#puto dolor de mierda

[esuemmanuel]

Mi cabeza, el enemigo.

"No te mientas por convivir ni intentes aparentar que te importa. Sé tú, con toda tu tristeza, tu malestar, tu asco… ¡Y que el puto mundo siga girando en su mierda!"

Amanecí con agua en los ojos y un profundo vacío en mi interior. Me dicen por todas partes que no tengo nada porqué entristecer, porque todo lo tengo, porque nada me falta. Pero, nadie entiende la causa de mi tristeza… de este dolor que me castra… que me enoja… que me enajena. Yo sólo tengo una cosa buena, y eso es poder escribir. Si no escribo… siento que desfallezco. Pero, no sólo se trata de escribir, mi dolor va más allá… y siempre me he sentido así… desde que recuerdo…

¿Por qué veo al mundo tan denso… tan yerto… tan lejos de mí? ¿Por qué me siento tan ajeno… tan desconocido… tan irrelevante e invisible?

Toda mi vida me he sentido así… y no se va… no se va este pesar. A pesar de todo lo que hago y tengo, sigo sintiéndome ajeno… triste… y muerto. No me interesa ver el mundo de colores… no quiero sonreír, sólo quiero me dejen vivir mi amargura, mi acidez, mi renuncia, mi silencio y mi soledad. Yo también he sido una farsa. Creí que había aprendido a sonreír… a ver la vida de colores… a sentir la luz y esbozarla en las hojas… a ser consciente…. bueno… y noble. La realidad es que siempre me he odiado… y he odiado al mundo.

No me hallo… no me encuentro.

Un grupo de gente vino a desenmascararme, y me alegro por eso. Ya no más farsa… ¡Pura rebeldía y revolución! ¡Anarquía!

Siempre he tenido a mi peor enemigo, no cerca, dentro de mí… en mi cabeza. Saber que lo tengo dentro y que poco puedo hacer para callarlo, me abruma. No se cansa de hacerme ver lo que no quiero ver. Me orilla a ver la realidad… la falsedad detrás de las palabras… de la gente… del mundo.

La humanidad se lo ha creído todo y no hace nada para cambiar.

Miente. Roba. Mata. Sin piedad.

Y los pocos que se salvan quedan dañados por tanta mentira, robo, heridas e injusticia.

¡Esto es el mundo!

Es cansado intentar taparle los ojos a mi enemigo, porque tapárselos no inhibe al mundo de seguir siendo una porquería.

Photo by Adrian Swancar on Unsplash

My head, the enemy.

"Don't lie to yourself for living together or try to pretend to care. Just be you, with all your sadness, your discomfort, your disgust…. And let the fucking world keep spinning in its shit!"

I woke up with water in my eyes and a deep emptiness inside me. They tell me everywhere that I have nothing to be sad about, because I have everything, because I lack nothing. But, nobody understands the cause of my sadness… of this pain that emasculates me… that makes me angry… that alienates me. I have only one good thing, and that is to be able to write. If I don't write… I feel I faint. But it's not just about writing, my pain goes beyond that… and I've always felt that way… ever since I can remember…

Why do I see the world so dense… so barren… so far away from me? Why do I feel so alien… so unknown… so irrelevant and invisible? All my life I've felt this way… and it won't go away… this regret won't go away. In spite of all I do and have, I still feel alien… sad… and dead. I'm not interested in seeing the world in colors… I don't want to smile, I just want to be left to live my bitterness, my acidity, my resignation, my silence and my solitude. I too have been a farce. I thought I had learned to smile… to see life in colors… to feel the light and sketch it on the leaves… to be conscious…. good… and noble. The reality is that I have always hated myself… and I have hated the world.

I can't find myself… I can't find myself.

A group of people came to unmask me, and I'm glad for that. No more farce… Pure rebellion and revolution! Anarchy!

I've always had my worst enemy, not near me, inside me… in my head. Knowing that I have him inside me and that there is little I can do to shut him up, overwhelms me. It never tires of making me see what I don't want to see. It forces me to see the reality… the falsehood behind the words… of the people… of the world.

Humanity has believed it all and does nothing to change.

It lies. Steal. It kills. Without mercy.

And the few who are saved are left damaged by so much lying, stealing, hurting and injustice.

This is the world!

It is tiring to try to cover my enemy's eyes, because covering them does not inhibit the world from continuing to be a mess.

#delusions #schizophrenia #poets #writers #authors #2023 #poeticstories #pensamientos #poets on tumblr #the man of solitude #escritores en tumblr #writing in solitude #poetas en tumblr #escribiendo en soledad #el hombre de la soledad #writers on tumblr

[baul-de-frases]

Necesito darme el tiempo para olvidar, déjame porfavor llorar en silencio y que se me caiga el mundo, entiende que no necesito salir a respirar o hacer ejercisos para olvidar mi pena. Si de verdsd eres mi amigo solo déjame aquí y recordar todas las noches que me quedan, déjame sangrar de ojos por imaginármela al frente mío cada que camino, porfavor respeta este luto. ¿A caso no ves que estoy en la mierda?, no necesito irme a una fiesta a bailar con tipas, no quiero estar rodeado de muchas perdonas y hacer como si no pasa da, lo que quiero es pudrirme en su recuerdo y no me digas que de amor nadie se muere porque quiero ser ese alguien. No estoy listo ni estaré listo jamás para saber que estoy vivo en este mundo sin ella, si de verdsd eres mi amigo abrázame y coloca las canciones románticas más tristes de este puto mundo, quiero romperme la cabeza en pensar en lo que pudimos ser, acompáñame en este camino mientras me embriago y siento todo el dolor corriendo dentro de mi.

Solo déjame recordarla en el dolor.

Rena

#citas #notas #frases #rena #escritos

[un-invierno-eterno]

Lunes 22 de abril del 2024 23:42pm

Querido Niño:

Ya van casi 2 semanas sin ti, mañana se cumplen las 2.

Hace 2 semanas te tenía durmiendo a los pies de mi cama y te extraño tanto.

Ayer sentí tu olor al despertar, creí que todo había sido una maldita pesadilla y que estabas conmigo sano y salvo. Pero no, solo me viniste a visitar unos segundos.

Últimamente le hago cariño a los gatos y lo único que hacen es hacerme daño, el Vicente se engancho de mi cuello el otro día y la Mimi me mordió la mano por querer abrazarla. Tu nunca me hubieras hecho eso.

Dios sabe que le gritaría al cielo para que te traiga conmigo otra vez.

Creeme no quería dormirte, TE LO JURO QUE NO, YO TE AMABA CON MI VIDA, MI ALMA Y MIS PUTOS HUESOS.

Eras mi día, mi tarde y mis noches. Estuve contigo cuando ya no dabas más y creía que te traería de vuelta a la casa y saldrías a pasear, te daría de comer e iríamos a dormir juntos. Pero ya no estabas quieto, estabas sufriendo por la bronquitis crónica al no llevarte a tiempo al veterinario. Y es que los papás no me hacían caso, mamá te quiso medicar a la mala y yo sólo me deje influenciar por pobre y por miedo.

