#pendejadas de adolescente

[vazaez]

Podrías hablarnos del lore de tus ocs?, O darnos una presentación sobre ellos, ¿Cuáles son sus “tematicas”? (Hay Ocs que llevan una vida estudiantil y otros que vivien en una guerra, ¿Cómo están tus Ocs?)

Pues su temática sería principalmente estudiantil, nada fantasioso ni extraordinario, no drama (tal vez xd), tampoco angst o tragedias excesivas (tienen sus momentos difíciles pero tranqui), nada así como mágico o especial, simplemente son como slice of life, casualitos, fueron creados para confort, para ser un espacio seguro y tranquilo con pequeños toques de nostalgia y también para que den risa con sus pendejadas de adolescentes xd.

Básicamente están pa dar confort y pa hacerles shitpost xd

Así que en general están bien, no me gusta hacerlos sufrir como mucha gente con ocs sí ponen a los suyos ir por un infierno xd nah a mí no m gusta hacerle eso a los mios (o sea sí ws interesante ver cuándo se lo hacen a otros ocs AJFJSK pero soy incapaz de hacerle lo mismo a mis niños 😞😞).

Nomás son adolescentes viviendo sus experiencias bonitas, tristes, molestas o chistosas, ykno,,,, adolescentes siendo adolescentes

#vaz's ocs

[latato1108]

Una cita perfecta a mis 36 años …

Lo vi justo ahí parado al lado de su Mercedes.. Era más alto de lo que me imaginaba y su corte de pelo me gustó, tenía una camiseta blanca y unos jeans azules oscuros. Y olía muy muy rico. “Se arregló para verme”, pensé con una sonrisa mental.. Yo tuve el tiempo justo para arreglarme, toda la semana pensé cosas como: ¿ Qué me pongo? ¿ Cómo me arreglo el cabello? ¿ Y si le parezco muy bajita? ¿ Le gustarán las latinas? .. Pero después de un rato pensé: “Ay querida, dejá el drama. Ni que fuera el amor de tu vida… Nunca había oído su voz. No le había dado la mano. Nuestra amistad se basaba en mensajes de texto, likes en Instagram o DM, inbox y todas las formas de comunicación permitidas por las redes sociales. “¿Qué tal que le suden las manos?”, pensé.. Pues, es que de las amistades virtuales se puede esperar cualquier cosa” Me abrió la puerta de su Mercedes, su conversación se sentía tímida al lado de mi atropello de palabras nerviosas. Es increíble la cantidad de pendejadas que se pueden decir en un minuto cuando uno está acelerado. Pero la comodidad nos pudo y se estabilizaron las cargas. Me cogió de la mano con esa seguridad de que estás en el lugar correcto, nos dimos el primer beso, un beso para la memoria, un beso de esos que se hacen con respeto y con amor… y conversamos sin parar por horas, interrumpidos solamente por nuestras propias carcajadas. (La cita romántica más larga y fascinante de toda mi vida) Qué fácil era hablar con él, qué paz me daba mirarlo a los ojos, qué felicidad sentía al hacerlo reír. Todo lo tenía arreglado, planeado además le salió de maravilla “ los caballeros aún existen” pensé… Caminamos, nos mirábamos, nos dijimos tantas cosas con solo mirarnos.. Para terminar, nos colamos un concierto de esos de fans adolescentes ( El con 42 y yo con 36 en la mitad de niñitos gritando por su grupo favorito) sin pensar que también se convertiría en nuestro grupo favorito y ahí estábamos los dos, viviendo la emoción de nuestro primer encuentro, él no lo supo, pero hizo exactamente todo lo que yo me imaginaba para ese momento, es como si me hubiese leído la mente.. Lástima que no se haya detenido el tiempo porque al finalizar la noche sonó una canción de amor , lástima que ni nos hayamos casado esa primera y única vez que me enseñaron las monjas en el colegio, “ te casas con el primer amor que tengas conexión” porque hubiera sido linda la posibilidad de que fuera el amor de mi vida. De amores y desamores, de trabajos buenos e infelices, de los traumas del divorcio, de viajes soñados. Hablamos de todos los temas posibles sin ningún tipo de censura, acompañados de vino, comida gallega y piñas colada. Qué rico es conocerte, por fin…

[thebubblesinmydrink]

Introducción

"Siempre supe que es mejor, cuando hay que hablar de dos: Empezar por uno mismo"

Inevitable - Shakira

¿Yo? Yo siempre he sido yo, y depende de en qué etapa de mi vida me conozcas, conocerás una versión distinta de mí, probablemente. Y no es por dármelas de interesante, para nada, si no porque así es mi personalidad, así funciona mi cerebro. Cambia, se adapta, se aburre, cambia, se adapta, se acomoda, se aburre, lo cambian, se tiene que adaptar, pelea, se aburre, y bueno, es la idea.

Hoy es un día raro, de esos en que mi cerebro anda ocupado haciendo mil y un escenarios sobre lo que está a punto de cambiar en mi vida. Odio los días así, en que me siento tan ajena a mí misma, esperando simplemente a que termine de girar esta ruleta rusa de opciones, o mejor dicho, de cosas que debería cambiar si quiero seguir avanzando. Flor Aguilera García lo escribió perfecto en el Diario de un Ostión, escribió:

"No sé por qué nada sucede jamás como en las películas que veo. A veces creo que mi vida más bien fue escrita como una escena de teatro del absurdo. Un poco como Esperando a Godot, sólo que esta escena es una pelea de box en monólogo. Hay días en que los rounds son tan duros que llego a dormir en la noche con moretones en el alma y el cerebro un poco dañado."

Y yo, como el ostión que soy, me identifiqué con ese sentimiento desde que leí por primera vez el que se convertiría en mi libro favorito de toda la vida, y lo más irónico, es que aparentemente está incompleto el libro. O termina así, inconcluso, en plan: Usted agréguele el final que quiera para que no ande luego reclamando pendejadas.

Yo diría que tuve una infancia regular, desgraciadamente, rodeada de mucho amor, o mucha culpa, tal vez, jamás lo sabré, pero ya no vale la pena buscarle más explicaciones al problema, es mejor lidiar con el problema de una.

Hola, soy el problema.

