#cosas que me encuentro mientras leo

[anna-garay]

"A veces no se puede tener todo lo que se quiere, ya que los deseos se contradicen unos a otros"

#citas de libros #brandon sanderson #el aliento de los dioses #Siri #cosas que leo #cosas que me encuentro mientras leo #ideas para reflexionar #frases en español #frases en tumblr

[ghiacomo]

Como disidencia y trilingue, muchas veces encuentro mucho más facil hablar de mi identidad con terminos ajenos a mi cultura, en especial cuando estoy hablando en otro idioma, llamense inglés y portugués.

Cuando estoy con amigues cuyo primer lenguaje es inglés o ese mismo idioma es el único que tenemos en común, encuentro más facil usar terminos acuñados por las comunidades disidentes angloparlantes, pero, ¿Por qué? Será porque me ahorra tiempo y energia en explicarle cosas a ellxs? Estoy yo comodificando mi identidad para su comprensión? Realmente me identifico como queer antes que como travo, travesti, puto, torta, trolo y maricona?

Me estoy replanteando el uso de la palabra queer, y mientras veo que muchos terminos extrangeros han permeado al español y a la comunidad lgbt en argentina, veo que queer no termina de "incorporarse".

No estoy llamando a la incorporacion o desuso de terminos, solo estoy invocando la pregunta de "¿verdaderamente estamos a gusto con el vocabulario que usamos?"

Lxs leo.

@themeoflauramp3 me inspiró a hablar de esto.

#argentina #argieblr #argie tag #argieposting #argie posting #argie tumblr #gay #trans #trolo #torta #puto #tortillera #lgbt #queer #lgbtiq #transsexual #travesti #transgender #transgénero

[estefanyailen]

Si alguien entrara a mi casa y viera las montañas de papeles, cuadernos, cuadernillos, libros, carpetas, hojas y fotocopias que tengo esparcidos por toda la casa... si vieran todo lo que leo y estudio, se espantarían.

La entrada a la casa ya está dispuesta al caos que me representa. Desde que se abre la puerta y se da el primer paso hacía dentro, apilados sobre la ventana descansa el primer pilar caótico de papeles, apuntes, resúmenes, libros, etc.

La primer mesita que se encuentra allí está sepultada bajo pilas y pilas de lo mismo.

El primer mueble que se divisa es donde guardo la cristalería y las porcelanas finas... pero también apila y amontona cuadernos, fotocopias, papeles... que en algún momento fueron: "los importes" o "los del día" que luego pasaron a ser "los urgentes" para finalmente solo ser una pila de pendientes o cosas ya terminadas pero que son necesarias en cualquier momento.

Entonces aparece el espacio dónde está la pc de escritorio. Debajo se encuentran dos fotocopiadoras y un sin fin de cuadernos, cuadernillos y fotocopias para anillar...

El escritorio esta abarrotadisimo, casi no se puede mover el mouse con libertad. Hay varias capetas, montones de pendrives que siempre olvido en donde está la info que necesito para el día me digo a mi misma que voy a marcarlos o etiquetarlos (pero nunca lo hago). Los intentos sólo me catapultaron a un caos digital. También hay ganchitos, un millar de clips, anotadores, notas pegadas por todos lados, un sin fin de lapiceras nuevas, que siempre que necesito anotar algo apurada manoteo las que no andan. Varios resaltadores, engrapadoras, agujereadoras, muchos ganchitos, pilas de foleos, carpetas y una cantidad absurda de reglas comunes y de formas extrañas con funciones específicas. También hay cables, alguna que otra moneda perdida, muchos chicles y una colección de tazas vacías.

En la cocina no merma el caos.

Sobre el microondas hay pequeñas notitas, anotadores, más útiles y monedas. Al costado sobre la misma mesita entropía en su estado más puro, ni yo sé que es todo lo que hay, pero siempre encuentro espacio para equilibrar alguna porquería más.

La heladera y el freezer llenos de papeles, horarios; recordatorios urgentes que tranquilamente podría anotar con alguna alarma en el celular... pero sonaría un día sorpresivamente y no me habría dado tiempo de preparar nada. Entonces prefiero poder visualizarlo para ir armando la semana en base a eso.

También hay pequeñas y no tan pequeñas listas de compras, faltantes y quehaceres.

El desastre de los platos queda para otro día.

Hay varias sillas pero siempre están mayormente ocupadas por las mascotas.

En el lavadero también hay más libros y cajas; pilas y pilas de cajas con libros y textos.

En el comedor hay varias sillas:

Una apila las camperas y abrigos que siempre digo: "Cuando llego lo ordeno" pero vuelvo tan tarde y cansada, que eso nunca pasa y se le suma un abrigo más.

Otra apila las mochilas y carteras, en las que todas las mañana ando perdida buscando alguna cosa que no sé nunca en cual de todos los bolsos dejé.

Y otra apila mucho material de las facus.

Entonces podemos ver la escalera que lleva al segundo piso y ahí se complica todo.

Mi pieza es la imagen que aparece al buscar "entropia" en google. Si la mesita del microondas era la definición, mi habitación es la viva imagen. No se puede ni ver el suelo de tanta acumulación, se mire por donde se mire hay papeles, cuadernos, hojas, carpetas, libros, etc, etc.

Todos los muebles colapsados, empece a usar el suelo pensando "más del suelo no van a pasar; y si ya están apoyados ahí... no se van a caer tampoco".

La biblioteca esta increíblemete llena. También guardé libros sobre ella. Cualquier superficie es valida para seguir apoyando encima más libros.

Entonces abrimos el placar y oh sorpresa! MÁS LIBROS.

Y la parte de arriba de placar esconde.... en efecto... más libros.

