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cielolovebarum · 3 years

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LA TERCERA PARTE

EL LIBRO 75

POR LA SANTA BERTHA

LA TERCERA PARTE LA TERCERA PARTE LA TERCERA PARTE

RE MASTERIZADO

EPJ.- Y aparte del trabajo que más tendría la nueva tula ¿???

LRS.- Aparte se tendrían espacios para respirar, como los parques, los centros recreativos, las casas con jardines atrás y adelante, los estadios para todos los deportes, los edificios bien diseñados en el centro y las universidades desde la básica en donde los maestros no sean huevones como los conocemos ahora y que están respaldados por la mafia de la sep y que son igualitos hiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- A poco si son huevones nuestros maestros ¿???

LRS.- nada mas fíjese en esto, los maestros para hacerse pendejos les ponen a los niños largos trabajos en el pizarrón para tenerlos entretenidos por largos ratos en lo que ellos se van a la puerta a fumar o a chismear con otros maestros, después se ponen a ensayar durante quince días antes de cualquier celebración sin estudiar y si se les cruza el viernes o el lunes posponen un día o dos más y hacen gastar a lo pendejo a los pendejos padres que como tarados que son cooperan con su lanita porque les da miedo que los maestros agarran de cochinito a sus hijos, sacan días festivos a lo cabrón para no ir a la escuela ya teniendo los oficiales y todavía los putos de la secretaria les regala el viernes de cada fin de mes para que tengan tiempo de rascarse los huevos.

EPJ.- caray.

LRS.- Y todas las verijas en su casa todavía tienen el descaro de protestar con mítines en la vía publica mientras que los zacatones se quedan en la escuela para ver si se llevan otra lana con los protestantes, no señor, en tula se acabaran todos los días festivos y se trabajara de lunes a sábado y si quieren celebrar a un patriota que honren su sacrificio des de su misma casa y entonces nuestros héroes verán que su muerte no fue en vano hiiiic ¿???

EPJ.- Uuuuuuyyy, pues nadie va a querer ir a trabajar en la nueva tula porque estos maestros ya se corrompieron con la milonga y el dinero fácil y sin esfuerzo ¿???

LRS.- Por eso estamos tan jodidos en el país hiiic ¿???

EPJ.- Y van a enseñar con la verdad o con matemáticas fuera de uso, o con ciencias ocultas o con historias convencionales ¿??

LRS.- Y cuando era una niña loca me enseñaron en la escuela que Don Antonio López de Santa Ana fue un traidor de la patria y de ahí no los sacaron, pero cuando me toco ir a los estados unidos ya huevo cita más bien tetoncita cómo es posible que en donde menos lo querían aprendí entre los libros que un puto reverendo gabacho que no tenía las malas intenciones vino a ver a santa ana para que le rentara un terreno más o menos grande en la región de Texas y entonces le dijo el presidente que no se preocupara que se lo prestaba el tiempo que lo necesitara y que después lo abandonara, pero el reverendo se fue trayendo a toda su familia poco a poco así como ahora le hacen los mexicanos en los angeles y los demás estados de la unión americana y cuando menos se lo esperaban, los familiares de los familiares hasta que llenaron todo el norte de mexico y santa ana todavia tuvo los suficiente huevos para irlos a sacar de allá con el ejército pero como ya eran bastantes se negaron a salir y después astutamente los colonos dijeron que como habían nacido ahí se irían a las elecciones para decidir si el territorio seguía perteneciendo a mexico o se convertiría en gabacho y como ya eran 3 a 1 despojaron al país de su nombre, entonces en donde está la venta del territorio hiiiic ¿???

EPJ.- Nos robaron descaradamente ¡!!!

LRS.- Y todavía nos cierran la frontera y si yo fuera presidenta se las cerraba a ellos para que se murieran de hambre porque de dónde sacan la comida, la fina madera, la plata o sus barcos camaroneros que se meten a nuestros mares territoriales a robarse todo el pescado que necesitan y si estos rateros gobernantes que hemos tenido y que seguiremos teniendo se detuvieran de pedirles un dinero que no necesita el pueblo si les pondríamos una chinguita que la recordarían toda su vida, pero no hay mal que por bien no venga porque ya no falta mucho para que el imperio gringo caiga y a donde creen ustedes que van a recurrir para para que se les ayude, pues a mexico, pero si yo fuera presidenta, lo diré una vez más, le cerraba la frontera para que no pasaran y ahora los ilegales serian ellos y ya los veríamos desesperados para casarse con una mexicana para agarrar su green card.

EPJ.- No, pues si está usted muy pesada y nos demuestra que si es una anti-yankee ¿???

LRS.- no soy anti-yankee, soy anti-justa y lo mismo seria con otro invasor que viniera a pisotear nuestra constitución como lo hace la federación mexicana de fut-bol hiiiic ¿???

EPJ.- Y como esta eso ¿???

LRS.- Si usted abre un taller de embobinado de motores a quien recurre ¿???

EPJ.- Y directamente a tesorería para que me de los permisos correspondientes ¡!!!

LRS.- Y si quiere crear una liga de fut-bol ¿???

LPJ.- Y directamente a las instituciones oficiales del deporte ¡!!!

LRS.- Y porque no crea una y va a pedir sus permisos para ver a donde lo mandan hiiiic ¿???

EPJ.- No me diga ¿???

LRS.- Ah aaahhh, directamente a una institución privada como es la federación mexicana de fut-bol y esto significa que si yo pongo un taller de embobinado no voy a tesorería, iría a carlos cerro por mi permiso ¡!!!

EPJ.- Pero ese sería otro taller como el suyo ¿???

LRS.- Ya entendió hiiic ¿???

EPJ.- Y pero esto es anti constitucional ¿???

LRS.- Y también ya lo hicieron con telerisa o sea que si usted quiere abrir una estación de radio o de televisión ya no tiene que ir a la secretaria de comunicaciones y transportes a pedir sus permisos porque telerisa ahora se los da ¡!!!

EPJ.- El gobierno está vendiendo todo el país ¡!!!

LRS.- el gobierno también nos está vendiendo a nosotros y como los maestros ya no quiere trabajar solamente quiere clavarse la lana ¡!!!

EPJ.- Y todavía dicen voten por mi ¿???

LRS.- Y luego la biblia dice en sus profecías, cuídense de la ramera porque fornica con los reyes de la tierra y ahí van todos los pendejos sobre de la religión católica apostólica y romana que va a tener su fin en estos días, pero el pinche del jehova se refería a la fifa en donde tiene dominado a todos los países con sus reglas a la anti-cristo en donde nadie puede comprar ni vender sin su permiso o sea que nadie puede crear una liga de fut-bol…

EPJ.- Y madre María Purísima ¿???

LRS.- sin su permiso y mi pregunta es pues quien le dio permiso a ellos para hacerla y el día que los estados unidos fundaron su liga sin su permiso porque si tuvieron muchos huevos y para que la fifa se metiera a gringolandia simple y sencillamente no lo podían hacer y la boicotearon llamándola la liga pirata hasta que por fin lograron que se asociara a ella, todos los países pueden hacer su liga profesional y después su organización mundial más o menos llamada la fofa así como yo la tengo en mis libros llamada La Fufa y que significa…

La Federacion Universal de Foot ball Asociación ¡!!!

Y porque ahí juegan los equipos de todos los universos y si no me la arman de pedo es porque no es de este mundo y cuando el destino nos alcance entonces la fufa se comerá a la fofa y a la fifa porque ellos van a quedar desamparados y van a querer saborear las mieles cósmicas del verdadero triunfo hiiiic ¿???

EPJ.- Y mejor váyase porque se la van a echar ¡!!!

LRS.- Otra vez hiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Pero del país porque con esas ideas originales sí que la van a matar ¿???

LRS.- Y para que huyo si me encontrarían en el momento que ellos quisieran y no me gustaría decir como jo jo jorge negrito que digan que estoy dormida y que me traigan aquí mexico lindo y jodido si muerdo lejos de tina jales hiiiiiiic ¿???

EPJ.- Pues ya nos chingaron como dijo el micky ¿???

Y de repente sonó el teléfono y como estaba bien concentrado el señor jamones no lo contestaba.

LRS.- Que no va a contestar el teléfono hiiiic ¿???

Y entonces lo levanto para contestar haciendo resaltar el programa nocturno.

EPJ.- La interlista ¡!!!

Y después de pedirle todos sus datos a la persona que llamo ya no le paso el teléfono a la raffy porque estaban los altavoces encendidos.

EPJ.- Le habla una de sus admiradoras ¡!!!

LRS.- Y dígale que no estoy ¡!!!

EPJ.- Pero si la está viendo por la televisión ¿???

LRS.- Contéstele usted porque a mí me pesan las árguenas ¡!!!

EPJ.- Ya conteste, señorita ¡!!!

LRS.- Quien ladra hiiiiiiiiic ¿???

LSE.- Soy serbia ¡!!!

LRS.- Ah, como estas manita ¿???

LSE.- Si tú eres señorita yo soy la virgen galleta ¿???

LRS.- Y pa’ questoy buena hiiic ¿???

LSE.- Quiero que me prestes un vestido para la fiesta de esta noche porque no tengo ¿???

LRS.- Y para eso me hablaste hija de la chingada y yo ya que me había parado las nalgas creyendo que era uno de los miles de fanáticos que no tengo y porque solo usas pantalones si no eres machito hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

LSE.- No seas mala y te juro que me comprare uno muy bonito para marrana ¿???

LRS.- Marrana la que tengo aquí parada hiiiiic ¿???

Y entonces el reportero comprendió que al país que fueres has lo que vieres.

EPJ.- Que pues ¿???

LRS.- Esta bien, pasa aquí a uno de mis camerinos para que te lo cojas re hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

LSE.- Sabia que no te ibas a culear ¿???

LRS.- Pos ya que ¿???

LSE.- Y no seas malita y preséntame a tu reportero ¿???

LRS.- Así de entrada es un poquito ancho…

EPJ.- Que pues ¿???

LRS.- Si todos saben que cuando te paras en una pantalla de televisión te aumenta como veinte kilos de peso al jamoncito en vivo y a todo color…

LSE.- Se los reduce al doble y se ha de ver guapísimo o que no es cierto ¿???

LRS.- Olvidalo

EPJ.- Muchas gracias señorita serbia ¡!!!

LSE.- Oiga señor jamones que va hacer después de que entreviste a la lurias ¿???

EPJ.- Se refiere a la señorita rafferty ¿???

LSE.- Ni modo que a la perra que se están cogiendo en la quicio de la esquina ¿???

EPJ.- Pienso llevar a mi esposa a cenar al daniuvus, porque ¿???

LSE.- Porque yo quería invitarlo a la fiesta porque no tengo una compañía ¡!!!

EPJ.- Y se lo agradezco mucho pero no puedo ¡!!!

LSE.- Y que va a despreciar a una dama en problemas, después de la fiesta lo invito a cenar a mi casa y le preparare un filete mignon, espagueti y langosta a la vinagreta acompañada de una buena cerveza bien fría ¿???

EPJ.- Pero voy a celebrar el aniversario de mi esposa ¿???

LSE.- Y que me va a humillar en público señor porciano ¿???

EPJ.- Pero es que ella nunca me lo perdonaría ¿???

LSE.- Puede llevarla mañana a celebrar ¡!!!

EPJ.- Y mañana me sepultan ¡!!!

LSE.- Diga que sí, diga que sí, diga que si ¡!!!

EPJ.- Pero señorita ¿???

LRS.- Señorita mis nalgas hiiiiiic ¿???

LSE.- Ya casi dice que si ¿???

EPJ.- Pero en caso de que yo aceptara ir qué le diría a ella ¿???

LSE.- Que la ranfla lo obligo a terminar la entrevista en la legión extranjera ¡!!!

EPJ.- Y después que vea la repetición para la semana que entra y se dé cuenta que no es tunicia, que ¿???

LSE.- no las dará.

EPJ.- No ¿???

LSE.- Le dice que a la loreta no le gusto la ciudad y prefirió casi eliminarla porque ya saben cómo esta re loca la guey ¿???

LRS.- Chingas a tu madre pendeja hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Muy astuto de su parte señorita ¡!!!

LRS.- Y señorita mi culo que todavía despega con presión hiiic ¿??

LSE.- Ya sabe que lo voy a compensar como se merece y un poco después al palenque ¿???

EPJ.- Que va a ver pelea de gallos y toda la cosa ¿???

LSE.- Pero con gallinas para que se las echen al caldo ¡!!!

EPJ.- Lo bueno que mi esposa no me está viendo porque se fue a ver a mi suegra ¿???

LSE.- Al ratón que vaya a recoger la garra me lo recojo tambor y ay los vidrios cucharon ¡!!!

Y pero la que no cabía del coraje era la rafferty

LRS.- Ya patrón hiiic ¿???

EPJ.- Y eso que se me olvido pedirle la dirección y el teléfono a la serbia ¿???

LRS.- Y por confiarte de esa pinche viaja culera vas a ver cómo te va a poner de patitas pa’ rriba hiiic ¿???

EPJ.- Pero solo quería echarle un telemocaso antes de que viniera a la telerisora ¿???

LRS.- Y hágaselo entender a los de la lata, mas aparte yo también le daré su dirección para que le vaya a echar unos palotes ¿???

LPJ.- Ya podemos continuar ¿???

LRS.- A ver si no le sale otra pollita en vez de un fan hiiiic ¿???

EPJ.- Se podría comparar la rafferty shenzac a la altura ¿???

LRS.- Y más o menos comparada con quien para saber si la armo rol o nogales hiiic ¿???

EPJ.- Con la marilyn Monroe ¿???

LRS.- Yo creo que se equivocó con la primera persona hiiic ¿???

EPJ.- Veo que usted es una verdadera mamada ¿???

LRS.- Mi madre conoció a la marilyn Monroe en una de las filmaciones del doctor Kildare e inclusive me llevo con ella cuando yo tenía unos cinco años y me dijo que la belleza de la marilyn era comparada con la de las diosas del olimpo hiiic ¿???

EPJ.- Es la primera vez que la veo hablar con cordura ¡!!!

LRS.- Y allá a lo lejos medio recuerdo que ella se acercó a mi par a acariciarme la cara pero ni la pele porque de pronto vi a mi Richard Chamberlain venir por el pasillo del estudio y que le alejo su mano lejos de mi cara rápidamente para quitarme las pantaletas y cuando lo tuve de cerca se las avente en la cara del pichard que se alejó sonriendo por mi atrevida acción de mujer desesperada ¡!!!

EPJ.- Es usted re mentirosa pero y las pantaletas ¿???

LRS.- Las agarro con sus fuertes, varoniles y perfectas manos y de repente se detuvo como con la intención de regresármelas pero enseguida se las llevo oliendo esa fragancia frescura de mi hechizada y perfumada aroma de mi pussy hiic ¿???

EPJ.- Ora si se pasó de verga ¿???

LRS.- Pero que tenía esa guereja que no tuviera yo y que culpa tengo de que a mi pichard le guste una verdadera mujer ¿???

EPJ.- Pero no que tenía como unos cinco años ¿???

LRS.- De edad porque de madures ya me la atascaban todos los que se me acercaban hiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Que no sabe que la violación se castiga con la cárcel ¿???

LRS.- De la que me salve hiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Y pinche señorita rafferty ¿???

LRS.- Mi madre, bohemios, me decía que las mujeres de los 20’ s, siempre fueron más hermosas que las de los 30’s y así sucesivamente y lo vine a comprobar en las actrices del siglo 21 en donde solo pura feíta deambula por las calles ¡!!!

EPJ.- Pero en todas las reglas existen sus excepciones de alguna manera u otra ¡!!!

LRS.- Y estamos hablando a groso modo maestro hiiiic ¿???

EPJ.- Entonces usted a de pertenecer al siglo 22 ¿???

LRS.- Y su mama también al 23 ¿???

EPJ.- Y que pensaba su papa de la marilyn, que era la bruja de la cenicienta ¿???

LRS.- Mi papi dice… conocerla es amarla ¡!!!

EPJ.- Y la marilyn como actriz ¿???

