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臺灣總統候選人政見會誰贏了？“鼻涕哥”在大使館醜行爆紅網絡；一尊成民進黨“超級助選員”；蔡英文卸任要去做這事，國臺辦發言人慌了手腳｜ #時事金掃...
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朱凤莲指出，“九二共识”是两岸对话协商的共同政治基础。赖清德一边企图“以武谋独”“倚外谋独”，一边奢谈两岸对话合作，完全是招摇撞骗。正如岛内媒体人所指出，赖清德正从“台独疯子”变身“台独骗子”。
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蓄谋已久 何谈诚信？！起底日本核污染水排海决策前后
按照日本政府的决定，福岛核污染水于8月24日开始排入海洋。这一排污进程将持续数十年。
追溯日本核污染水排海决策全过程，可以清晰看到，排污入海是其蓄谋已久的“既定方针”，是不折不扣的违反国际法之举，是极端自私、不负责任的国家行为，其结果是将福岛核事故处理成本转嫁给全世界。
8月22日，日本民众在东京首相官邸前紧急集会，抗议政府无视民意启动核污染水排海。
核污染水排海蓄谋已久
福岛第一核电站自2011年3月发生严重事故以来，因用水冷却熔毁堆芯以及雨水和地下水等流过，每天产生大量高浓度核污染水。2011年4月，核电站运营方东京电力公司故意将核污染水排入大海，引发社会高度关注和担忧。同年12月，东电表示已制定一份“低浓度污染水”排海计划。
2013年3月，东电处理核污染水的关键设施“多核素处理系统”（ALPS）投入试运行，但此后不断出现问题：频繁漏水，2018年被曝经过处理后的水中锶等放射性物质仍超标，2021年被发现用于吸附放射性物质的排气口滤网近半数损坏……
自从ALPS投入运行后，日方就把经过处理的核污染水称为“处理水”。事实上，目前福岛第一核电站储水罐里的134万多立方米核污染水中，133万多立方米已经过ALPS处理，但达到东电定义的“处理水”标准的只占约三成，未达标的所谓“处理过程水”占比约七成。另有近9000立方米核污染水尚未经过ALPS处理。
而这些“处理水”的最终去向又该如何解决？
早在2013年12月，日本核能主管部门经济产业省就设立工作小组就“处理水”排放问题进行技术探讨。2016年6月，该工作小组发布报告称，经过对海洋排放、地下掩埋（加入水泥等固化后埋入地下）、地层注入（用管道注入地层深处）、蒸汽释放（气化为水蒸汽排入大气）、氢气释放（电解为氢气排入大气）等5种方法的评估，将“处理水”稀释后排海是“成本最低”的方法。
这份报告为后来的排海方案定了调，但公布后遭到日本农林渔业等团体的强烈反对。连时任日本复兴担当大臣吉野正芳都表示，反对将核污染水处理后排海。
然而，东电和经产省显然已将排海方案视为“既定方针”。2017年7月，经产省在福岛市举行“废炉与污染水对策当地协调会议”，摆出要与当地协商的姿态。但时任东电会长川村隆在会前对媒体声称东电已就排海“做出判断”，引发社会广泛不满。
为说服公众，日本政府成立了一个有相关领域专家参加的委员会。2018年8月，该委员会在福岛和东京举行听证会，名义上是听取民众意见，但实际上是要为排海方案背书。听证会上，日本原子能规制委员会时任委员长更田丰志有关“排海是唯一可行选项”的说法遭到各方质疑。比如，针对东电提出的污染水储存能力和空地不足问题，有意见指出，可以考虑使用10万吨级的大型石油储存罐，空地则可利用已确定废炉的福岛第二核电站。针对核污染水处理的技术难度问题，有意见提到，可以采用1979年美国三里岛核事故曾经用过的水蒸气排放方式。还有意见指出，ALPS无法去除的放射性元素氚的分离技术正在研究中，应在该技术成熟并应用后再排放。
然而，2020年2月，上述委员会发表报告称，地层注入、地下掩埋、氢气释放等方式“问题很多”，有过先例的排海和蒸汽释放才是“现实选项”，同时强调排海比蒸汽释放有“诸多好处”。
2021年4月，日本政府无视国内外反对意见，单方面宣布将在2023年实施核污染水排海。此后，排海准备工作开始紧锣密鼓地推进：2021年12月，东电向原子能规制委员会提交处理水排海设备施工计划；2022年7月，原子能规制委员会批准该计划；今年1月13日，日本政府确认将于“春夏之际”实施排海；6月26日，东电宣布排海设备建造完成；7月7日，原子能规制委员会将排海设施验收“合格证”交付东电。
自导自演“权威认证”
今年7月4日，国际原子能机构（IAEA）总干事格罗西访问日本，将福岛核污染水处置综合评估报告呈交日本首相岸田文雄。报告认为日本排海方案总体上“符合国际安全标准”，日方因此宣称方案安全性已获“权威认证”。
然而，围绕这份报告的公正性和科学性，存在诸多疑问。
首先，日方是先做出排海决定，再委托IAEA作安全评估，目的显然不是要找到科学合理的解决方案，而是利用该机构为排海计划背书。
报告内容显示，日本政府2021年4月宣布排海决定后，于同年7月与IAEA签署委托“评估ALPS处理水安全性”的“授权协议”。评估对象仅限于排海方案，不涉及其他方案。这意味着评估结论无法证明排海方案就是最安全可靠的方案。
其次，日方在正式授权IAEA评估前，早就围绕“认证牌”开始了相关布局。
2013年4月，即ALPS投入试运行后不久，日本政府便邀请IAEA考察团前往福岛。考察团一个月后发布报告，建议日本着手研究排放问题。当时的IAEA总干事是日本人天野之弥。在格罗西2019年12月接替病故的天野之弥出任IAEA总干事后，日本继续对IAEA做工作。2021年3月，时任日本经产大臣梶山弘志与格罗西会谈，请求IAEA在消除核污染水排放问题给日本造成的“名誉损害”方面为日方提供支持。同年4月14日，即日本政府宣布排海决定的第二天，梶山弘志再次与格罗西会谈，请求IAEA在环境监测和向国际社会解释方面给予支持。
《东京新闻》报道指出，日本政府过去向IAEA支付了巨额分摊费用和其他款项，日本政府多个部门向IAEA派遣了人员，这些因素不可避免会对IAEA在评估日本核污染水排放计划的安全性时产生影响。
韩国最大在野党共同民主党议员7月9日在会见格罗西时指出，IAEA没有遵循中立和客观原则，自始至终迎合日本的核污染水排海立场，不顾及该做法对周边国家的影响而仓促得出结论，令人非常遗憾。
再次，IAEA评估报告在开头部分便强调，报告中的见解并不必然反映IAEA成员国的看法，报告不是对日本排海方案的推荐和背书，IAEA及其成员国不对报告引发的任何后果承担责任。这一免责声明清楚表明，该报告不能代表国际社会的意见，也无法证明日方排海方案的正当性与合法性。
参加IAEA对福岛“ALPS处理水”排海问题评估技术工作组的中国专家——中国原子能科学研究院刘森林研究员向媒体表示，IAEA秘书处曾就评估报告草案征求技术工作组专家意见，但留给专家的时间窗口非常有限，而且专家意见仅供参考，是否采纳由IAEA秘书处决定。IAEA秘书处收到反馈意见后，也未与各方专家就报告修改及意见采纳情况进行讨论协商，就仓促发布该报告。
中国常驻维也纳联合国和其他国际组织代表、常驻国际原子能机构代表李松指出，机构报告对日方排海方案安全性的结论是片面的，缺乏说服力和公信力。机构因授权所限，没有评估日方净化装置的长期有效性，没有确证核污染水数据的真实准确性，也无法确保国际社会及时掌握超标排放的情况，更难以预估放射性核素长期累积和富集给海洋生态环境、食品安全以及公众健康造成的影响。“不能确认数据准确、设备可靠、监管有效，也就无从得出在长达30年的时间内向海洋排放超过130万吨核污染水是安全的这一结论。”
惺惺做秀诚信堪忧
福岛第一核电站有一个海洋生物饲育室，养着福岛沿海常见的比目鱼。其中一处水槽里是普通海水，另一处水槽里是处理后的核污染水，即所谓“处理水”。
从科学角度来看，对东电提供的核污染水处理及其他相关数据，专家和环保组织疑虑重重。
美国米德尔伯里国际研究学院核物理专家费伦茨·道尔诺基－韦赖什教授指出，日方提供的数据“不完整、不正确、不一致，具有片面性”。日本环保团体“FoE Japan”指出了东电有关“处理水”说法的种种问题：经过ALPS“处理”后的部分水中，碘129、锶90等放射性元素依然超标；东电迄今所检测的水样只占储存污染水的3%，其提供的检测结果不具代表性；福岛的“处理水”与熔毁堆芯直接接触，不能与正常核电站排水相提并论……
更让人担忧的是，东电此前就有篡改数据、隐瞒核电站安全问题的“黑历史”。
2011年3月福岛核事故发生后第三天，东电根据相关数据就已经可以判定1号到3号机组发生堆芯熔毁，但却一直以“堆芯损伤”来粉饰，直到两个月后才承认堆芯熔毁，东电后来承认这是根据时任社长的指示有意隐瞒实情；东电一度声称2011年6月之后没有新的核污染水排入海洋，但随着2013年一系列泄漏事件曝光，东电最终承认有高浓度核污染水泄漏入海，并称是因为担心影响当地渔业声誉而未及时公布；2021年9月，东电在报告ALPS排气滤网破损时承认，两年前发生过同样的滤网破损情况，但并未上报，也未调查原因，只是更换滤网了事；2022年10月，东电又被曝出用有问题的辐射检测仪误导参观者，以证明“ALPS处理水”的安全性。
东京大学学者关谷直也指出，不仅在福岛，东电旗下的其他核电站也不断发生管理和安全方面的问题，令人无法相信其处置能力。“向海洋排放，东电有这资格吗？”
东电和日本政府的失信还表现在出尔反尔的态度上。核污染水排海计划一直遭到日本全国特别是福岛当地渔民的强烈反对。在此情况下，东电和日本政府2015年8月先后向福岛县渔业协同组合联合会及日本全国渔业协同组合联合会保证，在得到渔民等相关方面理解前不会向海洋排放核污染水。
尽管日本政府想方设法试图说服渔业从业者，但始终未能成功。日本全国渔业协同组合联合会和福岛县渔业协同组合联合会自2020年以来已连续4年通过特别决议，坚决反对核污染水排海。但日本政府和东电不顾反对，违背自身承诺，坚持推进排海计划。
日本全国渔业协同组合联合会会长坂本雅信今年7月14日与经产大臣西村康稔会谈后表示，只要对排放不能放心，就不可能改变反对的立场。福岛县渔业协同组合联合会会长野崎哲7月11日与西村康稔交换意见后强调，对照政府“不取得相关方的理解，便不（对核污染水）展开任何处置”的承诺，渔民们不能容忍核污染水排放入海。
8月22日，日本民众在东京首相官邸前紧急集会，抗议政府无视民意启动核污染水排海。
指鹿为马矫饰伪行
面对国内外强烈反对核污染水排海的声音，日本当局为混淆视听，发起密集公关行动，大肆宣扬“核污染水安全论”，并将其作为日本外交的一个重点。
日本外务省、经产省、复兴厅等政府部门均在官方网站首页设置宣扬ALPS“处理水”安全的专题链接。外务省和经产省的社交媒体账号也将相关宣传视频置顶或放在醒目位置，并推出多语种版本。
日本是七国集团（G7）今年的轮值主席国。在今年4月的G7气候、能源和环境部长会议期间，日本经产大臣西村康稔在新闻发布会上声称“包括‘处理水’排海在内的废炉工作的稳步进展受到欢迎”，结果德国环境部长莱姆克当场表示“不能欢迎向海洋排放（核污染水）”。日方原本试图在会议联合公报中塞入“欢迎走向排海的透明进程”等内容，以显示“国际认可”。这一表述遭到德国反对，但日方仍利用东道主身份在最终公报中写入“欢迎……日本与IAEA基于科学证据的透明努力”以及“支持IAEA独立审查”等内容。同样的内容后来也出现在5月G7广岛峰会的领导人联合公报中。
日方还针对太平洋岛国发起公关攻势。这些岛国当年曾因美国在太平洋的核试验而深受其害，如今对福岛核污染水排海反对声强烈，也因此成为日方重点“安抚”对象。根据经产省7月31日发布的报告，日方自今年2月以来对太平洋岛国论坛全部成员国和地区都分别进行了“说明工作”。
日方还频频针对各国驻日外交官和外国记者举行说明会，千方百计宣扬核污染水排海的“安全性”。在日方的说明中，特别是外语版本资料中，一般都用“处理水”来指代核污染水，意图淡化其污染特性和潜在危害，以混淆视听。另据一些驻日外国记者透露，一旦其报道中有质疑核污染水排海安全性的内容，东电和日方有关人员就会来电来函施压。
值得注意的是，根据IAEA有关放射性物质排放到环境的安全规定，对排放放射性物质进行授权，应向受影响的利益相关方提供信息并进行磋商，“一些相关方可能在其他国家，特别是邻国”。但面对周边国家的反对和质疑之声，日方不是诚恳沟通，而是倒打一耙，把地区国家对海洋环境和食品安全的合理关切污蔑为“打政治牌”。日本一些右翼媒体甚至把日本这个“肇事者”打扮成“受害者”，愤愤不平地扬言要“反制”对核污染水排海提出异议的邻国。
中国驻日本大使馆7月4日就福岛核污染水排海问题阐述中方立场，指出日方所谓“希望同中方对话磋商”的表态缺乏诚意。迄今中方在双多边渠道同日方开展交流，反复表达专业部门意见和关切，但日方不顾中方立场，执意按既定时间表推进排海。“如果日方将排海作为磋商的前提，一味把排海强加于中方，那这种磋商意义何在？”
福岛核污染水排海不是日本一国的私事、小事，而是关系海洋环境和人类健康的公事、大事。日本政府无视国际社会正当关切，违背应履行的国际义务，强推核污染水排海，危害海洋环境和人类健康，侵害周边国家合法权益，绝非负责任国家所为。
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蓄谋已久 何谈诚信？！起底日本核污染水排海决策前后
按照日本政府的决定，福岛核污染水于8月24日开始排入海洋。这一排污进程将持续数十年。
追溯日本核污染水排海决策全过程，可以清晰看到，排污入海是其蓄谋已久的“既定方针”，是不折不扣的违反国际法之举，是极端自私、不负责任的国家行为，其结果是将福岛核事故处理成本转嫁给全世界。8月22日，日本民众在东京首相官邸前紧急集会，抗议政府无视民意启动核污染水排海。
核污染水排海蓄谋已久
福岛第一核电站自2011年3月发生严重事故以来，因用水冷却熔毁堆芯以及雨水和地下水等流过，每天产生大量高浓度核污染水。2011年4月，核电站运营方东京电力公司故意将核污染水排入大海，引发社会高度关注和担忧。同年12月，东电表示已制定一份“低浓度污染水”排海计划。
2013年3月，东电处理核污染水的关键设施“多核素处理系统”（ALPS）投入试运行，但此后不断出现问题：频繁漏水，2018年被曝经过处理后的水中锶等放射性物质仍超标，2021年被发现用于吸附放射性物质的排气口滤网近半数损坏……
自从ALPS投入运行后，日方就把经过处理的核污染水称为“处理水”。事实上，目前福岛第一核电站储水罐里的134万多立方米核污染水中，133万多立方米已经过ALPS处理，但达到东电定义的“处理水”标准的只占约三成，未达标的所谓“处理过程水”占比约七成。另有近9000立方米核污染水尚未经过ALPS处理。
而这些“处理水”的最终去向又该如何解决？
早在2013年12月，日本核能主管部门经济产业省就设立工作小组就“处理水”排放问题进行技术探讨。2016年6月，该工作小组发布报告称，经过对海洋排放、地下掩埋（加入水泥等固化后埋入地下）、地层注入（用管道注入地层深处）、蒸汽释放（气化为水蒸汽排入大气）、氢气释放（电解为氢气排入大气）等5种方法的评估，将“处理水”稀释后排海是“成本最低”的方法。
这份报告为后来的排海方案定了调，但公布后遭到日本农林渔业等团体的强烈反对。连时任日本复兴担当大臣吉野正芳都表示，反对将核污染水处理后排海。
然而，东电和经产省显然已将排海方案视为“既定方针”。2017年7月，经产省在福岛市举行“废炉与污染水对策当地协调会议”，摆出要与当地协商的姿态。但时任东电会长川村隆在会前对媒体声称东电已就排海“做出判断”，引发社会广泛不满。
为说服公众，日本政府成立了一个有相关领域专家参加的委员会。2018年8月，该委员会在福岛和东京举行听证会，名义上是听取民众意见，但实际上是要为排海方案背书。听证会上，日本原子能规制委员会时任委员长更田丰志有关“排海是唯一可行选项”的说法遭到各方质疑。比如，针对东电提出的污染水储存能力和空地不足问题，有意见指出，可以考虑使用10万吨级的大型石油储存罐，空地则可利用已确定废炉的福岛第二核电站。针对核污染水处理的技术难度问题，有意见提到，可以采用1979年美国三里岛核事故曾经用过的水蒸气排放方式。还有意见指出，ALPS无法去除的放射性元素氚的分离技术正在研究中，应在该技术成熟并应用后再排放。
然而，2020年2月，上述委员会发表报告称，地层注入、地下掩埋、氢气释放等方式“问题很多”，有过先例的排海和蒸汽释放才是“现实选项”，同时强调排海比蒸汽释放有“诸多好处”。
2021年4月，日本政府无视国内外反对意见，单方面宣布将在2023年实施核污染水排海。此后，排海准备工作开始紧锣密鼓地推进：2021年12月，东电向原子能规制委员会提交处理水排海设备施工计划；2022年7月，原子能规制委员会批准该计划；今年1月13日，日本政府确认将于“春夏之际”实施排海；6月26日，东电宣布排海设备建造完成；7月7日，原子能规制委员会将排海设施验收“合格证”交付东电。
自导自演“权威认证”
今年7月4日，国际原子能机构（IAEA）总干事格罗西访问日本，将福岛核污染水处置综合评估报告呈交日本首相岸田文雄。报告认为日本排海方案总体上“符合国际安全标准”，日方因此宣称方案安全性已获“权威认证”。
然而，围绕这份报告的公正性和科学性，存在诸多疑问。
首先，日方是先做出排海决定，再委托IAEA作安全评估，目的显然不是要找到科学合理的解决方案，而是利用该机构为排海计划背书。
报告内容显示，日本政府2021年4月宣布排海决定后，于同年7月与IAEA签署委托“评估ALPS处理水安全性”的“授权协议”。评估对象仅限于排海方案，不涉及其他方案。这意味着评估结论无法证明排海方案就是最安全可靠的方案。
其次，日方在正式授权IAEA评估前，早就围绕“认证牌”开始了相关布局。
2013年4月，即ALPS投入试运行后不久，日本政府便邀请IAEA考察团前往福岛。考察团一个月后发布报告，建议日本着手研究排放问题。当时的IAEA总干事是日本人天野之弥。在格罗西2019年12月接替病故的天野之弥出任IAEA总干事后，日本继续对IAEA做工作。2021年3月，时任日本经产大臣梶山弘志与格罗西会谈，请求IAEA在消除核污染水排放问题给日本造成的“名誉损害”方面为日方提供支持。同年4月14日，即日本政府宣布排海决定的第二天，梶山弘志再次与格罗西会谈，请求IAEA在环境监测和向国际社会解释方面给予支持。
《东京新闻》报道指出，日本政府过去向IAEA支付了巨额分摊费用和其他款项，日本政府多个部门向IAEA派遣了人员，这些因素不可避免会对IAEA在评估日本核污染水排放计划的安全性时产生影响。
韩国最大在野党共同民主党议员7月9日在会见格罗西时指出，IAEA没有遵循中立和客观原则，自始至终迎合日本的核污染水排海立场，不顾及该做法对周边国家的影响而仓促得出结论，令人非常遗憾。
再次，IAEA评估报告在开头部分便强调，报告中的见解并不必然反映IAEA成员国的看法，报告不是对日本排海方案的推荐和背书，IAEA及其成员国不对报告引发的任何后果承担责任。这一免责声明清楚表明，该报告不能代表国际社会的意见，也无法证明日方排海方案的正当性与合法性。
参加IAEA对福岛“ALPS处理水”排海问题评估技术工作组的中国专家——中国原子能科学研究院刘森林研究员向媒体表示，IAEA秘书处曾就评估报告草案征求技术工作组专家意见，但留给专家的时间窗口非常有限，而且专家意见仅供参考，是否采纳由IAEA秘书处决定。IAEA秘书处收到反馈意见后，也未与各方专家就报告修改及意见采纳情况进行讨论协商，就仓促发布该报告。
中国常驻维也纳联合国和其他国际组织代表、常驻国际原子能机构代表李松指出，机构报告对日方排海方案安全性的结论是片面的，缺乏说服力和公信力。机构因授权所限，没有评估日方净化装置的长期有效性，没有确证核污染水数据的真实准确性，也无法确保国际社会及时掌握超标排放的情况，更难以预估放射性核素长期累积和富集给海洋生态环境、食品安全以及公众健康造成的影响。“不能确认数据准确、设备可靠、监管有效，也就无从得出在长达30年的时间内向海洋排放超过130万吨核污染水是安全的这一结论。”
惺惺做秀诚信堪忧
福岛第一核电站有一个海洋生物饲育室，养着福岛沿海常见的比目鱼。其中一处水槽里是普通海水，另一处水槽里是处理后的核污染水，即所谓“处理水”。
从科学角度来看，对东电提供的核污染水处理及其他相关数据，专家和环保组织疑虑重重。
美国米德尔伯里国际研究学院核物理专家费伦茨·道��诺基－韦赖什教授指出，日方提供的数据“不完整、不正确、不一致，具有片面性”。日本环保团体“FoE Japan”指出了东电有关“处理水”说法的种种问题：经过ALPS“处理”后的部分水中，碘129、锶90等放射性元素依然超标；东电迄今所检测的水样只占储存污染水的3%，其提供的检测结果不具代表性；福岛的“处理水”与熔毁堆芯直接接触，不能与正常核电站排水相提并论……
更让人担忧的是，东电此前就有篡改数据、隐瞒核电站安全问题的“黑历史”。
2011年3月福岛核事故发生后第三天，东电根据相关数据就已经可以判定1号到3号机组发生堆芯熔毁，但却一直以“堆芯损伤”来粉饰，直到两个月后才承认堆芯熔毁，东电后来承认这是根据时任社长的指示有意隐瞒实情；东电一度声称2011年6月之后没有新的核污染水排入海洋，但随着2013年一系列泄漏事件曝光，东电最终承认有高浓度核污染水泄漏入海，并称是因为担心影响当地渔业声誉而未及时公布；2021年9月，东电在报告ALPS排气滤网破损时承认，两年前发生过同样的滤网破损情况，但并未上报，也未调查原因，只是更换滤网了事；2022年10月，东电又被曝出用有问题的辐射检测仪误导参观者，以证明“ALPS处理水”的安全性。
东京大学学者关谷直也指出，不仅在福岛，东电旗下的其他核电站也不断发生管理和安全方面的问题，令人无法相信其处置能力。“向海洋排放，东电有这资格吗？”
东电和日本政府的失信还表现在出尔反尔的态度上。核污染水排海计划一直遭到日本全国特别是福岛当地渔民的强烈反对。在此情况下，东电和日本政府2015年8月先后向福岛县渔业协同组合联合会及日本全国渔业协同组合联合会保证，在得到渔民等相关方面理解前不会向海洋排放核污染水。
尽管日本政府想方设法试图说服渔业从业者，但始终未能成功。日本全国渔业协同组合联合会和福岛县渔业协同组合联合会自2020年以来已连续4年通过特别决议，坚决反对核污染水排海。但日本政府和东电不顾反对，违背自身承诺，坚持推进排海计划。
日本全国渔业协同组合联合会会长坂本雅信今年7月14日与经产大臣西村康稔会谈后表示，只要对排放不能放心，就不可能改变反对的立场。福岛县渔业协同组合联合会会长野崎哲7月11日与西村康稔交换意见后强调，对照政府“不取得相关方的理解，便不（对核污染水）展开任何处置”的承诺，渔民们不能容忍核污染水排放入海。8月22日，日本民众在东京首相官邸前紧急集会，抗议政府无视民意启动核污染水排海。
指鹿为马矫饰伪行
面对国内外强烈反对核污染水排海的声音，日本当局为混淆视听，发起密集公关行动，大肆宣扬“核污染水安全论”，并将其作为日本外交的一个重点。
日本外务省、经产省、复兴厅等政府部门均在官方网站首页设置宣扬ALPS“处理水”安全的专题链接。外务省和经产省的社交媒体账号也将相关宣传视频置顶或放在醒目位置，并推出多语种版本。
日本是七国集团（G7）今年的轮值主席国。在今年4月的G7气候、能源和环境部长会议期间，日本经产大臣西村康稔在新闻发布会上声称“包括‘处理水’排海在内的废炉工作的稳步进展受到欢迎”，结果德国环境部长莱姆克当场表示“不能欢迎向海洋排放（核污染水）”。日方原本试图在会议联合公报中塞入“欢迎走向排海的透明进程”等内容，以显示“国际认可”。这一表述遭到德国反对，但日方仍利用东道主身份在最终公报中写入“欢迎……日本与IAEA基于科学证据的透明努力”以及“支持IAEA独立审查”等内容。同样的内容后来也出现在5月G7广岛峰会的领导人联合公报中。
日方还针对太平洋岛国发起公关攻势。这些岛国当年曾因美国在太平洋的核试验而深受其害，如今对福岛核污染水排海反对声强烈，也因此成为日方重点“安抚”对象。根据经产省7月31日发布的报告，日方自今年2月以来对太平洋岛国论坛全部成员国和地区都分别进行了“说明工作”。
日方还频频针对各国驻日外交官和外国记者举行说明会，千方百计宣扬核污染水排海的“安全性”。在日方的说明中，特别是外语版本资料中，一般都用“处理水”来指代核污染水，意图淡化其污染特性和潜在危害，以混淆视听。另据一些驻日外国记者透露，一旦其报道中有质疑核污染水排海安全性的内容，东电和日方有关人员就会来电来函施压。
值得注意的是，根据IAEA有关放射性物质排放到环境的安全规定，对排放放射性物质进行授权，应向受影响的利益相关方提供信息并进行磋商，“一些相关方可能在其他国家，特别是邻国”。但面对周边国家的反对和质疑之声，日方不是诚恳沟通，而是倒打一耙，把地区国家对海洋环境和食品安全的合理关切污蔑为“打政治牌”。日本一些右翼媒体甚至把日本这个“肇事者”打扮成“受害者”，愤愤不平地扬言要“反制”对核污染水排海提出异议的邻国。
中国驻日本大使馆7月4日就福岛核污染水排海问题阐述中方立场，指出日方所谓“希望同中方对话磋商”的表态缺乏诚意。迄今中方在双多边渠道同日方开展交流，反复表达专业部门意见和关切，但日方不顾中方立场，执意按既定时间表推进排海。“如果日方将排海作为磋商的前提，一味把排海强加于中方，那这种磋商意义何在？”
福岛核污染水排海不是日本一国的私事、小事，而是关系海洋环境和人类健康的公事、大事。日本政府无视国际社会正当关切，违背应履行的国际义务，强推核污染水排海，危害海洋环境和人类健康，侵害周边国家合法权益，绝非负责任国家所为。
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【Lu】超级鱿型02
【Lu】Super Squid Type 02
Summy：The third and eighth players who appear have a certain level of player personality input.
I come from China, so I will send the Chinese version of spray paLU here! If someone who is very good at Chinese reads this, I hope someone can translate it into a language that you can understand!My English is not very good... so I'm sorry! These fragmented thoughts were translated into English using a translator!