Un día me puse a planchar las camisas y pensé mientras se enfría la plancha apoyo dos segunditos esto.... y pum! la tabla de planchar ahora es una mesa que sostiene... sí, sí: MÁS LIBROS.

Tengo al menos 18 cajones repartidos entre 3 muebles. Y en todos hay libros (:

Entonces vamos a la otra habitación y si... MÁS LIBROS.

En el pasillo hay cajas con más libros y en el baño, siempre hay alguna fotocopia o cosa que era para el día, me la olvide antes de salir y al volver quedó ahí, haciéndole compañía a otras tantas cosas que también olvide.

#Por primera vez... reconozco que se me fue todo de las manos

[sircletus]

Escribo

Mi único bien entre el ruidaje tan callado de estas tierras son las cosas que fui escribiendo. Aunque sean de algún modo mías, cuando me las encuentro tienen siempre el tono de una lengua extraña y no puedo más que mirarlas como se miran las cosas que fueron de otro.

Cuando es de noche, vuelvo a las demasiadas cosas que escribí (de día es imposible: son muchas sus calles, sus luces y sus caras). Entonces releo, revuelvo, recuerdo palabras que no encuentro —es probable que nunca las haya escrito—, e intento recordar y ordenar con el desánimo del que sabe que por salvar a uno ha condenado a otro a su muerte.

Agrego, si se da, como un copista que infringe su tarea, un verso, o unas palabras que no llegan a serlo, es decir formas que salen de ese pozo derrumbado en el que pesco escombros (¿ese pozo es el pensamiento, es lo que uno siente, es la memoria?). Sísifo se alegra, porque ese comentario al margen o ese borroneo obliga la tarea al día siguiente.

Pero escribo y releo, al fin, porque intento entender qué cosa es el mundo. Qué cosa son los días. Qué cosa fue el amor. Cuál es la magnitud geométrica de la amistad. De dónde viene la tristeza que escucho como el estribillo de las horas. Escribo y leo y copio volúmenes, intramuros, mientras el incendio de esta biblioteca arde en las habitaciones. Intento historiar qué fue lo que vino primero, cuál fue la causa de las otras cosas, pero las fuentes originales se han vuelto cenizas y las brasas de las habitaciones del pasado derriten los pliegos de mis manos, y mientras intento leer los incunables y los códices y las tablas cuneiformes que no supe descifrar, las cosas del presente siguen cayendo en las estanterías de las últimas habitaciones, para que las ordene, y amenazan cerrarme el paso y atraparme para siempre entre el tierrerío de estos sótanos sepultados de ceniza.

Yo no sé qué hacen los otros para vivir los días. Para aguantar las horas y las cosas que les pasan. Para ordenar los recuerdos —esa mentira deliberada—. Para no sentir que en todo erran, que son olvidadizos, equívocos e injustos. Los miro desde las aberturas monásticas de este cráneo empedrado y los veo tan hábiles y extraños. Me demoro esa vista, como el astrónomo que sabe que nunca pisará la luna, y vuelvo mi cárcel demasiado ahogada con ecos y volúmenes de mí mismo.

En noches, en fin, como esta misma, releo, busco analogías, recuerdo, pienso, miento: trato de entender las cosas que pasaron. Nunca supe hacerlo de otro modo que escribiendo.

[ocasoinefable]

-¿Dime qué ves desde ahí..?, ¿Hace cuánto que no estabas en un puente?- A veces me detengo y observo como las personas cruzan la acera, como suben y ascienden los puentes. A veces me miro las muñecas antes de colocarme las camisas, encuentro algunas horas y frases que no se van. A veces miro mi cuerpo desnudo y pienso en ¿por ques? Apila mis dientes y corto cada palabra, aun me sobresalta ese monstro que me arrancaba la voz mientras me sujetaba de las piernas y se perdía en medio de una oscuridad que nunca me atrevo a mirar, tengo miedo de ver las imagines completas, tengo enojo y asco, cólera entera de aplastarle los dedos con el filo de su peineta y que no se me vuelva acercar... ¿Quizás allí descubrí el lado maquiavélico que puede tener una cría de 5 años, que de golpe abrió los ojos, que de golpe se vio ser en medio de la nada, con ganas de ser algo diferente a un recipiente de alquiler? Quizás ante las amenazas supe que nunca más lo permitiría y sería capaz de doblarle a quien fuera que lo intentará, me propuse ser fuerte y cubrir a quienes lo necesitaran, allí viví la nausea y la frente de Dios contra la mía, unida a mi torso... Allí entre las botellas, luego los gritos y bombillas rojas me mire y me dije que no todo era así, que aun existían las cosas que había imaginado en algún momento, la risa que había sentido en algún tiempo... que aún estaba la sonrisa y la bondad, así que la buscaría y como sí fuera un reno la daría a quienes como yo solo tuvieron esa derrota de ser cruzados por ese aguijón. Pero al menos fue solo un año, hay quienes no conocen un fin del tiempo en sus tenazas, y por ellos lloro, por ellos muerdo mis manos, rezo y actuó con fe... ¿Pudo hacer Sido, pudo haber... puedo... Llora la vista muerta en mis ojos?, Pero es pasado. Bueno, solo sé que estoy de nuevo mirando a los ojos el escupitajo de aguijón... -¿Qué, qué veo?, una idea que salta y un latido que la detiene. ¿Qué veo?, un agujero que no habla solo se tira y un mirada que sueña... Evitó todo aquello, creo costumbres y hago lo posible por mantener los árboles frondosos vivos en mis pestañas; escribo en mi diario lloro y me desahogo, salgo al parque me siento en cualquier lugar observo las risas y las voces, la vida que camina y duermo por un rato, pienso en las palabras de quienes quiero y me quieren, pienso en tus letras, en las letras. Miro mis tatuajes, percibo el silencio. Escribo algún cuento y me sonrió, brinco la cuerda con algún poema y me abrazo. Leo algún ensayo, medito, discuto con las páginas, replanteó, inventó otro ensayó que anexó al anterior a un juego de avioncito que me ayuda a olvidar las ideas que no me sueltan. Coloco música, saco mis colores, las acuarelas, dibujo y canto a todo grito. Camino por las calles inventó una obra que se desarrolla con loca pasión. ¿Sí no puedo?, sí entonces no puedo, me arrojo a los pies del pasto y le hago voces mientras les creo un apartado. Entre todo esto me repito que no soy mala por pensar al ser desde el polvo y el filo, que hay belleza en mí a pesar de todo lo que me digo o recuerdo... Que hay sueños. he nacido más no estoy en condena, vuelo a veces y cuento la escarcha que gira entre los claros de la luna.

