#lottare per averti

[dovetuttotaceciseitu]

Cara Alessia, ti chiedo scusa.

Ti chiedo scusa perché non ti ho mai messa al primo posto, perché non ho mai guardato dentro di te per capire cosa realmente volessi sia nelle piccole che nelle grandi cose.

Ho sempre vissuto a metà, come se stessi costantemente in questa vita in punta di piedi.

Ho sempre vissuto nel sacrificio, ti ho messa di fronte a tante situazioni difficili, a tante scelte che nemmeno sarebbero dovute esistere.

Ti ho fatto del male tutte le volte che non ho creduto in te, tutte le volte che ho respinto i segnali che mi mandavi, quelle sensazioni così forti che nemmeno so come ho fatto a voltarmi facendole tacere.

Ti ho sempre lasciato in un angolino all'ombra, come se fosse sbagliato far emergere il tuo vero io.

Ho avuto paura tante volte di far valere la tua. Pensavo che fosse sbagliato.

Sono arrivata ad amarmi dopo tanti anni in cui, per la tua sensibilità, ho attraversato e superato troppi colpi duri.

Eppure, ad oggi, mi rendo conto di non aver amato me stessa così tanto perché non ho amato davvero te.

Ti ho trascurata sempre e, se pure pensavo di aver smesso, ho poi ricominciato vivendo gli ultimi anni con stress, senso di impotenza. Mi sentivo un fallimento.

Ce l'avrò sempre con me stessa per non averti difesa, per non averti tutelata. Non me lo perdonerò mai.

Sei tu la cosa più cara che ho, sei tu la cosa più cara che sono.

E oggi, soltanto oggi, ti chiedo scusa per tutto. Per ogni singola cosa.

Ti custodirò come un tesoro prezioso. Ti abbraccerò, ti bacerò e non ti accuserò più se qualche volta non ce la farai, se qualche volta perderai le forze o le speranze. Ci sarò io a ricordarmi che più di tutto conti tu.

Scusami se non mi sono accorta di quello che avevi. Scusami se ho ignorato i possibili messaggi che mi mandavi. Scusami se non sono stata alla tua altezza.

Voglio proteggerti e combatterò, ci metterò tutta me stessa. Testa, cuore, corpo, anima. Tutto.

Voglio che ci fermiamo a pensare solo a noi, a cosa ci fa stare bene, a quello che veramente vogliamo senza sentirci il peso di altri sulle nostre spalle.

Ce la faremo. Lo so che ce la faremo perché è andata sempre così. Ci siamo sempre trovate davanti a situazioni difficili e le abbiamo oltrepassate. E non smetterà di funzionare così.

Quando c'è da lottare noi non ci tiriamo indietro. E adesso dobbiamo lottare per vincere. Ora che lo so, ora che lo sappiamo, ora che ci siamo trovate, stringiamoci e non lasciamoci più.

Ti amo tanto.

#dovetuttotaceciseitu #pensieri #parole

[poesiatriste]

Ehi piccola occhietti castani tristi❤😍 era questo il nome del tuo blog giusto? Tra le ricerche ne avevo beccato anche un'altro "cuoregelido" mi sembra,

E niente volevo solo dirti che sei meravigliosa, non ho mai conosciuto qualcuno come te. Ti chiedo scusa per tutte quelle volte che la mia mente era oscurata da ciò che era il tuo passato, non avevo la benché minima idea di cosa ci fosse dietro quella corazza tremante e fredda prima del mio arrivo, sentivo qualcosa che ti bloccava, sapevo che non raccontavi la verità e nascondevi la parte più dolorosa da affrontare, osservando il tuo intero blog le lacrime non smettevano di scivolare dal mio viso, mi sentivo così inutile leggendo tutte quelle brutte sensazioni, la voglia di averti tra le mie braccia e stringerti fino a farti passare ogni malessere era immensa.

Ti eri autoconvinta di essere tu quella sbagliata, l'amica non accettata da nessuno, lo sbaglio più grande, mai la prima scelta, quella brutta, che si faceva schifo ogni giorno della sua vita con una madre e un padre assenti con qualche ragazzo che ti faceva del male e tutte quelle cavolate di alcuni idioti sul tuo fisico per farti sentire ancora più sola, inutile e non apprezzata da nessuno. Ma ehi ascoltami, non so se esiste ancora quella persona li dentro che avesse solo bisogno di qualcuno che la facesse sentire meno sbagliata dal resto del mondo, non ho la più pallida idea se esiste ancora, ma se fosse così e mi stai sentendo sappi che non sarai mai sola.❤ Non fin quando ci sarò io te lo posso giurare. Lo sai che un mio giuramento rimane impassibile. Non lo spezzerò. Sai che qualunque cosa accada io ci sarò anche se adesso sto provando a dimenticarti e mi sono allontanata da tutto per lasciarti in pace, ogni mio pensiero va sempre a te anche nell'ombra se avrai bisogno di me ti prego chiamami e io correrò subito da te. Cazzo lo sai. Conosci la poesia del filo rosso che tiene legate due persone? Tu sei quel piccolo filo rosso attaccato ai miei giorni che non mi sognerei minimamente di tagliare, sentirei un dolore troppo immenso e inizierei a perdere sangue da ogni ferita non ancora ricucita completamente.

Ma se ti scrivo sto papiro (anche se so che li odi sti poemi lunghi) è per farti capire che anche se volessi tagliare questo filo il legame che ci unisce resterebbe intatto lo stesso. Perché è una cosa profonda viene da dentro, come se una giornata di pioggia invadesse il tuo angolo di felicità.

Quando ci siamo conosciute già mostravi quel tuo lato acido e menefreghista di qualcuno che dentro i suoi occhi ne aveva passate tante, infatti è sempre stato così dall'inizio.