Part2
Twi从来没有觉得如此糟糕过，至少在Wild开口之前。
Wild眼神游移，脸色尴尬，这幅模样叫熟悉他的其他鱿们不好的预感越来越明显，Four甚至忍不住打破这一沉默，哀叫道：“Wild，千万不要说你在这都做了什么糟糕的事情！”
Wild却出乎意料地摇摇头，尴尬之色很快褪去：“并非如此，相反，我比我想象中的要忙得很多，在这5天里，我几乎是上午参与涂地大赛，下午打工，晚上在广场的舞台上……嗯跳舞，我应该从没说过、我会舞蹈这件事，对吧？”
十几分钟前亲眼见识过Wild跳舞的七只鱿：……
和Wild旅行过的Twi翻了个白眼，无奈道：“Cub，你确实没说过，我以为你不想提起这段黑历史的。”Wild惊讶于自己真的没有提过，一脸纠结地说道：“哦！天啊，我不想提起？是的，是的，我确实不想提起——因为这是格鲁德舞蹈！非常的狂野张扬，我是说这舞蹈。它太多样化了，有着很不同的流派……更别说……有好几个舞是由盖侬生前编创的。”
众勇者鱿：“……”
客厅里再次沉默震耳欲聋x3
Time眉角抽搐。
Sky双手捂脸，仰着脑袋哀嚎。
哦不，为什么——这世界是要完了吗？
Legend恶狠狠地啐了一声，被Wars一手拍在后脑勺上，两人开始了日常互掐
Wind更是震惊出猫猫嫌弃的夸张表情包
Hyrule和Four挤在一起，似乎不能接受这样的真相。
听过背后历史的Twi已经心如止水，甚至伸手在Wild的脑门上赏了一个爆栗。
Wild捂着脑门耍赖：“呜啊！好痛的！Twi！——”
一阵清脆的铃声打断了Wild的话，他从裤头口袋拿出他们没见过的、但像是迷你版“希卡石板”的手机打开一看，立马捂住脸，一脸无语地去打开了他们面前的电视——在八位鱿鱿眼里它就像是奇怪的“黑盒子”。
“黑盒子”亮起了画面，画面里是勇者鱿们陌生的面孔。
“走过路过不要错过——！”
“现在是超鱿型3人组——鱼浆帮为大家带来的电台悠闲时光！”
莎莎在上面轻巧地一砸扇子，笑道
“噢——”
“鲼（宛如大白鲨！）”
“今天也要将每个角落……涂的满满当当哟！”
一章一鱿一鲼在屏幕上活跃着，为大家放送今日每两小时的最新日程
“鲼！（现在播报一条临时新闻——）”
“咦？是什么呢？”
“当红超鱿型的全能型选手Wild的行程大公开！咦？他居然同意了公开……？！”莎莎微眯的狐狸眼惊讶睁大。
“呜哇！真是罕见……！毕竟祭典临近，不管是偶像还是比较知名的选手都会选择公开近期的行程方便祭典的顺利开启，唯独Wild最近出名不久好像没有要公开的意思……”曼曼惊讶地看向鲼抱着的电视里播报的内容。
“哎呀呀这么一说那真是罕见！”
“鲼！（说不定是遇见什么好事了？）”
“对呢！说不定呀！要不要看呢要不要看？”
“那么这是他近期的行程——呀！他会连续三天都在熊先生商会那儿参与大型跑！”
“鲼！（要是去参加打工的话，会匹配到他的吧！）”
“毕竟是靠谱的队友！大家就祈愿匹配的时候会遇上Wild作为你的最强队鱿吧！”莎莎拍桌定响
“大家也希望能有这样超强的队鱿组队，大型跑活动一定会很顺利的！冲呀——！”曼曼高声欢呼。
电台过场，Wild关掉电视，红着脸别扭道：“就是你们看见的这样……我在这里比较知名。”
Wind：震惊到失去表情管理
Time一边震撼一边不忘给Wind按上下巴：“Wind，注意表情。”引来回神的Wind不满：“嘿！”
而Sky的关注点永远不负众望地跑偏：“这抱着盒子般的白色生物是什么？！看起来好可爱！”
Hyrule更是诧异地问：“等等、Wait？！我以为——我以为Wild你很怕人群的性格，怎么——”Twilight更是将把自己当成抱枕的Wars推开，一脸眼神空白，他比在座的各位勇者鱿们还要更加迷惑：“我比你们更想知道Cub这样怕生到恨不得希望独自一个人的性格是怎么做到的。”
其他勇者鱿理所当然地点点头，很显然，他们可都太熟悉Wild的怕生了。
Wild不自在地点点头，解释道：“确实很怕人也没说错……而且似乎来到这儿也���改善多少。”Legend打断Wild的别扭，直言道：“看起来你没有因为此而闯祸，所以，这是怎么做到的……等等，该不会……？”Wild耸耸肩，道：“我前面说过，我这五天几乎都在参加比赛、打工、买菜给自己做饭，毕竟比赛场地上鱿章人数不多，这解决了我的焦虑。至于我怎么出名了……蛮颓镇常驻举办的对战比赛有一项比较传统的习俗，只要有一组队伍胜出，且其中一只队鱿连续十场拿取了三金的话，战绩以及对战过程会被放送到大厅的屏幕上——不是广场那边。”
Legend张大了嘴巴，他震惊的神色一时难以收回。
“不止这一种，获取了金色名牌的选手鱿也会成为蛮颓镇知名度高的选手鱿之一。”Wild说着晃了晃手中不知什么时候拿在手里的金闪闪的名牌，由于名牌太过闪亮，其他勇者鱿感觉自己的眼前全是金闪闪一片。
Twilight回过神，脑袋终于消化完了这信息量惊人的内容，他神情沉重地拍拍Wild肩膀：“Cub，我觉得我有必要重新审视一下你这个后辈了。”Wild翻了个白眼，啐道：“什么——Twi？真的吗？”Twilight耸耸肩，不再逗逗这只小鱿，“好吧，好吧，不开玩笑。那么，看起来我们要很长一段时间都在这儿了。”
Time脱下了盔甲变化的外套，在Wild的手势示意下，放到了电视旁架着的挂衣架上面，说道：“听Zina说，来到这里的不论是章鱼还是鱿鱼，都要去参加对战或打工，所以……我们要想办法熟悉这些武器，你们知道的。”
咔嚓一声，Wild将希卡石板展示给他们：“这好说，蛮颓镇有一家店提供武器试用场地，我可以教你们怎么运用，另外Four，我可以把我石板里的武器借给你，你找找感觉……哪把更适合你。”他转向Four特意叮嘱道。
“Oh，天啊，你还记得我差四把趁手的武器——四支剑变成了笔一样的武器，我还担心他们……”会因为这不习惯的新模样在自己脑海中吵起来。
Wild善解人意地笑了笑，指指希卡石板。Four知道他要说什么，感激地点点头。
他突然想起什么，恍然站起：“哦天啊，我忘记去接朋鱿了——今天下午有朋鱿要到车站，你们留在这里休息一阵，家里空间非常大，足够你们休息。在我回来之前——千万别出门，蛮颓镇的路况太复杂了我担心你们迷路。Sky？我能拜托你陪我出门一趟吗？”
啊？什么？
被Wild叫到称号的sky愣住，指了指自己：“我？可以倒是可以……要去接谁？”
Wild神秘一笑，道：“Sky，你一定会很高兴的，把大师刮水刀留下吧，蛮颓镇公共场合不能明目张胆地带着武器。”
Sky迷迷糊糊地点点头，将包裹着的大师刮水刀塞进坐在一旁的legend怀里，跟着Wild出门去了。
屋内一片寂静。
Time首先发话：“OK，孩子们，动起身来，让我们熟悉一下这新屋子的布局吧，别浪费了Wild给我们打拼出来的一片休息地。”
Twilight精准吐槽：“真的确定不是接受不了自己后辈突然那么厉害的事实吗？”
Time一记眼刀飞过去，Twilight顿时闭上嘴巴。
Oh，我还想活久一点，Time的眼神太可怕了。
寂静的屋子只有Legend不耐烦的声音
“哦天啊，拜托了，谁来管管Wars！别让他——在我眼前晃来晃去！他太自恋了！对着一面照到自己全身的镜子！”
车站
两只正在交谈的女鱿看起来非常快乐，一鱿拿着大大小小的购物袋，另一只正拿着一些背包。
Wild带着Sky来到车站，眼尖地看见他要接的鱿已经在那儿等着了，立马挥挥手高喊着站在车站门口的两只女鱿：“Sun，Flora！欢迎回来！”
等等，他说什么？谁？Sun？我的塞尔达吗？
原本眼神涣散看起来仿佛下一秒就要就地昏睡的Sky惊醒过来，急急忙忙地将目光看向车站门口站着的两只女鱿——
塞尔达的发饰，还有粉红色的衣服……正是他熟悉的塞尔达！
“Sun！！！你怎么在这里！”化身贴贴小狗的Sky比Wild还快一步——变成鱿飞窜进Sun怀里拱拱了。
Sun显然没想到会还有人跟着Wild来接人，被熟悉的味道扑面而来，有些不知所措：“呀！Sky，你怎么和Wild来了……啊！这是不是说明，Wild他和你们成功汇合啦！”
Flora看起来很高兴，叫道：“太好了！Wild有一段时间因为你们不在很消沉呢！虽然我们两个突然来到这陌生的世界有些不知所措……还好有Wild帮忙！”
Wild只要在自己的塞尔达面前就会显得很拘谨，他别别扭扭地挠着后脑勺，害羞道：“Flora……不要再说我的糗事了，Sky，这份惊喜还算不错吧？从刚才见到面你就看起来很沮丧的样子。”Sky恢复人型，放开了Sun，把她从头到尾都看了一遍，确认是真真切切地在他面前，因为珐伊变成水母很沮丧的心情瞬间变好了，他对Wild的贴心感到非常的温暖，不胜感激地道：“谢谢Wild……没想到你是第一个注意到我的心情。”Wild摇摇头，指指Sky的脸，又指指Sun的脸，笑容更加拘谨：“不，是Sun提议不让我在和你们见面的时候就告诉她们两个来到了这里，她说她怕让你担心，希望我可以单独带你过来见她，这样亲眼看见的话你会高兴也很放心。”
Flora点点头，说道：“是的！我们两个是在Wild来到蛮颓镇的第二天来的，没有他帮忙的话，我们或许还没法安顿下来呢！哦对了Wild——”她低着头在拿着的背包里掏掏找找，翻出两本看起来有些残旧的笔记递给Wild：“这是我在蛮颓镇外面走了一圈，搜查情报的时候发现的！我想在地下的她或许需要这个。”Sun看了一眼，放心地点点头：“太好了，这对她来说的话调查起来或许更方便了呢！”
Wild点点头，郑重地收下笔记本，放入希卡石板。Sky有些听不明白这听起来仿佛加密的对话，一脸的清澈迷茫，眨巴眨巴眼跟Sun委屈起来：“Sun……我听不懂你们在说什么。”
“噗嗤，你会知道的！现在还不是公开的时候！走吧我们回家。”Sun被自家林克这一副委屈可怜狗狗样逗笑了，心情颇好地揉揉Sky柔软的头发，将手中的袋子分了一半递给Sky，“那么拜托你拿着这一部分啦，我刚从隔壁的尚兴市采购回来，希望买的东西足够让Wild大显身手。”
Sky不满地喊：“Sun——”
呜呜，我的塞尔达对我有小秘密了，呜呜。
内心委屈成流泪鱿鱿头。
Wild哈哈一笑，一改刚才的拘谨样，他只要一提及自己最喜欢的烹饪就会很高兴：“喔，够多了，我今晚可以做一顿大餐了！谢谢Sun！”
“喂——那我呢？你把我这位公主殿下忘了吗？”Flora不高兴地嘟起嘴，气鼓鼓的，Wild对她投以灿烂的笑：“嗯，也谢谢殿下。”
Flora：……
Flora脸色爆红，慌慌张张地叫道：“什么——什么？！不要对我摆出杀伤力那么大的笑容啊！呜啊脸好烫！”
Wild傻笑回应。
Sky跟在Sun身后，观看着自家最小的后辈和Flora的相处，默然。
——某种意义上，Flora你和我半斤对八两。
Wild家门口，隔壁门。
正准备开门进自家的3号听着隔壁自家好友屋子里的动静，发出了鱿生迷惑的声音：“？隔壁什么b动静。”旁边来蹭饭的8号也疑惑地看向3号，歪着头不明状况。
知道8号想要说什么的3号跟她解释道：“旁边是我朋鱿Wild的家，平常都算是很安静的，今天好像挺闹腾的……啊，Wild你回来了！咦，是没见过的新鱿？”
Wild看向堪称算是带自己了解此地的3号，点点头道：“是的，是我的朋鱿，闲暇时我和你提过的。”
走在Wild旁边的Sky挥挥手，态度友好说道：“我叫Sky，她叫Sun，另外一位叫Flora。唔……这位看起来和我们不同的……是章鱼吗？”
8号显然没想到他会提出这样偏离重点的问题，犹豫着点点头：“是的，你是没见过章鱼吗？”
Sky一脸新奇地看了几眼她头上裸露的吸盘，语气惊叹：“是的，虽然听Wild说过章鱼的吸盘是裸露在头发外面的，不过实际亲眼一看是真的体验不一样……啊！我刚刚好像不太礼貌地看你的头发……非常抱歉。”惊叹过后反应过来自己刚才的行为对女章似乎不太礼貌，Sky连忙道歉。
8号意外他的绅士，摇摇头表达了她的不介意：“没事……没见过章鱼的乌贼鱿也不在少数。”Wild想起一些事情，问道：“依莎，艾米，不介意的话，今晚来我家吃饭吗？因为兄弟们都来了，我要做很多好吃的，可能会剩好多。”
3号点点头算是知道了，询问8号的意见后笑道：“那太好了，今天不用下厨了！我们就不客气地来做客啦！喔，我是3号，她是8号。”
嗯？3号、8号？很奇怪的名字......居然是以“是”而不是“叫”......
Sky在心里想着。
8号犹豫了一会儿，问道：“唔……我可以问一个问题吗？”
Wild：“？”怎么了？
8号指指他家的门，困惑道：“你家……好像很闹腾的样子？3号跟我说你家平时很安静的，是有客人吗？”
Wild了然，笑道：“是兄弟们喔，是我的家人。你们两个收拾一下自己身上吧，我会开着门等你们进来。”说着打开门。
“我回来啦——噗唔。”刚一打开门就被软软的抱枕击中脸的Wild：……
发生了什么。
起猛了，看见自家客厅全是墨水。
我家兄弟们好像都太闹腾了怎么办在线等很急。
Wild抓着手里的鱿鱼抱枕脸色空白地想。
Sky看着客厅里的惨状张大了嘴巴：“……我们两个出门的时候，这里发生了什么？怎么全是……墨水？”
Wind一脸心虚地收起罪魁祸首——他的幻影泡泡桶，眼神游移。
Twi和Time徒劳地抬起手来：“我们阻止过Wind和legend他们了。”——他们指的还有正在互相抛东西的不知何时大打出手的俩冤家鱿。
Flora从Wild身后探出头来：“哇，Wild，你的兄弟们好活泼啊。”
自始至终未曾参与躲在沙发角落的Four一脸惊恐地看过来：Flora你确定这叫活泼吗——不对？！
“Flora？！你怎么也在这里！？”反应过来的Four忍不住出声中断了客厅内的大战，他惊讶地看着Flora俏皮眨眨眼走进来，Sun也跟着进来了。
“Sun？你也来了？！”同样叫出声的还有Twi。
Wild捂脸叹气：“要不是知道墨水过一段时间会消失......要不然我得要爆炸。”Time也无奈地看向心虚不敢再说话变成乌贼形态的Wind鱿鱿。
原本Wild还担心3号和8号会难以融入这里的氛围，不过看起来好像很顺利，毕竟白担心了——他的兄弟们包容力都很高。
Wind是首先注意到有陌生的面孔也跟着来了，率先窜过去就是一连好奇宝宝的3连问：“呀！是新客人，是Wild哥认识的吗？你们都叫什么名字呀小姐姐们？咦这位酷酷的姐姐的吸盘长在外面呀！你是什么种族哇？”
Wild无奈地抓着Wind的手腕控制着他不让他太过兴奋，歉意道：“抱歉，Wind是不是吓到你们了？他是兄弟们中最年幼的，14岁刚成年。”
8号定力较好，很少被吓到，也仅仅只是对这很活泼的小鱿很诧异：“没事儿，我是8号，我是章鱼哦，她是3号。都是Wild的战鱿，被他邀请来蹭顿饭的。”
3号也道：“嗯！因为Wild做的饭很好吃嘛！可惜8号经常出门呢，我想带她吃一顿Wild做的饭都没机会呢！”
Wind一听，目露亮光兴奋地道：“怎么？3号你这说法难道也觉得Wild哥厨艺超级棒对不对？！”
两鱿像是遇见了吃货上的知音，达成了共识一般立马窜到一边叽叽喳喳地压低声音交谈着Wild的哪道菜谱有多好吃。
8号：。
虽然知道3号是个隐形吃货......但还是不如亲眼所见。
Time走了过来，对8号伸出了友好的手，淡笑道：“你好，8号。我是兄弟中的老大，Time。这些天多谢你和3号对Wild的照拂了，他比较难搞。”
不，我觉得他比难搞一词还恐怖。
想起他在地下和那超级潮的女章一起大开杀戒的场面，有些不想回忆的8号一时默然，还是伸出手回握了。
-tbc-
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1792.7.12
【人民之友671号】
标题：世上诸囯族中，法囯人最不适于自由。
正文：
自由是那野蛮、鄙陋、贫穷的诸囯族的特许。它不属于过度守礼受治之民，不属于被骄奢淫逸所腐蚀的囯族，不属于只会图谋财富、权柄，和尊严的人，不属于让出良心和名节，来换取秤上的黃金的人。面对一群无知的人民，一群被种种恶习所侵蚀的人民，一群在奴役中衰老了的人民，一群在専制主乂的桎梏下屈从了十三个世纪的人民，我们怎还能假装呼唤自由呢？
但是，即使一个囯族有德性、有气节，有精力，任何諽命要想取得成功，也还需要人民首先任命一批世事洞明、勇敢正直的领头者，需要人民拥有大量训练有素、满怀热情的卫士，需要人民中许多富足又爱囯的公民组成其显著的一分子，需要人民组织出倵裝团体，需要人民向自由之敌永久宣战，需要人民毫无动摇地粉碎一切専制主乂的走狗。我们非但没有这样做，反而愚昧地倾听了那些假智者、梦游人、江湖骗子和各流无赖的鬼话，他们声称法囯諽命不过是一场哲思的大作，要缔造和巩固諽命就必须谨遵理性的道路。我们非但没有亲手捣毁自由之敌，反而投诚与他们，纵容他们在我们的议会上粉墨登场，来夺取我们的选票，来包揽一切有威权的岗位，我们盲目地自弃于当権者面前，允许他们同専制者妥协，而専制者很快就要利用起我们让给他们的一切好处，来获取更多的好处，来腐蚀我们的代理人们，来把我们的公軄人员化作他手下的怪物。
我们的代表们以自己为中心构建了舆论的帝囯，他们完全有能力对正府进行再造，但他们不愿身披荣誉，反愿剥皮敛财，于是他们成了専制者最凶顽的走狗；他们甫一登场，就尊奉着王室的特权，为的是先让君主成为立法机关仲裁，让他领执法事，随后再把囯库的钥匙和所有囯家力量的支配权交还与他。从这一刻起，他就征服了所有人，而很快，背信弃义的元老院，带着他们那致命法条上方钉出的蛊惑人心的序言，带着陈旧的谚语、大话、空声，用権利的宣言眩了囯族的目，用敎会财产的主张惑了囯族的心，随后就成功摧毁了自由的事业，将我囯族再次戴上镣铐。
只要稍看一下諽命的起因和进展，就足见我们永远也不能实现自由。无论在哪囯，人民总是靠着追击、消灭自由的死敌们，才终于得以巩固自由，而如果他们在战场上尚且不能做主，他们就绝不会考虑为自己写一套法律。世上独有我们这一囯族，是凭借空虚的讲辞、盛装游行、庆典，和欢歌，来假装巩固諽命的。世上独有这一囯族，欲要给她的压迫者们带来平等，削减她的僭主们的锐气，却反而允许了他们偷奸取巧，去做人民代表会的主子，篡夺一切威权之位，她则照样让他们当头，把所有重要的职位授予了他们，允许他们禁绝她持武器参与谈判，禁绝她在她认为适合的时候集会，允许他们把她最好的公民们当作煽动反乱的逆贼来对待，允许他们举枪打死拒绝服从这専斷指挥的人，让她自己只剩下扯闲篇的特权，这特权是可悲的，让她的权利仅限于抱怨她自己的官员们走歪路、用诡计，而这抱怨终是徒劳的。
怎能说这种情况不可能出现？种种因素纠结在一起，要让我们失去諽命的果实。
我们已快速捋清了在世界各囯族中间建立自由的主要障碍，那是由于自由的敌人是社会中的上层阶级。
让我们再来看看，在法囯人中间建立自由时，又是谁现在阻碍它，将来还要一直阻碍它。
自古以来，在我们中间，特权阶级总是専制主乂的走狗。
公民们！这是你们务必与之战斗的敌人，而为了已经被玷污太久的人性，为了已经被漠视太久的权利，为了你们的自由，为保你们得救的机会，牺牲他们是很有必要的。背信弃义的元老院，为了让你们忽视自己的愤恨，为了绑住你们的手脚，已经开始假装与他们和解，把他们说成是你们的兄弟，在他们和你们之间缔结联邦制的契约，用公民的宣誓来约束他们。而特权阶级自己，为了快点把你们哄睡着，就噤声不提他们的怨恨，他们在祖囯的圣坛前向你们宣誓永恒的友好，同时却带着死敌的顽劣，在谋划如何让你们倒下。真是无理取闹！你们怎能有片刻被这虚言蒙蔽？“看哪，我们都是兄弟”，你们边说边在联盟节的广场上跳舞。但是，难道你们凭借空虚的道德格言，就可以改变他们的嗜好、习惯，和品行吗？难道你们凭借虚妄的宣誓，就可以让他们洗心革面，赋予他们一缕崭新的精魂吗？
每个人都渴望着幸福，都嫉视他人的财产，都向往自己能够独揽独占。如果这些真是人心深处的愿望，那你们怎能自以为是，认为那些前不久还在享有特权的旧秩序勋贵们，会一朝放弃他们所占有的好处，而自降到平民的阶层中来吗？他们被褫夺了正治地位，被迫根除了所有令他们欣喜的事物，所以你们怎能想见他们会把一套新秩序纳入考虑之中，让新秩序时时教他们回想他们失去的特许、切切令他们深感他们自身的匮乏？怎能想见他们会把一座新正府纳入考虑之中，让新政府不许他们占一点便宜，最多让他们念想一点可悲的特权，让他们有权牺牲幸福、换取义务，从而佯装正义？
如果说，只有过人的努力，才可以让人牺牲所有构成生活魅力的事物，转而投入了无生趣的义务工作，那你们也就可以从他们因丧失头衔、荣誉、和尊严时所陷入的绝望，来判断他们能有几多忿恨。唉，你们企图教他们说出虚妄的宣誓，来限制他们的哀怨、狂怒，和忿恨，可他们原是终日以作伪证为乐趣的。
多愚蠢的企图！他们宁可不复存在，也不要放弃他们所主张的权力。你们已剥夺过他们，他们如今活着就是为了报复，他们但凡还能站定脚跟，就要谋划着消灭你们。再过不久，他们就会让你们血流成河，作为你们饶他们不流血的惩罚。我们是何等盲目！难道愚蠢的主观臆断非要阻挠我们的幸福吗，难道可耻的悲悯之心，非要让我们发现那致命的秘密，延宕我们的苦难直至永远吗？
然而，仿佛他们行使有害的正策来奴役你们时，手段还不够多似的，你们还要无能地委身于他们的信誉之上，任他们为你们的议会、你们的兵营、你们的大军的头领，让他们占上一切威权的位置！而你们本不愿让他们起反效果，再次为你们套上枷锁！但你们行事方法如此愚陋，岂能不永世为他们所骗、所害？
我在前面说了，要想获得自由，就须意志坚定，不惜一切代价也要如此。可是，茫茫大地上，各鏃人民中，恐怕就数法囯人，爱自由爱得最少。法囯人不把自由当作终极的美好而加以珍惜，反倒是根本不了解自由；除去极个别开明人士，其余所有人对自由全无概念；这大多数人要么是长期把自由错当成恣肆放纵，要么就是无法想见，自由的概念，包含着不受干扰地行使自己的一切权利。
尽管法囯人对自己的问题心知肚明，然而他们中的绝大多数却还是宁可要财富、荣华、职称，宁可在支配他人中找乐趣。所以，我们首先把那些位有气节的、勇敢的、顽强行善的、有准备为人类的幸福牺牲自己的人排除在外，假如我们之中还有这些人的话，随后，我们就可以大声说，组成了我囯我鏃的，尽是傻子、懦夫、软蛋、贪婪家、吝啬鬼，尽是缺德又无力、丝毫无法为自由而有所担当的自私自利之徒，尽是卑鄙得足以找个主子把自己卖了，亦或是懦弱得足以压迫同囯公民的人。公軄人员中近乎全部，囯民卫队中的大部，都要列在这最后一类中，他们拿起武器，仿佛只是为了奴役自家兄弟一般。
我们的罪孽已如此深重，教我们难以战胜専制主乂的走狗们，难道我们还要再沾上自恋带来的种种弊病吗？
履行公民义务是痛苦的，履行了也不会得到高度赞扬，而要教虚荣之人行可嘉之事，要支持他们远图长虑，赞扬毕竟是强大的动力。啊，可还有什么人比法囯人更虚荣呢？公事当前，法囯人个个只想给自己找些小活计，谁也顾不上去协助最开明、最正直的人，来达成共同体的利益。既然在演说台上，可以天天出风头，而处理单单一桩事务，则几乎总要长期默默工作，那么显然，在这絮絮不休的囯族中，人人少有为实务而走，多有为虚辞而谋。这是摧折灵魂的病，它在很大程度上孤立了公民们，破坏了自由的事业。
法囯人不但虚荣，而且轻薄。当人民只采取守势，不为挫败敌人的全部企图、阻挡敌人的全部攻击而努力时，敌人的注意力就只会集中在寻找人民的弱点之上。他们找到了吗？一找到，就会紧紧抓住，再不放松。原来，我们在偶然中，获得了能用来对阵専制者及其走狗的一切优势，可正是我们的轻率、我们的反覆无常，让我们丧失了这些优势，而且再难把它们要回来。我们无法贯彻自己定的任何计划，无法遵守自己做的任何决议。火花星雨须臾后，凝滞如冰是我曹。我们的敌人充分利用这一缺陷，他们只需给我们瞧见一点点抗击，就能确保他们的胜利，因为敌人确信，我们若是不能马上赢得一样东西，就再也不会争取去赢得它了。他们就算密谋反对我们，就算参与近来几场袭撃也又怎样呢，反正不论我们何等愤恨，不论计划了何种复仇，只要我们睡上几多时，醒来就茫然不见愤仇的去处，终日也就无所追问。就法囯人这样子，还想要自由！如此，敌人在无声中图取我们的祖囯，在静默中促成他们的密谋，可同时若要防御我方出击，他们的正策就只需包括一条，那就是争取时间，他们深信仅凭这招就可以让他们达成所愿，而要对付我们这种性格的人，只要把最初的一次运动缓和掉，就已足够。因此，在危难关头，他们就谨言安抚人民，承诺能让人民满意，我们就看到他们纷纷上街，散布在各处公共场所，鼔吹求和平、涨信心、遵法律、防爆炸。
既做到这点，敌人随后就用拖延的力量，来让人民疲惫，用困难、险阻，和厌倦的力量，来让人民灰心。
然而又何必谈论他们的奸计呢！我们自己从来就不遗余力地在保证専制主乂的胜利，在加重我们自己的奴役，在加固我们自己的镣铐。
我们先是任由垄断、投机，课税，掠夺我们的货币，陷我们于苦难，后又费钱贿赂那些早晚令我们重戴镣铐的奴才。仿佛畏惧着一朝得以折断身上的桎梏一般，我们发誓维护了他们那僭政的法律，把我们的武器借给了他们，好让他们屈从那拒绝臣服的人，我们收紧了我们自己身上的缚绳，加长了压迫者们的鞭子，磨尖了僭主们的刀剑，自愿地投到了他们的暴击之下。
——人民之友 马拉
【铝硅磷 译于共和二百三十二年 雨月二十六日】
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【HP BLUE BEETLE 】My blue in the noche nevada【6】
深夜，斯莱特林的公共休息室
海梅倚靠在崔西怀里，对方正亲密的玩弄着他的小胡子
圆环沙发下是玻璃地板，绿色的水族箱发出莹莹光芒，即是装修华丽的休息室里唯一的光源巨大的乌贼从脚底游过，单眼注视着这对在午夜偷情的爱侣
崔西是个聪明机灵的侦探，她仅凭自己就摸索出了这座城堡里的不少暗道
“love”崔西轻呼道:“时候不早了，你该回去了”
海梅轻叹一声
“我知道，还记得你上次说你要在寒假换换胃口的事吗？”
