#vergiss es bitte nie

[bonnies-unendlichkeit]

Der Schmerz macht mich so kaputt. Ich hab den tollsten Mann verloren. 😞 Ich wollte doch immer nur das Gute für ihn, wollte das er sich wohl fühlt und das es ihm gut geht. Wenn ich an unsere Anfangszeit denke, muss ich lächeln, doch breche anschließend in Tränen aus. Weil die Zeit einfach so schön mit ihm war. Wir haben uns so viele versprechen gegeben. Wir haben nichts, nur uns gesehen.! Wir waren glücklich, doch was ist nur passiert.?

#ich werde dich immer lieben #meine große Liebe #es gab nur dich #für mich #ich liebe dich #bitte vergiss mich nie

[frau-heuferscheidt]

Aww in eigener Sache.

Oder: warum eigentlich ausgerechnet Reproduktionsmedizin?

Manche von euch haben sich vielleicht die Frage gestellt, was ich mir dabei gedacht habe. Tja. Nun, die traurige Wahrheit ist, dass ich hier noch eine recht aufwändige, zähe und vor allem sehr medizinische Storyline liegen habe, für die ich schlussendlich keine Verwendung mehr hatte. Weil diese FF sowieso schon viel zu überladen mit Handlung ist. Schade.

Nichtdestotrotz war das Fachgebiet sehr bewusst gewählt. Weil ich grundsätzlich nur über Dinge schreibe, von denen ich eine gewisse Ahnung habe.

Und hier kommt er dann also, der Post, auf den vermutlich niemand gewartet hat.

Anbieten möchte ich ihn euch aber trotzdem, denn unangenehm sind immer nur die Dinge, über die man nicht redet. Und da auch dieses Thema meines Erachtens viel zu gerne und viel zu gründlich totgeschwiegen wird, lade ich euch mal wieder ein, mit mir gemeinsam einen Blick auf meine Vergangenheit zu werfen.

Wie immer ist alles sehr subjektiv, kann es auch nur sein, weil nun mal jeder Fall anders liegt.

Also, wer jetzt noch nicht thematisch ausgestiegen ist – nehmt euch Snacks, lehnt euch zurück und lasst euch von mir informieren. Oder, was mich am meisten freuen würde: ermutigen.

Oktober 2013

Wir sind zurück aus den Flitterwochen, langsam kehrt der Alltag wieder ein. An einem ruhigen Samstagnachmittag lehne ich mich in den Durchgang zum Wohnzimmer. Mein Mann, mit dem ich zu dem Zeitpunkt seit sechs Jahren zusammen bin, spielt das neue GTA V, hat die Füße auf dem Couchtisch liegen, und wieder mal denke ich, das ist er, der Mensch, mit dem du dir alles vorstellen kannst. Bis ganz zum Schluss möchtest du mit diesem Mann zusammen sein.

„Wollen wir es versuchen?“, frage ich daher, völlig aus dem Kontext gerissen, und verwirrt unterbricht er das Spiel, um mich mit hochgezogener Augenbraue anzuschauen.

„Was genau?“

„Ein Baby zu kriegen?“

„Ist es nicht noch ein bisschen früh?“

„Wieso? Wir wissen doch gar nicht, wie lange es dauert?“

Er legt den Kopf schief, blinzelt mich noch einmal an und nickt dann schließlich.

„Okay. Dann schmeiß meinetwegen deine Pille ins Klo, wir werden dann ja sehen.“

Damit endet unser Gespräch, er spielt weiter.

Ich breche, wie gewünscht, die Pilleneinnahme ab.

Bitte meine beste Freundin, die Pharmazeutin ist, mich mit den notwendigen Folsäuretabletten zu versorgen.

Und habe keine Ahnung, was uns bevorsteht.

Sommer 2014

Wir machen uns keinen Stress. Kaufen zunächst ein neues Auto, fahren weg, machen Dinge, von denen wir uns einbilden, sie mit Kind nicht mehr tun zu können. Bei anderen Paaren aus unserem Freundeskreis geht es schneller, aber gut, sagen wir uns immer wieder, dann ist es halt so. Früher oder später sind wir auch dran.

Tatsächlich halte ich im Juni einen Strich mit zwei Strichen in der Hand.

Die Schwangerschaft endet vier Wochen später in einer sehr frühen Fehlgeburt.

Ich bin sehr traurig, denke mir aber okay, wer weiß, woran es gelegen hat. Dann eben beim nächsten Mal.

Wenige Wochen später verkündet meine beste Freundin mir mit zusammengepressten Zähnen ihre zweite Schwangerschaft, ich kann sie nur stumm anschauen.

„Ich weiß“, sagt sie und umarmt mich, „ich weiß, und ich erwarte gar nichts von dir. Ich liebe dich, vergiss das nie.“

Wir reden danach nie wieder darüber, aber ich bin ihr bis heute dankbar dafür.

Sommer 2015

Aus Familie und Freundeskreis kommen die ersten Fragen. Ob wir denn nicht auch mal so langsam möchten? Oder gar nicht wollen?

Um uns herum werden weiter Babyparty gefeiert und Kinder geboren. Manche werden ungeplant schwanger.

Ich bin es einfach nur noch leid.

Wir fliegen im Sommer zehn Tage nach Mallorca, sitzen bis spät nachts an der Promenade, trinken Sangria, rauchen Shisha – so geht es am Ende doch auch.

Aber anders wäre es halt schöner.

Frühling 2016

„Es reicht“, entscheide ich eines Tages beim Abendessen, „das, was wir hier machen, hat mit Spaß nichts mehr zu tun. Es ist wie arbeiten, man hat eigentlich keine Lust, geht aber trotzdem hin. Wenn wir so weitermachen, verlieren wir uns. Lass uns zum Arzt gehen und das mal checken lassen.“

Ich ernte einen dankbaren Blick, und damit ist es beschlossene Sache.

Und am nächsten Tag rufe ich meine Frauenärztin an.

Auf der Suche nach der Ursache

Zwei Wochen später sitzen wir ihr gegenüber, sie schaut meinen Mann über den Rand ihrer Brille hinweg streng an.

„Ich werde ein paar Untersuchungen anstellen, aber grundsätzlich schicke ich immer zuerst die Männer zum Arzt. Wenn die Ursache bei Ihnen liegt, können wir uns den Rest sparen.“

Mein Mann verzieht das Gesicht, ist aber folgsam und macht am nächsten Tag einen Termin beim Urologen aus.

Es vergehen weitere zwei Wochen, dann sitzen wir, mit Spermiogramm, wieder bei meiner Ärztin. Die erneut streng schaut, und dieses Mal uns beide damit meint.

„Sie wissen, dass das schlecht ist, oder?“, fragt sie, und wir nicken.

Denn tatsächlich, das ist es. Die Chance auf eine natürliche Schwangerschaft liegt bei unter einem Prozent, also ungefähr so, wie bei korrekter Einnahme der Pille. Ein Lottogewinn wäre weitaus wahrscheinlicher.

