#pasaron MIL cosas

[thegoldenyearsrp]

los cambios que vienen...

¡Buenos días a todes! Cómo fue mencionado en nuestra publicación previa, el roleplay entrará en varias modificaciones con el fin de facilitar el roleo y el desarrollo de los personajes. A continuación se detallarán los cambios que irán tomando lugar por aquí:

Algunas personas (incluyéndome) me han comentado que se sienten estancados con sus personajes y sin tener una idea de cómo proceder con ellos. Por lo mismo permitiremos que se modifiquen empleos y tramas para les personajes; es decir, si desean que su personaje ahora sea auror, o tenga un hijo, o se haya casado, se permitirá. Sabemos que varies de nosotres deseamos llevar a nuestres personajes a distintas partes, pero en ocasiones no se cuenta con el tiempo o las circunstancias necesarias, de modo que decidimos que puedan modificar la situación de su personaje. Requerimos que cada persona publique en el blog de su preferencia los cambios a sus personajes para tenerlos en cuenta, cómo si se tratara de presentaciones. Así mismo si hay algo que deseen quitar de la historia de su personaje, también es posible, a excepción de que sean piezas clave de sus historias. Para ejemplificar, nuestra administradora principal será la primera en publicar su presentación para ayudarles a entender cómo se realizarán.

Vamos a eliminar a les personajes disponibles y permitir que traigan a las versiones que deseen de les mismes, claro que únicamente de aquelles que sean canon; es decir, no podrían traer a una Penelope Goldstein, porque en el canon no existe, sin embargo pueden traer a su propia versión de Greta Catchlove. Comprendemos que hay personajes que dependen de otres (y que son totalmente originales y creados por la administración); no hay de qué preocuparse ya que estes se mantendrán abiertos, sin embargo sus biografías serán acortadas con lo básico. De igual forma tomamos esta decisión porque no deseamos que alguien más robe nuestras biografías, y para facilitar el trabajo de la administración. Detalles sobre este punto se aclararán en privado.

Será posible traer personajes que jamás se publicaron mientras sean canon, o traer algún personaje de su invención utilizando un apellido canon (sin embargo les pedimos que en este caso se contacte con le usuarie del personaje ocupade, es decir si alguien quisiera utilizar el apellido Rowle, tendrían que contactar con la usuaria de Aurora para acordar detalles.)

El Main será renovado totalmente, y se simplificará todo. Consideramos abrir un nuevo Main, sin embargo creemos que quizá sólo necesita un cambio radical. Se reiniciará el roleo con una trama.

¡Por favor coloreen el corazón si podemos contar con su presencia! Muchas gracias por la paciencia, han sido tiempos complicados pero continuamos por aquí. ¡Esperemos todes se encuentren bien!

𝒂𝒅𝒎𝒊𝒏𝒊𝒔𝒕𝒓𝒂𝒄𝒊𝒐𝒏.

#perdón por la tardanza hdgsdhsds #pasaron MIL cosas #admin post

[alebrijediscordico]

hhghghohhghg fruta vida me acabo de acordar q tengo que hacer varias cosas... unas bastante faciles pero 'toy procrastinando...

quiero seguir taggeando mi blog tbh...

#zach ladra #creo que la ultima vez me quede en. octubre? diciembre de 2018 en el archivo? #ni idea. ya tengo 20k + post aqui ksdfhskhd onz #hace un par de años hice algo similar con. 5 mil y cacho posts? creo q mas... #pare porque se me olvido a finales de 2019. cosas pasaron en es otro blog. sigh..... #la cosa es q si puedo hacerlo pero tengo otras cosas q hacerrrrr y una de esas tiene limite de tiempooo #goddamn u_u....

[themotherfbrand]

los diputados de la UCR y HCF son unos hijos de re mil puta. fueron a la marcha universitaria y al otro día no bajaron a dar quorum para tratar el presupuesto universitario.

se la pasaron hablando en contra del mega DNU y la ley ómnibus por twitter, y hoy votaron TODO A FAVOR. las facultades delegadas, la suma del poder, las privatizaciones (ferrocarriles argentinos, AySA, núcleoeléctrica, aerolíneas argentinas, etc), la reforma laboral, la derogación de las moratorias, la destrucción del sistema de ciencia y tecnología, TODO. y qué decir sobre los cagones que se abstuvieron, si son incapaces de votar a favor o en contra, mejor que se dediquen a otra cosa. son un nido de ratas y unos traidores a la patria, votaron en contra de la constitución.

ah, también le votaron a milei poder cerrar cualquier organismo del estado, así que digan adiós al CONICET, las universidades y un largo etc. ojalá también aprueben el impuesto a las ganancias, así todos los forros hijos de puta que decían "no va a hacer lo que dice que va a hacer" lo paguen con una sonrisa de oreja a oreja.

850 mil votos le faltaron a massa para ganar en primera vuelta, SIETE MILLONES DE PERSONAS votaron a schiaretti por ser "más peronista". felicidades, genios del voto. ¿querían apple stores en todas las esquinas? ahora recen no terminar suicidánd0se porque les remataron la casa. bienvenidos a los '90 2.0: ahora vamos a tener nuestra propia tragedia de LAPA, nuestra propia explosión de río tercero, nuestros propios atentados, nuestras propias AFJP y volver a tomar tomar leche con mierda.

escrachen a todos los diputados y empiecen a romperle las pelotas a los senadores, aunque no espero nada de ellos. que gente de mierda.

#my post #argentina

[lore1991]

27 DICIEMBRE

Descubrir que una de las maneras para expresar realmente lo que pienso y quiero es por medio de la escritura, y se ha vuelto mi terapia favorita, así que Aprovecho para pedirte perdón por mis errores. Tuve actitudes caprichosas que quizá pasaron por encima de tus sentimientos. También te hice cambiar cosas que genuinamente eran parte de ti. Y aunque ya es tarde, todo eso me ha hecho entender que hay muchas formas de fallar más allá de una traición, también te pido perdón por guardarme las palabras, por no expresarte a tiempo lo feliz me sentía por estar a tu lado. quiero agradecerte por cada palabra de amor que salió de tu boca, por los mil te amo, por los mil consejos, por cada aventura que ambos recorrimos en busca de la felicidad y perfección, por esos pasos gigantes que diste por cambiar lo que tú realmente eres, por las noches en la playas, por hacerme sentir protegida cuando me abrazabas, por preocuparte en algún momento por mi y querer ayudarme, por enseñarme un mundo que yo desconocía, por escucharme cuando mi mundo estaba oscuro, por tu amor incondicional con las niñas, por trasnocharte y por tenerme comida después del trabajo, por sobarme los pies cuando me dolían, por cada palabra de aliento que me diste en momentos de ansiedad y depresión, por esas cosas simples que me hacían sentir amada. Nunca te lo dije, pero eso me llenaba el alma.

Una parte de ti siempre estará en mi y todo lo que sembraste ahí estará, como un lugar que nunca nadie tocará, Es inevitable no sentir nostalgia cuando pienso en todos los caminos que recorrimos juntos. Al principio me costó aceptarlo; no quería entender todas esas cosas que hoy te estoy diciendo en esta carta de despedida. ¿Imaginar mis días sin ti? Una tortura, sin duda. Pero ahora sé que hay que amar sin ataduras. No podía dejar que tantas risas y tantos momentos felices acabaran envueltos en sentimientos de decepción, desilusión y tristeza.

Al fin y al cabo, en mí siempre habrá una parte tuya que no podré borrar ni con el tiempo. Decidí que esa parte fuera lo mejor de tu ser. Tu risa, tu mirada y los sentimientos que me supiste entregar de una y mil formas. Todas esas cosas seguirán conmigo y me recordarán que no merezco menos. Que, si bien tengo errores, merezco sentir que soy maravillosa. Gracias por hacer parte de mi historia.