Te mejoraste, te bañé y de caiste de nuevo pero para peor, luchaste con tu resfriaste una semana y media hasta que notaron que de verdad era grave cuando tú quisiste irte a la pieza con ellos y pedirles ayuda.

Ahí por fin entendieron.

Pero ya era demasiado tarde.

Y yo juro que hice de todo para que me creyeran, pero sentía que está vez ya no mejorarias, que quizás ya tendrías que irte.

Viví toda tu enfermedad, tus días respirando de la mierda, viéndote caminar por la casa enojado, con dolores a mil en tu cuerpo, con tu corazón a punto de explotar, con tu alma lejos de tu cuerpo y haciendo pipí a cantidades que ya no eran normales.

Buscabas frío y calor, no querías beber agua, no querías comer pero te ayude a que lo hicieras, te vi sangrar por las narices, te vi vomitar sangre, te vi vomitar flemas, mocos verdes, rojos y rosados de tu nariz. Vi como hasta hacías sangre.

Las secreciones en tu cuerpo ya no eran normales, te vi llorar del dolor y un día te escuché quejarte en medio de tu respiros ahogados. Ese día quería morirme porque no soportaba la forma en la que dios te había elegido para morir.

Nunca quise que sufrieras y lo hizo con todas las de la ley, ví como te dolía todo, y nunca me pusiste un diente encima. Te abrazaba y me lo aceptabas aunque te dolieran los pulmones, los bronquios y el corazón. Porque me amabas tal y como yo lo hacía.

Dios, te eligió de esta forma porque ninguno de los dos nos queríamos soltar y fue cruel. Te dio metástasis, en el veterinario no lo quisieron aclarar así, pero al ver tu radiografía supe que ya no eras mío y que se venía lo peor.

Quería que te fueras solito, pero ya no respirabas, te estabas haciendo pipí solito y tenías mocos verdes horrorosos. Ni siquiera dormías.

Yo creía que ese día estarías de vuelta conmigo en la casa, pero no. Tuve que dejarte ahí porque te dormi y elegí la opción de incinerarte, ya que no iba a poder soportar el poner tu cuerpo en la tierra.

Me daba pánico.

Después de nueve días llegaste otra vez, pero en una caja, con una placa ordinaria con tu precioso nombre, sin fechas de nada como habían prometido.

Pero por fin tenía algo de ti cerca de mi.

Te he llorado todos los días, cada vez que te recuerdo porque extraño abrazarte y sentir tu olor a perrito viejo. Ese aroma dulce con olor a perro. Era cálido, era acogedor y me hacía sentir tranquila.

Pero no estás y me duele cada segundo, escribo esto llorando con los mocos colgando, acostada en mi cama en posición fetal en dirección hacia la ventana. Me imagino que estás en la curvita de mis piernas dándome calor, pero no estás.

Eras tan calentito, tan acogedor, tan reconfortante, que hasta pienso en tener otro perro pero tengo miedo de que sea traicionero y no me dé el mismo amor que tú me entregaste.

Tu eras maravilloso, me amabas y me respetabas.

Te hiciste cargo de mi con meses de vida, hiciste que mi hermano no me volviera a poner una mano encima, me defendías con tus 80 cm de largo y tus 45 cm de largo.

Eras un petizo precioso, rubio, coludo, de patitas chuecas, orejas grandes y peluditas. Cómo un cocker, pero mestizo ajajajaja.

Te tuve que dormir con 14 años y 7 meses.

Fue duro, te juro que no quería, pero estabas hasta la mierda de mal.

Extraño tu calor, tu vibra, tus chistes, tu buena onda, tu alma de niño, tu respeto, tu amor incondicional, tu amistad, tu fortaleza, tu compañía y tu fidelidad.

Eras el ser más puro de mi vida, contigo por fin sentí que un ser en todo el mundo tuvo piedad de mi, de mis sentimientos, de mi sensibilidad y de mi forma de querer.

Me amaste con paciencia.

Y te juro que eres el unico que hizo eso.

Ya no se a quien contarle mis cosas y sentí que me escuchan, que me quieren y que me acompañan en todo. Tu estabas en todos lados conmigo, hasta cuándo almorzaba sola. Cuando mis papás se iban al sur, ahí estabas tu a mi lado durmiendo y acompañándome. Ahora no estás y siento frío, una pena enorme, me siento vacia, incomprendida y enfurecida.

Eras mi alma, el calor que siempre me había faltado de niña, la compañía y el amor que nadie me daba. Te cuento que otra vez le temo a la oscuridad, me volví ansiosa e insegura al igual como solía ser antes de que estuvieras en mi vida. Cómo que volví a tener 10 años. Te fuiste y en vez de evolucionar me hice pequeña e indefensa otra vez.

No estás y otra vez soy miserable, vacía y sin amor suficiente.

Se que estás descansado y lo siento por molestarte tanto. Pero te extraño tanto, la casa se siente una mierda fría y vacía sin ti.

Te amo tanto mi bebé.

Espero que cuando me vaya de aquí me recibas en el cielo, porque contigo lo sentiré un cielo seguro. Fuiste mi pilar fundamental en mi niñez, adolescencia e iniciada adultez.

Fuiste la luz de mi camino y la crianza que tanto necesitaba.

Muchas gracias por tu bendita existencia.

Te amo demasiado.

Sé que lo diste todo para quedarte, pero lamentablemente ya no se podía hacer nada más.

"con besos de amor llenos de agradecimiento y mucha pena..."

–Winter❄️

#un invierno eterno #un invierno eterno cartas #mascota #perro #perrito #vacio #pena #cansada #sola #amor #mi vida #recuerdos #te amo mucho #mi luz #mi paz #mi niño #perdón #23:40 #22/04/24 #lunes #sad

[la-semillera]

ELENA DEL RIVERO & CRISTINA RIVERA GARZA

XI

una pelea con dios

La Emergida llegaba a veces extasiada de dolor, sola como sobreviviente, olorosa a crystal y a semen.

Cuando le preguntábamos dónde había estado contestaba que venía de Allá y, en sus ojos de madrugada química, en su descalza voz de ex muerta, en cada una de las lanzas que perforaban su costado alguna vez adolescente o divino, Allá, sólo quería decir Tijuana sin Luciérnagas. La Más Verdadera. La Arpía.

Nuestro pudor, como lo llamaba, le causaba suspiros escandalosos y delicadas sornas punzantes. Nuestras costumbres burguesas.

—Su mar de mierda —balbucía. Y nos miraba desde ese lugar donde sólo se oye el punzar de las venas, el rasgar de la respiración. Y nos seguía viendo desde los largos pasillos vacíos, desde los pasillos laberínticos y rencorosos por donde sólo avanzaba el viento de los bárbaros. Y no dejaba de mirarnos desde la pecera. Y nos observaba.

Adentro.

Más adentro.

Debajo del agua y de la tierra.