Ci siamo trovate come in un mondo parallelo consapevoli di esserci già conosciute in un'altra vita, per me è stato così sono convinta anche per te. Ti ho vista e mi sono detta LEI È MIA SORELLA❤ storie diverse, stesso significato e stesso legame, ci hanno separate per non farci soffrire insieme, sapevano che insieme nemmeno il diavolo avrebbe potuto farci del male, saremmo state più forti, ma volevano vedere fino a dove potevamo spingerci per incontrarci di nuovo. Ti giuro quel giorno ho sentito una fitta al cuore, ho imparato a conoscerti giorno dopo giorno, minuto dopo minuto, attimo dopo attimo, non c'è mai stato verso di capire il tuo dannato carattere lunatico, ci ho provato fino allo sfinimento mi sono inventata tutta la pazienza e l'amore di questo mondo per starti accanto in ogni tua luna storta, ogni volta che fai l'indifferente come adesso, il cuore mi grida di continuare a lottare, non ti vuole proprio mollare, ha capito che senza di te il demone che lo lascia respirare tornerebbe a stringerlo tra la sua agonia impedendogli la libertà. Non so se quella persona di cui leggo in questi blog esiste ancora o al posto suo è arrivata questa ragazza orgogliosa che se ne frega e allontana tutti, ma di una cosa sono certa è sempre stata una copertura e sotto di essa esiste ancora quella ragazza li che pensava di essere "l'amica che nessuno voleva avere" la sai una cosa? IO TI HO SEMPRE VOLUTA AVERE NELLA MIA VITA. SEMPRE. INDIPENDENTEMENTE DAI PRO E I CONTRO DELLA MIA FAMIGLIA, CON I TUOI DIFETTI NON PUOI CAPIRE QUANTO CAZZO HAI RESO SPECIALE IL MIO MONDO. E non lo so se pensi ancora di essere "inutile" "brutta" o se pensi ancora che la tua esistenza faccia schifo, sappi che se provi solo a sfiorarlo un pensiero simile la prossima tomba che ti ritroverai te la costruirò con le mie stesse mani. Non l'hai mai capito che ci stavo io, mi è sempre piaciuto prendermi cura di te e dei tuoi problemi perché prendendomi cura di te è come se lo stessi facendo anche con me stessa.😕 Non come quelle persone che ti hanno sempre sbattuto in faccia il peso di ascoltarti. Per me farlo era diventata un'abitudine, non un peso ma una bellissima routine quotidiana come per dire IO SONO QUI.❤ TI ASCOLTO E SE POI SORRIDI È ANCORA MEGLIO. SOLO DIO LO SA QUANTO AMO QUEI TUOI SORRISI. Ascoltami bene queste non sono parole tanto per allenare i pollici ma sono emozioni che per una sorella vera con lo stesso sangue non avrei mai provato ne sono certa.

E smettila di sminuirti, smettila di sentirti triste, sola, abbandonata, smettila di farti del male.❤

SEI TALMENTE BELLA CHE SE GLI SBAGLI FOSSERO TUTTI COME TE ALLORA SBAGLIEREI DI CONTINUO SOLAMENTE PER POTERTI VEDERE.❤

IO TI HO SCELTA NONOSTANTE IL TUO CARATTERE DI MERDA, NONOSTANTE LE TUE INSICUREZZE, NONOSTANTE IL TUO PASSATO, CHE INFONDO È ANCHE IL MIO, NONOSTANTE LE NOSTRE LITIGATE, NONOSTANTE TUTTE LE CAZZATE TU SEI LA MIA VITA. L'UNICA E LA SOLA.

La mia piccola e fragile ma forte migliore amica dagli occhi tristi e il cuore gelido che stretto forte forte si scioglierebbe in un secondo. Non so nemmeno se leggerai tutto questo ma sappi ovunque tu sia che io sono sempre rimasta non ti ho mai abbandonata e non ho intenzione di farlo adesso. Ucciderei tutto il mondo per salvare te mi butterei da un grattacielo se la tua vita fosse in pericolo io ti donerei la mia, trascorrerei nottate intere in ospedale insieme a te se ne avessi bisogno, non ti lascerei la mano ma te la terrei stretta e ti guarderei mentre mi dici di andarmene a casa a riposare, che posso lasciarti li da sola. Ma manco se mi sparano io ti lascerei da sola in un letto di ospedale piuttosto mi faccio mettere un lettino vicino al tuo. ROBERTA SEI MIA SORELLA.😭❤ IO NON CE LA FACCIO SENZA DI TE. TI AMO COSÌ TANTO. Ti prego ricordati sempre della tua malata di quando avevi bisogno di qualcuno ed io ero sempre li ti prego non dimenticarlo anche se pensi che sono una falsa, una persona infantile, da evitare, ti prego😭 ricordati che ti ho voluta e ti voglio bene più di chiunque altro in questo mondo.

Spero tanto che ogni tanto senti la mancanza della nostra amicizia e mi pensi come io non smetto di pensare a questa serata, a questo abbraccio...è la scena più bella che si ripete di continuo nella mia testa vorrei tornare a quella serata e ripetere questo abbraccio all'infinito, bloccare il tempo, lo spazio le luci intorno a noi e incastrarmi tra le tue braccia perché se sapevo che sarebbe stato l'ultimo abbraccio prima di vederti andare via di nuovo giuro non t'avrei più lasciata andare credimi. Nonostante fosse una serata di merda, non mi sentivo affatto bene, vomitavo se ricordi, infatti penso di aver rovinato tutto in quella serata di essermi resa ridicola e stupida davanti ai tuoi occhi, ricordo sta serata come una cosa andata a male anche se mi hai già detto che tu l'hai passata bene e ti sei divertita e ho fatto il possibile per stare bene perché c'eri tu. E la tua sola presenza è sempre bastata a farmi stare meglio.❤

Eri tu, ero io eravamo semplicemente noi e bastava❤

Non le scordo le braccia tue.❤👭

Ciao puntina bianca spero di risentirti un giorno anche se sono stata io a volermi allontanare perché sentivo che per te ero solo di troppo non faceva differenza la mia presenza costante😭 e il tuo visualizzato senza una risposta mi stava uccidendo lentamente. Magari avevi solo un momento in cui volevi restare da sola, non volevi e non vuoi nessuno accanto specialmente una persona senza importanza come me. PERÒ IO VOGLIO STARTI ACCANTO, VOGLIO ESSERCI, NON MI INTERESSA DEGLI ALTRI IMPORTANTI. IO NON SONO MAI STATA TUTTI GLI ALTRI ED ESIGO ESSERCI PER TE. Lo so che ti assillo sempre però cazzo mi manchi così tanto. E poi lo sai, se sono così è perché ci tengo un casino a te, non sono capace di dimostrartelo in altro modo, scusami tanto davvero SCUSAMI.😭😭😭😭che posso farci? Sono fatta così, non posso prometterti di non sbagliare più so che continuerei a sbagliare e farmi odiare ancora di più. Magari hai ragione tu, magari sono sul serio quella persona falsa che hai sempre descritto ma ogni mio singolo gesto non è mai stato di falsità nei tuoi confronti, tutto il contrario ho sempre rispettato la nostra amicizia e ogni mio singolo atteggiamento è sempre stato usato a scopo di farti del bene. Ma forse sbaglio semplicemente modi.

Perché deve essere difficile andare avanti senza di te?

Se torni e resti, ma per sempre mi faresti felice sai?❤

Ciao amore mio non dimenticare la tua fitusina😔❤

Antonella+Roberta❤🔐🤞🏼 6/10/2019

@occhicastanitristi-blog @cuoregelidoo-blog @delusa-da-tutti

#amicizia #migliore amica #they are bffs #sister #la mia vita #tiamoamoremio #cute #bff #best friend #migliori amiche #sorellina #ti amo da morire #like #why am i like this #amicizie finite #amicizia vera #migliore amicizia #miss you #mi manchi #da morire #io #con #te #books & libraries #anime #vitamia #grazie di esistere #i need hugs #love and hugs #forever

[itisnever-theend]

Ei… non so davvero come cominciare questo messaggio..

Partirei da un “come stai”, si parto da qui.

