#la importancia que tienen esas palabras para mí

[einaudis]

The reason this film has not existed before is because it was in Spanish. Because the market is a market dominated by English and big productions. This is a big production… in Spanish. And that doesn't exist. And it's a film that is breaking, or trying to break, a barrier. A glass ceiling that is there imposed by the market, which is dominated by English and big productions from Hollywood. And I want to tell our stories… in Spanish. And it is an effort that has taken us ten years and we are very proud of it. And that people assume it as a success of all of us, to me is super important.

J.A. BAYONA

#La Sociedad de la Nieve #Society of the Snow #J. A. Bayona #filmedit #filmgifs #mediagifs #moviegifs #userstream #tvfilmspot #spanish #español #mine* #movies* #mygifs #lsdln* #la importancia que tienen esas palabras para mí #el sentimiento que me da cuando dice 'ésta es una gran producción... en español... y eso no existe' #porque aquí y en otros lugares donde no se habla inglés HAY mucha calidad y trabaja mucha gente que quiere hacer las cosas bien #y contar sus historias... pero esas historias son ignoradas porque la gente se niega a leer subtítulos y eso no vende #y es tan bonito ver una película TAN bien hecha con detalles TAN cuidados y que cuenta una historia TAN importante #en español y con actores del lugar al que corresponde la historia #yo no soy de ninguno de los países involucrados pero siento esto tan mío también porque es mi idioma #y es la historia de mi gente de este lado del charco #y MERECE ser contada de este modo

[estherconchavazquez]

La ficción sonora, más cerca que nunca

Spotify nos trae un podcast de género thriller que te mantendrá en vilo hasta su desenlace

El sonido del crimen es un thriller policial, original de Spotify, escrito por María Mínguez, que consta de 6 capítulos de unos 15-20 minutos de duración. A través de cada episodio podemos ir descubriendo todo lo que se oculta detrás de la desaparición de Carla Serrano, apoyado en los audios que ella mandó o las llamadas telefónicas que realizan los sospechosos.

Olivia Menes, jefa de voz del laboratorio de acústica forense de la policía, y Lucas Bonachera, nuevo técnico de sonido del laboratorio, son los encargados de analizar cada prueba auditiva para determinar si es real o falsa, dónde fue grabado, si las palabras escuchadas o los ruidos de fondo esconden algo más, …

La propia Olivia nos explica qué es lo que hacen concretamente: analizar el sonido del crimen. Cuenta que hay casos que no pueden resolverse por lo que se ve, sino por lo que se oye. Buscan un ruido, una palabra, una pausa, algo que les ayude a resolver el crimen.

En este primer episodio escuchamos dos voces protagonistas: las de ambos analistas y otras tres voces que aparecen en algunos momentos: la de la propia Carla, a través de los audios que analizan; la del marido de Olivia, por una llamada de teléfono; y, por el mismo canal, la de la inspectora al cargo del caso: Diana Cuevas.

Nada más comenzar, escuchamos música instrumental mezclada con el audio de la desaparecida en bucle, que va subiendo el volumen, a modo entradilla, que, de hecho, es una pieza que se puede escuchar en el tráiler también. Igualmente, encontramos el uso de música extradiegética, instrumental en este caso, que acompaña al diálogo de los personajes; y, además, se pueden oír diferentes efectos de sonido como el chirriar de una silla, las teclas de un ordenador al pulsarse, una máquina de café, pasos caminando, …

Una cosa interesante de este primer episodio es que introduce y explica unos conceptos sobre el sonido y el trabajo del laboratorio que te ayudan a entender el análisis que tienen que realizar: voz dubitada, cuando se duda de que la voz que se escucha en un audio corresponda con esa persona; voz indubitada, cuando no hay dilema sobre que esa voz sea real; y segundo plano sonoro, que se refiere al ruido de fondo de los audios.

Cuando pasan los 5 minutos del episodio, se interrumpe el mismo para dar paso a un corte de publicidad, en este caso, del podcast Caso 63, cosa que no ocurre en podcast escuchados en otras plataformas, como Youtube, o en podcast de otras temáticas, como, por ejemplo, informativos.

Por otro lado, al finalizar el programa, el último minuto está dedicado única y exclusivamente a la despedida y los créditos. Se menciona la plataforma de Spotify y a la productora Pódium Studios, aparte de apuntar el nombre de cada actor, productores ejecutivos, escritora, diseño sonoro, grabaciones, …

En definitiva, es una forma diferente de consumir ficción pero que, sin ninguna duda, es súper recomendable porque también descubre la importancia de cuidar un producto, de poner en valor lo que quieres contar y cómo vas a hacerlo. Para mí, ha sido todo un descubrimiento cómo de bien se puede usar el sonido hasta el punto de contar una historia o un thriller tan bueno como este.

Puedes escuchar este y el resto de episodios aquí.

#Thriller #Ficción #El sonido del crimen #Spotify #Pódium Studios #Reseña

[carminewick]

Para: Alguien.

¿Por qué? ¿Por qué te vas de esa manera? ¿Desde cuándo me pesa tanto tu ausencia? Sabes que sé cuando me evitas, sabes que sé cuando desvías un tema, me empiezas a conocer tan bien que te das cuenta cuando me pasa algo y eso me deja inquieto.

Quizá tengas miedo de dejarme entrar, quizá yo también, quisiera que hablaras conmigo, pues el silencio muchas veces me hace tener una percepción equivocada y estoy cansado de no saber la realidad.

¿Por qué me cuesta tanto pensar si debería besarte? Quiero hacerlo, quiero que te quedes, quiero pasar tiempo a tu lado, hacer recuerdos de la cosas más sencillas, que no tienen importancia en el día a día hasta que suceden contigo, espero algún día tener una cita más allá de una salida.

Quisiera dejar de coibirme tanto y decirte las cosas de frente, pero temo por arruinarlo, ¿por qué cada vez soy más fan de las manchas de tu rostro y de esos faros que te cargas por ojos?

¿Cómo haces para siempre verte bien? Tu cabello me encanta, negro, castaño, azul, rubio, corto o largo. Viendo esos mechones salidos quiero acomodarlos con delicadeza solo para que voltees hacia mi y pueda sentir tu mirada y verte por las puertas de tu alma.

Tengo miedo de que pienses que soy un perro urgido de afecto, es verdad que no me he quedado quieto, pero no es lo mío, no puedo, intenté brevemente llevar otra vida pero, no me hace sentir nada una vida llena de gente que parece que va y viene, no quiero sonreír en la mañana y acompañar la noche con llanto de la falsedad por cosas que me podrían hacer sufrir.

Tus abrazos me aceleran el corazón, quizá notas mi respiración, me siento ese niño tierno con pena que alguna vez fuí, tratando vagamente hacerle saber a la niña que me gusta que quisiera algo más, con un pequeño y modesto dibujo pero siempre rechazado por el mismo motivo.

"No eres tú, soy yo." Me preguntaba qué hay de mal conmigo, pero ahora pienso tan diferente, sé que no es tu obligación, corresponder ni siquiera una palabra, pero espero ansioso por el día que un "nosotros" pueda materializarse, pero no me muero o lamento si eso no llega a pasar.

Los cambios son buenos, quizá difíciles pero necesarios y la vida no es tan larga como uno piensa, citando nuevamente a José José, "Espero que tú creeas siempre en mi, tal como yo he creído en tí." "Así te quiero, así me gustas, tal como eres tú"

Me despido, de momento, sin ilusiones pero tampoco pesimismos, sea lo que sea que pase, por favor, hablame, lo único que te pido al final es que no me dejes, no me abandones de manera fulminante.

Escucha "La más querida", Juan Gabriel en bellas artes.

No la tomes a mal, espero que todo sea un principio más que un fin y no quisiera que te olvides de mí.

Por si no nos vemos, buenos días, buenas tardes y buenas noches.

Te quiero, me quiero, nos quiero… ✨

~Nadie.

[corporalicent]

por favor perdóname

posibilidades / ya no tenemos posibilidades 

young!alicent hightower x young! rhaenyra targaryen

sinopsis: la noticia del compromiso entre el rey y la dama, se hizo resonar en todo el reino. haciendo enojar algunos amores.

a/n: espero que les guste, es el útlimo capítulo de esta miniserie. escribí este capítulo escuchando midnight rain on repeat. si tienen un fanfic donde terminan las dos felices, me lo manda porfis, no importa si está en inglés o en español

ao3 link

El día anterior, el compromiso con el Rey se hizo una realidad. Viserys se encontraba en el jardín, donde Alicent pasaba las tardes de otoño con la Princesa. Se acercó al hombre que estaba sentado de bajo del gran árbol, de la misma manera que su hija lo hacía.

“Su majestad” Su voz rompe el silencio que llenaba al Rey. “Me ha mandado a llamar”.

“Oh sí, acercate más querida” Se levanta con un poco de dificultad. “Quería hablar contigo sobre un tema de máxima importancia” Los nervios de la dama le recorrian todo su cuerpo.

Al no tener ninguna respuesta verbal, Viserys siguió hablando. “Es conocido por el reino que, desde el fallecimiento de mi esposa Aemma, es necesario buscar otra esposa para endurecer mi línea de herederos”.

“¿Ha encontrado a alguien, su majestad?” Alicent fingió no saber las intenciones del Rey, haciendo esa pregunta con un tono de ingenuidad.

“Sí la he encontrado” La mira directamente a los ojos, con una mirada que decía ‘Por favor perdóname por lo que diré’. “Y se encuentra conmigo en este jardín”.

