#han pasado dos años y pienso lo mismo

[webosfritosblog]

Mañana es mi cumpleaños

No me siento más vieja. Tampoco más sabia. Ni más linda... pero contenta por cumplir años. En el viaje de la vida, en ocasiones las paradas merecen la pena y en otras pasas de largo como si nada. A menudo reflexiono sobre diversos temas, pero cuando se trata de agregar un año más a mi vida, hago un alto y reflexiono sobre los logros, fracasos, alegrías y tristezas vividas, tomo conciencia de quien soy, no importa lo afortunada o desafortunada que sea. Tengo algunas aspiraciones pero nada grandioso sólo algunos sueños por realizar. Intentaré ser lo más feliz posible, no perder jamás la curiosidad y no desaprovechar el tiempo. A mis amigos, les agradezco el estar ahí y hacerme el camino más dulce.

Siempre he pensado que el único día especial que realmente tiene una persona es el de su cumpleaños, porque ni Noche Buena, ni Navidad, ni fin de año, ni día de reyes… esos días son de fiesta pero no tienen nada de especial porque son de todo el mundo. Trato de pasar mi cumpleaños lo mejor posible, aunque muchas veces no hago nada especial, en ocasiones hasta se les olvida a algunos pero no a mí.

Les confesaré que cuando me preparan sorpresas, aunque me cueste admitirlo, quisiera esconderme todo el día hasta que pase, no sé por qué pero la verdad es que me vuelvo insegura y nerviosa por una extraña razón que no logro comprender, en ocasiones me quedo hasta sin palabras. Y no es que me falte imaginación y picardía (a veces creo que me sobra) quizás es que debo ser más espontánea.

Tal vez lo que debo hacer es respirar profundo y mostrarme ante todos como realmente soy sin importarme a quien le guste o no, si total cuando me muestro fría, altanera y cínica no me importa lo que diga o piense la gente. Ustedes saben la dualidad que vive en mí porque se los he dicho y sólo me conocen realmente las personas más allegadas a mí o mejor dicho las que yo dejo llegar.

A veces me siento cansada y un poco perdida, soy consciente de que he iniciado una nueva etapa en mi vida, que mi viaje interior y mis pasos han ido tomando un nuevo rumbo. Uno que yo no he trazado conscientemente, que no he decidido en ningún momento marcarme, pero siento que la vida me empuja y me empuja hacia un nuevo horizonte y lo hace obligándome a dar un giro rotundo en mi camino.

Tengo ante mi una nueva senda abierta que no sé adonde me conduce, que jamás habría elegido tomar y por la que me estoy adentrando casi sin querer, con piernas temblorosas y pasos inseguros. Siempre he sido una rebelde, pero es hora de establecer una alianza pacífica conmigo misma y caminar despacito mientras curo mis propias heridas en silencio.

Al sumar un año más a mi existencia, también le sumo madurez, experiencia, crecimiento, cada año pienso disfrutar más la vida. Hay que reír en los momentos buenos, llorar en las penas, seguir soñando, de eso se trata la vida. La mayoría de los triunfos que uno alcanza eran inicialmente sueños y los fracasos, de ellos hay que aprender todo lo posible para no cometer los mismos errores. Aunque a veces inevitablemente tropezamos dos veces con la misma piedra.

Este año que cuando finalice el día queda en mi pasado, les aseguro (y los que me conocen sabrán de qué hablo) que he aprendido en todos los entornos, en el amistoso, en el laboral, en el amor, en salud… en todos he tenido sustos lo suficientemente grandes como para aprender de errores que espero no volver a cometer. Me noto muy diferente, muy cambiada, no sé si mejor pues eso lo tienen que valorar los que me rodean. Pero en lo particular creo que me gusto más.

He podido realizar proyectos pendientes desde hace tiempo, he compartido con personas muy especiales y con buenos amigos, y bueno, muchas cosas que tampoco me voy a poner a contar aquí para que no se aburran. A pesar de los contratiempos soy feliz con lo que tengo y con los que me rodean. Aunque a esta edad uno empieza a plantearse la vida de otra forma, porque tengo mi profesión. he cumplido con lo que me toca con respecto a la sociedad. Voy a marcarme nuevos objetivos este año que comenzaré a partir de mañana.

En nuestro andar por la vida es cierto que siempre caminamos en soledad porque por muchas manos que nos tiendan, somos nosotros mismos quienes decidimos mover nuestros pies o decidimos pararnos. Pero aunque esa es una verdad que, en el fondo, todos conocemos, hoy más que nunca la experimento en mi interior con un punto de angustia. Sin discusión alguna la vida es un viaje que iniciamos y acabamos en completa soledad porque la gente que amas, hoy está pero mañana tal vez ya no, como tantas otras cosas que hoy tenemos y mañana tal vez las hayamos perdido. Por eso, ante todo, tenemos que amarnos a nosotros mismos, reconciliarnos con nosotros mismos, creer en nosotros mismos y sernos fieles a nosotros mismos porque, en la realidad, somos nuestros auténticos compañeros de viaje.

Es cierto que cuando den las doce campanadas soy un año más “vieja” y se los entrecomillo porque no soy vieja ni me siento vieja que es lo más importante. Uno envejece en realidad cuando se cierra a las nuevas ideas y se vuelve radical, cuando lo nuevo asusta, cuando se vuelve intransigente y no consigue dialogar, cuando piensa demasiado en sí mismo y se olvida de los demás, cuando tiene oportunidad de amar y se pone a pensar en si vale la pena o no (¡por Dios! el amor siempre vale la pena), cuando permite que el cansancio y el desaliento habiten en su alma y se lamenta todo el tiempo, en fin, uno envejece cuando deja de luchar y amar.

En fin. Mañana es mi cumpleaños y agradezco a cada persona que está en mi vida, a mi madre que me ama incondicionalmente mi apoyo igual que mi padre y hermanos, a mis amigos que siempre están dispuestos a escucharme, aconsejarse y ser leales, y bueno a cada persona que entro y salió de mi vida me enseñaron muchas cosas y aprendí de cada una de ellas.

Feliz cumpleaños a mi ♥️💕

#cumpleaños #frases #notas

[ovejas-de-morfeo]

He sido incapaz de dormir bien en mucho tiempo, probablemente mis pastillas dejaron de servir hace mucho. El doctor recomendó 1.5, para solventarlo, decidí empezar a tomar dos. Lamentablemente mi solución no tuvo efecto. Me he vuelto inmune. No es cuestión de acostarme tarde, despertarme temprano, el insomnio se mantiene. Para la próxima cita aún falta mes y un poco más. Pensé que quizá el cansancio del gimnasio o actividad física y mental ayudaría, pero nada de lo que trato parece funcionar. Me he vuelto inmune.

Hace varios días también lloré después de mucho tiempo. Nunca he sido alguien sentimental. Sentí una gran descarga, pero a la vez siento que conjunto vino algo peor. Siento que liberé los pocos sentimientos honestos que me quedaban, y parte de la máscara de humano que tenía ha desaparecido.

En los últimos días han pasado muchas cosas, y sumado al insomnio, ha metido ideas malas en mi cabeza. Siento que cada vez mi interior se ha vuelto más podrido, y se me dificulta más saber cómo ser una persona. Este enigma sólo abre otra alternativa, y es el hecho de que quizá soy incapaz de comprender cómo debe sentirse una persona.

Esta divagación de la mente, y me atrevería a decir que mi propia alma, ha puesto en la cuerda floja mi propio juicio, llevándome a cuestionar qué tanto de lo que siento es real, ya sea para mí mismo y para los demás.

Inconscientemente siempre he pensado que aquello que pienso es una mentira. Lo tomé como un mecanismo de defensa al inicio, evadir mis propios sentimientos para evitar sentir dolor. Evitar demostrar vulnerabilidad ante los demás, pero últimamente sólo puedo creerle a aquella voz en mi cabeza que dice que sólo estoy mintiendo.

A lo largo de los años, y de mi propia vida, he intentado muchas cosas, cosas que creía que me gustaban, pero sólo han sido una distracción. El dibujo, el ciclismo, el gimnasio, por poner algunos ejemplos. Sólo he vivido para satisfacer mi propia necesidad de entretenimiento, pero por dentro nunca he encontrado aquello que realmente pueda sentirme realizado. Las otras cosas me hicieron creerlo algún tiempo, pero esta inminente sensación de vacío acecha en las sombras, esperando para volver a hacerse parte de mí. Dejándome otra vez carente de sentido mismo. Acciones como estudiar o trabajar nunca las he sentido como predilectas, sólo unas palmaditas en la espalda de saber que hago algo útil. Y que probablemente servirá más adelante.

Lo único que me impide de quitarme la vida es la poca fé que me queda, añorando que algún día ese esfuerzo se convierta en algo. Y quizá ese día, probablemente vuelva el dolor a mí, haciéndome sentir vacío e inhumano una vez más.

Algunos quizá fuimos hechos para otras cosas. Quizá no fuí hecho para hacer algo. Quizá nisiquiera para la vida misma.

[40sixx]

🌹🏞️ 03/23

Es raro todo lo que tiene que ver contigo. No estaba en claro si eres una persona que queria de verdad o era otra vez yo ensañado con alguien que se presenta como inalcanzable. Pero ahora te conozco. Eres un inalcanzable diferente, una persona hermosa, por supuesto, aunque esa no es la barrera. Desde el principio te presentaste delante de mí como alguien distante, con poco o nulo interés en los demás. Palabras que supe que eran verdad, aunque al mismo tiempo tambien ví que tu soledad quemaba.

Desde el inicio mostraste que no podrías hacer cosas por mí aunque me quisieras.

Esa fue tu carta de presentación en la mesa, la dejaste caer antes de que pudiera llegar a conocerte un poco.

Sin embargo, yo he estado más tiempo en este mundo. Imaginaba que todo el conjunto de conceptos e idealismos con los que te expusiste no eran más que humo blanco que se disiparia al instante por la pesona correcta.

Desde el principio tuve una sensación de no ser esa persona que te rompería los esquemas, que te haría sentirte abrumada y te haría bajar las defensas. No fui para ti esa droga que se toma a conciencia de que terminarás con la moral por los suelos una vez se esfume el efecto.

Mañana te veré por fin después de casi dos meses y te entregaré lo que parece ser un regalo para alguien más ¿Es esa persona tal como me la imagino? Me mata un poco pensar en ello.

Pensar que ahora tienes a alguien que te mueve tanto que hasta te tomas la molestia de comprarle un regalo.

Es una cosa de débiles sentirse triste porque alguien no te quiere.

Tendría que ser capaz de dejarte en paz y seguir con mi camino. Pero dentro en el fondo no quiero hacerlo, duele mucho, duele mucho soltar.

Este no es otro de mis escapes al olvido, pero de alguna manera, el escrito fue un regalo de despedida. No es un adiós como los que aprendí en el pasado, porque no desapareceré. Solo digo adiós a un deseo que vio su inicio y final en un mism periodo de tres meses. Sé que no podré estar contigo del modo en que me hubiese gustado. No aparecieron las luces, ni nunca vi reflejado el deseo en tus ojos.

Un viejo sabe de estas cosas, y sé que jamás podrás desearme de la misma forma en la que hago yo. Con el escrito me desprendo del deseo de una etapa, que a su vez da comienzo a otra.

Me he tomado el atrevimiento de escribir esto porque también soy una persona orgullosa, que hace lo que quiere y que acepta la parte de realidad que no depende de si. También lo hago para hacerme consciente de lo que pasa y no dejar nublar mi juicio. Cierro el ciclo antes de que las circunstancias nos confundan a ambos y termines estando conmigo por agradecimiento. No imagino un final más trágico que aquel en el que alguien se queda a tu lado por agradecimiento.

Ya han pasado más de 24 horas desde te vi entrar por la puerta de tu casa y siento que algo no está bien. Algo no está donde debiese estar y creo que ese algo son palabras. Un "te extraño mucho" debiese estar llegando a tu bandeja de mensajes, pero nunca salió. Se quedó como un pensamiento y plasmado aquí.

Te extraño mucho. Tengo muchas ganas de saber de ti y ver qué es lo que hay en tu vida. Quiero saber si piensas en mi aunque sea un par de veces al año. Quiero saber si pudiste conquistar a aquél niño del carrito o de si tuviste experiencias lésbicas con aquella mujer. Quiero saber cosas de ti aunque me duelan.

Estoy romantizando un recuerdo de nuevo. Si lo pienso bien, no eras una persona atenta conmigo. Me mensajeabas cada vez que te aburrias de la vida o cada vez que querías oír cosas bonitas sobre ti.

Te quise mucho. Cómo se quiere todo lo prohibido. Es tiempo entonces dejarte seguir, no te he de atar a ningún recuerdo. En mi memoria vivirás como permanece cada historia que viví, como una cicatriz en el alma.