Me despido. Lo hago de este modo porque tenerte en frente me forma un nudo en la garganta. Porque sí, es difícil despedirse de quien ha dejado tanta huella.

Sabes tenías razón en muchas cosas que tú me decías y yo no entendía, y tenía que pasar esto para darme cuenta de lo que estaba pasando por mi vida que yo no quería afrontarla, tenia que alejarme de personas tóxicas de mi vida, (familia, amigos, trabajo), todo eso me hacía mal, cada día me estaba hundiendo, tenia que alejarme de todo lo externo que me hacía verte como una persona mala, tenía que dormir bien, comer bien, hacer ejercicio, amarme más… aprendí todo eso ahora que estoy sola y por fin me di cuenta de mis fallas y mis errores, cosas que nunca en mi vida repetiré, y es creo que mi karma será el no tenerte, por te anhele con el alma, con ansias, y cuando te tuve hice todo mal, ambos, por que en esta historia que era el amor más bello también se convirtió en una pesadilla. Quiero que sepas que yo nunca te abandone, yo no quería hacerlo, pero tenía que hacerlo por que no quería cometer un error que yo ya había hecho, yo no quería lastimarte… y creo que el acto más valiente que hice en mi vida fue soltarte amándote, por que vi el infierno, nunca me sentí tan muerta estando viva, nunca había dejado de respirar para ver si hacía moría y no sentía mas dolor, nunca me acostaba llorando y me despertaba llorando y nunca me sentí que ni casa fuera mi cárcel, nunca me acosté abrazando un Buso tuyo pensando que eras tú, nunca espere con ansias una llamada tuya diciéndome, intenmoslo, luchemos, y te agradezco por nunca aparecer, por que si lo hubieras hecho quizás jamás me hubiera dado cuenta de todos los errores que tenía.

Espero que encuentres la felicidad que tanto anhelas, que cada día mejores al igual que yo, que nunca nadie cambie tu esencia, que luches por lo que amas y quieres, que sin importar lo que pase o pase en nuestras vidas, sabes que te amare para siempre y no sé si sea cierto pero mi hilo rojo está atado a ti… y no importa las cosas malas que pasaron para mi no existe… me quedo con lo bello que me brindaste y eso lo atesoraré en mi corazón.

#amor propio #amor #corazon roto #desilusión #tristeza #fe en dios #ansiedad #desamor #amor de dios #desahogarse #depresion #despedida #hilo rojo #escritos #esperanza #confianza #contacto cero

[corazona-das]

Capítulo 3.

Pretty liars (toxic best friend) - Matías Recalt

————

Estuvieron conversando durante horas, claramente ellos no apoyaban lo que habías hecho pero de alguna manera lograban entenderte. Lo bueno de esto es que al contarles sentiste una sensación de liberación, era una carga muy pesada que estaba recayendo sobre ti y para tu suerte encontraste apoyo en tus amigos, los cuales te dijeron que están ahí para ti, y lo que más te repitieron fue que te alejaras de Matías. Era algo evidente, pero decir que sí es muy fácil, lo difícil está en que no querías hacerlo, te aterraba la idea de separarte de él, tal vez por simple costumbre, o porque odiabas la idea de terminar su amistad. Pero estabas olvidando algo muy importante, él ya sabía todo, y si no te alejas tú, probablemente él sí lo hará.

Eran casi las 4AM, no habías logrado pegar un ojo. No hablaste con Mati en todo el día, no sabías como dirigirle la palabra después tu actuar inmaduro. Estabas avergonzada, no querías imaginar lo que él es capaz de decirte, estando enojado suele ser bastante cruel, y ya tuviste suficiente de eso.

Fue casi una semana de dormir muy mal, llegaste a soñar con lo que había pasado, tu consciencia no estaba tranquila ya que estabas evadiendo algo que eventualmente pasaría. Por la tarde del domingo te armaste de valor, luego de pensar y pensar comenzaste a escribirle un mensaje, no ibas a llamarlo, tampoco querías verlo en persona, y él tampoco se había contactado contigo, así que te comunicarías así por el momento.

(Mensaje que le escribió pero no envió)

"Matías, no sé por dónde comenzar. Quiero ofrecerte mis más sinceras disculpas, sé que estuvo mal lo que hice, pero no estaba en mis cinco sentidos, y sí, sé que es muy pajero culpar al alcohol por mis actos, pero así paso. De alguna manera u otra se iba a terminar sabiendo, y lamentablemente terminó así. Para mí es muy difícil hacer esto, realmente espero que para ti no lo sea. De ahora en adelante quiero que tomemos caminos separados. Espero que lo entiendas."

Estabas por apretar en boton para enviar cuando comenzó a sonar tu celular. Rápidamente lo soltaste algo asustada al ver quién era. Sonó durante unos 10 segundos y cortaron, no pasaron 2 minutos y volvió a sonar, respiraste profundamente antes de enfrentarlo y contestaste.

¿Maya? —Se escuchó desde la otra línea. No se oía molesto, estaba normal.

¿Si? qué pasa? —Trataste de sonar lo más natural posible para ocultar tu nerviosismo.

Bajá, te estoy esperando afuera. Tenemos que conversar. —Enseguida cortó, no tuviste tiempo para negarte.

No se veían desde lo sucedido, de todas formas no querías hacerlo aún, no estabas lista para afrontar el problema frente a frente. Dudaste mucho en si ir o no, pero finalmente bajaste, y en cuanto se abrió el elevador lo viste por la puerta principal. Estaba ahí parado junto a su auto, tranquilo, no parecía enojado. Y tú cada vez parecias más confundida.

Te acercabas lentamente, no se te notaba pero sentías el corazón a mil por hora, no pensaste verlo tan pronto luego de lo sucedido. En cuanto estuvieron frente a frente no pudiste callarte más.

Matías, perdóname, estuvo muy mal lo que hice, yo no quería hacerlo, pero justo discutimos y me sentí muy mal, sé que no es excusa para revelar cosas así... —Estabas hablando demasiado rápido, apenas se entendía lo que querías decir y te cortó.

Pará Maya, no te he dicho nada. Subite, vamos a dar una vuelta. —Dijo mientras se encaminaba hasta la puerta del piloto esperando a que tu hicieras lo mismo.

Había algo en su comportamiento que te hacía dudar, aún no sabías qué era pero decidiste subirte, después de todo, lo peor ya había pasado. Estando ya en su auto, lo encendió pero no avanzaba, el silencio que inundaba el lugar era sumamente incómodo.

Terminé con Lau. —Soltó en seco esperando tu reacción.

Yo... supongo que en parte es culpa mía. Lo siento por eso. —Dijiste evitando el contacto visual.

No lo sientas, yo no sabía como hacerlo, podría decir que me ayudaste. Y ahora estoy completamente libre. —Esbozo una sonrisa algo coqueta.

Sabías a lo que se refería, pero te molestó la manera en que lo dijo. Esto significa que todo ese teatrito que te armó cuando pasó... ¿fue todo mentira? No te sentías bien al saber que había terminado con su novia por lo que hiciste, era algo que querías que pasara pero no así. No puedes poner excusa, desde que comenzaron a hacerlo se sintió como algo incorrecto y no te negaste.

¿Tienes algo más para decirme? Realmente no tengo ganas de ir muy lejos a esta hora. —Dijiste tratando de sonar convincente.

Bueno boluda, siempre me pediste que termine con mi novia y ahora que lo hice te hacés la loca? No me jodas, sabés bien a que vine. —Enunció en un tono pesado.

Estabas algo sorprendida por las palabras provenientes de él. Sí era evidente, pero algo en tu cabeza hizo clic, él no la dejó porque tú querías estar con él, lo hizo cuando ya no tenía como excusarse y eso te hizo sentir muy culpable.