Aunque sabía que este día iba a llegar tarde o temprano, pero no estaba preparada para que se volviera una realidad. 

-

El día presente, la noticia se iba a presentar al frente del Consejo Privado. Al frente de Rhaenyra.

La sala se llenó de los consejeros, el gran maestre, la mano con su hija y el Rey con su hija. Un pequeño grupo de personas, que deben saber la noticias antes que se anuncie al pueblo.

Desde que entró a la sala, la Princesa ha intentado llamar la atención de la dama, quien ha intentado ignorarla por la vergüenza y la tristeza que siente en ese momento.

“Presentes antes de empezar el consejo, debo anunciar una noticia importante para el reino” El Rey anuncia mientras se sentaba en su silla. Otto, quien estaba a la derecha del monarca, estaba sentado con una sonrisa en su rostro mirando a su hija. Pareciera que le gustaba ver a Alicent sufrir si el resultado era que él tenía más poder. “He encontrado una esposa, quien me ayudará a fortalecer el futuro del reino”.

El corazón de Alicent se aceleró con cada palabra que el Rey pronunciaba. No podía ver a su amada a los ojos mientras su padre daba las malas noticias sobre su compromiso, pero sentía los ojos de Rhaenyra y como no se separaban de su cuerpo. “Me casaré con Lady Alicent Hightower, hija de mi mano, Otto”. 

Estuvo ignorándola todo el tiempo, hasta ese momento. Los ojos de la dama se encontraron con los de la princesa. Ambas con lágrimas en los ojos, una por tristeza y la otra por enojo. Rhaenyra sintió como las dos personas que más amaba en su vida la traicionaban. 

La princesa salió lo más rápido que pudo de esa sala, el aire se le había hecho pesado.

-

"Rhaenyra, espera por favor" Alicent levantó un poco la voz mientras seguía a la Princesa, quien se diriguía al jardín. "Por favor, dejame explicarte".

"Oh, me encantaría ver como explicas esta situación" lo dice con un tono de odio y dolor. Se quedó parada de bajo del gran árbol mientras esperaba una respuesta de su futura madrastra.

"No quería que esto pasara, pero tenía que hacerlo. Era una petición de mi pad-" La Princesa no dejó que terminara su explicación, interrumpiendola con una risa.

"Y justo esta petición de tu padre no podías negarte. Si mal no lo recuerdo, la primavera pasada también intentó casarte con un Lord y te negaste profundamente. ¿Qué sucedió? ¿Por qué ahora es distinto? ¿Tan ciega estaba con tu amor hacía mí, que no ví que realmente estaba dirigido al trono?" Su voz se quebró con su última pregunta.

Los ojos de Alicent estaban rojos de vergüenza, rabia y dolor. ¿Cómo era capáz de hacerle tanto daño a alguien que juró tantas noches amar con toda su alma?

"Mi princesa, por fa-" "No te atrevas a decirme así, no lo hagas" Rhaenyra la interrumpe una vez más.

"Solo respondeme una pregunta" Le dice, sin querer saber la respuesta. "¿En algún momento, el amor que me jurabas prometer era real?" No la miró mientras hacía la pregunta, sus ojos estaban clavados al suelo.

"Es real, lo sigue siendo" Rhaenyra no sabía que era peor, que Alicent la engañara por todo el tiempo que la amó en el pasado o que su amor fuera real.

Con la respuesta, ambas se quedaron unos segundos en silencio mirándose a los ojos. Los ojos de Alicent le decían 'Por favor perdóname', y los de Rhaenyra le decían 'Nunca lo pensé de ti'.

Luego de ese incómodo silencio, la Princesa lo rompe con esta última frase. "No quiero volver tu rostro, no quiero estar en tu presencia nunca más. Espero que el sacrificio que haces por tu padre cueste todo lo que estás perdiendo. Yo te amé de verdad, te dediqué mis días y mis noches. Te quedabas en mis pensamientos y te liberabas en mis sueños. Espero que todo eso, haya sido bueno perderlo".

Antes que la dama pudiera responder, Rhaenyra entró corriendo al castillo, dejandola llorando sola en el jardín que en algún momento fue de su amor.

#house of the dragon #hotd fanfic #alicent hightower #rhaenyra targaryen #alicent hightower x rhaenyra targaryen #alicent hightower fanfic #rhaenyra targaryen fanfic #spanish fanfic #la casa del dragon #alicent x rhaenyra #corporalicent fics

[sarachita]

About the gabachos

Nunca de los nuncas me habría imaginado que la vanguardia europea, los inventores de la guillotina y revolución proletaria fueran tan convencionales. Supongo que me tendría que haber dado cuenta en el término "Declaración de los derechos del Hombre", que siempre me chirrió porque me hace sentir más excluida que nunca.

Lo de empezar y terminar con la misma palabra no estaba calculado, I swear.

El caso es que estaba yo pensando en lo complicado que es hacer amigos franceses que no fueran unos retrógrados.

Mi amiga Hanna, a la que consideraba feminista hasta las trancas, me dijo que el término no le parecía correcto, que daba demasiada importancia a la mujer. Cuando me lo dijo, se me desordenó la cara: los ojos se me descolocaron, la nariz se fue para un lado, la boca torcidísima.... en fin, qué sorpresa que pensara así, como si hubiéramos tenido derechos desde siempre.

Bueno, yendo al grano, rompí con mi novio francés y el 1 de diciembre era mi fecha límite para volverme a España. Rompió él básicamente porque quiere tener hijos próximamente, al contrario que yo, que si me los puedo evitar, mejor (bueno, más que mejor, que no quiero y punto).

Era amiga de su grupo de amigos, y unas de ellas se vinieron un día para despedirse de mí porque teníamos buena relación. Muy majas ellas, pero el primer tema de conversación fue un poco inapropiado: el nombre que les pondrán a sus hijos. Cielo santo. O sea, no sé si es falta de empatía o torpeza, pero estuvimos 40 minutos hablando de los nombres que les pondrían a sus hijos. Que me parece guay, pero ¿que vinieron a verme para empezar la tarde con nombres de hijos? Me dejaron un poco a cuadros escoceses, la verdad.

Yo obviamente ni hablé del tema, igual asentí en algún momento por no ponerme a mirar el móvil, pero vamos, vaya temita de conversación más guay.

Sobre todo, es que empezaron con mañaquerías del tipo: "si una amiga me quita el nombre de mis hijos, la dejo de hablar", "¡porque además (esta persona) me copió el nombre! le dije hace meses que si fuera chica la llamaría (nombre random) y va la tía y en la cena del otro día dice que si tuviera una chica la llamaría (mismo nombre random)!" "qué fuerte tía".

Qué bien, además metiéndose con una amiga suya (tienen una relación de mucho rencor acumulado, de yo he estado por ti pero un hombre te hace daño y te echo la bronca) que a mí me cae muy bien y no tengo por qué oír estas chorradas.

El caso es que revisitando esa conversación me ha hecho reflexionar sobre cómo puedo hacer amigos con la misma cosmovisión en Francia. Seguramente alguien(es) habrá(n) que sean capaces de tener una idea del mundo con la misma complejidad con la que lo analizo yo, pero no es la norma.

Hice una amiga serbia en la empresa piramidal en la que estaba, con la que discerní en sus argumentos LGTBI: "me parecen bien los gays pero es que lo demuestran demasiado en público". ¿Se puede tener más homofobia interiorizada? Entiendo que Serbia no es la referencia mundial del pride, pero estábamos en 2023, que los gays tienen el mismo derecho a chuscar en los baños de un avión que una pareja hetero.

También tengo una amiga rumana a la que le encanta lo "ventajoso" del patriarcado: que te consideren débil y delicada para no tener que abrir una puerta en tu vida. Había muchos debates entre nosotras, pero si te gusta salir del coche sin tocar la puerta, eran debates sin conclusión al fin y al cabo.

Antes de salir con mi ex, un tío me escribió por facebook después de haber publicado un comentario en un grupo de músicos de la región. El tío quería llevarme a la sauna liberal, cosa que no entendía del todo porque no nos habíamos tocado mas allá de los dos besos de hola y los de adiós. Y bueno, como siempre, un porcentaje decimal de mí aún esperaba que propusiera hacer música juntos.

La movida es que la grandísima mayoría de gente francesa que conocía quería casarse y tener hijos, mítica checklist. Yo, obviamente, me he sentido incomprendida y muy muy radical durante mi estancia, ya que todo el mundo deseaba parejas largas para poder contraer matrimonio asap porque se pasa el arroz y esas cosas de la época de Frank.

Es sin duda una de las razones por las que me vuelvo a España, que al final se me hacía bola el tener que hablar de política y aguantar a gente que insultaba y discriminaba a sus propios paisanos, mientras soñaban con su propia familia nuclear tradicional clásica.

Tías, que votan a Le Pen en el mejor de los casos.

Que siguen pensando que los migrantes ilegales reciben "paguitas".

Que están gentrificando los "ghettos" para echar a los vecinos y encarecer la zona.

Que a mi compañera de curro trans la misgendereaba su bestie de la empresa durante 9 meses. Y no se corregía a sí mismo.

A mí ese tipo de cosas me dan rabia, sobre todo sabiendo que el problema va mucho más allá de prejuicios u opiniones de gente que no entiende los mecanismos sociales o simplemente, que no se acuerda de la historia.

