#penamientos

[silencio-a-mi-favor]

Por primera vez me enamore perdidamente de alguien y me rompio el corazón jaja ¿irónico no?, siempre creí que ya sabía lo que era un corazón roto pero todo fue un simple juego de niños comparado a lo que sentí a su lado y ni hablar de cómo quede cuando se fue...

#soledad #tristeza #dolor #adios #pensamientos #quiero desaparecer #adios amor #soy una mierda #rencor #ya no mas #venganza #silencio #maldito corazón #corazon roto #penamientos #pensamientodeldia #mente suicida #mente perturbada #ayudando #quiero irme #quiero ser feliz #ya no es igual #ya no puedo mas #ya no quiero #ya no puedo #ya no más #ya no se que hacer

[tego-sanz]

Uno de los pasos mas difíciles al querer estar mejor, es aceptar.

Aceptar que aunque lo deseamos, nadie va a venir a nuestro socorro. No importa las noches de angustia o los días en soledad, no importa cuanto lo necesitemos, ninguna persona va a llegar a liberarnos de nosotros mismos o de nuestro infierno.

No existe una persona salvadora mas que nosotros mismos.

Aceptar todo esto es comenzar a sanar.

Ser nuestro propio héroe es luchar por estar mejor.

#penamientos #ideas #depresion #tristeza #heroes #vida #luchar #aceptar #tumblr

[softaikiria]

He was so afraid of not knowing how to live that he looked at the sky for the last time, he smiled and with tears on his cheeks, he took a step towards the abysmal infinity

"I loved you like never before and I cried for you like nobody else" but my hand got tired of writing what never happened and what I always wanted to have by your side.

You decided to go to a better world, while I decided to stay where you were my world.

Your heart didn't stop beating, it just wanted to sleep forever

In the end she understood that no matter how much you want... it is not possible to have everything, but she learned to love at the right time and let go when necessary.

And just like all the stars, one day its light should go out.

-V

#letras #escritos #dark acamedia #poesia #poeamas #roto #frases #libros #penamientos #love #artists on tumblr #im sad yall

[soloen]

#emoción sicologia #psicologia #enocion #sicologia #penamientos #mente #accion #estado #animo #diaframa

[re-descubriendome]

Yo también me siento vacía y sin ganas, y no quiero llenar ese vacío con gente que no me de valor, con sexo o alcohol, quiero hacer algo que me haga bien a mi, algo que me ayude a crecer, algo que me alimente el alma, no con algo que será momentáneo y dependere destructivamnete de ello, la cosa es, ¿como empiezo?

#penamientos #vacíos

[dioselinlove]

este pensamiento no me deja-

este penamiento no me deja, me asfixia y me nubla la mente, solo quiero evadirlo y pensar positivamente, me falta el aire, lo calido se vuelve frio lo unico que pido es un beso tuyo cariño.

#citas de amor #love is all you need #sentimientos #ansiedad #depresion #mente positiva

[gotitadeaguadulce]

Hace una semana fui a casa de mis abuelitos y ellos son muy hospitalarios y gentiles, mi abuelita me ofrecio su sala para mirar tele y yo accedi, por que mirar el telefono me abruma mucho ultimamente.

Ella y yo tenemos gustos similares, peliculas y series de drama o comedia o romance cosas asi, pero propuse un dorama y me dejo escoger, ella despues quiso acompañar a mis padres al comedor y yo me quede mirando la tele.

Entre uno que no me gusto decidi poner uno llamado "dosis diaria de sol" por que habia mirado una imagen de ese dorama en redes y me parecio interesante.

Y me intereso demasiado. Despues de ese dia no solte el dorama, ahora tenia algo que mirar en la tele y eso es raro jaja

Desde que afronte que padezco trastorno de ansiedad me interese mucho por los trastornos mentales, me interesan sus funciones, sus causas, sus sensaciones y creo que el hecho de haberme encontrado con una serie que destapara ese interes en mi me hizo otra vez encontrar piezas muy divertidas de este rompecabezas que estoy creando en base a gustos, disgustos y experiencias, especialmente desde que salgo de mi confort.

Yo ya no le temo tanto a mi ansiedad, ni a mi cuerpo, siento que le tengo mas respeto y aprecio. Finalmente sali del "deja de pensar en eso" que mis padres sembraron en mi por muchos años.

