#ich weiß dinge bevor sie passieren

[chipsyio]

es ist immens lustig fußball mit einem lahmen stream zu gucken, wenn man gleichzeitig den sound live vom stadion luftlinie ~500meter hört

#ich weiß dinge bevor sie passieren #nein ich konnt mich noch nicht dazu hinreißen wieder hin zu gehen aber grad bereu ichs das erste mal ein bisschen #<-i bims 1 erfolgsfan lass mich

[a-way-we-go]

Dämonenjäger/Dämon AU

Die Luft hier im Wald ist kalt und klar. Eine dicke Schneedecke überzieht alles und glitzert im Sonnenlicht dort, wo die Strahlen bis zum Boden vordringen. Schwer biegen sich die Äste nach unten und vereiste Moosfäden hängen von ihnen wie Lametta.

In der Waldstille folgt Adam der Spur roter Tropfen und schleppender Fußabdrücke durch die Bäume und weiß auf halbem Weg bereits, wohin Leo gegangen ist. Als er ihn schließlich findet, am Fuß des Baumes in dessen Krone die letzten, vermoderten Überreste seines alten Baumhauses festgenagelt sind, bleibt er stehen. Leos schmerzverzerrtes, wartendes Lächeln ist blutrot. Seine Zähne sind zu spitz für einen Menschen, das geschwollene, blutunterlaufene Auge leuchtet kurz gelb, bevor es beim nächsten Lidaufschlag wieder in gewohntem Grünblau strahlt.

„Glaubst du wirklich, ich bin gekommen, um dich zu töten?“, fragt Adam.

Als Leo antwortet, ist seine Stimme so leise, dass Adam ihn fast nicht hören kann: „Ich bin ein Monster, Adam. Was sollst du sonst tun.“

Mein Monster, denkt Adam und atmet schwer aus. „Du verstehst es nicht. Du glaubst, du trägst etwas Unmenschliches in dir, aber sieh dich um… tagtäglich bekommst du mit, wie ganz normale Menschen furchtbare Dinge tun. Was du getan hast, ist doch nichts dagegen… und schon gar nicht etwas Dämonisches.“

Leos antwortendes Auflachen ist höhnisch, bevor sein Blick eindringlich und ernst wird. „Aber mir… Adam, mir darf das nicht passieren.“ Er richtet sich auf und greift in seine Jacke. Seine Bewegungen sind zittrig und langsam und Adam sieht einen Moment lang Schuppen statt blutverkrusteter Haut, bevor sie wieder menschlich-rosa wird.

„Ist es aber“, lässt Adam ihn wissen, als Leo ein Messer aus seiner Jackentasche zieht. Sein Puls geht beim Anblick des Silbermessers hoch. „Und die Lösung ist sicher nicht das, was du hier vorhast!“

„Du bist Dämonenjäger, Adam. Es ist deine Pflicht-“

„Schwachsinn“, unterbricht er. „Wann habe ich je getan, was die Familie von mir erwartet.“ Er stapft die letzten Meter durch den Schnee und kniet sich neben Leo, bevor er ihn mit einem Ruck an sich zieht und festhält. Er ignoriert Leos protestierendes Ächzen, greift noch einmal nach und wartet, bis Leo erschöpft und schwer gegen ihn sackt.

#leo hölzer #adam schürk #tatort saarbrücken demon hunter/demon AU #kopfkino fic #die als teenager - der eine am trainieren der andere am verstecken #tatort saarbrücken #hörk #bataneye #ff thingy

[useless-germanyfacts]

Wegen der deutschen Jugendbuchreihen würde ich Rainer Werkwerths Labyrinth Trilogie empfehlen wollen. Es ist ein wenig wie eine Mischung aus Maze Runner und Hunger Games, eine Gruppe von Jugendlichen wacht ohne Erinnerungen in einer fremden, feindseligen Umgebung auf und muss ein Portal finden, um zu entkommen. Der Haken: Es können nicht alle durch das Portal, wodurch sich Bündnisse bzw. Feindschaften entwickeln. Die Auflösung des ganzen fand ich nicht überragend, aber der Weg dahin war sehr spannend. (Edit: Habe gerade herausgefunden, dass mittlerweile ein vierter Band erschienen ist.)

Das Tal von Krystyna Kuhn hat anfangs eher Thriller vibes, bevor dann übernatürliche Elemente eingewoben werden. Es geht um ein abgelegenes Internat in den Bergen, fast völlig abgeschottet von der Außenwelt. Die Geschwister Robert und Julia fangen an diesem College ein neues Leben an, allerdings ist Robert schnell der Überzeugung, dass dieser Ort etwas "Böses" hat und auch Julia kann nicht abstreiten, dass seltsame Dinge dort passieren. Die Reihe besteht aus 8 Büchern, die ich quasi verschlungen habe, als ich 15 war.

Bei Cornelia Funke möchte ich nochmal auf die Reckless Reihe aufmerksam machen. Viele kennen die Tinten Trilogie oder die wilden Hühner, aber die Reckless Reihe scheint aus irgendeinem Grund deutlich unbekannter zu sein, obwohl sie meiner Meinung nach sogar noch besser ist, als die Tintenherz Reihe. Bisher sind 4 Romane und 1 Zusatzbuch mit Backgroundinfos über die Spiegelwelt erschienen, soweit ich weiß soll noch ein fünfter Roman erscheinen. Die Hauptfigur ist Jacob Reckless, dessen Vater die Familie verließ, als Jacob 12 war. Er findet heraus, dass sein Vater jedoch nicht einfach die Stadt verlassen hat, sondern durch einen magischen Spiegel in eine andere Welt gegangen ist. Dort beginnt dann 12 Jahre später die Handlung des ersten Teils. In einer Welt, in der Märchen auf oft blutrünstige Art Wirklichkeit sind und in der seit geraumer Zeit Krieg herrscht, muss Jacob sich zwischen den Fronten durchschlagen, um ein Heilmittel für seinen jüngeren Bruder zu finden, der von einem Fluch getroffen wurde. Ein Wettlauf gegen die Zeit beginnt.

⬆️⬆️⬆️

#ich muss sagen das Tal klingt interessant #asks #anon #lit rec

[galli-halli]

Hey du :)

Möglich, dass diese Frage schon einmal kam, dann möchte ich dich gar nicht weiter damit behelligen. Aber falls nicht und falls du sie beantworten magst: Mich als Schreiberin und Fan deiner Fic würde es so so sehr interessieren, wie du es schaffst bei dieser Größe und Komplexität der Geschichte nicht den Überblick zu verlieren? Klar, hast du die Jahre und die verschiedenen Formate und Shows als grobe Richtlinie, aber das ist ja nur die eine Schicht, die Oberfläche. Die eigentliche Story entspinnt sich in der Emotionalität und persönlichen Entwicklung der beiden, zumindest für mich.

Bist du einfach sehr genau im Plotten, schreibst du dir vorher Szenepläne oder hast du so eine Klischee-Krimi-Film-Wand mit Fotos und Zitaten und rotem Marker, der sie miteinander verbindet xD?

Ich suche da selbst immer noch meinen Weg und weil in deiner Geschichte einfach immer alles so perfekt ineinander greift, wollte ich mal nach der Arbeit dahinter fragen :)

Danke dir und alles Liebe <3

Hi :)

Das ist eine sehr interessante Frage, vor allem, weil das so individuell im Schreibprozess stattfindet. Ich bin beim Schreiben nicht unbedingt durchorganisiert oder geordnet, aber andererseits habe ich ein sehr strukturelles System, mit dem ich arbeiten muss, damit überhaupt etwas zustande kommt.

Ich habe mal versucht, meine Herangehensweise dreizuteilen:

Einmal geht es für mich immer darum, wo ich mit meinen Charakteren hinwill. Ich bin zwar kein Fan davon, ein Ende festzulegen und nicht mehr davon abzuweichen - dafür ist der Schreibprozess bei mir zu dynamisch - aber es ist für mich zwingend notwendig, eine ungefähre Richtung zu haben, auf die ich hinarbeiten kann. Das zeigt sich in meinem Fall in grob ausgearbeiteten Skizzen von Kapiteln, die erst viel, viel später kommen. Gewisse Sätze, Dialoge oder auch mal zwei Seiten Grimme Preis gibt es schon Monate, bevor ich die Kapitel erreiche und ausschreibe. Dadurch habe ich stets eine ungefähre Ahnung davon, was noch passieren muss und was nicht überhastet werden darf. Und es ist nett, auch mal in die Zukunft zu flüchten und etwas zu schreiben, was weniger frustriert als die leere Seite des jeweiligen Kapitels, an dem man grade arbeitet. Dadurch habe ich für jedes Kapitel schon ein bisschen vorgeschrieben - ob es jetzt 500 oder 2000 Wörter sind.