[tengomilpalabrasparati]

Es que no sé si pueda cambiar. Sé que no era novia de Andrés pero él me quería, esperaba mí fidelidad y así le pague yo 😫, él hizo todo, hasta cambiaba las cosas que me molestaban. No lo voy a desbloquear nunca más, quiero que se olvide de mí y encuentre esa mujer que lo amé. El psicólogo no me va a entender va a pensar que estoy loca por los sueños que tengo, que Sebastián me dejaba y otro con la cara de David y la palabra tentación. Va a pensar que estoy loca porque mi ex compañera Rosina vio que un hombre me iba a querer mucho pero después puso una cara que me asusto, y justificó esa cara diciendo que yo iba a ser muy celosa. Que le voy a decir que David y yo tenemos la misma alma, que escucho voces. Me va a mandar a un psiquiátrico a que me interné. Va a pensar lo que pensas vos. Estoy mal por lo que le hice a Andrés, tengo que soportar que mi familia me lo nombre, y mi madre quiere saber porqué termino la cosa yo no le dije, veo cosas de amor y me pongo mal, ya la palabra amor me pone mal. Me voy a poner a hacer mi vida a buscar cosas para estudiar y eso, tengo que dejar esto atrás. Muchas gracias por todo Rosa y perdón por molestar tanto, la próxima vez que te escriba será por algo diferente lo prometo.

Tu no sabes lo que yo pienso de ti y estás muy equivocada si crees que lo primero que hacemos los Psicólogos con un paciente nada mas cruzar la puerta es JUZGAR

¿Que el Psicólogo no te va a entender? No subestimes esta profesión, tu ni te imaginas la de casos extraños y casi imposibles de creer que escuchamos a diario, el tuyo no supera al resto

La palabra LOCA no está en nuestro vocabulario y lo tuyo no es de Psiquiatra ni de encerrarte, tan solo de unas cuantas sesiones con un profesional para que te oriente y te explique en que punto del camino se comenzó a torcer todo.

No te creas que vas a llegar a la consulta hablando de David, Andrés o Salvador, esto es lo menos importante, lo primero es sanar la niña que llevas en tu interior que es la que te hace tomar malas decisiones.

La mayoría de los Traumas vienen de la Infancia, malos tratos físicos , maltrato psicológico, el exceso de exigencia o el abandono culturalmente aceptado, el ninguneo, el desprecio, la falta de valoración, la falta de cuidados… En resumen, la negligencia parental (todo esto es por lo que tu has pasado)

La infancia y la adolescencia son periodos especialmente vulnerables, “y sufrir traumas en esos momentos de la vida tiene consecuencias psicológicas por diferentes causas. La primera porque se tienen menos recursos personales para afrontarlo y se depende más de la respuesta del adulto cuidador. La segunda, porque ya se ha comprobado que las situaciones traumáticas en la infancia tienen una influencia en el neurodesarrollo del niño o la niña

Tu tienes un importante trauma infantil que arrastras durante años, y es por ahí por donde hay que comenzar

Un trauma infantil es una herida emocional, consecuencia de un suceso doloroso o angustioso vivido durante la niñez.

Como las heridas, hay traumas de mayor o menor tamaño. Pero eso no quiere decir que tengamos que quitarle importancia a ninguno de ellos. De hecho, vemos constantemente en consulta a personas que no se sienten “merecedoras”, por así decirlo, de denominar trauma a su experiencia de infancia, porque consideran que no tiene la gravedad suficiente.

Y eso es un gran error. No hay traumas banales o traumas “de verdad”. Tenemos que aprender a ser justos y benevolentes con nosotros mismos, para entender que nuestros traumas merecen reparación. Que todos nos merecemos cerrar esas heridas y poder mejorar nuestra vida.

Algunos ejemplos de situaciones vividas en la infancia, que pueden desencadenar un trauma arrastrado hasta la edad adulta, pueden estar relacionadas con:

Rechazo en el seno familiar o en el colegio.

Situaciones de violencia física o verbal en casa y/o en el colegio (bullying).

Maltrato físico o psicológico por parte de los padres o en el colegio.

Abusos sexuales.

Humillaciones y vejaciones de cualquier tipo (físicas o verbales, incluyendo insultos).

Negligencia en el cuidado por parte de los progenitores.

Disfunciones, en general, en el seno familiar (por ejemplo, abuso de alcohol o de drogas por parte de los padres).

Pobreza y exclusión social.

Presenciar violencia física o verbal en el seno familiar (por ejemplo, violencia de género).

Situaciones estresantes y sensación de inseguridad, por la incapacidad de los padres de gestionar conflictos.

Separaciones o divorcios que no respetan las necesidades de los niños.

Fallecimientos repentinos.

Duelos patológicos.

Desastres naturales u otro tipo de catástrofes (como una guerra).

Puede que el malestar emocional que padeces, o la falta de autoestima, o los ataques de ira, o la mala gestión de la frustración (dependiendo de cuál sea tu caso)… estén íntimamente relacionados con un trauma de infancia que no identificas, o del que eres ligeramente consciente pero te da miedo o vergüenza verbalizar.

Algunos síntomas que manifiestan la presencia de un trauma infantil son:

Ira, irritabilidad y cambios de humor.

Estados depresivos.

Baja autoestima o autoconcepto dañado.

Ansiedad, angustia, ataques de pánico.

Fobias o miedos irracionales.

Desbordamiento emocional o evitación ante un conflicto.

Timidez extrema que dificulte la interacción social.

Problemas a la hora de vivir la sexualidad (desde conductas impulsivas o de riesgo hasta rechazo absoluto del sexo).

Somatizaciones: manifestaciones físicas del trauma, muchas veces relacionadas con enfermedades.

Ideas distorsionadas sobre el mundo y sobre uno mismo.

Alteraciones del sueño, como pesadillas o insomnio.

Trastornos de la conducta alimentaria (falta de apetito, anorexia, bulimia, atracones…).

Problemas de memoria y concentración (muy relacionado con actitudes de disociación ante el dolor de un trauma al que uno no se siente capaz de enfrentarse).

Superar un trauma es un proceso muy parecido a la cicatrización en nuestra piel. Si alguna vez te hiciste una brecha, tuviste un accidente o te cortaste con algo, seguramente cuando observes esa parte de tu cuerpo veas una cicatriz. Pero, cuando la tocas, ¿a que ya no te duele?

Con el trauma puede ocurrir algo muy parecido. El hecho ya lo viviste, no se puede borrar. Pero eso no quiere decir que tenga que seguir doliendo. Cicatrizará. Y esa cicatriz será un recordatorio, ni más ni menos, de lo que has logrado superar. La terapia psicológica será tu gran aliada.

Pero tu y yo sabemos que solo buscas excusas para no ir y a quien no quiere ser ayudado no se le puede ayudar ... además deberías de ser sincera y no obviar detalles

"Va a pensar lo que pensas vos."

Si pensase que estas loca, ya te hubiera dejado de responder hace años y te hubiera bloqueado, eso ha dolido y la pena es que yo no pueda ayudarte al estar tan lejos.

Es mi hora de dormir 😘

#kari #ask #chat

[winterfable]

Sucedía que por el lado, de Guermantes pasábamos a veces por delante de pequeños cercados, húmedos, en donde asomaban racimos de sombrías flores. Me paraba, como si estuviera apoderándome de una noción preciosa, porque no se me figuraba tener delante un trozo de aquella región fluviátil, que con tanto ardor quise conocer desde que la viera descripta por uno de mis autores favoritos. Y con esa región, con su suelo, con su suelo cruzado por riachuelos espumeantes, identifiqué a Guermantes, que así cambió de aspecto en mi imaginación, al oír cómo nos hablaba el doctor Percepied de las flores y del agua que corría por el parque del castillo. Soñaba que la señora de Guermantes me invitaba a ir por allí, llevada por una repentina simpatía hacia mí; todo el día estaba pescando truchas conmigo al lado. Al anochecer me cogía de la mano, me pasaba por delante de los jardincillos de sus vasallos, iba mostrándome a lo largo de las cercas las flores que allí apoyaban sus mazorcas violetas o rojas, y me decía cómo se llamaban. Me hacía contarle el asunto de las poesías que tenía yo intención de escribir. Y esos sueños me avisaban de que puesto que yo quería ser escritor, ya era hora de ir pensando lo que iba a escribir. Pero en cuanto me hacía yo esta pregunta, y trataba de encontrar un asunto en que cupiera una significación filosófica infinita, mi espíritu dejaba de funcionar, no veía más que un vacío delante de mi atención, me daba cuenta de que yo no tenía cualidad genial, o acaso que una enfermedad cerebral las impedía desarrollarse. Muchas veces contaba con mi padre para arreglarlo. Tenía tanta influencia y estaba tan bienquisto con personajes de importancia, que gracias a eso pudimos violar unas leyes que Francisca me había enseñado a considerar como más ineludibles que las de la vida y la muerte; por ejemplo, logró retrasar todo un año las obras de revoco de nuestra casa, la única que escapó de todo el barrio, y logró del ministro una autorización para que el hijo de la señora de Sazerat, que quería ir a los baños, sufriera, el examen de bachiller dos meses antes, en la serie de matriculados, cuyo apellido empezaba con A, en lugar de esperar el turno de la S. Si hubiera caído gravemente enfermo, o me hubieran capturado unos bandidos, convencido yo de que mi padre tenía mucho trato con los poderes supremos, e irresistibles cartas de recomendación dirigidas a Dios, para que mi enfermedad o mi cautiverio pudieran ser otra cosa que unos simulacros sin peligro para mi persona, habría esperado tranquilo la hora del retorno a la buena realidad, la hora de la libertad o de la curación; y quizá esa falta de genio, ese negro vacío que se abría en mi espíritu cuando buscaba asuntos para mis futuras obras, era también una ilusión sin consistencia que cesaría por la intervención de mi padre, el cual ya debía de tener convenido con el Gobierno y con la Providencia que yo sería el primer escritor de mi tiempo. Pero otras veces, mientras que mis padres se impacientaban al ver que yo me quedaba atrás y no los seguía, mi vida actual, en vez de parecerme una creación artificial de mi padre, modificable a su antojo, se me representaba, por el contrario, como comprendida dentro de una realidad que no había sido hecha para mí, contra la que no valía ningún recurso, sin ningún aliado mío en su seco, y detrás de la cual nada se ocultaba. Me parecía entonces que existía como los demás humanos, que al igual de ellos envejecería y moriría, y que entre los hombres pertenecía yo a aquel género de los que no tienen disposiciones para escribir. Y descorazonado renunciaba por siempre a la literatura, a pesar de los ánimos que Bloch me había dado. Aquel sentimiento íntimo, inmediato, que yo tenía del vacío de mi pensamiento, prevalecía contra todas las palabras halagüeñas que me pudieran prodigar, lo mismo que en el alma del malo, cuyas buenas acciones alaba la gente, prevalecen los remordimientos, de su conciencia.

