#una gran culpa que me carcome por dentro

[fioredelesbos]

Odio absolutamente todo. Pensé que cuando estuvieras lejos, todo iba a mejorar para volver otra vez. Pero esta vez, llegaste después de hacer todo lo que exactamente no tenias que hacer.

#citas #arrepentimiento #ansiedad #azul #dolor emocional #notas de amor #amor #pensamientos #sentimientos #letras #escritos #cosas que decir #una gran culpa que me carcome por dentro

[myhelaxavier]

Corazón de alfa

9/11

Armie entró en la oficina en el rancho, recopilando toda la documentación necesaria para llevar a cabo la venta de uno de sus caballos, cuando el teléfono fijo sonó — Rancho Triple-A.

—¿Armie?

Su aliento abandonó sus pulmones ante el sonido de la dulce voz de Timmy, no la había escuchado desde que habían estado juntos por última vez, tres meses atrás en la cabaña; finalmente había podido empezar a seguir adelante con su vida, aunque constantemente piensa en el dulce niño, en su delicado aroma a jazmines y la suavidad de su lechosa piel, el dolor de no tenerlo a su lado apenas había disminuido ligeramente —Timothée.

No puede pensar en nada más que decir, su mente trata de encontrar una razón por la cual el pequeño castaño lo llamaría, ambos habían acordado que lo mejor sería es separarse y nunca contactar al otro de nuevo, ya que sólo haría que el proceso de curación fuera más fácil y difícil para dos.

Lo habían visto como una buena idea en aquel momento, pero, para ser sincero consigo mismo, él está siendo miserable como el infierno, aunque no le diría eso a Timmy jamás, su llamada puede ser inofensiva, después de todo, es el dueño de la única estación de servicio de la ciudad, aunque está seguro de que él pequeño castaño sabe cómo manejar su propio auto.

—Creo que necesitamos encontrarnos— la voz del su dulce té fue cálida, tal y como la recuerda, su alfa desgarro su interior por salir a buscar al pequeño.

Suspiró mientras tomaba asiento en la grande silla detrás del escritorio, tratando de reforzar su determinación y controlar a su alfa —Creo que no sería una buena idea, Timothée.

La línea permaneció en silencio por unos segundos, él contuvo la respiración durante ese tiempo   —Está bien, lamento molestarte Armie.

Antes de que pudiera preguntarle al niño el motivo por qué había llamado, escucho el sonido que indicaba el corte de llamada, permaneciendo allí, sentado, durante lo que pareció una eternidad, observando fijamente a la mesa mientras recuerda su día de campo en el arroyo, había sido el día más perfecto de su vida, con su dulce Timmy entre sus brazos, observando como el cielo cambiaba de colores, siendo únicamente ellos dos, sus almas unidas en una sola, su alfa nunca se había sentido tan en paz, como en aquel momento.

Colgó el teléfono y llevó el papeleo afuera, donde el nuevo propietario de tender peach lo espera —Aquí tiene — Él pegó una sonrisa en su rostro, mientras que su mente trabaja tiempo extra sobre por qué él dulce niño lo había llamado.

—Parece una yegua bastante fina — dijo el hombre mientras tomaba la carpeta de color manila que le entrega —No puedo esperar para comenzar la cría de pura sangre.

Apenas escucha la conversación del hombre, asiento de vez en ves tratando de disimular su frustración por no saber lo que está pasando con Timmy, finalmente tomó una respiración profunda y dio una palmada al hombre en el hombro — tender peach es una gran elección, es una buena chica, tendrá a los mejores pura sangre de la región.

----------------------------------

Timmy coloco su teléfono celular sobre el mostrador de la cocina, viendo directamente a su padre, con una mueca —Él no quiere encontrarse conmigo.

La mandíbula del hombre se apretó firmemente mientras trataba de levantarse con su bastón, Marc había sufrido una apoplejía y él se había mudado para cuidar de su padre de vuelta al parque de remolques, pero esa no había sido la única razón por la cual decidió moverse del centro, tomo la decisión cuando se volvió jodidamente difícil seguir trabajando en el restaurante como mesero y ocultar su embarazo al mismo tiempo.

Las cosas comenzaron a volverse difíciles días después de su último encuentro con el vaquero, creyó que era una reacción natural, debido al doloroso rompimiento que ambos acordaron a regaña dientes, pero toda esa tristeza y melancolía se sentía tan intensa, creciendo y alimentando su dolor con el paso de los días, era como sí algo dentro suyo hubiese nacido controlando gran parte de sus emociones, negándose a sentir algo más que no fuera miseria por sí mismo, permaneciendo dentro de su cama bajo un montón de mantas, parecía que el calor no podía llegar a su cuerpo, manteniéndolo frío e intranquilo con una fuerte opresión en su pecho, sus lágrimas y sollozos parecían ser incontrolables hasta que se quedaba dormido en medio de su llanto.

Apenas recuerda el día en que apareció el extraño aroma a jazmines que parecía provenir de su propia piel, recordando las palabras que Armie le había dicho en su picnic, la pareja destinada a un alfa, sufría una transformación de casta, convirtiéndolo en un omega, el cual obtenía su propio aroma que lo distinguirá sobre todos los demás omegas, intento no hacerse ilusiones sobre el tema, él médico les había confirmado tristemente que ellos no eran destinados después de que se unieron aquella noche en la parte trasera de la camioneta, no entendía porque esta vez tendría que ser diferente, así que lavo varias veces su cuerpo con diferentes jabones aromáticos en un intento por poner aprueba “su aroma”, pero no importo cuantas veces se había lavado o utilizado fragancias diferentes, el aroma a jazmines siempre resalto sobre todos los demás, envolviendo su cuerpo, pero parecía que nadie en su trabajo era capaz de notar el aroma.

La mordida en su cuello había sanado por completo, pero en lugar de desvanecerse en su piel dio paso a una marca peculiar y diferente a cualquier otra mordida de un par de incisivos, incluso podía decir que la marca sobre en la unión de su cuello y hombro resulta bastante hermosa, con un contornó bastante parecido a la marca en la cintura del vaquero, la cual aún punza y se torna ligeramente roja, cada vez que recuerda con nostalgia sus momentos al lado de Armie, incluso algo en su propio interior ruega por estar envuelto por gruesos brazos del hombre, al negarse ante ese deseo todo en su interior se transforma, dejando como resultado una enorme ansiedad que lo tortura de manera desesperada por sentir ese suave aroma a pinos cubriendo sus sentidos. Ingenuamente había creído que con el paso de los días todo mejoraría y podría encontrarse con Armie para informarle sobre el cambio de su casta, sin tener idea que los días más tristes y dolorosos estaban por venir.

—Le cortaré las bolas al hombre — fueron las palabras de su padre las cuales lo trajeron de vuelta al presente, dejando atrás los dolorosos recuerdos que tanto alteran su interior.

—No puedes hacer eso — se removió desde dónde está parado, en un intento por encontrar un poco de comodidad para sus pies hinchados, presionando sus manos en los hombros de su padre, en un intento para mantener en equilibrio su enorme vientre — Para ser justos, no le dije el motivo por el cual le estaba llamando.

—¿Por qué no? —Preguntó su padre, girando su rostro para verle — Armand tiene el derecho de saber que va a ser padre.

Eso es cierto, pero no es una situación justa para Armie, ahora que él es responsable de su padre, no tiene derecho a pedirle al vaquero que asumiera esa responsabilidad, sabe que tiene que decirle a Armie sobre su embarazo, la culpa le carcome cada vez que ve su abultado vientre, además de contarle sobre su transformación, ahora es un omega, el omega de Armie Hammer.

—Tienes razón —finalmente accedió, pero simplemente no puede salir de la casa, no cuando se ve como si se hubiera tragado una sandía entera, joder, es mucho más grande que eso, apenas pude moverse sin miedo a chocar contra alguna superficie, su vientre es enorme y no negaría que eso le preocupa ¿es siquiera normal que un omega recién transformado pueda tener un vientre más grande que el resto su cuerpo?

Conducir está fuera de su alcance sin duda, no sería capaz de encajar detrás del volante y no hay manera de que su padre pudiera conducir, y si intentara pedir un auto privado correría el riesgo de que Luke lo reconociera, además tendría que enfrentarse a las diversas miradas curiosas sobre su actual estado físico, siempre fue un hombre con una complexión fina, ahora parecía tener sobrepeso, cuando una idea lo golpeó.

—¿A quién llamas? — su padre pregunto mientras él toma su teléfono de nuevo.

— Nick —contestó de manera rápida, después del incidente en la cabaña, el hombre le había dado su número de teléfono personal, le pidió que lo llamara si alguna vez necesitaba algo.

—Hola ¿qué tal?

—Nick, habla…

—Es una broma, deja un mensaje después del tono — Gruñó y colgó, después de escuchar el fastidioso tono, lo que tiene que decir es algo que no puede simplemente dejar en el correo de voz.

Se contoneó hacia la repisa y tomo la guía telefónica colocándola en el mostrador, comenzando a buscar el número telefónico del Happy Ending Bar.

—¿A quién llamas ahora?

Él amaba a su padre muchísimo, pero el hombre es demasiado hablador, aunque no lo culpa, él es exactamente de la misma manera, además, después de vivir solo durante mucho tiempo, finalmente tiene alguien con quien charlar, comenzaban a recuperar el tiempo perdido, ambos hablan sobre cualquier cosa, desde el clima, hasta los rumores alrededor del parque de remolques, una vez habían tenido una conversación de una hora sobre las ardillas.

—Voy a llamar al bar que Nick y Henry poseen — dijo mientras comenzaba a marcar el número en su teléfono celular.

—Inteligente idea —dijo su padre— Ordéname algunas alas mientras estás en ello, he oído que tienen las mejores en el área de los tres condados.

Su propio estómago se quejó ante la mención de la comida, lo único que parecía hacer en estos días es comer, tal vez él ordenaría una docena... o cuatro y una soda grande.

— Happy Ending — Henry dijo cuándo contestó el teléfono, él no es justamente el vaquero con él que quería hablar, pero Henry también podría serle de ayuda.

—Me gustaría pedir cuatro docenas de alas, salsa de barbacoa de miel, tres partes de aderezo ranch, una soda grande, dos bollos de arándanos y a Armie Hammer.

—¿Timmy? —Henry se rió entre dientes— Los primeros artículos puedo conseguírtelos sin ningún problema, aunque no estoy muy seguro acerca del último.

Tenía que pensar en algo más para atraer a Armie —Entonces ¿puedes traerme la orden? No estoy seguro de poder salir de casa.

—No es ningún problema, sería bueno para ponerme al día contigo —el hombre se llevaría una sorpresa apenas lo viera; le dio a Henry la dirección de su padre antes de colgar.

—Maldita sea, olvide pedir papas fritas.

—Alas— dijo su padre con alegría mientras sonreía débilmente, esa fue una gran hazaña teniendo en cuenta que el lado derecho de la cara de su padre había sido afectado por la apoplejía.

—Tengo que comer tres docenas de ellas para poder disfrutarlas —dijo antes de agacharse y sostenerse del respaldo del sofá, balanceándose de aquí y allá, hasta que finalmente logro sentarse sobre la almohada especial.

Joder, ahora tiene que orinar. Gimió cuando comenzó a deslizarse hacia el borde del sofá, apoyándose de la mesa de centro y utilizándola como palanca para ponerse en pie.

—¿A dónde vas?

—El baño.

—Pero si fuiste hace diez minutos.

—Dile eso al bebé que presiona contra mi vejiga —dijo mientras caminaba hacia la parte trasera del remolque, sosteniendo cuidadosamente su vientre en el camino.

—Si me preguntas, estás teniendo gemelos —su padre respondió, tomando el periódico de la mesita — Estoy seguro de que hay dos enormes bebés atrapados dentro de ti, sólo tenemos que averiguar qué tendrás que hacer para sacarlos.

Su corazón se encogió ante la idea de tener gemelos, no es que no amara a sus bebés, sin importar cuántos hay dentro de él, pero tener que cuidar de uno mientras cuidaba a su padre, eso sería una locura y está seguro que su trabajo como mesero no podría pagar un cuidador especial para su padre o una buena guardería para sus bebés, rasco su nuca de manera ansiosa, antes de entrar al baño.

Para desgracia de su equilibrio, tiene que sentarse en el retrete con el fin de hacer pis, no ha visto a su polla en más de un mes y medio, su vientre es tan grande que apenas puede ver los dedos de sus pies al intentar lavarse o colocarse los calcetines, además, se mantiene constantemente preocupado por cómo se supone que daría a luz, esperaba que Henry pudiera explicarle esa parte, o quizás arreglaría un encuentro con Joey para resolver muchas otras de sus dudas.

Después de lavarse las manos y tirar de la palanca, regresó al frente y luchó para volver a sentarse sobre el sillón individual, en un intento por que sus pies descansaran.

Veinte minutos después, alguien llamó a la puerta, demasiado cansado para volver a luchar contra su inestable equilibrio, como para levantarse, tomo la manta en el respaldo del sofá y cubrió su vientre con ella —Adelante.

No tenía ni idea de lo bueno que le resultaría ver a Henry, en respuesta le sonrió de oreja a oreja cuando el vaquero entró por la puerta —Vaya, no has cambiado ni un poco desde la última vez que te vi — Excepto que ahora puede distinguir un peculiar aroma a café con chocolate proveniente del hombre, algo dentro de él se apaciguo levemente, disminuyendo su abatimiento.

Henry dio una risita baja mientras depositaba la bolsa con la comida sobre la mesita frente suyo, se acercó a su lado y tiro de uno de uno de sus brazos hacia adelante con demasiada fuerza, gritó asustado al casi caer de lado ante el rápido movimiento de su cuerpo para salir del sofá, si no fuera por las manos del vaquero que lo sostuvieron fuertemente de sus hombros para evitarlo, está muy seguro que se encontraría en el suelo retorciéndose de dolor con la salud de su bebé en riesgo.

Henry se congeló observando boquiabierto su abultado vientre, el hombre permaneció allí en silencio por varios minutos, sus ojos nunca abandonaron su redondez, por último, la mirada sorprendida parpadeó abandonando su vientre y se centró en su rostro — ¿Armie lo sabe?

— Timmy intento llamar al hombre— Respondió su padre —Pero Armand no quiere tener nada que ver con él.

—Papá —lanzo una mirada de advertencia a su padre antes de girarse hacia Henry — No, no le he dicho, quería poder verlo cara a cara, pero… –hizo un gesto con la mano hacía todo su cuerpo – ya que no puedo conducir, Armie tiene que venir a mí.

Henry parecía fascinado con su abdomen, incluso extendió su brazo, como si estuviera en medio de un trance y colocó suavemente la palma de la mano sobre su vientre —¿Sabes lo mucho que Armie quiere una familia?

