#nyaram

[mindigvankiut]

Közeleg a nyár és egyre jobban érzem azt hogy az idei nyaram se lesz másabb mint a többi.. Ez rohadtul elszomorít..

@mindigvankiut

#magyar tumblisok #magyar tumblr #magyar #saját poszt #saját #gondolatok #boldogtalanság #egyedül #szomorú #magány #nyár

[ruddentropptabornok]

Meg is van az idei nyaram slágere. Csillagos ötös.

#Youtube

[pre-med]

2023 év:

Hogy milyen volt ? Hát...🤪❤️‍🩹💔🧠🍷🍾☕️🌪🌈📚📈📉⁉️🎢🤣🤯

3 szóban:Bipoláris,gyógyulós,szeretettel teli.

Őszintén ez az év tele volt hullámvasúttal...Az év első felében rengeteget ittam.Megvolt az első alkohol mérgezésem is:D jajj palinka.Az elmúlt félév csalódás volt...Rengeteg stressz,szorongas,gyomorrideg,koromragas.stb...kudarc,kudarc hatan.Volt hogy 2 napig nem ettem semmit sem.Lenyegeben én ellestem hanem zuhantam.Majd felkeltem és mentem, tovább a célom felé.🤍 Bármennyire is le tud strapálni olykor...sőt..faszomat ebbe az új pontszámítási cuccba...Nincs olyan dolog és nem is lesz ami ekkora örömöt tudna nekem okozni.nekem ez konkrétan a MINDENEM az ELETEM ❤️!!! A célom.Voltam fent.Rengeteg örömteli pillanatom volt..sőt..de mégis rengeteg mélység volt.Mikor úgy éreztem el voltam veszve.Nincs tovább.világ vége van.És hiába telik az idő nem gyógyulók.Pedig gyogyultam sokat!! Tavasszal allandoan gyötörtek a panikrohamok.Szepen lassan de úgy gondolom tudom már őket kezelni..

Amiért hálás vagyok:Az összejövetelekkért,annyira jók voltak! TÖKELETESEK! mindegyik.Minden olyan embernek aki támogat a célom elérésében.<3 Szeretlek benneteket! Minden olyan embernek aki tudja hogy milyen lelkironcs vagyok és ELFOGADOTT úgy ahogy vagyok!!!!! SZERETLEK BENNETEKET!!! 💞 Láthattam a Balatont.Voltam nyáron nyaralni.Végre volt egy igazi nyaram😍.Meg úgy alapból ez volt az első igazi normális nyaram!!! Minden jó volt ahogy volt...<3.Rengeteget gyogyultam a szociális szorongasombol.🤩 Minden olyan pillanatert mikor éreztem azt hogy na igen ELEK!!! Minden szar ellenére.Es élek nem tulelek.

Amit tanultam:Kezdj el időben tanulni!:D.A mumus témakörök is előbb vagy utóbb de menni fognak!!! Csak csináld kezd el.és folytasd.Meg ha az ember úgy is érzi hogy világ vége van.Mert olyan fájdalmat érez...Nincs így!! Ez csak egy pillanatnyi állapot!!! Bármennyire is nehéz vagy kilátástalan a helyzet menni kell tovább.Fel kell kelni az ágyból és csinálni kell a dolgokat.Felesleges olyan emberek után futni akik nem akarnak tőled semmit sem.Felesleges felvenni valakivel a kapcsolatot..a múltból.mert úgysem lesz belőle semmi sem...Csak az adott napra koncentrálj.Nem kell az egész folyamatra mert különben megbolondul az ember.Lenyegtelen hogy melyik városba veszik fel az embert egyetemre, a lényeg hogy felvegyek.Nagyon bele voltam habarodva Szegedbe..SZTE-ÁOK.<3 de mikor rajottem hogy ebből nem lesz semmi sem.Sőt..DE,PTE-ÁOK sem...na igen.akkor ébredtem rá...

Volt hogy győzött a depressziom,szorongásom.De volt hogy én győztem!!

Lényegében...Szeretnék felvételt nyerni az orvosira.<3 szeretnék gyógyulni.<3

#2023 #2024 #own #writing

[mindigenleszekarossz]

“Figyelj baba, sehol nem érzem jól magam Mindig rajtad jár az agyam, vajon mikor jössz már haza

Figyelj baba, megint mattra raktam magam Megint véres lett a falam, megint ezzel telt egy nyaram.”

