#vivere con qualcuno

[thegirllwhosoldtheworld]

la compagna di stanza è in stanza adesso.

sta leggendo un libro.

non ha acceso la sua lucetta e praticamente sta leggendo grazie alla lucetta da comodino che ho acceso io.

bene.

non so spiegarvi la voglia che provo di spegnere questa lucetta e lasciarla al buio, anche che fosse solo per qualche secondo. un atto di ripicca come ad istigarla a dirmi qualcosa, qualsiasi cosa, per poi risponderle che se ha problemi a lamentarsi per qualcosa, la voce poteva usarla anche per salutare quando ci incontravamo.

non sto a dì che dobbiamo fa’ le chiacchierate, i pigiama party dove stiamo tutta notte sveglie a confidarci e consolarci sul perché siamo in ricovero, ma almeno l’educazione di salutare.

e si, probabilmente aspetterò ancora qualche minuto, così che possa convincersi che non ha bisogno di accendersi la lucetta e poi Sbam. buio totale.

così sarebbe una ripicca anche per sta mattina, dove io volevo ancora dormire (e di fatto stavo dormendo) disgraziatamente girata verso il suo lato e lei, senza mezza parola, senza un avvertimento, accende la lucetta per leggere QUATTRO pagine di sto libro di merda, prima di chiuderlo, vestirsi e uscire.

se ve lo state chiedendo, si; sono un tipo permaloso e vendicativo.

#ricovero #compagni di stanza #coinquilini #coinquilina #vivere con qualcuno #condividere #psichiatria #asociale #ripicche #maleducazione #porcoddio #me stai sur cazzo

[soffroeppuremivienedaridere]

Se qualcuno mi chiedesse "'come stai?" risponderei "tutto bene", perché non sono una persona a cui piace parlare e dire le cose, ma se mi ci dovessi soffermare su questa domanda e dare una vera risposta, io non saprei che risposta dare, perché non lo so come sto, non lo so. Ho tanti pensieri nella mia mente e non li riesco a mettere a posto o far tacere la mia mente, sento tante mancanze, a partire da me stessa, ho perso quella gioia, felicità, la voglia di fare e da un sacco di tempo, mi manca qualcuno da avere veramente al mio fianco con cui lasciarmi andare seriamente, con cui non avere paura di nascondere una parte di me stessa, mi manca la voglia di vivere ogni tanto ed è brutto dirlo.

#pensieri

[l-incantatrice]

Sai perché le persone non riconoscono quello che fai per loro? Perché la prima volta che tu fai qualcosa per qualcuno tu generi in lui la gratitudine. La seconda volta che tu fai o dai a qualcuno generi l’anticipazione. La persona si aspetta di ricevere di nuovo. La terza volta hai già generato un’aspettativa. La persona si aspetta di ricevere ancora quello che gli avevi dato. La quarta volta tu generi un merito. La persona sente di meritare quello che gli stai dando e vuole continuare a ricevere. La quinta volta hai già creato una dipendenza. Quella persona sente di non vivere più bene senza quello che tu gli stai dando. É già viziata. La sesta volta percepisci che non c’è reciprocità, tu non ricevi nulla in cambio e smetti di dare. E allora la persona viziata che tu hai creato è risentita con te perché gli stai negando quello di cui ha tanto bisogno e allora finisce per odiarti, perché hai smesso di dare quello che tu gli hai fatto credere di meritare.

Per questo bisogna sapere qual è il limite nel dare.

Perché l’altro non conosce limiti nel ricevere.

Mario Venuti

[sofysta]

[ Il punto è che non sei abituata ai no]

Quando ti senti dire cose non vere con il peso addosso della tua personale verità, potrebbero far male. Cosa autorizza un essere umano a pensare che i sorrisi, una discreta presenza, una mente avanti nel tempo possano avere avuto una vita facile condita solamente da tanti Si??? Tu e tu e forse anche l'altra non sapete nulla di me, della mia crescita personale, delle maniche che ho voluto rimboccarmi senza che qualcuno mi aiutasse o muovesse un dito. Non sapete delle lacrime per amore, dei rifiuti non aspettati, delle prove dure superate in famiglia, niente. Non sapete niente. E mai saprete perchè scrivo qui e non sono abituata a giustificarmi per quello che faccio o dico. Questo si. Non sono abituata a dover spiegare perchè faccio una cosa piuttosto che un'altra, ma la faccio sempre senza disturbare nessuno, mi faccio la mia vita, mi faccio i miei pensieri, le mie deduzioni e le mie considerazioni senza sputare veleno. Perchè il veleno fa male ai corpi altrui ma forse non lo sapete fa male anche a chi sputa. Vi fa vivere male, vi rende cinici, senza alcuna empatia verso il prossimo. E se questa è la generazione di un domani, anche se solo 23enne sono fiera di appartenere ad una generazione passata dentro la mia anima. So di essere fuori posto, so di non volere essere come chi oggi non sa sedere accanto a qualcuno per dargli un consiglio, per capire cosa non va. Non abbiamo niente in comune io e voi e se nei miei occhi vedete un sorriso o la delusione giratevi dall'altro lato e non sperate di capire cosa infesta i miei pensieri perchè nemmeno se ve ne parlassi sapreste comprendere, voi non avete il cuore giusto, non avete la maturità giusta per rendere questo mondo migliore.

#sfogo personale #non so se sia invidia ma io vedo pura cattiveria fine a se stessa. #colleghe(?) #work #my life in paris #♤♡◇♧

[francescosatanassi]

UN MALEDETTO SELVAGGIO

Una storia che non conoscevo. Di fronte alle più alte cariche dello Stato cubano, oggi sono state tumulate presso l’altare dei rivoluzionari di L’Avana, le ceneri di Gino Donè, "El Italiano", come lo chiamavano i suoi compagni. Donè era nato in provincia di Treviso e aveva combattuto come partigiano nella Brigata Piave, ricevendo anche un encomio dal Gen. Alexander per aver salvato un gruppo di ufficiali inglesi nella laguna veneziana. Dopo la guerra cercò fortuna in Francia, Belgio, Germania, fino all'arrivo a Cuba. "Facevo il carpentiere - raccontò nel 2006 - ma avevo il sangue che mi bolliva, dentro ero ancora un maledetto partigiano.” In quel periodo, Fidel Castro era esiliato in Messico e stava arruolando giovani per liberare Cuba dalla dittatura di Batista. Venne a sapere di un italiano che aveva combattuto i fascisti e lo volle con sé come tenente del 3° plotone. Fu Gino a insegnare le tecniche della guerriglia a Che Guevara e assieme a lui, Fidel e Raul Castro, era tra gli 82 che, a bordo dell’imbarcazione Granma, sbarcarono ai piedi della Sierra Maestra. Con Aleida March, futura moglie del Che, organizzò, senza metterlo in atto, un piano per assaltare la sede del comando militare di Santa Clara. Ricercato dalla polizia, i compagni lo convinsero a rifugiarsi negli USA, dove si guadagnò da vivere come marinaio per 3 anni, prima di tornare in Italia. Al suo funerale parteciparono centinaia di persone, tra le quali i funzionari dell’ambasciata cubana con 4 corone di rose inviate in Italia da Fidel. "Mi hanno chiesto se fossi anarchico, comunista, rivoluzionario - raccontò l''unico europeo ad aver partecipato alla rivoluzione cubana - io sono soltanto un maledetto selvaggio. Però osservo il mondo e vedo che c'è sempre qualcuno più povero di me. E oggi, chi dà una mano ai proletari? Forse ci vorrebbero ancora uomini che decidono di essere fratelli."