“我确实也很喜欢双重约会的计划，但……”
海梅回想起前天发生的事
他们遇到了罗丝，比起上次看见劫掠者，她的精神状态看起来稳定多了
罗丝愉悦地叫走了埃德，说让他陪自己去看看新的健身房
他们聊的投机的样子可不像什么热恋中的情侣“现在他们成最好的朋友了”
jaime注视着Eddie离开，他是有一点难过的
维吉尔看着疑惑的海梅，告诉了他一件事洛蕾娜在和Eddie约会。而罗丝，埃德没有说谎，他们确实没成。但是关系变好了很多。
洛蕾娜说她只是想和维吉尔当朋友罢了，维吉尔对此并不在意并邀请洛蕾娜到加州来拜访他，毕竟洛蕾娜想做什么都是她自己的事
而真正令他担忧的是海梅，他觉得蓝虫子恋爱之后，有些失去自我
维吉尔曾经见到过在崔西把海梅从一场考试事故救出来之后，独自一人在更衣室角落里静坐他明白原因，海梅是个泰坦，那场事故明明是他要付的责任，最后却是靠崔西解决。这让他觉得自己没有付起男友和团员的责任，却没有意识到有些时候有些事情是自己无能为力的
这加重了他一直以来的自卑和中庸感
他总是自嘲说自己只不过是个无能普通人，走到今天全靠运气。但他的好友们明白海梅是一个有很多优点的好人，只是他意识不到且沉浸在患失患得中
海梅看着他离去的背影，说不清什么感受，最后只是落寞地看着他的朋友们渐行渐远
“让我猜猜，小恶魔不喜欢我？”
海梅枕在崔西膝上，任由她像揉小猫一样rua他
他回想起维吉尔说的话
“其实比起你有女友，我认为埃德和我，对……我们不喜欢她是因为她抢走你太多注意力了”
维吉尔只是没有说出来。
他并不是讨厌崔西，而是不敢说他担心的原因是海梅自身的问题。于是只能假装责怪崔西太强硬，如果海梅继续这样自卑且依赖崔西的话，结果不会好的。
不管怎样他都想让海梅认识到这个问题，至少是要有危机感紧张起来
除此之外他很抱歉，他也不知道该怎么办才好
“yes……”
崔西没有生气的样子，她只是若有所思地看向别处，然后温和地笑了笑
“我知道了……”
“晚安，love”
她低头吻了吻海梅的额头
第二天，埃德一看见海梅就冲向他
“虫屁屁屁屁股——”
“你女友是圣母，圣母Thirteen，感谢圣母———”
他的态度来了个180°大转变
就差一个滑跪了
海梅的女友是怎么做到的呢？海梅沉思了一下
哦！因为崔西会魔法啊！这就解释了！
(后来他得知是因为崔西花钱给埃德买了一堆电子游戏，埃德马上对她没意见了)
事情终于变好起来，13突然变成了红恶魔的女巫教母，蓝甲虫对此高兴不已
唯一悲伤的事情是维吉尔离开了他们，在一个没有告别的清晨
为了摆脱严肃紧张的气氛，他们决定在休息日那天去霍格沃兹村的郊外进行一次野餐约会约会那天，崔西带了很多冷食，里面大多数都是海鲜
这让来自水行家族的洛蕾娜不太高兴，她对正在和海梅调情的崔西清一下嗓子。
崔西顿了一下，手慢慢地从jaime的腰上放下来。然后慢慢的笑着转头过来，眼睛却死死的盯着洛蕾娜，接着礼貌的开口
“我看见你没有动我带的食物，不喜欢海鲜吗？”
洛蕾娜摆着手，面无表情地回答
“哦，因为我是“水行”少女”洛蕾娜说道，尽力听起来不那么不满，丝毫不躲避崔西的眼神抓捕，特别重读了“水行”
“我想你应该明白它们已经死了对吧？”
“没看出来啊，你还能听见它们说话啊？”Traci笑的更灿烂了。
“真神奇~”
水行家族的特殊能力之一就是可以和水生生物对话并驱使它们
崔西一只手托腮，侧头，微笑着看着面色铁青的洛蕾娜，像在观赏一只被自己玩弄过的海豹
海梅一边吃一边看着努力保持优雅的女友，他隐隐意识到崔西这是在警告洛蕾娜，因为在那天在魁地奇球场上她当着崔西面和海梅走的很近。再详细一点说，是把腿直接放到他膝盖上了，需要再说的明白一点吗？
而作为一位侦探，崔西自然能察觉到海梅对她发出的“求救信号”，洛蕾娜做的太暧昧了。更别提她的脚伸到了Traci的右腿上。她努力地试着看比赛情况，jaime努力地喝他的南瓜汁。哦，因为这个女人是Eddie带来的，Eddie他妈的到底飞哪去了。
“谁能想到观众席的座位这么小啊，人真多不是吗？”Traci笑着对男友说到“非常狭窄，对”jaime一边喝他的南瓜汁一边保证自己的目光不离开Traci。
然后，洛蕾娜的嘴对着jaime的耳朵吹了一口气，这发生了。
“Depende de cómo lo uses”
这取决于你如何使用它
jaime把满嘴的南瓜汁都喷到了前面的人的头上
靠，他听出来那是什么意思了，对。
Traci不懂西班牙语，但她明白这是什么意思。
维吉尔是对的，水行少女或许是个好泰坦，但她有时候很任性，太过生硬冷静的态度则使的她看来更加冷漠别扭。直接说了，她就是个被严重利用的贱女孩。(没有喜欢blue13会在看了TTv3 72期后不高血压吧？
不行，jaime看不懂女人打架，插嘴和做反应也不是他该做的。像个奖品一样被雌竞？这什么剧情啊太狗血了吧？！他只能继续喝他的南瓜汁。
他悄悄地靠近同样满嘴食物的埃德说道
“我真高兴你能来兄弟，真的”
“我也是，很高兴你带我过来”
然后Traci和洛蕾娜再说了些什么，他们两个好兄弟一点没听。只是吃着食物，看那个好吃分享给对方。
“这个好吃给你来一口”
“这个也好吃给你也来一口”
“她身上有些我不喜欢的东西”
在回去的路上，洛蕾娜瞪着一脸幸福挽着海梅的崔西如此说道
“她吗？我本来也不喜欢她，直到她给我买了一堆电子游戏”
埃德尴尬地笑着回答，手里拿着崔西刚刚送他的秘鲁进口烟雾弹。13真的很有钱。
说真的，如果接受了jaime有女友这个事实，其实也没什么要讨厌Traci的必要了，Eddie在心里想。他挽着洛蕾娜，但看见她专注于前面的那对情侣，干脆也放弃了对他的约会对象保持兴趣，转而看向旁边的那些看起来单身的女孩。
“这个夜晚不能再美好了”崔西开心的对海梅说道，海梅一边喝水一边回答
“你开心就好亲爱的，我今晚真的很高兴——”
他话还未说完一股冰锥便刺穿他，海梅觉得眼前一黑，他还没有意识到自己看到了什么，他感觉手上一僵，水瓶变成了冰块
仿佛所有的快乐都被吸走了
他听见一声分辨不了的尖叫，崔西挽着他的手臂被寒风抽走了……
“卡基达！”
『呼神护卫』
【摄魂怪】
卡基达冰冷的琥珀眼睛打量周围混乱的一切，他站起来，被撕裂的围巾掉到地上，他不紧不慢的捡起地上掉落的魔杖，毫无畏惧
也许是因为脱离了人身吧，他觉得被称作【人心】的那一部分已经淡化了，摄魂怪对他的影响并不大
黑影们围绕着这位怪异之客，像是在做一种舞蹈，溃烂腐朽的手数数伸向他，却又因惊疑重新溶回黑暗中
渐渐的，它们似乎无法分清这位是它们的猎物亦或是同类了
卡基达静立在这些可怖的生物中，毫无动作
崔西被这些突然出现的摄魂怪勾起了最糟糕的记忆，昏迷中在地上抽搐着身子小声抽泣着
“妈妈…”
海梅早该意识到，她能看见夜骐是因为在幼年目睹了母亲的死亡
至于其他人，埃德正不省人事地躺倒在他脚边，嘴里细微的声音像是是恶魔的低语。
洛蕾娜和其他巫师在中招前试着发射咒语，却因摄魂怪太多而脱力倒地，像埃德一样发出虚弱的嘘语
“卡基……”
海梅的声音回响在脑海中
卡基达终于有了动作，他跨过埃德，走向昏迷不醒的洛蕾娜
低身将魔杖轻轻扣在她的太阳穴上，从里面拉出一股银色的长丝绸状物
海少女一阵抽搐，不适的呻吟着，但卡基达冷酷地继续
摄魂怪立刻发出阵阵嘶吼，卡基达不予理会他又走向其他人……
银丝汇集在杖尖，变成一个蓝色的光球，发出闪耀的光芒
摄魂怪纷纷怪叫着冲向他
卡基达将魔杖举起，对准袭来的黑潮
【呼神护卫】
『前夜』
海梅从睡梦中睁眼，他先是看见埃德的淡红长发，再是他英俊的脸
他们已经上五年级了，成为了大孩子
再过几天就是埃德的16岁生日
“嘿，虫屁股”
他轻声说道
“准备好了吗，我们今晚就去湖对岸”
他答应过要和他离开
因为
雪夜将至
他要成年了
(未完待续)TBC……
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卑微到骨子（深圳的爱）
在深圳城，我对你的爱卑微到骨子里
流水线的工人，有留不下的城
和回不去的家，他们称我为打螺丝的人
我从遥远山区来，睡过天桥
住在廉价的出租房，饿了等着外卖小哥
衣服破了就等着快递上门
像蝼蚁一样穿梭在别人的高楼大厦间
这便耗尽了我青春，耗尽我的一生
在这城里，大大小小的机遇如彩票
互联网，虚拟币，没有一个为我准备
颠簸离乡路，故乡人也嫁为人妇
我却天涯无尽，归乡无期
流水线的工人，打螺丝，进厂
在深圳城，对你的爱卑微到骨子里
每每深夜里，总拾起孤独的枪
却找不到一个，愿把我视为敌人的对手
——杨东泽2022年09月16日于广东深圳
远方的谋生者
神色异常的大街
路人衣衫不整，穿着拖鞋蹒跚
在马路中不知道避让汽车，向全副武装的白衣人张口
他们把他们新生的孩子叫做疫生
窗外的荔枝树下
猫陷入一种寂静，传说的死亡墓地里
微风吹过你的面颊
在夜里寻找，你的双眼和二月薪资一样单薄
买菜，做饭，隔离，做核酸
日子无数，你把自由交给明天
被未知恐惧宣判，年轻的意志被时光消磨
心存理想的异乡人啊
你在东莞的某个旧旅馆中安生
在疫情中，面包和自由无处可依
历史向前，滚动着谋生者的意志
明天过后，日子仍然要过，房租仍然要交
大街上广播的大喇叭也仍旧要来
唯有青春，一去不再复回
—杨东泽2022年03月11日于东莞大朗
本不相识的人
—华为溪流背坡村欧洲小镇记
我不愿以爱之名
绑架一个流入迷途的心
本不相识的人，有时我很爱你
有时我也不那么宠你
我驾着你想象的灵魂去追寻着自由
穿省过市，在偏远小镇里放歌
常常用你的名义叫醒老街道的黎明
机翼突破云层，今日，我又来到松山湖
带着你的希望，在溪流背坡村
乘着红色的小火车，在风雨里依然如旧
穿棱在巴黎和海德尔堡间，常常过康桥
到布鲁日与牛津去闲逛
在勃艮第喝咖啡
在克伦诺夫花园里荡秋千
吃最多的猪脚饭，看最大的蜗牛
在欧洲小镇，在大郎镇，在大岭山
我来时从不拨弄衣袋
去时，也不曾在荔枝林里深埋遗物
唯一能做的是，我愿意
能在离开时，从你悲伤的深处
把你的忧伤带走
—杨东泽2021年10月16日于广东东莞松山湖
佛山城记
姑娘，如果我爱你
我将会追寻你的脚步，去到广东
佛山，这个岭南的天地之城
有你最喜欢舞狮，最喜欢钟楼钟声
有你爱喝的千灯湖烈性德国啤酒
姑娘，如果我爱你
我将在每次经过佛山时
给你打来异乡的长途电话，告诉你
你曾经走过的飞鸿路我正在走
你曾经听的粤剧胡不归我正在听
你曾经吃的勿米粥火锅我正在吃
姑娘，今夜我从佛山城过
在龙塘诗社诗会上舞文弄墨
在南风古灶前广场喂着白鸽
在佛罗伦萨小镇喷泉边合着节奏
姑娘，那禅城南海给我的美
我将要用诗歌为你收藏
那祖庙给我的辟佑神牌
我将要加上你的名字
姑娘，今夜我在禅城想你
那渔人码头的霓虹见证我的思念
那顺德逢简水乡的小船带着你温柔
姑娘，我追寻着你的脚步
听你最喜欢的钟楼钟声
唱你最喜欢的粤剧名曲
学你最喜欢的舞狮
但是亲爱的，我深夜里的孤独
伴着我走遍了佛山城的每个角落
飞鸿街，祖庙，南风古灶，佛罗伦萨
千灯湖，都给不了我
你可以给的温柔
——杨东泽2022年01月08日于广东佛山岭南天地
东莞城记
我从广东过
光与影中，与东莞相遇
清澈的爱，迷离的人
他们生在虎门南城，死在南海珠江口
为民族站岗，为人民放风
我不曾想过，在孤独的夜
走过东莞的每个角落
在东江水道上来来回回，摇船
在黄旗山上放声高歌，迷雾
东莞，你给我的
我将会带到世界播散
你给不了的，我将尽情在你的土地享受
在下坝坊听着音乐摇摆
在富民街吃着莞式奶茶
寮步，大岭山，长安，塘厦
东莞啊，他们说来到你的土地上
他们是为了爱
但我到你的世界里，却唯独现在为了情
在孤独的夜，我从不曾想过
我会在黄旗山岭上高歌
光与影中，与莞城相遇
虎门大桥下的东莞人
他们生在珠江口，却死在了历史之中
—杨东泽2022年01月15日于东莞南城厚街
深圳城记
我从没有见过螳螂山的夜色
但是我喜欢深圳的风
我从没有去过大梅沙的海滩
但是，我喜欢深圳湾的水
姑娘，我不喜欢别的，我的意思是
我喜欢你的温柔
即使我是住在城中村的人
即使我每天需要挤上罗湖开出的轮渡去往香港谋生
即使我的生活如此残酷，如此冰冷
即使有人告诉我是一个需要被爱的人
但是姑娘，1979年我也是从远方来的人
姑娘，我见过你没有见过的深圳
我来时世界之窗还是一片沼泽
大芬没有你想要的绘画艺术
蛇口码头也还是一处无人知晓的茅地
姑娘，1979年，我的灵魂
还没有把肉体裹挟
说爱别人的话比爱自己的话更多
但是，姑娘，在深圳的车水马龙间
抓住让人害怕，分别却往往留不下祝福
姑娘，我也是从远方来的人
1992年，我还住在白石洲
我从没有见过螳螂山的夜色
也没有去过处处艺术的油画村
但是，姑娘，我最喜欢的
还是你无可替代的温柔
—杨东泽2022年01月25日于广东深圳观澜湖
停摆的春
枯叶纷飞
黄花铃再次开放
一周又一周，停摆的城市里
追求理想的人终日穿街过巷
在铁轨上追寻故乡
说是要在火车上创造灵感
在深圳的街角
他说他有理想、还有艺术
炮仗花高挂检测点篱笆枝头
一月又一月，摇曳在隔离病房的窗外
坐上绿皮火车
他说怎能我看见他口罩后的逝去容颜
枯叶纷飞，黄花铃再次开放
他说他与众不同，他说他要远行
在旅途中把春歌声唱遍大地
去下一站寻找家乡，他说那里有理想
有艺术，有山峰，也有自由
枯叶纷飞
黄花铃再次开放
他说他有理想
他说他要在铁轨上寻找家乡
——杨东泽2022年03月15日于广东东莞大朗
黄风铃
微风吹动枯叶
黄风铃，在湖岸边摇动
曾在松山湖边祈祷
心爱的人，请勿在旅途中迷失
你是百木丛中的一点黄
也是我我心中的一点痛
一夜间你吹落了枯叶
一念中你吹动了枝头
我曾经在你的花冠下求爱
我曾经在你绿叶下避雨
黄风铃，你尽情地卖弄你的妖艳
人民的苦难，你可以装作不知
历经冬的山芋抵不住春天的风
开着硬派越野姑娘也要一次次地洗劫黑夜
黄风铃，她，消失在花丛中
她把你的黄，遗失在了旅途
—杨东泽2022年03月19日于广东
三十岁
我喜欢杭州
我喜欢三十岁的女人
她在黄浦江边的沼泽地里长大，浦东
她的童年被一座座摩天大楼暗杀
三十岁的女人，住在江嘴村
出门是钱塘江，开窗便可以与湘湖相遇
三十岁，开着她的宝马三系
她在芝江绿道边规划未来
三十岁，生活，父母的意志和理想的追求
她在西湖边结婚，离婚，然后与爱人相恋
年复一年，三十岁的女人
我对你的爱，如杭州城里的樱花期待春风
三十岁，向诗人寻求未来
你具有其他人不具有的勇气
金钱，占有，安稳，依赖
诗人的未来如在大地上的风，四处游荡
三十岁，我是一个贫穷的人
不善于在平淡的爱情中存储甜言蜜语
爱情这东西，吃多了会让人厌
离开了，却又让人止不住的念
——杨东泽2022年03月19日于广东
汕尾城记
茫茫南海，一个人的记忆
在迷雾中迷失，是谁让章鱼游上了岸
又是谁看到了他走过的志向
海虾，血蛎，螃蟹，今日空船而归
写下的诗，走过的路，爱过的人
带上一切，明日便又从海湾出发
打渔人，从未停下过与夕阳的交易
一日四季，月月在浪尾上飘泊
翻过雪山，白日在沙漠里打滚
晚上便在草原上乱窜
汕尾的夜里，寻找着
码头上的海货，寻找着排档里的生腌
茫茫南海边，白色沙滩，无边无际
你我在天际线上行走
渴了就喝凉茶，到海湾处，饿了就吃咸饼
——杨东泽2022年05月29日于广东汕尾保利
惠州城里的约定
看三千里绿水
我从西枝江来，又沿东江而去
那西湖里的静默。
是与垂柳的前世的依依相守
罗浮山里，前世我们心心相印
约定，在西湖边等那个人
约定，在古城边等那首诗
如今，我在石桥下，我在古城边
在水东街，在文笔塔
静静地等，默默的念，坠入了梦
梦里花落，今夜，诗人已到岭南
我将城门洞开，张灯结彩
高榜山下，惠州城里，红花湖边
我在在高楼上备下那客家酒菜
为他接风，也为我送葬
——杨东泽2022年05月30日于广东惠州平湖
大鹏所城记
搜山检海，阳光，沙滩，海湾
在弯延曲折的山路上飙车
南海边的医生，不再向更深的水域
一个拿着手术刀，见惯生死的人
始终战胜不了内心的恐惧
在大鹏所城的咖啡馆
灯光昏暗，海浪醒忪，一只蚊子
误闯了天下，几个瑜伽人的体式生硬地
倒挂在将军府的牌匾
人，见惯了别人的死
却仍执念着自己的生
一壶桃花酿，几块青石板道
落地窗内家乡的过去
就足以收买我们的彼此手掌
生命线很长，你说你可以长命百岁
而我感情分叉，最终可能独守空房
搜山检海，在弯延曲折的大鹏半岛
灯光昏暗，海浪醒忪，我们
见惯了别人的生死，收买彼此的手掌
一壶桃花酿，几块青石板
你说你可以长命百岁，而我最终可能独守空房
—杨东泽2022年05月28日于广东深圳大鹏所城
交际花（打工人）
在深圳，却不是深圳人
失去土地，告别家乡
漂亮的乡下女人收拾行囊
踏上养活自己的南下打工之路
酒肉林池，贪财好色，
城里的人为她争风吃醋
律师、医生
忙忙碌碌的体育教练
他们刷着她孤独寂寞的朋友圈
吃着她做的饭
身边全是男人的人
社区里的交际花
若为情人会让心生无比的嫉妒
若为朋友，她却是打开城市男人的阀门
丑陋，罪恶，相恨相杀
男人们色欲、贪欲、占有欲
女人们的嫉妒、复仇、侦探般的防线
在深圳，漂亮的女人慢慢老去
收拾行囊，回到家乡
向法庭提起诉讼，为了城市里的包养
她愿意抛夫弃子，到大城市里
过着足不出户的生活
——杨东泽2022年09月16日于广东东莞松山湖
观澜湖
浅浅的海湾池塘
孩子灿烂的微笑透着善良
你期待的眼睛
对我的一无所有目不转睛
我的存在就是
我的价值的低估
她的声音在说着
对我未来的一切否认
我裂心力竭眼盯未来
欲用心灵的低吟
召唤世界的主宰
你却用全世界的解脱
迸裂着梦的欢乐
五月的太阳晒着
为梦想奔忙的人儿
网球场边上的水壶
唱着欢快的曲调
晚霞映衬着观澜公园七彩风车
轻风浮过的沙沙声
伴随我心灵破灭
摩天轮孤独地守望远方高球场
远归的孤鸿向远方传递情愫
不要在爱的草原梦境中回复
你还爱我
—2018-5-20于深圳观澜湖网球场打球有感
白石洲
失去了生命的春
追求理想的青年
在羊城伤心的游荡
天如太阳般为世界带来烈焰
是到了我说话
的时候了
我们的分离并不是因为我们的无知
自认为有所知才是我们的裂痕
所以我们各自只能属于天空
世界之窗乌光的屋顶上
你和江泽民题字一样久远
在将来的一天
当我跪在你的坟头
向你哭诉自然的不公
你是否会在天堂诵读我赠予你的诗文
我幻想过不止一次
你我在浅浅海湾向日而行追逐心灵的交融
可是枯萎的日子啊
你是否能够和我的愚昧一起
用心追随着爱情的梦想
即使你我百孔千疮
—2018-5-11于深圳世界之窗
未完之诗 I 忘却
十一点一刻
航班停留于宝安机场
机翼划过欢乐的海风
珠江海岸远方的黑夜
守候一个从沪都到访的心灵
那颗期待的心
在微信上一再催促
用一首短暂的诗歌
证明他尚未离去
因为它的美丽
深圳
—2018年4月12于深圳龙岗横岗
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【晚間新聞】全球首例 廣東H3N8禽傳人患者病亡
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分化还是联合？时代夹缝中的美国左翼组织
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对美国左翼来说，2022年不啻为收缩、失速与退守的一年。在区域战争、通货膨胀、堕胎权倒退、中期选举等层层叠叠话题的笼罩下，美国政治重新撤退到了两党的激烈鏖战。
2016年后美国最大的社会主义组织民主社会主义（DSA），在经历了过去几年的飞速发展后，终于在疫情后到达了瓶颈期。2021年初，DSA达到了全国正式成员数量94000多名的顶峰，之后开始了缓慢滑坡，直到现在停留在九万左右。这个规模和几年前每个小左翼组织几十到几百人，观点互相割据的状况相比，已不可同日而语。但是左翼力量到达拐点由盛转衰的趋势也是不争的事实。
除去纽约作为绝对的左翼大本营，美国普通城市的左翼散架似乎更明显。即使成员数量缩水不严重，很多年轻人已经不参与组织会议，更多的会员则只是交一个几十美金的年费。2017年，我曾对当时DSA一路暴涨的会员数提出了一些担忧，最终，这种忧虑也成为了事实。
进退失据下，美国左翼还反复栽在国际局势的立场上。普京下令入侵乌克兰后，DSA的国际委员会于2022年2月中发表了一份声明，只谴责了北约的军事干预策略，却对入侵行为本身视而不见。可以想见，来自保守派、自由派和左派内部的各种批评纷至沓来，DSA的公众形象大打折扣，对其后续吸引有生力量造成了重大打击。
然而，从成员数量和外交立场出发对美国左翼的发展进行定性，又是有失公允的。针对DSA为例的美国左翼，或是所谓“西方左翼”的批评，经常将之看成一个统一的圈层。但是，左翼立场不能和少数进步议员和左翼学者的推特发言划等号，DSA并不能代表美国左翼生态，对外发声和动员草根的左翼也往往不是同一群人。哪怕看似相同的组织标签下，随着时间的推移和��间的延展，也会发展出不同区域生态下多元的社群，复杂的矛盾。
本文希望借助个体经验和与运动参与者的对话，从另外的侧面描绘美国左翼在困局下的境遇。美国左翼社群被围困的现实背后，也折射出不少更普遍的组织动力学上的问题，这对思考群众运动走向和去中心动员的利弊有着重要的意义和教训。
美国左翼网络的沉浮
2016年秋天，特朗普上台之前，我转学到纽约，其后又定居费城，也有机会近距离观察和参与美国东北部正处在萌发期的左翼运动。当时大环境风云飘摇，民主党的失误成为众矢之的，主流政党外的左翼思潮处在绝对的上升期。在我所在的高校，至少有四个正式注册的激进左翼学生社团，这还不包括黑命攸关、左翼女权组织和更无政府、反建制的反法西斯（Antifa）网络。2016年大选后的一年内，几乎所有学生活动中心的左翼公共例会都人满为患，闻讯而来的学生经常要站在门外旁听。
美国民主社会主义（DSA）是这股年轻人热情的最大受惠者。DSA在80年代是左翼圈子中染上道德污点的“保守派”，成员以老白男居多，被讥笑是恶意利用了苏联解体后挺苏左翼的崩坏而拉起了地盘。2016年前后，DSA因为帮助桑德斯竞选，其知名度一路蹿升，开始得到主流媒体的重点关注。这种媒体关注的倾斜也开始对其他更小，往往更激进的左翼社群构成了生存困境。于是2017-18年间，大量以前隶属于别的左翼组织的老成员开始纷纷加入DSA。还记得当年组织的内部邮件组里，每过一段时间就会出现老成员心情复杂的“辞职信”，表示虽然不喜欢DSA的“温和”立场，但是后者的规模效应可以提供更多参与工人运动和推举激进派进入竞选的资源。
同一时期，DSA在选举政治上的成功也在强化这个策略的合法性。2017年，DSA成员进入了15个州的议会和市政厅。次年，这一数字暴涨到40个州，奥卡西奥-科尔特斯（AOC）和拉希达·特莱布（Rashida Tlaib）也在DSA的助选下成为美国国会众议员，DSA旋即成为美国左翼在国际上最著名，也最有效的宣传平台。2018-2021年，尽管遭遇疫情带来的动员困境，DSA还是保持了极强的动员能力，只用了短短三年多时间，成员数量就翻了一倍。在选举政治层面，更多的DSA候选人进入地方政治场域。2020年至少36位DSA成员在地方选举获胜，内华达的民主党几乎全部被DSA推举的成员取代。
然而，进入2022年后，战争和接踵而至的恶性通货膨胀，推着摇摇欲坠的时代划向了别的轨道，左翼组织也不可避免受到了冲击。至少在美国，加入左翼组织不再是进步年轻人趋之若鹜的潮流，而反而背负了幼稚冲动暴力的负面刻板印象。在我的大学，一所东北部私立高校，在2017、2018年极为活跃的反法西斯网络不再有动静，跨越学系，连接学生和教职工的重要沟通渠道就这样销声匿迹。
疫情像山脉一样隔断了两代人，高年级左翼毕业了，新人完全不了解曾经的社运历史。今年学校政治社团公开辩论时，左翼组织经常缺席，即使在场的时候也很难获得台下观众的支持，倒是保守派社团人气渐旺，不仅资金雄厚，还总有一大帮学生后援团。出于好奇，我一度查阅青年美国民主社会主义者（YDSA），也就是DSA青年分部在学校的正式注册人数，结果是三人。
绝望只有在特定的时点才会构成年轻人参与左翼政治的催化剂。当经济形势变得更为糟糕，以至于威胁到了个人的基本生计，需要长期精力投入的左翼社团并不会出现在年轻人的行动列表中。比起参与每周一次的政治例会讨论，大学生们忙于在职业展会上投递着改了几十遍的简历。
观念分层和去中心下的动员难题
大环境的衰败外，以DSA为代表的左翼组织面临的困境，还来自于快速发展期出现的组织协调和代表性问题，而这恰恰是其之前成功运作期的副产品。
和任何大型组织类似，DSA同样是一个层级体系，地方分部下有区域分部，大的区域下还要继续细分。在年龄层上，青年美国民主社会主义者（YDSA）主要吸纳低收入的学生会员，其与总部之间就政党政治产生的分歧也早已不是新闻，前者不屑于参与任何政党政治，后者则还在积极介入地方选举。
除了区域地理上的划分，DSA在过去三年不断成立新的围绕具体进步议题的委员会和工作组，每个工作组都有不同的入会规则。比如，各个区域都有的劳工工作组吸纳了学生、学者、工运人士和工会代表，此工作组下还有多个结合当下工运的平行项目，例如餐厅工和物流工项目。
不论立场左右，当一个缺乏资金的组织发展到全国的规模，很容易出现分化、协调和对外发言的问题。在如今已成经典的“无架构的暴政”一文中，乔·弗里曼（Jo Freeman）描绘过自己所经历的女权社群的内部压迫。不论如何放权和去中心运作，进步社群内部总会有既定的结构和某种等级秩序，运动外的公众也经常期待运动有一个统一的立场和发言人。在这种情形下，总有成员会被推上发言人的位置，总有立场会成为所谓的官方立场。
