la dopamina del cerebro, te proporcionan más placer y son mas adictivas que sustancias como la cocaína. Al día siguiente la invite a cenar el fin de semana en mi casa, ese día ordene y limpie todo como nunca lo había hecho, incluso limpie detrás del refrigerador.

Me bañe y me puse mi mejor ropa, toco la puerta, casi pude percibir su perfume antes de que tocara, era increíble la sensación solo de tenerla cerca, la cena estaba lista, había cocinado un corte de carne Porterhouse con algo de verdura y un vino tinto de cuerpo medio, velas en la mesa y música suave de Jazz de fondo, quería impresionarla, quería darle lo mejor como es obvio, pude haber pedido pizza, pero yo quería hacer algo grande para ella, algo muy especial, nacía dentro de mi, ella lo valía para mi.

“Me encanto la cena, cocinas muy bien, las velas y la música, es la cena más increíble que he tenido”

“Tú eres lo más increíble que yo he conocido”

¡Patético! pero son la clase cosas que dices cuando estas enamorado, y más aún cuando estas infectado con un virus proveniente de la mujer más perfecta que has conocido. Terminamos de cenar y charlamos un rato en el sofá, nos terminamos la botella de vino, para mi el efecto del alcohol no era nada comparado con el efecto que me producía besar a Sugeli o estar cerca de ella. El vino hacía su trabajo y nos desinhibía, yo me acerque a ella aprovechando el valor que me daba el efecto del alcohol y la bese lenta y suavemente, ella me correspondió mordiendo suavemente mi labio y me elevo al cielo, solté su cabello y me perdí en su aroma, ella se desabrocho la blusa y se recostó sobre su espalda en una clara invitación al paraíso, era como un platillo exquisito servido frente a mí, besé su cuello y desabroche su sostén, sus pechos tibios y firmes me pedían que siguiera tocándola, recorrí con mi boca su vientre y baje hasta entre sus piernas, hicimos el amor como locos en el sofá al ritmo de un Jazz suave.

Nos pusimos cómodos y solo nos miramos al terminar, empapados en sudor y respirando agitadamente, no era tan tarde, así que había tiempo para mirarnos a los ojos, yo hubiera dedicado la noche entera solo a observarla. Nos vestimos y yo seguía mirándola, era la primera vez que me vestía y no quería irme, cualquier humano sabe que el sexo es querer vestirte e irte después, pero cuando quieres quedarte es mucho más que sexo, pues yo quería eso, quería quedarme, no esa noche, no una semana, sentía la necesidad de quedarme en su vida, de que ella se quedara en la mía.

Conforme pasaba el tiempo mis ganas de estar con ella se incrementaban, cada vez que la besaba, cada vez que la abrazaba, cada vez que la escuchaba reír, cuando nos bañábamos juntos y desayunábamos al día siguiente, cada vez que despertaba a su lado y solo me quedaba mirándola, como mirar algo etéreo que no pertenece a este mundo. No sentía eso que sienten las parejas luego de un tiempo de relación, no sentía esa ‘necesidad de escapar’ todo lo contrario, quería prepararle el desayuno, verla con mi camisa puesta en las mañanas y darle nalgadas cuando me llevará el café, era la sensación de haber encontrado algo increíble entre la basura que es el mundo.

“¿Dónde está mi Sugeli?” fue lo primero que pregunte al despertar, según mis conocidos y familiares cercanos, estuve sumido en un estado de inconsciencia, lo que los médicos llamarían: 'un coma’ (estado profundo de inconsciencia en donde una persona está viva, pero incapaz de moverse o responder a su entorno). Todo lo que había vivido con mi Sugeli era producto de un sueño, el sueño más hermoso que tuve jamás, “¿donde estas Sugeli? ¿dónde está mi mujer perfecta?”.

“No sabíamos cuándo despertarías amigo, la mayoría de pacientes infectados con el virus Sugel duran años en estados de inconsciencia, y aun cuando logran despertar experimentan estados de letargo durante toda su vida, estuviste demasiado cerca de ella, tuviste suerte de despertar amigo”

“¿Donde está Sugeli? ¿Dónde está mi mujer perfecta?”

