#儚くて何処か愛おしい様な | Explore Tumblr Posts and Blogs

natukusa · 2 years

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Nintendo Switch「even if TEMPEST 宵闇にかく語りき魔女」クリアしました！

大好きなゲーム「ノルンノネット」のシナリオ・ディレクターを務めた潮さんの最新作ということで、発売前から楽しみにしてました。

DL専用ソフトなので発売日当日の夜にインストールし「プロローグだけやっとこ」と思ってるうちに朝までプレイ。わかっていたことだった…。

睡眠不足になりながら先日クリアし、興奮のままネタバレ感想言ってみよう。

ノルンの頃から発揮されていた、一見端正で落ち着いた文章なのに、的確に感情を貫く精密さ繊細さで「痛くてつらい境遇」をみっちり描かれたら、そりゃこっちの体力はもう0よ！

俗にいうドアマットヒロイン（元からいた環境や人間関係の中で虐げられている主人公）に属するんでしょうが、そういう物語分類以前にまず「虐待」の文字が浮かぶほど徹底した尊厳の奪取ぶりを端正な文章で描かれます。

誰がここまでやれといった……！　いややっていいけど……！！

虐げられ続け、いわれなき罪で火刑に処し、一度は死んだ主人公が「魔女」の協力の元再び人生をやり直す……というところから始まる本作。「なぜ彼女はこんな運命をたどることになったのか？」というミステリーのような趣もあります。

また、本作のシステム的特徴でもある「魔女裁判」とは、作中エピソードで殺人を犯した人間を議論し民衆投票により見つけ出す、人狼ゲームのようなもの。

プレイヤーから見て犯人当てはさほど難しくないと思いますが、巧妙な選択肢やフラグ管理の妙、なにより「300人の投票権を持つ民衆に、犯人をあてるように誘導する」という構造上、うっかりすると顰蹙を買って結構あっさり失敗するので油断ならない…。

そんなスリリングな展開ばかりかとおもえば、プロローグを抜けると「騎士を目指す若き候補生の訓練生活」という非常にポップな展開も始まります。会話の軽妙さは楽しいし、なによりほんのちょっとした語尾や一言で、そのキャラクターにぐっと立体感が生じる腕前は、ノルンノネットからさらに洗練されているように感じました。

しかししかし、これもやはりノルンノネットからの引き続きと言いますか、「一見どれだけ穏やかで人がよさそうに見えても、ほんの少しの運命のかけ違いで誰しも凶行に走る」という人間観が、本作ではより手広く展開されているように感じました。その手前で散々楽しい生活を繰り広げているもんでショックもひとしお…。

そんな凶行を前に、突然の暴力に悲しんだり怒ったりするだけではなく、そこに至ってしまった人への慈しみと責任感、時に自らが手を染めて他者を死に至らしめる罪悪感……同じテーマなのにこんなにも様々な情動がわくものなのか、と毎回舌を巻いてしまいます。あと泣く。いろんな感情で泣く。

個人的に一番刺さったのは、主人公から見たエヴェリーナの理解しがたさ。エヴェリーナが他人に残酷になれる理由はいくつか示されていたけれど、知ったからって、本人に突き付けたからって何かの解決に至るわけではない……というどうしようもなさは、最初は恐怖、最後は「他者との相互理解の難しさ」を突き付けられているようで、ずっと重石のように残っています。

主人公の母親は、エヴェリーナという悪魔を主人公に仕向けたともいえるし、最大の理解者であるマヤも主人公に残してくれた……そう思うと、人のつながりとその影響の複雑さを思わずにはいられない。

その複雑さはイシュが語る「過去の人間たち」と同じものに思えます。彼が語るあの人物像は、決して他人を裏切るような人には思えないけれど、しかし凶行の事実はどうしようもなく立ちふさがっている。

