#CLARAISABEL

[tilandssia]

Carlo Rovelli.

Hoy me ma pasé soñando todo el día, todo el día entero soñé y soñé y soñé. Me la pasé metida en todo lo que quisiera que fuera, me la pase deseando que la pandemia terminara ya, pintando únicamente lo que me nacía pintar.

No he pintado casi cosas mías. Tengo estos meses pintando mucho para los demás, aunque en el camino aprendo mucho y mis habilidades se mejoran.

Hoy estaba a punto de pintar unas máscaras de tecuanes y de repente pensé en una pintura que ví de una mujer suspirando en una tela de estrellas, y no pude no sentirme muy identificada con ella en este día y la dibujé , y la deformé y la transfiguré y la traje para mi papel ingres. Ella estaba tranquila suspirando.

Estoy leyendo mis textos para el seminario de arte que estoy por tomar, y estoy muy emocionada por eso.

Ahorita a las 4 a.m. me gustaría haber soñado menos hoy... Tal vez haberle quitado peso al deseo raro que traigo.

También pensé que las ideas se absorben cuando llegan y se dejan ir, entonces inevitablemente me regalé el tiempo de estar soñando.

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[tilandssia]

Creo que los siguientes días trataran de ofrecerle mi trabajo a algún ser divino, a correr a cada raíz de árbol a enterrar nutrientes y cáscaras, a amanecer y olvidar que los otros millones de personas existen, a olvidar lo mucho que quiero ser amada, quiero sólo enfocarme en crear. Quiero dar.

Quiero recibir la fortuna de ser quien vine a ser.

Quiero ser. Quiero ser. Quiero ser.

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[tilandssia]

Y escribí pensando "por favor mente, dime que lo recibes"

Mi mente puede llegar a ser un lugar realmente escandaloso, anoche se me fue el sueño de pensar en la maraña tiesa que tenía en la cabeza, demasiado chicle:

¿A dónde voy, a dónde?

Anduve loca pensando en el modo de aterrizaje. Me refiero con aterrizaje a que tengo muchas ganas de sentirme sedentaria de la tierra: a no andar pisando nube tras nube sintiendo que me caigo o que se me va, como ese nivel 4 del mundo de Super Mario para Game Boy. Sólo quiero que sea lo que sea la vida, lo sea.

Mis apuntes son acerca del libro de física de Carlo Rivolli que me recomendó la bibliografía del seminario que estoy próxima a tomar, y me sorprendió sentir la calma con la que recibí el texto. Me gusta que las ideas disparatadas estén bien claras.

Si logré hoy agarrar aire, porque paso que doy, es paso que doy con tientas pero con firmeza a seguirme el hilo. Quisiera estar callada, para poder escuchar más, para sentir el aire más. He enfocado en abrir canales de ventilación en mí, y eso me gusta.

El texto hablaba de el tiempo como una variable no determinante para las relaciones y acontecimientos que construyen su significado. Me gustó mucho. Es un texto sensible.

Tal vez ocupe ese silencio, tal vez ocupe abrir mis cuantos elementales para que a través se retejan sin tensiones mis acontecimientos.

Que raro es que el camino te lleve por una ronda de clases teóricas para saber vivir de lo que traes.

Hace un mes y medio creía que estaba lista, pero siempre hay más que aprender, de todo esto, de todo. Está bien aprender.

#CLARAISABEL #Me #personal journey #personal #artistic #artwork #carlo rovelli

[tilandssia]

Quise que te murieras.

