#así como somos. Una mezcla loca.

[castillejo2311]

#Categoría: Poemas de Silvia Navarro #El mundo es una mezcla loca. Una mezcla entre lo efímero y lo eterno #entre lo infinito y lo finito #entre el vacío y lo lleno; así lo vemos. Nosotros #la “humanidad” #no podemos hacer más ni menos que vernos y creernos su centro; y le vemos #al mundo #así como somos. Una mezcla loca. #Somos una mezcla loca #de todo lo que nombramos en el mundo; de lo bueno y de lo malo; de lo aparentemente bueno y de lo aparentemente malo. Lo aparentemente buen #lo exhibimos; lo otro #lo vergonzoso #lo ocultamos la mayoría de las veces. Pero hay ocasiones en las que algo o alguien en el mundo nos obliga #nos empuja #nos incita dulce o dolorosamente a revelarlo; eso es este Blog #una revelación de lo oculto de una persona; el susurro unas veces tierno y otras apasionado de un alter ego #al oído de alguien que no esperaba escribir poemas pero que copia lo que le dicta la voz de aquel susurro. Los versos contenidos acá son to #de inspiración #ternura y pasión #hechos poemas libres al viento de la pluma y al cielo blanco del papel. #Espero se encuentren con un espejo. Espero disfruten.

[caostalgia]

Bucle

-Volver, la paradoja de viajar al pasado para vivir el presente.-

-Tú, que eres tan botella al agua, tan noche de agosto con luna llena y algo de charlas ¿Acaso no te das cuenta que eres como una partícula de agua? Yo, tan pensativo, teórico, impráctico e indeciso; soy ese roble que no se cae, por más diluvios que pasen no se deja llevar. ¿Será que aún no te has dado cuenta que nuestra mezcla está pensada para fallar?

Estoy tan lejos, estoy a micrómetros de su abrazo y mi ensimismamiento me lleva a un rincón oscuro, allí donde ella es el significado de pureza, donde el agua se descompone entre uno de hidrógeno y uno de oxígeno porque ella es ese átomo restante. Como deseo me responde después de unos minutos antes de que el miedo me obligue a retirar mi pregunta.

-Quizás somos mucho más que una de tus teorías. -Me dice y mira la lluvia mientras aclara lo que piensa -. Según tú eres un hombre teórico y yo la chica a quien el tiempo jamás alcanzará, pero yo también puedo crear mi propia teoría. -Eso me encanta, esas ganas de ganarme siempre, esa competitividad tan racional que hacía las teorías más locas -. La noche pasada, me despertaste a eso de las 3:10 AM, para decirme que las personas pueden ser lo que ellos mismos deseen, a pesar de que su mundo se colapse. Si se caen las grandes dictaduras de terror ¿Cómo las personas no van a ser capaces de construir su propio mundo sin terror social? Sí, me acuerdo perfectamente, aún sigo en mis facultades.

-Pero...-la interrumpo.

-Pe, pe, pero nada, estoy hablando -continúa con su recital. - Siendo sincera esa noche tenía me venció el sueño y lo quise discutir en la mañana, pero lo olvidé; mi punto es que no estoy conforme. El terror social es una masa que uno mismo crea dentro, es una basura que uno mismo la debe sacar. Lamentablemente las personas no tenemos un sistema para depurar comentarios, opiniones y críticas tóxicas. No tenemos un grupo de ecologistas que salvaguarden nuestra autoestima, nosotros mismos debemos serlo. Quiero decir, que a pesar de ser una partícula de agua que no pasa dos veces por el mismo lugar, aunque sea esa lluvia o ese diluvio por el cual, tú, roble, te dejes llevar, aunque sea tickets viejos los cuales la fecha nunca cambiara y tú me botes o me reutilices para encender(nos) la caldera, nunca pienso cambiar.

Mi teoría es algo más sencilla tú eres una caída que tiende a más infinito y yo una partícula, la cual su ecuación de movimiento tenderá siempre a ti. Según tú y tus charlas físicas, jamás se debe dejar la gravedad por fuera, así que caeré. Yo no pienso cambiar, no dejaré de tomar decisiones a la ligera, de no responder mi contestador y tampoco de esperarte en la cama, sabes que soy más de dormirme a tu lado y que me lleves luego en tus brazos. Y tú... Tú no tienes cara de dejarme de despertar a la madrugada para luego hacerme dormir con tus pensamientos, con teorías locas, aunque... Me doy cuenta cuando es una excusa para follar. Tú no dejarás de acomodar la despensa por colores y de dudar dónde pasar vacaciones.

Yo me tiraré, solo no dejes de ser esa montaña. Seguirás estando y yo seguiré corriendo -me mira, está a punto de acabar. -A menos de que tú, montaña, dejes de estar o yo, corriente, deje de correr… –se acerca al risco más grande del jardín, me mira a los ojos y se proclama en guerra contra mi teoría. -Esto será eternidad. -Se tira, me besa.

- ¿Habrá algún día en que esta guerra termine? ¿Será que mis teorías serán lo suficientemente convincentes para hacerte creer que lo sempiterno es un candado y una llave? -Le preguntó intercambiando mi mirada entre sus ojos y sus labios, con la tentación de saborear su grito de guerra.

-El día en que esta guerra termine, tendremos que viajar al pasado para volver a empezar.

~(E²A²)~

-NJNEL.

#caostalgia #mayo2021 #notas #citas #escritos #frases #njne2l

[mjulianarm]

AMARTINMATU

Desde que tenía 19 años, mi vida tomó un rumbo completamente diferente al que venía caminando. Antes de esto, era un individuo plano, conforme con aquello que se me había dado y satisfecho con lo que se decía que era lo correcto;  también caí  en esa burbuja imaginaria en la que me criaron mis papás, haciéndome creer que todo estaba bien, siempre que estuviese dentro de ésta. No niego que mi  infancia fue realmente buena; a pesar de no tener a mi papá cerca desde los 12 años, mi mamá, con uñas y dientes, siempre nos dió todo lo que quisimos; aveces me siento culpable de haber pedido más de lo que debía, sabiendo que yo nací en  “cuna de oro”, pero  poco tiempo atrás,  esto no era posible: incluso mi hermana alcanzó a vivir la desesperación de la pobreza, antes de que yo naciera.  Sin embargo, en algún momento tuve la sensación de que la vida perfecta era posible a causa de mis haceres: era excelente en el colegio, me portaba bien en mi casa, nunca tuve ningún mal hábito, y lograba lo que me proponía; aunque ahora entiendo que eran otro tipo de propósitos, esos que la sociedad te dice que debes alcanzar: educación, buenos modales, comportamiento ejemplar, etc. Pero a pesar de tener esa infancia tan afortunada, había algo que iba desintegrando la burbuja desde temprana edad, sin ni siquiera advertirlo: era mi carácter hereditario, que venía de dos personas que, en tiempos pasados, fueron completamente explosivas, (una cambio, el otro sigue igual hasta hoy). Yo, por mi parte, normalizaba mi comportamiento como si no hubiese forma de cambiarlo, sintiéndome conformista con mi forma de ser,  a pesar de no agradarme por completo. Hasta que cumplí la mayoría de edad.

Antes de seguir, debo aclarar, que me parecía completamente ilógico tener que decidir lo que vamos a ser para toda la vida, a una edad  en la que tan solo tenemos una idea mínima de lo que somos,  de lo que queremos; pero ahora que veo cómo pasa el tiempo sin detenerse, sin pausas, con prisa, creo que la burbuja de la infancia,  era innecesaria, a pesar de disfrutarla, siento que desperdicié mucho tiempo creyendo cosas que no eran parte de mí y que incluso en mi educación escolar pude haber aprendido muchas cosas más, que las derivadas que hasta el día de hoy no he usado.

Cuando salí del colegio, tenía muchas dudas  de lo que quería estudiar, sin embargo, en ese entonces tenía dos cosas claras: la primera, era una persona volátil, creativa y libre, y la segunda, no me apetecía enfrentarme sola a un mundo que las películas presentaban como el lugar del bullying, así que entré a la universidad de mi hermana,  para acompañarnos, como habíamos hecho toda la vida; y mi decisión de la carrera fue una mezcla entre encantos hacia lo que me vendían y mi clara intención  de no desapegarme de mi parte artística, ya que durante toda mi niñez, la música siempre fue mi guía, pero le tenía pánico a la idea de que el músico muere de hambre; Así que empecé a estudiar Comunicación  audiovisual. Era  extraño reconocerme como una persona comunicativa, pero me encantaba la magia del cine, sus bandas sonoras, los documentales, los cortos, todo lo que podía capturar una parte del tiempo y reproducirla cuantas veces quisiese; además de sentirme encantada por poder transportarme entre lugares mentales y emociones desenfrenados en un espacio/tiempo tan corto como el de cualquier pieza audiovisual.

Me apasionaba cada cosa que iba aprendiendo a pesar de tener que estar en un sistema tan claro y definido como el de la educación meramente sistemática; recuerdo que mi profesor de música del colegio, nos decía constantemente que en la universidad siempre íbamos a ser un número más que estaría asignado en nuestro carnet estudiantil; pero creo que no conozco el primer ámbito en el que yo hubiese podido pasar desapercibida como un número, mi personalidad vibrante lo impedía, así yo lo quisiese. Aún así, entendí que Migue(el profesor), no se refería solamente a ser nadie, se refería al trasfondo que conllevaba ser parte de una gran manada, y que para sobresalir, era necesario amar nuestros procesos, más que buscar ser parte de ésta, porque teníamos dos alternativas: sobresalir por lo meramente público, o por nuestros talentos; en mi año 19, yo sobresalí por los dos.

En 2015, estaba iniciando el semestre académico, recuerdo que era la semana de primeros exámenes, cuando una situación  del azar, me involucró en un hecho que cambiaría para siempre, no sólo mi vida, sino la de muchas personas más. Algo que me repito siempre, es que nadie se imagina levantarse un día y enfrentarse a la muerte; más de lo que ya había conocido con la partida de mi primo a causa de una leucemia trágica.

Ese día, por un inoportuno accidente, murió alguien a quien apenas conocía, pero ha sido parte de mi vida desde entonces, y con él, murió la vieja yo, como si nada de lo vivido antes hubiese sido suficiente para despertar  a la nueva yo.  Pero ese día me marcó, no sólo físicamente,  teniendo que descargarme algunos voltios para volver a la vida con tan sólo un par de huesos rotos que se compondrían con el paso del tiempo y un par de cicatrices que se volverían parte de mis logros; también me cambió psicológica y emocionalmente.  Creo que nunca más volví a ser la misma y no niego que en algún momento lo quise.

Por circunstancias como ésta, pase de ser de esos números en el carnet, a ser reconocida, aguantando preguntas incómodas, que ni yo sabía cómo responder, pero aún así en lo único que quise enfocarme fue en sacar mi carrera adelante, ya que el apoyo de la universidad era cobrar más dinero, sin ningún tipo de piedad, más allá de una semana de plazo para las entregas, que por cierto, logré con total éxito, sobresaliendo por mi talento, como me había prometido. Pero ahí entendí que mis propósitos eran limitados a lo que otros querían, no estaba dispuesta a dar lo mejor de mí en un lugar en que no me sentía completa y tenía que luchar por cuestiones sociales que no re-componían mis partes  rotas.  

Y mientras todo ese caos pasaba por encima de mí, lo poco que reconocía en mi interior era la extraña  sensación de percepción  que tenía de absolutamente todo, era como si cada pedazo y persona de la tierra, tuviese su propia vibración de color que retumbaba al rededor de cada cuerpo,  fue lo que, tiempo después, pude definir como la percepción del aura. A partir de aquel suceso, empecé a percibir cosas que al parecer, no todos eran capaces de percibir facilmente, y recuerdo que desde niña me apasionaban los colores, pero nunca los vi tan vivos y latentes como hasta ese entonces. Mucho tiempo pensé que estaba loca, o que algo en mi interior se había desconectado, como quedando defectuosa por el momento vivido. No fue sino hasta encontrar diferentes libros  de autoayuda que abrieron mis ojos a otros pensamientos y me llevaron hacia el mundo espiritual, narrando experiencias  de personas que vivieron situaciones parecidas y  catalogando este “don”, como la “elevada percepción sensorial” según el libro “usted puede sanar su vida” de la escritora Louise Hay,  o  reconociendo el CEH (campo energético Humano) a través de la lectura más larga y consciente que he hecho de un libro:  “Manos que curan” de Barbara Ann Brennan. Estos dos libros, más que otros,  han marcado en mí como el reconocimiento de muchas situaciones que simplemente, no comprendía, y me ayudaron a conocer mejor a esa nueva persona que nacía de entre las cenizas.  Al mismo tiempo que me sumergía en estas lecturas, llego a mi, la persona que más me ha ayudado hasta el día de hoy: mi psicóloga, quien también fue y es parte fundamental de todos mis procesos y aprendizajes personales, e incluso,  es una guía  para poder escribir este texto, con la mayor sinceridad y fluidez, que por un largo periodo, no encontré en la escritura o en las palabras.

Empecé varios caminos que fui recorriendo por separado, como tejiendo mi propio sendero. Me he reconocido como un ser plenamente espiritual, a pesar de mi carácter rígido que también he aprendido a sobrellevar . Me he cuestionado mi vida terrenal y  material,  a tal punto de sentirme parte de nada y a la vez de todo. Me he vuelto un individuo nómada, que va de un lado al otro, recorriendo pedacitos del mundo, buscando desaferrarme del apego y aprovechando cada fragmento de lo que la vida me permite vivir, conocer y sentir. He cuestionado mi fé y reafirmado la necesidad de tener una creencia . Me he mimetizado y diferenciado con todo lo que me rodea, para aprender de la empatía.  Me he vuelto tan amable con mis sentires que disfruto de cada uno de ellos. He abrazado mis defectos como parte de lo que necesito tener. Me he descubierto en lo natural, porque sin la Tierra yo no sería nada. Y vivo en una constante búsqueda de balance entre las polaridades que implica la vida.

De ahí, parten todos mis instintos,  mis emociones,  mis pensamientos, dándome la posibilidad de buscar esa conexión,  a mi manera, con cada detalle que compone nuestro mundo.  Me he vuelto tan consciente, desde mi conveniencia, que mi identidad, personalidad y carácter están plenamente identificados y abrazados para conocer cada necesidad, deseo y querer de mi alma y de mi cuerpo; claramente, sin buscar ninguna perfección como antes creía. Así mismo , me aventuro a poner en palabras algunas de esas conclusiones a las que he llegado en mis experiencias a través de la observación: nunca nos damos cuenta de lo magnífica que es la mera existencia  hasta que reconocemos lo que existe entre y fuera de nosotros.  Me considero enamorada de lo natural, del tiempo,  de lo que fluye,  de lo que no nos apega,  de lo que es magnífico y  de lo misterioso y real; no podría verme de nuevo, siendo, sin estos caminos aprendidos.

He de decir que me siento afortunada de que este camino, que parece inmenso, esté tan sólo en un principio, pues el aprendizaje me ha llevado con firmeza en cada paso y caída, a pesar de los vacíos , de las personas que dejé atrás y de los lugares a los que no volveré, me siento plena: cada experiencia vivida, cada persona que aún sigue a mi lado y cada destino que la vida ha puesto en mi camino.

Sin más preámbulos, damos gracias por este recorrido que hoy, con un final de un camino, empieza otro.

