#ficaria feliz em saber o que pensam

[jaemskitty]

oi amores <33 eu queria saber o que vocês pensam sobre "maridos e esposas" do nana, porque tô escrevendo agorinha a parte dois...🧍🏽‍♀️

#joy things #joy responde #send me asks #pode mandar em anon se tiver vergonha <3 #ficaria feliz em saber o que pensam

[i4219s]

affe, amig... sei que é extremamente errado, mas to real invejando a tua autoestima. a última foto que tirei sem filtro nenhum foi em 2019, quando eu tinha sei lá... uns dez anos...

depois disso, chegou a pandemia, parei de frequentar a escola por conta disso, e não saia de casa pra nada, já que eu tinha irmãos bebês e temia que eles pegassem algo. então, apenas meu padrasto e meu irmão saiam pq trabalhavam. minha mãe também não gostava de sair de casa por conta de uma depressão que teve no passado.

com isso, fui engordando um pouco mais, ganhei uns pneuzinhos e um pouquinho mais de bochecha. me sentia horrível olhando no espelho, e não queria de modo algum tirar uma foto, nem mesmo com aqueles efeitos super exagerados do instagram.

tudo piorou quando comecei a sofrer bullying pela minha própria família. eu não queria contar para ninguém que morava comigo tudo o que eu sofria pela minha família por parte de mãe, pq sei que eles me defenderiam com garras e dentes e possivelmente a família toda ficaria em guerra. então eu aguentei e guardei toda aquela mágoa pra mim mesma.

sinceramente, eu acho que desenvolvi problemas psicológicos por conta disso, e o que mais me machucava é saber que meus familiares deveriam me dar carinho e amor, e invés disso faziam brincadeiras sem graça.

dois anos depois, em 2021, eu ainda estava bem machucada e comecei a perder peso pq me recusava a comer tudo o que me davam. minha mãe ficava muito preocupada, uma vez chegou a chorar e disse que eu poderia desenvolver diversos problemas de saúde e psicológicos por conta disso. eu chorei com ela, e disse que estava tudo bem, que aquela era a minha vontade, mas não era. eu gostava de comer, na verdade, gostava demais, mas os comentários maliciosos me fizeram pensar duas vezes antes de comer qualquer coisa.

agora, em 2023, estou me alimentando melhor, porém não voltei a ganhar peso. minha família por parte de mãe, aqueles que faziam aquelas piadas sem graça alguma, falam que estou linda e que meu corpo é invejável. mas eu não acredito, afinal, foram eles que destruíram toda a autoestima que tinha, quando eu era apenas uma criança de dez anos.

ainda não consigo me olhar no espelho e me ver tão bonita como minha mãe diz que estou, mas dou o meu melhor pra a minha autoestima evoluir e eu conseguir me olhar de uma boa forma. a última foto que tirei foi em fevereiro/março, quando eu achei um filtro bonitinho das sasha&diana e resolvi tirar uma foto. não ficou boa, mas eu consegui tirar uma foto após anos me escondendo. também não postei, apenas mostrei pra minha mãe que ficou bem feliz com a minha evolução.

enfim, mari, não precisa ler isso tudo se não quiser, foi apenas um desabafo rs.

fico muito feliz que esteja com a autoestima e se achando bonita, é muito emocionante ver alguém de bem com a própria aparência e corpo. parabéns, de verdade! ❤️

anon eu não sei se posso dizer isso, mais eu te entendo em certos pontos. já tive bastante insegurança com minha cara no geral, me achava mt bochechuda e odiava com todas as forças o meu cabelo, pq eu não sabia cuidar dele (ainda não sei kk). e eu não acho errado q vc esteja "com inveja" pq eu tbm sinto isso daquelas pessoas que postam milhares de fotos e tão pouco se fudendo pra como elas estão 👍🏼👍🏼👍🏼

esse troço da sua família é bem triste, sinto mt por isso, deve ter sido uma bosta passar por isso, mais tipo, com o tempo vc vai aprendendo a parar de ligar tanto pra isso saca? não sei se é possível não ligar totalmente, pq a gente sempre quer saber o que pensam sobre a nossa aparência e os krlh, mais vai diminuir. aí depois disso é só trabalhar bastante o amor próprio e ouvir muito kali uchis e steve lacy 💁🏼‍♀️ (minha autoestima sendo carregada por esses dois malucos) e assim, espero de verdade que vc consiga ver o quão linda vc é, nunca te vi mais tenho certeza que vc deve ser uma thuthuca 😼

a foto que eu falei no caso não tinha filtro nenhum que tampasse a cara (onde tem uma coisa que eu sou super insegura que o meu nariz, acho ele tenebroso), mais ainda tinha um filtro tlgd? eu direto tiro foto sem filtro e tudo, mais eu nunca posto ou tenho coragem de colocar como d perfil pq nunca me acho boa nelas. no meu insta msm eu nem foto de perfil tenho e quando eu posto foto é naqueles negócio tipo que vc coloca várias fotos juntas, sabe? minha autoestima é mediana, não me acho feia mais tenho medo do que as pessoas pensam, então evito de postar e quando eu posto normalmente eu apago ou arquivo pouco tempo dps 😀

e assim, pd desabar por aqui msm, vou sempre ler e tentar ajudar de alguma forma, continue se cuidando e nmrl msm tenta ir trabalhando isso, pq se eu que no início do ano corria de qualquer foto consegui tirar uma essa semana com o mínimo de filtro que eu consegui vc tbm consegue!!!!!!! pode sempre vir na minha caixinha e falar o que quiser viu, anon? beijinho pra vc e SE CUIDA PFVR 💟🌷

#mari répond ;

[3mylifes]

Dessa vez, não...

Se, talvez, eu pudesse mudar, ficaria muito feliz. Pelas escrituras, venho a criar minhas próprias resoluções.

Não aceito mais

Quem me pergunta o meu Eu estar bem. De que te importa, se nem mesmo queres saber?

Não digo isso com um arrogante teor -todos pensam isso, e me causam dor-

Sendo que sou apenas eu, e nem em todos encontro meu consolo,

Meu ver,

Meu calor.

Se as cobranças próprias fossem fitas de cetim,

A se estender pelo amor,

Garantiria os passados não se multiplicarem

Ao novo glamour.

Dessa vez, não.

Aprendi a aceitar; e a não me odiar.

Me lembro quando disse:

"Tudo é direcionado a uma série de esforços que nos levam a um mesmo fim que desconjura uma estrutura inexistente, e nos torna a pensar que há pessoas melhores que outras sendo que estas mesmas se comparam a outros mais chegando a um loop infinito."

🔹

Dessa vez, não.

Não mais.

🔹

Mesmo que por enquanto, preciso que procure seu lugar. Não pense que o mundo indica apenas a maldade enquanto a vida é a última ao suspiro resgatar.

🔹

Eles não te odeiam.

Dessa vez, não.

Não mais.

_ _

~Adônis.

Por um único fim, sem dor...

14:07

#3mylife #poemas #poetic #trechos #conhecimento #love poem #poetry #writers and poets #poecitas #tagdosescritores

[serwod99]

Agora para mim mesmo...

Eai seu idiota!! Espero que um dia você supere seus traumas e medos, espero que um dia possa botar pra fora tudo que sente sem guardar, pq é um saco isso, todos pensam que vc é forte, mas afinal sabemos o qual frágil tu é né? Afinal... é de mim mesmo que estamos falando... desculpa sempre me sabotar.... e credo garoto, se cuide mais, fale mais, faça mais amigos e viva mais a vida, você se prende muito e pensa muito no que os outros vão pensar mas sabe? Até que vc tem evoluído nesse ponto, vestindo oque quer vestir, pintando as unhas e perdendo seu senso de "masculinidade" afinal cá entre nós você nunca foi homen, mas sim uma quenga.... você é bissexual e já até roubou peguetes de suas amigas kk, sua família vai te aceitar, e se não fizer? Foda se, vc já tem o apoio de sua namorada que é uma garota incrível e é cá entre nós, muito gostosa... o seu eu do passado ficaria feliz em saber que se libertou das amarras.... e deu a volta por cima, parou de ser preguiçoso e isso até demais, porque agora não se aquieta um segundo, sosega esse rabo menino, vai mais devagar... a vida é pra se viver, para de focar em conquistar as coisas vá viver... aprecie mais as coisas... mas de certa forma... tenho muito horgulho de tudo tudo conquistamos.... e me culpo por muita coisa também.... mas obrigado por todas as vezes que desistiu de se matar, tomou a escolha certa!!

Um obrigado a mim mesmo por suportar o fardo de viver.