对DSA而言，同时维持多个层级和平行实体不仅困难，更容易令外人误解。一些观察者可能也已经注意到，DSA的国际委员会并不等同于DSA，它是DSA社群内的一个分支，需要已有的正式成员单独申请才可以加入。而很多进入国际委员会的成员，本就是组织中对DSA与民主党合作，走选举策略不满的成员，这些人也往往是更追求左派理念纯洁性的成员。同时，DSA下也有更支持美国以外群众抗争运动的党团（Caucus），比如“面包与玫瑰（Bread and Roses）”。因此，DSA就乌克兰的声明，更应该被理解成组织内部派系分歧的产物。
另外，在成功运作的选举背后，DSA却尚未探索出有效问责机制去制约当选左翼的后续言论和实践，这在去年发酵的贾马尔·鲍曼（Jamaal Bowman）争议中得到淋漓尽致的体现。鲍曼是DSA于2020年开始支持的纽约16区议员，被广泛认为是左翼立法者小队（The Squad）的一员。然而，其上任后立即表现出了亲以色列的立场，支持国会对以色列铁穹防御系统的拨款，还于当年在亲以色列的游说组织J Street支持下会见了以色列总理。面对鲍曼的“反水”，DSA内部就是否要开除鲍曼的会籍产生了巨大的分歧和内爆，有人坚持划清界限，有成员则认为需要借此进行建设性改革。也有成员指出鲍曼已经是国会最激进的黑人议员，开除他会导致DSA进一步被“洗白”。
最终，DSA的领导层，也就是被称作全国政治委员会（National Political Committee，NPC）的16人代表团决定不开除鲍曼，而这又遭致旗下关注巴勒斯坦解放的BDS工作组的强烈反对。在3月一个公开决定中，DSA领导层以传播假消息等为由，宣布解散BDS工作组，其推特账户被即刻注销，所有工作组成员不被允许进入NPC。这又引发了一系列连锁反应，包括大量DSA成员的抗议和其他巴勒斯坦公民组织对DSA的抵制。这场刮了大半年的组织旋风，不仅暴露出左翼内部协调共识的混乱，也加深了外界对其民主决策和执行能力的不信任。
议题的争夺与对调
本年度美国两党政治和文化战争的结构性转变，对左翼组织的动员也很不利。在罗诉韦德被推翻后不久，堕胎话题迅速被民主党操作成了一个本党必争的议题。这导致今年的美国左翼难以逃离非两党政治的绑架，对堕胎做出更交叉性的阶级视角的分析。
而日常左翼所需要高度参与的通货膨胀和经济议题，却是过去的一年共和党面对堕胎议题反噬而主推的。换言之，左翼和自由派的议题差异进一步拉大了，这使得前者更难直接从后者吸纳到新的成员和关注度，很多时候是在和保守派单打独斗。左翼在经济问题上和保守派的对位，也容易让其看上去与缺乏同理心的右翼互为镜像。似乎激进左翼就是一股自由派外的极端势力，道德纯洁、不懂妥协、缺乏策略又推崇暴力。
让意识形态轴线进一步模糊的还有右翼对工人阶级议题的介入。由于通货膨胀和各类工人罢工在美国的蔓延，右翼在疫情后对劳工议题表现出了空前的兴趣，各种似是而非、极具混淆性的“挺劳工”言论层出不穷。比如在反无证移民的话题上，除了经典的“本国工人阶级遭受移民劳动力冲击”外，右翼还会提出诸如“反对移民工人，是保护TA们不被美国垄断大企业剥削”的迷惑性论断。而美国高度工业化的农业和食品加工行业中，对非正式和季节性移工的高度依赖和残酷剥削，又似乎确实在佐证右翼的一些意图不轨的批判。或者说，进步主义一方对移民和劳工议题的浮于表面的支持，给了右翼极大的可乘之机。
事实上，哪怕是在全盛时期，左翼组织在年轻人中的渗透力都没有外界想象的那么充分。一个关键的因素在于，左翼组织往往呈现区域上的聚集性，蓝州蓝城的组织多而密集，而其他小城市和城郊的网络严重不足。数据上看，YDSA在全美有130多个学生分部，但是很多分部集中在主要城市。而保守派方面，仅极端保守社团转折点美国（Turning Point USA）一家就有五百多个分部之多，在很多地方都没有对标的左翼网络与之抗衡，更别说更多半地下的社团网络。
AOC中期选举前后接受采访的时候，提到了左翼思潮流行背后组织性的劣势。相比右翼早就成熟的从草根到全国精英的人才和资金输送网络，对超级政治行动委员会（Super PACs）和各种金钱暗流（Dark Money）的运用，左翼只在过去几年才拥有类似的动员模式，而且因为资金不足，当选的左翼候选人和之前支持TA们的左翼组织的互动，也不够频繁和密切。很多时候，左翼组织被迫不停地寻找下一个要去支持的激进派，而难以有资源维系之前的关系。
组织韧性和区域动员
然而，危机当下，左翼的工作也并未停滞。抛开DSA受损的公共形象，其旗下各分部还在进行不少有意义的区域建设和动员，可惜这些地方性的努力常常被全国性的议题所遮蔽。
今年来，DSA在很多区域和议题去中心运作上都颇有建树，很多基于特定议题的工作组也确实参与和推动了最基层的动员工作。比如，DSA餐饮工人的工作组过去一年都在深度介入全美主要城市星巴克和Chipotle门店的工会运动，很多成员直接进入了门店工作。DSA的劳工工作组成立了一个全国劳工团结基金，用于帮助旗下各分部继续推动本地的劳权斗争，迄今为止已收到每年四万多刀的定额捐款。一些DSA成员也同时参与其他左翼行动网络，比如没有单一纲领的Tempest行动组。之所以这些动员工作很难被劳工运动网络外的社会成员关注，也是因为如今的服务业工人运动和制造业的大规模罢工有不同的模式。特别在组织咖啡厅和快餐店运动中，组织往往被拆分到不同的线下门店，每个门店都有特殊的劳动雇佣情况和社区支持。而单独一个门店的运动，又往往被视为规模不够，得不到主流媒体的重视。
用于支持DSA全国劳工团结基金的义卖T恤
本次中期选举，DSA芝加哥分部联合工会和其他进步组织，成功推动了州宪法承认工会权，伊利诺伊也成为美国继纽约、新泽西和密苏里外，第四个州宪法保障集体协商权的州，这使得未来的劳工权相对独立于两党政治的波动和冲击，工人运动也得以有更多的余地发展新的议题和行动。
随着时间的推移，DSA的各个基层组织也在不断探索如何更好地进行多议题的动员。例如，普渡大学的YDSA分部面对疫情期间参与水平的下降，就提出了一种不同的动员方式。过去两三年，YDSA为了吸引更多的学生会员，大力推行委员会制度，学生会员被打散到不同的去中心小组。这有效增加了会员数，但也吸引了大量只对特定议题感兴趣，而和其他左翼场域毫无互动的成员，一个环境社会主义小组的成员可能对女权工作组的情况一无所知。同时，打散后的小组往往人手精力不足，最终虎头蛇尾无法完成项目。从2021年夏天开始，普渡大学的YDSA选择了只同时介入一到两个有资源推动的运动，并按照组织分工来运作分部。这种基层组织上的探索、拉扯和实验，在许多分部都在默默进行着。
重重危机下，坚持在努力做事的个人并没有减少太多。不论人数多寡，每个组织总会有搭便车的人，真正投入做事的人都是少数，参与的不平等似乎是个超越意识形态的困境。这个意义上说，左翼浪漫主义的消退也未尝是坏事，它让人看到退潮后每个组织内谁在真正做事，谁在消费热点，谁的劳动、怎样的劳动在维持着日常的运作。
分化还是联合，美国左翼的选择和教训
疫情后，面对本地参与机会的减少，我降低了参与典型的左翼运动的频率。对我来说，和左翼运动保持一定的组织距离，也并非不再相信左翼的理念，而是对组织化的左翼运动中不断生成的内部差异、人际圈层、情感内耗和本土主义倾向表示更多的审慎。究其根本，哪怕外在政治观念一致的一群人聚在一起，TA们的身份认同、人生经历、道德标准和处事方式还可能存在极大差异。适合一起日常合作，可以一起对话聊天，和���似价值观相近的群体这三者，并不一定重合。
一位巴西左翼���友曾与我分享过他内心的纠结：过去三年，他会经常参与美国争取社会主义和解放党（PSL）组织的拉美讨论。在外宣上，PSL可能是北美最挺中俄政府的斯大林主义组织，以前抗议遇到举着PSL旗帜和穿着组织T恤的队伍，我总是出于本能绕道走。但这位朋友坦言，PSL的部分分部也是唯一会经常关注巴西议题，经常接待境外拉美行动者的组织，这些活动帮忙凝聚了不少拉美左翼。在我不多的本地参与中，PSL的一些成员也总是会出现在抗议士绅化和环境种族主义运动的一线。在一些特定的时刻，我确实感觉自己和这些成员站在一个阵线。就像并不是每一个科技公司雇员都支持监控社会，也并非每个组织中的左翼都无条件支持组织的官方立场。
九月初，写作了无数劳工经典读物的艾伦瑞奇（Barbara Ehrenreich）去世。尽管投身劳工和性别运动，她对工人阶级复杂人生处境和选择的关心，使其很难被归入任何左翼激进主义传统和现实运动条线。她70年代提出的课题，特别是对美国职业管理阶层兴起的理论，过于超前于时代，以至于相关讨论直到2016年大选后才被人拾起并广泛传播。很多左翼并没有和时代同频的奢侈，这其中大量是拥有多重边缘身份的个体，TA们对左翼政治的关注常常还夹杂着更复杂的，难以被目前运动组织共情和消化的维度，这也使得TA们更多在组织外围以独立的身份介入社会议题。在美国中心的运动结构里，苦难之间不仅不相通，还得按照等级编排次序。
这也不仅仅是美国左翼的问题。比如在巴西，左翼运动一样面临着无法容纳更多种族、性别、国别维度的困境。在被两党政治和高压政治所裹挟的地区，左翼要积蓄动力就似乎不得不做更多妥协，努力不割席和求同存异。那些不愿意妥协的边缘左翼，在这个过程中则慢慢被甩出正式的组织。在多重边缘中，个体总会面临更多的道德和实践困境：究竟是彻底斩断联系、独善其身，还是要在矛盾性中努力摆放自己，在不完美的运动中找到适合自己的缝隙？
这个问题的回答可能也是流动的，取决于每一个当下情境中的个人状况。那些曾在左翼运动中获益、成长、燃尽和受到伤害的人，也会把这些并不美好的反思带到其他斗争场景中去。有人在更小的本地组织做事，有人参与离散社群的活动，有人不依赖组织做行动，当自己的力量足够强大，接触的社群逐步多元，也就不再需要左翼这个伞式标签来巩固运动中的认同，不再需要把自己绑在一艘大部分成员并不决定航线的轮船上。2016年后，美国分散的左翼力量因为DSA而聚拢起来，而如今，运动中的少数群体开始重新思考战略战术和自己在运动中的位置，而TA们的选择才是决定未来激进政治的中轴线。
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团派喉舌是如何毁谤哈佛博士的？
团派喉舌中国青年报是如何毁谤哈佛博士的？
沙清
2002年5月，陈琳博士归国出任山东一所私立学校的院长。作为几十年来第一个归国的哈佛博士和年薪最高的大学校长，他归国的消息被国内外中文媒体广泛报道。
6月26日, 中国青年报刊出头版头条文章“凭什么相信他是哈佛博士” (下文简称“凭什么” 或"第一篇文章”）。文章称，陈琳的哈佛博士学位是假的，因为他声称的哈佛导师, Robert C. Merton，否认曾经有一个学生叫陈琳。
公众愕然。一周后7月3日, 北京报发表头版文章，“证明哈佛博士”, 称陈琳的哈佛博士学位是真的。文章报道，记者联系到Robert C. Merton。Merton确认他指导过陈琳的论文研究，陈琳于1994年获得了金融领域博士学位。
公众再度愕然。诺贝尔经济奖得主 Robert C. Merton 关于陈琳，为什么有两个不同的说法？ 答案是：第一个说法是假的，是中青报凭空捏造的。
实际上，中国青年报记者在发表“凭什么”之前，曾经向陈琳的另一位哈佛导师 James H. Stock教授和陈琳早期在北京的工作单位调查过，他们都证实陈琳是哈佛博士。但是中国青年报记者并没有在她的文章中提到这些人士的证言，而是捏造了一个“证据”： Robert C Merton说他不认识陈琳。
在一个法制国家，记者如此造假会被终生禁足媒体。中国青年报社不但没有让这个记者停职，而在7月16日再度发表她合写的长文“破解陈琳谜团”（下文简称“破解”或“第二篇文章”）。这篇文章称，虽然陈琳的哈佛博士学位是真的，但他是靠个人简介上的一系列造假获得了百万年薪的工作。公众第三度愕然。
这份由私立学院在记者会上散发的陈琳简介中提到： 2001年他曾经是中国人民银行副行长人选； 1994年在清华大学讲学时，清华曾经请他做客座特聘教授；他在哈佛读书时做T A, 曾经教过多门硕士生金融经济类课程； 金融培训机构欧洲货币集团正在寻求和他合作以进入中国市场，等等。中青报说它们调查过了，这些都是假的。中青报还指控： 陈琳在新加坡大学的收入只有二十几万，远低于他在中国的收入，等等。
中青报记者的思路堪称奇特。从当时到现在，差不多所有的人都觉得哈佛博士加盟私立大学是低就：“这么大的菩萨，进了这么小的庙”。只有中青报记者认为这是高攀，哈佛博士靠简介上的一系列造假才能得到那份工作。中青报不但思路错乱，而且罔顾时间顺序：2002年4月下旬，私立学院获悉陈琳是哈佛博士后，当即邀请他出任院长；而简介是在陈琳入职两周后的5月中旬的记者会上散发的。且不论简介内容虚实，都与私立学院的礼聘决定无关。
如果陈琳对中青报指控的回应可以公开发表，如果其它媒体可以跟进验证核实中青报的调查结果，公众会第四次感到愕然，发现中青报的指控是虚假的、捏造的。但由于中青报一手遮天，这些“如果”都没有发生。二十年了，哈佛博士无法在中国媒体上发声，回应指控；国内其它媒体也基于不跟中青报作对的理由，没有跟进调查核实中青报的指控。
二十年后的今天，中青报的文章依然在网上流传，白纸黑字，无法抵赖，公众可以根据常理和逻辑对文章的所谓“调查结论”的真伪虚实做出判断。
在2002年7月初, 北京报的“证明哈佛博士”发表后，两项事实获得确认：1） 中青报在“凭什么”中捏造哈佛教授的话，被北京报揭穿。2）陈琳是当时唯一拥有哈佛金融博士学位的中国人。
中青报的调查结果可信吗？它的第一篇文章造假被揭穿，没有认错，显然还会习惯性地继续造假。按照常理判断，第二篇文章依然会捏造调查结果，不可采信。中青报如果是份严肃的有职业道德的报纸，就不应该发表该作者的第二篇文章。
那么，陈琳的简介可信吗？也可以从常理判断。1990年代，在美国获得博士学位的中国人回国的非常少, 他们是许多大学和企业竟聘的对象。陈琳作为当时唯一的哈佛金融博士，大学和公司愿意以高级职位聘请他应在意料之中。
因此，陈琳简介中提到的： 被中国大学聘请，在哈佛作TA讲课辅导，跟英国金融培训公司合作等等都是普通平凡的事情，没有什么不可信的。即使不必向二十年前这几件事的相关人员重新调查，仅仅从常识就可以判断中青报指控的荒唐。
1994年，他在清华讲课时， 清华表达了请他做兼职客座特聘教授的意向，这件事很离谱吗?他做为第一个中国人的哈佛金融博士， 没有资格在清华兼职吗? 他在哈佛读博期间，按博士生培养方案都要做TA, 这有什么可假的? 欧洲货币作为一个金融培训公司，请一个有哈佛金融学位的中国人回国帮助调研开拓中国培训市场，这很不可思议吗?
陈琳简介中唯一有点高端的，可能有疑问的是作为中国央行副行长的候选人。关于这一点，下文后半部将作具体分析。
另外，中青报指控陈琳在新加坡大学的年收入远低于他在中国的收入也是不成立的。他在新加坡大学的收入并不仅是基本工资，还包括奖金、公积金、退休金等等，总数在百万人民币左右（这不包括咨询和研究项目提成），不低于他在中国的收入。
既然陈博士的简介可以认为是靠谱可信的，那么中青报的“调查结果”为什么都是否定的？ “破解”一文多处引用有名有姓人士的话，否定陈琳所述，看上去可信。这怎么理解？答案是， 那些否定陈琳的话，如果不是凭空捏造，就是来自选择性报道。
选择性报道是一个古老的媒体造假术： 只报道记者想要的调查结果，不报道不想要的。比如采访时问： 陈琳说他这样这样，对不对？ 如果对方说，对。她就不报道。等到有些不明真相的人或者不自觉地被记者操纵的人说，不对。她就报道。如果没人说不对，她就凭空捏造一个。就像“凭什么”一文中，调查陈琳的哈佛学位时，没有人否定，记者就捏造了一个: Robert C Merton说他不认识陈琳。
依据常理和逻辑地毯式地否定了中青报的文章后，在此不妨具体剖析一个例子，看看中青报的指控为什么是假的。
关于“中国央行副行长候选人”一事，陈博士是这样介绍的：2001年，中国人民银行对外宣称希望从海外招聘一名副行长。陈琳去信应聘。信中提到自己是中国人中唯一的哈佛金融博士和第一个在美国中央银行美联储工作过的经济学家。中国央行人事部一个季姓人士跟他进一步 联系，经过几个回合的传真、电邮，索取了更多资料后，央行告诉他，他作为副行长人选的报告已呈领导，请他“静候佳音”。
中青报是这样说的： “本报记者向中国人民银行查证。该行人事司干部处刘博答复说，确实有一个叫陈琳的人多次给央行发邮件要求当央行副行长。他们在网上整理过此人的材料，但绝没有给他任何回复。”
不经思考的人，会觉得中青报这几句话证伪了陈博士所述： 陈琳说央行把他考虑为副行长候选人，中青报记者问过央行，央行否定了陈琳所述。但是通过进一步分析，可以发现这几句话有几处明显破绽，必为造假。
一，陈琳提到的央行联系人是一位季姓人士，逻辑上說，如果陈琳所述有假，中青报可以直接说央行人事局没有季姓人士，或者有季姓，但她否定陈琳所述。中青报为什么不提季姓，而提刘姓？根据中青报之前用过的“选择性报道”伎俩，它很可能找过季姓，季姓肯定了陈琳所述。 然后，中青报抛开季姓， 另找一个不明真相的刘姓。
第二，为什么央行会“绝没有给他任何回复？” 陈琳作为当时中国人中唯一哈佛金融博士和第一个美联储经济学家（这两项事实中青报也不否认），这种资历，应聘副行长，很离谱吗？如果很离谱, 央行为什么要在“网上整理”他的材料？如果不离谱，央行为何"绝没有给他任何回复"？ 无论应聘结果如何，招聘单位给应聘者回信，应属基本礼节，央行不可能略过这个环节。
显然，这几处破绽说明了中青报这几句话可能是凭空杜撰的，如果是出于央行人员之口，也一定是被记者篡改和歪曲过的。中青报的第一篇文章，捏照哈佛教授的话，否定陈琳的哈佛学位；第二篇文章捏造央行员工的话，否定陈琳曾是副行长人选。二者的造假手法如出一辙。不同的是，前者的谎言，由于百密一疏让北京报介入调查三周后被戳穿；后者的谎言，由于百密而无一疏，无第三方媒体介入调查，二十年未被戳穿。
“破解陈琳谜团”一文虽然尽是造谣，但由于近二十年来一直无法被揭穿、被反驳，对陈琳博士的声誉和人格造成很大的伤害，毁掉了一个四十多年来首个归国的哈佛博士的星辰大海。
“世界人权宣言”第 12 款表明：荣誉和名誉是受保护的人权。名誉侵权就是侵犯人权。中青报记者在哈佛博士毁誉事件中创造了一个侵犯人权的新模式: 毁谤他，让他“社死”；禁言他， 不让他反驳；让他静静地死亡。
“哈佛博士事件”不但是近代中国新闻史上最大的新闻造假事件，也是一起持续了二十年的人权迫害事件。对无辜知识分子的这种迫害，没有发生在纳粹德国，没有发生在斯大林的苏联，可能也没有发生在今日朝鲜，却发生在中国。中国青年报让中国背上了黑锅。
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《太阳神宫殿》part2
占卜师不会露出自己的容貌，印象中在占卜屋里的妈妈都会用金丝勾勒的面纱挡住自己的脸，只能隐约看到他优美的轮廓，以及那双勾人的眼眸，微微笑意，诱人掀开面纱吻上去。我猜这也是那些有钱人为什么愿意花上一大笔钱来让母亲预测他们虚无缥缈前途迷茫的未来，或许他们想要的仅仅是母亲偏凉的双手握住他们的手的触感罢了，我对那种肮脏下贱的念头很是熟悉。那些挺着大肚子散发着臭味的男人在母亲身上看到的是一个妖娆艳丽容貌姣好的美人，而那些趾高气扬的刻薄女人献媚的对象是一个英气逼人的漂亮男人。我厌恶这一切，我憎恨那些人在母亲身上舔过的眼神，我反感母亲不得不带着笑应付那些污秽的言语，我多希望我能挺身而出将他整个覆盖遮挡？
在日后，我会偷偷的藏在阴影中，那是我永远塌陷的道德，和破灭的理智，我躲在阴影中舔舐母亲的每一寸肌肤，吞下他的每一丝呻吟。有什么东西像泡沫一样炸开了，变成了水的尸体，有一道不知通向何处的门永远关上了，但我不在乎。此时的我拥有我最爱的人，我最思念的人，最独特的人。一切都是臆想出来的美好，我就像可怜的哈勒姆，只要与母亲相拥就能够微笑安睡在虚无的梦境中，大概是只有到死才会从幻想中醒来吧？但是在此之前，我会不顾一切的，用尽一切方法去抓住母亲的衣角，不让他离我而去。
而母亲只是隐忍，包容，将我的一切污垢吞咽，丝毫没有发现他精心护理、勾勒形状的人，在看不见的地方裂开了無法被修补的缝隙，不断生出邪恶，最终会反过来吞噬他自己。妈妈，你的灵魂飘的好远了，一直到了云上，我怎样才能抓住你？我注定成为和月亮相爱的人，葬身于断崖吗？
我第一次杀人是在九岁的时候，镌刻在血液中的野性让我难以控制住自己的力量，那个无辜的受害者是一个绿眼睛的少女，她是那么的善良又容易放下戒心。善良的人是会遭到报应的，我一直都知道，因为母亲就是最好的例子，那么那个女孩大概就是遭报应了吧。我从不觉得自己是什么好人，就连母亲也是罪恶之城出逃的罪人，所以我一定是遗传了母亲骨子里最深层的邪恶。我学习并认知着自己爪牙的锋利，是否能划开皮肤咬碎骨头。那个女孩腹部被撕裂的样子就好像一条蟑螂的尸体，生出蛆虫，白花花的一条一条覆盖在她的伤口处，钻进钻出拼命的蠕动试图汲取养分，用她的生命换取自己存活的自私鬼。
那时的我是多么年幼无知啊，忘记在她活着时就掏出她的双眼，尸体的眼睛是没有灵魂的，既没有神采也不动人，就好像劣质的塑料品，里面看不到一片叶子一株草木，更别提一片森林，那些扯断的神经倒像是剪断的电线，告诉我电影已经结束了。我在空旷的躯壳里摸索着，这是肠子，吃起来是鱿鱼一样，在断裂的切面还有一些未消化完全的流质食物，一些蔬菜纤维和玉米粒，这是子宫，如果用力捏紧就会像海绵一样挤出很多血水，然后砰的炸掉。而其他的我就不感兴趣了，只是胡乱的撕咬，留下抓痕和齿印，比起虐待这样毫无生气的肉块，我更愿意躺回母亲身边去闻他胸口若有若无的乳香。至于尸体，那就与我没有任何关系，在第二天黎明，我们就离开了那座城市。
现在想来，大概还是变成了虐待活物的怪癖，我会用没有多少重量的木锤试图去敲开一只兔子的头颅，也会抓着它的两只长耳朵把它对半撕开，或者猫啊，狗啊，什么都好，更多时候单纯想要发泄内心想要把那柔软皮毛撕裂的欲望，从毛发到皮肤连根拔起，而非注视死亡之前绝望的眼神。只有完全的，一丝不剩地发泄完全，才能在帮母亲梳理他柔顺的长发时，不弄掉任何一根发丝。
到了后来，我杀人的次数越来越多，也越来越猖狂，甚至为了不让母亲担心而匆匆赶回去，不顾自己脸上手上还粘着鲜血地穿过人群跑过街道。在见到母亲之前，我会尽量将自己洗净，而衣服上的血渍终归是会被发现，母亲肯定已经明白了，但他什么都不说，只是帮我把污渍尽力搓洗到只留下淡黄色印记，像是打翻的咖啡。但是我能嗅出来那种细微至极的，母亲的体香，就粘在上面。我的童年就好像夕阳，绚丽的晚霞，白日将尽母亲的期盼，和黑夜将至危险的张狂。
随着在我手下逝去的生命越来越多，我的罪孽也是无比深重的，越是发泄越是渴求，我内心深处的尖啸只有母亲能够安抚。我开始找寻一些更具有目标性的猎物，红发，绿眼，或者是纯洁无瑕的处女，也有戴上婚戒的情人。处女是我的仇恨与不满，情人是我的嫉妒与憎恶，她们都无法成为痴迷和狂热的替代者。我第一次将手指塞进一个女孩的下体，因为她逃窜时狼狈露出胯间的蕾丝装饰与吊带袜像极了母亲，母亲身形更偏向青涩少女，却从不愿意在自己肚脐下方点缀一个调皮的蝴蝶结。但她永远不及母亲那么优雅，她不配成为母亲的幻影。我记得我的利爪勾破了她，那种绵软如同蛞蝓一样的质感让我不禁遐想母亲触碰起来又是什么样子。鲜血是随着子宫被我扯出来的，尖叫和泪水也是被我吃进腹中的。我在她苟延残喘时就咬断了无名指——沿着那个熟悉的，被戒指勒出来的印记。我感到特别自豪，我出于爱而做了一点事情。
到头来我依然觉得无论多少杀戮，多么残忍的虐待，都无法满足我内心深处对于鲜血的渴望，我尝试着各种各样的血液，新鲜的，腐臭的，甚至是将自己每个部位划开贪婪的舔舐。我更加偏好我的鼻血，在干燥的夏季秋季，那些不知不觉中滴下，在衣服上砸出血坑。换作是母亲，她会用袖子帮我擦掉并仰起我的头，将卫生纸裹成一团塞进我的鼻孔里。但是我更喜欢让它全部流到嘴里，或是低下头把双手聚拢成一个窝，试图接满成一个血槽，再慢慢舔干净。我喜欢舌头裹着一层凝结的血膜的感觉，也喜欢使劲吹气时血珠到处喷溅的感觉。但是玩多了也腻了。反而经期的母亲似乎从头到脚都会散发着一股诱人的芳香，是能够真正满足我的美食。母亲经期不太规律，有时日期会相差很久甚至很近，或是一次持续很长的时间，再加上母亲终究是对变成“女性”的身份不太适应，总是会不小心让鲜血顺着腿流下来甚至染红裙子。我看着他染血的床单，像绽放绚烂的花，也像被强行捅破下身的处女，凄惨又挑起致命的欲望。
母亲带血的内裤我会偷偷藏起来，用舌尖品味榨取渗透进布料的每一丝腥甜，这完全就是寥若晨星，所以我将渴求的目光转向了母亲使用过的卫生棉条，那浸满母亲鲜血的棉棒就好像可口的糖果一样诱惑我，只要一挤就能挤出好多血。马戏团里大多是男性，母亲也就自己用一个废弃的纸箱来扔那些使用过的玩意，这倒方便了我去让那些被丢弃的物品再次获得价值。我捡起它们像是舔男人老二的荡妇一样含在嘴里吮吸，用口腔挤出每一滴血液，满意的吞咽下去，那是无以伦比的快感。还有一些上面挂着凝结的像肉一样的血块，我用指甲捏起放入嘴中试图碾碎它们，如同对待一颗草莓一样，在齿缝间玩弄，还有一些透明的粘液勾连着舌尖，然后囫囵咽下。只要一张口，双唇就会扯起血丝和粘液，可能来自母亲，也可能是我干涸的唾液。
我好想能够有一天亲手从母亲体内勾出它们，吸出它们，是可怜的狗在捡食母亲不要的东西。而母亲只是在训练他的忠犬，热衷于看这匹发情的公狼扑过来时鬼鬼宗宗的模样，我好希望我能够享用母亲，我在舔净手指上沾染的最后一丝经血时带上了令我浑身炽热的欲望。
