#Расслабляю

[phfluwa]

Очень сложно прилично ходить в туфельках на каблуках. Это прям учиться нужно. Напряжение в ногах очень сильное. А когда расслабляю мышцы - иду не ровно. Но я поняла, что если подключить бёдра то можно идти намного плавнее и расслабленнее. (но это очень сексуально чувствуется.) А так все напряжение в коленях. В общем - второй раз уже ходила на каблуках и без очков (чтобы не видеть как на меня пялятся). Хочу хотя бы месяц в туфлях погонять чтобы появился хоть какой-то жалкий опыт. Вдруг меня на свадьбу пригласят или на другое событие.. 👠

[gamerspc7]

Super Video - релакс массаж на берегу моря // йога массаж // Расслабляющ...

#super video #релакс #релакс массаж на берегу моря #йога массаж #Расслабляю #релакс массаж

[sona-moonstone]

Первым, что я купила на новогоднерождественские деньги, была пачка Персена. До этого за двадцать шесть лет не юзала ничего седативного, кроме глицина и валерьянки, справедливо полагая, что пока могу вывозить сама. Ну вот, не могу. Устала пребывать в состоянии бесконечного внутреннего тремора, а ещё мышцы на лице напряжены почти постоянно (в хмурую задумчивую гримасу?) - вспоминаю об этом только когда нарочно их расслабляю и они болят.

Главное, конечно, чтобы все вокруг были живы-здоровы, остальное - преходящее, и не стоит из-за него так себя накручивать, но я не могу перестать. Забыла засейвиться в точке равновесия, а сейчас что-то поломалось. Боже, пошли хил.

Боже не пошлёт, потому что на вопрос “Как мне меньше нервничать?” колода Таро ответила, грубо говоря, “меньше нервничай, лол”, как бы намекая, что никакого волшебного средства нет, помогай себе сама как умеешь. 

Первую таблетку съела прямо на выходе из аптеки, в темноте и морозе зимнего вечера и не удосужившись внимательно прочитать инструкцию по применению, как советовала мне упаковка.

Эх ты, зайчишка-трусишка. Когда зайдёшь в свой блог в следующий раз, вспомни вот что: ⇻ все текущие изменения в своей жизни ты запустила сама; ⇻  и это здорово.

Шестой день второго месяца зимы, 2019

#русский блог #русский тамблер #беларусь #беларускі тамблер #Минск #блог #блогосфера #жизнь #русский tumblr #по-русски #русский текст

[b17lite]

EVERYTHING IS BLACK?

Действительно ли мне нужно это тело?

Я поняла, как сильно снова нужно посетить психолога.

Психолог, пообщавшись со мной сказала, что я немного откатилась назад. Видимо это следствие того, что я оборвала психотерапию.

Она думает, что я ушла, потому что мне не нравились некоторые её идеи, но на самом деле у меня просто не хватало денег на терапию. Так или иначе психолог, это достаточно дорогое удовольствие для человека живущего на минимальную зарплату.

Я объяснила, что хотела бы раз и навсегда покончить с перееданиями.

Сегодня она мне сказала, что я слишком много на себя беру. Я слишком зажата. Нужно научиться расслабляться. Нужно включать своё логическое мышление и на каждую установку, которая выскальзывает из подсознания находить опровержение.

Мне очень понравилось.

Стоит пересмотреть приоритеты и где надо снизить планку.

Я поделилась с ней, что испытываю сильный стресс и тревогу, потому что мне нужно сдать два курсовых проекта, на носу диплом, а ещё в моём магазине упали продажи и нужно их поднимать.

Мы пришли к выводу, что продажи не на 100% зависят от продавца, но имеет место быть скудные материальные возможности покупателя (эх, вот и надо оказываетмя было учить экономику в ВУЗе).

Касательно курсовой, да и вообще учёбы, необходимо определить ту планку которая будет адекватно сочитаться с твоими возможностями. Хочешь 5 - работай. Но стоит ли себя так загружать, чтобы потом от этого перфекционизма в конце концов вечером сидеть за горой оберток от конфет? Тем более, если нужно просто получить диплом, ведь позже работать в этом направлении я не буду!

Ну и в завершении нашего сеанса, она дала мне три дыхательные техники, которые помогут снять напряжение в теле:

1. Глубокий вдох в течении 5 секунд, и выдох в течении 7 секунд.

2. Та же техника, но теперь на вдохе я мысленно вдыхаю то, чего мне так не хватает (увереность, радость, спокойствие и т.д.), на выдохе я выпускаю то от чего хочу избавиться (тревога, страх, неувереность).

3. Та же техника под номером один, но на вдохе я сильно сжимаю все мышцы, а на выдохе резко расслабляю. Таким образом тело учиться расслабляться.

Но одним из важнейших критериев остается поиск занятия которое сможет принести мне то удовольствие, которое вытеснит удовольствие, которое приносит мне еда.

Поделитесь, кому что доставляет удовольствие в жизни, кроме еды?

#психология #психотерапия #психотерапевт #компульсивное переедание #расстройство пищевого поведения #пищевое расстройство #невроз #похудение #дневник похудения #блог о похудении

[makeusdo]

100 Q&A Уса

Translation | Russian

100 вопросов и ответов из спецвыпуска Gekkan EXILE 08.2018

Перевод: murrrmur Бета/Эдитор: Rileniya

1. Что первое делаешь утром?

Выпиваю воды, делаю гимнастику EX-дэнс.

[прим.пер.: EX-дэнс гимнастика — еженедельная передача, которую ведет Уса на японском телеканале NHK. Компанию ему составляют детишки, учащиеся в EXPG Studio, и Тецуя. Но сейчас Тецуя взял перерыв в связи с состоянием своего здоровья, и его временно замещает Комори Хаято.]

2. Что у тебя всегда найдется в холодильнике?