[ce-lih04]

Rodeada de personas pero aún me siento sola, algunos pensarán será ella una loca?Yo solo puedo pensar en mi inmensa soledad, si, es verdad, rodeada d personas estoy, si es verdad tecnicamente sola no estoy, pero alguien se ha puesto a pensar porque tan sola me siento? Personas al rededor no es sinónimo de compañía, personas al rededor que solo muestran lejanía, personas que no preguntan, Hola que tal tu día!. Personas al rededor que solo te miran, personas al rededor que solo te lastiman, personas al rededor que solo rien a tu costa, pero esas personas al rededor, que rayos sienten por dentro, es q nadie puede ver más allá que las sonrisas de los rostros, miles de esas sonrisas guardan un dolor irreparable, muchas de esas sonrisas guardan un rencor inexplicable, muchas de esas sonrisas guardan un amor inalcanzable, yo en lo personal siempre sonrió, siempre me río, siempre alegre, te preguntaras Por qué no muestro lo que albergo detrás de dientes blancos y labios dulces? Pues porque demostrar es sufrir, demostrar es recordar, demostrar es dar a las personas una razón para ser feliz, si, para ellos ser feliz, acaso no hay miles de personas que se alegran del dolor ajeno? Yo se que si las hay y no pienso darle placer a quien me quiere ver mal, no pienso darle placer a quien me quiere lastimar, no pienso nunca jamás en darle un arma si quiera para que puedan destruirme, no soy de hierro ni insensible, pero fuerte si que soy, fuerte como nadie y devil como ninguna, son una liga perfecta mezclada en su medida justa, creando un escudo protector capaz de soportar hasta el más fuerte d los golpes, porque la vida es así, te da muchos golpes pero no podemos permitir que eso nos haga sentir menos, somos fuertes como nadie pero débiles como ninguno somos justos una mezcla de dulce imperfección, somos juntos una mezcla de alma, vida, y corazón.

[otrocronopio]

No se como empezar a decir esto, llevo un buen tiempo pensando en un montón de cosas. Nunca supe como decírtelo, sentí tanto y estaba tan perdida, cuando entraste en mi vida, con tus besos y tus excepciones yo era como un picaflor, iba tras una cosa, tras la otra, sospechaba que encontraría algo, no se, no me importaba si ese algo era bueno o malo. No se como empezar a decir esto, enserio, porque ahora, después de llorarte mucho, me encuentro de nuevo en una posición vieja, pero con una nueva persona. No se si todavía tengo chance, no se incluso si te este arrebatando tiempo, pero quiero reafirmarte que te quiero profundamente y que no he podido olvidar tu posición al dormir y menos los besos con los que me levantabas. Soy muy débil y a la vez fuerte, desde niña he usado las botas de mi padre y he pretendido que son los tacones de mi madre, y esta analogía no busca otra cosa diferente a, que entiendas, que he estado "viviendo prestada" durante mucho tiempo. Y tal vez pienses que a los 19 y tantos uno se sepa ni la mitad de lo que la vida contiene, y eso es un error opcional que muchos cometen, mi sobrino por ejemplo, a los 16 ya sabia tanto de la vida que tuvo que dejarla. Continuando, soy muy débil y a la vez fuerte, he vivido prestada y he sido carne de cañón, soy víctima pero también verdugo, he sido una mujer sana, pero por dentro muy enferma... nunca, nunca, he permitido que alguien diferente a mi, entre y me cure... pero tu fuiste una excepción, tu no me curaste, tu pusiste banditas en mis heridas de bala, tu pusiste paños de agua tibia sobre mis hematomas... pero más tarde, era obvio y valido que empezarían a doler. Soy alguien a la que siempre vas a necesitar leer más de dos veces, no soy ordinaria, soy obstinada... y yo nunca permitiría (permitiré) que sutures mis heridas... de eso, "lamentablemente" tengo que encargarme yo. Yo no dependo, desde los 6 no dependo, y eso me hizo lastimar mis muñecas, no comer por días y odiar la mitad de mi cuerpo... Me dejaron sola, me abandonaron y cambiaron... pero un buen amigo, que al inicio quise como amante, me dijo que nada de esto me define, y a la larga, pasaron menos de 11 años para que yo pudiese consentir esa posición como verdadera. Yo no puedo seguir ocultando lo que siento, no puedo seguir en una guerra de cuchillos y mentiras, yo he vivido 19 años así y francamente, yo, que me conozco, que se todo sobre mi, te digo que estoy cansada. No puedo vivir reclamando, no puedo llorar todas la noches y no puedo dispararle a nadie por la espalda. Tu no eres mi excepción... nunca podrías serlo. Tu fuiste mi amigo y después mi amante, y me gustó, y fue lindo y cuando estoy triste duermo con tu libro y dibujo en mi mente tu silueta... Yo me dediqué a guardar muchas cosas, por bastante tiempo, cosas que tu no entenderías de una y tan poco busco que lo hagas, cosas que a ti te hubiesen gustado saber, pero a la larga, se volvería una historia repetitiva, y bueno... como consecuencia de esto, terminé en marzo del 2020 por explotar... es que yo me convertí en una bomba de tiempo, dejé de ser humana. Exploté con mi mamá y mi hermana, con mis amigos, con quien pude en la Universidad y contigo, me volví algo despreciable y me hice todo el daño que creía que me habían hecho e incluso que yo había hecho, nadie tuvo la culpa ni de mis actos ni de mis heridas... la tuve yo, yo soy la responsable, yo alzo la mano y te digo, yo soy la responsable de mis autolesiones y de las lesiones que le hice al mundo... repito, yo soy victima y verdugo, y creo que, en su justa medida, todos lo hemos sido. Me gusta reír, me gusta imaginarme un vida bonita, y sobre todo me gustan las utopías... una vez fui con mi tía a un lugar donde el mar se cruza con el río... y nosotros somos como ese lugar.... en medio de esa unión hay un camino muy largo....y ya sabes quien es ese camino, pero no se porqué, es inevitable sentir, que al final, justo donde hay un faro lleno de luz y paz, ahí estamos tu y yo, juntandonos... tu te apartas y yo jalo, yo me aparto y tu jalas... tal vez, después de todo, si, siempre estaremos... y ese camino en medio siempre estará. Yo he tenido unos meses duros -todos, pero voy a hablar por mi- estoy sanando, se siente como volver a nacer, reconocí mis heridas, me quité tus benditas y estoy apreciando francamente el hecho de estar desnuda. Nunca he llegado tan lejos en tan poco tiempo, mi psicólogo dice que ya me se el camino... pero aún y con todo esto, me pregunto ¿en qué punto llegará mi nueva tormenta? Tengo que cerrar ciclos, y tu eres un ciclo que no se si debo cerrar... puedo preguntar si ¿debo? Y si la respuesta es que yo debería saberlo, pues no lo se.... Y si entro a lo que siento por ti... es todo y a la vez nada, es querer pero a la vez no querer... Y creo que eso es una mezcla entre mucho amor y mucho dolor. Hay cosas que no me gustaron, y en medio de mi tiempo loco, logré esquivar ciertas nuevas balas, a eso le llamo suerte, y entre ese afán por no ser herida... terminé con esto, terminé contigo... Mi interés con esta carta no es volver, es que tu me cerraste el camino (y lo respeto, y conforme a lo que eramos, lo acepto) Ademas se, que el camino que cerraste conduce a un lugar donde yo no quiero estar... y eso ultimo fue el "esquivar una nueva bala" Todos ven una nueva valentina, y yo me siento feliz y tranquila con eso, yo también veo una nueva Valentina, que no olvidó lo que pasó (en general, a ti te incluyo ahí) pero que mira hacia adelante procurando mantener la frente en alto, con temor, con timidez, con humanidad. Esta soy yo a la larga, vulnerable, reflexiva y con unas gotas de resilencia... esta yo no puede ser la excepción de nadie, pero esta yo no se permite responsabilidades absurdas y ya perdidas, y eso es lo que tu y yo teníamos... Y sin embargo, fue lindo, porque yo alcancé a conocer cosas que me gustan mucho de ti, espero que eso lo hayas conseguido de mi, alcancé a conocer cosas que no me gustan en lo absoluto de ti, espero que eso lo hayas conseguido de mi, y alcancé a conocer cosas que me vuelven completamente loca... entre el cuerpo, las palabras, la presencia... y hasta los temores. Voy a repetir otra cosa, perdóname y abrázame, porque, así haya prometido no repetirlo, te quiero un montón y nada, así te rompa el corazón, puede pararlo... yo misma lo he intentado y soy un completo fiasgo en eso. No debí gritarte, ofenderte y pensar odiarte, no debí igualarme, no debí ponerme tus botas... Pero un ciego toma un arma y no sabe que tomó un arma... y un sordo, que también es ciego, toma a su victima y no sabe que se ha convertido en un verdugo... Pero pobre, es ciego y es sordo. Te voy a decir lo mismo que tu me dijiste una noche que tu tal vez recuerdas cada vez que toco este tema -esa en que me oculté diciendo que esto es un error-... Hombre, yo te voy a seguir queriendo... Y esto te lo digo yo, sin parafrasearte, yo soy completamente tuya, así, a mi no me guste... así no me sea fácil entender... e incluso, si mañana mi parecer cambia completamente. Yo necesito volar, necesito no atarme ni atar, mi planeta es muy chiquito y a la larga, siempre nos vamos a terminar encontrando... pero yo no quiero encontrarte con rencor, o distante, o con problemas... porque yo me preocupo, y si, muchas veces yo no acepté tu preocupación.... pero te pido por favor, acepta la mía. Yo no me voy a meter en nada, no me gusta estar en el medio... ese vicio se fue, ese interés francamente se fue. Yo quiero estar a tu lado, como tu amiga.. o tu persona, o lo que sea que pueda ser para ti, un lugar cálido y amable, sin cosas carnales y/o SUPREMAMENTE VINCULANTE... No me creo especial... considero que merezco ser especial en tu vida.... porque tu, tu eres especial en la mía... en una vida donde nunca el tiempo ha sido suficiente para albergar odio... hacia nadie... No desprecies mis sentimientos, dime que no los desprecias... Porque eso si me hace triste, porque a la larga me importas... Finalmente, por fin, no me importa en que te convertiste, no consideraré tus facetas oscuras... aceptaré que están, pero no es lo que son... específicamente, aceptaré que no es lo que eres, que no es lo que soy... y no es lo que somos... perdóname que yo te perdono, quiéreme porque yo te quiero... no me ates que yo te dejo libre y esta en mi vida, por favor... que yo quiero estar en la tuya.

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BECAS PARA EL PROGRAMA PADs 2020

Me gustaría entrenarte en management, cultura organizacional, filosofía empresarial, marketing, diseño, atención al cliente, tecnología, negociación, ventas, marca personal, redacción creativa, inversiones, recursos humanos y negocios en general durante unos tres días de intensa actividad presencial directa con algunos de mis socios, colaboradores y conmigo.

Esto es una invitación a la edición 2020 de mi nuevo Programa PADs edición 2020. Esto es una evolución de las versiones del Programa Universitario VERSE que tuvimos en 2016 y 2017 y que ahora retomamos de forma ampliada recibiendo no solamente a estudiantes sino también graduados y adultos en general.

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¿De qué se trata el asunto?

- El Programa PADs 2020 es mi intento por conectar de forma directa con universitarios, egresados y profesionistas para AVD (Agregar Valor Desmedido) a su entendimiento del verdadero mundo de los negocios.

- Es una megasesión de tres días en instalaciones de Waterhouse en la zona conurbada de Veracruz-Boca del Río.

- Interactuaremos sobre temas que hemos ido dominando con los años en VERSE Technology, Waterhouse Center y en The Aaron Benitez Company.

- Es el viernes 7, sábado 8 y domingo 9 de Febrero 2020 de ocho de la mañana a seis de la tarde.

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¿En qué consiste específicamente la beca de este Programa PADs 2020?

- Todas las sesiones del programa durante los tres días con mi equipo y conmigo son gratuitas. Créeme cuando te digo que el precio que clientes pagan para mi consultoría y eventos por este número de horas supera fácilmente los USD$2,000, dinero que tú NO VAS A PAGAR.

- Los desayunos y comidas de los tres días van por nuestra cuenta. Las cenas y drinks con tus nuevos amigos, bueno, that's on you, my friend.

- Tu transporte redondo, desde y hacia las sedes de trabajo y hospedaje son tu responsabilidad.

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¿Quién puede acceder al Programa PADs 2020?

- Cualquier universitario mayor de edad de cualquier carrera en cualquier semestre con cualquier promedio escolar.

- Cualquier egresado de cualquier carrera en cualquier posición en la vida (estudiando un posgrado, buscando empleo, con una posición laboral, en año sabático, etcétera).

- TOD@S los candidat@s aceptad@s necesitan tener habilidades de comunicación para conversaciones, redacción y lecturas fluidas en inglés.

- Buscamos perfiles entre lectores ávidos, makers, organizadores de eventos, activistas, creativos insaciables, voluntarios de organizaciones de todo tipo, deportistas, nerds y en general participantes que aporten diversas aristas interesantes para tener una mezcla genial de talento, disciplina y visión en el grupo que vamos a formar. No seas tímido y presúmenos todo en lo que andas metido.

- Cualquier persona que cumpla con los requisitos de arriba y que no se paralice por tener que conseguir sus recursos para participar y diseñar su viaje y estancia.

- Cualquier persona que no se le cierre el mundo por tener que faltar unos días a la escuela o al trabajo o por tener que explicar su "loca" idea a familiares y amigos.

- Mexicanos, extranjeros, alienígenas y demás: willkommen.

- Tú, que te sientes raro al querer de hablar sobre temas fuera del promedio y no encuentras fácilmente eco en tu círculo. Tú que lees algo como esto y que te entusiasmas en lugar de pensar "qué flojera, es mucho texto". Tú, que lees esto y lejos de derrotarte te la vas creyendo conforme avanzas con los requisitos y demás.

- Las PADs son personas determinadas y entusiastas que se enfocan en sus objetivos y si no los consiguen, saben que al menos quedan mucho más cerca de ellos gracias a sus intentos y luego analizan sus pasos para mejorar. Si éste eres tú, we want you!

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Desventajas del Programa PADs 2020

- Tienes que invertir bastante TAD (Tiempo, Atención y Dinero) para ser parte de la experiencia. Esto es así por diseño: no somos realmente PADs cuando queremos todo fácil, rápido y gratis. Las PADs encuentran estimulación emocional, intelectual y física en tener que resolver los retos presentados por objetivos sexy.

- No hay diploma ni boleta de califaciones ni exámenes con calificaciones para presumir. El Programa PADs 2020 es una serie de reuniones, conferencias, entrevistas muy técnicas, filosóficas y directas con empresarios que hemos ido construyendo compañías desde cero en diversas industrias.

- No vamos a resolverte la vida dándote recomendaciones de dónde quedarte, en qué vuelo o autobús llegar, dónde cenar y demás. Investiga. Resuelva. Toma decisiones. Esto pone nerviosas a muchas personas pero esperamos que a ti te haga ver claramente lo que buscamos: que logres crecer a través de la incomodidad.

- No vas a terminar el Programa PADs 2020 con un manual perfecto para cambiar radicalmente tu vida y/o poder iniciar un negocio exitoso al día siguiente. Lo que discutas, experimentes y aprendas aquí va a tener resultados en los siguientes años.

- Vas a terminar extenuado porque es un programa intensivo. Pero si quieres conseguir resultados fantásticos en la vida con cero esfuerzo intelectual/físico, no sé, no conocemos a nadie que lo haya logrado de esa manera. Creemos que el asunto no va por ahí.

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Ventajas del Programa PADs 2020

- Convive con PADs (Personas de Alto Desempeño) de muchas ciudades, incrementando así tu red de contactos.

- Exponte a consejos de altísimo nivel personal y profesional.

- Profundiza con todas las preguntas que quieras hacernos sobre temas que te dan ENORME ventaja competitiva para los siguientes veinte, treinta años de tu vida.

- Absorbe muchas notas de alta calidad porque tu mente estará extremadamente alerta ya que la sacaste de la oficina, la escuela, la ciudad a donde ya está acostumbrada a funcionar.

- Entrénate en ser audaz y ejecutar sin paralizarte por todos los detalles que suelen preocupar de manera exagerada a la mayoría de las personas.

- Conoce de primera mano los resultados que hemos conquistado tras diez años construyendo empresas de alta tecnología, educación y consultoría en México y el extranjero.

- Interactúa con expertos genuinos (no expertos teóricos que te dicen cómo hacer las cosas pero jamás las han ejecutado realmente con éxito en sus campos).

- Copia descaradamente soluciones y métodos para tu vida personal y profesional.

- Envía con tu participación una señal fuerte y clara al mundo sobre los intereses y contactos que quieres desarrollar.