Buena suerte, te amo.

#memories #tbt

[inruinsbutnotruined]

No sabía cómo despedirme del 2022, no sabía con qué palabras decirle adiós a todo lo que sucedió en una sola vuelta al sol. Porque, si lo pienso dos veces, cambiar un 2 por un 3 no me parece tan grande… pero eso es solo si le doy dos vueltas, porque si le doy tres entonces entiendo que ha pasado mucho de un enero a otro. No, no soy otra persona completamente diferente, y no, mi vida tampoco lo es, muchas piezas de mí siguen siendo las mismas y muchas cosas permanecen en la monotonía; pero otras cuantas, y quizás las más importantes ocurridas en los últimos 365 días, se han transformado tanto hasta ya no ser más reconocidas. Y qué curioso, como me siento e intento, y de verdad me esfuerzo, por escribirle una carta de despedida a la persona que fui estos meses, la persona que hoy sigo siendo y que al mismo tiempo siento que se ha marchado lejos.

No puedo, y rotundamente me niego a fingir que olvidaré el dolor, a pretender como la mayoría que a partir del 1/01/23 las heridas sanarán por completo, me rehuso a engañarme a mí misma creyendo que los años solo son libros que una vez vividos se cierran y se almacenan, amontonados y empolvados de un amargo olvido que solo brinda falso consuelo. Así que finalmente me he resuelto a que lo adecuado no es despedirme de lo que en 12 meses viví, sino darle la bienvenida y guardarlo dentro de mí. No quiero el rechazo del pasado; en su lugar quiero abrazar a la persona que en mayo sonrió y en septiembre se rompió, quiero tomarme los recuerdos y embriagarme de cada emoción que sentí, mientras hago un brindis por mí, por los que se fueron y por los que siguen aquí. No quiero el miedo al cambio; quiero ver el espejo y entender que partes de lo que soy simplemente hoy ya no son más, y quiero que mi alma avance con eso en paz. No deseo concluir la historia y hacer borrón y cuenta nueva, quiero poder volver a ese libro en el librero y encontrar en él auténtico aliento para lo que me falte de camino, quiero poder subrayar en sus páginas las palabras que me marcaron, que me ayude a no olvidar los rostros de aquellos que me impulsaron, encontrar escritas las letras de las canciones que se volvieron hogar y las fotografías de los atardeceres que me brindaron tranquilidad.

Quiero, este 2023, llevar conmigo en mi bolsillo mi pasado, ya no más como un ancla, sino como una hermosa y desgastada postal; una que me ayude a recordar la maravilla de la transformación, así como la quietud de lo que permanece igual. Quiero llevar con orgullo mis cicatrices, las que ya han sanado y las que siguen sangrando, sin sentir que debo ocultarlas más. Quiero, por todo lo bailado, lo cantando a todo pulmón, lo fumado, lo bebido, por todo lo llorado y también lo reído, por los amores perdidos, las lagrimas, los moretones en las rodillas y las pesadillas, lo comido, lo extraviado, lo encontrado y lo temido, por lo superado, lo soñado y lo experimentado, por la familia que está y los que ya se han ido, lo leído, lo callado en mis adentros y lo gritado al viento, por los amigos, los amantes y todo lo aprendido… por las mil veces que morí y las otras mil que renací, es que quiero empezar este año lista para hacer más que sobrevivir.

-HoneySea🌊

#escribiendo en soledad #escritos #letras #new year #saddest #poetry #poesía #tw depressing thoughts

[you-moveme-kurt]

Glee "All the "you are" you can imagine”

Mayo de 2012

-¿Sabes donde estamos?, ¿verdad?... —preguntó Blaine mirando a  su novio que parecía distraído o preocupado por algo, ambos estaban en el restaurante llamado “Rapid Fired Pizza” al noroeste de Lima y del cual Kurt había hablado prácticamente toda la primera mitad de año.

-...

-¿Kurt?

-¿Qué?... —contesto como volviendo en sí pero a medias— si, pienso lo mismo, ordena lo que quieras, mi Papá me dio dinero para el viaje a Chicago, pero hable con Mister Schue y se supone que el hotel donde estaremos tiene servicio a la habitación incluido, así es que si quieres…  ¿que? —pregunto al ver que su novio se le quedaba viendo con la cara de quien pregunta “de qué demonios estás hablando”

-No fue lo que te pregunte… —dijo de vuelta Blaine sonriendo.

-¿No?

-No… 

-¿Seguro?, porque creo que eso fue lo que escuche…

-Seguro… ¿estás bien?... —agregó comiendo un trozo de pizza.

-¡Por supuesto que sí!… —respondió su novio haciendo lo mismo.

-Permíteme dudar eso… —dijo Blaine bebiendo un poco de soda y echándose hacia atrás en la silla alta que ocupaba.

-¿Qué?, ¿por qué?

-Porque, primero… te pregunté algo y me respondiste otra cosa nada que ver… segundo… porque estamos en este lugar del que, ¡hola!, hablaste los últimos 6 meses porque es lo más parecido a New York que existe en esta ciudad y al parecer no estas ni siquiera disfrutándolo, ¿te preocupa que no alcancemos el bus escolar a Chicago?, porque te aseguro que uno, llegaremos a tiempo, dos… ¿que?... —dijo Blaine siendo él esta vez quien se sentía juzgado por la mirada de su novio.

-Creo que odio cuando empiezas a enumerar cosas… 

-¿Cómo?

-Lo que oyes, antes solo te escuchaba, pero ahora creo que lo odio… es como si prepararas  en tu mente una lista de todas las cosas que me tienes que decir al respecto mientras hablamos, lo que me lleva a pensar que ni siquiera me escuchas porque estas preparando esa lista… —terminó por decir Kurt blanqueando los ojos tras su vaso extra grande de soda dietética.

-Ok… pri… es decir… ¿hice algo que te molesto?

-No, por supuesto que no… bueno, además de enumerar cosas…  no has hecho nada malo, el invitarme aquí fue genial,  aunque tuvieramos que conducir como 50 minutos… de verdad fue genial, gracias…

-Por nada… entonces… descartando toda posibilidad de que sea yo el que arruinara el momento… ¿puedo preguntar qué pasa?... —dijo tomando otro de los trozos de pizza. 

-¿Por qué crees que pasa algo?... —pregunto de vuelta Kurt con fastidio.

-Porque… como dije, estamos aquí, en este lugar que anhelabas conocer y si bien tu cuerpo esta aquí sentado frente a mi,  tu mente esta en otro lado… ¿lo imaginabas de otra forma?, ¿más sofisticado?

-No, bueno sí… un poco… —dijo alzando su ceja inquisidora cuando miraba a su alrededor—  pero no es este lugar, ni eres tú, ni es esta pizza que, con un demonio, esta exquisita y me comería 5 más, es… nada y todo… —Blaine ladeo la cabeza como un cachorro curioso lo haría— es decir… han pasado y pasaran tantas cosas en tan pocos días, las Nacionales, mi audición a NYADA… la decisión que Madame Tibedeux  ya debe haber tomado… 

-¿De qué hablas?, mataste en esa audición… Carmen misma lo  dijo…

-No, no lo dijo…

-¡Claro que sí!… y lo recuerdo bien porque tuve ganas de gritar “¡yo duermo con él!”... —dijo Blaine poniendo una de las manos cerca de su boca para simular que gritaba algo a todo pulmón.

-¿Como Catherine Zeta Jones en los Oscars?… 

-Exacto…  y como ella, triunfarás en todo… confía… —dijo Blaine tomándole la mano por sobre la pizza a medio comer.

-Creo que es lo único que me queda en todo caso… —añadió Kurt como apesadumbrado, Blaine lo miró divertido y de medio lado— por dios… ¿en que me convertí?… siento pena de este Kurt tan pesimista y autocompasivo… la próxima vez que diga algo así de estupido te autorizo a golpearme con lo que tengas a mano… — sentenció abriendo sus manos como quien decreta algo irrefutable.

-Jamás haría eso… pero si puedo hacer algo para evitar que te sientas asi, algo no violento por cierto…

-Eres un dulce Blaine Anderson…

-Gracias, pero en realidad procedo desde el egoísmo… —dijo bebiendo más soda.

-¿Egoísmo?

-Asi es,  yo estaré en tu misma situación el año entrante… así es que todo lo que hago, lo hago para recibir de tu parte el mismo trato compasivo y paciente cuando esté con los pelos de punta pensando en mi audición y en mis posibilidades de entrar… 

-¡Ay por favor!, estoy seguro que tú entraras, ¡así!… —dijo Kurt chasqueando sus dedos cuando decía lo de “asi”— eres extra mega talentoso y jamas te pasaría lo que a nosotros, nunca te bloquerias hasta perder la memoria como Rachel por ejemplo,  o la dignidad como lo ha hecho hasta ahora persiguiendo a Carmen por todo el país… —agregó blanqueando los ojos. 

-Es bastante humillante en realidad…

-¿Ves?... y tal vez yo tenga que hacer lo mismo… pero tu no, porque elegirías la canción perfecta desde el principio, no como yo que cambié a último minuto…

-Pero te salió casi perfecto…

-Así fue… ¿pero te imaginas si lo hubiera decidido antes?, ¿si hubiera seguido mi instinto e ir con  “The boy next door” desde el minuto uno?, sin escuchar a  Rachel y su “demasiado controversial”, o “no has ensayado lo suficiente”... ese casi que mencionaste, no existiría...

.Kurt…

-¡Lo sé!, ¡lo sé!… autocompasión…  puedes golpearme como te dije… pero no con la pizza, no quiero grasa de pepperoni en mi cara… —dijo Kurt cerrando sus ojos con fuerza como si de verdad pensara que su novio le daría una bofetada o algo.

-Jamás haría eso, te lo dije… lo que sí haré… es darte esto…—dijo Blaine sacando del bolsillo de su chaqueta una pequeña caja azul Tiffany con un moño de cinta blanca— abre los ojos —añadió dejando el regalo enfrente de él.

-¿Qué es esto?... —preguntó Kurt como con miedo.

-Es algo para ti, no es un anillo hecho de papeles de goma de mascar, tampoco es un anillo compromiso, dejaste bastante claro lo que piensas del matrimonio adolescente, ni tampoco…

-¿Es una caja de Tiffany? —interrumpió su novio llevándose una mano al pecho.

-Lo es, pero… antes que te ilusiones con eso, debo advertirte que es solo la caja, la encontré entre las cosas que mi Mamá estaba desechando y la guarde… pero si te aseguro que lo que hay adentro es de calidad… no de calidad Tiffany, pero si de calidad… —dijo Blaine como si Kurt necesitara toda aquella explicación.

-¿Cuál es el motivo de esto?

-Como te dije… se me ocurrió que en vez de golpes, puedo darte algo que te recuerde cuánto te amo y cuan importante eres, y cuán talentoso eres y todos los “eres” que puedas imaginar….

-Pero acabo de decirte eso de que puedes golpearme…

-Lo se… pero fue super apropiado porque me dio  el motivo del porque hacer esto desde hoy en adelante…

-¿En… adelante?.. —repitió Kurt sintiendo que le daba algo.

-Si, de hoy en adelante… cada vez que tengas que hacer algo importante, un examen, una presentación, cuando te estrenes en Broadway, cuando tengas que inaugurar el salón con tu nombre en NYADA… —Kurt hizo una mueca infantil sintiendo que efectivamente le daba algo— cada vez te haré un regalo… cosa que por cierto es más interesante que decirte  el trillado “te amo hasta el final de los tiempos”... abrelo…

-Ok, pero que conste que me encanta que me digas que me amaras hasta el final de los tiempos… 

-Lo se… abrelo… —insistió Blaine señalando la cajita con la mirada.

-Ok… —dijo Kurt desatando el moño, destapó la cajita y  descubrió  un colgante tipo “dog tag” usado por los militares, lo sacó con cuidado y miro con atención cada una de las placas— ¿pusiste algo?

-No, no  sabia que poner, así es que lo dejo a tu libre albedrío… 

-Muy apropiado… —añadió volviendo a lo de mirar cada parte del colgante como si nunca hubiera visto uno, se lo colgó de inmediato y poso para su novio— ¿qué tal?

-Mira, era de tu talla… —dijo Blaine sonriendo— ¿te gusto?

-¿Estás loco?, ¡me encanto!... asumo y alguien estuvo viendo las páginas marcadas de mi ejemplar de mayo de “Vanity fair”...

-Algo asi… entonces  te gusto… sé que no es el tipo de cosas que normalmente usas pero… —Kurt se inclinó hacia él y lo silencio con un beso.

-Me encanto… —repitió sonriendo mientras volvía a su sitio.