そういった「他者のどうしようもない理解しがたさ」は、もしかするとイシュと主人公に共通した経験だったかもしれない。

ここにしかない輝きを持つ作品ですが、シナリオ面で難を上げるとすれば、いくつか作中で宙ぶらりんに感じる要素がありました。

特にエンダーの扱いはもう少し掘り下げてほしかった。エヴェリーナやコンラッドといった序盤では最悪最大の障害に思えた人物らが、主人公の成長によって恐ろしかった存在感がどんどん後退していくのは必然と思えますが、しかしエンダーが魔女たちや女神に近い存在なら、むしろあの最終決戦前後にこそ主人公との対決展開があっても良い存在なのでは…？　とも。

意図した空白というよりは「ただぽかんと空いた穴」に思えて、隠し要素でもなにか説明があってもいいんじゃないかと思うくらい。でもたぶん？　アルバム全部開けたけど？？　ない？　かな？？　うーん。

あと、主人公たちが人々で何かとても根本的なすごいことをやらかしても、「メディア操作で封殺する」で処理するのは「あれだけやってそんなことできるう？」とちょっと強引に思えてしまったかも。

ゼンルートでみせた「その場に現れることができた理由」には、強引ながらにその強引さにこそ拍手喝采してしまったんだけども。

あとはクライオスとヒューゴの過去についても、もうちょい落とし前が欲しかったかなあ。

この辺はぜひ追加エピソードやファンディスク、他ノベライズコミカライズなどで補填してほしいところ。してほしいので出してください。

メインキャラクターとそのストーリーとしては、ルーシェンの章の序盤よかったな～。最初は自分も思わず「うわー思ってた以上になまっぽくヤバーい」と感心してしまいました。その時の彼も、彼の状況もよく考えたら決して「ほのぼの」なんかしてないはずなんですが、あそこの抜け感は何度読んでも好き。

それとルーシェンのバッドエンドで、頭では他人を傷つけることを考えながら迷わず身を投げるのも切なくて良かったですね。他キャラクターのバッド（悲恋）エンドでは、いうてそばには主人公がいるけど、彼だけは自分自身でその道を選ぶ。そういうところは「強く生きよう」と決めた時ときっと同じで。

ルーシェンは超常的なスペックや他とは違う生い立ちを理由に強くなったんじゃなくて、ただただ「決めて、努力する、実行する」という凡人の超人性によって強くなったというのが彼の良さだし、他にない魅力だと思いました。そういう彼だからこそ、悲惨な境遇でもどこか穏やかな日差しと、太陽のような頼りがいをふいに感じられるんじゃないでしょうか。

主人公がエヴェリーナの存在を克服したように、ルーシェンは兄たちの存在を最終的には大したことに思わなくなっていく（もしかしたら最初から思ってなかったのかもしれないが）というのも、興味深い鏡像関係でした。

あとマヤね！　主人公大好き同性キャラといえば乙女ゲームや少女マンガじゃよくあるポジションですけど、母のように姉のように導く姿だけでなく、時に主人公のために罪を犯し、時に理由も知らずにすべて引き受けて殺される姿には、「深い愛情」という言葉以上の何かがあったように思えて、言い尽くせない魅力があります。

主人公たちには恐ろしい境遇と苦難と理不尽が絶対降りかかっているし、脅かそうとする存在も不気味で理解し難い存在もいるけど、泣きたくなるくらい綺麗なものもあって、その美しさに支えられて人は生きている。

誰しも等しく狂暴で残虐な性質があるとして、自分のこの情動をどうやって管理するのか、そして他者と社会がもつ暗い情動とはどう付き合っていくのか、そんなこの世界でうまくやってくにはどうすれば？　という問いかけとその答えが、儚く眩しく泣きたくなるくらい暖かい。

道中は主人公と一緒になって思い悩みもしたけれど、エンディングには「悪くない人生だったな」と一緒になって感慨にふける。本当に素晴らしいゲーム体験でした！

#even if tempest #テンペスト魔女

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ryooooto · 2 years

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7/21

本当にごめん、下記は読まないでくれ、失望を招き、人をネガティヴにさせる能力を持っている。

なのに何故公開するのか、そりゃ、読んで欲しいからに決まっている、感想は要らない、どうせ俺が、分かって貰えなかった！と泣き喚き叫び駄々こねるのみ、君にすら非難されたら俺は立ち直れない、勿論、死なない限り立ち直るんだけれど、前書きはここまで