- Aprende a invertir TAD (Tiempo, Atención y Dinero) en decisiones que alteran radicalmente tu vida y que no resultan lógicas en el corto plazo pero te dan grandes dividendos para las próximas décadas.

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Preguntas Frecuentes

[1] "¿Me pueden ayudar con el pasaje/hospedaje?" Sí, pero hemos decidido no hacerlo. Si solucionar este asunto con varias semanas de anticipación es una barrera imposible para ti, muchas otras cosas te van a resultar una pesadilla y lamentablemente esto implica que todavía estamos en frecuencias muy diferentes. Soluciona. Todo está en la mente.

[2] "¿Puedo asistir sólo un par de días? Lo que pasa es que en la escuela/en el trabajo tengo que..." Mejor permite que apliquen quienes se puedan beneficiar de la experiencia completa (-:

[3] "¿Qué pasa si aplico a la beca de este Programa PADs 2020 y luego no puedo asistir?" Estás evitando que alguien más se beneficie de la oportunidad. Te invitamos a aplicar si estás comprometido contigo mismo a recorrer bien todo el trayecto. Tal vez estás esperando a tu nuevo horario del semestre o a una decisión profesional/personal de algún tipo que te impide en este momento comprometer un espacio específico de tiempo en el futuro como este Programa PADs 2020 lo requiere. De nuevo: esto es para los audaces, para quienes toman una decisión y hacen que las cosas ocurran. Esto es parte del filtro.

[4] "¿Cómo sé si mi inglés es suficiente para aplicar?" Esto es algo que vamos a revisar nosotros con un video y archivo que tienes que hacer para la aplicación y en una entrevista posterior si accedes al siguiente filtro. No te preocupes por una certificación o una constancia de cursos cumplidos. Estudiar inglés y sentirnos con confianza para funcionar en inglés son cosas usualmente diferentes.

[5] "¿Puedo aplicar si ya asistí a ediciones del anterior Programa Universitario VERSE?" Sí. Pero no hay ventajas al respecto (-:

[6]" ¿Cuál es el truco de todo esto? ¿Qué gana Aaron al hacer esto?" Gano lo que siempre he ganado: atención de PADs, potencial contratación de talento para mis empresas, nuevos amigos, exposición a ideas en áreas que no están en mi radar, difusión de las marcas comerciales bajo mi brazo. Todo lo obvio. Muchos de los participantes de la vieja edición del Programa Universitario VERSE se convirtieron en colaboradores de algunas de mis empresas y en amigos con los que todavía estoy en contacto.

[7] "Tengo otra duda que no está aquí / Quisiera que me ayudaran con un punto específico". No agregues caos al proceso. Acostúmbrate a resolver bajo los parámetros explicados y leer y releer bien la información. Parte importante de lo que buscamos es gente con autonomía, poder de decisión personal y confianza en sus soluciones.

* * *

Cómo aplicar:

- Graba un video de máximo dos minutos en inglés explicándonos quién eres y cuáles libros, experiencias y personas fuera de tu familia te han influenciado positiva y fuertemente en tu vida.

- Escribe un ensayo de dos páginas en PDF en español explicándonos por qué quieres participar en el Programa PADs 2020.

- Redacta tu CV en inglés de 1 página en PDF con tu WhatsApp, redes sociales y cuatro referencias (número celular de dos amigos y dos maestros y/o profesionistas).

- Envíanos el link de tu video en YouTube en modo privado, el ensayo y el CV a [email protected] con el título "Programa PADs 2020 | Nombre y Apellido | Ciudad | Actividad" sustituyendo los últimos tres puntos con tu información.

- Fecha límite para recepción de convocatoria: el último minuto del Martes 31 de Diciembre 2019. Sí. Ya. Now. Esto es para los determinados.

- Si pasas el primer filtro, te contactamos entre el 5 y 10 de Enero, 2020.

- En el segundo filtro te haremos una entrevista telefónica en inglés y otra en español para platicar más sobre tus expectativas y lo que hacemos.

- Si eres aceptado al Programa PADs 2020, te vamos a pedir una carta personal donde te comprometes a asistir cubriendo tus gastos de transporte y hospedaje en las fechas indicadas.

* * *

Formas perfectas para autosabotearte:

- Escribir "info" en los comentarios de este texto. Buscamos personas profundas.

- Pedir más "info" por teléfono, inbox o e-mail. Buscamos personas ecuánimes.

- Enviar tu aplicación y contactarnos cada dos segundos para saber si fuiste aceptado. Buscamos personas con confianza.

- No seguir o no conocer las empresas que te he mencionado ni haberte expuesto al material que llevo años publicando en internet. Buscamos personas curiosas.

- Agregar caos al proceso. Buscamos personas con orden mental.

- No seguir bien las instrucciones. Buscamos personas precisas.

* * *

Formas perfectas para ser aceptado:

- Enviar lo que tienes que enviar en los formatos indicados dentro de las fechas límites.

- Hablar bien inglés, enviar referencias que nos platiquen una mejor imagen de ti, presumir todas esas actividades en las que te has metido, redactar bien y ser entusiasta en tu imagen e interacción.

- Seleccionaremos a las primeras veinte personas en cumplir con todo lo anterior. El grupo del Programa PADs 2020 podría tener menos participantes pero nunca menos calidad.

- Recuerda que tanto si crees que puedes como si crees que no, en ambos casos tienes razón ;-)

* * *

Nos va a encantar recibir a la primera generación de un programa que buscamos establecer como punta de lanza para crecer nuestra red personal y profesional, captar talento, desarrollar proyectos conjuntos y en general, aprender más haciendo sinergia.

Si esto es para ti, go ahead.

Si esto todavía no es para ti, etiqueta a esas PADs que vinieron a tu mente. Comparte esta publicación y anuncia así a tu círculo el tipo de cuestiones que te entusiasman. Ayúdanos a convertir esta época final del año un momento más allá de la típica pausa en algo donde nos aventuramos a tomar decisiones fuertes para iniciar el año ejecutando.

Somos aquello en lo que ponemos nuestro TAD (Tiempo, Dinero, Atención). ¿En dónde estás poniendo tu TAD?

Sé audaz.

Selo ahora.

Te veo en Veracruz-Boca del Río en Febrero 2020.

- A.

P.D. En la foto puedes ver aspectos de sesiones del finado Programa Universitario VERSE donde mis socios y yo estamos explicando diversos temas a estudiantes de diversas ciudades del país en las instalaciones de Waterhouse. Participa. No te limites. Créetela.

[cuadernodeliteratura]

«Mineirinho», Clarice Lispector.

Sí, supongo que es en mí, como uno de los representantes de todos nosotros, donde debo buscar el por qué duele la muerte de un criminal. Y por qué me conviene más contar los trece tiros que mataron a Mineirinho que sus crímenes. Le pregunté a mi cocinera qué pensaba sobre el asunto. Vi en su rostro la pequeña convulsión de un conflicto, el malestar de no entender lo que se siente, el de necesitar traicionar sensaciones contradictorias por no saber cómo armonizarlas. Hechos irreductibles, pero también rebeldía irreductible, la violenta compasión de la rebeldía. Sentirse dividido en la propia perplejidad ante el hecho de no poder olvidar que Mineirinho era peligroso y ya había matado demasiado; y sin embargo nosotras lo queríamos vivo. La cocinera se cerró un poco, viéndome tal vez como a la justicia que se venga. Con cierta rabia de mí, que estaba hurgando en su alma, respondió fría: «Lo que siento no se puede decir. ¿Quién no sabe que Mineirinho era un criminal? Pero estoy segura de que él se salvó y ya entró en el cielo». Le respondí: «más que mucha gente que no mató».

¿Por qué? Sin embargo, la ley primera, la que protege cuerpo y vida insustituibles, es la de que no matarás. Es mi mayor garantía; así no me matan, porque no quiero morir, y así no me dejan matar, porque haber matado será para mí la oscuridad.

Esta es la ley. Pero existe algo que, me hace oír el primer y el segundo disparo con un alivio de seguridad, en el tercero me pone alerta, en el cuarto desasosegada, el quinto y el sexto me cubren de vergüenza, el séptimo y el octavo los oigo con el corazón latiendo de horror, en el noveno y en el décimo mi boca está temblorosa, en el décimoprimero digo con espanto el nombre de Dios, en el décimosegundo llamo a mi hermano. El décimotercero me asesina, porque yo soy el otro. Porque quiero ser el otro.

Esa justicia que vela mi sueño, la repudio, humillada por necesitar de ella. Mientras tanto, duermo y falsamente me salvo. Nosotros, los tontos esenciales. Para que mi casa funcione, me exijo como primer deber hacerme la tonta, no ejercer mi rebeldía y mi amor, guardados. Si no me hago la tonta, mi casa se estremece. Debo haber olvidado que bajo la casa está el terreno, el suelo donde una nueva casa podría levantarse. Mientras tanto, dormimos y falsamente nos salvamos. Hasta que trece tiros nos despiertan, y con horror digo demasiado tarde –veintiocho años después que nació Mineirinho– que al hombre perseguido, que a ese no nos lo maten. Porque sé que él es mi error. Y de una vida entera, por Dios, lo que se salva a veces es tan solo el error, y sé que no nos salvaremos mientras nuestro error no nos sea precioso. Mi error es mi espejo, donde veo lo que yo en silencio hice de un hombre. Mi error es el modo como vi abrirse la vida en su carne y me asombré, y vi la materia de vida, placenta y sangre, el barro vivo. Con Mineirinho estalló mi modo de vivir. ¿Cómo no amarlo, si vivió hasta el décimotercer tiro lo que yo dormía? Su atemorizada violencia. Su violencia inocente, no en las consecuencias, pero inocente en sí como la de un hijo del cual el padre no se hizo cargo. Todo lo que en él fue violencia, es furtivo en nosotros, y uno evita la mirada del otro para no correr el riesgo de entenderse. Para que la casa no se estremezca. La violencia estallada en Mineirinho, que solamente otra mano de hombre, la mano de la esperanza, posándose sobre su cabeza aturdida y enferma, podría aplacar y hacer que sus ojos sorprendidos se alzasen y finalmente se llenaran de lágrimas. Solo después que un hombre es encontrado inerte en el suelo, sin la gorra y sin los zapatos, veo que me olvidé de decirle: yo también.

No quiero esta casa. Quiero la justicia que le hubiera dado una oportunidad a una cosa pura y llena de desamparo en Mineirinho, esa cosa que mueve montañas y es la misma que lo llevó a pasar por una puerta tan estrecha que desgarra la desnudez; es una cosa que en nosotros es tan intensa y límpida como un peligroso gramo de radio, esa cosa es un grano de vida, que si es pisoteado se transforma en algo amenazador: en amor pisoteado; esa cosa que en Mineirinho se volvió puñal,  es la misma que en mí hace que dé agua a otro hombre, no porque yo tenga agua, sino porque, también yo sé lo que es la sed, y yo también, que no me perdí, probé la perdición. La justicia previa, esa no me avergonzaría. Ya era tiempo de, con ironía o no, ser más divinos; si adivinamos lo que puede ser la bondad de Dios es porque adivinamos la bondad en nosotros, la que ve al hombre antes de ver a un enfermo del crimen. Continúo, no obstante, esperando que Dios sea el padre, cuando sé que un hombre puede ser el padre de otro hombre. Y continúo viviendo en la casa débil. Esa casa, cuya puerta protectora cierro tan bien, esa casa no resistirá al primer ventarrón que hará volar por los aires una puerta cerrada. Pero la casa está en pie, y Mineirinho vivió la rabia por mí, mientras yo tuve calma. Fue fusilado en su fuerza desorientada, mientras un dios fabricado a último momento bendice a los apurones mi maldad organizada y mi justicia estupidizada; lo que sostiene a las paredes de mi casa es la certidumbre de que siempre me justificaré, mis amigos no me justificarán, pero mis enemigos que son mis cómplices, esos sí me saludarán; lo que me sostiene es saber que siempre fabricaré un dios a semejanza del que necesito para dormir tranquila, y que otros furtivamente fingirán que estamos todos acertados y que nada hay que hacer. Todo eso, sí, porque somos los tontos esenciales, baluartes de alguna cosa. Y sobre todo, procurar no entender.

Porque quien entiende desorganiza. Existe algo en nosotros que lo desorganizaría todo: una cosa que entiende. Esa cosa que permanece muda ante el hombre sin la gorra y sin los zapatos, y para tenerlos él robó y mató; y permanece muda delante del San Jorge de oro y diamantes. Esa cosa muy seria en mí se pone todavía más seria ante el hombre ametrallado. ¿Esa cosa es el asesino en mí? No, es la desesperación en nosotros. Como locos, nosotros lo conocemos, a ese hombre muerto donde el gramo de radio se había incendiado. Pero solamente como locos, y no como tontos, lo conocemos. Es como loco que entro por la vida que tantas veces no tiene puerta, y como loco comprendo lo que es peligroso comprender, y solo como loco es que siento el amor profundo, aquel que se confirma cuando veo que el radio se irradiará de cualquier manera, si no es por la confianza, por la esperanza y por el amor, entonces será miserablemente por el enfermo coraje de destrucción. Si no fuera loco, yo sería ochocientos policías con ochocientas ametralladoras, y esta sería mi honorabilidad.

Hasta que viera una justicia un poco más loca. Una que tuviera en cuenta que todos tenemos que hablar por un hombre que se desesperó porque en él ya fracasó el habla humana, ya es tan mudo que solo el grito bruto desarticulado sirve de señal. Una justicia previa que se acordara de que nuestra gran lucha es la del miedo, y que un hombre que mata mucho es porque tiene mucho miedo. Sobre todo, una justicia que se mirase a sí misma, y que viera que todos nosotros, barro vivo, somos oscuros, y por eso ni siquiera la maldad de un hombre puede ser entregada a la maldad de otro hombre; para que este no pueda cometer libre y aprobadamente un crimen de fusilamiento. Una justicia que no se olvide de que todos nosotros somos peligrosos, y que en la hora en que el justiciero mata, ya no está más protegiéndonos ni queriendo eliminar a un criminal, está cometiendo su crimen particular, uno largamente guardado. En la hora de matar a un criminal, en ese instante está siendo muerto un inocente. No, no es que yo quiera lo sublime, ni las cosas que se fueron convirtiendo en las palabras que me hacen dormir tranquila, mezcla de perdón, de vaga caridad, nosotros que nos refugiamos en lo abstracto.

Lo que quiero es mucho más áspero y más difícil: quiero lo terreno.

Autor: Clarice Lispector.

[atheneush]

Que opinas del nuevo episodio de Eldarya? Me encantaría saber tu opinión

Bueno, este capítulo ha tenido DE TODO [episodio 23: La llamada de Memoria] . Y no estoy segura si esto es bueno o malo. Ha tenido cosas bastante guays y otras que… equisde. He decidido que como el capítulo está tan polarizado trataré de mencionar las partes importantes a modo de ‘highlights’ y ‘lowlights’, tal y como hice con algunos capítulos de CDMI. Sería injusto decir que no ha habido cosas interesantes y que nos han aportado bien de información, pero también me molestaría ignorar que ha habido enormes WTFs durante todo el ep. Antes de nada, pido disculpas, anon, por la tardanza en hacer este análisis, pero esta clase de preguntas me llevan más tiempo que otras y por eso siempre las dejo para cuando puedo trabajarlas de forma más concienzuda. Sorry. Por otra parte, creo que voy a dejar de contestar preguntas referentes a Corazón de Melón y los nuevos episodios y Eldarya, aún lo estoy debatiendo conmigo misma, pero es que cada vez me cuesta más estar al día con las tramas, etc. Pido disculpas si alguien se siente decepcionado por esta noticia pero tengo que hacer lo que creo que es mejor.

Higlights

- En fin, irónicamente el único que realmente no me han dado ganas de matarlo durante todo el episodio es a Ez. Me parece que su historia tiene sentido y es buena. Me gusta la clase de evolución que le están dando al personaje y cómo nos hace comprender que cambia y evoluciona por la protagonista. Es muy sensato haber tomado esta decisión, no solo porque aporta mucho empaque al personaje, sino, porque de una vez se siente que somos verdaderamente especiales para él. Ya lo dije en el anterior capítulo, me gusta Marie-Anne. No es una epifanía de villana, pero me parece al menos interesante. Creo que es un personaje que puede tener la posibilidad de una redención, así que estoy aún interesada en estos dos muy fuertemente.

