#teincomoda #conselhos #sabio #aprendadizernão #incomoda #inveja #naoaguenta https://www.instagram.com/p/CmsgZY6uORF/?igshid=NGJjMDIxMWI=
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Hace par de días escuché un podcast que me interpeló muchísimo. Una entrevista que le hace una mujer muy tesa a otra mujer muy tesa, las dos colombianas, las dos del Caribe. Hablaron, o mejor dicho, Nadie V Celis, con una lucidez admirable, habló sobre el trabajo de investigación que ha hecho sobre el proceso de sexualización (con todo lo que ello abarca) al cual somos expuestas y sometidas las niñas y adolescentes por parte del sistema patriarcal, ejercida desde distintos lugares y el cómo ese proceso afecta nuestra relación con nuestro cuerpo, nuestra autopercepción y nuestra sexualidad a lo largo de toda o casi toda nuestra vida. Nadia habló (y todo ello está en su libro que algún día leeré) de la forma en que la literatura —evidentemente escrita por varones blancos y privilegiados— retrata a las infancias femeninas como ‘inocentes y puras’ de un lado, y en otro extremo está el tropo de ‘lolita’, que desde la mirada literaria patriarcal, encarna a esa niña pícara y provocadora que incita, quiere y busca ser abusada.
Escuchar todo este valioso y necesario trabajo de investigación fue fuerte para mí, fue un trigger, literalmente. Por un lado, me sentí comprendida, menos sola, de alguna forma escuchada, vista, reconocida en las palabras y los análisis de otras mujeres de mi país. Puedo decir que fue un momento conmovedor y nostálgico, porque me devolvió a épocas a las que generalmente no me gusta volver y ahora, después de escuchar el episodio, siento que tiene que ver con que no tenía ni tengo el vocabulario para explicar(me), entender y asimilar mi(s) experiencias de abuso. También fue muy doloroso profundizar, a través de esa conversación, en la manera en que las representaciones culturales basadas en los imaginarios y fantasías patriarcales violentan a las niñas y las formas particulares en las que me afectaron a mí esas violencias patriarcales encubiertas bajo las concepciones de ‘amor y sexualidad’ imperantes en la sociedad-cultura y en mi contexto interseccional de niña negra de 12 años viviendo Medellín; es denso, mucho. Tanto que estoy aquí, escribiendo sobre ello porque me hace demasiado ruido emocional y mental.
Por muchísimos años me juzgué y me culpé por mis expresiones de sensualidad en mi infancia, —sí, sensualidad—porque me tocaba y exploraba en mi vagina, porque me daban cosquillas cuando pensaba en personas desnudas tocandose, porque me besaba y acariciaba con mis amigas y me gustaba muchísimo, porque quería explorar mas con niños DE MI EDAD, y enfatizo en la edad porque la sensualidad infantil al servicio de los deseos y necesidades de adultos no es genuina, es construida por les adultes y nunca está basada en dinamicas del consentimiento puro, puesto que hay una relación de jerarquía, poder y control de un cuerpo sobre otro. El caso es que yo me satanizaba un montón por estas acciones tan naturales, me daba una sensación de arrepentimiento insoportable y hasta asco por mí misma. La etiqueta y sanción social de 'promiscua' era mi peor pesadilla y eso solo por pensar en la interpretación que hacía del sexo y por masturbarme sola o con mis amigas. Que absurdo todos los miedos, prejuicios, estigmas y censuras con las que una crece. Recuerdo con dolor, el miedo que me producía pensar en que ese señor que todo lo ve, ese tal Dios que tanto me asustaba, podía estar mirandome cuando yo hacía esas 'cosas del diablo'. Todo esto teniendo tan solo 9 añitos o menos. Me da tristeza y rabia que eso no fue lo peor por lo que pasé; entrando a mi adolescencia, empecé a lidiar no solamente con los estereotipos de género en niñas, si no con el racismo, la adultización y la hipersexualización que conlleva ser una mujer negra. Nosotras las negras nunca somos leídas como inocentes y puras, no entramos en esa categoría, no somos doncellas a las cuales rescatar, lo cual nos deja en el extremo de '' las provocadoras'', lo que es perverso porque nos culpabiliza, pero cierto.
Yo lo viví, mi hermana lo vivió, mi mamá también y muchas de mis amigas. Se me revuelve el estomago de pensar en cómo los hombres que nos abusaron siendo solo unas culicagadas de 9,10,11,12,12,14,15,16 años se justificaron y se justifican creyendo y diciendo que nuestras ingenuas expresiones y exploraciones de sexualidad estaban dirigidas hacia ellxs. ¿ qué clase de mente concluye que une niñe quiere ser abusade ? uff, todo es demasiado. Tengo demasiado por sanar y me produce tanta rabia saberlo. Nosotras somos las responsables de sanar las heridas que nos dejaron adultxs cuando ni si quiera teníamos la capacidad de comprensión de que lo que estábamos viviendo fue un trauma/abuso/violación? es demasiadio para una niña. Es demasiado para una mujer. Es demasiado para mí.