-Ok… —dijo Blaine sonriendo y suspirando aliviado— ahora creo y deberíamos irnos… con Sue tras el volante, seguro y la partida del bus no tendrá retrasos… —terminó por decir Blaine señalando su reloj pulsera.

#blaine y kurt #escenas borradas glee #klaine #glee #klaine fanfiction

[fuckindamnrih]

✨🌙

No sé si esto es algo para mi, para ella o si es para las dos. Dejaré que salga como sea. Ahora mismo estoy sentada en la cama, escuchando Repeat Until Death de Novo Amor, y siento que necesito sacarlo fuera de alguna forma, quizás así esta presión en el pecho se vaya, o se relaje un poquito, no lo sé.

Releyendo todo lo que tengo escrito de todos estos meses me cuesta reconocerme, es como si en este último año haya disociado mi personaje de la persona que soy realmente, como si antes fuesen de la mano y ahora estuviesen separadas.

Siempre me había categorizado como una persona complicadita, quizás porque era un comentario recurrente dentro de mi familia. Desde lo de mamá, con la adolescencia tan solitaria que tuve, siempre he tenido un sentimiento y un pensamiento muy claro de soledad, que había nacido para estar conmigo misma y que lo normal era ir perdiendo gente por el camino, amistades, familia, personas especiales… Tan segura estaba que autosaboteaba las relaciones que iba formando, generaba lazos demasiado intensos, creo que eso a veces despertaba tanto interés en los demás que llegaba a ser tóxico, lo daba todo por la gente y me deshinchaba, era un tanto infeliz, aunque tratase de evitarlo a toda costa. Imagino que todo lo que viví de niña me ha llevado a tener esos pensamientos y esos comportamientos, pero también me ha ayudado a no tenerle miedo a la soledad, quizás por eso nunca doy un paso por nadie hasta que no estoy completamente segura.

Creo que esto me ayuda a entender el por qué no soy capaz de dejarla ir, de no querer perderla, de querer seguir compartiendo parte de mi vida con ella. Creo que cuando alguien como yo traspasa cierta frontera, se desnuda tanto, en tantos sentidos, hace de esa persona una parte de sí misma, es como si un cachito de ella estuviese dentro de mi, como si fuese un órgano vital que necesito para seguir viviendo. Quizás por eso me cuesta tanto olvidarla, por eso me niego y peleo conmigo misma para que no se vaya.

Hoy me desperté y me quedé mirando el techo un buen rato, quería escribirte y contarte qué había soñado, pero no puedo. Y es que, aunque no puedas leerme, aunque no llegues a saberlo nunca, no puedo evitar pensar que no quiero vivir sin ti, no quiero, no quiero volver a mirarte de lejos, no quiero olvidarte, no quiero no poder abrazarte, no quiero tenerte solo en mis recuerdos, no quiero, no quiero dar ese paso porque no quiero perderte. A mis ojos eres tú, tú, y lo tengo tan claro como lo tuve en el tren volviendo de Cádiz, ahí lo supe por primera vez, y nunca he dejado de saberlo. Después de todo lo que ha pasado, de todo lo que nos hemos dicho, sigo teniéndolo igual de claro, y estoy tan segura como no lo he estado en mi vida. No vivo de cosas efímeras, no vivo en una novela romántica, soy demasiado terrenal y he conocido a demasiada gente como para saber que cuando digo esto, es porque lo siento de verdad. Porque si esto ha sido real, porque si yo no me lo he imaginado y tú no me has mentido, yo soy para ti como tú eres para mí, me da exactamente igual todo lo demás, me da igual el momento, la situación, lo que diga la gente, nadie lo entiende porque no lo han vivido. Eres tú, lo eres y estoy tan segura que compraría mil billetes más a Australia, porque no puedo imaginar mi vida sin hacer mil locuras más por ti, como no me puedo imaginar no volver a besarte nunca más.

Escribir todo esto duele, no sabes cuanto, pero duele porque es real. Porque no es solo la música, no, es la forma de entender la vida, son los proyectos de futuro, es la forma de ser, es la forma de comportarse, son los gustos, los objetivos, es el deseo, es el humor, es el pasado, es todo y es más, no puedo obviarlo cuando es algo tan real que no me deja dormir.

El orgullo me puede muchas veces, sé que probablemente, llegados a este punto, no pueda compartir lo que siento y pienso contigo, pero creo que es más real cuando lo escribo que cuando me lo guardo dentro, y a veces hay que escucharse.

Creo que esta situación nos atropelló a las dos, que era difícil dar marcha atrás cuando no había voluntad de hacerlo, y creo que todo ocurrió porque era inevitable. Y eso solo lo entendemos nosotras. Estoy segura de una cosa, y es que de habernos conocido antes, de habernos mirado de esa forma antes, nuestras vidas probablemente serían muy distintas. Creo que ella no acaba de saber lo que quiere porque no quiere saberlo, por eso lo ve todo como si estuviese en una cajita de cartón. Porque no habría arriesgado todo por algo en lo que no cree, por algo que no siente, por algo que no quiere, y ahí yo me equivoqué. Siempre le he dicho que ella no entendía lo que era esto, que se iba a dar cuenta tarde, que, si de verdad lo supiese, no lo dejaría escapar, pero viéndolo con el tiempo creo que sí, que realmente lo sabe, en el fondo lo sabe y es por eso por lo que ha cambiado tanto. Porque cree que es algo que no se va a ir, y que llegará en un momento en el que esté preparada para dar pasos más largos. Pero en el fondo también sabe que la vida no es una película. Porque cuando piensas que algo va a pasar, es porque quieres que pase, no porque sabes que va a ocurrir. Creo que se le entrelazan tantos sentimientos que se le escapan, creo que siente una culpabilidad tan grande que la ahoga, creo que quiere tanto que se le empañan los ojos y no puede ver nada más, creo que es tan cobarde como lo he sido yo toda mi vida, creo que no quiere darse tiempo porque necesita caminar sobre una tabla firme, creo que cuando tienes algo que te sostiene, no es fácil dejarlo, y te agarras a todo lo que haga falta, porque si todo ha ido bien antes, ¿por qué no iba a ir ahora? Porque lo vivido pesa más que el futuro, mucho más. Y es que cuando se tiene delante la perspectiva de sufrir, aunque sea por algo que está hecho para ti, es muy difícil afrontarlo.

Creo que lo que no es capaz de ver es el porqué de todo esto, el dónde podría llegar y todo lo que traería consigo, ahí es a donde he llegado yo hace ya unos meses.

Estos días he soñado mucho, y en muchos de esos sueños estabas tú. Me pregunto si te seguiría soñando si te pudiese ver todos los días, quizás es la forma que tengo de recordarte. En este último sueño todo era tan real que creo que ese fue el motivo por el que me quedé mirando el techo tanto rato, porque no quería despertarme. Lo apunté para no olvidarme: Estábamos en una cala en San Vicente, habíamos cogido una pizzas, unos vinos y unas toallas, lo curioso es que las toallas eran exactamente igual a las que tengo en mi casa. Veníamos de estar con Edu, mi hermana Diana y la hermana de mi cuñado, habíamos estado jugando con las olas gigantes de la Lanzada y yo había intentado surfear haciéndolo estrepitosamente mal, ahí me di cuenta de que estaba soñando, era imposible hacerlo tan mal. Recuerdo que cuando llegábamos a la cala yo llevaba la sudadera blanca, esa que siempre te da ternurita, y te explicaba por qué me gustaba tanto ver la puesta de sol en Galicia, porque el sol te da en la carita, pero el viento frío del atlántico te hace estar acurrucadita en sudadera. Habíamos puesto música y no sé muy bien de dónde salía, pero como es un sueño, podemos imaginarnos que las piedras de la playa son altavoces. Yo ahí te contaba por qué creía que siempre me había fijado en ti, y por qué siempre me daba vergüenza saludarte. Era un sueño tan real porque el tacto era el de siempre, porque nos reíamos como siempre, y porque el sexo era igual de intenso que siempre.

Lo que más me duele de todo ese sueño es que podría ser real.

Creo que no me quiero desprender de ella porque queda mucho y porque no ha pasado nada. Porque quiero que siga aquí, porque quiero abrir mil botellas más y que no sea capaz de acabarse ni la primera copa, quiero volver a jugar al pádel con una pelota de fútbol a las 2 de la mañana, quiero seguir mandándole glovos al trabajo porque necesite chocolate, quiero volver a recoger mi cuarto porque viene a verme y que se piense que soy más ordenada de lo que realmente soy, quiero volver a cancelar un billete de tren por pasar 3 horas más con ella, sorprenderla en Sevilla en cualquier momento, quiero que se siga metiendo con mi acento cuando me enfurruño, quiero seguir mandándole puestos de trabajo hasta que pueda salir de un sitio donde no la merecen, quiero que me siga respirando fuerte en el cuello, quiero volver a mirar la luna con música de fondo y perder 30 pendientes por el camino. Quiero que sigamos haciendo competición de quién es más torpe de las dos, que me cueza una pizza porque el horno no funciona, que me lleve a la estación a 200 km/h porque es que no llego al tren, que me siga llevando a sus sitios favoritos, y yo llevarla a los míos. Quiero que me vuelva a sonreír con los ojos, quiero seguir diciéndole que cuanto más alborotado tiene el pelo, más bonita está, que el pelo recogido solo les sienta bien a las guapas, quiero que me siga contando historias que no le puedo contar a nadie más. Quiero seguir sentándome con las piernas abiertas porque es la única persona en el mundo a la que le parece sexy. Quiero seguir diciéndole lo mucho que la quiero y lo poco que me ha costado hacerlo.

Me encantaría tenerte conmigo ahora y hablar de por qué hemos llegado hasta aquí, pero creo que has decidido no saberlo.

No he podido borrar nuestra conversación. En los últimos destacados tengo un mensaje que me empuja hacia ti, y otro que me echa para siempre, a día de hoy no sé a cuál agarrarme, por eso trato de no leerlos. Lo que sí sé es el primero que destaqué, y es una de las veces que más te abriste conmigo, cuando lo leí la primera vez no me lo acababa de creer, a día de hoy me creo más a esa Ana que nunca. A aquella que se plantó en Madrid porque pensaba que le iba a decir que se acababa. A la canija que ni corta ni perezosa me cogió de fiesta y me largó todo lo que sentía sin titubear ni un segundo. A la que me metió un dibujo en la chaqueta con una carta que me hizo darme cuenta que me había metido en un jardín del que no quería salir. A la que me llevó a una sala de Jazz por primera vez en mi vida. Y a la que me dejó entrar en su vida de esta forma, pasase lo que pasase. En alguna ocasión me has dicho que ojalá pudieses darme todo de ti en algún momento, como si no me lo hubieses dado ya Ana.

Ojalá poder explicarte por qué para mi eres tan especial, por qué completas todo lo que soy y por qué el destino me arrastró a ti, aunque al principio escapase porque sabía que algo tan perfecto, no podía acabar bien. El otro día escuché On My Mind y creo que hay una parte de la letra que explica esto mejor de lo que lo hago yo:

Why on earth would I leave If you were everything I wanted you to be?

Eres tú. Lo sé.

[alyolyy]

7 minutes Purgatory

[Fanfic/Fanart Kyman para la Kyman Week 2022 ]

Cruzamos miradas entre el jaleo festivo de nuestros amigos y compañeras de clase.

Siete minutos en el paraíso

Siete minutos encerrado con Stan

No es como si fuese la primera vez que estáis solos en una habitación. Eso me da la certeza de que no va a ocurrir nada entre vosotros. No ha pasado nada antes ¿Unas cuantas cervezas en una fiesta van a cambiar vuestra relación? No lo creo. No os atreveríais.

No puedes decirle que no, claro que no puedes. Estamos en su fiesta y todos sabemos que Stan está pillado por ti. Tu también lo sabes. Es su cumpleaños, no puedes librarte.

Así que os marchais de la mano al son del jolgorio. Y me miras. Claro que me miras. Porque aún no hemos hablado de nosotros, porque da miedo. Temias afrontar nuestro problema, porque claro, yo siempre soy el problema y ahora te arrepientes.

Finjo que me da igual, finjo como lo he estado haciendo frente a todos estos últimos dos años. Cuando salgas haré un par de bromas, os llamaré maricones y diré que se os veia venir.

En verdad podría joderle el cumpleaños a Stan. Ahora mismo me encantaría . Nuestro amigo en modo emo de vuelta en su día especial debido a una noticia de última hora:

"Tu super mejor amigo del que estás obviamente enamorado le mola el gordo al que todos odiais, lo sentimos"

Pero entonces Kyle pondría esa estúpida cara de entre reprimenda y decepción, discutiriamos y acabaría pasando toda la noche a su lado consolándole.