Ich dagegen bin, abgesehen von einer leichten Gelbkörperschwäche, gesund. Alle Werte im Normalbereich, was gut sei, wie sie betont.

Helfen kann sie uns ab hier vorerst trotzdem nicht mehr – wir müssen in die Kinderwunschklinik.

Irgendwo zwischen Frustration und Hoffnung gefangen, verlassen wir die Praxis – und gehen erst mal zum Griechen, wie immer, wenn wir nicht so recht wissen, was wir sonst tun sollen.

Am nächsten Tag beginnt unsere Suche nach der passenden Klinik.

Die richtige Klinik

Das ist natürlich vollkommen subjektiv.

Ich kann euch persönlich nur raten, auf euer Bauchgefühl zu hören. Geht es schon beim ersten Termin nur um Kosten und Zusatzleistungen? Steht auf und geht. Müsst ihr ewig warten und werdet dann kurz abgefertigt? Steht auf und geht. Kliniken gibt es wie Sand am Meer. Ihr seid keine Nummern, sondern Menschen mit Gefühlen.

Wir haben uns am Ende für die entschieden, die erst ganz zum Schluss übers Geld sprechen wollte. Die eine angestellte Psychotherapeutin im Team hat, die kostenlose Beratung anbietet. Man nimmt sich Zeit für uns, beantwortet jede Frage. Kein Gespräch dauert weniger als eine halbe Stunde.

Wenn ihr aus NRW kommt – schreibt mir gerne für genauere Infos.

Die Behandlung

Auch hier wieder mal alles rein subjektiv.

Es gibt mittlerweile wirklich zahlreiche Möglichkeiten, von ganz einfach Eingriffen bis hin zur ICSI, auf die ich gleich noch eingehen werde. Auch hier kann ich nur dazu raten, euch beraten zu lassen. Und scheut euch im Zweifel nicht, noch eine zweite oder sogar eine dritte Meinung einzuholen.

Die ICSI - Intrazytoplasmatische Spermieninjektion

Gemeint ist damit das aufwändigste Verfahren in der Reproduktionsmedizin. Und das teuerste. Und die für uns einzige Chance auf ein leibliches Kind.

An der Stelle möchte ich euch aber gerne mit allzu medizinischen Details, die ihr sowieso individuell mit den Behandlern besprechen müsst, verschonen. Deshalb gibt es nur einen kurzen Abriss durch diese Zeit.

Die Behandlung beginnt, nachdem alle Formalitäten erledigt sind und die Medikamente in unserem Kühlschrank liegen, mit den Eizellen von dsungarischen Zwerghamstern. Nein, das habe ich mir nicht ausgedacht. Tatsächlich darf mein Mann mir knapp zwei Wochen lang jeden Abend eine Dosis des Medikaments Ovaleap in eine Bauchfalte spritzen. Einige Tage später kommt noch jeden Abend eine weitere Spritze hinzu, die einen vorzeitigen Eisprung verhindert: Orgalutran. Was tut man nicht alles, denke ich mir beim Anblick meines völlig zerstochenen Bauches. Was tut man nicht alles.

Schließlich werden mir – unter der ersten Vollnarkose meines Lebens, der Anästhesist kann es fast nicht glauben – insgesamt 24 Eizellen entnommen.

Eine halbe Stunde muss ich noch in der geblümten Bettwäsche liegenbleiben, dann schickt man mich mit einer Krankschreibung für zwei Tage und der Anweisung, viel zu trinken – ich hatte eine leichte bis mittlere Überstimulation – auf die heimische Couch.

Am nächsten Tag ruft das Labor an: 14 Eizellen waren reif, 12 konnten befruchtet werden. Ob wir eine Blastozystenkultur anstreben? Sprich: die Eizellen werden erst am fünften Tag an mich zurückgegeben, wenn sie es bis dahin schaffen. Zellmaterial, dass dieses Stadium erreicht, ist mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit genetisch weitgehend intakt – und verspricht die höchsten Chancen auf eine Schwangerschaft. Wir stimmen zu.

„Die Qualität ist vollkommen in Ordnung“, erklärt uns der Professor dann am fünften Tag, während er die Blastozysten per Katheter an mich zurück transferiert. Na ja, denke ich, als er schon wieder weg ist und ich das abstrakte Bild an der Wand des Behandlungszimmers anstarre, besser als die anderen, die wir schon auf dem Weg hierher verloren haben. Lediglich vier der ursprünglich 12 befruchteten Eizellen haben es nämlich bis zu diesem Tag geschafft, zwei haben wir einfrieren lassen, zwei zurückgenommen. Keine gute Quote also.

„Wird schon alles“, sagt mein Mann, mehr zu dem blöden Bild, das er ebenfalls anstarrt, als zu mir, und eine halbe Stunde später fahren wir halbwegs entmutigt nach Hause.

Dann heißt es warten.

Erst am vierzehnten Tag dürfen wir zum Bluttest, morgens um acht. Auf dem Heimweg gehen wir frühst��cken, reden uns gut zu, überlegen, wie viele Versuche wir noch auf uns nehmen. Es ist ein Montag im Oktober, das Wochenende habe ich mit Blutungen auf der Couch verbracht. Hoffnung habe ich wenig bis keine.

Um zwölf Uhr ruft die Klinik an, wir sind wieder daheim. Mein Mann nimmt den Anruf entgegen, weil ich natürlich gerade nicht im Raum bin, als mein Handy klingelt.

„Ist in Ordnung. Danke“, höre ich ihn sagen, und spüre sofort, wie mir die Tränen über das Gesicht laufen. Also alles wie erwartet und auf ein Neues, nehme ich an.

Bis ich aufschaue und sehe, dass er auch weint.

„Es hat geklappt“, höre ich ihn sagen, „du bist schwanger. Aber wir sollen später noch vorbeikommen und ein Rezept abholen, du musst Gelbkörper nachspritzen.“

Das mache ich dann auch – mit Erfolg, die Blutungen hören schon einen Tag später auf.

Wahrscheinlich, so heißt es später, waren Zwillinge angelegt.

Hinterfragen mag ich das bis heute nicht.

Was darauf folgt, ist fast zu schön, um wahr zu sein: eine traumhafte, entspannte Schwangerschaft, mit den üblichen Hormonschwankungen (mein Mann wurde im Dezember dafür angeschrien, dass es auf meiner Weihnachtsfeier total ekelhaftes Essen gab, während er einen schönen Abend mit seinem besten Freund hatte), einer Menge Pizzabrötchen mit Schinken und Käse und latenter Dauermüdigkeit.

Und endet genauso traumhaft: mit der Geburt unserer Tochter im Juni 2017, einen Tag nach der letzten Ausstrahlung einer Sendung namens Circus HalliGalli.

Die Kosten – und die Alternativen zur Kinderwunschbehandlung

Jetzt wird es tatsächlich richtig, richtig frustrierend.

Da aber die Fakten für sich sprechen, mag ich euch sie einfach mal hierlassen. Euren Teil dürft ihr euch selbst denken.