Él lo sabe, pero tuvo que comenzar a descubrir las nuevas necesidades que emergieron de su interior, conociendo sus nuevas características como su aroma, la extraña humedad que su cuerpo parece formar en su interior cuando su ánimo sexual se volvió más intenso por el vaquero; apenas había notado los síntomas de gestación, incluso cuando lo hizo los primeros meses fueron un infierno, con su cuerpo luchando por adaptarse a su nuevo organismo, recuerda todas esas noches largas y frías donde apenas  tuvo un par de horas para dormir, recuerda bien el llanto y sus quejidos silenciosos llamando entre sollozos al vaquero para que estuviera a su lado cuidándolo, intentando que el dolor en su cuerpo disminuyera, intento duplicar el aroma de Armie con un par de aromatizantes artificiales pero eso sólo sirvió para que algo dentro suyo se desgarrara y un profundo vacío se naciera en su pecho, el cual ha estado llenando con comida de toda clase hasta ahora. Cuando el dolor se había vuelto soportable para tener un poco de lucidez mental y dejar de ser una masa llorosa y miserable, su cuerpo se había puesto tan hinchado y su vientre tan desarrollado que apenas podía pasar por las puertas del remolque — Sí.

—Joder, incluso tienes tu propio aroma, jazmines silvestres, las flores favoritas de la mamá de Armie— Henry susurró, mientras inspeccionaba suavemente la longitud de su vientre — Gemelos, eso es muy raro.

Oh, joder, su padre tenía razón, el pánico estaba a segundos de atacarlo —¿Podrías decirle a Armie que necesito verlo?... por favor — susurro suavemente, buscado tragarse el nuevo cumulo de emociones que lo invaden y amenazan con desatar una ola de llanto afligido.

El vaquero sacó su teléfono celular sin pensarlo dos veces, marcó rápidamente y esperó, aun con la mano sobre su vientre — Hammer, te necesito en la casa de Marc Chalamet.

Henry escuchó y luego su rostro se convirtió en una máscara de furia —No me importa una mierda, necesitas arrastrar tu trasero hasta aquí ¡ahora! — Escuchó un poco más antes de contestar de manera insistente —Sí, si es una cuestión de emergencia — el vaquero colgó, sacudiendo la cabeza —Y pensé que Nick era el mayor de los obstinados.

—¿Cómo ha estado? — Se sintió bien finalmente hacer esa pregunta, aunque había estado intentando adaptarse a su nueva casta, Armie nunca se alejó de su mente.

—Si quieres que sea totalmente honesto —Henry considero sus palabras antes de comenzar — Ha sido un miserable dolor en el trasero con el que poder hablar.

No es lo que él quería oír, estar lejos de Armie es jodidamente doloroso y descubrir que ambos han sido miserables durante todos estos meses no le trajo ningún consuelo, esperaba que con su forzada ausencia Armie hubiese podido seguir adelante con su vida, y aunque sabía que él es su destinado, esperaba que su vaquero tuviera un poco de paz.

Henry lo ayudó a reacomodarse en el sofá antes de salir del remolque.

Tomo la bolsa de comida y comenzó a hurgar con sus manos un par de alas, sabe que está haciendo un lío con la salsa y el aderezo, pero no puede detenerse, sus emociones lo están carcomiendo por dentro, su omega está agitado y eso sólo incrementa su hambre nerviosa.

Sólo dejo de comer cuando escucho gritos afuera, joder, Armie había llegado, tenía ganas de correr y saltar sobre el hombre; corrección, contonearse y esperar a que el vaquero quisiera abrazarlo, tomo un montón de servilletas en un intento por limpiar el desastre que es su rostro, lleno de salda y aderezo, pero está seguro de que no lo está logrando del todo.

—Sólo entra de una jodida vez Hammer — Henry gritó antes que la puerta se abriera, al principio, nadie apareció y luego hubo una enorme sombra sobre los escalones antes de que Armie caminara lentamente a través de la puerta.

Le cuesta respirar, su corazón se agito y algo dentro de él exploto en una alegría inmensa, apenas obtuvo la primera inhalación de aquel aroma a pinos, toda clase de miedo se desvaneció de su cuerpo, trayendo en su lugar una sensación de paz y tranquilidad, el vació en su pecho por fin había desaparecido; Armand Hammer está mirándolo directamente, o para ser más precisos, observa a su abultado vientre.

#fanfic #Fanfic Charmie #Fanfic hela #ao3 fanfic #fanfic español #adaptaciones #armie x timmy

[lubay-nue]

Reto PlayList 4

Etiquetas: (irle sumando) *Countryhumans *Songfic *Yaoi *Romance *Traición *Manipulación *Lemon *Gore *Comedia *Mis FanficsYaoi *Request  *Reto PlayList *México *SurCorea *NorCorea *USA *Inglaterra *Canadá *ONU *FBI *Yanderes ¿¿Les gustaría apoyarme con alguno de estos???  Ko-fi https://ko-fi.com/lubaynue#  Patreon (No se muy bien como funciona) https://www.patreon.com/user?u=20422238 Notas del cap:

 No mms, amo ¡Hidolatro esta pinche canción que me encanta! Wey… siento que quiero hacerle más un animatic que un oneshot o.o… a ver si captan la imagen mental que tengo yo para este oneshot que por cierto, no tiene verdadera ship, solo a USA de prota XD

 ¡A leer!

 Presten buena atención a la escritura que esta algo confusa

 Canción usada:

Canción 4 “natural”

 Resumen:

 No todo era lo que parecía… a veces, simplemente el mundo te enseña a sobrevivir… USA a veces se pregunta si los demás que lo odian recuerdan que el también es un ser vivo con sentimientos y pensamientos ajenos a su país?... lo admite, a veces desearía ser como los latinos y ser mas “libre” de la presión de ser el mismo y de su propia mente conspiranoica…

   La puerta de la habitación se abrió bruscamente, las luces desde fuera apenas dejan ver la silueta de la persona que se apoya en el marco de la puerta, encorvado, desarreglada su siempre perfecta corbata y camisa blanca, ahora, se encuentra sin su saco negro, con dos botones abiertos dejando ver su pecho blanco, la corbata se encuentra completamente desamarrada y sus lentes negros siempre brillantes ahora están mal puestos; al final, opta por dejarlos arriba de su cabeza para poder enfocar mejor

 Tambaleándose, sintiendo que todo le da vueltas, por fin, USA entra en su habitación, cerrando tras de sí, sintiendo mas como una bendición la oscuridad que la luz de la que acababa de escapar; gruñe mentalmente tratando de soltar un suspiro de alivio, después de todo, toda su cabeza le da vueltas, gruñe tomando su cabeza y logrando llegar a sujetarse de algo; cuando alza la mirada para ver de qué se ha sujetado, encuentra un espejo de cuerpo completo que lo refleja a la perfección y la ira le carcome junto a un recuerdo amargo…

 El recuerdo que tiene más importante de alguien como su “padre” Inglaterra…

 -En ese entonces… no era diferente a Nueva España- se dijo con un deje de melancolía

 *********

 Inglaterra estaba ahí, delante suyo, con su eterno gesto serio, eternamente estricto y sádico como lo era en ese entonces España; USA gruño, en ese entonces aun era Trece colonias… apenas logrando su propia independencia de su desquiciado conquistador y “padre”… sintió escalofríos pero lo recuerda, sus palabras más que nada

 -Recuérdalo siempre muchacho… La línea esta, cuando cada uno de ellos se rinda o ceda, dime entonces… en mi casa-  hablo seriamente Inglaterra observando fijamente a quien aun se mantenía viéndolo sin comprender que estaba hablando el mayor, caminando con sus manos detrás de su espalda, con una pose perfecta y erguida, pese a que estaba herido, con ese gesto impecable y el monóculo en su ojo, viéndolo de un modo frio y cruel

-Nada viene sin un precio o consecuencia, dime-  habla de nuevo, notando que por fin toma la atención de Trece colonias quien, intimidado de sus palabras, da varios pasos hacia atrás, aun, siendo rodeado por el contrario, como si fuera un tiburón rodeando un pequeño bote en el medio del océano sin nada que lo salve

 -¿Exactamente qué quieres decir Inglaterra?-  pregunta molesto y desafiante… el ya no podía hacerle daño, ahora era libre de él, se dijo como un mantra para tratar de mantenerse fuerte y seguro

 -¿Se alinearan? ¿Entrara en el cielo? ¿Nos salvara de pecar? En mi casa-  habla, USA no comprende, parpadea confundido, Inglaterra sonríe de ese modo oscuro que intimida a la colonia, traga nervioso y da varios pasos hacia atrás buscando seguridad contra el contrario

-Te voy a dar un consejo para tu futuro, niño… Es el precio a pagar; deja atrás el dolor de tu alma-  dicho esto, lo toma de un hombro y lo lleva hasta un espejo donde ambos se ven, la mala iluminación sea tal vez la responsable pero USA podría jurar que ve oscuridad en la mirada de Inglaterra y como sus ojos brillan fríamente a forma de muerte jurada

-Solo otro producto del amar…- menciona girándolo de nuevo, para ahora tomarlo de su barbilla y hacerlo verse a los ojos, USA tiembla… otra vez su mentor se comportaba de ese modo que le asustaba… no sabía que debía de esperar de ese monstruo cuando se comportaba así

-Es mejor cazar que ser presa~-  continuo, dando algunos pasos hacia atrás para verse mejor, de cuerpo completo ambos

 -¡En el borde, frente, arriba! ¡Porque tú eres natural, corazón de piedra, tienes que ser frio, en este gran mundo!-  USA dio algunos pasos hacia atrás… comprendió de inmediato sus palabras… y eso le asusto… Porque Inglaterra le decía, que los ataques vendría de donde fuera… y para él, para USA… era natural ser fuerte… solo… debía de ser aun mas fuerte

 **************

 -¡Waa!-  colérico, golpea el espejo rompiendo su reflejo y lastimando su mano que rápidamente comienza a ser mojada por su propia sangre

-Sí, lo recuerdo viejo…-  gruñe molesto, aun viendo a través del reflejo sus oscuros ojos que destellan de cólera

 -Sí, tu eres natura, viviendo a lo feroz ¡Tienes que ser frio! Si, tu eres NA-TU-RAL- siempre fue celebrado por ello, por su fuerza, por su destreza, porque no dejaría que nadie volviera a humillarlo y a arrancarle lo que era… aun cuando USA para estas alturas no supiera que demonios es… no dejaría que le quitaran lo que había logrado en todos esos años

 Aun así, cuando alejo su mano del vidrio, sintió su habitación más oscura de lo que siempre fue, miro a todos lados y suspiro confundido como temeroso, el mismo temor que sintió cuando fue colonia

 -¿Hay alguien? Déjenme ver la luz, dentro de las sombras…-  sintió una voz detrás suya, más joven y asustada; al girar, encuentra a sus espaldas al joven que alguna vez fue… ese pequeño llamado trece colonias, viendo con miedo a los alrededores

-¿Qué ocurrió?-  pregunta el pequeño cuando se ven cara a cara… Trece colonias ve a su yo del futuro como un vidrio roto…

 -El vidrio muestra el error del pasado… la juventud… llama a la bestia, no hay palabra ni paz, solo verdad… verdaad~-  menciona USA observando fijamente a su yo de antes, a Trece colonias, también como un vidrio roto… como si vieran a través de los cristales rotos de un espejo

-Es el precio a pagar-  comienza a hablarle USA a su yo del pasado, el pequeño tiembla dando pasos atrás, temeroso de su yo del futuro, de ese que le estaba hablando en esos momentos; USA, con un gesto que demuestra el dolor que ha recibido en el tiempo, avanza los mismos pasos que su versión pequeña retrocede

-Deja atrás el dolor de tu alma, solo otro producto del amar-  dice, cerrando sus ojos, dejando que la oscuridad se lleve a esa alucinación de su yo del pasado, volviendo la mirada hacia atrás, encontrando solo oscuridad fría y congelante; apareciendo delante suyo, ese maldito de Inglaterra, con su pose recta, sonriendo divertido y tomándolo una vez mas de la barbilla, aun cuando USA se niega a ser tocado

 -Es mejor cazar que ser presa-  se burlo, ayudando a USA recordar a México, cuando fue llamado en ese entonces Nueva España, cuando fue atrapado por España… el no sería igual, aun cuando ya había pasado, aun cuando Inglaterra lo había acabado y creado desde ceros sin cultura… no volvería a permitir otra vez ser la presa… el mundo lo vería como un cazador… incluso Inglaterra lo vería así… pero… el no sería el único que lo vería de ese modo

 -¡En el borde, enfrente, arriba! Porque tú eres natural, corazón de piedra… tienes que ser frio, en este gran mundo!-  también estaba México… uno de los dos countrys con los que mas había tratado, tal vez el único que podría ponerlo en cintura y hacerlo volver a la realidad… el único, que sigue buscando alejarse de él, buscando liberarse de él y su forma de ser

 No lo culpa, sabe que no ha sido la mejor persona de todas, pero no podía hacer mucho… amaba a ese country, su forma de ser, su cultura, su existencia, aun esas peleas que solían tener juntos, amaba demasiado demasiadas cosas del tricolor como para simplemente dejarlo ir y perderlo, aun sabiendo que lo estaba lastimado con su plena existencia… solo él, junto a su “hermano” Canadá podrían darle algo de paz mental, algo que no podía poseer el mismo por si solo… le dolía y quería disculparse… pero las palabras no salían de su boca, por más que buscaba abocarlas

 De verdad, deseo disculparse con esas dos personas… pero así era el mundo, un lugar, donde si no eras fuerte, el mundo te tragaría igual… USA solo estaba poniendo en práctica lo único bueno que pudo aprender de alguien psicópata como lo era Inglaterra; no le gustaba, pero así eran las cosas… y descubrió pronto que los buenos sentimientos no eran precisamente un arma para cambiar al mundo como te lo hacían creer los cuentos de hadas y las películas

 -Si, tu eres natural, viviendo a lo feroz… tienes que ser frio, si, tu eres, na-tu-ral!-  no le gustaba, no era él, pero era lo que debía de ser para su gente, para su futuro, para su propia supervivencia… se vio, delante del latino tricolor que lo miraba de un modo frio, alabando lo natural que podía ser para sobrevivir en la adversidad, siendo perdido por la oscuridad de su corazón y su mente, USA estiro su mano preocupado, deseando no quedarse solo otra vez; pero no importo que hiciera, de todos modos, siempre volvía al mismo punto… perdido en la oscuridad…

 -Dentro de mí, me desvanezco, me pierdo-  se detuvo, mirando a todos lados, encontrándose una vez más, ahogando en la oscuridad de su corazón, perdido en un lugar donde no había luz de esperanza, donde, el mismo se estaba ahogando, sin poder encontrar un modo de escapar de esta pesadilla que se había ido creando con el avanzar de los años, con el avanzar de su propio miedo

-Por mi sangre, juro que no, me, muero-  cerro sus ojos, pegando sus manos a su pecho, creyendo que había sangre en ellas, deseando que solo sean fantasías de su cabeza… no volvería a pasar otra vez, se dijo, no volvería a dejar que alguien lo sobajara otra vez; y mientras se dice aquello, al abrir sus ojos una vez más, ve su imagen, una vez más, como si de un espejo se tratase, viéndose fijamente a los ojos de aquel que era una alucinación