[nutrindodesdearaiz]

Como feminismo liberal e teoria queer quase me seduziram -

Isso é um relato pessoal, eu sempre tive alguns pensamentos que mais tarde descobri serem "feministas", e com o passar do tempo fui me interessando mais, e acabei me encontrando com o chamado "feminismo liberal", coloquei entre aspas pois não deveria ser considerado feminismo já que existem apenas pautas individuais e rasas, não pensam no coletivo das mulheres, pois bem, na época que estava me introduzindo ao feminismo acabei seguindo nas redes sociais perfis que falam sobre isso, no começo tudo parecia muito lindo, luta por "igualdade para todos", "inclusão de todos", "girl power pra lá e pra cá", até que um dia eu me deparei com uma crítica de como o capitalismo estava se apropriando do feminismo, e então percebi que se o capitalismo defende algo, algo de errado não está certo. A critica era em relação as feministas usarem camisetas caras que pregam sobre empoderamento feminino, mas que foram feitas às custas de mulheres pobres em trabalho análogo a escravidão. Era feminismo pra quem? Além da utilização de termos em inglês difíceis de entender, com quem essas mulheres estavam conversando? Com mulher pobres, negras, indigenas, analfabetas que não era. Como simpatizante do comunismo e socialismo (digo simpatizante pois meus conhecimentos são ainda superficiais em relação ao tema, e pretendo me aprofundar futuramente), e procurando por feminismo marxista, imaginando que eu teria uma visão do feminismo não relacionada ao capitalismo, achei um perfil: Feminismo com classe, e a partir desse perfil eu me deparei com o feminismo radical, mas a dúvida era: "feminismo radical não é transfobico como já vi alguém em algum lugar da internet falando?" Aí que entra o queer, o queer é basicamente um grupo de pessoas, na sua maioria adolescentes, que querem se sentir especiais e oprimidos, inventam mil gêneros e sexualidades baseando-se em gostos pessoais, e resumindo sua militância a: "uso de pronomes" e atacar o feminismo radical. Eu estou falando isso, pois eu entrei com um pé no movimento mas já desconfiando, antes mesmo de descobrir o que era feminismo radical. Eu considero esse movimento nocivo por alguns motivos, mas vou tentar explicar quais acho mais:

A questão dos pronomes: alegando que a lingua portuguesa passa por mudanças, inventam regras "gramaticais" com o pretexto de serem "inclusivos", além de ser totalmente fora do padrão da língua portuguesa, ainda pode ser considerado elitista, já que muda tantas palavras que ficaria difícil de ensinar para qualquer pessoa, principalmente para as pessoas pouco alfabetizadas que são muitas no nosso país. Além de ser uma militância totalmente vazia, pois se perde tempo falando disso ao invés de discutir problemas reais.

É misógino: como eles aceitam todas as formas de "identidade de gênero", vou destacar a mais ilusória: gênero "não binário", que seriam as pessoas que não se "identificam" com nenhum dos dois gêneros comuns da sociedade, homem e mulher, o tão chamado "binarismo". Eu nunca me "identifiquei" com os papeis de gênero que são impostos as mulheres desde seu nascimento. Então quando descobri isso de não binário me senti encontrada em algum lugar, fiquei feliz de saber que não era a única a pensar nisso. Mas então eu vi o quanto isso é raso. Não me denominar mulher vai contra o feminismo como acredito. Vou tentar resumir o porque: ao longo da sociedade tudo girou em torno do homem, mulher sempre foi visto como algo ruim, sempre foi usado como xingamento "você corre como uma mulher, ou chora como mulher" ou ainda "nossa para de ser mulherzinha", ou seja sempre foi inferiorizado. E me negar como mulher ao me intitular não binário é exatamente o que o patriarcado quer: que eu tenha vergonha de ser mulher, que eu afirme que mulheres que não seguem os papéis de gênero não são mulheres.

Ignorância: o queer ignora complementamente a biologia ao falar que existe "pênis feminino" ou "vulva masculina", isso simplesmente não existe, pois o sexo é biológico é uma realidade material e imutável, a grande maioria de seres vivos e até plantas possuem distinção sexual, salvo excessões, e com o ser humano não seria diferente, o sexo é diferente de gênero, você pode se denominar gênero estrela cadente, mas se você nasceu do sexo feminino NADA vai mudar isso.

Acusar o feminismo radical de transfobico justamente por falar da biologia e afirmar que mulheres são fêmeas e possuem vulvas e demais coisas que a caracteriza como fêmea.

Provavelmente eu tenha mais críticas em relação a isso, mas o texto já está muito longo. Eu acordei antes de entrar de cabeça no queer, e quem me levou pra essa comunidade foi o "feminismo liberal", com essa coisa de querer abraçar os problemas de todo mundo e esquecer os problemas reais das mulheres. Provavelmente no futuro farei um texto separado sobre ambos. Eu só não cai nessa mentira liberal disfarçado de feminismo pois sou muito critica e cética à tudo. E o queer literalmente me jogou no colo do feminismo radical. Obrigada por ler até aqui.

[tecenfim-blog]

Confira os elementos narrativos do texto : A tecnologia e sua distância.

TEXTO NARRATIVO:

Um romance

ESTRUTURA:

Apresentação: Depois de tantos meses separadas, percebi que algo estava mudando em mim desde que ela foi embora, as pessoas pensam que nós não sentimos saudades delas quando se vão, posso dizer que, naquele momento, eu era mais uma mulher sem rumo ocupando esse mundo de tanta saudade que estava de Karol. Uma vez, eu ouvi meus amigos dizendo que namoro à distância é muito arriscado, mas sempre tive comigo a certeza de que amar é correr riscos, não importa qual. O risco da saudade só tortura, porque saudade é não saber, não saber se ela continua gripando no inverno e a rinite atacando, se ainda está clareando o cabelo, se tem comido frango de padaria, se aprendeu a estacionar entre dois carros bebendo seu vinho barato, se tem balançado as pernas para secar o xixi na falta de papel higiênico.

DESENVOLVIMENTO:

A gente acha que pode vencer tudo quando se está apaixonada, mas quando recebi a mensagem dela dizendo que passou na prova e conseguiu a vaga para fazer mestrado no Canadá, foi uma decisão difícil para nós, decidimos viver o relacionamento à distância. No começo, tudo mudou. Houve uma certa desconfiança, insegurança, ciúmes até do vento que passava, e o medo de atrapalhar uma à outra em algo, estávamos nos sentindo estranhas, nunca sentimos isso, então percebi que a distância muda muita coisa, e nos muda também, nosso amor era lindo de se ver, de sentir, minha vida era viver na vida dela, era ficar morando naquele abraço, mil e uma ligações de vídeo chamada todo dia, e quando acabávamos de nos falar, eu tinha o prazer de escrever cartas e fotografava para que ela visse. Seu desejo era fazer um livro com todas elas. Agora estou relendo mais uma pensando nela que diz:

CLÍMAX:

Ah, se teu silêncio falasse em meu ouvido boa noite, antes de dormir

Ah, se ao amanhecer o dia ele desse bom dia, ficaria tão feliz

Se ele soubesse que a tua ausência

a falta da sua voz não me traz paz

Se ele mudasse de endereço e morasse comigo nos dias atuais

Como evitar um oi, tudo bem, preciso de você, como você está?

Sei que esse meu jeito sem jeito não te agrada, por muita das vezes não saber esperar

Quem sabe se eu fosse um livro real ou fictício, passaria em suas mãos

Repousaria em teu pensamento e entraria fundo em seu coração

Me leve contigo pra longe daqui

Você é a melhor parte de mim

E a outra parte que ficou

Morre de saudade e de amor

DESFECHO:

Com tantas tecnologias, que dia os humanos vão inventar uma máquina de teletransporte? A internet encurta as distâncias, mas nada substitui a sensação de tocar a pele, de beijar o rosto, de passar as mãos nos cabelos, de sentir o cheiro. Apesar de tudo, invento a presença dela, guardo com carinho no email, nossas conversas, áudios, fotos. Era para ser mais uma carta de amor, mas é só uma história de quem lembra do pouco que foi bom e do muito que não deu tempo de ser.

DISCURSO INDIRETO

ELEMENTOS:

NARRADOR: Narrador personagem;

ENREDO: Psicológico, pois é contado a partir de lembranças e visões de um personagem;

PERSONAGENS: O protagonista é o narrador personagem e a co-protagonista é Karol;

TEMPO: Psicológico, pois conta o passar do tempo de um relacionamento;

ESPAÇO: Psicológico, pois a história é narrada sob perspectiva de uma pessoa e suas experiências.

[impurebluelight-blog]

SEM TÍTULO

Tudo está tão quieto. Apenas ouço o vento que passa por mim, a sensação que ele traz é algo do tipo que você quer sentir sempre. A brisa é leve, a qual não é necessário usar nenhum casaco, faz você querer ser levado para qualquer lugar junto com ela. Porém, o mais esplêndido é o céu que estou visualizando nesse momento, podia ficar olhando-o pelo tempo que ele continuar inalterado. Essas três estrelas que estão na minha frente, quase parece que consigo alcança-las se esticar o meu braço, mas mesmo que pudesse toca-las não o faria, pois nesse momento não há nada que eu queira mudar. Quero continuar sentado observando esse lindo céu com essa brisa passando pelo meu corpo por apenas mais algum tempo.

           Esses pensamentos são o que continuam me tirar do foco que estou deitado no meio da grama em um vasto campo, não tenho certeza de como vim parar aqui, mas sinto que não é necessário saber, apenas estar nesse lugar diante desse céu me traz um tipo de alívio ou seria uma sensação de que fiz tudo que podia fazer. “Mas o que seria tudo que eu pude fazer?”, “O que eu fiz?” e “Para quem?”. Não tem como, não consigo lembrar, não importa o quanto eu me esforce. Bem, isso já não tem importância, pois esse céu é algo que só poderia ver em sonhos. “Será que estou sonhando?” Isso chegou a minha mente algum tempo atrás, mas me sinto real demais para isso ser algum tipo de sonho. Os sentimentos que estão passando por mim por apenas olhar pra cima também não são algo que a mente humana poderia recriar durante o tempo que o ser humano dorme, mesmo o sonho mais real não conseguiria.