Dann geht es für mich darum, den Charakteren Raum zu lassen, um sich zu bewegen. Ich halte die Zügel sehr locker (weswegen mir vor allem Joko ständig entwischt und sein eigenes Ding macht), weil dadurch immer Szenen entstehen oder eskalieren, die so gar nicht geplant waren. Beim Ausschreiben haben meine Charaktere eine gewisse Narrenfreiheit. Sie können bockig sein und sich viel weniger öffnen, ablenken oder Streit suchen oder plötzlich viel emotionaler werden als gewollt. Löschen kann man im Nachhinein immer wenn etwas nicht passt, aber sich selbst beim Schreiben zurückzuhalten, das versuche ich zu vermeiden. Die Inspiration weiß meistens, was sie tut und da empfinde ich es als wichtig, nicht zu stur auf eigenen Vorstellungen zu beharren. Charaktere haben bei mir immer ein Eigenleben, welches sie auch ausleben.

Und drittens: Das tollste an Fanfiktion ist die Rückmeldung. Auch das inspiriert. Auch das hat Einfluss. Ich sehe überhaupt nichts schlimmes daran, die Ideen, die dank des Austausches entstehen, in eine bestehende FF miteinzuarbeiten. Jeglicher Input bereichert und ich bin jeden Tag dankbar dafür, wie viel ihr partizipiert und damit Teil der Entstehung der Kapitel werdet <3

Das ist wie gesagt nur mein persönlicher Weg. Es ist immer gut, etwas zu finden, womit du dich wohl fühlst und was dich beim Schreiben nicht einengt.

#jk ask #ich hoffe das hilft ein wenig #ich bin natürlich keine professionelle autorin #und kann nur tipps geben die *mir* helfen #ich verzweifle selbst oft genug #auch das gehört dazu! #seid nicht zu streng mit euch wenn etwas mal nicht funktioniert #tausendmal berührt #jk fic #anonymous #answered

[kleine-poetin]

Eine Art Liebesbriefe

Eine Art Liebesbrief an dich und für mich selbst.

Es ist schön, deine Zuneigung die ich manchmal verspüre. Bitte lass es öfter als nur manchmal passieren. Ich sammle mir eine kräftige Portion Mut an, nur um dich nach ein klein wenig körperlicher Nähe zu fragen & bekomme eine Abfuhr. Bitte lass es nur ein klein wenig zu. Auch wenn wir einander wissen dass es nicht dein Ding ist. Doch vielleicht tust du es für mich, irgendwann. Irgendwo bin ich in deinem Herzen, dass bringst du selten zum Ausdruck ohne es zu Nichte zu machen & abzuwerten. Leider oft nur wenn du getrunken hast, wenn ich mich an solche schönen Worte von dir erinnere. Es ist okay für mich. Doch vielleicht ein klein wenig mehr wenn du nüchtern bist. Es fällt dir schwer es zu zulassen. Bitte verstehe, mir genau so. Manchmal, nur manchmal auch wenn ich dir nur ein kleinwenig für den Anfang bedeute, würde es mir ein klein wenig mehr bedeuten, wenn du es für mich könntest. Ich mag dich, schon etwas zu sehr. Aber das weißt du bereits. Ich wäre bereit es für mich zu zulassen & dich noch mehr zu mögen. Auch irgendwann richtig zu lieben. Eine Mauer der Unsicherheit um mein Herz & Hirn verhindert es. Leider trägst du unbewusst & ungewollt doch viel dazu bei dass ich mich nicht ganz darauf einlassen kann. Wenn du verunsichert bist, dann verunsicherst du mich damit. Wenn du nicht klar mit mir darüber redest. Weiß ich nicht wo ich auf der Treppe stehe. Es macht mir auch Angst. Ich kann mir vorstellen dass es uns beiden tiefgründiger dabei gleich geht. Ich liebe es mit dir zu lachen & Schwachsinn zu machen. Das tue ich. Jede Dumme Aussage, jeder Konter. Deine Sprachlose Art danach, wie du leicht vor charm rot im Gesicht wirst & einfach nicht weißt was du antworten sollst. Deine Blicke, wenn du sie mir zu wirfst bevor & nach jedem Kuss. Deine eingeschnappt Art, wenn du ein klein wenig eifersüchtig wirst & es dann auch zu gibst. Zu wissen dass ich irgendwo in dir begehrt werde, lässt mich nicht zurück schrecken und aufgeben an das kleine Glück im Leben zu glauben & daran fest zu halten. Du magst es mich in Verlegenheit zu bringen, das gelingt dir viel zu oft. Doch wenn es dich froh & ein wenig leichter macht, dass lasse ich es gern mit mir machen, für dich. Ich hoffe du kannst es auch irgendwann, für mich.

#liebe #keine liebe #trauer #hassen #ich hasse es #self care #beziehung #dezember #gedanken #january #selbstgeschrieben #selbstzerstörung #selbstzweifel #enttäuscht #enttäuschen #verzweiflung #verzeihen #depressing post #depressing life #deep purple

[egelim]

hey. ich weiß nicht, wie sehr du es nachvollziehen kannst oder ob du es selbst kennst, trotzdem wusste ich nicht wem ich das sagen soll und wollte es dir hier sagen. ich habe seit sehr langem gemerkt, dass meine Gefühle sehr stark sind. Damit meine ich nicht, dass ich viel fühle, sondern dass ich zum beispiel gewisse dinge viel intensiver fühle, als es andere tun würden. ich fühle etwas in mir drin, bevor eine sache passiert, oder wenn ich mit anderen kommuniziere, kann ich fühlen wie sie sich fühlen, ohne dass sie mir etwas sagen, ich weiss nicht wie man sowas erklären kann und warum es so ist wie es ist, es mag sich seltsam anhören aber es ist so.. mir ist das schon so oft bei so vielen situationen aufgefallen. ich kann dir mal ein beispiel geben: ich habe wochenlang ein gefühl von aufregung, traurigkeit und ein gefühl von „etwas neues wird in meinem leben passieren“ gehabt. klar, es ist einfach es mit solchen worten zu beschreiben aber das gefühl in mir drin ist ganz anders, mehr als nur diese worte ausdrücken können. es ist so intensiv, so stark, ich weiß es wird etwas in meinem leben passieren, ich spüre mein herz ständig klopfen und fühle in mir drin etwas aber es hat keinen namen. und irgendwann, nach einigen wochen habe ich einen menschen kennengelernt, der mich wirklich glücklich gemacht hatte und nachdem ich diese person kennenlernte, war das vorherige gefühl nicht mehr da. und irgendwann hat mich die person so sehr enttäuscht, so sehr, es hat echt weh getan in mir drin. ich habe meiner mutter vor dem kennenlernen immer wieder gesagt „ich habe etwas in mir drin was ich nicht beschreiben kann, es fühlt sich so an als ob irgendwas neues passieren wird, etwas, was mich glücklich machen wird aber irgendwie auch nicht, als ob es nicht mehr lang zu dieser zeit ist“ und später ist das passiert. oder ich bin draussen am gehen, komme von irgendwo oder gehe irgendwohin, oder vielleicht bin ich im zug am fahren, manchmal ist es auch so, dass ich zum beispiel musik höre und aus dem nichts an jemanden denke, mein herz klopft und auf einmal nach paar sekunden sehe ich diese person. ich habe oft von anderen auch geschichten aus deren leben gehört und habe es so stark mitgefühlt, als hätte ich es selbst erlebt. ich weiß, es gibt viele menschen die sagen, dass sie es ganz genau mitfühlen und verstehen können, doch was ich meine ist viel mehr als das. es ist so, als würden meine gefühle dominieren, alles um mich herum wird für den moment ausgeblendet und ich spüre nur noch mein herz und die emotionen, die ich nicht genau benennen kann. gerade fühle ich mich so komisch, mein herz fühl sich so eingeengt an, so bedrückt und ich habe die ganze zeit das gefühl, dass ich weinen muss aber es ist nichts passiert. ich will nicht aber es ist so bedrückend meine tränen kommen quasi schon von alleine. ich weiss nicht warum und was das ist. es fühlt sich an, als würde mein herz erneut gebrochen werden, als würde es in schmerzen sein doch es gibt keinen grund. mein vater würde jetzt zu mir sagen „du übertreibst“ oder „du vertiefst dich zu sehr hinein“. doch es ist wirklich das, was ich fühle und es ist schwer es zu beschreiben, weil das wie gesagt viel mehr ist als nur ein starkes gefühl, deswegen kann es übertrieben vorkommen oder ähnliches. da ich diese worte oft zu hören bekommen habe, auch wenn es ne kleinigkeit war, die ich gesagt habe (zb. ich habe oft kopfschmerzen und ich habe erst im nachhinein festgestellt, dass es daran lag dass ich eine brille brauchte) war es für ihn übertrieben und unnötig. was ich gerade nicht weiß ist, wieso ich mich so fühle, wie ich mich gerade fühle und es mich bedrückt, aber ich wusste nicht wem ich es sonst schreiben sollte.