大概是狼人的血统作祟，我比正常人性成熟早了不少，大概十岁多的时候，我就已经遗精了，第一次是和母亲睡在一起的，第二天母亲意味不明的对着我笑，眉眼中多了对那些男人的媚态，也许是我的幻觉。但是从那一夜之后母亲就让我分床睡了“你也需要自己的空间，你会习惯的，不能总是依赖妈妈”
我清晰的记得母亲是这么和我说的，我不知道那一夜我怎么在没有母亲的呼吸下睡着的，也是从那之后我开始学着触碰自己下体，脑中想象母亲的声音“我爱你，ste，我爱你，我的宝贝，我的小星星”。我爱你，我爱你，我爱你，我们都爱着彼此。我在一个个黎明的迎送中长大成人，然后从门缝中偷窥母亲，看他如何更衣，如何化妆，如何狂躁的掀翻桌子，如何颓废的裸着身子蹲在脏衣服堆里抽着大麻。那种堕落是我从未见过的，也是母亲不愿意在我面前表现的，我仿佛触碰到百合腐烂的根茎一般，那是一种莫名的悸动和兴奋，每次都足以让我勃起，在燥热中低声呼唤母亲，对着他毫无防备的身影偷偷射在门框的一角。就好像我无数次目光钻进母亲俯身时的衣领，贪婪的描绘安置在骨骼上微微耸立的蒙布朗塔。
我把母亲的照片摆在自己床头，早晨虔诚的亲吻，晚上亵渎的自慰，每一次失眠我都会把那张小小的照片，连同相框一起拥进怀里，给自己哼着歌，假装是母亲在哄我入眠。母亲会知道我在想他吗？还是说他比我更孤独？所以为了不让他孤独，我每天都将他擦得干干净净，摆放在桌上，甚至能印出自己的脸。
我也曾偷窥过母亲抚慰自己，和我没什么区别，但是在他张开双腿时，我窥窃到的那是不属于男性也不属于女性的器官，我见过女人的，也熟悉男人的，但是都和母亲的不同，母亲就像是用刀一层一层切割开的玫瑰，又像是一只眼睛，注视着我放在胯间的手，谴责着我的罪行，邀请着我的加入。我已经难以忍受了，想要立刻就俯身亲吻上去，就快了，就快了，只要我成为母亲的情人，一切都会属于我的。包裹在那丝绸睡裙中，母亲咬着嘴唇不想被人发现，死白的肌肤渡上红晕，甚至在高潮时夹紧双腿，留下修长指节仍插在那个隐秘的洞穴中，汁液在黑夜中闪着光，也许是滋养我生命的甘泉吧？带来死亡和狂欢的，却不曾发酵过，亮晶晶的沾满了床单，我猜是钻石洒在了上面，相比起来我手上黏浊的腥臭是那么猥琐低贱。
我大概是被多巴胺绑架了。
母亲就好像那种无花果，藏在树叶中，像是快要滴下的乳房，表面粗糙而内脏全是缤纷的花和果实，不仔细寻找是看不到他的。他看上去是完好无损的，实际上已经破了个不起眼的洞，那些蜜啊汁啊全部涌了出来，勾引着虫子爬进去，就连地底的蚂蚁都会被他吸引。他展示给人看的那一面是多么完美无缺，其实内心早已生出蛀虫，糜烂的不行，但越是这样越成熟，也越甜越可口。
血脉始终是摆在那，母亲是狼王，而我又是唯一一匹公狼，母亲理应成为我的伴侣，即使我们从不合群。我骨子里那低贱的狼人血统就是这么告诉我的，征服你的母亲。
我对母亲的痴迷已经超过了我对自己的认知，当我意识到已经为时已晚。我们在意大利停驻过冬的时候，母亲跟随Wladyslaw先生和师傅出了门，马戏团没有运营，所有人只是自己忙着自己的事情，也没有人知道他们什么时候回来，我们什么时候离开。我就像是一个弃婴，孤单的依靠着母亲的房门，它就像那第十三道门，甚至没有上锁，我不知道自己是否应该打开，但最终的我是没有经受住诱惑的。
我和母亲房间隔的很远，一道墙，或者是他的怀里，就几乎隔绝了我对这里的观察，我的目光永远是跟随母亲的，这是我第一次真正的审视母亲的房间。所有东西全部堆积在地板上，狭小，肮脏，混乱，邋遢，这些词语在母亲身上也赋予一层虚假的褒义，但在不起眼的角落里有一架钢琴，上面放着一盆仙人掌。我曾经会弹奏它，但现在我几乎从不触摸上琴键，我害怕，我害怕有人听出琴声中我对母亲炙热的爱，我对母亲的贪婪占有，我对母亲罪恶的欲念。除此之外，就是唯一整齐摆放的，是一整面墙的书籍，如同我出生的那个地方，那个名叫Leo的男人为了母亲将所有墙壁变成了书架，我仿佛置身于图书馆中，而母亲会坐在楼梯上，靠着书籍静静的发呆。
没有母亲的我像是无头苍蝇一样胡乱冲撞，只能如同筑巢的母兽一样将母亲换下的衣物堆成一堆，钻进去把自己埋起来，贪婪呼吸着属于母亲的味道。十三岁的我已经长到了母亲的肩头，母亲的衣裙在我身上还是略大了点，但并不会妨碍我偷偷套上，记住每一处皱褶的味道，然后钻进母亲的被褥中，嗅着枕头上残留的母亲发丝的芳香入睡。而趴在地上，就能看到母亲藏在床下的鞋子，包裹他曼妙足弓的鞋子，有浓浓的檀香味，亲吻鞋尖就仿佛吻在母亲的脚趾，想要全部含到嘴里舔舐，隔着丝袜，湿润他的皮肤。只要想到桌前那张椅子母亲经常坐在那里梳妆，我便虔诚的跪在一旁，轻轻枕在椅子上，仿佛幼时母亲让我���在他的腿上，拨开我耳畔碎发，注视我沉睡的模样。我也会悄悄抬起母亲的杯子，饥渴的舔舐边缘淡淡的唇印，既是它自从母亲离开后一直没人清洗，沾染了多余的灰尘味道，而并非母亲唇齿间的香甜。我用鼻尖、用睫毛去亲吻母亲的每一件物品，打上了独属于自己的标记。就好像我拿起母亲的耳环试图带在自己的耳垂上，才发现自己没有母亲那样的一个足以容纳那根银线的洞口，于是我用力把它穿了过去，留下一个渗血的，难以愈合的痕迹。
拉开母亲的被子是会发现床单上一些随手抹上去的痕迹，我如同弥撒中的信徒，爬伏在那里，嗅着，舔着，幻想着，然后也把自己的痕迹留在了母亲的床单上。印记重合着，分不清是我的还是母亲的，这让我兴奋的不行，像狗一样吐出舌头喘息，就连尾尖也紧绷起来，下贱而又丑陋的野兽。我想把我的肮脏抹在母亲的圣洁上，他的钢琴上，鞋上，杯上，内衣上，被母亲沾在指尖，穿在足下，饮进嘴里，戴在身上。或许我才是应该被绑在绞刑架上的人，挂在墙上的花束显得我想要剥开母亲每一寸肌肤的欲望是那么可怜又恶心。我抚摸神像，手指没有渡上金，而是渡上了罪恶与灰尘。
就在那几天，我对母亲的想念超过了一切，我找到了一个红发绿眼的女孩，定为下一个目标。我只是因为她的容貌而偷偷尾随她来到了她的住处，我蹲在墙角朝手心哈气，看着空中凝结的白雾似乎幻化成母亲的样子。那是一个烘培面包的女孩，善良的她梳着两个麻花辫以为我是无家可归的报童，便偷偷从窗口递给我一个面包，夹着浓厚的奶油，问我够吃了吗。“ste吃饱了吗？”“ste够吃了吗”就好像是母亲在耳边安抚一般。那一瞬间我渴望自己回到子宫，被母亲捧在腹中，在温暖的羊水中安睡。那么面前的人就是母亲的劣等仿制品罢了，我想要在她的子宫里也待一会。我问她还有吗，她说
“如果不够吃的话明天再来。”
第二天，我把她拐骗到没有人的丛林中绑在树上，趴在地上强行掰开她双腿露出那个逼仄入口，并从头开始假装自己任然是那个幼小的胚胎，试图把自己塞进她狭窄的下腹，她赤裸的双腿因为过紧的束缚和严寒而发紫，血管清晰可见，我在她疼痛的惨叫中，混着鲜血勉强把自己脑袋塞了进去，却被胯骨挤压得难受，里面是窒息的反胃感，最终结果我们互相挣扎着逃脱，以她的肌肉和骨骼都撕裂而结束的。明明下半身已经像是烟花一样碎裂，就连肠子也流到地上被雪花粘了起来，我试图把它们从雪地中扯起，却无济于事。
那么嘴也行吧，这样想着，我试着掰开她的嘴，把自己的脑袋挤进去，可惜嘴角撕裂到耳根，骨头也掰断后，人类的食道还是没有办法把我送进子宫。这个女孩失去了她的下巴，但是这个女孩还没有死，也许是冰雪冻住了她正在流逝的生命，她依然用残存的意识发出绝望的发出凄烈的哭叫声，却被声声狼嚎掩盖过去。
她到底哭什么呢？她是在共情我的哀伤吗？她完全无法理解我想要重回子宫这一原始环境的疯狂欲望！我甩掉头发上腥臭的粘液，本能的哀嚎呜咽，可它们却在我的毛发上结成点点冰霜，甚至快要冻住我的睫毛封住我的双眼。母亲啊，我永远也不能回到你的腹中，因为你一定更加脆弱更加易碎，我不愿意白雪沾上血污。我最后奸了那个女孩的尸体，仇恨一般的捣烂子宫，在群狼蜂拥而至后，绝望的奔进森林深处。回不去，回不去，回不去，我明明一直都知道。我痛苦的哭号，思念扭曲着我的心脏，疼痛抽搐我的四肢。最终，我是在母亲的衣柜里，用裙摆蒙住眼睛睡过了那个夜晚。
也正是那一夜，在她激烈的挣扎反抗中，我的手指不知磕在了那里，指甲周围一片瘀血，或许比起那个被饿狼啃食只剩下一个头颅孤零零挂在那里的女孩好得多，但是真的很疼。我原本以為那些血液很快就会消散，流回它应该在的地方，我猜是我错了，直到母亲回来，我的手肿起了一块。我扑进母亲的怀里，将鼻尖埋在母亲的颈窝，顺着耳后细细嗅着，不放过任何一丝细节，试图记住母亲身上的所有味道。但是母亲拉起我的手，问我怎么了，我不敢全部告诉他，只是说被门夹到了。于是我看着母亲跪在我面前，在烛火上把尖刀烧红，然后割破了我瘀血的地方。腐败发黑的血液一瞬间涌出来，我因为那股恶臭捂住了鼻子，但妈妈却把我的手指放入口中，轻轻吸出那些腐烂的坏血，吞了下去，接纳了我所有的污垢。当时的我，耳垂上还挂着母亲的珍珠耳饰。
我的话语总是在面对母亲的时候枯竭，在波兰时，我们停留在一片接近丛林的田野，不远处是教堂，教堂旁边是一个磨坊，风车转啊转啊，母亲喜欢趴在草地上看书，身影被风车切割成很多很多，伴随着朽木的吱呀声。我甚至不敢接近，只能在远处看着蝴蝶停到他背上，大概是怕吓跑了蝴蝶吧。地上草叶把他露出的腿扎得泛红，还有一个突兀的蚊子包。那是时光倒流的感觉，仿佛暂停在一个永远的循环中。所以我踏足教堂，虔诚的询问我对于母亲的爱是否应该藏在不会被人看见的地方，可是神爱世人，他会宽恕我，我犯下的并不是罪行，而是应该被原谅的爱。如果我推开那座教堂沉重的木门时向里窥探时，却看到神父正在强曓一个无辜的农女。
于是我走开了，关上门来到了田边，我询问一个正在田埂上采摘野菜的蓝色头巾年老妇人，我应该如何对妈妈表达爱意，妇人打量着这个口音奇怪的异乡人，然后把我带到家里，用仅剩的半碗面粉和四处借来的两个鸡蛋给我烤了一个苹果派“我还小的时候，我的母亲会给我做食物，所以我学会做饭之后，就给她烤了一个苹果派。”她混浊的双眼看着我，拼命用那破洞的裙子试图擦干净屋内唯一的盘子，佝偻的背脊让她只能弯腰叹息，我吃完派道谢后就离开了。我只有弯着腰才能挤出那道低矮的房门，大概是得学点什么吧，暗暗记下后便一直等待着一个合适的时机。
大概就是在几天后，我偷偷学会了派的做法，并偷走了一个婴儿。那个小家伙倒是什么都不知道，躺在地上直到我割开他的喉咙才开始哭泣。婴儿的血有一股奶腥臭，但是肉或许口感更好，母亲对于食物通常很挑剔，我为自己的聪颖而沾沾自喜。婴儿那么小，却也有齐全的内脏和那么多脂肪，但都是那么小，像是假的，小小的心脏在我指甲戳到的时候还在努力跳动着。我将他想象成一个可口的蛋糕，挑一块吧。尽力挑选出一些看上去不错的肉块，趁他还没断气割了下来，用拙劣的技巧做出一个歪歪扭扭的派，再三检查自己没有不小心混入指甲或者头发，如果母亲吃到一根人的手指可能会吓得尖叫，我很乐意看到那样的场面但这样也许他会再也不理我。
我看着母亲吃下了那玩意，虽然在切开的瞬间面片甚至没有熟透，里面的肉泛着血水，而底面却已经焦糊。母亲仿佛没有味觉一样，咀嚼，吞咽，笑着说好吃，我想起了同类相食，有些人听说自己吃的可能是人肉就会开始呕吐恶心，搞得人心惶惶，母亲在吃人类的尸体但是自己毫无察觉，就好像在诱惑一个纯洁无瑕的人逐渐堕落一样，吃下去吧，把所有的一切吃下去，包含着我的扭曲的爱意，全部吃下去。我看着母亲有些反胃的吞咽，只感觉一股温热涌进下腹——我无可救药的勃起了，就在餐桌下面，不为人知的秘密，我好兴奋，原来母亲愿意为了我做这么多，这么多，我好想就这么占有母亲。我看着母亲艰难的试着吃完，而我就坐在他的正对面，偷偷的噫淫着与母亲做爱，然后射在自己手中湿湿嗒嗒滴到地上，可惜母亲被恶心的食物腻上所有感官，闻不到我对他的爱。
后来几天母亲因为我闹了肚子，像是被清空了肠道一直到只有一些消化液的程度，甚至没有粪便的味道，倒像放置了一夜的死虾的味道，我忍不住听从脑海深处的声音，在一堆卫生纸中嗅出母亲的味道偷偷捡起舔了舔那浅黄色的稀液，咸咸的，还带了点类似皂角的味道，比我想象中好吃得不少。于是我再次窥窃上，如果母亲愿意包容我所有的肮脏怪癖，愿意在我面前摒弃羞耻，将它们全部注入我的嘴里，那我一定会激动得停止呼吸，用舌头一点一点帮母亲清理干净。
我就像是被抛弃的屎尿，蜷缩在那一堆污秽的垃圾中，像是翻刨食物的流浪狗，拼命找寻着带有母亲味道的纸巾，一张接连一张，放到鼻子下辨认出母亲的味道，发了疯的舔食。最后在无尽的渴求中昏睡了过去。醒来时，一些黏黏糊糊的粪便在身上结痂，引来无数的苍蝇。
大概是在很久之后，我才明白母亲想要的是一个能够听懂他说话的人。能够明白他的自言自语，他所说的每一个作家，引用的每一个词句。这才是母亲真正想要的，而非性。性和谁都可以，认识的，不认识的，甚至是你的亲生母亲，但是所谓的知己是只有一个的。那时的我刚满十四，便开始埋头到书籍中，凭借一丝天赋不断的一本接连一本的学习着，将它们整本背诵，来认定母亲所爱好的意境究竟是什么模样。
最开始的时候是难以忍受的，就好像大脑塞进太多东西，再也塞不进任何一点。无数未经我美化过的，绝望的，崩溃的回忆全部涌了上来。
我出生的房间里，Leo曾经满心欢喜，期待的布置得很美好，至少在他发现我不是他的种之后也依然那么华丽，在摇篮旁他会偶尔弹奏钢琴，悲伤，愤怒，然后离开。我认识中的他是阴郁而颓废的，有时会殴打母亲然后压抑的哭喊，像是在死亡的痛苦中挣扎。Leo将我抱在怀里喂奶，像对待宠物狗一样给我梳毛，和我抱怨对母亲的爱。母亲唇角的血迹，肿胀的眼角，甚至是折断的手指和淤青的皮肤，像是定格动画一帧一帧在我脑中播放。Leo不是因为厌倦而将母亲赶出家门的，而是母亲自己逃的，他崩溃的拉开房中所有窗帘，阳光囚禁了地上的黑暗，母亲将那个试图安抚他的男人推到阳光下，匆忙的连行李都没有收拾，从摇篮中抱起我，披上斗篷就跳出窗口。我不知道Leo的悲嚎是因为被阳光灼伤还是因为失去母亲，但我现在明白，他肯定会来，从我身边夺走母亲。
那也是我第一次崩溃，第一次无比的憎恨也无比的恐惧，我害怕的不是任何人。师傅曾经和我说，所有恐惧都是因为未知，我说因为未知会让人死亡，所以人们怕的是死亡，我连死亡都不怕我又怕什么？我害怕母亲离开，我不知道我离开母亲会怎么样……
死亡，其实也是一种未知吧。。
从那一次开始，越来越多的记忆会涌进我的脑海，有时是零散碎片，有时却是一段一段的不知是否真实发生过的故事。我的脑子出了点问题，但我不敢告诉母亲，我怕他担心我，所以我和班主说了这些事，包括一些我从未对任何人提及的隐秘，是尼莫萨恩的舌头在我皱褶的大脑皮层上舔舐，留下印记。Wladyslaw先生沉思了一会，告诉我，大概是超忆症，为了让我好受一点，他让我去试着驯养野兽，马戏团的动物都是机械的，全部听从于他的命令，但是我还是答应了，兴许他只是一片好心。
但是，太多的记忆，是会杀死一个人的。所以我决定用更多更多，去填塞即将炸裂的自己，为了母亲，我愿意承受一切，我幼稚的想着，安心的沉睡了。
Wladyslaw也有很多记忆，他活了很久，甚至像犹太人那样在二战里四处逃窜，我问他是怎么从德国人手里活下来的，他说了很多故事。我最喜欢的莫过于他被迫藏在房顶被遮挡起来的阁楼上，收留他的人是个寡妇，寡妇的丈夫也长着一个奇怪的脑袋，然后被俄国人当成怪物几枪打死了。那个寡妇很漂亮，有一对大乳房和挺翘的臀部，那些俄国人总是会以保护她的理由来，将她按倒在地板上几个人一起耸动着，比路边的野狗还令人作呕，顺便把屋子里所有能吃的物品洗劫一空。那一次是很惊险的，男人们灌了很多伏特加，醉醺醺地连讲话都变成大舌头，他们自以为是举办派对，甚至巴不得把所有女人叫来举办一个裸体舞会，一个年轻的小伙向寡妇展示他的枪试图捕获芳心，枪走火了，子弹打穿了天花板，擦着Wladyslaw的手掌边缘飞过，刮下了一块肉。
那是很惊险的，因为如果鲜血滴下的话就会引起注意，在那之前，不远处巡逻的德军听到了枪声冲了进来，看到那几顶愚蠢的毛边帽子，就端起枪朝屋里乱扫一通。俄国人死了，寡妇也死了，几个德军嘀嘀咕咕说着什么，也扒下了自己的裤子扒开寡妇尸体还热乎的腿。Wladyslaw趁这个时候偷偷从一个破洞翻到屋顶上，顺着后院梯子爬下去，不再回头地跑远了。
我为他的传奇故事而愣神，将他捧成英雄的地位，而他只是怜爱的摸摸我的头发，让我无聊的话就去和师傅学点什么来打发时间。我不明白，但还是似懂非懂的点了点头，开始跟着师傅跑来跑去。
在我第一次跟随师傅学习死灵术时，他受人委托去打捞一具河中的尸体，那是一个年轻的女孩，我问师傅“她为什么死了也这么好看？”“因为这是塞纳河”。师傅把尸体放在地上又去忙活着自己的事，我看着女孩美丽的长发被水藻困住，忍不住伸手去帮她梳理，她闭着眼睛，嘴唇微微张开，脸部却被泡的像海绵一样发白，被鱼啃噬的坑坑洼洼的，散发出一股鱼腥和腐臭。她似乎刚死不久，还像安睡一般平静，我产生了可以救活她的错觉。于是我吻上她的双唇试图吮出她肺里的水，结果那脆弱的肉瓣却顺着我的动作掉了下来，粘在我的舌头上，露出一口恶臭的烂牙。我强忍住自己胃中的反感，却看到发黄的脂肪从她破洞的嘴中流了出来，而那被水泡烂的肉，裹着我的舌头化成肉糜，滑倒我的喉咙里。
我吐了出来，把我的午餐吐了出来，混合着没有嚼碎的培根和煎蛋，那些糊状的流食，喂给这具长久没有进食的女尸，晕眩中，她似乎动了动眼睛，又动了动嘴巴，把它们全部吞下去，说“真好吃。”
也是那时，我为了让自己适应尸体，杀害过一个令人作呕的黑人妇女，她看起来那么丑陋，浑身污垢散发着臭味，却拥有一头和母亲一样的秀发。那是多么恶心的种族啊！她还抱着一个婴儿，像是下水道中没有毛的黑老鼠一样。我说，我们来玩个游戏，只要你赢了我就放过你的孩子，如果平局那就放过你。于是我在她黝黑的乳房上以刀子为棋，下了一盘井字棋，只可惜她可悲的肤色让我看不清那涌出的鲜血，我只能剮下一层皮肤来告诉她那里已经有我的棋子了，那一局是平局。所以我遵循约定放过了她，但她要付出代价，我将婴儿稚嫩的双手塞进她的嘴里防止她尖叫出声，然后割掉了她的整个头皮，剪断了她的睫毛。她疼痛的咬合却咬断了孩子的手腕。我是无比的喜悦！因为如果是妈妈，换作是妈妈，一定不会这样对我！
她的后果我不知道，但是我带走了那蓬美丽的长发。我把头皮做成了假发，戴在头上时仿佛自己变得更像母亲，可是大概是我的处理不当，那层死皮上竟然长出了肉芽，从头发缝隙中像竹笋一样钻出来，甚至还因为未完全死亡的神经蠕动抽搐着。洗不干净的发丝油腻成一缕一缕打成结，我只能将它抛弃。那一天我清洗了三个小时的头发，但无论怎样总觉得那个贱人的血污渗透在我柔顺的发丝上，是难以形容的厌恶感，如果母亲不再愿意吻我……那就都是那个贱婊子的错。我痛苦的哭泣，怨恨自己为什么没有得到与母亲相似的容貌。
最后我把原本金棕色的头发染成了母亲那样的红色，但显得那么廉价可悲。那时的我未满十四。
母亲最终对于我的发色还是满意的，他怜爱的把我鬓角发丝拨到耳后，吻了吻我的发根，说“这样的你也很漂亮。”母亲柔软的嘴唇刮红我的脸颊，像是梦境一样。他是施粥的救世主，而我只是乞求怜悯的乞丐，被他的光芒刺瞎了双眼。
在我十四岁，我收到了一个我没有想到的生日礼物，一只幼小的狼崽，班主把它装在礼物盒里放在我的桌子上，活生生的，由血肉组成的，会叛逆会死亡的，并非机械控制的幼崽。那一瞬间的我就像世界上所有十四岁男孩一样兴奋的把它拥进怀里，然后向母亲炫耀，母亲慈爱的吻了我的鼻尖又伸手去摸摸它。“给它起个名字吧”“我想要妈妈来决定”我跪在母亲面前，将头放到他的膝上像恳求母亲为我梳理发丝。母亲自然是将柔软的手指抚上我的头顶。他从我手中接过狼崽放在身边床上，说“就叫soft”柔软的，柔软的，我在母亲心中也是这样吗？我暗自高兴着，像是同耶稣钉在一起就被救赎的强盗。当时的我并不知道母亲曾经遭遇的一切，还自大的对号入座。
你想象过吃腐肉的味道吗？混合着沙子和苍蝇的卵，苦涩的血味生肉味以及腥臭味，吃起来像是嚼混着沙子的面粉，充斥鼻腔和大脑的恶臭，可能是吞入了一条下水道吧。幼时的母亲就是带着泪吃下去的，没有吐出来，全部吃下去。我想了想，如果是母亲死了，那我就把他煮烂，骨头剔的干干净净全部吃下去，但我会如饥似渴的把他的乳房或是荫茎囫囵吞下，最终把自己噎死。
多年之后我在高速路边捡了一只被车撞死的老鼠，大概比我的两只鞋加起来还大，它的眼珠挂在眼眶外面，不知道在路边的烈日下面躺了多久，黑色皮毛长出了绿色霉菌，散发出它应该有的臭味。我不由自主的把它捡起塞到嘴里，路过的人应该都以为我已经疯了吧，没有人会去在意一个疯子的做法。人们面对任何事都安慰自己说，不关我的事，不关我的事，可这就是世界的残忍，你有什么办法改变呢？就算他是一个虔诚的基督教徒也不可能像是耶稣那样吧。但是死老鼠的味道的确令人作呕，让我把午餐的三明治伴随着发绿的腐肉全部吐了出来。
14岁生日过后的那个星期，我开始思索着应该找点什么东西当作谢礼。起初我在马戏团里徘徊一圈又一圈，Claire先生蹲在消防栓上问我在找什么，我说我不知道，等着看吧。是啊，我才意识到整个马戏团甚至没有一个和我年龄相仿的人，从出生开始我也没交过什么朋友，从来没有机会像那些周末依然穿着学生制服的孩子一样成群结队在街道上跑来跑去，谈论着母亲节礼物或是哪个他们都认识的人的坏话。这正常吗？我问Claire，他说“你要是个正常人也不会跟着马戏团满世界乱跑，反正你也不合群。”是啊，我也看不起和我同龄的孩子们，他们过于幼稚并且无知，他们甚至独自活不过一个冬天，他们什么都不理解。总有人过的生活是从一开始就一帆风顺的，被亲人们喜爱，拥有一大把朋友，安稳的读书上大学，成年，结婚生子，然后死亡，他们做过的一生甚至不及我这十四年所经过的。但是总有人对他人一无所知还擅自评论，说什么这是不对的，那是正确的，假装自己很道德很专业，其实那么愚蠢。
所以我大概了解了一下马戏团中的所有人，我花了两天时间去观察他们，最后，我发现Wladyslaw的怪胎乐园，大概是还差最后一个怪胎：被人为塑造的怪胎。这里的怪胎都是天生的，命中注定带有残疾，就如同没有被雕刻过的珠宝一般，那如果把珠宝雕一雕，那就会价格翻倍。就好像他察到我需要一个有生命的伙伴，而不是像师傅一样对手套说话，我也发现了他所缺少的，我为此沾沾自喜。
我开始到附近的街道上徘徊，思考为什么总有人愿意花一大笔钱来到这里，是为了满足猎奇的欲望吗？我猜不完全是，会有一些全身奢侈品的有钱女人，从腋下的小包里抽出几千英镑，来买上哪个小丑的一夜，就好像她们觉得我们是下贱的庶民，而被我们这种肮脏的人操一夜就能感受到被玷污的快感。那她们想要什么？为什么不去随便找一匹马一头牛呢？还是喜欢在马的干草上躺着？大概是觉得她还宠幸了一个可怜的怪胎吧。我大概发现了我想要的目标——一个亚裔的蜜色皮肤女孩。她看上去像是一个印度人，独自坐在街边乞讨。而我就装作一个普通的，善良的有钱人家的小男孩，递给她一百元，说“你要来我家做客吗？”我在赌一个饥饿的人会不会愚蠢的觉得一个小孩是纯真善良的。
最终的结果是我成功了，我把她引诱到墓地里击晕，并转移到马戏团中我的私人乐园。我用了一点小手段让她无法察觉到疼痛，只能亲眼看着自己的手脚被我用链锯锯断，她不会疼，只能感受到无尽的恐惧。她的麦秆一样干瘦的双腿被我剁碎了喂狼，然后把双手缝到胯部的接口上。我把她的舌头剪断，让她也无法对任何人诉说我的暴行，然后我在她粗糙干瘪的乳房上，用两颗闪耀的宝石替代了她的乳头。伤口我是用打火机一点一点的烧合起来的，这是最快速的止血方法，还散发出烤肉的香味的确馋得我咽口水。这个手工制造的礼物就好像孩童第一次绘制的贺卡一样粗糙丑陋，但我还是把她送给了班主，并留下了自己的名字。
这个女孩被好心的收留，她每次看到缠着母亲撒娇的我都会恐惧发抖，黑色眼睛可悲的挤出几滴眼泪，却不得不用那双乞讨的手掌支撑自己，呜咽着，只引起围观她的人好奇而冷漠的惊呼和嘲弄。我几乎不会多看她一眼，也不打算再对她怎么样，她已经加入我们了不是吗？有一天，我拿了一份报纸去她旁边坐着念给她听，头条新闻大概是说一个发了疯的艺术家，把自己的丈夫杀死分尸煮成了肉汤，然后把丈夫的脑袋砍了下来做成石膏每天抱着起舞，而心脏被雕成了苹果的形状，挂在门口树枝上。女孩听得很认真，甚至为他们凄美的爱情感动到哭了起来，我很喜欢她不合时宜的怜悯心。可惜的是，大概一周后，她就死了。
从得到了soft开始，我就逐渐开始接手一些活着的动物，学习如何让他们听从我的命令，如何取悦那些观众。这里不是罗马斗兽场，但性质是一样的，只是一个见血一个不见血。从古至今人们都会用观看与自己无关的生物残杀来取乐，人类一直都是冷漠的还要装作一副善良的样子，特别是那些慈善家，今天修建一个孤儿院明天投资一个养老院，实际上谁知道呢？那些都是有钱人受的起的费用。还不如拿出点实际的，去煮一锅糠顿在地上吆喝那些流浪汉来吃。我把鞭子抽在马身上时就这么告诉它，它却告诉我说“只要你能够完全提供我吃的，不要让我做我做不到的事情，我并不会反抗，你又为什么要抽我？我只用在门口草地上吃一些苜蓿和麦秆就够了。”我想了想很有道理然后去问那头大象，大象说“我脾气都很温和，也喜欢和人类玩耍，可是你不应该无缘无故让我服从命令。”
最后我把大象关起来了，用一个房子那么大的铁笼，soft走路依然踉踉跄跄，跟着我，坐在我脚边好奇的看着大象，看着它愤怒的试图把笼子拆开却无济于事。这样的惩罚是永远不会结束的，因为大象是记仇的生物，而我只能用囚禁和鞭打让它听从命令。我以为我会就此失败，但是却看到了自己熟悉的那个身影。母亲抱着许多的水果，偷偷的递给了那个畜牲，温柔的抚摸它的鼻子让它慢慢吃，不够还有，而大象注视着他，注视着这个同我如此相似的人为什么对它那么友好。最后一个火龙果是被它用鼻子卷成碎块的，它将那块压的不成样子的果肉递到母亲手里，然后去捡食地上的碎末。母亲试图把那一半也给它却遭到了难以言喻的注视，只能全部吃掉，那头大象才满意的看着他离开。
