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enekabe · 2 years

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CICLOTIMIA

TRIPLE A ANGUSTIA, ANSIEDAD, AMBIVALENCIA

No se ni cuando escribí esto

Ni que manifiesto Ni si hay presupuesto Pa presumir estos textos Solo soy parte del resto

og de condicion

Un Gangster de profesion conoció su love se le hizo adicción Cada tanto lo deja sin dicción Solo su mirada no necesita acción Más que esa, mas que queja Moraleja, el amor aleja Si no es real, si se tiñe en vieja Razón de ser, mundo de quejas

Solo espero su mensaje Nada que diga, me lleve en viaje Y aunque hoy no estoy de traje Por ella es lo que traje No me cura ni un masaje Me hace pagar el peaje

Un mes que no hablamos y siento temblores No te das cuenta mi angustia cuando me ignores Caricia de piel pero no crecen las flores Lider me creia manadde leones Explotan las luces se caen mis aviones Lo intento pero no ganan mis dones Y me quedo sin razones Para seguir en estas condiciones Donde se rompen corazones Desteñis tos mis colores Me llenas de prisiones

Mi cerebro se rie de mi corazón Me aprieta y tu mano me sofoca Y es con razón Si tanto salió de su boca Hasta clavado su arpón De ella no dejó ni una gota

Un mensaje que tanto he esperado Y jamás me ha llegado Me di por archivado O quizás por completamente borrado Estoy desesperado Mi misión no ha terminado La de tenerte a mi lado Me siento ofuscado Por no haberte encontrado En el mismo lugar.

Terrible la mezcla de angustia y ansiedad Increibles palabras profundas que siento d verdad Ahora en mi mente hay conversaciones y momentos que no van a suceder Me creia inteligente, pero el ambiente, es de no creer Se lo que queres pero le temo Toy más perdido que Nemo Le di paz a tanta gente y me devolvieron remolinos Les fui de frente y desviaron los caminos Me quedaré con las ganas de decirte que me encanta tu mirada Quedate tranquila, se lo contaré a mi almohada.

Desabrocha un hilo Muestra su filo Solo te miro De ahi m piro

Cai en un limbo perdido en bimbo Yo no soy un Ringo Pero si un estricto

talk me softly Quiero sentirme lovely Pasame a buscar en tu ovni Que siempre estoy horny

for surprise

Me mandaste al lobby De descarte obi wan kenobi Me mandó con los hommies Ya ni disfruto del noni

Me da un dejavu recorriendo tus tatus dame salud Si tomo el bus Quiero tu plus De sabor champú Chocolate en mus Cada vez que sus Poros de la piel muestran virtud Y altitud Me hace temblar pero mi actitud Samurai Champloo Por dentro gatito boo Derretido Majin Bu Me salva de un jamais vu

Un cuento nuevo nos orilló Aunque el pasado nos martilló Solo somos vos y yo No importa si no da el bol si lló

Un diablo que te lleva al cielo Con caricias derrite tu hielo Algo que sabes que el no Pequeño placer el volver a olernos Perfume dulce agotado de tanto invierno Tu olor a tabaco me lleva al infierno

Castaña ojos achinaos Será así o es que estamos pasaos? Quién carajo nos ha mandao? A habernos encontrao? Murió Isabel pero es tuyo el reinao' Desde siempre que nos hemos mirao.

Se encendió mi sol cuando te vi Un pequeño rato hasta que te perdí Se apagó y ya no sé de ti Crei que algún día pensarías en mi Pero no

noches de ansiedad desde el comienzo luces en la oscuridad cuando te pienso Soles de caridad en los momentos Lunas de realidad sin firmamento Angustias alejadas por el viento

inmune a tu droga pero adicto a tu tinta pasame la soga que me comí tu finta Armame la yoga me siento un flyn paf Es que me ahoga pensar que despinta Cada roce de tu estilo vintage

Ella me baila se vuelve loca Solo mirarla es adicto coca Qué puedo hacer? Aplauso de foca Su mirada y yo duro de roca

Crei que me lastimaba el resorte en el pecho De mi colchón Pero el dolor era en mi corazón De tantos cortes, sobre el hecho De tu funcion, mi defuncion

La decisión de todo es unanime Magia distinta lo nuestro un anime Te lo dije y no me animé Que lo nuestro sea magnanime

Sol correa lagrimas de la ansiosa minuciosa tecnica milenaria Me golpea la idea de tu mente aria No es grajea ni coronaria Dame la idea de expander tu area

Cada gota recea por tus brazos Siento tu olor en cada abrazo Tan cerca de ti en cada trazo de color rosa que me hace ir al mazo 33 de mano

Tan lejos de mi realidad, no es casualidad Cruzarte una vez más, de vereda a tu altar Donde te ubico, pero quizás no lo merezcas No me es típico, si no sé a donde vas

Soy una pas Que no encuentra la paz Ni viajando hasta La Paz Viendo que no me amas Angustias en mi volcás No puedo más

Un tonto entre tantos y el unico pensando Teniendote en mi mente ando Te la pasas paseando

Yo dedicandote versos Vos Galatus comiendo mi universo Con tus pensamientos perversos Con mi profundidad en lo inverso

El alba miramos Un albur creamos Es albo donde vamos A albi viajamos

Pensandote esperando tu respuesta, una vez más un visto sin vuelta Reciproco te espero aunque me cuesta, se que te ocupas En cada encuesta, y conmigo no te agrupas A kilometros setenta ya ni me buscas

Subite una story que te quiero ver Es que a priori, tengo ganas de tu ser Fleco de rori, tu piel oler Golpe de Tory, no te puedo creer Voy a perder, de ti solo puedo correr.

Michos gemelos Dichos revelo Ficho otro vuelo Picho el te quiero

Micros de celos Picos de elo Pico este suelo Finjo que espero

Me pincha el ego Hincha ese fuego Bicha y yo ciego Desdicha del juego

Tu medio septum, ganchito Me siento stum, mancito Like Golum, te busco preciosa de a poquito Skin baldum, duro pero te necesito

Dame tu gelato que me pegue como ak Pasate un rato que lindo te trato Un momento grato donde por dentro lato Si por ti mato, guardo la estaca E igual te espero aunque ya no estásacá

Piensa que escribe como yo Me canta como Tomoyo Para todo tiene mi apoyo Aunque no quiera el tomo dos Si estamos comodos Comiendo mila a pollo Estando juntos como dos Almaticamente u ní dos Grietita de momento frigidos Si no me mira, frio como robocop

Dueño de todo Michael Corleone Sueño de muchos solo un campeone' No hay otro igual ni aunque me clone Si para hablarme busca razones En su cartera mágica de ideas y sensaciones Hasta la más trágica acusación de corazones Aplica lógica hasta que le tiemblan los pezones No quiere ser tóxica con tintes burlones Y me susurra que nadie le ata los cordones

Tan sensible sin quererlo Impredecible o no me acuerdo Imperceptible mi recuerdo Inaceptable quedar cuerdo

Llamame si estoy re loco Mi mente te tendrá en el foco Toda la noche pensandote poco a poco Si no me escribis es que me descoloco Rompo todo lo que toco

Voy bajo perfil Soy alto marfil Doy pacto de astil Te busco al cruce un alfil

Ahora estoy flotando Yo soy anti gravedad No me veo gravitando Si no escucho tu verdad Quisiera estar rozando Entendiendo tu bondad Si ya no sé ni donde ando Serán cosas de la edad

Aunque estoy broken No quiero escapar de tus fauces Pero si que por mi roten Cada uno de tus gustos en sauces Pero no conozco los cauces Ni cuales son los que broten Solo se que no hay quien se alborote si Nuestra peli es un 10 en Rotten

Quisiera detener el tiempo En aquel momento Donde nuestros cuerpos Se encontraron, por primera vez

Hasta mi último sahumerio se deshizo pensandote 4 am pensando en la peli que me recomendaste Escuchando los temas que me pasaste Creyendo el por qué de que aflojaste Me mataste

Me la paso viendo horas espejo En cada una pienso en su reflejo Si la veia conmigo llegando a viejo Y ahora la veo tan lejos

Espero su dm hasta tarde Tiene mi mente que arde Repito su audio y hago alarde De mi cora te hago encargue Por más que no haya alargue No hay mas para dar que Verte en la parada del parque Mi alma de serotonina un ataque

Me daba sindrome de Stendhal Pero ya no sirvo para amar Perdí el estar en tu rank No es mi culpa ser Demasiado emocional..

Desde mi alma hasta los huesos Los dolores son inminentes Harto de que te pasees por mi mente Y dejes mis sentidos chuecos

A cupido le voy a dar una paliza Si sus trabajos ni revisa Parece que va tras de mi deprisa Y solo me borra la sonrisa

Quiero ser tu baluarte Que cubra tu sonrisa que es arte Si te hacen daño dispararte Protecciones hasta agotarte Rios de dulzura para curarte Saladas risas para taparte Limpiemos problemas hasta aclararte Donde soy tu estandarte Y no te es tan tarde Para el tiempo pausarte Nuestro cuento fue algo efimero Necesito hacer epifania para encontrarte

Va por la pagina seguiente Yo tengo algunas pendientes Si no sale de mi mente Parece un secreto agente

Droga más adictiva que la de White Me calmaba radio lo fi Mirada profunda como Spike Miradas valen mas que mis Nikes Me saca del juego 3 strikes Ya no recibo sus likes Yo que con ella so high Si me la nombran voy fly

Lo nuestro era tradicional Nunca sería traición a mal Una seca por tu love mai Otra por tu olvido o quizás five Solo con tocarte estoy right Hagamos el papeleo a lo Mike

Tosco me tiene leyendo su horosco po De Pineda me siento en su rosco co Buscando las palabras que haran reir su rostro ro Hasta que quizás crea que soy un monstruo uo

Nos rompe mi alta expectativa Te veo armar uno a la deriva Parece que tenes las manitos ardidas Nuestras miradas terminan perdidas Juntos buscamos una salida Encontramos la puerta indebida No somos compatibles Como nike y adidas

Me persigue su mirada, aunque no sea para mi Es que sigue declinada, Y aleja la vara así Jamás dominada, y la espera aqui Mi alma golpeada, ya no estará ahí

Cierro los ojos se arreglaba Quizas es la pieza que me faltaba Por ahi en otra dimensión me salvaba Yo ni sabia de quien se trataba Y si es que en un sueño nadaba No lo entendia pero flotaba No encuentro nada ¿Será que lo imaginaba?

12 casas de sabores Mil momentos de colores Se destapan sus olores Piden calle como hurones Duro y dulce son turrones Fragil calido los mormones Fuerte al medio en selecciones Dicen que no tengo mas opciones Para validar las accioones Donde rompiste mis emociones

De nuevo tira abajo lo que fuimos Le cree a un tercero no a lo que decimos Que triste sofocarse con lo que oimos Y no con todo lo que vivimos

No se si era mejor o peor creia Puso en duda si yo mentia Y otro falso se reia Me sentía en la porqueria Yo que le escribia mil poesias Cada día que la sentía mía

Noches oscuras donde no me llama Escucho su voz y me enciende la llama Me alegro por dentro como una llama Que si que no pero no estamos flama

Besame hasta dejarme sabor a tus Red Point Quereme lo que puedas que vamos life store No mires al otro que es solo un vil toy Y yo para vos que siempre estoy

Pierdo compostura Cuando veo tu altura Mi expresión es tan pura Que siento que alejarme es la única cura La vida se me vuelve oscura

Vi tus ojos y me iluminaron Un color miel a mi sentidos alumbraron Pero de que me sirve si te vas sin dudarlo Y yo no puedo hacer nada para frenarlo Los días vuelven a pasar no sé de vos De la nada en mi mente importante sos Quemo uno y te pienso escupiendo tos Quiero llamarte y decirte va mo nos-

Me arrancaria el cuero Si al mirarte me adhiero Sin tu voz yo me hiero Si no estás hoy me muero

Por esperarte una vez más En el lugar de siempre Veo pasar el tren, un momento de quiebre Viento en mi sien, un golpe de fiebre Por esperarte una vez más Me siento mal otro día No entendes mi agonia Por esperarte una vez más Ya sé que no te importa Y siento que la haces corta Por esperarte una vez más Hoy muero mientras a otro amás

Probé de tu droga fue un frenesí Tus actitudes me obligaron a salir Yo pensandote te quiero así Pero tus frecuencias no son así

Piernas largas me envenenan Tacto cristalino tu eres mi nena Un par de palabras tuyas me rellenan Pero desapareces y triste es el tema

Una epifania para que aparezcas Un rosario para que florezcas Una caña a ver si me péscas Voy a esperarte hasta las fiestas

Por qué proyecto cosas Con alguien que no me responde? Si no me corresponde Ni para ir se dónde Solo me siento un conde Despeinado y mal tratado bufon de tu corte

Yo tan five stars Vos tan cruel bars Me disparaste con tu scar Directo al pecho hasta lastimar

Sos mi dealer de emociones Y me pierdo en tus canciones Necesito tus pasiones Dame unas razones para no buscarte en corazones distintos y relaciones con la fuerza de camiones Quiero original nada de clones Me hace viajar varios aviones Siento mi mente muchos colores Que se transforman en dolores En cada una de tus acciones

Escribo su nombre mil veces en un papel Ni en mi mente se si va a volver La pienso la pienso pero ya no fue Quizás fue la última vez

Que me maten si miento Estabamos construyendo cimiento Rodeado de puro sentimiento Y hoy solito lo lamento

Algo en mi dice que te busque Pero otra cosa dice que te ofusque Pensando pensando y es que De idealizarte hice un bosque

No escuches a quien habla mal de mi Si me extrañas call me maybe A vos te espero siempre ready Yo estoy pensandote baby

Hoy en día hace calor Pero mis dolores dan otro sabor Mas angustia menos pudor El sol en mi cabeza me deja sin razon

Te di mi energia Con mucha alegria vos solo un vaso de tu agua fria

Amarrado al fracaso Hoy soy un descanso Si ya no destaco Me quedo en el banco Un turpene entre tantos Me sentia tu nene en el bando Si haste te reme en un caldo Entre trenes quedé más perdido que Waldo

A ver si te atrapo con una masterball O si no me destaco en hacer mal Me escupe parece que tomó mar de sal Mucha arena parece amar el cal

No hay razones para odiarme Muchas menos para hablarme Pero si para dejarme De costado hasta matarme

Yo que por vos me insolé Y eso que apenas la rodilla te rocé Pero es lo que querías me aparté Me apagué

Como Ja Morant tan lirico Me descubre el lado empirico Nueva estrella Paolo Banchero Miro el partido y aún te espero Me maneja del medio Alan Varela Pase dribble Fernandez Enzo Si te quiero desde la escuela SI no sabes ni cuanto te pienso Hasta que me siento En la vereda y ahi te pienso No te das una idea lo menso soy Cuando te pienso y como me siento

Hoy todo lo que pienso está mal Si la espero hasta el final Cuando aparece con su sal Y me rechaza hasta un vals

Mas tranquilo que en penal Servio Mas duro que un serbio Ni drogado ni ebrio Me salvo del ataque de nervios

Idealizada de mala manera Que dolor lo que me espera De quedarme pensandote en vela Viendo como se apaga despacio la vela

Y me quedé sin su ternura La necesito a esta altura Extraño a tus mascotas Otra parte de mi quedó rota

Mi corazón late sin razón Solo teniendo tu nombre en la mente Se siente tan diferente Y no encuentro el boton Para tenerte de frente O cambiar de opción

y me da nostalgia porque eramos magia

Y este whisky ya no me hace na Ni me sirve para ilusiona' Ni para alusina' parece que amor voy a mendiga' No queda nada en la alacena Pero igual quedate a la cena.

Cierro la ventana abro el calefon Espero por una porción de tu amor Otro febrero sin tu calor Observo al cielo mirada perdida Me quiebro en vuelo tomando inciativa

Te vi y me dejaste escribiendo sobre tu mirada Fue asi, dirigiendo mis emociones Pensas que si, pero mi alma no se queda calmada Si no recibe tus oraciones

Quizás no la pasaste tan bien, como dijiste Si nos vimos yo di mi cien, aunque te fuiste Me haces sentir mal, si nunca volviste Y no me puedo calmar, estoy tan triste Si tu mensaje no me va a llegar, ya me perdiste Solo puedo fallar y no me viste

Su interés nulo, estres acumulo No sé donde estuvo mi cariño es tan puro Creía uqe era dónde este yo Pero lo nuestro si era un destello

Ahora no sé si quiero, no sé si quiero verte de nuevo La proxima decia ajajaja Ya no te creo si no te veo Me sentía en quinto cielo Alto mi ego y yo que soy fuego Me apagó hasta dejarme en el suelo Y se reia, tomaba un vuelo Y ya no puedo Verte de nuevo Ni un hasta luego Y ya no ruedo No sé si puedo No sé si quiero No sé si quiero verte de nuevo

Sobrevalorado Metta World Peace Enojado colorado a lo Stitch Y yo ando buscando ser rich De color cambiando Sorrenstein Mitch No sé si vale algo esta Bitch

Ya ni me ve las historias Me hace sentir una escoria Yo por ella moría La buscaria hasta en el puente La Noria

Su cara mi serotonina Su risa mi dopamina Mi lugar tu hora mina Si eras toda una obra fina

Hoy estoy ahogado de angustias Causadas, quizás, por tus astucias Tanto subibaja me siento en Russia Tu ausencia me genera asfixia

Ni le importa como me siento Y yo que le cuento No seguimos el cuento Soy solo un tonto

En ella buscaba una cura Para mi dolor Parece que hizo acupuntura Con mi corazón

Cansado de sobre pensar Creo que me evita Me voy a desgastar No hay mas que resista

Una amsiedat

Hay pensamientos que se escapan Y otros que se clavan en mi mente Y duelen para siempre

Cuspide de ambivalencia Me das una angustia Si me das tu ausencia Me da una demencia. Mucha impotencia.