Mi persona favorita es enfermera y creo que ese fue de los clicks principales.

¿Y si yo me hiciera enfermera? No espera, mucho mejor ¿y si yo me hiciera neurologa? Me lleno de mucha energia y curiosidad preguntarme eso.

Miraba mas y mas la serie y yo seguia pensandolo y pensandolo y cada vez mas me interesaba mas la idea.

Aunque aparecio este pensamiento en mi sobre que estudiar para algo asi seria terrorifico, digo, creci yendo a hospitales, uno de mis primeros traumas fue pensar que estaba enferma de algo grave por cosas erroneas que decian de mi los doctores y mi familia, siempre me aterro la sangre, cierro los ojos en escenas de violencia al mirar una pelicula, es mas nisiquiera las miro, las evito y las escenas de hospitales o accidentes o enfermedades me han dado mucho miedo por que aveces enmarcan bien lo que siento al sentie ansiedad, ademas de que mi mente estaba en un constante "siento que m0rir3" y el mirar esas cosas hacia que dieramos por hecho que seria por todas esas cosas, no juntas pero cada dia era un "es eso! Eso nos pasara!"

Desde que empece a trabajar mi ansiedad, desde que convivo mas en mi realidad que en mi mente y desde que mi doctora me guia yo perdi muchos miedos o los desafio, ahora cada que miro una escena de esas la analizo, la proceso escena por escena y la divido entre "wow retratan bien algo "posible" o "nah eso no es para nada posible" y lo principal, calmo a mi mente y a mi cuerpo diciendole que eso no nos esta pasando y no nos pasara, miro hacia otros lados para recordarme que estoy en una realidad muy distinta y miro la peli o la serie.

Empece a confiar en el universo y en mi cuerpo, divido a mi mente de mi y supongo que en un momento como ese, el penamiento y la curiosidad de pensar en la medicina simplemente salio.

Hace no mucho me puse a pensar en el significado de mi existencia y me parecio muy agradable y comodo pensar que quizas estoy aqui para ayudar a alguien de hecho mi doctora fue la que me dijo eso cuando lw conte que tenia poca fuerza mental y siempre iba hacia la "facilidad" de evadir responsabilidades y retos y solo decir "mñeh mejor me mu3r0" debo admitir que si comenzo a gustarme mucho la idea de querer ayudar a alguien.

Miro a mi alrededor y observo a tantas personas tan mal, tantos animales tan mal, pensé "alguien podria estarse sintiendo tan desolada o desolado como yo, quisiera ayudar a esa persona"

He estado divagando en muchas cosas para lograrlo, para estar en un lugar donde pueda hacerlo directamente y de repente la idea de la medicina me parecio en serio muy interesante.

Ese pensamiento escalo y acabe mirando y buscando escuelas para hacerlo, en especial desde que no aguante y le conte a mi papá quien queria ser medico en algun momento y me respondio que es una carrera bastante larga pero que sonaba muy bien.

Pero aparecio esa voz tan irritante e incomoda de aquellas personas que tanto me hirieron diciendo "tu estudiar eso? Tu apariencia no da confianza y necesitas ser firme" "tu estudiar eso? Te dara un ataque a los segundos" "tu estudiar eso? Ni siquiera fuiste buena en matematicas, nunca fuiste responsable, no eres lista" odio a mauricio y odio a todas las personas que fuerom hirientes conmigo.

Ese pensamiento aun no se va y en realidad no quiero dejarlo por la gran curiosidad que enciende en mi, pienso desafiarlo todo y a todos, principalmente a mi. Esto es una señal de algo.

Pero creo que fue mi consciencia o quizas mis traumas quienes me preguntaron "tu confiarias en una enfermera que tuviera trastorno de ansiedad y que lo sintiera justo como tu?"

Y acabe aceptando que no. Pero hay algo en mi interior (digo, ademas del ego horrible) hay algo en mi que me dice que lo haga para conocerme mas, para contruir todavia mas mi confianza en mi

[akaihikaru]

No me rendiré

03/09/2023 35/52

Ha pasado mucho tiempo desde que escribía por aquí. Tengo tantas cosas que escribir que sí requerirían muchísimos posts. Pasé del 08/52 al 35/52 lo cual es muchísimo tiempo, pero creo que no se trata de las veces que falle sino de las veces que lo intente, así que volveré a escribir por aquí semanalmente. De las cosas que quiero hablar son, mi trabajo, mi vida amorosa, mi vida académica y varios penamientos random.

