#у меня ОЧЕНЬ много мыслей

[bloominghogweed]

eng in alt!

although it's an au so it probably won't help you much

...Маргарита

лагерная русриал ау!! первая встреча Риты (Рей!) как с вожатыми, так и с ребятами

по тому на что Эдди отсылается легко можно понять год действия событий лол

#русриал ау #ангелы кровопролития #у меня ОЧЕНЬ много мыслей #и огромное количество песен для них #вся аушка по сути родилась из лагерной атмосферы и старых песен #да Зак слушает гражданскую оборону и кто ему запретит #сомневаюсь что на тумбочке есть руфд люди но если вдруг есть ДАВАЙТЕ ПОГОВОРИМ ПОЖАЛУЙСТА #satsuriku no tenshi

[aczamaz]

Крупная покупка

В середине декабря я смог купить себе двухкомнатную квартиру, в удобно расположеном месте города. И транспорта там много и все(больница, театр, школа, интстут, магазины) буквально в 5-10 минутах хотьбы от этого места, в общем покупке я очень рад. Да там долго не делался ремонт, но у меня на это и был расчет что она из за этого обошлась мне дешевле чем с готовым рементов в одну треть раза. У меня есть очень рукастый брат который поможет мне сделать там ремонт за не очень дорого. Хочу немного расказать про это действо, в момент купли я в основном был окутан тревогой и кучей мыслей, вот типа вдруг меня обманут, вдруг что то пойдет не так, благо на это мероприятие я шел с старшим братом который мог эмоционально подержать в этот сложный для меня период, и он меня подерживал, за это ему сильно благодарен. Я почти пол дня потратил на это мероприятие, сперва надо было снять большую ссуму с банка, оказывается это не легкое дело, надо эту ссуму заказать заранее иначе банк ее просто не даст, потом надо придти в указаную дату но не факт что ты их получишь потому что банк сам не знает когда придут деньги. Ты берешь деньги и идешь в ностариус составлять договор купли продажи, и тут подвох, вам может попастся не очень грамотный юрист, который не разибрается в формулировках, законах и делает грамотические ошибки, благо мне попался очень грамтный в юридическом плане продавец(бывщий прокурор) который сам поправил все ошибки договора. потом в МФЦ надо долго сидеть куча всего перепроверять и подписывать, и вот спустя 6 часов я осовободился, на выходе ты получаешь бумажку о том что вам должны дать спустья 9 дней(переоформление длится 9 дней) бумаги о том что ты владелец квартиры.

Все это время эмоционально я чувстсовал себя будто попал в взрослый мир в котором я не очень сильно разибраюсь, да я работаю удалено в очень серьезной компании, у которой милиардные обороты, делаю что то очень важное для большого количевства людей, но все это превратилось в ничто в момент когда надо было делать какие то взрослые дела в реальной жизни, я такой, а что, а где, а почему, очень не комфортно себя чувствовал, сейчас я это осознаю и отношусь проще но тогда я сильно просел по эмоциям и физ состоянию. это все меня научило тому что нельзя к чему то подготовится ментально на 100%. Мир который мы моделируем в голове, сильно отличается от реального, и это очень сбивает с толку. Это не значит что надо пускать все на самотек и импровизировать каждый раз когда это требуется. Какой то примерный план надо строить, так же хорошо продумывать пути отхода от возможных критических ситуации, но не надо на этом зацикливатся и беспокоится что то идет не поплану, полюбому что то пойдет не поплану, но на то это и жизнь, что она многограна и не предсказуйма. Самая важная установка которую я для себя вывел, это такие слова "да я не могу предсказать все что со мной пройзойдет, но я справлюсь со всем этим". Это событие точно меня эмоционально прокочало и я чувствую себя уверенее, не думал что стресс полученный в этот момент положительно на меня повлияет, но положительное влияние и польза точно есть, конечно нельзя не отдать должное работе с психотерапев��ом, польза от работы с ним чувствуется и тут тоже.

Спасибо что прочитали, всех обнял, приподнял❤

#жизнь #психология #покупка #уроки #взрослая жизнь

[kevacapn]

Окей, много русских букв @nopanamaman , новое видео, новая песня, я просто в шоке Ваше творчество безумно сподвигает рисовать для себя, под огромной дозой воодушевления. В последние полгода-год мне очень тяжело рисовать что-то по вдохновению, но ваше творчество просто как глоток свежего воздуха. Я достаточно часто слушаю плейлист по пафлу, всматриваюсь в анимации, и порой бывает очень приятно сравнивать первое видео по пафлу и крайнее вышедшее. Вы невероятно выросли во всех планах!!! В инструментале, в рисовке, в АНИМАЦИИ КОТОРОЙ СТАЛО ТАК МНОГО, КАК В МУЛЬТИКЕ, ЭТО ТАК КЛАССНО!!!! Видео стоит на репите уже 6 часов, и я просто не могу оторваться! Столько кадров, столько анимаций, какие-то отсылки, я просто не могу перестать рассматривать все детали!!! Слышно что вы играли на своей гитаре, И ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ЭТО ОЧЕНЬ КРУТО!!! Правда, мне так понравилось, песня сразу приобретает новые черты, потрясающее чувство, это абсолютный прогресс и я желаю вам не бросать такие новые экспириенсы! Касательно сюжета, могу сказать только то, что Санечка просто королева, Сергея жалко, про Юру промолчу. Ну правда, посмотрев на Сергея в конце я почти почувствовала, насколько человек устал и морально вымотался. Пожалейте бедного мужчину, я рыдаю т-т Я очень долго не могла понять, что же я хочу нарисовать, но кадр с !внезапно! неплохим сочетанием Саши и Димы меня покорил, я даже не до конца поняла, чем именно, ахаха В общем, вы просто молодец, я не представляю сколько труда было вложено в это видео, но весь этот труд был выполнен абсолютно не зря, и я рада что вы смогли преодолеть трудности с файлом! На этом наверное всё, ахаха! Конечно, у меня намного больше мыслей о видео в голове, но если бы я все изложила сюда, здесь бы получилось сочинение на 10 страниц х) Вы проделали великую работу, it's a MASTERPIECE!!!