Газированная вода, чтобы разбавлять текилу, и лайм.

[прим.пер.: Уса создал собственный сорт текилы — «Хэппила»

3. Если бы ты мог на один день стать другим мембером EXILE TRIBE, кем бы хотел стать? Почему?

Стану Ацуши и буду петь, забыв обо всём.

4. Что возьмешь на необитаемый остров?

Нож выживания.

5. Что в последнее время тебя сильнее всего рассмешило?

Приземление Умэ-сан.

6. Какой фильм посоветуешь?

«Тайна Коко».

7. Если бы у тебя целый месяц был отпуск, что бы ты хотел делать?

Потребуется три месяца, но — кругосветное путешествие на корабле. (смеется)

8. Что скажешь себе 10 лет назад?

Наслаждайся временем, пока ты перформер EXILE!

9. Как думаешь, что будешь делать через 10 лет?

На земле с полями агавы буду без спешки делать текилу.

10. Твоё коронное блюдо?

Такояки.

11. Излюбленное выражение в последнее время?

«Salud!»

[прим.пер.: с испанского «привет!»]

12. Любимая начинка онигири?

Кета.

13. Кто для тебя герой?

Джеки Чан.

14. В каком виде спорта ты бы участвовал в Олимпийских/Параолимпийских играх?

Футбол.

15. Прозвище в детстве?

Уса-чан.

16. Любимый артист?

Уолт Дисней, Боб Марли.

17. Если бы не нынешняя работа, чем бы занимался?

Стал бы шеф-поваром.

18. Пользуясь случаем, за что хотел бы извиниться перед мемберами?

Я сказал, что от текилы не бывает похмелья, но если перепить, оно будет. Извините!

19. Какие слова девушек тебя обрадуют?

«Потанцуем?»

20. Самое важное в моде?

Яркие цвета.

21. Кого хотел бы увидеть хотя бы раз перед смертью?

Инопланетянина.

22. Куда хочешь отправиться на свидание?

В ресторан паэльи на побережье Ибицы.

23. Чем может похвастаться малая родина?

В меру город, в меру пригород.

[прим.пер.: Уса родом из префектуры Канагава]

24. Когда радуешься, что родился в Японии?

Японская кухня вкусная.

Туалеты чистые.

Люди добрые.

25. Прошлое и будущее, куда бы хотел отправиться?

В будущее.

26. Откуда начинаешь мыться?

С головы.

27. Любимая песня EXILE?

«Rising Sun».

28. Чему в будущем попробуешь снова бросить вызов?

Когда-нибудь — сёрфингу.

29. Что всегда носишь в сумке?

Орешки.

30. Когда в последний раз плакал? И почему?

Когда смотрел «Тайна Коко».

31. Как опишешь свой характер одной фразой?

Человек свободы.

32. Что покупаешь в комбини, сам того не желая?

Мороженое.

33. Что хочешь попробовать в Gekkan EXILE?

Мне это позволяют делать. (смеется)

34. Какие страна или место из тех, что ты посетил, произвела наибольшее впечатление?

Оахака, Мексика.

35. Что обязательно делаешь перед сном?

Играю на телефоне в игру, где надо выращивать сад.

36. Любимая прическа у девушки?

Особо никакая, главное, чтобы ей шло.

37. Чего сейчас хочешь больше всего?

Передвижной текила-бар с аудиосистемой.

38. Какой сон недавно приснился?

Сон, в котором меня разорвало пополам.

Наверное, потому, что вчера я сделал прививку? (смеется)

39. С кем советуешься в затруднительной ситуации?

С Хиро-саном, с сотрудниками LDH.

40. Чем очаровываешь окружающих?

Бородой и бакенбардами.

41. В какие моменты считаешь себя крутым?

Когда одним махом выпиваю рюмку крепкого алкоголя, пока никто не видит.

42. С каким животным себя сравнишь?

С танцующим волком.

43. О чем мечтал в детстве?

Встретиться с Джеки Чаном.

44. Что любишь петь в караоке?

The Blue Hearts — «Owaranai no Uta» (Бесконечная песня).

45. За кем сейчас внимательно следишь?

За Карлос-саном.

46. Предмет, в котором ты преуспевал в студенческие годы?

Труд и рисование, развлекательные мероприятия.

47. Что-нибудь коллекционируешь?

Бутылки из-под текилы.

48. В чем ты не уступишь никому?

В любви к танцам.

49. Что слушаешь, когда хочешь зарядиться энергией?

Сока.

50. Как борешься с упадком духа?

Если за два часа не удается справиться с упадком духа, то я начинаю заниматься любимым делом, и упадок сам собой проходит.

51. Что обязательно делаешь перед концертом?

Расслабляю фасции в триггерных точках.

52. Какой из полученных подарков тебя больше всего порадовал?

Название звезды.

53. Чем увлекаешься в последнее время?

Поисками такояки, подходящих к текиле.

54. Первый купленный CD?

«Linda Linda».

[прим.пер.: The Blue Hearts — «Linda Linda»]

55. Любимая манга?

«Басня».

56. В чем спишь?

В шелковой пижаме.

57. Твое главное сокровище?

Воспоминания о путешествиях.

58. Что изменилось по сравнению с тем, каким ты был 10 лет назад?

Теперь больше люблю рыбу, чем мясо.

59. И наоборот, что не изменилось?

[то, что я] Танцующий путешественник.

60. Каким ты был ребенком?

Мальчишкой-футболистом.

61. Какие передачи часто смотришь?

«Crazy Journey».

62. Какой секрет мембера EXILE TRIBE знаешь только ты?

Я подарил Хаято Комори на новоселье стол, а он меня ни разу не пригласил в гости.

63. Чем награждаешь себя за труды?

Вкусным пивом.

64. Если бы у тебя была главная роль в фильме, кого бы хотел сыграть?