#Cantico a un Tiempo sin tiempo

[elmundodespuesdelcaos]

Las letras que bailan no paran de sonar al son de una música que solo es escuchada por dos. Lyam y Zeth entran a la sala de pruebas nerviosos. 

Un estallido ocurre. Y solo Fuego queda.

...

Recorro estos viejos pasillos tapizados de pesadillas propias y ajenas. Los gritos y los susurros dejan texturadas las paredes y varias puertas estan entreabiertas...

...

Mientras recorro de nuevo el bosque de las cenizas veo algunos sauces creciendo. Desobedientes y caprichosos por querer crecer en un lugar asi. Son acaso conscientes? Es ésta la naturaleza. 

...

Por las noches, sueño con laberintos. Estan hechos de espejos y la sombra de Emma va por delante mio. 

...

Que es lo que conecta, dos latidos, mil recuerdos, la memoria tactil, el estremecimiento, la taquicardia?

Si todavia no me movi para ir tras aquello que flotando en un mar imposible, de dónde viene la taquicardia?

...

En el espejo de emma hay dos personas que me miran y evalúan constantemente. No es un examen de aptitudes. Es una elección punzante en la cual no basta con solo ir por lo que ella quiere, sino por lo que uno cree que es bueno para si misma.

...

Por las noches mientras duerme, mi yo espectral recorre toda la casa escribiendo en las paredes formulas de probabilidades. Primero, se sienta a meditar, a surfear olas de pensamientos donde recuerdos y deseos futuros se mezclan. Luego toma la guitarra y canta todas las canciones que le hacen pensar en ella, este truco magico sirve tanto como para calmar las aguas mentales, asi como atenuar el fuego.

...

El secreto esta en imaginar dos situaciones simples:

Mi mano cierra la canilla que gotea sin pausa antes de que se inunde la casa.

Mi mano cierra el paso de fas de una lámpara antes de que se rompa y se incendie la casa.

...

No estoy seguro de nada cuando salgo de la sala de pruebas. Los limites de la realidad siempre son difusos luego de los sueños lúcidos. Y mientras emprendo el camino al Laboratorio, no puedo evitar sentir que me observan. No hay nadie alrededor pero estoy casi seguro de que algun espiritu curioso esta pendiente de mis movimientos. Ansiosa, quizás, por revivir viejas aventuras. Lo nostálgico seguro que lo sacó de mi.

...

"Entre palabras que bailan, no elijo la musica. En un campo de Camelias charlatanas ne siento y espero con mi guitarra. A veces me voy a 9ttos lados, por noches, por dias. Pero últimamente vuelvo acá y hago sonar la música. No está todo planeado, pero se podría decir que mientras usted no esta, señorita, me doy el lujo de meditar si yo quiero estar aca.

Luego mis caminos me devuelven a este claro obscuro.

Y si solo nos acompañamos?"

...

 Carta al reino enviada por la madrugada ..

...

Si veo una tormenta, pienso en que te asustaban los truenos.

A las 3 de la mañana cuando todo el mundo duerme, yo a usted la leo.

Siempre la he leído, muchas noches por placer, otras solo para volver a ser atravesado por ese mundo de ideas, de lugares, de sensaciones. No lo sabe, pero en estas lecturas tambien tenemos una extraña conversación. A veces cosas que he soñado y no me apure a escribir ya estan en tus cuentos, como un estanque de lágrimas.

Me gustaría que no fueran lágrimas. Al menos no de tristeza. O de rabia.

Le escribo porque deseo que esta charla fantasma que a las 3 de la mañana me convoc cambie de lugar. Que cambie como creo que nosotros cambiamos.

Usted cree que si nuestras células se mueren y otras recien creadas toman su lugar somos los mismos al final de nuestras vidas? 

No dudo de que conociendonos sea muy impractico, bastante doloroso y definitivamente incómodo la idea del quererme como asi tambien ocurre para mí. 

Pero si de todos modos me la encuentro hasta en la sopa de mi imaginación, le extiendo una invitación poco formal pero adecuada para esos mundos conectados que tenemos.

Y si luego de tomar ese café sientes que la paz nunca fue una opción y nuestros mundos solo pueden colisionar para derrumbar todo el mundo conocido, aun asi quizas todavia me quede algo para leerte.

Y vos, espero, aun tengas un cuento mas para mí tambien.

PD. Me gusta el nombre de "Ker"

Dic 23

[elvagopit]

La habitación de hotel me sabe insípida, igual que esas sopas instantáneas basura. Me duele la cabeza, tengo la incierta sensación de que mi cerebro se inflaba, palideciendo ante una muerte inminente. Me pregunto cómo es morir así, ¿La luz se apagaría antes de que el cráneo se rompa? ¿Seguiré vivo por unos segundos mientras mis sesos explotan y manchan la pared blanca?

