#non lo supererò mai

[ahopelesswallflower]

incontrato il mio primo capo -ubriachi per l’ennesima volta- gli ho detto che mi hanno messa fissa in un altro team e lui mi fa “io sono contento se tu sei contenta” 🥺🥺😭🥺😭🥺io devo morire non ce la posso fare totale mi stavo mettendo a piangere

#ci siamo abbracciati: due volte #non lo supererò mai

[themhac]

Chiamami complottista Ali ma il modo in cui l’espressione e l’intero linguaggio del corpo di Davide cambia quando parla di Gianluca,,,,, io questo lo chiamo Essere Innamorati™️

ti prego😭😭 e non lo comunica solo in modo implicito come dici tu, lo dice proprio!!😭 hanno davvero un rapporto che va oltre e a prescindere dalle cose che possiamo pensare noi sono veramente belli da vedere, si capisce che è proprio una cosa speciale❤️

#no non l'ho superato che gianluca è il suo punto debole probabilmente non lo supererò mai #c'è posta per me

[mimmosgorge]

domenico che era partito con simuel canon a inizio stagione per deviare tutti e essere solamente la mimmoner spia n1, il capo di questa nave, io ve lo giuro non la supererò mai

#IL VIDEO DEL MURETTO SISJSJSJSJ #domenico cuomo #mimmo bruni #mimmone #un professore

[wutternach]

Oggi

Oggi mi sento bene, non so se mi sento bella ma mi sento bene. Sento sul mio corpo le tue parole. Gli apprezzamenti, le osservazioni dei particolari, la bellezza dei tuoi occhi che mi guardano, il desiderio delle parole che mi dici, di quelle che mi scrivi, di quelle che mi racconti dolcemente e di quelle che mi sussurri animalescamente.

Oggi esco, vado a camminare, vado a correre, a guardare il panorama, a incrociare la gente, a sentire il sudore sulla fronte e sulla schiena, a ridere con me stessa. Vado a sentire l’aria tiepida sul mio corpo, il rumore leggero delle foglie. Oggi vado a farmi guardare. Indosserò i capi più attillati, quelli che mi faranno sentire nuda pur essendo vestita, quelli che non ho mai il coraggio di mettere. Ma oggi mi sento bene, oggi mi sento io. Sento le tue parole e esco, sento il tuo desiderio e cammino. Andrò a sorridere a chi mi incrocerà, andrò a pensare che girerà la testa verso di me, quando lo supererò, a sperare, a sapere che si volterà per guardarmi, senza che io faccia lo stesso, perché sarò lì solo per godermi lo sguardo sul corpo. Camminerò con la bellezza che mi fai sentire, con la forza del tuo piacere nel parlarmi, nel farmi vivere perfetta nelle mie debolezze. Sentirò gli sguardi sul culo, sul mio culo non snello, non disegnato, non allineato. Sul mio culo, sul tuo culo, quello che fai sentire il più bello che c’è, quello che mi fai amare, apprezzare, mostrare. Andrò a farmi guardare il culo senza accorgermene, ma sapendolo con certezza. Spargerò il mio desiderio nell’aria, la mia voglia a chi mi vedrà, a chi l’annuserà, il mio piacere di sentirmi così erotica come riesco solo con le tue parole in mente, come posso solo con i tuoi occhi su di me. Camminerò, correrò, mi fermerò, godendo di quella sensazione impagabile del desiderio percepito in ogni poro. Sorriderò, mi ecciterò ripartirò, rientrerò.

Piena di me.  

[benzedrina]