Роль как у Чаплина, Тора-сан.

[прим.пер.: Тора-сан — главный герой комедии «Мужчине живется трудно»]

65. С кем и куда ты бы хотел отправиться в путешествие?

С Маччаном и Макидаем в выпускное путешествие.

[прим.пер.: Маччан — Мацу (Мацумото Тошио)]

66. Что делаешь в выходные?

Недавно я посетил фестиваль. Нашел вкусную мексиканскую еду, потанцевал и так далее.

67. Как посоветуешь избавляться от стресса?

Танцевать под громкую музыку.

68. Что самое страшное на свете?

Привидения.

69. Любимый звук?

Йееей~

70. Ты любишь проводить время дома или на улице?

На улице.

71. Любимый запах?

Запах листьев розмарина.

72. Что для тебя EXILE TRIBE?

Лучшие друзья.

73. Твоя роль в EXILE TRIBE?

Путешественник, учитель для детей, создатель текилы, общественный деятель.

74. Расскажи секрет о своем теле.

Кажется мягким, а на самом деле твердое.

75. Какого питомца хотел бы завести?

Квартет из осла, собаки, кота и петуха.

76. Дай совет тем, кто упорно трудится, чтобы достигнуть мечты.

«Верьте в себя и старайтесь».

77. Твое самое первое воспоминание?

Когда мне было 3 года, муравьиная колонна поднялась до второго этажа дома.

78. Воспоминание из юности?

Как совмещал танцы и футбольную секцию. Было тяжело, но я с головой погрузился в любимое дело, каждый день был лучшим.

79. Твои сильная и слабая стороны?

Свобода и свобода.

80. Сколько часов обычно спишь?

Около 6 часов.

81. Самое успокаивающее место?

Диван в гостиной.

82. Без чего не представляешь свою жизнь?

Без воды, еды, танцев, любови.

83. Какой прическе хочешь бросить вызов?

Длинным волосам.

84. Кто оказал на тебя влияние?

Уолт Дисней, Боб Марли, Хиро-сан.

85. Как успокоиться, когда нервничаешь?

Танцевать.

86. Когда устаешь, как заряжаешься энергией?

[усталость] Проходит сама собой.

87. Что тебе часто говорят окружающие?

«Ты сейчас в Японии?»

88. Любимое время года?

Весна, лето.

89. Какое заведение ты бы открыл?

Передвижной текила-бар и ресторанчик такояки.

90. Цель в жизни?

Делать вклад в спокойствие мира.

91. Как ты выполнил сыновний долг?

Например, подарил ресторан.

92. Что делаешь без пропусков каждый день?

Танцующий шаг (walking dance), гимнастику EX-дэнс.

93. Что для тебя не обсуждается ни в коем случае?

Если пить текилу — то премиум-класса, на 100 % из агавы.

94. Какой способ похудеть посоветуешь?

Увеличить количество овощей, уменьшить количество сахара, танцевать.

95. Какие подработки у тебя были до этого момента?

Работник идзакаи, студии загара, повар в итальянском ресторане, рабочий на конвейере завода Моринага.

96. Совершал какие-нибудь ошибки на сцене?

Как-то раз перепутал первое движение со вторым и так танцевал всю песню.

97. Из материалов Gekkan EXILE какой проект или фотосессия запомнились?

Обложка с Джеки Чаном.

98. Прошла уже половина 2018 года, но все-таки: каким станет этот год?

Мне приходит в голову, что во второй половине года появятся предзнаменования, поэтому я буду готовиться к самому разному!

99. Пара слов для Gekkan EXILE, отметившего 10-летие.

Поздравляю. Столько воспоминаний о вечеринке в честь первого выпуска.

100. Что чувствуешь, ответив на 100 вопросов?

Проголодался. (смеется)

#ldh #exile #exile tribe #exile usa #my translations #dance earth party

[katyapollon]

Принять реальность ровно такой, какая на есть — избавить себя от страдания в моменте. ⠀ Это непросто. Нас научили жить в будущем. Сожалеть или ностальгировать о прошлом. Всё, что помним: будет лучше, было хорошо. А что есть сейчас — не важно. ⠀ Мы прогуливаемся в компании тёплых Душ по ледяному городу. И одна из них, воплощённая в тело доброе, неустанно лепечет о прошлом. Я раздражаюсь. Не пойму, почему. Потому что её нет с нами? Она в прошлом. Вряд ли мне есть до этого дело. Скорее то, что голос завораживающий уводит меня в прошлое тоже. А бороться я устаю. Сопротивление истощает. ⠀ Я делаю замечание. Ещё одно. Сила моей слабости умиляет. Разжигает огонь азарта в говорящем. Он усиливает подачу прошлого. Аргументирует красиво: «Это настоящее напоминает мне о красивом прошло. В будущем я буду и сюда приходить да сюжетами». ⠀ Я раненая волчица. Я не дышу. Я гневаюсь. Прошу о помиловании. Об избавлении меня от этих калечащих чувств. Мне нужна помощь проживания этих ощущений. Они рушат меня. ⠀ Вот я уже думаю, что одна я права. Вот я убегаю от этих мыслей. Вот я на тренажёре, кручу педали, расслабляю голову. Вот телесные силы на исходе. Я снова прошу о помощи. Её мне дают и я остаюсь одна. ⠀ В настоящем. Стоящим того, чтобы называться настоящим. — Что мне делать …, я не вывожу. — Это и есть твоя жизнь. Твоя реальность. Понимай себя через неё. Проживай. Принимай. Проходи. Преодолевай. ⠀ Благоденствие. Каждое утро вижу, каждый вечер принимаю. Каждый день живу ⠀ Катрин ⠀ #жертва #осознанность #живисейчас #простобудь #думай #диалог #отражения #настоящее #прошлое #простопиши #просточитай #душаздесь #такаяжизнь #благоденствие #ты��буддист (at Чистые пруды) https://www.instagram.com/p/CTjOhsiNJGi/?utm_medium=tumblr