No, gracias.

Marchais

Continuan jugando.

Desconecto del grupo.

A veces pienso que soporto estar con esta gente solo porque estás tú. Reconocerlo me haría darme cuenta de que dependo más de ti de lo que me gustaría. Por otro lado, se que de esta habitación solo me soportan tres personas, así que supongo que el sentimiento de desinterés y asco es recíproco.

Ahora mismo me podría estar comiendo la cabeza con la idea de vosotros en ese cuarto. Porque indudablemente me molesta. Y tú lo sabes. Por eso me has mirado así. Pero respiro. Tranquilo, me voy a portar. Hoy soy un chico bueno, ya sabes, ya que tú no, alguien tendrá que equilibrar la balanza.

Lleváis cuatro minutos dentro. No me he movido del sofá, tampoco he dicho nada. Finjo que no cuento el tiempo, me he puesto a mirar el móvil.

Un mensaje de Kenny: ,"¿Todo bien?" Le miro, está hablando (más bien gritando) sobre sexo con unas chicas, pero me devuelve la mirada. Le escribo: "Claro" Porque claro que no, pero no voy a decirle nada.

No es que sea un secreto. Kenny tiene un sexto sentido para las relaciones sociales. Estoy seguro de que sospecha que algo ha pasado entre nosotros. Pero eso no significa que vaya a admitirselo. En cuanto se confirman sus teorías y sospechas sobre cualquier tema siempre se enteran las chicas. Supongo que porque siempre está con ellas, es débil a la seducción femenina, una fuente de cotilleos jugosos. Ser la comidilla de los rumores de la semana nos traería más problemas que otra cosa.

Siete minutos

No salen. Eran siete. No eran más. No eran veinte o media hora. Eran siete. Alguien debería decirles algo. Que salgan, que la fantasía sexual adolescente de Stan ha terminado. Que no lo intente más. ¿No se aburren? No están haciendo nada. No han hecho nada. Deberían haber salido ya.

Pero nadie se da cuenta, porque nadie está contando el tiempo. Y nadie está molesto ni nadie quiere escapar de esta fiesta ya.

De la nada Kenny aparece por detrás, me aprieta el hombro y se marcha. En el chat leo: Ahora les abro.

El cabrón nos conoce mejor que nadie. La vergüenza me recorre el cuerpo, noto la cara caliente. Mierda.

Escapo al baño, Butters me pregunta a gritos si voy a vomitar. "NO" Le chillo. Más brusco de lo que esperaba, menos firme de lo que quería. Me ha subido el alcohol, me justifico.

Me lavo la cara y me miro en el espejo. El Eric Cartman seguro de sí mismo de hace unas horas parece burlarse del que veo en estos momentos. Ridículo. Odio al puto judío. Odio al hippie de Stan. Que se casen y adopten unos niños preciosos. No me permito llorar. Agarro la toalla con rabia y la tiro al suelo. Que me dejen en paz.

Inspiro

No pasa nada.

No ha pasado nada.

Kyle no sería tan gilipollas

Kyle te ha mirado, con miedo.

Kyle tiene algo contigo que no tiene con nadie.

Expiro

Salgo del baño.

Os encuentro de espaldas detrás del sofá, hablando con el resto de invitados. Estáis sonrojados, no os veo, pero lo sé. Lo estáis.

Os intentan sonsacar los trapos sucios del paraíso; que habeis hecho, como, si repetireis... Bueno, ya sabemos sobre quiénes se hablará en los pasillos esta semana.

Insistis en que no habéis hecho nada, nadie os cree. Habéis vuelto abrazados. En sintonía. Claro que habéis hecho algo.

Me acerco despacio.

¿Realmente quiero acercarme?

Sigo caminando

No parece haber rastro de chupetones ni de ropa mal colocada.

Respiro.

Se abre el telón, la actuación de la noche llega a su punto álgido señores, no pierdan su atención.

- Hombre si el señor Garrison y su esclavo que han bajado del paraiso para reunirse con los mortales. - Avanzó hacia el sillón en el que estaba sentado antes, no les miro. Con mi interrupción el barullo se silencia.- Ah espera no, que son nuestros super mejores amigos Stan y Kyle. Limpiaros bien la lefa de la boca si queréis fingir que no ha pasado nada.

Me siento conforme termino de hablar. Sonrio. Mantengo una mueca burlesca dirigida a Stan

Kyle balbucea mi apellido. No le miro. "No hemos hecho nada, no seas gilipollas" añade el moreno molesto.

-Claro que sí, parejita- finalizo la conversación. Bebo un trago de mi cerveza y cojo el teléfono desinteresadamente.

Rápidamente la gente retoma sus conversaciones. Noto a Stan moviéndose a sentarse en una de las sillas frente al sofá. El judío se ha quedado quieto.

Siento la mirada de Kyle clavada en mi. No voy a mirarle. No puedo romper personaje. Se acerca hacia mi. Me pongo a hablar con Butters.

- Cartman

Finjo no escuchar su voz detrás mio. Seguimos hablando pero Butters se ha dado cuenta, me hace un gesto. Kyle vuelve a repetir mi apellido.

- Judío estoy ocupado hablando con nuestro amigo Butters. ¿No tienes a otros mejores para molestar? - No se que cara pone a mi comentario porque no soy capaz de mirarle.

Pero me coge del brazo bruscamente y se me lleva rumbo a la cocina. Ignora mis gritos ordenándole que me suelte, los invitados nos miran y empiezan a corear "Pelea, pelea"

Me suelta y de un golpe cierra la puerta de la cocina. El coro acalla. Va directo al jardín. Le sigo.

Nos cruzamos de brazos. Le miro a la cara. Se ve más bien poco. La luna menguante nos ilumina y el cielo está despejado aunque sienta que va a explotar una tormenta eléctrica de mi interior.

-No hemos hecho nada. -se justifica

-A mi que más me da. - rehuyo

- Cartman, de verdad. - parece molesto, cansado.

-¿Debería importarme?

-¡Solo hemos estado hablando! -Kyle grita y hace una pausa. Parece dudar. Mira mi cara molesta. Quiere decir algo más. Respira y sigue mas suave- sobre tí.

Y de repente: calma. Las nubes se dispersan, la electricidad se apaga y el calor sube a mis mejillas y se me olvida como era hablar. Suelto un "ah" con mucho aire y algo de alivio. Kyle continua hablando.

- Le he contado... bueno. Agh joder. Ya sabes. Lo de, tu, yo. Esto que tenemos.. - No lo hemos hablado aun y ya se lo estas pregonando a Stan. Triste para él, beneficioso para mí.

-Sabia que a veces eres tonto pero con lo de romperle el corazón en su propio cumpleaños te has coronado. -No se cómo consigo formular toda la frase. Lo hago acelerado y finjiendo que la molestia de hace unos segundos sigue presente.

-Ya lo sabía.

- ¿Que? - Manda narices.

- Rechacé a Stan el mes pasado. - y el estúpido pelirrojo se lo tenía calladisimo. No se si quiero reír o llorar.

- ¿QueCuandoComo? ¿Por qué no sabía yo esto?

-Odias hablar de Stan - Verdad. Como una casa. Pero esto era información importante. ¿Nos liamos casi a diario y no me cuenta que se ha quitado del medio a Marsh?? Este es tonto

-¡Porque pierde el culo por ti! Pero joder, que nos vemos todos los putos días Kahl. - Me mira molesto cuando hablo de Stan pero y luego se transforma en un sentimiento de culpa, como pidiendo perdón. De nuevo. Esta vez me lo creo de verdad - Espero que le haya quedado claro que tú culo no está a su alcance ¡Hay que celebrarlo!

Sonreímos aliviados.

- ¿Que soy ahora? ¿Un objeto?

Bromeamos. Me río, me relajo, nos picamos y volvemos a nuestra dinámica estúpida del día a día. Esa que me ayuda a soportar el odioso mundo real, que me evade y entretiene. Esa que hizo que me gustases tanto y de manera tan bochornosa.

Es cierto que no lo hemos hablado seriamente. Posiblemente debería haber retomado el tema. Para evitar situaciones como la de hoy, para evitar esa inseguridad. Pero no veo el momento, ni siento que sea necesario.

Me preguntas si me apetece que entremos. Te doy largas. No quiero enfrentar la mirada de los demás, tener que contestar preguntas incómodas. No me importaría ver y disfrutar la cara envidiosa de Stan.

Pero eso es el pan de cada día y hoy, por fin, estoy en calma, estoy en mi. Asi que cuando me preguntas, algo nervioso, que quieres que hagamos no dejo que termines de hablar, ni que me des una lista de opciones. Te atraigo hacia mí y te beso. Un beso lento. No eléctricos como los primeros cuando no sabíamos si era odio o tensión lo que habia entre nosotros. No cortos como cuando nos despedimos o nos daba vergüenza aceptar que nos agradaba la compañía del otro. No desfasados como cuando nos emborrachamos y nos dejamos llevar por nuestras emociones. Un beso lento, suave, con cariño. Un beso que expresa lo que no me atrevo a hacer con palabras. Un beso que dice: te quiero.

Un beso que no duró siete minutos, pero definitivamente nos llevó al paraíso.

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[displaceri]

Miserable : 06

Se volvió costumbre desahogarme entre lienzos blancos, desenfundar mis pensamientos por medio de unos cuantos párrafos que nunca más volví a leer y expresar el arrepentimiento de mis decisiones, en base a las palpitaciones de mi corazón. Tenerte o no tenerte, ¿Cuál es la diferencia en ello? ¿Me volvería más sabio o más idiota? Supongo que el peso de los años me ha llevado a tropezar unas cuantas veces con mis propios problemas.

Roble y cenizas, ambos han sido protagonistas en las historias de mi vida, con cadenas en compañía de lágrimas que se arrastraron conmigo en cada paso que di hasta ahora. No lo sé, supongo que soy un hombre frustrado que pasa sus noches deseando que algo cambie. ¿Debí tomar un camino diferente cuando me ofreciste tu mano? Lo pensé, créeme que pasé madrugadas en vela pensando si volver a trepar mis dactilares por tu piel sería suficiente para llenar el vació insaciable que yace ahora mismo en mi corazón. Tenerte o no tenerte, ¿Cuál es la diferencia de ello? Te tuve y te solté, te solté y volviste, volviste y lo arruiné. No he sido un buen hombre, siempre lo he dicho, pero sólo una pequeña porción de las almas que atraviesan mi camino me toman la palabra.

¿La verdad? Sólo estoy haciendo tiempo entre palabras, letras, sentimientos. Miro a la luna y te veo en ella, los pequeños cráteres que logro visualizar me recuerdan a los lunares que decoraban tus pómulos. Una leve brisa me acompaña siempre entre colillas de cigarro; uno, dos, tres, cuatro. Las cajetillas comenzaron a desvanecerse entre el alba junto con mis anhelos y sueños, quienes tomaron el mismo rumbo. Me siento miserable.

¿En qué momento las estrellas dejaron de iluminar mis noches? Sólo existe una ligera niebla, frío y remordimiento. Puedo sentir el eco del teclado mientras escribo esto. La soledad es un crudo enemigo si no sabes cómo manejarlo, pero aquí está la cosa. Saber estar solo es un tema, pero sentirse solo es otro completamente diferente. No me engañaré a mi mismo diciendo que la soledad no me afecta, claro que lo hace, como humanos siempre estamos en busca de lazos que nos vuelvan a recordar el por qué seguimos despertando cada día. Estrellas o no, tu rostro en la luna o no, el sonido de tu risa con las olas del océano o no. . . No puedo seguir pretendiendo que al observar fotos de kepler, no recuerdo la manera en la que sanaste cada una de las heridas en mi ser.

Es sólo un planeta a millones de kilómetros en Pangea similar a la tierra hace unos años, lo sé, y nosotros sólo somos dos fantasmas separados por millones de preguntas sin responder, similares a la nada. Si la nada existe, ¿tú y yo seríamos parte de la misma? Donde nada duele, donde nada sana.

Sabes, es profundo pensar que cada vez que miramos al espacio estamos viendo el pasado de las estrellas que nos acompañan cada noche, la luz que alguna vez tuvieron viaja a millones de años luz sólo para cerciorarse de que nosotros sepamos que alguna vez estuvieron allí. El espacio y yo no somos tan distintos en ese sentido, tampoco quiero morir sin antes haber reflectado mi luz sobre unas cuantas personas. No quiero morir sin antes saber qué camino tomaste.

¿Lograste graduarte? ¿Qué hay sobre tu abuela, mh? Sigo recordando las noches de vino e historia clásica. ¿Aún bebes jugo de arándano? ¿Sigues bailando bajo la lluvia?