Come stai? Ho saputo che questo periodo che stai passando non è tanto facile, ho saputo che hai rallentato il ritmo e che hai cercato di stare più tranquillo possibile, delle volte ci vuole far riposare la mente ed il cuore.

Sono sicura che adesso tu stia meglio e che anche il lavoro pian piano stia andando come tu hai sperato.

Volevo dirti che qui dove sono sto bene, sono sicura che ti interessi anche se delle volte metto in dubbio qualsiasi cosa… ma so che ti interessa anche se non lo mostri. Il tuo cuore come sta? I giorni prima di sapere del tuo ricovero sentivo che qualcosa non andasse ma non sapevo cosa, poi mi hanno detto di te, ed ho capito cosa non andava. Oh il mio italiano, sta diventando davvero pessimo quindi non badare a questo.

Perché ti scrivo? Ah non lo so, cioè si lo so, io sono andata avanti, sono serena e sto vivendo uno dei miei sogni più grandi stando qui, ma delle volte, mi torni in mente e mi torna in mente tutto. Spero che capiti anche a te di tanto in tanto.

Ieri notte pensavo a te e pensavo a quanto avrei voluto averti sul supporto videonanna che ho portato qui… Ho portato poche cose di te, proprio per cercare di pensarti il meno possibile, solo questo, il tuo anello che adesso non porto più sulla mano del cuore, e una mini lettera che mi scrivesti. Delle volte la leggo, si sono pochissime parole, una piccola frase, ma racchiude tutto l’amore che ci siamo dati.

Io sono così orgogliosa di te, davvero, sapevo che, anche con tutte le situazioni travagliate che si sono presentate lungo il cammino tu ci saresti riuscito, e sono sicura che anche tu sei orgoglioso di te stesso.

Sono orgogliosa anche di me, che ho avuto il coraggio di voltare pagina e di ripartire da zero scrivendone di nuove, spero che anche tu possa essere orgoglioso di me.

Sai, vorrei tanto sentirti, raccontarti delle mie giornate, delle persone meravigliose che sto conoscendo e di quanto qui mi vogliano bene e mi rispettino. Vorrei tanto parlarti di quanto pur non essendo a casa mi ci sento e vorrei tanto poterti stringere per un momento per esserci davvero a casa. Non fraintendermi, io so che le cose sono andate come dovevano, almeno per il momento, ma tu resti una parte fondamentale di me. Eri il mio migliore amico, il mio confidente, la mia roccia ed è per questo che mi manchi. Ti parlo dal profondo del cuore, io so che per un momento siamo stati giusti l’uno per l’altra, e so che in altre situazioni invece abbiamo solo pensato a lottare, ma ho bisogno di te nella mia vita, ho bisogno di tanto in tanto di sentire la tua voce e la tua risata, ho bisogno di te che mi racconti come va la tua vita, se i tuoi genitori sono orgogliosi perché quella era la cosa più importante per te, anche se forse lo negherai.

Ok sto parlando a ruota e forse tu mi odierai però delle volte lo sai che ho bisogno di buttare fuori tutto quello che ho dentro. Io non sono più innamorata di te, non piango più ogni notte e non mi chiudo più a riccio stando sola nella mia camera allontanando tutti da me, ma io ti amo ancora, anche se non ci sei, anche se non mi tocchi, io l’amore lo sento dentro di me e questa cosa non voglio perderla. Spero che il destino possa farci incontrare ancora, e magari non saremo più due amanti che sognano una vita assieme, magari potremo amarci in maniera diversa, solo parlando ed essendo presenti l’uno nella vita dell’altro. Io ti amo e mai nessuno potrà togliermi questo sentimento che provo, neanche tu ignorandomi o spingendomi via come è già successo. Sono quasi sette mesi che siamo distanti, tra due giorni in realtà lo saranno. ma tu resti sempre il mio dolce amore. Scusami se delle volte sono stata d’intralcio, non volevo e lo sai bene. Spero di rivederti un giorno, spero che potrai amarmi ancora, magari in maniera diversa, ma perlomeno amarmi di nuovo. Grazie per quello che mi hai lasciato perché per quanto male ci sia stato, è rimasto in me solo il bene. Spero di sentirti presto, e se avrai bisogno di una vacanza al freddo, casa mia è aperta. Prenditi cura di te, cercherò di fare lo stesso anche io.

#amore

[thistimeisneverenough]

Come si fa a giocare con la sofferenza di chi era importante per te. Soprattutto se quella persona per te non ha fatto altro che lottare ogni cazzo di giorni, per più di 5 stracazzo di anni senza mai cambiare minimamente nei tuoi confronti. Dopo averti dato ogni cazzo di giorno per 5 anni affetto, attenzioni, dimostrazioni è amore incondizionatamente. Come cazzo riesci a farmi stare così uno schifo senza fregartene nulla. Porcoddio. Ho scritto di te su pagine e pagine di quaderni e diari. Ti ho portata così in alto manco fossi una Dea. Ho pianto per te innumerevoli volte per felicità e per paura. Ti ho dedicato al e e tramonti, canzoni e poesie, pensieri e parole. E tu non sai fare altro che trattarmi così?

[1pensri9]

Ho amato te

Ho amato te quando tutti mi dicevano di andare via, che non ne sarebbe valsa la pena,

Ho scelto te, tra migliaia di altra gente,

Ho scelto te ed i tuoi abbracci, a quelli di chiunque

Ho scelto te tra la gente

Ed ho scelto te quando ero sola

Ho scelto te quando mi gridavi di andarmene

Ho scelto te tra i mille litigi, le urla, ed i sacrifici

Ho scelto te quando sarebbe stato piu facile mollare

Ho scelto te quando lottavo da sola

Ho scelto te quando mi hai ferito, ed illuso

Ho scelto te quando mi guardavi negli occhi e mi stringevi forte a te

Ho scelto te per tutte le volte che con un tuo bacio sincero mi sono sentita meno sola, un pò più a casa

Ho scelto te quando tutto sembrava andare male

Ho scelto te quando tutto andava per il meglio

Ho scelto te in mezzo alla folla, di gente che per me non contava nulla se non fossero state te

Ho scelto te quando tutto quello che ti riguardava, mi remava contro

Ho sempre scelto te

Ho scelto te anche quando sapevo non ne sarebbe valsa la pena

Ho scelto te andando contro me stessa

Ho sempre scelto te e basta

Perché giuro di averti dato la versione migliore di me, e per te ho cercato di reinventarmi, cosi da non essere più sbagliata, nonostante non sia mai stata all'altezza

Ho cercato tutto il necessario per lottare,anche quando sarebbe stata battaglia persa

Ho scelto te anche quando tu avresti scelto un pò meno me.