La ciudad está viva, millones de luces se prenden y se apagan, y forman olas nocturnas que me recuerdan a un ecosistema vivo y latente. Es como si el planeta fuera una criatura, feroz y hambrienta devora a todo aquel que se adentra en las estrechas y salvajes calles. En medio de la jungla, sólo tenemos a dios. No sé cuál Dios, hay muchos.

Así que estoy en una habitación de hotel, en un país ajeno, en una época cínica rodeado de individuos que se revolotean como parásitos, como cucarachas luchando contra el insecticida. Me gusta aquí, hay algo en este país que me recuerda a casa, tal vez sea la comida, o la calidez de la gente. Podría quedarme aquí. Y de repente, siento unas tremendas ganas de quedarme aquí, trabajar en un café del centro y transitar las aglomeradas calles. Cada día despertaría con la incertidumbre de saber que me esperan las bestiales calles de esta capital. Tal vez conocer personas, e infectarme de su cultura y de sus costumbres, así como infectarlos de las mías.

Eventualmente ya no despertaría con emoción alguna, sería otro día igual al anterior, en una ciudad que conozco con personas que ya no significan novedad alguna. Entonces sería el momento de irme a otro lado, lejos muy lejos. Viviría así para siempre, como un nómada, un arcaico y ancestral cazador-recolector que llega a los lugares, absorbe lo que se pueda pero no se lleva consigo nada, porque las cosas pesan, y el peso es una carga.

Me duele la cabeza. Hay cerveza en el refrigerador. Podría tomar, podría hacerlo. Podría tomar varios ansiolíticos aparte, y estaría zumbando por un buen rato. Podría, simplemente hacerlo. Eligo no hacerlo, aunque me pregunto si la elección de estar sobrio es realmente una elección. Digo, me pregunto si existen las elecciones en esta vida. ¿Existen? No sé, no sé. No recuerdo la última vez que elegí algo, más bien las cosas eligen de mi. Si he logrado estar casi 50 días sin consumir drogas o alcohol es porque sé que la próxima vez podría morir. Morir me aterra, aunque todo me aterra.

Que solitaria es esta existencia, en un país foráneo y solo solo solo. Tan solo que aturde, entonces imagino y trato de escapar, porque no aguanto mi propia existencia. Me veo en el espejo y veo un hombrecillo patético, un ser que desprecio. Lo abandono en los libros que leo, las series que veo, y la música que escucho. El avión despeja y después de media hora, cuando me encuentro arriba (muy muy arriba) pienso si sería mejor que el avión caiga. Existir es así, hasta la obscenidad. Hasta el cansancio. No puede ser de otra forma, no existe punto intermedio entre la no existencia y el infierno darwiniano en el que todos despertamos, cada día.

Me duele la cabeza. Estoy solo, solo solo solo. Tal vez ya no soy quien era, tal vez he olvidado lo que importa. Me siento abandonado, por todos. Todos se van, huyen como ratas cuando un barco se hunde. Me dejan a mi suerte, y quisiera pedirles, rogarles que se queden. No puedo, no me atrevo ya. Al final no puedo retener a nadie, no quiero. Estoy cansado. Honestamente vivo con el miedo constante a morir, a ser desterrado para siempre de sea lo que sea este universo, una realidad más aterradora que el peor cuento lovecraftniano.

No sé si vale la pena seguir viviendo. No sé si vale la pena morir. Empiezo a creer que sólo lograré encontrar lo que sea que estoy buscando una vez que deje de buscarlo. La ironía de lo que me está sucediendo, es que la solución viene inherente al problema. Únicamente terminará cuando lo entienda, pero no podré entenderlo hasta que termina. Nada importa, realmente. La muerte será un vacío peor que la oscuridad de un océano. Me iré hundiendo lenta y horrorizadamente y jamás volveré a salir de la superficie. Tal vez sea un alivio, porque ya es insoportable vivir así. Oscilando entre la esperanza y el suicidio.

La extraño. Fue con ella la única vez en mi vida que no me sentí indigno, asqueroso. Es ya un sueño fugaz, me aterra que lo olvidaré en un año. Tal vez ya lo olvidé, tal vez ya olvidé todo lo que hacía que valiera la pena vivir. Entonces me he convertido en algo sin propósito, igual que un aparato descontinuado. Ya nadie me va a utilizar, porque ya nadie me recuerda. O peor, quien me recuerda, ni se interesa en usarme. El mundo me observa indiferente, de hecho su indiferencia es tan grande que me percto de que ya ni siquiera me observa, ¿por que lo haría? He sido olvidado, me pregunto si eso es la libertad más amplia o la soledad más profunda. Cuando el mundo en el que camino no se va a percatar si desaparezco el próximo segundo, si las personas continuaran, si las luces de la ciudad siguieran parpadeando... ¿Soy libre?

De repente tengo ganas de apagarme, de borrarme, de dejar de existir. Ya no quiero pensar. Tal vez por eso me la vivo casi todo el tiempo en otro lado, fantaseando una vida menos angustiante. No aguanto ser yo, es a veces insoportable. Cada vez que trato de existir siento la negrura me chupa, me mastica, y me escupe.

Es tarde, debería de dormir. El cambio de horario me hace sentir que es temprano, pero es tarde. Da igual, realmente no importa. Me siento bien vacío, y nada importa. De la nada quisiera que hubiera un dios, pero la soledad infinita que siento es todo lo que existe, y la miserable sensación de que estaría mejor muerto es cada día más intensa, al punto de que ya no puedo recordar si era eso (una sensación ilusoria) o si es verdad. Ya no sé absolutamente nada, cada pregunta que me hago me vuelvo más y más ignorante, estoy siendo devorado por mis pensamientos.

