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[victorphestudio]

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[solilustra]

✨💐 Día de las madres, les dejo esta viñeta, pero díganme ¿cuál de las tres opciones las representa?💐✨ Comparte y etiqueta 🏷 #mothersday #diadelasmadres #mamá #madrehija #ilustracion #illustration #illustrationartists #digitalart #dibujo #dibujodigital #procreate #instart #lol #viñeta #comic #humor #editorial #solilustra https://www.instagram.com/p/CdYVUHBOcoq/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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[thelittlecoffeebeanthatcould]

[ladysang]

A mi mamá la quieres ayudar y te dice;

"No, deja"

Y después se hace la VISTIMA.

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[isacahu84-blog]

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[outlanderspanishclanblog]

Fotos detrás de las cámaras Temporada 1 y de la 4, mismo abrigo. Créditos al autor #madrehija @samheughan @caitrionabalfe @sophie.skelton #Outlander #SamHeughan #CaitrionaBalfe #SophieSkelton https://www.instagram.com/p/Br3g-EUhWV0/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=heoqp7tzss49

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[julia-distefano]

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[csoutlanderactors-blog]

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[blastertattoo]

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[victorphestudio]

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[mimundoentelas-marisol]

Sigo con los pedidos de mascarillas personalizadas, en esta ocasión para una madre y una hija muy combinadas. . Siempre hay una edad que a las hijas les hace mucha ilusión vestir igual que sus madres, no os ha pasado? . Qué tengáis un buen día ❤ . #mascarillasinfantiles #mascarillas #madrehija #iguales #tapabocas #mascarillashigienicas https://www.instagram.com/p/CEHewWRn_4q/?igshid=b5rfoafd4424

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[fallonnietob]

Sera que nos parecemos? #madrehija #bestoftheday #amorincondicional https://www.instagram.com/p/CDPzvOPJPYX/?igshid=fj3xbhbj5d1n

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[plumitaspremium-blog]

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[abejasmenendez]

Hola feliz día de las madres 2020. Aprovecho dado el nivel de conciencia que subyace en quien es madre para invitar a socializar a los suyos con su amor a la familia y expandamos ese amor a la madre naturaleza. Cierto es que padre y madre son los responsables de los hijos en muchos aspectos, hay familias donde la mujer es padre y madre, anímo a las comunidades y a cualquier ente superior a la familia a ser apoyo especial para esas familias donde las responsabilidades no son compartidas por cualquier razon y allí cito aquella frase tan usada decadas atrás donde "la familia es la base fundamental de la sociedad" Sociedad somos todos, tanto afecta a la sociedad una cosa como la otra, hoy día en tiempos de pandemia demos un paso más allá de la reflexión a la acción. Apelo a que nuestros hijos amen más la fauna, la naturaleza y el ambiente en general, al mismo tiempo que sembremos amor en nuestros hijos por la espiritualidad, por el prójimo y a la materia y allí me refiero a nuestra casa-hogar, por sus cosas familiares y personales. Practiquemos las 4R (Reciclar, Reutilizar, Reparar y Reducir) Que nuestra acción se vea pronto dependerá de padre y madre que fluya agua pura y pristina en nuestros ríos dependerá de nosotros aquí y ahora, que se pueda escuchar el canto armonioso de las aves igual será, que bajemos grado a grado la temperatura de planeta igual dependerá de nuestras acciones, que los hijos de nuestros hijos respiren aire puro dependerá de nosotros. Oro porque nuestros hijos sean hijos de bien, que se reduzcan a cero los hijos que no amen lo citado en éste sencillo y modesto escrito. . 👇SIGUE👇 👉@abejasmenendez👈 LEE👇 👉@abejasguacara👈 LEE👇 👉@irvingmenendez 👈LEE👇 . ➕➕➕➕➕➕➕➕ ❤️Haz 2 toques👆👆 (LIKE) 📝Comenta y 🏷️Etiqueta a tus amigos 🔔Activa la Notificación para ver Nuevo Contenido ➕➕➕➕➕➕➕➕ . Amigos actactuemos Ya! por un Futuro mejor y Sustentable. . ➖➖➖➖➖➖➖➖ 👆LEÍSTE👆 👉COMENTA Y LEE MÁS EN LOS COMENTARIOS👇 ➖➖➖➖➖➖➖➖ #diadelasmadres #díadelasmadres #díadelasmadres #diadelasmadres2020 #diadelasmadres❤️ #diadelamadre #díadelamadre #diadelamadre2020 #felicidadesmadre #madre #madrehija #madres #madreehija #abejareina https://www.instagram.com/p/CACGuy3gqYb/?igshid=zfq3002jbe2