Ungefähr jedes siebte Paar in Deutschland ist ungewollt kinderlos. Die Dunkelziffer wird deutlich höher sein.

Die Krankenkassen übernehmen die Hälfte der Behandlungskosten, für insgesamt drei Versuche, einige wenige auch hundert Prozent.

Eine Kostenübernahme erfolgt nur bei verheirateten, heterosexuellen Paaren.

Wir haben die Hälfte dazubekommen, hatte eine fast schon minimalistische Behandlung, kaum Zusatzleistungen – und haben einen mittleren, fünfstelligen Betrag gezahlt.

Eizellspenden sind in Deutschland verboten, Leihmutterschaften ebenso.

Die Kosten für eine Leihmutterschaft in Amerika belaufen sich auf ungefähr 50k Euro.

Auf jedes Kind, das in Deutschland zur Adoption freigegeben wird, kommen durchschnittlich sieben Bewerberpaare – und es werden immer weniger Kinder freigegeben.

Pflegeeltern werden dringend gesucht, jedoch gehen die Kinder oftmals wieder in ihre Herkunftsfamilien zurück.

Die Frau, die in einer lesbischen Beziehung – oder Ehe -, das Kind zur Welt bringt, gilt als Mutter. Die Ehefrau nicht, diese muss das Kind erst umständlich adoptieren – was immerhin mittlerweile möglich ist.

Noch schlechter gestellt sind da nur noch die homosexuellen Männer – ihnen bleibt oftmals nur die teure Auslandsadoption oder die noch viel teurere Leihmutterschaft im Ausland.

Wir schreiben das Jahr 2024.

#aww #kinderwunsch #icsi

[cherry-posts]

Ich weiß, dass du denkst, du kommst mit jeder Frau klar, weil du es immer geschafft hast...

Aber du hast noch nie eine Frau wie mich getroffen.

Es ist mir egal, wo du vorher gewesen bist, was du hast oder was du weißt...

Mich interessiert, wer du wirklich bist.

Ich will wissen, was dich bewegt, das Feuer in deinem Geist und die Wahrheiten in deiner Seele.

All die anderen vor mir waren nur dazu da, dir zu zeigen, was du nicht willst, damit du verstehst, dass ich einzigartig bin.

Ich gebe mich nicht mit weniger zufrieden und erwarte jeden Tag dein Bestes.

Vergiss den Versuch, mich mit Geschenken und Ausflügen zu umwerben.

Zeig mir dein Herz und entblöße deine Seele.

Ich habe kein Interesse an den Dingen, die du für mich kaufen kannst.

Man hat mich stur, willensstark und kämpferisch genannt, aber das waren nur die Worte derer, die mich zähmen wollten...

Aber es nicht konnten.

Ich bin eine wilde Frau, die intensiv und leidenschaftlich ist.

Du kannst an meiner Seite gehen und mich bei waghalsigen Abenteuern und dem Streben nach bedeutungsvollen Wahrheiten begleiten.

Sicher, ich mag auch Dinge, die sich die meisten wünschen:

Sonnenuntergänge am Strand, Abendessen bei Kerzenschein und ruhige Abende auf der Veranda.

Aber ich brauche mehr als das:

Ich möchte lange Gespräche morgens um 2 Uhr.

Ich sehne mich nach intimen Erfahrungen zwischen Seelen.

Ich brauche Reisen ins Nirgendwo, einfach so.

Ich muss mich lebendig fühlen und eine Leidenschaft erleben, die keine Grenzen kennt.

Ich verdiene diese Dinge und noch viel mehr.

Versuche mich bitte nicht, in eine Schublade oder in einer Box zu stecken, denn ich trotze jegliche Beschreibungen und bin darin geübt einzigartig zu sein.

Vergiss die, die vor mir da waren und Spiele, gespielt haben,- ich verschwende meine Zeit nicht für lächerliches .

Ich bin nicht hier für oberflächliches Vergnügen oder vorübergehende Befriedigung,

ich werde mich nie mit weniger zufrieden geben als mit tiefen und intuitiven Gefühlen, die zwei Seelen kraftvoll verbinden.

Ich möchte alles und ich werde es haben.

Denn ich verdiene es und bin es wert.

Bevor du also denkst, mich mit all denen zu vergleichen, vor denen dich deine Mutter gewarnt hat,

mach dir Folgendes klar:

Ich bin keine gewöhnliche Frau mit durchschnittlichen Bedürfnissen, die nur darauf hofft, deine Aufmerksamkeit zu erregen.

Ich laufe niemandem hinterher – ich bin zu stolz und stark, um mich so zu erniedrigen.

Ich bin ein einmaliger Mensch, der eine außergewöhnliche Liebesgeschichte verdient hat.

Wenn du also das Zeug dazu hast, dich zu äußern und dich dem zu stellen, dann lass uns sehen, wohin das führt.

Aber wisse, ich werde nie wie die anderen sein.

Das anzunehmen, wäre dein erster Fehler.

Mich nicht in meiner Tiefe zu erkennen, dass ich diejenige bin, auf die du laut deiner Mutter hättest warten sollen, könnte dein zweiter sein.

Es liegt also an dir, ob du mit einer starken, schönen, selbstbewussten Frau umgehen kannst.

Denn ich bleibe nicht bis zum dritten Irrtum.

Kannst du mit meinem Feuer umgehen?...♡..

@ravenwolf

Übersetzung: mara.asura

Art by Pinterest

[fuckingbrokenforthisworld]

Ich vermisse dich.

Deine Art wie du redest, wie du lachst und vorallem wie du riechst.

Ich vermisse deine Umarmungen und deine Küsse auf meinen Lippen, jede Berührung von dir hat sich angefühlt wie ein Wunder.

Du warst mein Zuhause, mein richtiges Zuhause ich habe mich nie woanders jemals so wohl und glücklich gefühlt.

Und jetzt?

Ich habe mein zuhause verloren, den Menschen verloren den ich bis heute mit allem was mein kaputtes Herz überhaupt noch geben kann liebt.

Ich vermisse es mit dir einfach abends mit einer Cola in der Hand durch die Gegend zu fahren, diese Sonnenuntergänge am Strand und vorallem das kuscheln vorm schlafen gehen.

Ich würde alles dafür geben um das und mein Zuhause zurück zu bekommen.

Nur sind wir grade beide gefangen, mit unseren Ängsten und Problemen und schaffen es nicht für einander ein guter Partner zu sein.

Ich hoffe du wirst mich nicht vergessen unsere Gespräche und unsere gemeinsame Zeit nicht vergessen, ich kann sagen ich habe nie geliebt so wie dich.

Ich weiß ich werde mich auf längere Zeit damit kaputt machen, aber mein Herz will nur dich.

Bitte vergiss mich nicht..