LRS.- Rin tin tin es más perro que ella hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Pero es que marilyn…

LRS.- Marilyn mis teleras que hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Y si le tiene tanta envidia porque mantiene su poster gigante en su cabecera o no lo cambia por el del Jesucristo ¿???

LRS.- Porque me tapa la luz del sol mar las mañanas ¡!!!

EPJ.- A mí me da la impresión que usted tiene un enfermo deseo de personalidad porque siempre que la ve quisiera que se le metiera por las venas y en lo más profundo de sus entrañas para ser como ella o me equivoco ¿???

Y entonces la rafferty se desarticulo toda y hasta en el más mínimo de sus movimientos y no quiso contestar.

Rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs rs

EPJ.- Me podría regalar esa foto ¿???

LRS.- Y que le pasa marrano, si es único, porque mi mami lo mando hacer de una fotografía inédita que le tomo a la marilyn hiiiic ¿???

EPJ.- Y bueno, ni modo y sigamos con la marilyn ¿???

LRS.- Ya córtale no, porque me cae gorda la ruca ¿???

EPJ.- Y no sea envidiosa señorita rafferty para otorgarle a la marilyn otro par de minutos y que le quita ¿???

LRS.- Aquí no es beneficencia, mano, híjole mano hiiiiiic ¿???

EPJ.- Le voy a preguntar algo de este modo, si ¿???

LRS.- Benito ¡!!!

EPJ.- Se compararía la figura de la marilyn con su cuerpazo ¿???

LRS.- A si, si, la guereja sí que tenía una buena nalguita pero no como la mea hiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Pero marilyn…

LRS.- Ya, hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Una última pregunta de la guereja como usted la llama ¿??

LRS.- Alelua hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Es la cara de la guereja más bonita que la suya ¿???

LRS.- Y asegun las encuestas que se hacen en el mitote osky con todo y pedorro la marilyn aparece como el primer lugar con 38 palos bajo par, la santa bertha que es la santa patrona de las bien cogidas en el petate, en el parque y en los hoteles acapara el segundo lugar con 31 palos bajo par y en tercer lugar aparece con 21 palos bajo par su servilleta ¡!!!

EPJ.- Se ve grande cuando lo reconoce ¡!!!

LRS.- Pero es que usted es tan idiota de creer en esa institución que pone en primer lugar al que le afloja la marmaja hiiic ¿???

EPJ.- Y para no verme como un idiota le daré el beneficio de la duda ¿???

LRS.- Ahora le daré las encuestas que hicieron en mi casa de campaña y la guereja tiene cinco palos, santa puta tiene trece palos y yonny tiene 87 palos bajo mar ¡!!!

EPJ.- Pero que mala es para hacer cuentas ¿???

LRS.- Por what ¿???

EPJ.- Porque con los 13 que tiene la santa bertha y los 87 que ya le dieron suman la cantidad de los 100 palos y entonces en donde están los de la marilyn ¿???

LRS.- Me los añadió el señor juez porque la guereja no sirve ni para pura chingada para echar palenques hiiiiic ¿???

EPJ.- Y ahora se ve más chaparra, más grosera y más pedante ¡!!!

LRS.- Pinche pecosa culebra hiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Se le nota la envidia hasta por las orejas y las ganas de ser como ella pero se la va a pelar porque la marilyn es única ¿???

LRS.- Y que chingue a su madre la pinche pecosa hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Hablemos un poco del señor richard Chamberlain ¿???

Y entonces la rafferty le dedico una sonora porra al deputy del amor.

LRS.- A la bio, a la bao, a la bin bon bam mi camote, mi corneta y mi vergota rra, rra, rra ¡!!!

Y entonces la rafferty se levanta para quitarse las pantaletas en frente de las cámaras de televisión y las comienza a ondear con la mano derecha, jugando la cintura y bailando con los pies.

LRS.- Nao yor tokin hiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- No sé por qué me da la impresión de que usted no lo conoció verdaderamente ¿???

LRS.- Y cuando se llevó mis pantaletas el desgraciado no tardo un par de minutos para volver con una carota de lujurioso ¡!!!

LPJ.- A poco ¿???

LRS.- Y entonces me pregunto mi nombre y yo le dije que me llamaba la rafferty shenzac, la diosa de los vientos y el me contestó diciendo que era un bonito nombre y también me dijo que para estar tan chiquita estaba bien desarrollada ¡!!!

EPJ.- Eso no puede ser ¿???

LRS.- Como no, si hasta le dije que si mi busto resaltaba un poquito más de lo normal es porque me lo había operado, me tornearon las piernas para verme como la pequeña lulu y me quite un par de costillitas para tener cintura de avispa ¡!!!

EPJ.- A los cinco años ¿???

LRS.- me moría del dolor pero me repuse a los cinco años porque el richard fue el primer valiente que me despedorro ¡!!!

EPJ.- Hubiera corrido para avisarle a sus padres ¿???

LRS.- Si lo hizo pero no le hicieron caso hiiiiic ¡!!!

EPJ.- Que desfachatez la suya ¿???

LRS.- Ni tanto hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Y cuéntame cómo paso ¿???

LRS.- Yo ese día andaba pero bien caliente…

EPJ.- A los cinco años ¿???

LRS.- Y a los tres ya me dedeaba pero como mi mama se fue con la marilyn al camerino yo me quede sola en el pasillo con el papucho de papuchos y aproveche el momento para arrimársela perro como parecía una perra chaparra porque a lo más le llegaba a las rodillas y cuando volteo para abajo para verme que estaba bien entrada rosándole la pierna con mi dulce panochita se puso a reír por mis ocurrencias…

EPJ.- Como que no se lo quiero creer ¿???

LRS.- Esparciese y déjeme terminar de platicarle ¡!!!

EPJ.- Bueno y ya que insiste ¿???

LRS.- Y entonces con mucho cuidado gire el picaporte de una puerta y lo avente para dentro de la oficina junto conmigo, pero fuimos a caer en un sillón en donde el quedo encima de mí y lo abrace con tanta pasión que no pudo evitar la tentación de besarme mientras que le agarraba el pelo con la mano izquierda y con la derecha me levantaba el vestido y le aflojaba el cinturón para bajarle los calzones y los pantalones, entonces me deslice por debajo de él y que me le pego para echarme unos chivos tocando la corneta como si fuera una sargento de primera clase para tocar el himno nacional…

EPJ.- Espere que nos van a cortar la transmisión ¿???

LRS.- Por tocar el himno nacional de la república soberana de ruperia hiiiiic ¿???

EPJ.- Continúe pero tenga mucho cuidado porque no es usa ¡!!!

LRS.- Y después me le voltee y me empine para que me cogiera de a perrita mientras que me movía como viborita y gritaba y lloraba como una loca de placer hiiiic ¿???

EPJ.- Ya cállese por favor ¿???

LRS.- Y mientras me seguía cogiendo de lo más rico mi mente volaba para el futuro y me veía por la noche diciéndole a una señora amiga mía y Ay señora de los remedios a mi viejo como le gusta cogerme en el lavadero cuando estoy lavando mis fondos, mis brassieres, mis medias y mis pantaletas en el abrevadero mientras que a mí me gusta que me coja de a perrita porque siento que se me va toda y fíjese que yo creo que ya estoy embarazada porque este mes no me bajo y tengo mucho miedo porque no sé qué va a decir la sociedad cuando me vea por la calle cargando mi panzota y lo peor de todo es que no puedo decirle a mi viejo que todavía ando con carlos, raul, Arturo, el niño y el taxista que me cogen continuamente semana por semana ¡!!!

EPJ.- Y por lo menos antes de que perdiera con su novio la virginidad, un día antes todavia lo era ¿???

LRS.- Y tampoco, porque unos días antes cuando me fui a dormir a la cama se me antojo un plátano macho y entonces que me levanto para ir al baño y con un bate que me reviento todas las nalgas hiiiiiiiiiiiiiic ¿???

LPJ.- Y fíjese que yo quería degradarla y ponerla en ridículo pero veo que su plática le va a servir de un buen ejemplo educación para todas las mujeres de todas las edades ¿???

LRS.- Yo no sé por qué no lo creo y ahora yo soy la que lo confirma, creo que si reconozco que tengo un desorden interna-mental hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Por lo menos había un niño en su vida ¿???

LRS.- Si como no hiiic ¿???

EPJ.- Cuantos años tenía la criatura ¿???

LRS.- 35 Años ¡!!!

PJ.- Ay guey ¿???

LRS.- Pues yo que culpa tengo si así le decían al guey hiiiiic ¿???

EPJ.- Porque habla en pasado ¿???

LRS.- Porque conforme se dio cuenta que estaba embarazada se largo para la legión extranjera hiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Y se considera la insaciable de la novela ¿???

LRS.- Yo no alcanzo todavía a comprender a todas las demás mujeres con respecto al sexo, a las relaciones sexuales o a la forma de pensar sobre su feminidad porque yo no puedo vivir sin la verga adentro hiiiic ¿???

EPJ.- Que hubiera pasado si se hubiera revertido la situación y un verdadero violador la hubiera interceptado primero ¿???

LRS.- Lo mato a garrotazos ¡!!!

EPJ.- Yo no creo que richard Chamberlain sea el hombre más guapo del mundo ¿???

LRS.- Eso es lo que dice mi sobrina también ¡!!!

EPJ.- Entonces está usted de acuerdo ¿???

LRS.- Claro que no, pero ella dice que es David copperfield ¡!!!

EPJ.- Y que le contesto a su sobrina ¿???

LRS.- Emprestamelo tantito y aluego te digo ¡!!!

EPJ.- Y que le contesto ella ¿???

LRS.- Mire que chingona es y que tierna tan verdolaga, yo que se lo suelto tantito y usted que me lo mata en el petate hiiiiic ¿???

EPJ.- Yo creo que su sobrina es la única que está en sus cabales de toda su familia y está en lo correcto en su opinión ¿???

LRS.- Que también está usted enamorado del campo de cobre h iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Me gustaría hacer una encuesta sobre los dos galanes pero como no tengo tiempo vamos a dejar al richard como el número uno ¡!!

LRS.- A sí, sí, pero no me desagrada nada tampoco tener al número dos en la chante y en el petate hiiiic ¿???

EPJ.- Y a poco cree que la modelo se va a quedar callada ¿???

LRS.- También me la echo a ella como a la corona, a la victoria y a la coronita hiiiiic ¿???

EPJ.- Y que no piensa que ella va a luchar por su hombre ¿???

LRS.- Me la paso por las verijas ¡!!!

EPJ.- Imagínese que alguien le quisiera robar a su richard chamberlain ¿???

LRS.- La mato a la desgraciada hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Y entonces porque no la mata ella a usted ¿???

LRS.- Porque soy mucha vieja y porque no me voy a dejar ¡!!!

EPJ.- Y a poco cree que ella si ¿???

LRS.- Quuuiiieeen saaabeee hiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Creo que este es un cuento de nunca acabar mejor dígame porque la metieron a la cárcel ¿???

LRS.- Porque cuando me metí a una estación del metro le pregunte a un policía y perdone esta es la estación del pillo juarez y el me contesto, jovencita, me la voy a tener que llevar detenida ¿???

EPJ.- Y que le contesto al policía ¿???

LRS.- Pero si las papitas son mías hiiiic ¿???

EPJ.- Como que me suena a un comercial de televisión ¿???

LRS.- Que también ya me fusilaron el spot hiiic ¿???

EPJ.- Usted es la que se lo está fusilando ¿???

LRS.- Mire ¿???

EPJ.- Y luego que paso ¿???

RS.- Que el desgraciado me llevo a la delegación y el juez me dijo que, que ocurrencias las mías por estarme burlando de los héroes de la nación y eso es un delito que ameritaba la cárcel y demostraba ser una anti-patriota y yo le conteste, que entonces los políticos cuando se roban el dinero no se están burlando del pueblo y no merecen la cárcel y no con eso están demostrando que también que son unos anti-patriotas hiiiiiiic ¿???

EPJ.- Es muy difícil reconocerlo pero tiene razón ¡!!!

LRS.- Entonces le dije, está bien, me declaro culpable y que me los echan a todos a mi celda para darles una calentadita hiiic ¿???

EPJ.- Y lo hicieron ¿???

LRS.- Y pura madre y que me meten a la grande ¡!!!

EPJ.- Basado en que delito ¿???

LRS.- Por falta de respeto a los que nos dieron patria ¡!!!

EPJ.- Que malo estuvo eso ¿???

LRS.- Y entonces le dije al juez, que también no es una falta de respeto robar a la patria y el contesto, absolutamente, entonces yo le reclame diciendo entonces porque no meten a la cárcel a todos esos bandidos comenzando con los caciques, siguiendo con los gobernadores y terminando con el mismo presidente de la república hiiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Seria lo más justo ¡!!!

LRS.- Pero el juez me dijo que todos ellos tenían impunidad diplomática y que yo solo era una ramera escandalosa ¡!!!

EPJ.- Así lo señalan las leyes ¡!!!

LRS.- Y con licencia para matar, que no hiiiic ¿???

EPJ.- Con cada uno de sus párrafos ¡!!!

LRS.- Lo más horrible que le puede pasar a mexico es que cuando llega un líder para criticar al gobierno los políticos lo mandan matar y cuando trata de salvar a los borregos, estos le contestan con las mismas sandeces que han aprendido en la televisión, es que tenemos que votar para hacer valer nuestra opinión.

EPJ.- En serio ¿???

LRS.- Como si no se robaran los votos y continúan diciendo, nosotros tenemos el poder para elegir a nuestros gobernantes y desconocen que el poder es de los gobernantes que está en sus ricas mansiones burlándose de los mexicanos y diciendo, mas pendejos no pueden ser y continúan diciendo, para que dirijan nuestro destino pero no saben que directo a la destrucción y continúan diciendo, estamos mejor que nunca porque se erradico el abstencionismo y triunfo mexico, ni con la maldita selección de fut-bol asociación y terminan diciendo, el que no acepta la democracia es enemigo de mexico ¡!!!

EPJ.- Todo eso dice la gente ¿???

LRS.- Y por ahí andan algunos descarriados insubordinados anunciando por las calles el fin del mundo y diciendo hiiiiiiiiic ¿???

EPJ.- Que ¿???

QUE EL PUEBLO TIENE EL GOBIERNO QUE SE MERECE

Y cuando se dio por terminada la entrevista la gente que trabajaba en todas las oficinas de la black and White records…

LRS.- Ahora si métanme a la cárcel si pueden hijos de la merita chingada ¿???

Y todo el staff se levantó de sus asientos para aplaudir rabiosa mente la soberbia actuación de la eva mendez y así también todos los televidentes que estaban en su casa.

RS.- Porque me voy pa’ lion hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic ¿???

Y entonces La Rafferty Shenzac salió disparada corriendo para afuera de la televisora y tomar un taxi antes de que llegara la policía para decirle…

JOVENCITA ¿???

FIN

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otsixeogeulotneis · 4 years

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Hoy tengo dudas y decidí reabrir este blog.¿Habéis hecho terapia psicológica alguna vez? Yo la retomé hace cosa de un mes y ya tengo el estómago revuelto.

Veréis, el inconsciente es muy poderoso y hay que sacarlo a la luz de vez en cuando. Siempre da miedo pero merece la pena. Si se censura, se enquista y va conformando una estructura de personalidad que puede llegar a joder mucho la marrana, limitando nuestra calidad de vida. Por cierto, para más inri, con los años se agudiza.

Esta semana he estado apática. Lo tengo todo: vivo en Ibiza "sola" en un apartamento del cual solo cubro gastos, tengo un pedazo trabajo de psicóloga, una familia estructurada y presente, un chico que me quiere y una pasión, la música. Pero llevo toda la semana estúpidamente iluminada (término que utilizo para definir esa apatía en la que sigues funcionando, quizás porque la sociedad no te permite parar un día cualquiera).

Pues veréis, hoy en terapia me di cuenta que a veces caigo en este estado por renunciar a mis deseos, a mis necesidades. Todo el mundo las tiene, hay quien se las pregunta más o menos, quien las prioriza más o menos. En mí no abundan los deseos y los pocos que hay se truncan, por lo que frecuentemente me decepciono con las personas.