Studio qualcosa che mi serve per un concorso e nel frattempo la mente esplora mondi, cavalca su quelle lunghe praterie rigogliose di pensieri sconnessi e progetti mai partiti, tipo quello sempreverde di disegnarmi un mazzo di tarocchi per poterlo utilizzare in una pagina Instagram a tema. Mi chiedo come ho fatto per tutti questi anni, come ho trovato la quadra della convivenza, se è un disturbo dell'attenzione o solo una semplice scusa per non studiare. Me lo sono chiesto per una settimana mentre ero ginocchia a terra a montare le piastrelle su una scala. Tutta una vita a studiare, a prendere titoli su titoli, e poi mi ritrovo a essere portato per i lavori manuali perché digerisco male il mondo accademico che si tinge di questo colore "devi proporre nuove idee" mentre in realtà vuole qualcuno che sia diligente, ubbidiente e anche un poco schiavo, ché le 1500 ore sono obbligatorie ma devi essere disponibile sabato, domenica e ogni giorno fino alle 20. Se non fosse un lavoro che mi distrugge fisicamente e se non fosse con mio padre, lo farei pure, però, cristo, il dottorato vale veramente così poco anche in termini di colloqui lavorativi? Probabile o probabile sono io che mi faccio valere poco, che vorrei in realtà stare lì da qualche parte a creare, a socializzare, a ideare, a fare cose senza una vera e propria utilità.

È un periodo buio, come ogni anno. Febbraio ha la luna in Acquario e la debolezza dietro l'angolo. Colpisce forte e mi lascia con poco fiato. Supererò anche questo è si vedrà.

[inaspettami]

"Sussurrami dolci bugie.

Dimmi che tornerò come prima, prima o poi.

Dimmi che sorriderò e lo dirò sul serio.

Dimmi che riderò di gusto finché non piangerò.

Dimmi che i miei occhi brilleranno e racconteranno storie in technicolor, piuttosto che in tutti i grigi nuvolosi.

Dimmi che non dovrò trattenere le lacrime in diversi momenti della giornata.

Dimmi che non sarò triste per ragioni sconosciute.

Dimmi che non starò sveglio fino alle 3 ogni notte e potrò dormire senza alcun aiuto.

Dimmi che potrò andare alle funzioni sociali e alle riunioni senza essere nervoso e ansioso.

Raccontami che i miei attacchi di panico che mi svegliano diventeranno un lontano ricordo.

Dimmi che sarò in grado di sostenere conversazioni senza che il mio cervello vada alla deriva.

Dimmi che riacquisterò la memoria a breve termine e smetterò di dimenticare così tante cose.

Dimmi che l'abisso in cui mi trovo non sarà un pozzo così vuoto.

Dimmi che la mia luce brillerà attraverso l'oscurità.

Dimmi che non avrò bisogno di tutte quelle medicine ogni giorno.

Dimmi che non rimarrò con lo sguardo assente, distanziandomi in modo casuale.

Dimmi che mi godrò di nuovo la vita.

Dimmi che arriverà un momento in cui smetterò di sentirmi come se stessi semplicemente affrontando e sopravvivendo alla giornata, fino al giorno successivo, solo per rifare tutto da capo.

Dimmi la verità... che sono forte come sono sempre stato. E che supererò tutto questo come ho affrontato altre cose nella mia vita da sopravvissuto più forte e più saggio.

Dimmi la verità... che ami TUTTO di me, anche le parti rotte che impiegheranno più tempo a rimettere insieme.

Dimmi la verità... che ami la mia luce accattivante e la mia oscurità che crea dipendenza. Che ami i miei colori vividi e tutti i miei tanti grigi.

Dimmi la verità... che sarai sempre lì per me, sia in una giornata soleggiata e tranquilla che in una forte tempesta di uragano.

Dimmi la verità... che non sarò mai solo ora che sei con me.

Sii la rassicurazione di cui ho bisogno. Sii calmo. Sii la mia forza e il mio sostegno. Sii il mio trampolino di lancio verso il recupero del mio vecchio io. Sii il mio conforto e il mio ascolto. Sii il tocco amorevole, sussurra e ringhia nel mio orecchio: ho bisogno di sentirmi amato, necessario, desiderato, desiderato e importante. Sii la voce dolce che dice che andrà tutto bene quando sto precipitando dentro di me urlando quando nessuno può sentire.

Dimmi quello che mi dici sempre... che posso essere il mio vero sé totale con te, vulnerabile e libero di essere il vero me senza pretese, facciata o giudizio. Tienimi forte la mano... ed esci dalle profondità dell'inferno in cui la mia testa e la mia anima si trovano da anni.