#depressiv #lonley #verloren #breakup #vermissen #alone with my thoughts #liebeskummer

[littlemisssunshine]

Wer bin ich und wer möchte ich sein? Ich zweifel manchmal viel zu sehr an mir selbst. Vielleicht, weil das innere Kind in mir zu sehr nach Veränderung schreit. Ich komme im Grunde nie aus ihr heraus, bin im ständigen Wandel. Ich möchte weniger wie ich, mehr wie...was eigentlich sein? Ich weiß es nicht. Weniger wie ich heißt für mich heute noch, wie damals, weniger von mir Preis zu geben, still und nicht mehr laut zu sein, mysteriöser, nicht leicht durchschaubar, stark zu sein. Ich möchte einen starken Charakter, der nicht fällt. Und dann sitze ich in der Bahn und denke darüber nach, ob ich etwas erzählen soll oder nicht, weil meine Veränderung die reinste Kontrolle meiner Selbst ist. Jegliche Konversation, Kommunikation und Interaktion mit Jemanden, der mir nahe steht, dreht sich um die Frage "Bin ich dir zu viel?". Diese Frage ertönt in meinem Kopf nicht mehr so oft wie damals, weil ich auch gute Veränderungen durchlebe. Aus dieser Frage wird ein phasenweises Zurückziehen, mich aus deiner Präsenz zu entziehen, um dir den Raum zu lassen, in dem ich mich nicht befinde. Und während ich das schreibe, komme ich mir selbst armselig vor, weil ich nicht nur versuche mich zu kontrollieren, sondern auch zwischenmenschliche Beziehungen. Ich liebe auf die falsche Weise. Auf eine Weise, die versucht jederzeit guter Dinge mit dir zu sein. Ich will nicht, dass du jemals genug von mir hast und mich verlässt. Meine Liebe ist ein zweiseitiges Schwert. Ich liebe dich mit allem, was ich habe. Manche Menschen liebte ich zu sehr, um noch Liebe für mich übrig zu lassen. Meine Selbstliebe vernachlässigte ich vor Jahren so sehr, dass die zweite Seite der Medaille zum Vorschein kam. Denn genauso, wie ich dich gut lieben kann, kann ich dich auch schlecht lieben. Schlecht lieben im Sinne von dich genug haben. Ich überfordere mich mit meiner Selbstfindung zu sehr, versuche dich zu lieben, diese eine Konstante zu behalten, in all der Veränderung, die ich durchmachen muss. Ich bin getrieben wie ein Zugpferd. Die Peitsche halte nur ich in der Hand, niemand anderes. Meine Liebe kann so sehr ausarten, dass die Peitsche auch dich trifft. Ich vergesse nicht, wie ich dich behandelt habe, als ich den Zeitpunkt überschritt, in dem ich längst hätte gehen müssen. Es soll mir ein Denkmal dessen sein Dinge nicht mehr auf diese Art und Weise enden zu lassen, die einen sprachlos machen. Ich will künftig auf die richtige Weise mich und dich lieben. Ich wünsche mir das innere Kind endlich ruhen zu lassen, das sich eigentlich immer nur wünschte dazuzugehören und nicht die graue Maus zu sein. Doch wenn ich manchmal in den Spiegel sehe oder sah, sehe ich mich nicht, weil ich mir selbst manchmal nicht heraussteche. Ich bin nur eine von vielen, nie besonders. Ich möchte Bedeutung haben, ich glaube das will jeder. Ich meine nur zu glauben, dass ich mehr dafür tun müsste, um aufzufallen. Ich möchte erinnert werden. Möchte endlich das Bild vor Augen haben, in dem ich nicht grau, sondern bunt bin. Möchte endlich geheilt sein und nicht, dass du mich jemals vergisst.

bitte vergiss dein/mein nicht

[soullesstiger]

Erkläre mir, wem ich jetzt noch trauen kann. Weil nun ganz tief un mir , lebt ein wildes Tier. Ich bin zerbrochen, doch Tränen seht ihr nicht. Ich fühle nur den Schmerz in meinem leeren Herzen. Ich gehe weiter, ganz ohne Hast. Das Atmen fällt mir schwer. Ich bin sehr stark, doch bin ich schwach. Sehr friedlich, doch komplett Irre. In Gefangenschaft meiner Seele. Diese Welt ist gestrichen mit blutiger Farbe. Ich will dich beschützen, doch verletze dich. Ich bin nicht die, die ich mal war. Ich weiß es genau in dieser Welt bin ich eine Fremde. Ich wil dir nicht weh tun, sondern dich nur beschützen. Sei bitte die, die mich nie vergisst. Die Einsamkeit verbirgt nur Leid. Sie ist schön da, die Vergangenheit. Das Ende kommt, es ist vorbei. In Dieser Welt sind nur wir zwei. Es ist vorbei es gibt keinen Ausweg. Ich bin nicht die, die ich mal war. Jetzt ist in mir eine andere. Es tut so weh, es geht nicht weg. Ich war mal stark, aber jetzt nicht mehr. Das Tier will raus. Es ist in mir. Die Zeit ist gekommen, die Zweifel sind wieder da und ich sag dir vergiss mein altes ich bitte nicht.

#selbsthass #borderline problems #hass #liebeskummer #vermissen #liebe #freundschaft

[heartlesssometimes]