“Tranquilízate amigo, todo lo que hayas creído vivir estos últimos meses fue producto de sueños solamente, tu cuerpo y cerebro están infectados a nivel celular, debiste haber estado muy cerca de ella. El único tratamiento que podemos darte son calmantes, Whisky cada 8 horas y que hagas lo posible por no pensar en ella, es todo lo que podemos recomendarte por ahora, hasta que no sepamos más de este virus y tengamos más recursos para experimentar y crear una vacuna”

“¿Es todo, no hay más?”

“Bueno amigo, si existe una cura, pero casi nunca la recomendamos debido a que resulta casi en un suicidio, hasta ahora la única cura disponible es que la busques y logres estar con ella, pero esto es muy difícil porque nadie sabe dónde está y hasta ahora nadie lo ha conseguido, lo único que sabemos de ella es que ni siquiera es humana, se mueve constantemente e incluso ya pudo haber regresado a su dimensión, no debiste dejarla ir cuando la conociste, aunque ningún hombre ha conseguido quedarse con ella, por lo que hemos podido averiguar ella busca hombres para alimentarse de su energía sexual, les roba la cordura y terminan locos por ella”

Según el diagnostico medico: Aquellos infectados por Sugeli experimentan sueños muy vividos durante su inconsciencia, como si fueran reales, todos son sobre ella, el virus infecta tus células y tus defensas no pueden hacer nada, introduce su material genético en cada célula de tu cuerpo e integra su genoma. De este modo, las células infectadas sólo producen copias del virus que se multiplican en cuestión de días, es altamente contagioso, basta estar cerca de Sugeli para que entre por tu nariz y tu boca, y es más peligroso por contacto físico, aquellos que llegaron a ser tocados por Sugeli jamás han despertado, como ya mencione, es altamente contagioso, pero solo los hombres son vulnerables y solo Sugeli en persona puede infectarte.

Han pasado algunos años ya desde que estoy infectado, me ha costado mucho controlar la enfermedad, mi cuerpo enloquece por estar con ella y no consigo sacarla de mi mente, pero aun me mantengo cuerdo, sigo el tratamiento de manera rigurosa, calmantes y Whisky, además anexe mi propia terapia al tratamiento como un refuerzo, escribo sobre ella de vez en cuando, me ayuda a calmar la ansiedad y mantenerme sobrio, se han creado además campañas de ayuda para aquellos hombres que han logrado despertar, así que creo que vamos bien.

“No sé cuantos hombres haya en el mundo infectados por Sugeli, pero si de algo estoy seguro, es que si hubiera sabido que la única cura era estar con ella, jamás la habría dejado ir”.

Notas finales: En memoria de todos los infectados por Sugeli Johanna, si alguien la ha visto o sabe algo de su paradero, comuníquese con el autor de este escrito de manera inmediata. Gracias por leer.

- Meliton Angeles

44 notes · View notes

baruchetableros · 5 years

Text

Algún día leerás esto

Con la novedad que te vuelvo a escribir, algún día me leerás o quizá nunca, de hecho dudo que sepas que existe este espacio.

Le he dado vueltas al asunto y me cuestiono fuertemente el origen de mis sentimientos hacia ti, sin hallar una respuesta.

Será que a caso estoy lastimado y cansado que en ti encuentro una suerte de elixir para poder volver a sentir, sentirme vivo?

Anteriormente la soledad y yo, habiamos sido más que buenos amigos, me hacía sentir seguro, tranquilo

Pero creo que viene siendo tiempo para compartir mi soledad, para encontrarme con alguien más, para disfrutarlo con alguien más.

Yo sé que no somos muy cercanos, vamos no nos hemos visto en mucho tiempo pero yo sé de tu existencia y me cuesta tanto ignorar la luz que destellas que es imposible no voltear a verte.

Ya lo decía Galeano, las personas son como las brasas de una fogata, hay chispas que se apagan poco a poco, hay otras que alumbran todo el lugar pero tú, eres de esas brasas incandescentes que es imposible no voltear a verte brillar.

Has logrado muchas cosas por ti sola, emprendiste tus propias aventuras, vivencias y experiencias, nadie te puede contradecir porque haz labrado tu camino y tu andar. Y te salió! En horabuena!

Si tú quieres, el destino se conjunta y los planes de vida se pueden superponer, quisiera algo contigo, sin presiones por decir sí o no, no quiero algo serio que nos ate a una esclavitud que trunque nuestras libertades y derechos, por dios, no!

