#perdimos la cuenta de los besos

[tengomilpalabrasparati]

Al final entendí que tampoco eras tú

Al final entendí que tampoco eras tú, porque el amor no sólo es pasar tiempo juntos o acompañarse, el amor no es sólo hacer planes o promesas tontas, el amor también es saber mejorar y estar en los malos momentos para el otro.

Y estuviste en las buenas, claro, bailamos, nos abrazamos, reímos como locos, perdimos la cuenta de los besos, nos juramos la vida y es que es fácil estar cuando todo brilla, cuando todo es color de rosas.

Pero en las malas, en las malas huiste, en cada oportunidad tomaste tus cosas y desapareciste, disfrazaste el orgullo de amor propio, y me quedo con eso, con la realidad, con lo mucho que dolió darme cuenta que este amor sólo era yo trayéndote de vuelta, porque tú sólo sabías de huidas y yo de terquedad.

Por eso ya no estamos, porque el amor no sólo es querer en las buenas, porque el amor no sólo es estar juntos, porque al final no eras tú, no era yo y no éramos nosotros

ℜ𝔬𝔰𝔞 🖤

#Al final entendí que tampoco eras tú #Por eso ya no estamos #perdimos la cuenta de los besos #el amor no es sólo hacer planes o promesas tontas #frases #citas #texto #foto

[leoelv3ncedor]

Fragmentos:

-Recuerdo aquello como si fuera ayer - dijo un joven castaño mientras suspiraba de mirada azul zafiro- era un día soleado y estábamos en el campo.... je, fue un día divertido- dijo mientras una sonrisa triste se formaba en su rostro- estábamos buscando frutos silvestres para hacer un pastel, y en eso ella terminó persiguiendo un conejo, porque resulta que ella quería uno como mascota, a su vez yo tuve que perseguirla a ella... je, al final nos perdimos y para colmo, el conejo terminó escapándose.

-Ella se puso muy triste tras eso, y ni siquiera sabía donde nos encontrábamos, entonces nos dimos cuenta que estábamos en lo alto de una colina, vi a nuestro alrededor, y pude observar un par de árboles, un hermoso rosal y un arbusto con frutos silvestres, rápidamente me acerqué para poder agarrar algunos, y justo cuando me agaché y le dije que hiciera lo mismo, Frisk me tocó el hombro, entonces yo voltee a verla, ella no me veía, y solo señalaba al frente.

-Entonces yo le hice caso, y al verlo pude contemplar una hermosa escena, para luego pararme y quedar a la par de ella mientras admirábamos un hermoso atardecer mientras la brisa soplaba llevando un par de hojas, es entonces que se me ocurrió tomar una foto, al principio nos íbamos a abrazar, pero ella algo avergonzada pidió que ambos formáramos un corazón con nuestras manos, yo algo sonrojado no reproché.

-Entonces haciendo uso de mi quirk hice que mi teléfono flotara enfrente nuestra, para que tomase una foto mientras atrás nuestra los pájaros sobrevolaban mientras cantaban, las ramas de los árboles se mecían levemente al compas del viento y sol se ocultaba en el ocaso.

-Después de eso, ambos nos quedamos viendo como el sol se ponía, mientras que estábamos sentados mientras comíamos los frutos silvestres.

-En cierto momento Frisk cayó dormida, entonces ya habían salido las estrellas, yo solo pude contemplar el firmamento mientras Frisk parecía moverse entonces yo me acerqué para ver que tenía, entonces mientras que ella tenía los ojos entreabiertos, me miró fijamente para acercarse a mí y darme un beso, para luego soltar una frase.

"Te amo Tadashi"

-Luego volvió a caer dormida, mientras yo estaba avergonzado a más no poder, pero disfruté de ese momento, no sabía el porque en ese entonces, ahora comprendo que aunque tal vez Frisk hizo eso inconscientemente, yo si la amaba.

-Lastima que esos momentos no podían durar para siempre...- teniendo recuerdos no muy agradables de lo que pasaría un año después- pero por ahora lo único que quiero hacer es recordar cuando yo creí que la vida iba a empezar a sonreírme.

#determinación y heroísmo #my art #oc #mi au #ocs #undertale #personajes #oc lore #mi ocs #traditional art #la leyenda de los autores #multiverse

[xarek-bermejo]

Tengo una vagina que no tengo, que como hombre podría tener. Tengo una vagina, siento con ella. No la tengo. No la encuentro. La verdad es que no tengo una vagina. No, no. Pero la tengo como se tiene sueño; de la misma manera en que tengo sentimientos nocturnos, así, tengo una vagina. Y mi vagina es placentera, y profunda; duele y desaparece, se abre y ríos fluyen y desea ser penetrada. Un vez dije “abre la vagina de tus recuerdos” hoy pienso: nunca más volví a cerrarla. Mi vagina que no tengo tengo y no se donde siento cómo ahora esta excitada, como cosquillea imparable; mi vagina es un órgano divino, divinos son los néctares de las flores que Los Ángeles polinizan. Un día alce mi ano al cielo y dije “que dios caiga y me penetre” hoy pienso que era mi vagina la que esperaba. Hoy creo que he tenido una flor y un profundo beso doble siempre sellado entre ¿mis piernas? Mi vagina rivaliza nunca con mi pene, nunca he deseado penetrarme, mi vagina es para el ángel. Mi pene por ahora es un órgano funcional y un centro de placer, pero no encuentro nunca jazmín en torno suyo, ni me exige existencia su carne. Ahí está. Ah… pero la vagina que no tengo escribe poesía. Y es profana. Podría mi vagina hacerme mujer ¿podría mi vagina hacerme mujer como podría ser mujer un hombre? Nunca he tenido la vagina que una mujer como una mujer puede tener ¿mentiría si afirmara lo contrario? Pero he tenido la vagina que tengo desde hace años y que ahora siento como siento sueño, a las 2:13 de la mañana. Y que una vez dormido dejaré abierta.