           As dores no meu corpo estão começando a ficar mais fortes, sinto uma dor impactante no peito, a palavra dor por mais estranho que seja parece ser algo muito distante de mim. Minha consciência está começando a ficar confusa, pois já não consigo visualizar o brilho das estrelas como via há alguns minutos atrás. “Aliás, quanto tempo será que estou deitado aqui?” Sinto como se fossem alguns minutos, mas podem muito bem ser horas. Bem, ficaria feliz se pudesse continuar a olhar esse céu brilhante por mais algumas horas, parece que não perco o interesse nele por alguma razão. “Será que vamos para algum lugar desse tipo depois que morremos?” Um lugar com uma luz tão ofuscante que ninguém poderá se perder na escuridão. “Essa luz poderia ser chamada de esperança, talvez?”. Infelizmente, tenho a impressão que não poderei ver esse céu por muito mais tempo. “Que pena! Mas tudo bem”. Espero que alguém continue olhando-o por mim, tenho certeza que essa pessoa vai sentir o mesmo que estou sentindo nesse momento. “FINALMENTE TE ACHEI!!!!” A voz de alguém ressoa bem alto cortando meus pensamentos. Vejo que essa pessoa está correndo na minha direção gritando outras coisas, as quais já não consigo mais ouvir, parece que minha consciência chegou no seu fim. Meus olhos querem muito se fechar, tanto que parecem pesar uma tonelada, mesmo assim percebo o quão desesperada essa pessoa está. Quero muito dizer pra ela: “Tudo vai ficar bem”, “Não precisa se preocupar tanto”. Mas tenho certeza que se dissesse isso não teria êxito em acalmá-la, talvez eu só queira dizer isso pra mim ou quero que alguém o diga. Mesmo no fim continuo indeciso, estava pronto para deixar esse céu alguns minutos atrás, mas porque agora ele parece tão mais brilhante e cativante. “Será isso vontade viver?” “Ou talvez apenas não quero deixar essa pessoa, que se prestou a chegar até aqui, mais preocupada comigo ainda?” No fundo tenho certeza que essas duas razões são a mesma. As cortinas estão se fechando, parece que o espetáculo que poderia ser chamado “Minha vida” está encerrando, espero que tenha sido no nível Broadway, mas algo me diz que foi um daqueles teatros de baixo orçamento com membros da família para os papéis principais. “HAHA”.

           Adeus vento sedutor, adeus céu majestoso e adeus pessoa que logo chegará a mim. Está muito perto, mas ao mesmo tempo tão longe. “Queria muito ver o rosto dela”. Sinto que se pudesse ver seu rosto tudo voltaria a minha mente e seria completamente preenchido novamente, talvez emoções mais fortes do que esse céu estava me proporcionando alguns momentos atrás surgissem. Meus olhos estão se fechando sozinhos enquanto o rosto dessa pessoa está quase perto o suficiente para que eu possa ter uma imagem formada. “NÃO” Preciso de alguns mais segundos, o que posso fazer para conseguir isso? “POR FAVOR”. Se eu ver o rosto dessa pessoa poderei partir em paz ou, no momento que vir, vou desejar ao máximo não ser meu último momento. Isso não importa.

“APENAS QUERO VER SEU ROSTO!”

Meus últimos segundos, estou chegando neles. Parece que não vou conseguir visualizar o que tanto desejo no meu fim, mesmo que o céu parecia ser tudo que queria há pouco tempo, a vontade de ver o rosto dessa pessoa o ultrapassou com uma intensidade absurda. A luz que muitos humanos falam sobre, tanto em filmes, como em séries, animes, chegou no meu campo de visão. A luz era muito forte e se espalhava para todo o lado, cobrindo totalmente minha visão, mas ela era reconfortante também. A cor era a mais bela que já tinha visto na minha vida, um tom de castanho, mas que também podia ser vermelho, as duas cores se misturam de modo que não sabia dizer qual das duas influenciava mais. Agora me sinto melhor, a luz me deu forças para superar o desespero e até lembrei de algo importante, quando era jovem nunca acreditei de nada dessas bobagens que as pessoas diziam sobre visões antes da morte, como o tempo passava devagar e você podia ver toda a sua vida em instantes. Nesse momento continuo sem acreditar em nada dessas coisas e no fim estava certo, pois enxergo as borboletas de sangue voando ao meu redor. A luz que estou vendo com toda intensidade e em suas várias tonalidades, linda como o triângulo de verão, a qual me traz ao mesmo tempo esperança e desespero são os fios do cabelo dela. “...”

 Capitulo 2 – Borboletas de sangue

           Observo as estrelas que consigo ver olhando através da janela do meu quarto e me pergunto: “O quanto longe estou delas?”. A impressão que nós humanos temos ao olhar as estrelas é um conflito, pois nossa percepção com a visão é de que estamos perto delas o bastante para alcança-las, mas o cérebro com o raciocínio logico nos diz que estamos muito longe. Eu procuro sempre me fazer lembrar que estamos longe, as estrelas devem manter suas gloriosas formas o mais distante possível dos humanos, os quais se algum dia as alcançassem fariam de tudo para usufruir dessa beleza para uso próprio, disso tenho certeza. Seres humanos são egoístas por natureza e pensam que tudo gira ao seu redor, individualismo é algo que nunca poderemos nos livrar.

– Cala boca sua desgraçada! – grita uma voz masculina da cozinha.

– A culpa é toda sua por aquele garoto não prestar para nada. Apenas se mete em brigas nas escolas e só serve para me irritar! – grita uma voz feminina não muito longe da voz masculina.

– Aquele garoto de merda saiu de você, eu vou embora dessa casa. Você pode tratar de se livrar dele se quiser. – disse a voz masculina.

– VOCÊ NÃO VAI EMBORA DESSE JEITO! VOLTA AQUI SEU MERDA! – grita a voz feminina.

Ouço um estrondo alto, o qual parece uma pessoa sendo jogada ao chão.

– NÃO TOCA EM MIM SUA VADIA! – grita a voz masculina.

Ouço o som de algo sendo tirado das gavetas da cozinha. Depois disso ouço vários sons abafados de gritos e algo se debatendo, isso durou vários minutos. Então saio do meu quarto e me direciono para cozinha. Ao chegar vejo um chão coberto de sangue, uma faca também coberta de sangue do outro lado da cozinha, minha mãe deitada ao chão, totalmente imóvel, com a face irreconhecível e vários hematomas ao redor do torso. Meu pai está de pé vasculhando objetos da cozinha com um corte grande no peito, provavelmente feito pela faca que está jogada de canto. Ele parece gritar desesperadamente para que eu o ajude procurando coisas para parar o sangramento, seu rosto mostra uma feição de terror que nunca tinha visto antes. Pareço estar em um sonho, não consigo processar o que está acontecendo nesse momento, mas tem algo do que não consigo tirar os olhos, provavelmente minha mente está enlouquecendo. Vejo lindas borboletas vermelhas voando ao redor do meu pai, elas são fascinantes e não param de aparecer cada vez mais delas. Elas voam como um furacão vermelho ao redor dele, parecem estarem bastante agitadas, como um enxame de abelhas atrás de alguém que acabou de cutucar sua coméia. Estranho, agora todas pousaram sobre o corpo do meu pai. Ouço o som alto do meu pai caindo ao chão com muito sangue nas suas mãos e todas borboletas voam para longe do seu corpo. Elas se aproximam de mim como se estivessem curiosas e mesmo relutantes pousam sobre meu corpo. Não sinto medo, tenho a impressão de que sabia o que elas iriam fazer. Ao tocarem meu corpo, cada uma delas somem como se estivessem sendo absorvidas por mim, o mais preciso naquele momento era dizer que elas se misturam com a minha existência. Isso me fez sentir extremamente bem, como se pudesse fazer qualquer coisa, sinto algo como um poder jamais presenciado. Eu entendi algo naquele instante, embora parecesse que estava em um sonho o tempo todo. O garoto de doze anos daquela época chamado Orin descobriu a beleza da morte e a importância de sua existência nesse mundo. O ser humano é um poço de egoísmo, portanto, eu devo coletar suas individualidades no momento que suas vidas chegaram aos seus fins e usar esse poder a meu serviço. Com o passar do tempo serei reconhecido como Orin, o coletor de almas.

#history

[arislaine-me]

Toda palavra é política

Há quase três anos me dedico a pensar saúde coletiva. Se for contar o período que trabalhei em uma organização que atua pelo viés da saúde (e que nem sabia o que era SC), já podemos contar 4 anos. Atuando em organizações que pensam a partir da perspectiva dos direitos humanos, vai aí uns 8 anos. Nestes dois anos pensando mais intensamente questões sobre o SUS, tenho escutado e refletido sobre o papel dos profissionais da área para um sistema que se faça de forma realmente integral, igualitária e equitativa. Apesar de acreditar que é possível, sei das dificuldades disso se aplicar na prática, já que esses profissionais tbm são humanos, e só isso já nos coloca uma série de limitações... O fato é que, estando nesse papel, essa pessoa deve abdicar de seus conceitos e procurar, sempre, olhar as condições do outro, saber que a vida de ngm é igual, ou que existe um padrão quando falamos sobre pessoas, especialmente quando falamos em família.