(Y en mi defensa, también siempre he sido la solución. )

Volviendo a mi infancia, todo muy normal, al menos para mi, familia numerosa, más primos de los que soy capaz de contar sin equivocarme, muchas anécdotas, muchas risas, muchas fotos, y mucho trauma. Desde edades tempranas recuerdo haber sufrido varios tipos de abusos, a varias edades, y viniendo de diferentes personas, y por lo mismo: todo el Gaslighting del mundo. ¿Qué pasa si alguien te lastima, pero quien se supone que debe cuidarte actúa como si no hubiera pasado nada? Te confundes, y tratas de convencerte que no fue nada, que todo está bien, aunque siga doliendo... Y así sigues, con esa herida sin sanar, que se va juntando con otras, y otras más, hasta que forman su propio sindicato y empiezaan a hacer con tu cerebro lo que se les antoje, por los siglos de los siglos, amén. Esto me ha hecho tener un comportamiento muy peculiar desde pequeña, siempre muy delicada, siempre aislándome, siempre errática, ajena a mi entorno, siempre se me cuestionó mi forma de ser, pero yo jamás tuve una respuesta tampoco. Mi adolescencia se vio afectada por el Sindicato, unas mil veces peor, hizo alianzas con el departamento de hormonas y ahí todo explotó, una pinche bomba nuclear en mi cerebro, mientras ya lidiaba con un tornado de incertidumbres y un tsunami de nuevas experiencias y emociones que no comprendía. Caos total, caos y desolación. Fui una adolescente muy confundida, y muy enojada... Muy lastimada, y muy poco comprendida. Y yo sé que pareciera algo que se dice de todos los adolescentes pero es cierto, a esa edad pocas veces sabes qué frutilupis está pasando no sólo con tu cuerpo, con tu entorno, con tu cerebro, con todo en general. A los 13 años me corté por primera vez, lo recuerdo perfecto, acababa de pelear con mi padrastro, me encerré en el baño a llorar, estaba agotada, agotada de todo... A mis 13 años yo ya sentía que no tenía nada qué hacer en este plano terrenal, la sangre me hervía, tenía la vista nublosa, quería simplemente desaparecer, estupidamente tomé lo más filoso que había en el baño y el resto fue historia. A los 13 tuve sexo por primera vez, a los 15 mi primera borrachera, y mi primer novio oficial... ¿A los 16? Obviamente me embaracé y a los 17 nació mi motor, mis ganas de vivir, el amor de mi vida: Jennifer y ahí se triplicaron mis problemas, ya que no sólo me preocupaba mi existencia (o la falta de ella) y la de Jenn. A mis 30 años volví a pisar el consultorio de un psicólogo, una más de tantos que "intentaron" ayudarme, sin nada de éxito, y yo igual o peor de agotada. Llegué pidiendo a gritos una explicación para lo que le pasaba a mi cerebro y un año más tarde conseguí la respuesta: TDAH y TLP... ¿Cómo vamos a iniciar una conversación así? - Pensé mientras seguía caminando - no es normal, no es casual, nadie quiere escuchar eso, sólo relájate (relájate dice, el más relajado de todo relajadolandía) pero sí es cierto, ¿porqué estoy preparando todo un discurso? sólo vamos a fumar unos porritos y listo, probablemente no volvamos a vernos nunca.

Llegué a Tajamar, me senté en la primera banca que encontré libre, me puse audífonos y me desconecté, hasta que lo vi llegar, se sentó frente a mí y empezamos a platicar de tantas cosas, riendo, fumando... Fue como sentarme a ponerme al día con un amigo de toda la vida, al cual no veía en toda mi vida.

[pupuseriazag]

Oh mira, el pupusero anda ventiando

Hay algo que me molesta con mi papá y es como el "intenta" (enfasis en intentar) querer tener una relacion mas... Chistosa? Conmigo. Como esos papas e hijes que pueden bromear y se llevan bien. Pero no puedo reciprocarlo.

El intenta repetir cosas que yo decia de pequeño o señalar algo que "le parecio interesante" en la calle para sacar una reaccion de mi, quiza esperando una risa o que continue el juego, pero es que no me nace hacerlo y termino respondiendole un "hm." "ah." es mas, me incomoda que lo haga.

Para cualquiers que no me conoce todavia podria verlo como alguien carismatico o eso, chistoson. Y asumirian que yo como "su hija" de seguro me llevo bien con el cuando nada que ver.

Aveces miro para arriba al cuadro que tenemos en la pared con multiples fotos de el chineandome de bebe, me cuestiono porque todo se fue a la verga pero me alivia saber que no soy yo el que reacciona sin sentido. Me acuerdo de mi yo de niño y como si me preguntabas yo te decia lo mucho que queria a mi papa, me acuerdo de las veces que me dormia en su hombro, cuando me ponia en sus piernas para dejarme "manejar".

Y luego me acuerdo de como muchos problemas que tengo de adulto tambien me los causo el, cosas que inconscientemente me crearon esa voz interna que se burlaba de mis acciones y gustos.

Luego me acuerdo de como el constantemente me hacia burla cuando yo queria disfrutar la musica que me gustaba y como deje de escucharlas alrededor de el para evitar darle mas material de burla. Deje de escuchar musica en español, ciertas canciones de one direction, otras canciones de mi infancia de peliculas y hasta las de 31 minutos porque sabia que el comentaria acerca de ello en burla "inocente", segun el. Es mas, hoy hasta me cuestiono que si una cancion de regueton que estaba sonando era de mi telefono y rapidamente dije que no. (Porque venia del carro de al lado... Aunque en mi audifono si venia oyendo una)

Deje de ser yo comence a supongo que enmascarar las acciones que yo queria hacer por miedo a que el volteara a verme y se riera, porque despues esa "anecdota" correria a oidos ajenos. Varias veces ni me podia despertar tarde porque el ya iba de pone dedo con mi mama para que me regañara por no hacer x cosa. Me empece a escudar mas y a ser critico de mis acciones hasta cuando estaba solo porque sentia que habian ojos viendome, y a la fecha cuando estoy ya solo en ls compu y ya se fueron a dormir todos y puedo sentieme un poco mas libre y hacer mis bailecitos de emocion por la musica que pongo estoy constantemente volteando a ver a la cocina que no valla a aparecer y verme hacer eso.