Tras el confinamiento, me di cuenta que quería viajar. Que soy una persona pacífica y templada que de vez en cuando necesita ponerse a prueba rompiendo con la rutina y autoconociéndose en otro lugar. Y que también, por primera vez, tras cumplir los 27 años he sentido ganas de crear una vida dentro de mí y verla crecer. Sí, de ser madre, pero acompañada de la persona que quiero.

Muchas pensaréis que aun soy muy joven y que estoy loca hipotecando así mi vida. Pero cuando nace la curiosidad, nace y ya está. Y no es coincidencia que esta semana esté apática. La persona a la que quiero tiene miedo a los aviones, tiene miedos en general. Suele huir de los posibles conflictos y se refugia diariamente en el ajedrez. A veces, no me siento acompañada aunque viva conmigo.

Veréis, yo le admiro, le deseo y sobre todo, le acepto. Pero no quiero acabar renunciando a mis deseos por el miedo a perderle. Porque no todo es cuestión de voluntad, sino de inconsciente, y eso hay que trabajárselo. Por eso a veces, tras responsabilizarme de mis traumas, me siento sabia, iluminada, y espero lo mismo de la otra parte. Pero de momento, no siempre puede pasar.

Me encuentro con alguien que me ADORA y me AMA, pero que no quiere renunciar a su narcisismo. ¿Por qué otra vez?

#Deseos #Introspección #Apatía #Reflexiones

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el-rotter · 4 years

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EL PROFETA DESCONOCIDO

EL LIBRO 16

Por La Santa Lucia

CIEN AÑOS DE TERQUEDAD CON LOS TRES EN UN SOFA Y LAS JOYAS DE LA FAMILIA

EL 3e Campeonato Universal de LA FUFA

Y cuando mi papa vio acercarse al terrible jefe de la tribu El Plantas de Oso Pardo con la antorcha encendida en la mano derecha sonriendo maquiavélicamente para prenderle fuego al gran montón de leña que rodeaba sus pies, el compositor de mi vida ni se podía mover un ápice por estar atado en medio de un poste de metal que estaba clavado en el suelo y se sensibilizo tanto que vio pasar toda su vida en menos de un segundo, tiempo suficiente como para ver el nacimiento de su quinto hijo El Robert M. Sánchez que tuvo con mi mama Lidia Martínez.

EL MUSICO, POETA y LOCO DE LA FAMILIA, EL UNICO QUE NO MERECIO VIVIR DESPUES DEL ETERNO DE EL PHERI SANCHEZ Rock and Band y LA CORAZON SAGRADO DE LA HORTENCIA SANCHEZ

EL MASS FEO, EL DESAGRADABLE, EL CARA DE LA EXORCISTA, EL YO PECADOR Y EL CONDENADO A MUERTE

EL NIÑO IMPERFECTO, DIJO LA SEÑORITA BRIBIESCA

Y SU CORAZON ESTA LLENO DE ODIO, INCONFORMIDAD Y DE ENVIDIA HASTA PARECE QUE NO LO CREARON MI MAMA Y MI PAPA, BERRINCHUDO EL BATO

CON TODA LA ESPIRITUALIDAD ENVENENADA POR LA MISERIA, UN RENCOR ALMACENADO POR EL TIEMPO OLVIDADO Y SE DICE QUE ES ABORRECIDO POR TODOS LOS SERES DE TODO EL FEO UNIVERSO Y QUE A ESTAS ALTURAS DEBERIA DE DESAPARECER PARA BENEFICIO DE TODA LA HUMANIDAD DE LA MENTE DE DIOS PORQUE ESTA ATRAPADO EN UN CUERPO DE MUJER ¡!!!

porque la niña cuando nació, digo cuando el niño nació fue El 10 de Marzo de 1947 bajo… ( 1 ) EL SIGNO de PISCIS el ( YO CREO ) Y vaya maldito signo de mierda que no sirve ni para limpiarse el culo y es tan ojete que dioses en los planos invisibles lo deberían de cambiar por otro menos destructivo.

Piscis "Yo creo"

El último signo del Zodíaco se caracteriza por su sensibilidad y permeabilidad a las corrientes inconscientes. La función de Piscis es disolver toda forma con el fin de conectarse con lo esencial, con lo que permanece cuando desaparece el cuerpo y la forma. Piscis capta sensaciones que no puede explicar con palabras. Están los Piscis que, por no sucumbir a su extrema sensibilidad, se refugian en un lugar racional que no es acorde a su naturaleza; se alejan de su talento. Otro lado de Piscis, es "quedarse colgado en su mundo", que no es otra cosa que un modo de evadirse de una realidad demasiado cruenta para el signo. Le encanta crear un mundo paralelo donde existen todo tipo de maravillosas sensaciones. Psicológicamente, Piscis está relacionado con la inspiración, la fantasía y la imaginación. Le atrae todo tipo de expresión artística, la música, la poesía, los símbolos, la meditación, el silencio. Su naturaleza puede provocar confusión o hechizos, pero un Piscis evolucionado es profundamente empático; capaz de identificarse con los sentimientos de los demás, pudiendo sentir en su propia piel lo que le está pasando al otro o a los otros.

el-rotter

COMO UN CURRÍCULU VITAE

DEL ROBERT M. SÁNCHEZ

EL MUSICO, ESCRITOR, FILÓSOFO, ASTRONOMO, POETA Y LOCO MÁS GRANDE DE TODOS LOS TIEMPOS.

Ciudad Nezahualcóyotl 31 de Diciembre de 1964 a Las 11:30 p.m.

Y ahora nos encontramos viendo las imágenes casi literalmente de unas pesadillas que estaba de alguna manera demoliendo las entrañas del carente de personalidad apodado el bobe, con alias el el-rotter y la marrana que nunca pudo quitársela de encima durante su perra vida.

Y que termino adoptándolo de conformidad para tomarla como una bandera de libertad durante su paso por la tierra y es que casualmente sin saberlo nadie su horóscopo chino de nacimiento había caído en el año de 1947 con El Cerdo de Fuego.

Y algunas más de sus gracias al nombrar apodos porque su nombre real de este suculento platillo era o es El Robert M. Sánchez.

La casa de su padre Pedro Silverio Sánchez Calderón y de su mama Lidia Martínez Velazco era de un estilo choza y muy pobre allá por La Calle 9 número 99 y Zona 9 de La Colonia Porvenir Estado de México, pero como todas sus hermanas y todos sus hermanos decían no negamos la pobreza ni la falta de comida en que vivimos, pero papito después de haber sido jubilado por los ferrocarriles con ese dinero la vino a comprar para sacarnos de la vecindad y a eso se le puede llamar sin duda una buena bendición gracias a su inteligencia.

Y así es que felizmente todos gozábamos por tener su cuarto propio para vivir holgadamente y no uno solo para vivir como la gente pobre, pero no como ratas.

Y el cuarto del bob era el más pobre de los pobres porque hay personas que nacen irresponsables y el rotter se revolvía en su propia tinta como pulpo cuando contaba con un camastro viejo con un colchón más rígido y frio que una loza de panteón frijolero…

En una cajita muy vacía de rejas de madera de jito o para mate en donde ponía sus más preciados poderes como unos cuadernos, plumas lápices y cerillos con una vela pegada en un pequeño bote de lámina embrocado como la caja de madera.

Y por la esquina permanecía un tambo mediano de cartón con su tapa rosca en donde guardaba la ropa limpia la sucia porque no tenía nada que cambiarse y para terminar las paredes eran también de rejas de madera en donde el aire frio del invierno lo congelaba porque penetraba como el pedro por su casa y que en dos lo convertía en un marra-pingui.

Es por eso que les decimos que cuando estaba soñando el imperfecto nos estábamos imaginando las horribles bestias que lo atacaban con sus grandes dientes disponibles para destazarlo como si fuera un lechoncito recién sacado del horno y también veíamos a una grande muchedumbre de los seres más hambrientos caminar sin rumbo por un candente desierto que no tenía principio ni fin.

Y también nos paralizamos cuando vimos el fin del mundo causado por una bomba nuclear de que sin duda la soltaron los rusos, los gringos, los chinos, los coreanos y los japoneses para dejar un cielo rojo encendido con más de 15 millones de grados centígrados después de la explosión de inmediato esto nos pareció como una maldita profecía de los últimos tiempos.

Y no nos equivocaríamos nada si pronosticáramos que más o menos esto sucedería como ni ( 3 ) antes ni después de El Año 2090.

Entonces vimos al Robert despertar sobre saltado y sudando frio a mares porque sabía que así iba a suceder esa pesadilla, pero lo que más le dolía a mi negro era la gran impotencia que sentía por no poder hacer nada al respecto aun sabiendo que los poderosos del mundo se esconden tras una máscara de bondad y de cortesía.

Y que se puede hacer cuando eres un don nadie con muchas alucinaciones sin haber probado con anterioridad el triunfo plagado de riquezas múltiples o ninguna clase de drogas cuando las drogas de las alucinaciones las traía por adentro quemándole el alma para hervirle la sangre o por lo que sea simplemente la gente cuando lo veía venir le sacaba la vuelta.

Su familia casi nunca lo veía llorar cuando él lo hacía a cantaros escondido más cuando comenzó a descubrir por los medios masivos de la publicidad toda la maldad que se avecinaba en el mundo por causa de la sobrepoblación y eso que en Los 60’s la tasa elevada era del El 30% comparada y de una forma contundente con la del 100% actual, causada por La Seguridad Publica que provoca alevosamente a los marginados para lanzarlos a los despeñaderos del vicio.

En esos tiempos toda la gente se daba cuenta que el único culpable era el mendigo gobierno pero los políticos le ataba el hocico al pueblo para que no divulgara las irregularidades y considerando la ignorancia del ambulantaje sin duda le podría dar el beneficio de la duda, pero no a este socavo rebaño de borregos que ya abrieron los ojos como los perritos y cuando las mentiras del gobierno te hace perder la inocencia ya no los puedes cerrar.

Por eso es inexplicable que un ser humano sea vejado, lastimado y humillado y esconda la cara y se esconda tras de sí en una cobardía vergonzosa, ni que fuéramos animales porque los animales si tienen razón de reaccionar de esa manera porque en un momento dado cuando el ataque crece del enemigo no saben cómo contra restar las peligrosas mordidas, pero no el humano porque para cualquier emergencia por muy urgente que sea sabe cómo manejarla e inclusive vencerla.

Y no se diga si dan tiempo no, como cuando las huestes del gobierno te están jodiendo entonces juntas a tus amigos para comprar armas de fuego y vas y les pones en la madre y eso es lo que de alguna manera están haciendo los narcotraficantes porque cuentan con tantos elementos que sin miedo se enfrentan al ejército mexicano para hacerlos retroceder en contra de su voluntad y para que nunca se vuelvan a meter con ellos.

Y si ya descubrimos que verdaderamente no hay salida y que los políticos cínicamente se roban el dinero frente a las narices del pueblo lo único que queda es levantarse en armas y acabar con ese maldito usurpador y de paso echarnos a los delincuentes, verdad que si se puede, pero será mejor permanecer muy lejos del peligro acostadito en tu cama calientito viendo la televisión para ver si más adelante llega un incauto que se eche el equipo al hombro.

SIMPLEMENTE NO SE PUEDE VIVIR CON LA ESPERANZA PORQUE ESTA MAS MUERTA QUE LA FE.

Eso es lo que dice El Robert M. Sánchez cuando le está llegando el fuego a las chaparreras y por favor deténganse ya antes de que sea demasiado tarde porque si no lo hacen alguien pagara.

Y de repente se volteo sobre la cama de la derecha a la izquierda porque quería seguir cerdo ( 4 ) a la mona, pero los nervios no lo dejaban concentrar el sueño y después lo hacía de la izquierda a la derecha, pero tampoco podía conciliar el sueño y era una guerra de nervios como para volverse loco y así fue durante un largo tiempo hasta que llego su hermana Hortensia para liberarlo por fin de esa masacre…

LHS.- marrano, dice mi mama que te levantes porque ya va a estar el bacalao, la sopa de codito y el pollo frito con las costillas asadas ¡!!!

Y de mala manera se levantó y se dirigió a la cocina en donde ya estaban sentadas La Martha con La Lidia, El Daniel, El Pedro, El Sam y Don Pedro Silverio Sánchez Calderón su papa porque el divo del Pheri Sánchez había salido a una misión de emergencia a La Legión Extranjera.

ERS.- Jefe ¿???

PSSC.- siéntate pendejo porque en unos minutos más o sea a Las 12 en punto servirán la cena con el vino de consagrar ¡!!!

ERS.- pero faltan como 15 minutos ¿???

PSSC.- faltaban más faltaban menos ¡!!!

ERS.- mejor me voy afuera hacer una alumbrada para calentarme porque ya se me está arrugando y que digo, el cuero ¿???

Y entonces el rotter se salió a la calle polvosa porque ni banqueta tenía e hizo una alumbrada con unos leños que ya tenía preparados anticipadamente enfrente de la casa.

ERS.- puta madre y quien fue el puto que invento el frio ¿???

Y adelantando las manos sobre el fuego apenas si sentía el calor cuando pasaron unos amigos de la inflancia para invitarlo al regodeo con unas puchachas de la colonia maravillas.

EMS.- y salve cónsul marrano de los pretorianos de nezayork que júpiter te alcance en Los Idus de Marzo ¿???

ERS.- no ni madres yo no voy ¡!!!

EBS.- pero si La Marina te trae navegando en aguas turbulentas ¿???

ERS.- de todas mangueras yo no boe porque me siento cabalgando bajo ¡!!!

EMS.- tú te lo pierdes, pero de todas maneras feliz año nuevo ¡!!!

ERS.- atorale ¡!!!

EBS.- ay los vidrios ¡!!!

Y después de marcharse los amigos se quedó muy pensativo soñando que viajaba adormecido por todo el universo, pero sin rumbo fijo porque no tenía una meta, pero mucho menos una dirección y comenzó a murmurar arrastrando un palo con la mano derecha para un lado y otro.

ERS.- me cae de madres que soy pendejo, pero como se me ocurrió salirme de la secundaria y ( 5 ) no terminar la carrera que me había fijado como la medicina, electrónica o la literatura y eso para más me lastima mi alma sin darme la oportunidad a recuperarme…

DUP.- Adiós el bobe y feliz año nuevo ¡!!!

Dijo una pareja que feliz caminaba a la fiesta de La Calle 8…

ERS.- adiós Los Rodríguez Fernández ¡!!!

Y después se volvió a quedar en suspenso para poner en orden sus pensamientos y para decirlo al tiro de sus sentimientos.

ERS.- no quiero que me agarre el año nuevo sin ventilar este problema ahora mismo o que será ahí de mi vida sin oficio ni beneficio y manque no me considere muy trabajador la delincuencia nunca se hizo para mi sino solo para los vale verga y navegar con La Marina lo más seguro es que la wey me mande a trabajar porque nadie nació para formar una fábrica de muertos de hambre y pinches viejas no soportan ver a un hombre soltero porque luego luego se las aflojan para someterlo a sus capricho porque creen que se lo merecen todo y yo no seré muy listo, pero capto el mensaje ¿???

Y por fin parece que encontró la salida del problema…

ERS.- Y todavía me acuerdo cuando mi mama me dijo allá por donde silva el tren que a mi jefe con seguridad cada mes el sindicato ferrocarrilero le regalaba un boleto para viajar con toda la familia y esa vez veníamos al Distrito Federal desde Aguascalientes y que yo siempre me levantaba de mi asiento y me ponía a cantar La Adelita y que la gente se divertía mucho porque con los 3 años que yo tenía apenas si podía hablar y en vez de cantar la seguiría decía la chingaria y los pasajeros de plano soltaban la risa y me daban dinero y ahora veo con claridad que ese es mi destino y que con seguridad fui enviado a la tierra para dejar un legado que me va a costar un pedo…

De más que sangre, sudor y lágrimas porque para realizarlo con los 17 años que tengo porque nací El 10 de Marzo de 1947 con seguridad no conozco más que la poca historia que aprendí en la primaria y con esa gran miopía y esa carencia cósmica necesito aprender cual es el sentido de la vida o sus secretos con todas las experiencias que más pueda experimentar o aprender ahora de todo y para todo ¿???