Tengo vagina para el demonio raptor. Y pecho para Miguel arcángel. Frente para Dios, amplia; corona y lengua se unen para entonar salmos. Órganos la iglesia también ¿te das cuenta? ¿Es mi cuerpo una catedral que un suave artista en cada nota encomienda a Dios? María Magdalena cuelga por fuera de mi ventana con un manto azul bajo la luna, bajo su luz; lleva solo eso, y debajo: carne. Tengo vagina que no tengo como dioses veo que nunca he visto: también ellos son divinos, y escriben poesía. Mira sus alas surcar el espacio, así escriben ellos. Mira como entintan el espacio que Dios ha tejido, mira como los animales nos miran extrañados porque nos escuchan y saben que sabemos el secreto. Ese secreto.

Tal vez escriba el ciervo, tal vez la liebre. Tal vez tengan su modo -de hecho, estoy seguro-; ese modo suyo de permanecer ligeramente despegados del suelo allá en El Monte. Yo creo que allí hacen un coro cuando nos apartamos ¡coro de olfatos! Coro de segmentos de piedra, coros de agua. Fuertes coros silencioso para nosotros que perdimos hace tiempo ese órgano, esa vagina, eso con que ellos reciben a dios, como un espiráculo en el mar del ser siempre abierto.

Ellos tienen ese incesante intercambio del espacio y ellos mismo. El animal conquista la existencia porque su órgano no está desviado. No, no tienen órganos. Tampoco respira: son espacio en el espacio –dos copas de vino que al chocarse una en otra se traspasan. Tienen ese secreto suyo por medio del que viven y respiran y que es adecuado al modo en que Dios se esfuma en el ambiente. Dios no se si sepa que es como es para quienes lo ven como lo vemos, puede que sea incluso más natural en su naturaleza que desconozca que lo captamos ¿acaso sientes, Dios, la humedad de mi vagina? ¿Escuchas las palabras que escribo? Acaso tu ojo en vez de mirar con distancia roza la superficie de las cosas, de una vez y siempre, para conocerlas. ¿Dios, tú tienes sexo como el hombre tiene vagina y el animal órganos? Como puedes estar tu carentes de ellos… te compadezco. Dios, acercate, penetrame. Intercambiemos posiciones. Dios, créate un órgano con que recibirme.

Veo de tus grandes ojos un trozo tan solo que rápido se mueve delante mío como la luna mira a la tierra moverse, siento de tus manos la pura palma como sienten las manos los amantes al caminar por el parque. Hay ciertas cosas, dios, en que no me eres mayor y tampoco igual; distinto té encuentro, no tengas miedo. Dime, dios, como acudirte; si fueras mi amigo te acercaría un vaso, te daría de beber; si fueras sensible te arrullaría, si escuchases… es que estoy tan acostumbrado… ¿La hiciste así tú, toda rebosante de sensaciones, existente sin término? ¿La distanciaste de ti, se te escapó de las manos, dios, como una canica entre los dedos, como una carta? Éramos mensaje inacabado dios, y deberías de haber escrito aún… estas tu escribiéndonos? Dios, tengo ganas de llorar. Nunca respondes. Me dueles. Y entonces me duele doble. Cierro mi vagina tras tu salida esta noche, mi vagina de hombre.

[follame-apolo]

Perdimos el tren, pero a ambos nos daba igual. Entre risas podíamos notar nuestra complicidad, y como si fuesen palabras divinas, me invitaste a marcharme de la estación contigo e irnos a algún parque a fumar.

Nos sentamos en la primera banca que vimos y nos pasamos la tarde charlando y compartiendo canutos. De vez en cuándo se nos escapaba algún cumplido hacia el otro, pero sentí que era la primera vez que me alagaban de verdad.

Cuándo el tiempo se acabó y llegaba el momento de despedirnos por hoy, me acompañaste de nuevo a la estación, pero esta vez íbamos cogidos de la mano. Y antes de que tomase el tren, te despediste dejándome un beso en los labios y tu mechero favorito en mi mano, con la promesa de que debería devolvertelo la próxima vez que nos viésemos, y que esperabas que fuese pronto.

Y déjame decirte, que antes de que me subiese a ese tren y se cerrasen las puertas detrás mías, yo ya sabía cuándo volvería a verte a la perfección.

Y antes de que me pudiese dar cuenta, estabas en la esquina de mi calle, esperando para verme. Con la excusa de querer el mechero de vuelta, pero con la esperanza de que te entregue el corazón al mismo tiempo. Y las cosas apuntan que vas por buen camino.

"Esta vez te dejaré yo ni mechero favorito para que me lo devuelvas a la próxima."

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[bloodymellowprincess]

Después de tanto tiempo siendo algo que no era me di cuenta esa noche que te destruí que no podía hacerte lo mismo que me hicieron en el pasado así que solo me aleje, dejé pasar el tiempo pero al paso de los días, los meses y años descubrí que habías cambiado, ahora una capa de miedo y frialdad era en lo que te habías convertido y yo era el monstruo que te había dañado.