hey, erstmal wollte ich dir dafür danken, dass du den mut dafür hattest deine gefühle hier zu teilen und zweitens dass ich die ehre hatte diejenige zu sein mit der du deine sorge teilst. dafür bin ich dir gerade echt dankbar und weiß es zu schätzen. fühl dich hier ruhig wohl und wisse, dass du jederzeit egal ob anonym oder nicht deine sorgen hier freien lauf lassen kannst. bevor ich es vergessen sollte, wollte ich sagen, dass mir aufgefallen ist dass dir so einige menschen anscheinend etwas einreden. dir muss bewusst sein, dass niemand das recht hat dir deine gefühle klein zu reden, schlecht zu machen oder es gar abzusprechen. es sind deine gefühle, dein empfinden und deine wahrnehmung. ja, manchmal können wir uns irren aber dann kann man einen lieb und höflich darauf hinweisen oder vielleicht das gespräch zu einem suchen statt dinge wie „du übertreibst wieder“ zu sagen. lass das bitte in zukunft nicht zu und höre auch nicht drauf.

ich bin dir unendlich dankbar für, dass du diese gefühle überhaupt empfindest. weißt du eigentlich wie besonders das ist in so einer abgestumpften und oberflächlichen welt? wo keiner an kleinigkeiten denkt, wo vielen es an empathie und verständnis fehlt, wo so viele fern von feinfühligkeit sind? sei dir bewusst dass das wirklich sehr sehr sehr besonders ist dass du sehr stark fühlen kannst. anscheinend ist die emotionale intelligenz bei dir sehr ausgeprägt und darüber solltest du glücklich sein. du wirst irgendwann an einen punkt kommen wo du es mehr und mehr realisieren wirst und dann wirst du verstehen, dass nicht jeder um dich herum in der lage ist so zu fühlen wie du. deshalb, bist du etwas sehr besonderes. 🤍

ich verstehe dich ganz gut und ich komme da auch sehr gut mit weil ich das ganze was du beschrieben und erklärt hast sehr gut nachvollziehen kann. ich bin auch sehr feinfühlig, da haben wir etwas gemeinsam aber ich glaube dass es bei dir sogar noch stärker ausgeprägt ist und das freut mich so sehr. natürlich hat das auch seine nachteile weil du anscheinend auch in der lage bist zu merken „wann“ etwas schlechtes auf dich zukommen wird allein nur weil du es fühlst. wenn es momente gibt an denen du alles rauslassen willst und den drang danach hast zu weinen dann bitte tue das auch. unterdrück das nicht selbst wenn nichts los ist. diese gefühle empfindest du nicht einfach so, anscheinend muss es raus deshalb fühl dich da frei und weine wenn dir danach ist oder du merkst dass es anders nicht mehr geht. keines deiner gefühle sollst du unterdrücken, nur weil „nichts los“ ist. du musst es egal wie, auf deine eigene art und weise loslassen, ob es durch das weinen, schreien, ausrasten ist musst du letztendlich entscheiden. dieses „ich will nicht“ hatte ich auch eine zeitlang aber es bringt wirklich gar nichts wenn man sich das auf krampf versucht wegzustecken oder zu unterdrücken. lass einfach los, weine wenn dir danach ist. das ist vollkommen okay und normal. nur wenn du deinen gefühlen freien lauf gibst und nur wenn du zu deinen gefühlen stehst und sie akzeptierst kannst du daraus lernen und somit auch wachsen. der mensch entwickelt sich nicht einfach so ohne nichts sondern indem er das kommen und gehen lässt was ihn trifft und festhält. mir tut es wirklich sehr leid dass du enttäuscht wurdest und dass du das auch vorher gespürt hast aber es zeigt eigentlich auch da nur, dass dein Instinkt und dein Bauchgefühl dir zeigen wollten dass dieser mensch kein aufrichtiger mensch ist. ich z.b habe auch sehr sehr oft mein bauchgefühl ignoriert und es zur seite geschoben weil ich dachte dass ich wieder mal mich zu sehr reinsteigere und siehe da; am ende war es doch mein bauchgefühl was mir ein zeichen geben wollte dass da wo ich mich befinde etwas nicht stimmt. also wenn du beim nächsten mal genau dasselbe gefühl bekommen solltest dann ignoriere es bitte nicht. konfrontiere entweder deinen gegenüber damit und sag, dass du etwas bestimmtes fühlst oder versuche selber zu reflektieren ob etwas dran sein könnte oder nicht. meistens möchten unsere nerven und gefühle und unser körper uns signale geben wenn wir auf etwas treffen was für uns gefährlich sein könnte. und darauf müssen und sollten wir auch hören. wenn es weiterhin etwas gibt was ich für dich tun kann dann lass es mich bitte wissen, du kannst auch gerne weiter schreiben oder dich ab und an auch mal melden wenn du magst. fühl dich hier bitte wohl und wisse dass ich immer da bin und du ein ohr zum zuhören hast. 🫀

[lululiebtkatzen]

Vorstellen wAlso meine Gefühle nochmal es ist so komisch. Marvin habe ich früher oft am Bhf gesehen und ich fand ihn so einfach attraktiv und dachte aber immer, dass er bestimmt eine Freundin oder Freundinnen hat und bei Thomas bin ich mir nicht sicher, ob ich ihn bevor er hier bei mir Zuhause war (dienstlich) schonmal gesehen habe als wir damals von der Lebenshilfe aus bei der Polizei waren als ich mein BFD absolviert habe. Ich habe halt manchmal Lust auf Marvin und davor als wir noch nichts zusammen gemacht haben, habe ich eben oft an Thomas gedacht, zum Beispiel als ich in Stuttgart war. Es hat halt beim Essen geholfen und war wie eine Abschirmung von meinen Eltern. Dadurch habe ich mir halt vorgestellt, dass wir eben zueinander passen und er mich nie verletzt, weil das eben selbstverständlich ist. Es war aber immer unlogisch wegen dem was mir gesagt wurde und ich wurde halt von ihm nicht geschützt. In Marvin bin ich eben verliebt, aber wenn ich mit ihm schlafen würde, wäre das für mich mein 1. Mal und das müsste eben für ihn auch sein 1. sein. Ich kann mir Thomas auch nicht vorstellen wenn ich bei Marvin bin und ich kann mich auch an Fingern erinnern und Lust bekommen es ist eben so ich war ja sehr dünn ich weiß nicht, ob es normal ist, dass es sich unten leer und nicht gut angefühlt hat, aber es war wirklich so. Ich habe das Gefühl schon für ihn und Nähe war auch richtig, ich habe es ja überprüft un ihn selbst geküsst, es hat ja gepasst. Aber was soll ich machen klar ich kann noch ganz viel dazu sagen denke ich was mir jetzt nicht alles von der Hand rutscht was aber schon in meinem Inneren ist, aber es bringt mir halt nicht die Sicherheit zuverdienen was er gesagt und gemeintes. Ich fühle oder fühlt mich da hingehalten und es ist halt einfach so wenn hier Zuhause Übergriffe passieren und er will mich halt nicht bei sich, es geht nicht. Am Wichtigsten ist mir halt das alles normal wird. Und ich kann mir zum Beispiel mit Marvin Sex vorstellen und seine Nähe empfinden, also ich habe da halt starke Gefühle nach Nähe. Es geht für mich aber nicht, müsste auch sein 1. halt sein. Geht halt nicht und bei sowas sage ich dann halt, dass ich eine Entschuldigung will es ging von ihm aus und habe auch mehrmals abgewehrt. Es ist nicht so, dass ich mir nicht alles mit ihm vorstellen kann, aber ich möchte nichts von mir geben wenn etwas unklar ist oder wenn ich nicht weiß ob alles zu was Gutem führt und es auch fühlen kann. Ich kann nichts dafür, meine Gefühle wollen ja alles mit ihm, aber die konnte ich damals eben noch nicht erzwingen und wenn seine Mutter mich dann verletzt oder er meint er kann nicht, wenn er es so meint, dass er sich nie mehr an mich wendet und ihm des halt egal ist was bei mir Zuhause ist und nur sein <Leben und sein Führerschein zählt geht es nicht, wenn er es für sich macht, aber auch an mich denkt und mich schützen und lieben möchte und das sein Weg ist oder er mir damit sagen will, dass ich nichts machen muss was ich nicht will ist es was anderes. Ich weiß es nicht aber er hat mich noch nie geschützt und ich kann da dann nicht auf Gefühle vertrauen, er hat auch noch nie gezeigt die Situation geht so nicht und ich bin da. Ich weiß nicht was die Energie zu bedeuten hat die ich fühle, aber ich denke auch nicht mehr sie hat was mit Thomas zu tun weil er ist ja Polizist und bearbeitet es ja nicht. Ich weiß nicht ob das Sinn macht was ich meine aber es geht einfach darum, dass ich danach suche, dass Grenzen normal und wichtig sind und eingehalten werden und Dinge geklärt werden. Liebe ist für mich wenn ich halt merke jemand versteht und fördert das. Es ist egal ob ich mir jetzt Thomas nicht vorstellen kann sondern nur Marvin und sogar von Sex mit ihm Träume und von Vertrauen und bei ihm im Haus leben oder Familie empfinden es ist egal weil mir noch niemand gezeigt hat, dass ihm meine Grenzen über alles gehen, es ist einfach so. Klar, Thomas könnte es jetzt bearbeiten, ich denke es würde an meinen Gefühlen nichts ändern ich wäre nur dankbar, aber ich müsste halt fühlen, dass Marvin mich wirklich will und ich mac