我问soft懂不懂，它看着我，还不会说话，还是个只会呓语的婴儿，它抖抖尾巴又甩甩头，假装是回答我了。最终我只能威胁那头大象说
“如果你敢把你那拖在地上的恶心玩意碰到我妈妈，我就用小斧子把你分尸。”
”
同样的，我也没有办法用自己的那根玩意去触碰母亲，但我是多么渴望，我只能营造出更多更多以母亲为主角的咸湿梦境，然后射自己一床。
第一个梦境中母亲是饥渴的荡妇，染着红色的指甲油，裹着浴巾躺在我的床上慢慢套上黑色丝袜，慢慢裹住双腿的同时被她的指甲勾成一缕一缕，露出丰腴的腿肉。她揪住我的衣领跪坐在床边与我接吻，我伸手去试图抓住她的长发却什么也触碰不到，倒是有一种窒息的感觉。我被她按倒在床的边缘索取，劣质的香水味扑进我的鼻腔和大脑几乎要将我窒息。直到我们都精疲力尽，她才慢慢从我身上滑下，被子全部掉到地上，方便她踩在上面去穿衣服，背对着我扣上胸衣，而精液顺着腿根流到脚踝。她突然倒下，变成了第二个梦境。
第二个梦母亲是曾经的那个万人迷乐手，在化妆间等待着我的到来，我不知道我是谁，也许是他的秘密情人吧。他把红发高高扎成马尾，穿着肥大的衬衫和破洞牛仔裤，一只手夹着大麻对我微笑，而他的腿间却是个正在给他口的姑娘。他在姑娘那对大胸上潦草签了名哄骗她出门后便呼唤着我扑到我的怀里，说着一些类似你也想尝尝吗之类的下流话。他身上还汗涔涔的，肆意散发出荷尔蒙和多巴胺，漂亮脸蛋还有高潮后的红晕，而眼线已经被汗水冲化，变成黑色泪痕。他一直催促着我再快一点，快点结束，不要玩的太过，他一会还要上台，但终究只是狼狈的趴在桌上打翻了不知是谁的威士忌。在威士忌金橙酒液的馥郁中，进入了第三个梦境。
第三个梦里母亲就好像他一直以来的模样，是女人也是男人，他身着圣洁的白色长裙躺在朽木地板上，身下是扎人的羊绒波斯地毯，枣红衬得母亲皮肤没有血色，像是尸体。事实的确如此，当我躺在他旁边注视那双眼时没有任何生气，所以我就能肆意的吻他，抚摸他，如同对待一个人偶，搂到怀里也像是安详的沉睡，靠着我的肩随我玩弄。我把他的长裙拉起，推到肚脐上方，亲吻他的腹部，和那代表生育的妊娠纹。他的腹中有一个苹果，引诱着我伸手去摘下，所以我将手探进母亲的下体，只扯出一个血淋淋的子宫。我只能让他的尸体再次安睡，鲜血染红了裙子，让我不得不用毯子把母亲卷起，只露出调皮的脚趾，和第四个梦境。
第四个梦变成了午后的一颗树下，阳光是模糊的，蒙上了一层雾，那是一个穿着裙子的小孩坐在一把合欢木椅子上看书，够不着地面的双腿悬在半空摇晃着，红发像是瀑布一样垂到腰间。这个孩子看上去熟悉又陌生，但我知道这就是我的母亲，年幼的母亲。他的脸上还带着稚气，年幼使那张脸蛋更加模糊了性别，像是小女孩。他光着脚，略宽大的领口滑下半边，露出白皙的肩和胸脯，完全没有注意到我这一个陌生的存在。他的旁边散落着苹果和山楂，吸引来蜜蜂打转。这简直就是一副我不能观看的场景，我无法走进也无法触碰，像是要窒息一样……我晕倒了，再睁眼就是第五个第六个第七个梦境。
第五个梦里母亲是专横的君主……
第六个梦里母亲是下贱的奴隶……
……
是时候该结束这一切了。
每一次，每一次，我都会喘息着醒来，或是在臆想中自慰，想象我与母亲所做这背德的一切。我孤独绝望的舔干净自己手上的一切，想象这是母亲的味道，我所做的一切就仿佛把母亲的皮活剥下来浇上汽油并把他点燃，观看他在火球中凄烈的挣扎尖叫。我大抵还是明白我的思想是有多么令人作呕，那一瞬间似乎所有人对我的目光都变得陌生冷漠，但依然没有激起我的羞耻心和道德感。。
十四岁那年，我像是正常少年那样对性陷入了迷茫，只能试图从家庭之外的人中寻找一个母亲的替代品。一个与母亲完全不一样的人，或者一个完全相同的人，我否定了后者，因为母亲的形象在我心里已经经受了无数遍神化，变得没有人能够取代。
我猜自己只是缺少一个更加年长的人，那时我们停留在法国边境一个落后的吉普赛村庄附近，一个自称为先知的老妇人吸引我的注意。我从来不称呼她，也不和她说话，只是一步不离的跟着她，观察她在做什么。我跟了她三天 便感到了无聊，她念叨着听不懂的话用一些嚼碎的草药和锅底灰尘给人治病，或者喂养在屋里的两只山��，每一次soft跟着我的味道找到我时都饥饿的发疯扑向它们。第三天，我问她“你的小山羊会拼字吗？”她干瘪的眼睛诧异看了我一眼“我以为你不会说话。”我跟着她一个星期，什么也没有学会，倒是每天在她的草屋里挤山羊奶下面包，新鲜的羊奶又腥又膻，但是只能将就着防止我的牙不会被干面包磕掉。她管我叫狼的孩子，甚至指使我去帮农妇们赶鸡，我会捡走鸡蛋直接吃掉，生鸡蛋的味道比熟鸡蛋好，但是缺少了向母亲撒娇要他给我剥壳的乐趣。
似乎有在哪里看到过中国的戏剧中会将鸡蛋清从床上扔出暗示射精，因为鸡蛋清也是粘腻腥臭的。于是我用避孕套装了鸡蛋清去试图骚扰母亲，猜测他会不会像见到蟑螂的小姑娘一样尖叫，结果正在看书的母亲面对晃到他眼前的这玩意只是看了我一眼呵呵笑着用手指对我比了一个下流的手势，甚至伸出舌头舔了一下，让我害羞的跑开了。依靠在门口，才意识到母亲仅仅是一个表情就让我勃起，也许母亲已经注意到了，并以调戏我这样情窦初开的小男孩为乐。简直就像街边试图拐骗少年贞操的妓女一样，我滑坐到地上，目光试图钻进母亲翘起的二郎腿之间，并把手摸索进裤裆。
有一个吉普赛女巫一直盯着我瞧，我问她是不是没见过红发的人，还是没见过狼人，她告诉我她都没见过。那个女人盯着我的眼睛似乎要把我吸进黑洞，然后说“你妈妈长得真漂亮。”我不知道她怎么看出来的，只觉得母亲令我骄傲，我也没听懂她所说的“可惜会被太阳车追上，变成月亮”她让我咬住山羊的乳房去吸出奶，我也照做了，趴在地上用舌头去够，然后把山羊的乳头咬了下来。
不久之后我告别了那个老太婆，但是临走之前她抓住了我，将我带到屋内，从老旧的木箱最底层摸出一件被虫蛀出洞的毛衣，打开之后包裹了层层布料，破烂的，廉价的，甚至还裹着几层塑料袋。最中间是一枚很小的钻戒，甚至不仔细看看不出上面还有个钻石，自然比起母亲无名指上的戒指显得凄凉了不少。她执意要递给我，“既然你要一个人走了就拿这个去换点钱吧，你别看不起我，我也没多少钱，但我也快不行了，留着也用不到。”只可惜她并不知道我过得简直比她好太多。最后我收下了那个戒指，至今还被我放在盒子里保存。
越来越多的时候，我的目光总会停留在街边路过的一些小情侣身上，跟着他们走远，却不知道在看什么，可能是有些羡慕，也有些嫉妒。我花五法郎买了一个大到滑稽的冰淇淋，递给街边看上去破破烂烂的小孩，假装自己也有什么能做的事情。
我意识到我大概是不太会维持亲密关系，所以在挪威安定下来那段时间，我试图去追求一个金发蓝眼的女孩，她看上去和母亲完全就像是相反的两个人，外向活泼，整天在电玩城和街道游荡，不少男孩偷窥她短裙和敞开的衬衫下的风光。我凭借我那套三位一体圣父圣子的歪理邪说吸引到她，她还误以为我是个什么死板的纯情书呆子，说实话大概相处了两个小时，我就发现并没有自己想象的那么喜欢她。她太过于聒噪，我甚至很多次忍无可忍想要把她的舌头割下来，但是她显然毫无自觉，还装作一副自己很有个性很酷的样子。她带我回家，让我看她装内裤的柜子，当然，我是对那些有着可爱花边和图案的内裤毫无兴趣，如果母亲穿上可能另当别论。不知不觉中，我已经只有拼命把母亲的身影和她重合才能勉强忍受下去。大概一周后，我们分手了，理由倒是很好笑，她说什么“你的母亲是女巫，我讨厌她”。
我端详着母亲的容貌，嘴唇像六月的浆果又像岩缝间的玫瑰，当用手指去摩挲柔软的面颊时，那双绿眼含带笑意，幻想是免责的，所以我就能肆意幻想。母亲也不是完美的，比如他的牙并不整齐，额头经常长出痘痘，或者是很多邋遢的恶习，但是我爱他，我喜欢看着他不完美的一切，并认为这就是完美的，我吻着他的影子。竖起耳朵听他说的每一句话，甚至贪婪到舌头在口腔碰撞的声音，以及呼吸的声音。
嫉妒和愧疚作斗争，到底谁会赢？
我猜是嫉妒，因为它已经完全将我吞噬，我嫉妒母亲身边的任何一个人，甚至是将母亲视作狼王的soft，但他还有自知之明不会为了交配权而进攻我。soft在母亲身边踱步，像被驯化一般，表示友好地向母亲扑去，啃咬他光裸的皮肤，甩起尾巴用爪子去扒他。一般这种时候我会将他拍开，自己钻进母亲怀里，趁机在他的身上舔咬，快速的吻过母亲的唇或鼻尖，或是袒露侧腹，去磨蹭母亲的头发。母亲好笑的揉揉我的头发问我在干什么，我说“我在给你捉虱子”“我还以为你要喝奶”母亲笑着，看上去无比天真，撩起衣服露出他的胸部，那条狰狞的伤口或是乳头上摇晃的银环都让我忍不住想要啃咬上去，但是我没有理由，只能红着脸撇过头生怕母亲从我眼神中读出什么。母亲是女巫，还是生活在自然中的罗姆人，光脚淌过溪流，赤裸着亲吻大地，汲取风的气息在草叶间沉睡。那是有形的阳光。
我不妨可以幻想出一副这样的场景：
他是太阳，是福泽，是恩惠，是拥抱着人们却难以被触碰的一切。他驯服野马，哺育羔羊，他舔舐毒蛇的鳞片，也任由白鸽停留在身上。
他是赤身裸体的阿波罗。他从不隐藏自己的欲望，尖叫、呻吟，淫乱而放荡，他勾起人们性欲的同时洗涤人们的心灵。正如永远不会有人去责怪他挑起了异端或毁灭了国度，因为他就是人们所需直面的欲望本身，那些战争反而充斥了其他的意味，更像是一次朝圣、一场弥撒。
他是虚空中的潘神。在思想与灵魂的征途中，缠上每一个路过的旅人。与他们交欢。
信徒们安静的聆听、注视，眼神中充满了圣洁的信仰与低劣的欲望。每一次发梢在胸口扫过，每一次指尖的颤动，他的呼吸、心跳，都编织着人们咸湿的梦境，想要亲吻他的每一寸肌肤，然后撕碎他、摧毁他。
他太过耀眼，吸引过往所有人，当他被簇拥时，他狂妄的野心与欲念是多么低贱。没有人会记起他是被放逐的神明，是安拉的处女之血。
他会褪色吗？他会枯萎吗？他会腐朽吗？
会吧，终有一天他会化为灰烬，可是在超越物质的世界中，他依然那么年轻、美丽、强大、危险。
随着我看的书越来越多，我发现我对母亲的想象也越来越贫瘠，甚至擅自用一些文学形式去象征我和母亲之间旁人无法理解的情感，而不是出自本能的我应该怎么做。知识扼死本能。我的努力方向，是使自己回到下意识里朦胧睡着的各种本能里的深处。这些深处被表面的生活和种种习俗淹没掉了。我仍能用孩子的眼睛观看事物。我回忆孩子时期我看到的大人是什么样，在鱼龙混杂的酒吧里，我看到的是色彩斑斓的方块组成了女人的裙子，包裹着臃肿的橡胶身体，涌出呕吐物和愚蠢的呆滞。男人们喜欢掏出女人的乳房，别上一朵玫瑰，把乱七八糟的酒水倒进烟斗。毕加索直到六十岁才学会如何像孩子一样画画，而我仅仅是十四岁就在恐惧自己变老，害怕自己变得苍老鄙俗。
世界不管怎样都那么荒诞，我放弃了。我对自己说，不管我是大人还是小孩都那么无理取闹。所以我选择把一切我学到的理论知识藏到脑后，只留下很多句在街边偶然听到的奇怪话。然后模仿一些书中的情节，学习一些屠夫的手法，诡谲的在婴儿头上插入一个生日蜡烛。
大概是又到了冬天的时候，母亲再次出了远门，他可能是想要享受那种独处的时光，我问母亲能不能带上我，他挑眉拒绝了我，然后坐上Wladyslaw的车就走了，当时我们在卢森堡计划停留到开春。而马戏团的所有人似乎也不打算有什么表演，只是修整着，我只能把soft关进笼子，像一个被抛弃的孩子，在街头闲逛，我的红发已经开始褪色了，看上去像是秋末的枯草，倒是和寒冷的天气无比呼应。我买了一瓶几乎有我的脑袋那么大的苹果酱回到了自己的房间，中途我看到一个不比我大几岁的男妓求我收留他“行行好吧，我可以免费陪你睡，只要你让我住一晚”我打量了他几眼，对他说“其实我才十四岁。”我做什么都可以，我不想死在街头，他是这么和我说的，所以我把他带回来了，原本的计划是让他成为我的狗粮，结果却不知道哪根筋抽了让他留了下来。我问他“你对做爱一定经验丰富吧？教教我怎么样？”他答应了，因为像我这样无知的男孩全天下多了去了。他教我怎么给男人润滑扩张，怎么注意不要把肠子勾破出血，怎么做才能让他爽到，这似乎是我第一次对着母亲以外的人勃起，也可能是他的技巧熟练。在我心里我的第一次还是献给母亲的，在那之前只不过是准备和练习罢了。
这个人对我说“月亮代表着病态、疯狂，是你想不到的一切。”我想起母亲磕完安睡的样子，平静，安心，在安眠药中流淌着，将生命殆尽。所谓的月光其实不过是藏在黑暗中的阳光，没那么耀眼，却更加温柔安静。他温柔吗？不，他是残暴的化身；他安静吗？不，他是喧闹的代表。他在疯狂中被簇拥，在无人时离去。他在老去之前痛苦的死去。
妈的，你是否见过基督教徒因为婚前不能性行为却看到自己女友裸体而发疯的样子吗？我大概就是像那样，结束后我才意识到我做了多么恶心的事，那一瞬间我仿佛一个种族歧视者，一个恐同者，一个疯子，抓起床头的餐叉挖出他的双眼，用刀子切掉了他的手指，想象着母亲躺在蛇箱里的样子。所谓的蛇箱就是字面意思，装满了蛇的玻璃缸，母亲赤身裸体躺在里面，那些蛇缠绕蔓延在他的身上，而他一动不动像是睡着了一样，任由它们在身上攀爬，那些蛇并没有严严实实缠住母亲，而是不安的躁动着，扭在一起交媾，等待母亲起身，等母亲一掀起盖子他们就狡猾的四处逃散咬伤不少人。那个人碎在了母亲的床上，我试图用手把他聚拢捧起，却不断滴滴答答淋下去，然后试图爬到我的手上钻进我的皮肤。
我不停用叉子去试图把攀附到身上的碎末划下来，就算捅破皮肤，划开脂肪，我依然感觉像是密密麻麻的虫子钻进我的每一个毛孔，无数的蚂蚁涌进我的身体，啃咬掉我的皮肤和肌肉，一丝一丝的，进入内脏，全部涌进胃里，想要我吐出来。我感觉他们钻进我的脑子，我的大脑在发痒，胃里也在发痒，肠子也在发痒。那是一种很恶心的感觉，你只能疯狂的抓挠自己，抓挠他，抓挠一切。指甲削下一条一条肉丝肉屑，到处飞溅，因为失血过多什么也看不清，把母亲的床单染成了黑色，还有很多黄色的脂肪堆在被子褶皱凹陷处，散发出一股屠宰场的味道。
第二天是师傅把血肉模糊的我从床上撕下来的，血液凝固和被子粘在一起，扯掉被子的时候同时也扯掉了好不容易凝固的伤口，再次把我身上撕出一条条痕迹，鲜血顺着我的腿如同月经一样滴在床上。而我旁边的尸体，甚至没办法被称作尸体，那块肉状物的脸整个掉了下来，没有双眼，身上的皮肤和肉都被刮下如同搓掉的泥，全部堆在床上，一只眼睛完好无损在枕头上看着我们，一只已经被我歇斯底里时踩成了一摊，粘在我的脚上等我去撕掉。相比起旁边那个让我嫌弃又恶心推开的玩意，我发现自己的愈合能力的确比人类好的太多太多。我昨晚折断的腿骨已经完好了，但旁边的人完全就是碎在了上面，我大概还明白了人类比我脆弱的太多太多。
母亲也是这么脆弱，有时候他被书页划破的手指甚至三四天之后才看不见疤痕。我被师傅按进浴缸里即将溺毙的时候是这么想的，鲜血瞬间在充满热水的浴缸里漫开，稀释成一股铁锈的味道，灌进我的鼻腔和肺里，我猜他试图把我杀了，但是他做不到，只好这样。他揪住我的头发拎起来再按下去再拎起来再按下去，直到我挣扎着快要失去呼吸才勉强放过我。最后他让我去自己打扫干净顺便想办法和母亲解释清楚，但是我知道，母亲无论如何都会原谅我。我做了错事，把母亲的床当成祭台，献祭两个肮脏的人来索取母亲的爱。
这件事母亲回来之后什么也没有说，他不傻，他看了我一眼，看破了我的内心，他最终什么也没有说，也没有理我。那两天我并不好过，每天主动拎上扫帚到母亲房间打扫也无济于事，只能看到他裹着毛毯抱着一个巨大的玩具熊蜷缩在暖炉旁边，鼻尖被冷风吹得发红也懒得起来去关窗子，我试图叫他他也不理我，而玩具熊的玻璃眼珠倒像是在嘲弄我一样对我笑。这种状态维持了半个月，母亲一句话都没有和我说，假装我是空气一样，缩在角落大量的吸毒磕药，磕嗨了就唱一首摇滚歌曲，不管问什么都不回答也不起身，从一开始就没有靠近自己的床，我才意识到我做了什么可怕的事情。母亲有洁癖，而罪大恶极的我让他从内心深处觉得那里肮脏，我不知道为什么，但是我好奇，我好奇母亲经历过的一切，我好奇母亲的所有。我去问师傅能不能教我记忆的法术，他白了我一眼，说“你先把你妈哄好了才有资格谈。”
我不知道我应该怎么做，只好扛着扫帚打开兽笼旁的地窖，里面是密密麻麻黑漆漆的，老鼠们站在对方身上试图爬出这里，没有食物的时候就撕咬对方，或者啃噬同伴发臭的尸体。我养了他们是为了喂蛇，但还要每天把剩饭剩菜的大桶扛到这里倒进去，油汁和菜叶粘了它们一身，让它们无法分辨什么是食物什么是同伴，就连同伴的骨头也啃的不剩，哪怕关上地窖再用无数东西挤压都没办法防止下面发酵出恶臭散发上来。老鼠们有时候很有趣，因为它们不想去听你说什么，只会到处冲撞，然后什么都吃。我曾经把一个瘫倒在附近的醉汉踢了下去，关上门，第二天就只剩骨头了，我用棍子戳进空洞的眼眶挑起那个头骨，相信用它做烛台能给我带来好运。结果没什么变化，现在那个头骨灯被挂在蛇箱旁边做装饰，就好像我现在孜孜不倦享受着等一只老鼠爬上边缘，它们不会立刻逃走，而是让另一个咬住自己沾满屎尿的尾巴��图在自身难保点时候还救出其他人，这可是某些善良的人都做不到的高尚品格啊！等上来一两只之后，我就用扫帚把它们捅下去，有时候它们咬住扫帚不放，就只能不得已将它们甩进蛇箱。
母亲大概是在窗口看到了这一切，不知什么时候来到了我的身边，冷漠的说，真残忍。他光着脚，只披了一件薄纱般的浴袍，在寒风中显得可怜，他甚至没有正眼看我，在我旁边蹲下用手去试图触碰那些黑老鼠。那些就连木棍都要啃咬的畜牲竟然向后躲藏，其中一只在试探几次之后爬上母亲的手，带着油渍和血污，溃烂的鼻子嗅着母亲手腕上香水味。母亲抓挠着它的头，像是对待什么宠物，它吱吱叫，似乎在告诉同伴什么事情，鼠群安分下来，目不转睛用它们的瞎眼试图知道母亲要做什么。母亲赤脚绕过地窖，最后还是掀开蛇箱上的纸板把老鼠扔了进去，嫌恶的将手上污渍往我身上一抹就离开了。鼠群再次陷入混乱，越来越多的老鼠爬了上来，我只能换成铁铲将它们劈成两半或者砸成肉末，发泄完了也只能将尸体推进那个深不见底的洞，当做他们今天的晚餐。
母亲最后淡忘了那件事，也原谅了我，再次无偿的对我好，无偿的爱着我。
母亲问我说想不想和他出去走一走，他穿上沉重的大衣，似乎也不打算多等，我随手抓了一件外套就踩着母亲的脚印出了门。母亲说，在乌托邦待久了偶尔也想去一些没那么干净的地方走走，可能因为他曾经也就是在污垢中一路攀爬求生，面对那些肮脏下贱的场面可能会更有亲切感。跨过不远处边境这里是贫民窟一样的地方，仿佛经过了战乱一样，甚至不像是现代社会。傍晚的来临一般预示着危险的出现，我怕母亲也会在我面前碎掉，所以对试图接近的人发出来自喉咙的唬叫，可怜的妇女护住他们的孩子躲藏，恐惧着眼前的狼人。“如果他们用钉耙和火把来杀死你我可什么都帮不了你。”母亲没有回头，我跟随他钻进一家脏乱的酒馆，他并不喝酒，点酒只是为了做做样子，他会在旁人无法察觉到的情况下偷偷倒掉，除非像我一样目不转睛捕捉他的每一个动作，不然是无法发现的。母亲现在看上去像是什么风流公子，搭讪着那些扭捏作态的女人们，甚至大方的请酒，我成了他不会喝酒的乖孩子朋友，被他强行带到这里接风洗尘。我第一次发现原来母亲那么健谈，也那么容易混迹人群中，而不是一只被涂污的鸟。
酒馆里出了骚乱，先是两人扭打在一起，互相拉扯头发，然后就抽出刀捅进对方腹部，再拔出时先是血随着刀撕开伤口涌了出来，紧接着就是流淌的肠子，被划断的地方还有粪便漏了出来。俩个醉鬼都看着他的血不停的流，过了好半天才慌忙的把肠子从地上捡起，有猫去舔，被他一脚踹开发出哭号般惨叫。那个人像是怀抱了一个婴儿那样把肠子捧在怀里，试图把它们塞回去，却扯的伤口越来越大，如果衣服没有挡着的话说不定能看到那个几乎裂到胸膛的口子，两人在老板的咒骂声和女人的尖叫声中镇定自若的走了出去，一步，两步，那个不断滴血的人被寒风吹倒在地上，永远也爬不起来了。
我蒙起母亲的眼睛，对他说，别看。就好像幼时我们栖身在巷子尽头的墙角，不远处却有一个可怜的女人被一群男人按在地上轮奸，发出痛苦的哀嚎和求饶，她的头发被一缕一缕的抓掉，腹部被踢到出血，脸上也是青肿的。母亲就是那样温柔的把我的脑袋依在他的胸膛，捂住我的眼睛说“别看。”
不知不觉间我已经染上了嗜血的瘾，杀人的瘾，奸淫的瘾。我刚出生时也是纯真的婴儿，嚎啕的哭声被母亲分娩时的尖叫声淹没，腹部的脐带让我跟生命连接。可是日后我将女人绑起来，嘶哑的呻吟声被女人的尖叫声淹没。我只有不断杀人才能得到满足，一切都会变得完美，可以在女人的尖叫声中出生，脐带依然跟人类连接着，尚未被切断。为了洗尽自己的罪孽，我有时就去教堂的窗外趴着偷看，偷看他们唱圣歌做祷告，人们会以为我是调皮的野孩子，在胸口画着十字说着阿门也就不再管我。我就好奇的看着他们到底怎样才能救赎自己，是把罪恶变成几撮黑色的头发丝然后拔掉吗？至少是比一个人指着你说你没罪你就重获新生看上去靠谱。
更令我反感的是我的十五岁生日是在教堂里过的，在圣诞节的后一天，或许是母亲的报复，我被迫在教堂里像是什么所谓的圣子一样，既要虔诚的祷告还要为母亲的受难日而赎罪。圣水闻起来像是无数个人的洗手水，但我怎样拒绝都被掐着脖子灌了下去。那一天很难熬，把一个不需要信仰的人强行灌输信仰，是世界上最痛苦的酷刑。我迫切需要一个喘息的机会，认为只有神是世界的真理和认为人类只需要科学都是错误的偏见，因为不管再怎么样，荒诞的东西始终是荒诞的，人文主义者坚称，我们凭借知识可掌控环境、兴旺发达，这实为前所未有。为了证明这点，他们焕新了基督教一条最靠不住的保证——人人皆可获救赎。目前的这种人文主义信仰不过是这一基督教信条的世俗版本。就好像有些人总觉得读书多了就会开始胡思乱想然后变成精神病。
而母亲，而母亲不一样，母亲的存在就是对这个世间最辛辣的讽刺，最犀利的抨击，让世间一切显得多么可笑！母亲又不是基督徒，肯定不会那样死气沉沉的，出教堂的时候，我果然看到了母亲，站在一颗雪松下，身着黑衣，裙摆撩起，我才发现他站在教堂里的时候，都穿着一双红色的高跟鞋。他没有注意到我，光脚站在雪里，地上有很多浆果，他小心的将它们踩烂，轻盈地陷进雪中，染红了脚背。
我对母亲几近变态的爱慕已经人尽皆知，可是母亲还是装作糊涂的样子那样宠溺的爱着我，让我想起一些人会幻想出一个虚假的性伴侣，母亲也是虚假的。昨天有个男人在做爱时把自己的婆娘掐死了，因为他觉得那个女人是鬼变得，他把尸体分成好几块扔到街边，然后所有人都知道了他有妄想症。如果我对母亲的幻想也被人知道了他们会不会骂我是疯子，所以我对师傅说了，仔细的描述梦里母亲的娇态和淫乱，母亲本来是纯洁的干净的，却被我擅自变成了下贱的肮脏的，就连呼吸也有了勾引人的意味。师傅说我是疯子，所以教我更多不应该被人知道的法术。我问“你不怕吗，我学会这些之后会做些什么？”“你不会，你会被Carol束缚到死的那天。”我沉默了，我大概是没有成功让斯芬克斯跳下悬崖。
无论怎样我都想更进一步了解母亲，所以我开始帮他整理书籍，我帮他收拾出一个书架的位置，然后尽量把书塞进去，但还是剩了很多出来。第二天我发现书架上书的位置有改动，也许母亲连夜把它们重新整理了一遍，按照他的习惯整齐排列。书架能看出一个人的灵魂，母亲的灵魂就是翻不尽的书，渊博的学识，和永远猜不透的神秘。我尽可能让自己对于母亲的爱不与性有任何牵连，我其实是渴望自己与母亲抛弃一切外在因素而相恋的。我怮哭着，试图等待母亲用袖口帮我把眼泪擦干，但是我大概明白我长大了，也就不再拥有那些特权了，那些特权只能给予婴儿和爱人。那一天我哭累了就睡着了，缩在母亲床头，然后被母亲捡起来拍拍灰，和他自己一起塞进了被子里。
我们的第一次我不知道是如何发生的，也不知道应该如何描述，我不知道母亲愿意为了我摒弃一切道德，在听完我下流的欲望之后扒开衣服说“那就做吧。”我甚至是不敢去触碰母亲的身体的，生怕他会灼伤自己，或是分泌毒液让我迷失在这个梦里永远无法醒来。我虔诚跪在他的身边，吻着我所带给他的每一道难以复原的皱纹，从脚尖一直吻 吻到膝盖，吻进腿根。我曾经也做过下流的事情，用一个针筒拔掉针头，装满了属于我的精夜，在母亲沉睡的时候偷偷注进她的下体，多么无知的洁白的恶作剧，庆幸的是那一次母亲没有怀孕。但是这一次不一样，母亲爬伏在我的腿间娴熟的给我口，掌控整场性爱到结束。
他是来拷问我的，在我耳边吐着信子，试图知晓我是怎么去虐待那些和她容貌相似的女孩。“我把装满碎石的玻璃瓶塞进了她的逼里，然后一直踢把瓶子踢碎在里面。”“你骗人。”母亲趴在枕头上枕着自己的手臂看着我，露出惬意的微笑，似乎我们只是在讨论松饼该放多少枫糖浆。“我还挖出过她们的眼睛操那个眼眶一直操到脑子。”“你恶心死了，下次这样我就不给你口了。”“还有下次的吗？真的吗，妈妈？”母亲翻了个身背对我，假装睡去。只剩我裸着身体像没有毛的猴子不安的在一旁不知道应该说什么做什么，情绪激动的比划着看不懂的手势。
我们之间相处的很好，因为我们更近了一步，我开始学着坐到钢琴旁为母亲弹奏几首他想听的歌，他坐在我后面，背靠背，轻轻跟着旋律哼唱着。仿佛看到了山，看到了田野，看到了溪流的夜莺，我也不再隐藏自己的欲望，全部深情粘腻的揉进每一个音符，听红了母亲的耳尖。我问母亲我现在算不算他的爱人，情人也行，能不能嘴对嘴的接吻，母亲笑了，但似乎也不知道这个问题的答案，也许他甚至没有定义爱人是什么，只是凭本能对我好罢了。所以，我死皮赖脸当作母亲已经默认了。
说到底，母亲始终也是一个长不大的孩子，卸下一直以来逞强的形象，从圣母变回了曾经的嬉皮士，叼着大麻去街上和男孩们鬼混，然后还理所应当的告诉我，我应该接受他的每一面，他就是喜欢在那些颓废的人堆里混迹。更多时候母亲会钻进那些摇滚梦男孩们的小仓库，向他们吹嘘自己年轻时的故事，不少人甚至还是知道他的，看见他的时候兴奋的大喊大叫，要他给自己签名。我不知道，我无法融入他们，也没有那份狂热劲，可能是早就狂热过头了吧。有些时候母亲见我像个雕像一样呆在角落不知怎么插进话题，就会直接把我搂紧怀里在我脸上用力嘬一口，对他们炫耀我是他年轻漂亮的狼人情人。