#cuba

[susieporta]

[Lei s’innamorò come s’ innamorano sempre le donne intelligenti:

come un’ idiota]

La zia Daniela s’innamorò come s’innamorano sempre le donne intelligenti: come un’idiota. Lo aveva visto arrivare un mattino, le spalle erette e il passo sereno, e aveva pensato: «Quest’uomo si crede Dio». Ma dopo averlo sentito raccontare storie di mondi lontani e di passioni sconosciute, si innamorò di lui e delle sue braccia come se non parlasse latino sin da bambina, non avesse studiato logica e non avesse sorpreso mezza città imitando i giochi poetici di Góngora e di suor Juana Inés de la Cruz come chi risponde ad una filastrocca durante la ricreazione. Era tanto colta che nessun uomo voleva mettersi con lei, per quanto avesse occhi di miele e labbra di rugiada, per quanto il suo corpo solleticasse l’immaginazione risvegliando il desiderio di vederlo nudo, per quanto fosse bella come la Madonna del Rosario. Gli uomini avevano paura di amarla, perché c’era qualcosa nella sua intelligenza che suggeriva sempre un disprezzo per il sesso opposto e le sue ricchezze.

Ma quell’uomo che nulla sapeva di lei e dei suoi libri le si accostò come a chiunque altra. Allora la zia Daniela lo dotò di un’intelligenza abbagliante, una virtù angelica e un talento d’artista. Il suo cervello lo guardò in tanti modi che in capo a dodici giorni credette di conoscere cento uomini.

Lo amò convinta che Dio possa aggirarsi tra i mortali, abbandonata con tutta se stessa ai desideri e alle stramberie di un uomo che non aveva mai avuto intenzione di rimanere e non aveva mai capito neppure uno di tutti i poemi che Daniela aveva voluto leggergli per spiegare il suo amore.

Un giorno così com’era venuto, se ne andò senza neppure salutare. Non ci fu allora in tutta l’intelligenza della zia Daniela una sola scintilla in grado di spiegarle ciò che era successo.

Ipnotizzata da un dolore senza nome né destino, diventò la più stupide delle stupide. Perderlo fu un dolore lungo come l’insonnia, una vecchiaia di secoli, l’inferno.

Per pochi giorni di luce, per un indizio, per gli occhi d’acciaio e di supplica che le aveva prestato una notte, la zia Daniela sotterrò la voglia di vivere e cominciò a perdere lo splendore della pelle, la forza delle gambe, l’intensità della fronte e delle viscere.

Nel giro di tre mesi divenne quasi cieca, le crebbe una gobba sulla schiena e dovette succedere qualcosa anche al suo termostato interno, perché, nonostante indossasse anche in pieno sole calze e cappotto, batteva i denti dal freddo come se vivesse al centro stesso dell’inverno. La portavano fuori a prendere aria come un canarino. Le mettevano accanto frutta e biscotti da becchettare, ma sua madre si portava via il piatto intatto mentre Daniela rimaneva muta, nonostante gli sforzi che tutti facevano per distrarla.

All’inizio la invitavano in strada, per vedere se, guardando i colombi e osservando la gente che andava e veniva, qualcosa in lei cominciasse a dare segni di attaccamento alla vita. Provarono di tutto. Sua madre se la portò in Spagna e le fece girare tutti i locali sivigliani di flamenco senza ottenere da lei nulla più di una lacrima, una sera in cui il cantante era allegro. La mattina seguente inviò un telegramma a suo marito:«Comincia a migliorare, ha pianto un secondo». Era diventata come un arbusto secco, andava dove la portavano e appena poteva si lasciava cadere sul letto come se avesse lavorato ventiquattr’ore di seguito in una piantagione di cotone. Alla fine non ebbe più forze che per gettarsi su una sedia a dire a sua madre:«Ti prego, andiamocene a casa».

Quando tornarono, la zia Daniela camminava a stento, e da allora non volle più alzarsi dal letto. Non voleva neppure lavarsi, né pettinarsi, né fare pipì. Un mattino non riuscì neppure ad aprire gli occhi.

«E’ morta!», sentì esclamare intorno a sé, e non trovò la forza di negarlo.

Qualcuno suggerì a sua madre che un tale comportamento fosse un ricatto, un modo di vendicarsi degli altri, una posa da bambina viziata che, se di colpo avesse perso la tranquillità di una casa sua e la pappa pronta, si sarebbe data da fare per guarire da un giorno all’altro. Sua madre fece lo sforzo di crederci e seguì il consiglio di abbandonarla sul portone della cattedrale. La lasciarono lì una notte con la speranza di vederla tornare, affamata e furiosa, com’era stata un tempo. La terza notte la raccolsero dal portone e la portarono in ospedale tra le lacrime di tutta la famiglia.

All’ospedale andò a farle visita la sua amica Elidé, una giovane dalla pelle luminosa che parlava senza posa e che sosteneva di saper curare il mal d’amore. Chiese che le permettessero di prendersi cura dell’anima e dello stomaco di quella naufraga. Era una creatura allegra e attiva. Ascoltarono il suo parere. Secondo lei, l’errore nella cura della sua intelligente amica consisteva nel consiglio di dimenticare. Dimenticare era una cosa impossibile. Quel che bisognava fare era imbrigliare i suoi ricordi perché non la uccidessero, perché la obbligassero a continuare a vivere.

I genitori ascoltarono la ragazza con la stessa indifferenza che ormai suscitava in loro qualsiasi tentativo di curare la figlia. Davano per scontato che non sarebbe servito a nulla, ma autorizzarono il tentativo come se non avessero ancora perso la speranza, che ormai avevano perso.

Le misero a dormire nella stessa stanza. Passando davanti a quella porta, in qualsiasi momento, si udiva l’infaticabile voce di Elidé parlare dell’argomento con la stessa ostinazione con la quale un medico veglia un moribondo. Non stava zitta un minuto. Non le dava tregua. Un giorno dopo l’altro, una settimana dopo l’altra.

«Come hai detto che erano le sue mani?», chiedeva.

Se la zia Daniela non rispondeva, Elidé l’attaccava su un altro fronte.

«Aveva gli occhi verdi? Castani? Grandi?».

«Piccoli», rispose la zia Daniela, aprendo bocca per la prima volta dopo un mese.

«Piccoli e torbidi?», domandò Elidé.

«Piccoli e fieri», rispose la zia Daniela, e ricadde nel suo mutismo per un altro mese.