#idezetek #magyar rap #magyar szoveg

[viccessszindi]

Nyaram #1

[bubikort]

Kb. 15 év után első nyaram, hogy le van nyírva a hajam 3 milire oldalt/hátul. Csak abba nem gondoltam bele, hogy így fullosan letud égni a fejem 😞😞

[elveszve-az-eletben]

2022 nyár

Agyrém. Ez az egy szó tökéletesen leírja a nyaram. Elősször is. Csodálkozom, hogy nem kerültem börtönbe. Mondjuk elég közel voltam hozzá mikor rendőrök motoztak meg. Másodszor pedig. El vagyok szörnyedve a tartásomon. Akaratomon kívül több kapcsolatot is tönkre tettem, miközben én az összes fiúban az igaz szerelmet láttam. Köszi nektek innen is. Köszi még annak a 2 szem barátomnak is akikkel az egész nyarat töltöttem. A többi barátom meg csessze meg. A harmadik pont. Köszi a májamnak, hogy ennyi alkohol mellett ennyire jól bírja. Viszont az agyamra haragszom. Elég neki pár koktél, egy kis tequila és az egész estém homályba merül. Cseszd meg te is a többi barátommal együtt. Ohh, és köszönöm a volt barátomnak aki annyirai összetört, hogy egy olyan figyelem éhes dög lettem akiket régen elitéltem. Ha végig gondolom, te tehetsz az egészről. Ha nem tettél volna tönkre nem csináltam volna ennyi baromságot. Nem tettem volna még jobban tönkre magam 3 hónap alatt. Köszi, én is szeretek egy érzelmi roncs lenni.

[seftes]

Nyaram dala ^^

#hiphop #styles p #ghosting #hit different #Official Luxury Music #Perb #2021 #music

[faszom-azegeszbe]

Amint megcsillan a remény hogy izgi nyaram lesz vagy hogy végre új fejezetet kezdhessek és lezarhassam azt a sok szart, amilyen gyorsan jön úgy el is tűnik és érezze azt az ember a sokadik ilyen után hogy nem vele van a baj xd

[a-kaosz-istenno]

Kényszer kapcsolat ;

Ezer meg egy napja, hogy két szemébe bele estem. Minden nap arra vártam, hogy láthassam és beszélgessek vele. Szerelmes voltam... Akkor először életemben szerelmes voltam, mindent megtettem azért, hogy a kedvében járjak, segítettem neki és szeretem őt tiszta szívemből feltétel nélkül.. De ez az egész 4 hónapig tartott.. Mert hát ugye az örökké is 2 hónapos kapcsolatokat jelent... Én barom meg hittem az egészben. Majd egy egész nyaram akadt arra hogy túl tegyem magam rajta. Sikerült. Aztán vissza tért.. Azt hittem ha újra próbáljuk talán működni fog. De nem éreztem mást csak azt, hogy kényszerből voltam vele.. Mindenki azt mondta hogy vele olyan cukik vagyunk meg, hogy ő volt a legnormálisabb az összes közül.. Régen nem vágytam volna másra csak, hogy családi kajákra hurcoljam és, hogy mindenki annyira imádja őt mint én akkor. Most már úgy is érzem, hogy vagy legyek örökké egyedül magányos szingli vagy legyen egy aki mindent megtesz és elsőre az igazi legyen.. De unom, hogy mindenki azzal nyagatt, hogy mivan veled és, hogy miért nem jövünk össze újra... Éppen azért mert mindenki téged akar kivétel én.. Mert én nem akarok úgy létezni, hogy az anyós jelölt utál és mindenki úgy nézzen rám, hogy ez akkora egy hülye.. Nem tudja eldönteni, hogy akarja azt a csávót vagy nem... Nem akarok mást csak azt hogy senki ne foglalkozzon a kibaszott magán életem..

Üzenet neked : Annyira tudom, hogy mennyit jelent neked az hogy vagyok és, hogy miattam érzed szebbnek az egészet és ez az egész miatt úgy érzem magam mint egy lelki segély támasz és éppen azért nehéz ez az egész mert ha az én érdekeimet nézem szabadság kell de ha a tiédet akkor ott kell lennem neked. De ezt a kettőt együtt nem tudom csinálni... Fáradt vagyok.. Tudom azt gondolod azért hívlak meg írok ha olyan van mert jelent valamit jelent is azt hogy nem tudok másra számítani... Ördögi kör az egész és én ezt már nem tudom csinálni..