Quería ser su Osiris Se me expande el arco del iris Mientras refleja un arcoiris Sabreamos puro ese chiri Recorriendo su cuerpo me sentía un guiri

Me siento cansado Animicamente detonado Con la mente en otro lado Con el ambiente destrozado Descolocado Para que me hiciste ir si me ibas a dejar de lado? Arruinado

Todo en mi vida genera dolor Ya no te encuentro ni veo el color De esperarte hasta quedarme sin honor Te busqué y te busqué para que asesines mi humor

Yo te queria estar amando y vos me estás lastimando Ni empieza y ya está acabando Que duro lo que me estás dando

Flashamos colores y es todo negro Creamos amores solo en mi cerebro Oramos honores donde me enebro Vivamos dolores hasta que me quiebro

Con lo que me cuesta dejar entra a mi vida Y te di un empujon de subida Me dejó en la salida Si es ella quien esquiva Me quedé en la deriva Y me mira de arriba Me duele esta piba Psiquis destruida

Quien me lastima es Cupido Y yo que me siento escupido Pasaron y escupi dos Dolores con sentido

Me explota el latido No nota mi silbido Me rebota el coincido Me siento afligido Estoy tan dolido

Mi costado tierno quiere irse Tanto rechazo le pide extinguirse Se ira a lo oscuro hasta pudrirse Sintiendo que de el solo pueden reirse

Hasta que otra persona quiera darle color y vestirlo En mi mente no quedará más opción que dormirlo De gracias quien pudo vivirlo Nadie volverá a sentirlo

Estoy en el kayfabe Perdido sin ley Me pensaba tu rey Solo soy el niño guey

Yo tan reservado Vos tan te dejo de lado A las 0400 me quedo tirado Pensando en lo que hubiera pasado

Hay pensamientos que se escapan Y otros que nunca quieren despedirse Los peores a veces destacan Y los mejores terminan en morirse

No soy Picasso pero era mi arte Con muy poco dato me deja en partes Un nuevo caso donde quiero aislarte Vacio el vaso es imposible olvidarte Quisiera ser onironauta para ir a buscarte Problema pa concentrarme

Lastimado por dentro Ya no llego a los centros Solo siento un espectro Sus golpes tan rectos Momento imperfecto

Yo no soy Lit pero si espero el impacto Ya ni me va a doler si no tengo de tu tacto Parece que te fuiste borro tu contacto Si era todo mentira y fue parte de tu acto

Tu perfume volviendo a mi en recuerdos Lastiman mi momento estando re cuerdo Abandonado estoy hoy como cerdo Pura mierda en el barro parezco merecerlo Aunque seguramente no concuerdo

Pulgar hacia abajo gesto neroniano Soy David Martinez sin implante en las manos Lo que teniamos lo desarmamos De todo esto nos bajamos

Como le digo que su ausencia me lastima? Si para ella soy alguien de cartulina No dejo de pensarla dando vueltas a las esquina Pedazos en mi corazón hizo esta mina

Dame de tu neurodanza en la luna Anti gravedad mientras suena esa cuna El dolor me dejo tatuado una runa En mi cuerpo me brota una bruma

Y yo no sé si ella me odia 90s en bombo hacen historia La miro y me siento una escoria Más enterrado que zanahoria

El trazo era finisimo Se volvió rarisimo Terminó siendo tristisimo Te tenía en un lugar altisimo El golpe fue durisimo Me fui ghosteadisimo

Ya no era lo mismo Me pegaba cada sismo No querías de mi ritmo Y cada que te veo lo afirmo

Antes de dormir tengo tanto por decir Tanto por escribir y tanto que quiere salir Desahogos que llenan botellas de elixir Pensamientos oscuros que no me dejan mimir

Mi dolor fuerte suele No era historia de la tele No tenes idea lo que duele Tus modos fueron crueles Así le pagas al contacto de nuestras pieles?

Me rompiste mas que Galvan Pateando ese penal Que arruinó mi cerebro Que despertó mi desgano Abrio un camino hacia el querer morir

Y tu historias las tengo clavadas En las garganta todas ahogadas Te fuiste como si no pasara nada Como si no fuera nada Como si no importara nada Dejaste mi vida aplastada

Tenía que hacer una descarga Si solo me siento una carga Otro trago y comida amarga De esta no me levanto ni con viagra

Y sin pedido Me quedo pensando en lo que podriamos haber sido Si hubieras estado realmente conmigo Deshilachado colgado y engreido Tus actos solo me dejaron dolido

Encapuchado recorro calles buscandote La brisa del viento pegandome Miro los locales queriendo tu mirada cruzarte Se donde verte pero nunca voy a encontrarte

Me dejo noqueao

Quiero decirte que no te creas tan importante Pero en mi corazón se nota que faltaste Saquenle amarilla me hace falta de antes Nunca va a pasar a buscarme Eramos Campazzo y Doncic haciendo paredes Ni nos importaba lo que pensaban ustedes Tantos destinos crueles Nos tocas uno que tan mal huele

Ni ver tu foto me alcanza Esperarte me cansa Me causa dolores de panza Y yo que te hago alabanza Pero esto no avanza En el subsuelo quedó mi confianza

Exploto en partes a lo Krillin Se me fue corriendo como Speedy Me angustia no tenerla me brota la bilis Quizás sea hora de hacerme harakiri 44

Toy sufriendo nadie lo está viendo

Im tired Me cansé de vivir El tiro en la sien quiero sentir Me aburrí de existir No hay nada en este mundo para mi

Adiós

Cómo era ser feliz?

Wubba lubba dub dub.

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caostalgia · 3 years

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Bucle

-Volver, la paradoja de viajar al pasado para vivir el presente.-

-Tú, que eres tan botella al agua, tan noche de agosto con luna llena y algo de charlas ¿Acaso no te das cuenta que eres como una partícula de agua? Yo, tan pensativo, teórico, impráctico e indeciso; soy ese roble que no se cae, por más diluvios que pasen no se deja llevar. ¿Será que aún no te has dado cuenta que nuestra mezcla está pensada para fallar?

Estoy tan lejos, estoy a micrómetros de su abrazo y mi ensimismamiento me lleva a un rincón oscuro, allí donde ella es el significado de pureza, donde el agua se descompone entre uno de hidrógeno y uno de oxígeno porque ella es ese átomo restante. Como deseo me responde después de unos minutos antes de que el miedo me obligue a retirar mi pregunta.

-Quizás somos mucho más que una de tus teorías. -Me dice y mira la lluvia mientras aclara lo que piensa -. Según tú eres un hombre teórico y yo la chica a quien el tiempo jamás alcanzará, pero yo también puedo crear mi propia teoría. -Eso me encanta, esas ganas de ganarme siempre, esa competitividad tan racional que hacía las teorías más locas -. La noche pasada, me despertaste a eso de las 3:10 AM, para decirme que las personas pueden ser lo que ellos mismos deseen, a pesar de que su mundo se colapse. Si se caen las grandes dictaduras de terror ¿Cómo las personas no van a ser capaces de construir su propio mundo sin terror social? Sí, me acuerdo perfectamente, aún sigo en mis facultades.

-Pero...-la interrumpo.

-Pe, pe, pero nada, estoy hablando -continúa con su recital. - Siendo sincera esa noche tenía me venció el sueño y lo quise discutir en la mañana, pero lo olvidé; mi punto es que no estoy conforme. El terror social es una masa que uno mismo crea dentro, es una basura que uno mismo la debe sacar. Lamentablemente las personas no tenemos un sistema para depurar comentarios, opiniones y críticas tóxicas. No tenemos un grupo de ecologistas que salvaguarden nuestra autoestima, nosotros mismos debemos serlo. Quiero decir, que a pesar de ser una partícula de agua que no pasa dos veces por el mismo lugar, aunque sea esa lluvia o ese diluvio por el cual, tú, roble, te dejes llevar, aunque sea tickets viejos los cuales la fecha nunca cambiara y tú me botes o me reutilices para encender(nos) la caldera, nunca pienso cambiar.

Mi teoría es algo más sencilla tú eres una caída que tiende a más infinito y yo una partícula, la cual su ecuación de movimiento tenderá siempre a ti. Según tú y tus charlas físicas, jamás se debe dejar la gravedad por fuera, así que caeré. Yo no pienso cambiar, no dejaré de tomar decisiones a la ligera, de no responder mi contestador y tampoco de esperarte en la cama, sabes que soy más de dormirme a tu lado y que me lleves luego en tus brazos. Y tú... Tú no tienes cara de dejarme de despertar a la madrugada para luego hacerme dormir con tus pensamientos, con teorías locas, aunque... Me doy cuenta cuando es una excusa para follar. Tú no dejarás de acomodar la despensa por colores y de dudar dónde pasar vacaciones.

Yo me tiraré, solo no dejes de ser esa montaña. Seguirás estando y yo seguiré corriendo -me mira, está a punto de acabar. -A menos de que tú, montaña, dejes de estar o yo, corriente, deje de correr… –se acerca al risco más grande del jardín, me mira a los ojos y se proclama en guerra contra mi teoría. -Esto será eternidad. -Se tira, me besa.

- ¿Habrá algún día en que esta guerra termine? ¿Será que mis teorías serán lo suficientemente convincentes para hacerte creer que lo sempiterno es un candado y una llave? -Le preguntó intercambiando mi mirada entre sus ojos y sus labios, con la tentación de saborear su grito de guerra.

-El día en que esta guerra termine, tendremos que viajar al pasado para volver a empezar.

~(E²A²)~

-NJNEL.

#caostalgia #mayo2021 #notas #citas #escritos #frases #njne2l

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mjulianarm · 3 years

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AMARTINMATU

Desde que tenía 19 años, mi vida tomó un rumbo completamente diferente al que venía caminando. Antes de esto, era un individuo plano, conforme con aquello que se me había dado y satisfecho con lo que se decía que era lo correcto; también caí en esa burbuja imaginaria en la que me criaron mis papás, haciéndome creer que todo estaba bien, siempre que estuviese dentro de ésta. No niego que mi infancia fue realmente buena; a pesar de no tener a mi papá cerca desde los 12 años, mi mamá, con uñas y dientes, siempre nos dió todo lo que quisimos; aveces me siento culpable de haber pedido más de lo que debía, sabiendo que yo nací en “cuna de oro”, pero poco tiempo atrás, esto no era posible: incluso mi hermana alcanzó a vivir la desesperación de la pobreza, antes de que yo naciera. Sin embargo, en algún momento tuve la sensación de que la vida perfecta era posible a causa de mis haceres: era excelente en el colegio, me portaba bien en mi casa, nunca tuve ningún mal hábito, y lograba lo que me proponía; aunque ahora entiendo que eran otro tipo de propósitos, esos que la sociedad te dice que debes alcanzar: educación, buenos modales, comportamiento ejemplar, etc. Pero a pesar de tener esa infancia tan afortunada, había algo que iba desintegrando la burbuja desde temprana edad, sin ni siquiera advertirlo: era mi carácter hereditario, que venía de dos personas que, en tiempos pasados, fueron completamente explosivas, (una cambio, el otro sigue igual hasta hoy). Yo, por mi parte, normalizaba mi comportamiento como si no hubiese forma de cambiarlo, sintiéndome conformista con mi forma de ser, a pesar de no agradarme por completo. Hasta que cumplí la mayoría de edad.

Antes de seguir, debo aclarar, que me parecía completamente ilógico tener que decidir lo que vamos a ser para toda la vida, a una edad en la que tan solo tenemos una idea mínima de lo que somos, de lo que queremos; pero ahora que veo cómo pasa el tiempo sin detenerse, sin pausas, con prisa, creo que la burbuja de la infancia, era innecesaria, a pesar de disfrutarla, siento que desperdicié mucho tiempo creyendo cosas que no eran parte de mí y que incluso en mi educación escolar pude haber aprendido muchas cosas más, que las derivadas que hasta el día de hoy no he usado.

Cuando salí del colegio, tenía muchas dudas de lo que quería estudiar, sin embargo, en ese entonces tenía dos cosas claras: la primera, era una persona volátil, creativa y libre, y la segunda, no me apetecía enfrentarme sola a un mundo que las películas presentaban como el lugar del bullying, así que entré a la universidad de mi hermana, para acompañarnos, como habíamos hecho toda la vida; y mi decisión de la carrera fue una mezcla entre encantos hacia lo que me vendían y mi clara intención de no desapegarme de mi parte artística, ya que durante toda mi niñez, la música siempre fue mi guía, pero le tenía pánico a la idea de que el músico muere de hambre; Así que empecé a estudiar Comunicación audiovisual. Era extraño reconocerme como una persona comunicativa, pero me encantaba la magia del cine, sus bandas sonoras, los documentales, los cortos, todo lo que podía capturar una parte del tiempo y reproducirla cuantas veces quisiese; además de sentirme encantada por poder transportarme entre lugares mentales y emociones desenfrenados en un espacio/tiempo tan corto como el de cualquier pieza audiovisual.

Me apasionaba cada cosa que iba aprendiendo a pesar de tener que estar en un sistema tan claro y definido como el de la educación meramente sistemática; recuerdo que mi profesor de música del colegio, nos decía constantemente que en la universidad siempre íbamos a ser un número más que estaría asignado en nuestro carnet estudiantil; pero creo que no conozco el primer ámbito en el que yo hubiese podido pasar desapercibida como un número, mi personalidad vibrante lo impedía, así yo lo quisiese. Aún así, entendí que Migue(el profesor), no se refería solamente a ser nadie, se refería al trasfondo que conllevaba ser parte de una gran manada, y que para sobresalir, era necesario amar nuestros procesos, más que buscar ser parte de ésta, porque teníamos dos alternativas: sobresalir por lo meramente público, o por nuestros talentos; en mi año 19, yo sobresalí por los dos.

En 2015, estaba iniciando el semestre académico, recuerdo que era la semana de primeros exámenes, cuando una situación del azar, me involucró en un hecho que cambiaría para siempre, no sólo mi vida, sino la de muchas personas más. Algo que me repito siempre, es que nadie se imagina levantarse un día y enfrentarse a la muerte; más de lo que ya había conocido con la partida de mi primo a causa de una leucemia trágica.

Ese día, por un inoportuno accidente, murió alguien a quien apenas conocía, pero ha sido parte de mi vida desde entonces, y con él, murió la vieja yo, como si nada de lo vivido antes hubiese sido suficiente para despertar a la nueva yo. Pero ese día me marcó, no sólo físicamente, teniendo que descargarme algunos voltios para volver a la vida con tan sólo un par de huesos rotos que se compondrían con el paso del tiempo y un par de cicatrices que se volverían parte de mis logros; también me cambió psicológica y emocionalmente. Creo que nunca más volví a ser la misma y no niego que en algún momento lo quise.

Por circunstancias como ésta, pase de ser de esos números en el carnet, a ser reconocida, aguantando preguntas incómodas, que ni yo sabía cómo responder, pero aún así en lo único que quise enfocarme fue en sacar mi carrera adelante, ya que el apoyo de la universidad era cobrar más dinero, sin ningún tipo de piedad, más allá de una semana de plazo para las entregas, que por cierto, logré con total éxito, sobresaliendo por mi talento, como me había prometido. Pero ahí entendí que mis propósitos eran limitados a lo que otros querían, no estaba dispuesta a dar lo mejor de mí en un lugar en que no me sentía completa y tenía que luchar por cuestiones sociales que no re-componían mis partes rotas.

Y mientras todo ese caos pasaba por encima de mí, lo poco que reconocía en mi interior era la extraña sensación de percepción que tenía de absolutamente todo, era como si cada pedazo y persona de la tierra, tuviese su propia vibración de color que retumbaba al rededor de cada cuerpo, fue lo que, tiempo después, pude definir como la percepción del aura. A partir de aquel suceso, empecé a percibir cosas que al parecer, no todos eran capaces de percibir facilmente, y recuerdo que desde niña me apasionaban los colores, pero nunca los vi tan vivos y latentes como hasta ese entonces. Mucho tiempo pensé que estaba loca, o que algo en mi interior se había desconectado, como quedando defectuosa por el momento vivido. No fue sino hasta encontrar diferentes libros de autoayuda que abrieron mis ojos a otros pensamientos y me llevaron hacia el mundo espiritual, narrando experiencias de personas que vivieron situaciones parecidas y catalogando este “don”, como la “elevada percepción sensorial” según el libro “usted puede sanar su vida” de la escritora Louise Hay, o reconociendo el CEH (campo energético Humano) a través de la lectura más larga y consciente que he hecho de un libro: “Manos que curan” de Barbara Ann Brennan. Estos dos libros, más que otros, han marcado en mí como el reconocimiento de muchas situaciones que simplemente, no comprendía, y me ayudaron a conocer mejor a esa nueva persona que nacía de entre las cenizas. Al mismo tiempo que me sumergía en estas lecturas, llego a mi, la persona que más me ha ayudado hasta el día de hoy: mi psicóloga, quien también fue y es parte fundamental de todos mis procesos y aprendizajes personales, e incluso, es una guía para poder escribir este texto, con la mayor sinceridad y fluidez, que por un largo periodo, no encontré en la escritura o en las palabras.

Empecé varios caminos que fui recorriendo por separado, como tejiendo mi propio sendero. Me he reconocido como un ser plenamente espiritual, a pesar de mi carácter rígido que también he aprendido a sobrellevar . Me he cuestionado mi vida terrenal y material, a tal punto de sentirme parte de nada y a la vez de todo. Me he vuelto un individuo nómada, que va de un lado al otro, recorriendo pedacitos del mundo, buscando desaferrarme del apego y aprovechando cada fragmento de lo que la vida me permite vivir, conocer y sentir. He cuestionado mi fé y reafirmado la necesidad de tener una creencia . Me he mimetizado y diferenciado con todo lo que me rodea, para aprender de la empatía. Me he vuelto tan amable con mis sentires que disfruto de cada uno de ellos. He abrazado mis defectos como parte de lo que necesito tener. Me he descubierto en lo natural, porque sin la Tierra yo no sería nada. Y vivo en una constante búsqueda de balance entre las polaridades que implica la vida.