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[tipsdeviajero]

Cuando estuve embarazada pasé horas leyendo sobre crianza... libros, revistas, de todo leí, además escuché consejos y experiencias. Tuve qué estar un par de meses en reposo pero luego de eso me levanté con grandes ánimos y religiosamente hacía ejercicio y asistía a mis sesiones de "cursos para mamás". A pocos días de la fecha para dar a luz el médico me dijo que sería cesárea y ahí me derrumbé, no pude con eso porque yo me había preparado para un parto normal. Lloré toda la tarde y en la madrugada siguiente se rompió la fuente, no había más qué discutir, mi pequeña nació por cesárea a las 11:20 am una mañana de mayo. Los siguiente fueron días muy duros para mi, con una fuerte depresión post parto y una bebé con reflujo no había respiro. Noches interminables en vela, deprimida y llorando, y mi vida distaba tanto de las fotografías de aquellos libros y revistas que había leído durante mi embarazo, con mujeres hermosas, delgadas, maquilladas y con abundante cabellera, sonrientes mientras amamantaban en una habitación perfectamente bien decorada y ordenada. Para colmo, se acercaban amigas, familiares, conocidas y vecinas, todas con sus propias opiniones: "dale esto", "quítale aquello", "a esa edad mi bebé..." todos opinaban y la presión fue demasiado. ¡No más por favor! Poco después superé la depresión post parto, dejé de escuchar a los demás, decidí ser madre a mi manera, aprendí a vivir en un cuerpo más grueso del qué solía tener. Me dejé llevar ligerita tras los gateos y luego los pasos de mi hija. Aprendí que su sonrisa es la clave de mi felicidad y me convertí en una mamá "bien barco", pero también en la que impone disciplina. Volví a ser ridículamente niña para jugar con ella. Descubrí que sus logros me saben mejor que los propios y hoy, a casi 20 años de su llegada sé que con tropiezos, errores, aciertos y mucho amor, es lo mejor que he hecho en mi vida. Para todas aquellas mamás que están comenzando y que de pronto se encuentran desesperadas: sigan su instinto, ese no se equivoca. ¡Feliz Día de las Madres! - - - #diadelamadre #diadelasmadres #10demayo #tipsdeviajero #quedateencasa #diadelasmadres2020 #madre #madrehija #mamablogger #blogger (en Xplor Adventure Park, Playa Del Carmen, Mexico) https://www.instagram.com/p/CAAqRRoH7rh/?igshid=1sl12iyy1b86r

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[madretaoturgia-blog]

No me reconozco

Desde que me convertí en madre me he sentido continuamente sorprendida por algo: no me reconozco. Es difícil de explicar, pero me parece importante intentarlo.

Cuando quedé embarazada por primera vez, en circunstancias lejos de ser ideales, me sentí estática. Finalmente había llegado la realización de mi sueño más intenso: iba a ser mamá. Me sentí así por tres meses, pero luego, al empezar el segundo trimeste, este estado cambió dramáticamente. Nuevamente, como tantas otras veces en mi vida, sentí que me hundía en un abismo de tristeza sin fondo visible. No entendía lo que me estaba pasando y la culpa empezó a embargarme. No quería estar embarazada.