#art #my art #fanart #ferry #nopanamaman #pafl #pafl dima #pafl dmitry #pafl fanart #parties are for losers #pafl sanya

[vvitchynerd]

ЛГБТ в России, моя ситуация и первый пост с русским языком. (english translation below)

Мой блог маленький, я лишь мелкий художник что иногда просыпается от бед с менталкой и рисует своих скучненьких персонажей, но сегодня я решил высказаться.

Я узнал о решении суда вечером, почти ночью если я помню, и это заставило меня зарыдать на несколько часов третий день подряд. Моя жизненная ситуация сейчас чуть лучше бомжа на улице, отличаясь лишь наличием дома и электричества, и эта новость, пожалуй, окончательно добила мое итак шаткое психическое здоровье.

Моя конкретная ситуация в том, что у меня и единственных родных с кем я имею контакт нет карты. Отсутствие карты значительно сокращает мои опции в плане поисков работы, ведь любые деньги сейчас кидают исключительно на карту. Новую карту заводить бессмысленно - арестуют за долги либо будут списывать любые деньги что будут поступать туда. Из-за отсутствия работы у меня и моей матери почти нет никаких денег. Мы голодаем днями вплоть до того, что уже становится визуально заметно, а просить помощи не у кого.

Из моей ситуации, думаю, не сложно понять что сбежать из России я не могу. И честно говоря, сейчас сбежать активно хочется только на тот свет, ведь доступ есть только туда. Да и в моей ситуации ликвидироваться туда очень даже близко.

К чему это я. Я вовсе не плачусь, поверьте. Отплакал уже свое, да слез больше нет уже. Я обычный человек, никакой не активист и казалось бы объявление ЛГБТ экстремистской организацией меня не особо касается, но у меня к сожалению есть мозги. Открою довольно личный факт - в моем паспорте стоит маркер "ж", но женщиной как и мужчиной я не являюсь, я небинарная идентичность использующая он/его в русском языке. Я отлично понимаю, что после лгбт они дойдут до всех с маркером "ж" в паспорте, аборты вон уже хотят запретить. Я, к счастью, асексуал и пока что до меня это не добралось, но мы русские ведь все прекрасно понимаем к чему по ТВ говорят о "демографической яме". Я скажу от всего сердца - мне сташно. Мне страшно жить.

В связи с тем, что я вижу как многие люди сидят, поджав хвост, во мне растет ненависть к русским людям. Я понимаю, страшно, мне тоже страшно, но все так и будут сидеть терпеть пока за кислород налог не создадут? Пока расстрелы не вернут? Доносы вон, уже вернули. Я не представляю как люди могут сидеть со своим достатком в зарплату меньше чем пособия в европейских странах и думать что до них не доберутся. Поверьте мне, доберутся, всегда доберутся.

Извиняюсь за такой длинный пост, у меня накопилось много чувств и мыслей по моей ситуации в жизни. Я не говорю всем русским ненавидеть себя за страх, да и навряд ли этот пост кто-то вообще прочитает, также я и не надеюсь на помощь "запада". Меня просто раздражает, что парочка шакалов запугала миллионы людей.

English Translation:

LGBT in Russia, my situation and first post including russian language.

My blog is rather small, I'm just an artist with little to no auditory that sometimes wakes up from their mental problems and draws their silly boring characters, but today I decided to speak up.

I first learned of court's decision when it was evening, even night i think, and it sent me into tears for third day in a row. My life situation currently is a bit better than that of a homeless man, things that are different is I still have home and electricity, and this news about court decision I think finally broke my already weak mental health.

My exact situation is - me and only relatives I have contact with doesn't have debit cards. Not having a card shrinks my job options a lot, since nowadays everyone sends money to card only. Creating new card is just useless - it will get blocked for debt or any money will get Immediately taken away. Because I don't have a job and my mother only has one that pays poorly, we have almost no money. We starve for days to the point of it being visible, but there's nobody to ask for help.

With this description I think it's understandable that I can't leave russia. And to be honest only place I can leave to is dead realm. In my situation honestly it's not that far away.

What am I trying to say with this? I'm not crying, trust me. I cried so much already I don't have tears anymore. I'm just a normal person, not an LGBT activist or anything, and you might think that decision to claI'm LGBT as extrI'mist doesnt touch me at all, but sadly I have brain. I'll open up about something rather personal - I have "F" marker in my passport, but I'm a not man nor am I a woman, I'm nonbinary. I understand clearly that after LGBT they will go for AFAB people, they're already trying to ban abortion. I am asexual and abortion ban won't reach me for some time, but we russians already know that this "demographic hole" talks on TV lead to. I'll say with all of my heart - I'm scared. I'm scared to live.

Since I'm seeing how other people just sit like scarady cats on their tails, hate for russian people grows in me. I understand, they're and we're scared, I'm afraid too. But are you willing to wait until they'll create oxygen tax? Until they'll bring back shooting people? They already brought back telling on people. I just don't understand how people could sit with their salary that is not even compatable with money struggling people in Europe get and think russian goverment won't get to them. They will, they certainly will.