Tengo tantas preguntas proyectadas hacia el cielo, esperando que viajen hacia ti y presencies mi última lucha por hacerte saber que aún pienso en ti.

Porque te amaré hasta que la luna se fracture, el sol se apague, los planetas pierdan su rumbo en nuestra vía láctea y las estrellas comprendan que proyectar su luz no les salvará del inminente final.

Porque eres café en mis venas, y tal como el café cuando sólo queda una lata vacía, me convierto en miseria con aroma a latte.

Sáname, ámame, vuelve a mi una vez más y déjame saborear la esperanza de tus labios, como las noches de octubre durante el 19'.

[pocketrebelion]

El otro día estaba arreglando mis archivos y me topé fotos míos de hace unos años, en primera me gustaba el hecho de tomar fotos y videos, vivía -vivo- con el miedo de que la muerte me quite a mis seres queridos y justo esa es evidencia gráfica de que estuvieron en este plano. No es como que se me vaya a olvidar pero para mí es una forma de poder quedarme con unos momentos.

En estas fotos, me veo feliz, yo sé en que fotos lo estoy, recuerdo los días y mis ansiedades pero algo que atesoro mucho es que la mayoría del tiempo cuando estoy con mis amigos me pone contenta.

Ahora, estos meses han estado problemáticos para mi, sobre todo con mi familia nuclear, no le hablo a mi madre, y ahora no le hablo a ninguna de mis hermanas, si bien no estoy devastada la verdad es que me duele porque creo que solo refuerzo esta idea de que estoy sola y que me debo de rascar con mis propias uñas.

He hablado en terapia sobre esto y sé en teoría que debo de hacer pero al mismo tiempo saberlo no me ayuda en nada a quitarme este miedo al rechazo que tengo, sé que en parte es ansiedad pero no cambia mucho porque mi cuerpo rechaza luego luego el pensamiento, sé que me quiere proteger de que me lastime pero al mismo tiempo me enoja que en el pasado me haya relacionado con gente que me lastimó tanto.

Me da tristeza pensar en la Gretel de antes y no en toda mi persona pero si recuerdo que una de las cosas que más me gustaban de mi era que era muy cariñosa y detallista. Hacía cartas, dibujos y otro tipo de manualidades para la gente que quería y no lo pensaba dos veces, me emocionaba mucho dar regalos a los demás pero, ahora lo pienso mil veces, me da miedo que la gente piense que soy muy intensa, que me rechace, que lo que siento no sea para tanto y así infinidad de miedos.

No quiero vivir toda mi vida con este miedo pero tampoco sé si podré quitármelo pronto y me gustaría ser más valiente para atreverme a hacerlo pero este miedo está muy clavado, es una idea que tiene miles de capas que han servido para reforzar y es que me caga porque tengo tanta evidencia de que la gente se va, siempre se va.

Tampoco sé muy bien cómo pedir ayuda, pensé en hacer una fanzine que sea como un manual para cuidarme pero siento que nadie lo va a querer leer ni a tomar en cuenta. A veces quiero salir pero al mismo tiempo no quiero.

Igual en este momento estoy en periodo vulnerable pero no significa que esto que acabo de escribir no lo sienta, le pongo más atención al tema ahorita porque salen esos “pequeños” problemas que a la larga me pesan mucho.

Me gustaría pensar que esto es temporal y esto pasará pero si no hago nada seguiré así más tiempo y ya no quiero. No me gusta dormirme llorando, no me gusta que cosas sencillas me hagan sentir tan lejana, no me gusta poder decirles honestamente como me siento a mis amis y es que creo que soy mejor para lidiar con estas cosas que antes pero tampoco me quiero engañar de que sola estoy mejor, porque yo sé que no lo estoy.

Y vuelvo otra vez ¿Cómo le digo a la gente que me quiere que me quiera?¿Cómo les explico que cosas obvias para ellos son un lujo afectivo para mi? ¿Cómo les pido que me compartan de ese cariño?

[perdida--en-las--estrellas]

Hoy cumpliríamos 1 año y 5 meses, pero fuiste un imbécil y terminamos. Es raro, ya no te he llorado, sin saberlo del tiempo que duramos, estuve 5 meses con el duelo en la relación, y cuando te fuiste, de alguna manera me sentí libre. Ya no te extraño, pero extraño a la persona que idealicé que eras.

Han pasado varias cosas desde que ya no hablamos, volví a hablar con mi mejor amigo, me alejé de esa amiga que te contaba que ya no me daba buena vibra, empecé a hablar con más personas y súper cagado estoy haciéndome amiga de un wey que se llama igual que mi mejor amigo. He salido tanto con mi mejor amigo que me la vivo más con él que en mi casa, por todo el tiempo perdido que tuve que alejarme de él por tus celos. También fui al concierto de BTR que tenía TANTAS ganas de ir, la pasé realmente muy bien. Ya no te pienso tanto, pero te he soñado, soñé que regresábamos y cuando desperté me sentí aliviada de que no fuese verdad, porque no quiero volver a estar contigo de ninguna forma. Sigo yendo con el psicólogo, porque, ¿recuerdas? “O me caso contigo o me terminas mandando al psicólogo”, bueno, pues fue lo segundo jajajaja, sigo siendo muy insegura y de autoestima baja, espero después sentirme bien conmigo misma y bonita.

Cuando regresé a GDL no podía dejar que nadie me tocara, ni un abrazo, ni un apretón de manos, ni besos en el cachete, NADA, porque no quería dejar de sentirte, seguía sintiendo nuestro ultimo beso, apresurado en el aeropuerto, en dónde lo sentí más un compromiso, que una necesidad de besar a la persona que amas, pero bueno, a lo que voy, es que ahora sigo sin sentirme cómoda con el contacto físico, pero ahora porque siempre he sido así, no porque quiera no quiera olvidar tus caricias y bueno, comencé a fumar, no de manera recurrente, pero de vez en cuando. Y también, quise olvidar tus besos, así que he “explorado” dos bocas nuevas y que estrés que tus besos se sentían tan lindo y ahora los demás son tan x, ojalá encuentre a alguien con quien besarme sin compromisos y supere los tuyos. Te odio por eso.

Quité tus dibujos de mi pared y junté todos los post it que me dejabas cada que te ibas de mi casa, también saqué todas las cosas de la caja de hilos viejos, y quiero quemar todo y no volver a tener rastro de ti en mi vida. Pensaba en regresarte los dibujos, pero a la mierda.

Me compré los AirPods que tanto quería jajaja y wey, me cagas, porque no sabes las ganas que tenia de que termináramos de ver Greys anatomy y sufrieras con la muerte de los personajes que ya te habías encariñado.

Perla y Montse han sido pilares muy importantes en salir de este hoyo, sobre todo Perla, estoy muy agradecida con ella. Pero Christian, mi Christian, mi mejor amigo, él, estuvo a pie de cañón cuando yo me quería morir porque te me ibas, un día le dije vámonos a otro lugar y terminamos en Ajijic, regresamos ese mismo día, pero él me ha demostrado tanto, ojalá pudiera quererlo como me quiere, porque he descubierto que su niño interior es quien me habla. No sé porque te digo esto, pero con él debí de sacar a la Soffi que te di a ti y que rompiste y no valoraste.

No sé qué sea de ti, el otro día por error entre a mis archivados de Messenger y vi tu chat en donde teníamos mensajes que íbamos a leer cuando sintiéramos que algo iba mal, bueno, pues no funcionaron, pero a lo que iba, lo ultimo que supe de ti, es que te rapaste (cerrando ciclos o qué? Jajaja) te rapaste el cabello chinito que tanto amaba. Pero ya no está ni el cabello, ni la persona del que me enamoré.

Me duelen los nombres que teníamos para nuestros hijos, me duele la foto en dónde estás sosteniendo una piyamita de tiburón para bebés, porque eso ya jamás en la vida va a ser. Tú y yo jamás volveremos, porque no me mereces y yo no merezco tan poco y un amor tan mediocre como el que me diste.

Poco a poco te olvido, poco a poco me dejas de importar por completo.

Feliz no aniversario, a ti, que no fuiste el amor de mi vida y que erróneamente pensé que si eras.

- Tú ex amorchi. 💙💜

[dazai-pumpe]

    ⠀⠀ ⠀    ⠀⠀ ⠀    ⠀⠀ ୨ ♡ᝓ ୧    ⠀⠀ ⠀    ⠀⠀

    ⠀⠀ ⠀    ⠀✧    ﹒     ♡       ⁺      ៹    ﹒       ♡    ﹒       ✧      ₊

Hoy es de esos días donde suelo preguntarme: '¿Qué fue lo que hice para alcanzar lo que doy ahora?'. Hago memoria a un par de meses atrás, viéndome destrozada y ahora; volviendo a brillar. Claro que lo sabes, eso es lo que tuvieron en común mi yo del pasado con mi yo de ahora y es que en todos esos momentos crueles estuviste ahí, para ayudarme a crecer, a mejorar, a cambiar. Aunque no era tu obligación. Y sí, no hablo de esto por narcisismo o tal, solo quiero hacer mención y ya sabrás los motivos.

Recuerdo también cierta conversación que tuve con alguien sobre ti, donde le dije que 'estar contigo es como cuidar a un niño pequeño herido que necesita curitas para sus raspones.' Curitas de puro amor para sanar esas heridas que quedaron en tu ser. Ahí supe una cosa, y es que estábamos destinados a estar donde estábamos en ese entonces, a ayudarnos, a levantarnos.

La palabra « hermano » tiene un significado tan especial, tan fuerte, que creo valdría muchísimo más que la palabra « amigo »; por conceptualización general, esperamos encontrar en nuestro hermano a alguien que nos entienda, que nos apoye, que nos cuide y proteja. Alguien con quién, por más discusiones existan, siempre estará ahí. Ese alguien que es tu familia ya, a quien no puedes, ni quieres dejar. A quien amas con cada fibra de tu ser. Por eso, “familia” es esa palabra que me encanta usar para describir esa relación; a lo mejor no nacimos de la misma madre, padre, o no haya vínculo en general que nos una, pero ya estaba escrito que tú y yo nos encontraríamos y nos quedaríamos al lado del otro hasta nuestra muerte. Y la verdad, algo me dice que nuestra unión tiene años y años, siglos incluso, no lo sé. Se siente una unión vieja, sabes, como si te conociera desde mucho antes de nacer.

Hace tiempo nos cruzamos, pero hasta hace más de un año tú y yo pudimos hablar como tal hasta crear ese vínculo que nos tiene unidos. Nos encontramos sin buscarnos, pero sí cuando más nos necesitábamos. Te vi caer y tú me viste a mí; te vi en lo peor y tú a mí; nos entendimos, nos levantamos juntos, nos abrazamos y nos miramos a los ojos para decirnos que podríamos con esto y más, por más difícil que fuera. Y lo sé, sé que guardas silencio sobre lo que te afecta, pero créeme que conmigo siempre tendrás un lugar seguro al cual huir cuando tengas miedo o te sientas desprotegido.

Gracias por todo lo que me has brindado en este tiempo que llevamos juntos, porque créeme que han sido cosas muy buenas y bonitas. He aprendido muchísimo de ti, imagino ya lo sabías ((( y es gracioso porque soy la mayor ))) y espero me permitas seguir haciéndolo porque me interesa saber tu vida, saber quién eres, saber quién serás mañana. Todo lo relacionado a ti me importa y siempre me va a importar.

Gracias por regalarle al mundo veinte años siendo tú, siendo una de las personas más maravillosas que existen y con un corazón tan precioso, tan puro y tan frágil. No quiero que digas lo contrario o que me digas 'no soy' porque te conozco, Dazai, sé lo que eres y lo que no. Y eres alguien que vale cualquier esfuerzo, que vale absolutamente todo lo bueno que este universo tiene para ofrecer.

Hablando de esfuerzos, quiero agradecerte por los que haces por salir adelante, incluso cuando todo está oscuro o parece no haber luz. No me gusta romantizar el sufrimiento, no me gusta decir 'incluso con toda la marea en contra saliste adelante' porque no te lo mereces y jamás te vas a merecer eso, pero sí quiero destacar tu fuerza de voluntad y eso es algo digno de admirar. Por ello te agradezco.

Y, en general, agradezco tu existencia. Todos los días de mi vida lo primero que pienso al despertar es: '¿Cómo estará mi hermano?' o '¿Ahora que estará haciendo?', o cuando me voy a dormir: 'Espero mañana poder volver a compartir con él.' El que existas es uno de los regalos más grandes y hermosos que la vida me dio. Somos dos piezas de un mismo rompecabezas que encajaron bien, somos dos complementos perfectos y dos mitades estrictamente necesarias. Somos eso y mucho más.