#жертва #осознанность #живисейчас #простобудь #думай #диалог #отражения #настоящее #прошлое #простопиши #просточитай #душаздесь #такаяжизнь #благоденствие #тыжбуддист

[latansky]

Я был уверен, что коронавирус пережил относительно легко до тех пор, пока не понял, что теперь при каждой легкой простуде мои глаза так нестерпимо болят, что кажется они вот-вот лопнут и вытекут. ⠀ С октября 2020 это случалось уже несколько раз и только недавно я осознал: несмотря на легкое и быстрое течение болезни, Covid оставил во мне тяжелый след — глаза болят нестерпимо, я рефлекторно напрягаю их, в надежде избавиться от боли, но это создаёт боль ещё большую. Я вспоминаю, что при болезни именно расслабление глаз усилием воли помогало мне, и расслабляю их. Это помогает, но ненадолго. Кажется, я снова могу открыть глаза, но как только я пытаюсь сделать это, сильная давящая боль снова обжимает их со всех сторон. ⠀ Позавчера, когда это повторилось в очередной раз, я задумался: «Как это жить без глаз?..» ⠀ Мне странно наблюдать за людьми, которые добровольно соглашаются болеть коварной болезнью, даже если для многих она проходит в легкой форме и последствия пока неочевидны вместо того, чтобы сделать прививку, обучить вирусу свой иммунитет и навсегда забыть о страданиях и мучениях. ⠀ Люди спрашивают: «Почему ты переживаешь за тех, кто не хочет делать прививку?» Отвечаю: «Себя убивать каждый имеет право и несет ответственность только перед Богом. Но других убивать, нося на себе заразу, нам права никто не давал!» ⠀ Мне говорят: «Чего боятся вакцинированные, они ведь уже защищены?» Отвечаю: «Современные мРНК вакцины защищают 94-95%, а остальные 5-6% (и ещё больше в случае не мРНК вакцин) по-прежнему находятся в зоне риска. ⠀ Антипрививочники — это осознанные носители заразы. Мало того, что они друг друга заражают и разваливают экономику, вынуждая устраивать снова и снова локдауны, они ещё и заражают тех, кто уже вакцинировался просто потому, что существует вероятность заражения 5-6% (и более для не мРНК вакцин) даже у тех, кто выполнил эту процедуру. ⠀ В моем понимании, не вакцинироваться сейчас означает демонстрировать абсолютную социальную безответственность и быть соучастником убийств незащищенных групп людей, а также экономик. И наоборот, вакцинируясь, мы демонстрируем заботу о других и проявляем истинную любовь. ⠀ #Covid #Вакцинация #Коронавирус (at Новопечерские Липки) https://www.instagram.com/p/CRtXKpVjxVw/?utm_medium=tumblr

#covid #вакцинация #коронавирус

[volennolens]

Дрожь

Вспоминала когда у меня начался тремор головы, а попросту говоря началась как-то трястись и подергиваться в области шеи. Давно – тогда еще в колледже училась. Была у нас там преподавательница, прости господи, информатики, крайне пожилая женщина. И вот у нее голова тряслась весьма заметно и определенно старчески. Глядя на эту мелкую дрожь со своего первого ряда я, шестнадцатилетняя пигалица, почему-то начала думать: а вдруг и у меня она тоже будет так трястись? Или уже трясется, а я не замечаю? А замечает ли она? В общем смутные какие-то, подспудные мысли, но некоторая дрожь начала потом действительно проявляться. Малозаметная для окружающих, но я чувствовала ее совершенно явно, и каждый раз меня окатывало ужасом – вдруг все-таки это заметно? Я не хочу быть похожей на ту старушку, не хочу! Времена тогда для меня были нервные, и голова тряслась довольно часто. Потом как-то все это сошло на нет.

А вернулось только недавно. Почему-то именно во время медитаций, когда расслабляю тело, отпускаю мышцы, успокаиваюсь и тут – дерг, дерг. Бесит. Вот так понервничаешь по фигне, дашь слабину, слишком сильно ведь понервничаешь, несоизмеримо поводу и все, тело мстит. Хорошо, что только во время медитаций, в реальной жизни пока не проявляется. Но если я не вылезу из всей этой дурацкой ситуации, меня еще не так накроет.

#страхи

[tinaserg]

30/1010100

кажется, я опять очень много на себя беру и не справляюсь. возможно мое недовольство собой когда-нибудь, я уверена, пойдет на спад, но вот уже семь дней, как я живу, соответствуя новым правилам и тактикам в своем распорядке дня, и снова вернулась к состоянию некотролируемой апатии. один день мне классно, я успеваю сделать все запланированные дела, а на следующий день - просыпаюсь в 11 утра и не хочу делать абсолютно ничего, медитировать и слушать музыку, облокотившись на жесткий диван. курю много, ем много, лицо опечаливает по утрам. хочется, правда, мне очень хочется быть продуктивной и радостной, и получать от этого счастье, но вот как себя подтолкнуть и успокоиться? как вырваться из вереницы - все само собой сложится? да никак. я, может быть, человек не очень просвещенный в грамотности отношения к своему собственному я, и верю, что единственный способ жить - это делать. каждую секунду непременно что-либо делать. вслушиваться в треск растаявшего снега по окну - тоже делать. не делать - тупо вдуплять в видео и не соображать, что там происходит. тупо переключаться между соцсетями и ожидать, что эт о действие с каждым разном привносит тебе  что-то полезное. я не из тех людей, кто правда верит во все эти заблуждения, кто будет жалеть себя по каждому поводу и искать повод отложить важное дело на завтра. которое можно сделать сегодня. я деспот и презираю таких людей, и поэтому, когда я проигрываю эту роль, расслабляю плечи и не делаю - ругаю себя и даже не пытаюсь как-либо оправдать. самонасилие? может быть. но зато меня так прет от избыточного прилива крови в голове, когда ты постарался и привнес в свой мир нечто новое или зажег фары вслед остановившимся делам, господи, я все готова отдать, чтобы только чувствовать это каждый день. от чего угодно. не смотрела в метро в соцсети - даже за такую мелочь я готова наградить себя булочкой. а вот вчера я не успела закончить запись, потому что уже который день просыпаюсь поздно и ничего толкового не успеваю сделать для себя любимой. и мне это уже перестает нравиться. просыпаться нужно в 7 утра. ложиться в 12.вот сейчас отмечу свои привычки, покурю, составлю расписание на завтра и список необходимых дел, почитаю археологию медиа и усну. и если завтра не проснусь вовремя, хотя бы в 9, буду голодать весь день. вот такая я строгая к себе, да. иначе жизнь не имеет смысла. ариведерчи