Matías ¿vos me querés? —Preguntaste algo dudosa y temiendo a su respuesta.

Y obvio que te quiero, sos mi mejor amiga. —Lo dijo como si fuese obvio y se acercó peligrosamente a tu rostro mientras acariciaba suavemente tu mejilla.

Su respuesta quedó resonando en tu cabeza, eras su mejor amiga y por lo visto, él no tenía planes para cambiar eso. Evidentemente estaba mal sentir cosas por Matías, pero el estar tan cerca de su rostro sintiendo su respiracion chocando con la tuya, el aroma de su perfume embriagante y esos ojos que cada vez que te veían te devoraban, era una imagen lasciva, no podías resistirte.

Sin poder actuar, él ya se encontraba repartiendo besos por tu cuello, masajesando con algo de rudeza uno de tus pechos, mientras que con su mano libre sostenía tu rostro. Por más que quisieras resistirte, no podías, no podías negarte a su tacto, te encantaba, lo amabas. Estabas tan sumergida en el momento que comenzaste acariciar levemente su cabello, querías besarlo, marcarlo, acariciarlo. Hasta que caíste en cuenta de que siempre sería así, por la noche, cuando nadie los ve.

Por favor... —Dijiste en tono de súplica mientras te separabas de su agarre.

¿Qué querés? Decíme, Maya. —Dijo el pensando que hablabas de lo estaban haciendo.

Enamorate de mi como yo lo estoy de ti, quiéreme tanto hasta que sientas que te va a estallar el corazón de amor por mi, porque a pesar de todo eso es lo que yo siento por ti. —No habías planeado nada, todo lo que salió de tu boca fue por el momento, y estás lista para el golpe de realidad.

¿Sos joda? Ya te dije qué es lo que pasa entre nosotros Maya. Y es una pena que estés así por mí porque yo jamás sentiré eso por ti. —Dijo mientras volvía a posicionarse sobre su asiento.

Sabías qué te diría, pero querías intentarlo una vez más. Sentías la misma sensación que la primera vez, no tenias voz para decirle algo, menos para poder reclamarle algo que nunca fue tuyo. Sin esperar nada, te bajaste de su auto dejándolo confundido.

———

pienso hacer una última parte para dejarle final feliz a Maya y ver qué pasó con mati, ya tengo una idea, pero si de casualidad leen hasta acá díganme con quien les gustaría ver a Maya:3

Y perdón, me hubiese gustado escribir una escena explícita, pero aún no tengo práctica en ello, más adelante quizás lo intente!

#matias recalt #lsdln x reader #enzo vogrincic #la sociedad de la nieve #society of the snow #fran romero #agustin lain #juani caruso

[elbiotipo]

Argentina está en una situación que sería supremamente interesante en un contexto ficticio pero el hecho de que es real me revuelve la panza. Esta es la clase de cosa de la que tendría que estar leyendo en una novela de ficción especulativa. El hecho de que sea real me enferma de mil maneras y ni siquiera soy Argentino.

Algunas de las cosas que pasaron acá son realmente increíbles. Siento que estoy en uno de esos "timelines" distópicos. Incluso el repunte de Massa para que luego gane Milei fue un plot twist de la puta madre.

[gvmvsadness]

SIEMPRE QUE PIENSES EN MI

Te llevaste tantos sueños que ahora no logro dormir. Aunque no te esté pensando; siempre estás dentro de mí.

Se pasaron tantos años que ahora el paso de los días lo concibo tan extraño pues no estás más por aquí.

Ahora entiendes ese sucio torbellino de emociones que pase en aquellos baños de la city en los que me drogue.

Es tan irónica la vida, tan grotesca está película, tan cómica, tan química pues ahora yo estoy bien y tu jodiendote la vida pero que le voy a hacer. Se me olvida que ahora tengo que hablarle de usted.

Con el paso de los años tan solo le hice más daños ahora me toca entender; que si se ha ido es consecuencia de mis actos, de mis no actos, de mis fugas, mis ausencias, mis mentiras mis ultrajos, por tratarle como a un souvenir.

Si me necesita llámeme, tiene mi número, mi dirección y además mi corazón; suerte en todo lo que decidas hacer.Aunque no la necesitas pues la suerte es pa mediocres, tú eres una gran mujer.

Ven a leerme cuando sientas esas ganas de estallar, cuando llegue el nudo a tu garganta y te lo tengas que tragar. Pues a nadie importará, si lloras, gritas, pataleas o te ahogas en soledad. Cuando no entiendas que pasa y se te hunda la mirada en la pared.

No te hablo desde mi ego, te hablo desde mi experiencia, porque soy observador. Reconozco tu silencio, y te mueres por hablar.

Me permití, quemandome por dentro ver cada vez más cerca tu lejanía, y la mía.Pues aprendí entre tantas cosas; el canario en esa jaula no canta: Llora.

Hoy busco libertad, no libertinaje, hoy encuentro mi soliloquio y en mi soledad no me siento más sólo. Hoy te busco a un lado por las madrugadas pero no hay más que mi gato. Pero de todo eso que más busco trato de encontrar la forma de no hacerte más daño,

Y esta bien, o al menos no está mal. Pues te extraño pero vamos a estar bien. Sé que vas a estarlo, me disculpo por todo eso y por aquello, duerme bien; yo seguiré, cantando y escribiendo, mientras duermes, o no; canciones para el tiempo y la distancia.

Ahora más para la distancia pues mal aprovechamos gran parte del tiempo, que bien sé; corre en contra mía; mientras envidio el viento que la toca, el roce de su ropa.

Mientras recuerdo aquel instante que vi grabado en sus retinas; que no era tiempo de marcharse.

Y pensé, algunas cosas se pararon porque usted me dio motivos para no volver jamás. Volver, como volvimos una vez, como volvió el tiempo a mi reloj.

Reconozco que estar vivo, tiene que ver con sus ojos, con su boca, su cintura; que aunque no me detuvieron para hacer y deshacer me salvaron de la muerte, pues siempre pensé en volver. Y así fue.

Hay noches, cómo está, no muchas ni tampoco pocas; que todo es una porquería, que como muchas chucherías, que escucho muchas tonterías; y pienso en ti.Y me siento más pequeño que el Bosson de Higgs, pero me toca tirar, pienso en frío y pongo guapa mi tristeza para el carnaval y safari. Ya no me asusta la distorsión y hago cuál loco un picnic siempre al borde del camino. Rompiendo las barreras del sonido voy.

Y aunque a diario me pregunto ¿Dónde están los días y ese azul? Por hoy, en esta madrugada oscura son las 4:20 a.m. , son las 4:20 a.m.or, no estoy pensando en fumar, es tan obvio en lo que pienso pero tengo que dormir. Así qué:

Para cuando te despiertes, vayas donde vayas, estés donde estés. Mires donde mires, tú ya sabes hasta donde, tú ya sabes cómo, tú ya sabes qué:

Buenos días, buenas noches, buen provecho; come bien. Ponte suéter, no olvides tu set, no olvides tu cel; pero aún más importante, no te olvides de tu ser, de ser tú, mil abrazos mil besitos; SIEMPRE QUE PIENSES EN MI.

#citas #letras #gvmvs4dness #gvmvsadness #letras de canciones #frases #citas de canciones #tristeza #días azules #picnic al borde del camino #fotogramas #el pensamiento circular #para cuando despiertes #Vayas donde vayas #cartas a mi amor #cartas a mi novia #cartas #SIEMPRE QUE PIENSES EN MI #Germán Miranda #acidtripinsane #acid trip insane #acid trip #siempre al tanto #la vida es química #psiconautas #usted #años #daños #souvenir #mientras miras la pared

[love-letters-blog]

SE ESTA MURIENDO LA GENERACIÓN DE HIERRO, PARA DARLE PASO A LA GENERACION DE CRISTAL.