" A hegek a kezemen csak arra emlékeztet, hogy a múlt valóság"

-Rita 🥀

#love #szerelem #hiány #fájdalom #tumblr #saját gondolat #félelem #cute #hate #i hate it

[pokuc]

"Nagyon szomorú mese volt az élet. A fán már útrakészült száz madár. És mind nekem csacsogta búcsúzóra, Hogy a nyaram sohsem jön vissza már."

 Kaffka Margit

"Már jártam erre vagy fogok hol a valóság lehetetlen hol ismeretlen az ismerős és az ismerős ismeretlen"

Károlyi Amy (Károlyi Mária)

[szaka]

"Reggel van. Megint az óra kattogására ébredtem. Nagyon fáj a hátam, valószínűleg ismét elfeküdtem. Úgy sajnálom, hogy egy jó matracra már nem maradt pénzem. Pedig a pihentető alvás nagyon fontos, meghosszabbítja az életet. Meghosszabbítja…de mihez képest? Csak egy élet van, hogy lehet ezt mérni? Az egész egy baromság.

Kávé a teraszon, ahogy mindig is szerettem volna. Alíz sosem akart panorámás házban élni, mert a panorámának ára van. Igaz, hogy fel kell menni a hegyre, hogy kínkeserves dolog nyírni a füvet a meredek telken, hogy ha lefagy az út, senki nem megy innen sehová, de a panoráma mindig megnyugtatja a lelket. Nem is tudom már hány éve nézem ugyanazt a tájat, de mindig találok benne valami újat. A táj állandóan változik, sosem ugyanaz, mert más ruhát ölt minden évszakban és házak nőnek ki a földből, némelyek pedig összedőlnek.

Sajnálom, hogy egyre kevesebb a fa és egyre több a lakóház, de legalább a panoráma örök.

"Őrök panorámás", így kerestem és leltem rá annak idején erre a házra. Ez az egy jellemző igaz is volt abban a jól kiszínezett hirdetésben, minden más azonban nem stimmelt, de én beleszerettem ebbe a látképbe és nem is akartam már mást. Nézni kellett volna még több házat…talán.

Csak manapság tudatosult bennem, hogy lényegében a saját koporsómat váltottam meg, mert innen legfeljebb még egyszer költözöm, a sírba. Pedig milyen sok költözésen is vagyok túl. Először, mikor Alízzal elkezdtük közös életünket, elhagytam anyámék házát. Majd ahogy bővült a családunk, mindig újabb és újabb otthonra leltünk. Végül, mikor már mindhárom gyerekünk kirepült, visszaköltöztünk abba a lakásba, melybe fiatal házasként kerültünk. Alíz szerette az állandóságot, a megszokott dolgokat, a kiszámítható életet. Rám sose volt jellemző, hogy ugyanazon az útvonalon jöjjek haza munkából, vagy akár kétszer is megnézzek egy filmet. Na Jó, az Oscart kétszer láttam, de azt is csak azért mert elfelejtettem, hogy melyik táska kivel cserél gazdát.

Idén is csak pár szem szilva mutatkozik a fán. Kár, pedig úgy ennék belőle. Igazán finom kék ringló, pont olyan, mint nagyapám kertjében, csak ez nem terem. Amikor megvettem ezt a házat, minden növény dúsan termett a kertben. Gondos gazdája volt itt előttem a birtoknak, de a bácsi meghalt, a család pedig külföldön lakik. Pont, mint a mieink. Laci Dubajba ment ki, mert mérnökként ott tudta megvalósítani az álmát, Orsi Bécsben tanult és egy bosnyák évfolyamtársához ment hozzá, így végül ott is telepedtek le. Flóra londoni magyar lett. 

Sosem gondoltam volna, hogy egyszer magamra hagynak majd a gyerekeim. Úgy képzeltem, hogy majd a szomszédban laknak, mi segítünk Alízzal amiben tudunk és az unokáink gyűrűjében újra megélhetjük majd a szülőség örömeit. Másként alakult, de ettől függetlenül büszke vagyok a gyermekeimre.

Óh, ha Alíz látná ezt a panorámát, biztosan megenyhülne a szíve és ő is ideköltözne.

A hasnyálmirigy rák gyorsan elvitte szegényt, de legalább nem szenvedett sokat. Súlyosan lefogyott, legyengült, kihunyt szemében a rá oly jellemző játékosság, többé nem tudott nevetni. Istenem, olyan nehéz ezt kimondani, mert kettőnk közül ő érdemelt hosszabb életet. Ő, akinek tervei voltak, aki hűséges maradt mindig családjához, aki örökké pozitívan élt. A halálos ágyán megígértem neki, hogy vigyázni fogok a gyermekeinkre és meg fogom őket hívni magamhoz, nem fordulok magamba. Hajlamos vagyok erre és tudta. Ha nincs ez az ígéret, valószínűleg soha többé nem láttam volna Lacit, Orsit vagy Flórát.