さて、全ては巧妙な罠だ、そもそも、俺以外が存在しているかも分からないこの世界(超主観的)で、誰がどう、僕がこう、こうあるべき、こうありたい、全部がクソどうでも良い事だった、罠だった。

「折角君の為を思って…」というのは、儚くも全て嘘だ、全部が自分の為だ、貴方に救われて欲しいと思ったのも、自分がそう思う事で楽になれるからに過ぎない、俺は本当に主観でしか語らない、この世界の理は俺が決めている、少なくとも、僕の生きている宇宙では"誰かの為"なんて死んでも存在しない

勧善懲悪、予定調和、フィクションだ、アンパンマンだ、たまに、アンパンマンみたいな人がいる、俺の理解では到底及ばない奴、アンパンマンはそりゃ優しいさ、そして、アンパンマンの心の内は見えないんじゃなくて、存在しない、アンパンマンだから。

僕はアンパンマンになれると思っていた、いつかアンパンマンになると、そうでなくても、バイキンマンにはなりたいと、そう思っていた、なんなら、つい先日までは思っていたりもした

でも、成れないんだ、奇しくも、僕にとっての僕は、ノンフィクションなんだ、本当であろうとするとか、本物とかじゃなくて、俺は紛れもなく俺、お前で言うところの偽物だろうが、本物の俺だと俺が認識している以上もうそれは、本物なんだ。

僕はいつも、敢えて自らを偽物と騙るけれど、てめーらに言われる筋合いはねーんだ、バンドはなんだ、苦行か、修行か、僧にでもなるんか、もしかしたら、そうなのかもしれない、僧なのかもしれない、つってな、はは、ははははははは

俺は皆んなが人間じゃないと思っていた、バンドをやっている奴は人間じゃないと思っていた、もしかしたら、人間じゃないのかもしれない。

俺は人間だ、バンドをやっているのに人間だ、本当に困った事だと思う、人間の癖にバンドをやり、人間を歌う、人間で在ろうとする、俺達が観たいのは、会いたいのは、いつだって宇宙人や未確認生命体、悪魔幽霊その他諸々、人外(アンパンマン)って奴だったのに

観られたいといざステージに立つのは人間だ、人間は多いから、街を歩けば、家に帰れば、人間なんて簡単に見れてしまう、今更俺が、俺という人間がステージに立ったところで、人間に過ぎない。

俺はずっと勘違いしていた、バンドをすると人外になれるって、いや、バンドをするような思考を持った時点で人外になったって、でも、成れなかった、ステージに立っているアイツらは、人間じゃなかった、騙されたんだ俺は、罠だった

だから俺は考えた、人外になれないのなら、人間を打ち出そうと、そう考えた。

でも、人間は、何処まで行っても人間だ、結局、パンダの方が面白いらしい、それでこそ人間さ

流行りの漫画を読んでいる俺、エッチな画像にいいねをする俺、流行りのYouTuberの動画を見る俺、流行りのポップスを聴く俺、そんな俺を、少し馬鹿にする俺、俺は何処までも俺だ。

俺すらも俺を認めてやれない、俺の感性は、俺に合わない、俺の過程と行動は噛み合わない、本当に人間らしい、これを書く事で、それらを狂気として提示しようと試みている朝方の俺、普通だ

ふっっっっっっっっっっっつーーーーーに、普通だ、こんな俺を観察しても、人間だな、としか思えない、異常で有ることを認識しながら、異常をこなす、そんな自分は異常を見上げて見下している、腐っている、腐り切っている。