Em frente ao IFF tem uma estátua de uma mulher segurando um bebê. Isso já foi tema de discussão em algumas aulas, afinal "para cuidar de uma criança é preciso uma aldeia inteira", já dizia um ditado africano. Acho que essa imagem é muito clara sobre o olhar que nossa sociedade tem do nascimento e ter filhos. Constantemente temos que lembrar que não cabe somente à mãe o cuidado dos pequenos. Ainda que a presença materna seja a principal nessas situações, sempre fica a pergunta: os homens precisam fazer mais para aparecer ou precisam aparecer mais para fazer? Mas para além desse ponto, o que eu queria chamar a atenção é exatamente para como utilizamos o formato familiar hetero, especialmente entre os profissionais de saúde. Me peguei fortemente pensando nisso hoje durante a aula: todos os exemplos eram sobre "mãe e pai", "mãe e marido". Falamos sobre amamentação e aleitamento materno (apesar dessa diferença não ser trazida claramente ao grupo, o que eu acho que seria bastante interessante) e em todos os exemplos de apoio, a pessoa principal da rede dessa mulher fazia referência a um marido. Poucas vezes foi citado um companheiro ou uma companheira. Quando isso aconteceu, foi por alguém da equipe do curso.

Fiquei pensando qual o número de pessoas que se tratam como marido e esposa, atualmente? Qual a noção de casamento que estamos partindo para falar sobre isso, num contexto de saúde familiar e, mais especificamente, infantil? Quantas mulheres são mães e estão casadas ou dividindo a vida com alguém? Acho que acostumamos com o que nos é comum e acabamos machucando algumas pessoas, mesmo que involuntariamente. Estamos em uma turma bastante homogênea, há mulheres mais velhas, mais jovens, mães, outras que ainda não tem filhos e até algumas que ainda não sabem se terão (como eu), pessoas com deficiências específicas, como a R. que nos força semanalmente a pensar no que é "diferente" (somos normais? O que é normal? Canguilhem taí pra nós falar que subestimamos muito o conceito de normalidade...) e a importância da inclusão, especialmente quando falamos em saúde. Talvez a saúde seja o lugar em que as mudanças e as diferenças começam a aparecer e acontecer, ampliando a garantia de direitos de forma mais efetiva na sociedade. Hoje discutimos como uma mãe surda poderia entrar em contato com a rede de banco de leite humano para tirar dúvidas e descobrimos que é muuuuito complexo, quase impossível sem ajuda de outra pessoa falante. (Aliás, R. tem me trazido muitas ideias e pensamento. Quero escrever sobre ela outro dia)

O fato é que hoje eu pensei que, se eu tiver um filho, talvez ele não venha no pacote papai-mamãe-filhinho, talvez ele venha com duas mães ou mesmo uma mãe solo. E aí repetir mentalmente que eu também estava inserida naqueles exemplos durante o dia todo, me deixou extremamente cansada. Porque não é apenas saber é falar "ok, eu sei que estou dentro desse todo", é uma questão de perceber que as palavras têm força na vida das pessoas. Eu estou em um mestrado, faço terapia, reconheço meus privilégios e sei que posso estar em qualquer espaço, mesmo que o mundo me diga que meu lugar não é aquele (mulher preta aprende isso desde cedo...), mas e para quem não tem a oportunidade de refletir mais profundamente sobre isso, faz como? Fica a vida inteira acreditando que tá errada? Passa o tempo todo escondendo as fissuras que a vida fez e que não permitiu que a realidade fosse igual a um comercial de margarina?

A professora de hoje é um amor e ama o que faz, não há dúvida disso. Ela é capacitadíssima (se aprender 10% do que ela sabe sobre amamentação, eu já ficaria muito feliz), mas fiquei pensando que o hábito nos leva a cometer erros que são evitáveis, como falar companheiro ou companheira, ou que há casos de mãe sem parceir@ para ajudá-la (lembrando que estávamos em um espaço onde falamos de crianças com doenças crônicas, fato que faz muitos homens abandonarem suas companheiras ao longo do percurso...). Acho que a ideia de família mãe-pai(presente) deveria estar na lista de mitos da aula final - pelo menos por agora, enquanto ainda descobrimos o que é paternidade consciente.

Por fim, fico pensando que não é preciso viver para ver, mas é preciso estar aberto ao diferente. Esses meus pensamentos também são reflexo das discussões que venho tendo nos últimos anos, da minha formação, da minha constante descobertas sobre a parentalidade, sobre o espaço que estou inserida hoje e aqueles que estão nele. Que mais pessoas possam ter essa experiência de olhar para além de si, afinal não estamos vivendo sozinhos nesse mundo. Sigamos.

PS: e ainda assim, acho que delimitei a escrita, já que não tratei, por exemplo, dos homens trans que engravidam. Eles existem e também devem ser vistos e contemplados. Ou seja, a luta da diversidade é algo constante.

#maternidade #mestrado #saudedamulher #diversidade

[volarte]

Loucura, Felicidade ou a tal Liberdade?

Um dia me disseram que loucura era não pensar antes de fazer as coisas, naquele tempo não via muito sentido nisso, hoje muito menos. Depois de muitos altos e baixos que já enfrentei na vida vejo que loucura é nunca arriscar, nunca tentar ir atrás daquilo que realmente te fará feliz, é tentar ser o que você não é para satisfazer as expectativas de pessoas que talvez por medo ou motivos diversos arriscaram tanto, loucura é não mergulhar nas profundezas dos seus sentimentos por medo de se machucar, por favor, pare com isso! Já existem pessoas rasas demais neste mundo, carecemos de intensidade, de sentimentos de verdade, de demonstrações verdadeiras e de menos superficialidade, precisamos chorar sim, afinal isso faz parte da vida.

Vejo que loucura é não enxergar a verdadeira beleza interior, é não apreciar a beleza dos oceanos e a perfeição da natureza que é magnifica, é nunca saber qual seria a reação daquela pessoa ao ouvir o que você gostaria de dizer, é nunca pedir desculpas mesmo sabendo que estava errada, é nunca ler aquele livro que você tanto queria por falta de tempo. Loucura é não descobrir o sabor daquele doce ou salgado que você ficou com vontade durante dias e acabou passando porque estava de dieta ou porque estava com preguiça de ir até a padaria naquela tarde chuvosa ou até mesmo porque se mudasse o trajeto demoraria horrores para chegar em sua casa por causa do trânsito caótico.

Quantas vezes você já desistiu de fazer o que queria? Sempre me faço essa pergunta, e as vezes respondo com outra pergunta. É confuso, acredite eu sei. Talvez fazemos isso por não querer enxergar o quanto fazemos coisas estúpidas sem perceber, mas faz parte tudo é um processo, somos seres humanos complicados e imperfeitos, mas isso nunca foi um motivo para desistir. Muito pelo contrário, essa é graça. Cair, levantar, errar, aprender e reinventar-se dia após dia.

Então me diga, por que ter medo de tentar? Por que se preocupar tanto? Por que julgar demais? Por que se auto sabotar? Por que ficar criando falsas expectativas? Por que não se permitir? Talvez essas sejam perguntas muito difíceis para serem respondidas de imediato, compreendo que não seja fácil e a grande verdade é nunca serão. Não temos certeza de nada nessa vida nem mesmo se as escolhas que fazemos são as melhores, mas mesmo assim nos esforçamos e ainda com todas essas incertezas acredito que devemos arriscar, devemos tentar, devemos seguir em frente por mais que as cicatrizes ainda estejam doendo ou sejam profundas demais, tão profundas que você pensa que elas estão aparentes, mas acredite está tudo bem! Não conheço nenhuma pessoa que não tenha.

Por isso, continuo a dizer que loucura é não viver simplesmente por ficar esperando que os outros vivam por você, é não sentir a brisa bater em seu rosto e te fazer sentir vivo independente do dia ou horário, é não prestar atenção no caminho que percorre, inclusive você ficaria surpreso com tanta coisa diferente, um dia nunca é igual ao outro. Isso foi uma coisa que também aprendi com o tempo principalmente depois que passei a observar mais, talvez por estar cansada de tanta superficialidade. É talvez. Loucura também é não dizer eu te amo quando o coração está gritando por dentro ou dizer adeus quando você sabe que não há mais espaço para ficar.

Loucura é viver sem saber até onde quer chegar, é deixar passar as oportunidades que a vida te proporciona por medo, egoísmo, orgulho ou até mesmo por não querer enxergar as mudanças. É viver no piloto automático enquanto deveria ser o comandante, loucura é não saber decidir, é não tomar aquele vinho que tanto ama e ouvir aquela música que acalma até sua alma, aquela que só de ouvir os primeiros acordes do violão é como se as batidas de seu coração unidas com a melodia entrassem numa perfeita sintonia, seu cérebro e as batidas do seu coração seguem o ritmo arrepiando seu corpo inteiro e você já não está mais no mesmo lugar de antes, loucura é nunca saber qual seria essa sensação. Acredite, não é só você que busca um mundo paralelo. Mas você pode escolher entre deixar isso de lado porque tem que acordar cedo no dia seguinte e fazer suas tarefas rotineiras e obrigações ou se permitir ousar. A realidade é que talvez você não quer perder tempo não é mesmo?

Loucura é sempre seguir regras impostas por aqueles que nem sabem quem você é de verdade e acreditam que está tudo bem só porque viram o seu sorriso hoje, que pena! Talvez nunca tenham te conhecido de verdade, você não é apenas o que pensam, rotulam, muito menos o que coloca nas redes sociais, mas pode me corrigir se eu estiver errada poucos te conhecem de verdade, poucos sabem o significado dos seus olhares, sorrisos, lágrimas e atitudes. É loucura sim dar atenção para quem não se importa com quem você é ou deseja ser, é estar num ciclo vicioso de uma relação tóxica seja qual for, é não ter perspectiva de vida mesmo que seja solo ou acompanhada, é não saber quem é, não saber falar sobre si próprio e viver mergulhada numa falsa verdade e apenas se afogar cada vez mais esperando que alguém te socorra. Pare com isso, não existe o príncipe encantado dos contos de fadas, seja corajosa e salve-se!