[karmin212]

Это я со своим парнем. Я расслабляю все свои косточки и притворяюсь мёртвой или спящей, это допустимое поведение, но не в торговом центре. А рядом мой парень, которого это все задолбало, он устал с работы и хочет пить, но продолжает пытаться меня "воскресить", потому что любит меня ❤

#русский блог #русский тамблер #русский пост #котики #любовь

[teainluv]

17.01.20

Чистый вымысел, чтобы было не так тяжело.

Ночь полна звуков.

Через трепещущие от ветра шторки лунный свет освещает стену около меня.

Я лежу поверх одеяла, потому что ночь слишком тёплая, и слушаю шум, доносящийся снаружи. Мерный прибой, шелест травы на ветру и стрекот цикад, дополняемые шуршанием занавесок, сливаются в единый поток звуков и уносят моё сознание куда-то далеко от того места, где я сейчас нахожусь.

Я почти засыпаю, как вдруг — знакомые аккорды, где-то на грани слуха. Кто-то тихо, нежно, возможно, стараясь никого не разбудить, наигрывает какую-то до боли знакомую мелодию. А, может, не в мелодии дело, а в истории, которая за ней скрывается.

Это может показаться глупым, но моему сонному существу в звуках фортепиано слышалась чья-то исповедь.

Тихонько встаю, подхожу к окну, немного покачиваясь ото сна, и, уперевшись руками в подоконник, высовываюсь наружу. Здесь не так жарко — дующий к морю ветер треплет мои волосы и вместе с прохладой несёт с собой аромат цветов. Источника звука не видно, поэтому закрываю глаза и стараюсь уловить мелодию человеческой души, почти теряющуюся в неумолкном концерте цикад.

Неожиданно музыка стихает. Я тчетно пытаюсь расслышать фортепиано сквозь уличную какафонию, но слышу лишь как открывается дверь одного из соседних домов.

Человек вышел на середину дороги и запрокинул голову. Глаза его сверкали — в них отражалась луна. Кажется, он вёл с ней неслышный диалог. Улыбаюсь и тоже поднимаю глаза к небу.

Луна — она ведь не светит, только отражает. И всё же имеет огромное влияние, большее, чем бесчисленные звёзды на небосклоне, чей свет достигает нас многие тысячи лет. Нужно ли человеку обязательно светить или достаточно быть на нужном месте?

Вдруг краем глаза вижу быстро приближающуюся точку света. Вглядевшись, понимаю, что это машина, мчащаяся по улице в поздний час. Её должно быть достаточно хорошо слышно, но человек на её пути, кажется, ничего не замечает, завороженный то ли луной, то ли своими мыслями. Скорее всего, и тем, и другим. Кроме того, по этой улице редко проезжают машины, но- Я ловлю себя на мысли, что некогда рассуждать, и незримый водитель, видимо, решает так же. Мы одновременно — и, надо сказать, вовремя — подаём сигнал парню на дороге, — я кричу что-то вроде «В сторону», машина надрывно гудит и проносится мимо.

Ослеплённая фарами, я не сразу могу разглядеть улицу внизу. Моё сердце бешено стучит те десять секунд, что глаза привыкают к ночи. Затем пульс постепенно приходит в норму — человек внизу стоит, живой и невридимый, смотрит на меня и улыбается. «Спасибо» — читаю я по губам, с облегчённой улыбкой киваю в ответ и расслабляю неожиданно напряжённую спину и шею.

Человек машет мне, и, развернувшись, уходит куда-то — возможно, возвращается домой, а, может, идёт к морю — до меня доносится только знакомая мелодия, которую насвистывает уходящий парень, да плеск волн на побережье.

Я возвращаюсь в жарко-душный мрак комнаты, куда уже не проникает лунный свет, который вскоре и вовсе скрывается за облаками, и меня снова уносят в царство снов тепло, усталость и хоровод доносящихся с улицы звуков.

#лунная ночь #мысли на ночь #сказка на ночь #сказка #мечта #звук #море #зарисовка #SoundCloud

[paulinam13]

Когда я чувствую напряжение в какой-то части тела, я в неё дышу. Вдох — концентрируюсь на нужной части тела. Выдох направляю в неё. И обязательно: "Я тебя люблю. Всё хорошо". А потом ещё можно потянуться и встряхнуться, пробежаться или попрыгать... Или покашлять :) твоему телу нужно внимание, твоё внимание. Твоему телу нужна твоя любовь, безусловная любовь. Ведь оно готово ради тебя на многое. Оно помогает тебе воплощать твои самые невероятные задумки в жизнь и ощущать их каждой клеточкой. Оно помогает тебе чувствовать себя живым. Вдох-замечаю и принимаю, выдох-отпускаю и расслабляю. И так оно и есть. #love #life #light #tip #harmony #magic #meditation #breath #lake #water #nature #sky #photograph #smile #calm https://www.instagram.com/p/CERZyMdo9eN/?igshid=1v39v0qni4lsf

#love #life #light #tip #harmony #magic #meditation #breath #lake #water #nature #sky #photograph #smile #calm

[daniltak13]

Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.

Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.

В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.

Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.

Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.

И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.

Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.

Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.

Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.

Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.

Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.

Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!

А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.

А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.

С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.

Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.

Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.

Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????

Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.

СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.

СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.

Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.

В это время на полу уже была небольшая лужа.

Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.

У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.

И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.

Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.

Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.

СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:

"Ты зачем душ включил?"

Млять

"Да вот душ решил принять"

"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"

Мозг у меня помутнел и я сказал:

"Сексом думал заняться"

"ЧТО???? Я вхожу"

"Прошу тебя не заходи"

Вонь уже должно быть просочилась и за двери.

Шурочка открывает дверь и... картина маслом:

Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.

Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.

Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим коридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.

В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...

[dmitritreshehmagyamlm-blog]

💥Глоток воздуха. 🌬️ Обычное утро, обычного дня светит солнышко, и вот начинается обычный день, у каждого по разному. Мой день обычно начинается с того что я делаю очень интересное упражнение. Сажусь или ложусь, так чтобы мне было комфортно, но не кланило в сон. Мерно и глубоко начинаю дышать. Вдыхаю воздух через нос, а Вдыхаю через рот. В процессе медленного выдоха я закрываю глаза и чувствую что мой организм начал раслобляться. Продолжаю дышать так же, делаю небольшой перерыв между вздохом и выдохом. Последовательно я напрягаю и расслабляю мышцы своего тела, начиная от пальцев ног и двигаясь вверх. Я не спешу, стараюсь прочувствовать момент полного расслабления каждой мышцы. Расслабляю все тело и делаю несколько глубоких вдохов и выдыхов. Теперь при каждом вдохе представляю себе образ слова "Покой". Прекрасный цветок 🌹, поток солнечного света, тёплую океанскую волну, или пышистое облако то есть даю волю своей фантазии. Представляю что этот образ входит в меня вместе с каждым глотком воздуха и в течении 10-15 минут. 😏 Потом я медленно открываю глаза и не меняю положения тела ещё в течении 1-2 минут. 🔥💥🚀 https://www.instagram.com/p/B3FT7jbADqu/?igshid=1s8qq9hzpj1qp

[juliayurkova]

Здорово жить без вечного внутренненого конфликта.Когда ты приходишь домой, откидываешься на диване и вот ничего не щемит, ничего не дергается внутри, как будто последние глотки воздуха получаешь прямо сейчас.Здорово,что такие люди есть, но это не про меня.Обычно я всегда напряжена, мои булки всегда сжаты и расслабляю я их только на пол часа во время сна, но конкретно сегодня я расслаблена, спокойна и ,в режиме реального времени ,говорю этот текст со скоростью читки Латиноза. Я веду тамблер,потому что хочу, чтобы у меня взяли интервью, но никто его не берет,поэтому я даю его сама.

сми-система манипуляции индивидумом сми- средства массовой информации

Поставь галочку.

Когда сейчас информации стало слишком много , контролировать эти потоки просто невозможно. Я становлюсь средством массовой информации каждый раз, когда кидаю тупую историю в инстаграмм.Я запускаю вокруг себя карусель из подписчиков. Главная проблема в том, что большенство людей не думают в интернете.Наверное эти же люди не думают вообще.Иногда нужно посмотреть на это со стороны и понять, что культивация свой жизни выглядит в первую очередь забавно.Драма вокруг раздутых никому не нужных событий или непонятно откуда взявшаяся популярность,вредит нейронам почти так же как сигареты. Что-то рассказывать и показывать на людях уже не представляет собой особого интереса.То,что мы одни рождаемся и одни умираем-это элементарная истина,но то,что ты никому не интересен почему-то сложнее понять и принять.Сегодня вокруг тебя танцы с бубном, а завтра -все.А ты все пытаешься корчиться в передозированных конвульсиях, болтая всякий бред, о котором ты и понятия не имеешь. Твои рассказы и мотивация со стороны выглядят как пьяные вопли на кухне в лицо какой-то незнакомой бабе.

Сытым и одетым всегда легче нести всякую чушь,кого-то учить и мотивировать.В принципе, они правы, потому что могут себе это позволить.Ты можешь позволить себе выкладывать миллионы фотографий в инстаграм,снимать видео на ютюб.Очень смешно рассказывать, как в 17 лет ты спал на вписке в двухдневной одежде, но когда ты там спал, тебе было не смешно. У меня есть грязные газели, которые я купила себе не сама и джинсовые шорты, поэтому я не могу себе этого позволить. Недавно пришла в магазин искать себе туфли на важное мероприятие, зашла в магазин маноло бланик(девочки с трепетом затаили дыхание),огляделась и поняла, что это все на столько не мое, что аж страшно представить мое внутреннее состояние, когда я буду в них ходить. Если у вас есть туфли маноло бланик и вы их любите-это счастье, но я же точно знаю, что это не мое, поэтому я не иду на тусовку, когда я чувствую, что я буду там не на своем месте.Вот к жизни нужно относиться так же- не лезь туда, где тебе объективно нет места.

Мы все хотим кому-то что-то доказать.Поэтому существуют блогеры,существуют писатели, реперы, музыканты, существует открытая мировая арена, чтобы ты вышел и сказал. Часто со словом доказать путают поиск отклика.Вот мне предъявляют: «что ты пытаешься доказать им?»,а я думаю в смысле?Конечно я хочу задавать вопросы и хочу слышать ответы.Есть теорема и доказательство,есть люди, которые могут доказать.