De mi trabajo... ¡Ya cumplí seis meses en Pepsico! Muy bien Adrián, lo has logrado, lo hemos logrado bastante bien hasta ahora. Se ha pasado el tiempo volando. No hemos tenido quejas y hasta el momento hemos hecho un muy buen trabajo. Estuve trabajando pronósticos varios meses y eso lo odié un poco bastante pero ahora estamos en el equipo de Optimización. Es complejo porque la librería de Simulación de Jaime, no me gusta para nada. Siento que es muy confusa, y los tutoriales se quedan muy cortos para lo que se podría hacer. Aun me falta mucho por aprender de programación, no he continuado con lo de Odin Project, que son muy buenos recursos y debería de regresar a ello. Sin embargo, si me siento más confiado como desarrollador. Siento que debería de ganar más dinero, bueno me siento algo conflictuado con eso, porque ganar más dinero involucra tener más responsabilidades o trabajar más y en estos momentos me siento muy bien con la cantidad de trabajo que hago y las responsabilidades que tengo. Lo que sí quiero es aprender más programación y ser mejor. Tengo que regresar a programar diariamente pero cosas que me pongan a prueba. En general del trabajo me he sentido bien, creo que voy bien y puedo mejorar pero no hay quejas de mí lo cual pienso es bastante bueno.

De mi vida académica. Tenía la esperanza de entrar a la licenciatura de Filosofía y fui rechazado, eso me desanimó bastante. Había cursado el PAI, hecho el trámite de segunda carrera y resultó que no había cupo. Por una parte me siento bien porque no fui rechazado por falta de capacidad de mi parte, pero sí me queda cierta impotencia porque al final del día no pude hacer nada. En teoría si hubiera sido aceptado ya estaría en clases. Lo que no sé cómo sería porque a veces pienso que no podría con la carga que actualmente ya tengo. También es una ilusión porque durante el trabajo a veces destino hasta tres horas jugando con Huicho, muchas veces porque no tengo nada que hacer, pero otras veces, como las últimas tres semanas, he estado procrastinando bastante sobre el modelo de simulación que ha salido terrible. Ahora mi enfoque está en entrar al doctorado de igeniería, he estado trabajando un poco mi protocolo, pero ya le tengo que meter más velocidad porque si soy aceptado para la siguiente fase, tendría que entregar mi protocolo dentro de un mes. Ah, pero no he dicho que ya tengo mi grado de maestría. Se tardó muchísimo tiempo en estar listo, me lo dieron como a finales de julio, fue muchísimo tiempo. Estoy emocionado por el doctorado, espero entrar, sé que también representará un reto y cambiarán varias cosas en mi vida. Sin embargo, creo que soy flexible y adaptable.