Pero si quieres, algún día de esos en dónde es necesario un abrazo, una salida, un café, una plática de todo tu día y/o cualquier cosa para olvidar el día terrible en la oficina. Puedes llamarme o verme

Me gustas? Si, en demasía diría yo, eres muy buena chica y sería muy afortunado en que estuvieras más involucrada en mi vida. No es para mí fácil darle mi libertad a alguien pero confio certeramente en que vale la pena.

Qué me gusta? Vaya! Una pregunta compleja porque es más fácil decir que no me gusta...

Odio que la gente me mire hacia abajo, que mis libertades se vean truncadas y que mis ideas importen menos que nada, no me gusta que mi presencia se disipe y que desaparezca.

Tus oídos son magistrales, es un don que te debo aprender. La atención y dedicación que tienes a tu persona es sin duda una cualidad muy linda, yo no quiero alguien de bajo o medio vuelo, si yo te digo esto hoy es porque te considero alguien que volando has llegado lejos y que si tú quieres, el cielo es tuyo.

Yo quiero que estés allí porque creo que aparte de que encajas sutilmente conmigo, yo puedo encajar un poco contigo y eso agrada y eso gusta.

Fíjate que escribiendo esto me he dado cuenta de muchas cosas, bien dicen que escucharte ayuda a resolverte un poco la vida.

Te mando un abrazo, espero verte todavía y que pronto, nos podamos a charlar, como siempre hemos disfrutado, con un café y con nuestra compañía mutua cerca.

Un abrazo, Baruch.

#love #notas de amor #aww

0 notes

fueradefocomagazine · 5 years

Text

Entrevista: NICO SORIN y todo lo que se viene para este año.

Por Liliana Bertoia

Fotos Camila Corrales

Uno puede imaginar a Nico Sorin en un escenario como frontman de una banda de jazz rock, componiendo en la Antártida, dirigiendo una orquesta de 60 músicos en el Colón en la gala del G20, haciendo percusión con señas o como él dice: “cantando en inglés porque me gusta”, todas las opciones son válidas, pero te proponemos pensarlo en un bar detenido en el tiempo con mozos con guardapolvo y diminutas mesas de caño.

Un café, en una fría tarde de invierno, nos juntó ahí para charlar y conocer un poco más de sus proyectos.

Fuera De Foco (Liliana): Queremos saber qué significa para vos LAIF.

Nico Sorin: Pensé que ibas a empezar la nota preguntando por qué cantaba en inglés! LAIF, quiere decir muchas cosas, la verdad, muchas cosas que me ocurrieron, fracasos, alegrías, angustias, muchos procesos en los cuales estuve metido el año pasado buscándome musicalmente, humanamente también porque va de la mano, y así que es el resumen de todo eso convertido en música, en una música viva. El proyecto sigue creciendo, sigo haciendo videos y sigo descubriendo cosas, no saco temas y ya está. Le voy encontrando significado a todo, es un disco vivo, del cual aprendo a medida que lo voy escuchando y a medida que lo voy armando.

FdF(L): ¿Qué fue lo que te llevó a hacer un show presentando los temas sin que nadie los conozca previamente?

NS: Era hora ya de que los toquemos, no podía esperar a sacar los nueve temas porque tocábamos en noviembre. Me gustó ese reto, la verdad me gustó el hecho que la gente confíe, que no conozca los temas es como cuando vas al teatro; vos vas a ver una obra de teatro y muchas veces no sabés con qué te vas a encontrar, ese efecto sorpresa es lo que estoy buscando un montón en la música y es lo que busco fomentar en la gente que escucha mi música. Creo que el riesgo está ahí, es un poco la confianza que uno busca, es lindo ir a ver un show donde uno conoce todas las canciones, pero también es lindo ir a ver un show donde uno no sabe qué se va a encontrar.

FdF(L): ¿Cuando surgió tu idea de hacer frente a un proyecto solista?

NS: En realidad yo tenía ganas de hacer un proyecto solista hace muchos años, nunca me animé y siempre tuve pudor de hacerlo, y creo que la disolución de Octafonic por ahí tiene mucho que ver con eso, tiene que ver con hace rato lo estaba buscando, y la música que había escrito para el disco de Octafonic ya estaba encarada, la música misma estaba mostrándome el camino sin que yo me diese cuenta. Fue un proceso accidentado pero natural a la vez.

FdF(L): Siguiendo la estructura de lanzamientos, tema-video como venís haciendo cada tres semanas con LAIF, tenés programado algún show para cuando el disco esté completo?