La generación que sin estudios educó a sus hijos.

La que, a pesar de la falta de todo, nunca permitió que faltara lo indispensable en casa .

La que enseñó valores; empezando por Amor y Respeto.

Se esta muriendo la gente que enseñaba a los hombres el valor de una mujer y a las mujeres, el respeto por los hombres.

Se están muriendo los que podían vivir con pocos lujos, sin sentirse frustrados por ello.

Los que trabajaron desde temprana edad y enseñaron el valor de las cosas, no el precio.

Mueren los que pasaron por mil dificultades y sin rendirse nos enseñaron cómo vivir con dignidad.

Los que después de una vida de sacrificio y penurias, se van con las manos arrugadas y la frente en alto.

Se está muriendo la generación que enseñó a vivir sin miedo.

¡Se está muriendo!

la generación que nos dio la vida.

—-☮️

[fighter17sblog]

Superando desafíos

Hoy tuve mi 2da o 3ra terapia con mi psiquiatra. Y puedo decir a boca llena que pasaron maravillas en ese consultorio. Por segunda vez en mi corta vida, tuve la valentía de decir, aún llena de miedo, las palabras mágicas que me abrieron las puertas a la crisis más reciente: TENGO DEPRESION CLINICA. El doctor se limitó a escucharme. Mi papá estaba sentado a mi lado. Quiero redactar aquí las palabras exactas que usé para desahogarme hoy, porque estoy tan orgullosa de mí misma por haber dado un paso tan importante.

Y no solamente por eso. Sino porque esta segunda vez que acepté mi enfermedad, se sintió REAL. Y sé que fue real. Hoy en la mañana, como todos estos días que he estado de licencia médica en el trabajo, vine a mi estudio, le pedí a Dios que me hable, cerré los ojos y abrí la biblia aleatoriamente, dejando que mis manos y mis dedos seleccionen las páginas SIN mi propia intervención. Y lo que leí al abrir los ojos era exactamente el mensaje de Dios que yo necesitaba escuchar. Lo anoté en una hoja, y lo usé para leerlo como una oración en voz alta al final de mi terapia de hoy. Entonces, estas fueron las palabras exactas que usé para desahogarme en terapia, aunque debo admitir que no fue fácil, tardé como 2 horas leyendo porque las palabras no me salían espontáneamente, y lloré hasta más no poder. Quiero empezar diciendo que todo lo que voy a decir ahora es mi verdad. Agradezco a Dios y a mis padres por todo. A Dios por ayudarme a llegar hasta este punto de claridad, a mis padres por darme la educación que ellos no tuvieron la oportunidad de recibir, por apoyarme economica y moralmente en todos mis momentos de crisis. Por sacrificar sus vidas para que mis hermanas, hermanos y yo seamos quienes somos hoy. En segundo lugar, quiero aclarar que no es mi objetivo ofender, maltratar o herir a mis padres o a ningún otro miembro de mi familia. Tengo depresión clínica, pero eso no fue causado directamente por las personas en mi hogar, sino por mi propia mente y por un pasado turbulento que no se ha calmado con los años. Cuando yo nací, mi papá era el sol de mis días. Pero poco tiempo después, mi papá cayó preso por 1 año y 4 meses, por un crimen que él NO cometió. Mi papá estuvo lejos por poco tiempo, pero eso nos afectó bastante a mi mamá, a mis hermanas y a mi hermano menor. Mi mamá le tenía tanto odio a mi papá que solamente nos llevó a visitarlo a la cárcel una sola vez. A pesar de que mi hermanito y yo preguntábamos a diario por mi papá, ella nos decía que él se fue para siempre, que nunca volverá, que nos abandonó. Incluso, nos hablaba mal de él, que él es un mal padre, que no quiere a sus hijos, etc. Y eso nos hacía llorar, pero escucharlo de ella tantas veces nos llevó a creer que todo lo que ella nos decía de mi papá era verdad. Ahora entiendo cuando dicen que una mentira repetida mil veces se convierte en verdad. A pesar de que mi papá desde la cárcel le rogaba a mi mamá que nos lleve a verlo, solamente fuimos una sola vez en todo el año que él estuvo fuera de nuestras vidas. Entonces yo comencé a sentir abandono maternal y paternal también. Maternal porque mi mamá tiene complejo de ''wonder woman'', quiere y cree que puede hacer 10 cosas a la vez, y nunca me dio la atención maternal que yo necesitaba.

Paternal porque a pesar de que mi papá regresó de la cárcel, yo ya no sentía nada por él. Era lógico, mi propia madre se encargó de matar el amor paternal entre mi padre y yo. Cuando él volvió de la cárcel yo ya no lo veía como a un padre. Lo veía simplemente como un proveedor, un cajero automático que siempre hará lo posible por buscar dinero cuando lo necesitemos. Y no estoy idealizando a mi padre para condenar a mi madre. Sé que ambos son seres humanos, y en su calidad de humanos, los dos cometieron errores que me afectaron a lo largo de mi vida. Desde niña he visto que mis padres son un matrimonio roto. Pero seguían juntos ''por los niños'', como dice mi mamá.

Muchas veces a lo largo de mi infancia, mi mamá se dejaba dominar por sus emociones. Por eso a cualquier cosa que mi hermanito o yo hiciéramos mal, ella reaccionaba con golpes. Golpearnos era su manera de desahogar todo el remordimiento que ella sentía (o siente?) por mi papá. Nos pegaba con tanta rabia, que muchas veces se nos llegó a salir la orina en medio de los golpes. Yo creía que eso era normal en todos los niños, hasta que mis doctores me comentaron que cuando un niño/a no puede contener la orina durante un encuentro violento dentro de su familia, es una señal de que el trauma es muy dañino mental y emocionalmente. Ahora que soy adulta y que soy profesora, veo que la violencia nunca es ni ha sido una herramienta didáctica. Como decían mis padres cuando nos pegaban, ''esto lo hacemos para educarlos'', decían mis viejos.

También aprendí otras cosas importantes. Mi mamá pegándonos, disculpándose y luego volver a pegarnos es una forma de manipulación. Y en esas ocasiones yo solía pensar que mi vida no valía nada, pues mi propia progénitora podía desaparecerme de la faz de la tierra, sin que a nadie le importe. Claro que eso no se compara con la vez que mi propia madre intentó ahogarme en la bañera. A mis 7-8 años, quise demostrarle a mi mamá que ella no puede controlar mi vida para siempre, así que la desobedecí. Eso hizo sacar su furia más interna, que venía con la fuerza de mil demonios. Comenzó a pegarme como nunca. Para mi suerte o para mi desgracia, mi hermana mayor estaba llegando de la universidad en ese momento y detuvo la masacre por unos minutos. Mi hermana la enfrentó y me defendió. Aproveché la discusión entre mi mamá y mi hermana y corrí a la bañera, pues me comenzaba a molestar el hedor de mi propia mezcla de orina y lágrimas en mi ropa. Desnuda en la bañera, mi mamá llegó. Yo no sé quién era esa persona, pero esa no era mi madre. Porque tomó mi cabeza con fuerza, y la metía y la sacaba del cubo de agua con mucha ira. Yo trataba de luchar por mi vida. Lo logré. Sobreviví. Eso me ha marcado desde siempre. Mis propios padres son capaces de matarme en cualquier momento, acaso mi vida vale dos céntimos siquiera? Pero hablemos de la ocasión en la que mi propio padre atentó contra mi vida. Claro que él no actuó solo, sino que mi madre invocó a los demonios que en ese momento estaban molestando a mi papá. Recuerdo ese día como si hubiese sido ayer. Mi mamá estresada por querer hacer todo y estar en 3 lugares al mismo tiempo, nos escuchó a mi hermano y a mí ''pelear''. Cuando uno de nosotros se quejó con ella, se desató el infierno. Mi papá, con correa en mano, nos dio la peor paliza de nuestras vidas. Todo para enseñarnos que ''los hermanos no pelean, se aman y se pide perdón''. En ese entonces yo no sabía que la violencia solamente genera más violencia. Mi hermano mayor estaba ahí. Pero no hizo nada por ayudarnos. Antes mi hermana mayor me había defendido, pero ahí, en medio de la sala, con un charco de orina bajo mis pies que no dejaba de correr por mis piernas y las de mi hermano, nadie nos defendió. Luego mi papá nos obligó a abrazarnos. Nos dijo que nos pidierámos perdón y todo eso. Lo hicimos, pero no con honestidad. Simplemente lo hicimos porque ya estabamos cansados del ardor del cinturón de mi papá en nuestras piernas orinadas. Por traumas como estos es que todavía hoy me sigo preguntando si mi vida vale algo para alguien, porque para mis creadores aquí en la tierra, aparentemente mi vida nunca ha valido nada. Luego el doc me dijo algo muy importante: Dios me dió la vida, y él es el único que puede quitármela. Ahora hablemos de las veces cuando mi hermano mayor abusaba sexualmente de mí. Tiempo después de regresar mi padre de la cárcel, conocimos a su primer hijo, producto de su primer matrimonio. Hasta aquí mi desahogo de hoy. Gracias a cualquier persona que se haya detenido a leer un pedacito de mi historia.