I'm sorry for such a long post, I just had so many feelings and thoughts about situation. I'm not telling every russian to hate themselves for fear, and I don't think many people would see this post, neither am I hoping for help from America and Europe. I'm just annoyed that some jackals managed to scare millions of people.

#not art #important post #russia #lgbt russia #lgbtq #lgbtq community #лгбт+ #лгбт сообщество #лгбтроссия #россия #русский текст #lgbtqia #nonbinary #asexual

[daaryya]

Привет всем!

Тут будет, что-то вроде моих мыслей и дневника. Не ждите ежедневных постов, потому что порой из моей скучной жизни нечего написать.

🍀немного обо мне🍀

~мне 16 лет

~имя Дарья, но зовите меня просто Даша

~обожаю животных, это моя слабость. Даже подумываю о професии ветеринара, если здесь окажутся люди этой прекрассной профессии, то напишите мне о всех минусах и плюсах, боюсь ошибиться в выборе.

~рукодельничаю: вяжу, рисую, шью и еще много чего.

~читатель книг в большом количестве. Было время, когда я бросила чтение, но сейчас я возвращаю это увлечение в свою жизнь

~очень упертая

~стараюсь идти к целям

~начала изучать английский язык, хоть и не каждый день получается уделять время этому

~начала писать фанфик, хоть у меня пока получается ужасно. Спасибо моему соавтору, что не дает остаться тексту не исправленным♡ (ссылка ниже)

В общем и все. У меня скучная жизнь, но я не унываю и стараюсь заполнять тьму своим веселым характером. Думаю, что со временем я буду, что-то дописывать.

Хочу еще сюда добавить очень важный для меня текст: люди, прошу, когда вы видите на улице бездомную собаку или кошку, то накормите. Разве у вас не отыщется сто рублей в кармане на сосиски, а так вы спасете жизнь пушистикам. Я люблю животных и эта просьба для меня важна!

🍀 У меня есть еще пару блогов: 🍀

@hungergams23 - фан блог по фильму

@the-world-of-books23 - про книги

@the-world-of-books2 - запасной книжный

#мой дневник #дневник #моя жизнь #мысли вслух #мой блог #день в учебе #учеба #вязание #мастерство #день #крик души #русские посты #русский текст #мои мысли

[breakonthroough]

спасиьо за интересный анализ отношения росинанта к своему фрукту! очень интересно, и впечатляет ваша внимательность к деталям <3

насчет пробужденного фрукта стока мыслей можно надумать и подвязать😩😩 я всегда хэдила ему пробужденный фрукт, который отключает не тока звук, но может зрение, осязание, обаняние и др.... а какие идеи на пробужденный фрукт у вас?

О, спасибо огромное, мне так приятно это слышать! Росинант живёт бесплатно в моей голове уже почти год и я его просто обожаю) ☺️ Вот решила мысли фиксировать здесь))

По поводу фрукта я читала много теорий, своей собственной у меня нет, но больше всего мне понравилась та, которая объясняет, что его сила не сколько тишина, а спокойствие, что Наги-наги так и переводится. Ну вот его фрукт мог бы делать Calm не только с предметами, живыми объектами, но и с различными другими силами и физическими явлениями. Причем любыми. В том числе, гасить атаки и проявления силы других фруктов. Ну и ещё нравится теория, которая исходит из того, что звук - это колебания, а значит фрукт мог бы гасить любые колебания, как явления физики. И наоборот усиливать. В общем, мне кажется, потенциал у него действительно большой.

Вот интересно, Наги-наги ещё появится в истории??..

[tarrikz]

Рик был не таким. Просто исчезать с радаров он не планировал, да и никогда так раньше не делал.

Поэтому сейчас звонил Дженн, пока они ожидали свой следующий рейс.

Двое успешно приземлились в небольшом городке на полуострове для пересадки.

Обернулся назад, взглянув на маленький зал ожидания: Тай практически засыпал, облокотившись о спинку железной неудобной скамьи — его глаза слипались и так и норовили затащить парня в сон.

— Дженн? Привет.

— Привет, — улыбнулась женщина. — Если ты хочешь спросить, будем ли мы заказывать сегодня ужин — нет, — она присела на диван, подложив под себя ногу. Всё ещё почему-то улыбалась. — Я закажу его сама сразу же, как ты поедешь ко мне.

— Эм… — растерялся мужчина. Смотрел сейчас на то и дело проходящих мимо него иностранцев и глубоко жалел о том, что мог действительно через пару часов быть с этой женщиной, а не…

— Что-то… случилось? — прищурилась Кларк и потянулась к серёжке, чтобы её поправить, хотя та висела идеально. Она нервничала?

— Нет, всё хорошо, честно, просто я, к сожалению, не смогу сегодня приехать, Джи, — невесело произнёс рыжий. — Извини…

— Всё в порядке! — попыталась улыбнуться женщина и махнула рукой, словно пытаясь самой себе доказать, что она нисколечко не расстроилась. Поднялась с дивана. Почему она нервничала?

— Нет, я правда хотел… — зачем-то оправдывался мужчина.

— Ничего страшного, — теперь уже действительно естественно улыбнулась блондинка. Облокотилась на одну ногу, уткнувшись свободной рукой себе в бок. — Ты ведь сможешь приехать завтра. Или послезавтра, у меня будет свободен вечер.

— Кстати, насчёт этого…

Замолчала.

Понятно.