¿Para qué vivo? Ya no tengo ni una sola razón para existir, no obstante morir carece igual de sentido. Entonces me pregunto de nuevo lo mismo, ¿soy libre? Si esto es la libertad, ya no la quiero. Me siento atrapado despojado de la capacidad de elegir. Tengo miedo. No del dolor, el dolor lo conozco bastante bien. Lo que realmente me aterra y me quita el sueño en noches como esta, es la oscuridad total. El final, de este bizarro, cínico y frío mundo. Sí, no me interesa seguir, lo que me aterra es que nadie puede vivir así mucho tiempo sin morir o perder la cordura, y creo que de morir ya hubiera pasado hace mucho. Así que me siento en la cama de un hotel, escuchando a los ebrios de la habitación de a lado reír. ¿Yo? Todo oscuro, sin estrellas.

#existencialismo #Nihilismo #poesía #Frases #escritos #español #depresión #pensamientos #Suicidio #Notas #literatura #filosofía

[anthonnyr]

Entrevista: Arq. Luis Montero

1-) ¿Cómo describiría su trabajo?

Complejo, gratificante y divertido porque si no se disfruta, se haría complejo y difícil trabajarlo. Trabajo desde el 2017 (año en que me gradué) empezando en la parte constructiva remodelando un hospital público, aquí aprendí viendo como se ejecutaba, realizaba, utilización de materiales, dar instrucciones para ejecutar el trabajo de manera eficiente, todo esto me llevo adquirir conocimientos y yo darles conocimientos a los trabajadores, siendo así una retroalimentación constante de aprendizaje. Hoy en día, no me dedico en la parte constructiva, sino al diseño, al igual que a la fotografía mostrando la arquitectura de la ciudad y país porque suelo viajar, también doy docencia de expresión arquitectónica, por lo tanto, estoy palmado de esta profesión en las tres cosas que me dedico.

2-) ¿Cuáles son sus tareas diarias como arquitecto?

Puede ser complejo sobrellevar las distintas cosas que hago, pero la docencia, la fotografía y el ejercer la carrera lo tomo como una investigación que esta siempre presente, en el caso de docencia enseño la expresión arquitectónica, creando ejercicios propios para que mis alumnos lo realicen y entiendan como se expresa, esto me ayuda a reforzar mis conocimientos. También, en la parte de fotografía busco captar, resaltar y observar la ciudad mientras camino por Ccs, buscando resaltar su belleza a través del caos en que estamos En la parte de arquitecto, hago diseño de interiores, renders, procesos como levantamientos, feedback con el cliente, generar propuestas, una vez aprobadas empiezo la parte compleja del proyecto tal como la selección de materiales, instalaciones y levemente en la parte constructiva porque mas bien sirvo como asesor

3-) ¿Cómo hace para encontrar la solución, diseño o inspiración de un trabajo que fue encargado?

Investigo, busco referentes, leo si es necesario, encuentro corrientes (high-tech, modernismo mexicano (estilo Barragán) y minimalismo), tomo foto para hacer fotomontajes o collage, uso esto último como herramienta para que el cliente tome decisiones más rápidas

Opinión puntual: Es interesante como el arquitecto avanza con la tecnología, pero a la vez no olvidando su pasado, debido a que se apoya de ambas formas para crear y dar entender su trabajo con referencias, corrientes artísticas, libros, es decir, estudia nuevamente el atrás para avanzar hacía el futuro mientras que se apoya de herramientas tecnológicas para agilizar el trabajo. Esto refuerza aún más, que el arquitecto nunca ha dejado de estudiar, ya sea desde antes del renacimiento, en el renacimiento, hoy en día y seguramente en el futuro.

4-) ¿Cómo describiría el mundo de la arquitectura hoy en día y en un futuro?

Abanico de grandes posibilidades, debido a que se tiende a decir que todo está construido, al igual que se piensa que la arquitectura es solo un edificio, cuando realmente es calle, parques, parada de autobús, mobiliario urbano, etc. Básicamente, el conocimiento de la arquitectura da para mucho, por lo tanto, seguro surgirá nuevas corrientes, nuevas tecnologías, etc

Opinión puntual: Opino personalmente que el arquitecto siempre se ha superado día tras día, año tras año, pero probablemente llegaríamos a una pausa artística y repetiremos el ciclo de regresar a mirar el pasado y traerlo al presente reusando elementos arquitectónicos de otra forma, algo que me parece muy fantástico porque como mencione anteriormente, el arquitecto nunca deja de mirar atrás y aprende cada día más

Crítica general

El arquitecto a pesar que es una profesión que ha transcurrido siglo tras siglo, no ha cambiado sus patrones para manifestarse, incluso podría decir, que se ha expandido esta manifestación más que antes debido al internet y la facilidad que se tiene para cultivarse en diferentes artes. Tal como hacían los arquitectos del renacimiento, dedicándose hacer pinturas, esculturas, etc, reflejando la creencia en la unidad de las artes y la importancia de generar disciplinas creativas, pero en este caso, ha dejado de ser creencia sino mas bien pasa a ser un hobby, tal como lo hace en este caso el Arq. Montero con la fotografía y docencia.

Sin embargo, algo que si ha cambiado y es notable es que la arquitecto no solo piensa en crear un edificio bonito, simétrico y artístico (cosa que era fundamental desde entonces), sino que hoy en día aparte de tener esa belleza, deben de ser funcionales para resolver distintas problemáticas como: necesidades de los usuarios, espacio y contexto, cumpliendo a la vez normativas y códigos de construcción, es decir, el arquitecto ha expandido aún más su profesión a tal punto de ser el nodo de comunicación entre todo su equipo de trabajo, obreros y trámites legales.