Lo intenté, trate de demostrarte el amor que yo sentía y también de lo que podía ser capaz pues en ese tiempo volví a ser la de antes de conocerte enamoradiza y romántica pero tu ya no eras tu y de nuevo nos perdimos no fue tu culpa nada de esto se que fue solo culpa mía pero aun te extraño en las noches frías y extraño tus cálidos abrazos y tus fríos besos ahora me toca vivir a mi lo que tú ya pasaste.

No se como parar de extrañarte y no se como decirle a mi corazón que no sienta confusión con cada uno de tus mensajes solo se que nosotros ya no existe y lo dejaste muy claro esa vez que me fui, pero luego volviste con la misma actitud de antes esas flores que no me dabas hace mas de 3 años volviste a traerlas para mi, era especial, único y hermoso el momento pero también era triste, doloroso y un dolor profundo atravesó mi corazón pues estaríamos lejos nuevamente y esta lejanía no era por nosotros era por la distancia.

Ahora creo que la distancia solo nos está colocándo de nuevo otra prueba, una prueba más para ver de que somos capaces si es que lo toleramos o simplemente nos olvidamos pero cariño mio así como te pienso y en mi mente mantienes mi corazón te recuerda solo espero que te pasé igual, no te puedo olvidar.

— Una chica más —

#cosas que escribo #escritos #amor #desamor #notas de amor

[jeesgardi]

Quisiera poder recordar el día en que sin darnos cuenta perdimos la noción del tiempo, pero no se en que momento me deje llevar, yo que había desnudado un par de almas, jamás habia tenido tanta belleza entre mis manos. Justo cuando mi orilla estaba en calma, llegaste tú siendo tormenta e inundaste mi corazón sacando fuera todo lo que ahi habitaba.

Es verdad que me arriesgué, me sentí un kamikaze, un loco, un suicida y no por lo que fuera a perder, si no por lo que me estaba ganando. Y si, jamás me importó mucho, lo que el mundo pensara, pero verdaderamente eran muchos los involucrados y jamás había pecado tanto de egoísta, por que lo único que yo quería era a ti, con todo lo que conllevara, aunque no tuviera la más remota idea de nada.

Empezamos a vernos los días entre semana a las mas altas horas de la noche para después fugarnos del mundo los domingos, de las maneras más inpensables, vivimos los más hermosos momentos, los más calidos encuentros y los más entrañables recuerdos.

Jamás olvidaré el 2022, el que podría llamar nuestro año, mucho menos el 18 de diciembre, el día en que por mi primera vez amanecí a tu lado, al tiempo que Argentina le arrebataba la copa a Francia, el día en que la albiceleste ganaba la final del mundial y yo me ganaba la lotería contigo.

Y me volví fan de ti, de cómo vas por la vida siendo esa persona segura de sí, de lo que vale, de lo que le quiere y de lo que tiene para dar. Como no iba a enamorarme si eres hermosamente perfecta, como no amar la forma en que tu cabello cae sobre tu espalda o el olor de tu cuerpo, como evitar besarte por el cuello o que me vuelvas loca cuando rodeas mi cuerpo con tus brazos.

No sé si eres tú, que tu belleza no es de este planeta, o soy yo que, que como ya lo dije, nunca tuve tanta belleza entre mis manos. Me pregunto como fue que llegamos hasta aquí, quisiera saber si gané el premio con trampas o si quizá solo tuve un poco de suerte, o si realmente merezco sentirme feliz y completa, o si reuní los méritos suficientes para tenerte conmigo.

Por que si, a veces me siento culpable de que nuestros nombres se pronuncien en una misma oración, y es que desde pequeños, nos enseñaron a sentir culpa por casi todo lo que hacemos, y hemos crecido con una necesidad imperante de aprobación, que nos hace dudar si cada paso que damos es correcto y si el mundo nos juzgará o no por ello, o si arderemos en las llamas del infierno junto con otros pecadores.

La culpa, la maldita culpa, que como si poco fuera, nos acecha a quienes sobrepensamos, y pensar demasiado no es cualquier cosa, es algo que poco a poco te consume por dentro. Por ejemplo tú aún no te vas y yo ya estoy pensando el tiempo que tardaré en sacarme tu sonrisa de la mente, como dejaré de formar tu nombre con mis letras, y en la borrachera que me pondré cuando te vayas, pensando en que tendría que volver a nacer para olvidarme de que existes o dejar de existir para no volver a recordarlo.

Sin embargo tú me alegras el alma de todas las maneras posibles, me llevas a otro mundo con tus besos, eres mi lugar seguro, mi moneda de la suerte, eres el sol después de la lluvia, eres la joya preciosa, el examen exento, alteras mi orden y a la vez me pones en calma.

Como explicarle al mundo que Cáncer es el alma gemela de este Virgo, por que asi lo dice mi corazón y asi lo dice el Zódiaco, que estamos juntas por que así tenia que pasar, y que el destino estaba escrito así para nosotras y que nada tiene de malo amarte como te amo, aunque si tu y yo estamos convencidas, que importa, que el mundo ruede.