 -Puedo sentirlo, el fin ya está en nosotros-  ambos elevan una de sus manos, a punto de tocarse la yema de sus dedos, USA se hace hacia atrás, cayendo en cuenta que ese no era él, ese no era su reflejo, sino la mirada de alguien que estaba completamente loco, alguien que solo buscaba la destrucción por arriba de su supervivencia… y tembló de miedo, cuando vio detrás de esa copia falsa, que estaba la puerta a la salida de aquella oscuridad

 -Voy a lograrlo-  escucho su voz, sonriendo oscura y malévola, con un mirar tan azul como su mirada, pero con ese brillo que te prometía puro dolor, USA negó, tratando de llegar primero a la puerta de salida, simplemente encontrando un muro que le impide llegar o tocar a esa otra versión suya, se miran a los ojos, USA comienza a golpear desesperadamente y niega

 -¡¡¡¡¡VOY A LOGRARLO!!!!!!-  grito, haciendo un intento vago por tratar de llegar…

 … … …

 -¡¡NATURAL!!! Corazón de piedra-  sonrió con fuerza, alejándose del espejo de su habitación, girando para dar una poderosa patada que lanza a volar el artefacto y deja regada por la habitación un montón de vidrios, USA sonríe de medio lado, malévolo y divertido; encontrando poco después su propia silueta entrecortada por los vidrios, su mirada parece brillar en un azul venenoso y oscuro, su sonrisa se ensancha y gira sobre su eje

-Tienes que ser frio, en este gran mundo!-  se burla, avanzando por la habitación, bajando sus lentes oscuros para ocultar su falsa mirada, encontrando en un tocador otro espejo donde se puede ver a la perfección, sonriendo radiante y prepotente, diferente al verdadero USA que quedo perdido en su propia oscuridad

-Si! Tu eres natural, viviendo a lo feroz- se frena al ver una fotografía donde yacía el americano junto a Canadá, su “hermano” y México, todos sonriendo alegres y divertidos, todos, con grandes sonrisas, con un halo de esperanza que ahora ya no había

-Tienes que ser frio, si, tu eres, NA-TU-RAL-  se burlo con fuerza al tiempo que tomaba la fotografía entre ambas manos y con su rodilla la rompía por la mitad, pisando al final los restos de la fotografía y los vidrios, riendo estridente al tiempo que comienza a acomodar toda su ropa, volviendo a su aspecto impecable y ”bastardo” como solía decirse a sí mismos en ocasiones

 -NATURAL-  sonrió divertido cuando acabo de atar la corbata en su cuello, notando al otro lado del espejo a ese verdadero USA, a ese USA débil, a ese mismo bastardo que no podía hacer nada por su débil corazón blando… pero ese que ahora estaba ahí, acabando de acomodar su perfecta pose, no era igual… y se lo hizo saber a esa alucinación del otro lado del espejo

 -Si, tu eres, NA-TU-RAL…

 Y con aquella gran sonrisa, salió de su habitación para volver a la fiesta de la que se había marchado…

 Notas finales:

 Ooookeyyyy… imagino que muchos no van a entender ni qué rayos paso aquí XD… ok, explicaciones…

 Datos extras:

 *Err… este songfic es más que nada una batalla entre los demonios de USA contra el mismo… sin embargo, esta vez, son los demonios los que terminan ganando… en si, de eso va todo este capítulo…

*USA estaba a mitad de una  fiesta en la casa blanca cuando comienza la historia, se podría decir que estaba ligeramente ebrio pero no era algo de importancia dentro de la historia a decir verdad

*En inicio, al verse a través del espejo, es que recuerda a Inglaterra y ahí comienza todo el pedo mental

*En un arranque de ira, USA estrella su puño contra el espejo de cuerpo completo, de ahí, todo a sus alrededores se vuelven oscuridad (Les dije que ya se estaba peleando en su mente)

*La primera silueta que ve en la oscuridad es el mismo siendo Trece Colonias, de ahí su rostro inocente y más joven

*Aquí sigue teniendo los problemas claros con México pero, pese a todo, dice que ama a México y que podría ser uno de os pocos que puedan detenerlo si es que se sale de control, aunque bueno… en teoría, México está atrapado por las locuras de USA… estará difícil que pueda detenerlo así que si… leve mención del USAMex XD

*La segunda persona que ve es un tipo de alter ego que es lo que más suele verse en el fandom… un USA bastardo, ególatra, psicópata y todo eso… en este punto, es un tipo de decir… son personalidades múltiples donde la otra personalidad termina ganando contra la real

*Para el final de la canción (y de la historia) el alter ego de USA, el loco psicópata es el que termina tomando el control del cuerpo de USA y este tipo no siente amor hacia nadie… así que, te da a entender de qué muy seguramente a México y a Canadá les va a ir en feria por tener que tratar con este nuevo loco… ¿Quieren saber lo peor? Nadie se dio cuenta del cambio de personalidad de USA y por tanto, nadie lo puede rescatar de su otra personalidad…

*El verdadero USA quedo atrapado dentro de su mente, que se representa al estar atrapado al otro lado del espejo XD… por si no quedo claro XD

 Bueno, insisto que se veía épico en mi cabeza… a ver si algún día puedo mostrarlo como animatic XD

¿Les ha gustado?

Que tengan lindo día

¡Comenten!

 ¿¿Les gustaría apoyarme con alguno de estos???

 Ko-fi 

 Patreon (No se muy bien como funciona) 

#countryhumans #Songfic #Yaoi #Romance #Traicion #Manipulación #Lemon #Gore #Comedia #Mis Fanfics Yaoi #Request #Reto PlayList #México #SurCorea #NorCorea #USA #inglaterra #canada #onu #FBI #Yanderes

[caida-al-abismo]

CARTA DE SUICIDIO A MI PROGENITORA.

Empiezo exigiendo que no derrames una lágrima por ti, no merezco tu hipocresía en el mejor día de mi vida. Bueno no hace falta recordarte que te odio, te odio por traerme a este maldito mundo, por haber desaparecido y ser una irresponsable completa, por creerte la mejor madre del mundo, pero nunca ejercer como tal.... Te detesto porque por tu culpa he sufrido más de lo debido, por alejarme de las personas a las que amo y heredarme está maldición que me carcome por dentro día a dia, porque tu maldito pecado me lleva a mi por las aguas sin chance de nadar, aún así te llamé mamá o hablé de ti como madre y no creas que fue por cariño o respeto, era una costumbre que lastimosamente no podía evitar pero nunca mencioné mamá refiriéndome a ti con cariño ... Te odio llenaste mi corazón de maldad y a pesar de escuchar mis gritos de dolor y sufrimiento nunca te dignaste a pararlo, me dejaste marcada de una manera que nunca pensé fuese posible, mis malditas lágrimas recorren mis mejillas cada vez que recuerdo mi oscuro pasado y tú te presentas como el moustro de mi infancia.... No te preocupes que antes de morir te libero de esta culpa, te perdono el haberme dado vida, el volverla una porquería, el dañarme mi adolescencia, el desprecio que hemanaste hacia mi y cada daño que me causaste... Te libero de tus culpas pero no olvides que eres tú el gran problema a cambiar.

En demolición

#sinsentido #sentimientos #sociedad #sad #suicidas #suicde #sad poetry #notas tristes #tristete #carta suicida #deprresion #desamor #destrucción #desastre #desilusión

[aprendeconstantemente]

Con un pie en el vacío el otro en el suelo.

La verdad que hoy no estoy en esos días en donde tengo ganas de inspirar al mundo a tener toda la positivdad que se requiere para pasar por esta vida, sigo teniendo una parte de mi que todavía quiere darle pelea a las batallas, pero otra parte de mi está cansada...

Este año fue realmente duro para mi y les juro que no podría contar con los dedos de la mano la cantidad de veces que tuve ganas de tirar la toalla y dejar de sentir, pero aún así le puse y le sigo poniendo onda, pero en parte siento que ya no puedo más..Porque si, te dicen que las cosas malas pasan por algo, que hay que seguir luchando pero necesito una tregua, necesito un espacio en donde me pueda sentir llena y bien de nuevo porque no puedo más con todo lo que me está pasando y me siento colapsar. Les juró que estoy haciendo todo lo que dice mi librito inventado sobre la superación. Estoy haciendo meditación, voy a terapia, leo, escribo, lloro cuando siento que no doy más, escribo y pienso frases positivas, trató de vivir el momento y le pongo todo mi empeño a entender que todo esto es mas grande que yo y que va a llegar el día en el cual entienda el por qué de que me haya pasado todo lo que me pasó, pero hoy estoy un poco rendida y, como dije antes, muy muy cansada.

Me siento como una bolsa de boxeo en donde la vida se está sacando todas las ganas, me está dando para que tenga y guarde. Entiendo que es para que sea más fuerte y por un lado lo estoy siendo, pero por el otro necesito tener alguna señal de que está sirviendo de algo porque tengo el corazón tan roto que cuando junté dos pedazos, se me parten veinte más, y los vuelvo a juntar, y cuando se termina de secar la parte que estoy pegando, se rompe en veinte más y así sucesivamente y no puedo más, les juro que no puedo.

Realmente espero que el próximo año sea mucho mejor que este, porque si sé que todos los años tiene cosas buenas y malas, pero este se sintió realmente como un volcán de tristezas sin fin y me siento sola y vacía, es como si nadie pudiese entender realmente como me está costando vivir y como está doliendo, y no tengo con quien hablar más que conmigo misma, y no sé si decirme “dale, vos podes como siempre pudiste” o “bueno, lo que toca, toca y bancatela”.

Seguramente les ha pasado de ver como la gente que los lastimó sigue adelante como si nada hubiese pasado, se siente como si alguien te pisara con un coche y retrocediera cien veces para asegurarse de que estás bien muerto y no te vas a poder levantar, y realmente no quiero decir que lo hacen con intención, porque alguna parte de mi me dice que a veces actuamos de la forma que mejor nos sale, pero ¿tan mal les sale a algunos? Estoy intentando proteger mi corazón de todas las tormentas que puedo, y si lo protejo tanto estoy fallandole a esa idea de fluir con la vida, pero cuando lo descuido un poco viene alguien y me lo rompe como para demostrarme que nunca hay nadie en quien se pueda confiar y quisiera no pensar en eso, porque supongo que todavía queda gente en la cual confiar, pero no la estaría encontrando.

Hoy pensaba y pensaba, y le di mil vueltas a mi cabeza con el tema de ya no entender donde esta el problema, donde está la gran falla que tengo que cambiar. Si el problema está en todo lo que soy, hay un grave problema y es que ¿Cómo dejo de ser quién soy?

Si el problema está en otros, no puedo manejar a los otros ni lo que dicen sentir ni lo que dejan de sentir, pero eso es porque siempre digo que no hay que creer en palabras, y ahí va la otra parte de mi que me dice “che sol, vivís desconfiando de todos, así nunca vas a sentirte segura”, y por alguna razón le hago caso y viene otra sol, más racional y menos creyente de las razones del corazón, y me dice “viste? no hay que confiar en nada” y ya no sé a quien estará bien darle razón. 

En fin, hoy me sentí de nuevo en la cornisa de mis propios pensamientos, en donde no sabes donde disparar porque se puede escapar de todos menos de uno mismo. No esta en mi esencia ser alguien mala, y no es por dármela de buena, yo también habré fallado, habré defraudado y hecho llorar a gente que no se lo merecía, pero les juro que jamás en la vida disfruté de eso y, de hecho, soy muy cautelosa a la hora de relacionarme porque sé que uno tiene que darse tiempo de sentir y no generar en otro cosas que no existen o que no estás seguro de sentir.

Quiero dejar una salvedad, lo que idealizamos de los otros tampoco es su problema, pero en algún punto si les doy algo de culpa, porque nadie idealiza nada que no haya tenido una pizca de realidad. Por ejemplo, si vos te cruzas con alguien en el banco y te lo chocas, no idealizas que te vas a casar (ejemplo básico, pero creo que me hago entender). Es decir, el otro pone su grano de arena para que uno cree cierta imagen, o tal vez yo estoy equivocada, no sé.

La cuestión es que quería abrirme el alma a mi misma, como siempre, y decir todo esto que me estaba pasando por dentro porque después de llorar por horas y preguntarme ¿qué hice mal? o pedir gritando como una loca maricona al universo que me de una señal, me di cuenta de que solamente yo me estaba escuchando y que tenia que sacarme todo el dolor de adentro, para que no se me pudra ni se acomode para quedarse ahí para siempre.

Otra de las cosas que sentí este año es lo fácil que uno se vuelve reemplazable, y eso es lo que me carcome la cabeza todo el tiempo. El no entender si yo soy una persona que no valgo para que alguien se ponga los pantalones y la reme un poco, o yo parezco un mar tormentoso del que se arrepienten antes de emprender el viaje, o si tal vez yo soy mucho para gente que vale poco. No sé cual de todas las razones sea la correcta, sólo entiendo que estoy dando tanto al aire, porque no veo retribuciones, y no me vengan con esa loca idea de que uno da y no le importa recibir nada a cambio, porque nadie puede discutirme que uno da porque lo siente, pero tampoco está bueno que nadie te devuelva nunca ni migajas, se siente horrible que nadie tenga ni ganas ni tiempo para darte un poco de lo que le das. Además me cuesta entender la idea de los reemplazos, porque a pesar de que tengo claro que nadie es indispensable, jamás en la vida me la pasé remplazando personas como si fuese que te encontras gente buena a la vuelta de la esquina, es decir, puedo sentirme bien con mil personas, pero cada una tiene su propia esencia y no podes pretender encontrar eso en cualquiera que conozcas. 

Tengo claras mis metas, y soy una persona muy transparante, nunca tengo dobles intenciones en lo que digo o siento y supongo que por eso también me cuesta ser comprendida, porque es como si la gente no estuviera acostumbrada a lidiar con gente que te habla a corazón abierto, sin esconder ni un poco como se siente, ya sea en el peor momento o lo más feliz de la tierra. Claro que no me voy a dar el lujo de llorar toda mi vida y pensar que todo lo malo me pasa a mi, porque es cierto que a todos nos pasan cosas malas y todos nos sentimos miserables, al menos alguna vez. Pero si me encantaría una señal de que estoy haciendo lo correcto, de que vale la pena tantas lagrimas que este año me sacó, de que vale la pena haber dado tanto y no recibir la mitad, de que van a llegar las buenas porque sino estaría perdiendo la razón por la cual luchar, y no se puede vivir la vida sin tener razones para seguir. 