Y después se volvió a callar para centrar su decisión y cuando la determino…

ERS.- es totalmente cierto voy a comenzar a escribir canciones, aprender a tocar la guitarra y…

Que suenan las doce campanadas en las viejas televisiones para anunciar el fin del año viejo y de paso darle la bienvenida al año nuevo…

DOCE, ONCE, DIEZ, NUEVE, OCHO, SIETE, SEIS, CINCO, CUATRO, TRES, DOS, UNO yyyyyyyyyyyyy yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy todas las familias de El Distrito Federal y del medio mundo que le tocaba el cambio se abrazaron.

Felizmente mientras El Robert M. Sánchez a completaba su deseo diciendo y conforme corras por el sendero de las musas…

HA NACIDO UNA ESTRELLA ¡!!! ………………………………………………………………………………………… ( 6 )

ERS.- comenzare a escribir Las Pato Aventuras jamás imaginadas por algún ser pensante para que el universo deje de girar a revés en el caos.

Y entonces salió su mama para llevarle su comida calientita en una charola de plata ( lamina ) por no confundirla porque era de aluminio nuevecita.

LMV.- ten hijito ya que no entraste a felicitarte con tu padre y tus hermanos ¡!!!

ERS.- Que ¿???

Contesto el bobe porque estaba más concentrado que un tomate de maíz herdez…

LMV.- Ay Hijo y ahora que se te metió en la cabeza ¿???

ERS.- nada mami solamente estoy viendo girar las constelaciones por el firmamento ¡!!!

LMV.- bueno hijo, ahí te dejo con tus pensamientos porque tengo que regresar con la familia ¡!!!

ERS.- Gracias Mami ¡!!!

Y comenzó a comer ovíparamente mientras reaccionaba por el fuerte compromiso que ya se había echado por las espaldas y comenzó hablarle al supuesto Dios…

ERS.- sabes que Jehová, me siento mal por hablar contigo ya que tú le dejaste la chamba a tu hijo Jesucristo, pero si yo entiendo bien tu decisión fue porque lo mandaste para salvar a la pecadora humanidad y no para conceder milagros y así como él se dirigió a ti con el padre nuestro ahora yo quiero dirigirme a ti a menos que no seas su padre ya que él nunca usa el nombre de Jehová ni en el nuevo testamento para confundir a los testículos, ya la regué todita, pero ahí te va…

Y vaya enredo que hicieron los judíos por plagiarse los pergaminos de los mesopotámicos por eso y por mas aborrecen a La Gran Ramera inconfundiblemente Babilonia La Grande…

ERS.- continuo, ya me estoy viendo en el futuro todo enfermo, pobre y fracasado porque los genios en su mayoría nacieron con mala estrella porque se pierden en sus proyectos y se olvidan de todo y en el pecado llevan la penitencia en vez de partirse en dos responsabilidades una para crear sus inquietudes y la otra para publicar su trabajo…

Y ahí está el detalle dijo El Cantimploras…

ERS.- y yo sé que voy hacer lo mismo porque soy igual que tú no tengo término medio o son fríos o son calientes y yo soy caliente y no quiero perder mi tiempo visitando personas porque odiaran la visita de mis prorrogas así es que prefiero dedicarme a escribir de tiempo completo ¡!!!

de Los 60s para atrás las sociedades del país tenían un dicho contundente al puro estilo de Jaime Maussan…

CADA MEXICANO ES GUADALUPANO

AND II ÑO OOOR

Y mañosamente los católicos no te dejaban alternativa con esa propuesta porque ay de aquel ( 7 ) que no aceptara sus condiciones porque te quemarían en leña verde como lo hizo La cruel y Santa Inquisición en la edad media, por lo pronto si te condenabas diciendo que profesabas otra religión u otras enseñanzas teológicas los beatos te marginaban justo en el trabajo, en las bibliotecas, en las reuniones sociales o en la misma escuela haciéndote sentir el peor de los animales…

CHINGALE ¿???

ERS.- yo por eso le voy al osito bimbo ¡!!!

Y así era Jehová porque era un dios celoso que no le gustaba compartir los borregos con Lucifer y ni con nadie por eso hacia resaltar un mandato político, están conmigo o están en contra de mi…

ERS.- pero para que busco otros dioses si los más famosos son unos mentirosos imagínese a todo aquel que se presenta sin su carta diplomática ¿???

Entonces enlístate con El Dios de Los Ejércitos…

ERS.- Y así lo voy hacer de inmediato y cómo sé que soy una persona sin recursos y que sin dinero no se puede hacer absolutamente nada te pido Jehová Bendito que seas mi manager, mi promotor y mi representante para que me abras camino por el embriscado negocio de la música ¿???

A valiente Dios te arrimas…

ERS.- Y en tus manos encomiendo mi espíritu ¿???

Y conforme amaneció y sin dormir El Robert Sánchez todo animado fue a visitar a un conocido de la colonia para ver si le prestaba su vieja guitarra acústica para extirparle unos buenos tonos.

ERS.- si mi camarada ¡!!!

EOD.- estás loco o que crees que las cosas se dan en las macetas o que pedo ¿???

Y más humillado que nunca por lo que se avecinaba no se doblego para seguir adelante como un ferrocarril chocando con una barrera llena de envidias.

VETE A LA VERGA

MIRA QUE CHINGON ERES

NO TODOS SOMOS PENDEJOS COMO TU

CHINGA TU MADRE

PONTE A TRABAJAR PINCHE HUEVON

Y después desconsolado y molido en sus sentimientos se regresó a la alumbrada que había hecho pero ya se habían convertido en cenizas como su alma y se sentó a seguir meditando.

ERS.- todavía recuerdo en la primavera de 1953 cuando me anime a subirme a cantar en los mulas plateados que eran los antecesores de los camiones chimecos…

y me estaba yendo bien porque me detuve no lo sé, ha si ya me acorde, porque mis padres me ( 8 ) apuntaron en la escuela primaria de La Calle 4 llamada Pedro Romero de Terreros y ahí fue que la única que tuvo la culpa sin dudar la vida…

Y continúa con sus amarguras…

ERS.- porque ni siquiera fue el sistema político, religioso y social con sus malditas reglas, el signo de piscis es el mendigo culpable porque me tiene atrapado en una red de influencias negativas de entrada también siento que los reptilianos astutamente escondido por detrás de las máscaras del clan divino, que no son ángeles ni demonios sino todo lo contrario se alimentan de las desgracias y los sufrimientos de la humanidad.

Y veo que eso está muy bueno…

ERS.- tratare de ponerlo más claro…

SALE Y VALE

ERS.- estas huestes divinas como lo dijimos no pertenecen a Dios ni a Lucifer porque son legiones espirituales que navegan en todo el universo y su comida no son los chispoles saltarines, ni el pan con tamales que vende La señora Nica jalando su triciclo por La Calle 7 ni nopales o para ser más exactos estos culeros viajeros del espacio en vez de libar pulque como lo hacen la gente decente de El Distrito Federal o los personajes de San Garabato, no.

NO QUE WEY

ERS.- que Los Drickers se alimentan de la sangre evaporada que derraman las penas del mundo y para explicarlo mejor todos los errores que comete la humanidad se convierten en desgracias por lo regular y en su mayoría son acontecimientos continuos de dolor que nos hace padecer al borde de la muerte y eso significa el límite de nuestra paciencia que algunos los lleva al suicidio.

Los Drickers.- Vamos, Vamos, Vamos ¿???

CHINGUEN A SU MADRE PINCHES BATOS CULEROS

Y eso nos resta más energía para poder seguir adelante tratando de salirnos de la trampa que nos han puesto los vivales convirtiéndose en un círculo vicioso que al girar no tiene fin y sin…

QUE ES SIN, EXPLICALO POR FAVOR

ERS.- sin embargo…

AH QUE PENDEJOS SOMOS POR NO DEJARTE TERMINAR Y CONTINUA PENDEJO

ERS.- y dicen los eruditos de las filosofías que cuando te conformas con lo que tienes hablando en el buen sentido de la palabra y aceptas tu situación sin replicar y te da por ponerte alegre, feliz de verdad y de la emoción positiva te pones a cantar eso destroza automáticamente a Los Drickers y los mandas directamente con su Dios para que los atormente eternamente por pendejos y sin…

YA MEJOR ME ESPERO PARA NO CAGARLA OTRA VEZ

ERS.- Bueno y quien eres tu bato porque no te oyes como La Santa Bertha que es mi hermana ( 9 ) la que de seguro está escribiendo este libro ¿???

YO ME COJO A ESA PUTA

ERS.- para mí que te coges a tu madre putito ¿???

CALMATE PORQUE TE ME VOY ENCIMA

ERS.- te vas encima de tu mama, culito ¡!!!

MIA, MIRA, MIRA.

ERS.- dame tu nombre y no seas cobarde, cagada ¿???

TU GANAS MENTECATO

ERS.- adelante patón, digo puton ¡!!!

MI NOMBRE ES SARKES DEL SABLE

ERS.- Y a que legión de mierda perteneces ¿???

CUIDADO BILL, CUIDADO PHILL

ERS.- rectifico, a que legión de ángeles perteneces ¿???

A LOS KARTAGENES

ERS.- Y la cofradía es buena o es mala ¿???

NO ES BUENA NI MALA SINO TODO LO CONTRARIO

ERS.- lo mismito del año pasado ¡!!!

MEJOR ME VOY PORQUE SOLO ME GUSTA AGARRAR A PENDEJOS E IGNORANTES Y TU ERES UN HIJO DE LA CHINGADA Y UNA VERGA ENCUERADA Y AHÍ VIENE TU HERMANA CUÑADO

LSB.- o ya sea que no te puedo dejar un momento a solas carnaval sin que se te suban las putas arañas encima para que te quieran sobornar ¿???

ERS.- Y porque te tardaste tanto ¿???

LSB.- Chale, ya no puede una ni siquiera ir a soltar los submarinos al rest room ¿???

ERS.- pues cuando comas zopilotes quítale las alas ¿???

LSB.- ya no chingues y siguele con la nueva versión de El Mártir del Calvario ¡!!!

ERS.- vas a comentar en mayúscula o minúsculas para no confundirme ¿???

LSB.- ya sabes que en mayúsculas, pero ya estoy aquí para sacudirte la basura ¡!!!

ERS.- Que Pues ¿???

LSB.- oye wey, si te estoy ladrando con las palabras correctas ¿??? …………………………….….. ( 10 )

ERS.- Sale y Vale ¡!!!

LOCO NTINUAMOS

Y la cuestión es que hasta la propia vida se pone en contra de la misma creación para que solo se desarrolle la miseria en el mundo para que la gente padezca horripilantes hambres como nunca la historia de la tierra haya tenido y todo este sufrimiento lo cosechan los reptilianos convirtiéndolo en el vino añejado para consagrar.

TE GUSTO ESTE COMENTARIO, MARRANO

ERS.- de re chupete ¡!!!

CONTINUA

ERS.- entonces lo que deben de hacer las personas es quitarse esa actitud negativa que siempre la aprovechan los reptilianos para alimentarse y que van hacer las víboras de cascabel cuando la humanidad de común acuerdo olviden sus problemas y encuentren la felicidad en su pobreza con seguridad que cuando no encuentren la dulzura de las desgracias todas explotaran como mierda de chamucos en semana diabla y esa es una realidad latente.

Y QUE HONGO

ERS.- si mi familia se empobreció fue por mi culpa porque yo no quise trabajar de albañil o de gato ingeniero u abogado porque así como a las viejas nacieron para coger importándoles un bledo ahí en su cabecita loca si el mundo gira o no yo me di cuenta cual era mi misión en la vida.

GRACIAS CARNAL

ERS.- no lo digo con dolo o por burla carnavala pero las mendigas viejas solo nacieron para coger, coger y coger…

ME DUELE RECONOCERLO PERO ESO SI ES CIERTO Y LORITA RETORNERAI

Y toda la filosofía de la vida es la más dura que tienen los seres vivos de todo el universo y hay de aquel que la ignore porque toda su vida se la pasara tropezándose con la misma piedra.

ERS.- a dónde vas carnala ¿???

HACERME MI CHAQUETITA YA QUE SOLO ME ESTAS ABRIENDO EL APETITO, PERO CONTINUA

ERS.- Y como nadie quiso prestarme una guitarra para aprender a tocarla mucho menos algún wey me dio lecciones gratis de música así es que diario vigilaba a mi mama para descubrir cuando ella iba ir al centro para comprar el mandado y cuando lo hizo le agarre una banca larga que tenía una cubierta derechita de 1.5 pulgada y que rápidamente se la quitó y la sustituí con una tabla vieja y rasposa y que la escondo.

ENTONCES FUISTE TU EL QUE SE LA CHINGO ‘PO ‘CHI

HIJO DE LA CHINGADA Y YO QUE LE ESTABA ECHANDO LA CULPA AL NEMECIO POR NECIO ( 11 )

ERS.- vete a ver si ya puso la marrana ¡!!!

YA PUSISTE MARRANO

ERS.- dije marrana ¡!!!

CONTINUA, QUE NO LE VOY A DECIR A MAMA

ERS.- si ella inmediatamente cuando regreso de la merced se dio cuenta y ya nada más alcance a oír desde la esquina…

MARRANO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ¡!!!

ERS.- Y entonces se quejó con mi papa y le dijo…

LMV.- mira lo que hizo tu hijo ¿???

ERS.- Y como tu bien sabes que mi jefe es bien consentidor con todos nosotros, más en este caso de urgencia cuando se imaginaba para que quería la tapa ¡!!!

PSSC.- déjalo vieja ¡!!!

LMV.- pero si fue nuestro regalo de las bodas de plata ¿???

PSSC.- dale gracias a dios que no fueron las de oro porque si no se roba el loro ¿???

LMV.- tu siempre tan conforme ¡!!!

ERS.- y ya cuando mi jefe calmo a la fiera de mi mama entonces ya Salí al claro del bosque con mi tabla y me puse hacer mi guitarra y no es que fuera bueno para la carpintería, pero todos ustedes comprenderán que para cuando uno necesita las cosas en verdad con urgencia y nadie se acerca para tenderte la mano es cuando la mente hace maravillas y la guitarra no me quedo como una de la tienda de música de La Veerkamp, pero si se oía bastante bien.

TODAVIA RECUERDO QUE CON ESA GUITARRA COMPUSISTE TU PRIMERA CANCION Y QUE SE LLAMO – ELLA ES AMOR ¡!!!

ERS.- es cierto carnavala y no sé cómo todavía te acuerdas, pero muchas gracias por ese detalle histórico ¿???

PERO LO QUE ME SACA DE ONDA ES QUE COMO LA COMPUSISTE SI NO SABIAS TOCAR LA LIRA

ERS.- Es Cierto ¿???

ASI A DE HABER QUEDADO LA MENDIGA

ERS.- chinga tu madre ¡!!!

POR PARTES IGUALES O NADA MAS LA TUYA LA DE NADIE

ERS.- vete a la verga ¡!!! ……………………………………………………………………………………………….. ( 12 )

AY, ME SIENTO HERIDA Y CONTINUA

ERS.- Y la gente que me conocía decía que yo era muy inteligente, si pero yo pensaba para lo que me convenía porque para todo lo demás era re que te pendejo ¡!!!

TU LO DIJISTE Y NO YO

ERS.- Y así fue que un día me mando mi mama al mercado de las maravillas a comprar las tortillas y la carne ‘paal gato porque los ratones éramos nosotros porque me pique un veinte para comprar la revista del Método Completo de Guitarra de Ramírez Ayala y me puse loco de contento porque y ahora que le voy a decir a mi mama cuando llegue a la casa ¿???