Pero si tu muy segura no estuvieras, yo no podría ser tan egoísta como para evitar que conquistes al mundo con tu sonrisa preciosa, no seria capaz de llevarte de mi mano hacia ningún lado, la única manera en que yo dejaría que te fueras es si necesitas ir a encontrarte afuera, por que aquí dentro ya no encuentras las respuestas que estas buscando.

Seguro muchos te buscarán, pero pocos van a poder encontrarte, por qué la conexión no es algo que se crea, es algo que solo existe, tan mágico como tú presencia en mi vida, de la cual quisiera seguir deleitándome por el resto de la vida o hasta donde sea posible, solo si tú así lo quieres.

J.G.

[inmyeyelashes]

Como siempre decimos: no sé qué tenemos. Nos hemos querido sin decirlo y odiado por no poder cumplir lo que ambos queremos; lo que la vida quiere, en realidad. Pero a veces no es tan fácil. O quizás deberíamos prescribir, como un delito, hacer como que no ha pasado nada y conformarnos con la versión doblada y subtitulada de otras caras. En ese jodido momento me di cuenta de que lo de siempre sabía como nunca. Olías a mí cuando llegaste a casa. Desde el principio jugabas a no quererme pero yo hacía trampas para que perdieras. Pero es que no entiendes que yo sólo encuentro brújula en tu saliva, que no necesito que me salven, estoy acostumbrada a la caída. Que prefiero mil doscientos acantilados antes que un terreno llano donde ya no sentir adrenalina. Sé que no lo entiendes porque lo que para ti es perder el mando, para mí es comerme la vida. Me da igual todos los trenes que hayas perdido tú, todos los que haya perdido yo, mientras a mí no me des por perdida, que siempre recuerdes que nunca he dejado de ser una causa perdida pidiendo a gritos que la encuentren. Te lo digo ahora que estás lejos, por si vuelves. Sé inteligente y ni siquiera leas esto. Perdimos la revolución, pero nunca dejó de sonar la música. Te veo. Hay veces que te veo en otras personas. Después de todo; después de tantos. Sigues estando igual de guapo que el primer día. Sigo queriendo sacarte a bailar. Eres el hombre de la vida de otra, sí, pero no morirás por nadie como lo hiciste por mí. No te preocupes que no me duele nada por ti, no estoy triste por ti. Siempre tendremos cosas pendientes, pero nos toca vivir. Y es que también cuando me dices “ven”, parece que todo lo demás se vaya y cuando me miras parece que no existan más que tus ojos, entonces sonríes y no sé, es como un atardecer dentro del coche, nos quedamos así, todo el tiempo del mundo que a veces no son más que varios segundos, y yo que dudo entre besarte o quedarme quieta, temiendo que si me muevo podría romper la magia, nos comemos los cuerpos a besos, con las manos corremos por nuestras espaldas, y entonces tú, eres más yo que yo, y yo soy más tú que, ya sabes. Hacemos el amor tan salvajemente que parece la guerra, el equilibrio lo encontramos siempre en cualquier cama, y todo esto sin despegar los pies del suelo, y es maravilloso que la realidad le haya ganado la partida a los sueños, ganamos los dos entonces. Vamos a querernos como animales, que como humanos no se nos da bien.

[joseluisposa]

ERASE UNA VEZ….

Cuando yo era pequeñito

no había televisión

jugábamos en la calle

dándole caña al balón,

a la guerra, al escondite

a ver quién era el mejor

contando chistes “marranos”

cantando a grito pelao

serenatas y rancheras

estrofas del “carrascal”

que ni en casa ni en el cole

nos dejarían cantar.

Ibamos a “la bodega”

comprábamos un “helao”

que compartíamos todos,

¡un día tú y otro yo!,

jugábamos con las niñas

a médicos y enfermeras

aprendiendo anatomía

en pasajes y escaleras,

el primer beso furtivo,

de esa rubia pizpireta

que fue la novia secreta

esa que jamás se olvida

la que siempre te acompaña

a lo largo de tu vida.

y los sábados ¡al cine!

sí nos salían las cuentas

si los papis se portaban

o sisábamos la compra,

aprendimos a ser libres

a cultivar la amistad

decíamos muchas trolas

pero no eran de verdad

eran mentiras “de broma”

no querían engañar

eran juegos de palabras

chistes, risas, poco más.

Pero pasaron los años

nació la televisión

nos encerramos en casa,

en nuestra propia prisión,

perdimos a los amigos,

los juegos, la libertad

y caímos prisioneros

en la jungla de cristal,

en una cárcel sin rejas

en un mundo virtual

en donde ya nunca sabes

que es mentira y que es verdad.

Ahora que ya somos “yayos”

queremos volver atrás

pero ha salido el tranvía

y nunca más pasará

a recorrer las callejas

que nos dejamos robar

Érase una vez un tiempo

que fue un tiempo de verdad

sin móviles y sin tablets

sin tele ni ordenador

en el que fuimos “nosotros”

amigos de corazón

contándonos aventuras

riéndonos sin parar.

Érase una vez un mundo

que nunca más volverá.

Jose Luis Posa Lozano

[my-world-without-colors]

Hace años te dije que eras uno de los pilares en mi vida, era mentira. En ese entonces tú no eras eso para mi, si nuestra historia hubiera quedado allí tu recuerdo sería borroso y carente de significado; no me mal entiendas, no te mentí a propósito, yo de verdad pensé que lo eras, pero ahora me doy cuenta que no, y lo sé porque esa mentira ya se convirtió en realidad.