Acá no vengo a dármela de mártir, de “pobrecita yo, ¿que quiere el universo de mi?” porque ya pasé esa etapa, pero si estaría bueno verle el resultado a los esfuerzos, porque quizás no se note, PERO LES JURO QUE LO ESTOY INTENTANDO CON TODO MI CORAZÓN, MI CUERPO Y MI ALMA, les juro que estoy tratando de decirme todos los días cuando me levanto y antes de irme a dormir que ya van a venir las buenas, que no le de tantas vueltas al destino, que siempre me demostró que todo tenia una razón de ser, pero se está demorando muchísimo en darme un poco de paz... Soy un volcán en ebullición constante, y me siento como baldosa de avenida, siento que todos me pisan constantemente, y siguen caminando su rumbo sin mirar atrás, sin fijarse en los restos de mi, y que yo sigo acá, lista para cuando quieran volverme a caminar. Y no, ya no quiero ser ese “tiempo libre” de los demás, ni esa que te hace reír y que no importa cuántas veces la rompas, si vos te sentís un poco desahuciado, te va a dar aliento.

Yo no soy, ni quiero volver a ser temporal para nada ni nadie más en la vida, debe ser que no estoy dando el mensaje indicado a las personas, porque parece que todos me ven cara de “la boluda”, pero les juro que me doy cuenta de todo y siempre analizo a las personas, no se me escapa nada.. De ahí a que vos consideres que no me doy cuenta de nada y que no entiendo ni un poco lo que pasa a mi alrededor, es otra cosa. 

En fin, quería solamente sacarme toda la ira y la tristeza del corazón, y seguiré confiando, me daré los lujos de llorar todo los mares que hagan falta, pero voy a seguir acá, al pie del cañón, porque uno siembra lo que da, y sé que mi jardín va a brillar en toda la maldita tierra, y todos lo van a ver. Nadie se fue de está vida sin pagar sus deudas, y si alguien tuvo la suerte de hacerlo, les juro que en la próxima vida les tocará...

Siembren amor y jamás se sientan mal si alguien no supo ver todo el oro que eran, nunca sientan que seguir a sus ideales está mal, yo entendí que perdes mucha gente en el camino cuando te elegís, pero siempre elegirse es el camino correcto. Imagínate traicionarte por gente que no vale ni un minuto de tu tiempo, eso si sería devastador.

Los quiero y ténganse fe siempre, y no importa si nos caemos un rato y nos lloramos la vida entera, siempre y cuando sigamos luchando al pie del cañón, porque yo confio en vos y en mi. Porque ya vendrán las buenas...

[xelrv]

7 de Noviembre del 2021

Hola, hoy es 7 de Noviembre del 2021, hoy nos despedimos de una hermosa relación, esta es mi primera carta puesto no sé cómo desahogar el vacío que dejaste hoy con tu partida, tal vez jamás leas esto pero no importa siento que de esta forma te digo todo lo que quisiera estarte diciendo en este momento, me siento vacía sin ti, me siento miserablemente triste se que no te podría retenerte en mis brazos por más que quisiera, me duele no haberte dado más, merecías todo amor, absolutamente todo, tal vez si te hubiera dado todo esto no estaría pasando, dijiste que no era mi culpa pero dentro de mi se que si, parte lo es y me odio por eso porque deje ir al amor de mi vida y la incertidumbre de saber si volveremos a estar juntos me carcome, tengo fe tengo mucha fe.

Hoy por un momento me sentí mejor paseando a Lexie y hablando de cosas random con mi mamá le dije que habíamos terminado pero no por algo malo y me dijo “entonces por algo bueno?” me dio risa, yo creo que ella nos tenía fe y espero aun la tenga, también quería contarte que Cosmo rompió la cama que le compramos no le duró ni un día mi mamá estuvo de mal humor por eso, aun así me sigo sintiendo sola por lo que estaba pensando en que debería ir a terapia en parte para hablar con alguien, puesto que a pesar de los ánimos y consejos de mis amigos me sigo sintiendo sin rumbo supongo que es normal, tantos planes tantas cosas que soñamos juntos y ahora no queda nada, se que me levantaré de esto pero se que no será fácil ni rápido, no creo encontrar jamás a alguien como tu lleno de oscuridad pero también de mucha luz y paz.

Me hiciste conocerme mejor, me hiciste plenamente feliz y muy amada, fuiste mi primera vez en un montón de cosas y no me arrepiento de que fueras tu al contrario me siento muy agradecida porque fuiste tu el amor de mi vida con quien viví esos momentos tan maravillosos locos y divertidos, te extraño y se me salen las lagrimas al escribirte esto y recordar, cada rincón de la casa y cada espacio que veo me conecta contigo y lo que hemos vivido estos años, desde nuestro primer beso en el parque, las tardes de lluvia en la pared mágica, las ramitas que me lanzabas, los besos, abrazos y caricias en el sofá, cuando te subí de incógnito a mi cuarto y Lexie no nos dejaba solos, escaparnos a comer comida china, el año nuevo que pasamos juntos y todo lo que vivimos, vaya que gran historia de amor ha sido la nuestra, te amo Diego nunca dejare de hacerlo siempre estarás en mi corazón y espero que lo que te dije hoy suceda, espero que me busques cuando te sientas mejor contigo y yo también  siendo más estables, tal vez esperar eso sea un arma de doble filo pero tengo fe mucha fe en que nuestro amor no es cualquier amor, nuestro amor es genuino.

Te amo y te amare por siempre.

[alondra-tepantitla]

“A punto de Expirar”

En este momento, soy como un oso polar pues yo también estoy en peligro de extinción.

Cada parte de mi, ha ido desapareciéndose poco a poco con forme pasa el tiempo.

He comenzado a deteriorarme, pues es que esta herida me carcome un poco más a cada instante.

No sé si sea correcto, pero desde que era pequeña siempre había escuchado que, algunas personas llegaban a predecir el día de su descenso. Yo también quiero saber, ¿Cuándo será ese día, cuando me voy a ir, en que momento se ha de extinguir por completo todo lo que algún día llegue a ser?...

Espero que si pueda hacerlo, poder saber, ¿Cuándo será mi ultimo día?, pues no quisiera pasar a dejar nada incompleto. Quiero saber, ¿Cuántos  minutos me quedan?, porque si son solo cinco, haré todo lo posible para que sean los mejores de mi vida, para tratar de disfrutarlos al máximo y que al momento de soltar mi ultimo suspiro, lo pueda hacer tranquilamente sin ningún tipo de culpa, que todo sea paz y seguridad, pues si me pudiera ser posible, quisiera también poder regalar y causar muchas sonrisas a la gente, aun más a los amargados que no suelen hacerlo pero por dentro se mueren de ganas de soltar un muy fuerte carcajada así no haya ninguna razón para reír.

Sé que no podre irme sin antes cumplir todos mis sueños, metas y misiones en la tierra; pues es que aunque tu a veces lo dudas, tu has sido en viada al mundo para hacer una gran labor que quizás todavía no es tiempo de encomendarla y ponerla en tus manos, pero tranquilo no comas ansias que, tarde que temprano vas a saber cual es esa tarea y vas a tener mucho tiempo para poder cumplirla...

Sí estoy a punto de estallar, de expirar, de caducar, de extinción, pero a pesar de eso, no me pienso ir sin antes poder darle un ultimo beso a mi madre, escupirle en la cara a mi madre, reírme de todos los que no creían en mi y ahora imploran estar conmigo, y sobre todo, no podría irme sin siquiera haberme dicho "¡Me amo, que linda me veo hoy, lo he logrado, no soy un fracaso como todos creen!", porque sí, a veces nos encargamos de repartirle de nuestro amor al mundo, que se nos olvida guardar un poquito para nosotros mismos.

El humano, puede ser tan considerado con todo el mundo, menos consigo mismo, es tan gentil, que ayuda a cualquiera que se le acerque, pero no es capaz de ayudarse ha salir del hoyo en que callo hace más de tres años.

Para poder irme, necesito aprender a quererme antes pues solo así podre irme con una inmensa tranquilidad y no me arrepentiré jamás de no haberlo hecho.

Hoy me quiero querer a mi, dejar de lado al mundo y ser feliz conmigo, tener un día o un noche solo para mi, es que hace tiempo que deje de ponerme en primer lugar y comencé a olvidarme de que debía pasar un poco de tiempo con mi cuerpo, mis manos, mi ojos que desde hace ya varios veranos me han estado reclamando las horas de sueño que por derecho les corresponden, mi cara está cada día más pálida y ceniza ya que desde hace un par de meses no he podido ni mirarme al espejo para ver que puedo hacer por mi rostro.

Es por eso que solo por hoy, no quiero que nadie toque a la puerta, no me hagan llamadas, no manden mensajes, que simplemente me borren de sus mentes para que yo pueda tener un día de amor conmigo, y esta vez ya no haya más fallas de mi hacia mi cuerpo.

Solo necesito poder volver a ser yo para que si hoy tengo que extinguirme, no me vaya siendo un completo extraño para mi, y después de reencontrarme, ahora sí  podre irme en completa paz, y no tendré ni una razón más para querer volver a existir.

Nunca sabes cuando será tu ultimo suspiro, cuando te extinguirás, y tampoco si te dará tiempo de llegar a quererte, así que amate hoy porque quizás mañana, ya no tendrás más oportunidad.

#amate escrituracreativa Alondra_Tepantitla

[chixindiarystar]

Top 3 de Mis animes mas tristes.

Bien, por una cuestión de un reto que prometí con una amiwi jsjsjsjs. Igual la cuestión se basa en perspectiva de cada quien según su opinión y lo que su corazón sienta que realmente le llega ¿Oc? Respetemos nuestra sadness de cada quien que le pega mas fuerte que al otro ¿? wuuuu. A ver hago el mío, me pensare un ratito los lugares.

1.-AnoHana:

Hace años que recuerdo había visto este anime, y la neta fue porque me habían dicho tops de Youtubers lo sad que era y tal. Entonces, me pensé en darle una oportunidad, el diseño se veía bonita al igual que la trama. Si debo ser sincera aaaaah no recuerdo totalmente todo lo que paso en el anime, solo ciertas partes, ahre. Y MAN. AUN ME SUPER DUELE CUANDO VEO EL FINAAAL AAAAAH. Mas que la razón de que la niña Menma estaba muerta, y debía despedirse de sus amigos para ir al mas allá. No es eso, exactamente lo que me lastima en este anime. Sino, como se desarrollo por completo ¿Notas cuando tienes una relacion bonita y hermosa con tus amigos un tiempo?¿Ya sea infancia o en alguna época de la vida? Entonces, suceden las tragedias, y todos nos separamos de todos en algún momento. Y nos alejamos de nuestros amigos, quizás para siempre. 

De hecho me pareció un inicio muy bonito que la niña muerta tratara de juntar de nuevo a todos sus amigos. La neta me comenzó a pesar de a poco cuando vi las traiciones o mentiras que cada uno ocultaba, la culpa que no te deja intentar a volver todo antes, cosa que te carcome por dentro, que te aleja de quienes quisiste alguna vez. Y como solo basta una persona, para que todo eso cambie. En este caso, vi que era Menma.

Uhmmm. De hecho como fue hace bastante tiempo que no veo la serie, no puedo ser totalmente fresca con los sentimientos del momento de verla. Pero, si recuerdo porque me dolió tanto. Hay incontables errores en la amistad, desde que tengo memoria, hubieron muchas ocasiones en las que pude haber recuperado a mis amigos, y no darles este adiós agridulce en donde jamás los volví a ver. Muchas veces el miedo te cohíbe, y en vez de sacar algo de valor en volver a enlazar esa amistad. Solo te alejas cada vez mas y mas. Hasta que se vuelve irreparable, siempre me ha sucedido de alguna forma con todos los amigos que he hecho, por lo que a cierto punto, ya creía que me daba igual seguir perdiendo amigos. Pero no, duele mucho al menos no haber podido dar el adiós correcto, uno que sientas que podrás volver a verlos en algún momento de nuevo. Al menos, poder enviarles, como Menma hizo, una carta del ultimo adiós. De hecho, de todos los amigos que he perdido, solo me pude despedir de alguna forma mas correcta con uno de ellos. Supongo que me aterra demasiado la soledad, quedarme sola de nuevo, no saber mantener mis amistades me hace temblar de miedo. Se me va el aire cuando pienso que me podrían llegar a dar la espalda o traicionar. Darle desconfianza a mis amigos, me da un hormigueo que causa que desee rasguñarme la piel. 

Mis amistades creo que lo máximo que han durado son 6 o 7 años, mas de eso no. Por eso, supongo tengo ese problema que prefiero ver a mis demás amigos felices, antes que yo, no quiero volver a perder a nadie, ya sea por desinterés o porque ya no es lo mismo, porque incomoda. Y sea que lo hago yo, o esa persona. Incluso, recuerdo que la primera amiga que tenia, prefería hablar con mi madre, que conmigo. A si que, no recuerdo bien cuando tuve una amistad realmente fuerte, a si que desde siempre, incluso en el colegio no había mayor esfuerzo por conseguir mas amigos, solo esperaba que viniera solos, y se fueran cuando quisieran. Seguro había alguien mas divertido o agradable de hablar que yo. No había problema. Aunque bueno, ahora que lo veo en retrospectiva, si fue muy problemático, que me quedo una marca muy profunda. Me dan pánico los amigos, acercarme mucho a la gente, de esa forma. Es aterrador, nunca sabes que pasara a futuro o en el mañana. O cuando vas a perderlos definitivamente. 

A me da bastante miedo la amistad, me aterra tener amigos, odio cuando me traicionan, cuando se van sin decir el porque, o que habré hecho mal. A si que, es una de las principales razones por la que, yo creo que me identifico o hizo sentir algún tipo de identificación con este. De hecho, este es uno de mis principales problemas para relacionarme bien con la gente, de forma mas profunda y real. Seria bueno, alguna vez hacer una especie de carta para todos esos amigos, mas especiales unos de otros, que no logre despedirme de ellos, antes de desaparecer de mi vida. Cada uno especial a su manera, aun los amo y quiero. Deseo lo mejor para sus vidas, por lo que alguna vez fue, una bonita amistad. Agradezco mucho esos momentos en los que, habrán sido sinceros o no, me hicieron sentir bien y feliz.

2.-Clannad:

Ayyyy bro. Este si la comencé a ver por una recomendación de un amigo del colegio, que me dijo que estaba sad y la cosa. Y que si aguantaba la primera temporada, la segunda iba a valer la pena y yo como: Ahre, tomo el reto aber. Y BROOOO. Si es linda la primera temporada, solo que medio sosa y la cosa, ya que bueno, nada de gran cosa la vdd. Pero la segunda temporada man. Es todo pura tristeza JSJSJSJS AY WEEEE. Empezando por la Nagisa, y el men que su interés romantico...ehm, soy mala para los nombres ¿Oc? Pero desde que Nagisa se murió en el parto, todo dio un giro agridulce la neta :c Aunqueeeee solo fue triste a partir de alli, no se como funciona el amor de pareja, pero Tomoya creo que se llamaba el mencito comenzó a sentirse solo, y entrar en algún estado de tristeza o depre, tanto que ni siquiera quiso ver a su hija, la bonita de Ukio Y AAAAA. 