Что ничего не понятно.

— Ты не сможешь, да? — лишь спросила Дженн.

— Ты расстроишься? — искренне спросил Рик. — Вероятно, меня не будет неделю. Или две… Я просто…

Он что-то говорил, но женщина его уже не слышала.

Тот страх, что сидел в ней ранее где-то забитым и маленьким, вырвался на свободу и не дал ей даже дослушать рыжего.

Она вернулась.

Тереза.

Она ведь явно вернулась к нему, да?

«В любом случае ты ожидала этого», — уверенно внутри себе проговорила Дженнифер, хотя почему-то стало слишком грустно.

«Ты знала, что не заменишь ему её. Ты знала. И не собиралась этого делать. Нам просто было хорошо вместе», — продолжала внутренний монолог блондинка.

— Джи?

— Да? — наконец очнулась от собственных мыслей Дженнифер.

— Мне правда жаль, но я не могу поступить иначе, — искренне прозвучал Батлер. — Но я ведь вернусь! Надеюсь, это не займёт много времени…

— Да, конечно, я понимаю, — снова натянула базовую улыбку Кларк, но ничего не понимала.

Конечно она слышала что-то про Саймона. Рик пытался ей объяснить, но, кажется, знал не больше её, чтобы сложить полноценную картину в голове Дженн. Да и мысли о Зи…

А что, если он ей врал?

Но зачем?

— Я сам позвоню Джули, что-нибудь придумаю, поэтому не переживай.

— Ага.

И очень посредственный диалог вышел.

Чуть погодя, когда они ещё примерно половину минуты проговорили, Рик попрощался и отключил звонок.

Усмехнулась.

Наверное, это и к лучшему.

Ей было слишком хорошо с ним. Поэтому стоило хоть разок опуститься в ледяную, отрезвляющую реальность, чтобы понять, что между ними был лишь секс и приятное времяпровождение. И не больше.

«Ты ведь и сама на большее не рассчитывала».

Не рассчитывала ведь?..

Да?..

#дженнифер кларк #рик батлер #второе поколение династии батлер #династия батлер #simblog #simblr #sims 4 legacy #sims 4 simblr #sims 4 story #sims 4 династия #симс 4 династия #симс 4 история

[uksnysa]

Слишком много мыслей, чтобы уместить их в одном посте, не запутавшись в собственных рассуждениях.

Сейчас мне очень хочется заняться чем-то новым. То ли весна на меня так действует, то ли просто стало скучно жить, проводя все свободное время в университете.

Хочется обнулиться и к началу лета стать совершенно другим человеком. Нормально ли это?

И первый шаг - покупка абонемента на несколько занятий с волейбольной командой. Не помню, когда в последний раз я присутствовала на волейбольных матчах в качестве игрока, а не зрителя. А ведь в школе я была в совершенном восторге, отбивая летящие в меня мячи.

Далее - новое хобби. Я уже присмотрела на маркетплейсе интересные вещички для рукоделия. Может, стоит начать с вышивания крестиком? Когда-то у меня и это отлично получалось.

И последнее. Стоит уже наконец-то ввести в свою жизнь правильное питание, потому что целыми днями лопать сендвичи из университетского буфета - так себе удовольствие. А мое питание испортилось достаточно сильно, чтобы я начала волноваться об этом: фаст-фуд, лапша быстрого приготовления и газировки - мой мастхев в последние пару месяцев. Как же я хочу снова жить с мамой, приходить домой, подогревать ее стряпню и не думать о том, что же мне приготовить на ужин.

#личный блог #русский tumblr #русский блог

[rudnv-v]

И снова я пришла жаловаться и выливать всю свою тревогу и грусть.

Очень хочется вести интересный блог, рассказывать о чем-то положительном, но ничего такого и не происходит в моей жизни (а может я просто не замечаю этого).

Работа, работа и ещё раз работа. Нет, меня все устраивает. На выходных я валяюсь на кровати весь день и играю в геншин (либо что-то читаю). Звучит конечно не очень, но на данный момент это устраивает меня. Я просто смирилась и не живу в иллюзиях, что смогу взять себя в руки и начать меняться. На изменения нужны силы, нужен стержень, но ни того, ни другого у меня нет.

Если я работаю с 8 до пол 3, то могу встретиться с подругой. Но на самом деле мне хватает общения на работе.

И вот в чем заключается моя тревога и грусть. Завтра придется опять идти в колледж. И вот вроде бы, ничего такого, практически все люди моего возраста учатся и не жалуются.

А я вот не понимаю что со мной. Все эти дни у меня было хорошее настроение, но сейчас вечером, когда я понимаю, что завтра мне идти в шарагу, хочется плакать и сердце бьется чаще.

Да, возможно я накручиваю себя. Меня никто не обижает там, преподаватели более менее нормальные, я общаюсь практически со всей группой, но... Что-то не так. Я могу отработать 5 дней подряд (у нас 3 дня уже считается много. Однажды у меня было 8 дней по 7-8ч) и не устать, но сходив один раз в колледж, отсидев всего лишь 4 пары (6ч), мне хочется просто сдохнуть. Нет, не преувеличиваю. У меня сразу появляются мысли "в чем смысл всего этого? в чем смысл моей жизни? все такие молодцы, а я тупая. для чего мне стараться? я ничего не хочу. абсолютно."

Мне неинтересны эти счета, 1с, проводки и вся эта фигня, связанная с бух учетом. Но если рассматривать вариант поступать на другую специальность, то на какую? Я впринципе не хочу учиться.