«Era sicuramente del Leone. Sono così, i Leoni», diceva la sua amica tirando fuori un libro sui segni zodiacali. Le leggeva tutte le nefandezze che un Leone può commettere. «E poi sono bugiardi. Ma tu non devi lasciarti andare, sei un Toro: sono forti le donne del Toro».

«Di bugie sì che ne ha dette», le rispose Daniela una sera.

«Quali? Non te ne scordare! Perché il mondo non è tanto grande da non incontrarlo mai più, e allora gli ricorderai le sue parole: una per una, quelle che ti ha detto e quelle che ha fatto dire a te».

«Non voglio umiliarmi».

«Sarai tu a umiliare lui. Sarebbe troppo facile, seminare parole e poi filarsela».

«Le sue parole mi hanno illuminata!», lo difese la zia Daniela.

«Si vede, come ti hanno illuminata!», diceva la sua amica, arrivate a questo punto.

Dopo tre mesi ininterrotti di parole la fece mangiare come Dio comanda. Non si rese neppure conto di come fosse successo. L’aveva portata a fare una passeggiata in giardino. Teneva sottobraccio una cesta con frutta, pane, burro, formaggio e tè. Stese una tovaglia sull’erba, tirò fuori la roba e continuò a parlare mettendosi a mangiare senza offrirle nulla.

«Gli piaceva l’uva», disse l’ammalata.

«Capisco che ti manchi».

«Sì» disse la zia Daniela, portandosi alla bocca un grappolo d’uva. «Baciava divinamente. E aveva la pelle morbida, sulla schiena e sulla pancia».

«E com’era… sai di che cosa parlo», disse l’amica, come se avesse sempre saputo che cosa la torturava.

«Non te lo dico», rispose Daniela ridendo per la prima volta dopo mesi. Mangiò poi pane e burro, formaggio e tè.

«Bello?», chiese Elidé.

«Sì», rispose l’ammalata, ricominciando a essere se stessa.

Una sera scesero a cena. La zia Daniela indossava un vestito nuovo e aveva i capelli lucidi e puliti, finalmente liberi dalla treccia polverosa che non si era pettinata per tanto tempo.

Venti giorni più tardi, le due ragazze avevano ripassato tutti i ricordi da cima a fondo, fino a renderli banali. Tutto ciò che la zia Daniela aveva cercato di dimenticare, sforzandosi di non pensarci, a furia di ripeterlo divenne per lei indegno di ricordo. Castigò il suo buon senso sentendosi raccontare una dopo l’altra le centoventimila sciocchezze che l’avevano resa felice e disgraziata.

«Ormai non desidero più neppure vendicarmi», disse un mattino a Elidé. «Sono stufa marcia di questa storia».

«Come? Non mi ridiventare intelligente, adesso», disse Elidé. «Questa è sempre stata una questione di ragione offuscata: non vorrai trasformarla in qualcosa di lucido? Non sprecarla, ci manca la parte migliore: dobbiamo ancora andare a cercare quell’uomo in Europa e in Africa, in Sudamerica e in India, dobbiamo trovarlo e fare un baccano tale da giustificare i nostri viaggi. Dobbiamo ancora visitare la Galleria Pitti, vedere Firenze, innamorarci a Venezia, gettare una moneta nella Fontana di Trevi. Non vogliamo inseguire quell’uomo che ti ha fatto innamorare come un’imbecille e poi se n’è andato?».

Avevamo progettato di girare il mondo in cerca del colpevole, e questa storia che la vendetta non fosse più imprescindibile nella cura della sua amica era stata un brutto colpo per Elidé. Dovevano perdersi per l’India e il Marocco, la Bolivia e il Congo, Vienna e soprattutto l’Italia. Non aveva mai pensato di trasformarla in un essere razionale dopo averla vista paralizzata e quasi pazza quattro mesi prima.

«Dobbiamo andare a cercarlo. Non mi diventare intelligente prima del tempo», le diceva.

«E’ arrivato ieri», le rispose la zia Daniela un giorno.

«Come lo sai?»

«L’ho visto. Ha bussato al mio balcone come una volta».

«E che cosa hai provato?»

«Niente».

«E che cosa ti ha detto?»

«Tutto».

«E che cosa gli hai risposto?»

«Ho chiuso la finestra».

«E adesso?», domandò la terapista.

«Gli assenti si sbagliano sempre».

Ángeles Mastretta

[racconto tratto dal libro “Donne dagli occhi grandi”]

*traduzione di Gina Maneri

[biancarondine]

Vedi, le persone sensibili sono quelle che preferisco. Hanno un equilibrio che varia ogni giorno, forse ogni ora, meglio ancora ogni minuto. E vivono tutto come viene, le emozioni come capitano, con il rischio di soffrire tanto e bruciarsi troppo.

Amano il rischio e odiano la monotonia.

Potresti dare loro tutto il tempo che vuoi, ma se non hai lo stesso cuore, la stessa anima, la stessa fragilitá, potrebbero anche preferire la solitudine a te.

E non perché tu sia sbagliato o loro siano sbagliati.

Semplicemente perché le persone sensibili hanno bisogno di qualcuno accanto che abbia lo stesso cuore, la stessa anima e la stessa voglia di affrontare ogni giorno.

Le persone sensibili amano il rischio e odiano la monotonia. Tutto ciò che si ripete, non va.

Hanno bisogno di sentire vivere le emozioni anche quando la vita si ferma, devono sentire scorrere nel sangue la musica dell’amore anche quando fuori piove e si abbassa l’umore.

Non puoi controllare un animo incasinato, mettendo a tacere i casini, lasciandolo in silenzio.

Le persone sensibili hanno la vita piena di casini, ma è stupenda per questa, sono fondamentali i casini.

Devi accompagnarli, viverli, ascoltarli, comprenderli, stravolgerli.

Per stare con una persona sensibile:

Devi avere la voglia di rompere i silenzi, di offrire alternative quando sembrano non esserci, devi avere creatività nel mandare avanti un rapporto ogni giorno, avere l’onestà di non fare cazzate, di non tradire la fiducia perchè per loro è fondamentale.

La fiducia, la sensibilità e la complicità sono le basi. E se tu non hai questi valori, non potrai stare con una persona sensibile.

E non perché non sei all’altezza, ma i vostri cuori non battono alla stessa frequenza, c’è chi viaggia di abitudine e chi viaggia di spontaneità.

Questa è la differenza.

Le persone sensibili sono questo.

#love #compagnia #frasi d'amore #amore #frasi #frasi tumblr #lovely #frasi belle #belle frasi #nonna

[libero-de-mente]

Dopo aver postato i miei addii alla chihuahua Minù e al gatto Alvin, scomparsi davvero troppo presto e a distanza di trentasei ore tra di loro, ho potuto constatare quanto la presunzione di superiorità dell'essere umano sia di quanto più lontano dall'essere davvero umani.

Semmai disumani.

Per molti lo strazio che alcuni esseri umani provano per la scomparsa di un animale domestico è una deriva.