--Marcel Proust en "En busca del tiempo perdido: por el camino de Swann"

#marcel proust #en busca del tiempo perdido #por el camino de Swann #escritores

[vaneardc]

Querido Joe, nuevamene soy tu, tu amiga Vanessa. Te escribo por que no sé como hablarlo, a veces siento que las palabras no tienen algún significado y en ocasiones creo que no vale la pena. Querido Joe estoy cansada de sentirme sola, de querer hablar las cosas para cambiar alguna situación, que no le den la importancia a los sentimientos sino que solamente te hablen cuando está de buenas bien, y cuando no eres un cero a la izquierda. Cansada de que me pongan la etiqueta de "victima" cuando siempre quedo en último lugar. Necesito que alguien me escuche pero que comprenda por lo que estoy viviendo, la depresiín y ansiedad no son cosas de poca importancia, o que solamente le pasa a gente de la nada. Las personas hoy en día no se imaginan la magnitud que puede ocasionar un desprecio, unas caras de desagrado, o simplemente que te tomen por loca sentimental. Joe si te soy sincera la mayor parte de mi vida siento que todo estaría mejor si yo no existiera, siento que todas las persoas que me rodean no tendrían que pasar por ratos insignificativos en sus vidas, que la unica preocupación sería si gastaron mucho, o que van a beber mañana. Amigo eres al único que puedo decir una y mil palabras y sé que nunca me juzgarías mucho menos me dejarías, te agradezco por siempre estar para mí cuando nadie lo esta, que me ves con los mismos ojos de amor que tengo por esa persona y sobre todo que me entiendes. Te quiere tu amiga Vanessa D.

[testimoniosanonimos]

25 de Octubre de 2023.

Hoy fue un día de esos donde no podes ver tu reflejo en el espejo, donde pasas caminando y te ves en el vidrio y sentís un absoluto rechazo a tu propio ser, a tu cuerpo, a quien sos. Mi cabeza lo único que ha sabido hacer es meterme pensamientos abrumadores, donde atentan contra mi persona, donde nada le viene bien, donde desearía no estar en este lugar.

Fui al gimnasio, y muchas seguro entenderán de esto, sentí absoluta vergüenza de cómo me quedaba la ropa, de cómo me veía, me sentía tan gorda, tan fea, tan indeseable. Realmente cuando hablo de la palabra rechazo, es en el sentido más literal que puedas imaginarte. Lo único que hice durante toda la hora fue observarme en el espejo y castigarme pensando en porque no haces dieta, porque no comes bien, porque no tienes tal cuerpo, porque sos tan fea, porque, porque, porque… un sinfín de pensamientos intrusivos como los denomina mi psicóloga.

¿Y saben que es lo peor de todo? Que me seguí castigando, ¿cómo? Con mi peor enemiga, o así lo siento hoy, la comida. Es un círculo vicioso desesperante, donde no encontras ningún tipo de salida o así lo vivo. La comida tiene un significado muy particular para mí, representa muchas cosas. No tan lindas, imagínense, muchas veces desee que los seres humanos no tuviéramos que comer para sobrevivir. Vivir en un mundo donde no existe la comida. Una locura, una fantasía, un imposible de hacer. La comida es una vía de escape, dañina, a la baja autoestima – lo peor es que te la hunde cada vez más y más - a la poca confianza en mí misma, a la inseguridad de que nadie te va a querer como sos, a no ser deseada nunca por nadie, y podría seguir. Lo más triste que me estoy dando cuenta mientras escribo es que todo lo que me pasa tiene que ver con la mirada del otro… Si estaré vacía, si me querré poco que no puedo ni pensar en lo que yo quiero para mí o que es lo que necesito o quiero hoy. No puedo ni meterme para adentro porque siento que no tengo nada bueno para dar. Lo único que siento que logre en mi vida es aprender a escuchar, aprender a comunicarme, a hablar, como si fuera poco ¿no?

Para quienes no me conocen y están leyendo esto, nací con hipoacusia bilateral profunda, nací sorda. Me descubrieron la sordera antes de cumplir el año y a partir de ahí comenzó un arduo trabajo que me llevo a tener los resultados que tengo hoy. Desde el primer año de vida hasta el día de hoy me dedique a perfeccionarme en el mundo de la escucha. Fue maravilloso por momentos, doloroso, frustrante, pero algo que no me lo quita nadie. Cabe destacar, que pese a todo lo que logré no significa que no tenga mis dificultades y no lo digo a modo de victima ni mucho menos. Pero sigo siendo sorda, el hecho de utilizar implantes cocleares no hace desaparecer la discapacidad. Hoy por hoy puedo decir que lo logré, siempre va a haber cosas por mejorar, o personas chotxs con quien cruzarte y que no tengan un mínimo de empatía, pero también aprendo de ellos o me rio de ellos, y también me enojo por supuesto. Pero eso habla de cuanta ignorancia o no, también del hecho que no tienen por qué saber lo que tengo. En fin, no vamos a darles mucha importancia a esas personas. Las que merecen ser destacadas son los que me acompañaron y me sigue acompañando hasta el día de hoy… Mi familia, amigos, pareja, conocidos, pero mi familia es indescriptible mi agradecimiento con ellos. Gracias a ellos y A MÍ, soy lo que soy hoy. Vivir con una discapacidad invisible no es fácil pero tampoco imposible si tenes gente buena al lado tuyo.

Esto fue mi descargo de hoy, si te sentiste identificado o te gustó apóyame y seguime. Gracias por leer y espero que no te sientas solo. Todos tenemos oscuridades que enfrentar y alegrías que vivir.

AnónimoS.          

#my writing #physics #mental health

[los-pecados-del-psicologo]

Por qué al psicólogo debería importarle la genética

Especialmente al clínico...

Si un día te encuentras enfermo, y al a ir a consulta médica no resulta claro el diagnóstico... ¿entonces que queda? En algunas ocasiones lo primero que nos preguntamos, especialmente si es algo crónico, es si es genético, si algún familiar nuestro lo tuvo, o viceversa, cuando vemos que algún familiar padece de algún padecimiento nos preocupa que a nosotros nos pueda dar. Es curioso como para incluso el pensamiento deductivo del día a día tomamos en cuenta a la genética... ¿pero no en la mente?

Hay algo muy importante a aclarar, y no hablo de que tus deseos o tal se hereden. Menciono esto porque existe una intervención psicoterapeútica llamada psicogenealogía. Que en pocas palabras es que las conductas se heredan en generaciones, y por supuesto, utilizando además un enfoque psicoanalítico. Mi recomendación es que cuando un psicólogo te diga que "esta intervención es efectiva porque lo he demostrado en mi práctica clínica" corre. Y corre lo más lejos que puedas. Es increíble que no seamos conscientes en la práctica clínica que estamos cayendo cegados por uno de los principios fundamentales de la Gestalt, hablando de unir patrones donde no los hay, de esta forma puedo demostrar que mi intervención terapeútica es efectiva. La psicogenealogía es exactamente lo mismo, se están buscando patrones para demostrar su efectividad.

Si tu padre es profesor, y tu madre es profesora, puede ser posible que te interese la educación, o puede ser que no. Creo que aquí podemos estar de acuerdo que es mayormente ambiental. Si bien, una gran parte de nuestra personalidad es herencia, (un 40%) puede ser que heredemos los gustos de nuestros padres frente a algunas cosas, que es lo que llamamos temperamento en psicología. Pero eso no quiere decir que voy a heredar la frustración sexual inconsciente de mi padre debido a su desviación durante el complejo de Edipo, ahí te estás fumando el Amazonas entero.

Soy un fiel defensor de la importancia de la epigenética en el temperamento de nuestros descendientes. Y claramente en nuestro presente. Implicaría ser capaz de cambiar nuestro temperamento, que tiene un peso genético arraigado.