[nothingof-you]

Sono stata fortunata ad averti avuto vicina per tutto questo tempo. Hai potuto vedere tutti i miei piccoli traguardi nel tempo, hai vissuto con me tutti quei momenti che credevi non avresti potuto vedere: i miei diciotto anni, il diploma, i venti, gli esami superati, i ventuno, i miei viaggi. Mi hai vista diventare una piccola donna. Sei stata fiera di ciò che sono, tanto da chiedermi consigli su come comportarti in circostanze delicate. Mi hai supportata sempre, nei momenti belli ed in quelli brutti, a modo tuo. Mi hai sempre valorizzata ed elogiata, perché per te sono sempre stata speciale, a modo mio. Quando la solitudine ti avvolgeva, quando i dolori erano più delle gioie, sono stata il tuo porto sicuro per non lasciarti cadere. Sono stata il tuo primo pensiero la mattina, l’ultimo la sera, il tuo buongiorno, la tua buonanotte. Tu eri quella che diceva “se campo ci vediamo domani” ed io ero quella che rispondeva “dici così da 10 anni, lo fai per scaramanzia ormai” e ridevi. Anni a dirmi che al mio prossimo compleanno non ci saresti stata, e poi, invece, c’eri sempre. Una lottatrice disumana, ammirevole, fino alla fine. Mi hai insegnato tanto, forse troppo. Non sono mai stata di tante parole, mai stata affettuosa con te, mai ti ho cercato un bacio o un abbraccio, ma penso di aver recuperato tutto negli ultimi mesi, anche se tu non hai potuto vederlo. Era troppo tardi, ma non mi rimprovero, perché ingenuamente credevo di avere ancora tanto tempo da spendere con te. Ingenuamente, credevo non saresti mai mancata. Eri la mia quotidianità, eri il complimento quando uscivo, le raccomandazioni, il mio sguardo attento. “Non ti fare calpestare mai da nessuno”, questo dicevi, “chi non ti vuole, che se ne vada”. Eri la donna che sapeva farsi rispettare anche dai ragazzini, nonostante l’età avanzata. Tu eri il mio orgoglio, farti conoscere alle mie amiche era un orgoglio, perché mi sono sempre ritenuta fortunata ad avere una nonna così, raggiante, spiritosa, giovanile. Eri il mio “stiamo attenti a quello che fai”. I miei giorni erano sempre pieni, con te. Ho sottovalutato così tanto il tempo trascorso con te, non volevo vedere quanto il tempo ti stesse consumando, mi rifiutavo di pensare che nel mio “a domani nonna” quel domani poteva non esserci più per te. Quando tornavo a casa e non passavo da te pensavo “vabbè, tanto ci vediamo domani”, sono stata stupida, ma a certe cose non ci pensi, non ci vuoi pensare. Adesso mi trovo a chiedermi: con chi pranzerò d’ora in poi? Con chi prenderò il caffè seguito da una sigaretta? Con chi parlerò? Chi rimproverò? Chi mi scriverà ogni mattina “buongiorno vita mia”? Chi si preoccuperà quando andrò in viaggio? Chi si prenderà cura di me quando starò male? Chi mi farà i complimenti prima di uscire? Chi mi farà i miei piatti preferiti? E il giornale, a chi lo prenderò adesso? E in farmacia ogni due per tre, per chi? Chi mi abbraccerà dopo un esame passato? Chi mi dirà “sei la mia gioia”? Chi mi chiamerà perché non sta bene e vuole stare meglio vedendomi?. Ho così tanti “chi?”, così tanti interrogativi, ed un enorme vuoto che segue ad ognuno di essi. La parte migliore di me è andata via, colei che mi incoraggiava, colei che mi insegnava a lottare, ad essere forte, a capire che dalle esperienze bisogna sempre imparare, dal fondo bisogna sempre risalire. Adesso non c’è nessuno, casa è vuota, io sono vuota. Il mio cuore si è rimpicciolito, lo sento fermarsi a volte, e mi chiedo ancora: come potrò mai imparare/abituarmi/continuare a vivere senza di te? All’inizio, lo so già come funziona, sembra tutto buio, sembra non ci sia via d’uscita, sembra di non potercela fare. Alla fine si impara a farcela, lo so. Ma io devo ancora superare l’assenza di una persona che mi ha dato la vita, devo superare l’assenza di una persona che non è stata tutto ciò che sei stata tu. Come posso superare la tua? Vorrei tanto essere forte, come te, vorrei poter lottare contro il dolore, come te. Ma senza te non so più per cosa alzarmi la mattina. Tu eri tutto per me.

[floral-crystal]

2022, grazie.

Sei stato un anno speciale ed irripetibile. Uno di quegli anni che ti cambiano e lasciano un’impronta indelebile sul cuore. Un anno che anche provandoci, non si potrebbe replicare. Un anno di speranze, sogni e grandi obiettivi. La scelta di una vita, il concretizzarsi di una personalità e lo smussarsi degli spigoli? Immagino proprio di sì, 2022.

Sei stato l’anno dei cambiamenti, degli stravolgimenti, belli e brutti che siano. Sei stato l’anno della vera CRESCITA. L’anno dei successi e dei traguardi. Sei stato l’anno delle novità, dei nuovi inizi. Mi hai fatto incrociare tante persone sul mio percorso, chi per piú e chi per meno tempo, ma senza dubbio importanti. Hai portato tra le braccia dei miei zii un figlio, un dono inimmaginabile per tutta la famiglia e che occupa nel mio cuore lo spazio che riserverei ad un fratello. Sei stato l’anno del mio primo amore, del primo ragazzo che mi ha fatto battere il cuore come nessun altro ha mai fatto. Il ragazzo con cui ho condiviso tante esperienze, belle ed importanti, che rimarranno per sempre un ricordo essenziale nella mia mente. Sei stato l’anno dei viaggi, delle nuove avventure, delle grandi esperienze. Sono stata a Londra con gli amici che conosco da sempre, ho visitato i musei più importanti del mondo e visto le opere d’arte più note di tutti i tempi. Mi ritengo grata e fortunata per le occasioni che mi sono state concesse di vivere al 100%. Ho frequentato ragazzi con cui condivido lo stesso obiettivo, partecipato a feste, eventi e giornate in loro compagnia, senza mai perdere di vista l’obiettivo.

Ma certamente sei stato l’anno di una nuova me. Una me che non credevo che avrei mai conosciuto. Ho conosciuto una donna, matura (forse) e sicura di sè, capace di lottare, innamorarsi, gioire e soffrire. Ho compiuto 18 anni (io ancora non ci credo), ho preso il foglio rosa e mi dedico senza sosta ad inseguire il mio sogno.

Sono contenta di averti conosciuto, 2022, ma molto nostalgica di tutti i bei momenti che mi hai fatto vivere e che non potrò mai dimenticare. Ora aspetto te, 2023, l’anno della resa dei conti, delle concretizzazioni, come mi piace definirti.

Spero che la vita possa riservare a tutti un anno come il mio 2022.

Grazie.