Ahora eres un pilar en mi vida, aunque te ame, te odie, me moleste o esté feliz, eres y siempre serás un pilar. Soy lo que soy gracias a muchas experiencias, sucesos que me enseñaron, por bien o por mal, lecciones de vida, tú eres la experiencia más significativa que he tenido después de mi gran pérdida, no puedo hablar de quién soy sin mencionarte a ti.

No quiero decir que soy lo que soy gracias a ti, porque no es así, pero parte de mí es resultado de mi experiencia contigo. Construiste con destrucción mi amor, y te doy gracias por los golpes y las curas, por tus besos y mis lágrimas.

Nuestra relación se enfocaba en ganar peleas, noquearnos y burlarnos de la vida, supongo que al derribar todas las paredes, al conseguir todo lo que queríamos, perdimos la razón de ser. Y duele pensar que si, ganamos, pero jamás tendremos nuestro final feliz, aunque ¿De verdad queríamos un final feliz o solo nos excitaba lo inalcanzable que era?

Ya no me odias, ya no te odio, estamos consiente de que nos amamos y tenemos la oportunidad de estar juntos sin ninguna eventualidad, lo curioso es que justo por eso es que sé que no volveremos porque no hay dolor, culpa o molestia que nos haga regresar.

Te conozco como nadie lograra conocerte, me conoces como nadie lo hará, hombres me amarán mucho más de lo que me amas tú pero yo no podré amarlos igual; mujeres te amarán mucho más de lo que yo te amo pero estoy segura que a ninguna lograras amar tanto como a mí.

Realmente triste es esta situación, porque condeno a mi corazón a estar solo porque ya conoce lo que es el amor y ahora no se conforma con nada inferior. Realmente triste es esta situación porque te amo y no hay persona en este mundo con quien más yo quisiera compartir el resto de mis días.

En la actualidad he descubierto que papel cumplías en mi camino, y quiero elevarte el ego afirmándote que fuiste un personaje muy importante en mi trama, gracias a ti aprendí que el amor llega de manera imprevista; que habrán muchas amistades pasajeras; que mis decisiones tendrán siempre consecuencias; aprendí que por amor se puede morir o vivir, se tiene que tener cuidado pero no miedo; que el compromiso es algo hermoso; que la soledad no es mi enemiga; aprendí a valorarme y ponerme como prioridad; que es necesaria la empatía hacia otros.

Tal vez no te das cuenta de cuanto he cambiado porque estuviste presente en esa transición, pero te recuerdo que me conociste siendo una niña que se cortaba los brazos porque no sabía lidiar con sus traumas, teniendo un montón de historias inconclusas con chicos porque no sabía estar sola y pensaba que ser interesante significaba tener a hombres comiendo a sus pies, me conociste siendo un caos, pasando por problemas alimenticios, recuerda que antes no sabía ni llorar y te agradecía porque tú lograbas que yo me desahogara llorando. 15 tenía esa pequeña que solo pensaba que era de locos llegar a los 18 porque su mayor meta era suicidarse antes de terminar bachillerato.

Tu me salvaste, tú me diste razones para vivir, tú me escuchaste, tú estuviste para mi, tú curaste mis heridas, me acompañaste en mis noches, me secaste las lágrimas, me abrazaste el alma… Tal vez nuestro métodos no fueron los más sanos, pero si creo que fueron los necesarios, y te doy gracias, desde lo más profundo de mi corazón te agradezco absolutamente todo lo vivido, estate seguro que siempre tendrás un puesto realmente especial en mi corazón.

Fuiste ese mundo maravilloso (wonderwall) a donde escapaba cuando el mío ardía en llamas, fuiste este paraíso que me salvó de mi infierno, fuiste esa cometa que sobrevoló mi tormenta. Eres mi Damian, eres mi primer amor.

[severacausaperdida]

Mi primer beso...

Otra vez me remonto a mi primaria, donde jugaba con Barbies que tenían sexo con Ken, y veía dibujos animados con mi hermana. Donde siempre me sentí tan minúscula e invisible.

Al colegio llego una chica extranjera, y a todos les gustaba la chica nueva, sus comidas diferentes, ropa y su acento. Rápidamente y sin quererlo me hice parte de ella, ya que tenia mi nombre y usamos nuestros apodos para qué nos diferenciaran. Ella se hizo buena amiga, estábamos todo el tiempo juntas, jugábamos y compartíamos muchas cosas. 

Ese año también llego un profesor nuevo, joven, varón a diferencia de todas los demás que eran maestras. A mí me pareció normal, nada interesante en él, tal vez porque mi interés estaba en el sobrino de mi vecina. Así fue, hasta que mi amiga me confeso que el profesor nuevo le gustaba. Ahí, todo cambio para mí. El profesor se volvió mi obsesión. Participaba en sus clases, lo ayudaba a limpiar y a borrar el tablero, escribia su nombre infinitas veces. Quería que todo el tiempo me tomara en cuenta para cualquier cosa, y me molestaba si escogía a otras u otros estudiantes. Soñaba con él, y lo buscaba todo el tiempo en la escuela para encontrármelo casualmente. 

Como muchas cosas de mi infancia, no recuerdo todo y muchas cosas se han olvidado, no sé si es porque escojo no recordarlas o porque las he bloqueado de mi memoria. 