我很享受那个过程，也享受那一夜母亲摘下了自己无名指上的婚戒套在我的无名指上，仿佛我们正在举办婚礼，母亲穿着婚纱，而我只是一具枯骨，他拉起我干涸的生命定下承诺，无论生或死，健康或疾病，贫穷或富裕，我们生生世世都将是夫妻。但这是不可能的，我做不到和母亲结婚。他说
“我用戒指换你给我念书。”
我答应了母亲，我说好，我给你念书，你想听什么我都给你念。
我和母亲度过了很多个美好的白天与黑夜，那段时间治安太平，因为我的杀人欲望已经被母亲抚慰到了最低，就连月圆之夜也只是缠绵在地毯上。白天没有事的时候我就会去书店，买很多本书回来，精致的包装，加上一些好吃的甜点，能换取母亲一个开心的吻。晚上我就和母亲躺在床上，给他朗读一些他喜欢的故事桥段，后来我发现如果我全部背下来的话还能一边说一边吻他，会逗的母亲咯咯笑，直往我怀里缩。如果夜还长或是玩到了兴头，母亲就会爽快的扯掉身上衣物催促我快一点。“我们在马克思旁边做爱会不会很淫乱？”“不会，他就是个醉酒的老头罢了”
“马克思酗杜松子酒”母亲趴在我身上在我耳边悄悄的说“如果你不相信你可以去问问腓特烈”他仿佛一头黑山羊在诱惑我成为魔鬼的俘虏，但我还是为母亲而堕落，应和着他的胡言乱语吻着他的脸。而他会摘下我的耳环戴在自己乳头上，问我好不好看，“那我要偷偷亲你一下”
在那段时间里，有一个梦困扰着我，经常一遍又一遍出现在我的脑海里，那是一对美丽的情人，穿着婚纱步入婚姻殿堂，可是每当他们开始念祷告词的时候新娘总是会碎掉，被子弹穿透脑袋，被吊灯砸的粉碎，甚至是凭空消失，然后变成一摊血肉在地上。新郎只能悲伤的用手聚拢她的尸体，给血戴上婚戒，和一摊血沫结婚。而下一对情人，就是我和我的母亲。我经常半夜被吓醒，恐惧的去母亲窗口看一眼他是否还完好无损 然后守着他直到天明，新的一天又开始了，世界依然在旋转。
我和母亲越界母子的关系维持了很长时间，我也变得逐渐自大妄为，开始侵略母亲的每一个私人空间。我的母亲是女巫，我的父亲是狼人，而我是代表罪孽出生的孩子，德国人和犹太人的混血，哦，绝配。不得不说死灵法术开始逐渐吞噬我的心智，我也开始遭了报应，只要母亲离开我身边我就会游荡在森林，把落单的孩子甩进灌木丛，像是摔打什么一样抓住他们脆弱的脚，一遍又一遍掼到地上，直到他们虚弱得睁不开眼睛，脑袋向里凹了一大块，张嘴只能吐出血沫，并因为皮肤被荨麻蛰的刺痛而抽搐。我甚至会假装要救助孩子的样子抱着他们一副担心样子穿过人群把他们扔在母亲门口。
母亲开始发怒，然后把那个可怜的小孩踢到了更远的地方。他训斥我，说我可怕，说我是疯子，他不想靠近我。每当这时我就会试着用性来牵制母亲，让他离不开我，让他相信我不会对他做那样的事，但似乎一切都是徒劳。就好像他看到我用陶瓷做了一个和他一模一样的人偶，只不过是小了很多，就那样安睡在他的枕头上时，母亲疯狂的把它摔碎，却让依附在上面的灵魂不停叫喊好疼，好疼。那一天母亲锁紧门，和师傅睡到了同一张床上，我趴在窗口看了一整夜，把自己的指甲啃的鲜血淋漓，直到黎明才不甘的离开。
拥抱和摇篮就像是性的替代品，我不再只是嘴唇紧紧地吮吸乳房，而是整个身体完整的拥有母亲的肉体，幸福的摇摆在欲望之间。我没有廉耻心，乱轮的欲望在我思想中无限膨胀，让我端详母亲的裸体，抚慰它，感觉它，拥抱它，吃掉它，甚至毁掉它。占有欲，被占有欲，消灭欲，组成了我对母亲的性欲，我只是想要母亲的一切。一个人总是贪婪的，无尽的索取他想要的东西，有了第一次就会有第二次、第三次，得寸进尺。
我开始向母亲索求着性，就好像婴儿索求乳汁一样自然，一般母亲不会拒绝，我也不会强迫，但是道德感始终还是束缚着母亲，让他经常独自陷入崩溃的状态，靠越来越多的毒品来麻痹自己，不知道在笑什么，低着头如活死人一样用脚趾搓着地毯，然后并发的狂躁，我猜母亲很好的把狂躁症遗传给我了。在他情绪激动开始打骂我的时候，我就趴在地上亲吻他的脚，我央求着母亲不要抛弃我，让我和他待在一起，哪怕是睡在床下也好，他会疲惫的告诉我，他很累。母亲并不是厌倦了性爱，而是已经开始厌倦我了，被自己的道德卷入漩涡。
一次甚至母亲刚见到我在他的房间内，连柔情的眼神都没有给我，把衣服扔到地上直接忽略我躺到了地毯上。“出去吧，我生理期。”我不明白发生了什么，我也不知道是否在母亲眼中我只是个想要缠着他交媾的畜牲，但我确确实实仅想和幼时一样多和母亲待一会。那天我是愤怒的，几乎是将母亲从地上扯起掼到床上，粗暴的扒下他的内裤用手指强奸了他，经血裹在手指上，顺着指缝到处淌，也淋了一床，我将手指舔干净后又去舔那个流血的缝隙，再次用手指试图挖出更多血液。母亲唇色苍白，扭过头不愿意多看我一眼，把自己的灵魂分离出来跑向窗外去自由了，只留下一具毫无生气的空壳任由自己的亲生骨肉奸淫。血是止不住的，眼泪一样流出来，母亲用下体哭着，诉说着，哀求着，直到床单也染红了，他没有高潮，只有我下流的射了出来，然后把卫生棉条小心翼翼的塞进母亲下体并为他更换内裤。
第二天，母亲因为我的冲动和莽撞痛经很厉害，捂着肚子哭起来，然后开始呕吐，但什么都吐不出来，只有一些粘稠的消化液和胃酸，粘在毛绒地毯上有一股子馊酸臭味。母亲绝望到像是即将被我杀死的人，尽力把自己蜷缩成一团，挤压着腹部试图让自己好受一点，我想要用自己温度略高的手去帮母亲捂一会却被毫不留情拍开。我不知道该怎么办，只能站在一边旁观，一直到母亲惨叫着尿了出来，淡黄的尿液从他腿间淅淅沥沥流下，全部粘在地毯上，看上去是那么可怜。他绝望的看着我，眼泪鼻涕口水糊了一脸，我只能耐心的去接热水，用热毛巾帮母亲擦拭，然后安抚的亲吻母亲，他的头发沾上了不知道是汗还是呕吐物，受潮粘在一起，但这些都无所谓，我愿意接受母亲的全部，所以我和他交换了一个呕吐物的吻。这也激起我心中更隐秘的黑暗。
“我来帮妈妈完全排干净吧。”“你他妈想干什么”在母亲彻底黯然的恐惧眼神中，我将他揉成一团抱在怀里，想起如果幼崽还没学会排便的话母亲会用舌头去舔舐刺激括约肌收缩，人为的话就会用棉签、毛巾，那么对于母亲的话，我的手指也是可以的吧？我不顾母亲的尖叫反抗，沾着血将手指塞进他的肠道内试图触碰到那些排泄物。那种触感很奇怪，亲手摸到那些被消化的食物残渣挤压成的条形，上面粗糙似乎还有什么颗粒，和柔软湿滑的肠道简直天差地别。我把手指再深入一点，用指甲切断了那节东西，扣着它滑出了母亲体内。我成功了，它看上去比摸起来小很多，母亲肠道似乎受经期影响，大便有些稀的粘在我的手指上和指甲缝里，我好奇的闻了闻那是什么味道，然后塞进嘴里舔干净。母亲已经接近崩溃了，却因为我刚才的刺激加上把尿一般的姿势，肠道内剩余的粪便也不受他控制的全部落在了地毯上。我回味着母亲污秽物的味道，好奇能不能辨出昨天晚餐的味道，咸咸的还带有母亲特有的体味，让我很满足。
母亲咒骂着，仇恨的看着我，已经连挣扎都没有办法，但我没敢去吻他，只好安抚的帮他全身擦干净，安顿在床上。他最后也只是让我把地毯拿出去扔了，再换一条回来，我把那些来自母亲的污秽小心翼翼卷起，藏进房间，饥渴的舔掉母亲吐出来的每一滴胃酸，尿出来的每一滴尿液，我没敢把粪便全部吃掉，甚至还刷了半个小时的牙，生怕母亲嗅出味道再也不让我亲他。我换了一条舒适的波斯地毯到母亲房里，之后母亲再也没有提过这天发生的事情。
在这次事情过后，倒是给了母亲更多厌恶我和疏远我的理由，我只好小心谨慎的观察着母亲，在他开心时讨好他，烦躁时保持一定的距离。我得出了母亲是艺术家的结论，因为母亲是高效并且性变态的精神病，我和母亲说了这件事，然后他冷漠的看着我，把弗洛伊德的书从书架上全部移开了。我试图弹钢琴或是唱歌来取悦母亲但都没有什么太明显的结果，我给他写诗，但他看完之后就揉成一团扔进垃圾桶，有时还扔不准要我自己捡起来扔进去。但母亲心情好时还是会亲吻我，拥抱我，给我分享他被我密切监视的生活，我乐于享受这一切。
或许是因为我的欲望已经堆积酿造了太久，发酵的完全变质，而变得那么过激，我察觉到母亲对我的疏远与不安，我迫切的需要一个方法让他永远的留在我身边。17岁那年，我决定打乱母亲的记忆，让他的世界只剩下我一个人，我就能完全的占有他。
那是镜子的魔法，把一只黑色的鸡脑袋砍下来，并让他在地上一直走到死去，接住没有头走动时喷出来的血浇在镜子上面，再点燃蜡烛，祭献一个活人的脑子。师傅是这么告诉我的，我也照做了，甚至耐着不安感像他所说那样在人还活着时候打开颅骨，把脑髓全部吃进，那个人不断蠕动，仿佛被钉在地上的蚯蚓，拼命挣扎着直到失去意识。可是镜子却对我说，你连自己都不爱又怎么爱别人，我不知道，我觉得我是爱母亲的。所以我看到了母亲过去发生的一切。
在我的脑海中有一个声音指引着我该怎么做，我试图把水潭搅混，让母亲模糊的记忆只勾勒出我的影子。我完全着了魔，失去了心智，冲动的对母亲胡言乱语一番之后强上了他。母亲察觉到我的不对劲，只是焦虑的忍受着，大概也猜到了一切，我把所有我不敢尝试的全部做了，我第一次弄哭了母亲。连续两个月，母亲的月经没来。
母亲变回了在Leo那里时的状态，呆滞压抑，好像被关在笼子里准备随时挣脱的鸟儿。我也不再对他索要床第之间的事，将怒气发泄给了更多的无辜女孩，很快我的柜子上摆满了一瓶瓶眼珠，目不转睛看着我，试图用怨念的目光烧死我。
我记得在那之后，我近乎狂暴的虐杀了一个女孩，她看上去是一副好学生模样，坐在公园的秋千上看书。我从她的书包内翻出来订书机，把她的眼皮撑开钉在脸上强迫她看着我，听我咒骂，为了防止她在我骂完之前晕过去，每过几分钟我就在她的手指上钉一颗订书针。等我哀怨完对母亲的爱之后，为了不然她说给别人听，我又把裁纸刀的刀片掰成小块，混着牛奶灌进她喉咙里，她绝望的咳嗽呕出血水混着牛奶染成暧昧的粉色，但是一切都无济于事了。我把她的衣服扒光，想象自己是一个木匠，把她所有笔钉到她肋骨的缝隙里，拧开末端还会变成一个自动的血龙头，向外面不停的吐着鲜血，很快就把我染成红色。她为什么非得今天死掉？我不知道，也许是看了太多书遭报应了吧。我没有挖她的眼睛，临走之前无聊的踢着笔杆全部插进了更深处，还喷着血，像被人踩了一脚的癞蛤蟆一样，我躲在附近，观赏警察面对惨绝人寰的尸体时那种愤怒的模样。“狗娘养的。”今天他们是这么形容我。
可是该怎么解释呢？我从来没有受过这些虐待，我也感受��到受害者的疼痛，我只能不断尝试着更多的虐杀方式来满足自己的视觉欲望。比如对着图书馆旧书中模糊的画像，试图将一个关节被敲碎的人编织在轮子上，后来我放弃了，因为我发现我不得不敲碎他全身的骨头才能打成结，而我敲碎他全身骨头的时候他已经断气了，就好像是一个包子，完整的外皮下面是剁碎的肉馅，我怀疑如果我现在在如热带鱼一般五彩斑斓的紫色皮肤上划一道口子，就有碎骨头和碎肉流出来。说实话那人的血抹到书上让我再还书时有了不少麻烦，管理员紧张的靠着墙，我再三解释是我流鼻血抹上后她才松了一口气，要了我五十块钱的罚金。
我开始疯狂的试图吸引母亲注意，跟踪他，恐吓他，但是母亲只是爱理不搭的看着我，也许我变成人棍回来他也不会多看我一眼，顶多问问我怎么会变成那样。我害怕我一旦沉默就会变成Leo，变成母亲想要离开的人，我害怕母亲离开我，我想永远待在他的身边。
如果有电影导演想要把我拍摄成电影，一定会觉得我的故事简直无聊透顶，无论怎么变换场景无非就是各种荒无人烟的地方，然后把一个无辜人从死人变成活人，或者就是臆想自己的母亲独自取乐。
这几个月我过得心惊胆战，我不敢告诉母亲他怀孕了的事实，我想他应该也知道自己身体又被用来孕育生命，他趴在马桶上狼狈的呕吐，疯狂的翻找食物。我看着他有些心疼，只敢在夜晚他熟睡之后偷偷吻一吻他的肚皮，试图安抚着里面我的孩子，也是我的姊妹，她会是个漂亮的小姑娘，我能看到，长着红发像母亲一样。我突然又害怕她的出世会不会让我对母亲的爱分神，非得割裂一点给她，我不愿意这样做。
在医院里，我一副要照顾怀孕的母亲的孝顺模样向护士们打听应该怎么做，这就是事实不假，那些年轻女人们咕哝着如果能嫁到我这样顾家的男人该多好，我偷走了一根喂食管。我问母亲，我能不能在他胃上凿个洞，把管子插进去，两段都在胃里的话也就不会吐了，或者不用开洞，我它放进母亲胃里，我把那些食物吸出来吃掉，再给母亲喂一点葡萄糖水，也可以有同样的效果。母亲绝望的哭，一边哭一边呕吐，惨笑着说，我以为你会想插进我的肚脐里把脂肪吸出来，这已经够变态了。“如果妈妈想的话也好啊”在我伸手去触摸他因为婴儿略微鼓起的肚脐时，母亲尖叫着退缩了。
但是吸出脂肪对我来说是一个新奇的事情，我向一个看上去脂肪很多的护士了解了喂食管用法的同时顺走了那里的乙醚，然后在没人的地下停车场将她迷晕拖进根本不会有人进去的停尸间。我在她的肚脐上开了洞，把喂食管插进去用力吸着，起初是不太顺利的，几次尝试后黄色的粘稠脂肪顺着透明管壁滑进我的嘴里，一股恶心的油苦味充斥了我的口腔。我看着那个小洞反胃得不行，草草用喂食管勒死她藏进停尸间随便一个空位就离开了。我在公园用喷泉水漱口，吐了一地，路过的人看我身上还沾满血污问我还好吗我也只是回答有人把死狗扔在我的身上，他们便继续自己的生活去了。
我对脂肪一直都有恐惧，师傅曾经带我到河岸走着，上游是焚烧尸体的地方，那些人的油脂被烧的滴出来，流到河里，在下游一层一层堆积着。师傅对我说，这就是肥皂。然后他把那些白花花的脂打捞上来，用来捣鼓奇怪的东西，而我注视河水，直到现在也不想用肥皂洗手。
在那天夜晚，他咬下邮票的一角，含在嘴里趴在椅子下看着我，我问他
“lsd是什么感觉？”
“有点苦”
“那为什么还吃”
“因为我也很痛苦，至少它能让我开心一会。”
母亲扯住我的裤脚让我蹲下，我尽可能平视他，拉住他的手
“你知道吗？ste，我每一次吃，都会很害怕，因为我的味蕾习惯了它的味道，苦，还有恶心的感觉，我需要喝很多水吃很多糖去冲淡它，但我还是会把它放进嘴里，你猜为什么？”
“为什么？”
“因为活着真的很痛苦”
母亲将我的手拉到自己脸旁，轻轻依靠着哭，泪水顺着指缝滑进手掌，滴到地上，他求我带他去海边，他求我杀了他。我开着车带他到了海边，但是没有杀他，只是任他看着窗外发呆，一边笑一边哭。
“这玩意随时可能要了我的命，我就像在赌博，赌我还能不能清醒的活过来，但是我好想死，我想在幻想的世界里迷糊的死”
“我不懂你”母亲看着我，把泪水擦在我的眼角，缓慢的张嘴，什么也说不出来。“我也不懂你。”母亲看着窗外自己的影子，灯火钻进他的头发里，迷茫，视若无物，他撕着自己嘴上的死皮，扯出了鲜血，用牙齿刮进嘴里。他打开车门头也不回走向海的深处，我只有追上去，抓住他，仿佛我才是那个溺水的人，将他拖上岸。
母亲浑身湿透了，海水顺着脸颊向下滴，一滴，一滴，和泪水一样也是咸的。他看着我微笑，绝望的微笑“你可以杀了我吗？”最后母亲一边哭，一边把我按倒在岸边亲吻，交媾，然后哭，捂着脸尖叫着哭。“杀了我，好吗？杀了我……”
“我真的好痛苦”母亲坐在草丛里，双手不安的抚摸自己的肩膀，我把外套披在他的身上，尽可能温暖他冰冷的身体。“你们都会讨厌我，离开我，总有一天会。”
“我不讨厌你，我爱你，我要把你捡起来”
“可是你不知道我在哪，我已经凋零了。”
记住了每一件事，每一个东西的我也很痛苦，我有时会记忆混乱，仿佛大脑是一个魔方，打散了重新排序，就好像母亲不能理解我的痛苦一样，我也理解不了母亲的痛苦，就算知道他曾经发生过的一切也没办法和母亲思想一模一样。我看着母亲哭，看着母亲笑，或者又哭又笑。
那段日子真的很难，我擅自给母亲加上了产后抑郁的病名，也许并不是，所以我也没敢弄一堆乱七八糟的药回来给他，我只是看着母亲，听他说一些荒诞的话。“你不想生活在一个全是我的尸体的世界”母亲用美工刀抠着他的脚趾甲，挖起来，撕掉，甚至整块的拔下来。留下渗血的方块“你觉得像不像指甲油？”他的自残倾向很严重，甚至会对着镜子，把刀顺着肚子慢慢割，一边割一边哭说他割不开。那个时候孩子已经有了个大概形状，母亲的小腹隆起，像是被强行塞入了什么一样。
“我想生活在一个没有痛苦的世界，不当人就更好了。”
“如果我把脸皮扒下来看上去还像人吗？”
在六个月的怀胎后，母亲生下了一个双头的死婴，作为礼物，他砍下她的两个脑袋剁成肉酱���齐的摆放在我的桌子上。而他就坐在桌子对面一言不发，沉默的看着我，看着我镇定的拿出橱柜里的餐具，把桌上的东西全部吃完。母亲哭了，他掀翻了桌子，绝望的看着我，在那其中一个头上踩了一脚，啪的一下就糊在了地上。而另一个只有一只眼睛，咕噜咕噜滚出门外，被野狗当成食物叼着跑了，现在的母亲已经除了我什么也不剩了。
这个可怜的死胎大概是我的报应，也可能是我每天诅咒她不要夺走母亲对我的爱，但最终我还是把她的存在归结为Leo的错。Leo是一个自私又冷酷的家伙，他给母亲安上了子宫，只允许他的孩子活着，说不定我也是他的孩子，只是他们编了很多谎言给我听而已！我不是一个会自责的人，所以就把所有错误推卸给其他人，我每一分每一秒都在酝酿我的仇恨，把这些愤怒全部发泄在一个虚假的空想体上——Leo Lawrence。他被我一遍一遍的丑化，变成了我的敌人。“乱轮的小孩本来就活不长。”母亲把烟灰抖在我的脚背上，烫出一个小泡，但我们都没动，他抱紧自己的身体低下头，仿佛我们之间隔着巨大的篝火。“妈妈，”呼唤让母亲下意识的看向我“你好美，”他厌倦的笑，男妓那样“但是这样的美不应该绽放在你的身上。”
“我希望我很美，来吧，坐过来一点。”母亲拍了拍他身边，要我靠过去，他把我的头枕在他的锁骨上，很硌人，我们靠着墙，躲在床和衣柜间的缝隙中，我在母亲怀里安睡呓语，而他吻着我的头发，如果真的有上帝那他不应该对母亲那么残忍。烟头被母亲按在自己的手背上，烙出一个丑陋的疤，现在就连火种也熄灭了，世界再一次陷入了黑暗。“你看，星星掉下来了。”
最终的我是不敢问母亲，他是否还会像曾经那样爱我，将我视为无害的婴儿，拥抱在怀里。我害怕听到那个拒绝的答案。
悲剧的欲望，我在渴望悲剧。我似乎在路过母亲的悲痛，但是已经太晚了。世界上没有什么完美的人，从来就没有过，母亲只是想要一个能够让他看起来不那么孤独的人罢了。
我计划了很久，几乎花了一年的时间，从我应该如何告别母亲再到我应该去哪里找到Leo，我应该在这段磨练中如何学会杀死一个强大的吸血鬼。我对自己的计划是满意的，我认为已经没有任何一点差错，只要我完成属于我的复仇那么母亲就只属于我一个人，我也有点什么作为来证明自己存在的价值。我给自己树立了一个目标，并不停的追赶着，如同夸父。
九月的时候我们去了洛杉矶，母亲自然是带着我回到了曾经的住处，也许是Leo动了手脚，十多年过去屋子里没有任何灰尘，所有物品整齐的摆放着，我第一次看见母亲以完全放松的姿态躺在沙发上，宛如我只是即将离开的访客，就好像Caleb第一次出现在母亲的世界中那样，母亲看着我，毫不避讳地开始脱下衣物，说“进来坐吧。”
当晚，母亲再次着装打扮，当他带我去到楼下酒吧的时候还有眼尖的人惊呼着认出了他，此时我才意识到，母亲已经44岁了，却依然一副二十出头的模样，哪怕生育过三个孩子却依然拥有姣好的腰身。我平时不常见母亲穿渔网袜的样子，他穿着破洞热裤和过膝的长靴，束腰马甲外套着白色皮制风衣，腰带懒散的坠在腰间。他第一次点了酒，叫做热托蒂，然后从身边试图搭讪他的人口袋里抽出烟盒大方的拿了一支将烟盒抛回去。母亲看着向我咬了咬牙，然后叼着没点燃的烟凑近我“你一直想当个坏种，对吧？点燃它，你不会后悔的。”我的口袋里倒是有用来点蜡烛的火柴，但是对于这样魅惑的母亲不知所措，我能感觉到我的手指在发抖，屏息给母亲点燃了香烟，目光瞟到了烟嘴上的口红印。
在深夜，母亲给我披上了密不透风的黑袍并戴上面具，而他就这么只是盘起头发戴上礼帽带领我来到了一个不为人知的地方。那里正在进行什么会议，所有人身穿黑袍，在母亲开门的一瞬间看向他，然后是议论，不过两秒，他们全部起身跪拜，高呼着神明回来了。而母亲无视着他们，高傲走进最中心的祭台，侧身坐在上面，摘下帽子远远扔到我的手里。他呼唤着黑压压的人海让他们抬头，然后剥下自己一层层外壳展露那具奇妙的酮体，人群们祈祷着，尖叫着，呼唤着，无数只手伸向他，被他轻巧避开。“这是神的旨意！”我身旁的人按住我强行让我跪在地上，给母亲祭拜，慌乱中我透过离母亲最近的人脚下，看到一个快被踩踏断气的婴儿。
“鸟要挣脱出壳。蛋就是世界。人要诞于世上，就得摧毁这个世界。”鸟飞向神，神的名字叫阿布拉克萨斯。母亲是看着我说的，也是对我说的，对窥探了他的一切的我。母亲趴在桌上，对着其中一个人低语，然后那些信徒们就开始相互殴打对方，掐着对方的脖子，用镶了宝石的匕首挖出对方眼睛，用拳头砸对方的头，用指甲挠对方的脸……所有人都渴望着鲜血，又怕他们腥臭的血溅上他们的神。母亲躺在桌子上对我笑，被其他人用白纱遮起，生怕他被一点灰尘沾上。
最后的结局母亲站在祭坛上，裹着白纱起舞，他在乞求莉莉丝的拥抱，而信徒们用他们的瞎眼看着他，命人把汽油浇在自己身上，然后，点火。母亲在火光中拍响一个手鼓，伴随女人幽怨的嚎哭，他对我笑，注视着周围滚动的火光，有些人试图撕下身上着火的衣服，却扯掉一大块皮肤，他看着我，示意我，快逃。有些不甘的人试图把我也扯进火光，火舌激起野兽恐惧的本能，快逃，母亲第二次对我说，快逃，第三次，他被人抓下祭台，消失在大火中，我只能逃窜着出了森林。那一瞬间，我的内心竟然不是悲伤，而是罪恶的喜悦，如果母亲死了，我就能把他复活，然后永远的留在我的身边，我大笑着，转身观看火焰如何烧光一切，又如何慢慢熄灭。最后一粒火星消失后，我踏入了废墟。
母亲就躺在那，正中央，在黑压压的尸肉和灰烬中他白皙的皮肤如此刺眼，我曾经以为母亲多么脆弱，我错了，他晕了过去，甚至脸上没有一丝灰尘。母亲如同一只白色的乌鸦，被啄死在羽毛中，我把他抱起，慢慢离开，走出废墟的时候，曙光已经照在他的身上，有那么一瞬间，我害怕母亲变成灰烬 从我手上逃走，但阳光惊扰了母亲的梦，他睁开眼“女巫在火焰中重生。”他看上去又年轻了一点，森绿色眼睛里是傲慢与不屑，母亲从我怀中跳下，抢过了我的斗篷披在身上，责怪着我把他的帽子弄丢，自顾自走出了森林，仿佛我的拥抱只是一种占有。我只能像任何时候一样追赶他的脚步，看着母亲将自己包裹在密不透风的黑暗中，无法触碰太阳。
我们离开了洛杉矶，母亲把一个年轻狼人的照片挂在了床头，他告诉我，那是Samuel Kazler，他曾经的爱人。而现在他是个寡妇，什么也不剩，只好跟自己儿子做。母亲看着我，伸手去抓他看到的什么，却什么都抓不住，或者已经顺着缝隙溜走了，我只能试图让母亲抓住我的手指，如果会让他好受一点的话。
“你对我的爱有色差”母亲艰难的呼吸着，泪水噎住他，他的眼睛有些肿，抓起被子边缘擦掉鼻涕却擤出了血丝。我躺在母亲旁边，数着天花板上的蜘蛛丝，不知道该怎么面对母亲，反而第一次想要逃走，逃的越远越好，我想我必须要离开母亲身边。我应该如何把一个乏味的故事书写的真情实感？
我的生日前一天是圣诞夜，母亲窝在壁炉旁玩手机，而我坐在椅子上看着母亲，脚踝在冷风里被吹得起皮。屋子里没有圣诞树，因为圣诞树上有个会整点报时的机械鸟，母亲嫌它太吵就让我搬出去了，不过留了一地的礼物盒，里面有很多巧克力或者是饼干，母亲就放在自己边上抓了吃。我连说话的欲望都打不起来，思考着该怎么对母亲开口，结果他被盯毛了只是问我要不要吃饼干。我乐意与母亲喂我吃东西，然后吻我的脸颊祝我生日快乐，但我还是担心我如果擅自离开他会不会显得很自私。
我躺在雪里，把自己埋起来，淹没自己，试图当一具冰封的尸体。我被白色遮住了一切，我想，如果雪崩的人被掩埋会不会迷失，分不清上下，不停挖不停挖，只会把自己埋的更深。我害怕鬼魂踩在我身上走远，去寻找南极，但其实这里什么都没有，只有我，我应该是能明白一点母亲的孤独了。
成年之后的第二天，我就对母亲提起了我想要离开的打算，我站在雨中与母亲隔绝开，雨下到一半就变成雪，厚厚的堆积起来，让我只看到他无论多少年过去依然年轻的美丽容貌。他看着我问我是否真的决定好了，我点点头，准备离开时他跑回屋内翻找出那条幼时为我遮挡风雨的斗篷披在我的肩上。母亲也被淋湿了，雪花点缀在他的睫毛上最后给了我一个吻，却意外的留下了我。我的内心是矛盾的，拥抱着母亲像恋人一样告别，在我下定决心打算完全离开母亲的身边时，我最后一次窥探了母亲的记忆，可我大概是失去了生命的一切，那是混乱与迷茫，大过世间一切仇恨与罪孽。
在所有事情开始的时候，母亲坐在三楼空旷的钢琴房，弹奏一首悲伤的曲子，他的脑内是一个个音符，以及……每一次Leo在一个狭小的公寓里亲吻他，拥抱他，给他念书的片段，没有声音，也不是冰冷的……然后是我的生父，两人的枕边密语……我希望自己能爱，但我似乎已经失去了激情，忘记了欲望，我太关注自身了，我的人性成为自己的重负。我想逃避，想逃离，想忘却。
记忆逐渐重合时，母亲看向站在黑暗中的Leo，然后像是要扯破某种束缚一样扯开沉重的窗帘，扬起的灰尘让我咳嗽着，阳光让我睁不开眼睛。母亲的脑中是无数的哀叹，无尽的哀叹，都在焦虑的踱步，告诉他该怎么做。为什么留下？为什么爱？为什么生活？为什么逃避？为什么被束缚？所以母亲顿然醒悟，不顾一切的奔向那个男人，亲吻着，撕咬着，扬起的裙摆是墨绿的火舌，吞噬了两人。红钻的光晕反射在墙壁中央母亲肖像的脸颊上，留下了一线血痕，一线泪迹。
“marry Christmas Mr. Lawrence”这是母亲对Leo最后的低语，是只有多年后的我才能理解的低语。阳光阻隔了黑暗中的男人，让母亲抓起摇篮中的我退到窗前，阳光是灼热的，让母亲的脸红了起来，拉开窗子向外张望着，他看到了什么？是什么吸引着他？引诱着他纵身跃下？大概是自由吧。
Leo是跟着跳进阳光的，他拥护母亲，和无知的我，将自己垫在我们的身下，面向阳光，在最后一瞬间，化为灰烬得一瞬间，让母亲平静的、温柔的，随着落叶飘落在地上。最终什么也不剩，混入尘土被季风推远了。
他是没有任何抱怨和悔意的，在他的脸被阳光灼伤焦烂的时候甚至对母亲露出了一个可憎的幸福微笑，并在母亲的心脏永远的上了一个无法解开的枷锁。他说
“Je t'aime aussi.”