Y ponele que antes el pasaba siempre mirando mi monitor (porque no puedo poner la compu en mi cuarto) y cuando estaba adolescente hasta miraba mi telefono y si veia algo, cualquier pendejada, hacia sus comentarios.

Ya me ha tocado varias veces pausar un video porque el pasaba por detras o dejar de jugar en lo que el esta al rededor porque yo se man, yo se que algo va a preguntar. Ni jugar en la sala en la wii o la switch porque el se sentaba en el sillon a ver que estaba haciendo. Ahora ya se calmo un rato porque llevo jugando baldurs como que? Mas de 3 meses y hasta hace una semana me pregunto que si era nuevo el juego.

Y cuando descubrio que podes ver youtube en el telefono fue peor, el es el tipico señor que se pone a ver videos a todo volumen en publico y me hace querer morirme de verguenza con la demas gente. Lo peor es cuando intento querer ver algo con mi mama en la cocina, es como que si fuera un iman que ve que estamos ahi sentadas y el siente la necesidad de unirse, pero no porque quiere socializar. Si no porque quiere que le pongas atencion a lo que EL esta viendo, he tenido miles de veces que estoy intentando ver drag race con mi mama en su tableta (que el volumen maximo es mas bajo que el telefono de el) y sus videos terminan opacando todo.

Aveces se sienta a la par a esar asi, sim hablar solo viendo cualquier pendejada que el algoritmo le mostro y te voltea a ver cuando sucedio algo "chistoso" para que cambies la atencion hacia el... Mientras mi mama y yo estamos queriendo oir el programa que estamos viendo, es como si ignorara por complero que ESTAMOS VIENDO ALGO y me emputa muchisimo, hasta termino comie do en mi compu para evitar oir lo que pone. (Y solo se pone audifonos cuando esta esperando llamadas de otra persona)

Se siente que quiere desesperadamente recibir el trato de papa, que quiere ver la union que nunca tubimos como "familia". Pero solamente a un nivel estetico donde el pueda fanfarronear de ello con conocidos para quedar bien. Quiere que lo veamos como esa figura que "sabe" como hacer las cosas y que nosotres lo busquemos a el para solucionar problemas para asi darse la palmadita en el hombro que ya hiso su "accion de papá/esposo del dia" con nosotres.

No se a que voy con esto, es un poco nomas el tipico venting que termino haciendo una vez al mes de lo harto que estoy de todo, de lo harto que estoy de vivir el mismo dia, la misma semana todas las semanas. Estoy cansado del rol que tengo aqui y la falta de agencia que me limita a estar mas tranquilo, lo peor es cuando se lo comento a alguien y me sale con que no me preocupe con cosas que no puedo controlar. Pero es que NECESITO tener seguridad que estoy en control por lo menos de mi vida, que no tengo que andar policeandome a mi mismo mis acciones en privado ni cuidando que no vean mas alla de como me comporto a solas o al rededor de mis amigos... Porque es cansado.

Por lo menos hoy si puedo decir que es tristeza y no porque me ha venido la regla porque ya me vino hace dias.

#zagreus rambling

[estonoesdiario]

La vista desde los asientos traseros

Fui al concierto de Los Fabulosos Cadillacs, una de esas agrupaciones que se volvieron emblemáticas para toda una generación de inconformes que hoy en día se dedica, quizá (nos dedicamos) a engendrar revoluciones desde algún cubículo de oficina.

La nostalgia vende y vende muy bien, ahí estábamos todos, en un Palacio de los deportes a reventar, coreando aquellas canciones que nos hacían sentir rebeldes y contestatarios algunas décadas atrás, porque si Víctor Jara no estaba dispuesto a callarse, nosotros tampoco.

Sin embargo, debo admitir que los guerreros de antaño, los que protestamos contra el gobierno y sus represiones, los que luchamos por nuestro derecho a ser distintos, a ser jóvenes, no éramos los mismos.

Por un momento breve, porque fui a escuchar música y no a filosofar sobre las desilusiones de la generación X, pensé en aquella mujer de rostro cansado, apostada tres filas delante de mi, que se desgarraba la voz con las estrofas de “Vasos vacíos”.

¿A quién recordaba con tanto fervor? ¿A quién había dedicado aquellos versos? ¿Por qué se le llenaron los ojos de lágrimas cuando, en uno de los puntos más altos del recital, sonó la inconfundible introducción de “Siguiendo la luna”?

Me preguntaba, aunque no era esa mi encomienda, si sus gritos desbordados al unísono de: “vamos mi cariño que todo está bien, esta noche cambiaré, te juro que cambiaré” eran más bien el acto de resignación de quien comprende, por fin, que es demasiado tarde para cumplir las promesas del pasado.

No lo sé, como dije, no fui ahí a descubrir el hilo negro, ni a criticar el rostro de aburrimiento de las adolescentes que acompañaron a su padre a recordar todas las veces que intentó aprender a tocar las percusiones y la guitarra. Tampoco fui a ver a la pareja que se enfundó la playera de la gira encima de su ropa de oficina porque las reglas se hicieron para romperse chingadamadreagüevo.

Mucho menos fui a hacer estimaciones económicas, conversiones a pesos argentinos, ni cuentas forzadas para saber si podría recuperarme en la siguiente quincena del exorbitante gasto que representa beber una cerveza ahí, mientras me repetía como un mantra que si no hay galope se nos para el corazón, el equivalente gaucho a “chingue su madre, para eso trabajo”.

Imbuido en mis reflexiones, mientras me dejaba llevar por el ritmo de “El satánico Dr. Cadillac” recordé que ya casi es año electoral y que viene la retahíla de spots y promesas al estilo orasítevoyasacardelapobrezamireyvasaverquesí.

Y lo peor es que es muy probable que el régimen actual permanezca, porque el llanto de la gente que se fue hacia el mar no es lo suficientemente profundo para hacernos comprender que nos dirigimos al abismo.

Pero insisto, fui a divertirme, no a pensar pendejadas, fui a recordar porque ya no es tan fácil no tener miedo, porque ya no es tan fácil que mis palabras sean balas de paz o de justicia.