DMが来ると嬉しい、あーだのこーだの相談を持ちかけられる、興味は無いが、求められている感覚を求めている自分が居る、それを完全に認識しながら、数ラリー続けて、ハートマークで会話を終わらせる、なんて、なんて人間らしい、本当はもっと喋りたい、でも、一定の距離感を保った上でこそ満たされる何かがある、嗚呼、醜い、本当に醜い

どうか俺を正しく認識してくれ、僕はアンパンマンじゃないんだ、私は石川瞭斗に過ぎない、本当に単なる人間なんだ、長い物には巻かれるし、長い物を冷笑している、これが僕の本質だ、みっともない、みっともなさ過ぎる。

それっぽいことを言っときゃ良い、そんな夜も確かに有る、積み上げる気のサラサラ無い楽なポエム、なるたけ本当に近い様描くけれど、僕が僕である以上、何でも作品にしようとする節があって、結局、偽物の心を描いてしまっている気がするんだ、あーあ、嘘くせーポエムはその辺にしとけよ、馬鹿らしいったりゃありゃせんよ、とは言うものの

ほら、ここの改行もそうだ、句読点もそう、何にだって、五感的なセンスを正しく提示しようとする、部屋に至ってもそう、僕の本当が存在するのは引き出しか、いや、そこにも偽物は存在する。

一体誰が僕を僕とするんだ、自分探しなんて楽なもんじゃ無いさ、居ないんだから

以上が、今日の、「真っ暗な画面の端に小さく長文が書いてあるInstagramのストーリー」と同等価値のポエムだ、ブログだ、ウェブログだ。

正しく有ろうとする俺を、見下しているよ俺は、予定調和に支配されて死んでいけよお前は、俺は、フォロワーの多い有名人に縋れよ、意見なんか持つなよ、畏れよ、それがお前らしさだよ

早く悪態をつかせてくれ、取り返しのつかないくらい

P.S.ずっと前からあるこのブログ、重ねて、毎日毎日はてなブログにも書いてて思うが、俺は通して似た様なことをずっとほざき散らかしている、正解を正解と認めたく無いが故に、手を替え品を替え、一人称を変え、言葉を変え、文体を変え、結局同じ事を結果としている、この結果は恐らく、過程となる、10年後に生きていたとするなら、僕はどんな答えを出すのだろうか、「くだらんくだらん！結局金になれば良いし、ほら、数千人が今日も俺を待ってる！俺は神だから、俺は求められている！こんな事で悩んでたなんて、くだらんね！」とでも言えているだろうか、それはそれで、幸せな事だ、勘違いも極めると、本当になる、悪癖に悪癖を重ねると、気っ風良くなるってもんだって、坂口安吾先生も書いていた気がしたが、どうやら書いてなかったみたいだ、俺の妄想は、本当に都合が良くて関心する、頼むから、いつまでも、俺は俺のままで、ひん曲がった根性を、真っ直ぐ続けて下さいや、それを愛してくれている人も、少しだけれどいるんだからさ

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flymola · 1 year

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soumiluna · 1 year

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denisetofilm · 1 year

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yuupsychedelic · 8 months

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詩集『わたし専科』

詩集『わたし専科』目次

1.「忘れて（Prologue）」 2.「碧空が憎い」 3.「100回目のサヨナラ」 4.「永訣のキス」 5.「死にたくなった夜はわたしが抱きしめるから」 6.「片道切符のジャーニーマン」 7.「冷たい微笑」 8.「ふたりと煙草」 9.「いとしのキャフェ」 10.「サヨナラ世界」 11.「ねえ、わたしを見て？」 12.「人生でいちばん倖せな日（Encore）」