Una mañana, no sé si durante el recreo, la salida o entre clases, mi maestro de alrededor de 25 años, encerrados en su salón de clases, me dijo que yo era muy "madura para mi edad", que le gustaba hablar conmigo y compartir esos pequeños ratos. Yo, en mi cabeza estupida de 10 años, pensaba que me decía esas palabras porque yo le gustaba mas que mi amiga, que tal vez estaba enamorado de mí. Que "YO" había ganado su amor. Qué ingenua se puede ser, tal vez diría inocente, pero no fue la inocencia lo que me llevo a "desarrollar mi plan" para seducir al profesor. No sé que fue, tal vez mi baja o inexistente autoestima, mi necesidad de ser querida o mi necesidad de ser notada por otros. 

En fin, un día de esos, mientras los demás niños estaban en otros salones, y yo encerrada con él hablando de todo y de nada, ese hombre mayor me beso en la boca. Yo solo recuerdo que me asuste, no pude besarlo de vuelta, no sabia qué hacer, no sabia como besar, pero no me moví. Fue una sensación de vulnerabilidad, pero a la vez pensaba si el también la había besado a ella (mi amiga). No tengo otro recuerdo de ningún otro beso, ni otra situación con él a escondidas en su salón.

Luego de eso, mi preocupación creció, yo estaba consciente de que "nuestro" amor no podía ser, nadie lo iba a aceptar, por supuesto que mis papas no lo iban a hacer, pero que pasa si los papas de ella sí? Como podía yo convencer a mis papas de aceptar esa relación? Siempre tuve presente que tal vez él conocería otra mujer, como si yo a esa edad fuera una, y el desistiera de lo nuestro, porque era mas fácil con ella.

No perdimos el contacto, ya que siempre me llamaba a mi casa aun en vacaciones, ya que en esos tiempos no habían celulares, y hablábamos bastante. Yo cambie de escuela, y las llamadas siguieron. Hasta una vez me escape y fuimos a comer a un pequeño restaurante que a él le gustaba. Yo tenia 13 años. No sé como acabaron los contactos, yo me obsesione con otro y ese fue el final de esa historia. 

Más de 10 años después, lo encontré una tarde, claro, el se veía igual, más viejo pero reconocible. Yo por mi parte cambie desde mis 13 a los 31. Él me miro, se quedo pensativo como que le parecí familiar, pero no me hablo. 

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[dglrk]

Desahogo

Escribo para sacarme una espina que llevo

No para que pienses que te extraño de nuevo

Porque hacerlo no sería sano sabiendo

Que lo que extraño no eres tú, sino tus recuerdos

El tiempo me dió la razón por montón

Cómo dice el dicho,

El que más ama es el que se queda con el dolor

Y tiene sentido que vuelva a pensarte, amor

Pasa el tiempo y me doy cuenta que no,

Que no eres ni nunca serás algo mejor

Porque no está en tu naturaleza serlo,

Imbécil fui al pensar que podrías entenderlo

El blanco y negro nunca fueron tan literal

Si al recordar solo pienso en llorar

Ayer te volví a soñar, sin rencor

sino repitiendo lo que solía pasar

Te volvía a abrazar

y sentía que mi mundo no necesitaba más

Mi otra mitad, personificada con la cara

De alguien que solo daño me causaba

Porque estoy seguro de que no eras tú,

Fue simplemente otro dejavu

Pero aún así quería que hubieras Sido

Para contarte de lo que de mi ha Sido

He madurado y crecido

Tomado cartas en errores cometidos

He pedido perdón y lo he sentido

He visto a gente perder en sus ojos el brillo

Te he extrañado pero no a ti

He extrañado lo que solías hacer junto a mi

No te extraño porque me hubieras hecho feliz

Extraño la forma en que intentabas entender

Mi forma tan complicada de querer

Se que va a pasar el tiempo

y vas a conocer otros cuerpos

Vas a conocer otros mundos

Pero los dos sabemos que solo pierdes el tiempo

Y no lo digo por ego,

Lo digo porque nunca has Sido capaz de querer

Eres tan volátil que no logras entender

Y eso te hace salirte al mes

Extraño lo que fuimos, más no te extraño a ti

Extraño tu sonrisa, pero el gesto, no a ti

Extraño tus besos, pero el tacto, no a ti

Extraño los recuerdos, los actos, no a ti

No te extraño a ti, definitivamente no a ti

Extraño lo que se siente tener a alguien

Que aunque pueda estar mal

Nunca me dejaría de apoyar

No te extraño

ni te extrañaré a ti porque nunca serás

Y también sé que nunca seré para ti

Extraño los recuerdos en los que éramos felices

Pero lo repito, no te extraño a ti

Extraño el pedazo de alma que perdimos

Por todo el mal que permitimos

Esto no va para ti

Va para la que la cama compartí

La que hizo que escribir

Fuera el mejor desahogo para mi

[strippedowntothebone]

No volveré a tocarte; no te veré morir.