- Supongo, que previsiblemente, el siguiente ‘arco’ será el del albino. Estoy muy interesada por la reacción de Valkyon a todo esto, aún cuando en este episodio no he estado muy contenta con sus reacciones, pero de eso hablaré más abajo. Me quedo también con cómo después de la visión del oráculo y los delirios sobre dragones Valky aparta la mirada ¿Sabrá lo de sus orígenes? mmm Parece que sí, porque no ha parado de esquivar el tema de qué le sucede constantemente. ¿Estará detectando el aura de su hermano? Por el propio Lance, sabemos que tienen la capacidad de reconocerse entre ellos.

-Miiko, pues sí, en este episodio también he odiado un poco menos a la kitsune (aún cuando lo nuestro es irreconciliable). Miiko decide reunirse en privado con la protagonista y contarle que cree que existe un espía y que solo confía en nosotras. Por vez primera me he creído que lo que dice no es por ‘simple compromiso’ y se agradece que después de 23 capítulos se de cuenta que gardi es el único aliado verdadero que ha tenido nunca.

-Y, volvemos, con Memoria. ME ENCANTA MEMORIA. Me flipa esta isla. Me flipa teorizar sobre los orígenes de gardi (quiero que sea musa pliss, seguramente no lo sea, pero hgkhljkjuyfjkuhj). Bueno, centrémonos, primero quedan descartadas la opción ‘dragón’ y la opción ‘oráculo’. Ykahr habla de una posible ‘mezcla’ de poderes, pero cada vez veo menos claro que seamos daemon, como mucho por la sangre que nos cedió Leif, pero por lo demás… También se confirma que la isla no es el detonante para nuestros poderes, aún cuando, claramente tenemos una conexión con ella. Con la primera visión (antes de regresar a la isla), volvemos a ver el equilibrio entre daemons, dragones, oráculo y la protagonista, esto alimenta mi mini-teoría sobre que el final de la historia requerirá del sacrificio final de las dos razas para reestablecer el equilibrio de Eldarya.

Lowlights

-Tylwa representa para mí todo el ‘exceso de drama’ innecesario. El gore de la muerte de su hijo, el recochineo de pasar por lo mismo una y otra vez, la venganza y el vahído/desmayo que deriva en liada médica e infarto, casi muerte… No sé. No conecto, y me cuesta creer que los demás encuentran estas partes del episodio de interés. Apoyo la muerte de Mery como recurso narrativo, pero Tylwa creo que es MUY innecesaria y está dando pie a hacer muchas cosas locas por qué sí.

-Valkyon ha tenido unos cuantos momentos muy ‘niñatos’; Desde decirle a Gardi que no puede saber el sentimiento de venganza que se siente tras perder a una persona (hablamos del asunto, nuevamente, de la muerte de Mery y la reacción de su madre). Cuando precisamente se lo vas a decir a una persona a la que él o uno de sus compañeros, han engañado para que toda su familia la olvide. Creo, que es relativamente, comparable. No sé y ahí Gardi, al menos, los tiene bien puestos y se lo replica. Tampoco comprendo muy bien esas salidas de tono sobre matar al asesino de su hermano. Más que molestarme por ‘desagradable’ me molesta porque me da la sensación que son reacciones ‘fuera del personaje’, que no le representan y quedan bastante forzadas.

-El drama de Karenn, siempre me pregunté hacia dónde se encaminaba exactamente el ‘arco’ de Nev y creo que en este episodio se empieza a ver por dónde van los tiros. Me quedo con una frase de Nevra muy similar a “no soportaba como les trataban”, por eso huyó de su patria. ¿A quiénes? Suspicious… ¿Al ser que tiene metido dentro? Cuéntanos más Nevra… Pero por otro lado está todo el tema de Karenn y sus problemas de egocentrismo victimista -aunque no descarto alguna enfermedad mental seria mmm…-. Entiendo que es una chavalita y todo lo sucedido en los últimos capítulos es mucha presión, pero creo que ha canalizado todo de una forma exageradisima. Pase que les eche la bronca por sentirse abandonada -no comparto esta opinión, pero si es así como lo siente, hay que respetarla-. Pero lo que deja de tener ya sentido alguno es la parte del mordisco, la droga, el bofetón y el ataque de histeria. Uff…

Tema aparte de los low y lo higlights… Sexo… No puedo decir que me desagrade el sexo de Eldarya, para nada, pero ya empieza a ser el recurso fácil para dar escenas íntimas en el episodio… Pues… entonces… FOLLAMOS. No sé. Es muy fácil hacer esto, ¿Para qué mostrar una relación consolidada con diálogos interesantes cuando… ¡¡SEXO!! Este episodio, quitando las partes que iban a lo serio, se ha sentido un poco Frankenstein con melodramas que se encendían y se apagaban en menos que nada. Y lo que es peor, ejes que no parecen que vayan a desvirtuar o hacer evolucionar la trama que realmente importa. Solo están ahí por el salseo momentáneo.

#eldarya #memori #vlakyon #ezarel #nevra

[crisshs-blog1]

Esta era una de las tantas veces que había quebrado mi alma, tú estabas lejos y yo no podía hacer más que escribir; debo de admitir que cada letra estaba envuelta en tristeza y tenía verdades agridulces.

Amor, ¿Cual era el significado de esa palabra? Por ahora estaba vacía envuelta en melancolía, me había prometido no sentir pena por mi misma después de todo sabemos que TODO ESTARÁ BIEN.

Muchas veces olvidamos quiénes somos, el amor es una cortina de humo, nos envuelve y saca lo mejor pero por alguna extraña razón saca esa parte oscura, una mezcla de inseguridades que te empujan a ser un poco más caprichosa, dramática un poco más loca.

Contigo aprendí a envolverme en miedos ya no quedaba nada de mi (Mi rebeldía había muerto)

Podías dejarme parada frente a varias personas y yo te seguía... dejando un poco de mi esencia en cada paso.

Podías hablarme en voz alta muy alta y yo tenia que entender que tu voz era así... por qué claro como tu decías jamás gritabas, pero tu voz hacia eco en mi alma.

Podías pedirme que me fuera con muchas palabras pero ninguna me decía eso, tú me empujabas a huir.

Podías crear historias que sólo tu entendías en la que yo era la bruja malvada y tu el tierno conejo que use para hacer algo terrible.

Podías, Tú podías pedir mi mundo y mi mundo ya era tuyo aunque no lo sintieras así.

Podías decir miles de nombres pero el tuyo, sólo el tuyo estaba entrelazado con el mío.

"Las historias de amor" siempre fueron contigo.

Podías hundirme en días grises .

Podías hacer que me perdiera y jamás lo supiste o si?...

Podías todo y nada a la vez.

Es cierto que fuiste mi amor, un amor más real, por qué aunque pudieras muchas cosas también pudimos, los dos pudimos con todo

Hoy el mundo corre sin remedio, sin miedo por qué es lo que debe ser, y todo sigue, no quiero nada a medias, me resisto a que me hablen con voz alta, me niego a vivir con la ausencia de tu paciencia y como? Alguien como yo necesita de eso para sentirse amada, necesita un llamada, necesita mensajes y lo más importante necesita que confíen en ella.

Yo me sentí lista y segura de amar una ves más.

Tú eras el chico común que yo jamás hubiera imaginado en mi vida y te ame como jamás te amaran por qué estos años no volverán, puedes llevar todos tus cuentos yo nunca encontraré a nadie que me los pueda contar por que soy ajena a ese mundo al que perteneces te llevaste mi confianza y te quedas con el papel de chico bueno y está bien por que a pesar de todo lo eres, las rupturas amorosas sacan conclusiones de lo que hubo en pareja, pero no deberían sacar o intentar decirnos como somos como personas ajenas al amor.

Tú eres una buena persona y siempre lo seras♡

[fantasmasamarillos]

Hola queridas

¿Cómo ha ido el fin de semana? Y, ¿cómo se plantea la semana? La nuestras de lo más ajetreada, como no podía ser de otro modo, vaya. Pero primero vamos al tema que nos ocupa, el post de esta semana. Post que, ahora sí que sí, nos hace tremendamente felices, porque ya podemos decir oficialmente que ¡queda inaugurada la temporada de festivales 2019! 

Después del fracaso de Semana Santa, cogimos el Mallorca Live Fest con una ganas que no veáis, y bueno, os traemos una nueva edición de #mamademayorquieroserbloguera (blogueras mal a poder ser) en el que os vamos a contar todo lo que hemos hecho. 

Vamos, que ¡arrancamos!

Bien, el Mallorca Live Festival se celebraba en Calvia (Mallorca, como es lógico, sino ¿a qué fin ese nombre de festival?) Pues bueno, por primera vez en nuestra corta existencia, nos tocaba coger un avión para llegar a festival, lo cual implicaba que perdimos nuestros divertidos viajes en coche cantando a voz en grito temazos. Aunque también nos ahorrábamos el fatídico viaje de vuelta cansadas y con resaca que nos quitan muchos años de vida. 

Asi que nada, hace ya meses nos pillamos unos vuelos que nos salieron bastante baratos y que eran directos desde Zaragoza. Fetén. 

El viernes a a las 17.00 en punto estábamos en el Aeropuerto de Zaragoza, maleta en mano llena de purpurina, colores flúor  y bikinis, para irnos directas a la isla situada en medio del Mediterraneo. Como este año esta claro que estamos gafadas a mas no poder, todo tenia que empezar mal, y así fue. El vuelo se nos retrasó 2 horas y pico, y ya íbamos justas de tiempo para llegar al festival así que imaginaos. 

Habia varios grupos que cogian ese vuelo con el mismo fin que el nuestro así que al poco rato ya estábamos con músiquita de fondo y cervezas. Si íbamos a llegar tarde, al menos que fuera borrachas. Después de acabar con todas las provisiones de cerveza de la tienda del aeropuerto (true story) el avión salió.

Mini siesta y nos plantamos en Palma en una hora escasa. Maravilla, si no fuera porque Vueling es una compañía de mierda (sin acritud, o con ella, nos da igual)

Una vez allí habíamos alquilado un coche ya que el festival no era el el propio Palma de Mallorca sino en Calvia, como hemos dicho antes. Coche y a buscar el piso que habíamos alquilado. Esta vez si que pudimos cantar, que parecía que nos habíamos quedado con ganicas. 25 minutos de autovia dieron para autenticas maravillas de videos vociferando como si nos fuera la vida en ellos al ritmo de Los Punsetes o Die Antwood. 

Cuando por fin encontramos el dichoso piso, que nos costó lo nuestro, fuimos conscientes de que nos habíamos metido en el ojo del huracan. Nuestro apartamento estaba en pleno epicentro de ingleses borrachos, luces de colores y depravación por todas las esquinas o lo que es lo mismo, en Punta Ballena (Magaluf). ¿Sabéis cuando sale cada verano en las noticias que un idiota se ha tirado por el balcón y se ha matado? Pues eso siempre pasa en Punta Ballena, donde estábamos nosotras. Asi somos. 

Tras esquivar ingleses ebrios y consiguiendo contra todo pronostico no atropellar a ninguno de ellos, llegamos a nuestro apartamento que, bueno, no estaba mal. Suficiente para dormir y poder bajar a la playa. 

As always, chapa y pintura, y para el festival, que ya íbamos suficientemente tarde por culta del retraso del avión. 

Con todo este jaleo, ya nos habíamos perdido tres de los conciertos que queríamos ver: La MODA, Vetusta Morla y La Pegatina. Una pena, pero no fue culpa nuestra. Y, además, está en nuestros genes perdernos siempre el primer concierto que queremos ver. Es inevitable. Y más si es La MODA, que nunca hay manera de que lleguemos. En fin. 

Cuando nos hicimos con un taxi y conseguimos nuestras pulseras Cashless que ya teníamos cargadas desde Zaragoza (como nos gusta lo de no tener que llevar dinero y poder pagar con la pulsera recargable chico) entramos en un siantamen. 

El recinto nos sorprendió. Ni para bien ni para mal. Simplemente no nos lo habíamos imaginado así, ninguna de las tres que íbamos (fantasma amarillo, fantasma colorao y fantasma rosa)

El festival tenia 4 escenarios. El principal llamado Inside by Melia. Un segundo escenario también bastante grande llamado escenario Estrella Damm al lado del principal, un tercer escenario pequeño en frente del principal (Fire B! Stage) y por último un mini escenario en la zona de comida donde había djs (de electrónica principalmente)

Respecto a la zona de comida y barras. Las barras estaban numeradas lo cual facilitaba encontrarse con amigos y conocidos porque eran fáciles de identificar. La cerveza era Estrella (creemos… nos la bebíamos igual) y sin mas y no había chupitos salvo de una cosa que quería imitar el Jagger (o eso decían aunque no se parecían ni en el color) y que estaba asquerosa y era carísima. Los precios pues bueno, como los de todos los festivales. Los vasos reciclables que, aunque sean un coñazo porque hay que llevarlos encima, protegen el medio ambiente y eso está de lujo. 

La zona de comida estaba apartada de los escenarios lo suficiente para poder escuchar la música de fondo pero para poder hablar tranquilamente también. Había mucha variedad, más que en otros festivales que hemos estado y eso se agradece, y mucho. 

Y venga, vamos al lio que no paramos de hablar de mierdas y lo único que queréis saber es los conciertos ¿verdad?

Pues nada, empezaremos por el viernes. Como ya os hemos contado antes, llegamos hipertarde por culpa de la mierda del vuelo. Tomamos la grandísima decisión de cenar previo al festival y así ir directas a por cerveza para los conciertos. 

Por suerte, llegamos al concierto top de la noche, Two Door Cinema Club. Nos llegamos a perder ese concierto y prometemos que habrían rodado cabezas (las de alguno de Vueling, por supuesto)

Pero lo cierto es que fue llegar y besar el santo (como se dice en mi casa y seguro que en la de alguno más). A los 10 minutos de entrar en el recinto, con los baños localizados, un punto de encuentro asignado y las cervezas en nuestras manos (tres reglas básicas de cualquier festivalero que se precie), comenzó el concierto. El grupo irlandés no se ando con tontadas y empezó con su ultimo single “Talk” para continuar con otros dos pelotazos entre los que estaban una de nuestras canciones favoritas, I can’t talk. Lo cierto es que los conciertos de estos chicos se caracterizan siempre por ser una autentica bomba de relojería, con hitazo tras hitazo y sin parar de bailar. Montaron un buen espectáculo con las pantallas que llevaban tras de sí que les daba un rollo muy guay y con todo su repertorio de canciones más que conocidas. Fue un gran concierto, digno de un cabeza de cartel como dios manda. 

El único fallo fue que tocaron What you know (pedazo de tema que bailamos como unas locas) pero no para terminar, sino que aun tocaron 3 canciones más. Es difícil que ninguna canción suene lo suficientemente bien y te haga tener un subidón tan grande como el que te produce ese tema, así que el final quedó un poco flojo. Pero bueno, en computo global fue un muy buen concierto. 

Tras esto nos dedicamos a investigar el recinto que todavía no habíamos explorado como nos gusta hacer a nosotras. Además había que hacer tiempo y beber para esperar a ver a Laurent Garnier y a nuestra querida Ley Dj. 

Durante la espera, pues claro, nos dimos a la cerveza y a algún chupito que otro… y a lo que nos dimos cuenta estábamos bailando al son de Dengue Dengue Dengue. Este duo de djs alemán pincharon en el mismo escenario en donde había tocado TDCC. No teníamos intención de ir a verlos, para que vamos a engañarnos pero se convirtieron en una grandísimo descubrimiento. 

El hecho de que sean dos y vayan enmascarados ya nos gustó pero es que encima pinchan muy muy bien. Con bases de ritmos africanos de los más pegadizas y mezclando sobre ellas con un gusto exquisito, distintos tipos de temas, nos engancharon de principio a fin y bailamos como si nos fuera la vida en ella. Mis dieses.