[nulla-cambia]

La parte più difficile in ogni cosa è iniziare, come adesso. Non è facile trovare le parole giuste per aprire la strada alle milioni di cose che vorrei dirti. Ogni inizio è spaventoso, difficile. E me lo ricordo che qualche mese fa di paura ne avevo tanta, temevo tutte le cose che avremmo dovuto vivere. Sei il mio momento giusto, su questo non ho dubbi, mi sei piombato addosso per caso e senza alcuna pretesa, nessuna forzatura e nessuna speranza, sei rimasto. Era troppo tempo che non davo così tanta fiducia a qualcuno ma stranamente con te mi sentivo al sicuro. E ci sono tutti gli ingredienti, le farfalle, le palpitazioni. Ci sono tutti gli ingredienti perché tu possa distruggermi e forse, per la prima volta, voglio correrne il rischio. Non mi sono affezionata a te perché avevo bisogno di qualcuno che mi rendesse felice, ne perché stessi cercando qualcuno con cui stare. In realtà, non cercavo proprio nessuno. Mi sono innamorata di te perché mi sono sentita apprezzata, perché sei l'unica persona che mi restituisce tutto l'amore che do. Siamo così simili ma in certi sensi così diversi, eppure sei esattamente quella parte che mi manca per essere come vorrei. D’altronde hai avuto tutto, prima ancora che te ne rendessi conto. Ti ho parlato di qualsiasi cosa, quando per me parlare di sentimenti o emozioni risulta essere complicato, tendo sempre a sopprimere qualsiasi cosa. Ti ho parlato di cose che non voglio ammettere nemmeno a me stessa, che portavo, e porto, come un peso, con vergogna, ma tu sei stato così paziente e mi hai ascoltato quando probabilmente quello che dicevo non aveva senso nemmeno per me. Ti ho amato fin da subito ed ho avuto paura della velocità con cui un sentimento del genere sia cresciuto, d’altronde mi son chiesta, che vuoto lascerà una persona del genere nella mia vita? Oramai occupi tutto, tutto lo spazio che c'è, sei ovunque e neanche me ne rendo conto. Hai reso tutto pieno di significato, pieno d'amore e di timori. Per la prima volta penso che non esista qualcosa che non farei per te, qualsiasi cosa pur di farti stare bene. Non lo dico perché ti amo, ma lo dico perché sei una persona speciale. Meriti qualsiasi cosa di bello possa esserci, tutta la felicità che possa provare. Ogni volta che dico di amarti significa che ti accetto per la persona che sei, e che non voglio trasformarti in qualcun altro. Significa che ti amerò e starò al tuo fianco anche nei momenti peggiori. Significa amarti anche quando sei giù di morale, non solo quando è divertente starti vicino. "Ti amo" significa che conosco la tua persona e non ti giudico. Significa che ci tengo abbastanza da lottare per quello che abbiamo e che ti amo abbastanza da lasciar perdere, se ciò significa vederti felice. Vuol dire pensarti, sognarti, volerti e aver bisogno costantemente di te, e sperare che tu provi lo stesso per me. Vorrei rivivere ogni ora passata insieme, per rendermi conto di quanti dettagli mi son persa, ma poterli assaporare tutti, coglierli e conservarli. Sei un regalo grandissimo, per il quale sarò per sempre in debito verso il destino. Non so cosa succederà un domani, non importa se ti amerò esattamente come adesso, probabilmente di più, ma sarai sempre e comunque tu, niente ti renderà diverso di fronte ai miei occhi. Non vedo l'ora di poterti baciare, mi manchi da morire e niente mi rende felice come averti accanto e poter sentire il calore di un tuo abbraccio. Sei ciò di cui ho più bisogno e che non voglio lasciar andare per nulla al mondo.

[emozionarsi98]

Ciao, volevo scriverti questa piccola lettera per dirti alcune cose che mi sono tenuta dentro per un bel po', che non ho mai avuto il coraggio di dire a nessuno soprattutto a te.

È stato difficile, in qualche modo, staccarsi da te, è stata una delle decisioni più difficili della mia vita, soprattutto perché  ero tanto ingenua e piena di sogni.

Sono complicata.

A volte mi faccio talmente tante paranoie che è quasi impossibile non odiarmi.

Sono lunatica, insicura, un totale controsenso.

Ma sono anche la persona più sensibile e dolce di questo mondo.

Fingo di essere una stronza, ma non lo sono, per niente.

Dico di odiare il romanticismo e poi mi perdo dentro un abbraccio.

Mi affeziono facilmente e donerei il cuore per quelli a cui voglio bene.

Amo tanto, amo forte e mai a metà.

E resto anche quando non c'è più niente per cui lottare, resto fino alla fine, anche a costo di perdere me stessa.

Perchè guardavo solo te nonostante tutta la gente che avevo intorno? Cosa hai tu che gli altri non hanno se sei come gli altri?

Non capisco piú niente, mi mandi in confusione, cosa vuoi da me?

Credevo che non avrei mai pianto per te, che non avrei mai dovuto fingere di averti dimenticato davanti ai miei amici per evitare di fare la figura di quella che si fa prendere solo in giro e non riesce a staccarsi da qualcuno. ,

Nessuno ha mai capito quanto bene ci siamo voluti, nessuno ha mai capito quanta importanza avessi per me.

È stato un periodo pieno di sofferenza e di rimpianti, di parole soffocate, di finti sorrisi.

#ANIMAFRAGILE❣️

{Personale}

[francs-things]

sei il mio paraorecchie.

ricordi tutte le volte che mi hai messo le mani sulle orecchie per non farmi sentire le urla? o mi dicevi di ascoltare una nuova canzone che avevi imparato col sassofono? e quanto ci divertivamo. grazie a te ho amato la musica jazz, e non solo, ho amato anche più me stessa.

embè te lo ricordi quando il nonno faceva il pazzo e voleva andare chissà dove, ma tu mi dicevi che passava, passava tranquilla, perché a lui piace scherzare no? e un po’ ci speravi anche tu. e ce lo siamo detti in silenzio quando è successo, in quella camera da letto: eri uno spilungone come ora, con la differenza che io ero più bassa, io ero accanto a lui seduta sul letto, mi giro e c’eri, mi hai guardata e ho sentito un buco in pancia perché non mi ero mai sentita così capita dopo quello sguardo. mi giro e ti abbraccio prendendoti per la schiena, scusami ancora per averti sbavato sul maglione e sul pigiama un po’ la notte stessa che decidesti di dormire abbracciata a me. quanto mi proteggevi, per un attimo tutte le mie responsabilità che amo avere sono crollate, e mi sono lasciata cullare da te, che mi stavi amando come te stesso.

quando ti abbraccio sento un vuoto che ci accomuna, un carattere che ci accomuna che lo accompagna. siamo identici e non ce ne vergogniamo. tu parli a tutti di me ed io parlo a tutti di te. sei il mio vanto. sei la persona da cui voglio prendere esempio, e la persona da cui voglio imparare qualsiasi cosa.

tu mi hai insegnato ad amare, come tu mi hai insegnato a mettere un punto quando fa male.

mi hai insegnato a ragionare, perché la mia ragione è salda e convinta soprattutto grazie a te.

sei il mio paraorecchie perché non permetti di farmi ascoltare ciò che sarebbe utile solo a ferirmi, senza beneficio, e mi fai sentire al caldo, un caldo che non soffoca ma crea beneficio.

il fratello che non ho mai avuto,

mio Luca, sei il mio faro.