Debajo del paladar.

—Su puto mar de mierda —reiteraba entre dientes, con ese cansino hacer de cosa que ronda, con algo de obscena gravedad en el tono de la voz, con cierto anhelo de crimen. Su puta mierda —deletreaba hasta que, poco a poco, con toda seguridad de la manera más lenta, aburrida tal vez o aquejada ya de ese agotamiento radial que se asocia a menudo con los recién resucitados, nos daba la espalda y se ponía a ver el inicio de la luz a través de los ventanales del cuarto.

Microscópicamente.

Las yemas de sus dedos sobre la superficie traslúcida y vertical.

La frente. Las pestañas. La lengua.

Esa manera suya de postrarse. Y de orar.

—Están sucios —constataba después, mucho después, cuando con o a pesar de la fatalidad conseguía estar de vuelta. Sucios de grasa y de tiempo.

_ ¿Ha estado usted alguna vez en el Mar del Norte?, fragmento del libro Feliz como con mujer, Cristina Rivera-Garza.

_ Memory I, #125 2020 Collage with 9/11 and Sandy salvaged fragments of acrylic and on linen, stitching, acrylic, staple, and acrylic on found cardboard, with pearls and needles on museum board 20” x16“

#elena del rivero #cristina rivera garza

[translucent-serendipity]

Del newsletter de la Elsa Moreno. Me gusta por su cercanía. No, su intimidad. Creo que es algo que tú y yo podríamos haber escrito, reflexiones-contradicciones que quizá a ti también te atraviesan (a mí desde luego sí). Saber por qué hago lo que hago y cómo vivo lo que siento sin ser arrastrada, o siéndolo. También es como leer conversaciones que tendría con una amiga. Y un cafecito con avena por la mañana.

Voy en el tren de camino a clase. Por fin he decidido desmatricularme del TFM, sentenciando alargar el máster, al menos, hasta 2025. Estoy más tranquila ahora que he tomado la decisión; no quiero tener esa prisa absurda, no tengo que llegar a ningún sitio. El año que viene no es mucho más incierto que el mes que viene.

Hace unos días escribí sobre una foto

No lo subí a ningún lado, no me pareció algo "que mereciera la pena" compartir. Para ser sincera me liaría a puños con el verbo merecer, no me gusta.

La ansiedad de mi ((mi cómodo/agobiante)) día a día se cruza con el dolor ante el genocidio del pueblo palestino a manos de Israel et al. ...Qué coi et al., Europa y Estados Unidos. Y Marruecos, y Egipto... et al los putos Estados.

Estos días [me saldría decir] la gente a la que quiero estamos más crispadas, tristes y enrabiadas. Más que de costumbre, vaya. Suma y sigue, suma, y, sigue. Enrabiadas se me ha colado del catalán, ¿verdad?

En cualquier caso, no dejo de rondar alrededor de lo último: qué sentido tiene vivir esta cotidianidad que es un ejercicio de impotencia cuando no de indiferencia.

Siempre es un sentimiento a amasar y meter al horno para cocinar algo nuevo. Algo nuevo aunque antiguo, que prende y no olvida.

Este post no aporta nada me temo. Y aún así cuenta con alguien al otro lado (¿al otro lado de qué?). Sé que cada vez que publico algo, cada vez que consumo empleo juego a internet, estoy contribuyendo al aumento de la [CO2]atm. Ejercicio de indiferencia decía. Vaya mierda. Luego pienso en los cruceros y la cárnica y los ejércitos y se me pasa un poco el sentimiento de culpa. Pero no el de impotencia. ¿Veis? la profundidad de un charco. Suma y sigue.

#aghhagsgag #pa clase #personal

[xntblog]

Ojalá aprendas a lidiar con ese dolor que te hace destruir todo lo que está a tu paso. Es difícil porque yo lo pasé, porque yo viví con ese dolor, yo rompía todo a mi paso con tal de que dolor duela un poquito menos, pero no funciona, el dolor es dolor y va a doler igual, no hay forma de amortiguarlo.

Llevo días leyendo nuestra conversación, y no te das una idea lo chiquita que me sentí, lo mal que me hiciste sentir, lo insuficiente. Creo que nunca me sentí así, nunca sentí ese dolor en el pecho, y fue horrible, ese sentimiento como se vacío, que te retuerce. Eso me dejaste, un vacío que me retuerce y me duele.

Elegiste irte, y no puedo cambiar tu decisión, y debes estar conforme y feliz con tu decisión, supongo que al día de hoy tendrás tus razones justas. Pero, si hace tiempo te sentías así, por qué no me lo dijiste antes? Para que hacerme quedar tanto tiempo? Para que me hiciste contarle a mi familia que volviste, que volvimos, para que me hiciste mostrarte en las redes sociales? Para que ? Para después dejarme y hacerme quedar como una estúpida como hiciste siempre? Pero loco, no cambiaste ni aprendiste nada?

Me dijiste una frase que me terminó de romper, y me sacó las ganas de TODO, me sacaste las ganas de remarla por vos. "Podrías haber dado más".

Que más querías Julián, movía cielo y tierra en mi laburo para ir a verte, te escribía en un cuaderno para mantener la cordura y el amor que tenía por vos, esperaba 30 días para poder dormir un solo día con la persona que amaba, me porté bien, cambié, no hice pelotudeces, mantuve el respeto y el espacio, si, había tiempos donde me costaba horrores, y tentaba a tirar todo a la mierda. Pero jamás te solté la mano.

Hace poco tiempo atrás, te explique lo que estaba pasando conmigo, te explique que estaba cambiando, pero que uno necesita morir antes de volver a nacer. Me juraste quedarte, me juraste no soltarme la mano, e hiciste lo mismo de siempre. Cuando estás un poco mejor, me soltas, sin importar como esté, solo importas vos, siempre.

Son incontables la cantidad de promesas que me rompiste en estos años, pero ésta fue la que más me dolió. Cómo me soltaste la mano cuando solo estaba tratando de mejorar como persona, y cómo novia. Me soltaste la mano cuando más te necesitaba en mi vida, estaba tan feliz de poder progresar con vos. Me había puesto a leer mi contrato la rescindirlo, y así irnos a vivir juntos, y felices. Julián, tiraste todos nuestros planes a la mierda, y espero que nunca te arrepientas de tu decisión. Porque me rompiste, pero voy a volver a armarme. Y cuando me esté armando, voy a asegurarme de que no quede un puto espacio para vos en mi vida, porque no lo vales.

[gabbyavalosmontecinos]

Toda mi vida he llorado en silencio, a escondidas, que nadie me escuche ni me sienta, de hecho estoy llorando ahora mismo.

De repente me invade una pena tan grande, un dolor, una espina clavada en el centro de mi.

Algún día parara esto? es normal ? estoy enferma ? terminaré matandome?

Toda mi vida he llorado, lo sigo haciendo. Al lado tuyo . . . sin que me noten. Aunque por dentro, mi piel ruega por un abrazo, fuerte, de esos que te sacan del pozo en el que llevas más de 20 putos años. ... aunque sea por un instante.