Ich fühle mich seit gestern wie neugeboren, nur mit dem Unterschied, dass ich alles was passiert ist, in meinem „alten Leben“ noch fühle und das ist auch gut so. Es erinnert mich daran, was einmal war und wieso ich heute der Mensch bin, der ich bin. Es ist so viel passiert in den letzten Jahren, so viele Menschen kennengelernt, so viele Enttäuschungen, so viele Erfahrungen gesammelt, so viel geweint, so viel gelacht, so viel gekifft, so viel Liebeskummer gehabt, so viel Partys gefeiert, so viel gestritten, so viel gelitten, so viel Kippen geraucht, so viel gefreut, so viele Trennungen, egal ob Beziehung, oder Freundschaften.. aber, das alles hat seine Hintergründe und seinen Sinn, da bin ich mir sicher, daran glaube ich einfach. Ich bin sehr dankbar für alles was ich habe und jemals hatte und noch haben werde 🙏🏾 Mich hält oft nur noch meine Familie, weil ich sie nicht alleine lassen will, meine Freunde und die Hoffnung, dass alles besser wird in der Zukunft am Leben. Ich will endlich wieder leben wollen, weil hier und heute gut ist, wie es ist. Nicht nur, weil ich mir eine schöne Zukunft ausmale, oder wegen anderen Menschen. Manche alten „Freunde“ von mir, werde ich, glaube ich, immer vermissen, aber mit vielen musste ich einfach den Kontakt abbrechen, weil sie illoyal waren und ich das in meinem Leben nicht tolerieren will. Ich brauche wahre Freunde und die habe ich zum Glück endlich, ich hatte sie immer zum Glück, aber nicht immer so viele wie ich mal dachte. Mit manchen Leuten habe ich meine ganze Jugend verbracht und heute sind sie nicht mehr Teil meines Lebens, es macht mich traurig, aber es hat mich auch etwas gelehrt und das ist glaube ich so mit das wichtigste im Leben, dass du aus so vielem wie möglich lernst. Ich vermisse auf keinen Fall jeden Menschen, der mal Teil meines Lebens war, aber ich habe von jedem einzelnen etwas lernen können und dafür bin ich sehr dankbar. Ich hatte in der 5. Klasse einen besten Freund, wir haben uns zuletzt in der 7. Klasse oder so privat getroffen, mit unseren Müttern zusammen, weil wir noch so jung waren, aber seitdem habe ich nie wieder etwas von ihm gehört und ich weiß nicht mal warum nicht, ich vermisse ihn, oder die Person, die er mal war auf jeden Fall. Ich weiß ja jetzt gar nicht mehr so richtig, wer er eigentlich wirklich ist. Ich hoffe so sehr, dass es ihm gut geht und er glücklich, oder zumindest zufrieden ist mit seinem Leben. Ich würde ihn so gerne wiedersehen, ich hoffe das werde ich auch eines Tages. Ob in diesem Leben, oder was danach kommt. Ich finde es so krass bedrückend, wie schnell die Zeit vergeht und dass ich manche Momente nie wieder erleben werde. Wie soll man damit auf Dauer umgehen? Ich bin dabei einen Weg zu finden. Aber ich glaube, egal was man tut, oder nicht tut. Am Ende des Tages sitzen wir glaube ich alle mal einfach rum und fragen uns wie alles so weit kommen konnte, wieso manches genauso gekommen ist, wie es eben gekommen ist und ich wünsche jedem einzelnen von uns, dass er die Antwort darauf bekommt im laufe der Zeit <3 Das hat jeder von uns verdient, meiner Meinung nach. Manche Menschen werden einen niemals mögen, das habe ich auch gelernt, egal wie viel Gutes man tut und das ist okay, nur die richtigen Leute, die Teil deines Lebens sind, sollten dich mögen und vor allem, du dich selbst. Das letzte ist das wichtigste. Versuch bitte niemals es jedem recht zu machen. Das wird nicht funktionieren, glaub mir und das ist es auch einfach nicht wert. Du bist wertvoll, genauso wie du bist. Dafür musst du dich nicht verändern. Das Leben ist verrückt, diese Welt ist wunderschön, aber die Menschen auf ihr sind überwiegend sehr toxisch leider, aber bitte bleib stark und mach das beste aus deinem Leben, du bist stark, vergiss das nie, das sage ich jetzt, auch wenn ich dich nicht kenne, einfach weil ich es glaube.

#leben #gedanken #gefühle #liebe #drogen #schmerz #love #angst #dankbar für alles #menschen #stark sein #ich vermisse uns #vergangenheit #alte zeiten #es tut mir alles so leid #ich liebe dich #abschließen #loslassen #neues kapitel

[sad-boy-215]

Realtalk.

Ich weiß ich bin an allen schuld, was ich dir antat das wahr nicht gewollt, (nicht gewollt), ich wollt dich durch die welt auf Händen tragen, anstatt auf ganzer Linie zu versagen, doch bitte glaub mir kurz ich würde alles dafür geben um die verlorene zeit aufzuholen, den immerhin warst du mein atem, also vergiss mir bitte nicht zu sagen, wo du wartest.

Ich weiß es wahr nicht unsere zeit, doch mit dem wissen von heute wäre ich bereit (bereit), ich würde alles wieder gut machen, dich auf Händen durch die welt tragen, doch dafür ist es zu spät, den fakt ist das wir uns beide Nie wieder sehen (nie wieder sehn), den du bist fort gegangen an einem ort, wo selbst ich wenn ich es wollte nie hinkomm, und das ist auch vielleicht besser so, den ich seh du bist auch ohne mich zurecht gekommen, Johanna bitte glaub mir kurz ich würde alles dafür geben um dein Vorsprung aufzuholen, doch das wird nie mehr geschehen, den du ranntest soweit vor in Richtung eines besseren Lebens.

Ein Leben was ich dir niemals hätte geben, den dafür ist mein leben von zuvielen Problemen geprägt hm, selbst 9 jahre später steh ich noch im regen, und kann vor lauter wasser deinen weg nicht mehr sehen, doch das ist schon besser so, den immerhin sterb ich mit der Gewissheit dass es dir jetzt besser geht.

johanna aber eines noch, das du unbedingt wissen sollst, egal was ich dir antat ich bereue bis zu mein ableben jede Schandtat, ich liebe dich noch immer, und genau aus diesen grund sitz ich nachts in meinen zimmer, und denk an dich den du warst in meinen scheiß leben, der schönste Augenblick.

#eigenes #depressiv #johanna #es tut mir alles so leid #ich vermisse dich #versagt #ich liebe dich #ich vermisse deine nähe #ich vermisse uns #vergangenheit #laute gedanken #gedanken #ich bin schuld #verloren #nur du #für immer liebe #für dich

[unlovable-boy-thoughts]

2019

Das magische Jahr. Das Jahr wo alles Anfing. Das Jahr wo ich die Liebe meines Lebens kennen lernte... dich...

Seit dem ersten Moment machst du mich verrückt. Ich bekomme nicht genug von dir. Bei unserem ersten Treffen war ich so nervös. Ich hatte Angst etwas falsch zu machen oder dir nicht zu gefallen. Doch als deine Lippen auf meinen Lagen…. Jede Nervosität war verflogen, jede Sorge war vergessen. Ab diesem Moment waren wir eigentlich jede freie Minute beieinander. Wenn ich arbeiten musste bist du mit zu mir gekommen und sonst waren wir bei dir.

Mit dir zusammen habe ich das erste Mal eine Shisha geraucht (und bin dem seither verfallen, alleine weil es mich immer an dich erinnert). Wir haben so viele gemeinsame Erinnerungen die mich jedes Mal zum Schmunzeln bringen, sowie zum Beispiel der Lufterfrischer, die Katze oder das mit der Badewanne.

Wir haben auch schöne Erinnerungen wie zum Beispiel als ich überraschend eher von dem Familien Wochenende zurückkam, weil du mir gefehlt hast. Für mich ist auch die Kirmes eine schöne Erinnerung (Gott ich liebe deine Beschützer Seite) oder das Gespräch mit deinem Kumpel nach der Kirmes.

Doch wie in jeder Beziehung gab es auch unschöne Situationen. Zum Beispiel die Situation mit deinen Freunden wo ich dann einfach gegangen bin, die Situation im Auto bevor wir das erste mal zu mir gefahren sind (Entschuldige dafür übrigens nochmal…).

Wir waren das perfekte Paar, das haben meine Eltern gesagt, meine Betreuer und auch meine Therapeuten. Wir waren glücklich, haben uns gegenseitig gutgetan.