Y tal vez todos los que estábamos ahí lo sabíamos de una u otra manera y por eso nos sublimamos e hicimos retumbar el domo de cobre que a final de cuentas, por unas horas, se convirtió en un foro libertario para rebeldes de camisa y corbata que a la mañana siguiente, cuando despertamos abrumados por la cruda moral y física, aceptamos que si en este juego siempre nos toca perder, por lo menos gritamos, reímos, lloramos, nos divertimos. Ay, mi espalda.

[acidoepatico]

Escribí casi como 20 párrafos y se me borro.. pero empezó una historia basada en hechos reales ... era muy joven ..trabajaba de noche como promotora .. un día.. fui a una farra en una disco ... con mis compás de colegio y me bajaron justo en frente de la casa de mi primer amor ..(Marcos Ivan)nos saludamos y estaba con mi hermano espiritual ... farreando también y nos dimos miradas y era imposible no enamorarse de esa carita tierna y esos labios esos ojos color marrón café que me hechizo esa mañana.. tenia tantas ganas de conocer a ese chico (era mi vecino y no podía creer que nunca lo vi) derrepente pasaron los años y anduvimos 3 años... fui niñera de su sobrina lo adoraba .. casi vivíamos juntos hasta que se mudo ..su madre compró una casa un poco más alejado con su nueva pareja y tuvo que mudarse hasta que empezó a conocer otras chicas una tal karol ..famosa por cierto tuvo su hija a sus 14años ..creo que no termino el colegio... y vivia sola en un alquiler con la niña cuando eso tenia 20 años ... de mi misma edad ... hasta que consiguió lo que quería él estando conmigo ... me dejó por ella y siguieron juntos por 3 años ...hasta que paso el tiempo nos volvimos a ver y prometí vengarme de esa mujer aunque le hice mucho bulling por analfabeta y ser madre soltera y me arrepiento pero los errores se cometen por algo y era una adolescente sin saber las consecuencias del karma .... lo volví a ver y estuvimos juntos ... ella sabía y le llamaba al móvil desesperadamente pero era en vano ... él estaba conmigo ... aunque me decía gordaa como le decía a esa cucaracha mal parida sin educación familiar ( porque meterse con novio ajeno ) es el colmo .... aunque le di su propio cholate no me sentía bien y me desapareci me mude a Roque alonso . .. trabaje un año en la aduana ..con un íntimo amigo que me quería como hermana .. que hoy día es padre de una hermosa niña y supero su pendejada de farrear y desaparecer de su novia 5 días por motivos del famoso rally del chaco . PERO SIEMPRE SEGUIAMOS ESCRIBIENDO Y VOLVI A MI BARRIO POBRE COMO SIEMPRE Y NUNCA CAMBIO NADA ERA TODO IGUAL CON LA MISMA GENTE IGNORANTE .

Conocí a mi ex novio era un tipaso pero no le quería pero estaba con el por que quería sentirme cuidada y me tenia bien enjaulada pero me quería a pesar de mi carácter... pero siempre quisimos hijos tenia 25 años toda una mujer recibida de ambos bandos de estudios y de la joda y conocía el infierno en vida y estaba muy preparada para tener un hijo ... quería pero no se daba o él no era el hombre con quien quería en el fondo de mi alma ... pasaron los años y me separe más bien ya no sentía nada y quería algo más fuerte. Y el no podía darme los lujos que yo estaba acostumbrada

Con decirte que lloraba las noches por no tener mis caprichos y siempre era ambiciosa codiciosa y muy competitiva y quería aunque fuese el precio de entrar al infierno .. estábamos pasando una etapa de soledad ambos ... hasta que salimos y me invito a su cumple. Un lunes 11 de julio 2022 tomamos y volvimos a reencarnar y conocí la otra faceta de Ivan ... era más hombre más tierno y volví a caer como una estúpida en sus mentiras pero era imposible me encantaba aunque sabia y siempre supe que el era así pero estaba enamorada ..quería estar con el tóxico y todo porque sabía que yo tenia un pasado pero era mio muy mío... estuvimos meses juntos hasta que el 21 de septiembre una tal monica ...con la misma cagada ... una madre soltera joven de mi misma edad tenia un hijo de aproximado 11años ..con solo 26años y me dieron una bofetada no la culpo de donde viene y que hizo y que no tenia a quien acudir de como usar un puto condon pero es una loca obsesiva igual que yo porque se obsesionó con Ivan y le llamaba escribía pero el era culpable de eso estando conmigo ..el jodia con ella y no le importaba hacerse daño ni hacerle daño a todos los que les rodea ... . Traumada (psicologicamente ... analizando sus indirectas en redes sociales una madre traumada y tan joven se le entiende) quien no paso por un trauma sin dejar secuelas ... y tanto daño me hizo que ..mi vida fue un destroso y traumatico que ya no confiaba más en nadie y me mataba la rabia saber que fui una vez más engañada con una madre soltera.

Llego un momento en que me deprimí y empecé a salir con mis amistades pasadas que me querían ver bien y sentía náuseas mareos y cansada pero como siempre busque un bebe y no venia dije que era estrés...y como deje de trabajar ..una amiga me propuso ir a España y yo como sentía que todo estaba mal en Paraguay acepte y compre un pasaje un mes antes del viaje ...

Pasaron los días me sentía mal lloraba hasta que decidí hacerme la prueba de embarazo y pumm .. adivinen con un pasaje que estaba re caro en ese país... me salio positivo. .. lloraba día y noche no comía no dormía no quería saber nada y el padre farreaba se escondía osea decía no tener tiempo y pedía disculpas pero nunca estaba ..yo siempre sola con mi amiga sin saber donde ir y mis padres me veían llorar y pensaban que era por él .. que lo estaba dejando y que nunca más volvería pero era ese niño ... que sentía tanto amor 💘 era ese amor a ciegas que me volvía débil y lloraba y quería tenerlo pero me decían que era imposible que nadie me aceptaría y sufría más por el bebe que por viajar así porque no le quería perder ...quería tenerlo ... tanto que me hacía daño yo misma torturando mi mente saber que no tenia regreso ni final . Y decidí perderle pero paso algo una noche antes de tomar esa desicion tuve u a discusión grande con él ... y yo sentía algo raro y tenia sangrado leve sin hacer nada ... al día siguiente empecé a tener fiebre y dolor lumbar desesperadamente me llevaron al hospital estaba perdiendo al bebe y por dentro me estaba muriendo .. no tenía salida lo perdí y mi mundo se me vino abajo porque yo quería era mi primer hijo deseado y en buen momento sufrí dolor en carne propia y decía que el karma me me estaba cobrando todas en una sola noche. ESTUVE 24HS ENCERRADA EN UN QUIROFANO NADIE SABIA DE MI. Nadie le decía a mis familiares que me pasaba pero yo seguía sedada y inconsciente y cuando desperté pedía solo morirme porque por dentro mi vida era ese niño o niña que soñé tanto tener.

