У папы сегодня день рождения. Ему бы исполнилось 48 лет. Жаль, конечно, что я так и не узнаю, как он изменился бы с возрастом. Но да ладно. В моей памяти он навсегда останется молодым. Можно вечно говорить о том, как плохо жилось с ним и каким нехорошим человеком он был. Но это не имеет никакого смысла. Я наконец поняла для себя, как относиться к нему и приняла его смерть.
Сегодня разговаривала с сестрой и этот разговор так запал мне в сердце...
По сути, мы разговаривали про то как отец стал на неё давить из-за того что она начала курить и как её постоянно из-за этого стал попрекать. Она мне прямым текстом сказала, цитирую:
"Когда я была пай-девочкой и сидела целыми днями дома, ему было всё равно и он вообще меня не воспитывал, а как только я напортачила он начал ебать мне мозги своим "воспитанием""
С одной стороны понимаю её, а с другой понимаю и папу, так что я сказала что-то типо:
"Ну он просто не хочет чтобы ты попала в дурную компанию, тем более хоть какое-то участие в твоём воспитании он принимал..."
Уже не помню что ещё сказала, но после этого она прямо сказала, что до того как уехать учится её воспитывала я и это...
Не знаю, это вроде как и вызвало во мне тепло, что она понимает это и благодарна мне, а с другой стало так херово от того, что у нас же есть родители, это они должны были воспитывать нас всех, но в итоге воспитали только меня с постоянным чувством вины и ответственности, а теперь пытаются как-то воспитывать самую младшую, но получается так, что как родительскую фигуру обе воспринимают меня.
Друзья, сегодня расскажу вам про книгу Зака Буша «Создан для меня. Книга для отцов». Иллюстратор Грегорио Де Лауретиса. Переводчик В. Афанасьева.
Это трогательная история в стихах о том, как в жизни отца появляется ребенок. О его эмоциях, открытиях и переживаниях. О любви и нежности родителя. Через всю книгу проходят такие замечательные слова.
«Из всех ребятишек, что носит земля,
ты единственный создан как раз для меня.»
Мне очень понравились иллюстрации, на которых изображен большой обаятельный папа и милый малыш. Необъятные размеры отца — чудесный символ его огромной любви к сыну. Уверен, что стихи вместе с рисунками растопят ваши сердца и погрузят в самые светлые моменты, которые отец и сын дарят друг другу.
«Едва я впервые тебя увидал,
весь мир для меня твоим именем стал.»
Эта книга — прекрасный подарок для любого папы. Совместное чтение книги с ребенком принесет много счастливых мгновений, а может, даже доведет до слез. От души рекомендую.
Друзья, поделитесь, пожалуйста, своими любимыми книгами про пап.
Я скучаю... Мне тебя правда не хватает. При том больше, чем я думала.... Но это ничего. Как говорил Соломон, и это пройдет.
Вчера был просто прекрасный день! Тимо повел меня на аттракционы 😍😍😍 Никто из мужчин, с которыми у меня были отношения, так не делал... Мы покатались на карусели, с большой скоростью... Вот, смотри!
А потом мы ещё и катались на таких магнитных машинках, где так весело врезаться друг в друга... Боже, как я хохотала! 🤣 мы постоянно врезались в машинку с надписью "полиция", и всегда выбирали тех кто нам не нравится и преследовали их. Я в управлении такой машинкой не совсем хороша, а вот Тимо показал класс. Невозможно ним не восхищаться, за что бы он не брался, все по плечу 😍 Самый лучший! Папа, я кажется совсем влюбилась 😅 но я не против.
А ещё Тимо купил мне шапку Пикачу. Знаешь, такая, с длинными "завязками", на которые если нажимать, то 3ши будут подниматься.
А потом мы если фрукты в шоколаде, гуляли по фестивалю, (это типа Фэмили Дэй, что ли?), целовались, обнимались, делали фотки и...мы были в тире! Тимо настрелял мне на часы в виде ручной гранаты, а потом я сама стреляла, (получила авокадо в украинской расцветке), а ещё я в другой игре выиграла осьминога-единорога, брелок. Повесила его на рюкзак 🥰
Папа, именно в такие моменты я жалею, что тебя нет рядом. Что я не могу поделиться с тобой радостью и счастьем, что не могу увидеть твою улыбку и услышать твои комментарии.
Вот...
А вот ещё фотки 🥰
А сейчас я понимаю что в щаднице 😔
Была у стоматолога только что... Сделали рентген зубов... У меня два передних шатаются, и по бокам дырки. Есть не могу... за рентген 81 €... А ещё это все "добро" чинить надо. Передние зубы - почти 200 €, те что слева около 150€, а те что справа чуть дороже.
А теперь, собственно, почему я в заднице. Зарплату я считаю всегда по минимуму, пусть лучше останется чем не хватит. Итак... 1200. Квартира 200, это уже 1000. Права, примерно 200, это уже 800. Бензин, 90, остаётся 710. Сигареты на месяц, минус ещё 90, это 620. Как говорил Маленький принц, "мы в ответе за тех кого приручили", - котику надо куда-то ходить в туалет, что-то кушать, с чем-то играть... 520. Нам тоже надо что-то кушать, считаем ещё 100, примерно. Пить тоже хочется не только воду, ещё 75, и вот уже 345. Пополнить телефон, - на интернет, на звонки, - ещё 60. Уже 275. Минус то что я должна буду заплатить за рентген сегодняшний, это уже 194... И эти 194 - мой резерв на экстренный случай.