Я не хочу бояться оценок, не хочу лизать жопу преподавателям, не хочу быть обязанной ходить на учебу и получать знания, когда совсем не хочется этого делать. Когда ты получаешь информацию по принуждению, со словами "вы обязаны это знать, буду с вас спрашивать", то пропадает желание реально вникнуть в эту тему. Ты просто зубришь все это, но через пару дней забываешь.

И в чем прикол этого обучения?

Я не говорю, что мне вообще не нравится учиться. Нет, я люблю узнавать что-то новое. Мне нравится это чувство, когда я понимаю какую-то задачу и могу что-то решить. Но я ненавижу, когда заставляют. Порой хочется взять паузу, разгрузить мозг, но у тебя нет такой возможности, ведь тебе постоянно нужно учиться, учиться, учитьсяучитьсяучитьсяучиться....

Опять каша малаша из моих мыслей, но вот уже 4 месяц я не могу отпустить их и эту тревогу.

#русский tumblr #мысли вслух #русский блог #русский тамблер #мысли в блог #случайные мысли #мой блог #русский дневник #учеба #отчисление #я устала #мои мысли #тревога

[lia-kartess14027]

Заметил, что когда я слушаю музыку, я чувствую себя более спокойным, что-ли. У меня появляются идеи появляется вдохновение что-то делать, мотивация. Поэтому в последнее время стал много слушать музыки. И не как обычно, одну песню целый день, а то и пару. Целые плейлисты, либо рандомные, что подсовывает мне платформа. От этого бывает скачет настроение и состояние, но уже не так часто и явно.

А еще заметил то, что вновь сильно закрылся в себе. Вернулись старые страхи, старые привычки. Не особо этим доволен.

В геншин много играю. Появилась мысль о том, что хочу закосплеить парочку персонажей. Помешался? Возможно.

Хочу для своей вселенной создать нового персонажа с интересной историей. Тоже пока только в идее, но может быть выйдет что-то интересное?

Ютуб. Уже снял видео, но постоянно переживаю, что что-то не так, мало говорю, мало показываю. Все будет окей. Просто стараюсь себя успокаивать и начинаю что-то делать и отвлекать себя от тревожных мыслей и на этот счёт. Со временем я найду свой стиль, буду более умело все делать и уже буду знать что и как. Просто нужна практика

За эти полтора месяца я ��чень сильно изменился. В какой-то степени стал смелее, а а какой-то обратно, более закрытым. Но пытаюсь создать себе зону комфорта и не выпилиться. Бывает очень сложно от того, что не с кем поговорить, но я стараюсь не акцентировать свое внимание на этом. Это же просто очередной сложный период в жизни? Не знаю, я просто хочу на это надеяться.

Еще заметил, что стиль письма немного изменился. В целом, атмосфера от того, что я пишу другая, а что конкретно изменилось я не пойму

#записи из ада #турумбочка #liya-kartess123 #по русски #русский_тамблер #мои мысли #ответ #русский блог

[mie4kas]

приветик!!!

это будет что-то по типу дневника плохих мыслей

мне не ставили диагноз но эти пол года у меня было типо депрессия и в добавок рпп, селфхарм, мысли о суициде, одиночество

сейчас я иду на поправку типа того, просто настала весна и у меня появилось хорошее настроение и мне становится лучше не знаю с чем это связано но это так

весна 23 у меня прошла наоборот очень плохо обострение рпп и селфхарм и депрессия но потом настало лето и все стало хорошо страно да, но я порой думаю что "Мия у тебя нет никаких проблем ты сама все это себе придумала" но даже если так то зачем я так делаю?

да возможно у меня много друзей но хотя я бы их так не назвала это просто хорошие знакомые я им никогда не рассказала б о своих проблемах, с ними я могу хорошо повесилится и на этом все у меня есть или уже была инет подруга я ей это все рассказывала но то общение было похоже что я просто на нее все вывалила а она ответила "капец" и все либо же она просто отвечала на мои смс да у нее есть своя жизнь но я просто не понимаю почему как только я чувствую комфорт с человеком то от него я чувствую лиш холод и да мне просто обидно ведь в начале все было хорошо, я больше не могу тянуть на себе все общение, сейчас я ей вообще не пишу и знаете что она тоже, за это время ни одного сообщения не написала....

вообще жизнь говно любите друг друга и все будет хорошо

#селфхарм #рпп #депрессия #русский дневник #русский текст #Spotify

[redworld-winner]

Что-то мысли в голове возникли . Редко такое случается . Тут будут отрывки мыслей , а может сумею их упорядочить ?

Чтоб начать , хочу сказать о том , что я человек щедрый и добрый (а может и нет) , и быть самим собой , если так можно сказать , мешают мне родители . Семья вроде-бы совершенно не бедная . Но это я так , для вступления .

Вся ситуация началась с одного случая . Не помню когда он случился , но была я примерно в 5 классе . Мы с одноклассницей ходили на лечение глаз в поликлинику . И вот один раз , после школы мой папа нас довёз двоих до туда . Потом мы вспомнили , что нужны бахилы и я пошла просить у папы 8 рублей на них . Он удивился , почему так много . Я сказала , что у одноклассницы тоже их нет . Ну он дал мне эти 8 рублей .

После лечения сажусь в машину и тут понеслось : почему ты даёшь деньги незнакомым людям , кто она тебе такая , что ты на неё деньги тратишь , ещё жопу ей поцелуй и т.д. У меня тогда чуть ли истерика не случилась , а может и случилачь , не знаю что это было . Я нашла в рюкзаке деньги , и пихала со слезами ему их , чтоб он не ругался за эти 4 рубля .