La epigenética es el estudio de la forma en la que el ambiente puede afectar cómo nuestro material genético es interpretado. No que haya una mutación, pero que el ADN sea leído de una forma distinta. Y es relativamente nueva. Es un campo de exploración bastante amplio para las neurociencia, tanto cognitiva, como la clínica. Y he visto un par de libros (bastante caros tristemente) hablando sobre el impacto de la epigenética en ciertos trastornos mentales. Hay uno que tal cual se llama "Epigenetics in Psychiatry" si bien con lo que cuesta te puedes comprar el nuevo juego de Spiderman y un mando para jugar, en Google Books puedes leer unas cuantas páginas de forma gratuita.

Menciono la epigenética porque está siendo muy importante actualmente, pero propiamente hablando, varios trastornos mentales tienen su origen desde la genética. A mí me parece más lógico pensar que puedes tener esquizofrenia debido a un desequilibrio químico y fisiológico a nivel cerebral por predisposición genética, que a decir que en realidad estas reprimiendo una gran cantidad de impulsos sexuales que se están manifestando de esa forma.

#psicología #psicopatologia #genetica

[a3-supeingo]

Episodio 2, Capítulo 32: Abrazo grupal

Yuki: La dura crítica en internet se ha vuelto un tema muy comentado.

Muku: Parece que se enteraron rápido…

Kazunari: Los de la prensa fueron los únicos que pudieron ver nuestro ensayo con el vestuario, por eso llama la atención.

Izumi: Estoy segura de que las reseñas mejorarán si le damos importancia a cada presentación.

Misumi: Estaremos bien.

Tenma: …

Yuki: Tenma, otra vez estás haciendo una cara desagradable.

Tenma: ¿…Qué tipo de cara estoy haciendo?

Yuki: Se pondrá peor si te lo digo.

Tenma: …Jum.

Kazunari: ¡Daremos lo mejor para seguirte, Tenten!

Muku: ¡También daré lo mejor de mí al recordar todas las cosas que Tenma-kun me ha enseñado!

Misumi: Tenma, te prestaré mi triángulo~.

Tenma: ¿Qué pasa con esta escuadra…?

Pero, bueno, gracias.

Misumi: Jeje~.

Kazunari: ¡Es verdad! ¡Se me ocurrió hacer un abrazo grupal de la Troupe de Verano!

Tenma: ¿Abrazo grupal?

Kazunari: Chicos, rodeen a Tenten~. Sanaremos su corazón~.

Tenma: ¿Qué es esto?

Kazunari: ¡Roguemos para que Tenten pueda actuar otra vez como siempre lo ha hecho!

Yuki: Qué vergonzoso…

Muku: ¡Está bien hacerlo de vez en cuando, Yuki-kun!

Misumi: Hagámoslo~.

Tenma: O-oigan…

Kazunari: Uno, dos, tres, Troupe de Verano… ¡vamos!

Todos: ¡Síííí!

Tenma: …Esta es la primera vez que formo un círculo con otros.

Kazunari: ¿¡De verdad? ¿Qué tal? ¿Qué tal?

Tenma: Es vergonzoso.

Misumi: ¡Eeeh~!

Yuki: Te lo dije.

Tenma: Pero no es tan malo. Superé mi miedo al escenario.

Kazunari: ¡Lo sé, ¿verdad?! ¡Con esto estaremos bien!

Izumi: (La expresión de ahora de Tenma-kun es completamente diferente de la que tenía durante el ensayo. Estoy segura de que estará bien.)

Personal: ¡Tienen cinco minutos!

***

Izumi: …

Scheherezade: Esta noche también te contaré una historia. Sí, esta es una de las mil historias…

***

Izumi: (La obra empieza con una conversación entre Scheherezade y Alibaba.)

(Al creer la historia sobre un paraíso legendario que Scheherezade le cuenta, Alibaba se embarca en un viaje…)

Alibaba: ¡Dime, Scheherezade! ¿Dónde está este oasis legendario?

Scheherezade: Entonces, debo contarte la historia. Hubo una vez, en una tierra muy lejana…

Alibaba: ¡La introducción está tomando mucho tiempo! ¡Explícalo en cuatro palabras!

Scheherezade: Aladino, lámpara mágica, genio.

Alibaba: ¡Me voy!

Scheherezade: Ten cuidado, Alibaba. Hay una desventaja fatal si no escuchas las viejas historias con cuidado.

Izumi: (Sí, este es el Tenma-kun de siempre. Incluso Yuki-kun está tranquilo.)

***

Izumi: (En la siguiente escena, Alibaba se topa con Aladino. Durante su pelea contra un mago malvado, el genio aparece. Esta es la escena en la que el genio brilla.)

Genio: Soy el genio de la lámpara. Puedo cumplir tres de tus deseos. Maestro, ¿cuáles son tus deseos?

Alibaba: ¡Gaaaah! ¡Mi cadera se quema!

Aladino: Puedes adivinar con sólo verlo, ¿¡cierto!? ¡Haz algo con ese mago y esa serpiente!

Genio: El mago y la serpriente, ¿eh? Eso te costará dos deseos, ¿estás seguro de eso?

Alibaba: ¡¡¡Voy a morir!!!

Aladino: Sí, lo que sea, ¡sólo hazlo!

Genio: Sus deseos son mis órdenes.

***

Izumi: (La siguiente escena es de Alibaba encontrándose con Sinbad…)

Alibaba: Tú eres Sinbad…

Izumi: (Ah… Tenma-kun olvidó sus diálogos.)

Sinbad: No sé dónde está el tesoro.

Izumi: (Bien, Muku-kun cubrió los diálogos de Tenma-kun.)

Sinbad: Madura, Alibaba. No existe tal cosa como un oasis legendario. No puedes ser millonario en un día. Tienes que trabajar duro.

Alibaba: Detente. ¡No quiero escuchar tal cosa!

Izumi: (Qué alivio. Tenma-kun se recuperó rápido.)

Sinbad: Pronto tendrás 20, ¿no?

Alibaba: ¡Aaaaaah siempre soy joven!

Izumi: (Estuvo cerca, pero Muku-kun logró continuar muy bien. Y Tenma-kun fue muy rápido al volver a su papel.)

***

Izumi: (Después de esto, Alibaba continúa su viaje con Sinbad y trata de usar el hechizo de "ábrete sésamo" que aprendió de la historia.)

(Con el hechizo, encuentra otra vez la lámpara mágica robada.)

Genio: ¿Oasis legendario? No existe tal cosa. Enfréntate a la realidad y ríndete.

Alibaba: ¿¡Que un genio irreal te diga eso duele de una manera inesperada!?

***

Izumi: (Al aprender que el oasis no existe, Alibaba regresa con Scheherezade y le pregunta por qué le mintió…)

(Esta es la escena en donde Scheherezade le dice a Alibaba que ella le miente para poder retrasar su matrimonio con el sultán.)

Scheherezade: Hice lo mejor que pude para retrasarlo, pero ya no hay nada que pueda hacer. A este paso, no tengo otra opción más que unirme al harén del sultán.

Alibaba: ¿¡Y tú estás bien con eso!?

Scheherezade: Claro que no, pero, ¿qué puedo hacer?

Alibaba: ¿¡Por qué no lo dijiste antes!? Si no hubieras mentido sobre el oasis legendario y sólo hubieras discutido este asunto conmigo…

Scheherezade: ¿Qué puede hacer alguien como tú?

Alibaba: Lo resolveré de algún modo…

Scheherezade: Olvídalo, no necesitas preocuparte por mí. Sólo ríndete con lo del oasis y pídele al genio que te haga rico.

Alibaba: ¿Qué es eso? Eres una tonta, ¡una tonta! ¡Haces que se escuche como si no te conociera!

¡Scheherezade es tan terca! ¡Ya no somos amigos!

Scheherezade: ¿Hasta cuándo vas a actuar como un niño?

Izumi: (Scheherezade hace su salida… Yuki-kun también se ve en buena condición. ¡A este paso podremos lograr que esta obra sea un éxito…!)

***

Alibaba: ¿Por qué? ¿Por qué no me dijo nada? Esa tonta de Scheherezade…

Me pregunto si de verdad se unirá al harén del sultán. Si eso pasa, nunca me…

***

Izumi: (Alibaba al fin se da cuenta de sus sentimientos por Scheherezade, así que va a ayudarla…)

Scheherezade: ¿¡Por qué viniste, estúpido!?

Alibaba: ¡Yo tampoco sé por qué!

Genio: Oye, maestro, ¿cuál es tu ultimo deseo?

Alibaba: Mi último deseo es…

¡No dejes que Scheherezade se case con el sultán!

Scheherezade: ¿¡Eh!?

Genio: Entendido, maestro. De ahora en adelante, ustedes son marido y mujer.

Scheherezade: ¿¡Estoy casada con Alibaba!?

Alibaba: Ya veo. Si nos casamos, no tienes que unirte al harén del sultán…

Genio: Y con esto, Scheherezade, que se suponía iba a casarse con el sultán, sienta cabeza con Alibaba. Viven felices para siempre. Es un buen final.

Izumi: (La presencia de Misumi-kun como el genio controla muy bien la obra. La última escena es un diálogo entre Alibaba y Scheherezade.)

Scheherezade: ¿¡Eres estúpido!? ¿¡Por qué usaste todos tus deseos!? ¡Querías ser millonario, ¿o no?!

Alibaba: ¡Ya no me importa el oasis! ¡No puedo dormir bien si no escucho tus historias para dormir…!

Scheherezade: Alibaba…

Izumi: (Ahora los dos son capaces de respirar aliviados. Sí, esto es sus yo de siempre.)