De ahí, parten todos mis instintos, mis emociones, mis pensamientos, dándome la posibilidad de buscar esa conexión, a mi manera, con cada detalle que compone nuestro mundo. Me he vuelto tan consciente, desde mi conveniencia, que mi identidad, personalidad y carácter están plenamente identificados y abrazados para conocer cada necesidad, deseo y querer de mi alma y de mi cuerpo; claramente, sin buscar ninguna perfección como antes creía. Así mismo , me aventuro a poner en palabras algunas de esas conclusiones a las que he llegado en mis experiencias a través de la observación: nunca nos damos cuenta de lo magnífica que es la mera existencia hasta que reconocemos lo que existe entre y fuera de nosotros. Me considero enamorada de lo natural, del tiempo, de lo que fluye, de lo que no nos apega, de lo que es magnífico y de lo misterioso y real; no podría verme de nuevo, siendo, sin estos caminos aprendidos.

He de decir que me siento afortunada de que este camino, que parece inmenso, esté tan sólo en un principio, pues el aprendizaje me ha llevado con firmeza en cada paso y caída, a pesar de los vacíos , de las personas que dejé atrás y de los lugares a los que no volveré, me siento plena: cada experiencia vivida, cada persona que aún sigue a mi lado y cada destino que la vida ha puesto en mi camino.

Sin más preámbulos, damos gracias por este recorrido que hoy, con un final de un camino, empieza otro.

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softnessbunnie · 3 years

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Capitulo 1

Jinyoung

Estaba ardiendo otra vez. Peor que cuando me enfermé por la mutación o cuando me rociaron ónix en el rostro. Las células mutadas en mi cuerpo brincaban como si estuvieran tratando de abrirse paso a través de mi piel. Quizás lo estaban. Se sentía como si estuvieran extendidas de par en par. La humedad se reunía en mis mejillas.

Pronto me di cuenta de que eran lágrimas.

Lágrimas de dolor y rabia, una furia tan potente que sabía a sangre en la parte posterior de mi garganta. O tal vez realmente lo era. Tal vez estaba ahogándome en mi propia sangre.

Mis recuerdos luego de que las puertas se cerraran eran brumosos.

Las palabras de despedida de Mark me perseguían a cada momento. Te amo, Jinyoung. Siempre lo hice. Siempre lo haré. Habían sido como un silbido mientras las puertas se cerraban, y me había quedado solo con los Arum.

Creo que trataron de comerme.

Todo se había vuelto negro, y luego había despertado en ese mundo en el que dolía respirar. Recordar su voz, sus palabras, calmó un poco la tormenta.

Pero entonces me acordé de la sonrisa de despedida de Blake, mientras sostenía el collar de Ópal, mi collar de Ópal, el que Mark me había dado justo antes de que las sirenas se apagaran y las puertas comenzaran a descender. Mi ira se encendió. Me habían capturado, y no sabía si Mark había logrado salir junto con el resto.

No sabía nada.

Forzándome a abrir los ojos, parpadeé ante las luces duras y brillantes sobre mí. Por un momento, no pude ver a causa de su brillante resplandor.

Todo tenía un aura. Pero finalmente se aclaró, y vi un techo blanco detrás de las luces.

—Qué bueno que esté despierto.

A pesar del ardor palpitante, mi cuerpo se tensó ante el sonido de una voz masculina desconocida. Traté de mirar a la persona que había hablado, pero el dolor se disparó por mi cuerpo, doblando mis dedos. No podía mover el cuello, los brazos, o las piernas.

Un terror helado bañó mis venas. Había bandas de ónix alrededor de mi cuello, muñecas, y tobillos, manteniéndome quieto. El pánico se desató, aprovechando el aire en mis pulmones. Pensé en las contusiones que Matthew había visto en el cuello de Jiu. Un estremecimiento de repulsión y miedo se sacudió a través de mí.

Escuché pasos acercándose, y un rostro, inclinado hacia un lado, llegó a mi campo de visión, bloqueando la luz. Era un hombre mayor, tal vez llegando al final de sus cuarenta años, con el cabello oscuro salpicado de manchas grises cerca del cuero cabelludo.

Llevaba un uniforme militar de color verde oscuro. Había tres filas de botones de colores sobre la parte izquierda de su pecho y un águila con las alas extendidas a la derecha.

Incluso con el dolor y la confusión nublando mi mente, sabía que este tipo era importante.

—¿Cómo se siente? —preguntó con voz nivelada.

Parpadeé lentamente, preguntándome si aquel hombre hablaba en serio.

—Todo... todo duele —dije con voz ronca.

—Son las bandas, pero creo que ya lo sabe. —Hizo un gesto a algo o alguien detrás de él—. Tuvimos que tomar ciertas precauciones cuando lo transportamos.

¿Transportarme? Mi ritmo cardíaco se levantó mientras lo miraba fijamente. ¿Dónde diablos estaba? ¿Todavía me encontraba en Monte Weather?

—Soy el sargento Jason Dasher. Voy a soltarlo para que podamos hablar y echarle un vistazo. ¿Ve los puntos oscuros en el techo? —preguntó. Mi mirada siguió a la suya, y entonces vi las manchas casi invisibles—. Son una mezcla de ónix y diamante. Usted sabe lo que hace el ónix, y si pelea con nosotros, esta habitación se llenará de él. Cualquiera sea la resistencia que haya construido no le ayudará aquí.

¿Toda la habitación? En Monte Weather, había sido sólo un soplo en el rostro. No una corriente sin fin.

—¿Sabía que los diamantes tienen el índice más alto de refracción de luz? A pesar de no tener los mismos efectos dolorosos del ónix, en cantidades suficientemente grandes y cuando se combina con este, tiene la capacidad de drenar a un Luxen, impidiéndole invocar la Fuente. Tendrá el mismo efecto en usted.

Era bueno saberlo.

—La habitación está equipada con ónix como una medida de seguridad —continuó, sus ojos de color marrón oscuro centrados en los míos de nuevo—. En caso de que de alguna manera sea capaz de acceder a la Fuente o atacar a cualquier miembro de mi personal. Nunca se sabe el alcance de las capacidades de los Híbridos.

En ese momento, no creía ser capaz de sentarme sin ayuda, y mucho menos, de volverme un ninja.

—¿Entiende? —Levantó la barbilla, mientras esperaba—. No queremos hacerle daño, pero vamos a neutralizarle si se vuelve una amenaza. ¿Entiende, Jinyoung?

No quería responder, pero también quería salir de las malditas bandas de ónix. —Sí.

—Bien. —Sonrió, pero la sonrisa se veía practicada y no muy amable—. No queremos que sufra. Eso es lo que hace Daedalus, y está lejos de ser lo que somos nosotros. Puede que no me crea en este momento, pero esperamos que llegue a comprender lo que hacemos. La verdad detrás de quiénes somos y quiénes son los Luxen.

—Es algo difícil de... creer en estos momentos.

El sargento Dasher pareció tomar eso como que valía la pena, y luego se agachó en algún lugar bajo la mesa fría. Oí un clic, y las bandas se levantaron por su cuenta, liberando mi cuello y tobillos.

Dejando escapar un suspiro tembloroso, poco a poco me levanté con el brazo temblando.

Partes enteras de mi cuerpo se sentían o bien entumecidas, o bien hipersensibles.

Puso una mano sobre mi brazo, y me estremecí. —No voy a hacerle daño —dijo—. Sólo quiero ayudarlo a sentarse.

Teniendo en cuenta que no tenía mucho control sobre mis piernas temblorosas, no estaba en condiciones de protestar. El sargento me tuvo sentada en unos segundos. Apreté los bordes de la mesa para no perder el equilibrio, mientras tomaba varias respiraciones. Mi cabeza colgaba de mi cuello como un fideo húmedo, y mi cabello se deslizaba sobre mi frente, protegiendo la habitación por un momento.

—Probablemente vaya a sentirse un poco mareado. Eso debería pasar.

Cuando levanté la cabeza, vi a un hombre bajo y calvo, vestido con una bata de laboratorio blanca, de pie junto a una puerta tan negra que brillaba en la habitación. Sostenía un vaso de papel en la mano y lo que parecía un manguito de presión manual en la otra.

Poco a poco, mis ojos recorrieron la habitación. Me recordaba a la oficina de un doctor raro, equipada con pequeñas mesas e instrumentos sobre ellas, gabinetes y mangueras negras enganchadas a la pared.

Con un gesto del sargento, el hombre de la bata de laboratorio se acercó a la mesa y cuidadosamente sostuvo el vaso en mi boca. Bebí con avidez. La frescura calmó la crudeza de mi garganta, pero lo hice demasiado rápido y terminé con ataque de tos que era a la vez fuerte y doloroso.

—Soy el doctor Roth, uno de los médicos de la base. —Puso el vaso a un lado, metió la mano en su chaqueta y sacó un estetoscopio—. Voy a escuchar su corazón, ¿de acuerdo? Y luego le voy a tomar la presión.

Salté un poco cuando presionó la fría pieza contra la piel de mi pecho.

Luego, la puso sobre mi espalda. —Tome una buena respiración profunda. —Cuando lo hice, él repitió sus instrucciones—. Bueno. Levante su brazo.

Lo hice, e inmediatamente noté la roncha roja rodeando mi muñeca.

Había otra encima de mi mano. Tragando saliva, aparté la mirada, a segundos de volverme loco por completo, sobre todo cuando mis ojos se encontraron con los del sargento. No eran hostiles, pero pertenecían a un extraño. Estaba completamente solo, con extraños que sabían quién era y me habían capturado con un propósito.

Mi presión arterial tenía que estar por el techo, porque mi pulso latía rápido, y la opresión en mi pecho no podía ser algo bueno.

A medida que el manguito de presión se apretaba, inhalé varias respiraciones profundas, entonces pregunté—: ¿Dónde estoy?

El sargento Dasher juntó las manos en su espalda. —En Nevada.

Lo miré, y luego a las paredes, todas blancas, a excepción de esos puntos negros brillantes. —¿Nevada? Eso está... del otro lado del país. Una zona horaria diferente.

Silencio.

Entonces se me ocurrió. Dejé escapar una risa ahogada. —¿El Área 51?

Hubo más silencio, como si ellos no pudieran confirmar la existencia de tal lugar. El maldito Área 51. No sabía si debía reír o llorar.

El doctor Roth liberó su agarre. —La presión arterial está un poco alta, pero hay que esperar. Me gustaría hacer un examen más intensivo.

Visiones de sondas y todo tipo de cosas desagradables iluminaron mi cerebro.

Me bajé de la mesa rápidamente, alejándome de los hombres, con piernas que apenas aguantaban mi peso. —No. Ustedes no pueden hacer esto. No pueden...

—Podemos —interrumpió el sargento Dasher—. En virtud de la Ley Patriota, somos capaces de detener, trasladar y retener a cualquier persona, humana o no, que represente un riesgo para la seguridad de la Nación.

—¿Qué? —Mi espalda chocó contra la pared—. No soy un terrorista.

—Pero es un riesgo —respondió—. Esperamos cambiar eso, pero como puede ver, su derecho a la libertad fue abandonado en el momento en que fue mutado.

Mis piernas se dieron por vencidas, me deslicé por la pared y me dejé caer. —No puedo... —Mi cerebro no quería procesar todo aquello—. Mi mamá...

El sargento no dijo nada.

Mi madre... Oh, Dios mío, mi mamá debía estar volviéndose loca. Estaría presa del pánico y devastada. Nunca superaría aquello.

Presionando las palmas contra mi frente, apreté los ojos, cerrándolos.

—Esto no está bien.

—¿Qué creía que pasaría? —preguntó Dasher.

Abrí los ojos, el aliento escapándoseme en ráfagas cortas.

—Al entrar en una instalación del gobierno, ¿creía que simplemente saldría y todo estaría bien? ¿Qué no habría consecuencias de tales acciones? —Se agachó delante de mí—. ¿O que un grupo de niños, extraterrestres o híbridos, sería capaz de llegar tan lejos como ustedes lo hicieron sin que se los permitiésemos?

La frialdad irradiaba sobre mi cuerpo. Buena pregunta.

¿Qué habíamos estado pensando? Habíamos sospechado que podría ser una trampa. Prácticamente me preparé para ella, pero no podía alejarme y dejar que Jiu se pudriera allí. Ninguno de nosotros podría haber hecho eso.

Miré al hombre. —¿Qué pasó con... los demás?

—Han escapado.

Alivio me recorrió. Al menos Mark no estaba encerrado en algún lugar. Eso me daba una especie de consuelo.

—Sólo necesitábamos capturar a uno de ustedes, para ser honesto. Ya sea usted, o al que le mutó. Teniendo a uno, llegaremos al otro. —Hizo una pausa—. En este momento, Mark Tuan ha desaparecido de nuestro radar, pero nos imaginamos que no permanecerá así por mucho tiempo. Hemos aprendido, a través de estudios, que el vínculo entre un Luxen y la persona que él o ella muta es bastante intenso.

Y de acuerdo a nuestras observaciones, ustedes dos son muy... cercanos.

Sí, mi alivio se estrelló e incendió en un glorioso fuego, y el miedo se apoderó de mí. No tenía sentido fingir que no tenía idea de lo que estaba hablando, pero yo nunca confirmaría que fue Mark. Nunca.

—Sé que está asustado y enojado.

—Sí, estoy sintiendo ambas cosas con fuerza.

—Eso es comprensible. No somos tan malos como piensa que somos, Jinyoung. Teníamos todo el derecho a utilizar métodos letales cuando le capturamos. Podríamos haber tomado a sus amigos. Pero no lo hicimos. —Se puso de pie, apretando sus manos de nuevo—. Verá que no somos el enemigo aquí.

¿No eran el enemigo? Ellos eran el enemigo, una amenaza mayor que un conjunto de Arum, porque tenían a todo el gobierno detrás. Porque podían simplemente capturar a la gente y llevarlos lejos de todo, de su familia, sus amigos, su vida entera... y salirse con la suya.

Estaba tan jodido.

A medida que la situación realmente se hundía en mí, un tenaz entendimiento de que debía mantenerme calmado se deslizó, y luego se desprendió completamente. Me inundó un severo terror, convirtiéndose en pánico, y creando un horrible lío de emociones impulsadas por la adrenalina. El instinto se hizo cargo, ese con el que no había nacido, pero que había sido moldeado por lo que me había convertido cuando Mark me había curado. Me puse en pie. Los dolores musculares gritaron en señal de protesta, y mi cabeza dio vueltas por el movimiento brusco, pero me mantuve de pie. El médico se movió a un lado, su rostro palideciendo mientras alcanzaba la pared.

El sargento ni siquiera había parpadeado. No tenía miedo de mis agallas. Llamar a la Fuente debería haber sido fácil, teniendo en cuenta todas las emociones violentas rodando dentro de mí, pero no había un impulso —similar al que se obtiene cuando estás sobre una gran montaña rusa—, o incluso un poco de electricidad estática sobre mi piel.

No había nada.

A través de una niebla de horror y pánico nublando mis pensamientos, se filtró un poco de realidad, y me acordé de que no podía usar la Fuente aquí.

—¿Doctor? —dijo el sargento.

Necesitando un arma, me lancé en dirección a la mesa con los pequeños instrumentos. No sabía lo que haría si me las arreglaba para salir de esa habitación. La puerta podría estar bloqueada. No pensaba más allá de ese mismo segundo. Sólo tenía que salir de allí. Ahora.

Antes de que pudiera llegar a la bandeja, el doctor dio una palmada contra la pared. Escuché el terrorífico y familiar sonido de la liberación de aire en una serie de pequeños fragmentos. No hubo otra advertencia. No hubo olor. Ningún cambio en la consistencia del aire.

Pero esos pequeños puntos en el techo y las paredes estaban liberando ónix, y no había escapatoria. El horror me ahogó. Respiré y un dolor al rojo vivo comenzó desde mi cuero cabelludo y corrió por todo por mi cuerpo. Como si estuviera siendo rociado con gasolina e incendiado, un fuego se apoderó de mi piel. Mis piernas cedieron, y mis rodillas agrietaron el suelo de baldosas. El ónix llenó el aire, raspándome la garganta y quemado mis pulmones.

Me acurruqué en una bola, los dedos arañando el suelo mientras mi boca estaba abierta en un grito silencioso. Mi cuerpo se convulsionó incontrolablemente mientras el ónix invadía cada célula. No había fin. No había esperanzas de que el fuego se extinguiera. Rápidamente, pensé en Mark y en silencio llamé su nombre, una y otra vez, pero no hubo respuesta.

No había nada más que dolor.

MARK

Treinta y un horas, cuarenta y dos minutos y veinte segundos habían pasado desde que las puertas se cerraron, separando a Jinyoung de mí. Treinta y un horas, cuarenta y dos minutos y veinte segundos desde la última vez que lo vi.

Treinta y un horas, cuarenta y dos minutos y veinte segundos llevaba Jin en las manos de Daedalus.

Cada segundo, cada minuto y cada hora que pasaban me volvían jodidamente loco.

Me habían encerrado en una cabaña de una sola habitación, que en realidad era una celda compuesta por todo lo que podía cabrear a un Luxen, pero eso no me detuvo.

Volé la puerta y al Luxen que me custodiaba hacia otra maldita galaxia.

Una amarga rabia surgió a través de mí, recubriéndome con ácido, mientras tomaba velocidad, alejándome de la hilera de cabañas, evitando el grupo de casas, y dirigiéndome directamente hacia los árboles que rodeaban la comunidad Luxen oculta bajo las sombras de Seneca Rocks. No había llegado a mitad de camino cuando vi una mancha blanca dirigiéndose directamente hacia mí.

¿Iban a tratar de detenerme? Sí, no iba a suceder.