После этого случая мне стало страшно вообще делиться с кем-либо . Не то что дать кому-то 2 рубля на обед в столовке , а просто даже поделиться какими-нибудь сухариками . Я так боялась , что об этом кто-то узнает . А я ещё раз повторюсь , я человек в таких вещах очень добрый была .

Вы можете подумать , что вот я такая глупая , что не знаю цену деньгам . Нет , я прекрасно всё это понимаю , и понимала тогда . Но меня просто повергла в шок такая реакция на 4 рубля .

Я вспоминала тогда , что родители моей подруги водили меня за свой счёт в кино , покупали покушать и т.п.

Ещё один случай произошел летом . Мы судили с утра до вечера , почти без перерывов матчи . В обед мы с подругой решили заказать пиццу , а так как я человек совсем не приспособленный к жизни , то я попросила заказать за нас маму . Ну пицца пришла , мы поели , при чем подруга съела только два кусочка . И тут мне стало страшно , что мама узнает о том , что эта девочка не отдала деньги мне за пиццу . Она , скорее всего , видя мою реакцию , в шутку не отдавала деньги , и вы бы видели , как я унижалась перед ней , прося её отдать их . Мама , наверное , даже не узнала бы , если бы та не отдала деньги .

Это всё ужасно глупо , но я к чему веду . Я стала жадной и сама перестала брать у кого-то что-либо . Думаю , это ужасно .

У меня десятки подобных текстов в черновиках , но этот я , пожалуй , опубликую . Вот возьму и опубликую . Мне будет ужасно стыдно за это , но это будет потом , поэтому всё равно

#русский tumblr #русский тамблер

[keepmemorieshigh]

Конец…

Вот и поставлена точка. 1,5 года отношений. Странное ощущение. Ты будто в каком-то вакуума что-ли. Пришел домой и понимаешь, что ну все, ты один. Хотя месяц уже живу один, но только сейчас ощущение пустоты квартиры. Понимаешь что никто больше тебя не будет ждать дома и по идее ты тоже не должен этого ждать, но пока сложно это осознать. Безумно больно. Реветь и сквозь слезы говорить «я так скучаю» и думать о совместной жизни и уже через час осознавать что можно забыть об этом. Не могу сформулировать мысли. Огромный поток мыслей и воспоминаний от которых все больнее и больнее. Единственное что теперь точно понимаешь и не додумаешь что-то. Могу сказать что я рад, что встретил этого человека. Жизнь стала выглядеть по другому. Звучит до ужаса банально и будто из сериала какого-то, но это правда. Много о чем сожалею, слишком о многом, но успокаиваю себя тем, что это первые отношения и я не знал что и как в целом. Первый раз почувствовал что меня любят на самом деле. Не за смазливое лицо или худые ноги, а любят как человека. Невероятные чувства. До сих пор не верится. Понимаю, что если бы мы больше разговаривали, то возможно все было бы по другому. Понимаю, что о таком нет смысла думать и надо постараться пережить это. Сказал спасибо за все те эмоции и чувства что я поучил за 1.5 года. Я первый раз полюбил, позволил себе доверять человеку, да, соглашусь что слишком долго к этому шел, но я смог это сделать и это вау. Многие вещи и принципы были пересмотрены. Для меня были очень важны эти отношения. Я знал что отношения это большой труд, но пока не столкнулся с этим лично, не понимал насколько это тяжело. Два разных человека, со своими шишками набитыми в течении жизни, разные взгляды на многие вещи, разное восприятие. Безумно люблю и возможно не разлюблю. Все так же хочу чтобы человек был счастлив. Понимаю, что сейчас, раз человек об этом задумался и пришел к этому, ему так будет лучше. Не представляю как это тяжело. Тяжелее чем мне. Нужно много сил на то, чтобы решить и закончить отношения. Увы, я понимаю что ничего не могу сделать, но не могу перестать думать о том, что тут бы сказал, сделал или среагировал по другому, то возможно все было по другому. Повторюсь, что безумно рад, что встретил этого человека. И искренне хочу чтобы у него все было хорошо и знаю, что он добьётся всего чего захочет.

Первый раз за очень долго время увидел как человек искренне улыбается и смеётся. Я очень сильно по этому скучал. Рад, что ему в какой-то степени стало легче и теперь не нужно будет разрываться между мной и работой. На репите слушаю Нервы. Будто возвращаюсь в лет 18-19 где я убивался, но вспоминая себя тогда становится забавно. Я не знал что такое любовь и не особо осознавал тексты песен. Сейчас я осознаю их в полно мере… Не могу больше пытаться сформулировать мысли. Они и так уже не очень понятные становятся.

#дневник #личный блог #русский tambler #личный дневник #мой блог #мои мысли #мысли #отношения

[qqwixis]

я тут начёркала рассказик, почитайте, может понравится)

Он стоит на краю обрыва, на том самом месте где когда-то познакомился с Изабель, где они впервые поцеловались, где они впервые что-то почувствовали. Стоит и смотрит вдаль, на отражающее свет луны море. Оно сегодня спокойное, такое же как Крис. В его душе пусто, а в голове рой мыслей, и он знает одно, он будет жалеть.

Изабель приехала ровно в то время, в которое должна. Крис отправил ей только цифры, но она поняла, где его искать.

Он стоял к ней спиной, его тёмные волосы развивались под прохладным ветерком. На нем была черная кофта, до жути растянутая, но такая комфортная. Порванные в коленях джинсы багги. На шее висел подаренный Изабель кулон с сердцем и стрелой.