1.「忘れて（Prologue）」

この蒼き日に紅く染まらないまま消えていけることを倖せに感じる

思えば取るに足らない人生だった

誰とでも代替できる誰にだって当てはめられる私の人生はそんなもの

好かれるよりも嫌われるよりも空気であることが最も悲しい

それを理解してくれたのはもうこの世を去った貴女だけだった

貴女がいなくなって私の存在を肯定する人が消滅し何も出来なくなった

意志薄弱な私を愛してくれてありがとう

そしてごめんなさい

私のものはどう始末してくれたっていいいっそのこと存在自体を忘れてほしい

私がいない方が倖せになれるから所詮私は諍いを生むだけのバグに過ぎないのだから

生まれてきたこと生きていたこと私自体を記憶から抹消してほしい

さよなら貴女に逢いにいってきます

2.碧空が憎い

こんなにも空が晴れ渡っているのにわたしはベッドに横たわり明日も明後日もないのに生きようとしなきゃいけないんだろう

心がどんどん壊れてく音も映像もないけれど身体が崩れてく気がして何かを始めようと思い立った日は

わたしの記念日碧空を憎ましく思った日

川で水切りをして遊ぶ子どもを見てかつてはわたしもあんな日があったと目を細めて思い出す

何度も断られているうちにどうでも良くなっていく誰にも必要とされない悔しさは誰もわからなくていい

わたしが壊れた日碧空を憎ましく思った日

旅をしたいなら旅をすればいい

わたしにはそんな勇気もなく小舟を河に浮かべ微笑んでいる

社会が移ろう様を見て生きる自信を失うこの古ぼけた幻には明るい未来はない

わたしの記念日碧空を憎ましく思った日

わたしの記念日碧空に這いつくばろうと決めた日

3.100回目のサヨナラ

何をするにしたって不器用すぎて周りに迷惑をかけてきた

いつしか季節は流れ大人になったけどわたしは今も生きてるだけ

やりたいことはない風に流されたままそんな声を夜空にぶつけても誰も答えはしない

生まれてきて、ごめん。何もできなくて、ごめん。やさしくなれなくて、ごめん。何もできなくて、ごめん。

自分さえも信じられずあなたを傷つけ愛すらも手放しそうだ

恋も夢も失い大人になったけど誰のためにこれから生きるのか

やりたいことはない時に身を任せるそんなわたしの声など誰も聞きはしない

愛せなくて、ごめん。何もできなくて、ごめん。夢中になれなくて、ごめん。何も出来なくて、ごめん。

死にたくても死にきれない生きたくても生ききれない中途半端なわたしに誰かトドメを刺してほしい

生まれてきて、ごめん。何もできなくて、ごめん。やさしくなれなくて、ごめん。何もできなくて、ごめん。

生きていて、ごめん。ネガティヴで、ごめん。強くなれなくて、ごめん。夢叶えられなくて、ごめん。

蒼い空に問いかける何故生きるのかそして…… 100回目のサヨナラ

4.永訣のキス

貴方が嫌いになったわけじゃないむしろ好きなんだそれでも別れを決めたのはこれ以上迷惑をかけたくないから

いつも切り出すのは私付き合った時も別れる時もそれでも貴方は微笑みを浮かべて私の答えを受け入れてくれた

貴方が愛しすぎるほどに好きでした最後に身体を重ね合う二人の心は震えていました

貴女と何かあったわけじゃないむしろ平穏だった突然別れを告げられて僕は部屋に静かに佇んでいた

そして最後の夜が終わり荷物を纏めて貴女は出ていく突然のわりに心が落ち着きすぎて僕は不思議な胸騒ぎを感じた

貴女が愛しすぎるほどに好きでした最後に目を合わせた時二人の心は濁っていました

大阪メトロにスーツケースを抱えてひとりの女が涙を隠しながら佇んでいる光景は側から見ると滑稽だっただろうそれでも��は消えるしかなかった

貴方を想って立ち去ることしか頭になかった

ふたり分の歯ブラシにふたり分の食器これから始まる暮らしを夢見て揃えたモノたちを段ボールに片付けていく最初は受け入れようとした運命も時が経つほどに悲しみに染まり始めた