Doch von heute auf morgen sollte das enden… Du hast aus dem nichts die Beziehung beendet. Das hat mir den Boden unter den Füßen weggerissen… Hat mich komplett aus der Bahn geworfen. In meinem eh schon labilen Zustand hat mir das den Rest gegeben und ich habe mich eingewiesen. 2Wochen war ich in der geschlossenen und eine Woche auf der offenen bevor ich mich selbst entlassen habe…

Wir haben dann wieder Kontakt aufgebaut, sind wieder zusammengekommen. Ich habe gehofft diesmal läuft es anders. Doch am 01.01.2020 hast du mich wieder verlassen… Es tat weh, doch ich hatte bereits damit gerechnet. Die nächsten Monate bestanden aus Liebeskummer. Niemand kam mehr an mich ran.

Irgendwann habe ich gelernt mich neu zu verlieben. Auch wenn ein Teil von mir immer dir gehörte war ich in der Lage mich neue Gefühle ein zu lassen. Doch du wärst immer meine erste Wahl gewesen.

April 2023, über 3 Jahre nach unserer Trennung. Ich hatte grade einige Schicksalsschläge zu verkraften, habe mich aus einer toxischen Beziehung befreien können. Doch niemand kam an mich ran. Ich war nicht in der Lage anderen zu vertrauen und diese Menschen an mich ran zu lassen.

Irgendwie haben wir wieder angefangen zu schreiben. Das war seit unserer Trennung definitiv nicht das erste Mal. Ich dachte anfangs es läuft genauso wie die letzten male ab. Doch trotzdem konntest du an mich rankommen, ich konnte mich bei dir fallen lassen. Das erste Mal seit langem war ich glücklich. Es war auch irgendwie anders als die Male davor… es war ernster. Das hat in mir die Hoffnung geweckt das es diesmal anders läuft, dass du mich diesmal nicht von dir stößt. Doch nur einige Wochen später tust du genau das… Du stößt mich wieder von dir weg.

Jeder meiner Freunde sagte mir „Ey ich habe dich zwar nie so glücklich erlebt wie mit ihm, aber auch nie so niedergeschlagen wie jetzt. Bitte vergiss ihn… Er tut dir nicht gut, er spielt mit dir.“ Ich wusste das ich dich nicht vergessen kann… Doch mir war in diesem Moment klar, es wird immer so laufen… Es wird immer damit enden das du mich von dir stößt. Ich habe mir geschworen mich nie wieder darauf in zu lassen… Auch wenn mir klar war das ich nie über dich hinwegkommen werde, ich immer irgendwie dir gehören werde.

Doch vor einer Woche tauchtest du plötzlich wieder in meinen Tumblr Anmerkungen auf… Mir war sofort klar warum… Denn das war schon immer deine Art Kontakt zu suchen. Die ersten male habe ich dem Drang widerstanden dir zu schreiben… Doch vor ein paar Tagen konnte ich nicht anders… Ich habe dir geschrieben um zu fragen wie es dir geht. Danach wollte ich den Kontakt direkt beenden denn ich weiß ja das es nicht gut endet… Doch ich wollte wenigstens wissen das es dir gut geht… Ich war der Überzeugung du lässt mich einfach wieder gehen… Doch du hast Angefangen ein Gespräch auf zu bauen. Am nächsten Tag hast du mich angeschrieben. Denn ich wollte mich darauf eigentlich gar nicht einlassen und habe dir den gesamten Tag über nicht geschrieben…

Seither schreiben wir wieder täglich… Doch ich konnte mich beherrschen und das Gespräch blieb auf einer Freundschaftlichen Basis, ohne flirten oder derartiges. Doch gestern hat sich das geändert… Gestern haben wir viel über alles geschrieben und es war wieder etwas flirty… Ich habe dir auch gesagt, dass ich das Gefühl habe das es egal ist was ich tue, dass ich am Ende nie gut genug für dich sein werde.

Ich kann dich nicht ignorieren, doch ich weiß wie es endet… Du wirst mich wieder von dir stoßen, es ist nur eine Frage der Zeit…

Seit gestern kreisen meine Gedanken… Spielst du vielleicht wirklich nur mit mir? Nutzt du es aus das du meine Schwäche bist? Bin ich nur dann gut genug, wenn du einsam bist? Verdammt ich wünsche mir doch gar nicht viel von dir… Nur das du einmal Ehrlich bist… Das du mir einmal sagst woran ich bei dir bin… Das bist du mir schuldig…

#mine #L #love of my life #Bebo

[honestlydecadentdreamland]

Wenn du das liest, irgendwie, irgendwann, bitte denk an mich, nur kurz, danach darfst du mich wieder hassen.

Ich weiß, ich war nie einfach, aber ich weiß das ich dich liebe, täglich, noch immer obwohl du mich eigentlich hasst, keine ahnung wie sehr du es tust - aber eigentlich hasse ich nur uns. Weil wir nicht genug an uns geglaubt haben, wir sind irgendwann an einander vorbei gerannt und nicht mehr in unsere Arme von einander.

Du sagtest, ich wäre dein schlimmster Abschnitt aber hast du vergessen, wie viel wir gelacht haben gemeinsam, miteinander, übereinander, wie wir uns unterstützt haben und auch geliebt? Ich weiß, ich bin das große Kreuz auf deinem Kalender, aber ich glaube nicht, das ich dich als einziger vermisse. Du hast sicherlich fragen und ich genau so, falls nicht, ich habe dennoch Fragen. Normalerweise würdest du jetzt doof grinsen und mich anlächeln mit deinen Rehbraunen Augen. Noch immer steht dein Parfüm, neben meinem Bett und wenn ich dich hasse, rieche ich daran. Dabei war der "hass" gelogen, manchmal fehlst du mir, als Ansprechpartner, als Zuhörer, Ratgeber und Mensch der mich versteht.

Du warst auch nicht immer einfach, manchmal hast du mir mein Leben wirklich zur Hölle gemacht, in mir stand alles in Flammen, ich habe geweint, geschrien, geglaubt, gehofft, bin verzweifelt, habe auf mich verzichtet, aber bitte versteh mich - all das habe ich für dich getan, vielleicht nicht alles mit Hirn, sondern sinnlos und leichtgängig, aber ich wollte dass es dir gut geht auf Verzicht auf mich selbst.

Ich gönne dir dein Glück, noch immer tut es weh, aber ich wünsche dir etwas gutes, auch wenn ich blute.

Vergiss nicht, wir hatten nicht nur schlechten Seiten miteinander und auch nicht immer schlechte Zeiten, ich hätte gerne etwas länger mit dir gehabt - vielleicht für immer und das war der Druck, denn es ging viel zu schnell vorüber, aber das nehme ich nun in kauf. Ich schaue unsere Bilder an und denke mir, du hättest mir gehören können, wäre ich der Mensch von früher geblieben.

Sei mir nicht böse, ich denke an dich, ich glaube nach wie vor an dich, du schaffst das, bitte vergiss mich nicht und vergib mir - das ich ein schlechter Mensch war und bin.