Рядом с ним на траве лежала гитара, та самая, на которой он сочинил песню для нее.

Она хотела подойти, но тут Крис начал говорить.

— Знаешь, я правда думал что такого не бывает, что я живу во сне, не верил что мечты действительно могут сбываться. — Он снова замолк, подбирая нужные слова. Знал, что этот разговор будет последним.

— Я всего лишь хотел быть счастливым, ты мне очень помогла, но я знаю, зачем ты здесь.

— Послушай я... — не дав ей закончить, Крис оборвал ее слова.

— Я не хочу, чтобы ты оправдывалась, понимаешь, Бель? — он повернулся, а по его щеке скатывалась слезинка, он быстро смахнул ее рукой. По его глазам можно было понять, что он много плакал.

— Прошу тебя, выслушай меня, я могу все объяснить. — Она сделала шаг, но Крис рукой показал, чтобы она не приближалась. Он знал, что у нее за спиной нож, знал, что она должна его убить.

— Я всё знаю, от начала и до конца, я действительно люблю тебя, слышишь Бель, люблю. — По её щекам потекли слёзы, она знала, что не смогла бы сделать этого, даже если бы весь мир стоял на кону.

— Я тоже тебя люблю, но что мне делать? — Девушка упала на колени, откинув нож, у неё не было сил, и она не хотела больше ничего делать, ей было страшно.

Он хотел в последний раз насладиться её красотой и теми чувствами, которых никогда больше не испытает. Медленно подойдя, протянул руку. Поставив на ноги девушку, он крепко её обнял. Каждый знал, больше они не увидятся. На плечи Изабель упал огромный груз, который она будет нести до конца своей жизни.

Коротко поцеловав, он отпустил её руку, сорвался с места и спрыгнул в море.

Девушка сидела и смотрела вдаль, уже виднелся рассвет. Вдруг она заметила между струн гитары клочок бумаги. Аккуратно достав, она прочитала надпись, написанную кривым почерком: "Родная, я знаю, что у тебя не было выбора, я хочу, чтобы ты была счастлива, не вини себя ни в чем. Ты все сделала правильно. Скажи бабушке, что я сделал, но сделал по своей воле. Гитару я отставляю тебе, это всё, что у меня было. Я вас люблю. Твой Крис."

#турумбочка #рассказы #мой текст #мысли вслух

[eltadelta]

Верь не верь, а охуей

Последние пол года дела медленно скатывались в песду. Апогей нашелся в последние два-три месяца, когда я в очередной раз заболела, не долечилась, видимо, и болезнь пошла дальше. Я так и не поняла, откуда она взялась. Нужны какие-то предтечи хотя бы, нет? А тут нате пожалуйста на здоровье с небес на жопу. 

Ну да ладно, тут есть и что поинтереснее. Начну с ночи, когда думала что откинусь.

Ничего не подозревая, я сидела на кроватке, резалась в симс и пила ромашковый чай. Боль прихватила резко в области живота. Я ждала месячные и не особо удивилась, думала к утру пройдет. 

Утром стала хуже. Я не могла двигаться, сгибаться, смеяться, глубоко вдыхать и существовать как полноценный человек. Чего я в этот момент только не надумала - в зоне возможного поражения очень много всего. Обычно такие прихваты проходят в течение дня. 

Ждала. Но легче не становилось. Меня крыло от отчаяния. Я не успевала вылечить одно, наступало другое, и так уже два года. Плакала бесконтрольно и думала - уж лучше не жить, чем жить так. И тут я что-то поняла.

Пошла смотреть чисточку, которую присылала мне мама: “Мне помогло, спина больше не болит”. Что я теряю? Мое отчаяние за последние месяцы невозможно описать. Я держалась только потому что другого выбора не было. Но когда в голову приходит мысль больше не жить - это очень опасная зона. Тем более для человека, который провел последние 4 года в суперрефлексии и ведет три дневника. 

Я включила чисточку. Там тетушка сжигала свечи и говорила приятные вещи - мол уходи все туда, откуда пришло. Впервые мне было так спокойно и приятно от слов молитвы. Я смотрела на огонь и начала неожиданно рыдать. Без эмоций и мыслей - просто так. Такого со мной не бывает.

Звоню ведьме.

- наслали что-то, смотреть надо.

- а не видно нихрена, непрогляд стоит. 

Сняли непрогляд. Раскинули. Вышли батя с женщиной. Очень не нравится этой женщине, что батя к своей старой семье тянется. 

Затянулось все до глубокой ночи. В 2 часа звонит мать в панике. Говорит к ней кто-то на кровать сел (там никого не было), после чего ее наружу выворачивать начало и давление ебашит (хотя у нее пониженное). 

- нечисть разбудили, - комментирует ведьма. - хорошо, что сел к ней кто-то, разбудил. если б спала, уже не проснулась бы. водички святой, поможет.

Помогло.

Сидели мы в ахуе полнейшем.

И разрабатывали план мести. 

Я очень сильно злилась. Внутри все кипело. Со мной снова поигрались. В мою жизнь снова вмешались. И тут перед глазами у меня пошли флэшбэки. Как я ненавижу свое отражение. Как я с трудом терплю прикосновения любимого человека. Как я второй месяц вкатываю деньги в болячки, которые не лечатся. Как я ненавижу работу и мечтаю с нее уйти. Как у моего любимого странного рода шишки заполонили глаз. Как у него появились проблема с дыханием. Все вспомнила. И бесилась еще больше.