貴女を想って受け入れることしかできなかった

あんなに愛し合った仲なのに最後は呆気なく別れ際に重ねた唇は涙で微かに濡れていた

永訣を告げるキス余韻が褪せないまま携帯電話からの通知音貴女からのさよならが聞こえる

愛しすぎるほどに好きだった人一言でも言ってくれたら良かったのにそんなに僕は頼りなかったですか？

5.死にたくなった夜は私が抱きしめるから

もう帰らないと決めた日僕はフェンスを飛び越えた遮蔽物のない摩天楼はあまりにも美しく過去の僕がいかに濁っていたかを知る

この世界にやっとサヨナラが言えるんだ不思議な高揚感が胸に宿る叶えたかった夢も頑張りたかった未来も今の僕にはどうだっていい来世はほんの少しでも幸せになれと後手で誰かにピースした

ふっと息を深く吸うさあ、もう後悔はないぞ。

あなたの姿を見た時これは「止めなきゃいけない」と感じたあの儚さは今日という日を予言していたのか屋上のドアを抉じ開けた

どうして何も言ってくれなかったんだ怒りと哀しみが心を支配するあんなに格好良くて優しかった人がなぜ今自らの命を絶たなければならないのか私は全力であなたを抱きしめた嫌われたっていいの

まだ生きてほしいたとえ、私のわがままだとしても。

その気配は君しかいない君のぬくもりを感じた瞬間に悟った僕は死ぬ勇気すらないのかもはや摩天楼に身を投げようと思えなくなった

用意周到な計画のはずだったのに過去の記憶が嵐のように脳裏に浮かぶいつだって僕は自分自身で決めてきたのにこんな時に限って君に邪魔されなければいけないのかそれでも涙が止まらないのは何故だろうまだ未練が残っているなんて信じたくはないんだ

強い力で抱きしめている君の腕を離すはやく、僕を自由にさせてくれ。

あなたの腕が私の身体を離れていく諦めという名の現世への未練を断ち切るように私は生きる理由にすらなれなかったんだね大地を離れた恋人の背中を追いかける

好きと伝えなかったのがいけなかったのかないまの私は後悔への処方箋を持ち合わせていないいつかのあなたがこう言っていたことを思い出したんだ「嫌われるよりも忘れられる方が怖い」って私なんかが生まれるんじゃなかった恋人すらも大切にできない人に生きる資格なんかないよ