Por último y no menos importante, es notable la diferencia de profesión es que ya no necesitas tener Los Medici a tu lado para ejercer, sino que puedes encontrar diversos trabajos desde lo micro (diseño de interiores, remodelación, etc como lo hace el Arq. Montero) hasta lo macro de ser financiado por el estado para una obra pública o financiar tu propia obra.  

#entrevista #arquitectura #cultura

[anna-garay]

"Entendía que los corazones de las personas se unen y se separan en el transcurso del tiempo por diversas circunstancias, eso sí. El corazón no se regula por la costumbre, por el sentido común o por la ley. Es un órgano que fluctúa, aletea y vuela libre, como las aves migratorias que no saben nada de fronteras"

#Haruki Murakami #La muerte del comendador 1 #citas de libros #ideas para reflexionar #cosas que leo #cosas que me encuentro mientras leo #frases en español #ideas para crear #de aquí sale una historia #ideas para inspirarse

[addyposa]

#LONDONMOOD 92 desilusionante literato.

Cuento historias desde que tengo uso de razón. El gusto por escribirlas se retorna a cuando pude escribir oraciones compuestas. Así que puedo decir que desde los 6-7 años.

De los primeros cuentos que recuerdo escribir es uno con título el faro y el viejo. Tendría 7 años. Recuerdo bien que nos pidieron una maqueta de materiales de re-uso. Yo escogí latas, junté varias y las pinte de morado, las apilé y le di forma de un faro. Para la parte de luz recuerdo haber usado una lata más pequeña, le hice aberturas y le coloque una vela. Para terminarla puse papel picado simulando rocas y pinte olas y mar sobre la tabla Había quedado lista y mejorada la maqueta para el trabajo escolar. Al verlo concluido, mi mente se hecho a volar como siempre lo ha hecho. Y decidí escribir un cuento sobre ese faro. Recorte una hoja en pequeños rectángulos para formar un librero y en ellos escribí la historia que invadió mi mente. Puedo asegurarles que eran 5 o 6 párrafos, Un cuento corto. Recorte un pedazo de hilo y lo atoré al faro. Ese Libreto fue un extra que yo decidí hacer. Al otro día la maestra al ver mi pequeño cuento me felicitó y me dijo que bonita historia, qué si la había hecho yo. Yo asentí con la cabeza y me lleve la mejor calificación de todos los compañeros.

Y así puedo seguir escribiendo todos los recuerdos que tengo de escribir cuentos, porque es curioso, para algunas cosas tengo una memoria impresionante. Lo importante es que desde hace mucho tiempo siempre he querido ser escritora. Pero en la época universitaria me dije, cualquiera puede escribir sin necesidad de estudiar literatura. Así que me adentré en una carrera de publicidad para acercarme a ese sueño de escritor.

Saltándome mucha historia que podría contarles. Voy ahora sí directo al tema de este #LONDONMOOD : desilusionante literato.

Desde hace más de dos años conozco a una mujer que su biografía dice: Licenciada y Maestra en Letras Modernas de una universidad de un país europeo y diplomando en poesía contemporánea. Una mujer que considero conocida/amiga. A ella la conocí totalmente ajena a saberla escritora. La conocí conviviendo en el bosque. Pero sin querer descubrí a lo qué se dedicaba y me enteré que tiene un amplio perfil laboral en revistas de ámbito académico y varios libros ya impresos, algunos con poesía y otros ensayos o cuentos narrativos. Debo decirles que cuando me enteré me emocioné mucho. Siempre me emociona ver ese sueño que todavía no logró en mi persona, vuelto realidad en personas cercanas.

No he tenido oportunidad de leer sus libros impresos, pero sí uno que otro artículo académico y objetivo. Lo cual me pareció bien redactado. Sin embargo acabo de leer un pequeño relato por encargo sobre la actividad deportiva que realizamos. Al encontrarme en el portal por leer su historia, me emocioné; me dije puedo visualizar la historia porque he vivido historias semejantes con ella. Concentré toda mi atención en cada oración, frase, párrafo hasta terminar el escrito....

Desilusionante... desilusionante literato. Ella me comentó hace poco que era un escrito casi obligado por encargo y del cual al salir en un portal web de su trabajo no era remunerado y que no encontró mucha inspiración para escribirlo. Me dio la impresión que no le había gustado ni a ella misma. Y pues debo decirlo después de leerlo dos veces que a mi tampoco me gustó. Todavía tengo la ilusión de leer algún libro impreso o alguna recopilación de sus textos y poder encontrar esa persona idealizada que tenía en la cabeza... Mientras tanto al leer ese texto/cuento/ relato simplemente me quedo un amargo sabor de su forma de escribir... pero quién soy yo para juzgar...

Y es cuando pienso en todo lo que he escrito, y que no soy una escritora ni pagada ni famosa, pero encuentro en mis textos una narrativa que atrapa y rebosa de sentido cada que me leo, por viejo o nuevo que sea.

#londonmood

[azuisreading]

Cómo unir un amor incompleto de Ana Bookish

Arden y Rhys son emisarios de Cupido: él, del amor; ella, del desamor. ¿Qué sucederá cuando cometan un error y separen a dos almas gemelas? Arden y Rhys son emisarios de Cupido: él, del amor; ella, del desamor. Ambos tienen un récord perfecto de misiones, juntando y separando parejas. Sin embargo, una noche, en el lugar asignado para sus misiones, terminan rompiendo el hilo entre dos personas que estaban destinadas a ser almas gemelas. Ahora deberán reparar su error mientras se acostumbran a su nueva humanidad, se aceptan a sí mismos y enfrentan los sentimientos inesperados de ser más que compañeros. En medio de una misión secreta, con muchos enredos y situaciones tan hilarantes como imprevistas, ¿Podrán unir este amor incompleto a tiempo, aun con el amor y el destino jugando en contra de ellos?