NS: Si, a fin de año vamos a hacer un show, también con la misma movida de los actores, toda la cuestión teatral. No es un show que vamos a hacer demasiado porque requiere mucho tiempo, mucha gente, pero a fin de año, con el disco ya armado, vamos a repetir.

FdF(L): ¿Nico Sorin descansa?

NS: Nunca! La verdad que no, es algo que me lo debo, creo que no conozco el descanso, a veces me pasa factura. Estoy en un momento de esos ahora, pero me pasa que voy a una playa y no sé que hacer tengo que hacer música o algo, así que no conozco el descanso, lamentablemente.

Fuera De Foco (Camila): De todas las canciones de Rock Nacional: ¿Cuál te hubiera gustado escribir?

NS: Qué buena pregunta…Upa! Qué buena pregunta…hay varias! Muchacha Ojos de Papel es una, no sé por qué, es como un Black Bird nacional, si seguimos con el Flaco, Bajan es un tema que me hubiese encantado escribir, Tumbas de la Gloria es un temazo, hay varios, pero esos serían de los top.

FdF(L): ¿Cómo te sentís más cómodo? ¿Con una banda o en el rol de director?

NS: Son dos cosas diferentes, en ambas tenés que ejercer el control, suelo divertirme más y pasarla mejor cuando estoy en ámbito donde soy un sideman y donde me dicen lo que tengo que hacer, me encanta ponerme en esa situación; cuando yo tengo que armar algo para mí o dirigir algo hay un nervio en eso que te impide un poco disfrutar la música como a uno le gustaría. Así que prefiero siempre estar de sideman aunque también me gusta mucho estar de frontman, pero a veces tiene eso que te olvidás a veces de relajar.

FdF(L): Y ahora se viene lo que hiciste en la Antártida…

NS: Se viene en noviembre sí, muy contento con eso, ahí voy a tener que dirigir, voy a estar muy nervioso. Es algo que vengo hace muchos años trabajando desde el 2013 que fui, en noviembre voy a poder no sé si cerrar pero al menos abrir una puerta.

FdF(L): ¿Vas a seguir con PAN? (1)

NS: Con PAN estoy hace poquito en realidad, es una buena forma de ponerme de costado y escuchar y estar tocando con músicos de muy alto calibre a los cuales admiro un montón. Toco la percusión, yo en realidad no toco percusión! Las señas … es un reto, está buenísimo, el grupo de gente es increíble.

FdF (L): Algo que nos quieras contar además de tu futuro musical para este año…

NS: Este año estoy trabajando en los 100 años de la Universidad de Santa Fe, que van a hacer un show, un espectáculo sinfónico ccon muchos artistas, es algo que se va a hacer el 10 de octubre, es un año muy sinfónico para mí la verdad es algo que tenía pendiente también para mí luego de estar metido tantos años en la cosa más rockera.

FdF (L): ¡También está Fernández4!

NS: Fernandez4 saca disco también, ahora estrenamos video esta semana, muchas cosas están pasando, la verdad es un año muy movido.

FdF (L): ¿Te estás acercando el trap?

NS: No, (risas) sería un viejo zonzo! Me llama la atención pero no ve voy a poner a trapear! La verdad me encantaría hacer algo con gente que está en el trap, de Paco Amoroso soy fan, me encantaría hacer algo con él y creo que como todo estilo tiene lo suyo.

FdF (L): ¿Creés que el Trap llegó para quedarse?

NS: Yo no sé, el tiempo lo va a decir a eso me parece, yo creo que los estilos son cada vez más, no te diría efímeros, pero pasan rápido, las modas se convierten en otras muy rápidamente, y eso no creo que ayude a que un género se instale. Lo que noto es realmente que hay una generación, una ola de gente joven que es muy interesante lo que están haciendo, y no en el trap necesariamente, tenés gente como Zoe Gotusso, Hipnótica, hay un montón de chicos que están haciendo cosas muy bonitas, en el folk, en el indie.

Creo que actualmente la música goza de muy buena salud, en la música argentina hay mucho talento.

youtube

(1) PAN: Es un dream team musical que utiliza el lenguaje de percusión con señas, todos los jueves en el C Complejo Art Media, el nuevo complejo cultural ubicado en el barrio de Chacarita.