Fammi uscire dal tunnel oscuro della mia depressione e ansia, finché non vedremo altro che cieli luminosi e azzurri. Lasciandomi alle spalle quel me stesso e tornando dalla ragazza che ho sempre conosciuto. Alla ragazza con cui ti sei innamorato, la ragazza senza la quale non puoi vivere. La ragazza che non lascerai mai sola a combattere le sue battaglie. La ragazza per cui andrai in purgatorio finché non fuggirà dai paesaggi della sua incertezza e oscurità... e vivrà la vita felice che aveva conosciuto prima. Con te al centro."

#poesie #amore #frasi vita #passionale #citazioni #lettera d'amore

[lucrezia00]

Ieri ho trascorso una pessima giornata, come non mi capitava da un po’. Ho pianto tutto il giorno, sono tornati i soliti pensieri negativi su di me, le mie scelte, le mie relazioni, il mio futuro. Tutto è partito dal messaggio di una mia compagna di università in cui diceva che il mese prossimo partirà per l’Erasmus. Io mi sono sentita uno schifo perché ho rifiutato la mia borsa, per una serie di motivi che non elenco. Il pensiero mi è andato a quel ragazzo che frequentai l’anno scorso, che mi trattò uno schifo ma da cui tutt’ora sono ossessionata. Lo conosco molto poco, non sono innamorata né nulla. Semplicemente lui rappresenta tutto ciò che io avrei voluto fare e non riesco a fare. A 22 anni ha già un curriculum ricchissimo: laureato con lode alla triennale mentre faceva parte di un’associazione, prendeva lezioni di pianoforte più, ovviamente, esperienza Erasmus. Dopo la triennale si è trasferito a Milano per frequentare una facoltà prestigiosa, e anche qui media altissima, tante esperienze lavorative e ulteriori esperienze all’estero. Aggiungendo il fatto che ne ero molto attratta poiché uno dei pochissimi ragazzi che mi sia piaciuto fisicamente in questi anni. Odio aver avuto a che fare con lui perché ora, per me, rappresenta quell’ideale che io non raggiungerò mai. Mi sento così inferiore rispetto a queste persone, alla loro voglia di fare tanto in pochissimo tempo. Io nella mia vita studio, vado in palestra, cerco di mantenere una certa costanza con la lettura e fino a poco tempo fa ero in terapia (un impegno vero e proprio. Faccio così poco eppure a stento ci riesco. Durante i corsi torno a casa stremata, ma quando finiscono mi rendo conto che il solo studiare e dare esami non mi soddisfa neanche lontanamente. In più ogni tanto ho dei dubbi riguardo alla materia che ho scelto di studiare, gli esami non mi coinvolgono più e mi scoccia vedere gli insegnante chiedere il minimo indispensabile (lo studio dai riassunti) per far passare l’esame. Mi ritrovo con gente che così facendo studia in due settimana quando io ci metto anche un mese per studiare dai manuali e confrontare le varie fonti. E mi dico che alla fin fine potrei spendere quelle energie in altro, ma in cosa? Non mi entusiasma l’idea di far parte di un’associazione. L’esperienza all’estero mi sarebbe piaciuta ma con la meta assegnata ho incontrato troppi problemi e ho preferito rifiutare. Mi chiedo quando troverò l’occasione giusta per cambiare. Il fare la magistrale fuori potrebbe essere un primo passo e sono motivata ad entrare all’università che ho scelto, in fondo anche per questo mi sto dedicando molto allo studio e al conseguimento di certi voti. Però insomma, c’è sempre qualcosa che non va, sempre un senso di incompletezza che mi fa sentire da meno rispetto agli altri, rispetto a chi fa. Per non parlare del confronto fisico, quello mi devasta e mi sto mettendo l’anima in pace perché non lo supererò mai.

[mirmidones]

no non ho superato quell'articolo su berlusconi e non credo lo supererò mai. cosa ho appena lettoooo

#cristo iddio

[arte-miss7]

Brutto bastardo di merda perché devi essere così carino, perché devi essere la foto più bella del rullino, perché non provo mai attrazione per tipo nessuno ma per te si, perché i nostri corpi sono così affini, perché ho questa certezza che porterai sempre e solo casino nella mia vita e devo scappare lontano da te? Lo sto facendo comunque e fa sempre meno male ma l’idea di questo potenziale inespresso mi fa incazzare troppo, vedere come ti sei permesso di trattarmi dopo certe cose che ci siamo detti, che mi hai detto, mi devasta. Però ok la supererò come ho superato e sto superando tante cose.