Con el subidón, y mientras cambian el set para que comenzara Ley Dj, nos pasamos al escenario Estrella Damm a ver a Laurent Garnier. 

Y bueno, no es nuestro rollo para nada, pero la gente lo estaba gozando muchísimo y estaba a reventar de público, así que evidentemente estaba haciendo una pedazo de sesión de la cual, la verdad, no podemos opinar porque no tenemos ni idea. 

Y llegó la hora de nuestra querida Leti (Ley Dj) a la que teníamos unas ganas infinitas de volver a ver porque sabíamos que iba a ser festón asegurado. Y no defraudó. Fue una pedazo de sesión, de principio a fin, con unas mezclas al milímetro, una selección musical brutal y mucho mucho ritmo. Vaya una sesión como las que Ley sabe hacer. De lo mejorcito que tenemos ahora mismo en el panorama de djs indies, en serio. 

Tanto ella como el público disfrutamos al máximo y nos habríamos quedado 3 horas más bailando lo que nos pusiera, pero a las 5 terminó su set y con todo el dolor de nuestro corazón, nos retiramos a casa (previo paso por un Kebab)

El sábado empezó relativamente pronto (teniendo en cuenta que el viernes nos echamos a las 6) Es lo que tiene alojarse en Magaluf, que desde las 10 de la mañana hay jaleo mires a donde mires. A las 11 ya no había forma de dormir con el ruido que había y la música a todo trapo que ponían los bares que nos rodeaban. Estos guiris están locos, de verdad. Puesto que lo de dormir se había convertido en misión imposible, nos dimos una ducha y nos lanzamos a la calle (sin hacer balconing ¿eh? por las escaleras como personas civilizadas que somos) y nos fuimos a la playa de Palmanova. Lo bueno (quiza lo único bueno que había) de Magaluf es que como todos los guiris están en los bares emborrachándose desde primera hora de la mañana, la playa está vacía y limpia como las playas mallorquinas. 

Asi que hay nos quedamos, cual lagartijas felices y morenas. 

Luego tocó comer y una más que merecida fiesta previo a nuestro ritual de chapa y pintura clásico. 

Esta vez queríamos llegar pronto ya que el sábado había un autentico cartelazo desde primera hora. Y, por supuesto, no llegamos al primer concierto que queríamos ver, para no perder la costumbre que llevamos tanto tiempo arrastrando. Que las costumbres hay que matenerlas, ¡joe!

No en serio, nos perdimos muy a nuestro pesar a Ramon Mirabet… pero es que somos muy lentas y no hay manera de llegar puntuales. 

Al final llegamos directas (rozando el larguero de hecho) al concierto de Viva Suecia. 

¡Bua! Vaya concierto se marcaron el cuarteto murciano. Con un Rafa enorme, con una voz prodigiosa y comiéndose el escenario, fue un concierto de 10 de principio a fin. Temazos, ¿qué digo? ¡auténticos hitazos del inicie nacional!, tocados a las mil maravillas y un público entregado a ellos llevaron el ambiente a un punto de exaltación máxima cuando sonó el maravilloso Todo lo que importa. Brutal. 

Tras esto, fuimos a ver el concierto de Second al segundo escenario (¡la casualidá!), que llevaba ya un ratito. Llegamos en pleno temas 2520 y la verdad es que nos defraudó un poquito, pero creemos que no fue por culpa de cuarteto también murciano, sino porque venir de oír la maravillosa voz de Rafa de Viva Suecia hace que ya cualquier voz te suene peor… Lo cierto es que tenían un publico entregado y que estamos seguras que en cualquier otra circunstancia nos habría encantado, pero no fue su momento (o el nuestro más bien) Así que una vez oidas las tres canciones que más nos gustaban, decidimos que era buen momento para irnos a cenar. 

Aun tuvimos que hacer algo de fila, pero nos sorprendió la variedad de puestos de comida que había con bastante calidad todos, aunque un pelin caros. 

Cenamos tranquilamente con Second de fondo como banda sonora, recargamos nuestros vasos con cerveza fría (sí, vasos recargables, que hay que ser respetuosos con el medio ambiente), descansamos un poquito las piernas y vaciamos nuestras vejigas. Ya como nuevas nos dirigimos a ver al cabeza de cartel por excelencia y al que muchos habían ido a ver en exclusiva, Jamiroquai.

Abarrotado es poco, era imposible moverse por cerca del escenario principal cuando empezaron a sonar los primeros acordes. Casi 16000 personas congregadas para ver al conocidísimos grupo ingles liderado por Jay Kay y su llamativo gorro de luces. Un concierto que fue de menos a más, con un Jay que ya se le notan los años y al que le costó un poco encontrar su flow habitual y descongelar su cadera al ritmo del electrofunk que les caracteriza. Aunque les costó conectar con su público al final a base de sus hits mas conocidos se fueron encontrando hasta llegar a la armonía que buscaban con canciones como "Cosmic girl" o "Canned heat”. Un buen concierto de un grupo que tuvo su auge hace ya unos cuantos años pero que fueron una autentica delicia para los más nostálgicos y amantes de los ritmos noventeros. 

Mientras tanto, los más jóvenes se acercaron al escenario contiguo. La organización sabia que Jamiroquai era un valor seguro, pero que a los menores de 25 no les iba a llamar la atención así que, con muy buen criterio, pusieron al mismo tiempo un concierto que sabían que si que les iba a gustar, el trapero Dellafuente. 

Nosotras nos pasamos a verle un rato después de casi no poder ni respirar en el escenario principal, y fue una grandísima decisión. Mira que lo nuestro no es el trap, y no somos muy defensoras de este genero, pero las verdad es que el ritmo nos envolvió y nos encandiló nada más llegar. Habia un ambiente de festival y buen rollismo que enganchaba a cualquiera que pasara por allí y ya no le dejaba escapar. Bailes, manos arriba y mucho mucho salto. Sorprendentemente no sabíamos mas canciones de las que creíamos y nos lo pasamos francamente bien. Muy buen concierto y sobretodo muy buen planteamiento por parte de la organización. 

Y ahora sí. Ahora vino el que fue para nosotras EL CONCIERTO. Nos moríamos de ganas de ver a Novedades Carminha en directo ya que estamos tremendamente enganchadas a sus temas y no nos fallaron. Solo por el hecho de que salieran al escenario con la canción de “Vas a alucinar” ya nos tenían a las tres metidas en el bolsillo. Lo cierto es que estos gallegos saben cómo hacer que sus canciones suenen a fiesta. Con su inigualable estilo de garage rock mezclado con un poquito de punk hacen de cada uno de sus conciertos una experiencia inolvidable. Vaya forma de baila, chico. Además aprovecharon que tenían a su amigo Dellafuente allí para cantar a canción que comparten (“Ya no te veo”) en directo para gozo y disfrute de todos y sobretodo, para que nosotras casi muriésemos de amor. 

Chapeau por ellos, de principio a fin. Ni un pero. Estaríamos disfrutando de su concierto durante 3 días seguidos si nos lo propusieran. De hecho, grabamos varios videos y los hemos estado viendo en bucle recreándonos nosotras mismas, para ser sinceras.

Después de semejante subidón, ya no había quién nos parase. Así que con más cerveza en nuestro estomago y otra tanta en nuestros vasos, volvimos al escenario principal donde ya había empezado el concierto de The Vaccines. No iban de cabeza de cartel pero como si lo fueran, para que engañarnos. El grupo británico lleno e escenario principal a base de rock y buen hacer. A pesar de que el horario no era el mas propicio para ellos porque el respetable ya estaba algo cansado después de tanto conciertazo, prácticamente llenaron el primer escenarios y conectaron perfectamente con un publico que seguía con unas ganas infinitas de bailar. Buen concierto el que se marcaron, mejor que otras veces que los hemos visto, todo sea dicho. 

Y por fin, llegó otro de los grupos que teníamos muchas ganas de ver: Fuel Fandango. El dúo de electrónica fusión vino a darlo todo. Con una Nita enorme, que lleno el escenario como muy pocos saben hacerlo, trasmitió toda su energía (que es mucha) a los que allí aguantamos. A pesar de que tuvieron todos los problemas técnicos del mundo, a nosotras nos flipó. Encajar una apuesta tan complicada como la que ellos hacen en un festival indie, es muy complicado, y la verdad es que se ganaron al público en un momentin. Nita lo tiene todo, saber estar, voz, flow y una banda que le sigue a las mil maravillas. Un autentico espectáculo en todos los sentido. BRAVO

Y para terminar la jornada, y con ello el festival. Era el turno de Dj Coco. Hitazos de indie, con algo de electronica, que nos mantuvieron a todos bailando hasta el final de la noche. Buenas mezclas y buena selección. Fetén. 

Y tras semejante paliza de música, nos retiramos a nuestra casa, previo paso por un sitio de comer, claro. 

Y nada, al día siguiente fue día de playa de nuevo, pero que total, no os vamos a contar porque no es nada interesante y ya os hemos dado suficiente la tabarra hoy. 

En conclusión, un festival que nos ha sorprendido bastante, con un cartel con el que no estabamos muy seguras pero que ha tenido grandísimos descubrimientos y enormes conciertos de una calidad brutal. Y sobretodo, una isla que enamora, que vale la pena visitar y que hace del fin de semana una experiencia completa de lo mejorcito para empezar el verano. 

Bueno queridas, que ha llegado tarde pero ha llegado. Nuestra vida actual no nos permite hacer las cosas antes. Lo sentimos. 

Os queremos, aunque estemos un poco desaparecidas. 

Gracias queridas. 

#fantasmasamarillos #blogdemusica #blogfestivales #amigas #mallorca #mallorcalivefestival #cervezas #indie nacional #indie #electronica #graciasqueridas

[luminescentwind]

240.

Escribí esto para el taller de escritura.

¿?

Quizás necesiten un poco de contexto para entender bien lo que pasó. Empiezo por el principio.

Mi situación laboral es la esperada para alguien de mi profesión. Hace ocho meses que no tengo trabajo formal. Me paso el día haciendo viandas que les vendo a mis conocidos y vecinos, esperando que me contesten por los currículum que mando a diario. No soy exigente. No tengo esperanza de protagonizar ninguna obra, no tengo conocidos en ningún proyecto vigente. Ninguno de mis compañeros de la Escuela de Teatro pudo conseguir trabajo durante la cuarentena. Ya nadie piensa siquiera en poder dedicarse a esto. Mando mi CV a cualquier negocio que tenga un cartel de ‘Se busca empleada’. Cualquier cosa es mejor que esta incertidumbre horrenda.

Roli me dice que soy muy pesimista. Que debería hacer clown y armar un número con él. A mí no me gusta hacer clown, nunca le encontré la vuelta. Me quedo con mis personajes y mis historias bien armadas, no con la exposición y la improvisación de ser un payaso. A Roli no le gusta que diga eso. Me pasa un porro y me dice que me relaje, que para qué pensar en lo que vendrá si ahora estamos bien.

No estamos bien.

Cuando se decretó la cuarentena, Roli no pudo seguir haciendo espectáculos a la gorra y pagar el alquiler se volvió imposible. Ahí se vino a vivir conmigo, a la casa de mis padres. La casa de atrás de la casa de mis padres, más bien. El terreno es largo y nosotros vivimos al fondo. No es espacioso y la verdad es que no tenemos muchas comodidades. Yo duermo en un cuartito mínimo y él hizo de la cocina-comedor su habitación permanente. Cada vez que me levanto a desayunar me invade el olor a porro y a calzoncillos que ya deberían cambiarse. Pero Roli no tiene a dónde ir. Igual que yo. Pero a diferencia de él, yo sí necesito salir de esto.

Por eso empecé a pensar en armar mi propio proyecto. Sí, Roli tendría un momento de clown. O más bien, podríamos usar las bases del clown para nutrir el proyecto. Cualquier cosa con tal de tener algo. Él siempre me decía que el clown es una versión sin filtro de uno mismo. El clown no actúa, no es un personaje. El clown es uno mismo guiado por el impulso, no por un libreto. Pues bien, con esto en mente empezamos a explorar nuestros clowns. Nos fuimos dirigiendo uno a otro para ver hasta dónde podían llegar estos payasos: ¿cuál es mi rango vocal? ¿mi clown habla? ¿cómo se mueve? ¿canta? ¿baila? ¿qué pasa cuando le va mal? ¿y cuando lo pierde todo? ¿qué es capaz de hacer para ganarle a los demás?

Toda la tarde del sábado pasado estuvimos explorando estas preguntas, hasta que a la noche nos vimos interrumpidos por un golpe en la puerta de entrada. Papá y mamá habían ido a visitar a los tíos durante el fin de semana. Quien fuera que estuviera tocando la puerta tenía que haber cruzado la entrada de la calle y bordear la casa de adelante. Roli no dudó. Con su nariz roja y su pantalón abombado aún puestos, agarró el wok de la cocina y abrió la puerta.

A pesar de todas las cosas que no me gustan de Roli, hay una que sí me gustó siempre. Él, como un verdadero clown, se deja guiar por el impulso. No piensa; acciona. Así me divierto con él, por sus ocurrencias, por su facilidad para improvisar, por sus arranques de empezar miles de proyectos a la vez. La otra cara de todo esto que es casi nunca termina nada y, por sobre todo, muchas veces las cosas le estallan en la cara por no pensar.

Esta vez, la cara estallada fue la del chico de Rappi, que venía a traernos dos porciones de sorrentinos de calabaza y nuez. Roli, porreado, se olvidó que había hecho el pedido. ‘Te quería sorprender con una cena’, me dijo, mientras yo miraba al chico que acababa de caer tieso en la cocina-comedor. ‘¿Y ahora?’.

Entramos al chico y lo recostamos sobre el sillón donde dormía Roli. Él agarró la mochila de Rappi y sacó la caja con sorrentinos.

— ¿A vos te parece, Rolando?

— Ahora le dejo la plata en la campera, no pasa nada.

Pasaron varios minutos y el chico empezó a moverse un poco. Abrió bien los ojos y nos vio a los dos, que como los sinvergüenzas que somos nos habíamos sentado a la mesa a comer los sorrentinos semi fríos. Le preguntamos si estaba bien y parecía no entender muy bien lo que le decíamos. Nos miró fijo y nos dijo:

— あなたはだれ？

— ¿Cómo? —dijo Roli.

— Кто ты?

— ¿Hablás castellano? —le dije yo.

— Natuurlik. Ek is van Berisso.

— Hoekom praat jy so?— dijo Roli, sacándose la nariz roja.

— Je ne parle pas en espagnol?

— No, estás cambiando entre idioma e idioma. ¿No te escuchás? — me atreví a intervenir.

— No. Non so cosa sta succedendo.

— Bueno mirá, te cuento. Viniste acá como repartidor, nos trajiste estos sorrentinos. Yo me olvidé de que te había llamado y me asusté cuando tocaste la puerta. Te pegué en la cara con un wok y te desmayaste. Y ahora te despertaste y hablás así en mil idiomas.

El chico abrió los ojos y los clavó en la cara de Roli. Inmediatamente se incorporó, buscó su celular y marcó un número.

—Jeg har brug for hjælp. Jeg er–

No sabía qué iba a decir, pero no lo dejé terminar la frase. Antes de que llegara a dar su mensaje, le golpeé la cara con una silla. Ahora yacía otra vez en el piso.

— ¡¿Florencia qué hiciste?! El mío al menos no fue a propósito, ¡¿qué te pasa?!

— Hago lo que vos hacés: acciono, no pienso. O mejor dicho sí, sí pienso. ¿No te parece que éste nos vendría muy bien en el número?

— ¿Eh?

— Pensalo. El payaso, la actriz, y el delivery boy que habla todos los idiomas. Vos vas a ser el espíritu optimista, yo la voz de la razón, y él, él va a ser como nuestra mascota, el incomprendido, el que nadie entiende pero todos aman.

— ¿Vos te volviste loca?

— Por hoy dejémoslo descansar. Mañana le contamos la propuesta, le mostramos nuestro material y…

— ¿Y cómo lo vas a convencer?

— Lo decidimos mañana. Guardale unos sorrentinos, así tiene para desayunar.