Me detuve en seco, la luz pasó zumbando, y girando alrededor. Con la forma de un ser humano, se puso de pie justo delante de mí, tan brillante que el Luxen iluminó los árboles oscuros detrás de él.

Sólo estamos tratando de protegerte, Mark.

Justo como Nichkhun y Matthew pensaron que me protegerían sacándome de Monte Weather y encerrándome. Oh, tenía un hueso de tamaño nuclear que roer con ambos.

No queremos hacerte daño.

—Eso es una lástima. —Soné mi cuello. Detrás de mí, varios más se estaban reuniendo—. Yo no tengo problemas en hacerlo.

El Luxen delante de mí extendió los brazos. No tiene que ser de esta manera.

No había otra manera. Dejar que mi forma humana se desvaneciera era como quitarme ropa demasiado apretada. Un tinte rojizo se extendió sobre el césped como sangre. Vamos a terminar con esto.

Ninguno de ellos dudó.

Yo tampoco.

El Luxen salió disparado hacia adelante, una falta de definición en sus extremidades brillantes. Me sumergí, saltando detrás de él. Tomando sus brazos, golpeé mi pie en su espalda arqueada. Tan pronto como ese Luxen cayó, otro tomó su lugar.

Lanzándome a un lado, colgué al que venía corriendo hacia mí, y luego crucé, pasando muy cerca de un pie con mi nombre en él. Agradecía eso, el aspecto físico la pelea. Purgué cada pedacito de furia y frustración en cada puñetazo y patada, derribando tres más.

Un pulso de luz cortó a través de las sombras, apuntando directamente hacia mí.

Me agaché y di un puñetazo en el suelo. Tierra voló hacia el cielo como una onda de choque hacia el exterior que controló al Luxen, lanzándolo en el aire. Me levanté de un salto, agarrándolo tan intensamente que la luz brillante explotó, convirtiendo la noche en día por un breve momento.

Giré, lanzándolo como un disco.

Se estrelló contra un árbol y cayó al suelo, pero rápidamente se disparó sobre sus pies. Corrió hacia delante, la luz blanca teñida de azul arrastrándose detrás de él como la cola de un cometa. Lanzándose hacia mí como una bola nuclear de energía, dejó escapar un rugido de batalla inhumano.

Oh, ¿así que quería jugar de esa manera?

Me incliné hacia un lado, la bombilla esfumándose mientras pasaba.

Empujando la Fuente, me eché hacia atrás, dejando que la energía se disparara. Golpeé mi pie en el suelo, creando un cráter y otra onda hizo al Luxen perder el equilibrio. Lanzando mi brazo, dejé ir la Fuente. Voló de mi mano como una bala y lo golpeó en el pecho.

Cayó, con vida, pero sacudiéndose.

—¿Qué crees que estás haciendo, Mark?

Ante el sonido de la voz nivelada de Ethan Smith, me giré. El Anciano, en su forma humana, estaba varios metros más atrás, entre los caídos. Mi cuerpo se sacudió con energía sin gastar. No deberían haber tratado de detenerme.

Ninguno de ellos debería haberlo hecho.

Ethan juntó las manos delante de él. —No deberías estar dispuesto a poner en riesgo a tu comunidad por un chico humano.

Había una buena probabilidad de que fuera a destruirlo antes de la próxima semana. No es algo que vaya a discutir contigo. Nunca.

—Somos tu especie, Mark. —Dio un paso hacia delante—. Es necesario que te quedes con nosotros. Ir tras ese humano sólo...

Estiré mi mano, agarrando por el cuello al Luxen que estaba sigilosamente acercándose a mí. Girándome hacia él, los dos volvimos a la forma humana. Sus ojos estaban cargados de terror. —¿En serio? —gruñí.

—Mierda —murmuró.

Levantándolo en el aire, lo azoté contra el suelo. Tierra y rocas volaron en el aire mientras me enderezaba, volviendo a mirar a Ethan.

El Anciano palideció. —Estás peleando con tu propia especie, Mark. Eso es imperdonable.

—No estoy pidiendo su perdón. No estoy pidiendo una mierda.

—Serás desterrado —amenazó.

—¿Sabes una cosa? —Me aparté, manteniendo un ojo en el Luxen en el suelo, que había comenzado a moverse—. No me importa.

La ira salió de Ethan, y la expresión serena, casi dócil, desaparecido. —¿Crees que no sé lo que le hiciste a ese chico? ¿Lo que tu hermano le hizo a la otra? Ambos se han buscado esto. Es por eso que no nos mezclamos con ellos.

Los seres humanos no traen nada más que problemas. Vas a causar problemas, a hacer que nos observen de cerca. No necesitamos eso, Mark. Estás arriesgando mucho por un ser humano.

—Este es su planeta —dije, sorprendiéndome a mí mismo con esa afirmación, pero era verdad. Jin lo había dicho antes, y yo repetí sus palabras—. Nosotros somos los invitados aquí, amigo.

Los ojos de Ethan se estrecharon. —Por ahora.

Mi cabeza se inclinó hacia un lado con esas dos palabras. No hacía falta ser un genio para darse cuenta de que era una advertencia, pero ahora mismo, no era mi prioridad. Jinyoung lo era. No me sigan.

—Mark...

—Lo digo en serio, Ethan. Si tú, o cualquier otro viene detrás de mí, no se los dejaré fácil como acabo de hacer.

El Anciano se burló. —¿Es que realmente vale la pena por todo esto?

Un viento frío se movió por mi espina dorsal. Sin el apoyo de la comunidad Luxen, estaría por mi cuenta, no sería bienvenido en cualquiera de sus colonias. Las palabras viajaban rápido, Ethan se aseguraría de ello. Pero no tuve un momento de vacilación.

—Sí —dije—. Cualquier cosa vale la pena por él.

Ethan aspiró una bocanada de aire. —Has terminado aquí.

—Puedes apostarlo.

Reboté a través de los árboles, corriendo hacia mi casa. Mi cerebro daba vueltas. No tenía un plan. Nada en concreto, pero sabía que iba a necesitar un par de cosas. Dinero era una de ellas. Y un auto. Correr todo el camino hacia Monte Weather no era una opción. Volver a casa iba a ser difícil, porque sabía que Mina y Matthew estarían allí, y tratarían de detenerme.

A esta altura, me gustaría ver que lo intentaran.

Pero mientras alcanzaba la cima de la colina rocosa y aceleraba, lo que Ethan había dicho ensombreció mi camino. Ambos se han buscado esto. ¿Lo habíamos hecho? La respuesta era simple y estaba justo frente a mí. Tanto Matthew como yo habíamos puesto a nuestros chicos en peligro, sólo por estar interesados en ellos. Ninguno de nosotros había planeado que se lastimaran, o que la curación las mutara en algo no del todo humano o Luxen, pero sabíamos que había riesgos.

Yo, especialmente, conocía los riesgos.

Era por eso que había alejado a Jinyoung desde un principio, había llegado a extremos para mantenerlo alejado de Mina y de mí. En parte, debido a lo que había pasado con Matthew, pero también porque los riesgos eran muchos.

Y sin embargo, había enterrado profundamente a Jin en este mundo.

Tomé su mano y prácticamente lo escolté hacia esto. Mira lo que consiguió. No tenía que suceder así.

Si alguien debería haber sido atrapado en Monte Weather, luego de que todo saliera mal, ese debería haber sido yo. No Jinyoung. Nunca él.

Maldiciendo por lo bajo, toqué un pedazo de tierra iluminada por plateada luz de luna, segundos antes de salir del bosque, y disminuir la velocidad sin intención de hacerlo.

Mis ojos fueron directamente a la casa de Jinyoung, y sentí una presión sobre mi pecho.

La casa estaba oscura y silenciosa, como había sido el año antes de que el se mudara. Sin vida, un vacío, oscuro intento de casa.

Me detuve al lado del auto de su madre y dejé escapar una respiración entrecortada que no hizo nada para aliviar la presión que se acumulaba en mi pecho. En la oscuridad, sabía que no podía ser visto, y si el Departamento de Defensa o Daedalus estaban buscándome, podían tomarme. Sería más fácil para mí.

Si cerraba los ojos, podía ver a Jinyoung saliendo de la puerta principal, vistiendo esa maldita camiseta que decía: Mi Blog es mejor que tu Vlog, y pantalones cortos... Esas piernas...

Hombre, había sido un idiota con él, pero él no había retrocedido. Ni por un segundo.

Una luz se encendió en mi casa. Un segundo más tarde, la puerta de entrada se abrió, y Matthew se quedó allí. La brisa se llevó su maldición suave.

Tenía que decir que Matt se veía mil veces mejor que la última vez que lo había visto. La mayoría de las sombras oscuras que habitaban debajo de sus ojos se habían ido. Algo de su peso había vuelto.

Como antes de que el Departamento de Defensa y Daedalus lo hubieran capturado, sería casi imposible diferenciarnos, a excepción de su más largo y lanudo cabello. Sí, él se veía espectacular. Tenía a Jiu de vuelta.

Sabía que sonaba amargo, pero no me importaba.

En el momento en que mis pies tocaron las escaleras, una onda de choque irradió de mí, agrietando el cemento de los escalones y haciendo sonar las tablas del suelo.

La sangre abandonó el rostro de mi hermano mientras daba un paso atrás.

Un sentido enfermo de satisfacción creció en mí. —¿No me esperabas tan pronto?

—Mark. —La espalda de Matt golpeó la puerta principal—. Sé que estás furioso.

Otra ráfaga de energía me dejó, golpeando el techo de la azotea. La madera se agrietó. Una fisura dividió el centro. Mi vista se tiñó cuando la Fuente me llenó, volviendo el mundo blanco. —No tienes ni idea, hermano.

—Queríamos mantenerte a salvo hasta que supiéramos qué hacer, cómo recuperar a Jin. Eso es todo.

Tomé una respiración profunda cuando me acerqué a Matt, para estar cara a cara con él. —¿Crees que encerrarme en la comunidad era la mejor respuesta?

—Nosotros...

—¿Creíste que podrías detenerme? —La energía escapó de mí, golpeando en la puerta detrás de Matt, volando las bisagras de la casa—.

Voy a quemar el mundo para salvarlo.

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ce-lih04 · 3 years

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Rodeada de personas pero aún me siento sola, algunos pensarán será ella una loca?Yo solo puedo pensar en mi inmensa soledad, si, es verdad, rodeada d personas estoy, si es verdad tecnicamente sola no estoy, pero alguien se ha puesto a pensar porque tan sola me siento? Personas al rededor no es sinónimo de compañía, personas al rededor que solo muestran lejanía, personas que no preguntan, Hola que tal tu día!. Personas al rededor que solo te miran, personas al rededor que solo te lastiman, personas al rededor que solo rien a tu costa, pero esas personas al rededor, que rayos sienten por dentro, es q nadie puede ver más allá que las sonrisas de los rostros, miles de esas sonrisas guardan un dolor irreparable, muchas de esas sonrisas guardan un rencor inexplicable, muchas de esas sonrisas guardan un amor inalcanzable, yo en lo personal siempre sonrió, siempre me río, siempre alegre, te preguntaras Por qué no muestro lo que albergo detrás de dientes blancos y labios dulces? Pues porque demostrar es sufrir, demostrar es recordar, demostrar es dar a las personas una razón para ser feliz, si, para ellos ser feliz, acaso no hay miles de personas que se alegran del dolor ajeno? Yo se que si las hay y no pienso darle placer a quien me quiere ver mal, no pienso darle placer a quien me quiere lastimar, no pienso nunca jamás en darle un arma si quiera para que puedan destruirme, no soy de hierro ni insensible, pero fuerte si que soy, fuerte como nadie y devil como ninguna, son una liga perfecta mezclada en su medida justa, creando un escudo protector capaz de soportar hasta el más fuerte d los golpes, porque la vida es así, te da muchos golpes pero no podemos permitir que eso nos haga sentir menos, somos fuertes como nadie pero débiles como ninguno somos justos una mezcla de dulce imperfección, somos juntos una mezcla de alma, vida, y corazón.

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otrocronopio · 4 years

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No se como empezar a decir esto, llevo un buen tiempo pensando en un montón de cosas. Nunca supe como decírtelo, sentí tanto y estaba tan perdida, cuando entraste en mi vida, con tus besos y tus excepciones yo era como un picaflor, iba tras una cosa, tras la otra, sospechaba que encontraría algo, no se, no me importaba si ese algo era bueno o malo. No se como empezar a decir esto, enserio, porque ahora, después de llorarte mucho, me encuentro de nuevo en una posición vieja, pero con una nueva persona. No se si todavía tengo chance, no se incluso si te este arrebatando tiempo, pero quiero reafirmarte que te quiero profundamente y que no he podido olvidar tu posición al dormir y menos los besos con los que me levantabas. Soy muy débil y a la vez fuerte, desde niña he usado las botas de mi padre y he pretendido que son los tacones de mi madre, y esta analogía no busca otra cosa diferente a, que entiendas, que he estado "viviendo prestada" durante mucho tiempo. Y tal vez pienses que a los 19 y tantos uno se sepa ni la mitad de lo que la vida contiene, y eso es un error opcional que muchos cometen, mi sobrino por ejemplo, a los 16 ya sabia tanto de la vida que tuvo que dejarla. Continuando, soy muy débil y a la vez fuerte, he vivido prestada y he sido carne de cañón, soy víctima pero también verdugo, he sido una mujer sana, pero por dentro muy enferma... nunca, nunca, he permitido que alguien diferente a mi, entre y me cure... pero tu fuiste una excepción, tu no me curaste, tu pusiste banditas en mis heridas de bala, tu pusiste paños de agua tibia sobre mis hematomas... pero más tarde, era obvio y valido que empezarían a doler. Soy alguien a la que siempre vas a necesitar leer más de dos veces, no soy ordinaria, soy obstinada... y yo nunca permitiría (permitiré) que sutures mis heridas... de eso, "lamentablemente" tengo que encargarme yo. Yo no dependo, desde los 6 no dependo, y eso me hizo lastimar mis muñecas, no comer por días y odiar la mitad de mi cuerpo... Me dejaron sola, me abandonaron y cambiaron... pero un buen amigo, que al inicio quise como amante, me dijo que nada de esto me define, y a la larga, pasaron menos de 11 años para que yo pudiese consentir esa posición como verdadera. Yo no puedo seguir ocultando lo que siento, no puedo seguir en una guerra de cuchillos y mentiras, yo he vivido 19 años así y francamente, yo, que me conozco, que se todo sobre mi, te digo que estoy cansada. No puedo vivir reclamando, no puedo llorar todas la noches y no puedo dispararle a nadie por la espalda. Tu no eres mi excepción... nunca podrías serlo. Tu fuiste mi amigo y después mi amante, y me gustó, y fue lindo y cuando estoy triste duermo con tu libro y dibujo en mi mente tu silueta... Yo me dediqué a guardar muchas cosas, por bastante tiempo, cosas que tu no entenderías de una y tan poco busco que lo hagas, cosas que a ti te hubiesen gustado saber, pero a la larga, se volvería una historia repetitiva, y bueno... como consecuencia de esto, terminé en marzo del 2020 por explotar... es que yo me convertí en una bomba de tiempo, dejé de ser humana. Exploté con mi mamá y mi hermana, con mis amigos, con quien pude en la Universidad y contigo, me volví algo despreciable y me hice todo el daño que creía que me habían hecho e incluso que yo había hecho, nadie tuvo la culpa ni de mis actos ni de mis heridas... la tuve yo, yo soy la responsable, yo alzo la mano y te digo, yo soy la responsable de mis autolesiones y de las lesiones que le hice al mundo... repito, yo soy victima y verdugo, y creo que, en su justa medida, todos lo hemos sido. Me gusta reír, me gusta imaginarme un vida bonita, y sobre todo me gustan las utopías... una vez fui con mi tía a un lugar donde el mar se cruza con el río... y nosotros somos como ese lugar.... en medio de esa unión hay un camino muy largo....y ya sabes quien es ese camino, pero no se porqué, es inevitable sentir, que al final, justo donde hay un faro lleno de luz y paz, ahí estamos tu y yo, juntandonos... tu te apartas y yo jalo, yo me aparto y tu jalas... tal vez, después de todo, si, siempre estaremos... y ese camino en medio siempre estará. Yo he tenido unos meses duros -todos, pero voy a hablar por mi- estoy sanando, se siente como volver a nacer, reconocí mis heridas, me quité tus benditas y estoy apreciando francamente el hecho de estar desnuda. Nunca he llegado tan lejos en tan poco tiempo, mi psicólogo dice que ya me se el camino... pero aún y con todo esto, me pregunto ¿en qué punto llegará mi nueva tormenta? Tengo que cerrar ciclos, y tu eres un ciclo que no se si debo cerrar... puedo preguntar si ¿debo? Y si la respuesta es que yo debería saberlo, pues no lo se.... Y si entro a lo que siento por ti... es todo y a la vez nada, es querer pero a la vez no querer... Y creo que eso es una mezcla entre mucho amor y mucho dolor. Hay cosas que no me gustaron, y en medio de mi tiempo loco, logré esquivar ciertas nuevas balas, a eso le llamo suerte, y entre ese afán por no ser herida... terminé con esto, terminé contigo... Mi interés con esta carta no es volver, es que tu me cerraste el camino (y lo respeto, y conforme a lo que eramos, lo acepto) Ademas se, que el camino que cerraste conduce a un lugar donde yo no quiero estar... y eso ultimo fue el "esquivar una nueva bala" Todos ven una nueva valentina, y yo me siento feliz y tranquila con eso, yo también veo una nueva Valentina, que no olvidó lo que pasó (en general, a ti te incluyo ahí) pero que mira hacia adelante procurando mantener la frente en alto, con temor, con timidez, con humanidad. Esta soy yo a la larga, vulnerable, reflexiva y con unas gotas de resilencia... esta yo no puede ser la excepción de nadie, pero esta yo no se permite responsabilidades absurdas y ya perdidas, y eso es lo que tu y yo teníamos... Y sin embargo, fue lindo, porque yo alcancé a conocer cosas que me gustan mucho de ti, espero que eso lo hayas conseguido de mi, alcancé a conocer cosas que no me gustan en lo absoluto de ti, espero que eso lo hayas conseguido de mi, y alcancé a conocer cosas que me vuelven completamente loca... entre el cuerpo, las palabras, la presencia... y hasta los temores. Voy a repetir otra cosa, perdóname y abrázame, porque, así haya prometido no repetirlo, te quiero un montón y nada, así te rompa el corazón, puede pararlo... yo misma lo he intentado y soy un completo fiasgo en eso. No debí gritarte, ofenderte y pensar odiarte, no debí igualarme, no debí ponerme tus botas... Pero un ciego toma un arma y no sabe que tomó un arma... y un sordo, que también es ciego, toma a su victima y no sabe que se ha convertido en un verdugo... Pero pobre, es ciego y es sordo. Te voy a decir lo mismo que tu me dijiste una noche que tu tal vez recuerdas cada vez que toco este tema -esa en que me oculté diciendo que esto es un error-... Hombre, yo te voy a seguir queriendo... Y esto te lo digo yo, sin parafrasearte, yo soy completamente tuya, así, a mi no me guste... así no me sea fácil entender... e incluso, si mañana mi parecer cambia completamente. Yo necesito volar, necesito no atarme ni atar, mi planeta es muy chiquito y a la larga, siempre nos vamos a terminar encontrando... pero yo no quiero encontrarte con rencor, o distante, o con problemas... porque yo me preocupo, y si, muchas veces yo no acepté tu preocupación.... pero te pido por favor, acepta la mía. Yo no me voy a meter en nada, no me gusta estar en el medio... ese vicio se fue, ese interés francamente se fue. Yo quiero estar a tu lado, como tu amiga.. o tu persona, o lo que sea que pueda ser para ti, un lugar cálido y amable, sin cosas carnales y/o SUPREMAMENTE VINCULANTE... No me creo especial... considero que merezco ser especial en tu vida.... porque tu, tu eres especial en la mía... en una vida donde nunca el tiempo ha sido suficiente para albergar odio... hacia nadie... No desprecies mis sentimientos, dime que no los desprecias... Porque eso si me hace triste, porque a la larga me importas... Finalmente, por fin, no me importa en que te convertiste, no consideraré tus facetas oscuras... aceptaré que están, pero no es lo que son... específicamente, aceptaré que no es lo que eres, que no es lo que soy... y no es lo que somos... perdóname que yo te perdono, quiéreme porque yo te quiero... no me ates que yo te dejo libre y esta en mi vida, por favor... que yo quiero estar en la tuya.