Grazie di Esistere e Grazie di Lottare giorno dopo giorno, e di guardarmi con gli stessi occhi pieni, ma pieni di tutto ciò che guardo al mio riflesso.

[perchetuttohaunsenso]

“Ti penso, non lo nego.

Ci siamo lasciati da ormai più di un mese, ma nella mia testa sei un pensiero fisso, costante

Provo a distrarmi a fare altro, ma in un modo o in un altro, tu sei quel ronzio nella mia testa che non mi lascia sola un secondo.

Ci siamo lasciati perché con te non ero felice, non riuscivi più a rendermi felice, ogni giorno trascorso con te era diventato pesante, ero costantemente arrabbiata o triste.

Non mi pento di averti lasciato, perché a causa del tuo carattere sempre così aggressivo nei miei confronti, ero arrivata a perdere interesse, a non amarti più.

Non te ne faccio una colpa, abbiamo sempre avuto due caratteri totalmente opposti, e nonostante ciò abbiamo deciso di provarci, all’inizio abbiamo fatto tanti sacrifici e sembrava funzionare, ma poi ci siamo stancati di fingere e accontentarci ed evidentemente il nostro amore non era più forte come una volta perché altrimenti avremmo continuato a lottare l’uno per l’altra.

Il solo pensiero di averti fatto soffrire e di farti soffrire ancora oggi mi uccide, perché sinceramente tu mi hai regalato tanto bene e io avrei voluto restituirtene anche solo metà

Allo stesso tempo però, mi hai negato di fare tutte le cose che mi rendevano felice, mi hai chiuso in una gabbia e mi hai costretta ad adattarmi alla tua vita monotona, triste e senza senso. Mi hai costretta a cambiare e a rinunciare alle cose che amavo fare.

Quando finalmente ho realizzato che con te non stavo più bene, che avevo bisogno di riappropriarmi della mia vita, quando finalmente ho trovato la forza di ammettere queste cose prima a me stessa e poi a te e quando finalmente ti ho lasciato, mi sono sentita di nuovo libera, di nuovo lèggerà, di nuovo viva.

E mi sono sentita cattiva per aver provato queste sensazioni mentre tu stavi male per la nostra rottura

Ma tu stai provando un dolore che io ho provato per anni accanto a te, e infondo il karma gira…

Non ci ho messo molto a voltare pagina, ma non perché non ti ho mai amato e non perché sono una Troia

Ma perché volevo recuperare gli anni perduti, io avevo già smesso di amarti per davvero da circa 1 anno, io stavo con te per paura di affrontare una vita da sola, per paura di non essere abbastanza forte

Fino ad ora però, sembra filare tutto liscio, si sono presentati dei problemi e sono riuscita ad affrontarli e mi sono resa conto che tu nella mia vita eri solo un peso, solo un problema in più, solo una persona in più a cui badare, perché tu non risolvevi i miei problemi, non mi facevi forza, tu pensavi solo a te stesso e io ero costretta a pensare per due, ero costretta a risolvere anche i tuoi di problemi.

Quindi ora non mi sento sola, perché mi sono resa conto che durante questi 3 anni lo sono sempre stata

Tu eri solo una persona in più nella mia vita e nient’altro

Ti ho voluto bene però, questo non posso negarlo

Ed è forse proprio a causa di ciò che non posso toglierti dalla testa

Scusami se ho subito voltato pagina, ma sentivo la necessità di assaporare di nuovo la mia vita, quella che tu mi avevi involontariamente, senza accorgertene, impedito di vivere.

Ora sono felice? Non lo so con certezza

Però sono sicuramente più felice rispetto a quando stavo con te

E questo mi basta

Questo è già la risposta alle mie domande

Quindi no, non voglio tornare indietro non voglio tornare da te

È vero, forse sto prendendo scelte sbagliate, forse mi sto lasciando troppo andare, ma mi va bene così

Voglio fare nuove esperienze e godermi la vita al 100% senza rimpianti

Quindi scusami se io sto andando avanti e tu continui a stare fermo immobile in un punto fisso

Se riuscivi ad andare avanti prima, era perché c’ero io dietro di te a spingerti

Ma avevo esaurito le energie

Non potevo tirare avanti per due

Non ce la facevo più.

Quindi si, ti voglio bene

Quindi si, mi manchi, mi manca la stabilità, mi mancano le sicurezze che mi davi, mi manca avere sempre qualcuno da chiamare quando sto male (anche se non mi ascoltavi mai), mi manca fare lunghe chiacchierate, mi manca avere una notifica fissa sul telefono

Ma non mi manchi tu…

E mi sento una merda ad ammetterlo

Ma senza di te sto meglio…

Ma allo stesso tempo ho paura

Ho paura perché sono sola, di nuovo

E ho paura di poter sbagliare

Ho paura di non poter rimediare ai miei sbagli

Ho paura di esagerare

Ho paura di stare male

Ho paura di cadere e non riuscire più ad alzarmi

Ho paura perché ho vissuto per 3 anni una vita “doppia”

E ora mi ritrovo a viverne una “singola”, all’improvviso

Ho paura di innamorarmi e di soffrire

Ho paura di affrontare da capo tutto ciò che ho affrontato con te, ma con qualcun altro

Ho paura di fidarmi delle persone sbagliate

Ho paura di annoiare

Ho paura di essere considerata una persona superficiale e vuota

Ho paura di essere presa in giro

Ho paura di essere usata

Ho paura di essere considerata una ragazza facile

Ho paura di tante cose, da quando ti ho lasciato andare via

Ma infondo la vita è questo

Avere la costante paura di sbagliare

Tutto ciò che posso fare è farmi forza da sola, come ho sempre fatto

Continuare a prendere i problemi di petto e affrontarli

E piano piano, potrò arrivare a provare la felicità che da tanto tempo cerco e desidero

Nonostante tutto, però…

Abbiamo passato bei momenti insieme, e ti ringrazio

Molto spesso passo nei luoghi in cui conserviamo bei ricordi

Nei luoghi delle “prime volte”

E penso a quanto eravamo felici

E mi domando come abbiamo fatto ad arrivare fin qui

Ma va bene così

Va bene così

Custodirò tutto con cura nel mio cuore

Grazie di tutto

Grazie per avermi fatto sperimentare cosa significa amare e sentirsi amati

E poi odiare e sentirsi odiati

Spero tu stia bene

E spero che tu possa riuscire a imparare a camminare, senza me al tuo fianco

Perdonami per il dolore

Ma sono stanca di pormi dei limiti a causa tua

La vita è una

È breve

E io non voglio sprecarne più neanche un secondo.”