Hoy llegó una avalancha avalancha de ideas y preguntas que me hacen querer por un momento poder tener una vida normal y tener decisiones normales. No puedo a veces con el peso de todo lo que he hecho conmigo misma, he tendido tanto al desorden por tanto tiempo que me cuesta muchísimo trabajo ordenarme. A un año de iniciar, aún no termino de limpiar todo el cagadero existencial que hice por años. Ahora en una época tan inadaptada y tan separada de mi vida, me siento mucho mejor que cuando me sentí que podía tragarme al mundo sin probarlo. La universidad sirve para acumular un montón de papeles que te acreditan como ser humano correcto, pero se acumula. Los años caben en un montón de hojas y carpetas. Mi mente enferma echó mucho conocimiento por la borda. A veces no quiero dejar de estar clínicamente loca. Todo este año me he encariñado mucho con el hecho de sentirme intocable del mundo, y al final de cuentas, creo que eso me ha hecho muy feliz. Ya no cabe ni siquiera romantizar nada, ya no cabe en qué realidad ni en qué época se queden las cosas, no importa, ayer le hablaba a mis nuevas amigas acerca de N. y la verdad es que ahorita me siento a pensar "quién chingados es esa persona en mi vida y por qué chingados tiene tanto tiempo ocupando este lugar" y así es. La persona cuyo nombre está escrito en todos, absolutamente todos mis diarios sin excepción y entre los apuntes de universidad. Ya no importa, ya me di cuenta de que no sé nada, de que en realidad no sé ni vergas de la vida, y que siempre esto es de equipaje ligero, los años se tiran a la basura y lo único que queda es una serie de cosas que caben en un rincón. Todo es tan extraño. Cuando me digan que soy bien linda persona, les diré que no saben que decidí un chingo de pendejadas sólo por egolatra y por querer demostrarme a mí misma cosas para convencerme, me valen una chingada las expediciones botánicas, me valen una chingada los procesos metabólicos y me valen una chingada los capitales culturales de mis compañeros. Estoy tan cansada. Yo soy un rancho, soy la idea de rancho de la que me quería escapar. Ahorita ya solo ocupo vivir con los pies sucios y ya. A mis veinticinco años, creo que tengo más verdades a causa de tanta duda, que me siento tranquila. En este instante no existe la promesa idiota del hilo rojo con N. no existe el rencor a G.no quiero pensar que soy biologa ni que quise una chingada de nada. y ahorita siendo nada en este instante me siento tan tranquila. Pensaba en las personas que me quieren nomás por quererme. Y me caigo mal yo por no entender eso, que puedo ser querida por el mero gusto de ser yo, aunque no sea la más activa de las feministas, ni tampoco sea la más letrada de las biologas ni la más con la shit together de la primaria. La neta es estoy harta. Hice estas fotos con una hoja que coleccioné por muchos años, como un montón de ideas que no quería tocar, y la aprete hasta hacerla añicos, Me dolieron las manos, y me dio asco tener basura en mi, luego la solté, y respiré. Esto es muy literal para mí, toda pendejada de años se reduce a no sé que chingados hace aquí.

Siento que me tiré del pedestal porque nadie me bajaba y que me partí feo, y bueno, laa verdad es que estoy harta de ocupar mi vida mi tiempo y mi energía en cosas que no significan nada para mí ni se van a significar nunca. Todo se lo lleva el resumidero como si no fuera nada.

#Me #personal #crisis #anxiety #Art #personal photos #photography #expression #thoughts #transformacion #claraisabel

[tilandssia]

🍃Te traigo en el recuerdo como las promesas que hago. 🍃

¿A qué se deberá tanto agotamiento? Sólo pienso que la semilla que cargo conmigo desde ese día me mueve como sistema eléctrico. La libertad le sabe tan dulce que no para de ser libre.

Aún falta tanto por contar la historia, aún recuerdo tanto en la decisión de olvidarme de esos días repentinamente. Volveré a terapia, porque tantos cambios marean.

Siempre que el se atreve a volver a hablar o a acercarse a mí, viene el recuerdo de mi soledad. Viene el recuerdo de una traición que trasciende: cuando alguien apuñala tu máxima vulnerabilidad.

Verte. No quiero volver a verte. No quiero volver a mostrarte la piel que cicatricé.

Puedo ser grosera miles de veces.

Pero fue mi muerte, fue mi dolor, fue arrancarme las uñas y las plumas y en paciente espera, verme de nuevo crecer.

Esta hoja represenga a la ventana del departamento que me vio descansar la noche del día que me intenté cortar, la noche del día en que volví a pensar en cómo sería caer de ella. Representa la fragilidad del envolvimiento, como la ecdisis desgastada que le queda para cubrir a los insectos. Estaba blanda y desnuda; sentí esa madrugada cómo dejaba de ser la misma que había sido por muchos años. La sentí escaparse en cada espasmo y eb cada sollozo involuntario de un descanso raro: desperté para ir lejos por ayuda.

Este es probablemente uno de los recuerdos más extraños y dolorosos que tengo, que en mi soledad, me sofocaba mi comportamiento; es el recuerdo que aviva los gritos frente al espejo y la decepción.

Cuando una persona está ligada a ese dolor, esa persona jamás puede volver. Cuando una persona te pisotea en el suelo, jamás puede volver a abrazarte.

#Me #Personal #Selfie #CLARAISABEL #personal journey #diary