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centaurodelsol · 4 years

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El Gran Pez. Cuando se tienen aletas por sueños.

Una obra que nos permite reconocer la estampa de Tim Burton desde el comienzo. ¿Cuántas veces de pequeños no escuchamos a nuestro padres o abuelos con gran asombro ante sus batallas y glorias pasadas?, es que para un niño es casi imposible no hacer de su padre un superhéroe; durante mucho tiempo de la infancia prestamos atención a estas historias sin reproche pues nuestra ingenuidad y admiración nos hace creer que todas las hazañas son ciertas; lastimosamente siempre llega un momento en la vida donde vamos adquiriendo más razocionio, dejando atrás al pequeño soñador y entendemos que muchas cosas deben ser solo producto de la imaginación, y vemos que nuestro padre es mortal y que sus historias, no son más que una mezcla de ficciones, con mitos y leyendas. Precisamente de ese punto parte la trama de esta cinta, de una relación maltrecha entre padre e hijo, un padre que no se cansa de recordar sus anécdotas y un hijo que incrédulo se cansa de escuchar lo que para él no son más que fantasías. A lo largo de la película somos espectadores de las locas historias de vida de aquel padre, en medio de colores intensos que generan un deleite visual junto a las grandes carpas de circo o campos enteros de narcisos, diálogos graciosos amenos y con matices profundos y personajes que parecen sacados de libros infantiles, todo esto aporta una cuota de imaginación que se aleja de realidad para cualquier mente adulta, algo que pertenece solo a los cuentos de hadas, muy común de este director. La evolución que debe ir sufriendo el hijo frente a lo reacio que se mostraba, es una forma también de duelo por la condición de su padre, la película nos hace entender que todo esto es como una familia crea tradición oral y sentido de pertenencia de generación en generación, la mayor parte del tiempo, las historias enmarcadas en los bellos años 50's, donde podemos casi probar el sueño americano con carros rojos brillantes parqueados en casas con antejardín y vallas blancas, con olor a pastel recién horneado y vestidos de lunares. Se logra entender que el director nos quiere decir que aunque todos (o la mayoría de nosotros) debemos llevar una vida normal, depende de nosotros aportarle ese toque de magia, esa chispa de locura y atrevernos a vivir más, bien sea en historias de fantasía para nuestros hijos o en realidades que parecen historias de fantasías que guardamos para nosotros mismos, es luchar contra lo común, contra la corriente y desencasillarse; es en todo caso, la dedicación por ser feliz. En el final podemos apreciar que no importa si las cosas han sucedido o no, sino que nos sirven de amparo. Los sueños y las ilusiones muchas veces son salvavidas que dan sentido a levantarnos cada día o incluso a morir, y nos damos cuenta que los sueños e ilusiones no constituyen solo el futuro sino también el pasado y que en todo sueño y en toda ilusión, hay mucho de realidad.

Película #6 - 2020.

#film #cine #movie #cinema #art #tim burton #50s #photography #colors #fashion #critica #critic #big fish #el gran pez

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ardeportal · 4 years

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Nuevos artistas: “Equilibrio para Amar”, el nuevo single de Agustín Bertorelli

Bertorelli estrenó su primera canción más “comercial”, luego de su incursión en la rama instrumental con “Canciones Universales”. Con 21 años, el músico uruguayo busca comenzar a despegar su carrera.

Por Joaquín Pisa

El músico uruguayo Agustín Bertorelli llegó a Spotify con su nuevo sencillo, “Equilibrio para amar”, este viernes 8 de mayo. Para el artista este tema es el primer impulso para despegar su carrera solista antes de estrenar dos adelantos de Bienvenidos, su segundo álbum, que publicará en plataformas digitales a fines de 2020. En entrevista con Arde, Bertorelli contó que “Equilibrio para Amar” “habla sobre un equilibrio personal interno y un equilibrio personal externo con el otro”. La canción nació un día de febrero de 2019, mientras tocaba la guitarra en su casa.

“Quería retomar la técnica de John Frusciante y Jimi Hendrix, que practicaba mucho más de chico, y de ahí salió el riff de la canción, que me inspiró todo el resto del tema en ese mismo momento”, explicó el músico.

El tema comienza con el riff de guitarra acústica antes mencionado y la voz de Bertorelli. Al llegar el primer estribillo comienzan a sumarse los clásicos bajo y batería -interpretada por el hermano de Agustín, Mateo Bertorelli-, arreglos en piano -de Felipe Sardina- y coros de Josefina Guadalupe. Los restantes arreglos de violines y sintetizadores fueron hechos por el artista desde su computadora, en un afán de producir sus propias creaciones “porque me da una libertad creativa total”, dijo. En sus cuatro minutos y medio, la intensidad asciende hasta finalizar en una coda donde la frase “equilibrio para amar” se repite entre medio de coros celestiales (de esos que se escuchan en las películas cuando el protagonista llega al cielo), y el violín junto al piano como nuevos protagonistas musicales.

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Luego de “Equilibrio para Amar”, el músico planea lanzar el primero de los dos sencillos de su siguiente álbum, al cual se refiere como Visiones. Sostiene que “Equilibrio” -como él lo nombra- es independiente a Bienvenidos, y lo lanzó como un impulso a su carrera musical.

“Es mi manera de darle comienzo oficialmente”, agregó.

Muchos proyectos y dos nombres Agustín Bertorelli, de 21 años, comenzó su carrera en 2019 con el álbum instrumental Canciones Universales, propuesta extraña en el ambiente musical actual. De ese álbum, más experimental, Bertorelli concluyó en que “nadie escucha ya los álbumes instrumentales, eso ya lo sabía, pero lo hice por la motivación personal de saber que podía llegar a Spotify”. Bertorelli, quien fue guitarrista invitado por el autor del jingle de campaña de Luis Lacalle Pou - Nacho Obes - en los festejos tras la elección del presidente en el Kibón, tiene otros proyectos en carpeta: sigue con Suma Gestad, la banda de su adolescencia, a la cual define “como una fusión de varios géneros, no puede ser encerrada en solo uno”. También está en el proceso de lanzar otro álbum instrumental, pero esta vez lo lanzará bajo el pseudónimo Interpres, “para poder separar la música más comercial de la experimental, que son totalmente distintas”, explicó el intérprete.

Espera lanzar sus proyectos futuros en un nuevo sello independiente que pretende fundar con algunos de sus amigos músicos. El nombre elegido para el sello sería Índize.

“Somos cuatro amigos de toda la vida y tenemos muchos proyectos en conjunto que queremos lanzar, algo que con un sello se acelera y economiza mucho”, contó Bertorelli.

“Angus Young me dejó loco” Es difícil hacer un perfil de Agustín Bertorelli, pero hay rasgos que se ven a lo lejos. Uno de ellos, quizás el más notorio, es que está loco. Se sienta en el fondo de su casa y responde las preguntas tranquilo, hasta que en un arranque agarra la guitarra electro acústica que tiene a su costado e improvisa con cosas que los mortales no podemos hacer. A veces se pierde del hilo de la conversación, a veces vuelve como si nada. Su cabeza está en mil cosas a la vez, y más de la mitad de esas cosas son, seguramente, musicales. En su opinión, esa locura comenzó el mismo año en el que descubrió que quería ser músico, y a causa de la misma persona.

“En 2007 descubrí a AC/DC y Angus Young me dejó loco, me voló la cabeza; ahí supe que quería tocar la guitarra y vivir de la música”, recordó.

En 2009 comenzó las clases de guitarra con el músico de blues Miguel Bestard, a quien considera como su mentor y amigo. Luego, fue alumno de Martín Casal por un corto tiempo, y aprendió dos años de Guzmán Mendaro, el ex guitarrista de Hereford. “Lo conozco desde chico porque mi padre es amigo cercano de Frankie Lampariello -cantante de esa banda-”. Bertorelli sigue en contacto con Lampariello, a quien le pide consejos creativos y de producción, y deja la puerta abierta a un proyecto futuro con él.

Agustín es productor de sus propias creaciones e intérprete de la mayoría de los instrumentos presentes en sus canciones. Tomó esa decisión con la idea de obtener la mayor libertad creativa posible, para poder plasmar en su música toda la locura que él quiera.

“ Hay cosas que yo quiero que capaz un productor las ve y las corta, y no me pinta eso”, excusó. “Quiero encarar varios estilos, generar una identidad desde esa mezcla, y estoy trabajando para llegar a eso”, explica “Berto”,

antes de agarrar otra vez su guitarra y comenzar a hacer cosas que no muchos pueden hacer. Quizás algo de lo que improvisa quede en su cabeza, y sea parte de su repertorio futuro. Otro tanto quedará en la memoria de quien lo escucha, como un ingrediente más de la conversación, tan loca por momentos como el entrevistado, cuya carrera recién empieza a despegar. Y que nadie diga que no puede volar alto.

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#Entrevista #joaquinp #agustin bertorelli #Novedades

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lety4ent · 4 years

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BECAS PARA EL PROGRAMA PADs 2020

Me gustaría entrenarte en management, cultura organizacional, filosofía empresarial, marketing, diseño, atención al cliente, tecnología, negociación, ventas, marca personal, redacción creativa, inversiones, recursos humanos y negocios en general durante unos tres días de intensa actividad presencial directa con algunos de mis socios, colaboradores y conmigo.

Esto es una invitación a la edición 2020 de mi nuevo Programa PADs edición 2020. Esto es una evolución de las versiones del Programa Universitario VERSE que tuvimos en 2016 y 2017 y que ahora retomamos de forma ampliada recibiendo no solamente a estudiantes sino también graduados y adultos en general.

* * *

¿De qué se trata el asunto?

- El Programa PADs 2020 es mi intento por conectar de forma directa con universitarios, egresados y profesionistas para AVD (Agregar Valor Desmedido) a su entendimiento del verdadero mundo de los negocios.

- Es una megasesión de tres días en instalaciones de Waterhouse en la zona conurbada de Veracruz-Boca del Río.

- Interactuaremos sobre temas que hemos ido dominando con los años en VERSE Technology, Waterhouse Center y en The Aaron Benitez Company.

- Es el viernes 7, sábado 8 y domingo 9 de Febrero 2020 de ocho de la mañana a seis de la tarde.

* * *

¿En qué consiste específicamente la beca de este Programa PADs 2020?

- Todas las sesiones del programa durante los tres días con mi equipo y conmigo son gratuitas. Créeme cuando te digo que el precio que clientes pagan para mi consultoría y eventos por este número de horas supera fácilmente los USD$2,000, dinero que tú NO VAS A PAGAR.

- Los desayunos y comidas de los tres días van por nuestra cuenta. Las cenas y drinks con tus nuevos amigos, bueno, that's on you, my friend.

- Tu transporte redondo, desde y hacia las sedes de trabajo y hospedaje son tu responsabilidad.

* * *

¿Quién puede acceder al Programa PADs 2020?

- Cualquier universitario mayor de edad de cualquier carrera en cualquier semestre con cualquier promedio escolar.

- Cualquier egresado de cualquier carrera en cualquier posición en la vida (estudiando un posgrado, buscando empleo, con una posición laboral, en año sabático, etcétera).

- TOD@S los candidat@s aceptad@s necesitan tener habilidades de comunicación para conversaciones, redacción y lecturas fluidas en inglés.

- Buscamos perfiles entre lectores ávidos, makers, organizadores de eventos, activistas, creativos insaciables, voluntarios de organizaciones de todo tipo, deportistas, nerds y en general participantes que aporten diversas aristas interesantes para tener una mezcla genial de talento, disciplina y visión en el grupo que vamos a formar. No seas tímido y presúmenos todo en lo que andas metido.

- Cualquier persona que cumpla con los requisitos de arriba y que no se paralice por tener que conseguir sus recursos para participar y diseñar su viaje y estancia.

- Cualquier persona que no se le cierre el mundo por tener que faltar unos días a la escuela o al trabajo o por tener que explicar su "loca" idea a familiares y amigos.

- Mexicanos, extranjeros, alienígenas y demás: willkommen.

- Tú, que te sientes raro al querer de hablar sobre temas fuera del promedio y no encuentras fácilmente eco en tu círculo. Tú que lees algo como esto y que te entusiasmas en lugar de pensar "qué flojera, es mucho texto". Tú, que lees esto y lejos de derrotarte te la vas creyendo conforme avanzas con los requisitos y demás.

- Las PADs son personas determinadas y entusiastas que se enfocan en sus objetivos y si no los consiguen, saben que al menos quedan mucho más cerca de ellos gracias a sus intentos y luego analizan sus pasos para mejorar. Si éste eres tú, we want you!

* * *

Desventajas del Programa PADs 2020

- Tienes que invertir bastante TAD (Tiempo, Atención y Dinero) para ser parte de la experiencia. Esto es así por diseño: no somos realmente PADs cuando queremos todo fácil, rápido y gratis. Las PADs encuentran estimulación emocional, intelectual y física en tener que resolver los retos presentados por objetivos sexy.

- No hay diploma ni boleta de califaciones ni exámenes con calificaciones para presumir. El Programa PADs 2020 es una serie de reuniones, conferencias, entrevistas muy técnicas, filosóficas y directas con empresarios que hemos ido construyendo compañías desde cero en diversas industrias.

- No vamos a resolverte la vida dándote recomendaciones de dónde quedarte, en qué vuelo o autobús llegar, dónde cenar y demás. Investiga. Resuelva. Toma decisiones. Esto pone nerviosas a muchas personas pero esperamos que a ti te haga ver claramente lo que buscamos: que logres crecer a través de la incomodidad.

- No vas a terminar el Programa PADs 2020 con un manual perfecto para cambiar radicalmente tu vida y/o poder iniciar un negocio exitoso al día siguiente. Lo que discutas, experimentes y aprendas aquí va a tener resultados en los siguientes años.

- Vas a terminar extenuado porque es un programa intensivo. Pero si quieres conseguir resultados fantásticos en la vida con cero esfuerzo intelectual/físico, no sé, no conocemos a nadie que lo haya logrado de esa manera. Creemos que el asunto no va por ahí.

* * *

Ventajas del Programa PADs 2020

- Convive con PADs (Personas de Alto Desempeño) de muchas ciudades, incrementando así tu red de contactos.

- Exponte a consejos de altísimo nivel personal y profesional.

- Profundiza con todas las preguntas que quieras hacernos sobre temas que te dan ENORME ventaja competitiva para los siguientes veinte, treinta años de tu vida.

- Absorbe muchas notas de alta calidad porque tu mente estará extremadamente alerta ya que la sacaste de la oficina, la escuela, la ciudad a donde ya está acostumbrada a funcionar.

- Entrénate en ser audaz y ejecutar sin paralizarte por todos los detalles que suelen preocupar de manera exagerada a la mayoría de las personas.

- Conoce de primera mano los resultados que hemos conquistado tras diez años construyendo empresas de alta tecnología, educación y consultoría en México y el extranjero.

- Interactúa con expertos genuinos (no expertos teóricos que te dicen cómo hacer las cosas pero jamás las han ejecutado realmente con éxito en sus campos).

- Copia descaradamente soluciones y métodos para tu vida personal y profesional.

- Envía con tu participación una señal fuerte y clara al mundo sobre los intereses y contactos que quieres desarrollar.

- Aprende a invertir TAD (Tiempo, Atención y Dinero) en decisiones que alteran radicalmente tu vida y que no resultan lógicas en el corto plazo pero te dan grandes dividendos para las próximas décadas.