Me convencí a mí misma de que me sentía así porque no amaba al hombre con el que había concevido a este ser que aún no conocía y que, de repente, se sentía tan ajeno a mí. Lo culpaba por haberse aprovchado de mí, usando el poder que tenía para convencerme de tener relaciones sexuales con él sin protección. Aunque hoy sé que también soy responsable, porque tomé una decisión muy consciente de hacer todo lo posible por quedar embarazada y sé que no me hubiera acostado con él sólo por tener sexo, no ignoro que usó su poder espiritual para tejer una red en la que quedé atrapada. Y me traicioné a mí misma. Engendré una hija con un hombre al que no amaba y con quien no quería compartir mi vida, y por consiguiente, tampoco la experiencia de la maternidad. Jamás había querido ser madre soltera y esto se sentía como el peor sabotaje que había perpetrado en contra de mí misma.

Sabía lo doloroso que es tener un padre al que pareciera no interesarle ni gustarle serlo. No quería repodrucir ese modelo. Pero lo hice. No sólo una vez, lo hice dos veces. NO ME RECONOZCO. ¿Quién es esta mujer que tan ingenuamente ha escogido dos padres para sus hijas que no han querido serlo? ¿Quién carajos soy?

No soy la persona que juró jamás agredir a sus hijas en un momento de furia, ni tampoco la niña que prometíó siempre poner a sus hijas por encima de cualquier persona y de cualquier ocupación. No soy la joven que se olvidaba del mundo entero para pasar horas jugando con su hermanito y que probaba toda suerte de estrategias para convencerlo de cumplir con las tareas cotidianas sin que hubiera mayor drama. Tampoco soy la mujer que se imaginaba completamente dedicada a la crianza de sus hijas, como toda una madre profesional, siempre al tanto de cada movimiento y totalmente a cargo de la educación espiritual y práctica de sus hijas. No me recozco.

Estaba tan convencida de que podría emular el tipo de crianza que había recibido de mi madre, adaptándola a mi propia filosofía de vida, que jamás se me cruzó por la mente -ni siquiera por una milésima de segundo- que terminaría convertida en mi padre. Aquel ser al que tanto critiqué, juzgué y rechacé por dejarse llevar por el mal genio y no saber cómo disfrutar la vida. Desde muy niña resentí que no me diera su amor ilimitado, pero ya no puedo seguir haciéndolo porque soy igual. Tengo las mismas limitaciones.

Esta es una realidad que me produce una terrible ansiedad, me golpea como un chorro de agua helada en la mitad del pecho y me roba la atención cuando menos lo espero. Muchas veces siento que no lo puedo soportar.

Últimamente cuando estoy enojada y me dejo llevar por la ira, les digo a mis hijas que los monstruos sí existen y que yo soy uno de ellos. Entro en el temible círculo vicioso de la manipulación emocional, pero me digo a mí misma que estoy siendo honesta con ellas. No me reconozco.

Cuando siento que la oscuridad no puede ser mayor, un rayo de luz irrumpe en medio de mi angustia y al menos por un breve momento siento una immensa compasión: por mi padre, por mis abuelas, por mi madre... y en el mejor de los casos también la siento por mí misma.

Entonces reconozco que no es fácil ser humano y que es mucho menos fácil proteger y guiar a seres humanos que son completamente dependientes de sus madres y padres. Por un momento respiro y me consuelo porque lo estoy haciendo sola: soy madre y soy padre. La tarea es doble y el reto aún mayor. A algunas de nosotras nos cuesta mucho más trabajo aceptar que debemos madurar.

Creo que lo que más se me ha dificultado en la vida es dejar de ser únicamente una hija para convertirme en una madre. Porque la hija que fui no sería la madre en la que me convertí. No me reconozco. Aún así sé lo que debo hacer: debo cuidarme a mí misma, como si fuera mi propia madre, y debo amarme como si fuera mi propia amante, pero sin egoísmo, sino con la generosidad de espíritu que se merecen mis hijas, que se merece la humanidad entera (que entre cadenas gime).

Ahora sólo necesito tener la voluntad que requiero para llevar a cabo esta misión. ¿Podré algún día volver a reconocerme en el espejo?

Madre Tierra y Abuela Luna, les imploro que me ayuden a que así sea.

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