Reseña

Me alegro de haber perseguido esta corazonada. Les cuento: hace unos días estaba abriendo Wattpad para responder a unos comentarios y encuentro en mi página principal la publicidad de «Este corazón mío», de Ana Bookish. Pienso "Esta historia se ve interesante" (y no sé por qué, siendo honesta, no tiene nada de lo que usualmente me llama), por lo que la coloco en mi biblioteca para empezar a leerla cuando tuviera tiempo. Resulta, viene y acontece que... ¡no me llama! Leo el primer capítulo, paso la primera nota del diario de la protagonista y no consigo terminar el segundo capítulo; de hecho, estaba teniendo problemas para sentirme interesada desde el primero, pero siempre trato de darle más oportunidades a las historias. En fin, no está funcionando, así que abandono el barco. Pero por una inspiración, una corazonada, porque no es algo que realmente haga mucho, voy al perfil de la autora a revisar si tiene otras historias. Y las tiene, tres más, pero dos de ellas no son de mi estilo y hay otra que parece interesante, pero no estoy tan segura. Bueno, le doy una oportunidad de todas maneras, no puede ser tan malo.

No fue tan malo, todo lo contrario. «Cómo unir un amor incompleto» fue un respiro que no sabía que necesitaba y, cuando mi intención era leer de vez en cuando, si me sobraba tiempo, un par de capítulos a la vez, lo terminé devorando en sólo unos días (y eso sólo porque estaba ocupada en mis propias cosas). Supe, y tal vez iba por el capítulo 10, que sería parte de mis lecturas confortantes. No soy del tipo que comenta, y lo hice en más de un capítulo; creo que lo hice más de una vez en algún capítulo. Hasta me vi remarcando mis frases favoritas con diferentes colores para la protagonista, para el protagonista y para cuestiones que tuvieran que ver con ambos y esto sí puedo decir que no recuerdo que me haya pasado. Por estas cosas todavía le tengo cariño a Wattpad, por estas pequeñas joyitas que me encuentro por aquí y por allá de vez en cuando y de cuando en vez que me hacen alegrarme de la vida.

Como escritora, desde que empecé a entender cómo funcionaba el sistema de la historia, no pude evitar ver a mis propios personajes en ese universo. Ella tendría la personalidad de Rhys, pero el papel de Arden. Él sería reservado como Arden, pero con la labor de Rhys. Y me pareció una dinámica tan adorable como rompecorazonadora, porque ella, con cada misión, va desgastándose cada vez y le cuesta cada vez más mostrarse alegre y risueña, y a él le es imposible ser indiferente por mucho que le aborrezca ver constantemente tanto amor. Son personajes inspirados en personas cercanas que usualmente no me puedo sacar de la cabeza, lo increíble de todo es que también fueron mi primera inspiración, “¿cómo les iría si vivieran allí?”.

Me siento inspirada, ilusionada, no esperaba que esta historia jugara con tantas cosas que me agradan: hilos rojos, destino, almas gemelas, reencarnación, romance, el chico que se enamora primero, aventura. Incluso tiene más de una (tres) escena subida de tono, contenido para mayores de 18, que no me incomoda como suele ocurrir cada vez que me las cruzo sino todo lo contrario, es tan natural y tan bien planteada que lo que se describe se siente bonito en lugar de desagradable. La sinopsis me hace pensar en una situación que no es la que me encuentro durante la historia, pero preví dos de las que sí pasaron (y me siento muy orgullosa) y esa que estaba esperando resultó siendo más complicada de lo que se veía a simple vista. De hecho, supuse que todo iría a peor porque los malos augurios no dejaban de aparecer por todas partes y no se me ocurría cómo las cosas podrían seguir empeorando- No, eso no es verdad, tengo una imaginación hiperactiva, especialmente con las cosas malas, así que no quería imaginar cómo las cosas podían seguir empeorando. Lo bueno es que, bueno… creo que lo supe desde el principio porque incluso en los peores momentos no me sentí devastada, pero lo bueno es que termina bien. Tal como me gustan.

Tengo un montón de frases favoritas, pero no tengo registro de ellas porque no puedo marcarlas mientras estoy leyendo en Wattpad y en ningún momento se me ocurrió irlas anotando a medida que leía, lo cual es una pena.

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[1987celine]

Sep 07

También recuerdo que no soy de leer mucho, desde que tengo memoria.

Pero te recomiendo mi libro favorito.

Pedro Páramo / Juan Rulfo.

No me meterías en problemas, de hecho, pensé que escribirias sin avisarme porque estuve metiéndome todo el tiempo aquí, para ver si no habías escrito algo y me comía la curiosidad de saber que tenías de que decirme. Pero, no te preocupes aunque no me avises, sigue escribiendo por aquí, porque tarde que temprano lo veré

Hay tantas cosas que no puedo describir, y una de ellas es como me haces sonreír cuando leo un mensaje tuyo, en serio que hasta traigo entumecido el rostro de sonreír. Sonrío tanto que mis músculos me duelen y es verdad.

Vengo escribiendo justo ahora, en el camión para mi casa porque acabo de salir del trabajo.

Me siento muy cansada como no te imaginas que mataría por un helado ahora, pero contigo.

Y reír toda la tarde no sabes que bien me haría eso ahora.

Si crei que te gustaría el álbum de Clairo, a veces lo escucho cuando me siento muy estresada proque me ayuda a sentirme en una atmósfera llena de paz

Ya estoy empezando a escuchar el primer album, que lo escucharé hoy junto con el otro mientras hago unas cosas en mi casa, está es mi favorita de ese álbum.