Te pienso mucho. Pienso también, en la decepción que pude haberte causado. Atesoro en mis manos todos los besos que di, los abrazos (completos o a medias). Me diste valor, y lo guardo conmigo. Extraño la cercanía que creí que iba a ser eterna, y aún la anhelo con el corazón. Me atrevo a decir que con el alma también. Te quiero, y te quiero tanto. Más no puedo decir que te amo. Le he dado tanta vuelta, y la conclusión que he alcanzado es que el amor que yo he llegado a conocer, lo descubrí hace tan poco. Para amar, necesito poder entrar. Reír, pero que también me dejen llorar. Para amar, aspiro comprensión y, sobre todo, también perdón. Yo me pregunto, ¿será que alguna vez me perdonaste? Yo en serio lo pienso cada día que pasa. Si no me perdonaste, ¿por qué me buscaste cuando desaparecí para olvidar? Me dijiste que te gustaba, aún cuando yo había decidido continuar mi vida sin vos. De manera irónica, aún yo sabiendo que me moría por acompañarte para siempre (dios tiene sentido del humor). Me buscaste, y yo no termino de entender por qué. No importa igual, esto no es una queja te prometo. Quisiera tener respuestas que probablemente no me podas dar vos, ni nadie en este plano. No sabes cuánto quisiera poder pedirte que nos sentemos a hablar de esto, pero pareciera ser que siempre es un mal momento. Cuánto quisiera poder decirte que lo siento por no estar cuando necesitabas un abrazo y compañía. Que de verdad me creyeras cuando te digo que genuinamente creí que lo que necesitabas era distancia. Te gusta tanto hacer las cosas por tu cuenta, que creí leer las señales bien. Escribo esto sintiendo aún una culpa tan inmensa que en algunas noches no me permite conciliar el sueño.

Estoy tan confundida. Es que yo sé que te cuesta tanto abrirte, y no sabes lo feliz que me puse por ser parte de esa serenidad tan íntima que habíamos llevado esos meses que compartimos las dos . Creí, obviando de manera tonta todo ese tiempo que pasamos separadas años y meses atrás, que yo te conocía con exclusiva intimidad. Te conozco desde el colegio pero, ahora me atrevo a confesar que no creo conocerte de verdad. Nunca hemos llorado juntas, y no he presenciado en ninguna oportunidad tu lado más vulnerable. Nos perdimos tantos años de la vida de la otra en medio de esta dinámica en la que una se iba y la otra esperaba, y qué estúpida fui al creer que eso no iba a representar algo que debía hablarse y sanar.

Cuando tuvimos esa conversación en tu carro ese día que llovía, recuerdo que me dijiste: "no me importaría con cualquier otra persona, pero nos conocemos desde hace años". Me puse a llorar entonces, y me pongo a llorar ahora por la culpa, el enojo, y la vergüenza que siento. Qué ganas tengo de conocerte al punto de saber cuándo es que necesitas que te llamen por teléfono, porque me has dicho siempre que es algo que no te gusta. Que ganas tengo en serio de ser quien te consuele cuando llores. Lo anhelo, lo quiero tanto. Al punto en que me he cuestionado si realmente es algo que te haría bien a vos, y no algo que deseo de manera egoísta.

Qué me gustaría preguntarte, ¿te di alguna vez la llave a mi lado vulnerable? Yo diría que si, sin dudar. Pero, ¿que es lo que pensas vos? ¿conoces lo que me hace llorar? Será algo que querés conocer, o preferirías quedarte con la nata quien soy La capita que llevo encima mío día a día, para tapar mis miedos y culpas.

Ojalá no leas esto, aunque me gustaría tanto tener esta conversación con vos. Mi intención no es que leas nada de lo que publico aquí, pero mis intentos de evitarlo siempre son vandalizados, así que está de más decir ya no voy a intentar cambiarlo. De cualquier modo, lo que sale de mi boca y mis manos resulta ser solo otro pedazo de mi que quisiera que pudieras comprender. Al menos conocer, de alguna manera y otra.

Repito una vez más al aire, o a quien escuché: esto no es ni por cerca un reclamo. Lo juro. Es más bien una disculpa extensa para vos, y quizás también para mi.

De qué manera tan terrible me destruyó el poema aquel, de "ya no". Me recordó tanto a vos, y al temor tan irremediable de no volverte a ver otra vez, como ya ha pasado antes Algo tenía que escribir.

[tanytek]

Se nos va la vida se acaba el tiempo y nos perdimos tantos momentos. Dejamos en el descuido oportunidades, recuerdos, dejamos atrás tantos corotos por viejos. Dejamos las miradas de amor y los besos, las noches de bailes, y la pasión que ha muerto. Dejamos de llamarnos como novios nuevos y de emocionarnos en momentos "bellos". Olvidamos dar las gracias por despertar cada día. Agradecer por la vida y los "te quiero vida mía". Nos volvimos fatuos un caparazón sin alma con manos que inútiles sólo alcanzan la nada. Se nos acabó el tiempo y no arreglamos las cuentas nos quedamos esperando y se nos escapó la vida. Tania Mauri M. Foto de la web (Dalí) #poesia #poesiaenespañol #poetisa #poeta #amor #amorenletras #versos #versosdeamor #antoniorozco10 #pablolopezmusic #pablolopezmusic_support #alejandrosanz #sueñodeamor @TheWritersWarmth (en Miraflores, Lima) https://www.instagram.com/p/Cf480OEsuVh/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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[marfill]

¡Hey! Hoy volviste a mis sueños.