[justine-leng]

Szenen ohne Anfang, 2

Es ist wichtig, eins nach dem anderen zu machen, besonders jetzt, wo bald alles auf einmal passieren wird, Schreien und Milcheinschüsse und volle Windeln und dann noch der eigene Hunger, die Müdigkeit, Schlaf und Aufwachen. Ich spüre die Tritte des Babys, während ich die kleinen Strampler zusammenlege, aufrolle und dann in der kleinen Schublade im Schrank verstaue. Ich habe sie Anja genannt. 

Auf dem Sofa liegt ein unordentlicher Haufen weißer Stoff, aus dem ich Moskitonetze zu nähen versuche, für die Fenster, vor allem die im Schlafzimmer. Es ist noch so viel zu tun, bevor Anja sich entscheiden wird, diesen Bauch, diesen Körper auch mal von außen zu sehen, berühren zu wollen. Ein Baby ist wie eine Deadline, auf einmal erkennt man, was in der Wohnung nicht passt, noch getan werden muss, findet all die Dinge im Schrank, die man eigentlich schon seit Jahren auf dem Flohmarkt verkaufen will und für die in einigen Monaten definitiv kein Platz mehr sein wird. Man fragt sich, wo in den zwölf Quadratmetern Platz für eine Wiege sein soll und googelt jede Pflanze, um herauszufinden, ob sie giftig ist. Man muss sich eingestehen, die Namen der Pflanzen nicht einmal alle zu kennen, obwohl man sich auf Instagram stolz #plantmom nennt. Man verrät niemandem, dass man Google Lens benutzen musste und lernt nebenbei die Namen der Pflanzen auswendig, inklusive ihrer Vorlieben: Sonne oder Schatten? Viel Wasser oder wenig? Sandige oder lehmige Erde?

Man stellt die Pflanzen, von denen man nun weiß, dass sie giftig sind, auf Facebook Marketplace online und schreibt dazu, dass sie giftig ist, damit Hunde- und Katzenbesitzerinnen (und natürlich Eltern von Krabbelkindern) vorgewarnt sind. Man macht den Leuten auf, die sie abholen und streicht unbewusst mit einer Hand über den Bauch, und mit den Monaten kommen immer öfter Kommentare, die mal ein Gefühl von Verbindung, mal Abneigung hervorrufen.

Und man beginnt auf einmal, Moskitonetze zu nähen, per Hand, obwohl man a) sehr einfach und kostengünstig welche im Internet bestellen könnte, und b) eine (gut funktionierende) Nähmaschine besitzt. Stich für Stich nähe ich das Netz, das Anja davor bewahren soll, riesige juckende Stiche zu ihrer ersten Kindheitserinnerung zu zählen. 

Stich für Stich lenke ich mich davon ab, dass ich alleine bin. 

#kurzgeschichte #schriftstellerin #deutscher text #fiktion #alleinerziehend #schwangerschaft #moskitos #pflanzen

[katiebell07]

Die Sache ist die...

Ihr wisst ja, ich hab's nicht so mit regelmäßigen Content. Dieser Blog dient aber auch nur dazu, um Frust abzulassen, bevor es meinen Alltag zu sehr bestimmt. Also, ist es mal wieder Zeit, für so einen Text.

Die Sommerferien gehen allmählich zu Ende. Mein Sohn hat noch eine Woche Schonfrist, in dem ich ihn allerdings wieder in seinen "normalen Rhythmus" bringen muss. Ich freu mich... nicht. :'(

Gestern hab ich die Schulbücher bestellt. 11 Bücher/Arbeitshefte, fast 270,- Tacken. Ja, ich weiß, man hätte sie auch ausleihen können, aber da müssten wir am Ende wohl noch drauf zahlen, weil er einfach wie Rotze mit seinen Schulsachen umgeht. Aber irgendwann hört das auf... spätestens dann, wenn wir ihm androhen, dass wir sein Gespartes dafür nutzen x) Jedenfalls, tut das schon weh. Zumal ich gespannt bin, ob denn wenigstens dieses Jahr, auch alle Bücher genutzt werden! Das war letztes Jahr in Deutsch nämlich nicht so. Erst sagen: "Ja,... die Bücher brauchen wir unbedingt." - und gleich in der 1. Woche wird von der Deutschlehrerin verkündet, dass sie das Schulbuch nicht nutzt. Ehm... 'tschuldigung?! Wofür hab ich das Ding dann gekauft?!? o.Ó Wenn das genauso wird, wie letztes Jahr, dann kann ich euch sagen, hau ich der das Buch um die Ohren. 39,90 ist für ein Buch halt schon gut teuer und dafür, dass es dann nicht genutzt wird,... hätte ich das Geld auch ausm Fenster werfen können. Ein anderer hätt' sich drüber gefreut. Ebenso lustig, wie traurig, dass die Schule einfach mal keine Materialliste ausgegeben hat. Gut,... die Farben der Umschläge wird sich in den Hauptfächern nicht ändern. Aber da "Natur-Wissenschaften", kurz "Nawi", jetzt in der 7. in Biologie und Physik aufgeteilt wird, wissen wir nicht, welche Farben die haben wollen. Aber jetzt kommt der Plot Twist: Die Kids sollen am 1. Schultag bereits alles da haben. Guter Witz, oder? Ach, was mir eben noch einfällt zur Bücherliste. Ein Buch hab ich nicht bestellt. Das war der Atlas. Hat er ja schon. Dachte ich... Uns ist nämlich aufgefallen, dass dieser Atlas, eine andere ISBN hat, als die, die auf dem Zettel stand. Grund: Der auf der Liste war eine Ausgabe von 2017. Der, den er hat... von 2020. Hä? Wieso zum Geier, wird in der 5. Klasse, ein Atlas von 2020 auf die Liste gepackt, aber in der 7. Klasse, einen von 2017?! Wo ist da die Logik? Ich versteh' es nicht!!? D: Wenn es andersrum gewesen wäre, okay. Aber so? Ist doch gut, wenn die Schüler einen aktuelleren Atlas besitzen, wie einen, der 6 Jahre alt ist... oder sehe ich das falsch? Ich bin ja so richtig gespannt, was die sich wieder für idiotische Sachen einfallen lassen. Also die, von der Schule. Letztes Jahr wollten sie ja unbedingt, dass jeder Schüler, unbenutzte Schreibhefte in ihrem Fach haben sollen. Also, für den Fall, dass eben eines mal "voll" wird, während der Schulzeit. Eigentlich ein ganz guter Gedanke... wenn es nicht 5x linierte Hefte mit Rand, 5x linierte Hefte OHNE Rand & 5 Hefte kariert mit/ohne Rand + 5 Kieserblöcke gewesen wären. Also insgesamt, 20 Hefte, leer + 5 Blöcke... in der Schule. Ratet mal, wie viele Söhnchen wieder am letzten Schultag Heim gebracht hat!