Alibaba: ¿Qué? ¿Qué pasa?

Scheherezade: Me dará sed cuando corra. Tráeme agua, esposo mío.

Alibaba: ¿¡Qué dijiste!?

Scheherezade: Esta noche también te contaré una historia. El título es "La grandiosa ocasión en la que el Alibaba de tres años mojó la cama"…

Alibaba: ¡¡Nooooooo!!

Scheherezade: Tienes diez segundos.

Alibaba: ¡Ya voy, ya voy!

Debería apresurarme…

Izumi: (Scheherezade, con una gran sonrisa en su rostro, ve a Alibaba irse… ¡Y fin!)

***

Tenma: …

***

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#A3: Historia principal #A3: HP Episodio 2

[formerleopard]

Liberación, recuperación definitiva

El periodo laboral que terminó hace dos años, cuando fui despedido de una empresa farmacéutica donde trabajé durante seis años y tres meses (abril de 2015 a agosto de 2021), fue una experiencia de enorme importancia en mi historia de vida. Se compuso de aspectos positivos y negativos, y valdría la pena analizar el tema para determinar cuáles de esos aspectos predominaron.

Fue positivo porque iniciando la década de mis años 50s, en que la juventud había quedado atrás de forma definitiva, obtuve el segundo empleo de toda mi vida. Eso simbolizaba la patología tan grave que dominó mi existencia desde mi temprana juventud, y que tuvo su origen en la violencia que comencé a enfrentar desde mi más temprana infancia, casi desde que era un bebé.

El primer empleo de toda mi vida llegó con 33 años y medio de edad. Fui contratado por un “amigo” que resultó un narciso (megalómano) que en realidad fue siempre un enemigo agazapado. Su motivación al sacarme de mi terrible condición de improductividad no fue ayudarme, sino llevarme a un espacio laboral en el que él contaba con 10 años de experiencia, donde las tenía todas consigo, y demostrarse a sí mismo, a mí y a cualquier observador, que en lo intelectual era infinitamente superior a mí; o como buen megalómano, que yo era infinitamente inferior a él.

Dos meses y medio más tarde, ese narciso cobarde e infame me despojó de ese empleo y a mediados de ese mismo año, mis padres me propinaron el golpe más devastador de toda mi existencia, algo que casi me destruyó.

Muchos años más tarde, cuando yo contaba con 47 años de edad, una vecina (unos 13 años menor que yo) me preguntó mientras convivíamos en un parque al que habíamos acudido, cada quien por su lado, con sus mascotas (perros) a qué me dedicaba. Yo no podía informarle que no hacía nada, vivía en pobreza, dependía económicamente de una hermana cuatro años menor que yo. Mi padre había muerto tres años y medio antes, habiendo intentado destruirme, sin conseguirlo por completo, pero dejándome en una condición muy cercana a la ruina. Yo vivía solo, con hambre, muy enfermo, padeciendo una patología grave, habiendo perdido por segunda ocasión (tras la muerte de mi hermana menor, acaecida cinco años antes) la voluntad de vivir.

A su pregunta, respondí a esta vecina que era traductor inglés-español free lance (independiente). Unos dos años más tarde, esa misma vecina se dirigió a mí en la vía pública (vivía casi frente a mi casa) y me preguntó si seguía con mi actividad, la traducción. Me comentó que una amiga suya estaba haciendo traducciones para una empresa farmacéutica. Me pidió mis datos (número de teléfono, móvil) y su amiga me buscó un poco más adelante.

Comencé a traducir en mi casa documentos de la industria farmacéutica. La amiga de mi vecina (doce años menor que yo) me pagó demasiado poco por mi trabajo, pero la experiencia me fue útil, pues me familiaricé con este campo del conocimiento. Mi formación académica me fue muy útil, pues habiendo estudiado ingeniería era capaz de entender muchos temas que tienen que ver con matemáticas y física. Esa relación de trabajo acabó mal, y a principios del año siguiente, busqué empleo, usando la red para ello. Habiendo perdido mi primer empleo 16 años antes –desempeñé después trabajos denigrantes, en una tienda de conveniencia y como operador (eufemismo de la palabra obrero) en tres empresas, intentando ingresar así para una vez adentro mejorar mi situación laboral con algún ascenso al informarles de mi escolaridad y mi dominio del idioma inglés– parecía poco probable encontrar otro, con casi 51 años de edad.

Y ocurrió entonces algo que se me había negado muchos años antes, pese a mis buenas características, un nivel intelectual poco común (muy apropiado para un buen desempeño laboral), una formación académica de primera, mi dominio del idioma inglés (lo hablo, lo leo, lo escribo y lo traduzco), etc.

Al principio, pareció lo más afortunado de toda mi vida, si bien los primeros dos años fueron difíciles porque las personas a quienes reportaba eran bastante incompetentes y su actitud era bastante incorrecta. Acabando de cumplir dos años en el empleo, sufrí un accidente en la práctica de mi deporte, una fractura de clavícula que me mantuvo incapacitado durante seis semanas.

Cuando regresé de la incapacidad, un compañero que padecía una patología narcisista (trastorno narcisista de la personalidad) con abundantes antecedentes de acoso laboral, comenzó a hacerme la vida difícil y eso selló mi destino. Cuatro años más tarde, ese canalla consiguió lo que buscaba y perdí mi empleo. Eso dio lugar a un estrés postraumático que duró dos años. La razón de eso parece ser que esa violencia perpetrada por un individuo narcisista, con todo lo que ello involucró, pareció una repetición de mi historia de vida. Alguien me agrede y si yo repelo la agresión, me defiendo, soy castigado con todo el peso de la ley.

Devolví los golpes a las personas que me perjudicaron, las consecuencias para ellas fueron diversas, pero siempre bastante severas.

Ahora que he comenzado a recuperarme, me he hecho el propósito de no volver a violentar a ninguna de esas personas, igual que con otros individuos que me hicieron mucho daño en diferentes épocas de mi vida. Estoy teniendo éxito a este respecto porque no me veo obligado a reprimir el deseo de volver a atacar a esos malos individuos, sino que ese deseo está desapareciendo.

Deshacerme de esa furia, de esa sed de venganza, se combina con asimilar conocimientos sobre salud mental e internalizar la conciencia de que puedo sanar y seguir adelante, ser capaz de vivir en plenitud finalmente.

La recuperación (que parece ser definitiva) me está permitiendo superar mi inmovilidad. Al escribir cuatro entradas en mi blog (las anteriores, está será la quinta), del día de hoy, me siento motivado para comenzar a escribir ese libro que he tenido como proyecto desde hace más de dos años. Se esfuma el bloqueo y disfruto usar mi procesador de palabras, mi computadora personal, en mi dormitorio, escuchando música del barroco (a Vivaldi en este momento) en compañía de mi mascota, mi perrita Clara (que ha estado conmigo durante los últimos seis años y cinco meses) y mi anciana madre, linda abuelita a la que llamo desde hace muchos años, Osito Dormilón.

Ahora sí siento que he salido del túnel, que ha valido la pena sobrevivir, y que ya no necesito hacer daño a mis antagonistas, seguir cobrando venganza.

[mslenfer]

9

Me prometí no contabilizar los días, pero es algo innato. Ya son 9 días que no hablamos. Bloqueé tus historias, tus publicaciones y, me río de mí cuando me encuentro entrando a tu perfil. Esperando ver algo.

Esperando ver algo que tal vez me vaya a doler.

Supongo que esta situación facilitó tu vida de alguna manera. Supongo que eres feliz. Y sí, debes serlo. Tienes unos lindos hijos que seguramente mueven todo tu mundo, con la hermosa fuerza de amor que siempre sentí que tenías hacia ellos.

Yo siempre supe mi "desventaja" o al menos mi lugar. Sabía que no sería prioridad, porque primero estaban ellos. Nunca me molestó, lo entendía porque después de una niñez como la mía, sabía la importancia de la presencia y reafirmación que tienen los padres desde la pequeñez.

Algunas veces cuando te pienso recuerdo lo que me decías, que habías descubierto que pensabas bastante en mí al despertar. Probablemente lo sigas haciendo, la verdad no dudo de lo que puedas estar sintiendo por mí. No es ego, es saber que tuvimos algo real. Igual, ya no le doy vueltas, ¿sabes? Pensar que me quieres, que me extrañas no me lleva a ningún lado.

Otras veces tengo ganas de reclamarte, de decirte "¿Ya ves? Yo te dije que no me ibas a buscar para hablar". Y la verdad es que no me afecta, mas bien me libera y me da algo de paz. Aunque sé que en cualquier momento vas a reaparecer, casual como un amigo y yo espero poder aceptarte en ese momento.

Bah.

De solo pensar que tendré que verte como amigo, me destruye. ¿Cómo olvidarlo todo? No pensé que me ibas afectar tanto. Quiero entender el hueco de mi corazón que a veces siento que me traspasa el alma. Eres la primera persona a la que siento que no podré ver como un amigo porque siempre lo querré. Tal vez lo sienta así porque todo está fresco. Jajaja, tan fresco que siento como si me hubieran terminado otra vez. Y es ilógico porque tú y yo no nos veíamos hace 3 meses.

Pienso mucho en ese viernes. Pienso en tus manos tocándome la pierna, sentía tan calida tu mano, tan tuya de nuevo mientras tu boca lanzaba las palabras que me romperían. Recuerdo que tome aire y pregunté "¿O sea decidiste que quieres ser mi amigo?" y rogué por una respuesta contraría a lo que ya sabía.