Si me toco fuerte los feels allí, cuando Ukio por fin pudo pasar mas tiempo con su padre. Entonces vino esa escena que me re mano a mi cora, la escena donde a la Ukio se le pierde por los cultivos del campo el robot de juguete que su padre le había regalado. Lo busco todo el dia, pero no lo encontró, entonces Tomoya le comento que no se preocupada, que todo bien habían mas juguetes de esos, y ya le compraba otro. Pro no, ella quería ese en especifico, ya que era el primero, el primer regalo que su padre le había comprado. Y we, me dolió en el cocorito eso, aparte que la voz aniñada y a punto de romper en llanto de Ukio, no me ayudo para nada jsjsjsjs ay no cocorito. Después, en el viaje de camino de regreso, Tomoe contando sobre Nagisa, que era la madre fallecida de Ukio, y el llorando al recordarla. Me dio nostalgia de cierta manera.

Siempre he sido de que me suelen doler o pegar un tanto mas duro en el alma, los animes que son como....”realistas en cierto punto”, o supongo que so pasa con todos, diré yo. Aparte de ser triste para mi la escena lo sentí...pues, para que mentir, lo vi como una familia rota, que solo por la muerte de alguien, que no era menos, si no muy importante afecto a muchos, incluyendo a una pequeña niña, por cosas de la vida que suceden le llego a afectar a ella también. Yo por opinión propia, no se que hubiera hecho si mama nunca hubiera existido, no se que habría pasado con mi papa, que no es mal padre. Pero no es lo mismo que una madre. Supongo que lo vi en esa perspectiva, no puedo empatizar totalmente con sinceridad con Tomoya, ya que no se que es el amor romántico, o como se sentirá. Pero, si puedo con Ukio, la hija de ambos. Los problemas de tus padres pueden llegar a afectar tanto, que aunque sepas o no, que es culpa tuya, o a veces ni siquiera sabes la razón de porque, del conflicto de los problemas a una corta edad. Solo quieres estar cerca de ellos, que la única opción que esto te deja es llorar en solitario, como Ukio lo hacia, que era llorar en el baño, o donde nadie pudiera verte. 

Las familias son muy importantes para los niños, que atesoraran cada momento con ellos. Esten ya vivos o no. Mas a profundidad no detallare sobre el tema, pero solo se que me duele mas en ese aspecto. Pues, si he comprobado como se puede destruir una familia, o ir mas en picada por la muerte de un padre o una madre, en donde los hijos salen adoloridos de ello. Aun extraño a mi abuelita, no es que hablara o tuviera una conexión especial con ella, aunque he tenido sueños peculiares con ella, solo que eso es otro tema. Aun así, espero que este descansando, ya que ella sufrió tanto, con la muerte de mi tío, el tío mas joven que tenia. Lo digo en serio, la muerte de un familiar puede ser muy impactante y duro, cambia una realidad por completo, pero por quienes seguidos vivos, hay que seguir cuidándonos entre todos, lo mejor posible. Amo a mi mama por siempre haber estado allí, cuando lo necesite como una gran fortaleza de hierro. Amo a papa, siempre se preocupo que tuviera todo lo que pudiera necesitar, para hacerme feliz. Amo a mis hermanos, mi hermana me ha acompañado y cuidado desde chiquita. Y mi hermano, aun cuando no tuve tanta interacción con el, últimamente, aunque sean pocas veces agradezco que me ayude. Son mi familia, así que los atesoro como tal, aun con sus defectos. No puedo odiarlo, o resentirme si han hecho daño alguno, alguna vez. Solo puedo decir, gracias por las veces en que me han prestado ayuda genuina, haya sido solo una vez o no. Gracias.

3.-Angel Beats:

Ay we. Si debo ser sincera en este caso no es que fueran los protagonistas aquí, quienes me hicieron sentir la tristeza. SI no, mas bien los amigos del protagonista, quienes destaco solo a dos personajes, una que apenas apareció un capitulo de ellas, pero me toco la fibra sensible de una manera aaaah. Supongo que mas que la historia, que no me parece fuerte, o bien es como sutilmente triste, que también es graciosa oie. ES QUE LA BANDA SONORAAAA. Desde ese opening que tiene, ya me hacia entrar en una paz y nostalgia. Por alguna razón soy sensible a los sonios de pianos o guitarra, capaz un día los quiera aprender a tocar ¿? pero en fin, las canciones, eso es lo que me ataco el cora. Esas canciones unidas a las situaciones de los personajes. 

Quienes habran visto el anime recordaran a la chica guitarrista ¿No? Ay bro, su historia junto con la cancion “My song” me asesino, y aun despues de todos estos años. Capaz fue, porque vi la cancion en un momento que estaba muuuuy pero demasiado tensa con mi vida, me acuerdo yo, creo que es la primera cosa que me puso sad que he visto, onda de primeros primeritos. La letra, si soy sincera me reconforto. El otro personaje fue, una chica, la pelirrosada con energia a full del grupo en el anime, la que queria hacer de todo de todo, ya que en la realidad ella estaba paralitica. Y MAAAN LA CANCION DESPUES DE QUE SE VA DEL LIMBOOO. Y Si se cumplio la promesa el otro, de verla y cuidarla aun cuando estuviera paralitica. En si, esas dos historias fueron las que realmente me hicieron sentir algo, aun sin ser las protagonicas, fue un efecto de las canciones, ciertamente.

Sinceramente no me acuerdo porque comencé a verla, creo que solo la vi en un top random y me dio ganas la vdd. Pero en fin, de las canciones primero esta la de “My song”, la original que vi la letra en youtube por esta cosa de créditos blabablabla esta muerta, pero queda otro video bastante parecido sjjsjsjs. De hecho podría citar la canción y tal, pero la interpretación de esta para mi es muy sencilla de entender. A mi al menos me dejo en un limbo pesando cosas, suelo pensar demasiado en todo cuando algo sutilmente me duele, por l que si, necesito mucho tiempo para entenderlo, al menos un día para así curarlo temporalmente, ya que se que volver a doler, nuevamente.

¿No has notado cuando al final de dia piensas, en esas frustraciones ocultas? Esas que a nadie se las puedes contar, las cuales te hacen ver todo gris o negro, aun cuando el cielo sea de un color azulado. Que no puedes ver nada bello en ellos, solo esa penumbra. Amo, que el personaje, regale, porque literal lo dice la letra “Que regala esta canción para otros como yo, que sirva de inspiración”. Para mi, todos necesitamos esa inspiración, ese algo, que te haga extender las manos y alcanzarlo, que te haga luchar por ese deseo, ese anhelo. Somos humanos, y los humanos cometemos un centenar de errores, de hecho desde mas pequeña pensaba que llorar estaba muy mal. Pero no, es bueno derramar lagrimas esta bien, esta de lo mejor hacerlo, con tal de expresar todo lo que llevas dentro, no lastima, ni es algo malo, solo te estas liberando. 

Entonces, la canción comienza a hablar de los sueños que no puedes cumplir, y allí viene otro bajón para mi, pero si hay una cosa cierta en todo esto. Que hayas logrado cumplirlo o no, ese sueño es la esperanza que te empuja y motiva a hacerlo. Te hace querer luchar por algo, moverse por llegar a esa meta. Recuerdo que este anime lo vi en mis 13 años ¿Y sabes lo curioso? Fue por esta canción que si quise intentar hacer cosas, en ese tiempo era sumamente tímida, mi autoestima nunca fue taaan bajo, pero si lo era mas en ese tiempo. Quise tomar su canción, tal y como lo dice en la letra, tomar como inspiración su regalo. También quería vivir, necesitaba sentirme viva por dentro. Deseaba tanto, reestablecer esa confianza que tanto me hacia falta, quería recuperarla. Porque, yo si quiero creer en los milagros, tengo fe en que todos e lograra, tan solo hace falta la confianza, que te de el valor de impulsarte. 

Quiero crear mi propia canción de mi vida, también. No quiero volver a ver todo negro, puedo ser grande también. Puedo crecer y obtener un sueño hermoso...aun si no sea el que siempre quise, mientras logre uno, por mi esta vez. Desde que vi o bueno, escuche esta canción, si me propuse a trabajar en algo muy importante la confianza. Tanto así, que me inscribí a lo mas duro que pude hacer, esa academia de modelaje, realmente fue muy duro porque ya decirte que era demasiado tímida, que a la fuerza hacia el esfuerzo. Para mi la belleza, o verte bien maquillada no me importaban, solo quería tener un poquito de valentía de ser quien yo quisiera, amarte mas, querer conseguir mas sueños, sin miedo alguno. Y lo logre, me ayudo bastante, con el tiempo intente ser mas alegre y carismática, aunque me costo mas años hacer eso, y todavía tengo luchas con eso, pero no tanto, mas bien introvertida. Pero, ya no es tanto eso. Ahora puedo decir con total seguridad, que me amo, me adoro, amo ser quien soy, Ya no siento de nuevo esa necesidad, de buscar ser alguien mas. Aun si hay que mantener las apariencias para el mundo exterior. Para mi, mi ser interior es muy cálido, creo que si, lo he hecho muy bien. Sobre la otra canción de la chica que estaba paralitica, solo se me hace triste, pero no al punto de tener un significado para mi, mas bien complementa esa laguna nostálgica mas que nada. 

#Reto 1 Top Animes

[denuevolomismo]

Serotonina 1.5

Hace unos días me dieron los resultados del análisis de sangre. Median mis neuro- transmisores. Daban un resultado triste y deplorable, todo estaba desequilibrado, además de claro, mi estado emocional. Desde hace unas semanas estoy viviendo nuevamente de mis padres, ya que el día jueves del mes pasado intente, en medio de un impulso autodestructivo, de matarme. Tomé todas las pastillas que tenía en la casa, me encerré en el baño y me empecé a cortar. Pero ese día no estaba sola, estaba mi amiga, quien vivía conmigo por problemas personales de ella, en mi casa. Yo en su momento, estaba feliz porque significaba ya no estar sola. Pero con el tiempo la comencé a detestar. Me suele pasar. Me saturo de la gente y empiezo a crear problemas o remarcar situaciones desfavorables. También ese día, el que intenté quitarme la vida, tuve un pleito sutil con ella. Pero, aunque yo hubiese querido que no pase a mayores, la situación llego a desbordarse de mis manos como ríos que atropellan los campamentos perdidos en el arroyo en el medio de un deshielo; entre en una faceta en la que me desconocí. Tuve y he tenido el privilegio de llegar a esas facetas sin la necesidad de drogas. Ya que, al leer el examen médico, mi cerebro manda impulsos y yo solo continuo tales como bailando un vals que parece no tener fin. Mientras los pensamientos negativos dirigen a la orquesta con sus famosos temas como ‘qué lindo se sentiría cortarse las venas’, ‘odio esta vida, no sé porque estoy acá, estoy cansada y me quiero morir’, ‘mejor me tomo todo lo que encuentro y dejo de pensar’ entre otros. Esos momentos mientras mis pies danzan en la armonía del conflicto interno. Literalmente lo que se puede apreciar desde el exterior es una persona, violentándose, llorando en descontrol y buscando pleito con quien se le cruce en el camino.

Aunque esa noche yo no quería eso, en realidad nunca quiero eso, solo que eventualmente eso pasa sin ser consciente que lo estoy haciendo. Yo le llamo irracionalidad. Mi nega-yo toma el control. Pero casualmente, luego de tomarme todas las pastillas y antes de encerrarme en el baño a cortarme, le avise a mi roomie lo que había hecho, con una sonrisa en la cara, completamente sínica y sin un gramo de empatía hacia mi o hacia ella. Igualmente, no morí, ya que por eso estoy acá en la habitación de mis papis, escribiendo este texto explicando toda la situación. Como una manera cordial de hablar con un desconocido en un tren, el cual nunca te vas a volver a cruzar y del cual la culpa no te carcome en responsabilidades porque son 3hs de viaje hasta destino, vos no sos siquiera de ese país.

Entonces, como decía, me duele revivir esos recuerdos porque es algo que me angustia hasta hoy en día. Pues como necesito descargarme lo haré de igual manera. Lo que mejor recuerdo de esa situación (porque mucho no recuerdo, ya que estaba muy drogada y la mayoría de mis acciones fueron completamente inconscientes) es que las horas pasaron en segundos, y los momentos se midieron entre abrirse y cerrares de ojos. Donde mientras estaba despierta todo me parecía cómico, gracioso e irónico (Que haya venido mi herma, que ambas lloren, que hayan llamado a emergencias, el medico raro quien me puso el suero, el viaje en ambulancia, mi primer viaje en ambulancia mejor dicho, llegar al hospital, las agujas, los doctores, dormir y despertar consiente, obviamente) y mientras dormía, entre suceso y suceso, venia un fondo rosa texturado, cálido como útero materno, un mundo diferente al actual del cual no quería escapar. Pero lentamente ese rosa se volvió purpura y aparecieron monstruos, para luego no volverse nada.

En el momento que desperté en el hospital ya tenía uso de mi razón, pero no sabía lo que me esperaba, ni que tan preocupada estaba mi familia. Me pasaron a buscar, porque a las 11 de esa mañana ya me habían dado el alta. Comimos en un restaurante en la esquina del complejo hospitalario. Me comunique con mis amigos para informarles que estaba bien.

Pero no pude volver a mi casa, o mejor dicho mi apartamento, no estaba apta para vivir sola. No era la primera vez que me hacía daño, entonces me costó comprender la situación. Ya que varias veces anteriores, bajo los efectos de esos ‘impulsos’ me había cortado las piernas, los brazos. Había roto cosas, golpeado mi cabeza, hasta martillado un dedo y reiteradas veces pensado en el suicido. Cosa que no he podido dejar de pensar hasta el momento actual.  Lamentablemente, no había informado de esto más que a mi círculo cercano, y a psicóloga. Yo había estado recibiendo un tratamiento psiquiátrico el cual, había cambiado recientemente. Y del cual estaba esperando los resultados para manejar otra medicación.

Cuestión, que cuando estos llegaron, dieron como respuesta que yo estaba clínicamente deprimida, ansiosa y con impulsos. Los cuales llevaban mi trastorno a un límite donde tarde o temprano iba a pasar lo que sucedió. Me aplazaron 20 días más de mis padres, nuevos remedios, entre los cuales un antipsicótico (ahora ya podría decir que estaba científicamente trastornada). Mientras continuo esta escritura no han pasado los 20 días aún. Y si tengo que decir que tan mal me siento sería más simple decir que estoy flotando en el mar negro como un cuerpo que ha muerto de tuberculosis y nunca ha tenido un plato de comida real en toda su vida, suena exagerado, pero como dije antes ‘estoy clínicamente deprimida’ entonces puedo afirmar que esa es la triste realidad que me agobia.