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[poesiatriste]

Cosa vuoi sentirmi dire esattamente, che ti amo? si razza di idiota. Io ti amo. E non come si ama una semplice amica o sorella nemmeno come si amano due fidanzati, non riguarda la solita relazione romantica, fisica e descrittiva, non si tratta di attrazione fisica, né tanto meno di una 'sbandata' come l'hai definita ferendomi profondamente, non credevo potessi vederti tale dopo che ti ho sempre dimostrato tanto. Hai davvero così tanta umiliazione dentro da non riuscire a vederti importante per qualcuno, hai davvero un tale dispezzo nei tuoi confronti da non considerare possibile che il mio amore sia sincero? Non riesci proprio a credere che qualcuno possa sul serio amarti così come sei senza voler cambiare una virgola? Sei proprio una stupida..ed è per questo che non posso arrendermi perché so che entrambe lottiamo con le stesse ferite e devo riuscirci a guarirle per entrambe. 'Una sbandata' dici? già...peccato che questa sbandata rimane impressa sulla mia pelle come una battaglia per la quale valga la pena lottare fino all'ultimo respiro. Non esiste spiegazione logica per ciò che stiamo vivendo e ti prego non darmi della pazza...ma ho bisogno che sia tu a farcela per entrambe perché so che ce la farai. Difendi ciò che di bello esiste tra di noi, ti prego amore mio, non sei da sola, non posso farcela senza di te. Siamo delle anime rare. Quindi si. Io ti amo, provo un amore così puro e vero da non riuscire nemmeno a mostrartelo, non lo capiresti perché hai bisogno di più tempo, la tua anima non riesce ancora a vederlo...Era davvero così difficile da capire? avevi bisogno di conferme per ciò che sto cercando di dimostrarti da anni inutilmente perché non hai mai voluto darci sul serio una vera possibilità, non hai mai dato valore a nessun gesto quindi come avresti potuto notare quanto amore contiene questo mio cuore malato? Sei più contenta adesso? sei soddisfatta? cosa vuoi ancora da me?

Sono sempre stata innamorata, ho perso la testa per un paio di occhi castani tristi che guardati alla luce della luna li rivedo dentro i miei, di un sorriso che scoppia all'improvviso allargando quelle bellissime guanciotte paffutelle che hai, delle tue lune storte in base alle giornate, dei tuoi momenti di ira colmati da mezza sigaretta, dalle tue lacrime che invadevano i miei pensieri quella notte e avrei voluto asciugartele con una mano sul petto accarezzandoti il viso, da malumori che vorrebbero essere spazzati via da un abbraccio, non hai idea di tutte quelle volte che le mie braccia nel bel mezzo della notte ti cercano, ti percepiscono ti tengono stretta, ti avvertono come se proprio fossi vicino a me invece siamo distanti, separati fisicamente ma la vibrazione arriva oltre la sola realtà per poterci tenere veramente separate, è illusorio perché in quel preciso momento noi siamo l'una accanto all'altra, mi sono innamorata del riflesso oltre lo specchio, della luce che solo adesso riesco a vedere, ho compreso cosa siamo io e te e mi sono innamorata di te per ciò che sono io quando sono con te, sono me stessa, solo così riesco ad amarmi, amo te, mi basta, mi realizza, mi da forza e se l'amor proprio è l'unica cosa per la quale lottiamo sono felice di spegnere i miei respiri amandoti in ognuno di essi. Sai a volte mi chiedo perché proprio noi due? perché tu? perché abbiamo voluto questo per entrambe? non sono mai riuscita a darmi tranquillità ma se l'abbiamo scelto insieme significa che il nostro sapere ci avrebbe condotte l'una affianco all'altra sempre e comunque, ne sono certa, noi ce la faremo piccola mia...ce la faremo perché siamo io e te, portami ad un passo da quella sensazione, ti prometto cercherò un modo per darti sicurezza. Non importa cosa abbiamo scelto, l'appartenenza rimane incollata ai nostri passi. Sento di averti vicina, e lo senti anche tu. Quindi si. Ti amo maledetta lunatica e ti amerò per sempre. Non importa cosa tu dica o faccia. Io ti amo. MI SENTI RAZZA DI CODARDA?

IO TI AMOOOOOOOOOOOOOOOOO❤

@occhicastanitristi-blog @delusa-da-tutti @cuoregelidoo-blog

[scentfdriedflowers]

calci in faccia.

sono di nuovo io.

ti scrivo qui perché non posso parlarti. direi un sacco di cose che mi farebbero stare solamente peggio, e tu anche.

mi hai chiesto come sto ieri e non ho mentito quando ti ho risposto, anche se ho detto delle cose che potrebbero essere interpretate in tanti modi. è vero che tutto procede in avanti, quanto è vero che delle volte mi sento come se non mi fossi mai spostata dal punto in cui tu mi hai lasciata.

non ho ancora capito perché l’hai fatto. forse non ti piaccio più, forse ti piace un’altra, forse non stai bene. vorrei saperlo, vorrei così tanto avere delle risposte che in questo mese le ho inventate tutte, ho vagliato ogni possibile caso dal più probabile al più assurdo e sono comunque rimasta con in mano un bel niente.

a volte mi sento in colpa per averti esclusa dalla mia sofferenza, pensa te quanto è contorta la mente umana. tu mi hai tagliata fuori da qualsiasi decisione che riguardava la nostra storia, e quella che si sente in colpa per averti tagliata fuori sono io.

vorrei solo sentirmi meglio e quando penso di esserci riuscita te ne esci con qualcosa di assurdo tipo “mi manchi” oppure “quello che provo per te non è cambiato”.

non è cambiato ma non è nemmeno sufficiente a tenerti qui, non è bastato a farti lottare per tenermi nella tua vita. non è bastato nemmeno per sforzarti a non farmi stare così male. a volte penso che non ti perdonerò mai per questo. altre volte penso sia ingiusto perché forse sei fatta in questo modo e non puoi cambiare, sono io che ho riposto la mia fiducia nella persona sbagliata.

dimenticarti è così difficile che poi penso che non lo farò mai completamente e questo pensiero mi fa soffocare. e vorrei crederti quando dici che tieni a tutto questo ma non è sufficiente, non posso credere solamente alla tua parola. i fatti sono quelli che per me contano. vorrei riuscire a pensarti sofferente come me, vorrei poter credere che tu sia pentita, che tu sappia già che vorrai una seconda possibilità, ma non lo posso fare perché hai distrutto ogni cosa buona che avevi fatto in questi anni. tutto è crollato in quelle due maledette settimane, e tentare a tutti i costi di sistemare le cose mi ha solamente fatta stare peggio.

quindi l’unica cosa che mi ripeto è che non mi vuoi più, che te ne sei andata e che non tornerai. e fa paura che qualcuno che fino a un mese prima faceva progetti con te poi finisca per raderti al suolo, negando anche l’esistenza di un rapporto durato anni, ma è quello che è successo ed è alle mie spalle. lo vedo nello specchietto retrovisore e non posso più tornare indietro. per niente al mondo.