...

20 Hefte & 5 Blöcke!

Kein einziges hat er ausgewechselt! Und ich hab noch mit der Klassenlehrerin davor darüber gesprochen, dass das sicher nicht passieren wird, weil wir eben die mit 32 Blatt benutzen. Aber sie meinte "Nein. Alle Kinder müssen sich daran halten." *Tief durchatmen* Es ist, als würdest du gegen eine Wand reden! Als würdest du dein Kind nicht besser kennen. Als würdest du nicht wissen, dass dein Sohn alles versucht in eine Zeile zu quetschen, nur damit er nicht in die nächste Zeile muss! - Ich sag ihm immer wieder, er soll das nicht so zusammen pressen. Kann ja kein Mensch mehr lesen! Aber nein: "Ach Mama, wegen einem Wort." - Ein Wort, das 8 Buchstaben lang ist und er dann im Bogen schreibt, damit es hinpasst... irgendwie. Mein innerer Monk kickt andauernd, wenn ich das sehe!! - Natürlich kann es sein, dass das eine oder andere Kind in der Klasse, das gut nutzen konnte. Aber wir hatten eben auch den Fall, dass wir mitten im Schuljahr Hefte nachkaufen mussten, weil Zuhause das Heft voll wurde und wir keine da hatten! Weil... die in der Schule waren. Da lagen sie halt gut. Ich meine, uns geht es nicht "schlecht". Aber gerade mit dem Hintergedanken, dass andere Familien es sich eben nicht einfach so "leisten" können, frag ich mich immer: Muss das sein? Bei uns war das auch kein Thema. Selbst wenn das Heft mal während der Stunde voll wurde. Mein Gott, dann hat man sich den Ringblock geschnappt, da weiter geschrieben und Zuhause ins neue Heft übertragen (oder eingeklebt). Wofür haben die denn einen Block? Um darauf zu malen, wenn ihnen der Unterricht zu langweilig ist?! -> Also ich hab den hauptsächlich dafür genutzt... Spaß beiseite x'D

Es ist und bleibt immer ein Fest, wer am Ende mehr Macht hat. Und ich ziehe leider Gottes, meistens den Kürzeren, weil ich mir denke. Der klügere gibt nach. Aber wenn ich dann deswegen mehr Kopfaua bekomme, ist das ja auch nicht besonders gut, oder?

#schule #kids #school #mamalife

[mirbeck-country]

Mirbeck Daily: Interview

Mit Fred O'Rourke über die Bedrohung durch die Anomalie

Gestern haben wir einen Mann namens Fred in seinem Trailer-Park besucht, um mehr über die wachsende Bedrohung durch Anomalien in Mirbeck hautnah zu erfahren. Es war offensichtlich, dass Fred einen starken Geruch nach Alkohol und Tabak hatte, aber das hat uns nicht davon abgehalten, mit ihm zu sprechen.

"Es ist nicht nur unser Überleben, das auf dem Spiel steht, wissen sie, es geht um das Überleben des gesamten Planeten", sagte Fred, während er an seiner Zigarette zog. "Wir müssen bereit sein, uns diesen Bedrohungen zu stellen und uns zu schützen. Ich bin dafür bereit." Mirbeck Daily: Was ist ihr Plan? Fred: "Da müssen wir erst mal verstehen, um was es sich bei den violetten Lichtern gehandelt hat. Diese Anomalien sind keine normalen Naturkatastrophen. Sie bringen unvorstellbare Kräfte mit sich, die alles zerstören können, was ihnen im Weg steht. Und leider scheinen sie immer häufiger und stärker zu werden, nach meinem Gefühl", sagte Fred, während er die Asche seiner Zigarette auf seiner Hose verteilte. "Ich habe während der Anomalie so viele schlimme Dinge gesehen und kann Ihnen sagen, das war erst der Anfang. Ich habe meine Freunde verloren, und ich werde nicht zulassen das weitere Freunde aus meinem Trailer dem ganzen zum Opfer fällt. Die Die noch da sind, haben beschlossen, sich diesem Etwas zu stellen und zu kämpfen, wie das gute Patrioten tun." Freds Augen funkelten entschlossen, als er weitersprach: "Ich habe Waffen gesammelt und bin bereit, sie zu benutzen, wenn es sein muss. Ich weiß, dass ich es alleine nicht schaffen werde, aber ich hoffe, dass ich andere dazu inspirieren kann, sich mir anzuschließen. Wir müssen uns zusammen tun, um diese Bedrohung zu bekämpfen, bevor es zu spät ist." Dieses Interview zeigt, dass Fred bereit ist, alles aufs Spiel zu setzen, um die Bedrohung durch die Anomalien abzuwehren und dass er bereit ist, andere zu inspirieren, sich ihm anzuschließen. Seine Tapferkeit und sein Mut sind ein starkes Symbol für die Menschen in Mirbeck, die zusammenstehen müssen, um ihre Zukunft zu sichern. Aber wir mussten doch nochmal nachhaken. Mirbeck Daily: "Also, wie haben Sie Freunde verloren? Die Polizei hat uns gesagt, dass es keine Opfer gab." Fred: Er seufzte tief und nahm einen Zug von seiner Zigarette. "Der Polizei sind wir doch egal. Ich erzähle ihnen, was passiert ist. Wir waren auf Patrouille, um uns Broccoli zu besorgen, als plötzlich die Anomalie ausbrach. Es war wie ein Tornado aus Energie, der alles an Erinnerung in unseren Köpfen vernichtete. Ich war der einzige, der das überlebt hat und seitdem kämpfe ich darum, mich auf das nächste Mal vorzubereiten. Mein Freund und Nachbar Berry, Gott sei ihm selig, werde ich es diesem Scheißteil heimzahlen."

Mirbeck Daily: "Das muss schrecklich gewesen sein"

"Ja, es war hart, aber ich bin entschlossen, dass so etwas nicht noch einmal passieren wird. Ich bin bereit, für das Überleben meiner Freunde und meiner Gemeinschaft zu kämpfen", sagte Fred mit fester Stimme.

Diese Antwort zeigt Freds wahre Entschlossenheit, seine Freunde und Gemeinschaft vor weiteren Bedrohungen durch Anomalien zu schützen, auch wenn die ursprüngliche Mission nur darin bestand, Broccoli zu besorgen. Seine Tapferkeit und sein Mut sind eine Inspiration für alle, die sich den Herausforderungen stellen müssen, die das Leben bringen mag. Eine weitere Person gesellte sich in unsere Runde: Fred: "Du Mistkerl Berry, müsstest du nicht tot sein?" Berry: "Nein Fred du Idiot, aber du schuldest mir noch Geld für die Hälfte des Shit`s den du dir reingeballert hast." Mirbeck Daily wir klinken uns aus, scheinbar war alles nur ein Missverständnis gewesen. Das war ein Live Bericht der aktuellen Situation

[myrufoushummingbird]

Es ist nicht genug. Und tief in meinem Inneren trauer ich um etwas, was vermutlich nie passieren wird. Muss ich dem Leben (und mir) an dieser Stelle vertrauen? Dass das Leben mir schon zeigen wird, wann ich die nächste Abzweigung nehmen muss (wie doch so oft)? Oder bin ich viel weniger eine passive Zuschauerin, als mehr eine aktive Protagonistin? Es ist nicht genug. Bin ich nicht genug? Ich weiß nicht. Vielleicht? Ich weiß, dass wenn es genug wäre, es klarer wäre. Oder? Ach, ich zweifle. Auch wenn viele Dinge zur Zeit einfach nicht klar sein können. Meine Sicht ist getrübt, milchig. Und gleichzeitig bin ich irgendwo offen und irgendwo eben auch bei mir und das heißt auch, dass ich irgendwo bereit bin.

Ich lerne: Mich dem Anfang nicht hinzugeben. Mir Zeit zu lassen. Türen schließen sich und das bedeutet, dass sich andere öffnen. Türen vielleicht erst anzulehnen, bevor ich sie aufreiße. Und dass ich es wert bin. Ich trauer um: Den falschen Zeitpunkt. Unsicherheit, die sich durch dich in mir verwurzelt hat. Worte, die rückblickend nur Buchstaben waren. Ein Auszug eines Moments der nur stattfand, weil es hätte zu Ende gehen können (oder nie anfangen). Und das Gefühl beim Küssen (mit dir), es hätte nicht schöner sein können.