Mi vida amorosa... Me hubiera gustado escribir la primera vez que empecé a sentir esto, pero este también es un momento para escribirlo. Me siento muy enamorado de Mariana en este momento. Mariana Monroy ha sido una constante en ciertos aspectos. Constantmente me he sentido atraído hacia ella. Me gusta hablar con ella, es hermosa, me gusta reír con ella, es graciosa, me fascina abrazarla, los abrazos con ella son largos y cálidos pero tan cortos, quisiera abrazarla toda la vida. Me siento extraño porque son tan especiales sus abrazos que no me puedo imaginar lo divino que será cuando la bese. Jajajaja sería muy gracioso si fuera muy anticlimático y resulte ser como extraño o raro, pero ¿quizá también es la belleza de lo extraño e incómodo? Quizá un primer beso es extraño porque son desconocidos nuestros labios, nuestras lenguas quizá no sepan el baile y los pasos de la otra. Quizá nuestro primer beso sea el más hermoso y perfecto de todos, pero quizá sea el más raro e incómodo de todos y eso también sería hermoso, porque habría muchos más para conocer sus labios, ¿cómo le gustará ser besada? ¿Con pasión y agitamiento? ¿Lento y con profundidad? Quizá suave, delicadamente como un el recorrido de una gota por un pétalo. Deseo sentir el calor de su piel, su suavidad, recorrer su piel y besar sus cicatrices. Lo que más me gusta en este momento de Mariana, es la relación que tengo con ella, es algo bonito que tenemos y quiero explorarlo más. Siento gran intimidad con ella una fuerte conexión, lo cual es asombroso, porque es mucho más profundo que la última vez. Jajajajaja pero me estoy acelerando demasaido, lo hago con frecuencia, de repente empiezo a vislumbrar una vida y me olvido de estar en el presente. Es posible que no avance a más la relación y eso está y estará bien. En este momento me siento feliz y agradecido de lo que siento. Pienso que el amor es una experiencia personal y conjunta al mismo tiempo. Ella es libre, quiero seguir mi ideal de amor establecer la mayor libertad. En este momento la quiero quiero muchísimo, ¿la amo? ¿cómo sé cuando la amo? Quizá tengo miedo de decir esas palabras, como si tuviera que cumplir cierto requisitos para decir esas palabras, ¿se puede amar a alguien sin haber besado a esa persona? Segurmante sí porque puedo amar a mis padres y a mis amigos. De acuerdo a mi definición que amar es una decisión, sin duda tomo esa decisión conscientemente, quizá algún día se lo diga. ¿O debería de decirlo ahora? Podría morir mañana y quizá ella no sepa todo lo que siento por ella. Creo que he hecho un trabajo razonablemente bien para que ella sepa lo que siento. A veces sí tengo miedo de ser demasiado intenso, pero no mostrarle lo intenso que soy justamente sería prueba que esto no está destinado a ser.

[monarcalove]

Copiar

Leo sobre poetas, poemas, notas, ideas. Me pregunto en que momento dejé de ser yo y de exprsar cada penamiento, cada dolor, cada idea de sacarlas de mi y convertirlas en algo útil, en algo significativo. Vuelvo los paos atrás. No encuentro el punto exacto en el que pueda decir aquí fue, aquí me perdí. Recuerdo que un día leí mi cuaderno de intentos de poemas que empecé a escribir en la univeridad, los sntí densos y negativos, decidí botarlos al reciclaje. Tal vez las palabras se vengaron desde ese día y entonces al perderlas se hicieron menos frecuentes? Las busco, no de manera desesperada sino como quien busca el agua, la lluvia, el camino que conduce hacia dentro. Que pueda verlas y dejarlas caer sobre el papel y que ellas puedan desde la libertad decir lo que guardo dentro.

https://palabrasvanemuro3.blogspot.com/p/copiar.html

[caostalgia]

El corazón se me oxidó a causa de tantas lágrimas que lo ahogaban y de constantes sonrisas en días soleados.

~Nayeli AR

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[pensamientos-deuna-chica]

“Muy fría, pero si logras ganarte su corazón, el infierno es tuyo”

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[lindos-avernos]

Me asombra como logras silenciar mis inseguridades con tu forma de amarme.

-Ghost-

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[lunares-escondidos]

Los momentos importantes, los momentos que te pusieron a prueba, los momentos que te hicieron quien eres. No sé si mi vida paso ante mis ojos, yo estaba pensando en mi.

Vamos a  morir todos. No tenemos mucho que decir sobre el cómo o cuando. Pero si podemos decidir cómo vivir. Así que hazlo. Decide. ¿Es esta la vida que quieres vivir? ¿Es esa la persona a la que quieres amar? ¿Es eso lo mejor que puedes ser? ¿Puedes ser mas fuerte? ¿Más amable? ¿Más compasivo? decide. Inhala. Exhala. Y decide. La espera puede matarte. Tú tomas la decisión y luego el mundo tiene que girar.

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[neuroconflictos]

También duele quedarse, en ocasiones hasta más que irse.

-Ghost-

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[ideas-del-corazon]

Cada día escribimos una nueva página, sin faltas ortográficas ni textos sin sentido. Cada día me enamoro más de tus cualidades y cuelgo tus sueños en el balcón de mis promesas. Cada día siento que te extraño más y que a mis brazos le falta lo más importante, tú. 

-Ghost-

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[violetteadeline]

No quiero perder la fe y quiero creer que este año será mejor que él que se fue.

VB

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