* * *

Preguntas Frecuentes

[1] "¿Me pueden ayudar con el pasaje/hospedaje?" Sí, pero hemos decidido no hacerlo. Si solucionar este asunto con varias semanas de anticipación es una barrera imposible para ti, muchas otras cosas te van a resultar una pesadilla y lamentablemente esto implica que todavía estamos en frecuencias muy diferentes. Soluciona. Todo está en la mente.

[2] "¿Puedo asistir sólo un par de días? Lo que pasa es que en la escuela/en el trabajo tengo que..." Mejor permite que apliquen quienes se puedan beneficiar de la experiencia completa (-:

[3] "¿Qué pasa si aplico a la beca de este Programa PADs 2020 y luego no puedo asistir?" Estás evitando que alguien más se beneficie de la oportunidad. Te invitamos a aplicar si estás comprometido contigo mismo a recorrer bien todo el trayecto. Tal vez estás esperando a tu nuevo horario del semestre o a una decisión profesional/personal de algún tipo que te impide en este momento comprometer un espacio específico de tiempo en el futuro como este Programa PADs 2020 lo requiere. De nuevo: esto es para los audaces, para quienes toman una decisión y hacen que las cosas ocurran. Esto es parte del filtro.

[4] "¿Cómo sé si mi inglés es suficiente para aplicar?" Esto es algo que vamos a revisar nosotros con un video y archivo que tienes que hacer para la aplicación y en una entrevista posterior si accedes al siguiente filtro. No te preocupes por una certificación o una constancia de cursos cumplidos. Estudiar inglés y sentirnos con confianza para funcionar en inglés son cosas usualmente diferentes.

[5] "¿Puedo aplicar si ya asistí a ediciones del anterior Programa Universitario VERSE?" Sí. Pero no hay ventajas al respecto (-:

[6]" ¿Cuál es el truco de todo esto? ¿Qué gana Aaron al hacer esto?" Gano lo que siempre he ganado: atención de PADs, potencial contratación de talento para mis empresas, nuevos amigos, exposición a ideas en áreas que no están en mi radar, difusión de las marcas comerciales bajo mi brazo. Todo lo obvio. Muchos de los participantes de la vieja edición del Programa Universitario VERSE se convirtieron en colaboradores de algunas de mis empresas y en amigos con los que todavía estoy en contacto.

[7] "Tengo otra duda que no está aquí / Quisiera que me ayudaran con un punto específico". No agregues caos al proceso. Acostúmbrate a resolver bajo los parámetros explicados y leer y releer bien la información. Parte importante de lo que buscamos es gente con autonomía, poder de decisión personal y confianza en sus soluciones.

* * *

Cómo aplicar:

- Graba un video de máximo dos minutos en inglés explicándonos quién eres y cuáles libros, experiencias y personas fuera de tu familia te han influenciado positiva y fuertemente en tu vida.

- Escribe un ensayo de dos páginas en PDF en español explicándonos por qué quieres participar en el Programa PADs 2020.

- Redacta tu CV en inglés de 1 página en PDF con tu WhatsApp, redes sociales y cuatro referencias (número celular de dos amigos y dos maestros y/o profesionistas).

- Envíanos el link de tu video en YouTube en modo privado, el ensayo y el CV a [email protected] con el título "Programa PADs 2020 | Nombre y Apellido | Ciudad | Actividad" sustituyendo los últimos tres puntos con tu información.

- Fecha límite para recepción de convocatoria: el último minuto del Martes 31 de Diciembre 2019. Sí. Ya. Now. Esto es para los determinados.

- Si pasas el primer filtro, te contactamos entre el 5 y 10 de Enero, 2020.

- En el segundo filtro te haremos una entrevista telefónica en inglés y otra en español para platicar más sobre tus expectativas y lo que hacemos.

- Si eres aceptado al Programa PADs 2020, te vamos a pedir una carta personal donde te comprometes a asistir cubriendo tus gastos de transporte y hospedaje en las fechas indicadas.

* * *

Formas perfectas para autosabotearte:

- Escribir "info" en los comentarios de este texto. Buscamos personas profundas.

- Pedir más "info" por teléfono, inbox o e-mail. Buscamos personas ecuánimes.

- Enviar tu aplicación y contactarnos cada dos segundos para saber si fuiste aceptado. Buscamos personas con confianza.

- No seguir o no conocer las empresas que te he mencionado ni haberte expuesto al material que llevo años publicando en internet. Buscamos personas curiosas.

- Agregar caos al proceso. Buscamos personas con orden mental.

- No seguir bien las instrucciones. Buscamos personas precisas.

* * *

Formas perfectas para ser aceptado:

- Enviar lo que tienes que enviar en los formatos indicados dentro de las fechas límites.

- Hablar bien inglés, enviar referencias que nos platiquen una mejor imagen de ti, presumir todas esas actividades en las que te has metido, redactar bien y ser entusiasta en tu imagen e interacción.

- Seleccionaremos a las primeras veinte personas en cumplir con todo lo anterior. El grupo del Programa PADs 2020 podría tener menos participantes pero nunca menos calidad.

- Recuerda que tanto si crees que puedes como si crees que no, en ambos casos tienes razón ;-)

* * *

Nos va a encantar recibir a la primera generación de un programa que buscamos establecer como punta de lanza para crecer nuestra red personal y profesional, captar talento, desarrollar proyectos conjuntos y en general, aprender más haciendo sinergia.

Si esto es para ti, go ahead.

Si esto todavía no es para ti, etiqueta a esas PADs que vinieron a tu mente. Comparte esta publicación y anuncia así a tu círculo el tipo de cuestiones que te entusiasman. Ayúdanos a convertir esta época final del año un momento más allá de la típica pausa en algo donde nos aventuramos a tomar decisiones fuertes para iniciar el año ejecutando.

Somos aquello en lo que ponemos nuestro TAD (Tiempo, Dinero, Atención). ¿En dónde estás poniendo tu TAD?

Sé audaz.

Selo ahora.

Te veo en Veracruz-Boca del Río en Febrero 2020.

- A.

P.D. En la foto puedes ver aspectos de sesiones del finado Programa Universitario VERSE donde mis socios y yo estamos explicando diversos temas a estudiantes de diversas ciudades del país en las instalaciones de Waterhouse. Participa. No te limites. Créetela.

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cuadernodeliteratura · 5 years

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«Mineirinho», Clarice Lispector.

Sí, supongo que es en mí, como uno de los representantes de todos nosotros, donde debo buscar el por qué duele la muerte de un criminal. Y por qué me conviene más contar los trece tiros que mataron a Mineirinho que sus crímenes. Le pregunté a mi cocinera qué pensaba sobre el asunto. Vi en su rostro la pequeña convulsión de un conflicto, el malestar de no entender lo que se siente, el de necesitar traicionar sensaciones contradictorias por no saber cómo armonizarlas. Hechos irreductibles, pero también rebeldía irreductible, la violenta compasión de la rebeldía. Sentirse dividido en la propia perplejidad ante el hecho de no poder olvidar que Mineirinho era peligroso y ya había matado demasiado; y sin embargo nosotras lo queríamos vivo. La cocinera se cerró un poco, viéndome tal vez como a la justicia que se venga. Con cierta rabia de mí, que estaba hurgando en su alma, respondió fría: «Lo que siento no se puede decir. ¿Quién no sabe que Mineirinho era un criminal? Pero estoy segura de que él se salvó y ya entró en el cielo». Le respondí: «más que mucha gente que no mató».

¿Por qué? Sin embargo, la ley primera, la que protege cuerpo y vida insustituibles, es la de que no matarás. Es mi mayor garantía; así no me matan, porque no quiero morir, y así no me dejan matar, porque haber matado será para mí la oscuridad.

Esta es la ley. Pero existe algo que, me hace oír el primer y el segundo disparo con un alivio de seguridad, en el tercero me pone alerta, en el cuarto desasosegada, el quinto y el sexto me cubren de vergüenza, el séptimo y el octavo los oigo con el corazón latiendo de horror, en el noveno y en el décimo mi boca está temblorosa, en el décimoprimero digo con espanto el nombre de Dios, en el décimosegundo llamo a mi hermano. El décimotercero me asesina, porque yo soy el otro. Porque quiero ser el otro.

Esa justicia que vela mi sueño, la repudio, humillada por necesitar de ella. Mientras tanto, duermo y falsamente me salvo. Nosotros, los tontos esenciales. Para que mi casa funcione, me exijo como primer deber hacerme la tonta, no ejercer mi rebeldía y mi amor, guardados. Si no me hago la tonta, mi casa se estremece. Debo haber olvidado que bajo la casa está el terreno, el suelo donde una nueva casa podría levantarse. Mientras tanto, dormimos y falsamente nos salvamos. Hasta que trece tiros nos despiertan, y con horror digo demasiado tarde –veintiocho años después que nació Mineirinho– que al hombre perseguido, que a ese no nos lo maten. Porque sé que él es mi error. Y de una vida entera, por Dios, lo que se salva a veces es tan solo el error, y sé que no nos salvaremos mientras nuestro error no nos sea precioso. Mi error es mi espejo, donde veo lo que yo en silencio hice de un hombre. Mi error es el modo como vi abrirse la vida en su carne y me asombré, y vi la materia de vida, placenta y sangre, el barro vivo. Con Mineirinho estalló mi modo de vivir. ¿Cómo no amarlo, si vivió hasta el décimotercer tiro lo que yo dormía? Su atemorizada violencia. Su violencia inocente, no en las consecuencias, pero inocente en sí como la de un hijo del cual el padre no se hizo cargo. Todo lo que en él fue violencia, es furtivo en nosotros, y uno evita la mirada del otro para no correr el riesgo de entenderse. Para que la casa no se estremezca. La violencia estallada en Mineirinho, que solamente otra mano de hombre, la mano de la esperanza, posándose sobre su cabeza aturdida y enferma, podría aplacar y hacer que sus ojos sorprendidos se alzasen y finalmente se llenaran de lágrimas. Solo después que un hombre es encontrado inerte en el suelo, sin la gorra y sin los zapatos, veo que me olvidé de decirle: yo también.

No quiero esta casa. Quiero la justicia que le hubiera dado una oportunidad a una cosa pura y llena de desamparo en Mineirinho, esa cosa que mueve montañas y es la misma que lo llevó a pasar por una puerta tan estrecha que desgarra la desnudez; es una cosa que en nosotros es tan intensa y límpida como un peligroso gramo de radio, esa cosa es un grano de vida, que si es pisoteado se transforma en algo amenazador: en amor pisoteado; esa cosa que en Mineirinho se volvió puñal, es la misma que en mí hace que dé agua a otro hombre, no porque yo tenga agua, sino porque, también yo sé lo que es la sed, y yo también, que no me perdí, probé la perdición. La justicia previa, esa no me avergonzaría. Ya era tiempo de, con ironía o no, ser más divinos; si adivinamos lo que puede ser la bondad de Dios es porque adivinamos la bondad en nosotros, la que ve al hombre antes de ver a un enfermo del crimen. Continúo, no obstante, esperando que Dios sea el padre, cuando sé que un hombre puede ser el padre de otro hombre. Y continúo viviendo en la casa débil. Esa casa, cuya puerta protectora cierro tan bien, esa casa no resistirá al primer ventarrón que hará volar por los aires una puerta cerrada. Pero la casa está en pie, y Mineirinho vivió la rabia por mí, mientras yo tuve calma. Fue fusilado en su fuerza desorientada, mientras un dios fabricado a último momento bendice a los apurones mi maldad organizada y mi justicia estupidizada; lo que sostiene a las paredes de mi casa es la certidumbre de que siempre me justificaré, mis amigos no me justificarán, pero mis enemigos que son mis cómplices, esos sí me saludarán; lo que me sostiene es saber que siempre fabricaré un dios a semejanza del que necesito para dormir tranquila, y que otros furtivamente fingirán que estamos todos acertados y que nada hay que hacer. Todo eso, sí, porque somos los tontos esenciales, baluartes de alguna cosa. Y sobre todo, procurar no entender.

Porque quien entiende desorganiza. Existe algo en nosotros que lo desorganizaría todo: una cosa que entiende. Esa cosa que permanece muda ante el hombre sin la gorra y sin los zapatos, y para tenerlos él robó y mató; y permanece muda delante del San Jorge de oro y diamantes. Esa cosa muy seria en mí se pone todavía más seria ante el hombre ametrallado. ¿Esa cosa es el asesino en mí? No, es la desesperación en nosotros. Como locos, nosotros lo conocemos, a ese hombre muerto donde el gramo de radio se había incendiado. Pero solamente como locos, y no como tontos, lo conocemos. Es como loco que entro por la vida que tantas veces no tiene puerta, y como loco comprendo lo que es peligroso comprender, y solo como loco es que siento el amor profundo, aquel que se confirma cuando veo que el radio se irradiará de cualquier manera, si no es por la confianza, por la esperanza y por el amor, entonces será miserablemente por el enfermo coraje de destrucción. Si no fuera loco, yo sería ochocientos policías con ochocientas ametralladoras, y esta sería mi honorabilidad.

Hasta que viera una justicia un poco más loca. Una que tuviera en cuenta que todos tenemos que hablar por un hombre que se desesperó porque en él ya fracasó el habla humana, ya es tan mudo que solo el grito bruto desarticulado sirve de señal. Una justicia previa que se acordara de que nuestra gran lucha es la del miedo, y que un hombre que mata mucho es porque tiene mucho miedo. Sobre todo, una justicia que se mirase a sí misma, y que viera que todos nosotros, barro vivo, somos oscuros, y por eso ni siquiera la maldad de un hombre puede ser entregada a la maldad de otro hombre; para que este no pueda cometer libre y aprobadamente un crimen de fusilamiento. Una justicia que no se olvide de que todos nosotros somos peligrosos, y que en la hora en que el justiciero mata, ya no está más protegiéndonos ni queriendo eliminar a un criminal, está cometiendo su crimen particular, uno largamente guardado. En la hora de matar a un criminal, en ese instante está siendo muerto un inocente. No, no es que yo quiera lo sublime, ni las cosas que se fueron convirtiendo en las palabras que me hacen dormir tranquila, mezcla de perdón, de vaga caridad, nosotros que nos refugiamos en lo abstracto.

Lo que quiero es mucho más áspero y más difícil: quiero lo terreno.

Autor: Clarice Lispector.

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atheneush · 5 years

Note

Que opinas del nuevo episodio de Eldarya? Me encantaría saber tu opinión

Bueno, este capítulo ha tenido DE TODO [episodio 23: La llamada de Memoria] . Y no estoy segura si esto es bueno o malo. Ha tenido cosas bastante guays y otras que… equisde. He decidido que como el capítulo está tan polarizado trataré de mencionar las partes importantes a modo de ‘highlights’ y ‘lowlights’, tal y como hice con algunos capítulos de CDMI. Sería injusto decir que no ha habido cosas interesantes y que nos han aportado bien de información, pero también me molestaría ignorar que ha habido enormes WTFs durante todo el ep. Antes de nada, pido disculpas, anon, por la tardanza en hacer este análisis, pero esta clase de preguntas me llevan más tiempo que otras y por eso siempre las dejo para cuando puedo trabajarlas de forma más concienzuda. Sorry. Por otra parte, creo que voy a dejar de contestar preguntas referentes a Corazón de Melón y los nuevos episodios y Eldarya, aún lo estoy debatiendo conmigo misma, pero es que cada vez me cuesta más estar al día con las tramas, etc. Pido disculpas si alguien se siente decepcionado por esta noticia pero tengo que hacer lo que creo que es mejor.

Higlights

- En fin, irónicamente el único que realmente no me han dado ganas de matarlo durante todo el episodio es a Ez. Me parece que su historia tiene sentido y es buena. Me gusta la clase de evolución que le están dando al personaje y cómo nos hace comprender que cambia y evoluciona por la protagonista. Es muy sensato haber tomado esta decisión, no solo porque aporta mucho empaque al personaje, sino, porque de una vez se siente que somos verdaderamente especiales para él. Ya lo dije en el anterior capítulo, me gusta Marie-Anne. No es una epifanía de villana, pero me parece al menos interesante. Creo que es un personaje que puede tener la posibilidad de una redención, así que estoy aún interesada en estos dos muy fuertemente.

- Supongo, que previsiblemente, el siguiente ‘arco’ será el del albino. Estoy muy interesada por la reacción de Valkyon a todo esto, aún cuando en este episodio no he estado muy contenta con sus reacciones, pero de eso hablaré más abajo. Me quedo también con cómo después de la visión del oráculo y los delirios sobre dragones Valky aparta la mirada ¿Sabrá lo de sus orígenes? mmm Parece que sí, porque no ha parado de esquivar el tema de qué le sucede constantemente. ¿Estará detectando el aura de su hermano? Por el propio Lance, sabemos que tienen la capacidad de reconocerse entre ellos.

-Miiko, pues sí, en este episodio también he odiado un poco menos a la kitsune (aún cuando lo nuestro es irreconciliable). Miiko decide reunirse en privado con la protagonista y contarle que cree que existe un espía y que solo confía en nosotras. Por vez primera me he creído que lo que dice no es por ‘simple compromiso’ y se agradece que después de 23 capítulos se de cuenta que gardi es el único aliado verdadero que ha tenido nunca.

-Y, volvemos, con Memoria. ME ENCANTA MEMORIA. Me flipa esta isla. Me flipa teorizar sobre los orígenes de gardi (quiero que sea musa pliss, seguramente no lo sea, pero hgkhljkjuyfjkuhj). Bueno, centrémonos, primero quedan descartadas la opción ‘dragón’ y la opción ‘oráculo’. Ykahr habla de una posible ‘mezcla’ de poderes, pero cada vez veo menos claro que seamos daemon, como mucho por la sangre que nos cedió Leif, pero por lo demás… También se confirma que la isla no es el detonante para nuestros poderes, aún cuando, claramente tenemos una conexión con ella. Con la primera visión (antes de regresar a la isla), volvemos a ver el equilibrio entre daemons, dragones, oráculo y la protagonista, esto alimenta mi mini-teoría sobre que el final de la historia requerirá del sacrificio final de las dos razas para reestablecer el equilibrio de Eldarya.