Legbelül mindig vártam, hogy egyedül maradjak, hogy a magam ura legyek, hogy ne számítson senki az életben. Szerettem volna a saját életem élni, másoktól függetlenül. Mindig is önző ember voltam, de persze a magam módján, mert ezt leginkább csak Alíz tudta, meg a gyerekek. Kívülről sose látszott, akár még minta családfőnek is tekinthettek rám.

A szomszéd szerint megint forró lesz a nyár, de ezt könnyen elviselem itt a teraszon.

Vajon még hány nyaram van hátra? Idén ősszel leszek 85, de az orvostudomány mai állása szerint még 5-10 évem biztosan van, ilyen szívvel és immunrendszerrel. Csak a hátam fáj, úgyhogy gyűjtenem kellene egy jobb matracra.

Most megadta a magányt a Jóisten és mégis szomorú vagyok, céltalan és mélabús. Hiányzik Alíz, hiányzik a család, a boldog együtt töltött napok és a rosszul megélt pillanatok is. Bánom, hogy nem éltem a kínálkozó lehetőségekkel, hogy folyton csak halogattam és ritkán éreztem önfeledten boldognak magam. Talán az a néhány alkalom, amikor engedtem, hogy engem is elkapjon a boldogság, az első randi, az esküvőnk és a gyerekek születése volt. Összesen ötször nyitottam meg a szívem kapuját, de akkor is csak résnyire. Ezek miatt mégis érdemes volt élni.”

Felhörpintette a maradék kávét, majd lassan felemelkedett az asztaltól. Az ismételten belenyilalló fájdalom miatt a derekához kapott, majd hirtelen megrándult és a földre esett. Kezével már nem volt ideje tompítani, így arccal bukott a terasz kemény padlójára.

A szomszéd talált rá délután, mikor visszahozta a kölcsönkért gépi permetezőt. Kihívta a mentőket, de már késő volt. Egyedül halt meg, de feleségével és a néhány igazán boldog napjának emlékével a szívében.

[pre-med]

Egy kis nyár végi összegzés.

Nem, nem vettek fel az orvosira...Fáj..Nagyon fáj.....Egy karnyújtásnyira voltam szinte az "álom az álomban című fejezettől" De mégsem...Ennek ellenére ez volt életem legjobb nyara.A nyár ami tényleg nyár volt.Kalandokkal teli.És életem első "nyári" nyaralása is megtörtént.Másodjára voltam életemben nyaralni.Életemben először láttam a Balatont.Néha jól berúgtam.😅 akár késő délután vagy kora/késő este is.Volt hogy beütött a mániás epizodom.(szeretlek téged bipolár <33) és egésznap szar kedvem volt.Sírni tudtam volna.És aludni.Néha üresnek/érzem/éreztem magamat.Magányosnak...Néha meg egyszerűen jó ez a magány nekem.Sokat nevettem.Rengeteg jó élménnyel gazdagodtam.Bár voltak unalmas napok mikor csak sorozatoztam egésznap.De minden rossz ellenére...Ez volt a legjobb nyaram<3.Kitudtam magamat pihenni.Mind testileg/lelkileg egyaránt.Néha voltak dühkitöréseim.És hébe-hóba elöjőtt az én labilis lelkivilágom is.Na meg a refluxom is...Volt hogy iszonyatosan kétségbe voltam esve a 2024-es pontszámítás miatt...Volt hogy elegem volt már az orvosiból...Volt hogy iszonyatosan haragudtam mgamra mert a múltbéli énem NEM érdemelte volna meg hogy egyik orvosira se vegyék fel..volt hogy elegem lett a mentális állapotomból.Meg úgy kb mindenből..Néha úgy éreztem ugyanott vagyok ahol voltam és semmit sem gyógyultam..Pedig IGEN rengeteget!!! 🥺❤️‍🩹🙏🏻Néha vártam hogy vége legyen már a nyárnak..Néha meg bárcsak tartana tovább..Bár hullámvasút volt..Mégis csodás.<33🌝🌈🌻.