#gedanken #gefühle #poetry #poetryslam #slam #sehnsucht #verlassen #angst #du #liebe #herzschmerz #antwort #Für #dich #verrückt #alleine #mitternacht #brief

[galli-halli]

Auf die Gefahr hin, mich zu wiederholen, aber wie gut ist diese Staffel bitte? Ob Joko bei der nächsten Staffel JKP7 zumindest ansatzweise verstehen kann, wie es Steven so oft mit Klaas und ihm ergeht?

Entertainment auf ganz hohem Niveau - so hoch, dass ich tatsächlich mit dem Gedanken spiele, zur nächsten Staffel mal meinen Bruder zu besuchen und auf dem Weg zu einer Aufzeichnung zu gehen.

Ebenfalls nice: Samstag ein weiteres best of, Dienstags WSMDS, danach check. check (die dritte Staffel ist mein Liebling), dann ab Anfang September wieder LNB, parallel zum Start JKP7 Aufzeichnungen...

So angenehm ich es finde, über die Sommerpause mal "nur" Baywatch zu haben, so sehr freue ich mich jetzt auf neuen Content...

Apropos content: Ja, ich mag die beiden auch alleine. Aber tatsächlich würde ich mir eine gelegentliche Doppelmoderation mal wieder wünschen...

Oder einen gemeinsamen Pod...ach, vergiss es. Wird eh nie passieren. Aber träumen darf man ja wohl noch ;-)

Und noch ein anderes Thema: Kriegen wir bald ein neues Kapitel? Frage für eine Freundin, ist also nicht schlimm, wenn du nicht drauf antworten willst ;-)

Grüße,

Frau Heuferscheidt

Ich wusste schon als ich bei den beiden AZs war, dass dieses Panel großes Potential hat, mein Liebstes zu werden. Und in den ersten zwei Folgen waren die drei noch zurückhaltender verglichen mit dem, was in den nächsten zwei Wochen kommt xD

Ich kann dir auf jeden Fall empfehlen, bei einer Aufzeichnung dabei zu sein. Ich liebe JK Shows, das dürfte jedem klar sein, aber mich hat glaube ich nichts mehr mitgerissen als die letzten beiden Aufzeichnungen von WSMDS, bei denen ich dabei sein durfte. Die Kreativität und positive Energie dieser Show kennt kaum Grenzen und das überträgt sich sehr stark beim Zuschauen.

Auch genau deswegen freut es mich umso mehr, dass der Erfolg der Show das widerspiegelt.

Ich bin seit einer Weile schon gespannt, was wohl irgendwann mal auf das Duell folgen wird. JK haben ja bereits öfter gesagt, dass sie noch viele gemeinsame Ideen für Shows haben und ich bin sicher, dass sie immer irgendetwas in der Richtung aushecken. Bis dahin freue ich mich sehr auf die neue Staffel JKP7, denn auch das Konzept liebe ich über alles. Gemeinsame Moderation (abseits der 15 Minuten) wäre aber definitiv mal wieder schön. 🖤

Zur FF: Ich kann es leider nicht genau sagen. In den letzten Tagen lag das Kapitel weitesgehend unberührt in meinem Hinterkopf und ich hatte keine Inspiration, mich wirklich damit auseinanderzusetzen. Diese Woche habe ich mich dann langsam wieder rangetastet. Es wird also, aber langsam. Ich halte euch auf dem Laufenden.

#jk ask #wsmds #wer stiehlt mir die show #jk fic #tausendmal berührt #ich war ein bisschen (sehr) frustriert #aber eigentlich freu ich mich auch das kapitel #da steckt so viel drin was ich lange zurückgehalten habe #also hoffe ich dass es mir jetzt einfacher von der hand geht #anonymous #answered

[ungehoerte-schreie]

Ich werde nie aufhören dich zu lieben.

Auch wenn ich all das nicht verstehe.

Bitte vergiss niemals das ich dich immer geliebt habe und lieben werde. Das ich immer nur das Beste für dich wollte. Das ich mir nichts sehnlicher wünsche als das du mich jetzt anrufst und mir sagst das wir das wieder hinbekommen. Du hast versprochen nie zu gehen. Aber du hast es trotzdem getan. Bitte vergiss niemals das ich immer an dich geglaubt habe und glauben werde. Ich nehme all deine Geheimnisse mit ins Grab. Niemand wird jemals ein schlechtes Wort über dich hören, niemand wird jemals deine Geheimnisse erfahren.

Bitte vergiss das niemals.

Danke für die schönste Zeit in meinem Leben

[parisfeeelings]

irgendwann setzten wir uns zusammen, um sein drogenproblem zu bekämpfen. es hat auch tatsächlich geklappt, die beziehung wurde immer und immer besser. es war so harmonisch. alles hat gepasst. nahezu perfekt. er hat mir meinen größten traum erfüllt und ist mit mir nach paris gefahren. dort wurde er von einem russen geschlagen, dieser russe wurde wiederum von mir geschlagen. b**** hat meine loyalität ihm gegenüber sehr geschätzt. ich hab alleine meine freunde in den wind geschossen, weil sie schlecht über ihn sprachen. meine beziehung ist mir heilig. gründe ich eine familie mit meinen freunden oder mit meinem mann? das war immer mein gedanke. also entschied ich mich ohne mit der wimper zu zucken für ihn. er hat gefastet, ich rief ihn jede nacht zu sahur an um ihn zu wecken, damit er nochmal trinkt, isst und betet. ich fastete mit ihm, damit er es nicht so schwer hatte. wir beschlossen, zusammen zu ziehen. dafür müssten wir heiraten, damit es in seiner religion erlaubt ist. somit haben wir termine gemacht, 1x beim standesamt und 1x beim imam in der moschee. wir suchten uns eine wohnung. wir haben eine gefunden. ich lernte seine eltern kennen. wir planten unser erstes kind. im april 2021 wollten wir „anfangen“. damit ich direkt nach meiner ausbildung das kind zur welt bringen kann. doch dann kam die horrorerkenntnis. er betrügt mich. ich fand in seinem zimmer unterwäsche und kondome von anderen frauen. also durchsuchte ich sein ganzes zimmer und fand noch vieles vieles mehr. er war zu der zeit arbeiten. ich nahm alles davon mit und machte mich aus dem staub, in richtung lübeck, nachhause.

ich habe ihn damit konfrontiert. er hatte keine passende erklärung. 2 wochen am stück stand er jeden tag mit blumen vor meiner haustür und wollte mich empfangen. damit ich ihn vergebe und er sich erklären kann. daraufhin sagte ich „ich vergebe dir, wenn ich morgen dein handy mitnehmen kann“ und das habe ich auch bekommen. ich habe sein handy auseinander genommen und noch viele weitere dinge gefunden. eklige videos, eklige chats, eklige fotos. ich habe mich mit paar mädels in kontakt gesetzt. ich gab ihm dieses handy und sagte „bitte b****, nimm dieses handy & lass mich in frieden. vergiss mich einfach. wir sind nicht füreinander gemacht“. es war nicht nur ein ausrutscher, er ging mir von anfang bis ende der beziehung fremd und das, obwohl es sich so magisch besonders anfühlte. offensichtlich beruhte das auf einseitigkeit. er kämpfte und kämpfte um mich. in meinem herz war nur zorn. ich dachte mir, ich muss es ihm heimzahlen. aber meinen körper schmutzig machen möchte ich nicht. also „nahm“ ich ihn zurück und er hat mir klamotten im wert von 800€ gekauft. er sollte unterwäsche für mich raussuchen, in der er mich gerne sehen würde. und das nur, damit andere mich darin sehen, nur er nicht. daraufhin verließ ich ihn.