Siento que mi deshidratación no es por falta de agua, sino por exceso de lágrimas.

Odio sentirme así.

Cada día que pasa me siento más y más lejos de ti. Conforme pasan los días más me doy cuenta de lo sola que estoy. Siempre he sentido que no valgo, que vine a puro sufrir a este mundo, que esto no parara nunca.

Muchas veces sueño y pienso en terminar con todo, quizá sea lo mejor, sería dejar de sufrir. . al menos en mi punto de vista. La vida es bella dicen, y es verdad , pero tiene que doler tanto ?

tengo que salir tan magullada de ésta aventura de mierda que yo no pedí.

A veces la pena , la tristeza, la confusión , la soledad y todo lo que siento se sienten como una condena. A veces es tan fuerte que siento como se retuerce ni ser dentro. Se siente como si estuviera pagando una deuda enorme de alguna vida pasada, que hija de puta tuve que haber Sido. . .

Siento que ya no puedo más. Todo se me traduce en cansancio, siento que he vivido tanto y tan mal , con tanto rencor, odio, pena , desilusiones, etcétera..

Me siento . . cómo una niña pequeña llorando en el pasillo del súper, perdida, asustada, pequeña y el mundo enorme. Me traga.

Siento que la vida me absorbe. Quisiera saber que mal habré hecho para que me cueste tanto salir adelante. Quizá me lo merezco.

Tengo miedo.

Me encantaría poder darme la vuelta e ignorar lo que pasa.Me encantaría no sentir nada, como para evitar dolor . A veces me siento en la cima , otras en el pozo. Dicen que la vida son ciclos. .. estaré en un loop interminable por algo terrible que hice?

o simplemente el azar me mandó todas estas maravillas que me han hecho la vida tan fácil ?ufff

Que cansancio. Uno de esos vitales. Sin ganas de seguir. . .

[50sparadise]

to my momma

tal vez debí decirlo en su tiempo pero jamás fui buena hablando de mis sentimientos. nunca he sido buena para decir un "te quiero". aunque lo haya sentido en mi corazón, pero esa última vez que me abrazaste lo hice, te lo dije aunque me costaba. todos estos meses no he dejado de pensar en lo que me dijiste, tu voz; la forma en que me dijiste, el tono tan dulce y maternal en que me abrazaste y me dijiste que había sido lo que más has querido en tu vida. me rompí en mil pedazos al entrar en esa sala de hospital y mirarte en los huesos por tu enfermedad terminal, con respirador, oxígeno, cansada, estabas rendida.

jamás olvidaré ese maldito ruido, el jodido oxígeno y tus palabras apenas salían de tus labios. ambas nos deshicimos en mil pedazos, porque sabíamos que era una despedida. nunca se lo dije a nadie, tal vez porque no me gusta hablar de cómo me siento en realidad.

pero, hasta el día de hoy me duele el corazón, te sigo recordando en cada lugar al que voy. cada tienda, cada cuidad, incluso cada rincón de mi casa me recuerda a ti, madre. mi abuela, mi cielo, todo lo que estuvo bien en esta vida fuiste tú. jamás encontraré a alguien que me ame de la manera en que tú me amaste. ni si quiera mi propia madre me ama de la manera en que lo hiciste tú en vida.

me jode tanto que esa enfermedad haya aparecido en tu cuerpo porque nunca la mereciste. jamás tuviste que pasar por tanto dolor, odiaba verte en esas condiciones por el simple hecho de no poder hacer nada. el puto cáncer te llevó tan rápido. tan doloroso, fue una mierda. dos años de sufrimiento más otros 65 de una vida llena de mierda. con un marido borracho que te golpeaba, te quitaba el dinero. dejaba a tus hijos sin comer.

luchaste hasta el final para irte de ese modo.

estoy tan enojada con la vida, aún estoy enojada con todos mis tíos. estoy enojada con mi hermano, con mi madre.

no puedo simplemente dejarlo ir, son demasiadas cosas que sucedieron en dos años, parece que han pasado 20. aún no puedo dejarte ir, sigues en mí. todo me recuerda a ti, mi bella abuela. amá como todos te decían de cariño. fuiste la mejor madre que pude tener. aún recuerdo cuando me dabas dinero a escondidas, como criticabamos a mamá en secreto y nos reíamos. cómo me protegiste de mis padres tan ineptos. era una bebita de 2 años cuando caí en tus brazos. me cuidaste hasta mis 23. siempre festejabas mis cumpleaños como si fuera una gran celebración. siempre estabas ahí.

el último cumpleaños en el que estuviste, aún enferma sin poder caminar. dos meses antes de tu partida viniste, me compraste un pastel. el hecho de que hayas venido hasta aquí. fue el mejor regalo de cumpleaños que pude haber tenido jamás.

te extraño, extraño tus consejos, tus cálidos abrazos, tus mimos, tu olor, tu cabello, tus chistes, la forma en que éramos cómplices. nadie tenía una conexión como la teníamos nosotros dos. ni siquiera con tus hijos o tus amigos de la vida. ninguno. solo éramos tú y yo. siempre.

te encargaste de darme la vida más increíble que ninguno de mis padres me pudo dar. tú y mi abuelo fueron los mejores. siempre fui la niña de ustedes, "tu reina" como siempre me llamabas. no quiero olvidarte pero cada vez que pienso en ti, me llueven los recuerdos. modo malos, simplemente es nostalgia.

quiero decir tantas cosas, no soy buena expresándome. pero quiero que estés aquí, te extraño siempre. todos los días sueño contigo.

siempre estuviste presente, en todas mis etapas. siempre me apoyabas. me causa gracia porque incluso me acompañabas a la tienda donde vendían viejos discos y viniles. toda una vibra de tienda de metal, no entrabas porque de daba "miedo" porque "era satánica". me da una risa que siempre decías ese tipo de comentarios pero nunca me hiciste sentir mal. eso era lo que adoraba de ti. siempre me apoyaste incluso cuando me equivocaba.

todos mis amigos te hubieran adorado, siempre eras tan graciosa. te encantaba el chisme, siempre sabías de qué hablar. siempre sociable, por supuesto. eras géminis.

incluso si tuvimos dos o tres roces, siempre tenías los brazos abiertos para apapacharme con tu calor maternal.

no puedo dejar de escribir entre lágrimas, porque no sabes la falta que haces en mi vida. no tengo rumbo, ni siquiera puedo visitar la casa donde vivías. quedó vacía.

se llevaron todo lo que pudieron pero dentro de lo material se quedó la mitad de mi alma. contigo, en esa tumba. se quedó enterrado el amor que algún día alguien pudo darme.

siempre tuviste razón, todas las cosas que sucedieron. quiero dejarlo ir, pero no puedo todavía. aún parece que es un sueño. siento que algún día vas a volver y me dirás que estabas de vacaciones en la playa.