Então acredite, se loucura é seguir fora da curva e fazer exatamente o contrário de tudo o que falei até agora, se loucura for ser feliz do jeito que seu coração pede e grita. Desejo que seja insanamente louca todos os dias, porque as sensações que essa tal “loucura” lhe trouxer alimentarão sua alma, te motivarão a seguir em frente, lhe trarão sede de viver o desconhecido e resultarão em experiências que ficarão tatuadas para o resto da vida e com isso chegará um momento em que você saberá exatamente o que dizer quando te perguntarem sobre a vida. Mas cuidado! Pode ser vicioso, é preciso fazer escolhas com responsabilidade porque você será o autor da sua história.

Quando decidir viver isso, você não terá dúvidas, escutará claramente a voz do coração e o que condiz com a alma e a melhor parte, não terá medo de responder e muito menos demérito de ter escolhido viver assim porque a verdade no português bem claro é que você se sentirá foda demais, terá sentido, chorado, amado, sofrido, sorrido, aventurado, caído, levantado, sonhado e por fim realizado...Sentirá paz e orgulho de ter vivido por você, porque saberá que viveu sua melhor versão de felicidade.

Por isso, aprecie a sua trajetória independente de qualquer coisa, apenas aprecie e não perca o foco do que mais deseja na vida. Jamais pare de tentar ser feliz, jamais perca seu bom humor, seu sorriso, sua alegria de viver, o calor de sua alma, o brilho dos seus olhos e o amor que existe em seu coração. Tudo isso se transforma, vira luz e irradia. Porque se loucura é fazer o que se tem vontade para ser feliz, que sejamos assim todos os dias e se um dia me pedissem um conselho sobre a felicidade, eu diria apenas... faça exatamente o que tiver vontade e não tenha medo, seja audaciosa, apenas viva.

Caroline Oliveira

#loucura #viver #audácia #coragem #liberdade

[majulaporti]

my weak point.

Eu literamente não sei qual é o meu problema. Te encontrar me fez encontrar meu lugar de paz, eu sempre fui atrás de você porque não teria como sobreviver sem me descarregar ao seu lado... Você é amor, você é calmaria ao mesmo tempo de tempestade, você é meu encaixe, você é meu contraste, quando estou com você sou realmente quem eu sou de verdade aqui dentro, estar com você torna qualquer lugar em paraíso e qualquer momento em perfeição, então rapidamente todas as pessoas são boas, não há mal ou ruína ao seu lado. E derrepente tudo fica perfeito em milésimo de segundos, porque ali é o melhor lugar para se estar, e pronto, chegou o extremo da minha zona de conforto. Então, rapidamente me encontro no momento mais perfeito da minha vida.

Eu não sei o motivo real da sua existência na minha existência, e pra ser sincera eu nunca soube o que fazer de verdade quando estou perto de você, caraca... eu que sou tão boa em tudo, eu que dou conta de tudo e mais um pouco, ao seu lado me torno aprendiz novamente... tudo se torna a minha primeira vez ao seu lado, e com isso fica ainda mais especial passar momentos bons ao lado de você. Eu te amo tanto, e se pudesse você ficaria 24 horas ao meu lado sem que ninguém pudesse te olhar, te tocar, te desejar, te amar... Eu que gosto tanto de falar do seu cabelo, da sua barba, do seu corpo, do seu olho, não me contento em parar um segundo de te encher, e faço isso de nervoso. Você nem faz idéia do quanto eu te desejo, de quantas noites não sonhei e desejei você, você é maravilhoso e eu não consigo ficar mais de 3 segundos encarando esses olhos castanhos verdeados... Já você me admira como se fosse um quadro de Monet, e por mais que peça milhões de vezes para parar, você nunca tira seus olhos de mim, e então novamente eu que sou tão grande me torno um nada com o sentimento do seu olhar. Você ama me olhar, e isso meche comigo infinitamente. Rapidamente novamente me encontrei no momento mais perfeito da minha vida.

Eu não sei porque apareceu em 2015, não sei o motivo de não conseguir me desaproximar de você, e é verdade!!! Quase impossível me afastar de você, e mesmo quando você quis que isso acontecesse eu não sumi daqui, é como se meu início fosse em você e meu termino também, como se fizéssemos parte de um só corpo, sendo assim literalmente impossível não estar ao lado. Eu não sei porque você ta aqui, eu não sei se devo continuar te amando, se devo deixar você ir, ou se deixo tudo como está. Já fazem quase 3 anos que eu não sei de nada Felipe, eu literamente queria saber muito o motivo disso tudo. E de nada adiantaria tudo o que você faz por mim se eu não me deixar permitir, como eu disse acima, tudo se torna a minha primeira vez quando estou com você, o que sempre fará de tudo muito especial. Talvez eu devesse começar agir pelo impulso, assim seria mais feliz e faria o que gosto com pessoas que gosto. Mas em vez disso, eu sou daquelas pessoas que pensam 50 vezes antes de agir, e no final das contas por pensar demais não reage da forma como deveria... to com um buraco dentro de mim e ele surgiu aqui a partir do momento que entrei naquele carro ontem pra ir embora.

Literalmente, eu faço tudo errado sempre...

[dearoppa]

Nome: Paula

Idade (signo) : 17 (virgem)

Estilo: eu uso muito vestidos e saias, gosto desse estilo mais candy (como o povo diz kkk) mas não sou dessas que usa lacinho na cabeça, me dá agonia. Não gosto de rosa mas tudo que tiver renda é minha paixão

O que gosto: Eu amo tudo que envolva pandas, unicórnios e flores. Sou apaixonada por Londres, Tóquio e Seul S2. Minhas bandas preferidas são One Direction(saudades), GOT7, BTS e 5SOS. Amo ir pro cinema, sou extremamente viciada, principalmente se for algum desenho rsrs. Minha comida preferida é sushi e minha cor preferida é roxo

Personalidade: Por mais que não pareça, eu sou a mais madura de todas as minhas amigas. Sou extremamente responsável e organizada, mas como todo mundo tenho meu lado criança ne kkk e quando estou perto dos meus amigos deixo esse lado falar mais alto. Gosto de brincar, fazer piadas sem graça, amo dançar e cantar, meus amigos vivem me chamando de infantil por isso :c . Infelizmente eu sou muito ciumenta e apegada às pessoas, o que me faz ficar querendo o tempo todo um abraço, não importa quem esteja comigo, eu fico agarrada na pessoa. Por mais que eu seja essa "criança" toda eu não costumo ser muito feliz, só nesses momentos que saio com amigos ou família,  sou daquele tipo de pessoa que se esconde atrás de uma máscara  escondendo sempre minhas dores, mas não consigo esconder de ninguém  sentimentos como raiva ou ciúmes.

O SHIPP PARA VOCÊ É: Kim Seokjin

Uma garota madura e responsável é realmente a cara do Seokjin. Ele é um dos mais velhos, então uma garota que possa acompanhar sua maturidade (independente da idade) é importante demais! Apesar disso, você saber se soltar e se divertir é extremamente importante, já que ele também é assim. E convenhamos... Ninguém curte uma pessoa que quer pagar de madura o tempo inteiro. Então sua liberdade de se soltar, fazer piadar, brincar e não se importar com que os outros pensam sobre você seria totalmente encantador aos olhos de Jin. Jin também é muito carinhoso e amável, ele tem esse lado mãezona e sempre quer cuidar de quem ama. Acredito que ele seria a pessoa que mais te ajudaria nos momentos difíceis e, mesmo que estivesse longe, faria de TUDO ao seu alcace para te alegrar. Acredito que Jin seria aquele tipo de namorado que te conhece pelo olhar e saberia quando você estivesse se "forçando" mostrar felicidade. Nesses momentos ele seria ainda mais fofo que o habitual, faria todas as suas vontades e te encheria de carinhos e elogios. Ele, assim como você, iria adorar ficar o tempo inteiro abraçado e tiraria várias fotos de vocês juntos ou só de você em momentos inesperados, apenas para ficar olhando quando estivesse longe. E acredito que apesar de não te dar motivos, ele iria achar muito fofo quando você ficasse arrumando motivos para ter uma pequena crise de ciumes. E ficaria rindo e implicando com você e dizendo ama somente a você.