#uapoyo emocional #desahogandome #caos emocional #superandodesafios #salud mental #dolor emocional #inteligencia emocional #perdón #terapia

[dansfull]

me acuerdo la cantidad de cosas que vivimos juntos y me parece hasta surrealista que ahora, después de seis años de no saber de vos, hayas vuelto más insoportable que nunca con vernos, con hacer algo, cuando en su momento yo era la que estaba atrás...

me perturba que me hayas presionado tanto por mensajes al punto de tener que bloquearte. me molesta todo de vos, me das asco. algo que en su momento me parecía hasta gracioso, lindo, tierno, ahora me da tremendo asco hijo de re mil puta. no puede ser que no estés haciendo nada de tu vida todavía. pasaron seis años. lo unico que haces es laburar y fumar porro. no estudias ni lees nada. todo el día con ese celular de re mierda.

yo siempre intento pensar que las cosas que hace la gente es de buena fe. siempre intento justificar o pensar lo mejor. pero no tiene sentido. no te hablo y seguis mandandome mensajes. no te das cuenta de que no quiero q me hables si no te contesto? qué mas necesitas? me bombardeas el instagram, con reels, fotos, "qué onda desaparecida". no te das cuenta enserio? yo creo que te haces el pelotudo o directamente te falla la cabeza y en el fondo perdiste todo el amor propio que te quedaba, toda la verguenza, te sentis poderoso, impune, porque seguis viviendo en un pasado en el que yo moría por un contacto tuyo. pero las cosas cambiaron y ya en mi solo generas asco.

me gusta que las cosas cambien. es una bendicion, pero a veces tambien puede ser una tortura.

[rebeldia]

xikitita,

anhelando volver a salir a solas con alguna amiga

tal vez es patético

pero extraño tanto tener amistades íntimas, extraño poder sentirme sin presiones, simplemente ser yo, con las estupideces q digo,

extraño tener una amiga o amigo con la/el cual hacer hartos planes

sí, fui yo quién me alejé, y no hubo ningún motivo más que q me enfermé y apenas tuve fuerzas

pero ahora cómo puedo volver? quisiera hablarle a todas esas personas q han marcado mi corazoncito, tal vez las cosas no sean iguales pero sé que lo que necesito es volver a tener un círculo

tengo penita, mis mejores amigos son mis perros, no me escribo con nadie acerca de cómo me siento, cosas buenas/malas que me han pasado

es que la ansiedad atacó brígidamente, y me ha costado vencerla/sobrellevarla

aún no entiendo del todo mi cabecita, creo que hay muchas cosas que no hacen click, cosas que no encuentran su sentido, sentires que no sé de adónde salen, percepciones y sensaciones alteradas,

me siento desconectada y necesitando tanta tanta ayuda

no sé cómo hacerle, me cuesta, siento como esto está a mil, como si fuera en un auto a mucha velocidad, como si estuviera en un acantilado y me dieran ganas de saltar

no sé cómo hacerle

me siento tan insegura acá, y estar en mi casa es estar en mi zona de confort

pero siento como si no estuviera disfrutando, como si me estuviera perdiendo las vacaciones, sin disfrutar de la playa y la brisa marina

anhelo tanto volver a conectar, volver a sentirme segura, es tan triste haber perdido la seguridad que hubo quizá hace unos años

estoy cayendo, otra vez, pero está bien, es parte de

sólo no sé pedir ayuda, sólo q no tengo una gran cantidad de plata para pagarme la terapia, sólo q los fantasmas me atacan aunque sé que no pasará nada

el trauma se hace presente otra vez, y siento miedo, y tristeza, y rabia, y no entiendo, si tal vez siempre tuve una predisposición a deprimirme, o si esas cosas que me pasaron me quebraron por completo, un daño irreversible

no entender qué me pasa me hiere, no entender muy bien qué es esto, q los psiquiatras me digan q con las pastillas esto mejorará, pero q no termine siendo así

de vez en cuando vuelvo a perder la esperanza de que las cosas vayan a mejorar, he intentado la meditación, la escritura, hacer cosas a solas, pero cuando se va la fuerza para hacer esas cosas, no sé cómo mantenerme

sé que un poco de cariñito diario me haría mejor, sentirme escuchada, salir un poquito más, hacer cosas que no impliquen necesariamente tomar y/o fumar, quizá una conversación, compartir un ratito, no sé

me siento tan extraña aquí, como si una especie de figura deformada saliera de mi boca, expulsando mi alma

ya no quiero sentir así, pero sé que esto será así por harto tiempo más y tengo que seguir trabajando

[demonfrye]

He likes a girl [Version Moderno/Secundario] Jacob Frye x Dante.

“Algunas veces me preguntaba si a él le atraían los chicos, pero creo que terminaron siendo muchas veces. Pero nunca me atrevía a averiguarlo. Desearía, si él universo es tan piadoso, poder hablar con él una vez más, aunque sea para bromear o estar cerca de su amistad.”

⛆⛆⛆⛆Dante.⛆⛆⛆⛆

-Hey Dante, vamos a jugar, tu hermano ya preparo el arco. -

Llamó su compañera pelinegra, la cual traía una pelota de fútbol en sus manos, mientras veía a un peliblanco ocupado en atar unos guantes para jugar.

-Mary, estoy ocupado preparándome, solo por esta vez cubriré a Kat en la portería-

Luego de prepararse para el partido, se daría inicio a la competencia con ambos grupos, por un lado, The Devil´s y por otro The Rooks. Ambos eran buenos jugando y compitiendo por diversión, pero los ganadores de este encuentro serian los Rooks, los cuales celebraron levantando a su capitán y paseándolo por la cancha.

-Todos son unos estúpidos, se la pasaron haciendo trampa.

Exclamo la compañera de Dante, quien miraba con molestia a los ganadores.

-Nos hubiera ido mejor si cubría con Trish. -Eso díselo a Kat, y reclámale por enfermarse.

Dante se estaría preparando para salir, cuando se topó con el capitán del otro equipo, con quien chocaría miradas y sonrisas genuinas, como si quisieran decirse mil palabras con esas acciones, pero ambos seguirían con sus caminos, a lo que Dante suspiraría de impotencia.