遥か地上で鮮血に染まったアスファルトあなたが死にたい夜は、私がどこへ行っても抱きしめるから。

6.片道切符のジャーニーマン

僕は旅に出ると決めたもうこの家には戻らないすべてを整理して旅を始めた

見慣れた街ともおさらばだしみったれた役人や腐った上司とも会わなくていいこんなに楽な気持ちは久々である

普通電車に乗り込んだ後先を考えずに行く旅は心地よく周囲の景色が色づいて見えた

好きなひとに裏切られ大切なひとは逃げていく僕には何も残されていないだから旅に出るんだ風の調べに乗せて明日を捜すための旅へ……

君を一生愛すると決めたあの夜が未だに忘れられないでも君はもうここにいない

親友だと思ってた奴に恋人を盗まれた太陽すら投げ打ってでも守り抜くつもりだったのに君は奴に容易く心を売り渡してしまった

次の分岐はサイコロで決めてしまおうどこへ行ったって結末は同じ僕に明るい未来などない

今日輝く太陽が君なら昨日の月が僕だもう死んだも同然なのさだから旅に出るんだ風の調べに乗せて自由になるための旅へ……

好きに生きたかったよやりたいことをやりたかったよ僕は僕を嫌いになり君は君を好きになるサヨナラを告げる前に君を投げ捨ててしまえる勇気があったなら

好きなひとに裏切られ大切なひとは逃げていく僕には何も残されていないだから旅に出るんだ風の調べに乗せて明日を捜すための旅へ……

死場所を捜すための旅は生まれた頃から始まってた優しさに塗り固められた嘘が僕を静かに殺してく掠れていく声に気も留めず今日を決めつけて死んでいこう

7.冷たい微笑

心の中のマグマ心に絡むドグマ殺しながら泣きじゃくる

ひとりが好きなのに人肌が恋しくてふいに連絡したくなったのは私から別れた元彼

電話に表示された名前ボタンだけは押せず真っ暗な部屋の真ん中で静かに嗚咽する

SNSを開けば私よりも悲惨な人がいるそんな人を見るたびに心が少し楽になった

そして嘲笑う安酒を飲みながら

この哀しさは誰にもわからぬだろうわかってほしいとも思わない

生きてるだけの私死んでくだけの私真っ赤なドレスは埃を被り憂鬱に溺れる

病院には行けない誰にも相談できない頼れる人もいない仕��もできない

何のために生きるのかもはやわからない

朝日が登り月が満ちて微睡むうちに夜明けは来る

まだ立てるはずなのに心が追いつかない身体に巻きつく大蛇の幻想

眠ることさえも取り憑かれて満足にできない

貴方にサヨナラさえ言えたならもう未練もなく逝けるのに後悔に囚われたまま動かなくなった時計のように固まる

誰のせいでもなく私のせいすべては私が決めたこといつか夢を見た残骸

何も残らない誰かの声が聞こえるまで漂う今日に怯えながらこの星に身を委ねて

8.ふたりと煙草

あんなに吸わないと決めていたのにゴロワーズを燻らせるとあの日に戻れる気がしてさつい止められなかったの彼女が呟く

僕らには未来などなかった少しずつ暖めてきたはずの関係彼女が隣に連れていた男を見た時すべてが壊れていく音がした僕は“じゃない方”で

大学を卒業して落ち着いた恋愛ができると信じていただけど…… そこにあったのは残酷な現実でまさか彼女が浮気をしていたなんて

必死に否定すればするほど僕の気持ちは離れていくそんなことすらもわからずに訴える彼女恋人とすら呼びたくなくてあの夜を境に締め出してしまった

一年でいちばん雨が降った夜僕は不安感を胸に眠っていた最初は訴えるような叫び声が聞こえたけれど次第に聞こえなくなったことに安堵した彼女はどこかへ消えたんだと信じたかった