Una preoccupante deriva, dove si pongono sullo stesso piano i nostri amici a quattro zampe con la vita di un altro essere umano.

Non credo che una persona psicologicamente equilibrata voglia mai paragonare la perdita di un cane o di un gatto con quella di un genitore, di un amico o un altro parente.

Ma resta sempre un dolore comunque, che può essere molto profondo se per la persona colpita dal lutto, l'animale, era tutta la sua famiglia. Nessun altro.

Un vuoto resta un vuoto.

A prescindere da tutto questo mio preambolo, per esperienza personale, posso dire che il vedere morire un essere umano e vedere morire un animale che ha condiviso la sua vita con te ha dei punti in comune.

Lo sguardo. Ti cercano come per avere la conferma che non saranno soli, in quel momento, che qualcuno a cui hanno voluto bene sia lì con loro.

Ho visto morire mio padre, mi ha guardato e poi con un sorriso ha guardato in alto ed è spirato.

La mattina che Alvin è morto ero uscito per un appuntamento di lavoro, dovevo portarlo al mio rientro dal veterinario eppure prima di uscire, mentre mi ero chinato su di lui per confortarlo, mi ha guardato e con la zampa mi tratteneva il braccio. Usando gli artigli.

Ho interpretato dopo, quando rientrando di corsa l'ho trovato riverso a terra, che probabilmente mi stava chiedendo di non andarmene. Di restare lì con lui.

Ho letto un post recente dove un veterinario affermava che 9 su 10 i proprietari di cani o gatti non vogliono assistere al trapasso dell'animale.

Che questi prima di essere sedati per il trapasso cercano con lo sguardo colui, o colei, per cui è valsa la pena vivere scodinzolando o facendo le fusa.

Molti credono che gli animali non abbiano un'anima, eppure animale è una parola che viene dal latino "animalis" che vuol dire "animato" o qualcosa che crea la vita. Affine al greco "anemos" (vento, soffio) e al sanscrito "atman", di uguale significato.

Anche mio padre cercò qualcuno e c'ero solo io. Altri erano usciti dalla stanza. Qualcuno addirittura se n'era andato, con una scusa.

Eppure l'essenza della riconoscenza verso un'anima sta proprio nello stargli vicino, quando quell'anima lascerà il suo corpo terreno.

Non si dovrebbe privare nessuno di questo riconoscimento, a meno che la morte non giunga inaspettata e all'improvviso sia chiaro.

Nel corso della propria esistenza le persone hanno svariati interessi e priorità. Ma per gli animali, quello che noi definiamo il loro padrone, è la cosa più importante di tutto. Di tutti.

Lo sguardo degli umani, durante l'esistenza, cambia a seconda dei sentimenti. Che sia amore o rabbia, a volte anche odio.

Ma nel momento in cui una persona capisce che è giunta la sua ora cerca il perdono, oppure di perdonare.

Un cane o un gatto non si devono far perdonare nulla da chi li ha amati. Ti guarderanno con lo stesso sguardo del primo giorno che li avrete visti. Con amore incondizionato.

Perché nell'attimo in cui se ne vanno, inizia il ricordo e l'amore si consolida nel cuore. Per alcuni umani invece rimane anche una parte di rabbia e di cose incompiute.

E nell’attimo in cui tutto finisce, niente finisce

#libero de mente #animali #morte #pensiero #dolore #amore #parole #riflessioni #vita

[volevoimparareavolare]

Come fate a svegliarvi e ad affrontare il fatto che esiste un’ultima volta per tutto? Ci sarà un’ultima volta che salirai sulle spalle di tuo padre e ci sarà un’ultima volta che tua madre di rimboccherà le coperte. Ci sarà un’ultima volta che bacerai tua sorella sulla fronte e ci sarà un’ultima volta che abbraccerai la tua migliore amica. Ci sarà un’ultima volta che ti sentirai esattamente come ti senti ora e ci sarà ultimata volta che quella persona ti dirà ti amo.

Ho bisogno di stendermi.

Spero che nel futuro inventeranno una piccola luce dorata che ci seguirà ovuqnue e quando qualcosa é sul punto di finire, quella splenderà più luminosa per segnalarci che quella che stiamo per vivere è un’ultima volta. E se stai per vedere qualcuno per l’ultima volta, quella luce splenderà più luminosa, ed entrambi potrete essere gentili e dire “è stato bello averti nella mia vita, ti auguro il meglio”. E se quella sarà l’ultima volta che mangerai di nuovo in quel ristorante, quella splenderà e tu potrai ordinare tutto quello che avresti sempre voluto provare dal menu. E forse, se qualcuno sta per comprare la tua auto, quella luce splenderà e tu potrai farti l’ultimo viaggio. O magari, se stai per uscire con un gruppo di amici che non si riuniranno mai più assieme, tutte le vostre luci splenderanno nello stesso momento e voi tutti lo saprete, così che potrete stringervi forte e sussurrare “É stato bello. Oh mio Dio, é stato fantastico.”

-tradotta

#vita #vivere #persone #amore #messaggi #frasi #frasi belle #citazioni #dolcezza #mie #tradotta #ti amo #mi manchi #dolore #lacrime #Tumblr #adolescenza #mancanza #perdita

[missrainworld]

Per una piccola parte di me <3 0.1

La parte più difficile in ogni cosa è iniziare, come adesso. Non è facile trovare le parole giuste per aprire la strada alle milioni di cose che vorrei dirti. Ogni inizio è spaventoso, difficile. E me lo ricordo che qualche mese fa di paura ne avevo tanta, temevo tutte le cose che avremmo dovuto vivere.

Tu sei la prima volta in cui ho perso il controllo, in cui mi sono buttata nel vuoto e mi son detta 'Ora o mai più'. Perché in fondo te lo senti che alcune cose puoi farle solo in un determinato momento e che non c'è altro tempo per viverle.

Sei il mio momento giusto, su questo non ho dubbi, mi sei piombato addosso per caso e senza alcuna pretesa, nessuna forzatura e nessuna speranza, sei rimasto.

A volte mi chiedo perché, dopo aver visto tutto il casino che sono, tu sia rimasto. Non hai neanche dovuto lottare per entrarci nella mia vita, perché ti avevo lasciato ogni porta aperta, era troppo tempo che non davo così tanta fiducia a qualcuno ma stranamente con te mi sentivo al sicuro. E ci sono tutti gli ingredienti le farfalle, le palpitazioni, l'impazienza di essere tua.

Ci sono tutti gli ingredienti perché tu possa distruggermi e forse, per la prima volta, voglio correrne il rischio.

Probabilmente, anzi, sicuramente mi sono innamorata prima io ma come dovevo fare? Quando mi guardavi e mi parlavi di filosofia, di storia, cose che non mi hanno mai preso, ma che dette da te diventavano la cosa più interessante del mondo.

Non mi sono innamorata di te perché necessitavo di avere qualcuno al mio fianco, sono sempre stata bene da sola.

Non mi sono affezionata a te perché avevo bisogno di qualcuno che mi rendesse felice, ne perché stessi cercando qualcuno con cui stare.