CON RAZON ESE DIA ME QUEDE CON HAMBRE

ERS.- Y cuando todo va bien ese día que llega mi tía Belén Martínez con toda su pipiolera para que me salvara el pellejo porque siempre llegaba con dinero y con comida para ayudar a mi mama ahí con lo que podía entonces mi mama solo agarro mi mandado sin revisarlo y lo puso sobre la mesa con el mandado que había traído mi tía y chingue a su mendiga madre porque desde ese momento agarre la guitarra y no la solté hasta después de tres meses que me lleve para más o menos dirían ustedes que ya me defendía un poco para tocarla, pero las yemas de los dedos me quedaron como decir superficialmente muy dañadas.

PINCHE CARNAL DEJAME TOCARTE EL VIOLIN PORQUE YA ME HICISTE LLORAR Y ALUEGO

ERS.- Y solo tuve que detenerme ocho días para recuperar mis dedos, sorprendentemente cuando volví agarrar la guitarra para tocarla, Ula La, ya me habían crecido los callos de los dedos y no se sentían las vibraciones de las cuerdas a través de mi cuerpo por causa de ellos y sin embargo por alguna buena razón los callos duros le dan una solides a las cuerdas cuando las presionas contra el diapasón que las hace vibrar perfectamente en su tono ¡!!!

Y EN DONDE LE PONGO LA CEJILLA AL PIANO

ERS.- Chinga tu madre Carnala ¡!!!

Y tenemos entendido que los tres pedales del piano son para la sonoridad de las cuerdas de tal manera para forzar a los tonos del teclado.

Pedal derecho (pedal de armónicos): Es el más importante e ineludible en la ejecución del piano. Sirve para levantar los apagadores del instrumento y así liberar las cuerdas para que resuenen todas las notas que entran en relación simpática (los armónicos) con los sonidos reales que se han pulsado con las teclas. Este pedal lo llevan los pianos de cola y los pianos verticales. Aunque la mecánica sea parecida, debido a la posición horizontal de las cuerdas (piano de cola) o posición vertical de las cuerdas (piano vertical o de pared), la función es la misma. En los pianos digitales el pedal derecho o de armónicos (damper o sustain) emula la misma función de resonancia. Se ejecuta con el pie derecho basculando y con el talón siempre apoyado en el suelo.

Pedal izquierdo (pedal de una corda): El pedal izquierdo hace una función atenuadora del sonido. En los pianos de cola el pedal de una corda se llama así porque el mecanismo funciona de una manera que hace que el teclado del piano se desplace unos milímetros hacia la derecha y como la maquinaria de los martillos va unida al teclado, estos hacen que los martillos o macillos al desplazarse a la derecha toquen menos cuerdas y por lo tanto suene menos el piano. Hay que tener en cuenta que la mayoría de las teclas del piano se corresponden con tres cuerdas. Se suele emplear para hacer los pianos (suaves) aunque también se emplea como matiz de color y sonoridad. En un piano vertical, mal llamado ( 13 ) pedal de una corda, el mecanismo funciona diferente. Cuando pulsamos el pedal izquierdo se acerca la maquinaria a las cuerdas y al haber menos distancia al mismo empuje se corresponde menos sonido. En los pianos digitales el pedal izquierdo o soft (si llevan tres pedales) hace la misma función. Se ejecuta con el pie izquierdo.

Pedal del centro (pedal de sostenuto o tercer pedal). Este pedal lo llevan los pianos de cola y en los pianos digitales tenemos el emulador de la función. Es el último pedal que se incorporó en los pianos a mitad del siglo XIX. Su función es la de dejar libre el apagador del sonido de la tecla o teclas que se pulsan pudiendo limpiar el resto de los armónicos con el pedal derecho con independencia total. Para su correcto uso hay que pulsar las teclas primero y después el pedal para que así libere sólo los apagadores de los sonidos ejecutados por medio de un complejo sistema de varillas que entran en movimiento e impiden que bajen los apagadores de los sonidos que queremos mantener.

Y no como diapasón o capo trasto del piano porque sino tendríamos que usar una horquilla grande para que diera el tamaño de un roble.

SABES MUCHO MADALENO

ERS.- Y después las musas me visitaron para quedarse conmigo eternamente porque no podía con precisión terminar de componer una canción cuando ya tenía la otra encima molestándome con la osadía de un tigre desatado para que la enlistara en el repertorio y lo mismo me sucedió con todo tipo de creatividad como los mendigos libros de La Santa Bertha que me transmitía diariamente la escritura que tenía que escribir y fue cuando mi vida dejo de pertenecerme porque ya ni todas las 24 horas del día me alcanzaban para terminar el compromiso de los tres turnos ¡!!!

ESTACA

ERS.- Y de dónde sacaría tiempo suficiente para ir a trabajar en una compañía para ganar dinero y así poder sostenerme si el interior de mi conciencia me decía que no valía la pena desperdiciar mi vida en cosas superficiales y yo lo entendía pero explícaselo a mi panza vacía que sufría miseria y privaciones por el deseo de lograr mi objetivo porque sabía que tarde o temprano iba a triunfar ahí en el ambiente artístico para derrocar a Los Beatles de una forma contundente.

Y SI COMO NO Y A QUE LE TIRAS CUANDO SUEÑAS MEXICANO

ERS.- Y no fue una vez porque seguido tiraba el arpa más por la frustración que por hambre y de lo más ojete que hacia es que en la locura quería volarme la tapa de los sesos al estilo purihuango y como, si le sacaba a la verga y me desquitaba rompiendo todos mis libros y mis canciones.

MARRNITO, ME HUBIERAS PEDIDO LA PISTOLA DE MI VIEJO PARA QUE TE MATARAS COMO UN EFEBO AHOGADO EN UN MAR DE LECHE ZACARIAS

ERS.- Y el pedo era volver a re escribirlos porque para ser honestos en esos tiempos escribía toda clase de maravillas que existían en todo el universo incluyendo las divinidades porque cuando por alguna razón regresaba a rectificarlos me hacían llorar de la emoción por los fantásticos viajes en duplicado de los sueños de un pensador, caminando por los indescifrables senderos de la mente y la caída pesada en el abismo de la muerte ¡!!!

PARECIDO AL VIAJE A TRAVES DEL UNIVERSO DE LOS BEATLES PERO CON MEJOR CONTENIDO

ERS.- Y con todo respeto a Los Beatles porque puedo decir que son mis favoritos, pero ni todos ni juntos llegaron a la puerta del castillo de El Arcángel Miguel…

Y cosa que para mí era visitarlo diariamente como si fuera una forma acostumbrada, pero en ( 14 ) esa reconstrucción de papeleo quemado lo único que ustedes están leyendo es pura basura yo se los juro de creo que merezco que me ignoren por lo estúpido que he sido toda mi vida y que nunca compren la mierda que se les quedo.

NO MANITO, ESO NO ES CIERTO PORQUE DESDE LA 4ª DIMENSIÓN DE DONDE YO TE VEO TODOS LOS SERES VIVOS DE TODAS LAS DIMENSIÓNES TAMBIEN LLORAN POR TU SUFRIMIENTO Y POR SELECCIÓN DIPLOMATICA HABERTE MANDADO A UN PLANETA LLENO DE BESTIAS SALVAJES ¡!!!

ERS.- Y desde ahí fue un penoso andar porque a Los 18 Años comencé a visitar todas las editoras, televisoras y compañía de discos para ser rechazado por ser un músico sin experiencia y pasaron los años y cuando me repuse de los traumas regrese con más fuerza al ataque y me dijeron que yo no era guapo y en los postreros de mi carrera hice un último intento y me rechazaron por viejo, de su puta madre o sea que nunca existió el tiempo correcto para mi…

Y entonces le dije a dios…

ERS.- Gracias por todos los dones que me diste y ahora vas y chingas a tu madre por no haberme dado el dinero para publicar tu trabajo, hijo de la chingada ¿???

TU SABES MEJOR QUE NADIE QUE DIOS NO EXISTE

ERS.- yo lo sé, pero con alguien tenía que desquitar mi coraje y la cuestión es que de repente por alguna razón desconocida me pongo a ver la televisión y veo puros pinches escuincles de mierda disque cantando y entonces me pregunto cómo le harían para conseguir un contrato para estar en la televisión y creo que la respuesta todos la conocen ¿???

EL VARO CARNAL, EL VARO Y LA FAMILIA DEL PADRINO QUE NUNCA LOS ABANDONA

ERS.- me hacen sentir y me confirman que no pertenezco a este planeta y el rechazo no es para la propiedad privada porque más de una persona es relegada de la sociedad burocrática.

PERO QUE CULPA TIENES TU DE QUE SEAS UN ADELANTADO A TU TIEMPO, UN SUPER DOTADO QUE LES LLEVAS 100000 AÑOS DE ADELANTO A CUALQUIER ERUDITO DE LA LENGUA EXTRAÑA QUE NO ES NUESTRA Y QUE SE CREA O SEA QUE SI VEMOS A LA HUMANIDAD A TRAVES DE UN CRISMA DE CRISTAL ESTAN VIVIENDO EN LA EPOCA DE LOS SIMIOS Y EN LA VIL IGNORANCIA

ERS.- Y quien fue el creador, lo quiero conocer al desgraciado porque cada día me hizo el potísimo odiarte más y más para mandarlo a chingar a su madre ¡!!!

YA CARNAL TRANQUILIZATE Y NO TE ESTES MATANDO POR LOS QUE ESTAN MUERTOS EN VIDA

ERS.- Sera ¿???

OOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOH

Y ya no podemos hablar más de este engendro inter planetario porque su mendiga, maldita y mula estancia por todo el universo sobre pasa la imaginación de cualquier ignorante más o menos creo como alguno de ustedes.

Y nos vamos rápidamente al partido de la semana en donde El Kasek recibe a Los Monkeys ( 15 ) luciendo un hermoso tercer lugar y muy abajo en Los Conformistas los salvajes selvaticos.

Y el partido será transmitido por La X2-KVZ Televisión desde El Estadio Lunaki de La linda Ciudad espacial de La Benadora con sus locutores favoritos de El Linky Torela, El Zote Kaloro y la bella y hermosa simpática de La Axiola Palorano.

ELT.- Y ya como que no nos pegan las artimañas de los equipos que no van a salir de los sótanos porque con un poco de esfuerzo se a levantan de la tumba.

EZK.- Chale ¿???

ELT.- no me gusta nada andar de pitonazo, pero lo veo más negro que güero y eso va para los 20 y los otros 60.

EZK.- no te deshinches calamar ¡!!!

ELT.- yo sé que si estos dos equipos los medimos por su capacidad resultaran con un poder igual a la misma y para las hinchadas que esperan más de un juego fastidioso por no inter calar nuevos sistemas futbolísticos estamos perdidos.

EZK.- Y pensando que ese fue uno de los más esquemáticos o diríamos equivocaciones también y si no me voy con el buey a la barranca esto se está convirtiendo en un círculo vicioso en diríamos que todas las directivas se están comportando como todas las papanatas mexicanas.

ELT.- deberían de dedicarse al chupe.

EZK.- a ver si no les pasa lo que al chon güero.

ELT.- Y será mejor que nos comentes estas incongruencias a nivel de campo mamacita paloma ¡!!!

LAP.- Los Alegones que son el apodo de El Kasek para los ignorantes resaca humana nos vienen a demostrar con su lugar de lujo que si se puede y sin embargo a otros les da por tirar la hueva y se olvidan para que están jugando una temporada de futbol en donde solo quieren cotorrear.

ELT.- nome ¿???

LAP.- Y que en vez de darle vuelta a la tortilla parecen señoritas jugando a la pelota y vean lo que son las viejas se ven cuando se tragan el balón y no están panzonas como Las Perras que están y maravillosamente dando una demostración de verijas en el sótano.

ELT.- ser viejas jugando una liga con hombres las veo con tus ojos, pero háblanos de los árbitros.

LAP.- El Mario López viene como juez principal, con la bandera amarilla El Tercer Right y no Reich de según la liga será el árbitro seleccionado para la siguiente semana en el partido de Las Perras contra Los Guerreros, con la bandera naranja El Kiko Lomar y como cuarto árbitro El Soso Mozo si todos ellos vienen escoltados por los dos equipos en donde Los Monkeys vienen usando uniforme de playera roja, short gris y medias rojas mientras que El Kasek usa la playera naranja, con short negro y medias naranja y ya se detuvieron en la línea de banda para escuchar honrosamente con un respeto único los dos himnos nacionales después de escuchar las alineaciones.

ESL.- por Los Monkeys tenemos en la portería con el número 1 al discutido El Simiolao, en la defensa izquierda El Madrileño con el número 2, en la defensa central izquierda El Mono-Riel con el número 3, en la defensa central derecha El Mono-Culo con el número 4, en la defensa derecha El Marginatus con el número 5, en la media izquierda El Mono-Logo con el número 6, en la media central el brutazo de El Zurco con el número 7, en la media derecha El Mono-Block con el número 8, por la ala de la izquierda El Changon con el número 9, en el centro delantero El Gorilon con el número 10 y El Farolon con el número 11.

Y los aplausos fueron bastante nutridos como para ser un equipo visitante, pero como se estaba calentando el ambiente era aceptable.

ESL.- por El Kasek tenemos en la portería con el número 1 al cirquero volador llamado El Dixelon, en la defensa izquierda El Nagar con el número 2, en la defensa central izquierda El Yalase con el número 3, en la defensa central derecha El Cuareko con el número 4, en la defensa derecha El Miroke con el número 5, en la media izquierda El Vilate con el número 6, en la media central El cerebro Gasene con el número 7, en la media derecha El Yul con el número 8, por la ala izquierda El Hortoli con el número 9, en el centro delantero El Amolo con el número 10 y con el número 11 por la ala derecha El Yipan.

Y los aplausos para El Kasek fueron escandalosos porque contaba con su gente desde todos esos rincones del planeta.

LAP.- mientras que la madrina de los alegones La Zezala Rajoni baila a todo vapor con todo el que la sigue en especial sus porristas llamadas Las Barrelinas.

Y ahora escuchemos los himnos nacionales de ambas escuadras.

Y vemos pararse frente al micrófono a La Mona Lisa para reventarse La Banana Split rola que por alguna razón u otra forza a toda su capacidad a los gallos por los cambios alternados de un ritmo avasallador y selvático al estilo africano y cuando termino con la poca manteca que le quedaba y sudando a madres se llevó una carretada de aplausos para venderlos en San Juan Pantitlan.

Y ahora vemos como rápidamente presionada por ese buen espectáculo de la monolisa La Rosilda Huelcona agarra el micrófono con las dos manos para reventarse toda la madre con The Morning Lights y lo hizo tan bien que por momentos hizo olvidar a la changuita, todas las niños se quitaron los calzones para ondearlos por todo el estadio y vámonos con el encuentro, caleritos.

ELT.- y ahí suena su ocarina el árbitro titula El Mario López y el gorilon se la toca al chungón para que se la toque en largo al farolón y de repente…

Se arma la guerra en la constelación de Las Pléyades y más exactamente en el planeta Kasake y propiedad de El Kasek o viceversa contra sus viles odiados vecinos del tercer pito y que llegaron sorpresivamente para atacarlos no dejándoles tiempo de pensar.

Y entonces rápidamente el alto mando de La Secretaria de La Defensa organizo a toda la primera reserva con sus generales, mayores y capitanes para que retuvieran los primeros embates.

Y como El Planeta RS-031047 era como del tamaño de júpiter comparado con El marciano Kasake las diferencias eran astronómicas y desesperadamente El General Trófico Gamboa mando a otros subalternos para que enlistaran a hombres, mujeres y niños.

Esa fue una decisión injusta, pero en esos momentos no había socios que los defendieran de ( 17 ) esa tribulación por eso fue que llegaron al estadio para uniformar debidamente a todo aquel que y perteneciente a La Raza Maxijelipe ( kasake ) excepto los extranjeros que se encontraban dentro del estadio o por todo el territorio local.

Y después se jalaron también a todos los jugadores de El Kasek con todo y reversa, utileros y por lógica a la madrina del equipo con todas las porristas.