Estaría bueno entrar en un saco de papas siendo un gato, pero que por mera diversión unos sujetos inmensos me empiecen a golpear hasta dejarme muerto como un ser inocente dentro de una gigante obscuridad. Tristemente eso no es posible, debido a que no soy un gato, y que no debería desear mi propia muerte, nuevamente. Aunque que me digan enferma, y me mediquen a determinadas horas con cuatro pastillas diferentes tampoco es tan entretenido que digamos. Podría ser más entretenido si no tuviese los episodios de angustia día por medio, los cuales me dejan encerrada en el armario de la pieza de mis padres llorando por dos horas, deseando vivir en otro planeta donde las cosas fueran distintas. Donde no existiese un virus que nos mantiene a todos encerrados, donde mi ex no hubiese resultado un golpeador, donde pudiese consumir drogas sin tener miedo a como pueda yo reaccionar, donde viviese sola y temiese por volverme a matar. Donde no estuviera enferma, donde fuse ‘normal’.

Un mágico mundo ideal, ficticio, fantasioso, ese mundo donde jamás me hubieran hecho daño, o si hubiera pasado no me dolería hasta el presente. Un planeta repleto de personas hermosas que nunca se convertirían en humanos, o lo que representa serlo, es decir, un ser contrariado, egoísta, soberbio, egocentrista y nefasto. Bueno el humano tiene buenas cualidades, pero podría tener mejores. Ah… como anhelo ese lugar en otra galaxia, verde, con vida, con bondad, sin nosotros. Siendo un animal viviendo por mero instinto, matando solo para comer y continuando establemente con el ciclo sin fin que es el de morir y volverte parte de la madre tierra. Que te coman los gusanos y que hasta tu cadáver se acomode al gran pulmón respirante que sería ese planeta.

Pero bueno, me ha tocado ser humana, y bajo ese concepto debería defender a mi especie o al menos ser parte de esta, continuar mi existencia, ser capaz de recibir amor, dar amor, vivir en este plano y morir de lo que deba de morir, en este plano.

[vertebrata13]

Cosas que escribí en el 2014 al ex de turno

Nobody said it was easy Es horrible volver a sentir exactamente lo mismo, viendo como regresa esa parte de mi que prometí dejar atrás, esa parte de mi que muy pocos tuvieron el lujo de conocer en vivo y en directo. Cómo poco a poco mi interior se carcome, dejando el espacio que antes ocupaba ese yo, parece que volviera atrás. Las lágrimas tan cálidas como todo aquello que pierdo, recorren mi rostro. El mundo no pareciera poder ir peor, sin mencionar un pequeño detalle, mi vida va en reversa. Nada puede arreglarlo ya, o eso pareciera. Ese nudo horrible se hace presente, deseando gritar todas esas palabras que estoy escribiendo, mientras mi propio reflejo en el espejo enfoca a mis ojos enrojecidos; esos ojos oscuros y negros que nunca han mostrado una sola emoción, fríos y tal vez sin sentimientos, pocos expresivos, pero ellos dentro son un caos que no se dejan ver " Se fuerte " me dicen ellos, mientras los mismos se derrumban. Estás sola. Siempre lo estarás. Me repite mi mente, haciendo acordar esos días, que a pesar de tener esas frases y palabras de aliento, estaba sola. No podía evitarlo, es difícil cuando tu corazón de por si es solitario. El mismo siempre se arregló solo, y no necesita nadie. O eso es lo que siempre me quiero hacer creer, ya me han decepcionado tantas veces, que prefiero no caer otra vez. Nunca seré lo que esperan que sea ¿Cariñosa? ¿Atractiva? ¿Abierta? Puede que ayudé a las personas, pero nunca lo haré mientras yo misma siento me muero por dentro, no soy lo que piensan que soy; algunos me idealizan como la clase de persona que antepone todo lo suyo para ayudar al otro, no creo que sea así; sólo soy capaz de bancarme eso cuando estoy medianamente bien, en este estado, si alguien viene y me pide consejos soy capaz de decirle que se mate. Es jodido cuando ya el enemigo no pasa a ser sólo tu mente y se le une tu cuerpo. Cuando el mismo es una montaña rusa que no se decide si bajar o subir, entonces hace todo y eso te afecta de maneras que pocos pueden comprender, cuando los médicos se lavan las manos y te dejan a la deriva, como si tu cuerpo pudiera bancar ese metabolismo de mierda , no entienden que uno es débil, que los pulmones no pueden soportar más respiraciones, que la garganta no puede aguantar más nudos, que los ojos ya se gastaron de tanto llorar y tu piel parece una porcelana que se daña al más mínimo rasguño. Nadie lo entiende. Sólo tú.. Te tienes que reparar. No tiene a alguien que recoja el ya maltratado corazón y te sostenga los parches para arreglarlo, estas tú ... y tú. Tienes que aprender a aceptarte como sos, con tus fallas y tus favores, porqué nadie te los va a decir, porqué a nadie le interesa. Tienes que darte cuenta cuán jodido estás y levantarte, pisar los fragmentos rotos en el suelo y volverte a caer, levantarte otra vez hasta que ya deje de doler. Una vez esto recién empezar a repararte, mientras  de tu mente salen palabras de alientos a ti misma, porqué adivina ... nadie lo más las dirá. Porqué nadie más sabe lo jodido que estás. Una vez una gran amiga me lo dijo una vez " Debes aprender a qué estas sola " y muchos la tildarían de mala amiga, pero tiene razón. Al final del día estoy sin nadie que se preocupe por mi. He visto a las mejores personas pasar su vida pensando que nadie los quiere, que son feos, que sus peores problemas se radican en la falta del autoestima. Creo que se basa en sus mentes débiles ¿Acaso estoy diciendo que la mía es fuerte? Tal vez ya lo sea, pero claro, siempre usan esa palabra de " Yo antes me odiaba a mi mismo " claro, porque mis brazos no tengan una sola marca, no significa que mi corazón no, mis marcas son más adentros, un lugar íntimo que nadie jamas podrá ver. Muchos piensan que vivieron mucho y tienen tanta experiencia, creo que una persona  no puede competir contra alguien quien ha estado cara a cara con el dolor y se ha levantado sólo y ha aprendido. Una persona con un autoestima alto o normal, no significa que sea más fuerte o que no haya sufrido o no sufra, creo que es exactamente lo contrario, porqué sabe que sus males no se radican en sus defectos, sino en todo uno. Son casi las 5 de la mañana y me encuentro hace una hora escribiendo esto y aún no logro terminar de encontrar todas aquellas palabras que necesito decir, aún no logro vaciar por completo mi corazón y volcarlo en simples que palabras que lo único que harán será tranquilizar mi alma, no más ni menos. Sé que tengo algunos amigos que aman y que darán todo lo que puedan por ayudarme, pero también quiero que sepan que en todo caso no es su culpa, es más culpa de que todo es un puto grano de arena que se concentra y poco a poco hace una tormenta. Ahora mismo me acuerdo de cuatro exactos momentos: Cuando mi mejor amiga me escribió una bella carta para hacer que dejará de llorar; cuando otro buen amigo me paso Wipe your eyes (Maroon 5) por primera vez, sin saber que eso era exactamente lo que necesitaba; cuando mi mejor amigo me dijo estaría siempre; y mi pequeño sobrino que esta misma tarde con dos frases pequeñas de aliento, de apoyo que nunca antes nadie me había dicho, me hizo sentirme de alguna manera que no pasará lo que pasará, siempre tendría alguien en quien apoyar la cabeza y llorar. Siempre los tendré a ellos (Y a algunas personas más) pero simplemente hay cosas que tengo que lidiarlas sola y dejar que salga todo lo malo y sanen a su ritmo solitario, y desgraciadamente, esta es una de esas ocasiones. Por último, nunca pensé que volvería a apretar el collar de la medialuna con tanta fuerza otra vez.

#calleseseñora #no #sea #papelonera #dramatica #texto #depresiva #laputamadre

[stupidhopeness]

De las indeseables inseguridades y sobre no haber vivido.

Nervios, nausea, temblores… Pensar , pensar, pensar. Voy a ser claro, estoy enfermo, solo en mi soledad me siento enfermo y contigo también. ¿Por qué?, nadie nunca se había sentido tan mal contigo.

Es el temor, el miedo constante que me carcome por dentro, la debilidad que a ti, te da tanto asco.

Estoy enfermo , porque esto, está solo en mi cabeza ¿o tal vez no?. ¿Qué veo? …

Me veo a mi desde tus ojos (el peor de los descaros), veo la repugnancia que brota de repente y también veo a los chicos que ocupan tu mirada, veo la fuerza que ves en ellos,  las ganas de vivir. También veo su violencia, veo cómo te atrapa esa seguridad, esa independencia. Ese gran atractivo, es la madurez, la aceptación de lo efímero, no somos especiales y nadie es especial, tú quieres que pasen y tal vez no vuelvan porque así es la vida, porque todo tiene un final y el final del sin sentido es morir, solos, pero ya con tantos…

Y veo la mirada tan despojada de pasión que ocupo yo en ti.

¿Pero quién eres tú?. También te veo a ti, pero es desgarrador, ver tantas cosas buenas que sobrepasan cualquier defecto, no eres una diosa en un altar, no eres nada especial para esta vida, como yo, como todos, pero ante mis ojos eso no tiene nada de importancia, mi mente se ocupa de ignorar esa "realidad", porque para mí lo tangible es lo que no ha podido ver casi nadie en ti o por lo menos mantenerlo en el tiempo, que eres fascinante en todas tus formas tan cambiantes, que de ti brota tanto sentido. ¿ Qué le importa al universo la ilusión de la infinita extensión del mar ante los ojos de un ser, mota de polvo que se pierde en el absurdo?. Solo ante mis ojos ha cobrado sentido la existencia de aquellos tiempos, de aquellas formas, de los olores, de los sonidos, de los abismos.

Yo he podido sentir, escuchar y soñar, porque hacerlo ha significado extender sobre el abismo de la incertidumbre un relato que me ha dado las razones para seguir andando y lo siguiente, que puede sonar ridículo - El relato se sostenía contigo y luego, cuando casi que se ha derrumbado, no he sido capaz de enfrentar la angustia con la simple aceptación de la realidad y tú lo has dicho, con una fuerza abrumadora en las palabras - Aquella ansiedad solo puede venir de no haber vivido - pues quien ha vivido la aventura del tiempo, a quién el tiempo le ha arrebatado momentos tan breves, que prueban la insignificancia , la de cada persona en este mundo, para todos, para cada individuo, no tiene por qué preocuparse por el fin. Siempre será mejor, mantener a cada persona en un porcentaje mínimo de nuestra vida, así el dolor es menor, así su ausencia dejará de importar más pronto, así solo aprenderemos lo necesario de cada una de ellas.

Soy un egoísta. Sólo pienso en mi

Eres una egoísta, solo piensas en ti.

Mientras tú piensas que yo solo pienso en mí, que no comprendo la vida ni te comprendo a ti, que siempre se hace lo que yo quiero. Yo pienso que sé lo que tú quieres, quieres sentir que tú decides cada momento, cada espacio, cada persona, de quién te aburres hoy, de quién aprendes mañana.

A veces soy un hombre y pienso solo en el sexo, el sexo es tan simbólico que teje el universo y la realidad - Mira qué asco… Y es tan importante, que a través del mismo construyo lo que soy y lo que quiero ser. Mira qué asco… Tanto aborrezco ahora eso en mí.  Pero no se va, y se hace insoportable la idea - Mira que posesivo, que inmaduro, que falta de vida - de verte, con tanto deseo, con tanta pasión , con tantas ganas, con tanta adicción. Y luego imaginar, que el deseo que vive en ti por mí esta tan desgastado, que has empezado a ignorarlo y mientras tanto me parece tan repugnante de mí, volver a imaginarte a ti, deseando con esa misma pasión, a otro que no soy yo, y que la presencia de mi imagen en tu mente, en ese momento se ha vuelto incomoda y que cada día que pasa, solo quisieras deshacerte de ella y ser libre. En mi imaginación, también pasa, que es como si ya lo hubieses hecho, ya te has acostado con un hombre que solo ha pasado por tu deseo, o quien sabe, también por tu interés y por tu admiración, también quieres que pase por tu vida o tal vez ya sabes que te ha sido objeto en ese momento de esa naturaleza, que ha llenado lo que ya no soy capaz de llenar y que vendrá algún otro individuo, con mejores atributos aquí y con menores allá.

A veces soy una persona… Y veo en alguna chica un atractivo físico, siento cierto deseo, cierta fantasía. Pero si he de ser sincero, no entiendo ese deseo al instante, no lo puedo establecer como una posibilidad, no ocupa en mi mente más que un instante muy pequeño y tal vez tu encontrarías una explicación como la que pienso ahora - que no he vivido y que solo he reprimido esos deseos. Que soy tímido, que si solo pudiese acceder fácilmente a la conversación, con la habilidad social mínima, todo sería distinto, que sería un individuo con la libidinosidad normal del hombre, y que no dudaría en dar rienda suelta a mis instintos. Pero de la misma forma que imagino que aparezco en tu mente en ese instante, tú también apareces y superas cualquier deseo, cualquier fantasía , porque las he podido vivir contigo, de forma tan cercana y tan real.

No he vivido, lo que tú has vivido, que un día me quieran y al otro día no. De haber imitado lo mismo y sentirlo, de un día querer y otro no. No se me hace tan fácil, diría - pero recordemos siempre lo que no he vivido, y no he vivido que al otro día no me quieran. Soy tan inocente o eso significa literal un día sí y otro no , es decir 24 horas te quieren , que sabemos que quizás en realidad serán las 8 horas o 12 que dure una noche y una madrugada del viernes, o la brevedad de un mes de espontaneas ocasiones, al llevar una relación con nada de expectativas y solo encuentros casuales con un añadido de sexo sin amor (si, el sexo siempre tiene que estar presente, y tal vez esconde todo el sentido, toda la construcción y es la razón principal de mis pensamientos). Eso de querer entonces significa desear, causa del interés y de la  conexión, de la ridícula Química. No tuve ni tendría tiempo para eso, diría - pero recordemos siempre lo que no he vivido. Tal vez debería vivir más dirías.

Estás cansada. Y probablemente nunca leerás esto, no soy capaz de ser tan sincero y las palabras me faltan cuando son necesarias, el orden de ellas me fallan, la lucidez y la crueldad de las palabras de cabeza fría. Mientras me eres sincera pareces culparme, "¿ siempre quieres que lo diga, no?, ¿ quieres que te hiera?,  eso es lo que siento, no puedo cambiar la realidad".

No tienes la culpa, eso es lo que sientes, no puedes cambiar la realidad…

Si lo llegas a leer,

me pregunto.

¿Cuantas palabras corto punzantes saldrán de ti, de tu sinceridad?

me pregunto,

¿cuánto podrás afianzar esa seguridad?.

Estoy enfermo.

Soy solo yo, el individuo que no ha vivido.

Si , lo siento, no te sientas culpable, pero no puedo cambiar la realidad, cada palabra es un golpe.