Emlékszem tavaly ilyenkor meg akartam ölni magamat.Egy toxikus """ családban""" éltem.Egy nárcisztikus nővel aki az anyám papíron.Meg egy apával aki sohasem törődött semmivel.Végig nézte konkrétan hogyan rohad szét a lelkem...De itt vagyok!! Élek.és most már tényleg ÉLEK!!! Küzdeni fogok tovább az orvosira való bejutásért!!!💉💊📚.Tény és való hogy olykor a maradék pár idegsejtemet is megöli ez az egész.😅 De ha az élet nem áldott volna meg egy ilyen csodás ajándékkal mint ez a cél.💞 Már nem élnék.Miatta tartottam ki a végsőkig.Miatta keltem fel az ágyból mikor legszívesebben meghaltam volna inkább.És még sorolhatnám..

#2023 #own #writing #summer #summer2023 #shoes

[reachingformyhappiness]

231105

Hol is tartottam? Aha, megvan már.

Szóval ott, hogy habár kevés embert tartok magam körül, ők mindenképp biztos pontokat jelentenek az életemben. Az ő jelenlétük sokkal könnyebbé tette számomra ezt a “gyász időszakot”.

Na jó, azért nem engedtem meg magamnak azt, hogy csak is kizárólag rájuk támaszkodjak. Abban a pillanatban, hogy önmagam vált fontosabbá, tudtam hogy nekem kell lennem a legnagyobb támaszomnak.

Azt hiszem, már jó irányba haladok. Erre még később visszatérünk!

Jött a nyár, én pedig amit tudtam, kihoztam belőle.

Habár ismét egyedül, de annál izgatottabban indultam neki a nyaram egyik legmeghatározóbb élményének. Fishing on Orfű (ismét). Négy nap, huszonkét koncert és rengeteg élmény. A tavalyhoz képest, már egyáltalán nem volt bennem aggodalom semmivel kapcsolatban. Abban a négy napban teljesen el tudtam szakadni a külvilágtól. Az életemtől. Semmi más nem létezett, csak a zene és én. Sokezer ember, aki velem együtt osztozik ezen az érzésen.

Ezt természetesen megismételtem a nyár zárásaként a MiniFishingen is, viszont csak 3 napba sűrítve.

Azt hiszem, azzal hogy koncertekre kezdtem járni, nagyon sok minden fellazult bennem, ha a szociális szorongásomról van szó. Ezek a helyzetek már egyre kevésbé feszélyeznek, valahogy azt érzem, el tudok szakadni attól a ténytől, hogy emberek között vagyok és képes vagyok csak a zenére és arra koncentrálni, milyen hatással van rám a zene. Lassan 2,5 éve járok koncertekre, fesztiválokra és büszkén jelenthetem ki, hogy 88 koncerten vagyok túl, ami évekkel ezelőtt elképzelhetetlen volt a számomra.

Persze nem csak ebből állt a nyaram (habár nagyon hangsúlyos volt az a két hét).

Megünnepeltem a születésnapom. Azokkal az emberekkel, akik a legtöbbet jelentik nekem. A családommal és a legjobb barátommal, aki már a családomhoz tartozik. Persze két különböző időpontban, mert ugye a barátom és én arra vagyunk kárhoztatva, hogy örökké két óra vonatútra éljünk egymástól.

Na mindegy.

Így alakult.

Viszont mind a két ünneplés a szívem közepébe költözött örökre.

Aztán a nyár legvégén ott lehettem és tanúja lehettem (szó szerint!), a bátyám esküvőjének. Megnősült a kis kópé, és én lehettem a tanúja, aminél nagyobb megtiszteltetést nem is tudok elképzelni. Gyönyörű nap, gyönyörű esemény!

Még jövök.

Csók!

#reachingthehappiness

[erzeseimrolad]

kozben azt is elmeselem, hogy voltam juniusban egy internetes baratnomnel, akit mar tobb mint 6 eve ismerek. megsugom ez volt a 2. talalkozonk a 6 evben. nagyon nagyon imadom ot, egy hetet voltam nala, es nagyon jo volt. remelem jovore is ott fogok tolteni egy hetet vagy tobbet<33

na es amugy mikozben ott voltam, raszoktatott az OTL-re, pedig rohadtul ki nem allhattam ezt a mufajt. foleg a magyar enekeseket. (azi a legjobb)

mert en egy total kpop fan vagyok, de en meg raszoktattam par kpop zenere szoval haha

mindegy, a nyaram rohadt unalmasan telt, szerintem ez volt eletem legroszabb nyara attol fuggetlenul hogy voltam baratnomnel ;c

[visszahatonevmas]

nyaram 2023

#Youtube