A veces pensamos que solo se vive una vez ... y cometemos errores pero mi error fue confiar en alguien que me lastimo tantas veces .. y lo perdone .. me falle a mi misma apague mi luz me destruí por dentro me convertí en mi peor enemiga .. me desbordaba y caí tan bajo en humillarme y creer que todo seria diferente.

Las personas no cambian y hoy me di cuenta que solo te llevas lecciones de vida y solo disfrutas lo que comes... y lo que ves y sentis al instante cada segundo de tu vida y hoy estás parado y mañana pummmm te caes por las escaleras y te doblas tu pie y pareces renga.

Pero igual sos tóxica ácidoepatico psicópata anormal. Pensando morvosamente y sin confiar en tu misma sombra.

Pero te gusta ese que te hace sufrir y por más que te haga daño por dentro y derrames sangre mates a tu propia sangre te sigue gustando obsesionadamente y pensas que todo termina Pero desde otra perspectiva lo observas desde la distancia... desde 10mil kilómetros. . Aun sabiendo que lo perdiste hasta que te ignora .. se pierde .. te lleva el aire tu alma sigue sin responder .. te hecha de menos y te miente para no hacerte sentir mal y te da solo su lastima ... quisiera ser ese ácidoepatico y no sentir por dentro tanta tristeza desilusión y locura de no confiar y destrozarme una muerte que no va a volver jamás y se quedará dentro tuyo como una asecina de tu propia sangre

[brainfondue]

Hay gente que literal tienen tanto afan de actuar como adolescentes que tal vez deberian volver a la secundaria porque con las pendejadas que se mandan ese seria el unico lugar donde les darian bolilla

#me arrepiento tanto diosito por haber sido tan tolerante y buena porque ni en 5 años la gente madura #brain storms

[writewithglitterpen]

Forms

13 de Julio 2023

Cada que pienso en que se acerca la fecha me cago. Pero hoy todo está mal. Mi mamá últimamente se emputa por todo, no mames parece adolescente, cualquier cosa que digo la hace de pedo. Mi perrito se va a morir pronto y no sé cuándo. Hoy me di cuenta que estoy súper emputada porque me tengo y quiero quedarme a cuidar a Fiona y que envidio mucho a Victor por su libertad y cero responsabilidades. Obviamente esto no es del todo cierto Jajajaja tiene muchas más responsabilidades que yo, pero me refiero a la libertad de explorar sexualmente. Puta madre. Y la única opción que tengo yo es explorar aquí, pero todos son machistas, pendejos, cojen de la mierda, ninguno quiere enamorarse, están horribles, repulsivos y últimamente siento un asco y una sensación que va mas allá del asco, como si me subiera el vomito a la garganta cada que pienso en un vato. Al mismo tiempo que siento esto, me dan ganas de coger y me siento frustrada por no coger. Pero al mismo tiempo no quiero salir a cazar vatos de mierda. Okay okay, justo le acabo de dar en el clavo, quiero coger, pero me dan pinche asco los hombres y no quiero verlos ni interactuar con ellos. Me cagan la puta madre. Ahora, junto con todo esto, me siento la persona más pendeja del Universo por comprar un vuelo a Canadá para ver a mi ex novio porque es el único pendejo que me sabe dar placer, el único en el que confío y porque sigo obsesionada con él. Mientras él en cambio, está cogiéndose a todas las que puede ( que es un misterio para todos el CÓMO lo hace, aunque conociéndome a mi y viendo la realidad de las mujeres complacientes, adictas a ser amadas y vistas y sin haber experimentado jamás un orgasmo, entiendo porqué y cómo lo consigue sin que lo manden a la verga, sólo tiene que aplaudir y salen 20 más de donde yo salí a chuparle el pito y tenerle compasión y paciencia y amor …. TODO, para que el las ame, les de ternura y cariño. Ninguna lo va a dejar por ser un pésimo amante, pito precoz y pobre…. Noooooo, obviamente no, eso no importa, mientras me de atención y amor, se lo perdonamos todo). Y bueno, heme aquí toda emocionada por la pendejada más grande de mi vida, hazme el pinche favor, ir a ver a mi ex, ex que seguramente está cogiendo y platicando por whats con otra morra, más joven que yo y seguro más bonita. Wow. Soy la encarnación de la estupidez humana. Y bueno, faltan 2 meses y si, he reflexionado mucho, he estado si dormir mucho y he tenido revelaciones impresionantes y dolorosas al respecto.

Hoy no estoy en mi periodo y estoy que me lleva la verga. Como que quiero morirme alv. No me voy a casar ni tener hijos, porque no tengo dinero y no quiero ser una esclava doméstica ni dependiente económicamente del marido, la única opción es ser independiente pero trabajar 2 turnos laborales, estar mega cansada, sacrificar mi tiempo libre en pos de un escuincle y que el pendejo del marido me termine dejando por otra y poniéndome el cuerno. Porque para pinche colmo también descubrí que la monogamia es un mito y que después del éxtasis inicial, con el paso del tiempo, terminas dejando de desear a tu pareja y queriendo novedad, inevitablemente, desgraciadamente. Al final no importa que tan bonita sea o que cuerpazo tenga, como dice la frase: muéstrame a la morra más hermosa que existe y te muestro un vato harto de tirársela. Y viceversa, pinches mujeres abnegadas como mi mamá, que les son fiel a un vato por 15 años porque así las educaron, de otro modo son putas, sin poder reconocer que su vato no sabe coger, ya da hueva el mismo pene pendejo, y el sexo es más aburrido que un asilo de ancianos.