А ведь ещё нужен новый холодильник, шкафы, потому что Юлия съезжает, одежда потеплее потому что зима на носу, вкусняшек хочется, порадовать Тимо тоже хочется, помочь моим девчонкам, долг бывшему мужу отдать, ноутбук надо обновить а то мой совсем уж глючит, резюме оформить и сертифицировать.... Деньги из воздуха не берутся. Вторая работа тут тянет ещё 50% налога. Больше рабочих часов мне не выдадут. Что делать, папа?
- Пап, а за что ты меня любишь? - спросила Василиса, сидя у меня на коленях.
Я уже второй час распутывал ее волосы, вытаскивал из них листья, ветки, даже парочку желудей и потому, улыбаясь сквозь истерику, отвечал:
- За кудряшки, конечно же. Где еще ты найдешь такие густые, шелковистые кучеряшки?
- У Пушкина, у барашков там всяки��, - она долго хмурила брови, показывая тем самым, что напряженно складывает мысли в пазл, а затем вдруг обернулась. - Пап, получается, барашков ты любишь больше? У них же еще и рожки есть, и копыта, и даже хвостик. - Вася почти плакала от понимания, что во всем уступает баранам.
Барашков я обожал с самого детства. А после прочтения "Маленького принца" и вовсе выделил для них в своем сердце отдельную комнатку с санузлом и остальными удобствами. Но Василису любил и продолжаю любить больше всех баранов, овец и остальных кудрявых парнокопытных вместе взятых. Только вот как ей это объяснить, я не знал. Ведь любят не за что-то, не какую-то часть, а целиком и полностью. Что здесь непонятного?
- А ты, Васька, за что меня любишь? - лучшая защита - это нападение, подумал я.
- За то, что ты мой папа.
- А я тебя за то, ты моя дочь.
На этом мы и закончили, но я понимал, что дал не совсем честный ответ. Есть много дочерей, которые ненавидят своих отцов, и наоборот. Человек любит небо, море, весну, хотя они далеко не "его". Так почему одно нами любимо, а другое нет?
Я судорожно вспоминал всех университетских философов. Кто-то из них говорил, что мы любим в предметах любви лишь свое отражение. Другие, что нас привлекает полная наша противоположность. А третьи и вовсе уверяли, что мы любим идеал, частичку бога. Интересно, как они отвечали на вопросы дочерей?
Вечером Василиса вернулась с очередной громкой прогулки. На этот раз в ее волосах запутались не только желуди, но и вся улица: соседская кошка, птицы, крошки от чипсов и бутылки из-под газировки. Я нервно вздохнул, предвкушая очередной увлекательный вечер, но моя мама, бабушка Василисы, молча взяла расческу и усадила внучку на коленки.
- Баб, а за что ты меня любишь? - ехидно щурясь, спросила Вася.
От любопытства я застыл и даже перестал дышать. Бабушка улыбалась во весь свой беззубый рот и говорила без тени сарказма и желчи.
- За то, что ты делаешь меня счастливой.
В последнее время, так часто начала встречать такие комментарии в тт под видео, где ребенок хорошо проводит время со своим отцом. Чересчур часто...
И пришла к такой мысли, что сама поддерживаю каждого комментатора. Сама я редко оставляю что-либо под чужими постами/видео. Если быть точнее, то никогда.
Так вот, о чем это я. Действительно, папа, так сложно было сделать своего ребенка счастливым, просто, уделив ему хотя бы пару минут своего внимания?
Сейчас я осознаю, как тяжело мне было без отца... хоть он и был в моей жизни ежедневно. Мои родители не в разводе, у меня полноценная семья, однако присутствие папы я не ощущала на себе никогда. Он не работал сутками, не пропадал с друзьями, просто ни коем образом не интересовался моим воспитанием, моими достижениями и ошибками. Все это взяла на себя мама, за что я ей очень балгодарна. Однако отца в своей жизни я не знаю. Просто его, будто бы, нет. Он как бы есть, но его как бы нет... вот такая печальная история.
И я все чаще задаюсь вопросом, что было не так? Естественно, мне это очень присуще, я скидываю всю вину на себя. Наверное, я была и есть каким-то не таким ребенком, раз не смогла заинтересовать родного отца. Пусть он был всегда рядом, в соседней комнате, но на всю жизнь, я так и запомню его "соседом по квартире", не более.
Сейчас, я, конечно, отпустила все это и просто, в свои 20 лет наслаждаюсь собственной жизнью, однако этот незакрытый детский гештальт, все еще не дает мне покоя. И, наверное, пока я не дойду все же до психолога, никогда не смогу его закрыть. И, соответственно, никогда не смогу простить отца. Как бы это грустно не звучало.
Приснился сон, в котором папа, спустя все время, что он мёртв, вернулся домой. Я даже не могу описать, что чувствовала. Такая радость, граничащая с недоумением. Он все время не отходил от меня, обнимал. Жаль, что я никогда не запоминаю, что он говорит мне во сне. После такого нет желания просыпаться и жить в реальности.
Мне немного страшно, потому что у меня скачет настроение. Сегодня были...планы. Но гакрылось, хотя время мы провели очень хорошо. У нас появился новый житель аквариума, Гюнтер.
А ещё Тимо купил мне домашние розы... 🥰
Хотя, когда мы вернулись домой, сначала все было хорошо; вот только потом я как-то дошла до мысли что дома врач и я с этим ничего не делаю... расстроилась. Сильно.
А Тимо меня развеселил, тыкал в меня палочкой, образно говоря, пока я не начала улыбаться. И приготовил спагетти Болоньезе... А я не умею...