Ni hablar de todo lo que tú eres para mí, pero en pocas palabras; eres el centro de mi vida. Eres de los motivos más grandes por los que trato de levantarme una vez más, aunque me pese absolutamente todo. Eres una de las razones por las que intento ser fuerte, porque al menos si sigo aquí; estoy asegurándome que tú jamás estarás solo. Y es que no te voy a dejar, nunca. No puedo, no quiero hacerlo, solo deseo mirarte a los ojos un día y decirte: 'Ya terminó esto, ahora te toca ser feliz.' Y sí, la felicidad es relativa, pero sabes a lo que me refiero.

Sé que muchos suelen asociar el título de "amor de mi vida" con algo muy romántico, pero también creo existe el concepto de "amor de mi vida" en amigos. Los tengo, sí, tengo tres amores de mi vida en amistades y uno de ellos eres y siempre vas a ser tú. Eres ((( por no decir a quién más amo ))) una de las personas que más amaré en todo este asqueroso mundo y con quién entendí el significado de amar. Y siempre, pase lo que pase, esa partecita de mi corazón, alma y ser que te pertenece va a tener tu nombre grabado en ella, porque quiero que recuerdes que yo también soy tu familia y que, sin importar absolutamente nada, ni nadie; siempre lo seré y siempre tendrás conmigo un lugar al cual huir cuando lo necesites. Sostendré tu mano y no te soltaré nunca hasta que los dos juntos lleguemos al lugar seguro.

Te amo tantísimo, mi hermanito precioso. No sobra decirte que estoy orgullosa de ti y mucho, sabes, te miro con tanto orgullo. Solo falta que te mires así tú y confío en que en algún momento vas a lograrlo. Te amo, te amo, te amo. Te deseo un feliz cumpleaños, mi bebé, pásalo lindo hoy, mañana y siempre.

#Spotify

[everythingoes18]

730 días sin ti

Cómo han pasado los años (8) hace dos años de haber roto conmigo.

Hace dos años donde sentí que la vida se me iba de las manos

Hace dos años donde creí que iba a morir sin ti

Hace dos años donde experimenté una de las peores sensaciones de la vida

Pero quién diría que eso sería mi salvación después de dos años.

Ahora, te agradezco tanto que tú mismo hayas tomado la iniciativa de terminar conmigo. Por qué yo no lo hubiera hecho. Recuerdo saber que andabas tan feliz y contento después de terminar conmigo mientras yo estaba destrozada, recordarlo me hace darme cuenta que valió la pena el sufrimiento para estar donde estoy ahora. Me enteré que tú y tu "amor" (que por cierto, por la que me terminaste) ya terminaron LMAO

Una parte de mi lo lamentaba y lo sentía, por qué pasar por un rompimiento es algo que no le deseo a nadie

Otra parte de mi estaba tan feliz tan alegre y no dejaba de agradecer al bendito karma.

Pero....

No te deseo el mal, ya no. Dónde quiera que estés, deseo que triunfes y puedas tener a tu lado a esa persona que sin miedo le grite a los 4 vientos el amor que siente por ti. Que te presuma, que te haga feliz, que te apoye y no te haga cargar con todo el peso de la relación. Que te respete, te sea fiel, que sea todo eso que te mereces. Pero ponte las pilas, confío en que eres más maduro a estas alturas. Gracias por todo

Gracias por dejarme ir

Gracias por tantas enseñanzas

Gracias por el amor que me diste y gracias por saber lo que no quiero en mi vida

Hoy te sonrió desde mi libertad, desde mi tranquilidad, desde mi espacio seguro y en paz.

Siempre quiero hacer un tipo de poesía pero eso no se me da, al final siempre es una carta expresando lo que pienso y siento. En fin.

Gracias a ti, por tomarte el tiempo de leer esto. Si estás en el proceso de un rompimiento, créeme que todo pasa

Va a pasar

Te va a doler a horrores

Pero soportarlo, tu puedes

Estarás mucho mejor.

Tiempo al tiempo

Tqm ♥️.

#amor #tears and saints #vida #27 #años #triste #feliz #karma #libertad #libre #al fin #ex #relación #aprendizaje #soltar #joven #amigo #yo #tu #frases

[whitelilynh]

SUNSHINE

Another songfic! This time I didn’t consider the lyrics as such, but the atmosphere of the song. The feeling this song awakes in me was the inspiration for the fic. Also, I wrote it in spanish first and then translated this time, so I’m posting both versions. Hope you like it!

SUNSHINE

Song: ‘You!’ by LANY.

Ship: NejiHina.

 Neji’s POV:

Hay algo diferente en el ambiente esta mañana. No puedo verlo, pero es como si el sol brillara de forma distinta. Me levanto de la cama y me dirijo al cuarto de baño, será mejor que tome una ducha fría o no conseguiré concentrarme. Ella ya no está, pero su aroma aún persiste en mis sábanas y en mi piel.

¡Rayos! Debo dejar de pensar en eso. No es como si fuera la primera vez, de todos modos. He estado con ella tantas veces y cada una es como si fuera la primera. Nunca podría cansarme de esto. Han pasado algunos meses, pero cada vez que mis dedos rozan su piel es como volver a empezar. Cada vez que puedo besar sus labios es como si los probara por primera vez… ¡Demonios! Dije que debía dejar de pensar en esto.

Me apresuro a vestirme y bajar, ya no me da tiempo para el desayuno, así que me dirijo al dojo a entrenar. Las cosas han cambiado mucho en el clan desde que Hinata tomó el liderazgo. Bueno, desde que lo tomamos, ya que insiste en que comparta el puesto con ella. Así que, con esta nueva libertad, decidí tomar bajo mi tutela a los dos más pequeños Hyuga. 6 y 7 años respectivamente, a punto de entrar en la academia. Es insólito para el clan que la familia principal entrene a cualquier niño que no sea el heredero, aún después de que yo mismo fui entrenado por Hiashi-Sama después de los exámenes Chunin. Pero este es precisamente el inicio del cambio. La verdad es que esos niños me agradan. Esto de ser maestro es muy entretenido, aunque no me permito ser suave con ellos. ¡El clan Hyuga no es reconocido como el más fuerte de la aldea de la hoja por nada!

Cuando pienso en mis pupilos no puedo evitar pensar… ¿Y si añadiéramos un pequeño Hyuga más al clan?...

Pero entonces aparece ella, y es suficiente para sacarme de cualquier pensamiento. Deambula distraída por el pasillo que conduce al patio principal en su kimono blanco y fino de seda, adecuado para el calor del verano. ¡Es tan hermosa! Tanto como el primer día que la vi, tanto como el día en que nos casamos. La expresión distante en su rostro mientras camina sin notar mi presencia me cautiva. Pero cuando se da cuenta de que la estoy observando, levanta esos hermosos ojos como perlas y disimula su sorpresa con una tierna sonrisa. Ella puede intentar cuanto quiera, pero el ligero rubor colorando sus mejillas me lo dicen todo. Ella me ama, lo sé. Se sonroja aún, como el primer día. Le devuelvo la sonrisa.

-Buenos días, Hinata-Sama. –Hace una mueca. Apenas puedo aguantar la risa al verla, siempre funciona.

-Buenos días, Neji-Niisan. –Me responde, y el que tiene que contener su expresión ahora soy yo. Odio que me llame así. –Ya que has decidido usar ese honorífico, tendré que hacer uso de uno también. -¿Cuándo se volvió tan atrevida?

-Vale, Hinata. Dejémoslo así. Si tanto quieres que no te llame así, tendré que llamarte mi esposa frente a todos. –Vuelvo a molestarla, con una sonrisa cínica en mi rostro, y su cara se vuelve completamente roja y caliente. Esta vez no aguanto y suelto una carcajada. Es tan adorable.

-Es hora de que vayas a ver a tus alumnos. –Se defiende. –Te veré después, esposo mío. –No esperaba eso. Mi cara debe demostrarlo porque ella ríe antes de dejarme ahí plasmado, y su risa flota en el aire, resonando en mis oídos como el más dulce sonido aún después de que ella se fue.

Sacudo el pensamiento de mi cabeza, o al menos lo intento, mientras me dirijo al dojo. Mis alumnos me esperan ya, y la clase transcurre sin problemas. Estos niños aprenden rápido, me digo a mí mismo.

-Neji-Sama, ¿Vendrá Hinata-Sama también hoy a vernos entrenar? –Me pregunta el más joven de ellos. Es especialmente apegado a Hinata, sus ojos brillan de solo pensar en que ella venga.

-No lo sé, Kenji –Le respondo, intentando sonar de lo más normal.

-No hagas esas preguntas Kenji, obviamente ella vendrá. Neji-Sama está siempre más feliz y distraído cuando ella viene –Interviene Haru, el mayor de mis alumnos.

-¡Ya basta de tonterías! ¡Será mejor que se apresuren o no los dejaré volver a casa para la hora de la cena! –Me defiendo. Estos niños pueden ser tan irritantes.

Pero ella entra al dojo con su traje para entrenar y no puedo evitar mirarla durante largo tiempo con esa estúpida sonrisa en mi cara. ¡Rayos! Tienen razón. No puedo negarlo.

-Buenos días, Kenji, Haru. –Los saluda. –Hoy no entrenaré con ustedes, pero quisiera ver su progreso.

-Bien, ya oyeron. Combatirán el uno con el otro. –Les indico y me arrodillo sobre el suelo firme y frío del dojo para verlos mejor. Hinata se acerca y se acomoda al lado mío. Muy cerca. Su esencia me distrae. ¡No puede ser! ¿Cómo es que si quiera logró ella tener tanto poder sobre mí?

Y entonces lo recuerdo. Fue hace muchos años. Después de que fracasáramos en la misión de rescate de Sasuke, y Naruto dejara la Aldea para entrenar con Jiraiya-Sama.

Hinata se acercó a mí en ese entonces, temerosa, y me pidió que la entrenara. Su petición me dejó perplejo… ¿Por qué quería que yo la entrenara? Hiashi-Sama debería hacerlo. Estuve a punto de rechazar su petición, pero por alguna razón desconocida no lo hice. Acepté. Y pasé los próximos 3 años entrenando duramente a su lado.

Fue entonces cuando pasó. Después de largos meses de verla esforzarse hasta el punto de lo extenuante, y observar su determinación, comencé a verla con otros ojos. Al principio pensé que era simple respeto y admiración, ella se esforzaba casi tanto o incluso más que Lee. Era ridículo.

Pero poco a poco me sentí diferente. Entrenarla ya no me parecía una carga, al contrario, comenzaba a esperar ansiosamente por las lentas horas de la tarde que me dedicaba a su entrenamiento, que ahora, contra mis deseos, parecían irse más y más rápido.

Después, comencé a añorar el regresar a casa cada vez que salíamos en misiones con mi equipo. Digo, claro que siempre deseaba volver a casa, pero era diferente. Si soy honesto, debo admitir que en realidad ansiaba volver a ella.

Era imposible de negar que algo me estaba pasando, pero no podía darme el lujo de detenerme a pensar en qué era, así que ignoré esa sensación durante un tiempo. Hasta ese día. El día en que volvíamos de una misión y el sapo invocación de Jiraiya-Sensei nos informó que la aldea había sido destruida.

Llámenme un traidor, pero la aldea perdió toda importancia en cuanto la vi, tirada en el piso y herida. Una angustia como nunca antes invadió mi pecho y me apresuré más que nunca para recorrer los cientos de metros que aún quedaban entre ella y yo. Corrí tan rápido que incluso Lee y Gai-Sensei no pudieron seguirme el paso y arribaron con las respiraciones agitadas cuando yo ya la tenía entre mis brazos.

-Está muy herida, deben darle atención médica de inmediato. –Dijo Tenten tras un chequeo rápido, aumentando mi angustia.

Revisé con mi byakugan y, para mi descanso, Sakura estaba no muy lejos de nosotros, acompañada de un miembro del clan. Ni siquiera me detuve a dar explicación cuando salté en su dirección. Ellos debía saber ya lo sucedido, pues no hicieron preguntas cuando llegué y Sakura, bendita sea, trató a Hinata inmediatamente.

Pero los 15 o 20 minutos que pasaron antes de que Hinata estuviera lo suficientemente recuperada para recuperar la conciencia se me hicieron eternos. Y una vez que estuvo a salvo, un pensamiento no pudo abandonar mi cabeza: ¿Y si no hubiera llegado a tiempo? ¿Y si nunca hubiera despertado? La agonía me azotaba cada vez que imaginaba un mundo sin ella. Ya no podía negarlo, ni siquiera a mí mismo. La amaba.

Me decidí entonces a confesar mis sentimientos, pero nunca parecía ser una buena oportunidad. Entre la reconstrucción de la aldea, la declaración de la guerra, el que Hiashi-Sama me eligiera para dirigir al clan en el campo de batalla por encima de ella…

Cuando regresaba a casa esa noche después de que Tenten organizara esa ridícula salida de chicas y Lee me arrastrara a una salida de chicos en venganza, ella corrió para alcanzarme y volver a casa juntos.