[chubarada]

Новогодние уроки

Судя по лентах соцсетей, новогодние праздники у большинства моих друзей проходят в уютной праздничной среде, в настроении новых надежд и светлых чувств. Для меня этот год начинается как-то иначе. Такое ощущение, что нужно быть ниже плинтуса, чтобы начать новое движение в правильном русле. Вчерашний день начался с ощущения полного бессилия, и это состояние фонило на протяжении всего дня. Хотя я время от времени пытался приободриться и сделать что-то полезное, но всё, на что я смог пойти – это сварить борщ и сходить в магазин за хлебом. Притом, что задач было поставлено гораздо больше, и я постепенно чувствовал всё нарастающее чувство давления, как будто мой внутренний критик приходил в негодование от того, что я валяюсь как овощ и ничего не предпринимаю. Конечно же это моё настроение повлияло и на Яну, которая стала бессознательно его подогревать и дополнять. Мне пришлось отстраниться и закрыться в себе, чтобы навести порядок в голове. Но несмотря на мои попытки его навести, сил не было даже на это простое действие. Оставалось просто плыть по течению и верить и ждать, что завтра будет всё по-другому. Вот сегодня настало завтра, и я вижу все предпосылки к тому, чтобы вчерашнее состояние продолжилось и распространилось и на этот день.

И вот сейчас, лёжа в постели в полуболезненном состоянии, я вдруг вспомнил о наставлениях Олега Гадецкого, когда он говорил о двух состояниях, между которыми каждый человек свободен переключаться по собственному желанию. Главное, что нужно сделать – это вспомнить о такой возможности и воспользоваться ею. Всё остальное произойдёт автоматически. Прежде чем рассказывать дальше свой опыт, приведу несколько теоретических сведений.

Итак, первое состояние – гордыня. Она характеризуется настроением, что я должен быть совершенным, и этот мир должен быть таким, каким я его хочу видеть. Другими словами, я - Бог, и всё должно быть по-моему. Под словом “всё” подразумеваются как внешние события и обстоятельства, так и внутренние состояния. Когда что-то происходит вразрез моим ожиданиям, как внутри, так и снаружи, то находясь в состоянии гордыни, я сразу же теряю почву под ногами и погружаюсь в неудовлетворённость, обвиняя всех вокруг и самого себя в том, что я плохой Бог и не могу наладить всё в этом мире так, как я хочу. Я могу либо предпринимать попытки что-то исправить, чувствуя при этом всё нарастающее бессилие и отчаяние, либо сдаться и предаться самобичеванию, подспудно считая, что всё сейчас рухнет без моего чуткого и мудрого руководства.

К счастью, кроме этого режима есть ещё один вариант, который можно выбрать в любой момент. Он называется смирением или ученической позицией. Корнем этого состояния является понимание, что Бог – не я, но при этом Он есть, и продолжает поддерживать этот мир невзирая ни на какие мои состояния. Стоит вспомнить об этом, как некий груз спадает с плеч и появляется внутреннее пространство для того, чтобы определиться, а что же в этом мироздании в данный момент входит в мою настоящую зону ответственности, что же из посильного мне в настоящую минуту я могу сделать. И тут начинается настоящее исследование, увлекательное путешествие внутрь себя, которое каждый раз даёт новый урожай интересных открытий и осознаний.

Вкратце опишу, как сегодня я переключился с первого состояния в другое, и какие внутренние перемены это спровоцировало.

Итак, проснулся я в полностью разбитом состоянии. Навалилось куча претензий к самому себе, проявляющихся в основном через воображаемые упрёки близких мне людей. Это глубоко засевшее внутри чувство, когда мама мной недовольна, или папа, или жена, или бабушка. Или все вместе одновременно. При этом я лежу в комнате один, и никто не знает, что со мной происходит. Но стоит маме написать сообщение “С Новым Годом”, как я чувствую: вот, она мной недовольна, ведь ясно же, ждёт, когда я сам ей напишу, а не дождавшись, решает хоть так вызвать меня на разговор. Или вот стоит Яне закрыться в своей комнате, как я сразу же понимаю: недовольна мной. Когда я что-то могу, я всем нужен, а когда сам в дефицитном состоянии – луче бы меня вообще не было, так всем от меня гадко становится. Разумеется, это всё мои внутренние ощущения, которые едва ли имеют хоть какую-то связь с действительностью . Обрывки прошлых впечатлений, чьих-то обидных слов или упрёков, уязвивших меня когда-то и засевших в виде убеждений, которые теперь ограничивают моё восприятие мира, заставляя избегать той же боли, всячески противясь всем подобным проявлениям. И вот я лежу, грызу себя, пытаюсь как-то побороть это упадническое состояние, как в голову приходит слово “гордыня”. Я начинаю вспоминать теорию и примерять её со своими ощущениями. Всё сходится. Ощущение, что всё рухнет, если я не воспряну и всё не налажу. Раз. Суженное сознание, когда я вижу только нерешённые проблемы, и понятия не имею, как их решать, так как все варианты либо проигрышные, либо невоплотимы ввиду отсутствия у меня сил и энергии. Два. И ужасные внутренние страдания при всём этом. Три. Все признаки гордыни налицо. Несчастье. Узкое сознание. Отсутствие внутренней опоры.