Leé más sobre su proyecto:

- SORIN presenta LAIF en el Espacio Xirgu Untref

- SORIN presentó LAIF

https://www.instagram.com/nicosorin/

https://twitter.com/SorinNicolas

0 notes

rocktails · 4 years

Text

Carisma: “La idea es construir un catálogo de música atrevida”

Carisma es el dúo formado por lxs DJs, productores y músicos argentinos Ismael Pinkler y Carolina Stegmayer. Editado mucho de su catálogo en Cómeme, el sello dirigido por Matías Aguayo: Directamente y Vértigo, además de muchas participaciones en las compilaciones del sello. Su álbum debut Gratis fue editado por el sello local Dengue Dancing en 2017 y salió junto con una serie de tres EPs de Remixes de artistas como Mr TC, Ana Helder, Djs Pareja y Theus Mago. También publicaron en sellos internacionales como Huntleys & Palmers, Belters, Discos Pato Carlos, Duro, Fabric, la serie Edit Service de I’m a Cliché y Motorik.

Como DJs hicieron presentaciones en Latinoaméica y Europa. A modo de muestra de su estilo, aquí pueden ver su boiler room en 2014:

youtube

Carisma integra el colectivo queer Loca, una asociación sin fines de lucro cuyo objetivo principal es montar la Carroza Loca en la Marcha del Orgullo Gay de Buenos Aires En este año tan particular a nivel mundial, Carisma acaba de iniciar un interesante proyecto: Amplio Espectro, un sello discográfico con entregas mensuales y distribución digital por parte de Kompakt Records. A través del mismo vienen editando su propio material, como su segundo disco Escenas (el cual cuenta con la producción adicional de Diego Irasusta del dúo Djs Pareja), el que lo sucede titulado Autobombo y material de otrxs artistas musicales, como el de Flavio Etcheto un referente de la escena.

Aquí su videoclip En tus sueños, una canción perteneciente a su disco Escenas (2020):

youtube

¿Cuál fue el primer disco que compró cada uno/a?

Ismael: Last Action Hero, el soundtrack de una película que me gustaba a esa edad (1993), fue el primer CD que me compré/compraron cuando tenía 10 años. Antes de eso tuve cassettes propios, recuerdo un compilado de Rap que tenía una ratita con una boombox en la tapa y de fondo una pared con un grafiti y tenía ese tema que samplea un bajo de Queen. Carolina: Me acuerdo de ir a comprar mi primer CD que era la música del programa de tele El agujerito sin fin. Casi al mismo tiempo, un amigo de mi papá nos habían regalado a mis hermanas y a mí Dangerous de Michael Jackson y Perro de Playa de Man Ray. También grababa en cassette los temas que me gustaban de la radio y armaba compilados. Todos estos primeros CDs de la colección de cada uno los tenemos todavía en casa.

Además de la música, ¿qué otras ramas del arte les apasionan, les influyen en la realización de su música?

Ambos realizamos actividades relacionadas con otras disciplinas artísticas en paralelo a Carisma pero desde distintos ángulos. Ismael hace música para películas, instalaciones y obras de danza contemporánea y teatro y también produce discos de otros artistas. Carolina es actriz y guionista, acaba de terminar de escribir su segunda película que va a ser la primera que también dirija. Además le gusta mucho el teatro. Ambos amamos el cine y la literatura pero a la hora de componer y tocar como DJs solo nos importa la música. Lo que nos influencia o motiva es la música, electrónica o no, escuchamos música todo el día y eso sí se filtra en lo que hacemos.

Suelo preguntarles a los artistas acerca de cómo imaginan el futuro de la industria musical, con la aparición de la pandemia por ejemplo se consolidó el formato de los shows en vivo transmitidos en forma remota, ¿se sienten cómodos bajo esa modalidad?

Nos encanta internet para escuchar y descubrir música, escuchamos muchas radios online y grabamos sets y hacemos transmisiones en vivo desde antes de la pandemia, solo que ahora lo hacemos desde casa, con nuestros propios medios. En plena cuarentena poder hacer esto es genial, nos motiva mucho como artistas y nos divierte ver a otras personas en vivo pero para nada reemplaza la experiencia de juntarse bajo un mismo techo a disfrutar de la música a todo volumen con otras personas.