In realtà, non cercavo proprio nessuno.

Mi sono innamorata di te perché mi sono sentita apprezzata, perché sei l'unica persona che mi restituisce tutto l'amore che do. Mi sono innamorata di te perché mi fai stare tranquilla, potremmo anche stare seduti senza dire nulla e guardare tik tok ed io non avrei ansia.

Siamo così simili ma in certi sensi così diversi, eppure sei esattamente quella parte che mi manca per essere come vorrei.

E' bastato un istante, uno sguardo e ti ho riconosciuto, come se in fondo ti avessi sempre aspettato. Delle volte sono istanti piccolissimi a cambiarci la vita, momenti così insignificanti da non rendercene nemmeno conto, ogni tanto mi chiedo cosa starei facendo ora se non ti avessi mai scritto, se tu non mi avessi mai baciata, se fossimo rimasti solo amici.

La maggior parte delle persone si limita al “mi piaci”, Kierkegaard invece scrisse: “Ti muovi costantemente sulle onde dell’intuizione; eppure, ogni singola somiglianza con te basta a rendermi felice. Perché? É a causa della ricca unità del tuo essere o della povera molteplicità del mio? Non é l’amare te, amare un mondo?”

D’altronde hai avuto tutto, prima ancora che te ne rendessi conto. Ti ho parlato di qualsiasi cosa, quando per me parlare di sentimenti o emozioni risulta essere complicato, tendo sempre a sopprimere qualsiasi cosa, penso perché da piccola venivo etichettata come “la bimba matura “e qualsiasi persona contava su di me ed io non avevo tempo di pensare a cosa realmente provassi.

Forse ho perso la testa, tu mi hai fatto perdere la testa, perché adesso non sento neanche di essere io, ho meno paura di tutto e provo cose talmente diverse che mi destabilizzano. Ti ho parlato di cose che non voglio ammettere nemmeno a me stessa, che portavo, e porto, come un peso, con vergogna, ma tu sei stato così paziente e mi hai ascoltato quando probabilmente quello che dicevo non aveva senso nemmeno per me.

Ti ho amata fin da subito ed ho avuto paura della velocità con cui un sentimento del genere sia cresciuto, d’altronde sono un overthinker e mi son chiesta, che vuoto lascerà una persona del genere nella mia vita? Come mi faccio domande, mi do anche risposte e Tu lasceresti un vuoto enorme, incolmabile.

Oramai occupi tutto, tutto lo spazio che c'è, sei ovunque e neanche me ne rendo conto.  Se conquisti la mia mente ci sarai sempre dentro.

Hai reso tutto pieno di significato, pieno d'amore e di timori. Per la prima volta ho davvero paura di perdere qualcuno, per la prima volta penso che non esista qualcosa che non farei per te, qualsiasi cosa pur di farti stare bene.

Non lo dico perché ti amo, ma lo dico perché sei una persona speciale. Meriti qualsiasi cosa di bello possa esserci, tutta la felicità che possa provare. Hai così tante cose dentro, che non dici e che non mi mostri. Ed io vorrei sapere tutto, conoscerti meglio di te stesso perché niente che ti riguarda mi è estraneo.

Ho capito che ero fottuta quando non mi sapevo dare una risposta al perché ti amassi, lo faccio e basta.

Ogni volta che dico di amarti significa che ti accetto per la persona che sei, e che non voglio trasformarti in qualcun altro. Significa che ti amerò e starò al tuo fianco anche nei momenti peggiori. Significa amarti anche quando sei giù di morale, non solo quando è divertente starti vicino. "Ti amo" significa che conosco la tua persona e non ti giudico. Significa che ci tengo abbastanza da lottare per quello che abbiamo e che ti amo abbastanza da lasciar perdere, se ciò significa vederti felice. Vuol dire pensarti, sognarti, volerti e aver bisogno costantemente di te, e sperare che tu provi lo stesso per me.

Mi stai donando qualcosa che non potrò che inscrivermi nel cuore, quelle cose che ti porti gelosamente dentro, che sai di poter vivere solo con una determinata persona.

Alla fine, ogni cosa mi riconduce a te. Sei nei libri che sottolineo e nella musica che ascolto, in ogni film che mi segno, in tutte le parole che scrivo, persino in quelle che non scrivo ma che custodisco gelosamente dentro di me, tra l’anima e il cuore, in quello spazio che solo tu riesci a raggiungere e che vorrei non abbandonassi mai. É come se dopo un viaggio molto lungo tu mi avessi finalmente riportato a casa.

Mi hai dato talmente tanto che adesso sono piena di te e non potrei dimenticarti mai, seppur volessi.

Mi hai riempita di un amore che non credevo avrei mai provato, così forte che adesso fatico nello scrivere senza commuovermi, senza sentire quelle stupide farfalle, perché pensarti mi fa questo effetto.

Esattamente come quando ti guardo troppo a lungo, penso a quanto sei stupenda, a quanto sai farmi stare bene e mi escono dagli occhi tutte le parole che mi rimangono bloccate in gola. Non riesco a dirtelo mentre ti ho davanti, ma hai dato alla mia vita un valore aggiunto e che avrei milioni di parole da dedicarti se solo riuscissi a concentrarmi mentre mi guardi con quegli occhioni da cui non riesco a fuggire.

Quando mi guardi dimentico tutti i miei difetti ma allo stesso tempo ho paura che guardandomi troppo o standomi troppo vicina tu mi veda come mi vedo io.

Vorrei rivivere ogni ora passata insieme, per rendermi conto di quanti dettagli mi son persa, ma poterli assaporare tutti, coglierli e conservarli. Sei un regalo grandissimo, per il quale sarò per sempre in debito verso il destino. Non so cosa succederà un domani, non importa se un ti amerò esattamente come adesso, probabilmente di più, ma sarai sempre e comunque tu, niente ti renderà diverso di fronte ai miei occhi, adesso non vedo altro che la tua essenza. Non vedo l'ora di poterti baciare, mi manchi da morire e niente mi rende felice come averti accanto e poter sentire il calore di un tuo abbraccio che tanto ho desiderato. Sei ciò di cui ho più bisogno e che non voglio lasciar andare per nulla al mondo.

Ti amo, come non amo altro.

Tua, A.