#Spotify

[disossatore]

ed eccomi qua, di nuovo a scrivere di getto, senza far caso a tutte quelle regole, la punteggiatura la grammatica ecc, sfogo di parole in bianco e nero, semplice semplice.

beh non sto bene, ma questo già si sapeva, è passata una settimana da quando sei partita e mi manca il tuo punto fisso, la tua spalla, so che ci sei anche se sei distante ma mi manca averti qua, la mia matilde da abbracciare e stritolare, anche perché senza di te, so che può sembrare una stronzata ma non riesco a piangere, non riesco a sfogarmi, e ne sento così tantissimo il bisogno di te che mi asciugi le lacrime che mi dici paolo sfogati, butta fuori, beh non ci riesco da solo. il fatto che lo capito tantissimo in questi giorni, non è distante solo la mia ragazza, ma la mia migliore amica, la ragione dei miei sorrisi. siamo soldi lo so, soldi come il cemento armato, ma infatti sono tranquillo su di noi anche se sicuramente(me l’hai detto anche tu) c’è della gente che ci prova con te, beh so che può far strano visto i miei precedenti ma sono abbastanza tranquillo

sta sera sono andato al chiri(un locale), è già appena sceso dalla macchina mi si è chiuso lo stomaco, ansia, ci andavamo assieme in genere e poi ti riportavo a casa, cazzo se ha fatto male. davvero tanto.

io ti amo più di qualsiasi altra cosa, solo che mi sento estremamente impotente, la paura che mi sta nascendo è che col tempo ci sentiremmo sempre di meno, perché giustamente tu lavori tutto il santo giorno, e si crei del distacco, ed è la cosa che voglio più evitare a questo mondo.

prima ero fuori ed ero perso tra i miei pensieri, e forse è vero il karma gira, perché tu l’estate scorsa hai lottato per me è per noi, e adesso mi sento che devo essere io a lottare per te e per noi.

ti amo, davvero tanto, il pensiero di non poter vederti domani mi distrugge ma mancano “solamente” 98 giorni.

non dimenticarlo mai ti amo, e sei forte c’è la farai e c’è la faremo, me lo continuo a ripetere in testa.

[cisonoioperme]

Cara Francy,

mi dispiace di averti fatto sentire inadatta per tutta la tua vita. Per non averti mai fatto sentire abbastanza, per averti fatto sempre credere che bastasse arrivare a una certa taglia per essere felice. Per aver sempre sognato di indossare certi abiti e poi pensare con vergogna "no, non posso permettermelo". Mi dispiace di averti sempre fatto provare invidia verso chi aveva un fisico più bello del tuo o un atteggiamento più sensuale e coinvolgente del tuo. Mi dispiace averti fatto perdere tante occasioni solo per non sgarrare, o non avertele fatte perdere con il "premio" di poter andare in bagno dopo e annullare quello che avevi mangiato. Mi dispiace averti messo così tanta pressione addosso da pensare che solo se arrivavi a quella taglia potevi valerne la pena. Solo se arrivavi a quella taglia allora potevi stare sicura che saresti stata insostituibile e che lui non ti avrebbe mai tradito. Mi dispiace di aver assecondato, mentalmente, chi da piccola ti ha bullizzato facendoti credere di non valere nulla, che tu eri solo il tuo corpo e nient'altro. E ci sono ferite che ti porti dentro da tanto, e lo so che è difficile lasciarle andare, ma ora che hai 28 anni, non è finalmente arrivata l'ora di amarti come sei? Di apprezzarti e conoscere? "Tratta te stessa come fossi la tua migliore amica". Puoi farlo per me? Per noi? Mi dispiace averti fatto concentrare così tanto solo sul tuo aspetto da mettere in secondo piano le occasioni che stavi vivendo o a cui hai rinunciato, di non aver dato valore a chi sei, a quello che hai dentro e alla tua capacità di amare e fare felici le persone. Sono stata troppo dura e severa con te e spero che tu possa perdonarmi e iniziare a lottare insieme per far emergere la Francy che sei sempre stata e che merita di essere vista per com'è, perché c'è tanto di quel bello dentro e fuori che togli al mondo la possibilità di conoscerti e condire meravigliosamente le loro vite. Non voglio essere narcisista, egocentrica o cose simili.. voglio amarmi. E amarsi non è mai facile. Diamo per scontato di conoscere noi stessi, ma poi quando si attraversano periodo di crisi profonda, non riusciamo a guardarci dentro o a farci forza, reagire, credere in noi stessi. Perchè quel "noi stessi" diamo per scontato che ci sia, che lo conosciamo, e poi magari lo abbiamo accantonato e messo da parte una vita intera per adattarci alla società, alle aspettative che hanno gli altri o per conquistare a tutti i costi l'amore e l'amicizia di una persona.

Quindi, cara Francy, scusa per averti messo in un angolo e scusa se non ho avuto abbastanza coraggio da tirarti fuori e mostrarti fin da subito per ciò che eri, di quanto ti emozioni e soffri per le cose che ti stanno a cuore. E di mostrare emozioni te ne ho fatto sempre vergognare e non so perchè. Forse non volevo farti sembrare debole? Forse volevo costruire un aspetto da dura che non può essere ferita, è indipendente e sa badare a se stessa? Che non ha bisogno di nessuno al suo fianco? Ma a che pro? Hai solo ottenuto una relazione che ci hai messo anni a concretizzare perchè ti dicevi che tanto non era nulla di serio, che tanto andava bene così, che non ne avevi davvero bisogno, che tanto non ti ci eri affezionata. Un po' mi incolpo per come sono andate le cose, avrei potuto fare di più, di meglio. Ma il problema del passato è che non si può cambiare e questo è un dato di fatto. Posso migliorare in futuro e sono ancora in tempo per farlo. Sono ancora in tempo per farmi perdonare da quella bambina dolcissima che ha sempre e solo avuto paura di essere vulnerabile ed essere ferita. Non preoccuparti, non dovrai più sfamare il tuo corpo, sgarrare, ammazzarti in palestra o trovarti cose da fare per non mangiare. Non voglio più che vivi così, non voglio più privarti di nulla, nè delle cose belle nè delle cose brutte (che spero siano minime). Non voglio che tu abbia più paura di buttarti e di aprire il tuo cuore, perchè non c'è proprio nulla di cui vergognarsi, hai capito? Non bisogna vergognarsi di dire ai tuoi genitori che li ami e che hai già paura di perderli un giorno, perchè è grazie a loro che sei qui, hai dei valori e ti sei realizzata. E sii fiera anche di questo, della tua famiglia e di dove sei arrivata. Non è mica cosa da tutti, lo sai? O dai anche questo per scontato? Perdona chi ti ha fatto del male. Perdona prima te stessa per avergli permesso di entrare nella tua testa, per essere stata la prima a sottovalutarti e sminuirti. Ma poi abbi il coraggio di perdonare anche loro, perchè il rancore fa solo male. Ti invecchia dentro e non c'è tempo per queste cazzate, per queste persone di poco conto. Ti voglio bene Francy, anche se ho fatto un sacco di sbagli che mostrano il contrario, sto cominciando a capire che sei la miglior persona con cui passerò il resto della mia vita e voglio che io e te abbiamo una vita indimenticabile e meravigliosa.

[drowningpoet]

mi sembra una buona causa lottare per averti accanto tutte le mattine quando mi sveglio