Infinitamente agradecida con Nadia por apalabrar mis sentipensares y por abrazar a la niña que fui con su trabajo. También agradezco a Vanesa por poner estos temas sobre la mesa en su podcast.
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¿libre?
pude decir como me hacía sentir INCOMODA
siento que no fue un error mi idea eso de “ponerlo a prueba” suena feo pero si yo quería estar segura de lo que haría y en que me metería es mejor averiguar por uno mismo, y claramente salí desilusionada
se veía tan tranquilo tan reservado pero NO
solo tenia que seguir conociéndolo y literalmente me hacía sentir como algo tan pequeño tan diminuto, con sus palabras acciones no podría decir por que no se acercaba yo era que lo hacía
pero bueno pude alejarme dejarle las cosas claras.
claro con ayuda ya que expresarme bien no se hacerlo pero funciono y adivinen que
después de dejarle las cosas claras NO ME HABLO MAS.
el solo quería una cosa y eso yo no se lo puedo dar necesito tener un vínculo con una persona para poder darle eso y hasta el momento con ninguna eh tenido un vínculo así que. lamentablemente para el su jugada no salió como el esperaba
me gusta escribir por esta red todos pueden leerlo pero nadie sabe quien soy es buena manera de desahogarme aparte me gusta escribir como si se lo estuviera contando a miles de personas
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Por que a Felicidade dos outros me Incomoda?
https://deusteabencoe.com.br/por-que-a-felicidade-dos-outros-me-incomoda/
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Tanto tiempo que intente formar esta relación padre-hija y durante casi 5 años, sentía tu rechazo o que me dejabas de lado. Ahora que lo intentas, yo ya me siento cansada...y hasta me incomoda un poco todo...
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He visto tantas cosas sobre que debemos tener confianza en nosotros mismos, ser fieles a uno mismo, que debemos estar cómodos con estar incomodos y lo anhelo, yo quiero ser esa persona, quiero sentirme poderosa e importante, pero no soy así. A penas y puedo ver a los ojos a la gente, muy recientemente tengo más “confianza” en poder ir a comprar y pagar yo misma, no puedo decir cosas difíciles verbalmente, mas que nada sobre mis sentimientos, y no le puedo contestar a la gente. Puedo contestarle a mi familia y amigos, pero ¿a desconocidos? No puedo, a menos que me hagan enojar demasiado. De verdad no lo entiendo, ¿Por qué se me hace más fácil contestarle a la gente que me quiere que a la gente que me vale un pepino? ¿Será por mi falta de confianza, de autenticidad o de mi temor a estar incomoda? No lo sé.
-Mave
Contestar en plan “maleducado”.
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A minha vizinha de cima está a gritar, mas a gritar, com os dois filhos tão violentamente que estão os dois a chorar desenfreadamente. No meio disto oiço "caralho" para a frente e para trás super alto. O marido mete se, grita com ela pra ver se ela se cala, ela grita mais alto ainda. As tantas a gaja passa-se e grita, mas quando digo grita imaginem aquele berro digno de filme de terror, que até a voz fica rouca a meio, "AFONSOOOO CALADOOO AGORAAAAA". Claro que os miúdos choram AINDA mais alto. Pés a bater no chão, gritos por todo o lado, os pais a discutir aos berros e as crianças a chorar de trauma
Juro que estes caralhos soam exactamente ao tipo de casal que se arrepende de ter filhos, mas por qualquer razão teve dois, e a mulher é psicótica. Tudo o que ela faz é gritar com os filhos enquanto o marido fica calado. Não admira que o gajo oiça kizomba ou jogue need for speed aos altos berros quando esta sozinho
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¿QUÉ HACER CUANDO ALGUIEN TE INCOMODA EN UNA RED SOCIAL?
Sentirse libre de una relación tóxica en las redes sociales debe ir más allá de atreverse a bloquearlo .
Tal vez si lo hacemos, le estemos dando importancia y la otra persona lo interprete como un ataque (o desprecio ) cuando solo pretendemos defender nuestra estabilidad emocional.
No estar al corriente de las publicaciones de una persona que nos ha defraudado es un bálsamo para la propia estabilidad emocional.
¿QUE HACER EN LO REFERENTE A LAS REDES SOCIALES?
Limitarse a ignorar sus publicaciones nos beneficiará ya que no resuelve el problema y nuestro subconsciente seguirá enviándonos mensajes de incomodidad..
Una buena estrategia puede ser la de programar la configuración de nuestros dispositivos para no recibir información de lo que la otra persona publica; en principio sin necesidad de bloquearla. Es decir, comportarnos como si no existiera.
Solo si se diera el caso de que nos molestara con algún comentario, procedería entonces el bloqueo, pero siempre asumiendo que no queremos confrontamientos y con la certeza de que nuestra actuación no es por cobardía sino por una aséptica estrategia.
ℜ𝔬𝔰𝔞🖤
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