#amore #angel #love #citazione libro #ti voglio tanto bene #heartbreak #relationship #relazione #fidanzata #fidanzato #fidanzati #lettera d'amore

[papesatan]

E già qualcuno fra i parenti ha osato chiedermi del concorso. Ma come, non partecipi? Vedo già le mie zie insegnanti partir gagliarde con le solite domande cui non saprò cosa rispondere. La verità porterebbe a una bruta discussione, meglio tentar la via della cieca ignoranza o, peggio ancora, della menzogna compiacente. Ogni volta resto muto e interdetto, incapace di soffrirne a voce, perché ho un lavoro, cristo, un lavoro creatomi dal nulla, MI SONO DATO un lavoro e per loro non è abbastanza, perché non è un posto pubblico. Forse chi ha visto Quo vado? ma vive al nord non ha ben chiaro quanto quel film ritragga fedelmente la gretta mentalità della mia terra, ma è davvero così e non fa ridere per niente. Ricordo ancora benissimo i mesi precedenti l’apertura, il silenzio dei parenti, il vuoto intorno, le risatine di mia nonna: “Ma verrà qualcuno?” e l’insistenza di mia zia: “Hai mandato le Mad? Dovresti provare col sostegno, da lì è più facile entrare” (e di questa immonda realtà parleremo un’altra volta). Ci litigai, speravo d’aver chiarito una volta per tutte le mie intenzioni, ma puntualmente dopo qualche mese tornò a chiedermi: “Allora, hai mandato le Mad? Nessuna supplenza?” “Eh, no” mentii “purtroppo nulla”. Ci rinuncio, perché quella dei nostri genitori ormai è una generazione totalmente slegata dalla realtà, convinta di vivere ancora gli anni ‘90, dove tutto era possibile, dove entravi dove volevi con l’aiuto di zio Cosimino, dove il politichino di turno sistemava gli amici di amici, dove una laurea e un concorso significavano qualcosa. Oggi la mia dipendente, povera crista che quando non lavora passa le giornate a studiare, mi ha rivelato che per la sua classe di concorso i posti messi a bando per la Puglia saranno 3. Come dovrei non incazzarmi? Come si può restare calmi di fronte a tanto schifo? Capite perché ho mandato tutti al diavolo, aprendo la MIA scuola? Non possiamo star qui a invecchiare all’ombra di mamma e papà, in attesa che lo stato ci permetta di fare ciò che abbiamo sudato e studiato decenni per fare. In famiglia nessuno sa che ad aprile ho rinunciato all'orale. Non li ritengo stupidi, è probabile che qualcuno abbia capito (forse mia madre?), dall’Usr dell’Emilia Romagna si sono fatti vivi dopo un anno (un anno!) dal superamento dello scritto, questo sì, ma è poco plausibile che venga indetto un nuovo concorso senza aver posto fine al precedente. Almeno il dubbio deve averli sfiorati. Ma non ho il coraggio di dirglielo, lascerò che lo capiscano da sé, se vogliono, non sopporterei la cenere di quegli sguardi delusi, il ricordo di mio padre che dopo lo scritto esulta al telefono: “Volesse Iddio che ti sistemi”, la segretaria dell’Usr che alla rinuncia insiste incredula al telefono ed io che le rispondo: “Non posso, ho cambiato vita”. No, la verità li ammazzerebbe, non so manco perché poi. E la cosa che mi fa più ridere è che proprio loro, le mie care zie insegnanti, gente del mestiere, non capiscono che non potrei affiancarlo in nessun modo a ciò che già faccio, perché è già un lavoro a tempo pieno. Come potrei mai dedicarmi il pomeriggio al doposcuola e preparare al tempo stesso le lezioni del giorno dopo? Partecipare ai consigli, collegi vari, attività pomeridiane ed essere ubiquamente al mio locale? Gestisco un’attività, cazzo, non è mica il lavoretto dell’estate. Ma non lo capiranno mai tanto, meglio che m’abitui sin da ora a ripetere: “Oh, sì, eccome se ho sentito! Non vedo l’ora di tentar la sorte anch’io alla lotteria!”    

#so che molte/i di voi lo tenteranno #non lasciatevi abbattere dai numeri contrari #se è quel che volete davvero nella vita credeteci #io non ci ho creduto #ma non faccio testo #ricordatevi solo che non dobbiamo sopportare per forza tutto questo #se non vi lasciano fare il vostro lavoro mandateli al diavolo e fatelo per conto vostro #spero che ciò che ho fatto serva almeno da esempio #che possa essere utile in qualcosa almeno

[eleonorasimoncini]

Sono la tua P

Sono una puttana perché mi piace

Sono una puttana perché ho amato senza riserve

Sono una puttana perché ho disobbedito senza riserve

Sono una puttana perché non confondo più sesso, sex work e amore

Sono una puttana perché come puttana posso ridere senza motivo e anche a sproposito

Dico sono una puttana e non faccio la puttana perché quando lo faccio lo sono anche intimamente

Sono una puttana perché il lavoro che avevo prima non sapevo più farlo

Sono una puttana per essere la figlia che i miei non avrebbero voluto mai e non vogliono adesso

Sono una puttana perché non sono il figlio maschio che i miei avrebbero voluto

Sono una puttana per capire chi mi vuole veramente bene e mi accetta anche se sono una puttana

Sono una puttana perché non sopporto i tacchi a spillo e voglio indossarli il meno possibile per camminare a piedi scalzi

Sono una puttana perché non sopporto il perbenismo

Sono una puttana perché il mio lavoro mi ha impoverito

Sono una puttana perché gli uomini che rispondono agli annunci erotici te la chiedono gratis senza dire né buongiorno né buonasera e dando per scontato che sei una puttana gratuita

Sono una puttana perché dai diamanti non nasce niente dal letame nascono i fiori

Sono una puttana perché gli uomini vogliono fare con me cose che non hanno il coraggio di chiedere alle mogli e alle fidanzate (incluso il mio compagno)

Sono una puttana perché mio marito confonde la donna per bene che ha sposato con la propria madre e qualche volta anche con sua figlia

Sono una puttana perché gli uomini per bene vogliono sposare una donna per bene ma per fare sesso preferiscono una puttana

Sono una puttana perché il sesso ognuno lo fa come vuole anche a pagamento se ritiene opportuno

Sono una puttana perché qualcuno mi ha detto ti vesti come una puttana, ti trucchi come una puttana, fai sesso come una puttana

Sono una puttana per sapere cosa provano in strada le donne sfruttate, mie sorelle

Sono una puttana perché il lavoro a 4 euro l’ora è schiavitù per uomini e donne e io voglio vivere

Sono una puttana perché ho bisogno di leggere e avere tanti libri

Sono una puttana perché il lavoro intellettuale e il lavoro artistico sono sottopagati sfruttati e offesi

Sono una puttana perché l’Italia ha rinunciato ai suoi artisti

Sono una puttana perché l’Italia ha affamato i suoi artisti

Sono una puttana per poter restare in Italia e fare arte

Sono una puttana perché i miei amici artisti sono quasi tutti andati via, attori, registi, produttori più o meno indipendenti, musicisti, ballerini, mimi, pittori, performer, artisti visivi, designer, architetti e folli innamorati della vita

Sono una puttana perché le mie amichette studentesse universitarie per pagarsi una camera tugurio in affitto a Roma devono fare le puttane (i maschi per lo stesso motivo spacciano o battono anche loro)

Sono una puttana perché amo la mia vagina e non la disprezzo

Sono una puttana perché certe volte quando ho fatto l’amore mi sono sentita stuprata

Sono una puttana perché la famiglia in questo momento storico è il luogo più violento che c’è

Sono una puttana perché sono stata una bambina assillata

Sono una puttana per tutte le donne che sono morte a causa del loro essere donne, madri, lavoratrici, figlie incomprese, mogli sole, puttane sole, amanti nascoste, fidanzate uccise perché un uomo insicuro le perseguitava