Che poi stessa cosa con il mago, una foto del rullino ed è sparito, che sia una maledizione? No perché a sto punto smetto di fare foto. Anche se in realtà questa volta sono sparita io, ma perché sono stata costretta vabb

#la tolgo subito #era solo per mostrare il livello di sfiga #e quei cazzo di occhi verdi #e quel naso che mi piace tanto #e i capelli ricci #e quei giorni a Venezia che sono stati magici

[persa-tra-i-miei-pensieri]

Io voglio vivere di avventure

E lo vorrei sempre di più

Ma non c'è nessuno, ahimè

Che capisca il perché

Questo è quello che vorrei per me

Perché non so come è il mondo

Cosa succede al di fuori di me

Voglio più di un sogno

Appartenere al di fuori di me

Oggi io, sotto a queste luci

Oggi io, in questo scintillio

Dentro me capisco che

È questo il posto mio

Il mio potere si diffonde intorno a me!

Il ghiaccio aumenta e copre ogni cosa accanto a sé!

Un mio pensiero cristallizza la realtà!

Il resto è storia ormai, che passa e se ne va!

In me c'è una figlia premurosa

Ma vorrei più di ogni cosa

Avere la libertà

Di fuggire via, di esplorare il mare

Non succede mai, nulla può cambiare

Ma mi fermerò quando troverò

Il posto adatto a me

Tu credi che ogni cosa ti appartenga

La Terra e ogni paese dove vai

Ma sappi invece che ogni cosa al mondo

É come te ha uno spirito, ha un perché

Il mio sogno si sta realizzando

È la cosa che bramo di più

È una meta che

Ce la posso fare

Io raggiungerò

Io ce la farò

E ogni ostacolo

Che supererò

Sarà come un colpo d'ali e là io volerò

Ma lassù, cosa mai ci sarà?

Imparerei tutto, già lo so

Vorrei provar anche a ballare

E camminar su quei come si chiamano?

Ah, piedi

Con le mie pinne non si può far

Vorrei le gambe per saltare

Ed andare a spasso per la... come si dice?

Strada!

Per dirle che io l'amo

Dovrei spiegar perché

Fantasmi e luci del passato

Ritornano da me

Vorrei...(vorrei)

Un amore che

Sia tutto...(sia tutto)

Per me...(per me)

Io sogno...(io sogno)

La felicità

Che un giorno...(che un giorno)

Verrà!...(verrà)

I sogni son desideri

Di felicità

Nel sonno non hai pensieri

Ti esprimi con sincerità

Se hai fede chissà che un giorno

La sorte non ti arriderà

Tu sogna e spera fermamente

Dimentica il presente

E il sogno realtà diverrà

So chi sei

Vicino al mio cuor

Ognor sei tu

So chi sei di tutti i miei sogni

Il dolce oggetto sei tu

Anche se nei sogni è tutta illusione

E nulla più

Il mio cuore sa che nella realtà

A me tu verrai

E che mi amerai ancor di più

Guardami, non potrei sembrare una sposa mai

O una buona figlia

Ma lo so, questo ruolo non mi va

Sono qui, ma se io facessi ciò che vorrei

I miei cari perderei

Io non chiedo se sia dura

Faccio tutto con disinvoltura

Rompo i diamanti, una furia vivente

Maestosa, fortissima, immensa, incombente

Ma dietro il mio aspetto il mio intelletto fa il funambolo, il filo è stretto

Ogni cosa che ho

Anche quella più bella

No, non vale la stella che fra poco toccherò

Il mondo è mio

La vita è meravigliosa quando tu te ne riappropri

Se ci provi lo scopri

Puoi fare tutto, se non serve che tu sia perfetta

Sei comunque okay

Quando sembra che

Non succeda più

Ti riporta via

Come la marea

La felicità

#pensieri per la testa #persa tra i miei pensieri #scatto fotografico #foto #fotografia #reportage fotografico #canzoni Disney #cantare #canto #Disney #disneyana #marika Barbieri #momenti felici #la sirenetta #Pocahontas #mulan #la bella e la bestia #tarzan #frozen #oceania #encanto #aladdin #il re leone #Rapunzel #cartone Disney #villain Disney #Biancaneve #Cenerentola #la bella addormentata nel bosco #nostalgia