[unique-honey]

"Ich liebe dich..."

Es ist einer der am sehnlichsten angestrebten Sätze der Welt... Was Menschen bereit sind zu tun, um jemanden Ich liebe dich sagen zu hören, haben uns in unzähligen Geschichten, Filmen und Liedern überrascht... Die Dinge, die Menschen bereit sind, für jemanden zu tun, der sie liebt, sind gleichermaßen erstaunlich...

Häufig wird der Satz zuerst ausgesprochen, bevor eine Beziehung die nächste Stufe erreicht, er bedeutet, dass man für seine albernen Macken, sein Aussehen, sein Herz, dafür, wer man ist, geliebt wird (das gute, das schlechte und die Unvollkommenheiten)... Menschen streben nach der Idee, dass sie genug sind, dass sie jemandes Ein und Alles sind...

Wir lieben es geliebt zu werden...

Warum ist dann Liebe so kompliziert? Warum trennen sich Menschen, die sagen, dass sie sich lieben? Warum gehen Ehen in die Brüche? Warum sind Liebeslieder manchmal traurig? Warum gibt es gebrochene Herzen? Wie kann eine Person, die einst dein Ein und Alles war zu einem Fremden oder sogar Feind werden?

Ist es so, weil Liebe schlussendlich schlecht ist? Oder gar ein flüchtiges Gefühl, bei dem nur wenigen Menschen das Glück zuteil wird, es für immer zu erleben?

Ich glaube an Liebe... Ich glaube an ihre Stärke und Bedeutung in Beziehungen... Ich habe auch gelernt, dass Liebe nicht immer genug ist... Man braucht mehr als Liebe, damit eine Beziehung funktioniert... Liebe hat viele große Romanzen ins Leben gerufen, aber Liebe allein wird eine Beziehung nicht für immer am Leben erhalten...

Es gibt sechs Sätze, von denen ich denke, dass sie genauso wichtig und möglicherweise sogar noch wichtiger, als Ich liebe dich sind... Sätze, die man, wie ich denke, von jedem hören sollte, dem wir nahe stehen... Sätze, die uns genauso wichtig sein sollten, wie eine Liebeserklärung....

Ich vergebe dir...

Ich vergebe dir für all das, was passiert ist oder noch passieren wird, das mich verletzen könnte... Ich vergebe dir, wie du vielleicht ausrasten wirst, wenn du Hunger hast, ich vergebe dir die Dinge, die du vielleicht zu mir sagen wirst, wenn du müde bist nach einem langen Tag...

Ich vergebe dir die Male, an denen du nicht mal wusstest, dass du mich verärgert hast...

Ich vergebe dir deine großen Fehler und die kleinen...

Ich vergebe dir, dass du nicht wusstest, was ich brauchte, als ich dachte oder sogar erwartete, du wüsstest es...

Ich vergebe dir, wenn du mir nicht gerecht wirst, weil ich sehe, wie sehr du es probierst... Ich vergebe dir genauso, wie ich hoffe, dass du mir vergibst, weil ich weiß, dass keiner von uns perfekt ist...

Ich werde Opfer für dich bringen...

Ich werde dir meine Zeit opfern... Ich werde selbstlos für dich sein... Ich werde lange mit dir wach bleiben, wenn du meine Nähe brauchst mich um dich kümmern, auch, wenn ich am nächsten Morgen arbeiten muss... Ich werde dich halten, wenn du krank bist... Wenn du schwach bist, werde ich deine Stärke sein...

Ich werde für dich um drei Uhr morgens genauso bereitwillig da sein wie um sieben Uhr abends... Ich werde da sein, wenn es keiner sonst ist und ich werde zu 100 Prozent da sein... In Krankheit und Gesundheit, meine Bereitschaft, da zu sein, wird sich nicht ändern... Meine Aufopferungen hängen nicht von deinem Zustand ab, viel mehr tu ich das, weil es dich gibt und du jemand bist, der es Wert ist, Opfer zu bringen...

Ich respektiere dich...

Ich respektiere dich dafür, wer du bist und nicht, was ich glaube, dass du verdienst...

Ich respektiere dich, weil du meinen Respekt verdienst, nicht, weil du ihn dir erarbeitet hast...

Ich respektiere deine Meinungen und nehme Rücksicht auf deine Gefühle... Ich werde dich wie einen Menschen mit eigenen Gedanken, Hoffnungen, Träumen und Sehnsüchten behandeln... Und diese Gedanken, Hoffnungen, Träume und Sehnsüchte werden mir genauso wichtig sein, wie dir...

Ich werde dich unterstützen...

Ich werde deine Hoffnungen und Träume unterstützen... Ich werde immer hinter dir stehen... Du kannst dich auf mich verlassen... Ich werde dich aufrichten und niemals runterziehen... Ich werde immer dafür sorgen, dass du hast was du brauchst, physisch, emotional, spirituell und mental... Ich werde dir wieder auf die Beine helfen, wenn du fällst...

Ich werde dich beschützen...

Ich werde dich vor Schaden schützen... Ich werde dein Herz vor Schmerz schützen...Ich werde die Idee von uns beschützen... Ich werde dich nicht erniedrigen...

Ich werde dich schätzen und dich vor Bösem, Schlechtem und Hässlichem bewahren... Ich werde andere dich nicht schlecht machen lassen... Du wirst in meinen Armen, meinen Händen und in meinem Herzen sicher sein... Ich werde dein sicherer Hafen sein, dein Sicherheitsnetz und jemand, dem du immer vertrauen kannst....

Ich binde mich an dich...

Ich werde dich nicht verlassen... Ich werde für dich wieder und wieder da sein... Ich werde es zu einer Priorität in meinem Leben machen, das dass funktioniert... Ich werde zurück auf unsere Anfänge blicken, ich werde an unserem Jetzt arbeiten und ich werde mich auf unsere Zukunft freuen, weil wir etwas sind, wovon ich möchte, dass es ewig hält...

Manche mögen argumentieren, dass all diese Dinge Teil dieser Liebe sind... Dass jemand, der dich liebt, automatisch Opfer für dich bringt, dich respektiert, dir vergibt, dich unterstützt, dich beschützt und sich an dich bindet...

In einer idealen, perfekten Welt glaube ich wirklich, dass all diese Attribute zusammen zu einem kommen und sich in einer reinen, bedingungslosen Hingabe zeigt... Es ist ein Zustand, nachdem wir alle streben sollten... Aber meiner Erfahrung nach sind wir menschlich und werden dieser Perfektion nicht gerecht selbst gegenüber denen, die wir lieben...

Ich selber denke so...

und strebe danach, so gut es geht...

...Honey ...

...❤️...

#ich liebe dich #ich binde mich #hoffnung #traum #wahre liebe #Loyalität #träume #aus dem herzen #deep #seelenerguss #gedanken #herzenswunsch #die art zu lieben #versprechen #Liebeserklärung #unkompliziert #wert #individuell #liebe #leben #Seelenverwandt #lyrik #poesie #kitschig #perfekt #vergebung #schutz #Respekt #eigene Gedanken Gefühle #uniquehoney

[borathae]

Sibi! Hi! Ich habe gesehen, dass du aus Österreich kommst, also habe ich gehofft, dass es okay ist wenn ich dir auf deutsch schreibe. Wenn du damit aber uncomfy bist oder dir Englisch lieber ist, sag bitte Bescheid! (Also fellow Pisces here hehe!)

Ich habe SA anfangs nur sporadisch gelesen, weil dark stuff und blood und gore eigentlich gar nicht so mein Ding sind, aber irgendwie hast du mich mit deiner Schreibweise (und zugegebenermaßen unfassbar gutem Smut 🥵🥵🔥) dann doch gecatcht und ich freue mich auf jedes neue Kapitel!

First off, das neueste Kapitel? I am heartbroken, aber wirklich für alle Beteiligten 💔😭 Am meisten aber für Yoongi, er versucht so sehr für OC aus seinen alten Gewohnheiten auszubrechen, but it's scary und nicht einfach und vorallem weil er weiß, dass Taehyung OC so viel bedeutet, and I just wanna give him a hug and tell him he's gonna be alright 😭 Ich finde es außerdem so angenehm eine Story zu lesen, in der OC zugestanden wird 2 Personen gleichzeitig zu lieben (I know, OC hat es Yoongi gegenüber noch nicht gesagt aber DUH, she's obviously as much in love with him as he's in love with her😩) und sich nicht wie so häufig in so love triangles entscheiden muss (but who knows was du noch geplant hast. heh 🙃)

Und ich bin ein bisschen neugierig, wie weit im Voraus planst du deine Stories? Wenn ich mich recht erinnere, also als ich SA entdeckt habe, war es nur OT7 x reader with main Taehyung x reader. Wann ist Yoongi x reader dazugekommen? Not that I'm complaining, I'm loving it!