Нашли красивую чистку. Так, чтобы все вернулось туда, откуда пришло. 3 дня и все должно начать налаживаться.

Чистка началась. Мне снилось, как будто наши души с любимым повенчанные. Боль проходила. Я перестала ненавидеть свое отражение, наслаждалась каждым поцелуем, снова почувствовала тягу к творчеству. Работа снова приносила удовольствие. Мой мальчик рэндомно признавался мне в любви, чего не делал уже очень давно. Мне поступил совершенно неожиданный звонок от тетки, которая никогда мне не звонила. И никогда меня не любила. Спрашивала про мое здоровье, а сама больная. Я задумалась :)

На второй день сдвинулась с мертвой точки моя учеба. Раньше я не могла и дольше двух глав просидеть - постоянно что-то мешало, а тут половину модуля уломала - как в старые добрые. Начала готовить вкусности для своего тела. Решила не ждать еще хз сколько чтобы сдать анализы,  которые требуют строгих ограничений, а их врач даже смотреть не собиралась. Уже 2 недели сдать не могу, то одно то другое. Чего я жду? Лечиться пора! Анализы сдам при другом враче. 

Третий день. 

Снилась молния, как я боюсь, что она попадет в меня.

- тебе что снилось дорогой?

- снилась молния. как будто боюсь, что попадет в меня.

- вот так совпадение.

Мужик задышал. У нас заплескалось как в первые месяцы отношений - как будто дамбу пробило. Я всерьез задумалась перекреститься в протестантской церкви и носить крестик. Повенчаться и в этой жизни. Углубиться в руны и всегда быть под защитой. 

Жопу магией не вылечишь конечно, тем более на такой стадии. Но я радуюсь, что механизм вновь запущен и жизнь сошла с паузы. Все так затягивалось, что уже стало страшно. Становилось только хуже и хуже, внутри и снаружи. 

Верь не верь, а охуей. И будь осторожнее. Нечисти существуют. Как оказалось, внутри твоей собственной семьи.

[saltatio-crudelitatis]

Хуёво себя чувствую, сейчас два ночи, я проснулась в пять без причины, так что скоро сутки без сна, надо, конечно, спать. Думаю, что надо срочно что-то убрать из жизни, чтобы стать поспокойнее, дурные чувства и мысли как-то набирают силу и нервы очень не в порядке, а я ведь не могу ещё раз ложиться в психушку, я была в психушке только два месяца назад в последний раз и у меня есть новая работа, с которой я не хочу уходить. С другой стороны, если станет хуже, то какая уж там работа. Думаю, попробую не писать посты какое-то время, может, помолчать будет полезно. И, может быть, меньше сидеть в интернете, не слушать музыку и не читать новости.

Олег Кашин сказал писать ему в личку тем, кто живёт в Москве и хочет его новую книгу, сборник статей за последние два года под названием "Ничего хорошего", кто-то там договаривается и заказывает партиями из Европы, что хорошо, потому что самой разбираться с доставкой и оплатой картой заграничного банка мне тяжело. Стесняюсь писать ему в личку, вернее давлю своё желание о чем-нибудь поболтать у него в личке и написать что-то более личное, но не надо, вот на день рождения напишу ему маленькое письмо (но очень постараюсь ненавязчивое и такое, которое ему будет прочитать приятно), мне кажется, этот человек правда помогает мне жить последние годы, и надо как-то выразить симпатию и благодарность, пусть это даже будет неловко и нелепо...

Ещё на самом деле возможность взять и написать какому-то человеку в интернете меня слегка пугает. То есть вот в депрессии не очень-то и хотелось, а сейчас как-то думается – а ведь о каком-то человеке я думала дохера времени и у меня есть много связанных с ним мыслей, может, вопросов, ну и в принципе можно просто поблагодарить за что-нибудь и написать хорошее – хз, "спасибо за ваше творчество". Фэн мейл. С другой стороны, не очень хочется вторгаться. Ну в общем сам факт открытых личек у каких-то интересующих людей меня волнует. Я могу напечатать слова на своём экране – а этот человек увидит его на своём. Разве это не волнительно. Достаточно глупо, может быть, но вот думаю – можно, например, написать письмо Людмиле Улицкой о том, как я прочитала её роман "Девочки", когда мне было десять, я была с мамой на Кипре и там не было других книг, так что пришлось читать мамину, и что это для меня значило. Нужна ли ей эта информация? Не знаю, вряд ли. Нужна ли людям вообще та информация, которой я могу с ними поделиться? Не знаю, но я же им иногда пишу, и иногда они даже отвечают, а иногда и пишут первые. Могу написать Линор Горалик на её день рождения – почему бы нет... Мне нравится формат блога, на самом деле – я ни к кому не обращаюсь, я никому себя не навязываю, я не пишу людям в лички и не требую ответов и реакций, если они хотят – они могут и читать, и реагировать, но если не хотят, то могут и не слушать, как я с собой разговариваю, и мне не будет обидно, что мои слова оставили без ответа, потому что они не были ни к кому ��бращены. Общаться же один на один достаточно сложно, и рассказывая длинные истории и что-то пытаясь выразить – очень часто это просто "мне больно" на сто ладов – очень тяжело иногда не получать реакции, или почти не получать, и чувствовать, что была не к месту. Да и кому, в принципе, это вообще нужно, кроме меня. Так что я не делаю этого больше. Но и блог надо бы на время свернуть – может, этими разговорами я только заставляю себя нервничать сильнее, распаляю себя. А тут что-то очень нездоровое – надо полечить свои нервы, чтобы не попасть в Кащенко.