-Hey hey, ¿a dónde vas?, aun es temprano.- -Voy a casa, estoy cansado.- -No te vayas, nos invitaron a una fiesta para celebrar el esfuerzo, además, tendrán bebidas y comida.-

Dante trataría de prestarle atención, pero su mirada nuevamente iría al líder de los Rooks, el cual estaba hablando con su grupo. Esto sería visto por Mary, quien notaria que era lo que su amigo anhelaba.

-Nunca dejas de verlo, me pregunto porque ni siquiera le hablas o lo intentas. -Solo míralo, a él…

Pronto una chica aparecería por detrás y correría a abrazar al capitán, provocando una risa extensa entre su grupo y la chica, lo que haría que el peliblanco tenga un rostro de aflicción.

-A él le gustan las chicas…

Sparda recapacitaría un momento en las palabras de su amiga, quizás pasar el tiempo en otra cosa le haría mucho mejor que solo estar en su habitación.

⛆⛆⛆⛆Jacob.⛆⛆⛆⛆

El partido fue algo complicado pero su equipo salió victorioso, lo que fue causa para que lo tuvieran como juguete de trapo por todo el lugar, claro que por ello se escaparía para poder estar a solas y llamar a su hermana, quien estaba en camino para felicitarlo.

Tras eso, trataría de volver con su equipo, pero se toparía con el arquero peliblanco, lo que haría que inmediatamente una sonrisa se formara en su rostro, pero al adelantarse para saludarlo, notaria como el otro pasaba de largo, con una sonrisa que aliviaba su corazón, pero le daba cierto pesar y molestia el no poder decirle un simple hola.

-Jacob, ¿listo para la fiesta en la noche? - -Siempre, solo déjame esperar a mi niñera. - -Jack nos mando un mensaje sobre que invito al otro equipo, así que podemos hacer un partido rápido cuando estemos ahí. -

Cuando Jacob estuvo por responder, su hermana los interrumpiría con un abrazo, felicitándolo por haber ganado aquel partido, siendo que Jacob correspondería para amortiguar el peso.

-Hermanito, ¡Felicidades!, pensé que te patearían el trasero. - -Menos charla y mas fiesta, nerd, vamos antes de que nos dejen atrás. –

Jacob e Evie serían los últimos en llegar, siendo que tardarían debido a que el menor de los Frye se habría animado a comprar unas papas fritas para acompañar.

-Evie, tengo una pregunta, ¿Quién de los dos empezó la relación entre tu y Greeny? -Mmh, siendo sincera, Henry fue quien dio el primer paso. ¿Por qué la pregunta? ¿Estás pensando en declararte a alguien? - -Solo tenía curiosidad, pero al menos en algo tuviste razón. -

Después de decir eso, Evie intentaría cuestionarlo, pero Jacob la ignoraría con una sonrisa burlona mientras entraba a la casa. Ahí serian recibidos por las personas dentro, las cuales fue saludando una por una, hasta que finalmente estuvo libre, a lo que sacaría un pequeño regalo que se encontraba oculto en su campera. Él sabía que una vez lo hiciera no había marcha atrás, a lo que buscaría a aquel ojiazul por la casa.

Una vez supo que estaba en el patio trasero, iría con una sonrisa a saludar, sin embargo, su rostro se convirtió en una de sorpresa y tristeza al mismo tiempo, lo que sus ojos vieron hicieron que su pecho doliera, pues la escena de ver a Dante besando a una muchacha, haría que se retractara inmediatamente y se retirara de forma rápida y brusca.

Evie que había perdido a su hermano, lo volvería a ver, pero con una expresión de seriedad y caminando bastante rápido a la salida, a lo que acudiría rápidamente a él para cuestionarlo por su accionar de irse.

- ¿Jacob que paso? ¡Dime! -

A eso, el Frye se quedaría quieto afuera de la casa con el regalo en sus manos, solo para poder contestarle a su hermana.

-Nada Evie, no paso nada. -

Al decir eso, tiraría el regalo a un lado y se marcharía dejando a Evie atrás, la cual se sentiría mal por no poder ayudar a su hermano menor.

Mientras tanto dentro de la fiesta, Dante se separaría de aquella chica, limpiando su boca para volver a sentarse con una expresión seria por esa acción.

-Ya está, termine con el reto. -

Y nuevamente la botella se volvería a tirar…

#DemonFrye #jacob frye #dante sparda #crackship #dmc #assassin's creed #assassins creed syndicate #fanfic #edit

[holavosblog]

LUNES, 25°C SOLEADO. NEGRO, YO

El color negro es la ausencia total de color porque absorbe toda la VOS sin reflejarla. Es un símbolo de misterio, también de poder y autoridad.

Es un color, una palabra que se mal utiliza muchas veces para reflejar un prejuicio; no que yo no haga, no diga; también estuve ahí. Pero de un tiempo acá lo pienso y no quiero darle esa connotación, me autodefino como negro, y eso me gusta. Un guille negro!

Que en tu casa son racistas; me dijiste un día, aunque te respondí a los pocos minutos que no me sorprendía por el temita de las religiones, cuando te pones a pensar en eso se sobreentiende, aunque no tanto viendo y considerando que somos gays, que gran dicotomía mi NO amiga mía! Valga la redundancia en dicotomías..

Después cuando nos vimos lo reconfirmaste, podríamos haber hablado de mil temas, no haber hablado incluso quedarnos en el más profundo de los silencios; pero no, me hiciste la pregunta del juego que haces con tus amigos, y yo me pregunté para mis adentros: -Eso hablas con tus amigos? Capaz por eso no puedo ser tu amigo yo.. a mi me gusta cuando me hablas de cosas sin connotaciones, cosas que para mucha gente carezcan de valor, y que solo vos le des ese valor a mi me pone contento.. como una alicate pinza corta cable, esas pavadas si me gustan y mucho, muchísimo. Entre tanto, te cuento aunque probablemente nunca lo sepas, todavía no termine de cambiar las luces en casa, creo que pasaron 2 meses ya.. y por lo que veo aun no se terminarán de cambiar, capaz el año que viene.

Volvamos, porque siempre me pierdo queriéndote contar cosas, hablo y comparto más y eso no lo vas a poder negar. Volvamos al dia en tu auto, tu auto estacionado en la esquina de casa, VOS, yo, calor y tormenta en puerta. Mis ganas de tenerte en la boca, tus ganas de mirarme, pero de esas miradas raras, enmudecidas; capaz VOS ya sabías que era la última vez que nos veíamos y te despedías con la mirada. Bueno, ahí me preguntaste lo del juego.. un juego que no voy a contar porque me sorprendió apenas te escuché, me sorprendió de VOS. Yo quede impávido, pero no quería pelearte como siempre, no sabia si iba a ser nuestra ultima vez juntos, aunque lo intuía o lo temía. Lo fue, ciertamente. La última vez que nos vimos en esta Temporada, porque novelita.

Pero si algo no creía y no creo es que VOS sos de los prejuicios, muy por el contrario si siempre me sentí bien al lado tuyo es porque creía que no los tenías, o para mi antes no lo tenías. Y es verdad me lo dijiste recientemente: - No soy la misma nena.

Y aclaremos no eras una nena, porque me hace sentir mayor y asalta cunas, VOS tenias 19 y yo 23. Que quede claro los dos éramos jóvenes, y ya desde ese entonces me dabas 5 vueltas a la manzana, me hacías pensar mucho que se yo. Parecido a ahora..

Yo estaba así mientras la vida pasaba un día de calor, en mi bar favorito bailando, tomando, haciéndome de lindo, no lo vamos a ocultar.. hasta que de pronto me encontré con VOS y tu flequillo, con VOS y tu sonrisa imperfecta, con VOS y tu neurosis, desde lejos se te nota y me fascina, siempre me cautivo tu locura.