* * *

Tal como si se hubiera ido a dormir, al día siguiente el chico se despertó como si nada. Roli se había acostado a los pies del sillón y yo me pasé la noche semi despierta, sentada a la mesa. Quizás debería haber planificado las cosas un poco más. Quizás seguir los impulsos no estaba tan bueno. Ahora era momento de hablar y de hacerle un planteo al muchacho.

— Hola, buen día. Che, disculpá lo de anoche, pero acá con mi compa queríamos hacerte una propuesta.

* * *

Cómo es que aceptó me sigue resultando una incógnita, pero me importa poco. Hoy estrenamos. Ya decidimos en qué plaza montar el espectáculo y siento que la suerte está de nuestro lado. Vamos hacia el lugar y empezamos a armar nuestro pequeño escenario. La plaza está llena de gente y, sobre todo, muchas familias con niños pequeños. Qué importa si es a la gorra, actuar es actuar. Bueno, el clown no actúa, pero lo nuestro es una mezcla de cosas. Un grupo de gente se va juntando a nuestro alrededor.

Las intervenciones de Rappi no son muchas, pero cumple con lo prometido. Los chicos se asombran de todas las frases que tira, vaya Dios a saber qué estará diciendo. Roli y yo nos ganamos nuestros propios aplausos también y yo empiezo a sentir que todo va a empezar a marchar bien. Por primera vez en meses me siento feliz, feliz de estar acá haciendo lo que me gusta.

Feliz hasta que un pelotazo derriba a Rappi y, en el empujón, caemos Roli y yo con él. El público estalla pero esto no estaba planificado ni por asomo. Me apoyo sobre las manos y la veo a lo lejos, a ella. Mujer desagradable si la hay. Bruja malévola, ella, que me hizo la vida imposible cuando íbamos al secundario. Y ahí está, con esa camiseta mufa de ese equipo mufa, queriendo escalar en la bajeza que es jugar al fútbol. Si pudiera le pincharía la pelota y la tiraría al tacho más cercano, pero perder la compostura me saldría mucho más caro que una vengancita pedorra. Me levanto y ayudo a Rappi, que quedó despatarrado por el piso.

— Che, qué golpe fuerte, ¿no? ¿Ustedes están bien? —dice Rappi mirándonos a Roli y a mí.

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[welcometotierrasimperecederas]

-caminó por el pasillo hasta llegar al cuarto del joven mientras llevaba en las manos una botella de agua, normalmente para la resaca era mejor beber algo de agua, así que aquello podría ayudar. - ¿Sigues con resaca?

- Estaba tumbado boca abajo sobre la cama, uno de mis brazos caía sobre el borde de esta mientras intentaba conciliar algo de sueño. Elevé la cabeza de la almohada con levedad cuando la puerta se abrió, rodé los ojos y giré mi cuerpo cambiando la posición. Asentí varias veces ante su comentario, riendo al ver la botella de agua que la joven traía. - Sí, un poco pero ya va mejor. 

Tienes una cara horrible. -bromeó al acercarse a él sin hacer mucho ruido, fijándose en su rostro una vez hubo levantado la cabeza de la almohada. Se sentó en el borde de la cama por el lado libre, ofreciéndole la botella de agua. -Bebe agua, anda.

- Asentí con la cabeza un par de veces, agarrando la botella mostrando mi agradecimiento con una sonrisa, rodé hacia un lado dejándole así más espacio a la chica. - ¿Bueno y mi masaje?

Para eso te tienes que levantar y apoyarte en mis piernas, feo. -dijo mientras se sentaba en la cama de modo, que el se apoyara sobre ella para poder darle aquel masaje, sin estar incomoda.-

Perdón, estaba ausente. - comenté observando cómo se colocaba, tras esto, seguí sus indicaciones. Mi cabeza comenzaba a estar bien, a penas me notaba mareado. Me deshice de la camiseta, tirándola a un lado, fuera de la cama para finalmente apoyarme en sus piernas.

-negó con la cabeza riendo mientras llevaba las manos a las sienes del chico, haciendo una leve presión en ellas pues no quería hacer que le doliera más, comenzando así a mover los dedos en círculos. - Avisa si te molesta.

Ya decía yo que me parecía a mi esto muy raro, y he pensado voy a seguirle la corriente a la loca esta a ver qué coño pasa... -murmuré bromeando, abriendo los ojos, observando con fijeza la cara de la chica. - Yo quería en la espalda. Pero por gusto, no por necesidad, pero ya que te preocupas. - rompí a reír a carcajadas estirando los brazos hasta agarrar su cintura con mis manos, comenzando a hacerle cosquillas. -

Ya decía yo que no entendía porque te habías quitado la camisa. - dijo riendo al escucharle mientras levantaba la cabeza del chico de sus piernas para que se colocara para darle el masaje en la espada. Al sentir sus manos en su cintura y las cosquillas, intento apartar sus manos, sin dejar de reír. Si había un punto débil en ella, eran las cosquillas. -

Pues entonces somos los dos tontos. - elevé el torso quedando sentado aferrando la cintura de la chica con unos de mis brazos, de un leve tirón atraje su cuerpo hacia el mío quedando ella tumbada sobre mis piernas. - Ahora vas a sufrir. - comenté riendo con ella, comenzando a hacerle cosquillas de nuevo, esta posición era más favorables pues podía controlarla e impedir que se fuera si quisiera.

Pues sí, un poquito. -dijo riendo mientras notaba como la atraía hacia su cuerpo, quedándose tumba sobre sus piernas, intentando removerse al notar como comenzaba a hacerle cosquillas. -No, Hami, para. -  dijo como pudo, ya que no paraba de reír mientras colocaba sus manos sobre las de él intentando hacer que parase. -

Rei con ella, notando como las carcajadas subían por mi garganta echando la cara hacia atrás para evitar que me diera con las manos. Tras varios minutos liberé su cuerpo del agarre. - Ahora eres libre, pequeña Katra.

Eres muy malo.-dijo sin poder parar de reír aún, mientras se sentaba nuevamente levantando la cabeza para poder mirarle a los ojos. Al escuchar lo que había dicho, sacó la lengua, sonriendo divertida-

¿Hacemos algo divertido? . - comenté poniéndome en pie de un salto. Observé la habitación pensativo, algo que fuera asequible y que no llevara alcohol, mi cuerpo ya tenía suficiente. - ¿Se te ocurre algo? . - murmuré mirando a la chica al mismo tiempo que esbozada una sonrisa torcida.

-cuando se hubo levantado, no pudo evitar estirarse sobre la cama, dejando la cabeza por fuera. Se quedó pensando algo que pudieran hacer sin necesidad de beber. Giro, sentándose sobre la cama, mirándole, ahora bien. - Depende, ¿lo que se te ocurra a ti implica que yo pierda ropa? -dijo riendo mientras se levantaba de la cama, poniéndose delante de él. - Verdad o reto lo tenemos muy visto.

Bueno puedes quitarte la ropa directamente sin necesidad de verdad o reto, y creo que eso sería bastante divertido. Además, seguro que me apetece ayudarte y todo. - comenté intentando parecer serio, sonreí y acto seguido le guiñé el ojo derecho esperé unos minutos la reacción de ella. - No sé, déjame pensar.

-sonreí sin poder evitarlo mientras negaba con la cabeza al escucharle, a la vez que se acercaba, quedándose justo frente a él. -Por qué será que no me sorprende que estés dispuesto a ayudarme, aunque muy caballeroso por tu parte.

Es bastante fácil empezar. - susurré dando un paso hacia ella, agarré uno de los tirantes de su camiseta dejándolo caer por su hombro, divertido. Incliné mi rostro sobre él después propinando una suave mordida sobre su piel. Tras esto, me encogí de hombros caminando hacia atrás. - O tal vez pase y simplemente no te haga caso.

Tienes razón, es tan fácil que tú ya estas sin camisa. -sonrió notando como se acercaba a ella y agarraba uno de los tirantes de su camisa, bajando la vista hasta su hombro unos segundos para luego regresar su mirada hacia él. Se sorprendió al notar aquel mordisco, notando como un escalofrió recorría todo su cuerpo. -Si, tienes pinta de querer pasar de mí. -fui lo único que logro decir mientras se llevaba la mano al lugar donde acababa de morder. -

Sonreí ante su comentario agarrando su cintura con rapidez, empujando su cuerpo hasta que este chocó brutalmente contra la pared. - Tengo una pregunta, o es más curiosidad. - susurré a pocos centímetros de ella, apoyé una de mis manos en la pared a la altura de su cabeza y paralela a esta. - ¿Te van el rollo duro? - acerqué mi rostro al suyo acortando aún más la poca distancia que nos separaba. 

-sonreía divertida hasta sentir como agarraba su cintura para después empujarla contra la pared. -Sorpréndeme con esa curiosidad. -dijo mientras notaba como se acerba a ella, notando la cercanía que había entre los dos. Al colora la mano al lado de su cabeza, no pudo evitar mirarla, hasta que la pregunta salió de sus labios, volviendo a fijar los ojos en el. -Todo depende. -dijo sonriendo al notar lo cerca que estaban ahora mismo. -

Vaya interesante. -  comenté separándome de ella poco a poco. Una vez que estábamos lo suficientemente separados gire sobre mis talones caminando hacia la cama, dejándome caer boca abajo sobre esta de forma seca. 

-sonrió al escucharle mientras se alejaba de ella, poniendo los ojos en blanco se acercó a la cama, donde se había tirado, sentándose a su lado. - Tienes aguante Ham, ¿sigues queriendo el masaje o estas mejor?

Si ya estoy bien, solo estaba tentándote a ver que pasaba. ¿A qué viene lo de tienes aguante, Ham? .- comenté girándome de forma que pudiera observarla cómodamente. Finalmente opte por echarme hacia un lado, dejándole suficiente espacio.

Tu resacoso. -fue lo único que se limitó a decir mientras se sentaba a lo indio sobre la cama, mientras recogía su cabello en una coleta. - Para aguantarme.-dijo intentando no reírse, mientras hacía referencia a una de las bromas que él le había dicho.-

Eres rara. - sentencié negando con la cabeza mientras la observaba con el ceño fruncido. - o no es para mí fácil leerte. No sé si lo entiendes. A Kath por ejemplo la calo enseguida pero tal vez porque en unas cosas se asemeja más a mi. Y sobre lo de aguantarte sigo sin pillarlo. - reí levantando la mirada hasta el techo, mirándolo distraído mientras jugaba con un cojín.

Si, soy muy rara. -dijo riendo mientras se colocaba a su lado, apoyándose sobre sus manos como si fueran una almohada. -¿Y qué es lo que quieres averiguar de mi Ham?-escuchó atentamente lo que le acaba de decir mientras sonreía divertida, sin poder evitarlo, mientras levantaba la cabeza para poder verle bien.- Tu diciéndome a mí, que no te quedaría más remedio que aguantarte conmigo al no estar Kath.

Vale entonces no es cosa mía. Me molan los retos y el hecho de no entender a una persona siempre me ha llamado la curiosidad en parte. - Agarre una de sus manos tirando de esta, haciendo que su cuerpo se desequilibrara cayendo sobre la cama totalmente. - Ya, es que menudas hermanas me voy a pasar a la poligamia de dos. 

No, no es cosa tuya, puedes estar tranquilo. -dijo antes de que le agarrara de la mano, haciendo que se quedara completamente tumbada sobre la cama.-¿Soy un reto para ti?-dijo mientras fruncía el ceño, sonriendo levemente al escuchar su último comentario.- Y luego dices que no nos quieres.

¿Y en qué cosas te consideras rara? - pregunté interesado, colocándome de lado para poder prestar atención y observarla mientras hablaba. - No, no eres un reto en el mal sentido. Y en cuanto a lo de querer, no va en ese sentido. Una mezcla de las dos sería bastante interesante. 

Mi forma de ser en si es rara-dijo riendo mientras se colocaba de lado igual que acaba de hacer él, apoyando la cabeza en una de sus manos. - Uy que pena Hami que no puedas tenernos a las dos a la vez,

Ya tengo que decantarme por una, pero no sé. ¿Tú qué opinas? .- cambie de nuevo de posición buscando una en la cual estuviera cómodo del todo, termine boca arriba y con las palmas de las manos cruzadas bajo mi cabeza.

-se sentó de tal manera que pudiera ver su cara mientras se llevaba la mano a la barbilla pensativa ante lo que acababa de decir, sonriendo poco después. - ¿Y cómo quieres que te ayude si estamos hablando de mi y mi hermana?

El único fallo que te veo es que no te dejas llevar o decir lo que piensas, lo dices a medias o simplemente te libras de comentar. - Dije girando la cara hacia ella, mirando sus ojos con fijeza. - Serías una muy buena escapándote de algún lado seguro.

Con que te has puesto a buscar mis fallos eh.-dijo sonriendo divertida mientras apoyaba la cabeza en el torso del joven a la vez que le miraba sus ojos. -Pregúntame y yo te respondo lo que tu quieras saber.

No sé, dímelo por ti misma. -sonreí cuando tomo esa posición, colocando mi cabeza solamente sobre una mano, acariciando el pelo de la chica con la contraria. - Solo es curiosidad. 

¿Sobre qué tienes curiosidad exactamente? -preguntó la joven mientras cerraba los ojos notando como acariciaba su pelo, sonriendo ya que eso era algo que la relajaba. -

De ti en general de lo que piensas. Por cierto, no se lo he dicho a Kath todavía porque no está pero que estoy con una chica así que supongo que eres la primera en saberlo. Mañana os la presento. - susurré esbozando una pequeña sonrisa al ver la cara de relajación que la chica ponía.

Por mi cabeza pasan muchas cosas, la mayoría sin sentido. -al escuchar lo que acababa de decir abrió los ojos como platos a la vez que se incorporaba rápidamente para mirarlo de frente, sonriendo sin poder evitarlo.- Oh venga, dime quien es y como os conocisteis.

[reflectivedream]

Lo que siempre te quise decir pero no pude

Todo comenzó de una manera tan inesperada, confusa. Jamás te imaginé teniendo tanto peso en mi vida. Llegaste en el mejor momento, en el indicado, cuando te necesitaba, cuando necesitaba una razón para sonreír, querer mejorar. Me ayudaste a cambiar todos esos malos hábitos. ¿Cómo, cómo una persona puede tener tan buen corazón y no ser valorado? No comprendo. Tal vez sean muchas ideas dispersas, pero así es como me hacés sentir. Una mezcla de sentimientos y pensamientos inexplicable. Cada cosa que hago durante el día me recuerda a vos, pienso en lo que te gusta y lo que no. En lo mucho que me ayudaría tenerte aquí conmigo, un abrazo tuyo. Tu olor me basta. Nunca he sido una persona expresiva, de admitir lo que siente, porque simplemente así me hizo la vida y por eso te pido perdón, por no darte el tiempo ni interés que necesitás. No sé si merecés a alguien que sí te lo dé o más bien llegaste a mi vida para hacerme cambiar eso. Imaginar no tenerte en mi vida me hace sentir un vacío tan grande, sos lo único que me alienta en este momento. Todas tus estupideces, todo lo que hacés o decís me vuelve loca, me causa una sensación extraña en el estómago… llamémosle mariposas, sí, mariposas en el estómago. Te quiero guardar en una cajita de cristal y que nadie te lastime,te toque porque sos irrepetible. Me siento afortunada al saber que te tengo en mi vida y que me enseñás día a día. No te puedo imaginar con alguien más. Y sí, ya has pasado por personas antes de mí pero sabés, yo quiero ser diferente. Yo quiero marcar tu vida, no solo ser una más,darte solo sexo, drogas. No. Te quiero demostrar lo mucho que valés y que sos la razón por la cual lloro todas las noches, me hacés sentir algo tan inexplicable que solo por medio de lágrimas puedo sacar. Estas ojeras que tengo las causás vos, meterme a la ducha con el celular para contestarte, usar el celular en la mesa porque estamos hablando, no poder estudiar tranquila para revisar si me contestaste, conocer tu casa, tu familia, primeras experiencias que viví con vos. Pero claro, no todo es color de rosas; recordemos cuando me confundiste con tu ex, que no te acordás de cuando estuviste conmigo en aquellas fiestas, todas las veces que me hiciste sentir vacía, porque para vos yo era superficial e inmadura. Pero, ¡me ayudaste! Y eso te lo voy a agradecer siempre. “Somos de quien nos cuida” PUES SOY TODA TUYA. ¿Sabés qué es lo peor? Nunca había dado mi corazón a nadie y a vos te lo doy a ojos cerrados, pero no te das cuenta.
Prefiero escuchar tu voz a escuchar mi canción favorita. Todas tus imperfecciones me hacen amarte más, admirarte más, derretirme más. Porque yo sé, que soy el vicio de tu piel, que te domino enterito, que soñás conmigo siempre, te hago dudar si ese pensamiento que tenés de que “el amor es una mierda” es verdadero, soy una aventura que llegó para ayudarte a continuar en tu camino, soy ese nombre que jamás pronunciarás, me vas a recordar siempre porque te hice sentir cosas nuevas y no lo querés admitir, pero yo sé que algún día te vas a dar cuenta y me vas a buscar y ¿sabés qué? Yo te voy a seguir AMANDO, con cada parte de mi ser y te voy a ayudar, repetirte todo, escucharte por días, recordarte lo mucho que me gustás, te voy a apoyar, voy a estar ahí para vos siempre porque fuiste y serás mi primer amor por siempre aunque yo no haya sido el tuyo… tal vez sí, pero eso solo el tiempo lo dirá. Atentamente, la que te hizo enamorarte por primera vez pero nunca te diste cuenta.