[desde-el-fondo-del-alma]

A veces me canso de existir 😞, la vida es demasiado exigente, mucho más de lo que solía imaginar, a veces quisiera dejar de respirar, tirar todo a la borda y dejar de luchar; sin embargo, el nivel de satisfaccion que se siento tras superar toda esa mierda que abunda en mi cabeza, y la felicidad que siento tras desbloquear metas tan anheladas duperando todos arduos obstáculos que me hacian odiar mi existencia, hacen que el deseo de muerte se vuelva insignificante, hacen que mi alma y corazón comprendan que ha valido totalmente la pena cada puto momento de incomodidad y dolor que genera el proceso de luchar ✨

#notas #pensamientos #continuar #fuerza #la vida

[boymc25]

Nuevamente ahí me encontraba, en la sala de un macho, en ropa interior y de rodillas, rogando por lo que tenía colgando entre las piernas, pensando en las vendes que estubo dentro de alguien más y deseando que yo fuera el siguiente cuando él macho me decía:

+ De rodillas putito! (Mientras acariciaba mi cara?

+ que estás dispuesto a soportar? Cuánto me deseas?

- estoy dispuesto a soportar lo que sea, lo que vos quieras!

+. Si? Estás seguro?

-si, poneme a prueba!

Justo es ese momento dejo de acariciar mi rostro para golpearlo con la mano abierta, una bofetada ligera.

- soy tuyo mi amor!

Volvió a sujetar mi rostro para abofetearlo, retiro su mano y el golpe arremetió en mi cara de una manera brutal, me tiró al suelo, me tomo del cuello y me dijo al oído:

+ yo no soy tu amor, yo soy tu macho, entendiste puto de mierda?, te vas a arrastrar como lo mierda que sos y vas a rogar por mi, me escuchaste? ( Mientras terminaba de hablar sujetaba mi cuello con una mano, con la otra volvías descargar un golpe en mi cara que me hizo gemir de dolor, sus manos eran tan grandes que podía sujetarme del cuello tranquilamente con una sola.

En ese momento le contesté:

-eso es solo lo que podés hacer? Y solté una carcajada, aunque por dentro temblaba un poco.

+ te vas a arrepentir de haber dicho eso!

Sujetándome por el cuello me levanto y me apretó contra la pared, yo sujetaba el brazo que me sostenía para evitar que me ahorcara, cerro la otra mano y me dió un puñetazo en el estómago.

Mi grito quedó ahogado por su mano apretándome, luego me soltó y me dejó caer.

- perdón! Te voy a obedecer!

+ por su puesto que lo vas a hacer, de rodillas ya!

Mientras trataba de reponerme, me tomo de el pelo y me puso de rodillas.

Sacate el puto boxer ahora!

Me pare y me lo saque, extendió su mano y se lo di, lo agarro con ambas manos y lo destrozó en un segundo y lo dejo caer al suelo.

- No! Era mi boxer favorito! Porque hiciste eso?

+ cállate! Y veni acá! (Me acerque a él)

+ que vas a hacer? Eh? Agarró mi remera y le hizo lo mismo

+ ahora te vas a callar y me vas a hacer caso xq te vas a quedar sin ropa! Arrodíllate ya mismo y bésame los pies!

Me arrodille y cuando incline mi torso me pateó la cara, caí de costado y me puso la cabeza, dejó su pie ahí, no podía quitarlo de arriba.

Quédate quieto!

Retiro su pie solo para patearme el estómago, luego volvió a pasarme, me retorcía y quejaba en el suelo con su pie en mi cabeza.

+voy a sacar mi pie y no vas a despegar la cara del suelo me escuchaste?

- si!

+ si amo, quiero escuchar!

- si amo!

No me moví de la posición en que estaba, veía que tenía una erección enorme y entendí que se lo causaba mi sufrimiento.

+ no paras de mirarme la verga he putito?

Me escupió la cara, junto saliva y lo volvió a hacer.

+ así hay que tratar a los pasivos como vos! Lloran y gritan pero en el fondo les gusta, o no?

-si amo!

+ querés que siga? O querés parar?

- quiero ser tuyo amo, quiero ser de tu propiedad!

+ me encanta que digas eso!, arrodíllate! (Abrió mi boca y metió su miembro erecto)

+ ponete a chupar! ( Obedecí, mientras tenía su miembro en mi boca recorrí su cuerpo con mis manos, desde sus piernas hasta sus glúteos y abdominales.

En un momento me sujetó de la nuca apretándome contra su cuerpo, su verga quedó enterrada entera en mi garganta, orinó un poco dentro de mi, me atoré y vomité un poco, otro poco lo tragué, me separé de él, vomitando orina el aprovecho para orinar me encima.

- basta por favor! Esto ya no me gusta!

+ si me pediste continuar!, de verdad querés parar?

Me mantuve en silencio.

+ vez? Vení a chuparme la pija, dale!

Me re puse un poco y de rodillas me puse su verga en la boca, me sujeto del mentón para que lo mirara sin sacar su miembro de mi boca.

+ viste lo arrastrado que sos? Me das asco!

Me tomo del pelo y puso mi cara contra el suelo que estaba cubierto de orina y pedazos de tela.

+ quiero que sequen el piso con tu lengua.

Cómo no quince hacerlo, pateó mis genitales, cuando abrí la boca, resfregaba mi cara por el suelo, en cuanto se fue el dolor empecé a tomar la orina entre arcadas y llorando.

Luego de eso me levanté y me quise poner el pantalón sin Acer caso a lo que me decía.

El se aproximó a mi rápidamente y me dió otro puñetazo en el estómago, caí al suelo con el pantalón entre las piernas, se puso sobre mi con una rodilla en mi espalda, me costaba respirar y afloje todo mi cuerpo, tomo mis brazos y me esposó.

Llorando le pedía por favor que me soltara, sin obtener resultado, el ya no hablaba, tomo un rollo de cinta adhesiva de algún lugar y lo puso sobre mi boca, dando varias vueltas.

Me puso boca arriba y comenzó a chupar mi pene, estaba completamente flácido, metió todo mi miembro en su boca, incluyendo mis huevos, mientras deslizaba sus dedos entre mis piernas, sus dedos lubricados penetraron mi culo sin detenerse hasta llegar a fondo, su verga estaba dura y pronta para partirme el culo, podía ver cómo se mojaba, podía ver lo húmeda que estaba, las gotas de líquido corrían por su verga.

Empecé a exitarme y el lo notó, saco mi miembro de su boca y lo mordió, apreté dud dedos con mi culo, en ese momento los saco, causandome un dolor, como si me hubieran penetrado en seco.

Me dió vuelta y lubrico su verga un poco, SO puso sobre mi, me abrazo con su brazos apretándome sentía como aproximaba su miembro metiéndose entre mis nalgas hasta llegar a mi culo, soltó un gemido en mi oído apretó mi boca aún con la cinta y con la otra mi cuello sacándome el aire; comenzó a deslizarse dentro de mi, fue increíblemente placentero, todo lo sufrido se redujo, el sabor a orina se difuminaba con el placer ingresando por mi culo, cuando llego a fondo soltó otro gemido, no pude evitar dilatarme, el empujó más y yo gemí.