翌朝にゴミを捨てに行こうとした時彼女は泥だらけで眠っていた僕は他人のフリをしようとしたでも最後の最後でボロボロになった姿が哀しくてつい家に上げてしまったんだ

あれから一年の月日が流れた彼女は今も何も語らないままベッドで一言を唱え続けているあの日がすべてを変えてしまったんだと後悔しても遅過ぎて

僕らには未来などなかった少しずつ暖めてきたはずの関係彼女が隣に連れていた男を見た時すべてが壊れていく音がした僕は“じゃない方”で

それでも彼女を愛していたんだあんな目に遭うべきじゃなかったんだ夜の静寂に眠る彼女を見る度に募り続ける罪悪感の波をいつまでも背負い続けていく

抜け殻のようになった恋人壊れてしまった関係どこにも行き場を失った人生カップラーメンとゴロワーズを肴に僕たちは今日を生きている

裸足のままで今日を死んでいこうふたりのままで明日を死んでいこう眠ったままで……

9.いとしのキャフェ

いとしのCaféで佇む男性はかつて私の恋人でした

180cmを超える長身と細い体型は Bespokeのスーツと靴があまりに馴染みすぎて思わず恋に堕ちてしまったのです

遠くで見るとマカロンのようでも近づけばアイスキャンデーそんな恋も今は良き思い出

いとしのCaféに通う女性はかつて私の親友でした

結婚してから会わなくなったけれど CHANELの鞄とワンピースがあまりに似合いすぎて今も勝手に憧れているのです

あなたは財閥育ちだという本当は自由が欲しかったのよねそんな日々も輝ける青春

いとしのCaféを営む紳士はかつて私の父親でした

私には気付かないかもしれない Comandanteのコーヒーミルを使う姿があまりに似合いすぎてやっと幸せになれたのだと安堵しました

言葉を交わすわけでもないのに繋がりあった気がする瞬間そんな日々が穏やかな愛

わたしが生きる場所金曜日午後三時いつもの席で珈琲を飲む

10.ねえ、わたしを見て？

ねえ、わたしの目を見て？

お願いだから最後くらいわたしをちゃんと見てよ

出逢った頃からそう心ここに在らずで何処かをぼんやりと見つめてる

そんな貴方に惹かれてしまった

最初の夜から最後の朝まで聞いても言ってくれなかった

いつか友達から聞いた忘れられない人がいること恋人にすら話せないの？

ねえ、わたしの目を見て？

あなたに聞きたいの本当に好きだったのかわたしが恋人で良かったのか

もういなくなるよ？二度と逢えないかもしれないよ？それでも言わないの？

ドアを開けても彼は無言のままサヨナラすらも言わないそっと彼の連絡先を削除した

ねえ、わたしの目を見て？

最後まで見てくれなかったよねうつろな瞳で見つめるだけそんなに忘れられない人って誰なの

ねえ、わたしは悲しいよ？

碧空が皮肉だ最期まで愛されなかった何も本音で喋ってくれなかった

それなのに碧空は綺麗で時々垣間見る本音を拾い集めたら誰にも見えない流れ星のように美しい

そんな貴方に惹かれてしまった

いつかまた逢えるならふたりで飲みに行こうよその時は本音で……

ねえ、一度くらいは目を見て？

11.サヨナラ世界

隣で眠る貴方を傍目に麻縄を首に巻くいつか来ると信じた日が今日であることに慄きそっと微笑む

素晴らしい日々だったあなたと出逢って愛おしい存在だったあなたと暮らして

貴方にとって私はどんな存在でしたか？

これから生まれ変わると伝えたらきっと優しい言葉をかけてくれるし抱きしめてくれるでしょうでも私には不要です

私は幸せになっちゃいけないんです幸せと感じちゃいけないんです最高の日に逝かなきゃいけないんです

それが宿命だと信じて今の幸せを閉じ込めると決めた日すべてが完璧だと思っていたけれども貴方の直感だけが誤算だったそっと解かれる麻縄

肢体が吊り下げられていく巻きつくのは全身に縄身体にじっくりと染み込む感触あの世へ歩いていけたらいいのに何度も身体に焼きつく鞭の音これこそが私の望んでいた世界なのだ

生きるとは切なさ死ぬとは喜び一度はそう信じた私にとって麻縄由来の傷は勲章のようなもの今日も私は舞台に立つ

12.人生でいちばん倖せな日（Encore）

今日は人生最高に倖せな日だ明日のことをもう考えなくていいすべて終わったのだから

かつて白鳥が空を飛んだ人も空を飛ぶ夢を見たもう当たり前になったけれども最初は偉業として讃えられた

いつだって最初に孵化させた者が勝者�� 二番目は歴史の裏紙に記された敗者に過ぎない

家族が困らないくらいの金は残した妻も子供も健やかに生きられる私は人生の目的を成し遂げたもう朽ちるしかない

大人になること老人に生まれ変わること私はそれを受け入れたくはないだから自らの手で終止符を打つと決めた

自分勝手と罵りたいなら罵ればいい蔑みたければ蔑めばいい

もう私が知ることはないしそんなことを言われる謂れもない新しい世界には響きすらしないだろう

倖せとは喜びとは生きるとは死ぬとは

考えることが仕事だった私も今日くらいは考えることをやめようと思う遺された君たちもどうか考え過ぎないでほしい

明日が来ないことへの歓喜をそっと噛み締めてから溶けゆく小石（私という存在）

詩集『わたし専科』クレジット

プロデューサー / 作：坂岡優コ・プロデューサー：Sakura Ogawa

原案：Sakura Ogawa（No.2,3,4,5,7,11）共同執筆：星雲凛（No.1.8.12）

デザイン・編集：坂岡優制作スタジオ：Yuu Sakaoka Studio

Very very very thanks to my friend, my family, and all my fan!!

2023.8.31 坂岡優

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