Si lo sé…

La gota que colma el vaso, rebosa y se riega sobre la servilleta,

estás de nuevo cansada, ya la desilusión ha alcanzado su punto álgido…

siempre se trata de mi

y tú, ¿quién eres?.

[fioredelesbos]

El peor error que podrías cometer, es hablarme, escribirme, dirigirme la palabra. Fingiré que me importas y luego simplemente desapareceré. Y simplemente no lo hago porque sea divertido. Quiero ser salvado, pero yo soy así y absolutamente nadie puede cambiarlo. Quiero salir de aquí, pero no haré nada para escapar.

#letras #pensamientos #sentimientos #una gran culpa que me carcome por dentro #notas #dolor #azul #rojo #frases #diario #citas #escritos #cosas que duelen

[walkthesameespanol]

COME GOZOSAMENTE PAN DEL CIELO (#wtsedevo #gozo) Jesús les dijo: Yo soy el pan de vida; el que a mí viene, nunca tendrá hambre; y el que en mí cree, no tendrá sed jamás. Juan 6:35 El gozo es algo infalible algo que perdura, que no se esfuma, que no se va como agua entre los dedos, algo que trae satisfacción al alma y la hace reposar en satisfacción. El hombre se alegra y ama cosas que lo hacen feliz momentáneamente, amamos la música, el arte, los pasatiempo, los deportes, los colores, sabores, el buen vino, somos felices de cosas tan simples como la brisa suave en el rostro, o ver un bello atardecer, pero somos adoradores y siempre queremos más y buscamos ardientemente un estado de felicidad en altos decibeles como si fuera  una explosión de emociones que termina siendo momentánea y entonces sin saber en qué momento paso muchos de nosotros nos encontramos amando al mundo y las cosas que están el él, de repente nos encontramos en la fiesta, en la pista de baile, entre las risas, el alcohol y la parranda y muchos termina en la cama con una persona del sexo opuesto teniendo relaciones ilícitas en pos de un momento orgásmico de felicidad momentánea donde al final terminan regresando a su realidad que no es tan emocionante como este momento que se evapora y lo único vibrante que queda acá es ese sentido de culpa que no se esfuma por dentro y el vacío estrepitoso que no saben con qué llenar porque aquel momento de éxtasis los dejo más vacíos, mas sedientos, más hambrientos… Jesús dijo: “Yo soy el pan de vida; el que a mí viene, nunca tendrá hambre; y el que en mí cree, no tendrá sed jamás”. –Juan 6:35 Una vez más una figura del Yo Soy en Juan y aquí se presenta como “el pan de vida”. En el Éxodo Dios le había dado el maná (figura de Cristo) al pueblo de Israel pero el pueblo amaba las ollas de carne que tenían en Egipto y volteaban a tras a ese lugar de servidumbre y deseaban ser saciados de aquello que les trajo tanto dolor e insatisfacción en su momento. Y los hijos de Israel les decían: Ojalá hubiéramos muerto a manos del SEÑOR en la tierra de Egipto cuando nos sentábamos junto a las ollas de carne, cuando comíamos pan hasta saciarnos; pues nos habéis traído a este desierto para matar de hambre a toda esta multitud. – Éxodo 16:3 En el libro de Números capítulo once, este pueblo que en el pasado clamaba porque Dios los liberara del yugo de Egipto clamaba por carne de codorniz y el Señor en su enojo les dio lo que querían y miles cayeron muertos. Números once versículo 33 dice: Todavía no acababa la gente de comer codornices cuando Dios se enojó contra ellos. Los castigó tan duramente que muchos murieron. Jeremías capitulo dos lo muestra nítidamente: Espantaos, cielos, sobre esto, y horrorizaos; desolaos en gran manera, dijo Jehová. Porque dos males ha hecho mi pueblo: me dejaron a mí, fuente de agua viva, y cavaron para sí cisternas, cisternas rotas que no retienen agua. -      Jeremías 2:12-13 Mis queridos Jesús es el pan de vida, el que vine a él nunca tendrá hambre y el que en él cree nunca tendrá jamás sed. No cabemos cisternas rotas que no retienen agua de saciedad, no cabemos cisternas en nuestra vida que nos dejan con gana de más y no nos satisfacen. Busquemos un gozo perdurable, infalible, inmarcesible, un gozo eterno. Jesús en el capítulo cuatro de Juan, en su conversación con la samaritana le dijo en los versículos 13 y 14 respectivamente: Respondió Jesús y le dijo: Cualquiera que bebiere de esta agua, volverá a tener sed; mas el que bebiere del agua que yo le daré, no tendrá sed jamás; sino que el agua que yo le daré será en él una fuente de agua que salte para vida eterna. Hermanos!! Lo único que satisface es Cristo, lo único que quita esa sed insaciable del alma que hemos querido llenar con placeres, lujos, y agasajos es Jesucristo. “Él que cree en Jesús no tendrá jamás sed”. Los invito a darse cuenta de esta verdad divina y en esta luz que se proyecta en nuestros corazones podamos arrepentirnos por todas esas búsquedas infructuosas que hemos hecho en pos de la satisfacción y el gozo de nuestra alma y que al final nos han dejado más vacíos y destrozados que antes. Creamos en Cristo el cual es agua de vida eterna y su palabra es verdad. Cristo sacia cada aspecto de nuestra vida con gozo y satisfacción, él nos da plenitud y prosperidad del alma de tal suerte que estemos satisfechos, plenos, en paz, completos en él y esto nos lleva a un gozo que sobrepasa todo entendimiento. Termino con una oración, acompáñenme: Padre venimos a ti sedientos de tu espíritu, sedientos de este transitar por un desierto árido de placeres y emociones que son como agua en cisternas rotas que se fugan rápidamente dejándonos nuevamente con ganas de más, con ganas de algo que llene nuestro interior tan vacío. Venimos a ti arrepentidos por darte la espalda, por deshonrarte, por todo este desorden y caos que hemos creado en aras de una plenitud perdurable que no hemos podido alcanzar. Sin embargo, sabemos que tu sacias, que tu quitas esa vorágine del alma por querer sentirse satisfecha y tú eres la respuesta a esa sed que nos carcome el alma. Jesús venimos a ti reconociéndote con Señor y salvador de nuestras vidas. Lo has dado todo por nosotros, te has dado, has dado la vida misma, te rogamos que satisfagas nuestro interior, que traigas el gozo de tu salvación a nuestras vidas. Que tu gobiernes y rijas y en esta relación de amor tu produzcas una felicidad, una plenitud, un gozo que todo lo demás que ofrece el mundo pueda ser rechazado por tenerte a ti. Ayúdanos a apreciar tu exquisita persona y a comer pan del cielo, ese pan que le diste a nuestros padres en el desierto, ese maná que eres tú que nos sacias y nos llenas con la plenitud de tu ser. Descansamos estas peticiones en ti. Rendimos a ti nuestro corazón y te lo damos para que tú lo llenes. Sácianos con tu persona que trae gozo y alegría. Te amamos. En el nombre de Cristo Jesús oramos. Amén. _________________________________________ Serie devocional: Gozo (#wtsedevo #gozo #JardinesInternos) Publicado por: Jessie // Personal // Walk The Same Español

[lubay-nue]

Un ataque al corazón 3

Notas del cap:

 De ahora en adelante voy a dejar una pequeña sección de “datos extras” , estos datos extra son cosas que no serán bien explicadas o que no aparecerán completamente dentro de la historia pero que están ahí… invisibles por ser en parte, cosa del pasado y esas cosas… pero obviando de eso, algo mas importante… no odien a nadie…

 ¡A leer!

 Vengo a destrozar sus corazones inocentes y buenos >:D

 3 - Tal vez fue mi culpa

 -¿No crees que ya son muchos regalos México?-  pregunta tímido Canadá luego de haber recibido varios regalos de parte del mexicano… como había sido una bufanda tejida (aun mucho antes de que llegaran los fríos) y otras cosas más, regalos sin mucha importancia, cosas que al canadiense le iban gustando y que unos días después México le regalaba así sin más… esto, indudablemente a sus amigos ya no les estaba gustando pues, México se estaba concentrando tanto en Canadá que se estaba olvidando de los demás… incluso había dejado de asistir a sus recurrentes peleas para estar con el extranjero… a Argentina, esto tampoco le estaba gustando… aun así, sabía que quien peor se lo estaba pasando era Chile…

 Después de todo, tal vez, de los tres amigos inseparables, Chile era el más apegado a México… joder, siente que su corazón es apretado cuando cae en cuenta que hay un cuadrado amoroso… en el que sin querer, ha terminado como una pieza mas

 -Nha, esto no es nada para un amigo-  sonríe divertido México caminando por las calles con Canadá como si nada, finalmente, ambos se han despedido después de ir a comer a otro de esos locales a donde México estaba llevado mucho a Canadá, ambos se despiden con la mano en alto aunque México se frena un segundo

-Por cierto Canadá; te invito a que vengas este fin de semana a mi casa-  anuncia el tricolor, Canadá se sonroja un poco y aunque desvía la mirada a todos lados termina asintiendo, mas como si fuera algún tipo de obligación, pero por desgracia, México no se da cuenta y marcha con una gran alegría en su corazón

 --------------

 -Pero mira nada más que tenemos aquí…-  al ir de camino a su hogar, pensando Canadá en todo lo que había estado pasando desde que llego a esa nueva ciudad, es frenado por los mismos tipos que lo intentaron asaltar la primera vez que llego México a su rescate, sus ojos se abrieron con cierto ápice de miedo, su cuerpo se paralizo cuando se noto rodeado por mas gente que la vez anterior

-Tengo deseos de destrozarte la cara pero… mi jefe quiere verte par algunos negocios-  sonrió el sujeto, obligando a Canadá a seguirlo debido a que estaba rodeado… ahora, solo el miedo lo carcome y en su mente, la imagen de México lentamente parece desaparecer

 --------------

 Apenas iba llegando a su casa, estaba sacando la llave de su hogar y a punto de ponerlo en la cerradura, un mensaje suena extraño en su teléfono; curioso, saca el aparato viendo que tiene un mensaje extraño, le hubiera dado igual y lo hubiera ignorado de no ser que extrañamente, venia un archivo adjunto junto a la frase

 “Tengo algo que es tuyo”

 Al abrir el mensaje, además del texto, viene la imagen ya abierta… el corazón de México se contrae, sus llaves caen al suelo y antes de que pueda procesar la información sus pies han dado media vuelta y corrido hacia la dirección donde se le pide verse con su “amigo”

 ---------------

 La desesperación carcome a México, su corazón palpita desbocado y aterrado, su gesto muestra que alguien morirá ese día si se han atrevido a ponerle un solo dedo encima a su amigo, su sangre parece bipolar, hirviendo de enfado, helada por el miedo… finalmente, México llega en quince minutos a un terreno baldío que es atestado por la zona “pobre”

 Entra por algunos lugares y finalmente, donde ya no da más el sol debido a las carpas y basura, México ve a lo lejos un grupo de personas, por supuesto, sus puños se cierran y está más que dispuesto a lanzar su ataque, corre con fuerza

 -¡Canadá!-  grita, pero aun antes de poder llegar y sabiéndose que nadie le ha prestado atención, su carrera frena de golpe, cuando, a unos metros de distancia del grupo, aparece Argentina cortando su camino con un gesto serio mirándolo fríamente

-¿Argentina? ¿Qué haces tú aquí?-  pregunta primero, enarcando una ceja y negando al segundo siguiente

-Ayúdame, tiene a Canadá aquí, necesitamos rescatarlo antes de que le hagan daño-  pide el tricolor nervioso y sabiendo que sin lugar a dudas su amigo le ayudaría, sin embargo, Argentina no se mueve de su lugar, solo ha negado de un modo pesimista que ya hace al corazón de México tener un sabor amargo de boca y una intuición de que algo malo va a pasar

 -Ellos no le harán daño México… pero necesitamos que escuches lo que está por pasar… tienes mi palabra, ellos no le harán nada- susurra, mirando fijamente a los ojos del mexicano… hay un silencio pesado, seguido de las voces a lo lejos de alguien junto a otras risas, México ha bajado esa intención asesina y se acerca a pasos lentos al tumulto donde yace justo en el centro Canadá asustado

 --------------

 Había llegado desde hace relativamente poco, estaba asustado de saberse rodeado por un grupo como de 30 sujetos si bien le iba, pero, aunque eran muchos rodeándolo, es como si crearan una especie de campo de distancia entre todos, simplemente lo veían, se reían algunos, otros murmuraban y Canadá estaba honestamente aterrado con la situación, temblaba mucho

 -¿Así que tu eres nuestra pequeña presa? Joder niño, de verdad eres un pequeño nerd-  escucho otra voz, asustado, gira hacia su derecha encontrando pegado a un muro a un sujeto, otro country (USA) (*) quien, aun con sus lentes oscuros, sonríe divertido con una pierna cruzada holgadamente

-Mi nombre es Estados Unidos, USA para los que no me conozcan-  ánima el sujeto cambiando de pierna y riendo burlesco, seguido por un coro de los demás

-Como puedes ver, soy el jefe de estos animales- anuncia extendiendo sus brazos y señalando al grupo que yace detrás de ambos riendo y animando la situación

 -¿Q-Q-Que quiere de mi?-  pregunta con un poco de valor, USA sonríe de medio lado, puede percibir a lo lejos que ya ha llegado su invitado especial, aquel que está siendo retenido por alguien especial… Sonríe de medio lado y mira a Canadá

 -Veras, México y yo no somos muy amigos que se diga, de hecho, podría decirse que tenemos una relación “mortal” de enemigos-  se burla, otros siguen riendo creando miedo en Canadá, ahora, en un pequeño silencio acompañado de gritos, chiflidos, risas y otras voces más, Canadá ve levantarse a USA de su asiento y acercarse a el

-Así que quería preguntarte antes de hacer alguna movida con mi gente… ¿Qué eres tú, pequeño nerd… de alguien como México?-  pregunta al tiempo que gira a sus alrededores; Canadá, se veía claramente más bajo que USA, el norteamericano también ha notado esto, incluso México que era apenas media frente más bajo que el, se podría decir más alto que el pequeño nerd extranjero que su frente apenas le llega la boca… o tal vez es que esta demasiado asustado y encorvado, a USA eso no le interesa, mejor sigue rodeándolo como si fuera un felino viendo a su presa, examinándolo al detalle, Canadá se encoje sobre si mismo asustado, mirando a todos los que ya han comenzado a sacar sus armas, botellas rotas, bates, cadenas pesadas, cuchillos y otras cosas que no alcanza a ver bien por el miedo

 -y-y-yo… yo no…-  cuando USA se pone delante de su rostro, inclinándose un poco para verlo a los ojos, Canadá por fin entra en pánico

-y-y… ¡Yo no tengo nada que ver con el!-  grita asustado, se crea un breve silencio, Canadá ha cerrado sus ojos con fuerza, esta temblando notoriamente

-e-e-es México quien me lleva a todos lados, n-n-no me deja opinar si quiero hacer algo o no! ¡M-M-México s-s-solo m-m-me está utilizando!- grita asustado…