Por otro lado, hay un aspecto bastante político que está relacionado con el trabajo a distancia donde el empleado tiene que poner todos sus recursos para poder trabajar. Para hacer un streaming desde tu casa tenés que contar con los equipos y la conexión a internet necesaria para hacerlo y no todo el mundo cuenta con eso. Todo recae sobre los artistas, sus posibilidades y conocimientos técnicos. Hasta hace 4 meses para ser DJ solo necesitabas un pendrive y unos auriculares y te pagaban por hacerlo, hoy necesitás cierta infraestructura y para tener algún redito económico tenés que estar respaldado por alguna marca o institución. No le podemos echar la culpa de esto a nadie, pero es importante estar atentos a estos cambios y ver qué queda de este nuevo modo de relacionarnos cuando se pueda volver a una vida más parecida a la que conocíamos. Lo presencial no se puede reemplazar y el contacto e intercambio con las otras personas es esencial para la vida, si no todos pasamos a ser simples proveedores de servicios o consumidores de productos multimedia. Qué ganas de chivar en un club!

Durante esta cuarentena vienen siendo muy productivos: un nuevo disco (Extensiones) que sucede al interesante Escenas y un sello propio donde además de editar lo propio publican obras de otros artistas como el de Flavio Etcheto, ¿cómo surgió la idea del sello? ¿Funcionará exclusivamente durante el corriente año?

Empezamos con Amplio Espectro a comienzos de este año, el primer release fue a fines de marzo cuando ya estábamos en cuarentena y, sin haberlo planeado así, se convirtió en un sello dedicado a musicalizar el aislamiento. El proyecto nació de las ganas de tener un lugar donde poder editar música sin ningún tipo de prejuicios porque tenemos mucha producción propia y de amigos cercanos que nos encanta y que queremos mostrar.

La idea de que el sello dure solo un año fue un disparador para juntar valor y animarnos a empezar, pero ya queremos seguir porque se nos está pasando muy rápido! La idea es construir un catálogo de música atrevida a lo largo de doce meses con colaboraciones musicales y visuales de artistas que nos copan. Si editamos solo por un año no importa, queremos que sea una cápsula musical a la cual poder recurrir con un play random y que todo esté bueno y sea estimulante.

Entre marzo y julio editamos seis discos, incluido un álbum de Trineo, el alias electrónico que usó Flavio Etcheto a mediados de los ’90s. Este disco fue editado originalmente en 1997 por el sello Sonoridades Amapola en CD-R y como somos fans queríamos ser quienes lo llevamos a Internet para que lo vuelvan escuchar los seguidores y lo descubran nuevos oídos. Trineo es la única reedición que hicimos hasta el momento pero tenemos programadas otras. Lxs otrxs artistas que editamos en el sello hasta ahora además de Trineo y nosotrxs son Carola Bony, Rumanians y Naturaleza Muerta.

Producen videoclips de alta calidad, como ‘Talento Matemático‘ o el más reciente ‘En Tus Sueños‘, ¿participan activamente en la creación de los mismos o delegan en quienes los dirigen?

Muchos de nuestros videos los hace Carolina y otros los encargamos a artistas que nos gustan. En el caso de ‘Talento Matemático’, el videoclip es el registro de la obra Under de si de Diego Bianchi y Luis Garay para la que Ismael había hecho la música. Es un video increíble que hicieron los chicxs de Fiord, pasaron ya 6 años pero la estética de la obra está super vigente. Para ‘En tus sueños’, que es nuestro video más reciente, convocamos al artista 3D Narf porque habíamos trabajado juntos anteriormente y nos cautivó su estética. Nos juntamos a charlar y tirar ideas una vez pero después fue 100% creación suya.

Cuando se trata de colaborar con otros artistas nos gusta entregarnos, sino hacemos todo nosotros y listo. En nuestro canal de Youtube subimos videos de todos los temas de Amplio Espectro con delirios que hace Carolina a partir de las tapas de los discos. Queríamos que el canal sea estimulante, que no estén las tapas quietas. Todo esto lleva tiempo y trabajo y gracias al encierro obligatorio que estamos viviendo podemos hacerlo sin distracciones. Del disco de Carola Bony hay un mini film que hizo ella en 1996 con fragmentos de películas alquilaba que acompañan y unen el recorrido sonoro del EP.

Foto de portada x Catalina Bartolomé

Conecta con Fede en Twitter.

Conecta con Rocktails en Instagram.

La entrada Carisma: “La idea es construir un catálogo de música atrevida” se publicó primero en Rocktails.

from Carisma: “La idea es construir un catálogo de música atrevida”

#Carisma: “La idea es construir un catálogo de música atrevida”

0 notes

asa-liz · 6 years

Text

Liston

Fanfic - Final fantasy 7

Aerith/Tifa

English version on my AO3 account.