Sono una puttana perché il sesso a pagamento è un lavoro e ha dignità

Sono una puttana perché la puttana è genere sessuale diverso e un piacere diverso per tutti coloro che lo praticano

Sono una puttana perché il sesso è sacro e sacro a questo mondo vuol dire monetizzato. Ché tutti sappiano cos’é il loro senso del sacro

Sono una puttana perché ogni gesto è puro incluso il più riprovevole se lo fai con l’istinto di un animale e non di un uomo

Sono una puttana perché i miei alunni consideravano Pasolini un frocio marchettaro

Sono una puttana perché sono femmina e femminista

Sono una puttana perché per una donna fare sesso libero in molti posti è ancora un reato

Sono una puttana, una strega, una mistica, una madre, una santa perché posso contenere il mondo, tenendomi in equilibrio

Sono una puttana perché il mio pensiero potrebbe dare fastidio

Sono una puttana perché hanno uccisa Ipazia dandole della puttana

Sono una puttana perché non è solo il mestiere delle donne ma da che mondo è mondo è il lavoro degli uomini

Sono una puttana perché ho abolito il senso di colpa dei genitali

Sono una puttana perché il mio cuore è puro e non ha doppio fondo

Sono una puttana perché rigetto il potere

Sono una puttana perché voglio riprendermi il desiderio di essere donna come dico io e non come dice un uomo

Sono una puttana perché questo è un mestiere inventato da un uomo per dividere le donne in belle e brutte buone e cattive e io me lo riprendo

Sono una puttana perché voglio stabilire il prezzo che gli uomini mi hanno dato e mi hanno tolto

Sono una puttana perché questo è un lavoro nobile e antico rovinato dalla politica come dice Pia Covre

Sono una puttana perché tutte le donne per bene e per male sono sorelle

Sono una puttana perché una moglie per bene può essere più in vendita di una puttana

Sono una puttana perché non voglio la protezione di un uomo

Sono una puttana perché questa parola si usa a sproposito

Sono una puttana perché mio padre aveva paura che diventassi una puttana

Sono una puttana perché voglio che noi donne riprendiamo a vederci e a ridere delle nostre imperfezioni fisiche e della nostra vecchiaia

Sono una puttana contro una società che trasforma le nostre bambine, le nostre figlie in tutto il mondo in puttane

Sono una puttana perché di dieci uomini politici che ho conosciuto a nessuno darò mai il mio voto solo perché è mio cliente

Sono una puttana perché meglio freddare i bollenti spiriti con una puttana che fare violenza alle proprie donne

Sono una puttana perché gli uomini non sanno gestire come uomini la propria sessualità

Sono una puttana perché la civiltà di un paese si misura da come tratta le proprie donne

Sono una puttana perché amo la democrazia e odio la dittatura della maggioranza

Sono una puttana perché da un uomo di potere non ho mai accettato mai niente tranne il mio cachet e da mangiare. Da mio padre

Sono una puttana perché finalmente mi amo e mi accudisco come merito

Sono una puttana perché ho bisogno di una stanza tutta per me

Sono una puttana perché voglio capire che c’è di tanto strano in questo mestiere

Sono una puttana perché le donne devono stare tutte insieme puttane e donne per bene e mettere insieme le loro vite

Sono una puttana perché ancora oggi una donna non prende valore di per sé ma ancora come secoli addietro per il matrimonio che ha fatto al massimo per gli studi che ha fatto o i figli che ha avuto

Sono una puttana perché voglio sapere perché le donne hanno paura di essere definite puttane

Sono una puttana per sapere perché questa società ingiuria le puttane, le occulta, le biasima, le disprezza ma dietro le porte delle puttane c’è sempre la fila

Sono una puttana colta perché la gente dice che se fai la puttana è perché non hai altre possibilità

Sono una puttana perché vorrei che tutte le donne dicessero anch’io sono una puttana come te e non mi vergogno di dirlo perché anch’io…

Sono una puttana

Cit.

[thebutterfly0]

Mi sono sempre chiesto.. perché le persone giocano con i sentimenti? Anche dietro uno schermo può nascere un sentimento, una mancanza, un affetto.

Se si arriva a pronunciare le parole "ti amo" o "ti voglio bene", dovrebbero essere sentite dal profondo del cuore e non pronunciarle quelle parole per convenienza, o per passatempo.

Dall'altra parte c'è un cuore che ci crede, c'è un'anima sensibile che si affeziona, c'è una persona innamorata che farebbe l'impossibile per mantenere vivo l'amore, l'affetto e il bene. Che sia un'amicizia o qualcosa di più importante è pur sempre un sentimento speciale ed unico.

Molte persone non ascoltano ciò che gli suggerisce il cuore, non ascoltano i pensieri dell'anima e "sfruttano" soltanto le occasioni.

E le occasioni a cosa comportano? A vivere soltanto il momento, nulla di più, per poi ritrovarsi a vivere una vita perennemente soli.

Prima di dichiarare parole importanti ad una persona, fermatevi qualche minuto, pensate e pesate bene quelle parole, perché per qualcuno possono essere ancore di salvezza.

(Manrico Clerici)

[sofysta]

[ A saperle certe cose.....]

Non basta un pomeriggio per conoscere un'opera ed il significato che si cela dietro

Camille Claudel e la sua storia con Auguste Rodin

Camille nacque in un piccolo paese nel cuore delle brughiere del Nord della Francia. Di famiglia agiata, passò un’infanzia serena, giocando e rincorrendosi nei prati di campagna con il fratello minore Paul, a cui si sentì sempre molto legata. Il suo talento artistico scoppiò anche troppo presto: già a sei anni si diceva che fosse in grado di plasmare figure d’argilla incredibili per la sua età. Il padre di Camille accolse con favore il suo desiderio di intraprendere la carriera artistica, e trasferì la famiglia a Parigi, cosicché tanto la figlia quanto il figlio potessero studiare presso i migliori istituti. Di ben diversa opinione era la madre: irrimediabilmente legata agli stereotipi borghesi e conservativi non poteva accettare – e infatti non accettò mai – che una donna diventasse pittrice. O, peggio ancora, che si dedicasse alla scultura. Irrigidita dalle sue idee, cercò sempre di ostacolare la prosecuzione della carriera artistica della figlia, disapprovandone puntualmente i progressi.

L'età Matura ~ Orsay Museum ~ Paris [ Lei stessa, Camille in ginocchio prega Rodin di non anar via- lui senza voltarsi, va dalla vecchia moglie.]

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A Parigi, Claudel cominciò a frequentare le lezioni di scultura all’Accademia Colarossi, che di recente aveva cominciato ad ammettere anche le donne. Il suo insegnante, Monsieur Alfred Boucher, riconobbe subito il suo talento, andando spesso a trovarla nell’atelier che condivideva con altre due artiste. Lei, dal canto suo, si impegnava con tutta se stessa per migliorare e rincorrere il fervore culturale di fine Ottocento.