"Sí".

La otra yo hubiera llorado desconsoladamente, la yo de ese viernes ya intuía lo que iba a pasar, así que habló tranquila, tragándose el corazón entero.

Ya estaba cansada. Más allá de las noches que te lloré, tuve días en que quería correr hacia ti y mostrarte mi corazón deshecho. Pedir tu ayuda, suplicar tu compasión. La desesperación de vivir en esa inseguridad, en ese vaivén de te quiero pero no, me lastimaba tanto... Hoy ya no lo hace.

Y siento calma, aunque no soy feliz.

Siento el aire, aunque no me siento latir.

Quisiera adelantar el tiempo y curarlo todo. Dejar todo ordenadito.

Una vez escuché, o leí, que no se puede ser amiga de tu "ex" a menos que no hayas estado tan enamorada de esa persona. Y al fin entiendo que es así. Sabes que tuve 2 relaciones fuertes, cada una con su particularidad, pero nunca tuve problemas en ser su amiga, en escucharlos contarme con quién salían, a quién querían... Yo no puedo asimilar, pensar, imaginarte con otra persona. Aunque ya lo estés. Me da colera no ser yo, porque sé que conmigo todo sería distinto.

Todo.

Como alguna vez lo pensamos.

O lo soñamos...

Y así voy

Quemando

Eliminando

Bloqueando

Desconstruyendo

Mi casita de ti.

Carta 31/07/2023

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#amor #pensamientos #desamor #frasesdeamor #ilusión #tristeza

[crecimiento-espiritual]

Devocionales cristianos

Porque estoy convencido de que ni la muerte, ni la vida, ni ángeles, ni principados, ni lo presente, ni lo por venir, ni los poderes, ni lo alto, ni lo profundo, ni ninguna otra cosa creada nos podrá separar del amor de Dios que es en Cristo Jesús Salvador nuestro. (Romanos 8:38-39) Observa cómo la Biblia dice que el amor de Dios está en Jesucristo (Romanos 8:38-39). Jesús es la expresión tangible del amor de Dios en la misma manera que Él es la representación exacta de todo lo que es verdadero de Dios mismo . El amor define la naturaleza de Dios y Sus motivos. El amor es una parte inseparable de todo lo que Él es. Dios envió a Su Hijo (amor) al mundo. Quienquiera que le dé la bienvenida a Su Hijo recibe Su amor. Así que si alguna vez esta pregunta surge en tu corazón: “¿Puede Dios amarme y quiere relacionarse conmigo (todavía) después de lo que hice?”, formúlate otra pregunta: “¿Le doy yo la bienvenida a Jesús en mi corazón (todavía)?” Ambas preguntas tienen la misma respuesta. Él es la imagen del Dios invisible, el primogénito de toda creación. — Colosenses 1:15 Él es el resplandor de su gloria y la expresión exacta de su naturaleza, y sostiene todas las cosas por la palabra de su poder. — Hebreos 1:3 Cuando Dios envió a Su Hijo, Jesucristo, al mundo, Su invitación fue clara: “Los amo a cada uno de ustedes, y quiero relacionarme con ustedes para siempre. Reciban Mi amor.” La sencilla y triste verdad es que la mayoría de las personas no aceptó, y no acepta, la invitación de Dios. Encarnando el amor de Dios, Jesús vino precisamente a las personas que habían sido creadas por el amor de Dios; sin embargo, la mayoría de esas personas lo rechazó (Juan 1:11). Decidieron no identificarse con Él porque Su presencia proyecta luz sobre las cosas malas que estaban haciendo y diciendo. Optaron por quedarse en la oscuridad, lejos de Dios y de Su amor por ellos (Juan 3:19-20). Como estamos viendo, el amor de Dios no es una emoción pasiva e incorporada. Aunque Él piensa en nosotros todo el tiempo, no sólo piensa en nosotros. Nuestra cultura nos enseña que el amor es, más que nada, un sentimiento interno; uno que ocasionalmente se manifiesta haciendo algo por quien amamos. El amor verdadero, el amor ágape, es más que un sentimiento; es una forma de ser hacia los demás, una disposición, un conjunto de comportamientos, una manera de relacionarse con las personas. Éste actúa y toma la iniciativa. El amor de Dios da, se extiende y activamente se nos ofrece a ti y a mí. A cambio, nuestro amor debe recibir, abrazar y aceptar activamente Su amor. Él inicia; nosotros respondemos. Él ama; nosotros recibimos ese amor. Esto puede parecer un asunto de poca importancia pero es una de las verdades más significativas que aprenderás. Esto explica por qué debemos recibir intencionalmente a Jesucristo en nuestro corazón y darle la bienvenida a nuestra vida. Hoy..Se por lo tanto que nada ni nadie me puede separar de ese amor.

[aforeversunflowers]

Cansada

Cansada. Una palabra, siete letras. Una palabra que engloba una multitud de sentimientos que confrontan mi cabeza. Cansada. Una sola palabra que logra definir cómo me siento. Cansada de sentir lo que siento. Cansada de soportar las cargas que soporto. Cansada de no poder sentirme en paz conmigo misma. Cansada de fingir. Cansada de ser una persona que no soy. Cansada de ser tan sensible. Cansada de darle tanta importancia a cosas que no la tienen. Cansada de tener que convivir con la opinión que los demás se han forjado sobre mi como una persona altamente sensible, como una persona que se toma las cosas a pecho, como una persona extremista, como una persona que al fin y al cabo, no está bien.

Cansada de vivir en automático, sin sentir nada, sin conectar con el mundo. Cansada de sentirme vacía. 

Vacía, otra palabra con escasas letras que también alcanza a definir cómo me siento. Vacía de emociones, vacía de recuerdos. No sé si mi cabeza ha generado que me sienta así como manera de protegerme frente al dolor. No sé si mi cabeza, después de conocer a una gran compañera de vida, la ansiedad, decidiera que sentir es lo que ha hecho que sufra tanto y que la mejor manera por tanto, es no hacerlo. Porque siento que cada día pasa más rápido que el anterior porque no soy conscientes de ellos. Por eso cuando estoy con personas, familia o amigos, no conecto con ellos. Por eso, en momentos duros en los que se supone que debo reaccionar con una respuesta emocional, como llorar o estar triste, o por el contrato, estar extremadamente feliz, hace que esté neutra, tranquila, vacía. 

El problema reside cuando el cerebro hace que se sienta vacía emocionalmente una persona demasiado sensible. Porque soy consciente de las situaciones  en las que debo actuar, pero algo me impide reaccionar. Soy consciente de cuando alguien tiene un detalle conmigo, cuando alguien me dice que me quiere, cuando estoy en aquellos momentos que uno sabe que no se van a volver a repetir y tienes que intentar disfrutarlo totalmente. Soy consciente de esos momentos que pasas con aquellas personas importantes y sabes que puede que esa persona ya no esté en tu vida algún día. Soy consciente de todo eso, eso es lo peor. Es como la anestesia local, sabes lo que estás pasando, pero eres incapaz de sentir, de reaccionar. Eso hace que encuentre otra palabra con la que sentirme identificada, anestesiada. 

Desde hace mucho tiempo vivo así, anestesiada. Anestesiada de la felicidad y del dolor. Anestesiada de la vida y de los momentos que me ofrece. Y siento impotencia. Impotencia de no saber cómo reaccionar ante situaciones que antes si sabía. Impotencia de no poder llorar cuando realmente quiero llorar, porque noto como se me hace un nudo en la garganta, pero no termina de salir, no termino de liberarme. Impotencia de no poder valorar a las personas y a los momentos, llegando incluso a intentar forzarlo, de saber que estoy en una situación que tengo que aprovechar para no olvidarla nunca. Pero me he dado cuenta que se trata de una lucha que se encuentra perdida desde el primer momento. Y tal vez, después de toda la ansiedad y dolor que he sentido durante estos años, haya llegado a ese punto al que todos se refieren como la gota que colma el vaso. Creo que mi cabeza ha generado un mecanismo de protección para evitar seguir sufriendo. Y por un lado lo agradezco porque considero que soy una persona que sufre mucho internamente. Pero otro lado, me doy pena de mí misma y, me da pena la imagen que tengan los demás sobre mi. Un claro ejemplo fue la situación en la que dejas una relación de casi 5 años y esa persona te dice que no tiene ni ganas de llorar porque te ve que no sientes nada, que estás neutra, que estás tranquila, como si te diera igual. Creo que es una de las cosas con las que siempre cargaré, el no poder haber demostrado a una persona que quería cómo me sentía realmente. Cómo, pese a que fuera yo la que decidiera dejar la relación, no pudiera demostrarle que es y será siempre una persona importante en mi vida, que a mi también me dolía, que yo también sentía. Pero me impedí sentir todo eso. 

Me pregunto si algún día conseguiré dominar mi mente y superarlo. Me pregunto cómo una persona tan sensible como yo, puede a la vez no sentir nada. Me pregunto por qué no me permito ser feliz. Me pregunto por qué no me permito relajarme y que mi mente deje de crear problemas en situaciones donde realmente no existen. Me pregunto por qué siempre debo estar alerta, por qué me imagino los peores escenarios posibles. Me vuelvo a preguntar si algún día me permitiré ser feliz. Si algún día lograré superar estas barreras que impone mi mente y, sentirme en paz. Vuelvo a encontrar una palabra que lo define todo. Paz. Hace mucho tiempo que no me siento en paz conmigo misma y, eso provoca a su vez, que no pueda estarlo con los demás. 