Reseña:

Mientras charla con Marlene, Tifa recuerda sus momentos junto con Aerith, antes de perderla.

Clasificacion: para mayores de 13.

“Tifa, ¿puedes ayudarme a trenzar mi cabello?” Marlene pregunta, sacándome de mis pensamientos.

“Por supuesto.” Le respondo con una sonrisa.

Barret trabaja muchas horas, y ella pasa gran parte del tiempo conmigo, cuando no está jugando con otros niños.

Es como mi hermana menor, la conozco a ella y su padre desde que formábamos parte de Avalancha.

Mientras armo la trenza charlamos, como siempre. Cuando termino, me pasa una cinta para que ate su cabello.

“Oh, qué bonito listón. ¿Es nuevo?”

“Si, papá me lo regalo hace poco.”

Con cuidado arreglo el listón, de un hermoso color rosa. Queda bien en su pelo castaño, que ha crecido mucho, por lo que la trenza es larga.

De repente me hace recordarla. Así se veía su cabello por la espalda, aunque de un castaño un poco más claro. Pero siempre estaba atado con un listón rosa. O casi siempre.

Su cabello también se veía muy hermoso cuando estaba suelto.

Aquella cinta rosa la tengo guardada. Decidí que la conservaría solo por un tiempo, pero termine quedándomela Hasta hoy.

“Tifa, ¿Estás bien?”

Sin darme cuenta una lágrima había rodado por mi mejilla.

“Sí” Sonrió mientras seco la lagrima. “No es nada… solo recorde… ¿Puedes ir a buscar a Denzel? Voy a preparar la cena, no me llevara mucho.”

Duda un instante antes de decidirse, pero entiende que quiero un rato para mí, y se marcha luego de despedirse.

“Está bien, ¡Nos vemos luego!”

La miro mientras se aleja. Cuanto ha pasado, pero…

Después de todo este tiempo, aun te extraño, Aerith.

Perdí a muchos seres queridos durante mi vida, pero hoy son tus recuerdos los que vienen a mí mientras corto los ingredientes para la cena.

Y lo primero que llega a mis pensamientos es el momento más amargo.

Recuerdo el día en que nos dejaste.

Te habías separado del grupo sin decirnos bien porque.

Y te buscamos.

Cloud estaba desesperado y perdido, yo me mantenía más calma, por mí y por él. Más tarde nos enteraríamos que sus recuerdos estaban confundidos con los de Zack, tu primer amor.

Y yo, lamentablemente, seria tu último amor.

Te encontramos rezando en el templo.

Te veías hermosa con el tenue resplandor azulado, arrodillada, con tus ojos cerrados y una expresión pacifica.

El silencio se corto solo con nuestros pasos.

Fue Cloud quien se acerco a ti primero, como poseído. Alzó su espada, y casi acaba con tu vida, pero volvió en si a tiempo.

Entonces abriste tus ojos, que parecían color esmeralda con la luz. Y luego…

Todo pareció suceder en cámara lenta.

Sephiroth salió de la nada, y parecía deslizarse en el aire. Su espada te atravesó en un instante.

No gritaste. No mostraste dolor.

Parpadeaste con sorpresa, como si te despertaras de un sueño extraño.

Luego cerraste los ojos.

Y no volverías a abrirlos.

“¡Esto no puede ser real!” Grito Cloud, quien estaba más cerca.

Yo tampoco quería creerlo. No escuche el resto de las palabras que intercambio con Sephiroth antes de que huyera.

Tus heridas fueron muy graves. Ni las pociones ni los elixires fueron de ayuda.

Solo Yuffie pudo llorar. Los demás ni siquiera pudimos derramar lágrimas.

Yo no quería creerlo.

Me arrodille al lado de tu cuerpo sin vida, acaricie tu cabello. Luego me levante y me fui corriendo.

No podía ser real.

Fue él quien llevo tu cuerpo al agua. Yo no podía.

Pero a pesar de todo, no tuvimos tiempo de lamentarnos apropiadamente. Muchas cosas pasaron.

Y después de tu partida tuve que cuidar de Cloud. Su mente era frágil.

¿Pero porque estoy pensando en esto? Tengo recuerdos más felices.

Como el día que nos conocimos.

A pesar de que vivíamos en Midgar nunca nos habíamos cruzado.