[themhac]

Quella carezza di gianluca a davide mi ha dato le stesse vibes di quando mr bingley sfiora il vestito di jane con la punta delle dita mentre sono al ballo, di una dolcezza disarmante

(in tutto questo i pessitelli? Staranno consum[BRIGITTE BARDOT BARDOT])

allora io chiedo venia ma ho dovuto googlare chi fosse mr bingley sbshhshshs, orgoglio e pregiudizio is not my cup of tea :c, però sono sicura che la tua associazione sia perfetta!!! è un gesto dolcissimo e io non lo supererò: mai

e i pessitelli boh??? ho visto il fantasma di sensi ma loro ancora non li ho trovati, staranno facendo un intenso torneo di ping pong - ahiahiahi povero quel tavolo, chissà quante ne ha passate

#c'è posta per me

[myfavplacee]

Ieri notte l’ho sognato, di avercelo di fronte, un po’ più vecchio di come lo ricordavo, che mi sorrideva, prendeva un braccio e mi chiedeva dove andavo, non lo so in effetti dove andavo, c’era una porta di fronte a noi e volevo oltrepassarla, ma lui mi ha fermato, un fantasma del passato che tanto ho odiato, che tanto mi ha distrutta, mi sorrideva e aveva un viso luminoso, ma mi veniva da vomitare, il mio viso era buio, era turbato da quella vista, il panico di averlo così vicino, la paura di averlo di fronte a me, chissà se mai supererò questo fantasma, chissà se quella porta me lo avrebbe fatto superare, sono scappata ancora forse..

[oltreilvelodimaya]

L’allegro ballerino

A volte ci sono quei momenti in cui non c'è la faccio, mi sento giù e non riesco a frenare le mie lacrime vedo delle verità scomode.

E senza neanche sapere il motivo, mi ritrovo così...  spaesata e sempre con la sensazione di non essere capita, di non essere compresa, di non avere chissà chi con cui poter parlare e condividere quello che faccio o sento o con cui potermi confidare.

Anche perchè è difficile trovare qualcuno compatibile con me, con cui mi trovo davvero bene una specie di specchio. 

la maggior parte della gente, si fa i cavoli propri e non pensa a gli altri, quindi ho imparato a cavarmela da sola, ho sempre avuto amici che pensavano al tornaconto proprio e basta. 

nella vita ho imparato a non aspettarmi niente in cambio.

ogni tanto mi concedo qualche gioia, qualche lussuria se posso e le volte che lo faccio mi sento in colpa per aver speso quei soldi.

perchè? ma perchè la mia famiglia era così quando compravo qualcosa di carino mi dicevano che facevo spese inutili.

ma perché invece dei regali non ti fai pagare per i consulti privati? 

ma perchè non usi quei soldi per altro?

E io dico ma perchè non posso valorizzare un pò di più la mia vita? e amarmi di più? 

perchè quello che importa a me deve importare anche a te sono cose mie e anche con i miei soldi ci faccio quello che voglio. 

con la mia famiglia non sono mai me stessa, si ho una maschera con la mia famiglia perchè, quello che faccio loro non lo capiscono anche se provo a spiegarlo. quindi vado avanti così...

il mondo gira tutto su i soldi, la gente pensa solo ai soldi, ma non c’è solo quello c’è anche l’amore, c’è anche il rispetto e la vita. la vita è mia e la scelgo io e sono io!

voi dovete smetterla di dirmi cosa devo o non devo fare. 

io scelgo la mia vita e cosa voglio essere, basta istigarmi la paura e l’ansia, io supererò anche questa sfida puoi giurarci.