Nel 1883, però, al suo maestro fu assegnato un nuovo incarico a Roma. Prima di partire, questi affidò la sua allieva più promettente nelle mani di un suo collega – Auguste Rodin – ai tempi ancora non particolarmente celebre e noto.

Rodin la prese con sé, prima come discepola, e poi, vista l’indiscussa bravura, come vera assistente nel suo studio.

Fin da subito, la giovane apprendista colpì l’occhio di Rodin, che le chiese di posare per lui come modella. E l’attrazione per quella sua musa-allieva proseguì, trasformandosi in vera passione amorosa tra i due. La giovane lo amava, malgrado egli avesse ventiquattro anni più di lei, e fosse inoltre sposato. Vi rivedeva il padre (con cui aveva da sempre mantenuto un forte legame) e vi trovava anche una sorta di occasione di rivalsa dalla madre. Finalmente, qualcuno apprezzava il suo lato artistico, lo accettava, e persino ne era innamorato.

Ma non era tutto un genuino sentimento affettivo, quello di Rodin. Claudel non era solo giovane e bella: era anche incredibilmente brava. A tal punto che il maestro, rendeosene conto, non mancò di sfruttare le sue doti – talvolta inarrivabili persino per lui – nelle sue sculture. Capitava infatti che le chiedesse di completare un’opera, e proprio nelle parti più complesse. Mani, volti: elementi che recano traccia di una sensibilità artistica diversa da quella di Rodin. Molto più profonda… femminile.

Per un certo periodo, le cose andarono bene. Tra i due vi era un’intesa completa: amore, ma anche avidità di imparare dell’una, e ricerca di successo mediante la sua musa dell’altro. Facendo da assistente allo scultore, la donna riusciva a guadagnarsi da vivere, tanto che lasciò la famiglia e divenne indipendente. Ma la situazione non era fatta per durare a lungo.

Sorella del celebre scrittore francese Paul Claudel, Camille figura tra quei nomi femminili della storia dell’arte vittime di un’epoca incapace di accettarne il talento. Dopo un brevissimo esordio promettente, la sua carriera fu brutalmente stroncata da coloro che avrebbero dovuto amarla e sostenerla. Sua madre prima – che fu invece sempre contraria alla sua passione scultorea – e il suo maestro poi. Maestro che la sedusse e la amò, ma la sfruttò anche, fino a esaurirne la linfa artistica e vitale.  

È una storia, quella di Camille Claudel e del grande Auguste Rodin, rimasta per anni sepolta nell’oblio. Finché, per caso, uno studioso di letteratura interessato ad approfondire la vita del fratello Paul scoprì l’esistenza tragica e appassionata di questa sua sorella scultrice.  

Era il 1893: anno a partire dal quale la vita di Camille Claudel cominciò a scivolare verso un destino sempre più miserevole. Inizialmente, riprendersi e rimettersi al lavoro sembrava impossibile. Tanto più che, a poco a poco, cresceva in lei un’ossessione maniacale: credeva con sempre più convinzione che Rodin le avesse assorbito – prosciugandolo – non solo l’amore, ma anche il suo talento artistico. 

Si isolò dal mondo, dagli altri artisti suoi conoscenti, rinchiudendosi nel suo atelier e lasciandolo solo di notte, per vagare disperata in città. A sostenerla, anche economicamente, rimase solo il padre. La madre (seguita dal fratello Paul) rimase insensibile al suo sconforto, pensando solo ai timori che una simile storia potesse macchiare il buon nome borghese della famiglia.  

Se già questa situazione era precaria, peggiorò ulteriormente nel 1913, alla morte del signor Claudel. Fu allora che la moglie prese l’iniziativa e convinse i dottori a internare la figlia prima in una casa di cura e poi in un manicomio vero e proprio. E lì, sola e abbandonata da tutti, passò gli ultimi trent’anni della sua vita, malgrado i medici stessi – ritenendola una paziente non pericolosa – avessero più volte suggerito alla madre di riprendersela a casa con sé. 

Una tragica sorte che si concluse nel 1943, quando morì di stenti e fu poi sepolta in una fossa comune

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[avereunsogno-62]

Perdonare qualcuno non significa condonare il suo comportamento. Non significa nemmeno dimenticare il modo in cui ti ha ferito e neppure concedergli di farti ancora del male.

Perdonare significa fare pace con ciò che è successo.

Significa riconoscere la tua ferita, dandoti il permesso di sentire dolore e di comprendere che quel dolore non ti serve più.

Il perdono è un dono a te stesso.

Ti libera dal passato e ti consente di vivere nel tempo presente.

Perdonare significa liberare un prigioniero e scoprire che quel prigioniero eri tu.

Daniell Koepke

[falcemartello]

Ora immaginate, per puro spirito accademico, se ieri sera un gruppo di (butto a caso) casapound avesse assaltato la sede di #nonunadimeno   

Sono certa che tutti i giornali e le tv griderebbero stamattina al ritorno del fascismo, invocherebbero la chiusura d’ufficio del Movimento responsabile dell’attacco e via così.

Invece oggi non vola una mosca. #nonunadimeno    ieri sera ha assaltato la sede di Pro Vita Famiglia e nessuno grida alla violenza, nessuno invoca la libertà di espressione o di scelta. va tutto bene così.

E allora dove sta la cosiddetta democrazia, che protegge e rispetta le opinioni diverse in un contesto civile?

Semplice: non c’è.

A partire dagli idranti del 2021, per arrivare a ciò che sta facendo Israele a Gaza, sta pericolosamente passando l’idea che “chi è nel giusto può fare ciò che vuole” senza preoccuparsi delle conseguenze, che non ci saranno perché “il sistema” lo considera giusto e dunque al di sopra del giudizio.

Ed è una deriva pericolosa signori, perché abbiamo già visto nella storia cosa succede se si concede (volontariamente o meno) tutto il potere a (((Qualcuno))) che può agire in modo sostanzialmente impunito.

Lo stanno facendo (Gaza, ieri sera, obbligo si superGP sono degli esempi), lo hanno già fatto, lo faranno.

È tempo a mio avviso di rendersi chiaramente conto di vivere in una situazione di libertà condizionata.

Esattamente come negli anni Trenta in cui se sei d’accordo col sistema tutto bene, se vai contro ti meriti violenza e costrizioni (e multe, condanne penali).

Come si combatte uno pseudo-regime simile?

Esattamente come negli anni Trenta-Quaranta: con la coscienza di essere “Contro” questa narrazione, con la voglia di aprire gli occhi anche agli altri, ma nella consapevolezza che fare questo ci pone in pericolo, perché il sistema farà di tutto per fermarci. Coalizziamoci, facciamo propaganda quasi “clandestina”, ma cerchiamo di ricordare che purtroppo la soluzione non sarà pacifica.

Il Male si vince estirpandolo alla radice, non cercando di convincerlo a “cambiare”.

Scusate il mucho texto, ma le scene di ieri sera sono state un campanello di allarme troppo lampante per continuare a tacere.

Serena Balli