К счастью, кроме этого режима есть другой. Надо его вспомнить и активизировать. Как? Ключевой момент: я не Бог. Ничего не рухнет, всё будет хорошо даже если я на время выйду из механизма. Механизм не сломается, он даже не механизм никакой, всё поддерживается без моего участия. Фух! Можно выдохнуть. Что дальше? Всё, что происходит со мной в любой момент времени – энергия любви. Моя беда только в том, что я её трактую как угрозу и не хочу впустить в себя, отчего страшно напрягаюсь и тужусь, спуская на эту борьбу все силы. Но бороться не надо. Надо принять. Это просто энергия. Она не опасна, не разрушит ничего, напротив, если я приму её, она меня способна исцелить. Все эти мысли как воспоминания прошлого опыта уроков, лекций и практических упражнений, мелькают внутри за доли секунды. Я начинаю дышать и следить за процессами, что происходят в теле. Ученическая позиция уже включена. Я начинаю реализовывать её в действиях: наблюдать, не давая своих интерпретаций, позволять этой энергии быть во мне и делать то, что она хочет. Замечаю напряжение в правой щеке. Как будто хочется щурить глаз, притом стоит мне вспомнить о чьих-то претензиях, как эта щека ещё больше напрягается. Так, это механизм защиты от опасностей. Я принимаю его как он есть, так как он выражает мою внутреннюю потребность (пока я отчётливо не могу сформулировать какую конкретно, но веры в то, что это так, достаточно, чтобы запустить процесс принятия). Как это принятие проявляется – я просто позволяю себе напрягать эту щёку, при этом наблюдая за тем, как я в целом себя чувствую. Щека как будто защищает меня от внешнего давления, как будто что-то хочет войти через левый глаз, но я не хочу это впускать, и инстинктивно сопротивляюсь, напрягая щёку. Хорошо, спасибо, щека, что хочешь меня защитить. Но сейчас я хочу открыться этому давлению и позволить ему войти, так как верю, что это не что-то враждебное. На этот раз пришли гости, которых стоит достойно принять. Я расслабляю щёку и позволяю давлению на левую сторону головы как бы пройти внутрь. Создаётся впечатление, что через глаз в меня очень быстро начинают проникать маленькие кирпичики, которые быстро-быстро строят внутри меня стену. Она не слишком твёрдая по ощущениям, не как из настоящего кирпича, но довольно прочная и эластичная. Я не знаю, что она значит, но я ощущаю её внутри себя. Продолжаю процесс наблюдения и принятия. Пусть я пока не вижу полной картины, но верю, что всё это – энергия любви Господа, который знает меня целиком и через эти ощущения хочет помочь мне увидеть что-то, что я забыл, что мне необходимо для духовного роста. Я ощущаю себя с этой стеной внутри. Она не давит и не напрягает. Щека расслабилась, так как в защите больше нет необходимости. Я чувствую себя стабильно и прочно. Как будто мне не хватало внутренней опоры, которая сразу выстроилась, стоило мне впустить то, что стучалось извне. Начинаю анализировать. Извне стучались воображаемые упрёки и претензии со стороны близких людей. Я вспоминаю, что каждый раз, когда я сталкиваюсь с ожиданиями или требованиями в мой адрес, я автоматически напрягаюсь, занимаю оборонительную позицию, чтобы сохранить свою целостность. Это нормально. Я не всесилен, и не могу сразу же реализовать все ожидания и требования в мой адрес. Но вместе с тем, эта оборонительная, защитная позиция очень энергозатратна, так как нужно постоянно держать оборону. Более того, когда я занят этой защитой, то любой следующий импульс приходящий извне, усиливает внешнее давление, заставляя меня напрягаться ещё сильнее. Что происходит, когда я осознаю, что бороться не стоит, стоит всё впустить внутрь? Всё это превращается в мягкие и прочные кирпичики, которые строят внутри меня надёжную стену, держащую меня изнутри. Это мой долг, мои обязанности, которые поддерживают моё существование и благополучие. Просто щека говорила о моей потребности и моём праве не браться за все задачи сразу же, как только импульс извне пришёл, но складывать их в некую живую очередь и решать по мере возможности. Мне стоит только дать себе такое право – и всё становится на свои места. 

Начинает формироваться смысл. Вот почему я чувствовал бессилие – набрал на себя много задач, не давая себе внутреннего права на здоровый отдых. То есть, считал себя не тем, кем я есть на самом деле. Был недостаточно чутким к своей природе. Что можно в этом изменить? Я должен отказаться от борьбы с внешними заказчиками, будь то жена, мама или кто-то ещё. Бороться с напором требований к себе – означает лишать себя возможности быть полезным, надёжным, нужным. Но заказы нужно впускать в себя не резко и не сразу в отдел действий, а сформировать некий внутренний буфер для складирования и систематизации заказов. И по мере возникновения свободного времени и энергии, брать оттуда что-то и выполнять. Маме не хватает моего внимания? Она штурмует меня звонками и сообщениями? Запиши себе: позвонить маме. И отложи это до времени, когда я буду в хорошем наполненном состоянии, чтобы смочь с ней поговорить без этого нытья в голосе. А пока не могу – ничего страшного, мир не рухнет. Жена хочет квартиру с террасой? Ну и что, что пока нет вариантов. Отложи это как задачу и жди благоприятной возможности. Откладывай деньги, держи нос по ветру, но не думай, что срочно надо вырыть из-под земли эту квартиру, иначе я буду плохим мужем.

Все эти смыслы наполняют мою голову, давая ощущение свежести и пространства. Я вижу больше возможностей, ощущаю, что и сил внутри становится больше, так как освободилась энергия, которую я тратил на борьбу с ветряными мельницами. И тихая светлая радость проснулась в моём сердце. Все признаки смирения налицо: внутренняя опора и чувство спокойствия, видение многих положительных вариантов действия, радость и удовлетворённость.

И благодарность. Благодарность учителям, которые так усердно вкладывают в нас эти жизненно важные навыки, благодаря которым мы становимся способными выходить за рамки реактивного поведения, проявлять свою истинную свободу выбора. Благодарность Всевышнему за то, что Он, не покладая рук, поддерживает всё это мироздание, давая мне возможность быть маленьким, и при этом полезным Ему. Благодарность всем, кто проводит в мою жизнь Его уроки, пусть через претензии и упрёки – значит именно так до меня сможет достучаться Истина. Спасибо.

#интроспекция #самоанализ #уроки жизни #гордыня #смирение #психология #духовная психология