Estabas con un grupo de personas festejando no se que; tomabas mucha cerveza. Vestías super formal y más tarde iba a descubrir el porque, más tarde al otro día porque de ahí nos íbamos a ir juntos. Llevabas puesto un pantalón negro, una camisa blanca y chatitas negras, o eso creo. Tenías unos ojos enormes y hermosos aunque cuando te reías y te dejabas llevar por el alcohol y la música que sonaba quedabas bastante china.

Qué decirte cada vez que me acuerdo de ese instante? Alguna vez sentís que el corazon no te late? Y te pones a prestar mucha atención para escucharlo. Así siento cuando me acuerdo de VOS.

"Te vi bailar, brillando con tu ausencia sin sentir piedad.."

Siempre tuve claro que me diste bola porque esa noche estabas despechada, me dijiste algo de que estaba tu ex entre ese manojo de personas, pero a mi nada me importo, yo me sentí afortunado tan solo que me hayas elegido VOS.

#Youtube #escritos #textos #fragmentos #notas #letras #cosas que escribo #lgtbqia+ #lgtb #lgtbtq #lgtbi #lgtbq community #lgtbiq+ #emociones #sentimientos #recuerdos #desamor #amor #VOS

[elinsomniodemedianoche]

Y nuevamente estoy aquí.

Se hizo de madrugada y yo sin poder dormir, solo podía pensar en escribir. Pero no pienso en nada más que en ti a estas horas, eres como la estrofa más bonita de una canción que a mi mente le gusta repetir. Es que generas en mi tantas cosas, que a pesar de darme más libertad la escritura, siento que ni así podría terminar de decir, ni hacerte entender como realmente me siento. A tu lado siento una calma que contrarresta la tensión que me pone tenerte cerca. Cuando no estamos solas, no me atrevo ni a mirarte, pues temo que mi rostro me delate, no quiero que los demás sepan cuánto te quiero besar y de las mil maneras que te quiero comer. Que esto, y todo esto que está pasando, sea solo nuestro, esta vez, por fin. No puedo negar quererte para mi, toda, completamente para mi gusto y delirio, pero no me siento capaz de arrebatar tu libertad, no quiero ser quien te corte las alas de esta nueva soltería que estás pasando, yo mejor que nadie sabe lo que es pasar casi de una relación en otra y no estar sola en mucho tiempo, pero en mi soledad, quiero que estés tú, como también quiero que quieras que yo esté contigo, quiero ser tu confidente, tu amiga, tu amante y en un futuro tu novia si en algún momento me lo permites ser.

Qué fastidio mantener distancia con quién quieres tener pegada a ti casi constantemente. Mi intensidad no ha cambiado, y lo sabes bien, me mantengo dentro de todas las locuras que podría hacer y tú sabes que haría, no malas claro, pero si fuese por mi, iría a verte más, a buscarte al trabajo, te compraría más cosas con la excusa de solo verte... y me caga sólo decir sin poder actuar realmente, pero me frena sentir que te puedo asustar. Ya no quiero causarte daño, no quiero que salgas herida debido a mi por ningún motivo, no quiero hacer ni el más mínimo detalle que pueda dolerte, simplemente quiero hacerte feliz, que a mi lado, puedas sentir tranquilidad y perder ese miedo a que algo malo pasará, porque aquí estaré para mostrarte que más que cosas malas, muchas cosas bonitas serán las que vendrán, y que todo problema puede ser visto de distintas formas hasta enconcontrar la solución. Entiendo perfectamente tu miedo, creo que nos tuvimos que volver a encontrar a esta altura de mi vida para poder entenderlo un poco más, entiendo lo que es haber confiado en alguien de manera sincera y que no haya estado a la altura, yo también dudaría en darle otra oportunidad a esa persona teniendo en cuenta cuánto me hirió habiendo podido evitar todo, pero no fue así, no lo pensó bien e hizo las cosas como pasaron, el error ya está hecho y no hay vuelta atrás. Hay quienes dicen que el corazón es como un plato, que una vez roto, aunque lo rearmes, roto estará, pero también existe la técnica Kintsugi, en donde aceptando lo roto que está, se pegan las piezas con pigmentos dorados o de oro, haciendo así que se luzcan las grietas para que tenga una nueva vida y otra oportunidad de brillar con más fuerza.

#palabras #escritos de amor #Y&Y

[a3-supeingo]

Episodio 3, Capítulo 4: Honestidad para actuar

Izumi: Bien. Entonces, ¿cuál de los dos chicos delincuentes quiere ir primero?

Chico con los ojos sesgados: Supongo que yo primero.

Juza: ¿Quién te puso a cargo?

Chico con los ojos sesgados: ¿Ah? El primero que habla es el primero que pasa.

Juza: ¿Quién decidió eso?

Izumi: Bien, es suficiente. ¿Podrías tú, el de los ojos sesgados, presentarte?

Banri: Settsu Banri. Tercer año en la Academia Hanasaki. No tengo experiencia actuando.

"¿Hola, mamá? Soy yo. Acabo de revisar los resultados."

"Sí. Me aceptaron. De verdad. Sí, no puedo creerlo, pero…"

"Gracias."

Izumi: (¿Eh? Es bueno. También pausó en los momentos adecuados.)

¿De verdad no tienes ninguna experiencia?

Banri: Ninguna. Pero puedo manejar esto sin ningún problema.

Izumi: (De verdad no puedes juzgar a las personas por sus apariencias. Si mejora, será capaz de interpretar cualquier papel.)

Bien, entonces el que sigue es el de cabello arreglado… ¿Juza-kun?

Juza: Hyodo Juza. Tercer año en el Instituto Ouka. Nunca he actuado.

"¿Hola, mamá? Soy yo. Acabo de revisar los resultados."

"Sí. Me aceptaron. De verdad. Sí, no puedo creerlo, pero…"

"Gracias."

Izumi: …

(Es terrible… un verdadero mal actor. Incluso entre los principiantes es muy raro que alguien sea así de malo. Puedo verme reflejada un poco en él…)

Banri: …¡Buajajajajaja! ¿¡Qué carajo fue eso!? ¡Eres lo peor! ¿¡Estás bromeando!? ¡Ajajajaja! ¡Mi estómago duele!

Izumi: ¡Oye, Banri-kun!

Juza: …

Izumi: Juza-kun, por favor, no pelees, ¿¡de acuerdo!?

Juza: …Sé que apesto. Pero quiero actuar no importa qué. Por favor, déjame unirme a la compañía.

Izumi: Eh…

Juza: …Por favor, lo digo en serio.

Izumi: (Está agachando su cabeza; no le importa que se burlen de él… Juza-kun de verdad quiere actuar…)

…Cuando se trata de la actuación, las cosas más importantes son la honestidad y el deseo de mejorar. Nos encantaría tenerte.

Juza: ¿Estás segura…?

Izumi: ¡No te preocupes! ¡Después de todo, tengo una pila interminable de regímenes de entrenamiento para actores malos!

(¡Parece que toda la investigación que hice para mí será útil!)

Juza: Estoy a su cuidado.

Banri: Oye, oye, ¿hablas en serio? ¿De verdad vas a aceptar a alguien que es así de malo?

Sakyo: Bueno, es mejor él que alguien con un poco de habilidad y cero pasión.

Banri: …¿Aah? ¿A quién le dices eso, anciano?

Sakyo: …Podría decirte lo mismo, ¿a quién crees que estás mirando?

Izumi: (¡Oh no! ¡El fuego empieza a arder también por aquí…!)

¡Por último, Sakyo-san! ¡Adelante!

Sakyo: Furuichi Sakyo. Tengo un poco de experiencia actuando de cuando era niño, pero eso es todo.

Izumi: (Supongo que está hablando de cuando estaba en ese vídeo de la primera Troupe de Verano. Así que no siguió actuando cuando se hizo mayor.)