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[varsoviacomix]

Cien novelas gráficas (2 de 3)

Esto es así, ntendemos como las mejores novelas gráficas no a las más populares, ni a las más vendidas, ni siquiera a las que tengan los dibujos más espectaculares, sino a las que se hayan convertido en las mejores historias, que reflejen los sentimientos más profundos de sus creadores, que tengan el valor necesario para ser consideradas como evidencias precisas del momento y el lugar en el que fueron creadas, sin importar su temática, su estilo, si no su capacidad para emocionarnos. (aquí hay un manifiesto de la novela gráfica que define todos estos asuntos en profundidad). Recuerden, la opinión del lector cuenta, no por impersonales votos, sino por opiniones emitidas, pueden sugerir obras nuevas o comentar twiteando a @_diegogue. Quiénes han seguido el Top desde el comienzo saben que muchas de las obras reseñadas (y una que otra que aun falta por leer y reseñar) las recomendaron ustedes, esperamos que lo sigan haciendo.

A partir de acá, y en estricto orden cronológico, la segunda entrega:

    2002

David Boring

Por Daniel Clowes Usa 136 páginas Espléndida historia de juventud teñida de desesperanza y a ritmo de pesadilla en la cual un joven guardia de seguridad de 19 años, David Boring, conoce al amor de su vida y con ello, se adentra en una trama de venganza, humillación y asesinato. Novela de iniciación en la que un adolescente,en lugar de llegar a la adultez, se enfrenta al apocalipsis. 

2002

Hicksville

Por Dylan Horrocks Nueva Zelanda 260 páginas En un remoto rincón de Nueva Zelanda se encuentra Hicksville, la ciudad perdida de los comics, una pequeña villa donde todos los habitantes son expertos en la materia, donde los viejos pelean por sus tiras cómicas preferidas como si fueran equipos de futbol o partidos políticos, donde se toma té en lugar de café y un joven autor puede hacer historietas autobiográficas que todos entienden y disfrutan y en donde la biblioteca contiene incunables por los que los coleccionistas pagarían fortunas. A ese mítico lugar llega Leonard Batts, el crítico de la revista Comics World a buscar información sobre el Gran Gatsby del noveno arte, el dibujante Dick Burger, que es oriundo de Hicksville. Lo que no sabe Batts, es que Burger oculta en su pueblo natal un oscuro secreto, y develarlo no será fácil para nuestro intrépido periodista, que descubrirá que los cómics, como género artístico y cómo memoria del siglo XX guardan tras de sí una historia amarga, la de un medio bastardo, y bastardeado, hasta la saciedad. Homenaje al cómic como acaso nunca se había hecho, esta novela gráfica del genial Dylan Horrocks, además de poner a Nueva Zelanda en la palestra internacional del universo comiquero es al noveno arte lo que Los detectives salvajes de Roberto Bolaño es a la literatura, o la película The Players de Robert Altman al cine: un retrato global de todo un universo, una reflexión sobre una disciplina artística escrita y dibujada con conocimiento de causa, y una historia llena de personajes entrañables, creíbles y muy humanos, contada con el singular sentido del humor de Horrocks, que a ratos nos hace reír, pero tal vez de pura tristeza.

2002

Bulevar de los sueños rotos

Por Kim Deitsch Usa 160 páginas En un tono tiernamente trágico, Kim Deitch reúne en El bulevar de los sueños rotos, la historia de 3 generaciones en el universo de los dibujos animados. Con homenajes, y burlas, a los precursores de este arte (Windsor McKay, Walt Disney), y con el impecable estilo de Deitch, se va deshilvanando una historia espléndida, donde juegan todo el tiempo la imaginería de la evasión de los cartoons de comienzos del siglo XX con los sueños rotos y las tragedias de toda una galería de personajes.

2002

The Diary of a Teenage Girl

Por Phoebe Gloeckner Usa 310 páginas Una historia acaecida en el San Francisco de 1970, donde la joven Minnie Goetzee era demasiado tímida para hablar con los chicos del colegio pero se acostaba con el novio de su madre. Minnie quiere ser una artista, una espeleóloga, o tal vez trabajar en un bar. Inspirado en su propio diario de adolescente, Gloeckner detalla los años libertinos de su juventud y su posterior caída en las adicciones y los abusos.

2003

Persépolis

Por Marjane Satrapi Francia 340 páginas La autora iraní cuenta en su autobiografía, con unos dibujos casi naif, la desgarradora historia de su pueblo y todas las dificultades por las que debió pasar por su condición de mujer intelectual en una sociedad absolutamente represiva, no sólo hacia las mujeres, sino prácticamente hacia cualquiera que se atreviera a pensar. El camino no es fácil para la joven Marjane, quien luego de emigrar de una sociedad fanática e injusta debe enfrentar el desarraigo en Europa, convirtiéndose en una extranjera del mundo.

2003

Locas

Por Jaime Hernandez USA 780 páginas Maggie ama a Hopey. Hopey ama a Maggie, pero a ratos. Cuando Hopey se va de gira con una banda punk hacia la costa este, Maggie, que no se ha repuesto del suicidio de su amigo Speedy, se lía con un viejo amigo de infancia, el pintor Ray... LOCAS es un inmenso retrato de personas y situaciones, como jamás se había hecho en cómic, en el cual Jaime Hernandez, a lo largo de más de diez años, plazmó el vacío de una generación y de un movimiento (contra) cultural, su condición de chicano a finales de los ochenta y militante de la movida punk de California queda en evidencia en las aventuras de esta pareja de punkeras de Hoppers y su grupo de amigos, pasando de la adolescencia rebelde a una adultez desencantada.

2003

Louis Riel

Por Chester Brown Canadá 265 páginas Una obra épica en cómic, en la que Chester Brown, con un formato de idénticos 6 paneles a lo largo de más de 250 páginas, en las que, con un dibujo pulido y sencillo, cuenta la vida de Louis Riel, un controvertido lider de la resistencia que puso en jaque al gobierno canadiense entre 1869 y 1885. Obra dramática y trágica, narrada con un lenguaje sobrio que no oculta una novedosa forma de asumir el tema épico, tanto por contar hechos históricos en cómic, como pro el distanciamiento con el que asume los temas tratados.

2003

Palomar: The Heartbreak Soup Stories

Por Beto Hernandez USA 512 páginas Palomar recopila las historias de Beto Hernandez referidas a la saga de Palomar publicadas originalmente en los 50 números de la primera etapa de la revista Love and Rockets.Y cuando decimos saga no nos referimos a la historia de una familia, si no de varias, el punto de conexión es Luba, una joven que, dejando atrás un pasado terrible, llega al pueblo centroamericano de Palomar. Luba primero conduce un negocio de baños en Palomar, luego llega a ser la alcalde del pueblo y finalmente regentará un cine. Por el camino tendrá varios hijos y varios amores, y trabará amistades y rivalidades con varios palomarenses, que tendrán todos vidas muy interesantes. Saga fronteriza que mezcla el origen mestizo del autor con su entorno californiano y punk. La mezcla de ambas culturas produce una de las obras más originales y valiosas de los cómics.

2003

Pyongyang: A Journey in North Korea

Por Guy Delisle Canadá 192 páginas En su condición de Director de animación, Guy Delisle debe viajar a diverso estudios de animación asiáticos adonde los estudios canadienses subcontratan el grueso de la producción. En Corea del norte está prohibido a los extranjeros tomar fotos o videos, pero Delisle lleva consigo algo aun más valioso de sus viajes, su experiencia de vida. En un tono afable, nos habla de la vida cotidiana en el país con el regimen más totalitario del planeta, donde algunos de los mejores dibujantes de la animación mundial permanecen en el anonimato ganando miserias, y donde la sociedad entera ha sido educada en el miedo y el odio a occidente. Este libro, y los demás libros de Delisle dedicados a sus viajes son un género en si mismo, una suerte de documental, de crónica periodística, narrada en cómic.

2006

Nonnonba

Por Shugeru Mizuki Japón 432 páginas Célebre como autor de comics de terror muy populares, en su madurez Shigeru Mizuki se ha dedicado a crear novelas gráficas más personales, de entre las cuales destaca Nonnonba, relato en el que un niño, Shige Muraki, se interesa en lo sobrenatural a través de su vecina, la anciana NonNonBa. En estos años de la niñez, marcados por la pobreza, a la par del universo de lo fantástico, el pequeño Shige descubrirá además su propia inclinación artística.

2003

Lost at Sea

Por Bryan Lee O'Malley Canadá 160 páginas Raleigh es una hermosa joven de piernas largas y un coeficiente intelectual muy elevado a la que un gato le robó el alma, o al menos esto último es lo que ella le dice a sus amigos. O no son del todo sus amigos, o no todavía, tan solo unos ex compañeros de la secundaria con los que aceptó compartir un largo viaje por carretera aunque no tengan mucho en común. O tal vez sí tienen cosas en común y este viaje los hará descubrir alguna cosa valiosa, o tal vez no.

2005

La ascensión del gran mal

Por David B Francia 360 páginas La autobiografía de David B supone, a la par de un planteamiento existencial descreído y desapasionado, un acercamiento al mundo de la epilepsia, que padecía el hermano del autor. Con esta premisa somos testigos de la historia de una familia, del final de la ocupación en Argelia, de los cambios sociales ocurridos en Francia entre los 60 y los 70, y de los diversos e inútiles intentos de cura para ese gran mal que no hace más que crecer.

2006

Aida en el confin

Por Vana Vinci Italia 116 páginas Aida llega a Trieste a olvidar a un amor y se encontrará a sus dos abuelos, el problema es que los abuelos de Aida estan muertos desde hace años, igual que Nino, solo que Nino no lo sabe, y el hecho de estar muerto no le impide tener un romance con Aida, al final, los cuatro tendrán mucho que decirse. Mirada femenina y profunda con sesgos autobiograficos, esta genial novela de la talentosa dibujante italiana Vanna Vinci es una reflexion en torno a la Segunda Guerra Mundial y finalmente, un relato gótico y romántico. con su trazo despreocupado pero firme, con influencias de fumetti clásico y de graphic novel americano, Vinci nos introduce en los confines de Aida y su mundo fantasmal.

2006

Cash: I See a Darkness

Por Reinhard Kleist Alemania 224 páginas La biografía de Johnny Cash, el cantante de Country má s popular de todos los tiempos. Rebelde, tacíturno, adicto, ídolo para fans de varias las generaciones Cash se convirtió en una leyenda aun en vida. El dibujante alemán Reinhard Kleist supo capturar la escencia de este trovador pendenciero y depresivo. Desde sus inicios campesinos hasta su consagración como artista y los discos tributo al pop de su vejez. Kleist no idealiza a Caxh, lo humaniza y contruye un gran retrato de un artista.

2006

La perdida

Por Jessica Abel Usa 288 páginas Carla parte a México en busca de sus raíces, convirtiéndose en una norteamericana desarraigada en un ambiente que nunca termina de comprender y donde sin quererlo se hace parte de una situación en la que jamás debería haberse involucrado. Lo que parece un slice of life se va a deshilvanando hasta convertirse en una historia policial equivalente a una novela de Patricia Highsmith.

2006

Los combates cotidianos

Por Manu Larcenet francia 180 páginas Le combat ordinaire de Manu Larcenet engaña por su apariencia, tiene el aspecto de un comic jovial, inocente y gracioso, cuando en realidad es un drama existencial bastante profundo, es la historia de Marco, un fotografo que encuentra su vida vacía después de dedicarse durante años a corresponsalías de guerra y ahora padece depresiones cronicas que lo obligan a seguir una terapia, Marco encuentra y desencuentra el sentido de la vida una y otra vez, dialoga e uintenta dialogar con su pareja, con viejos reaccionarios y con otros que no lo son tanto, intenta vivir, como todo el mundo, a lo largo de varios combates ordinarios.

2006

Bluesman

Por Rob Vollmar Usa 208 páginas Estructurada como una vieja canción de blues, esta novela gráfica sigue las andanzas del músico Lem Taylor a través de Arkansas al final de los años veinte. Acusado de un crimen que no cometió, Taylor debe enfrentarse a una sociedad intolerante y racista donde músicos talentosos como él son tratados como parias y se ven envueltos en historias sórdidas de las que es muy difícil, si no imposible escapar. Retrato de una época cruel para los grandes creadores de la música popular.

2006

Funhome

Por Allison Bechdel Usa 242 páginas En FunHome, la veterana dibujante Alison Bechdel emprende el relato de su infancia, marcada por el suicidio de su padre, un profesor de inglés que regentaba una funeraria y era además un homosexual reprimido. Con lo cual se inicia una tragicomedia familiar en la que Alison va descubriendo que, a diferencia de su padre, ella no va a negarse, ni a sí misma ni a los demás, su condición sexual. Artículo relacionado: Otras voces, otros ámbitos

2007

Tamara Drewe

Por Possy Simmonds Inglaterra 130 páginas Publicada originalmente por entregas en el periódico The Guardian, Tamara Drewe es la historia de una columnista de frivolidades que encontrará la orma de su zapato al regresar a su vieja casa natal en el campo, donde su presencia encenderá pasiones y dramas conyugales dentro de una muy particular colonia de escritores. Habrá parejas que se intercambiarán, adultos que se negarán a envejecer y adolescentes que querrán iniciarse en la vida adulta, y claro está, una serie de complicadas tensiones dramáticas que acabarán con una muerte. Artículo relacionado: Muchos escritores, un crimen y una mujer hermosa

2007

Ombligo sin fondo

Por Dash Shaw Usa 600 páginas Después de 40 años de matrimonio, Maggie y David reúnen a sus tres hijos en su casa de la playa para comunicarles su divorcio. Con la excepción de su hijo mayor, la noticia no será algo preponderante para los vástagos de la famila, más preocupados por encontrarse a sí mismos que por el fin de la relación de sus padres, que no ven como una tragedia. Un fin de semana largo en la playa, una familia disfuncional en la que algunos mimebros mantienen sólidos nexos y otros no comparten nada de nada. Con humor y con poesía el dibujante y cineasta Dash Shaw nos cuenta la historia de tres hermanos que se ven forzados a romper definitivamente un cordón umbilical que los limita y les impide ser adultos.

2007

Pequeños Eclipses

Por Fan y Jim Francia 298 páginas Un grupo de amigos abandona Paris por cuatro días hacia una casa de campo con el fin de ver un eclipse total de sol, el problema es que los protagonistas de esta historia ya no son tan jóvenes, ya no los acompaña la frescura y la situación es tensa, surgen recuerdos amargos, se reviven rencores, ocurren suituaciones incómodoas, discusiones, disputas, se cuestiona la amistad, el amor, al fidelidad y las ataduras, el eclipse que esperan ver se volvera una metafora de la situacion que vive cada uno. Aunque está contada con mucho humor, con alegria, Pequeños eclipses esconde un trasfondo oscuro, triste, y lúcido.