Siii y créeme que día a día a veces me quedan menos ganas de vivir pero recuerdo las cosas buenas por las cuales aún tengo que estar aquí viviendo y soportando mucho de toda esta basura.

Se que no estoy sola y que si un día me llegó a sentir tan chiquita estarás ahí para abrazarme. También me tienes y que más quisiera abrazarte, también te agradezco por encontrarme y simplemente existir.

El clima de estos días solo me recuerdan mucho a ti, y a nosotros...

Si, así es, el Sábado justo iré con el allá. Y por lo que me dijo así es se va a quedar. Que por cierto quizá no tienes porque saberlo pero ayer peleé muy feo con el y le dije que ya no quería estar aquí con el. Y me dijo muchas cosas pero al final del día, me dijo que le brindará la oportunidad para mejorar las cosas. Siento que de alguna forma tiene apego emocional hacia mi, y se lo dije que no quiero que su vida dependa de mi, porque en cualquier momento me puedo ir..

Supongo que contigo "sentí el sentir"

Siento que fuimos muy sensitivos y que nuestro cariño explotaba solo con tocarnos las manos...

Claro que sí, estoy para escucharte, y si en efecto espero que pronto podamos acordar el encuentro.

Sería cool, pero no tanto porque no me daría el tiempo de extrañarte como te extraño ahora, aunque concuerdo con eso, no nos aburríriamos nadita.

No y si, tengo miedo a que todo esto que estamos haciendo parezca una falta de respeto pero lo veo de tantas maneras que ya no distingo entre el bien y el mal y solo trato de vivir el momento como te dije.

También creeme que daría todo ahora por abrazarte y quedarme dormida contigo.

Supongo que hasta que tenga un tercero en viernes podré verte. Pero ya no falta mucho.

A veces me cuesta trabajo creer lo mucho que nos escribimos y no deja de ser aburrido.

Cómo te digo, no hay problema, puedes escribir aquí todo lo que quieras, y créeme que ando cada 5 minutos actualizando tu feed.

Siii, al ratito lo busco, porque probablemente llegue a ocuparme en otras cositas del hogar.

Si, que ya no somos adolescentes y que iríamos a la cama y descansariamos. Siento que ya no seríamos ese tipo de personas que pierden el control total o tu si?

Las cosas que pasaron e hicimos siempre digo que tienen un porque. Y quiza todo eso debió pasar para estar aquí otra ves, lo único que me rompería el corazón es que quizá tengas un bebé o algo así.

Noooo, se supone que no tenemos que revelar nuestras nombres y ahora es lo que hiciste. Acabas de terminar con toda la magia :(

Supongo que y yo tuya, de otra manera nunca me explicaría todo esto que siento por ti...

#Youtube #Spotify

[soflying369]

soñé:

que estaba en un depa muy hermoso con mi mamá y ella estaba sana :( y jovial.. la cosa es que la muy lokis tenía otra hija. llegaba a nuestro depa y sí, se parecía em efecto a mi mamá. pero ella era de una población ultra brígida y le leo las segundas intenciones. nos hacen compartir pieza y le digo que sé lo que hace. ella tiene más hermanos y en verdad no quiere vivir con nosotros, sólo quiere quitarle dinero a nuestra mamá. llama x su celu a un contact y le compra chingo de droga pa detenerme de detenerla. pero ya iba dos pasos adelante la descubro y la drogo con su misma vaina. tenía ella como 13 y me pilla mi padrastro. (sí, tenía padrastro xd) me dice que es una niña que la deje piola aunque tenga malas intenciones. perra loca adhdhdhdh tenía que ser mi hermana. varias veces la pillé haciendo trickerías en la casa y en la calle, era entera villana.

otra escena: estoy eN USA con varios compañeros. vamos a una tienda de ropa de segunda mano y nueva donde justo están dando un espectáculo supremo de lucha libre y están vistiendo a los competidores con lo más premium. puchaaa pensé yo quiero lo más premium también :( así que me escabullo tras bambalinas y me robo una chaqueta verde de jeans con diseños, polerón incluido, mangas redobladas, cuerdita en el gorro que viene incluido... tenía e too. me ve el asistente y me gritaaa heeeey u cant do that pero ya iba corriendo a la caja y la pagué así que ya era mía 😎 en eso que pago pensé pucha me quedan como 15 dolares nomás pero abrooo y zaaaaaaaz tenía miles de dolares fajos y más fajos y mi billetera llenaaaa. de pronto a la caja llega uno de los compas con los que andaba y me entrega una carta con cash que le presté (pensé haaasta presté dinero miren k zorra soy ) en eso que vuelvo de pronto veo mi outfit al espejo y damnnnnnnn andaba con botas de vaquera con punta, shorts ultra cortos, camisa de seda manga corta abierta en el pecho y lentes prada. wtf penséeeeee ta tooooooooooooooooo aaaah la vida suprema zorras. en eso me encuentro con otra compañera que igual le presté cash y me lo quiere devolver así que me escribe un cheque. y en mi mente pensaba el dinero fluye hacia mi con facilidad porque lo hago fluir.

otra escena: estoy en la bahía hermosa en pleno atardecer de verano manejando un auto hermoso y vintage dándole corte. estaciono en la playa y corro a tirarmeee oooh yeah de esto se trata estar vivo pienso y me quedo ahí por horas me fumo su bastardo y ando yeaaaa.

otra escena: voy a tocar, o sea a mi trabajo, asi que seriedad, no hay algo que pueda interferir en esto ni aunque lo intentase. llego al evento y está de panaaaaaa, me instalo a tocar y masacro. mientras me regalan una copa de alcohol con algo de color como gatorade azul. ta rico.

también tengo escenas de haber estado manejando en Californio, LA y de haber estado en bosques gigantes