Bueno, entonces, por favor procede con tus diálogos.

Sakyo: …"¿Hola, mamá? Soy yo. Acabo de revisar los resultados."

"Sí. Me aceptaron. De verdad. Sí, no puedo creerlo, pero…"

"Gracias."

Izumi: (Sorprendente. No puedo creer que se tomó un descanso de la actuación. Es bueno, pero es más que eso, él es el único con una técnica tan desarrollada…)

(Sakyo-san será una gran ventaja para la compañía.)

***

Izumi: …Y así concluye la audición.

En cuanto a los resultados, ¡los cinco pasaron!

Sakyo: Es exactamente las personas que necesitamos.

Omi: Qué alivio.

Kazunari: ¡Felicidades, Troupe de Otoño~!

Muku: ¡Muchas felicidades!

Taichi: ¡Gracias por la bienvenida!

Yuki: Nada de clase…

Banri: Bueno, si Hyodo puede entrar, obviamente cualquiera puede.

Juza: Ni siquiera te importa la actuación. Mejor renuncia ahora.

Banri: ¿Aah? Soy mil veces mejor que un actor malísimo como tú.

Sólo renuncia y vuelve a las calles. No hay motivo para que apuntes más allá de eso.

Juza: ¿Qué fue lo que dijiste?

Izumi: Oigan, ustedes dos, no peleen…

Banri: Te estoy diciendo que cumplas con tu papel de daikon y te conviertas en un ingrediente para sopa miso o algo.

Juza: ¿A quién rayos le estás llamando daikon, cara de zorro? Vuelve a las montañas.

Izumi: (No me están escuchando…)

Sakyo: ¡Cierren la boca! ¡Dejen de hacer ruido! ¡La directora dijo que todos fueron aceptados! ¡Sólo cierren sus bocas y acéptenlo!

Banri: …

Juza: …

Taichi: ¡Es un yakuza real~!

Omi: De verdad es un yakuza.

Kazunari: El ambiente de bienvenida me hizo olvidar eso por un segundo.

Izumi: Bu-bueno, chicos, voy a tratar de explicar cómo funciona la compañía, ¡así que vayamos a los dormitorios!

Banri: …Jum.

Juza: …Jum.

Izumi: (Sakyo-san me ayudó antes, ¡pero esta troupe parece ser la más problemática de todas…!)

***

Notas: Como habíamos mencionado anteriormente, "daikon" es un rábano, pero se usa como término despectivo para referirse a alguien que es un mal actor.

***

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#A3: Historia principal #A3: HP Episodio 3

[undiadeabril21]

CARTA 12/04/23

Hola, somos yo y mi laptop despues de tener un dia realmente feisimo y bueno tambien.

Me pasaron algunas cosas, pero una de las detonantes hizo que este aqui escribiendote esta carta.

Hoy llore en el hospital, si lo se, llore. No soy yo si no lloro diras. Pues que se le va hacer.

Una compañera mia lloro tambien, porque nos trataron horrible pero bueno chamba es chamba, pero paso algo, ella despues de llorar llamo a alguien y le dijo que se sentia triste. Pense que era su mama hasta que al salir del hospital llego alguien a abrazarla.

Era su novio.

Yo solo mire el celular y pense si pedir un abrazo despues de un mal dia era muy dificl y pues en mi caso si siempre fue dificil porque estabas lejos pero hoy me senti peor porque se que estabas cerca y no pude abrazarte.

Y es ahi donde me puse a pensar en los dias dificiles que tuve y jamas pude abrazarte. Pero no me sentia mal como hoy.

Porque al contarte y que me apoyes aun en la distancia el dolor no era tanto, pero ahora estoy sola en realidad me siento sola.

Y sentirse asi yo creo que no es una opcion.

Te eh extrañado, te extrañe jodidamente estas ultimas semanas, la ultima vez que fui a ver a tu madre fue porque tuve otro mal dia y necesitaba escuchar historias de ti para sentirte cerca. Te necesitaba cerca. Estar en tu casa y recordar como dormiamos en el sofa es lo que siempre me ponia feliz al visitar a tu madre aunque tu no estuvieras ahi.

Me dijo que ya regresarias y que podria salir contigo a comer despues de que tenga dias malos y recorde eso hoy y me gano mas la tristeza.

No quiero estar triste, no la ando pasando bien nada bien. Pasaron muchas cosas estos 3 meses, que eh sido fuerte frente a mi familia y a mi espejo. Pero yo se que no estoy bien.

Sabes cuando estabas en el colegio y peleabamos o habia problemas, siempre me decias que no me desaparezca o haga eso porque no te concentrabas en las cosas que hacias y que harias cosas que te meterian en problemas.

Y porque no piensas de esa manera en mi, ahora que yo tambien estoy en una situacion donde no puedo estar preocupada o pendiente en si te desapareces o estamos asi? Eres muy egoista al dejarme asi.

Pense que me entenderias en estos puntos al menos para poder solucionarlo de una vez y que yo pueda hacer mis cosas como tu las tuyas, de una manera madura.

Sin la necesidad de tener que rogar tu empatia y atencion.

Me pediste tiempo y te lo di, fue muy limitado pero siempre hay detonantes que te hacen decir no, yo puedo hasta aqui.

Y la mia fue hasta hoy.

No tengo el tiempo ni la disposicion para esperar a que tu te des cuenta de las cosas que te ofrezco, que te des cuenta que lo puedo dar todo, pero dar todo siempre con algo a cambio.

Ya estuvimos como 1 año, el año casi suficiente de saber con quien estabas, para mi este año era en el que nos ibamos a desenvolver mas en como manejariamos nuestra relacion. Pero no se podra tal parece.

Mi principal punto es terminar mi carrera luego especializarme y queria que me apoyes, que me acompañes en esto. Queria que me conozcas mas, para que te des cuenta que si nos podemos volver a conocer una y mil veces. Y volver a elegirnos.

Pero no sera asi.

A veces no decir nada es confirmarlo todo.

Tu silencio puede que me haya respuesto preguntas que me hice sin hacertelas.

Vive...

Tan solo vive...

Equivocate mil y un veces pero vive.

Eso es lo que puedo decir ahora, disfruta, conoce, experimenta mil y un veces las cosas que quieras.

Pero vive...

Perdon por hacer las cosas mas dificiles en tu vida si lo fue asi, de verdad lo intente, me esforce, me esforce un chingoooo, te juro que me esforce como no te imaginas y perdoname por aun asi ser debil.

No quiero molestar, no quiero sentirme un estorbo, por eso prefiero mandar cartas, por aqui.

Soltar a veces es muy dificil, pero a veces es lo mas sano.

No sabras nada de mi, te lo aseguro.

Quedate con los recuerdos que te di, tal vez no fueron los suficientes pero espero que aun asi hayan sido especiales.

Jamas dudes que te ame, te ame inmensamente, te ame con cada parte de mi .... queriendo tenerlo todo contigo.

Queria formar algo contigo, pero eso lo dejaremos para otra oprtunidad o para otra vida.

Tal vez en un mundo paralelo, todo este mejor y quiero ser feliz con esa idea.

Se feliz, te deseo lo mejor Sbtte, Valencia.

Estoy muy orgullosa de ti y lo que conseguiste.

No te buscare, habra cosas que voy a querer decirte y las escribire aqui, cuando se abra mi corazon, y si no las quieres leer siempre solo dependera de ti, pero yo solo las escribire. Porque hay tantas cosas que te quiero decir, pero no encuentro el comienzo ni el final.

No quiero respuestas a lo que escriba, la verdad solo quiero que lo leas y si no. Pues esta bien igual lo entendere.

Perdon...por todo

Gracias...por todo

Te amo

Adios.