2008

El caso Sorge

Por Isabel Kreitz Alemania 258 páginas Isabel Kreitz narra con gran fidelidad histórica la leyenda del doctor en Ciencias Políticas Richard Sorge, socialista convencido que ejerció como periodista alemán y espía para el régimen de Stalin en la China y el Japón entre 1933 y 1941. Un hombre que cambió el curso de la guerra, pero que podría haber cambiado el curso de la historia si el dictador soviético no hubiera ignorado sus informes. Cuidadosamente dibujada a lapiz, El caso Sorge es una novela apasionante sobre una de esas historias oscuras y poco conocidas que ocurrieron durante la segunda guerra mundial.

2008

Kiki de Montparnasse

Por Catel y José-Louis Bocquet Francia 414 páginas Kiki de Montparnasse, nacida Alice Prin a comienzos del siglo XX, se convertiría en una de las figuras más notorias de la vida artística parisina de entre guerras. Vinculada a Modigliani, Duchamp, Desnos, Picasso, Cocteau y a muchos de los surrealistas, Kiki fue la musa y la inspiración de creadores que se convertirían en los nombres más importantes del arte moderno, como Foujita o Man Ray. Basándose en una existencia fuera de lo común la guionista Catel y el dibujante José-Louis Bocquet emprenden una biografía ambiciosa e inteligente, que rtrasciende a su personaje principal y nos hace el retrato de toda una época.

2008

Mi vida mal dibujada

Por Gipi Italia 143 páginas Siendo tal vez el dibujante italiano más relevante de su generación, Gipi nos cuenta una penosa anécdota de su vida personal: una visita al médico a causa de una extraña enfermedad que se ha dado a conocer disfrazada de un sarpullido en el pene. Célibe a la fuerza, paranoico, temeroso bajo la sombra de una enfermedad que nadie sabe identificar, Gipi hace un repaso de sus años de juventud (de sus experiencias con las drogas, de sus juergas y de sus amistades) y de su infancia (de su barrio y la gente que vive en él, de sus malas experiencias, de sus traumas –no superados, a pesar del tiempo transcurrido– y, otra vez, de sus amistades), mientras narra una interminable lista de visitas a diferentes médicos, cada uno más raro y fetichista que el anterior e incapaces todos de ofrecerle una cura.o parte de ella, a través de viajes reales y sicódelicos, problemas de salud y médicos fetichistas. Gipi se revela a sí mismo alternando el blanco y negro y el color, la cotidianidad y la fantasía, el drama y la comedia.

2008

Local

Por Brian Wood y Ryan Kelly Usa 376 páginas Local fue originalmente publicado como comic book independiente cubriendo a traves de doce entregas dode años de la vida de su protagonista, Megan McKeenan. Con dibujos de Ryan Kelly, y escrita por Brian Wood, Local es una road movie existencial que través de doce historias breves interconectadas, nos narra la historia de una joven que abandona Portland con tan solo una mochila y recorre ciudades y pueblos, encontrándose viejos amigos y conociendo situaciones y lugares. A lo largo de los doce años de su juventud Megan lucha por encontrar un lugar que pueda llamar su hogar, tanto física como espiritualmente.

2008

Berlin

Por Jason Lutes Usa 600 páginas Ambientada en los últimos años de la república de Weimar, Berlin nos cuenta la historia de un periodista, Kurt Severing, y Marthe Muller, una estudiante de arte, que en 1929 tratan de llevar sus vidas en una ciudad cuyo futuro se cierne incierto y oscuro. Berlin es una obra ambiciosa, extensa e inconclusa. Su autor el americano y ecléctico Jason Lutes, a lo largo de años ha ido publicando varios volúmenes de esta historia que prefigura el surgimiento del nazismo.

2008

Skim

Por Mariko Tamaki y Jillian Tamaki Usa 144 páginas "Skim" es Kimberly Keiko Cameron, una joven gótica que asiste a un colegio provado para señoritas. Cuando su amiga Katie es abandonada por su novio, quien además se suicida, el colegio entero sobre actúa el luto con actividades para subir la moral y Skim cae en la depresión, y enamorarse, en esas condiciones, parece solo empeorar las cosas. Escrito y dibujado por las primas Tamaki, Skim es ubn libro sofisticado y elegante que nos habla de suicidios, depresiones, amor ycondición sexual en la adolescencia.

2009

Blast

Por Manu Larcenet Francia 800 páginas En una comisaria un indigente es interrogado, en su relato conocemos una vida oscura, la de un marginado viviendo en un inframundo, la historia de una sociedad debajo de la sociedad. El relato de un hombre que representa a los desposeídos. Pero esto es solo el comienzo. Porque lo que en realidad nos cuenta Blast es la escalofriante reconstrucción de una serie de crímenes espantosos a partir del relato de un loco. Blast puede entenderse como un policial inclemente y emocionante, pero también como una obra existencial profunda y desesperanzada.

2009

El arte de volar

Por Antonio Altarriba y Kim España 208 páginas Un anciano se suicida arrojándose por la ventana de un asilo, se trataba de un antiguo veterano de la guerra civil española que solo dejó un cuaderno con sus memorias. Lo que surge de ahí es la impresionante historia de una derrota. A partir de las memorias de su padre, Antonio Altarriba reconstruye la gesta de un hombre que peleó en el bando de los vencidos y nunca logró rehacer su vida, enfrentándose a un destino cruel y a tragedias que jamás logró superar. Es la tragedia de un hombre, pero también la tragedia de España.

2009

Logicomix: An epic search for truth

Por Apostolos Doxiadis, Christos H. Papadimitriou, Alecos Papadatos Grecia 352 páginas Se trata en principio, de la odisea espiritual del filósofo Bertrand Russell cuya meta más ambiciosa era establecer fundamentos lógicos e inquebrantables de la matemática. A través del amor y del odio, de la guerra y la paz, Russell persistió en su misión poniendo en riesgo tanto su carrera como su felicidad, lo cual lo llevaría al borde de la locura. En Logicomix la vida de Rusell, en su agónica busqueda de la verdad funciona al mismo tiempo como biografía, como novela histórica y como explicación accesibe a algunas de las mayores ideas de la matemática y a filosofía modernas.

2009

Asterios Polyp

Por David Mazuchelli USA 344 páginas Asterios Polyp enseña griego en una universidad de Nueva York, cuando un rayo destruye su apartamento abandona la ciudad y se emplea como mecánico en un pueblo, vamos enterándonos de detalles de su infancia y su fallido matrimonio, sabiendo porqué Asterios es como es, y reconociendo los hallazgos existenciales que su inusual cambio de vida le han deparado. Mazuchelli emprende una obra a medio camino entre la novela posmoderna y la experimentación gráfica que se convierte en su cómic más importante hasta la fecha.

2009

Rebétiko

Por David Prudhome Francia 112 páginas Atenas, 1936, el Dictador nacionalista Metaxas persigue a los rebetis y a su forma de vida, confinándolos a la marginalidad y censurando canciones que hablan del amor, la delincuencia y las drogas. Stavros y su pequeño grupo de amigos, intérpretes todos de rebetiko serpentean a través de las callejuelas atenienses, de los ouzeris y de las plazas del mercado, esquivando a la policía y resolviendo violentamente disputas sobre hashish y mujeres. Son tiempos duros para un género musical surgido en los bajos fondos, pero más aun para los músicos que quieren tocar y contar sus historias.

2010

Alec

Por Eddie Campbell uk 638 páginas Eddie Campbell nos presenta una versión de su propia vida filtrada a través de su alter ego Alec MacGarry. A través de los años somos testigos de la evolución de Alec ( y de Eddie), desde la cerveza hacia el vino. Asistimos a unas noches desenfrenadas en los pubs escoceses, a la desesperanza existencial de la primera juventud, la búsqueda del amor, del arte, y más exactamente, la busqueda de convertir la vida en arte. En un tono despreocupado, permitiéndose todo tipo de meta textos, de variaciones, Campbell deshilvana su vida y su carrera como dibujante de cómics, su relación profesional y amistosa con Alan Moore y con Paul Gravett, con la industria editorial y con la cinematográfica, e incluso su aficción por ser dibujante de los juicios. Obra personal pero también retrato generacional y documento actitud d eun creador de novelas gráficas.

Muy pronto continuaremos, en el mismo orden cronológico, con las ultimas 34 novelas gráficas del listado, pero también con más artículos, sobre obras percusoras de la novela gráfica, adaptaciones literarias a cómic y más cosas.

#novela gráfica #cien novelas gráficas

[keepcalmandfindsomeonetolove]

Amor a distancia 💙✈️

Lo confieso. Yo también lo dije; con seguridad, sin parpadear. Nunca iba a tener una relación a distancia. “Yo no estoy hecha para eso”, dije. La cuestión es ¿alguien lo está? Y, bueno, por entonces no me imaginaba hasta qué punto la vida me iba a hacer cambiar de opinión. Es por eso, que cada vez que alguien me dice que no podría tener una relación a distancia, con una mezcla entre pena y admiración por mí, suspiro y me parto de risa. Porque cuando estás en una relación a distancia te llueven los consejos y los comentarios, una y otra vez. Que por qué no se viene, que por qué no te vas tú, que cómo lo aguantas. Y tú los vas esquivando, como en el juego del buscaminas, porque sabes que es mejor no pensar en ello, por eso de no volverte loca. Sabes cuál es la respuesta más sencilla, la más razonable. Pero tú y yo sabemos, que esa ni te vale, ni la quieres. Porque poco o nada se sabe sobre el amor a distancia hasta que estás dentro. Hasta que no empiezas a disfrutarlo, y a sufrirlo. Te va limando y te va cambiando, y hay que luchar contra el miedo y las inseguridades, los celos desmedidos que hasta entonces nunca has tenido. Cuántas veces me he acostado pensando que no me reconozco. Pero es que es tu propia experiencia la que te va enseñando que todo lo que creías saber sobre las relaciones, no te vale para nada. Y luchas, sobre todo, contra el tiempo. Que juntos se evapora y separados, en fin, se hace de rogar. funcionan las relaciones a distancia Puedo decir, por todas esas extraordinarias historias que conozco, que cuando empiezas una relación a distancia no tienes sin idea de dónde te estás metiendo. Simple y sencillamente, las ganas y el optimismo te pueden más que cualquier otra cosa. Y, qué narices, el amor. No piensas en el dinero, en el tiempo, en las noches en vela. No piensas en nada más que en dejarte llevar, sabiendo que va a ser difícil. Y que viva el optimismo que, sin él, el mundo se va a la mierda. ¿Puede funcionar una relación a distancia? Desde luego que sí. Cada vez somos más los que vivimos así, y aunque haya momentos de debilidad, ¿quién nos los tiene? ¿Es un motivo para romper? Pues influir influye, no nos vamos a engañar. Cuántas veces te has replanteado abandonar, cuántas veces se lo has escupido como si él tuviera la culpa, cuántas veces te has arrepentido y otras tantas se te han agarrado al pecho. Preguntas, preguntas, preguntas. Pero, en toda pareja hay complicaciones, puede ser la distancia, o puede ser que no tengas nada que ver con sus amigos, que odies su afición al fútbol o que nos soportes sus ronquidos. Si lo piensas bien, todo esto pasa en cualquier pareja, aunque se vean todos los días. Y cuando te preguntan si vale la pena, ¿acaso crees que si no, estaría así? Claro que valela pena. Todo lo que sientes cuando te habla, que te tiemblan las piernas como si fuera la primera vez. Aprovechas cada momento juntos y lo saboreas durante todo el camino de vuelta, los recuerdos se hacen imborrables. Está demostrado que en las relaciones a distancia, la confianza entre la pareja es muchísimo mayor, se crean vínculos más estrechos porque te esfuerzas en mejorar la comunicación. Cuántas horas me he pasado al teléfono hablando de nada y disfrutándolo tanto. Aprendes a expresar tus sentimientos con palabras y todo por lo que pasas solo nos hace más y más fuertes. Así que sí, a los que te preguntan, a los que aconsejan y a los que te miran incrédulos, la respuesta es sí. Merece la pena. Y si la vida me diera a elegir, hubiera tomado la misma decisión una y otra vez. Si ahora tú estás dudando, ya sabes la respuesta. Y que si se acaba, porque no todas las historias tienen final feliz, o ni si quiera tienen final, que no sea por no haberlo intentado.

[rockifresa]

Si piensas que me conoces, piénsalo dos veces

No me juzgues si no sabes toda mi historia, no etiquetes si no conoces, no afirmes si no lo has comprobado antes por ti mismo.

Si algo he aprendido a lo largo del camino es que para cada persona soy de una forma distinta, cada uno de ellos tiene una diferente perspectiva de mí. Sé que estoy muy lejos de ser perfecta, pero hay quienes sin conocerme piensan de mí lo equivocado y me encasillan en sus redes mentales, incluso, hay quienes me juzgan sin haber intercambiado palabra alguna. Se les olvida que, normalmente, las apariencias engañan, pero aun cuando comprenden su equivocación nunca aprenden y vuelven a hacerlo de nuevo. Aunque claro, hay también quienes aplauden mis virtudes, muy pocos, pero los hay.

Hacen de mí, lo que sus deseos quieren, unos me ven como una persona insensible, fría, egoísta, amargada, que no llora ni muestra sus sentimientos, para otros en cambio, soy sensible, llorona, comprensiva, creativa, loca, compulsiva y muy buena amiga. Y no falta quien me vea como una persona más del montón o como un enigma. Lo que casi nadie o muy pocos saben, es que quizá soy una mezcla de todo. Y la única diferencia entre todos ellos es el esfuerzo que han puesto en conocerme, pero a veces, el convivir no es sinónimo de que nos conozcamos, de hecho, nadie me conoce como cree, porque hay veces en las que ni yo misma me conozco, ni se definirme perfectamente.

¿Acaso despiertan conmigo todas las mañanas? ¿Saben cómo duermo, lo que sueño y cómo me despierto? ¿Saben que me gusta el café y que sonrío mientras lo disfruto? ¿O lo que cuestiono y me hace enojar? ¿Saben mis insomnios y lo que me hace llorar? ¿Han penetrado mi alma y entendido mi dolor? ¿Alguien se ha puesto en mis zapatos y ha vivido mis batallas, mis tristezas y mis alegrías? ¿Saben las veces que he tropezado y cuánto me ha costado levantarme para seguir adelante? O más fácil ¿Saben mi canción favorita ? No, definitivamente, no me conocen. Y me pregunto si alguna vez les interesara hacerlo realmente. Aunque bueno, no tiene mucha relevancia, porque he aprendido que lo que soy me pertenece sólo a mí conocer.

Lo único cierto es que en este mundo de fachadas todos somos diferentes y poco me importa que me juzguen, me critiquen, me etiqueten, me aplaudan o hablen lo que quieran de mí. Es mi vida y la vivo como quiero, limitándome simplemente a ser lo que quiero ser. Intentando cada día ser mejor de lo que he sido hasta hoy.

Creando murallas de protección contra la gente que me hiere. Luchando por lo que quiero conseguir. Aprendiendo que amar es una palabra muy grande y no todos son dignos de pronunciarla. Tratando de ser un poco más fuerte que todo aquello que me rodea.

Me gusta mi vida y dejar huella por cada sitio que voy, y sé que soy el ser más imperfecto, pero también sé reconocer mis defectos y equivocaciones. Pero aun así, siempre habrá alguien ahí afuera que me criticará por ser diferente, por no ser como ellos y tener mi estilo propio. No dejaré de ser lo que soy, pues así soy feliz y eso es lo único que realmente importa. Total, lo único que juzgan es mi apariencia, no mi personalidad, porque NO ME CONOCEN y son ellos que están perdiendo esa posibilidad por el simple hecho de juzgar a los demás.

Si algún día te preguntan si me conoces, por favor, piénsalo dos veces y respóndeles que es mentira… ¡QUE NO ME CONOCES!

#conoceme