Y cuando se quedaron Los Monkeys parados en medio campo El árbitro Mario López prefirió dar y oficialmente el partido quedando en un empate a cero goles y hasta la próxima.

La Fecha 16 de Los 100 Años de Terquedad

El Tercer Campeonato Universal de…

LA FUFA

Resultados de La Semana

Los Pokianos 2---0 El Botanga

El Nicobano 1---1 El Babilonia

The All Stars 0---2 El Lasu

Los Guerreros 0---1 Los Santos

El Kasek 0---0 Los Monkeys

El Larfa 1---0 El Gallagher

Los Diablos 2---2 Los Diggers

El Jamper 1---0 Los Nazis

Los Ofidios 3---3 Las Cobras

Los Toltecas 1---0 Las Perras

La Tabla de Posiciones L Equipo JJ JGL JGV JE JP GF GC P

Los Lideres 1.--- Los Santos 16 – 07 –-- 08 --- 01 --- 00 – 39 – 18 – 39 2.--- El Lasu 16 – 03 --- 03 ---- 08 --- 02 – 19 – 14 – 23 3.--- El Larfa 16 – 01 –-- 02 --- 11 –-- 02 – 14 – 14 – 19

Los Cazadores

4.--- El Kasek 16 – 01 –- 01 ---- 13 –-- 01 – 10 – 09 – 18 5.--- Los Diggers 16 – 02 – 02 ---- 08 –--- 04 – 17 – 17 – 18 6.--- Los Porkianos 16 – 04 – 01 ---- 07 –--- 04 – 27 – 20 – 18 7.--- Los Toltecas 16 – 03 -- 00 --- 12 ----- 01 -- 24 – 22 – 18 8.--- Los Nazis 16 – 00 –- 02 ---- 11 –-- 03 – 12 – 14 – 17 9.--- Las Cobras 16 – 02 – 01 ---- 10 –--- 03 – 16 – 16 – 17 10.- El Gallagher 16 – 01 – 00 ---- 13 –---- 02 – 07 – 08 – 15

Los Conformistas 11.- El Babilonia 16 – 01 – 00 –- 13 ----- 02 -- 09 – 10 – 15 12.- Los Ofidios 16 – 01 – 01 --- 10 –--- 04 – 09 – 11 – 15 13.- Los Monkeys 16 – 01 -– 01 -- 10 –---- 04 – 10 – 12 – 15 14.- El Nicobano 16 - 01 –- 00 … 12 –-- 03 –- 06 – 09 – 14 15.- The All Stars 16 – 01 –- 00 -- 12 –--- 03 -- 07 –-10 – 14 16.- Los Guerreros 16 – 01 – 00 --- 12 –---- 03 –- 07 – 11 – 14 17.- El Jamper 16 – 03 -- 00 --- 08 –-- 05 –- 10 – 12 – 14 Los Santaneros 18.- Las Perras 16 – 01 -- 01 --- 09–--- 05 –- 09 – 12 – 14 19.- El Botanga 16 – 03 – 00 ---- 08 –--- 05 – 12 – 15 – 14 20.- Los Diablos 16 – 02 –- 01 ---- 06 –- 07 – 06 – 16 – 13

La Tabla de Goleo 26.- El Inmaculado

10.- El Sargatanas

9.- El Kayon

9.- Flakiris

8.- El Nete

8.- RelH

7.- Bolete, 7.- T. Sánchez

6.- Flapper, 6.- El Kilo

6.- O. Muciño

6.- Bestola

6.- El Satanas

5.- Pele

5.- J. Repp

5.- La Putana, 5.- G. Mueller

5.- El Yipan

5.- Serginho

5.- Gorilon

5.- Clonoaldo

5.- Alcamonte, 5.- Sixtolo

4.- Paero, 4.- L. Sánchez

4.- M. Rivas

3.- P. Son

3.- Ranitha, 3.- Zormuer, 3.- Gasene

3.- El Ñapo

3.- El Kule

2.- T. Baloyan

2.- La Sentones, 2.- Kalakov, 2.- La Shorreada

2.- Transfusiones

2.- Huesala, 2.- Hortoli, 2.- S. Libuda

2.- El Aste, 2.- El Zico, 2.- El Curco

2.- Linaco

2.- La Comadreja

2.- Boneni, 2.- Rifelio

2.- Jazaro, 2.- Liro Lero

2.- El Eder, 2.- Semirato

2.- El de Nada, 2.- El ere Bisho

1.- El Jisus

1.- El Zurco, 1.- Adonai, 1.- Ostela, 1.- C. Sánchez, 1.- Tablera, 1.- El Frane

1.- L. Donovan, 1.- Chofelo

1.- La Muerte

1.- Erraca

1.- U. Seeler

1.- Zancu

1.- P. Pig

1.- El Fonografo

1.- Lukator, 1.- Patiano

1.- Bolsetti, 1.- Rankuno

1.- El Querro, 1.- Virtuorio, 1.- Grasono

1.- B. Comandante

1.- Alado, 1.- El Missio, 1.- Dichason

1.- Changon

1.- H. Martínez, 1 Eusebio

1.- Mono-Riel, 1.- Mono-Sabio

1.- Mono-Block

1.- Policochi 1.- Marraberto

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a-n-o-n-i-m-o-b-l-o-g · 4 years

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¿GORDA?

Es increible la verdad, cuando justo el dia empezaba a alegrarse o mejorarse un poco, alguien de nuevo saca un comentario sobre mi peso MI PESO ESTA ESTABLE no estoy ni gorda ni flaca, hice la prueba de la estatura con el peso y estoy en un peso SA-LU-DA-BLE pero nooooo para ellos estoy GORDA para ellos yo soy una CERDA y no es que yo me haga esas ideas ELLOS ME LAS DICEN, si, me dicen gorda, cerda, marrana, etc, estoy harta de sus comentarios despectivos ¿Que se creen? osea, son mi familia, pero se supone que la familia es para apoyarse NO PARA AUMENTAR MAS SUS INSEGURIDADES, aveces solo me tengo que reír de sus “bromas” por que si no me rió quedo como la sentida, la que no soporta nada Y ES VERDAD ¡NO SOPORTO SUS COMENTARIOS! y no tengo por que hacerlo.

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elcorreodetorreon · 5 years

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¿Qué es el MercadoSpot? Allí va a dar la mitad del petróleo de Pemex (y es robado)

Desde hace 50 años el petróleo mexicano va al mercado de Rotterdam

Y aquí es donde aparecen los coyotes mexicanos, descastados y voraces, desde los grandes caciques sindicales petroleros, los fruncionarios de Pemex, los prestanombres de los grupos empresariales extranjeros y los representantes de tiburones voraces…

… como Carlyle, Evercord Partners y BlackRock, el holding de holdings que encabeza el combate contra nuestra seguridad nacional, a través de Carlos Salinas, Pedro Aspe, Peña Nieto, Luis Téllez, Luis Videgaray, Ernesto Zedillo, Fox, Calderón, Joseph Marie Córdoba Montoya y compañía truculenta.

Al término de los años 70 y 80 del siglo anterior se supo que México estaba vendiendo petróleo en el mercado negro de Rotterdam, grandes volúmenes que no estaban contabilizados en los flujos oficiales o formales, y se dirigían al mercado spot. La gran estafa.

En los años de José López Portillo en el poder, el periódico francés Le Canard enchaîné‎, mencionaba a José Ramón López-Portillo Romano como “el que manejaba e influía en los precios spot de Rotterdam”. Tuvieron que pasar 23 años para que, sin temor a perder la vida, Arthur Ruggeberg pudiera denunciar en cortes internacionales toda la trama y las pasiones debajo de este caso.

Sin embargo, no pasó naaada. Los consumidores del 40% de la producción mundial se ampararon entre los grandes intereses europeos y ahí fue donde la marrana torció el rabo. Alguien tenía que producirlo, distribuirlo y venderlo. Los mercados spot se han reproducido en el Mar del Norte, como peces en el agua.

El mercado negro beneficia a las grandes familias políticas mexicanas

Acá en el rancho grande, un fraude a Pemex calculado en cientos de miles de millones de dólares de esa época duerme el sueño de los justos. Las familias López Portillo — Ruggeberg, cuyos hijos y delfines se conocieron desde la primaria en el Colegio Alemán, tienen demasiado qué declarar.

Pero por lo visto, no sólo ellos. Los mercados negros han seguido siendo beneficiados por las grandes familias de mandarines mexicanos, chiquitos y grandotes. Una simple observación al funcionamiento de las plataformas petroleras, propiedad de muchos ex presidentillos y de sus secuaces y en la boya de distribución de Cayo Arcas, en el Mar de Campeche, lo confirma a placer.

Combate al huachicoleo, ¿distracción ante la depredación nacional?

‎Para los depredadores mexicanos puede ser que este asunto del huachicoleo y el robo de combustibles a cielo abierto esté funcionando como un foco de mera distracción para la opinión pública, mientras alguno de ellos no pise la cárcel y sea obligado a regresar… lo que se llevó.

Pero a los mexicanos bien nacidos, muchos de ellos trabajadores y técnicos petroleros que se han acercado hasta este escribidor para aportar los datos duros y expedientes del despojo nacional, esto debe tener un remedio urgente y necesario. El futuro y el presente del país lo reclaman. La justicia que ha hecho oídos sordos ya no debe ser la gran ausente.

Es el momento de saber lo que desde hace muchos años sucede en Cayo de Arcas, Pajaritos y La Cangrejera, emblemas de la depredación nacional, la verdad debe salir a flote, antes de que sus consecuencias arrasen con todos nosotros y nuestros descendientes. Nadie tiene derecho a callar, y menos a abstenerse de participar en la revelación de esta conjura antipatriótica.

¿Dónde está el crudo que realmente se está produciendo en México?

Lo que aquí se escribe es fácilmente comprobable por cualquier persona con dos dedos de frente. Si usted hace una visita de viajero a cualquier parte de la Sonda de Campeche, se enterará de lo que denuncian todos los superintendentes de Pemex que tienen que ver con la calibración y supervisión de las plataformas y las boyas de distribución.

Declaran los patriotas trabajadores del sindicato petrolero –que sí los hay; son los más– que al llegar en cambio de guardia a las instalaciones, lo primero que hacen es enterarse de la producción en la plataforma. Cuántos pozos, presión, temperatura, diámetro de los estranguladores y resultado de barriles de crudo por día.

Los datos que obtienen los superintendentes nunca compaginan con los informes que les envía la Gerencia: la producción siempre está por abajo de los números que manejan los mandarines. Un 60% menos de lo que se está produciendo en los litorales de Tabasco.

Cuando comparan los números reales con los aforos de las compañías y de la Schulemberger, es la misma que traen ellos. Entonces, ¿dónde estaba el crudo que realmente se está produciendo en México? Por toda respuesta, dicen que este es un caso cerrado.

Lo grave está en Cayo Arcas, Pajaritos, Santa Elena, La Cangrejera…

Grandes barcos y cisternas petroleros salen diariamente “hasta la madre” de crudo y con facturas apócrifas. El daño ha sido hecho: gobernantes, líderes sindicales, políticos locales corruptos y toda la fauna que usted se imagine se están robando diariamente ¡más del 60% de la producción nacional de petróleo!

“Millones de barriles, esfuerzo de todos nosotros, los trabajadores petroleros y patrimonio de los mexicanos desaparecen. Somos víctimas de este fraude histórico que está secando nuestros vientres”, aducen. “Lo de la gasolina, es para entretener. Lo grave está en Cayo Arcas, Pajaritos, Santa Elena, La Cangrejera.”

Es el gran robo maquinado a la Patria.

¿Hasta cuándo estamos dispuestos a aceptarlo?

¡Diga usted!

Índice Flamígero: “Ningún Gobierno podría enfrentar sólo este flagelo, robo descarado, excesivo e impune… Estamos conscientes de que debemos resolverlo rápido, lo más pronto posible. No estamos durmiendo, estamos trabajando… Tenemos un plan que se está aplicando y que lo estamos evaluando diariamente, dos veces al día nos reunimos de 6 a 7 y de 9 hasta las 11 y 12 de la noche para hacer los cortes”: el Presidente de la República, Andrés Manuel López Obrador, ayer, en su conferencia matutina.

http://www.indicepolitico.com / [email protected] / @IndicePolitico / @pacorodriguez

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americanolenuar · 6 years

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Calvos con barba, manifiesto por un Frente Amplio

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Piénsalo compadre barbado, ¿quieres ser un militante de la tragedia o un esclavo de la farsa? ¿Cómo debemos entender nuestro pequeño asunto?, ¿para ti es solo una cuestión de estilo? ¿o estamos ante el oasis capilar de nuestro rostro, el modo de decirle al mundo que nuestro cabello no ha muerto, sino que se ha exiliado, que ha volado a regiones más cálidas y meridionales?

Lo llevaré con garbo y gentileza, debes decirte haciendo acopio de orgullo. La nuestra es una de esas responsabilidades que atañen a toda la raza humana, una impenitente cruzada en reinos de petados que se rapan por vocación y pobres diablos que no han digerido bien este otoño del follar. La soberbia es para los melenudos, también llamados cabrones con pintas e idiotas aflequillados. Repítete esto como buen mondo resentido: la sociedad es la culpable, los dioses nos han mostrado que la circunferencia es la más perfecta de las formas. Mentalízate: eres un calvo, que es mucho más que decir simplemente que estás calvo. Un calvo es, esencialmente, un calvo. Un calvo calvea.

Todo el mundo te juzgará constantemente por lo pulida que está tu azotea. Puedes donarle un riñón a alguien, salvar el avión en que viajaban sus seres queridos o ser su novio del instituto, siempre se referirán a ti, en cuanto les des la espalda, como el calvo; o, mejor aún, el puto calvo. Pero pensemos, por ejemplo, en Jeffrey Dahmer. No quiero implicar que el pelazo que se gastaba el carnicero de Milwaukee, tarado y ostentoso portador de una melanaca rubia, fuera el motivo de sus ansias de joder la marrana al personal. Pero, amigo careco, no olvidemos este dato si algún llegamos al gobierno. Porque, si repasamos la historia podemos fijarnos en que calvo es igual a democracia mis pelotas. Los calvos no nos andamos con zarandajas. Mussolini, alopécico perdido. Vladimir Ilich Ulianov, alias Lenin, bolaca de billar. Franco, calvorota. Y además con la voz aflautada, una combinación fatal para cualquiera. Pero nada de ello importa cuando pruebas el acero del tiempo. Qué grande era Marco Pantani y cuánto mal hizo aquella película, Los caraconos. Estoy seguro que el guion de los putos Caraconos no fue idea de un calvo.

Por eso proclamamos que raparse, siempre, siempre, siempre es la reforma más urgente de nuestra recién desenterrada cápsula del tiempo. Lo que nunca puede ser una opción es parecernos a Gargamel, o peor aún, a Santiago Segura. Compañero, el consuelo está en la técnica. Las máquinas, el futuro, el Terminator 2 atravesando barrotes; joder, para qué si no aquellos niños tosiendo hollín en el Londres de la revolución industrial. No podremos ver que es lo que realmente pasa ahí arriba, pero sabremos por el BRRRRRRRR segador que la máquina avanza implacable. Implacable, como lo seremos nosotros a partir de ahora. Sin concesiones pelonas. Despójate de tus preciados mechones y deja con ellos que expire el último aliento de tu juventud. Es el primer día del resto de tu vida. A partir de ahora las señoras te tratarán de señor, los niños pequeños darán por hecho que tienes que ayudarlos a atarse los cordones. Una mierda. Mantén la cabeza despejada, querido Eraserhead, retén la hombría en el lacrimal y piensa en ella. Recuerda que lo hacemos por ella. Ya lleváis un tiempo juntos, es hora de comprometeros para siempre. Tú y tu barba, la perfecta equidistancia entre un guerrero hoplita y Fétido de la familia Adams.