Me duele en mi ego reconocer que alguien, cualquiera pueda aburrirse de mi, duele, pero amo la verdad y prefiero verlo, que auto engañarme toda la vida. Y como dice Coral: los hombres mejor como amantes. Y para las que no escucharon: LOS HOMBRES, MEJOR COMO AMANTES. No sirven para nada y la mayoría de ellos siguen teniendo ideología patriarcal, extremadamente machista y pensando igual que sus abuelos del siglo XlX.

Neta me gustaría saber la verdad sobre el “un vergo de sexo” que está teniendo, nambre, me encantaría preguntarle a las morras si les gustó o si las hizo venirse. Ya sé, puta madre tengo una obsesión. Ya lo pinches sé, es el patriarcado habitándome. Honestamente no sé que otra cosa pensar o hacer si no es en mi ex. Como no pasa nada en mi vida y tampoco tengo proyectos de vida que absorban mi tiempo y mi mente, decido perder mi tiempo recreando escenarios imaginarios de cómo va a ser cuando llegue, que le voy a decir a Jordi, cómo será el sexo (wey, quiero coger con él para comprobar que sigue teniendo eyaculación precoz jajajajaja, pobre pendejo y aún así, seguro te encuentras otra pendeja como yo, no worries my friend, seguimos en la época en la que puedes ser el peor amante sexual y el mutilado emocional más grande y todas llegarán a rescatarte). Pero bueno, hablando de eso, el mito romántico fue un shock y lo sigue siendo. El hombre como Jesucristo no me chingues, el SALVADOR, nestesmamando. Y bueno, también revisé el celular de Bruno mientras dormía, fue épico y me enteré de todo, cosa que me hizo reconsiderar absolutamente todo y ya no sé si irlo a ver o no. Cada 30 minutos cambio de opinión y lo más probable es que si no me escribe en mi cumpleaños, la respuesta definitiva es: a la verga. Quesque lo hice porque: you only live once, pero tal vez haya una mejor manera de usar mis vacaciones, mis recursos y mi tiempo.

En general mi vida transcurre tranquila (exceptuando mis obsesiones mentales). Nada pasa y al mismo tiempo pasa de todo. Siento que el está ganando en la vida porque vive en otro país, pero la verdad es que yo, en un país del 3er mundo, vivo mejor y más feliz, sin sexo, pero con un chingo de orgasmos.

Y me di cuenta que sooner or later tengo que irme de mi casa porque estoy explotando a mi mamá, me estoy aprovechando de su condicionamiento de “cuidar” y es momento de liberarla y liberarme de ella. Pronto pronto. Yo también quiero ver lo compleja que es la vida y a ver si logro hacer algo de provecho para la humanidad. O quién sabe, tal vez sea una lucha por sobrevivir el resto de mi vida, eso es lo que iré a averiguar.

Sigo fumando vape, no tengo nada que decir al respecto. A escondidas porque que vergüenza que sepan que soy una adicta pendeja.

I’m broke af, pero ya estoy aprendiendo a manejar mis finanzas.

Además a nadie le importa si voy o no voy a Vancouver, el vato seguro ya tiene a otra esperándolo en la cama. No puedo creer lo pendeja que soy.

Y yo que quiero un abrazo y cuddling. Eso lo acepto y lo reconozco, que obvio extraño el tacto y el afecto. Pero ni madres, acosta de mierda, naaaaambre. Naaaaambre.

Ya sabes que es todavía más chingón, yo, la pendeja suprema, yendo al ver al pendejo que quería ocultar las fotos de Instagram para poder culiar a gusto. Yo, le pendeja suprema, que va a gastar en un viaje para ver al pendejo que se está cogiendo a la morra más rica de su vida. Wow.

Me acuerdo que la primera vez que escuché el término “free spirit” dije ahuevo soy yo. Pero la vida me ha llevado a deconstruir mi vida entera para volverme realmente un espíritu indomable, pero no me jodas, casi me mata en el proceso. Ha sido lo más doloroso de mi vida.

[randomdemondude]

A bit about me:

• High school student

• Male

• I'm Part Mexican and Guatemalan (I get it from my parents *sitcom laugh track*)

• Born In USA

• Young Gen Z

• Spanish Speaker (not so fluent,still needs some practice, I know, it's kind of embarrassing)

Things I like:

• Fitness and working out

• Martial arts

• Singing and Listening To Music

• Asmr

• Sleep

• Friends

• Video Games

• Searching up random topics that serve me no purpose

• My own jokes and stupid thoughts

• Beans and Rice

Things I dislike

• The existential dread of existence

• Morons

•The number 7

What you can expect from my blog

• stuff about my life

• The inner ramblings and jumbled up thoughts of an idiot teenager

• Me doing some vocal covers of my favorite songs (I am heavily considering this and am not sure if I will do this just yet)

=)

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Un poco sobre mi:

•Estudiante de Secundaria

• Soy un Hombre

• Soy Parte Mexicano y parte Guatemalteco (lo heredé de mis padres *pista de risas*)

• Nací en Estados Unidos

• Joven Generación Z

• Habla español (no tan fluido, todavía necesita un poco de práctica, lo sé, es un poco embarazoso)

Cosas que me gustan

• Fitness y ejercicio físico

• Artes Marciales

• Cantar y escuchar musica

• Asmr

• Seuño

• Mis Amigos

• video juegos

• Buscando temas al azar que no me sirven para nada

• Mis propios chistes y pensamientos pendejadas

• Frijoles con Arroz

Cosas que no me encantan

• El miedo existencial a la existencia

• imbéciles

• el número 7

Que puede esperar de mi blog

• Cosas de mi vida

• Las divagaciones internas y los pensamientos confusos de un adolescente idiota.