Me pregunto por qué soy así, por qué no podría vivir con las típicas preocupaciones que rondan a una persona normal. Normal, ¿realmente lo soy?, ¿qué soy?

Ojalá llegue un día en el que se estabilice mi balanza mental, el día en el que me permita sentir de verdad, tanto lo bueno como lo malo. No me rendiré y, pese a los innumerables obstáculos que mi mente me impone, no me rindo a ser feliz o, por lo menos a intentarlo. No me rindo a alcanzar una vida plena. No me rindo a convertirme en la persona que realmente quiero ser. No me rindo. Me costará, demasiado, supondrá un gran esfuerzo mental, pero me niego a seguir viviendo una vida que no controlo, que no disfruto, que no siento ni padezco. Me niego a sentir que no soy yo de verdad, me niego a sentir como mi cabeza controla mi cuerpo sin pensar en mis emociones, me niego a seguir siendo una marioneta manejada por la vida, por lo que se supone que debo hacer y por lo que se supone que debo sentir, si siento. Me niego totalmente a todo.

Por ello, vuelvo a preguntarme, si Descartes reflexionaba "pienso luego existo", por qué si estoy pensando, si estoy analizando la realidad, por qué pese a todo ello, no siento que exista de verdad. 

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Sports Festival: Capítulo 1

Localización: Pista de baloncesto.

Subaru: E-Espera un momento. ¡Decirnos de repente que vamos a unirnos al Festival Deportivo solo va a ser un problema!

Chiaki: ¿Por qué lo sería?

¡No hay ninguna regla que diga que tienes que participar en el festival con tu unidad! Si quieres unirte con tu clase o con tu club, eres libre de hacerlo, ¿no?

Bueno, como una clase– Ya que te unes como miembro del Equipo Rojo o del Equipo Blanco, creo que sería difícil que todos los del club de baloncesto estemos en el mismo equipo.

Si nos unimos como un club, no tendremos esa limitación ☆

Subaru: ¡Lo sé! Pero aparecer en el Festival Deportivo con Chi-chan-buchou… ¡No quiero hacerlo!

Chiaki: ¿¡...!? Pero ¿¡por qué!? ¡Por favor, explícame tus motivos, Akehoshi! 

Subaru: Porque eres demasiado apasionado y ruidoso.

Chiaki: Hmm. No hay nada que pueda hacer sobre eso ☆ Resígnate, Akehoshi.

Y por lo tanto, ¡ven al Festival Deportivo conmigo! Si contamos con tu habilidad física, ¡se verán mejor los esfuerzos del club de baloncesto!

Subaru: Eh~. Qué molesto, ¿no?

Mao: Subaru, quizás deberías ceder aquí. Estamos hablando de Buchou, así que no hay forma de que pare hasta que estés de acuerdo.

Él irá a buscarte todos los días a tu casa, así que es mejor que te decidas hoy, ¿verdad~?

Subaru: Waah, eso sería incluso más molesto.

Eerrm, Chi-chan-buchou. No hay nada que hacer, así que ¿estaría bien si me uno al Festival Deportivo?

Chiaki: ¡Estás usando lenguaje formal otra vez, Akehoshi!

Bueno, está bien. Con esto, para mí, Akehoshi, Isara y Takamine, ¡nuestra participación ha sido decidida!

Midori: Um… No he dicho una sola palabra sobre unirme…

En primer lugar, ¿por qué tienen que participar todos los miembros en el Festival Deportivo…? Si puedo, quisiera quedarme al margen…

Chiaki: ¡Eso es porque se ha decidido que las participaciones del Festival Deportivo serán para toda la escuela!

¡Está bien si es con tu clase, con tu unidad o con tu club!

Midori: La academia Yumenosaki se especializa en la formación de idols masculinos, ¿no? Así que no entiendo por qué le dan tanta importancia al Festival Deportivo…

Mao: Eso es porque, cuando se fundó la academia, hicieron parte de su política que se debe dar importancia al trabajo escolar. Es por eso que incluso apoyan las actividades para estudiantes.

Además, los estudiantes del departamento de idols no suele mezclarse con los estudiantes de educación general normalmente, ¿no?

Probablemente también estén deseando profundizar en las relaciones entre los diferentes departamentos.

Midori: Por eso también nos obligan a estar en un club, ¿eh…?

Tener que hacer actividades de idols, unirse a las actividades de un club y no poder descuidar el trabajo escolar… Es bastante diabólico…

Mao: Pero ¿no es gratificante? Me gusta trabajar hasta el agotamiento, así que me resulta razonablemente cómodo~ ♪

Midori: Isara-senpai es muy diferente, ¿no? Buchou igual, no es normal en absoluto. Me pregunto por qué estoy en este club…

Desde el momento en el que me invitó, aunque sabía que era arriesgado… ¿Acabé involucrado?

Cuando me di cuenta de que él también me haría unirme a Ryuseitai… Es deprimente... Si pudiera volver en el tiempo, quisiera volver atrás.

Chiaki: Hahaha ☆ ¿Otra vez estás poniendo esa cara melancólica? Eres de Ryuseitai.

¡Vi de un vistazo que eras adecuado para Ryuseitai! ¡Lo había decidido! ¡Con ese orgullo!

Si eres tú, ¡puedes brillar tanto como el sol! ¡Debes creer en mí!

Yo, el capitán del equipo del club de baloncesto, Morisawa Chiaki, te mostraré el camino a la victoria...☆

Habiendo decidido eso, ¡toca entrenamiento especial! Empezando mañana, por la mañana temprano, en el descanso para el almuerzo y después de clases, ¡mi plan es que todo esto se reserve para el entrenamiento especial para el Festival Deportivo!

Midori: Tengo trabajo en cada por la mañana temprano, así que no me viene bien…

Chiaki: Si ese es el caso, ¡entonces ayudaré también! Ah, no hay necesidad de dudar. Es natural que un senpai colabore y ayude por el bien de sus lindos kouhais… ☆

Midori: Incluso así, por favor, no te quites la ropa… La idea de estar con Buchou desde la mañana me deprime demasiado, me dan ganas de morir…

Subaru: Uh huh, te entiendo bien~ ☆ Chi~chan-buchou, no creo que esté bien que molestes al kouhai~.

En primer lugar, aunque sea el Festival Deportivo, ¿de verdad tenemos que hacer un entrenamiento especial desde tan temprano?

Chiaki: ¡Naturalmente! Tenemos entrenamiento matutino del club de baloncesto, ¿no? Los haremos juntos ☆

Mao: Errm, Buchou. Entiendo que vayamos a participar en el Festival Deportivo y que vamos a hacer un entrenamiento especial desde la mañana hasta la tarde para eso.

Pero ¿parece que no nos estás diciendo todo sobre los eventos principales…?

Chiaki: Oho, ¿estás emocionado? Estás emocionado, ¿no? No se puede evitar. Yo, Morisawa Chiaki, te lo diré…☆

En primer lugar, está el lanzamiento de balón. Después está la carrera de objetos prestados, la carrera de comer pan, el tira y afloja… En cualquier caso, para el crédito de nuestro club, ¡mi plan es que participemos en todos los juegos que podamos!

Mao: Um, aunque estemos en el club de baloncesto, no es como si tuviéramos resistencia infinita…

No creo que tenga mucho que participemos en todo, ¿verdad?

Chiaki: ¿¡Cómo puedes rendirte antes de intentarlo…!? Si somos nosotros, somos capaces de convertir lo "imposible" en "posible". Si tenemos fe, ¡seguro que podemos lograr la victoria!

¿No lo crees, Isara?

Mao: No, antes de que consigamos la victoria vamos a colapsar. Si queremos estar seguros, creo que es mejor que participemos en los juegos que tengan una mayor asignación de puntos.

Chiaki: Hm... Ya veo. Ciertamente. ¡El punto de Isara es razonable!

Subaru: Hablando de los eventos con mayor asignación de puntos… Esos tres son el lanzamiento de balón, la carrera de los objetos prestados y la carrera de comer pan, ¿no?

Entonces, ¿está bien si participamos solo en esos tres?

Chiaki: Bien. Con esto, ¡también están decididos los juegos en los que vamos a participar! Entonces, todo lo que queda es nuestro entrenamiento especial para el día… ☆

Midori: Cuando dices entrenamiento especial, no es un relevo, ¿verdad…? Entonces creo que no es algo que necesitemos hacer…

Chiaki: ¡No estás poniendo tu corazón en esto, Ryusei Green! ¡Takamine Midori!

¡Una victoria conseguida mientras descuidamos nuestro entrenamiento especial diario no puede llamarse victoria! ¡Si logramos una victoria derramando nuestro sudor, eso no tiene precio…!

Ya que no lo entiendes, ¡yo te entrenaré personalmente!

Soy el actual líder de Ryuseitai y el capitán del club de baloncesto. ¡Además, soy aquel con el corazón ardiente, Morisawa Chiaki…!

Subaru: Chi~chan-buchou… Otra vez te estás emocionado tú solo…

A pesar de que ya es septiembre por fin y se supone que el calor va a disminuir, tengo la sensación de será raramente más caluroso gracias a Chi-chan-buchou…

Mao: Nadie puede parar a Buchou cuando se pone así. Todo lo que podemos hacer es quedarnos con él hasta el final.

Parece que vamos a estar ocupados desde mañana, ¿eh~?

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