Pensé que era mi oportunidad, pero ella comenzó a hablar de Naruto. Cerré los ojos para controlar mis sentimientos. Era obvio que ella no me amaba también, así que no podía ser egoísta y agobiarla con mi confesión, de modo que me tomé unos segundos para aclarar mi garganta y reconfortarla en la voz más calmada de la que fui capaz. Aun cuando llegamos a casa y Ko la esperaba en la puerta, no pude más que mirarla desaparecer frente a mí. Ella era todo lo que yo quería, y no podría ser mía.

Después vino la guerra, y me juré a mí mismo protegerla. Tantos peligros acechaban y cuando creí que había sido atacada cuando la usurpó ese Setzu blanco casi se me va el alma. Incluso Kiba me regañó por estar tan distraído y no notar que la verdadera Hinata estaba en peligro, y que Naruto había llegado ya al campo de batalla. Naruto. Él coqueteaba descaradamente con ella. Bueno, quizá no lo hacía, es demasiado tonto como para notar sus sentimientos, pero me irritaba sobremanera verla sonreír de esa forma para él.

Sin embargo, por más que lo odiara, yo sabía que ella estaba enamorada de Naruto, así que no lo dudé dos veces al sacrificar mi vida por la de ella. Así, al menos uno de los dos podría ser feliz.

Pero cuando desperté todo había cambiado.

Por algún milagro sobreviví a ese ataque, y al despertar, el más bello ángel que haya visto estaba sentada a mi lado. Verla ahí fue como ver el sol salir por primera vez en la vida.

A partir de entonces, ella nunca volvió a irse.

Cada día ella cuidó de mí hasta que fui capaz de moverme con normalidad de nuevo. Ella me ayudó a entrenar cuando estuve listo, con la paciencia que yo no le había tenido años atrás.

Por las tardes, preparaba té y se sentaba en el pasillo mirando al cielo sobre el patio principal a mi lado. Todos los días era lo mismo. Ella hablaba sobre mil cosas, siempre con una adorable sonrisa en su bonita cara y yo no podía concentrarme en nada más que ella.

De vez en cuando, cuando se nos hacía noche, recostaba su mejilla sobre mi hombro y, a veces, se quedaba dormida. Entonces yo aprovechaba para depositar un suave beso secreto sobre su frente antes de cargarla hasta su habitación.

Y así pasaron los meses, y después, algunos años. Estar con ella era tan natural que me era casi imposible recordar la vida antes de esto.

En una tarde fría en el festival de otoño, mientras miraba a su lado los fuegos artificiales en un punto alejado de todos los demás, decidí que era el momento adecuado.

-Hinata-Sama, yo… - Sus rostro se giró en mi dirección y sus hermosos ojos se clavaron sobre mí, anticipando. –Yo… te amo. –Dije finalmente, en un susurro rápido. Pero su expresión no fue para nada lo que esperaba. Ella sonrió con un brillo especial iluminando sus ojos.

-Tendrás que dejar de llamarme Hinata-Sama.

-No entiendo. –Dije, confundido.

-Si vamos a salir, no puedes llamarme así. – Respondió ella con toda naturalidad, pero el rubor la traicionó inundando su cara.

Sonreí como estúpido antes de tomarla en un largo abrazo y besar su frente. No podía ser más feliz.

O eso creí. Pero claro que se podía ser más. Fui más feliz aun cuando ella aceptó casarse conmigo, cuando la vi llegar a la ceremonia en su kimono blanco, en nuestra noche de bodas.

Cada mañana al despertar y verla a mi lado brillar como el sol naciente, no podía describir la felicidad que sentía. Cada vez era como si fuera la primera… no, era mejor.

-Neji…¡Neji! –Su dulce voz me saca de mis pensamientos. -¿En qué estás pensando? –Una sonrisa juguetona se asoma en su cara cuando reaccionó y volteo a verla.

-¿De qué hablas?

-Hace ya un rato que los niños han terminado el encuentro, pero tú ni cuenta te das.

-¡Oh! ¿En verdad? Lo lamento mucho, pienso en cosas del clan- Mentí. –Vayan niños, hoy el entrenamiento termina temprano. Los veré mañana puntuales.

Hago ademán de levantarme pero ella me detiene. Esperamos a que los niños salgan y entonces se voltea hacia mí, y es lo más hermoso que he visto en mi vida.

Sus largas pestañas proyectan su sombra sobre las suaves mejillas, ligeramente ruborizadas. Sé que quiere decirme algo, a juzgar por el color rojizo que han tomado y por como sus grandes ojos miran hacia el suelo en lugar de verme a mí.

-¿Y bien? ¿Qué sucede? –Le digo, con algo de sospecha.

Se muerde el labio y mueve los ojos de un lado hacia el otro, aún con la mirada baja, debatiéndose.

Finalmente, se decide. Levanta apenas la mirada sin levantar el rostro, y se ve tan inocente como una niña pequeña.

-Me preguntaba si pudieras tomar un estudiante más. –Estoy confundido.

-¿Un estudiante más? ¿De quién se trata? no sabía de otro niño en el clan…

-Bueno, en realidad no lo conoces –Me interrumpe. –Aún.

Me quedo perplejo. No quiero adelantarme en conclusiones, así que me quedo callado indicándole que continúe.

-Pero vas a conocerlo, en algunos meses. Tendrá que pasar un poco de tiempo para que pueda entrenar, pero estoy segura de que estará ansioso por aprender de papá…

Mi cuerpo se mueve por sí solo. En un movimiento inmensamente rápido la tomó entre mis brazos y beso su frente.

-Gracias, Hinata.

No tengo más palabras. Sí, en definitiva, con ella cada día se puede ser aún más feliz.

SUNSHINE

Neji’s POV:

There's something different in the air this morning. I can't see it, but it's like if the sun shone differently. I get out of bed and head to the bathroom, I'd better take a cold shower or I won't be able to concentrate. She is gone, but her scent still lingers on my sheets and on my skin.

Damn! I have to stop thinking about it. It's not like it's the first time, anyway. I have been with her so many times and each one is like the first. I could never get tired of this. Some months have passed, but every time my fingers brush her skin it's like starting over again. Every time I can kiss her lips it's like tasting them for the first time… Shit! I said I should stop thinking about this.

I rush to get dressed and go downstairs, I don't have time for breakfast anymore, so I head to the dojo to train. Things have changed a lot in the clan since Hinata took the lead. Well, since we took it, for she insists me to share the position with her. So, with this newfound freedom, I decided to take the two youngest Hyuga under my wing. 6 and 7 years old respectively, about to enter the academy. It's unusual for the clan to have the main family train any child other than the heir, even after I myself was trained by Hiashi-sama after the Chunin exams. But this is precisely the beginning of the change. The truth is that I like those children. This being a teacher thing is very entertaining, although I do not allow myself to be soft with them. The Hyuga clan is not recognized as the strongest in the leaf village for nothing!

When I think of my pupils I can't help but think... What if we added one more little Hyuga to the clan?...

But then she shows up, and it's enough to snap me out of any thoughts. She wanders absentmindedly down the corridor that leads to the main courtyard in her fine white silk kimono, suitable for the summer heat. She is so beautiful! As much as the first time I saw her, as much as the day we got married. The distant expression on her face as she walks without noticing my presence captivates me. But when she realizes I'm watching her, she raises those beautiful pearl-like eyes and hides her surprise with a sweet smile. She can try as much as she wants, but the slight blush coloring her cheeks tells me everything. She loves me, I know. She still blushes, like the first day. I smile back.

-Good morning, Hinata-sama. –She makes a bothered face. I can hardly hold my laughter when I see it, it always works.

-Good morning, Neji-Niisan. –She answers me, and the one who has to contain his expression now is me. I hate being called like that by her. -Since you've decided to use that honorific, I'll have to make use of one as well. -When did she become so bold?

-Okay, Hinata. Let's leave it that way. If you want me so much not to call you that, I'll have to call you my wife in front of everyone. -I tease her again, a smirk on my face, and her face turns completely red and hot. This time I can't stand it and let out a laugh. She is so adorable.

-It's time for you to go see your students. – She defends herself. -I'll see you later, my husband. -I did not expect that. My face must have shown it because she laughs before she leaves me there, and her laughter floats in the air, ringing in my ears like the sweetest sound even after she's gone.

I shake the thought from my head, or at least try to, as I head to the dojo. My students are already waiting for me, and the class goes smoothly. These kids learn fast, I tell myself.

-Neji-sama, will Hinata-sama come to see us train today too? -The youngest of them asks me. He is especially attached to Hinata, his eyes sparkling at the thought of her coming.

-I don't know, Kenji -I reply, trying to sound normal.

-Don't ask those silly questions Kenji, it’s obvious she will come. Neji-Sama is always happier and more distracted when she comes –Haru, the oldest of my students, intervenes.

- Enough of the nonsense! You better hurry or I won't let you guys go home by dinner time! -I defend myself. These kids can be so irritating.

But she walks into the dojo in her training suit and I can't help but stare at her for a long time with that stupid smile on my face. Damn! They are right. I cannot deny it.

-Good morning, Kenji, Haru. – She greets them. -Today I will not train with you, but I would like to see your progress.

-Well, you’ve heard her. You will fight each other. –I indicate and kneel on the firm and cold floor of the dojo to see them better. Hinata walks over and sits next to me. Very close. Her essence distracts me. How can it be? When did she even managed to have so much power over me?

And then I remember. It was many years ago. After we failed in Sasuke’s rescue mission and Naruto left the Village to train with Jiraiya-sama.

Hinata approached me back then, fearful, and asked me to train her. Her request puzzled me… Why did she want me to train her? Hiashi-sama should do it. I was about to reject her request, but for some unknown reason I didn't. I accepted. And I spent the next 3 years training hard at her side.

That's when it happened. After long months of watching her push herself to the point of exhaustion, and observing her determination, I began to see her with different eyes. At first I thought it was simple respect and admiration, she tried almost as much or even more than Lee. It was ridiculous.

But little by little I felt different. Training her no longer seemed like a burden, on the contrary, I began to look forward to the slow hours of the afternoon that I dedicated to her training, which now, against my wishes, seemed to go faster and faster.

Afterwards, I began to yearn to return home every time we went out on missions with my team. I mean, of course I always wanted to go home, but it was different. If I'm honest, I have to admit that I actually longed to get back to her.

It was impossible to deny that something was happening to me, but I couldn't afford to stop and think about what it was, so I ignored that feeling for a while. Until that day. The day we were returning from a mission and Jiraiya-Sensei's frog invocation informed us that the village had been destroyed.

Call me a traitor, but the village lost its importance as soon as I saw her, lying on the ground, injured. An anguish like never before invaded my chest and I hurried more than ever to cover the hundreds of meters that still remained between her and me. I ran so fast that even Lee and Gai-Sensei couldn't keep up with me and arrived with heavy breaths when I already had her in my arms.

-She is very injured, must receive medical attention immediately. –Tenten said after a quick checkup, increasing my anguish.

I checked with my byakugan and, to my relief, Sakura was not far from us, accompanied by a member of the clan. I didn't even stop to explain when I jumped in their direction. They must have known by now what had happened, since they didn't ask any questions when I arrived and Sakura, God bless her, treated Hinata immediately.

But the 15 or 20 minutes that passed before Hinata was recovered enough to regain consciousness seemed like forever. And once she was safe, one thought invaded my head: What if I hadn't arrived on time? What if she had never woken up? Agony washed over me every time I imagined a world without her. I couldn't deny it anymore, not even to myself. I loved her.

I then decided to confess my feelings, but there never seemed to be a good opportunity. Between the rebuilding of the village, the declaration of war, Hiashi-sama choosing me to lead the clan on the battlefield over her… When I was coming home that night after Tenten arranged that ridiculous girls' outing and Lee dragged me to a boys' outing in revenge, she ran to catch up with me to head home together.

I thought this was my chance but she started talking about Naruto. I closed my eyes to control my feelings. It was obvious that she didn't love me back… I couldn't be selfish and burden her with my confession, so I took a few seconds to clear my throat and comfort her in the calmest voice I could manage. Even when we got home and Ko was waiting for her at the door, I couldn't help but watch her disappear in front of me. She was everything I wanted, and she couldn't be mine.

   Then the war came, and I swore to myself to protect her. So many dangers lied in wait and when I thought she had been attacked when that white Setzu usurped her identity, my soul almost left my body. Even Kiba scolded me for being so distracted and not noticing that the real Hinata was in danger, and that Naruto had already reached the battlefield. Naruto. He blatantly flirted with her. Well, maybe he didn't, he's too dumb to notice her feelings, but it really irritated me to see her smile like that for him.