Y a partir de este momento, céntrate, sé positivo. Piensa en Bruce Willis, en la aerodinámica, en los paneles solares de las máquinas de percutir. Todos hemos estado ahí. Por cierto, pero qué asco me dan los calvos satinados tipo Raül Romeva. Calvos ludópatas, calvos imberbes y traidores que les pegan patadas a los perros y le cagarían a tu bebé en la boca si nunca te fueses a enterar. Esos calvos que son demasiado nítidos, con su cabeza perfecta, lisa y brillante. Pero todo tiene un motivo. Cuando de pequeño te burlabas de los Kojak, hacías chistes de su bola de billar o les preguntabas sobre los límites de la higiene facial, nunca te imaginaste que llegaría el momento en que tu cráneo te vendría de cráneo. Has sucumbido a un Buda gordicalvo disparando karma alopécico. Nuestra cabezota no es perfecta e impoluta, ni tampoco proyectamos una imagen agresiva de sicario eslavo. Joder, no quieres parecer un afable y regordete Mortadelo, quieres ser guay como esos negros calvos que lo son pasionalmente. Ahí es donde entra la barba, porque es la barba o la muerte por ovificación. En qué momento se ha invertido el orden natural de tu cara y te has quedado mochete. No importa ya, estamos más cercanos a la Pachamama que el resto de la especie. Somos juggernauts en la noche.

Te advierto que empezarás a valorar opciones y ante ti pasará un desfile de boinas, gorros, sombreros y viseras a modo de bisoñés contemporáneos, pero recuerda que esconderse es un atentado contra todo lo que supone ser adulto. A menos que te plantees vestir de lino blanco y llevar un bastón de caña, deja el Panamá para alguien cuyas nociones de elegancia no equivalgan a sacar un Zippo mientras fumas de liar a la puerta del Tarasca. No te va a quedar otra que tirar de estoicismo, es eso o salir a la calle cubierto cual leproso bíblico. Cuando te descubras, entenderás que todos los males del mundo son ahora achacables a tu condición. Bienvenido a la Planta 4ª. Ahora eres de la clase de los excluidos. Somos las mujeres, los migrantes y los calvos. Han atendido antes a la mesa de al lado porque soy calvo. Esa tipa con tatuajes en los brazos me ha rechazado ahora que soy calvo, cuando antes habría caído rendida ante mi suntuosa crin. Un drama silencioso del que no eres consciente hasta que te hacen socio vitalicio del club de los pelones.

Pero no todo son cosas malas en el repudio de Sansón. Los iniciados te tratarán con empatía, mientras que los que acaben de presentar solicitud en nuestra logia requerirán de tu guía y consejo. Sígueme hermano, abandona la senda de las pastillas y los implantes, ven a la iglesia donde todos reciben asilo. Somos un Frente amplio que crece cada vez que duchas.

Pero el escarnio del pelado peludo no termina ahí. Para sorpresa de sus amantes que descubren y admiran el manto ensortijado de su pecho, todavía les falta ver ese erial mal segado de cabellos migrando hacia la espalda. Sé que si Dios existiera debería responder ante tal afrenta de la naturaleza. Y para los más avezados en las vanguardias amatorias, notaréis las consecuencias donde la espalda pierde el nombre. Empieza el tártaro, el averno, el fin de los tiempos. HIC SVNT DRACONES. Si ya de por sí sugerir un avance bucal de tu partenaire es peliagudo, el asunto se convierte en una perversa parafilia en medio de la frondosa hendidura de tu recto. Entendámoslo, a la mayoría de la gente no le gusta chupar un ojete peludo. La sociedad no ha avanzado lo suficiente todavía, sigue habiendo guerras, economía de mercado y tú tendrás que decidir si someterte a esa mutilación que es depilarte el culo. No es una ablación de cuchilla oxidada en un desierto somalí –sé que decirlo suena frívolo, pero nos entendemos— pero jode como diez mil pirañas cebadas con ritalín. Tampoco veo yo que haya demasiada alarma social en cuanto a lo de chuperretear algo tan feo como un simpático cojón, y a la hora de avanzar solo un poquito más, esos escasos centímetros que restan hasta llegar a la estrella polar de terciopelo, surgen infinitas evasivas y protestas.

En definitiva, que tampoco hay que darle tantas vueltas. Sal a la calle, respira, deja que el Sol te caliente el cocotero y ve a bailar charlestón, el baile de los calvos. Refúgiate en el alcohol y pisa fuerte y decidido cuando salgas del armario. En cuanto empieces a clarear declárate pelón, porque esto se es o no se es, aquí no hay medias tintas. Es el tiempo de los héroes, recuerda: somos juggernauts en la noche.

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mili-morsh · 2 years

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La tía mierd@

En mi niñez jugaba mucho con un niño que vivía en la casa de mis abuelos claro era mi primo, recuerdo que cada vez que su mama venia de trabajar solo venia a pegarle, a tal grado de sacarle sangre, con la excusa de que a un varón hay que educarlo. También era normal escuchar: “es que aquí solo los coches viven” claro con propósito de ofendernos o “en está casa nunca hay ni mierda que comer” nunca ha dado un centavo y siempre ha exigido la mejor comida, fui creciendo ingenuamente creyendo en gente que solo buscaba verme mal y hecha mierda. Tanto así que nos decían a mi hermana y a mi que “podíamos andar con cualquier hombre porque no importaba”, difícil de creer que alguien de tu mismo circulo dijera cosas tan males para dos seres inocentes.

Fui creciendo y engordando fue normal para mi el abuso psicológico de esa persona ya que para ella ser gorda es un delito, típico los apodos: “la gorda” “la Marrana” o “la vaca”, hasta le molestaba que mi mama me mantuviera y buscara siempre mi bien ya que siempre me vivía diciendo que era una mantenida y que ya me fuera a trabajar, como si estuviera en su espalda.

Cuando salía al baño siempre decía: “A la gran put@ para que se levantan temprano si ni hacen ni mierda y ni trabajan”.

Siempre has sido un ser miserable e infeliz que te empeñas tanto en robar la felicidad y la paz de la vida de los que estén cerca de ti quizá esa es la razón por la que te dejo el papa de tus hijos.

Que tan hija de put@ tenes que ser para intentar arruinarle la vida a dos niñas, nunca podía jugar con mis primos pequeños o mis sobrinos porque siempre salía a gritarme: “vos que put@s no tuviste infancia” “vos ya estas vieja no te comportes como niña”.

La verdad ya estoy harta del abuso ya que con tal de manipular a su mama hasta se quiere meter en el terreno de mi tio lico, el cual tuvo que dejarle dinero a su hija porque como de costumbre ni para darle una vida digna a tu hija sirves. A mi tio Lico siempre lo vivía ofendiendo y diciéndole que era GAY solo por no tener su propia familia, al menos el siempre fue responsable de no arruinarle la vida a un niño como lo haces tu.

Te caracterizas por ser tan hipócrita haciéndote la hija que siempre acompaña a su mama pero nadie ve que es con el fin de robarle todo lo que otros con esfuerzo y trabajo le dejaron. Maldita la hora en que mis abuelos te tuvieron.

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pensamientosdeunahijadedios · 6 years

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Eres especial...✨

Hace un tiempo estoy obsesionada con mi cuerpo, me atrevería a decir que tengo o tuve un trastorno alimenticio, la verdad es que es bastante complicado para mi y me frusta el recordar como empezó todo, pero lo haré...

Yo era una chica común y corriente, bueno de hecho lo sigo siendo, pero a lo que me refiero es que antes no me preocupaba tanto mi aspecto, no niego que de vez en cuando me sentía gorda y pasaban por mis pensamientos tratar de volverme una persona más "saludable", pero después solo lo olvidaba y me comía una hamburguesa.. Así es, era despreocupada en ese sentido.

Pero un día me mire al espejo y no me gusto lo que veía, simplemente empecé a juzgarme y a compararme con modelos y personas de mi alrededor que tenían cuerpos lindos, entonces, me propuse a comer mejor y a hacer ejercicio.

"Y quien pensaría que ese tonto pensamiento se convertiría en algo peor..."

Después de un tiempo empecé a notar los cambios, pues la ropa me quedaba mejor,no tenía tanta barriga, había perdido bastante peso, pero ahí llego mi problema... "Yo quería más" , no me conformaba solo con eso, así que empezó mi obsesión por la comida. Me acuerdo que por las noches mi hobby antes de acostarme a dormir era ver videos en YouTube de "como bajar de peso" o "jugos detox y dietas", y así fue como me lo empecé a tomar cada vez más enserio.

La cosa empezó a empeorar cuando la ropa ya me quedaba gigante, o sea nada de lo que tenia en mi closet me quedaba bien, los pantalones se me escurrían, las blusas me quedaban grandes...

"Y pensar aun así que quería bajar más de peso."

Todo fue un proceso, primero empecé a hacer dietas, luego no comía absolutamente nada que contuviera grasa, deje los lácteos, y el más grave error, deje las proteínas y carbohidratos, efectivamente baje aun más de peso pero con ello se fue todo, es decir, quede totalmente plana, pero todo esto a raíz de la mala información que uno puede encontrar en Internet.

Mi familia empezó a darse cuenta que nada de esto era saludable, que ya estaba bastante obsesionada con contar calorías, que empecé a dejar de comer pizza, helado, hamburguesa, es que es más, deje de comer por miedo a ser gorda.

Porfin logre darme cuenta que estaba enferma física y mentalmente, y eso me mató por dentro, pero no hacía nada por remediarlo, seguía en las mismas condiciones, me sentía muy mal cada vez que estaba llena, me atormentaba tener que salir con amigos, porque lógicamente comería demás.

Mi salud empeoró bastante, pues mis defensas bajaron, siempre estaba ojerosa, Pálida, sin ánimos, sin fuerzas pero aun así llegaba por las tardes a matarme con el ejercicio,allí es donde uno se cuestiona y piensa que todo fue por esa decisión que tome un día sin pensar.

Recuerdo que me enojaba bastante porque veía como habían personas que comían demasiado y no engordaban, solo me fastidiada verlas, decía "Quiero tener ese metabolismo" , quiero comer como marrana y nunca estar gorda.Mis pensamientos 24/7 eran de comida y ejercicios, siempre me restringia de lo que se me antojaba y después llegaba la ansiedad y los atracones, luego el remordimiento por haber comido mal y por último el supuesto "compensatorio" que solo era pasar hambre o hacer una dieta y mucho ejercicio.

¡Pero ya basta!

Aunque he mejorado bastante, no les niego que sigo luchando contra esto, sigo pasando por ese proceso de aceptación y día a día trabajo por poder tener más amor propio, sigo tratando de dejar de obsesionarme con las calorías, la comida, el ejercicio y mi cuerpo.No les niego que aveces si me entra uno que otro pensamiento malo de mi cuerpo, pero me ameritó que he logrado avanzar , me ameritó que estoy empezando a comer un poco más. Y si, todavía me falta camino por recorrer , todavía tengo cosas que corregir, pero se que un día podré contar mi historia y sentirme orgullosa, porque esto es duro y complejo pero jamás imposible...

Así que tú, que estas leyendo esto, ayúdame hacer de este mundo algo mejor...

Primero: Amate a ti mismo, siéntete orgulloso u orgullosa de la persona que eres, no te menosprecies , la comida JAMAS te va a definir como persona, mucho menos tu físico, quiero que entiendas que independientemente de que hayas pasado, estés pasando o no por una situación así , debemos tener un autoestima, debemos valorarnos por el simple hecho de existir.

Segundo: No te critiques y no critiques a los demás, nadie es perfecto, todos somos especiales, así seamos altos, bajos, delgados o tengamos pancita, todos somos IGUALES.

Tercero: Haz de este mundo algo mejor, marca la diferencia, sin importar la circunstancia, SONRIE porque la vida es bella, es algo que debemos aprovechar y no vale la pena atormentarse día y noche por lo que los demás puedan decir de ti.

Así que...Aunque el camino es largo no me rindo, porque las batallas son para los mejores guerreros y como siempre he dicho "Vas a salir de esta y de muchas más"

LOVE YOURSELF ♥

#theinvisiblegirl #español #texto en español #loveyourself #animo #text post #confused #cosas de la vida #happiness #problems #esperanza #newlife #scare #sentimientos #anorexya

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estherplanas · 6 years

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I have been looking for clues and information about my origins (secrets and traumas) it all pointed to the fact of been an anusim or marrana, mixed with bereber in the tragic land of what is wrongly called Spain. Memories lost mostly for us the ones who stayed and never left. Memories silenced occult only surviving underground like secret rivers in the night of times. In any case, by instinct I seem to recall some family traces.. like in the V sign alien like I make with my hand as a secret key salute, to all of you who ever have felt persecuted and alienated, been displaced as an Alien, due to your race and religion. Esther Planas Balduz Bennici

(Gonzalez, Vidal, Abril, Amat, Canaves, Bayona)

In the pic this June in London during a series of “close encounters”.

Tagged by curator, writer, film maker and investigative journalist, Alanna Lockward: #historyinthemaking #phoebeboswell responding to #waltermignolo at the #tatebritain #bebop2018#coalitionsfacingwhiteinnocence#artlabourarchives #caribbeancuratorialsplendor#wearehere #becauseyouwerethere @ Tate Britain, pics by Miguel Gomez — with Pour Lamachine, Tanja Ostojic, Sasha Huber, Phoebe Boswell, Walter Mignolo, George Shire, Esther Planas Balduz Bennici and Daniella Brito.

MGM_Bebop2018_DayThree_London © Miguel Gomez 2018 — with Frau Elena, Tanja Ostojic,Alanna Lockward, Mark Sealy, Phoebe Boswell,Joiri Minaya, Daniella Brito, Walter Mignolo, Esther Planas Balduz Bennici and Pour Lamachine.

Primer cementerio de las colonias agrícolas en Colonia Mauricio (Buenos Aires). Las tumbas nos muestran símbolos. El de la foto pertenece al grupo de una familia Cohanim.

Se le atribuye a Leonard Nimoy la introducción del saludo, basado en saludos Judios. El gesto forma la letra hebrea "Shin" y representa el nombre de Shaddai, que significa "Todopoderoso (Dios)". El gesto de la mano es tradicionalmente utilizado por los "Cohanim ", Judios de ascendencia sacerdotal, durante una ceremonia de bendición realizada durante el servicio religioso de ciertos días santos judíos.

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cielolovebarum · 3 years

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EL BETIRRINES

EL LIBRO 16

POR LA SANTA BERTHA EL BETIRRINES EL BETIRRINES EL BETIRRINES

YAYAYAYAYAYA

LOS AZTECAS EN LA CIMA DE EL MUNDO RE MASTERIZADO

Y entonces Los Aztecas fueron enviados hacia El Sur desde El Aztlan por El Dios llamado El Huitzilopochtli para proteger a Los Mexicas de Las Catástrofes Futuras no pensando el idiota que con esa mala decisión se los entregó a los españoles en bandeja de plata y si vamos a esas pendejadas porque mejor no llegaron aquí los ingleses y los panaderos hacia más el norte para dejar a Los Estados unidos en la miseria.

Y sí, pero el baboso del huitzi en su afán de delinquir buscaba El Nivel más alto de El Mar para las generaciones futuras y no se ahogarán como los noes cuando fallaran todo los eco sistemas naturales y los océanos cobraran sus víctimas.

Y la parte más alta la tenemos exactamente en El Distrito Federal en donde nos da El Golfo y huevon de México aproximadamente como unos 600 kilómetros de distancia y a El Océano Pacifico que es más bronquito que Los Naziz de Neza a otra distancia igual a la misma y los coloco en una encricijada a los creídos aztecas entre las dos aguas revoltosas para que Los Gabachos se robaran toda la parte norte y ya no nos ayudes compadre y vete a ver si ya puso la marrana.

El Betirrines nació en El Tulam que es La Capital de La Landy Piters o El Piterlandia del novo planeta situado en El Pesilcasan y el joven agraciadamente cuenta con La Edad de 17 años y que fue asesorado por La Ninetena de de El Kropy porque El Number One nada más se anda haciendo pendejo con El Jher Sama para La Misión de Las Velas.