#bts ships #btsshipp #btsshipping #dearoppaships #shipping #dearoppa #jin #seokjin #kim seokjin #seokjinboyfriend

[jamaicanovidaloka]

Para se algum dia você realmente quiser saber como é

Para Lucas:

É assim: Voce acorda todos os dias em uma casa que sabe que não pode ser de fato seu lar Você coloca os fones pois não aguenta o som horrível que o mundo e as pessoas a sua volta emitem e consegue o único silêncio que pode ter no volume máximo das musicas e apesar de os fones os silenciaram eles nem ao menos abafam os pensamentos ruins em sua cabeça. Você sai do quarto Olha para a sua casa (não lar) suja e bagunçada sabendo que limpou e vai ter que limpar de novo e que depois estará sujo novamente Tenta fazer de tudo para agradar e ajudar sua vó pois apesar de tudo você a ama muito e nem sabe de onde isso vem e tenta fazê-la se sentir melhor pois sabe por tudo que ela passou e o quanto ela sofreu em toda sua vida e faz tudo isso mesmo sabendo que a qualquer momento ela pode decidir brigar com você e fazer você parecer a pior pessoa do mundo sem motivo aparente. Seu irmão aparece na cozinha e mesmo de manhã ele está bonito e antes mesmo de dizer qualquer coisa amigavel ele fala para você cortar o cabelo pois assim está horrível mesmo você tendo falado mil vezes que acha bonito assim e ele diz que não é oque ele e as outras pessoas pensam, você decide não descutir pois sabe que não levará a lugar algum e ele pensa que você está sendo infantil sendo que voce apenas não quer brigar por um motivo tão inútil. Você termina o trabalho da casa e torce para que a Julia te chame para ir na casa dela passar o final da tarde nem que seja para nao fazer nada, apenas para estar em um lugar onde possa ser você mesmo. Você não pode deixar de pensar que se seu irmão e as pessoas não aceitam nem o seu cabelo eles nunca nem tentariam aceitar quem você é de verdade. Se ela não chamar você passa o dia todo no quarto. Pensa em como será o dia (se é que haverá um) em que você finalmente irá mostrar quem é e em como poderia mostrar para as pessoas que não é errado e pensa em todos os argumentos que poderia usar e pensa em como as pessoas reagiram e o que fariam e se lembra de sua mãe dizer que preferiria um filho morto do que um filho assim e imagina se ela falava isso porque já desconfiava… tenta fazer uma lista mental das pessoas que talvez continuariam na sua vida e das que provavelmente sairia Sairiam: Vó Lucas Lorraina Ícaro Laurinha Pai Todos da igreja Todos ou quase todos os parentes Todos amigos desde que nasceu da igreja Todos ou quase todos… Continuariam Erika Julia Julia Lippi Fer E então tenta imaginar como seria depois e se lembra daquela noite no carro com os amigos da igreja falando daquele moço que é trans e lembra as caras que faziam quando viam as fotos e as coisas que falavam sobre ele. “Afs ela tinha que escolher se chamar Lucas depois que virou homem? Bem o MEU nome afs” E sabe que quando (se) contar a verdade você será o próximo e se seu irmão já fica irritado por ter o nome igual a de um trans como ele ficaria se fosse IRMÃO de alguém como voce? Você vai para a igreja Ao chegar ve todas as pessoas com as quais convive a 18 anos e todos te cumprimentam com sorrisos e abraços te fazendo se sentir querido e sabe que aquilo tudo vai acabar se você contar e que todos ali vão passar a sentir pena raiva e talvez nojo de você e ficar triste por você fazer a sua família passar por isso… ve os seus amigos e amigas e talvez uma futura esposa e um futuro bom mas que talvez nao poderia te fazer realmente feliz Ve todos cumprimentando seu irmão e o parabenizando por ele ser “o cara” mas não sabem como ele é de verdade em casa… as pessoas vem perguntar como você está e como vai sua avó e você diz como sempre que está tudo bem e sorri como aprendeu a fazer a tempos… E então volta para a casa, se deita e continua a pensar e pensa que o unico jeito de fazer tudo isso era deixar tudo para tras e começar do zero em um lugar totalmente diferente onde ninguem sabe quem voce é e ao mesmo tempo que isso parece tao bom se voce pensar um pouco mais sobre o assunto percebe o quato pode ser assustador e como sera duro deixar tantas pessoas que ama para tras, a tantas possibilidades… pensa em como é dificil ter apenas 18 anos e ter que decidir ser alguem que nao quer pelo resto da vida ou ir embora e começar a ser quem quer porem sozinho. Voce ve os seus dois possíveis futuros: Ser você mesmo e ser feliz, encontrar alguem e poder aproveitar a vida da melhor forma mesmo que isso signifique perder toda sua família, a maior parte dos amigos e tudo que teve até hoje, saber que vai crescer e no aniversário do seu filho não havera nenhum parente por sua parte para dar os parabéns e dizer como ele está lindo e que se parece com o pai, saber que se sua mãe estivesse viva ela morreria com a notícia e se não morresse te deserdaria. tenta adivinhar se depois que tudo isso acontecesse se toda essa separação duraria para sempre ou se talvez depois de uns 10 ou 20 anos você seria bem vindo em casa de novo e ao morrer se tudo aquilo fosse verdade iria para o inferno mas não sem antes finalmente depois de todos os anos sem ela reencontrar sua mãe no julgamento e ao invés de abraça-la e dizer o quanto a ama como tanto espera, ver a decepção e tristeza estampada em seu rosto oque já seria pior do que o inferno.

Ou

Nunca contar a ninguém, continuar na igreja sendo quem sempre teve que ser, arranjar uma esposa que ama, ter filhos e poder ir sempre para casa poder sempre ver os amigos da igreja e parentes e continuar sendo parabenizando por ser essa pessoa que eles acham tão boa,Ensinar os filhos a seguir pelo mesmo caminho enquanto puder, e ter uma vida que talvez fosse muito feliz mas sempre ter a duvida de como teria sido se tivesse arriscado tudo… oque nunca te deixaria completamente feliz, envelhecer e morrer e se tudo aquilo for verdade reencontrar sua mãe abraça-la e dizer o quanto a ama e ver o orgulho e felicidade estampados em seu rosto, apresentar seus netos e se tiver negado oque realmente era o suficiente ir para o céu .

E pensa em qual dos dois você realmente seria feliz e se isso que se chama felicidade é realmente bom ja que tem que sofrer tanto para conseguir.

Você pensa em sua sobrinha que está crescendo nesse mundo tão difícil e pensa em como será a vida dela e deseja que não seja tão cruel e difícil para ela, mas que se for, que ela seja forte e descubra oque fazer e deseja poder ajudá-la mas sabe que é perca de tempo querer ajuda-la se nem sabe como salvar a si mesmo. Voce finalmente fecha os olhos e adormece lentamente silenciado aos poucos todo aquele barulho que esteve ali em seus ouvidos e em sua mente o dia inteiro... até que comece tudo de novo em algumas horas.

Escrevi esse texto não para que fique com pena de mim ou para dizer que para mim era muito mais difícil mas sim por que sempre falei que você nunca via o meu lado e talvez assim você finalmente possa entender como era para mim e oque se passava na minha cabeça e porque eu agia como agia e saiba que isso é apenas uma parte.

P.s. Eu sinto muito pelos motivos que tenho que sentir e não sinto pelo os que não tenho, pesso perdao apenas por aquilo que tenho que ser perdoado Eu te perdoo Eu te amo.

[brokeninsidegirl]

Eu poderia escrever em qualquer lugar, mas eu me sinto um pouco melhor escrevendo na sua conversa pq eu amo me abrir contigo... Sempre me fez bem... E agora que não estou mais conseguindo fazer isso é como se fosse muito mais difícil passar pelo que está acontecendo... Sabe, eu estou sentindo uma dor tão grande no meu coração (não sei se vc acha q só estou exagerando, mas toda vez q penso nisso meu coração dói)... Eu estou surtando, surtando tanto.. Eu não sei se consigo mais suportar isso tudo, eu não consigo sozinha, eu sei que não vou conseguir... Vc sempre esteve do meu lado nos piores momentos, sempre me deu os melhores conselhos e agora eu simplismente não consigo mais falar o que está acontecendo comigo.. Eu não quero ficar falando sobre esse assunto contigo pq eu sei que não vai te fazer bem.. Como vc vai me aconselhar com algo que talvez não te faça bem? Eu me sinto um lixo, eu não sei oq fazer da minha vida... O João disse que vc está feliz por eu estar feliz com ele.. Mas a questão é que não, eu não estou feliz, nenhum pouco.. Eu estou me autodestruindo e eu não consigo ficar feliz com mais nada... Okay, é óbvio que tem aquelas felicidades passageiras. Eu fico muito feliz quando estou perto do João ou de você, mas depois eu chego em casa e só quero chorar... Eu quero desistir de tudo, mas ao mesmo tempo eu não quero... Eu só queria que essa dor acabasse, eu só queria que isso tudo parasse.... Eu não queria te falar isso pq eu sei que vc vai se sentir culpada e essa é a última coisa que eu quero, na verdade eu nem quero.. Vc não tem culpa de nada, eu não tenho culpa de nada, ngm tem culpa de nada... Vc me conhece e sabe que minha cabeça é cheia das paranoias, certo? Então, um dos motivos de eu estar assim é isso... Desde que eu descobri que vc gostava do João isso vem acontecendo comigo e elas estão me possuindo, eu não consigo mais me controlar... Eu já desconfiavam q vc gostava dele, mas me deixei acreditar q não, q vc não gostava.. Vc não tem noção do quanto eu chorei quando descobri isso e eu não sou de ficar chorando muito.. Eu acho q fiquei a noite inteira chorando e foi por isso q meu ouvido entupiu pq ele apareceu entupido no outro dia... Eu chorei pq eu me senti a pior pessoa do universo, pq eu me senti a pior amiga que alguém poderia ter. Eu me senti como uma talarica, fura olho.. Eu me xinguei de um monte de coisas.. Eu bloqueei o João, eu não queria mais falar com ele.. Eu quis me matar, eu senti que eu não merecia a vida que tinha, que eu não merecia a sua amizade.. Eu fiquei com raiva dele, com raiva de mim.. A única pessoa que eu não senti raiva foi de vc, eu queria me matar por ter te feito sofrer.. Eu queria matar o João por ele nunca ter me contado, por ele saber e ter continuado comigo, por ele falar que não sabia todas as vezes q eu perguntava isso pra ele, por ele ter mentido para mim. Eu sei que ele só queria me proteger, que não queria me ver triste e que ele sabia que eu ficaria assim. Porém, por mais que doa, a verdade é sempre melhor. Vocês pensam que estão me protegendo mentindo e guardando segredos, mas isso é o que mais me machuca...