 El silencio se vuelve más fuerte cuando todos los que antes estaban creando ruido, se callan bruscamente… hay un silencio de muerte, alguien mira a lo lejos como un gesto de sorpresa cambia a uno dolido y molesto… de pronto, USA estalla en fuertes risotadas seguidas de todo un coro de otras risas más fuertes y burlescas

 -¿En serio no es tu preciado amigo?-  pregunta con fuerza el americano poniendo una mano en su frente y otra en su estomago

 -¡E-e-e-es cierto! ¡M-México no es mi amigo! ¡¡S-S-Solo es un delincuente al que le tengo mucho miedo!!-  trata de decir seguro pese a su terror, USA sigue riendo con fuerza

 -¡Vaya gran amigo que tienes latino!-  grita entre escandalosas risas, extendiendo su mano en la dirección de la única salida, ahora, los hombres de USA se hacen a un lado dejado ver en el medio de todos como lentamente camina México con un mirar de muerte y serio… Canadá abre sus ojos con sorpresa ¿México había estado escuchando? Ahora sí, realmente tiene miedo de todo lo que pueda pasar… se hace pequeño hasta que nota que el mexicano llega hasta estar delante de sus narices

 -Pues parece ser que nos han descubierto al final- susurra le latino tomando del cuello de sus ropas a Canadá

-Parece ser que tu ya no me sirves más pequeño juguete- susurra aburrido, mirando a USA quien simplemente levanta las manos… un gesto muy normal cuando alguien “se lava las manos” en algún problema… México simplemente arrastra a Canadá para salir del grupo de personas que aun siguen riendo burlescos y perdiéndose en otra esquina

 -Bueno, con esto hemos terminado nuestro pequeña deuda- anuncia USA a Chile quien se encuentra escondido entre todos los que habían visto la situación… Argentina, quien también miraba desde la distancia se acerca a Chile y por fin, ambos, con un gesto preocupado salen corriendo para seguir de un modo discreto a México

 Tal vez… Chile se ha pasado… nunca le había visto esa expresión tan fría a México… ni siquiera cuando se enfadaba…

 ---------------

 Siguieron así, en silencio, siendo Canadá jalado por su ropa por México hasta salir de la zona peligrosa y dejarlo delante de un parque familiar… ambos se quedaron en silencio, México no dijo nada, ni siquiera se digno a girar para verlo, Canadá no tenía nada que decir después de todo lo que ya había dicho… el silencio se volvía pesado; a lo lejos, Argentina y Chile miraban con preocupación a México que, después de lo que parecieron minutos eternos, se giro hacia Canadá tomando de su cuello directamente el primer collar que le había regalado, ese primer regalo tan especial y único para México… el regalo de la piedra de obsidiana en forma de lagrima

 -Ya no lo necesitaras mas-  dice con una voz tan fría y llena de cólera, arrancando con la fuerza de su mano, el collar del cuello de Canadá… es ahí, donde el extranjero puede sentir como algo se ha roto en su interior, sus ojos miran con sorpresa y dolor las acciones de México, México simplemente ha tirado el artefacto al suelo y con su pie, usando mucha fuerza, ha destrozado la pequeña piedra en miles de pedazos

 ¿Cómo había simplemente entregado algo tan importante a alguien que no lo merecía? Tal vez no lo dijo a tiempo, pero ese collar no había sido encontrado… había sido un regalo de su madre y su padre… había sido especial para México y el se lo había regalado a alguien que no lo valía… México se sentía traicionado… demasiado traicionado…

 -M-México… yo…-  trata de hablar Canadá aguantando las lagrimas, pero, la fría mirada de México le obliga a retroceder el paso que lucho por avanzar… Canadá le tiene miedo a esa mirada llena de cólera… México solo lo toma de su camisa con fuerza acercándolo peligrosamente a su rostro

 -No vuelvas a acercarte a mí, nuestra amistad se acaba aquí y si te vuelvo a ver cercas de mi te juro que te romperé cada uno de tus estúpidos huesos hasta dejarte paralitico basura-  dicho esto, suelta a Canadá y marcha a paso tranquilo aunque imponente he intimidador… Canadá solo se queda ahí… en silencio, dejando caer lagrimas discretas… ¿Qué había hecho?

 Lastimo a un inocente corazón que solo buscaba su amistad…

 Notas finales:

 *Algo bien importante, aquí USA y Canadá no son familia, son completos desconocidos

 ¿Qué más puedo decir?... ya tengo el siguiente capítulo listo ¿Lo quieren ver ya o hasta mañana??

 ¿Les ha gustado?

Que tengan lindo día

¡Comenten!

 Datos extras:

 *Chile y Argentina estaban desde antes de que llegara Canadá al lugar…

*Fue Chile…

*El corazón de México (El de cualquiera) se destrozo al escuchar a Canadá pero nunca sabrá si lo que dijo fue por presión social y miedo o si de verdad lo dijo de corazón

*Durante el camino de regreso, México rogó por que Canadá le dijera que lo había dicho por miedo… pero este nunca habló… ¿debía de tomarlo como que dijo la verdad?

#countryhuman #countryhumans #countryhumans rusia #countryhumans mexico #countryhumans canada #Mis Fanfics Yaoi #Un ataque al corazon #RusMex #CanMex

[estrellasinbrillo34-blog]

Y aquí me hayo En la inercia, en la incógnita de su querer. Decidme, acaso ha cometido un pecado?  Acaso ha sido un error haberle querido lo mejor? Tenia ella la culpa de amarle sin control? Durante mucho tiempo pensó Aquel amor no correspondido, Era por su culpa Se sentía estúpida Al ilusionarse con que alguien la llegaría a amar... Ella no era de esas chicas dulces De las cuales cualquiera se enamoraba No, ella era una chica risueña que daba entender, poco le importaba todo Aquella lo único que hacía era finjir Ocultando su dolor, ahogándose en las noches Perdiendo el camino Asustada de que lo era capaz. Ella no era fácil Todo le importaba muy poco El mundo para ella se había detenido hace décadas Pero ella finjía formar parte del ciclo. Nadie sabía a ciencia cierta quien era Siempre dejaba una parte de si, para nadie Imposible alguien pudiera imaginar cuanto dolor resguardaba Aterrador saber de lo que era capaz Cualquiera pensaba que ella nada ocultaba, una obra sencilla, sin mucho misterio Pero ahí estaba su encanto, tenias que releerle una y otra vez, para entenderle de la manera adecuada. Su cualidad más espeluznante... Mentir, sin duda era esa Podía hacerla con tanta naturaleza Que a veces terminaba creyéndose sus propios engaños Repugnando cada partícula de su ser, Por intentar ser buena, cuando ambos sabían que ella era un demonio...   Irónico ver, como la persona que le había salvado La había regresado a la más profunda oscuridad Triste observar, como se hacía pedazos Cómo desataba una guerra contra si misma Y ver como ganaba a costa de un gran precio, Eso era lo más deprimente, La victoria a cambio del vacío de su alma. Por que sin darse cuenta, en su intento de salir a flote, Fue dejando todo de ella. En la vida montóna, sin que nada me alegrase de gran manera Observar como todos eran felices, sin siquiera reparar en su presencia Aquí o allá, que mas daba? Nadie le extrañaba con gran ímpetu. ''Sonríe aunque por dentro estés marchita como una flor de invierno en un altanero verano'' su lema de todos los días Sin saber que hacer Viendo por dentro como ese vacío la carcome Dormía cada día más, para escapar, Ella solo pedía ser querida, pero rápidamente se sentía estúpida Ella no era nada, como se puede querer a la nada? Por momentos pensó en decirle a alguien como se sentía, pero para que? El ser humano es egoísta, y por vida propia lo pudo observar... Le gusta que le escuchen pero no sabe escuchar. Ella solo quería correr, gritar, destrozar a algo, quería sentir algo. Cuando al fin empezó a sentir, Oh mi niña, pude ver cuan arrepentida estabas, Los únicos sentimientos que podía absorber Eran los más deprimentes de todos, Se sumía en la mazmorras de la oscuridad, Gritando del horror, gritando de dolor Por que lo único que podía sentir era dolor Era lo único que el mundo era capaz de brindarle. Ella era yo,  pero eso jamás debe saberlo la sociedad. Porque ella hasta el último día de su existencia, finjirá ser la chica risueña que nada le afecta de gran manera. Ocultaba bajo esas sonrisas, miles de dolores Sabiendo a duras penas, que contarlo sería un error Todos la dejarían, Y la soledad, dejarla sola con su mente... eso la mataría.

G💫🌼

[sidviciusjaramillo-blog]

Mi pollis.. Mi musa ... Mi vida

Yo jure nunca temer a perder decía que perder era aprender un poco más pero estoy en el hospital en urgencia tengo mas de  5 puñaladas profundas al corazón estoy entre perderte y luchar por ti... todos dicen ya murió no sobrevivirá pero yo quiero luchar por tu sonrisa, por tu mirada pero  lo más importante y lo que alegra mi día es tu  presencia mágica tu no sabes lo feliz que soy cuando te veo llegar y lo triste que soy cuando te dejo en el alimentador pero no e muerto sigo en vida porque espero a que llegues a tu casa para seguir hablando, me trajeron un salva vidas es verte por videollamada todas las noches y es mágico porque la parte más feliz de mi dia era dormirme mientras hablaba contigo porque sentía que en verdad estabas ahí a mi lado acostada conmigo que ya no dormía solo porque estabas tu y que al despertar corria buscar mi celular y ponerlo  a cargar para ver tus mensajes para ser tu primer mensaje antes que te levantes, recuerdas es el 24 de diciembre el dia que te propuse ser mi novia de rodillas frente al arbolito fue de rodillas porque a una dama se le trata como a una rosa con amor con delicadeza con honores como a una diosa pero no felicidad hay no termina porque estar a tu lado y con mi familia fue sentir que tengo todo una gran mujer con la cual me río hasta porque una mosca se callo y la nueva integrante de esta familia TU despues tomar y tomar y lo mejor de la noche cuidarme pero eso si no faltan las risas que no hacían doler el estomago a pesar de estar ebrio fui feliz porque tenía a la mujer después subir borracho pero estabas tu para guiar mis pasos y diciendo mil bobadas para no parar de reir llegamos a mi casa dormimos, pero al despertar fue hermoso verte salir de mi cuarto aun no olvido esa imagen tu pantalón rojo vinotinto tu blusa negra y tus converse blancas y tu cabello liso con tus brillos en el cabello veía que ser acercaba la diosa de mi vida para recostarse detras mio y hacer lo que me cuitivo que me hechizó concertirme como un bebé  pequeño paso el dia fuimos a comer y te lleve hasta la 40 porque nada le puede pasar al amor de mi vida a esa mujer que me cuida, aun sigo vivo no e muerto sigo en la batalla después muchas noches más en videollamada de nuevo no sentía que le habla al celular sentia que le hablaba a mi alma gemela depues fuimos a cine haha verte llorar es mas doloroso que astillarse la clavicula o hacerme otra expancion directa a 6 porque la mujer que  lloraba es mi alma gemela despues el cumpleaños de mi hermana hahaha que bello fue tomarme esa foto contigo y con mi hermana porque senti tocar el cielo y ver las estrellas tomado de tu mano sentia que le decia a mi alrededor mire soy feliz encontre lo que buscaba lo que nesecito porque aun te nesecito despues llega esa noche magica que fue un tatuaje directo a mi corazon y que juro por dios nunca arrepentirme porque fue la noche mas magica que e vivido  que solo quiero repetir a tu lado porque solo tu eres mi alama gemela .. pero no describiré lo que pasó porque tu y yo sabemos que fue algo mágico aunque de nuevo hubo muchas risas por aquel sofá ruidoso pero era hora de dormir y te di esa camiseta que casi que no vuelvo a usar porque tenía tu olor y no quería que se fue fuera de nuevo me levanto muy temprano y veo que mi alma gemela está también despierta pero ella es hermosa y me dice voy a dormir y vuelve para quedarse ami lado en el mismo sofá donde horas antes hizo magia en nuestros corazones , recuerdas el frío que hacía  que te di el cubrelecho para que te arroparas yo no olvido ese dia porque quise que todos mis dias fueran asi dormir a tu lado y estar al lado del tuyo vida mía  porque esos días que te quedaste en mi casa me llenaron de mucha energía mucho amor después algo que no puedo olvidar es el asado comer juntos algo que nos gusta demasiado a ambos después ver películas juntos acostados en mi cama arrunchados y aunque me haya dormido sentí lo bien que se siente dormir al lado de la pareja que te quiere.. después estar toda la tarde juntos en mi cama en un plan que daría mi vida por volver a estar asi a tu lado, no muerto sigo vivo ( y estoy aca no me e quedado dormido cariño como me acabas de preguntar por insta) sigo vivo porque guardo la esperanza de que sea hoy mañana en un mes dos meses 4 meses porque volver al paraíso que dios me a dado a tu lado porque como lo escribi mi alma tiene sed de tu agua manantial y estoy en el infierno pagando mis actos que hoy me arrepiento con todas las fuerzas de mi alma porque no quiero dejarte ir porque quiero seguir viviendo mis días a tu lado porque quiero todo a tu lado por eso sigo vivo guardando la esperanza de volver a tus brazos que me salves de este infierno de este sentimiento que me carcome por dentro de culpa y de soledad porque tienes razon te an lastimado mucho llore cuando lei que tu novio en vez de apoyarte era como hay calmese bueno chao te amo y ya y te escucha llorando no soporte eso así que no lei mas porque me duele ver tu sufrimiento y mi imaginación me dejo ver cada lagrima de dolor que calo por tu rostro asi que te entendo porque no me das una segunda oportunidad ya comprendí porque el dolor y tanta rabia que te dio después de ver mi error si ya muchos la embarran así tambien lei jodete amor y entiendo tu dolor por el amor  por eso y por mas cosas que e leido es que entiendo porque tu rabia y antes tengo que de nuevo pedirte perdón porque se que peleamos en insta y te pelie de una manera injusta porque no conocía tu dolor tu sufrimiento gracias por darme esta confianza de ver tus secretos y como decía otro escrito prefiero perder el orgullo, perder la pelea, perder la batalla, perder la discusión pero no quiero perderte a ti la inspiración mi musa la mujer que alegra con solo saber que está ahí presente que me llama que me regaña porque si no e comido o porque si llego y tengo olor a cerveza por cada regaño que e diste por cada lección dada mi amor gracias por enseñarme cosas nuevas pero no quiero perderte no quiero perder la oportunidad de verte triunfar de ver que todo te sale bien no quiero perderme tu vida porque quiero que la vivas con la mia..... sofi .... mi pollis ... mi minion como te decía de un comienzo no quiero perderme tu vida quiero que la vivamos juntos....... así que no dejaré esta lucha por tu amor .... por favor escucha esto y leelo porque esto aca aun no acaba.

https://www.youtube.com/watch?v=ejSvsFfLbrg