ich bin wieder aktiver in kontakt mit ahmed genommen, den habe ich genau zu dem zeitpunkt wie b**** kennengelernt. aber ich wollte nur bros mit ihm sein, allerdings war da immer eine gewisse spannung zwischen uns. wir trafen uns jeden abend, gingen spazieren, hörten musik. er hat mich geheilt. irgendwann fiel der erste kuss, wir haben das erste mal miteinander geschlafen. allerdings hatte er nur abends zeit. eines abends hat er mich nachhause gebracht und b***^ stand vor meiner tür. a**** hat mich dafür verantwortlich gemacht, schrie mich an, packte mich am arm. ich weinte. diese red flag hätte ich nicht ignorieren sollen. ab den tag an, ließ b**** mich erst mal in ruhe. dass a**** nur abends für mich zeit hatte, nie mit mir richtig raus ging hat mich irgendwie gekränkt. ich wusste, dass das keine zukunft hat. das habe ich ihm auch deutlich gemacht, oft genug. dass er nur bei mir sein soll, damit wir miteinander schlafen und noch bisschen miteinander lachen können. und das taten wir auch. aber mir fehlte irgendwas. undzwar diese connection, die ich mit b**** hatte. plötzlich schrieb er mir, ob wir uns auf einen kaffee treffen möchten. ich lehnte ab, weil ich wusste, ich kann nicht an den ort zurück, der mich zerstört hat. allerdings ging das interesse für a**** immer mehr weg und ich beendete es. also stand ich alleine da. also rief ich b**** an. ob wir uns treffen möchten. und das taten wir, es fühlte sich so vertraut an. wie damals. wir haben wieder zueinander gefunden. a^^^^ lief mir in der zeit hinterher wie ein bekloppter. er tat mir so leid aber irgendwie auch nicht. hätte er mir nur diese gewisse zuneigung gegeben, wäre ich bei ihm geblieben. es hätte so einfach sein können. als a**** dann erfuhr, dass ich wieder mit b**** bin, schlug er mich zusammen. seit dem hab ich nie wieder wirklich was mit männern zutun haben wollen. ich habe aufgegeben mit männern. ich habe seit dem enorme angst und panik, paranoia, halluzinationen. wenn jemand lauter mit mir spricht oder ich mit jemanden streite, habe ich angst, gleich geschlagen zu werden. ich war nie der mensch, der alleine sein konnte. deswegen auch die ganzen side pieces. nun musste ich es aber, weil ich solche angst hatte. ich hab wieder angefangen zu hungern, konnte gar nicht schlafen, hatte panikattacken, habe jeden tag alkohol getrunken. und dann kamst du. ich weiß nicht, ob du das eines tages lesen wirst, aber ich schreibe es trotzdem auf. der junge typ von rewe. dem ich einfach nur eine zusage für ein treffen gegeben habe, weil er mir sonst leid getan hätte. wir haben uns immer öfter getroffen und ich habe schnell gemerkt, dass ich die art, wie du redest und denkst total gerne mag. du bist so intelligent. und dieses strahlen in deinen augen, wenn du über etwas redest, was du gerne magst. ich hab dir immer zugehört und dich bewundert, sobald du über solche themen sprachst, obwohls mich nie interessiert hat. du hast mich einfach nur begeistert und fasziniert. ich habe schnell gemerkt, dass du ein gebrochenes herz hast, auch, wenn du’s bis heute nicht zugibst mein engel. ich weiß, dass du eine gute seele bist. die art, wie du mit mir umgingst. so liebevoll, so verliebt. ich konnte mich endlich jemanden öffnen, mich fallen lassen. ich habe endlich mein zuhause gefunden. jemand, mit dem ich musik hören, sich gegenseitig anschauen kann, ohne miteinander zu sprechen und einfach nur den moment zu genießen. die art wie du mich angefasst hast, so besonders. DAS war magisch. die art und weise wie du mich supported hast. die art und weise, wie emotional du warst. ich hab’s geliebt. die art und weise wie leicht du zu beeindrucken warst mit simplen dingen. die art und weise, wie wir die selben interessen hatten. den selben musikgeschmack. die art und weise wie verdammt geliebt und besonders ich mich von und mit dir gefühlt habe. als wäre ich auf einem anderen planeten. ich war endlich gut genug. ich hätte jahrelang mit dir am stück verbringen können und es wäre mir nicht zu langweilig geworden. ich habe niemanden gesehen, außer dich.

[losingmygrip]

Wir waren von Anfang an zum scheitern verurteilt und dennoch habe ich mich für den kleinen Funken Hoffnung entschieden, der in dem Moment aufblitzte als du mir sagtest, dass du mich nicht mehr aus deinem Kopf kriegen kannst.

In diesem Moment war ich so glücklich und dennoch setzte ich mir das Ziel, die auf uns zukommende gemeinsame Zeit zu nutzen um alle Fehler an dir zu finden, die mich davon abhalten sollten mich in dich zu verlieben.

Und was ist passiert?

Du hast mir gezeigt wie es sich anfühlt das erste mal im Leben einfach nur bedingungslos glücklich zu sein. In deiner Nähe war alles in meinem Kopf ruhig und ich war mit meinem Leben zufrieden. Ich habe mich zuvor noch nie einem Menschen so sehr geöffnet wie dir. Ich habe noch nie so etwas gefühlt. Und trotz deiner Fehler, warst du für mich perfekt und ich wollte dich einfach nur glücklich sehen und mein Leben für immer mit dir teilen.

Und nun stehe ich hier erneut an diesem Punkt im Leben, komplett enttäuscht und so kaputt wie ich es noch nie war, weil du gegangen bist.

Ich weiß nicht ob ich jemals wieder jemanden finden werde, der mir dasselbe Gefühl geben kann, wie du es tatest.

Du fehlst mir jede Sekunde in meinem Leben und bist permanent in meinem Kopf. Und auch wenn ich weiß, dass es falsch ist, halte ich an der Hoffnung fest, dass du wieder zu mir zurück kommst. Dieser Fall wird vermutlich niemals eintreten und selbst wenn, weiß ich, dass es niemals mehr dasselbe sein würde, weil du mich zuerst repariert und schließlich Stück für Stück zerstört hast.

Ich wünsche dir nur das Beste, aber bitte vergiss mich nicht..

#heart been broke so many times #dead inside #sadnees #you broke my heart #depressing quotes #losing hope #losing control #sad thoughts