• Yo haciendo algunas versiones vocales de mis canciones favoritas (estoy considerando esto y no estoy seguro de si voy a hacer esto todavía)

=)

#español #english

[daerpm]

De cierta forma me alegro que lo que me preocupe sigan siendo pendejadas de adolescente

[janhektymanny]

Castlevania, inyecciones y pinterest. 🏰🏯💉🖼️

Una de las cosas que también tuvimos en común fue Castlevania. No fue un anime pero a ambos nos gustaba por diversas razones. Inclusive me llegó a contar cosas que ni sabía. xD

Más tarde hizo su representación ¿disfraz, makeup, cosplay quizás? (no tengo ni puta idea de cómo decirle) de Lenore. Muy chulo por cierto. Esperen verlo. ❤️

Uno de las cosas que me dijo es que estaba el juego para el cel de Castlevania desarrollo por Sotn. No lo llegué a jugar pero se veía bastante bien. Además ya tengo mucho perdiendo mi tiempo en el cod cómo para mirar a otro lado como si fuera adolescente que invierte su tiempo en cosas sin oficio ni beneficio.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA QUE CAGADO, apenas le puse bien atención a la foto que me mandó. 😹😹😹😹😹😹😹

Tan linda, sincera y refinada con sus memes como siempre. Jaja

Centro covicho

Desafortunadamente tiene la infortunia de tener debilidad ante las vacunas. Si la del covid fue peligrosa, la de la influenza casi la mata. Dx

Me hubiera gustado verla en el centro de vacunación, así bien casual:

Hola, ¿es tu primera dosis? 🤔

Yes, of course. 😸

Creo que te conozco, ¿de casualidad te llamas Alex? 🧐

Siii, ¿cómo supiste? 🙀 No me digas que eres Luis. 😯

Así es, encantado de conocerte. UwU

El placer es mío. 😳🤭

Aunque en la realidad hubiera sido algo así como:

Hola, ¿cómo estás? ¿es tu primera dosis?

*Mira alrededor y piensa "obviamente, así dice en el cartel GIGANTE que está afuera" y se pregunta por qué la gente hace preguntas pendejas, pero solo dice: De hecho sí

Orales que bien, estaba observando y creo que te pareces mucho a una persona ¿te llamas Alex, no? :D

Emm sip, soy yo. Y creo que tú eres Luis.

Weeeyyy siii, ¡me reconociste! 😭👌🏻

*No disimula si cara ante lo obvio y sarcastico. Me mantengo pegado a ella como chicle durante todo el proceso de espera, indicaciones, vacunación y recuperación haciéndolo aún peor ya que solo hablo babosadas.

*Desde el principio me reconoció pero al ver mi tremenda incapacidad para hacerle la plática y ver tremenda presentación horrible, prefiere mantenerse al margen y solo sonreír con incomodidad esperando que ya me vaya.

Cuídate mucho, me dió mucho gusto conocerte. Espero verte el fin de semana que viene. :'3

Claro, igual tu cuídate. 😸

*Piensa: Lo veré en el infierno solamente

-Falla estrepitosamente. No sé vuelven a ver o hablar y lo bloquea

Y pues así fue como me terminó bloqueando y el por qué aparece como No disponible en Messenger. 😿

Jeje bromita, aunque sí hubiera estado cool habernos encontrado ahi. Hubiera sido perfecto si hubiera pasado algo como:

Hola, guapa. UwU

Hola, guapo. UvU

Me llamo Luis.

Mi nombre es Alex.

¿Novios o queso? 7u7

Pero yo te llevo cargando, sino no. 7u7

Lo que tú quieras, mi amor. :3

*Se vacunan y se abren alv del centro de vacunación para abrirse camino en el sendero del amor y la felicidad eterna. Fin. 🥴

Jajaja chale ahora veo por qué no tengo más amigos en la uni. 😹

La realidad es que pasó un poco más de una semana hasta que nos conocimos pero es divertido imaginarás escenarios posibles. Jaja

Ya mejor me voy a dormir a la berga en vez de seguir escribiendo pendejadas. Mañana le seguimos con más. xD

La magia de pinterest 🪄

Bueno no me voy todavía. O al menos no sin antes recordar que le gusta mucho y suele usar pinterest. Saca de ahí varias cosillas artísticas y le ayuda mucho en su lado creativo para seguir creando nuevas obras. Supongo que aún lo usa mucho. Por ejemplo yo, el desactualizado que sigue usando Tumblr en pleno 2022 y hasta crea nuevas páginas. Boomer de lo peor. xD

~01 de octubre de 2021~

[bbdove]

Siento escalofríos de solo pensar en tus facciones.

#pendejadas de adolescente #cursi #reblogueenctm #adolescentes #bello #bella #escritos #bisexualidad #amor #gusto #cursilerias #nervios #mariposas en el estomago #pensamientos #nostalgia #por pendeja #recuerdos

[jovenesblog]

"DONDE HAY CALIDAD, NO HAY COMPETENCIA".

#hipócritas #pendejadas #cosas random #cosas que pienso #cosas de la vida #frases para adolescentes

[galaxia-de-escritos]

Me gustas, mucho, pero creo que no es el momento indicado para estar juntos.

-Bel.

#-Bel #belferrr #Planeta de escritores #amor #romance #parejas #enamoramiento #adolescentes #contigo #Navidad #23 de diciembre #dias #mañanas de escritos #12 pm #me gustas #me enamoras #sentimientos #pensamientos #mis pensamientos #pendejadas #escritor #intentos #esperanza #tumblr #notas #solo tu #solo yo #yo

[pupuseriazag]

Ok ando un poco emputado porque me salio un tiktok en insta que claramente o es de alguien que cayo en el gaslight del gobierno o son sponsoreados por ellos hablando de como "El Salvador ya no es el pais mas peligroso del mundo 😍😍 gracias al presi"

Al inicio de dije "ugh ya llegue a "ese lado" del internet salvie" y me meti de curiosidad a ver los comentarios porque tremenda pendejada estan diciendo chupandole las patas

Y con que me encuentro?

"Stop hating your own country, be happy that someone is doing something for your pueblo"

"Curious how only people NOT living in the country are speaking against it"

Y ahi vengo yo a hablar con todo el derecho de que he vivido en este pinche pais por 23 putos años desde que naci.

Nosotros no odiamos al pais, odiamos el gobierno y sus mentiras, odiamos como desde tiempos ancestrales el gobierno solo se preocuoa por sus intereses y no por los intereses DEL PUEBLO.

Los que no viven aqui les estan dando atol con el dedo de que todo esta bien, de que todo va mejorando, que todo va chivo que tenemos eventos deportivos, que si vino bad bunny, que si el miss universo va a ser aqui, que si la tal surf city, que si el este parque de diversiones que abrieron en el puerto.

Y por un lado no te voy a decir que no tenemos derecho a tener diversiones, pero yo estaris feliz que todo eso sucediera si hubieran puesto prioridades en LAS NECESIDADES del pueblo en vez de buscar primero darle una fachada de "crecimiento" a los demas paises.