Non sono venuta al mondo per accontentare gli altri per fare la splendida con gli altri, ma solo con me stessa sono divina.

non sono venuta al mondo per comodo di qualcun altro per poi essere buttata via in un angolo, perchè secondo loro sono un incapace. buona a nulla.

non sono venuta al mondo per non essere amata.

Non sono un incapace, non sono una buona a nulla, ho solo bisogno di creare da sola la mia strada e crearmela da sola devo capire come fare ma voglio io e manifestarla davanti a me.

non sono venuta al mondo per rimanere povera per sempre perchè nata così, ma sono venuta al mondo per essere ricca e sono ricca!

sono ricca, sono ricca, sono ricca.

non sono venuta al mondo per arrabbiarmi in eterno contro, di voi ma per lasciare andare e andare avanti per la mia strada e fluire con la mia anima.

voglio quella dannata porta chiusa e il silenzio perchè voglio stare in pace e aprine un altra di luce, trovare la mia quiete interiore, mentre scrivo mentre ringrazio l’universo.

Si sono al buio con una sola lampada di sale accesa perchè mi piace l’atmosfera così.

se sono venuta al mondo è perchè l’universo ha in serbo qualcosa per me e di questo ne sono sicura, tutti siamo importanti per l’universo, e siamo qui per uno scopo, proprio e non per uno scopo di un altro.

per ritrovare l’autostima, per trovare la pace l’amore e la gioia, la fiducia in noi stessi.

io non so nemmeno più cosa si prova ad essere innamorati è successo tanto tempo da quando ero ancora ragazzina, ma spezzandomi quel cuore più volte, non sono più riuscita a provare quella sensazione per nessuno.

eppure io perdonavo tutto e quella amica a cui piacevano i ragazzi che piacevano a me.

ma sto lavorando sodo per riprovarlo l’amore con me stessa, è difficile è un compito arduo ma io voglio vivere nell’amore.

quando vedo quelle immagini del film di Krishna e Radha e come lui la guardava lei  intensamente, sorridente, ho capito cosa voglio!!

penso io vorrei qualcuno che mi guardi così ogni giorno, ogni mattino, sorridente gioioso, affettuoso che mi abbraccia, allegro ballerino voglio danzare con lui, come in quella serie tv non so se lui sia stato veramente così, forse sì ma comunque è così che lo voglio e mi sono accorta di questo solo oggi è di questa gioia di cui ho bisogno. perchè non avevo nemmeno capito cosa desideravo davvero nel mio cuore fino ad allora,  poi ho avuto un illuminazione, era la gioia e l’amore  io sono sempre stata così dentro il mio cuore solo che, mi nascondo, le poche volte che volevo danzare, con qualcuno in passato erano sempre No ma se trovassi la compagnia giusta credo che esploderei. la gioia e l’amore prima devo provarla io.

ricordo che da bambina ero una vivace, non stavo ferma un attimo e giocavo combinavo casini e cantavo ballavo.

ma con il tempo questa mia vitalità mi è stata tolta e io non credo sia a causa mia, ma della famiglia, perchè davo fastidio in quel modo dovevano zittirmi e dovevo fare sempre la buona e la brava.

vedevo delle cose e io giocavo con quelle cose.

e loro mi dicevano che non esistevano.

però poi loro andavano a credere ad in dio mistico fittizio cattolico. 

ma io ricordo da bimba quando facevo finta di essere una regina o una sposa con un abito bello bianco e velo lunghissimo eh si con quel poco mi divertivo un sacco.

certo facevo sempre un casino negli armadi per trovare il costume adatto, ma quanto mi divertivo.

mi divertivo con la mia amica del cuore a giocare a strega comanda colore o a strega di ghiaccio o al lupo mangia frutta, alla gazza ladra.

ma tentavano sempre di togliermi anche l’amica.

la vita è una continua lotta sfida e per me lo è stato fin dall’infanzia.

e so che mi è servito tutto questo per essere forte oggi quindi ringrazio per tutto quanto, e per quello che sono oggi.

non sto molto bene con me stessa ancora, e devo capire come posso lavorare meglio su di me stessa, ma ci arriverò non mollo.

e così già io lo vedo quel mio ragazzo danzante per me a posta per me, lo vedo che danza insieme a me una melodia strana.