Estando dentro de mi se detuvo a quitarme la cinta y las esposas.

+Querés irte o querés seguir?

- quiero que sigas dentro de mi!

Volvió a rodearme con sus brazos, a sujetar mi cuello y tapar mi boca y empezó a penetrarme, descargando con su cuerpo de forma violenta contra mi culo.

Me sentí libre de gemir, él apretaba mi cuello, como un impulso.

Levantaba mi cola sobre él para abrirme más y él avanzaba de forma más violenta sobre mi, en un momento me dijo al oído:

+ te voy a preñar!

Yo asentí con la cabeza, él avanzaba más violento y más rápido sobre mi, apretó mi cabeza contra el suelo y soltó un quejido mientras sentía como su verga palpitaba en mi culo, me había llenado de semen, me agarró del cuello y me besó, metió su lengua en mi garganta, saboreando su gusto a orina, luego escupió sobre mi cara, me soltó y saco su verga chorreando leche de mi culo, se limpio. Con la mano y la mano la limpio en mi cara.

+Vestite y andate, antes de que te de una paliza!

Me puse el pantalón, los championes y la campera y me fui chorreando leche de mi culo.

[insomnioxvos]

Tengo un Domingo de migrañas...

De dudas.

De un segundero que no da tregua.

De una canción que no deja de mencionarte.

De un dolor de cabeza que no me deja olvidar.

Entiéndelo...

Llevo mucho tiempo visitando esa isla sin poder quedarme.

Esa isla de sabanas blancas, donde se confunde tu cuerpo, como se confunde la arena con el mar.

Ahí, tu isla.

Llevo las dudas puestas.

Y ya te lo dije y lo ves como tatuado en mi frente.

Hoy es un puto Domingo más de mierda.

Domingo en el que habría que reconstruir la noche.

Domingo de soledad...

De mirar entre mis sabanas y no verte.

Domingo de vértigo.

Porque el vertigo no me depende de las alturas, sino de lo lejos que te encuentres.

Domingo de imposibilidad de recurrir a tí.

Domingo de fumar el penúltimo cigarro demasiadas veces.

Domingo de mirarme al espejo y volver a odiarme.

Domingo de odiar los años y los kilómetros que nos separan.

Domingo de mirar a mi lado y no encontrarte.

Domingo de migra ibuprofeno.

Domingo de aburrimiento, rabia e insomnio.

Y lo peor de todo...

Domingo de buscarte y no hallarte.

[seelf-mutilatioon]

Que puto dolor cuando das todo x personas que le vales mierda, gracias x enseñarme que solo te tienes a ti y saldré sola de esta pena tan marica que llevo arrastrando, gracias.

#gracescupitajjo

[andresalavaro]

Otra historia

Me hice adicto a las drogas pues ese espacio tan grande que tú llenabas en mi vida

se vació

Por ti es que no ando con otra pues mejor me ahorro volver a romperle a alguien el corazón y de paso luego volvérmelo a romper yo mismo

Te juro que no sabía cuánto me iba a doler tú sabes que vivía rápido y era un niño jugando a ser adulto

Y ahora que he crecido no me reconozco

Ya no vivo en casa ahora vivo en todos lados

me fui de ahí porque todo me recordaba a ti

Me aleje de mis padres y aunque lo dan todo por mi en esta vida ya no supe cómo recibir afecto amor y protección

Los amigos que tenia se marcharon al verme triste y entonces supe que no eran amigos

Ahora vivo en un constante y profundo dolor que a nadie le he vuelto a contar y a nadie le desearía

A veces quisiera dormir y no despertar, a veces quisiera mandar todo a la mierda

Pero no, no soy ni lo suficientemente valiente ni lo suficientemente responsable con las personas que me rodean

Sé que si me voy ellos padecerán dolor

Y yo me me convertí en un cobarde al que nadie quiere escuchar hablar de los mejores años de su vida

Y así, así llevo 4 putos años donde los triunfos no me saben, cómo el haberme graduado de universidad…. cuanto más irá a doler!?

No sé, no sé si aún duele incluso pues me he vuelto insensible incomprendido y he muerto, te juro que morí al enterarme que estás bien sin mi

Pero eso fue extraño porque en cuanto supe que comenzaste una relación, me sentí un poco aliviado, pues ya había alguien que te haría feliz y tu sabes que esa siempre fue mi meta, verte feliz

Y si te preguntas si algún día quisiera volver a estar contigo la respuesta es no, porque no hay puto día que no pases por mi cabeza y eso me desgasta, eso me empobrece el alma y desde luego siento que ya no te conozco

Tú creciste, tus interés cambiaron, no di el kilo o al menos eso me quede pensando cuando te marchaste

Tú buscabas alguien como tú, de rancho de dinero, de valores, alegre, vivo

Y yo, a mi nunca me bastó, quería comerme al mundo, y lo estaba logrando, recuerdas lo feliz que me viste cuando llegue por ti en mi coche que yo mismo compre??? Recuerdas esas salidas a restaurantes donde nada importaba solo tú yo y una buena conversación??

Recuerdas las incontables veces que hicimos el amor, que me entregué y te entregaste, como juro que jamás lo has vuelto a sentir…

Recuerdas cuando iba por ti a la escuela, y las muchas veces que hiciste tarea en el coche???

O esos mini viajes que siempre terminaban en aventuras!??

Yo si me acuerdo, y por eso creo que es que nunca me ha dejado de doler

Me arrebate a mi mismo lo que tanto me hizo feliz

inconscientemente??? quizá pues fue otro tiempo, otro yo, otra historia de desamor adolescente donde el vato la caga, y la morra debe irse dime si no hay muchas

Y yo te prometo que relación como la que tú y yo tuvimos, pocas, por cierto nunca me compares, porque no sabes, no tienes ni puta idea de lo necesario que te convertiste y que todo era por ti

Y lo sé tropecé, tropecé con más mujeres, y tu ausencia pronto se convirtió en una oportunidad

para atenderlas a ellas. Tu indiferencia, tú desamor, tú incomprensión, tus expectativas que nunca llene pero si llore

Y a pesar de todo esto te busque 7 meses después

Hipócritamente tal vez, pues yo ya tenia con quien salir con quien mirarme para calmar el vacío

Pero ninguna lo lleno, solo tomaron lo mejor de mi y se fueron y me quede solo

Y entonces volví a sentir que te extrañaba

Pero esa enfermedad de la que hablaste jamás la espere, quizá todo hubiera sido distinto

Si tu padre no me hubiera dicho que no tenía huevos para decirle que salía contigo, cuando más de una vez te pedí me dejarás contarle.