No frecuentabas lugares como mi bar. No acostumbraba a comprar flores o visitar la iglesia.

Cuando nos conocimos… creo que no tuvimos la mejor primera impresión. En ese momento, ambas creíamos estar enamoradas de Cloud.

Nos tomo un poco de tiempo darnos cuenta que estábamos añorando un pasado perdido.

Yo veía en él el recuerdo vivo de mi hogar, el cual Shinra había destruido, el día que murió mi padre y todos en Nibelheim. La única prueba de que mi hogar había existido. Y también me aferraba a una promesa infantil que él fingía no recordar.

Tú veías un recuerdo de tu primer amor, Zack. Querías mentirte y te preguntabas si estaba vivo. Pero sabias que se había ido, podías sentir cuando alguien partía. Como cuando le dijiste a tu madre que su marido había muerto antes de que llegara la carta con la noticia.

Fue extraño como sucedió. Pero ese primer encuentro para entrar en la mansión de Don Corneo fue divertido.

A que nos divertimos viendo a Cloud con vestido.

Recuerdo mi sorpresa cuando te presentaste y lo señalaste. Pero las cosas salieron bien.

¡Hiciste un buen trabajo! Don Corneo lo eligió.

Y recuerdo lo que más tarde me dijiste:

“Que mal gusto que tiene ¿no? No eligió a la más bonita.”

Aunque en aquel momento, pensé que te burlabas de mí.

Que tonta, pensaba que tenia celos de ti cuando coqueteabas con el… ¡Cuando en realidad tenia celos de él! Y no me daba cuenta que lo hacías para llamar mi atención.

No sé bien cuando te enamoraste de mí. No sé bien cuando me enamore de ti.

Pero sucedió, y me alegro que así haya sido, aunque luego te perdiera.

El tiempo que pasamos juntas nadie podrá robármelo.

Y cuantas cosas que pasamos todos mientras íbamos tras Sephiroth.

Nuestras aventuras nos habían llevado a Costa del Sol. Un lugar turístico.

Fue bueno para descansar de las contantes peleas.

Caminar por la playa, tomar algo de sol.

Nadar un poco.

Nos reservamos una tarde para sentarnos en la orilla, en silencio, viendo la puesta de sol.

Y luego charlar bajo las estrellas.

Esa noche dormimos abrazadas en el hotel.

Y cuando fuimos a parar a Gold Saucer.

Encontramos problemas y peleas, como a cada paso del camino.

Pero también pasamos buenos momentos.

“Yuffie fue a pedirle una cita a Cloud” me dijiste muy divertida.

“¿Que? ¿Yuffie?” Te pregunte sorprendida, pero también me reí. “No sabía que a Yuffie le gustaba Cloud… Es muy mayor para ella”

“La vi arrastrarlo del brazo hace un rato” Me miro con una sonrisa burlona “¿Esperabas que fuera yo? ¿o Barret?...¿No estarás celosa?”

“¡Claro que no!” Ah, otra vez siguiéndote el juego.

Y te reíste, otra vez estabas molestándome. Pero antes de que pudiera protestar, pusiste un dedo en mis labios.

“Lo importante es que tenemos un rato para nosotras.”

Y cerré mis ojos al sentir tus labios contra los míos, en un beso gentil.

Tu mano por mi espalda…

Tu vestido rosa cayendo…

Atesoro cada recuerdo de ti.

“Está bien que te extrañe” Hablo para mí misma, mientras termino de cocinar.

Pero tengo que seguir adelante. Es lo mejor.

Tengo mucha gente que me importa y que quiero cuidar.

“Tifa, ya estamos de vuelta.” Me saludan mientras entran.

“Bien, vayan poniendo la mesa, ya casi está listo.” Y les sonrio.

Ya conserve el listón por mucho tiempo.

Decido que se lo daré a tu madre en cuanto pueda.

Es lo que tendría que haber hecho hace mucho.

Fue un poco egoísta guardarlo.

Pero tampoco me arrepiento.

Me gusta recordarte de vez en cuando. Aunque a veces me haga llorar.

No voy a olvidarte, pero voy a seguir adelante.

Me alegra que nos hayamos conocido.

Hace mucho queria escribir algo de esta pareja. Espero que no quedara muy cursi.

#Final Fantasy 7 #Aerith Gainsborough #tifa lockhart #fanfic #yuri

0 notes