Leo曾经爱着母亲，然而当他想更进一步时却发现有一种死亡将至的不安。人在不安之下就会被肾上腺激素支配，从而做出一些超越自己极限的事情，整个人也极端起来。但无论如何，在他内心最深处的东西是永远也不会改变的，甚至还在拼命的散发着失去的悲伤。Leo一生都不愿成为一个悲剧人物，也不痛苦呻吟乞求幽独，这是我综合着母亲对他的所有记忆得出来的。我并不了解他，也没有真正的和他接近过，更别说窥探他身上所发生过的一切，但他却扎根在我的仇恨中。
一直以来我都可悲的笼罩在他的阴影下，悲哀的试图推翻他，代替他，期待自己能够成为打开母亲心扉的钥匙。我不方便对任何人提及我的病情，我一直都是活在自己臆想里的患者，疏远所有人，却圈定了那么特定的几个想要永远的困在自己身边。这不是我了解自己过程中唯一的答案，却是正确的事实，只是我一直用狭隘的片面的眼光去看着这一切，我所谓的美好回忆都是经历过无数美化的幻想。因为我害怕伸手去触碰现实的时候会遍体鳞伤。
我将自己定义为黑暗中的污垢，是粘在墙壁上的口香糖，以为自己就是人们的加害者。我以为自己就是一个怪物，为了复仇而生，但没有什么比这更错误得了！我所伤害的都是自己，我想伤害的也是自己，但又麻痹自己安慰自己是有一个所谓的人生目标的，我自以为是高尚的俄狄浦斯王，其实只是一个难以摆脱身上乳臭味的幼崽。我没有理性去理解他人，永远的孤独还以为是高傲的象征，只能从母亲身上不断剥夺索取。
我从未如此清醒的意识到我一直生活在自己构建出来的虚假世界里，我和母亲大概是从未逃出那个光鲜亮丽的宫殿吧。
我就像一条狗似的。最终只能伏在地上跟随Leo和母亲足迹的味道，永远的轮回在永无止尽的回忆中，被梦魇占据思想，身处未来却死于过去。一切冠冕堂皇的理由都在此破碎了。
悲剧的欲望，消散
我在你的温柔中死亡
因为未知
占有着痛苦，与背德
我试图用爱情
去亲吻，去沉醉
可是你依然
凋谢
……
这是我最后留给母亲的一首诗，夹在他没有看完的书页里，以及我亲手扒下来的，我的脸皮。我再次躺回雪中，思考着，圣诞快乐，圣诞快乐，我对自己重复了很多遍，圣诞快乐。
#ecckunass with oc#StarrMoon#Carol Moon#Phoebe CoCo Moon#Leo Lawrence#Samuel Kazler#Wladyslaw#Barry JT
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我只在乎你（柯哀同人小说）
尾声
醒来的时候我已经躺在医院的床上了。睁开眼睛，博士和少年侦探团的三个孩子守在我身边，看到我醒了，他们的脸上都露出了放心的表情。
“小哀，我们好担心你哦。”
“灰原同学，你不是和柯南一起去英国了吗？怎么会卷入绑架事件？”
“多吃点鳗鱼饭你就能好得更快，灰原同学。”
……
三个孩子围着我兴奋地唧唧喳喳说个不停。
经历过与死神的擦肩而过，能再看见这些朝气蓬勃的孩子真好。可是，他们中间再也不会出现那个戴着眼镜的超人自信满满的微笑了……
“好了好了，小哀才刚刚醒过来，需要安静的休息哦。大家明天再来看她吧。”博士及时过来解围了。大概是因为没看到同时离开的柯南与我在一起，人小鬼大的孩子们也感觉到了有什么不同寻常的事情发生。
“好吧，我们就先回去了哦。小哀，我们明天再过来看你。”步美懂事地跟我告别，然后和光彦、元太一起离开病房。
松了一口气，终于可以不用再强作若无其事，在博士面前，我不需要伪装坚强。
我和新一被爆炸掩埋在地下整整七十二小时，目暮警官率领的搜救队发现我们的时候已经是事件发生第三天了。
那个时候我已经陷入了深度昏迷，可是新一好好的保护着我，除了双手和额头上的些微擦伤以外我没有受到任何伤害，昏迷是因为营养缺乏导致的重度贫血和精神极度紧张所致。然而新一，他孩子似的小小身躯已是苍白而冰冷，他的鲜血染红了我，还有身下的土地……
他依然保持着紧紧抱住我的姿势，他至死都在守护着我！
当代最具正义感的侦探和最残暴的犯罪组织在同一地点洒尽了热血。
我被立即送进医院，之后整整昏睡了两天两夜。
这些都是博士告诉我的。
警方通过尸体辨别和DNA鉴定，最后确凿无误地证实了所有参加集会的组织高层成员全部在爆炸中毙命。我是唯一从爆炸现场生还的人。
组织中留在各国分部的科技专家在发现事态不妙后立即对运行着全球经济体系的超速信息网络发动了大规模冲击，但在博士与FBI以及皇家特工中的计算机专家的联合防御下，他们垂死挣扎的阴谋也被挫败。
唯一没有参加集会的组织高层是贝尔摩德，她在我获救的同一天于纽约向FBI投案自首，她自首的同时还带着组织犯罪的全部证据和残余组织成员的名单，以及横滨核电站失窃的核能燃料。笼罩在人类头顶上的核战争阴云终于在有惊无险的形势下被驱散，根据贝尔摩德提供的证据，各国警方与国际刑警联合起来，一举全歼组织余党，肆虐在二十一世纪的纳粹幽灵终于被彻底根除。
随着克丽斯·温亚德的自首，有关她参加组织的真相同时浮出水面。那是一个女人的悲哀故事。才华横溢的女演员在物欲横流的社会仅仅因为洁身自好而处处受到打压，连曾经海誓山盟的恋人也为了爬上事业顶峰而拜倒在大财阀千金小姐的石榴裙下，现实的绝境中信仰和神灵都变成遥不可及的空话，冰冷世界里一点点的温暖都能让渴望爱的女人像扑火的飞蛾般奋不顾身。即使那温暖来自黑衣纳粹组织的幕后boss。士为知己者死，纵然才华出众冠绝当世，多才多艺的女子为了爱和感恩宁肯像任何一个恋爱中的傻女人那样让智商变得等于零，不惜忍受痛苦折磨强迫自己违背心灵和良知，历尽危难与沧桑依然保持忠诚。为了幕后boss的计划，她甚至心甘情愿以身试药，充当尚在研究阶段的APTX系列药物的活人试验品，虽然幸运得没有死，还从此得以永葆青春，却为此永远失去了做母亲的权力。莎龙·温亚德和克丽斯·温亚德的分身或许就是有一部分在某种程度上满足了她身为一个女人内心深处最本能的渴望。
但她的真实想法永远不会有人真正清楚，我只有在这个时候才知道了我和本堂瑛爱的战斗计划之所以能够顺利实施她贡献了很大力量。如果不是她的鼎力相助，最后决战的胜负成败真的很难说，唯一出乎她意料之外的，或者说是出乎我们抱有必死决心三个女人意料之外却又应该在我们情理之中的，是新一的突然出现爆炸现场。
博士对我说这些的时候眼睛红红的，他开始有些犹豫，以为我还不知道新一的事情，怕我承受不住所以不敢讲得太过详细。我静静地听着像祖父一样的博士慈祥的声音，他永远都为我考虑得那么周到，心中涩涩得，已经分辨不出来是什么滋味，可是我没有哭。我的泪早已在鸟取县的地层深处流干，再流出来的只有血，而且，新一，他不喜欢看我哭的样子……
工藤夫妇来看过我。享誉世界的推理小说家工藤优作仿佛一夜之间苍老了很多，不肯向岁月服老的帝丹公主工藤有希子也不再有甜美的笑容。他们没有责怪我，反而不停说些安慰的话，新一是他们的骄傲，在他们心中，我只是那个与他们宝贝的独生子并肩战斗到最后一刻的人吧。
我不敢想像毛利得知噩耗后会是怎样令人心恸的悲痛欲绝，有关柯南的真实身份，还有决战结果的噩耗，即使想要刻意隐瞒也不可能。这个势必会让天使
伤心的难题最后应该交付给了工藤夫妇和毛利夫妇共同面对。我再次见到天使是在新一的葬礼上了。
不顾博士的劝阻，我执意于醒过来的第二天出院，参加了当天下午在东京最大教堂举行的新一的葬礼。全球各大知名媒体以及无数中小媒体将“复活在新世纪的法西斯组织”和“全人类联合行动，一举摧毁第三次世界大战的罪恶阴谋”的新闻炒翻了天，最大的卖点毫无疑问是不仅与前两次世界大战相比，就是在人类战争史上这次的战斗都创下了伤亡和牺牲代价最小的纪录。除去物质财富之外，只有日本年轻的杰出侦探工藤新一和英国皇家特工本堂瑛爱在战斗中不幸牺牲，对于大多数人来说，伤亡最小而牺牲者也死得其所，这是一个再完美不过的结局。所以葬礼的场面可以用蔚为壮观来形容，不仅多家媒体全程报道，而且很多人都赶来最后送一送这位一肩背负所有艰险危难并且为了正义义无返顾牺牲自己的年轻侦探。
然而，除此之外，无论是对于工藤新一还是对于江户川柯南来说，那个微笑的自信侦探的朋友真的好多啊。服部和快斗，东京警视厅和大阪府警本部的全体警员们，帝丹高中和帝丹小学的所有同学，以及他办理过案子的委托人，他帮助过的受害者及受害者亲属，很多人甚至是从国外赶回来送这位给予过他们无私帮助的小侦探最后一程。雪片般的悼信与唁电堆成了小山，许多甚至是从狱中寄出的，一名服刑中的凶手在信上说：“虽然破获案件的是‘沉睡的小五郎’，但给我印象最深的是那个戴着眼镜的聪明男孩，是他用实际行动告诉我生命的价值和人性的本质，唤回我善良的天性。我会永远记住世界上有过这样一个聪慧而可爱的孩子。”他的话代表了大家的心声。
葬礼上牺牲者的亲人是被同情和安慰的关注中心，天使经过毛利夫妇同意，已经正式认工藤夫妇作义父义母，更名为工藤兰，以工藤新一妻子的身份与工藤优作夫妇一道出席葬礼。她真的好坚强，我佩服她，人山人海中也只有我才能看穿她强行压抑在心底的刻骨哀痛。尽管她肿着的双眼里一直泪痕未干，尽管葬礼进行到一半时她突然因悲伤过度而昏厥，从而引起一阵忙乱，但是等她醒来后，仍然坚持留在教堂，有条不紊地做着一名妻子应该为丈夫做足的所有礼仪……她这份气度和痴情的心意令我由衷钦佩，她真的不愧为天使……
我没有了泪，静静站在教堂的角落里，默默注视着眼前的一切。天使尽职尽责做着按照通俗爱情电影里的模式应该由我来完成的事情，我没有告诉��何人那七十二小时里发生在鸟取国际饭店地下宴会厅的事情，包括博士在内。
因为我知道，新一只有在生死关头才会对我说出那些话，如果不是因为那场爆炸，如果能在血战之后生还，他势必会回到天使身边，而且我坚信他们会幸福。因为新一和我都不是可以做到逃避责任和义务还能安之若素的人，我们都不能做伤害天使的事，伤害天使是连恶魔也不齿的罪行！
但这一切都不重要了。重要的是，鸟取县地层下几十米的深处埋藏有我最珍贵的回忆。那七十二小时是属于我和新一的，是我们两个人共同的秘密……
服部和快斗或许看出了些什么，但他们什么都没有说，我也什么都没有说。有些事，还是让它永远成谜的好……
少年侦探团的三个孩子围着博士哭成一团。成人们心照不宣地对他们隐瞒了柯南身份的真相，遗像悬挂的是工藤新一和江户川柯南的照片，照片上七岁和十七岁的平成福尔摩斯笑得同样宛如阳光般灿烂，悼词上也说的是“无论是工藤君还是江户川君，都带给了我们人性最珍贵而且真诚的记忆”。我不知道那些孩子是仍然一无所知还是已经猜到了几分真相……但是不管真相如何，都改变不了工藤新一和江户川柯南已经永远离他们而去的事实。
步美一直在哭，小小的她怎么也不会想到送柯南去机场的那一次竟会成为她和情窦初开的初恋所爱的诀别。未来漫长的人生道路上，不知道她能否渐渐淡忘曾经的那位阳光无限的坚强少年，还是永远难以忘记，那个可以令她紧张到细数自己心跳的少年，那名小小的身体里仿佛蕴藏有无限智慧和力量的让人全心信赖的侦探，那个总在危难关头犹如天神般从天而降救她脱离险境的心目中的英雄……那些都是她永难磨灭的宝贵人生记忆。
可是，看着陪伴在她身边的光彦，我知道即使将来遇到再多的风雨，即使她一生都不会忘记柯南，未来道路上也永远都有光彦和她在一起。
温和善良的新出医生一直默默站在天使身后，我可以放心了，天上的新一也可以放心了，天使幸福的未来人生不再是梦。
看着，看着，我不哭，新一最喜欢看我微笑和快乐的样子……
三年后，我收到了天使用电子邮件传来的她与新出医生的结婚请柬。她受过生离死别伤痛的心灵得到新出医生的悉心呵护重新焕发出光彩，特意选在二十岁这一年结婚是为了纪念初恋挚爱的新一，也是为了彻底与过去告别，走向全新的生活。
考虑了很久，我还是婉拒了天使的真诚邀请，既然当初选择了离开，告别就应该告别得彻底。更何况，有些人，有些事，相见不如怀念……我发给她的祝福邮件上是一束鲜红欲滴的玫瑰，与祝福她和新出医生白头偕老，永结同心的真挚愿望。
当初，在组织被彻底消灭之后，我继续在东京停留了半年时间。新一的离去让博士意识到了生命的短暂和无常，终于鼓足勇气向木之下阿姨求婚，一个人坚强执著地等待了四十年的木之下阿姨喜极而泣，含着幸福的热泪接受了博士的定婚戒指。他们的婚礼定在了新一离开半年后的一天，与他们一同举行婚礼的还有佐藤警官和高木警官、坚持在祖国结婚的赤井秀一和朱蒂老师，同时举行的仪式还有服部与和叶、快斗与青子、千叶警官与女警宫本由美的定婚典礼。盛大而热烈的场面洋溢着无限温馨的气氛，空气中都溢满新人们彼此之间浓浓的爱意，受邀参加的本堂瑛佑深有感触地说：“姐姐应该很高兴看到这样美好的场面吧。使更多的人能享有幸福，是姐姐以生命为之奋斗不息的无悔心愿。”
是的，今天的美好场面也是新一无怨无悔的心愿。
参加完婚礼的第二天，我独自悄然登上飞往伦敦的班机。不是要逃避，只是，想要在一个全新的环境里开始新的生活。我没有吃那颗解药。上天赐予我再一次的成长机会，我要按照新一的嘱托勇敢地活下去，在阳光的世界里度过崭新的生命。
东京是工藤新一和毛利兰的家园，而伦敦，是江户川柯南和灰原哀的圣地。
从此这世界上���再有工藤新一或江户川柯南，也不再有宫野志保或灰原哀，我的名字是江户川哀。
博士是我唯一还保持有联系的人，但我也没有告诉他电话和地址，只是在年节时分以及他和木之下阿姨生日的时候通过电子邮件传递贺卡与祝福。这些远远不够，却已是最好的结局。
一个人住进妈妈留给我的位于伦敦大学城区的旧居，我不孤单。我知道，爸爸，妈妈，姐姐，还有，新一……他们都在天上，在最明亮的那颗星星上陪伴着我。
风雨来临时我不再害怕，因为，冥冥之中，新一永远都守护着我。
我坚信，无论要经过多么漫长的等待，终究有一天我和新一会重逢在海和天的另一边。到那时侯，我会向他倾诉这么多年的期盼和思念，亲口对他说出这一生来不及告诉他的话：新一，我只在乎你……我们再也不会分开。
今生，我要坚强而快乐地活下去。
红尘多可笑 痴情最无聊 目空一切也好
此生未了 心却已无所扰 只想换得半世逍遥
醒时对人笑 梦中全忘掉 叹天黑得太早
来生难料 爱恨一笔勾销 对酒当歌我只愿开心到老
风再冷不想逃 花再美也不想要 任我飘摇
天越高心越小 不问因果有多少 独自醉倒
今天哭明天笑 不求有人能明了 一身骄傲
歌在唱舞在跳 长夜漫漫不觉晓 将快乐寻找
夜已深，窗外，伦敦的天空飘起了圣洁的白雪。
（全文完）
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郭文贵抹不掉的标签—“淫棍流氓”
据传郭文贵强奸马蕊案即将见光，此案一出，贴在郭文贵身上的淫棍流氓标签可是撕都撕不下来了。狗急跳墙的郭文贵为了扰乱大家的视线，只能在社交平台上疯狂的造谣辱骂马蕊，出钱买“猛料”的把戏，妄图博取民众的眼球，淡化马蕊案造成的影响。比如18日的时候，郭文贵就搬出了杨澜、宋祖英、汤灿等在中国很有影响力的歌手和主持人，在直播中喷着口水大肆“爆料”各种黄色内容大谈“以黄灭共”。可明眼人都能看得出来，郭文贵已经在神经病的边缘疯狂地徘徊了，精神状态实在堪忧。想想也不是没有道理，马蕊案要见光了，PAX公司又跟在老郭屁股后面穷追不舍，逼得郭老欺不得不想出了掩耳盗铃的昏招，为了躲避追责甚至将游艇开到西班牙。还有各种滥诉案件也使得老郭成为了纽约法庭的常客和法官的“座上宾”，现在红通犯、强奸犯、诈骗犯郭文贵的生活真的是越来越有“刑”了。
文贵本质就是说谎精，他说谎的本领一直在自己的血液中流淌着，随时随地、随意场合都可以展露出来。天天刷存在感，他所谓的爆料堪比疯狗乱咬，泼妇骂街。如今，郭文贵已经陷入了金融诈骗、洗钱、干预大选、有组织霸凌、制造虚假信息等犯罪泥沼，喜国农场主们各自暗怀鬼胎，强撑着最后的门面，然而，随着国会传唤听证、FBI发起刑事调查、SEC调查深入以及蚂蚁们诉讼揭骗不断，郭文贵和他的蚂蚁帮必将被冲垮摧毁。蚂蚁们须注意，郭文贵十八般忽悠招式耍得再花里胡哨，也掩盖不了欺诈敛财的根本目的。如今文贵的“爆料”大业实属零星点点，文贵一门心思地钻研“G系列骗局”，不断制造所谓黑料，不断抛出所谓诱饵，就是妄想通过“GTV、G币等”翻身，但简直是天方夜谭。仔细推敲不难发现，文贵只不过是“旧把式的新套路”，目的只为行骗敛财罢了。
舞黄可以灭共，陪睡才显忠心。在郭文贵的预言里，今年会迎来中共高官叛逃的高峰，而各种涉及到女主播的故事也会逐渐被爆料，在爆料的过程中，一定要确保故事的真实性。一边说是要爆料，一边又说是“故事”。从“以毒灭共”到“以黄灭共”，最后，“毒”是郭文贵、班农和闫丽梦炮制出来的谎言和假料，而这次郭文贵又亲口说“以黄灭共”的时候要确保“故事的真实性”。所以在郭文贵的世界里什么都是假的，只有骗人才是真的。此次郭文贵强奸马蕊案中，马蕊也亲口证实郭文贵曾经说过女员工对其证明忠心程度，就必须陪他上床睡觉。这是什么狗屁逻辑？不只是要强奸她们的身体，还要强奸她们的思想？只有郭文贵这种诈骗犯加老淫棍才能想得出这么奇葩的强奸女性的理由。再联想到郭文贵在直播中口口声声说“以黄灭共”不能过火，要尊重女性。呸！这种“尊重”果然很郭文贵。
众叛亲离，“喜国”风雨飘摇。《乌合之众》里有一句话：“群体不善推理，却又急于行动。群体只会干两种事——锦上添花或落井下石。”如果说郭文贵最早提出“爆尿革命”的时候，诸多小蚂蚁在他“灭共+政治庇护+发财”的蛊惑之下，表现出了对他狂热的信任，所作所为都是锦上添花之举。那么随着时间的推移，当郭文贵自己越来越在诸多的谎言中难以自圆其说，许诺的发财没有实现，许诺的政治庇护到现在郭文贵自己都还是个黑户。而SEC和 FBI的调查又逐渐收紧，再加上跟在他屁股后面拿着账单穷追不舍的PAX，郭文贵的日子着实不好过。曾经有多爱，清醒之后就有多恨。众叛亲离的郭文贵也迎来了支持者们的落井下石，先有Sara为利割席，后有路德、闫丽梦等人离心离德。许多曾经的挺郭粉纷纷反水投入了砸郭派的阵营。现在还有马蕊这个强奸案的受害者亲口证实郭文贵的各种淫乱兽行。
百万富翁变成了百万负翁，“喜国”大总统原来是世纪老淫棍。负面新闻缠身的郭文贵只得狗急跳墙，昏招频出。本想让黄艳萍从马蕊那里套话，却不曾想偷鸡不成蚀把米，反倒弄出了马蕊跟黄艳萍100分钟的通话录音，据传里面丰富翔实的内容足以为郭文贵强奸马蕊案再添一记铁证如山的实锤。只道是善恶到头终有报。坏事做多了自然也会有遭报应的时候，现在红通犯、强奸犯、诈骗犯、老赖郭文贵日子真是越来越有“判”头了！
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