#meus textos #escrevi chorando #desabafo #relationship #frienship #relacionamento #namoro

[uhumharrystyles]

How Deep Is Your Love?

Sereias: seres metade mulher e metade peixe capazes de atrair e encantar qualquer um que ouvisse o seu canto. Transformam-se em humanas quando estão fora d'água e podem falar qualquer idioma.

Pena que a parte do canto maravilhoso não se aplica a todas. Quer dizer, não se aplica a mim. Pra falar a verdade, quando eu canto, parece que uma baleia está tendo um filho. É vergonhoso...

Ok, não é pra tanto!

Felizmente, eu tenho uma coisa que, na minha opinião, é bem melhor que cantar. Eu tenho beleza, uma beleza incomparável.

Mas como nem toda história tem um final feliz, eu só posso usar essa beleza para me vingar pelas mulheres que sofrem por um amor não correspondido. Tenho que ficar uma semana com um cara e fazer ele pensar que está completamente apaixonado e depois... Hasta la vista baby. Eu sei, eu sei... Bobeira né? Mas minha querida mãe, me deu essa "missão" assim que nasci... E nem sei porque... Ela nunca me diz!

Não acho isso certo, ainda mais porque, alguns caras só pensam em sexo, e o que você acha que eles vão fazer depois de eu ter uma noite com eles e ir embora no dia seguinte? Se matar? Acho que não!

Claro que eu já pensei em desistir, mas minha mãe ficaria muito decepcionada comigo... Ela confiou em mim para fazer esse trabalho!

Mas o legal de tudo isso, é que eu acabo conhecendo gente e lugares novos, e também ganho um monte de roupas toda semana!

 (...)

 Está na hora da ação...

-Lana, como você acha que ele é? -perguntei à minha amiga e "informante"-

-Pelo que sua mãe disse, ele tem cabelos castanhos e curtos... Olhos claros e covinhas...- ela disse dando de ombros- mas você sabe que vai sentir quando encontrá-lo!

Não me pergunte como minha mãe sabe dessas coisas!

-É... Eu sei... -revirei os olhos e bufei-

-Aí amiga, eu queria ter sua sorte!

-Sorte? -ri sarcástica e ela mostrou a língua-

Voltei minha atenção às roupas. Escolhi um vestido soltinho e com alças finas na cor salmão. O vesti e escolhi um par de sandálias, e as segurei na mão (porque obviamente não dava para calçá-las com a cauda!).

Suspirei fundo e peguei minha pequena bolsa, com um pouco de dinheiro e meu celular, que estão em saquinhos impermeáveis.

-Me deseje sorte! -disse e nadei até a superfície, sem mesmo ouvir se Alana havia me desejado sorte ou não-

Mal cheguei na areia e minhas pernas já apareceram. Sai da água e calcei minhas sandálias. Minha roupa secou em segundos (tecido especial das sereias) e sai caminhando. Sempre recebia olhares das pessoas, principalmente dos homens... Ignorei e continuei andando até que encontrei um pequeno quiosque de sucos.

Estava praticamente vazio, apenas com um homem sentado em uma das três banquetas e o atendente.

Fui me aproximando do mesmo e o atendente já me olhava como se eu fosse um pedaço de carne... Argh!

Me sentei ao lado do homem que estava ali e o mesmo me olhou de cima a baixo, dando um sorriso.

Senti um arrepio por todo meu corpo. Deve ser ele... Tem cabelos castanhos e curtos, olhos claros e covinhas... É, é ele.

Dei um leve sorriso.

-Uma limonada por favor! -pedi gentil ao atendente do quiosque-

-Dois dólares gata! -ele deu um sorriso cheio de segundas intenções... Eca! No mínimo ele deve ter uns 40 anos...-

Me desviei dos pensamentos que rodeavam minha cabeça e peguei dois dólares na minha bolsa.

-Não precisa, eu pago pra você! -o homem ao meu lado disse segurando meu pulso de leve, me impedindo de pagar o suco-

-Imagina! -ergui uma sobrancelha e sorri sem mostrar os dentes- não precisa!

-Claro que não precisa... Mas eu quero! -ele piscou e sorriu, me fazendo sentir novamente aquele arrepio-

-Se você quer...- ele soltou meu pulso e tirou dois dólares de seu bolso-

O atendente do quiosque apenas tirou a nota de sua mão e pegou a limonada, logo me entregando.

-Harry! -ele estendeu a mão pra mim e sorriu simpático-

-SeuNome! -apertei sua mão, o cumprimentando-

-Bem SeuNome, aceita dar uma volta pela praia comigo? -bebi um gole do suco e fiz cara de pensativa-

-Por que faria isso?

-Porque eu paguei uma limonada pra você! -disse simplesmente-

-Então só pagou essa limonada pra mim porque queria que eu desse uma volta com você? -ergui uma sobrancelha-

-Cara esperto! -o atendente disse e o olhamos. Ele apenas virou de costas, provavelmente envergonhado, e segurei o riso-

-Mais ou menos isso! -ele riu e fingi cara de indignada-

-Tudo bem, você me convenceu! -ele sorriu vitorioso e desceu da banqueta, logo me ajudando a descer também (já que é relativamente alta)-

Demos uma volta pelas praia e fomos conversando sobre várias coisas... Também trocamos nossos números.

Caminhamos mais ou menos por uns quarenta minutos, e nunca faltava assunto. Descobri que Harry trabalha em uma loja de surf aqui perto, apesar de já ter terminado a faculdade de advocacia. Mas quando ele me perguntou no que eu trabalho... Disse que estava desempregada no momento.

-Me desculpe Harry mas, eu preciso ir agora...

-Posso saber o por que? -porque eu ainda tenho que achar um hotel e buscar minhas roupas-

-Minha amiga está me esperando em casa... Sr. Curioso- foi a primeira desculpa que veio na minha cabeça-

-Entendi... -ele riu fraco- sabe, hoje a noite vai ter uma festa aqui... Você podia aparecer!

-Eu vou! -pisquei e lhe dei um beijo na bochecha. Andei para o lado contrário que ele estava indo. Agora vou buscar minhas roupas e depois vejo se tem um quarto no hotel do outro lado da rua-

Fui até uma parte quase deserta e entrei na água, logo sentindo minhas pernas serem substituídas por minha cauda.

Nadei até chegar em casa, e comecei a arrumar minhas malas (que não são muitas).

-Achou ele amiga? -Alana surgiu do nada-

-Meu Deus amiga, que susto! -rimos- sim achei, e ele é lindo!

-Huum... Se deu bem então?

-Acho que sim... Ele é bem simpático também! -disse já terminando de colocar minhas roupas na mala-

-Aí sim! Não disse que você tem sorte? -revirei os olhos e mostrei a língua-

-Bom Lana, tenho que ir... Até sábado... -dei um beijo em sua bochecha-

-Até! E boa sorte! -ela me abraçou e peguei minhas malas, indo em direção à superfície de novo-

 (...)

 Já consegui um quarto e agora estou relaxando na banheira. Daqui a pouco tenho que me arrumar pra tal festa que o Harry mencionou...

Me enxaguei e sai da banheira, já sentindo minhas pernas voltarem. Fui até o pequeno closet, onde estavam minhas roupas, e fiquei analisando peça por peça.

Acabei escolhendo um look mais simples, mas bonito.

Optei por deixar o cabelo solto mesmo.

Sai do hotel com todos me olhando. Apenas ignorei os assobios e alguns comentários, e fui em direção à praia.

De longe pude ver ele, todo lindo... Fui por trás de Harry e tapei seus olhos com as mãos.

-Adivinha quem é?! - disse e percebi que os caras que estavam com ele pararam de falar e me encararam boquiabertos-

-Hum... A garota bonita da limonada de dois dólares? -ri e destapei seus olhos e fiquei frente a frente com ele-

-Acertou! -ele riu- só por isso que lembra de mim?

-Não... É que eu achei melhor dizer isso do que outra coisa!

-Que outra coisa? -perguntei desafiadora-

-Deixa quieto...- ergui uma sobrancelha- ok, eu ia dizer a garota mais.... -ele pareceu pensar mais um pouco- formosa do mundo!?

-Formosa? Do mundo? -ri fraco- ok, não é pra tanto!

-É sim! -ele e os outros quatro caras que estavam com ele disseram em coro. Todos arregalaram os olhos, inclusive eu-

-Ok isso foi estranho! -um deles disse-

-Não vai apresentar sua amiga, Harry? -outro comentou-

-Ah claro! SeuApelido, esses aqui são Niall, Liam, Louis e Zayn! Garotos, essa aqui é a SeuNome!

-É um prazer! -sorri simpática-

-O prazer é nosso! -Louis disse e mordeu o lábio-

-Quer beber alguma coisa? -Harry perguntou-

-Por enquanto não, obrigada! -dei de ombros e me sentei em uma cadeira ao lado deles-

-Acho que vou pegar uma água de coco...- ele levantou e eu apenas concordei com a cabeça-

-Então... SeuApelido... Posso te chamar assim? -Zayn disse. Apenas concordei novamente com a cabeça- de onde você é? -ele puxou a cadeira dele pra mais perto da minha e colocou sua mão "discretamente" na minha perna-

-Daqui de Miami mesmo! -respondi com um sorriso falso e um pouco mais seca e afastei sua mão dali-

-Zayn, pega leve aí! -Liam alertou-

Zayn apenas deu um olhar mortal para o amigo e continuou tentando puxar papo. Mas graças à Deus, Harry voltou e Zayn se afastou um pouco.