Si tu padre no me hubiera dicho que fui un violador porque el a ti te veía aún como su niña y yo solo soy un año mayor

Si tu padre no me hubiera dicho que jamás te volviera a buscar, que era yo un puto perro y nada de esto me lo inventé, pues aún ex amigo le marco para preguntar por mi y fue testigo

Al igual que recibí su última llamada donde me dijo que quería hablar con mis padres, recuerdas que mis papás faltaron al trabajar???

Equis eso no???

Pero yo si me acuerdo y por eso me siguió doliendo, porque fui menospreciado por una persona a la que yo no conocí pero tuve muchas ganas de demostrarle que no era un perro sabes a qué me refiero

Recuerdas la vez que me dijeron que tuve un paro??

Estaba asustado, más que cuando me encañonaron trabajado, trabajando para que!?????

te necesitaba tanto

Así como tú a mi cuando tu pie se quemo y no pudiste caminar del todo bien algunos días….

Luego de recordar eso, me enfadé, conmigo mismo, porque me esmeraba por que tú estuvieras bien aunque yo me estuviese cagando de miedo porque no sabía si me iba a morir luego del diagnóstico en mi primer hospital.

Pero bueno he tenido etapas, y he llegado a pensar que tú también desearías volver a conocerme porque esto para mi nunca tuvo fin

Neta que no lo he visto

Tal vez lo mejor si era hacerle esos estudios que tu papá quería que me hiciera, después de 7 meses de no haberte visto y comprobarle que yo estaba bien

Pero me dio miedo, tú papá hablaba de una demanda, y hasta amenazo con decirle a no sé quién de tus primos que me buscarán y me golpearán.

Le dije que tú sabías dónde vivía

Y así fue como todo se desvaneció, he llegado a creer que tú dañaste pronto pues tú Carrera lo ameritaba pero yo???

Yo solo no quise volver a saber de la persona a la que ame, así fue que te tuve que soltar

Y ahora quiero ser todo para alguien porque sé que no volvería a tropezar, porque aunque aún duele, en dolor llegue a mi prime, nunca me sentí mejor físicamente a pensar de las drogas nunca comprendí mejor que ahora esta vida, y si llevo un curita en el cora

que me avergüenza, a pesar de ser mil veces más seguro de mi mismo, a pesar de roto seguir de pie, y a pesar de todo sigo creyendo en que encontraré a alguien… y esa persona recibirá todo de mi, todo esto, y seré mil veces más Puto feliz, porque aunque a pesar de no querer volver a siquiera mirarte

fuiste un buena compañera el tiempo que encontré en mi vida.

Pero ahora solo quiero conocer a alguien y no volver a fallar.

[juguitodemedico]

Me encanta la idea del diario compartido, siento que ayuda bastante a la gestion de la distancia, y esa sensacion de soledad que de vez en cuando me agarra porque hace ya 2 meses que no te veo, pero... Por otro lado lo mas dificil es dejar el sexo, es una cosa brutal, follabamos 5 o 6 veces cada que nos veiamos, era una calentura tan deliciosa, brutal en la que tu y yo solo con vernos era una mierda brutal que reaccionaba instantaneamente mi cuerpo con el tuyo, y solo con sonreirme y respirarme en la nuca me tenias agarrandote del cuello y tratandote como mi deposito personal de semen, y follandote por horas, atandote, y tu comiendotela toda y disfrutando.. Extraño muchisimo y cada vez que veo fotos de nosotros y todo recuerdo todas esas noches que dios... Amanecia con dolor pelvico y abdominal y despertaba con mis geniales destrozados.... La verdad ahg puto rural y puta distancia de mierda

[asilentanxiety]

THE INTRODUCTION

#Hyacinth01 + Drabble + Obligatoria 400 palabras TW: Sangre.

¿Qué se sentía el infierno?

Dolor. Sufrimiento. Remordimiento. El dolor en su pecho de aquella bala que había acabado con su vida seguía ardiendo, el sentimiento fantasma de su mandíbula era desagradable, aún cuando piedra era lo que reemplazaba aquella parte arrancada, y su cuerpo apenas y podía ponerse de pie a esas alturas.

Estaba cansado. Cansado a más no poder. Las hordas de grunts- de espectros- de lo que…mierda fueran eso no se terminaban nunca, y él ya empezaba a sentir que se estaba volviendo loco a esas alturas, donde todo parecía ir e un bucle infinito, que no planeaba darle descanso. Ya no quería seguir haciendo eso… ¡Mierda, él quería volver!

Apoyado contra una rocosa pared que le permitía un momento de escondite, una risa seca y agotada escapó de sus labios, apenas pudiendo sonreír con lo que quedaba de carne en su rostro, mientras registraba sus bolsillos en busca de algo de tabaco, pero… joder, a saber en dónde había caído su cajetilla.

Suspiró, cerrando los ojos antes de echar la cabeza hacía atrás, reposando un momento y tratando de ignorar el lúgubre silencio de fondo, que causaba vacío en su estómago. ¿Cuánto tiempo llevaba muerto? ¿Cuánto tiempo había estado luchando? No lo sabía, no podía permitirse contar los minutos, los segundos, pues la más mínima distracción podía terminar con él siendo atravesado nuevamente por esas estúpidas cadenas, o atacado por los espectros del lugar.

Poco a poco abrió sus ojos, encontrándose con la imagen en negro y rojo de lo que ellos llamaban “El Otro Lado”, el famoso Purgatorio, y pensó en las veces que Hank había terminado ahí, luego de que su vida terminara abruptamente en algunas misiones, las veces que tuvo que haber hecho eso para sobrevivir, antes de que le trajeran de vuelta a la vida.

Volvió a reír, ahora algo más agotado, llevándose la rocosa mano sobre la cabeza, rascándose, y dañándose tanto las vendas que cubrían su cabello, como algo de su cuero cabelludo; pero qué más daba, ese dolor no se comparaba al de ser apuñalado mil y un veces, y no poder morir. — ¿Sabes, Sanford? — Habló al aire, recordando la imagen de su amigo, de su compañero, con su rostro vacío, arrancado, y tragando saliva al dolor en su corazón — Empiezo a entender a Hank… — Soltó, para volver a reír — Me estoy volviendo puto demente en este lugar… —.

#hyacint prjct #baddog

[jartitameteneis]

Ricky tenía el hábito de obsesionarse con mierda de lo más rara. Su última obsesión fue tan jodida que al principio no pude asimilarla. Parece ser que los historiadores omitieron un efecto temporal de la decapitación: después de la separación de su cuerpo, el decapitado puede escuchar, ver, hacer expresiones faciales y comunicarse.

Ricky se obsesionó tanto con ese descubrimiento que investigó a profundidad el fenómeno, citando con frecuencia un estudio hecho con ratones que demostraba que las ratas decapitadas permanecían conscientes por un máximo de cuatro minutos.

La muerte de Ricky fueron los cuatro minutos más desgarradores y extrañamente reveladores de mi vida.

Comenzó el día que llegué a su casa de estilo ranchero. Lo que menos esperaba era que sería el último día de su vida, o nuestro último día juntos. Cuando me condujo a su garaje y me mostró la guillotina improvisada que había construido expertamente, supe que, para Ricky, no había vuelta atrás.