Y SI COMO NO PAR DE HUEVONES

Y todos sabemos que El Regente de El Universo 000’oo es El Kro-Pitzil y que cuenta con 20 personalidades que son :

UN MOMENTO POR FAVOR

Pero primero tenemos que explicar que El Number One se proclamó el líder de la banda por si solo y no pidiéndole a nadie su opinión para convertirse en una de Las Personalidades más importante para atender todos Los Asuntos más Importantes de El Kropy valiéndole un bledo lo que pensaran Las otras 19 carajadas.

2.- El Olesani, 3.- El Benelto, 4.- El Clarivalis, 5.- El Alerto, 6.- El Lares, 7.- El Corchovea, 8.- El Asumis, 9.- El Nolega, 10.- El Asimonios, 11.- El Pare, 12.- El Desares, 13.- El Kole, 14.- El Zon, 15.- El Tardelo, 16.- El Monelli, 17.- El Krap, 18.- El Welo, 19.- El Resindo y 20.- El Porteni.

Y en Las grandes Dimensiones de El Cerontas se encuentra toda una galaxia renombrada La Simby Bartley y que está situada exacta mente en El 45GGW38-20-14 URF crapeando en los 1480 grados en El Lining de 8754 grados en El Vortel con 2114 grados y en El Crosser Lar de La Simby se encuentra El Sistema Solar llamado Arteres y renombrado El Bicentenario.

Y por sus doscientos mil años de existencia y que esta situado con respecto a La Posición de de El Centro a 41 grados este y 180 grados hover que cuenta con diez planetas que son :

1.- El Loketir, 2.- El Arebastos, 3.- El Malery, 4.- El Landy Piters, 5.- El Raku da, 6.- El Elovis, 7.- El Abultery, 8.- El Mosi-on, 9.- El Rakerly y 10.- Y and the end the end.

La Piterlandia es un planeta hermoso, tan grande como El Júpiter pero que cuenta con todas Las Propiedades que tiene La Tierra o más bien diríamos que El Landy Piters es una tierra de un gran tamaño como El Júpiter.

Y El Dueño de ese grande planeta se llama EL PSSC y que El Día de su cumple años asistió a La Fiesta El Kro-Pitzil para entregarle Los Documentos Oficiales de La Simby Bartley y para convertirlo en El Comendatore de El Cero.

Y pues bien, El Landy Piters cuenta con seis satélites naturales que giran en diferente rango a su alrededor y que son :

1.- El Ralitir, 2.- El Aibestros, 3.- El Bocko, 4.- El Cenca, 5.- El Yonares y 6.- El Moelarrycurly y se encuentra a una distancia de La Rosenda a unos 250 millones de kilómetros.

Y entonces La Rosenda es El Centro de El Sistema Solar solo que cuenta con tres hermosos soles girando en triacada y que son :

El Makres=Muneka, El Likol=Birrio y El Tarana=Saleroa.

IN THE 000’oo UNIVERSE

Y que su esplendida luz aun después de ser reflejada por Los Aerolitos, Los Planetas y Las Cortinas Galácticas, las cosas más pequeñas se ven con una claridad de + 10.

Y si El Padre de El Pedro Heriberto Sánchez Martínez es El Rey de La Landy Piters, La Madre de El Betirrines es La Reyna de El Tulam y por consecuencia El Periberto resulta ser El gran Príncipe del cero en su perdida décima potencia.

Y vaya que sus hermanas resultan ser La Martha, La Lidia y La Hortensia, mulas como ellas solas y sus hermanos resultarían ser El Samuel, El Pedro y El Daniel que son como alma de La Chingada pero los quiere a todos por igual.

Y por ahí dicen que El Dinero no es La Vida es tan solo vanidad pero Los Sánchez, de Los Sánchez y más Los Sánchez a pesar de sus diferencias viven en si eternamente muy felices siendo una de Las Familias más adineradas de todo El Universo Cero.

Ya sabemos que El Number One le agarro muy bien La Onda al El Jher Sama pero El Betirrine termino siendo El Favorito de La Ninetenda para que lo arroparan con un inmenso cariño y lo educaran como si fuera su propio hijo.

Y no hay cosa mas odiosa cuando oyes a Las Personas presumir de toda su familia, como ay, mi hijo es El mas Inteligente de La Escuela, mi hija es La mas Hermosa de La Familia, y mi viejo es un genio casi casi un santo, yo soy La mera Riata y mi hermana es La Presidenta de La Liga de Las Damas de La Decencia y de Las Buenas Costumbres.

Y conociendo esta advertencia no queremos hablar de El Betirrines como si fuera La grande Cosa para no avergonzarlo mas y solo les diremos que es lo contrario al jery en lo mugroso, lo todo cochino y lo grosero.

Pero no podemos evitar decir que si El Betirrines es muy inteligente es porque nació bajo los signos de El Lendoborius y El Avelar que lo obligan a remodelar sus pensamientos por todas las necesidades.

Y es tan sencillo como el standard play que no presume ser El Presidente de La Liga de Los Caballeros de La Decencia y de Las buenas Costumbres, pero el muchacho si le tira mucho a ser uno de los príncipes más educados.

Y sin embargo mientras que El Borracho esta muy orgulloso de su panzota El Betirrines luce delgado y muy espigado y con una carita de lindura, pero muy masculina que ya la quisiera El Alan Grason en sus mejores días y comparada con Los Cachetotes de marrano que tiene El Puerco se vería como un Adonis.

Y que por lógica cuando todas Las Muchachas al verlo pasar le tiran Las Pantaletas y se lo quieren comer a besos.

En ocasiones cuando va caminando por La Calle o quizás al mercado o a comprar un helado, cuando se le cruzan Las Muchachas, algunas le susurran al oído y le dicen desiste de este marrano y te llevamos a conocer nuestra logia.

Y después de que termino de estudiar La Escuela Primaria de acuerdo a Los amplios Mundos de El Conocimiento le dio por estudiar La Ingeniería Electrona y no electrónica porque son totalmente diferentes.

Y que abarca desde El Control de Las Imágenes dimensionales hasta La Transmisión de La Energía 1.111 IT.

Y La Siguiente Carrera ya no es permitida porque comienza a posesionarse de Las Auras de Los Seres Vivos y entonces se cae en El Delito así es que todos Los Conocimientos de esta línea quedan encerrados en una secretaria del gobierno para que no sean tocados.

Y será porque en El Cerontas no existe La Corrupción, pero si estos documentos cayeran en manos terrícolas de seguro que para este tiempo ya seriamos los esclavos de los líderes que son más corruptos que el polecia de la esquina.

O es que El Anti-Pisto ya se los robo y los va a poner en practica conforme aparezca o ya sea que para cuando lean este libro ya serán los perros de dios.

Y La buena Noticia es que El Betirrines conoce El Método para contrarrestarlo, pero La mala Noticia es que se encuentra a más de un millón de universos luz de distancia.

Y en La Cara de una moneda de un crédito aparece La Imagen de El Betirrines y que se hizo merecedor por El gran Trabajo que le hizo a Las Comunidades de La Helsha sin embargo el que se hizo merecedor de El Reverso fue La Hermosa Águila del tuti lasama llamada El Bel-Thor.

Y así son en La Realidad porque cuando El Betirrines es El Sol, su alma es El Aguila y si El Betirrines es trabajador, su cuerpo lo es mas y eso lo viene a confirmar su papa porque de siempre que lo llama le dice El Bienaventurado y luego cuando esta balanceandose en una hamaca en La Orilla de La Playa disfrutan do de El Sol, exclama, vive El Kro-Pitzil pero que balonada.

Y lo mas peligroso de La Melokandia, dice El Betirrines, es que Los malos Escritores de Los Escenares de La Mesocotania es que con forme van escribiendo una historia ficticia se va desarrollando en La Vida Real en otro lugar ya sea cerca ya sea lejos, instantáneamente o después de un tiempo y en El mismo Plano o en otra dimensión, pero eso si es totalmente inevitable.

Y como por ejemplo.- Si yo escribo, La Policía se llevo preso al hijo de La Señora González por robarse una amoto ya hice desgraciado al muchacho por ratero y a La Señora sufriendo por su hijo.

Y al hacer esto en La Dimensión Astral automáticamente Los Signos Reproductores por si comienzan a trabajar inexorablemente y lo reflejan en un mundo paralelo.

Es muy peligroso estar burlándose de La Gente de esta manera y más que una idea nos da un resultado para asegurar que no es Dios ( no existe ) es la mano que mueve La Cuna si no unos barbajanes que se esconden por detrás de La Cortina de Acero.

Y si también se pueden escribir novelas alegres, lo es, pero estos pelafustanes disfrutan al ver a La Gente sufriendo y por nada del mundo te van a poner en Los Cuernos de La Luna y sera porque La Felicidad es un arma caliente y les pertenece a ellos.

Y muchos de Los grandes Filósofos de La Maritele estuvieron pensando que Los Escritores de La Nortiana deberían de escribir para El Planeta Azul.

Pero para sacarlo de La Pobreza y yo digo que porque no lo hacen para México también que el pobre país sufre las inclemencias del tiempo.

Y Que No ¿???

Y entonces de repente su adorable hermana de La Hortensia le hablo para desayunar unos ricos huevos estrellados con su hash Brown, chiles fritos de árbol y salsa cat shoup.

LHS.- Betirrines ¡!!!

EPS.- Que paso manita ¿???

LHS.- Ya siéntate a desayunar porque ya es muy tarde ¿???

EPS.- Y en donde está La Alice ¿???

LHS.- Se fue al mercado ¡!!!

EPS.- Y mi mama ¿???

LHS.- Se fue acompañarla ¡!!!

EPS.- Bueno ¿???

Y sentándose para desayunar y llegando La Lidia, la otra hermana porque tenía una pregunta para su papa que ya no tardaba de llegar de trabajar porque La Noche Anterior le toco como que trabajar over time pero aprovecho para ver a La Hortensia y a El Betirrines y también de paso tomarse un café.

LLS.- Como estas El Betirrines ¿???

EPS.- Bien y en donde anda El Jovany ¿???

LLS.- Loco por sus inventos ¡!!!

EPS.- Dile que venga a verme para que me eche una mano ¿???

LLS.- Lo hare, pero todavía no entiendo porque cambiaste mucho si antes eras un chiquillo pero muy travieso ¿???

EPS.- Quien sabe ¿???

LHS.- y todavía me acuerdo cuando tenias como cinco años y te bajaste de La Cama para encender mi maquina de cocer y luego le atravesaste un gran tubo a La Polea para que se me quemara El Motor ¿???

EPS.- Em I

LLS.- hijoles

EPS.- Yo ya ni me acuerdo ¿???

LLS.- Que Bárbaro ¿ ???

LHS.- Y luego cuando se le atravesó a Los Pies de La Lupita para tirarla ¿???

EPS.- Yo no lo hice ¿???

LLS.- Rodaste como un barril ¡!!!

EPS.- y no sería el tuerto

En eso sonó El Video-Teléfono y fue La Hortensia a contestarlo para pasar La Llamada.

LHS.- El Betirrines, te habla su eminencia El Olesani ¡!!!

Y entonces se levanto de La Silla para ir a contestar uno que estaba en La Pared contraria.

EPS.- Señor El Olesani ¿???

EOL.- Como estas El Betirrines ¿???

EPS.- Bien ¡!!!

EOL.- y las restantes representaciones queremos platicar contigo porque ya sabes que ese de El Number One nos da La Impresión de que La Gira mas con tu hermano ¿???

EPS.- Y eso ya lo sé pero es como me dicen que ustedes La Giran mas conmigo ¿???

EOL.- Eso es cierto, entonces te esperamos mañana por La Mañana ¿???

EPS.- Ahí estaré ¡!!!

Y lo dejaremos ahí desayunando con sus queridas hermanas en lo que nos vamos al historial en un re vuelo clásico.

El Betirr estuvo haciendo unos trabajos para La Escuela de Los Perdigñones en Las Áreas de La Newy Transportation y lo tomo porque le servía para ganar unos créditos más para poder finalizar su título en La Universidad de La Keritone Arebama.

Y para esto tuvo que usar un bi-compas de 18 niveles para poder ubicar Los y-x-z AS y como únicos componentes de La Raíz 34 pero tenia que finalizar en menos uno.

Pero cuando mas entrado estaba en sus ecuaciones en uno de Los Salones de La Institución de repente llego La Conserje y le arrebato El Instrumento de El Mariulo alegando que ese era muy caro para que lo manejara manos inexpertas.

Y entonces perdió un par de semanas que le costaron muy caro porque se retraso del tiempo límite que le había concedido El Principal de La Escuela.

Así es que después de un mes pudo hablar con El Director porque andaba de gira escolar de parranda y conforme llego se puso inmediatamente en contacto con él.

Y cuando le explico lo sucedido muy molesto fue a ver a La Sub directora para que ella la corriera sin tener ningún beneficio porque La Tipa más que cuidar de El Plantel ya lo había convertido en el suyo como lo hacen muchos tipos en los trabajos que comienzan de gatos y terminan de perros.

Y hasta todo lo relacionado con Los Maestros y después le entrego El Aparato y Las Llaves de El Salón para que nadie tuviera más acceso excepto El Betirrines.

Y después el director de la escuela levanto El Micrófono para anunciar el edicto por todos Los Salones de La Escuela…

ED.- Atencione ¡!!! Atencióne ¡!!! Y queda restringido el acceso para todos Los Estudiantes de La Escuela Los Perdigñones y los que me faltaron, a El Salón RPT-532-22 y que no se pueden acercar a menos de una distancia de 100 metros ¡!!!

Y todavía pasaron como ocho meses más para que El Betirrines terminara con ese proyecto llamado El Erelsa y que a Los Dueños cuando se lo entregaron quedaron no nada más que satisfechos si no que sorprendidos por La Calidad de este chavo y entonces le entregaron su título al Betirrines con un cheque por…

350.000 créditos y Libre de Impuestos.

Y como entrego Los documentos Originales a sus propietarios todos Los Borradores se los regalo a su hermano, pero con La única Condición de que no se pasara de verga con todos estos semejantes descubrimientos y ya sabemos que El Marrano es un cochino y puerco de pacotilla, pero en La Realidad Absoluta ya aprendimos que en Los Altos Niveles también se juega La Honestidad.

Pero en todo este procedimiento El Betirrines logro también a prender como poder disparar El Espíritu a una velocidad de 5 me al 10 % por universo así es que no dudamos un momento para saber que ahorita lo esta utilizando y así es otra vez que cuando veas una estrella fugaz no te vayas a confundir con él.

Y ustedes se preguntarán ahora porque hace esto o cual es El Fin de Las Arbitrariedades y nosotros les podríamos contestar fácilmente que todas Las Almas no se ciñen por La Gracia porque tiene que haber un catalizador por La Fuerza para poder balancear La Energía con El Espíritu y poderla establecer dentro de La Materia para no chocar con Los Clones y saben de qué estamos hablando.

NO LO CREO PORQUE SON UNOS IDIOTAS DE MIERDA

Que No ¿???

Y si no pregúntense ustedes mismos que le está pasando a La Mente, porque de pronto por ahí brota tanta agresividad en los seres de La Tierra o de Los Vivos y porque descargar toda su frustración en El Planeta que no tiene la culpa de nada y se la están acabando como Las Plagas a Los Sembradíos, si es La Única Casa que tenemos para vivir.

PERO COMO SE LE PUEDEN PEDIR PERAS AL OLMO

Y todo esto no es mas que El Resultado de una humanidad totalmente inculta e ignorante y que no tiene futuro en los planes del eterno redentor de una mente de verano.

Es por eso que El Betirrines bien preocupado por este desorden se puso a diseñar una calca humana para ofrecérsela a La Vida para que la use con Las Personas y desaparezca El Odio, La Envidia y La Venganza.

Para que pueda prevalecer La Bondad, La Pasencia y La Paz completamente en toda La Raza Humana por toda La Eternidad y eso es amor y no la que profesa el idiota de El Jehová.

Y entonces El Betirrines de pronto levanto El Teléfono para decirle a El Olesani…

EPS.- Estoy Listo ¡!!!

Y refiriéndose a las 19 personalidades del kropy

EPS.- Maestros ¡!!!

O quien…

Ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

FIN

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