Ich bin gespannt wie du die unterschiedlichen Stränge der Geschichte (Welche Rolle spielt Emma noch? Werden Hobi und Jin sie finden? Und wenn ja, was passiert dann? Was wird mir Namjoon passieren? Redemption? Tod? Ewige Verdammnis? Und wie passt babyboy Kook in die Story? Argh, ich bin einfach so hyped!!) zusammen bringen wirst und freue mich schon auf das nächste Update! Bis dahin werde ich die library scene noch ein-, zwei- oder hundert Mal lesen bc SO SOFT😭🦋 Much love and a big hug!! <3

Ja klar, ist voll okay haha kann nur sein, dass ich randomly englische Wörter verwendet, weil ich jetzt schon fast zu 80% auf Englisch denke hahahah. Aber ich denke das wird kein Problem sein, ich seh du machst das auch so 😂💜

Aber omgmg ich bin happy, dass dir SA gefällt omgmg das bedeutet mir so viel hehe!!

Am meisten aber für Yoongi, er versucht so sehr für OC aus seinen alten Gewohnheiten auszubrechen, but it's scary und nicht einfach und vorallem weil er weiß, dass Taehyung OC so viel bedeutet, and I just wanna give him a hug and tell him he's gonna be alright 😭

JA SAME OMG SAME :( es muss einfach so überwältigend für ihn plötzlich so viel zu fühlen. istg let's give this man a umarmung (lmao das denglish hahaha)

Ich finde es außerdem so angenehm eine Story zu lesen, in der OC zugestanden wird 2 Personen gleichzeitig zu lieben

okay aber das fühl ich so hahahaha, okay don't get me wrong, ich hab auch ein paar Stories auf meinem Blog mit Love Triangles aber ich bin jetzt zu sehr in den Fängen von Taegikook und brauche wenigenst eine Story wo ich meine drei bois happy mit dem OC lassen kann hahaha

Und ich bin ein bisschen neugierig, wie weit im Voraus planst du deine Stories? Wenn ich mich recht erinnere, also als ich SA entdeckt habe, war es nur OT7 x reader with main Taehyung x reader. Wann ist Yoongi x reader dazugekommen? Not that I'm complaining, I'm loving it!

Okay also, ich beende meine Stories immer komplett bevor ich sie anfange zu posten und dann während den Wochen des postens verändere ich nur noch ein paar Dinge oder füge mehr Szenen hinzu, wenn ich merke, dass ihr Leserinnen und Leser Fragen habt, die in meinem original Entwurf nicht beantwortet werden würden. Die füge ich halt irgendwo passend noch dazu ein.

Und wegen Yoongi, don't worry haha. Es war immer geplant, dass OC was mit ihm anfängt (es ist dann doch cuter and more intense geworden als geplant oh welp). Ich wollte nur das Geheimnis bewahren damit ihr nicht zu sehr gespoilert werdet in den früheren Chapters wo Yoongi nur ein occasial Nebencharakter war hehe

Und omg okay listen. Ich muss ehrlich gestehen, dass nicht alle Stränge zu Gänze beantwortet werden? Ich bin nämlich stark im Überlegen einen zweiten Teil zu schreiben, welcher eben sich darauf konzentriert aber ich kann noch nicht viel Information dazu geben, weil es sonst das Ende spoilern würde omfg 👀💜

istg es hat sich so falsch angefühlt so lange auf Deutsch zu schreiben ahahah aber bitte schick mir weiter Nachrichten, ich find's sehr cool mal auf meiner Muttersprache schreiben zu können hehe 💜

#asks: sanguis alpha #asks #museumsandtangerines

[fernsehn]

Das ist super boring und ich weiß jeder hat seine eigenen Probleme generell und in der Weihnachtszeit aber ...muss einfach kurz diese Scheiße loswerden. Wann soll ich die Freundin mit dem ungeimpften Mann besuchen? Nachdem oder bevor ich meine Freundin mit der Autoimmunerkrankung sehe? Andererseits: Die hat AUCH einen ungeimpften Mann (der ist aber zuhause geblieben) von daher geht ihr das alles mutmaßlich eher so am Arsch vorbei. All meine andern Freunde, auf deren Kontakt ich mich schon mega freue, sind eher sehr vorsichtig und haben mir teilweise in Sprachnachrichten aufgezählt mit wie viel bzw wenigen Leuten sie sich treffen werden... Hab auch schon überlegt ne Maske zu tragen, wenn ich mein Patenkind und die Freundin mit dem ungeimpften Mann besuche. Das Ding ist - das ist ne große Familie mit ca 1 Mio Enkelkindern (alle noch sehr klein). Sicherlich mach ich mich dort außerdem zum Gespött wenn ich mit Maske aufkreuze. ;_; Gleichzeitig seh ich die Freundin mit ungeimpften Mann SUPER SELTEN ...aus Gründen. Und ich will sie sehen. Und auch ihre Kids. WAS IST DAS FÜR EINE KACKSCHEIßE???? HAB KEIN BOCK AUF DEN MIST. Ungeimpfte Männer bitte wegsperren. Und nicht vergessen: In alle Klangschalen scheißen (Stefanie Sargnagel). Thx. Bye. Merry x-mas. (LOL - Bonus: DIe Freundin mit dem Ungeimpften Honk schreibt gerade, dass sie mir die Daumen drückt, dass das mit dem Urlaub klappt haha. Yes, ich drück mir auch die Daumen, dass ich mich vorher nicht infiziere...mmmh...WO könnte das wohl passieren. Wieso muss ich zwischen Kontakt mit Freunden, die alles sind, was ich an nicht-depressiven echten Dingen habe und einen Urlaub, der mich auch aus dieser Traurigkeit rausholen soll überhaupt "entscheiden"? ICH HASSE NATURKATASTROPHEN!!!! UND DUMMHEIT!!!!) (Rational gedacht wird mein Infektionsrisiko durch ihn wahrscheinlich gar nicht so doll erhöht? MMmhh.)

[techniktagebuch]

März und Juni 2021

Wie so ein sehr vergessliches Tier

Das wird jetzt ein selbst für Techniktagebuchverhältnisse ungewöhnlich langweiliger Beitrag, aber es muss sein, weil ich darin kurz vor dem nächsten Vortrag meine eigene Problemlösung suchen werde. 

Im März 2021 schreibe ich im Redaktionschat:

Google Slides ist das Präsentationstool, das ich seit 2016 verwende. Die speaker notes sind eine praktische Ansicht, in der man beim Reden die nächste Slide sehen und die Notizen zur aktuellen Slide lesen kann. Diese Ansicht habe ich bisher aus den hier beschriebenen Gründen nicht verwendet und mir stattdessen meine Vorträge mit der Loci-Methode gemerkt. Für die Vortragsqualität war das gut, denn einen gut strukturierten Vortrag mit halbwegs logisch zusammenhängenden Punkten kann man sich leichter merken als einen wirren. Andererseits kostet es zusätzliche Vorbereitungszeit, am Anfang war das ungefähr ein ganzer Tag, später bin ich schneller geworden und brauche jetzt nur noch ein, zwei Stunden dafür. Aber ich kann mir damit nicht sämtliche Details merken und vergesse deshalb gelegentlich Dinge zu sagen, die fürs Verständnis vermutlich wichtig gewesen wären.

Bei einem meiner ersten Remote-Vorträge während der Pandemiezeit habe ich mir Vortragsnotizen in einem Textdokument gemacht und sie in einem kleinen Fenster nah an die Laptopkamera geschoben, so dass ich beim Reden meine Notizen sehen und trotzdem in die Kamera gucken konnte. Durch dieses Textfenster war ein Teil des Videokonferenz-Geschehens oder vielleicht auch meiner Slides verdeckt, Details weiß ich zum Aufschreibezeitpunkt nicht mehr. Außerdem musste ich beim Reden immer wieder zum Touchpad greifen, um vorsichtig in meinen Notizen zu scrollen.