—Tú no tienes que hacer un carajo, ¿okay? Se impulsa cuando jalo esta palanca —La cual jaló, dejando caer la pesada cuchilla diagonal sobre la base semicircular, y desatando una corriente eléctrica fría por mi columna—. Lo único que debes hacer es sentarte y observar.

—Ni mierda.

Me di la vuelta para irme. Cuando estaba en la puerta del garaje, Ricky dijo la única cosa que importaba, y con tanta desolación en su voz, que me congelé.

—No quiero morir solo. Eres la única persona que me queda.

Y tenía razón. Su madre y su padre habían muerto cuando Ricky estaba en la universidad. No tenía hermanos y su fiel sabueso falleció un mes atrás, lo cual significaba que yo realmente era su único amigo.

—Te puedes sentar ahí y… simplemente estar aquí, para no dejarme solo, y luego te puedes ir y nadie lo sabrá.

—¿Y luego qué, Ricky?

—Es simple. Un parpadeo para decir que sí, dos para decir que no. Y, por si acaso, abrir mi boca significa que lo que veo o siento es jodidamente increíble.

Me quedé sin palabras, y la idea de que perdería a mi amigo esa tarde me sobrecogió. Mi cuerpo se estremeció con un dolor profundo que nunca había sentido antes. Luego alcé la mirada y vi que Ricky estaba sonriendo. Estaba feliz.

—Hazme preguntas de sí o no, háblame y pregunta lo que quieras. Esta es una oportunidad muy inusual; es algo que realmente necesito saber. En todos los experimentos que he leído, dicen que tendré hasta cuatro minutos después de la separación, así que pregúntame si me duele, pregúntame si veo una luz blanca o putos ángeles o si sé el secreto de la vida y el universo.

—Ay, Dios, Ricky. ¿Separación? Hombre, esto está mal.

Ricky agachó la mirada y asintió. Luego me vio de nuevo y esta vez había lágrimas en sus ojos, y comprendí que tenía que ayudar a mi amigo, sin importar cuán jodido fuera el asunto.

Nos sentamos por un tiempo en ese garaje antes de la muerte de Ricky. Él había hecho todas las preparaciones. Lo había planeado todo, hasta el lugar en donde aterrizaría su cabeza: en la antigua cama de Rukus, su perro. Rukus, el perro que había sido su único otro amigo.

Ricky arrimaría su cabeza en la guillotina viendo a la derecha, como si estuviera acostado de lado en una cama. Yo me sentaría frente a él para comunicarnos.

—¿Sabes? Mi vida fue mejor por ti. Nunca te lo dije. Me da pena, y no soy bueno para expresar mis emociones, pero haberte conocido desde la escuela hizo que toda la mierda por la que pasé fuera tolerable.

Mis ojos estaban tan llenos de lágrimas que estaba a punto de colapsar, así que no me atreví a contestarle.

Irreal, así se sintió cuando Ricky se arrodilló ante la guillotina, se acostó y giró la cabeza. Acomodó su cabeza gentilmente en la base de su artilugio hogareño. Luego, antes de que pudiera parpadear, la maldita cuchilla diagonal destelló justo cuando Ricky dijo: «Gracias».

Durante unos segundos extraños, la cabeza de mi amigo yacía en la cama de Rukus, y sus ojos abiertos miraban los míos. Ojos no inertes. Mis ojos castaños se entrelazaron con sus muy vivos ojos negros.

Ignoré conscientemente el resto de su cuerpo, pero podía ver periféricamente el sangrado del tronco de su cuello y el centro blanco de su espina dorsal. Mis manos temblaban y me obligué a limitarme a los ojos de Ricky.

—¿Me puedes escuchar?

Ricky parpadeó una vez para decir que sí.

—¿Te duele?

Dos parpadeos rápidos para decir que no.

—¿Me puedes ver?

Un parpadeo rápido.

—¿Ves ángeles o algo por el estilo?

Dos parpadeos.

—¿Se siente raro?

De nuevo, dos parpadeos para decir que no.

Entonces hizo una pausa y su boca se abrió paulatinamente, mostrando sus dientes, y a pesar de que se veía más como la mueca de un mimo, entendí que fuera lo que fuera lo que estaba sintiendo, era algo increíble a lo cual no había que temerle.

—¿O sea que no tienes miedo?

Dos parpadeos, y una vez más, su boca se abrió. Qué alivio.

De pronto, me quedé sin preguntas, pero aún nos comunicábamos. Ricky me veía a los ojos y era reconfortante, se sentía seguro, si es que tiene sentido. Luego los ojos de Ricky se cerraron y me preocupó que fuera el final, que se hubiera ido para siempre. Necesitaba pensar en algo, así que pregunté:

—¿Ya sabes el secreto de la vida?

Esta vez, sus ojos se abrieron más lentamente para parpadear una vez, y juro que su boca se movió como si hubiera tratado de hablar. Me incomodó, sabiendo que el habla no era algo que fuera capaz de hacer con lo que quedaba de su cuerpo, así que me apresuré a mi siguiente pregunta:

—¿Es algo malo? ¿Morir es malo?

Arrastró sus párpados dos veces para decir que no.

Para entonces, ya no tenía más preguntas, porque ya no había preguntas que importaran.

Después de eso, Ricky y yo cruzamos miradas y el tiempo pareció detenerse por nosotros. Hasta que sus ojos se ampliaron súbitamente y miró detrás de mí, y lo vi sonreír. Había algo ahí, algo que él vio que yo no podía ver, y fuera lo que fuera, era bueno.

Pero entonces Ricky hizo algo que no estaba dentro de sus instrucciones. Parpadeó cuatro veces antes de irse por siempre. Así de fácil, Ricky había muerto.

—¿Ricky? ¿Cuatro? ¡Por qué mierda parpadeaste cuatro veces! ¡Ricky!

Había contado cuatro parpadeos distintos, y mierda, nunca explicó que haría eso. Me sentía muy confundido, angustiado y, más que nada, mi corazón estaba roto por mi amigo.

Debí de haberme quedado viéndolo por un largo tiempo, porque cuando me levanté para irme, había oscurecido. Cuando encendí las luces de la cocina, vi un fólder en la repisa que tenía mi nombre.

Adentro estaba el testamento de Ricky y una carta.

«Me arrepiento de que nunca haya podido decirte lo mucho que tu amistad significó para mí. Gracias por haber sido amigo del bicho raro. Te amo. Cuatro parpadeos solo significan eso, te amo».

Ricky me dejó todo a mí: la casa —en donde vivo ahora— y cuatro mil dólares en efectivo. Después de pagar su cremación, mandé la mitad del dinero a un centro residencial para niños abusados y abandonados, y la otra mitad a un refugio local para animales. Fue lo menos que puede hacer por un sujeto cuya vida estuvo plagada de tristeza, y me imaginé que a Ricky le habría gustado.