Lowlights

-Tylwa representa para mí todo el ‘exceso de drama’ innecesario. El gore de la muerte de su hijo, el recochineo de pasar por lo mismo una y otra vez, la venganza y el vahído/desmayo que deriva en liada médica e infarto, casi muerte… No sé. No conecto, y me cuesta creer que los demás encuentran estas partes del episodio de interés. Apoyo la muerte de Mery como recurso narrativo, pero Tylwa creo que es MUY innecesaria y está dando pie a hacer muchas cosas locas por qué sí.

-Valkyon ha tenido unos cuantos momentos muy ‘niñatos’; Desde decirle a Gardi que no puede saber el sentimiento de venganza que se siente tras perder a una persona (hablamos del asunto, nuevamente, de la muerte de Mery y la reacción de su madre). Cuando precisamente se lo vas a decir a una persona a la que él o uno de sus compañeros, han engañado para que toda su familia la olvide. Creo, que es relativamente, comparable. No sé y ahí Gardi, al menos, los tiene bien puestos y se lo replica. Tampoco comprendo muy bien esas salidas de tono sobre matar al asesino de su hermano. Más que molestarme por ‘desagradable’ me molesta porque me da la sensación que son reacciones ‘fuera del personaje’, que no le representan y quedan bastante forzadas.

-El drama de Karenn, siempre me pregunté hacia dónde se encaminaba exactamente el ‘arco’ de Nev y creo que en este episodio se empieza a ver por dónde van los tiros. Me quedo con una frase de Nevra muy similar a “no soportaba como les trataban”, por eso huyó de su patria. ¿A quiénes? Suspicious… ¿Al ser que tiene metido dentro? Cuéntanos más Nevra… Pero por otro lado está todo el tema de Karenn y sus problemas de egocentrismo victimista -aunque no descarto alguna enfermedad mental seria mmm…-. Entiendo que es una chavalita y todo lo sucedido en los últimos capítulos es mucha presión, pero creo que ha canalizado todo de una forma exageradisima. Pase que les eche la bronca por sentirse abandonada -no comparto esta opinión, pero si es así como lo siente, hay que respetarla-. Pero lo que deja de tener ya sentido alguno es la parte del mordisco, la droga, el bofetón y el ataque de histeria. Uff…

Tema aparte de los low y lo higlights… Sexo… No puedo decir que me desagrade el sexo de Eldarya, para nada, pero ya empieza a ser el recurso fácil para dar escenas íntimas en el episodio… Pues… entonces… FOLLAMOS. No sé. Es muy fácil hacer esto, ¿Para qué mostrar una relación consolidada con diálogos interesantes cuando… ¡¡SEXO!! Este episodio, quitando las partes que iban a lo serio, se ha sentido un poco Frankenstein con melodramas que se encendían y se apagaban en menos que nada. Y lo que es peor, ejes que no parecen que vayan a desvirtuar o hacer evolucionar la trama que realmente importa. Solo están ahí por el salseo momentáneo.

#eldarya #memori #vlakyon #ezarel #nevra

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crisshs-blog1 · 5 years

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Esta era una de las tantas veces que había quebrado mi alma, tú estabas lejos y yo no podía hacer más que escribir; debo de admitir que cada letra estaba envuelta en tristeza y tenía verdades agridulces.

Amor, ¿Cual era el significado de esa palabra? Por ahora estaba vacía envuelta en melancolía, me había prometido no sentir pena por mi misma después de todo sabemos que TODO ESTARÁ BIEN.

Muchas veces olvidamos quiénes somos, el amor es una cortina de humo, nos envuelve y saca lo mejor pero por alguna extraña razón saca esa parte oscura, una mezcla de inseguridades que te empujan a ser un poco más caprichosa, dramática un poco más loca.

Contigo aprendí a envolverme en miedos ya no quedaba nada de mi (Mi rebeldía había muerto)

Podías dejarme parada frente a varias personas y yo te seguía... dejando un poco de mi esencia en cada paso.

Podías hablarme en voz alta muy alta y yo tenia que entender que tu voz era así... por qué claro como tu decías jamás gritabas, pero tu voz hacia eco en mi alma.

Podías pedirme que me fuera con muchas palabras pero ninguna me decía eso, tú me empujabas a huir.

Podías crear historias que sólo tu entendías en la que yo era la bruja malvada y tu el tierno conejo que use para hacer algo terrible.

Podías, Tú podías pedir mi mundo y mi mundo ya era tuyo aunque no lo sintieras así.

Podías decir miles de nombres pero el tuyo, sólo el tuyo estaba entrelazado con el mío.

"Las historias de amor" siempre fueron contigo.

Podías hundirme en días grises .

Podías hacer que me perdiera y jamás lo supiste o si?...

Podías todo y nada a la vez.

Es cierto que fuiste mi amor, un amor más real, por qué aunque pudieras muchas cosas también pudimos, los dos pudimos con todo

Hoy el mundo corre sin remedio, sin miedo por qué es lo que debe ser, y todo sigue, no quiero nada a medias, me resisto a que me hablen con voz alta, me niego a vivir con la ausencia de tu paciencia y como? Alguien como yo necesita de eso para sentirse amada, necesita un llamada, necesita mensajes y lo más importante necesita que confíen en ella.

Yo me sentí lista y segura de amar una ves más.

Tú eras el chico común que yo jamás hubiera imaginado en mi vida y te ame como jamás te amaran por qué estos años no volverán, puedes llevar todos tus cuentos yo nunca encontraré a nadie que me los pueda contar por que soy ajena a ese mundo al que perteneces te llevaste mi confianza y te quedas con el papel de chico bueno y está bien por que a pesar de todo lo eres, las rupturas amorosas sacan conclusiones de lo que hubo en pareja, pero no deberían sacar o intentar decirnos como somos como personas ajenas al amor.

Tú eres una buena persona y siempre lo seras♡

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ladetreinta · 5 years

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Lo de describirse laboralmente.

El otro día me di cuenta, mientras escribía una descripción de mí misma para el trabajo, que soy muchas cosas que no había notado. Claro, me di cuenta de eso porque tuve que pensarlo, tuve que analizar quién soy, para resumirlo en 1 párrafo.

Escribí que soy violinista, que soy una escaladora frustrada, y que trabajo en lo que trabajo. Definitivamente nunca he pensado que soy la mejor en lo que hago, pero sí soy exigente conmigo misma, por lo que siempre, donde sea que esté la gente sabe que voy a dar lo mejor de mí. Es extraño, porque nunca he sido la más popular, y hasta en la mayoría de los casos siento y casi que podría asegurar que la gente no disfruta el trabajar conmigo, tal vez por esa misma exigencia, algunas excepciones, sí, pero eso, excepciones, y está bien, todos tenemos nuestras cosas, nuestros nichos y creo que ahí reside la importancia de poder resumir quién es uno, conocer sus debilidades y acentuar sus fortalezas, hacer esa reflexión hacia adentro y poder ver quiénes somos, porque claramente yo no soy mi trabajo. Soy Leyre, soy valiente, soy la primera mujer de mi familia que sale por decisión propia a vivir sola. Soy la vieja loca del gato, que teniéndole miedo a los gatos, aceptó uno que la vuelve loca de amor pero que también me ha hecho encerrarme en el baño porque tengo miedo de estar en la misma habitación con él (esto es verídico, si Jackson Galaxy lo está leyendo, por favor, necesito ayuda). Soy la persona que se quebró la pierna escalando, aún y cuando le tengo miedo a las alturas y hoy en día, ando en moto, aunque me digan loca, solamente porque andar en la moto me hace feliz, porque ando con cuidado pero disfrutando como pega el sol, como el viento corre al lado de uno. Soy la persona que se cree escritora y está escribiendo un texto que no sé en qué va a parar, pero que va a parar en algo, porque por muchos años me etiqueté como una desertora de todo, pero la verdad es que no, soy una persona de metas, directa, que sabe cuándo retirarse eso sí, pero que va para adelante. Soy la persona que por más herida que ha quedado por decepciones amorosas, sigo dándole oportunidades a la gente y buscando esa pareja que sé, algún día llegará, aunque disfruto mi soledad y mi soltería con locura y al rato la pareja que estoy esperando ya existe y no me he dado cuenta y quizás ni tenga nada que ver con príncipes azules ni romance. Soy muchos, muchísimos defectos, pero con ellos, soy leal, soy honesta y soy yo ante cualquier escenario.

Todo lo anterior para decirles y compartirles la importancia de reflexionar hacia uno mismo, dedicarse tiempo y buscar esa descripción propia en un párrafo, esa esencia que es uno y que no puede ser nadie más, porque nadie más me representa, nadie más puede decir que sabe toda la mezcla increíble de experiencias, sentimientos, resentimientos, dolores y felicidades que llevo adentro. Y como personas podemos ser empáticas e intentar ponernos en los zapatos del otro, pero solamente yo, en mis zapatos, puedo saber quién soy y qué me hace Leyre.

A veces no sentirse querido no quiere decir que no lo seamos, porque el amor tiene que venir de dentro, de mí para mí misma, de mi orgullo constante por superar cada día, por ver hasta dónde he llegado, de ver en quién me he convertido y en la emoción de pensar hasta dónde quiero llegar, sin miedo, con la convicción de que en nuestro viaje personal el primero es uno y el amor con el que dormimos todas las noches y nos despertamos todas las mañanas, es el propio.

#ladetreinta #ladoñita #lade30

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fantasmasamarillos · 5 years

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Hola queridas

¿Cómo ha ido el fin de semana? Y, ¿cómo se plantea la semana? La nuestras de lo más ajetreada, como no podía ser de otro modo, vaya. Pero primero vamos al tema que nos ocupa, el post de esta semana. Post que, ahora sí que sí, nos hace tremendamente felices, porque ya podemos decir oficialmente que ¡queda inaugurada la temporada de festivales 2019!

Después del fracaso de Semana Santa, cogimos el Mallorca Live Fest con una ganas que no veáis, y bueno, os traemos una nueva edición de #mamademayorquieroserbloguera (blogueras mal a poder ser) en el que os vamos a contar todo lo que hemos hecho.

Vamos, que ¡arrancamos!

Bien, el Mallorca Live Festival se celebraba en Calvia (Mallorca, como es lógico, sino ¿a qué fin ese nombre de festival?) Pues bueno, por primera vez en nuestra corta existencia, nos tocaba coger un avión para llegar a festival, lo cual implicaba que perdimos nuestros divertidos viajes en coche cantando a voz en grito temazos. Aunque también nos ahorrábamos el fatídico viaje de vuelta cansadas y con resaca que nos quitan muchos años de vida.

Asi que nada, hace ya meses nos pillamos unos vuelos que nos salieron bastante baratos y que eran directos desde Zaragoza. Fetén.

El viernes a a las 17.00 en punto estábamos en el Aeropuerto de Zaragoza, maleta en mano llena de purpurina, colores flúor y bikinis, para irnos directas a la isla situada en medio del Mediterraneo. Como este año esta claro que estamos gafadas a mas no poder, todo tenia que empezar mal, y así fue. El vuelo se nos retrasó 2 horas y pico, y ya íbamos justas de tiempo para llegar al festival así que imaginaos.

Habia varios grupos que cogian ese vuelo con el mismo fin que el nuestro así que al poco rato ya estábamos con músiquita de fondo y cervezas. Si íbamos a llegar tarde, al menos que fuera borrachas. Después de acabar con todas las provisiones de cerveza de la tienda del aeropuerto (true story) el avión salió.

Mini siesta y nos plantamos en Palma en una hora escasa. Maravilla, si no fuera porque Vueling es una compañía de mierda (sin acritud, o con ella, nos da igual)

Una vez allí habíamos alquilado un coche ya que el festival no era el el propio Palma de Mallorca sino en Calvia, como hemos dicho antes. Coche y a buscar el piso que habíamos alquilado. Esta vez si que pudimos cantar, que parecía que nos habíamos quedado con ganicas. 25 minutos de autovia dieron para autenticas maravillas de videos vociferando como si nos fuera la vida en ellos al ritmo de Los Punsetes o Die Antwood.

Cuando por fin encontramos el dichoso piso, que nos costó lo nuestro, fuimos conscientes de que nos habíamos metido en el ojo del huracan. Nuestro apartamento estaba en pleno epicentro de ingleses borrachos, luces de colores y depravación por todas las esquinas o lo que es lo mismo, en Punta Ballena (Magaluf). ¿Sabéis cuando sale cada verano en las noticias que un idiota se ha tirado por el balcón y se ha matado? Pues eso siempre pasa en Punta Ballena, donde estábamos nosotras. Asi somos.

Tras esquivar ingleses ebrios y consiguiendo contra todo pronostico no atropellar a ninguno de ellos, llegamos a nuestro apartamento que, bueno, no estaba mal. Suficiente para dormir y poder bajar a la playa.

As always, chapa y pintura, y para el festival, que ya íbamos suficientemente tarde por culta del retraso del avión.

Con todo este jaleo, ya nos habíamos perdido tres de los conciertos que queríamos ver: La MODA, Vetusta Morla y La Pegatina. Una pena, pero no fue culpa nuestra. Y, además, está en nuestros genes perdernos siempre el primer concierto que queremos ver. Es inevitable. Y más si es La MODA, que nunca hay manera de que lleguemos. En fin.

Cuando nos hicimos con un taxi y conseguimos nuestras pulseras Cashless que ya teníamos cargadas desde Zaragoza (como nos gusta lo de no tener que llevar dinero y poder pagar con la pulsera recargable chico) entramos en un siantamen.

El recinto nos sorprendió. Ni para bien ni para mal. Simplemente no nos lo habíamos imaginado así, ninguna de las tres que íbamos (fantasma amarillo, fantasma colorao y fantasma rosa)

El festival tenia 4 escenarios. El principal llamado Inside by Melia. Un segundo escenario también bastante grande llamado escenario Estrella Damm al lado del principal, un tercer escenario pequeño en frente del principal (Fire B! Stage) y por último un mini escenario en la zona de comida donde había djs (de electrónica principalmente)

Respecto a la zona de comida y barras. Las barras estaban numeradas lo cual facilitaba encontrarse con amigos y conocidos porque eran fáciles de identificar. La cerveza era Estrella (creemos… nos la bebíamos igual) y sin mas y no había chupitos salvo de una cosa que quería imitar el Jagger (o eso decían aunque no se parecían ni en el color) y que estaba asquerosa y era carísima. Los precios pues bueno, como los de todos los festivales. Los vasos reciclables que, aunque sean un coñazo porque hay que llevarlos encima, protegen el medio ambiente y eso está de lujo.

La zona de comida estaba apartada de los escenarios lo suficiente para poder escuchar la música de fondo pero para poder hablar tranquilamente también. Había mucha variedad, más que en otros festivales que hemos estado y eso se agradece, y mucho.

Y venga, vamos al lio que no paramos de hablar de mierdas y lo único que queréis saber es los conciertos ¿verdad?

Pues nada, empezaremos por el viernes. Como ya os hemos contado antes, llegamos hipertarde por culpa de la mierda del vuelo. Tomamos la grandísima decisión de cenar previo al festival y así ir directas a por cerveza para los conciertos.

Por suerte, llegamos al concierto top de la noche, Two Door Cinema Club. Nos llegamos a perder ese concierto y prometemos que habrían rodado cabezas (las de alguno de Vueling, por supuesto)

Pero lo cierto es que fue llegar y besar el santo (como se dice en mi casa y seguro que en la de alguno más). A los 10 minutos de entrar en el recinto, con los baños localizados, un punto de encuentro asignado y las cervezas en nuestras manos (tres reglas básicas de cualquier festivalero que se precie), comenzó el concierto. El grupo irlandés no se ando con tontadas y empezó con su ultimo single “Talk” para continuar con otros dos pelotazos entre los que estaban una de nuestras canciones favoritas, I can’t talk. Lo cierto es que los conciertos de estos chicos se caracterizan siempre por ser una autentica bomba de relojería, con hitazo tras hitazo y sin parar de bailar. Montaron un buen espectáculo con las pantallas que llevaban tras de sí que les daba un rollo muy guay y con todo su repertorio de canciones más que conocidas. Fue un gran concierto, digno de un cabeza de cartel como dios manda.

El único fallo fue que tocaron What you know (pedazo de tema que bailamos como unas locas) pero no para terminar, sino que aun tocaron 3 canciones más. Es difícil que ninguna canción suene lo suficientemente bien y te haga tener un subidón tan grande como el que te produce ese tema, así que el final quedó un poco flojo. Pero bueno, en computo global fue un muy buen concierto.

Tras esto nos dedicamos a investigar el recinto que todavía no habíamos explorado como nos gusta hacer a nosotras. Además había que hacer tiempo y beber para esperar a ver a Laurent Garnier y a nuestra querida Ley Dj.

Durante la espera, pues claro, nos dimos a la cerveza y a algún chupito que otro… y a lo que nos dimos cuenta estábamos bailando al son de Dengue Dengue Dengue. Este duo de djs alemán pincharon en el mismo escenario en donde había tocado TDCC. No teníamos intención de ir a verlos, para que vamos a engañarnos pero se convirtieron en una grandísimo descubrimiento.

El hecho de que sean dos y vayan enmascarados ya nos gustó pero es que encima pinchan muy muy bien. Con bases de ritmos africanos de los más pegadizas y mezclando sobre ellas con un gusto exquisito, distintos tipos de temas, nos engancharon de principio a fin y bailamos como si nos fuera la vida en ella. Mis dieses.

Con el subidón, y mientras cambian el set para que comenzara Ley Dj, nos pasamos al escenario Estrella Damm a ver a Laurent Garnier.