Toda la ciudad escapaba de desastres naturales y nos alejamos para estar más protegidos, andábamos por los bosques y valles, escalando, caminando sobre piedras y campos, y nos alimentabamos con lo que teníamos de los frutos de las plantas. En ese momento servíamos a toda la gente comida, nuestro lugar se volvió como una casa gigante donde vivíamos todos y todos nos organizábamos en los quéhaceres del lugar. Mi familia iba de un lado a otro, tratando de que todos puedan recibir un plato de comida y mientras tanto tú me mirabas. Cuando terminé con el último plato, regresaba para poder descansar y viniste conmigo. Nos paramos un momento y te acercaste a mí. Nos sentamos y nuestras miradas se juntaron, nos dimos el beso más profundo. Sin poder soltarnos, abrazados, caímos recostados al sofá, podía sentir todo de ti, tu respiración, tu cuerpo, tus labios, tu fascinación por mí, nos perdimos cada uno en el otro, como si fuera nuestro último y primer beso. Tanto fue así, que lo único que me importaba eras tú y dejé de lado sin importancia si alguien nos miraba. Lo único que quería era poder estar contigo. Te besé y besé hasta sentir tu último aliento. De repente, estuviste en un dormitorio que daba la ventana del lugar donde estuvimos. Ahí hablaba con un amigo y una amiga. Él, sin rodeos, me dijo indirectamente lo que vio y fui corriendo a taparle la boca, yo no sabia que decir ni cómo reaccionar, hasta que tú saliste y decidido, me tomaste de la mano y les dijiste: nosotros estamos desde hace mucho, hace ocho meses atrás. Ellos solo quedaron sorprendidos tratando de sacar cuentas y yo quedé inmensamente feliz que después de mucho hayamos tenido la valentía de poder decir lo que sentíamos entre la gente.

Dicen que los sueños, sueños son. Qué bonito hubiera sido si fuese verdad.

[itmedusaa]

Primera vez

El número uno para mi, es especial. siento que marca la diferencia del resto que vendrá. Por que mi primera libreta de escritos, no tienen los mismos versos que mi actual diario. Pero a pesar de ello la sigo recordando con cariño.

Crecimos juntos, pero diferentes. Manteníamos contacto, pero nunca era duradero, y era común perder comunicación. Pero nunca perdimos nuestra amistad.

Hoy, miro atrás y me doy cuenta de todas las cosas que hicimos cuando nos hemos encontrado esporádicamente. Inocencia, refugio, cariño y comprensión es lo que en mí podías encontrar.

Siempre fuiste el primero en buscarme, en refugiarte en mis brazos, has idealizado mi imagen por perfección. Y, aquello, lo permití, porque me gustaba ser perfecta delante de ti, pero no lo soy.

También lucho como tú, estoy perdiendo mis fuerzas, como lo estás haciendo tú. No te dejes engañar por mi brillo, eso es algo natural.

Amigo mío. Aquella noche estrellada, donde nuestros besos de rozaron por primera vez, donde cruzamos la línea que no debíamos de cruzar. Desde ahí, todo comenzó a cambiar. Esa noche me propusiste formalizar. Irónico.

Era la primera vez que nos veíamos después de muchos años, tú habías cambiado, yo no era la misma niña. Me asusté. Te alejé, me reí.

Luego de ello pensé que no me volverías a llamar, pero lo hiciste, nuestros encuentros fueron constantes, donde compartías tus sueños, tus anhelos, tus miedos, siempre con la luna de testigo, eso me agradaba.

Pero aquella tarde donde hicimos lo que no está permitido entre amigos, preguntaste si había sido mi primera vez. Te di la respuesta que temías. Y lo único que recibí fue: "Perdón por confundirte"

Perdóname tú, por haberte regalado mi primera experiencia, por compartirla contigo. Disculpame por regalarte todas mis primeras veces, y me pido perdón por dejarme convencer.

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[valepulla]

¿Odiarlo? ¿Después de haberlo amado tanto? ¿tantos recuerdos, momentos, caricias, besos, abrazos, peleas y risas juntos? Se que el me sigue queriendo, porque un amor así no se olvida al año, quizás yo sea la exagerada pero ¿como odiar y olvidar a una persona por la cual sonreías, te emocionabas y con un mensaje te hacia feliz?. Lo intentamos, una y otra vez, nos lastimabamos, sufríamos cada vez más pero jamás diré que contigo no fuí feliz, jamás hablaré mal de la persona que me enseñó a amar. Ahora no estamos juntos porque ya no es lo mismo, pero el sabe que si me necesita estaré allí como el lo estuvo en cada momento. Siempre voy a sentir algo por el en el fondo, nunca me voy a olvidar quien fue y quien es. ¿Porque terminamos si todo era perfecto? No era perfecto, nos amábamos muchisimo y pensé al menos yo que con eso bastaba para que sea perfecto pero al tiempo me fui dando cuenta que no era así. No se que pasó, ni como pasó pero nos perdimos, nos dejamos vencer. Quizás mañana lo cruce, le sonreiré y agacharé la cabeza porque no me quiero hacer la fuerte que ya me olvide completamente de el porque simplemente no es así. Y la verdad lo extraño, extraño la textura de sus besos suaves, sus abrazos bien fuertes de nunca te soltare, extraño esas tardes que pasábamos horas juntos, extraño tus mensajes de buenos días, extraño cuando me decías te amo, y muchas cosas más, pero eso no quiere decir que quiera volver, quiere decir que siempre vas a estar en mi. Tuvimos mil errores, por los cual hoy sonrío y lloro porque siempre nos tuvimos uno al otro, lo intentábamos a pesar de la envidia que existía afuera nos teníamos confianza. Tal vez tenga cien amores más pero ninguno tan puro y verdadero como el que sentíamos en esos momentos de felicidad

Vale Pulla (2016)

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