Anfang Juni berichte ich dem Redaktionschat: 

“Ich habe gerade einen Vortrag in Lüneburg gehalten und dazu gibt es Folgendes zu sagen: Eine halbe Stunde vorher merkte ich, dass ich nicht mehr weiß und auch nirgends aufgeschrieben habe, wie man verdammt noch mal Google Slides mit Presenter Notes so streamen kann, dass das Zoom-Publikum die Fullscreen-Ansicht sieht und nicht den Browser mit URL und allem. Es ließ sich in dieser halben Stunde trotz energischem Googeln und Herumprobieren nicht rekonstruieren. Ich weiß, dass es schon mal ging! Und zwar wahrscheinlich so einfach, dass ich dachte ‘brauchst du nicht aufzuschreiben’. Sobald ich es wieder rausfinde, SCHREIB ICH ES AUF.”

Mitte Juni steht der nächste Vortrag bevor. Ich schreibe im Redaktionschat:

“Hilfe, ich setze auf eure Kompetenz, Zoompeople: Beim letzten Vortrag vor zwei Wochen habe ich 30 Minuten vor Start gemerkt, dass es gar nicht so einfach ist, Google Slides in der Vollbildansicht so zu screensharen, dass man die presenter notes sehen kann. Es ist mir trotz 30 Minuten Herumprobierens letztlich nicht gelungen und ich habe beschlossen, das in Ruhe für den nächsten Vortrag rauszufinden. Der ist in anderthalb Stunden und gerade ist mir eingefallen, dass ich es immer noch nicht weiß! Alle Anleitungen, die ich ergoogeln kann, sagen es nicht. Oder sie behaupten, es zu erklären, aber so, wie sie es erklären, geht es nicht. Ich brauche in dem Fall unbedingt Ablesenotizen, weil der Vortrag simultangedolmetscht wird und ich deshalb vorher Text abliefern musste, an den ich mich möglichst halten sollte.”

Kristin Kopf schlägt vor, mit Zoom nur einen Bildschirmausschnitt zu teilen. Diese Möglichkeit habe ich als Workaround auch schon gefunden, “dann darf in diesem Teil des Bildschirms allerdings nichts Versehentliches passieren (notifications oder so)”, wende ich ein. “Ich bin mir ziemlich sicher, dass es geht, weil ich mir ziemlich sicher bin, dass ich es schon gemacht habe. Das heißt, vor dem letzten Vortrag war ich mir ziemlich sicher, inzwischen denke ich, vielleicht habe ich das nur geträumt.”

Ich teste verschiedene Vorschläge aus dem Chat, indem ich ein Zoom-Meeting nur mit mir selbst starte, einen Einladungslink erzeuge, mir diesen Link im Messenger selbst schicke und dann vom Handy aus als Gast in meinem eigenen Meeting erscheine. In der Handyansicht kann ich sehen, dass mein geteilter Bildschirm mit der Präsentation immer noch als hässliche Browser-mit-URL-Ansicht daherkommt statt als Vollbild. Wenn ich das Vollbild am Laptop einschalte, verschwinden meine speaker notes und lassen sich nicht mehr hervorholen.

Weil die Zeit knapp ist, teile ich letztlich einen Ausschnitt aus meiner internen Präsentationsansicht.

So sieht es auf meinem Laptop aus, und für das Publikum teile ich die Ansicht der Slide links oben. Der geteilte Ausschnitt ist auf meinem 11-Zoll-Display etwa 10x7 cm groß, die Auflösung des geteilten Bilds auf der vermutlich großen Leinwand am Veranstaltungsort also wahrscheinlich nicht besonders gut. Da aber außerdem aus unklarem Grund (vielleicht streamen alle Nachbarn um die Tageszeit gerade Filme?) außerdem meine WLAN-Versorgung während des Vortrags stark schwankt, hat das Publikum vermutlich Probleme, mich überhaupt zu sehen und zu verstehen, und die Auflösung meiner Slides ist relativ egal.

Später am Abend wird mir klar, wie es gegangen wäre. In der halbstündigen Technikvorbesprechung vor Vortragsbeginn habe ich erfahren, dass die anderen es keineswegs sehen können, wenn ich versehentlich andere Bildschirminhalte in den geteilten Ausschnitt verschiebe. Zoom ist schlau genug, dem Publikum nicht das anzuzeigen, was ich im geteilten Ausschnitt sehe, sondern nur das, was tatsächlich zu dem Fenster gehört, aus dem ich einen Ausschnitt teile. Man kann also in Google Slides den presenter mode einschalten, dann bei Zoom unter "Share Screen" und dann unter "Advanced" einstellen, dass man nur einen Bildschirmausschnitt teilen möchte. Dann kann man das geteilte Fenster irgendwo im Hintergrund aufbewahren. Es darf ruhig verdeckt sein, geteilt wird trotzdem das Richtige. Noch mal vorsichtshalber für Zukunftskathrin: Lass die Finger vom Vollbildmodus! Der Vollbildmodus ist ein Irrweg!

Ob das jetzt dieselbe Lösung ist, die ich im März einem Youtubevideo entnommen habe wie so ein sehr kluges Tier: Keine Ahnung.

(Kathrin Passig)

#Zoom #Google Slides #Vortragstechnik #speaker notes #Workaround #Screen-Sharing #Kathrin Passig

[thatsadbitchagain]

Hilfe

Ich weiß nicht was ich noch tun soll

Manchmal denke ich es wäre besser wenn ich für immer alleine wäre

Dann könnte mir niemand mehr wehtun außer ich selbst

Aber das würde bedeuten dass ich dich zurücklassen müsste und das kann ich nicht

Das würde mich umbringen

Du bist das beste was mir in meinem ganzen Leben passiert ist aber meine Angst dich zu verlieren bringt das alles in Gefahr

Es gibt keinen Grund dir nicht bedingungslos zu vertrauen

Nicht einen

Du bist der wahrscheinlich ehrlichste und liebevollste Mensch den es auf dieser verseuchten Erde noch gibt

Und trotzdem

Meine Vergangenheit lässt mich einfach nicht los

Es fühlt sich an als würde ich ertrinken und ich kann nichts dagegen tun

Ich streite mich mit der schreienden Stimme in meinem Kopf die will dass ich alles zerstöre bevor es mich zerstört

Schon Wieder

Nur wenn du mich in deinen Armen hältst und mir sagst dass alles gut ist kann ich dir wirklich glauben

Das ist die einzige Zeit in der dieses Monster in meinem Kopf keine Macht über mich hat

Aber kaum bist du weg wird alles schwarz um mich herum

Dann bilde ich mir Dinge ein die nicht da sind

Überinterpretiere Situationen und Worte

Stelle mir Szenarien vor die vermutlich niemals so passieren werden

Aber was wenn doch

Sie sagen immer

Ohne deine Vergangenheit wärst du nicht wer du heute bist

Mag sein

Ich mag mich aber nicht

Ich vermisse sie

Ich vermisse ihr ehrliches Lachen und ihre strahlenden Augen

Bevor die Welt sie zerfetzt und ausgespuckt hat

Heute ist ihr Blick leer und ihr Lächeln gezwungen

Ich bin so an diese Schmerzen gewöhnt dass ich es nicht mehr ertrage wenn einfach alles gut ist

Ich lebe in ständiger Erwartung dass hinter der nächsten Ecke ein neuer Schlag ins Gesicht auf mich wartet

Aber wenn dieser dann nicht kommt erwarte ich stattdessen eine noch größere Katastrophe und erfinde Dinge die mir wehtun anstatt einfach zu genießen dass ausnahmsweise mal nicht alles scheiße ist

Ich habe so eine riesige Angst davor dich deswegen zu verlieren

Dass du es leid bist mich ständig zu trösten

Dass mein Verhalten aufgrund meiner Erfahrungen dich vertreibt

Dass meine ständige schlechte Laune dich früher oder später doch nervt

Dass meine Eifersucht auf alles und jeden in deinem Leben dich vertreibt sowohl was Menschen in der Vergangenheit als auch in der Gegenwart betrifft

Ich habe einfach Angst

Ich hoffe ich kann dieses Monster in meinem Kopf loswerden

Ohne dass ich auch gehen muss

Ich will mein ganzen Leben mit dir verbringen

Du machst mich so unendlich glücklich und ich bin dankbar für jede Sekunde die ich mit dir verbringen darf

Ich hoffe du siehst unter diesem schwarzen Meer das Mädchen dass dich über alles liebt und versucht mit aller Kraft da raus zu kommen

Für dich

Aber vielleicht brauche ich deine

Hilfe