Que necesidades? Bueno no se vea, que subieran los salarios de otras personas que no fuesen LOS PINCHES POLITICOS, que el super no fuera TAN PUTO CARO CADA SEMANA, que hubiera acceso a una vivienda digna SIN QUE TE PIDAN QUE PAGUES 3 OJOS Y 2 RIÑONES, que los hospitales tubieran suficiente personal y acceso a medicamentos/maquinaria, QUE LAS PERSONAS QUEER TUBIERAMOS DERECHOS, QUE SE DEJARA DE CRIMINALIZAR A LA MUJER POR ABORTOS ESPONTANEOS Y SE LEGALIZARA EL ABORTO

No lo se man, pero a mi me parece una completa pendejada asumir que estamos viviendo bien cuando vamos de mal en peor cada dia que pasa.

"Ya no somos un pais violento" dice el ignorante mientras detras suyo mujeres sufren abusos y asesinatos de parte de sus esposos, novios, padres, primos, tios. Donde a una mujer por sufrir un aborto espontaneo la acusan de asesinato despues que esta buscara AYUDA porque queria salvar a su hije. Donde se quedaron callados despues de hayar una fosa comun con mas de 20 personas porque quieren dar la fachada de que "llevamos 45502 dias sin asesinatos en el salvador 😍😍"

"Ya no somos un pais violento" y en twitter siendo tendencia videos de hombres que no saben controlar su ira en la calle agrediendo otros porque no le dio el paso, o agrediendo a punto de muerte a mujeres trans por el simple hecho de que existan.

Donde ahora si le caiste mal a un policia facilmente te mete preso y te inventan cargos que sos pandillero. Porque a mi no se me olvida cuando intentaron meter a bichitos adolescentes a la carcel por estar EN EL PARQUE DE SU COLONIA jugando futbol y la policia los tubo amarrados toda la madrugada en una casa en ruinas.

Y me tengo que alegrar porque el imbecil quiere reescribir la constitucion para permitirse estar otros 5 años? No me jodas.

No me puedo alegrar de todos esos eventos triviales cuando no hay ni dinero psra disfrutarlas, dinero que se debio haber aprovechado para pagar salarios, para mejorar la vida de las personas.

"Pero si las maras ya no existen! Ahora viven mejor!" no voy a actuar como que no me alegrara que porfin se hiciera algo, el problema? Es que eso no es lo unico que va a hacer al pais "mas seguro"

Porque como ya les mencione antes, vivimos en una sociedad violenta, y mientras eso no se arregle, El Salvador seguira siendo un pais peligroso para todos.

Y yo como la siguiente persona tambien estaba harto de la inseguridad generada por las maras y hasta los queria ver muertos por la sangre que tienen en sus manos de gente inocente. Pero el gobierno esta aprovechando ese sentimiento de dolor para oprimir tambien a sectores marginados y hacer arrestos sin sentido.

Le caiste mal al policia? En twitter vas a aparecer con tatuajes photoshopeados y cargos de agrupaciones ilicitas. Sos un turista latino? Pa mariona vas.

Y todo eso sin mencionar la pinche estafa que fue ""legalizar"" el bitcoin. SOMOS LA BURLA DEL PUTO MUNDO POR ESA PENDEJADA.

Y para quienes no son de aqui, a NADIE vas a ver usandolo de verdad. Las maquinas esas pasan vacias y a los dias o a la semana llega un gringo tech bro a pedir que se la enciendan porque es el unico pendejo que la usa. Si vas a ver cartelitos diciendo "aceptamos bitcoin"

Pero al ciudadano salvadoreño promedio? A ese lo vas a ver pagando con efectivo. No con una mierdita que el gobierno probablemente esta usando para lavar dinero.

Y saben lo peor? Es personalmente ver gente de mi familia CAER en esa propaganda sabiendo bien que estamos comiendo mierda.

Yo he visto a mi papá CELEBRAR que el presidente en television nacional dijera que mientras el gobernaba JAMAS nos iban a dar derecho a las personas queer o iba a permitir el matrimonio de mismo sexo. Yo lo he visto a el por ya 4 años ver los mismos canales de youtube que solo pasan haciendole deepthroat a la bota del gobierno donde lo unico que saben hacer es intentar tener sus "GOTCHA!" moments y acusarte de ser arenero o del fmln si no estas de acuerdo con el presidente.

Yo lo vi intentando meterse tambien al bitcoin sabiendo bien que la unica que tenia trabajo en ese momento era MI MAMÁ despues que el mismo sistema del gobierno hiciera que el perdiera su trabajo y le cueste hayar uno ahora que ya es mas adulto.

Cada dia estoy viendo como no se puede vivir en NINGUN puto lugar de san salvador y alrededores porque solo te ofrecen un "cuarto estudio" de 10 x 10 por 950$ al mes porque puro hermano lejano puede comprar casas aqui y las usan como airbnb sobrevalorados (vi uno en izalco de 720 la noche, que putas?)

Donde sigue siendo que solo si tenes cuello o sos hijo de papi vas a tener "una vida digna" en este pais.

Y asi quieren que me alegre? Se pueden ir mucho a la mierda.

No odio al pais. Amo mi pais y siempre he sido orgulloso de ser salvadoreño.

Lo que no me da orgullo es el gobierno y como tiene al pais comiendo de su mano y llevandonos al matadero.

#zagreus rambling #perdon pero es que la neta estoy harto de todo #estoy harto de gringos alla afuera queriendo decirle a uno que no tiene derecho de quejarse porque “por lo menos hicieron algo por tu pais” #y siempre son las mismas cuentas culeras de “elsavadoramazing” o mierdas asi que disque promueven que la gente venga al pais #con fotos del tunco o de santa tecla #o de una calle de tierra #y peor atreverse a decir que vivimos bien cuando es una tremenda mentira #obvio que vas a vivir bien si siemore has vivido de la escalon para arriba. pero los que no cada dia nos lleva jufas

[depressiveserotonin]

Solo necesito coger 🥺

#amor #depressiveserotonin #frases de amor #frases en español #citas de amor #cosas del amor #quiero coger #pendejadas #sentimientos #todo lo que quiero #citas de adolescentes