Y bueno, no es nuestro rollo para nada, pero la gente lo estaba gozando muchísimo y estaba a reventar de público, así que evidentemente estaba haciendo una pedazo de sesión de la cual, la verdad, no podemos opinar porque no tenemos ni idea.

Y llegó la hora de nuestra querida Leti (Ley Dj) a la que teníamos unas ganas infinitas de volver a ver porque sabíamos que iba a ser festón asegurado. Y no defraudó. Fue una pedazo de sesión, de principio a fin, con unas mezclas al milímetro, una selección musical brutal y mucho mucho ritmo. Vaya una sesión como las que Ley sabe hacer. De lo mejorcito que tenemos ahora mismo en el panorama de djs indies, en serio.

Tanto ella como el público disfrutamos al máximo y nos habríamos quedado 3 horas más bailando lo que nos pusiera, pero a las 5 terminó su set y con todo el dolor de nuestro corazón, nos retiramos a casa (previo paso por un Kebab)

El sábado empezó relativamente pronto (teniendo en cuenta que el viernes nos echamos a las 6) Es lo que tiene alojarse en Magaluf, que desde las 10 de la mañana hay jaleo mires a donde mires. A las 11 ya no había forma de dormir con el ruido que había y la música a todo trapo que ponían los bares que nos rodeaban. Estos guiris están locos, de verdad. Puesto que lo de dormir se había convertido en misión imposible, nos dimos una ducha y nos lanzamos a la calle (sin hacer balconing ¿eh? por las escaleras como personas civilizadas que somos) y nos fuimos a la playa de Palmanova. Lo bueno (quiza lo único bueno que había) de Magaluf es que como todos los guiris están en los bares emborrachándose desde primera hora de la mañana, la playa está vacía y limpia como las playas mallorquinas.

Asi que hay nos quedamos, cual lagartijas felices y morenas.

Luego tocó comer y una más que merecida fiesta previo a nuestro ritual de chapa y pintura clásico.

Esta vez queríamos llegar pronto ya que el sábado había un autentico cartelazo desde primera hora. Y, por supuesto, no llegamos al primer concierto que queríamos ver, para no perder la costumbre que llevamos tanto tiempo arrastrando. Que las costumbres hay que matenerlas, ¡joe!

No en serio, nos perdimos muy a nuestro pesar a Ramon Mirabet… pero es que somos muy lentas y no hay manera de llegar puntuales.

Al final llegamos directas (rozando el larguero de hecho) al concierto de Viva Suecia.

¡Bua! Vaya concierto se marcaron el cuarteto murciano. Con un Rafa enorme, con una voz prodigiosa y comiéndose el escenario, fue un concierto de 10 de principio a fin. Temazos, ¿qué digo? ¡auténticos hitazos del inicie nacional!, tocados a las mil maravillas y un público entregado a ellos llevaron el ambiente a un punto de exaltación máxima cuando sonó el maravilloso Todo lo que importa. Brutal.

Tras esto, fuimos a ver el concierto de Second al segundo escenario (¡la casualidá!), que llevaba ya un ratito. Llegamos en pleno temas 2520 y la verdad es que nos defraudó un poquito, pero creemos que no fue por culpa de cuarteto también murciano, sino porque venir de oír la maravillosa voz de Rafa de Viva Suecia hace que ya cualquier voz te suene peor… Lo cierto es que tenían un publico entregado y que estamos seguras que en cualquier otra circunstancia nos habría encantado, pero no fue su momento (o el nuestro más bien) Así que una vez oidas las tres canciones que más nos gustaban, decidimos que era buen momento para irnos a cenar.

Aun tuvimos que hacer algo de fila, pero nos sorprendió la variedad de puestos de comida que había con bastante calidad todos, aunque un pelin caros.

Cenamos tranquilamente con Second de fondo como banda sonora, recargamos nuestros vasos con cerveza fría (sí, vasos recargables, que hay que ser respetuosos con el medio ambiente), descansamos un poquito las piernas y vaciamos nuestras vejigas. Ya como nuevas nos dirigimos a ver al cabeza de cartel por excelencia y al que muchos habían ido a ver en exclusiva, Jamiroquai.

Abarrotado es poco, era imposible moverse por cerca del escenario principal cuando empezaron a sonar los primeros acordes. Casi 16000 personas congregadas para ver al conocidísimos grupo ingles liderado por Jay Kay y su llamativo gorro de luces. Un concierto que fue de menos a más, con un Jay que ya se le notan los años y al que le costó un poco encontrar su flow habitual y descongelar su cadera al ritmo del electrofunk que les caracteriza. Aunque les costó conectar con su público al final a base de sus hits mas conocidos se fueron encontrando hasta llegar a la armonía que buscaban con canciones como "Cosmic girl" o "Canned heat”. Un buen concierto de un grupo que tuvo su auge hace ya unos cuantos años pero que fueron una autentica delicia para los más nostálgicos y amantes de los ritmos noventeros.

Mientras tanto, los más jóvenes se acercaron al escenario contiguo. La organización sabia que Jamiroquai era un valor seguro, pero que a los menores de 25 no les iba a llamar la atención así que, con muy buen criterio, pusieron al mismo tiempo un concierto que sabían que si que les iba a gustar, el trapero Dellafuente.

Nosotras nos pasamos a verle un rato después de casi no poder ni respirar en el escenario principal, y fue una grandísima decisión. Mira que lo nuestro no es el trap, y no somos muy defensoras de este genero, pero las verdad es que el ritmo nos envolvió y nos encandiló nada más llegar. Habia un ambiente de festival y buen rollismo que enganchaba a cualquiera que pasara por allí y ya no le dejaba escapar. Bailes, manos arriba y mucho mucho salto. Sorprendentemente no sabíamos mas canciones de las que creíamos y nos lo pasamos francamente bien. Muy buen concierto y sobretodo muy buen planteamiento por parte de la organización.

Y ahora sí. Ahora vino el que fue para nosotras EL CONCIERTO. Nos moríamos de ganas de ver a Novedades Carminha en directo ya que estamos tremendamente enganchadas a sus temas y no nos fallaron. Solo por el hecho de que salieran al escenario con la canción de “Vas a alucinar” ya nos tenían a las tres metidas en el bolsillo. Lo cierto es que estos gallegos saben cómo hacer que sus canciones suenen a fiesta. Con su inigualable estilo de garage rock mezclado con un poquito de punk hacen de cada uno de sus conciertos una experiencia inolvidable. Vaya forma de baila, chico. Además aprovecharon que tenían a su amigo Dellafuente allí para cantar a canción que comparten (“Ya no te veo”) en directo para gozo y disfrute de todos y sobretodo, para que nosotras casi muriésemos de amor.

Chapeau por ellos, de principio a fin. Ni un pero. Estaríamos disfrutando de su concierto durante 3 días seguidos si nos lo propusieran. De hecho, grabamos varios videos y los hemos estado viendo en bucle recreándonos nosotras mismas, para ser sinceras.

Después de semejante subidón, ya no había quién nos parase. Así que con más cerveza en nuestro estomago y otra tanta en nuestros vasos, volvimos al escenario principal donde ya había empezado el concierto de The Vaccines. No iban de cabeza de cartel pero como si lo fueran, para que engañarnos. El grupo británico lleno e escenario principal a base de rock y buen hacer. A pesar de que el horario no era el mas propicio para ellos porque el respetable ya estaba algo cansado después de tanto conciertazo, prácticamente llenaron el primer escenarios y conectaron perfectamente con un publico que seguía con unas ganas infinitas de bailar. Buen concierto el que se marcaron, mejor que otras veces que los hemos visto, todo sea dicho.

Y por fin, llegó otro de los grupos que teníamos muchas ganas de ver: Fuel Fandango. El dúo de electrónica fusión vino a darlo todo. Con una Nita enorme, que lleno el escenario como muy pocos saben hacerlo, trasmitió toda su energía (que es mucha) a los que allí aguantamos. A pesar de que tuvieron todos los problemas técnicos del mundo, a nosotras nos flipó. Encajar una apuesta tan complicada como la que ellos hacen en un festival indie, es muy complicado, y la verdad es que se ganaron al público en un momentin. Nita lo tiene todo, saber estar, voz, flow y una banda que le sigue a las mil maravillas. Un autentico espectáculo en todos los sentido. BRAVO

Y para terminar la jornada, y con ello el festival. Era el turno de Dj Coco. Hitazos de indie, con algo de electronica, que nos mantuvieron a todos bailando hasta el final de la noche. Buenas mezclas y buena selección. Fetén.

Y tras semejante paliza de música, nos retiramos a nuestra casa, previo paso por un sitio de comer, claro.

Y nada, al día siguiente fue día de playa de nuevo, pero que total, no os vamos a contar porque no es nada interesante y ya os hemos dado suficiente la tabarra hoy.

En conclusión, un festival que nos ha sorprendido bastante, con un cartel con el que no estabamos muy seguras pero que ha tenido grandísimos descubrimientos y enormes conciertos de una calidad brutal. Y sobretodo, una isla que enamora, que vale la pena visitar y que hace del fin de semana una experiencia completa de lo mejorcito para empezar el verano.

Bueno queridas, que ha llegado tarde pero ha llegado. Nuestra vida actual no nos permite hacer las cosas antes. Lo sentimos.

Os queremos, aunque estemos un poco desaparecidas.

Gracias queridas.

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luminescentwind · 3 years

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240.

Escribí esto para el taller de escritura.

¿?

Quizás necesiten un poco de contexto para entender bien lo que pasó. Empiezo por el principio.

Mi situación laboral es la esperada para alguien de mi profesión. Hace ocho meses que no tengo trabajo formal. Me paso el día haciendo viandas que les vendo a mis conocidos y vecinos, esperando que me contesten por los currículum que mando a diario. No soy exigente. No tengo esperanza de protagonizar ninguna obra, no tengo conocidos en ningún proyecto vigente. Ninguno de mis compañeros de la Escuela de Teatro pudo conseguir trabajo durante la cuarentena. Ya nadie piensa siquiera en poder dedicarse a esto. Mando mi CV a cualquier negocio que tenga un cartel de ‘Se busca empleada’. Cualquier cosa es mejor que esta incertidumbre horrenda.

Roli me dice que soy muy pesimista. Que debería hacer clown y armar un número con él. A mí no me gusta hacer clown, nunca le encontré la vuelta. Me quedo con mis personajes y mis historias bien armadas, no con la exposición y la improvisación de ser un payaso. A Roli no le gusta que diga eso. Me pasa un porro y me dice que me relaje, que para qué pensar en lo que vendrá si ahora estamos bien.

No estamos bien.

Cuando se decretó la cuarentena, Roli no pudo seguir haciendo espectáculos a la gorra y pagar el alquiler se volvió imposible. Ahí se vino a vivir conmigo, a la casa de mis padres. La casa de atrás de la casa de mis padres, más bien. El terreno es largo y nosotros vivimos al fondo. No es espacioso y la verdad es que no tenemos muchas comodidades. Yo duermo en un cuartito mínimo y él hizo de la cocina-comedor su habitación permanente. Cada vez que me levanto a desayunar me invade el olor a porro y a calzoncillos que ya deberían cambiarse. Pero Roli no tiene a dónde ir. Igual que yo. Pero a diferencia de él, yo sí necesito salir de esto.

Por eso empecé a pensar en armar mi propio proyecto. Sí, Roli tendría un momento de clown. O más bien, podríamos usar las bases del clown para nutrir el proyecto. Cualquier cosa con tal de tener algo. Él siempre me decía que el clown es una versión sin filtro de uno mismo. El clown no actúa, no es un personaje. El clown es uno mismo guiado por el impulso, no por un libreto. Pues bien, con esto en mente empezamos a explorar nuestros clowns. Nos fuimos dirigiendo uno a otro para ver hasta dónde podían llegar estos payasos: ¿cuál es mi rango vocal? ¿mi clown habla? ¿cómo se mueve? ¿canta? ¿baila? ¿qué pasa cuando le va mal? ¿y cuando lo pierde todo? ¿qué es capaz de hacer para ganarle a los demás?

Toda la tarde del sábado pasado estuvimos explorando estas preguntas, hasta que a la noche nos vimos interrumpidos por un golpe en la puerta de entrada. Papá y mamá habían ido a visitar a los tíos durante el fin de semana. Quien fuera que estuviera tocando la puerta tenía que haber cruzado la entrada de la calle y bordear la casa de adelante. Roli no dudó. Con su nariz roja y su pantalón abombado aún puestos, agarró el wok de la cocina y abrió la puerta.

A pesar de todas las cosas que no me gustan de Roli, hay una que sí me gustó siempre. Él, como un verdadero clown, se deja guiar por el impulso. No piensa; acciona. Así me divierto con él, por sus ocurrencias, por su facilidad para improvisar, por sus arranques de empezar miles de proyectos a la vez. La otra cara de todo esto que es casi nunca termina nada y, por sobre todo, muchas veces las cosas le estallan en la cara por no pensar.

Esta vez, la cara estallada fue la del chico de Rappi, que venía a traernos dos porciones de sorrentinos de calabaza y nuez. Roli, porreado, se olvidó que había hecho el pedido. ‘Te quería sorprender con una cena’, me dijo, mientras yo miraba al chico que acababa de caer tieso en la cocina-comedor. ‘¿Y ahora?’.

Entramos al chico y lo recostamos sobre el sillón donde dormía Roli. Él agarró la mochila de Rappi y sacó la caja con sorrentinos.

— ¿A vos te parece, Rolando?

— Ahora le dejo la plata en la campera, no pasa nada.

Pasaron varios minutos y el chico empezó a moverse un poco. Abrió bien los ojos y nos vio a los dos, que como los sinvergüenzas que somos nos habíamos sentado a la mesa a comer los sorrentinos semi fríos. Le preguntamos si estaba bien y parecía no entender muy bien lo que le decíamos. Nos miró fijo y nos dijo:

— あなたはだれ？

— ¿Cómo? —dijo Roli.

— Кто ты?

— ¿Hablás castellano? —le dije yo.

— Natuurlik. Ek is van Berisso.

— Hoekom praat jy so?— dijo Roli, sacándose la nariz roja.

— Je ne parle pas en espagnol?

— No, estás cambiando entre idioma e idioma. ¿No te escuchás? — me atreví a intervenir.

— No. Non so cosa sta succedendo.

— Bueno mirá, te cuento. Viniste acá como repartidor, nos trajiste estos sorrentinos. Yo me olvidé de que te había llamado y me asusté cuando tocaste la puerta. Te pegué en la cara con un wok y te desmayaste. Y ahora te despertaste y hablás así en mil idiomas.

El chico abrió los ojos y los clavó en la cara de Roli. Inmediatamente se incorporó, buscó su celular y marcó un número.

—Jeg har brug for hjælp. Jeg er–

No sabía qué iba a decir, pero no lo dejé terminar la frase. Antes de que llegara a dar su mensaje, le golpeé la cara con una silla. Ahora yacía otra vez en el piso.

— ¡¿Florencia qué hiciste?! El mío al menos no fue a propósito, ¡¿qué te pasa?!

— Hago lo que vos hacés: acciono, no pienso. O mejor dicho sí, sí pienso. ¿No te parece que éste nos vendría muy bien en el número?

— ¿Eh?

— Pensalo. El payaso, la actriz, y el delivery boy que habla todos los idiomas. Vos vas a ser el espíritu optimista, yo la voz de la razón, y él, él va a ser como nuestra mascota, el incomprendido, el que nadie entiende pero todos aman.

— ¿Vos te volviste loca?

— Por hoy dejémoslo descansar. Mañana le contamos la propuesta, le mostramos nuestro material y…

— ¿Y cómo lo vas a convencer?

— Lo decidimos mañana. Guardale unos sorrentinos, así tiene para desayunar.

* * *

Tal como si se hubiera ido a dormir, al día siguiente el chico se despertó como si nada. Roli se había acostado a los pies del sillón y yo me pasé la noche semi despierta, sentada a la mesa. Quizás debería haber planificado las cosas un poco más. Quizás seguir los impulsos no estaba tan bueno. Ahora era momento de hablar y de hacerle un planteo al muchacho.

— Hola, buen día. Che, disculpá lo de anoche, pero acá con mi compa queríamos hacerte una propuesta.

* * *

Cómo es que aceptó me sigue resultando una incógnita, pero me importa poco. Hoy estrenamos. Ya decidimos en qué plaza montar el espectáculo y siento que la suerte está de nuestro lado. Vamos hacia el lugar y empezamos a armar nuestro pequeño escenario. La plaza está llena de gente y, sobre todo, muchas familias con niños pequeños. Qué importa si es a la gorra, actuar es actuar. Bueno, el clown no actúa, pero lo nuestro es una mezcla de cosas. Un grupo de gente se va juntando a nuestro alrededor.

Las intervenciones de Rappi no son muchas, pero cumple con lo prometido. Los chicos se asombran de todas las frases que tira, vaya Dios a saber qué estará diciendo. Roli y yo nos ganamos nuestros propios aplausos también y yo empiezo a sentir que todo va a empezar a marchar bien. Por primera vez en meses me siento feliz, feliz de estar acá haciendo lo que me gusta.

Feliz hasta que un pelotazo derriba a Rappi y, en el empujón, caemos Roli y yo con él. El público estalla pero esto no estaba planificado ni por asomo. Me apoyo sobre las manos y la veo a lo lejos, a ella. Mujer desagradable si la hay. Bruja malévola, ella, que me hizo la vida imposible cuando íbamos al secundario. Y ahí está, con esa camiseta mufa de ese equipo mufa, queriendo escalar en la bajeza que es jugar al fútbol. Si pudiera le pincharía la pelota y la tiraría al tacho más cercano, pero perder la compostura me saldría mucho más caro que una vengancita pedorra. Me levanto y ayudo a Rappi, que quedó despatarrado por el piso.

— Che, qué golpe fuerte, ¿no? ¿Ustedes están bien? —dice Rappi mirándonos a Roli y a mí.

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