However, as much as I hated it, I knew that she was in love with Naruto, so I didn't hesitate twice in sacrificing my life for hers. Thus, at least one of the two could be happy.

But when I woke up everything had changed.

By some miracle I survived that attack, and when I woke up, the most beautiful angel I have ever seen was sitting next to me. Seeing her there was like seeing the sun rise for the first time in my life.

From then on, she never left again.

Every day she took care of me until I was able to move normally again. She helped me train when I was ready, with the patience that I hadn't had for her years ago.

In the afternoons, she would make tea and sit in the hallway looking up at the sky over the main courtyard next to me. Every day was the same. She talked about a thousand things, always with a lovely smile on her pretty face and I couldn't focus on anything else but her.

From time to time, when it got dark and late, she would rest her cheek on my shoulder, and sometimes she would fall asleep. Then I'd took the opportunity to deposit a soft secret kiss on her forehead before carrying her to her room.

And so months passed and turned into years. Being with her was so natural that it was almost impossible for me to remember life before this.

On a cold afternoon at the autumn’s festival, as we watched the fireworks at a point away from everyone else, I decided that the time was right.

-Hinata-sama, I… - Her face turned in my direction and her beautiful eyes fixed on me, anticipating. -I love you. -I finally said, in a quick whisper. But her reaction was not at all what I expected. She smiled with a special sparkle lighting up her eyes.

-You'll have to stop calling me Hinata-sama.

-I don't understand. -I said, confused.

-If we're going out, you can't call me that. -She answered naturally, but the blush betrayed her flooding her face.

I smiled stupidly before taking her in a long hug and kissing her forehead. I couldn't be any happier.

Or so I thought. But of course I could. I was even happier when she agreed to marry me, when I saw her arrive at the wedding ceremony in her white kimono, or on our wedding night.

Every morning waking up and seeing her next to me shining like the rising sun, I couldn't describe the happiness I felt. Each time it was as if it were the first… no, it was better.

-Neji…Neji! -Her sweet voice brings me out of my thoughts. -What are you thinking about? –A playful smile appears on her face when I react and turn to see her.

-What are you talking about?

-It's been a while since the children have finished the match, but you don't even notice.

-Oh! Truly? I'm very sorry, I was thinking about clan’s matters- I lied. –Let’s go children, today the training ends early. I'll see you tomorrow on time.

I make a move to get up but she stops me. We wait for the kids to come out and then she turns towards me, and it's the most beautiful thing I've ever seen in my life.

Her long lashes cast their shadow on her soft, slightly flushed cheeks. I know she wants to tell me something, judging by the reddish color they have taken and the way her big eyes look down at the ground instead of looking at me.

-So well? What's going on? -I tell her, with some cautious.

She bites her lip and rolls her eyes from side to side, still looking down, struggling.

Finally, she makes up her mind. She barely looks up without raising her face, and she looks as innocent as a little girl.

-I was wondering if you could take one more student. -I'm confused.

-Another student? Who is it? I didn't know of any other child in the clan...

-Well, you don't really know him. -She cuts me off. -Yet.

I am puzzled. I don't want to jump to conclusions, so I keep quiet, signaling her to continue.

-But you're going to meet him, in a few months. It will take a bit longer for him to train, but I'm sure he'll be eager to learn from dad...

My body moves on its own. On an imposibly fast movement I took her in my arms and kiss her forehead.

-Thank you, Hinata.

I have no more words. Yes, for sure, with her, every day I can be even happier.

#Neji Hyuga #Hinata Hyuga #NejiHina #hyuga #hyuga clan #songfic #happily ever after #happy life #sfw

[en-el-camino]

Quiero estar en paz y me toma tiempo aceptar que para tener paz hay que pasar por caos. Nunca he visto en persona a una pareja amarse de verdad, durante toda mi niñez y adolescencia solo vi parejas fugaces o condicionales a mi alrededor. Lo que hago, lo hago desde una teoria narrativa de lo que podria ser el amor, pero he aprendido todo sobre la marcha. Derrepente olvido que las relaciones y la vida en si misma, son lo que una quiere, pues es mi mente quien controla todos estos vaivenes, y me dejo llevar por los miedos e irracionalidades preestablecidas, llenas de patriarcado y heterosexualidad.

Quiero ser diariamente consciente de que el amor es como yo decida vivirlo y llevarlo, y que en el amor es donde menos me han enseñado. Es una total ironia que a los 21 concluya que el mundo se se mueve en amor. Tengo miedo, porque esas nulas relaciones estaban llenas de violencia y creo que aprendi mirando que la unica manera en la que no me violentan es siendo perfecta, pues si no cometo errores me van a querer más. Es otra de las millones de situaciones que no debi absorber en mi infancia.

Voy comprendiendo que estamos en una relacion donde los dos decidimos sanar desde lo más profundo, pero para sanar eso hay que destruir el patron anterior, y que dificil es destruir los patrones impregnados a hogar. Por muy violento o negligente que haya sido el hogar.

Quiero preguntarte por vez mil si estas dispuesto a pasar por todo este desarme y armado emocional y mental, por el que tu tambien estas pasando. Porque yo si quiero. Aunque sea un viaje extraño y a ratos muy confuso, pues por nuestra joven edad me imagino que ninguno ha vivido algo asi antes. Creo que sera más complicado de lo que tenia previsto, pero claro, no he vivido esto antes y me es dificil auto aceptar que esto que vamos y vivimos juntos es diferente a todo lo que ha pasado. Que esto es aceptar la felicidad, compartirla con el otro, llorar en el amor y el dolor que provoca avanzar, reconocernos a nosotros mismos, y un sin fin de sucesos que no puedo ni imaginar.

Me da miedo que quieras pasar esto conmigo y al final te arrepientas, y me dejes a medio camino porque encontraste que era muy tedioso o lo que sea. Pero me recordare a mi misma que eso es parte del aprendisaje completo de la vivencia.

Pienso tambien que el mundo le quedan 27 años y medio de recursos naturales y que si la vida es tan corta porque deberia pasarme las noches de marte sufriendo, pero me hago la diferencia en mi corazon donde me aviso que no estoy sufriendo en vano como todos los años atras, si no que lloro por dejar atras y construir desde 0. Y que por su puesto que vale la pena pasar estos 27 años y medio arreglando cada cable mal puesto y suelto que quedo en mi mente, para vivir una adultes lo mas plena posible, sea a tu lado o no.

[jsolitario2000]

Dias peculiares...

Un día estas de lo mas normal en tu casa viendo tus series, comiendo algo, riendo a lo mejor con una persona, y de la nada todo pasa, discusiones sin sentido, problemas que ni vienen al caso, y es cuando despiertas, cuando te das cuenta que has pasado meses sin ser tu mismo, es raro, te das cuenta que en realidad no necesitas a esa persona, pero te has engañado como si si la necesitaras, te das cuenta cuanto ha cambiado el tiempo, como vas a iniciar nuevas etapas, como desperdiciaste otras, pero aqui sigues de pie, creo que mantenerse fuerte deberia ser reconocido como un logro en las personas con depresion, porque por fuera puedes estar riendo pero por dentro el mundo se te desmorona y empiezas a caer. No se que me espera de aqui en adelante, pero espero sea algo bueno, a la final me lo merezco, y pienso que deberia de ser feliz de una buena vez, se que a lo mejor quienes han visto mis publicaciones antes sepan que eso de ser feliz lo digo cada un dos por tres, pero crean cuando digo que quiero lograrlo.

No se pero quiero pensar que puedo conocer una chica como yo pero diferente, y antes de que me digan que estoy loco les explicare, no quiero a una chica con todo lo mio en ella, ya que soy muy imperfecto, y tampoco es como que quiera a alguien perfecto, pero si alguien que entienda que me gusta aveces estar solo en casa, y que cuando hay y se puede pues que quiero salir, que me quiera acompañar asi sea a hacer lo mas burde del mundo como ir a comprar un chocolate a la tienda de la vuelta, y que me haga sentir amado por encima de todas las cosas, que a pesar de aveces demostrar distancia sepa que me gusta darle amor, y obviamente que me lo de, que nunca me haga sentir menos, y que me recuerde que debo de luchar, que me ayude a luchar, alguien a quien no deba mentirle para hacerla sentir segura, y hare una pausa en esto antes de que lo mal entiendan, uno como hombre creo que tiene aveces un pasado algo turbio, mujeres, amigos, y de mas, y es eso mismo aveces hay mujeres que por todo eso crean una inseguridad y quisiera que entendiera que eso no debe de ser un impedimento en especial por el hecho que llevo años fuera de ese pasado que tuve, al final de cuenta alguien que me ame y que se deje amar, que entienda que somos iguales, y que si llega a haber problemas juntos los podremos solucionar.

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[spotifyplaybutton play="https://open.spotify.com/episode/7B6svs9fiPICgCmTs32d06?si=gjxlmVjeRuOWKoZ5_ovYKw"] Tras un ligero descenso a principios de año, seguido de un repunte, el precio medio ponderado de las canales de cerdo en la UE se ha estabilizado, situándose en 222€/100kg en la semana 15. Aunque la oferta sigue siendo escasa, parece suficiente para satisfacer la demanda actual, evitando que el precio aumente, por lo que se espera que esto apoye cierto grado de estabilidad de precios. El nivel de precios actual es un 1,1% superior al del mes pasado y con respecto al mismo periodo del año anterior, el precio medio de la UE ha disminuido un 8,3%, pero sigue siendo un 16% más alto que el promedio de los últimos 5 años. Los datos de sacrificio de la UE muestran que la producción aumentó un 5,2% en volumen y un 3,2% en animales en enero de 2024 en comparación con el mismo período de 2023. Si bien la producción de enero de 2024 es mayor que en 2023, esto aún debe verse a la luz de producción decreciente en los últimos años. El sacrificio de cerdos en la UE en enero aumentó en dos tercios de los Estados Miembros de la UE en comparación con el mismo período de 2023. Los mayores aumentos se registraron en Hungría, Polonia, Croacia, Lituania y Malta, mientras que las mayores reducciones se registraron en Luxemburgo, Eslovenia y Chipre. La producción de la UE en enero de 2024 ascendió a 1,95 millones de toneladas (20 millones de animales). El mayor productor fue España (23%), por delante de Alemania (22%) y Francia (10%). Gracias a la disminución de los precios de los piensos y al aumento de los precios de las canales, el resultado para los productores siguió siendo positivo, incluso con un aumento de los precios de los lechones. En total, en enero de 2024 las exportaciones totales de carne de cerdo ascendieron a 356.000tn, con un valor de 992.000 millones de euros. El volumen de exportación disminuyó un 9,4% respecto a enero de 2023, y su valor disminuyó un 6,1%. En enero de 2024, las exportaciones a China y Hong Kong, así como a Japón, disminuyeron, pero se registraron aumentos a otros mercados asiáticos importantes a EE.UU. y Reino Unido. Los principales Estados Miembros exportadores fueron España, Países Bajos, Dinamarca, Alemania y Francia. Por categorías de productos, las exportaciones de carnes de cerdo en enero de 2024 totalizaron 235.000tn (16% menos que en enero de 2023). Las exportaciones de carne fresca y congelada representaron 178.000tn (-20%), las exportaciones de embutidos y preparados fueron de 33.000tn (+3%), y las de carne salada, seca o ahumada fueron de 19.000tn (-4%). Los volúmenes de exportación de manteca de cerdo, grasas y despojos ascendieron a 121.000tn (+7%), gracias a las buenas exportaciones a China y a las crecientes exportaciones a Filipinas y Vietnam. Las importaciones a la UE en enero de 2024 fueron de 12.000tn, por un valor de 29 millones de euros. El volumen de importación disminuyó un 6% en comparación con enero de 2023, su valor disminuyó un 4%. Los principales exportadores a la UE fueron Reino Unido y Suiza, que juntos representan el 78% de las importaciones. Las exportaciones británicas y suizas a la UE disminuyeron considerablemente tanto en volumen como en valor, siendo los principales Estados Miembros importadores Francia, Irlanda, Alemania y los Países Bajos. Los precios estadounidenses de la carne de cerdo han aumentado enormemente en las últimas semanas, y han subido de la posición más baja entre los 4 principales actores del panorama del mercado exportador internacional, hasta la 2ª posición. Los precios canadienses también se recuperaron, aunque no en la misma medida. Los precios brasileños se mantuvieron en general estables. Canadá continúa con los precios más bajos de los 4 principales actores del mercado exportador internacional. Por lo que se observa que los precios de la carne de cerdo de los principales competidores de la UE siguen siendo notablemente más bajos que los precios europeos.