Allegro ballerino e danzante dai vestiti un pò bizzarri io ti vedo, e staremo per sempre insieme.

Oggi voglio dire a quella bambina andrà tutto bene anche se fa un pò paura la vita adulta, ma andrà bene e potremo giocare ancora insieme. 

Grazie universo per tutto quello che ho adesso.

grazie universo perchè amo e amo essere amata. 

L’allegro ballerino.

#allegro #ballerino #gioia #amore #lacrime #scrivere fa bene #sfogo personale #una storia da raccontare #danzare #vestiti bizzarri #sempre insieme #allegroballerino #universo #verità scomode #bambina

[pensieridinottesulletto]

vaffanculo, visto che questo blog lo leggo solo io e me stessa, voglio sfogarmi per bene, esprimendo uno dei pensieri più autodistruttivi che ho in testa.

Io mi sono resa conto che non so vivere. E non nel senso di “non mi sto godendo la mia vita” ma proprio “non so vivere”. Non immagino un futuro per me stessa. Non riesco a vedermi mentre, vivo da sola in una casa tutta mia, mentre guido una macchina, mentre instauro una relazione seria, mentre gestivo i miei soldi e neanche mentre lavoro.

Letteralmente, in questi anni non mi sono mai posta realmente un’obbiettivo, mi sono sempre e solo limitata ad andare avanti, pensando “vabbè poi si sistemano le cose” oppure “lo capirò quando sarò più grande”.

Bene adesso sono più grande, eppure non ho ancora la più minima idea di dove vorrei vivere, con chi, ma soprattutto come.

Ed è estremamente mortificante come cosa, perché rileggendo tutto ciò, capisco che non sono ancora pronta a diventare grande. Però il tempo sta scorrendo lo stesso e di certo il mondo non si fermerà per me.

E tutto ciò mi fa pensare anche che, io i 25 anni non li supererò.

#pensieri

[ddazeddandconfused]

Sono forte

So di esserlo

E so che supererò tutto quello che c'è nella mia testa

Perché io sono più grande di lei

Mi hai rovinato la vita?

Me l'avrai rovinata se lascerò vincere la mente

Ma io non glielo permetterò

Perché voglio essere felice

Voglio essere felice e divertirmi

Divertirmi e lasciare che la mia compagna si diverta

Io voglio essere libera da questi blocchi

Blocchi e macigni che tu hai messo nella mia testa

E non te lo perdonerò mai

Non ti perdonerò mai TANTE cose

E questa è una di quelle

E sai più passa il tempo più mi chiedo perché io non ti abbia mandata a fare in culo subito, invece di rimanerti amica

Più passa il tempo e più mi rendo conto dei danni che mi hai fatto

E pensa, ti ho voluto pure bene dopo

Quanto è grande il mio cuore

E sai te ne volevo veramente, ma ora non più

Perché per colpa tua io non riesco a fare nulla senza farmi le pare

Per colpa tua piango ogni giorno da 1 cazzo di mese perché ho paura di perdere lei e il mio migliore amico perché sto sempre male a causa di queste paranoie

Basta

Non rivangherò più il passato

Io sono più forte

E supererò anche queste pare

Le schiaccerò

E sarò libera

E felice

Come merito di essere.

[misunderstanding-17]

Penso che un giorno tutto finirà, ed ho il terrore di quel giorno.

Un giorno ti lascerai la mia mano e cambierai strada senza voltarti.

Si mi spezzerà il cuore tutto questo , e non lo supererò mai.

Non ho mai amato con così tanto cuore qualcuno.

E non penso di poter amare nessuno più.

Perché ti ho dato ogni mia essenza.

#illusion #me ne hai fatto tanto di male #cuore infranto #life #morte #colpo mortale #mi hai tolto la vita #cado a pezzi #vuoto #vita ingiusta #cuore come vetro #i'm a loser #the mortal instruments #anima morta #history #mi hai spezzato il cuore #sangue dell'anima #mi hai distrutta #mi hai fatto male #frasi