Um tempo já tinha se passado e eu estava completamente entediada. Os amigos de Harry são legais (menos o Zayn, que fica dando em cima de mim) e papo estava ótimo. Mas eu estava ali pra "brincar" com Harry.

-Sabe Harry, eu to com uma vontade de dançar! -comentei manhosa-

-Me acompanha? -ele levantou e estendeu a mão. Sorri e segurei na mesma-

-Claro que sim! -rimos e ele me guiou até a pista improvisada-

Dançamos uns quinze minutos no máximo e cada musica ele ia se aproximando mais... Acho que está na hora de dar um "gostinho" à ele...

Já estávamos bem perto, então acabei com a pequena distância que havia entre nós e colei nossos lábios iniciando um beijo calmo, mas que foi se aprofundando com o tempo.

Parece que nossas bocas foram feitas uma pra outra. Era incrível!

Ele segurou em minha cintura e me puxou pra mais perto (se possível). Coloquei uma mão em sua nuca, fazendo carinho em seus cabelos, e outra repousei sobre seu peitoral.

O clima esquentava cada vez mais, então parei.

-Até amanha... -sussurrei em seu ouvido e sai correndo no meio das pessoas, sem deixar ele dizer nada-

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OIEE! Aqui está a primeira fanfic do tumblr. Espero que vocês gostem de histórias mais fantasiosas... (como eu disse no 50 fatos, eu amo essas coisas).

Obs: grande parte das “curiosidades” sobre as sereias, eu peguei de Aquamarine e da minha cabeça mesmo kkk

Comentem o que acharam, sua opinião é muito importante!❤️❤️

#fanfic #Harry Styles #fantasy #one direction #sereia #interactive #how deep is your love

[ultraisabarrosmartins1978]

Globo obriga repórteres a usarem máscara, mas até que ponto isso é bom?

Era mais um sábado [a]normal em que vivíamos o isolamento social da quarentena no nosso apartamento na zona sul de São Paulo, quando nos sentamos no sofá para assistirmos às infinitas reportagens sobre a pandemia do novo coronavírus.

O canal escolhido naquele momento foi a TV Globo e logo na primeira entrevista levei um susto: o entrevistado estava segurando o microfone do repórter e usando máscaras. Pensei: “Que iniciativa excelente! Isso sim é dar exemplo de como evitar o contágio”.

Entretanto, a minha surpresa feliz durou pouco, porque logo levei meu olhar ao rosto de minha tia. Aos 80 anos de idade, ela tem deficiência auditiva severa e estava com uma expressão meio perdida, como se quisesse que eu traduzisse o que se passava na telinha.

Isso já é comum na nossa rotina, porque seu aparelho auditivo não faz mais efeito como antes. Mas agora, com parte do rosto do entrevistado tampada, a sua técnica de leitura labial ficaria prejudicada em alguns trechos do telejornal.

Foi aí que decidi perguntar, ainda em tom debochado: “Tia, me explica o que esse moço de máscara falou agora?”. Dei uma gargalhada, pois era óbvia a resposta. Ela me olhou, segurando a risada, e disse: “Se antes já não entendia merda nenhuma, agora então… fedeu!”.

Minha mãe se uniu a nós e ficamos alguns minutos rindo e comentando sobre o assunto. Embora a emissora tenha optado pela melhor saída para o momento, a se fazer no momento, não pude ignorar a necessidade de minha tia. Sabia que algo iria se perder na comunicação dela com a TV. A gente faz a nossa parte de explicar tudo pra ela, sem problemas. Mas não seria o ideal, né?! Enfim…

A questão é que as mudanças não pararam por aí. Nesta semana, a Globo decretou como obrigatório o uso de máscaras por parte dos repórteres de rua também. A medida da emissora limitou mais um pouco o contato de minha tia com a informação. E como já era de se esperar, mais um susto em frente à TV: “Xiii… Agora o jornalista também tá de máscara? Lascou-se!”.

Por isso, pensamos em algumas alternativas. A primeira delas é o uso do closed caption. Mas a alternativa não viria de forma tão simples, até porque a legenda-descrição passa muito rapidamente e quem é idoso nem sempre consegue acompanhar a leitura completa ou fica naquele impasse: leio a legenda ou vejo as imagens?

Outra alternativa foi aumentar o volume da TV, mais ainda! Contudo, isso não é só prejudicial para a audição das outras pessoas que moram com minha tia, como também causa interferência na função do aparelho auditivo, que limita os sons de grave e agudo para não gerar desconfortos, como labirintite e confusão mental.

Sendo assim, continuamos com a alternativa de explicar o conteúdo da notícia quando ela achar necessário.

Sem querer julgar que a emissora não pensou na inclusão social quando tornou a medida obrigatória, a Catraca Livre foi atrás para saber o posicionamento do canal. Segundo nota enviada, a Globo alega que existem as opções de closed caption – aquela que já dissemos que não é eficiente como pensam – e que o conteúdo que passa na TV também está disponível nas plataformas digitais.

Ok. Partindo disto, podemos concluir que qualquer pessoa que tem televisão em casa, obrigatoriamente tem computador, celular, acesso à internet e capacidade intelectual para lidar com este tipo de tecnologia, certo?

Não, errado! Ninguém é obrigado a acompanhar todas as novidades tecnológicas que surgem a todo momento. Muito menos uma idosa de 80 anos. Duvido muito que esta problematização aconteça somente na minha casa, duvido mesmo. E a Globo, como uma emissora de TV líder de audiência e alcance da maioria da população, poderia cogitar outras alternativas para continuar protegendo seus profissionais do coronavírus, e ainda passando informação com qualidade para todo o público que gosta de acompanhar suas notícias. Afinal, é este o papel do jornalismo desde sempre, não é mesmo?

Confira a nota da emissora na íntegra:

“A Globo tem preocupação constante com questões relacionadas à inclusão e disponibiliza o recurso closed caption em seus telejornais para auxiliar pessoas com deficiência auditiva. Além disso, os textos das principais matérias dos telejornais estão disponíveis para leitura no portal G1. Neste momento atípico e delicado, e diante do agravamento da pandemia de coronavírus no Brasil, a Globo optou por determinar que os repórteres utilizem máscara durante entradas ao vivo e gravações em locais públicos. Não apenas pela fundamental segurança de seus funcionários, que já seguiam práticas eficazes de prevenção desde o início da pandemia, mas também para usar a imagem dos jornalistas como reforço no convencimento da população sobre a importância do equipamento. Além disso, a maior parte das reportagens é lida em off (ouve-se o repórter, mas ele não é visto). Da mesma forma, a Globo não poderia obrigar os entrevistados a tirarem as máscaras. Portanto, a leitura labial, hoje, já é feita apenas no momento da passagem, da brevíssima aparição da imagem do repórter”.

Veja também: Repórter da Globo chora ao vivo após reportagem sobre coronavírus

Globo obriga repórteres a usarem máscara, mas até que ponto isso é bom?publicado primeiro em como se vestir bem

[subterraneo50k]

Dia 12: O que Um Alienígena Pensaria ao Vir para Terra

Eu não estava prestando atenção. Eu sou praticamente surda e estava realmente interessada em terminar meu desenho de flores. Eram flores bem bonitas e eu tinha uma aquarela novinha comprada com troco de várias caixas de leite.

Quero eu saber se Gwydion – meu nome nem é esse de verdade, ou Juliana “Dark” pensam de deuses alienígenas? Mas eles querem minha opnião, mesmo eu só querendo desenhar.

Faço um sinal pro meu ouvido. “Não escuto”, quero dizer. Significa um pouco “não me importo, obrigada, me deixem desenhar”.

Gwydion, direto dos seus livros de teoria da conspiração e Ashtar alguma coisa que me convencer de que as pirâmides, qualquer pirâmide, foram feitas por inteligências alienígenas superiores. Eu realmente preferiria desenhar.

--- Tipo o super-homem? --- pergunto.

Ouço Maeve rir da cozinha. Ela é legal, apesar do nome doido.

--- De uma forma simplória, pode ser considerado assim. Há seres nesse universo que são mais fortes e inteligentes que os humanos e, apenas eles, poderiam ter construído dessa forma. As construções são iguais, em lugares improváveis e partindo de civilizações completamente diversas. Tem até naquele livro que você gosta, Juliana, da Marion Zimmer, o de Atlântida, era sobre isso.

--- Não era, não. --- corta Juliana igual sua franja no meio da testa escondendo uma tatuagem que sua mãe não ficaria feliz em ver. --- Todo mundo era humano naquele livro. Eles saem do Mediterrâneo pra Inglaterra, não da nave espacial. Bobão --- sussura esta última palavra e me vejo obrigada a desgostar menos da melhor amiga da minha irmã, apesar dela ainda ser uma sebosa.

--- Pirâmides parecem fáceis de fazer. São legais de montar em blocos, em escala gigante devem ser legais também. --- E sorrio bem amarelo.

Isis Morgana grita da cozinha que a pipoca está pronta.

--- E, se deuses são alienígenas, eles perdem o sentido onipotente e se tornam apenas parte da ancestralidade, o que torna idiota fazer orações, ou, mais idiota, --- continua Juliana --- esperar que eles tenham se comunicado com vários grupos diferentes por gosto e partilhado conhecimento como se estivessem de férias.

Ok, talvez valha a pena eu não desligar meu aparelho auditivo pra ouvir esses doidos se bicando.

#textober #subterraneo50k #escrita criativa