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blighted-elf · 10 days

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Vampire: The Masquerade - Choice of Games Titles

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ilsilenteloquaceblog · 3 months

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“Di Lui presa

e in Lui… PERSA.”

Il Silente Loquace ©

— @ilsilenteloquaceblog

#lui #uomo #lei #donna #piacere #passione #persa #presa #pensieri miei #february 2024 #@ilsilenteloquaceblog #isl

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wgm-beautiful-world · 8 months

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Inside Shah Mosque in Isfahan, IRAN

#inside #adentro #shah mosque #shah #mezquita #persian #persa #architecture #arquitectura #culture #cultura #isfahan #iran #asia

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mynameimpossible · 10 months

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Non c’è cosa peggiore di camminare in mezzo alla gente e sentirsi completamente soli, estraniati, come se tutti stessero andando nella stessa direzione e tu, confusa, smarrita, procedi nella direzione opposta. Vedere la vita scorrere senza riuscire a viverla è la sensazione più brutta che si possa provare.

#aiuto #tristezza #rabbia #vita #solitudine #adolescenza #citazioni #frasi #genitori #depressione #ferite #depressa #dolore #persa #soli

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pasparal · 1 year

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Persian / Parthian cast bronze fibula 5th – 3rd century BC

#fibula #brooch #Persian #persa #Perzisch #Parthian #parta #Parthisch #cast bronze #bronze #brons #Achaemenid #Achaemenian #aquemênida #Achaemenidisch #arm #braço #hand #mão

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lospalatoredinuvole · 4 months

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Hai giocato a perdermi, e hai vinto.

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romyy999 · 1 year

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Quando quella persona che ti faceva sentire a casa diventa la persona che ti fa sentire persa,

cosa si fa?

- romyy999

#frasi mie #frasi tumblr #frasi belle #frasi sull'amore #frasi per lui #frasi #frasi per lei #amore #a casa #persa

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dreamerofillusions · 1 year

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Ridi e un minuto dopo ti ritrovi con lo sguardo perso e una sensazione di vuoto sul viso

#persa #sguardo #senso di vuoto #dreamerofillusions

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sebaxyana · 1 year

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Sola, senza neanche più me stessa.

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pezzidiuncuoreancoravivo · 10 months

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sono arrivata alla conclusione di non avere più uno straccio di sogno, ormai a 27 anni che sogni puoi avere? il classico della famiglia, del matrimonio, figli e cazzi vari, robe che ora come ora non sono pronta e forse non lo sarò mai. non mi manca nulla se non delle amicizie e un lavoro decente, eppure è come vagare in un vuoto senza fine. non mi accontento mai, io non voglio una vita ordinaria ma non so trasformarla in qualcosa di straordinario, la gente mi annoia, le attività che non riesco a fare mi fanno sentire frustrata, vorrei uscire ma come arriva il momento vorrei starmene a casa, vorrei dormire tutto il giorno ma mi sento male al pensiero di sprecare le mie giornate, non so mai cosa fare e mi sento peggio. solo la musica mi tiene compagnia e mi sta vicino, emotivamente parlando, perché è ovvio che ho un meraviglioso ragazzo che è sempre disponibile per me. però non mi basta, non è questo che volevo a 17-18 anni. ma forse quello che mi aspettavo, forse i miei presagi si sono avverati tutti, o quasi. va bene, poteva andarmi peggio e ci penso spesso, per questo mi sforzo di fare le attività che magari un giorno per cause esterne sarò costretta a smettere. ma non ho più sogni, perchè niente mi stimola, ho iniziato canto ma mi deprimo perchè sinceramente non sento di essere migliorata, un tempo cantare era tutto per me e ora è solo un passatempo senza scopo, perchè a 17 anni puoi ancora diventare qualcuno, a 27 ti chiedono solo "quando ti sposi?" e mi sono rotta il cazzo di essere bloccata ancora coi fantasmi del liceo, quando avevo tutto (ma comunque potevo avere di meglio) avevo quei cazzo di stimoli che ho perso del tutto. io credo che non ne uscirò mai più, perché niente dura, ogni cosa che accade finisce e non ti resta solo che un ricordo che pian piano svanisce. non ricordo davvero l'ultima emozione che provato, forte, intensa. ho dei leggeri momenti di euforia che non mi spiego, non sono la luce infondo al tunnel, sono le piazzole di sosta ma poi il viaggio prosegue, "la giostra non smette mai di girare" e io voglio scendere, non voglio più starci. mi vien da piangere a dire tutto ciò ma non ci riesco. alla faccia che sono funzionale, qua io vado avanti per sentire meno il peso delle aspettative che gli altri si fanno su di me. non mi sfogo nemmeno più con nessuno, nessuno può aiutarmi. stavo aspettando che il mio psichiatra mi consigliasse uno psicologo adatto, non si è fatto più sentire e io non ho chiesto perché ormai cosa può dirmi uno psicologo che già non so o non ho provato? sforzati, cerca qualcosa che ti fa stare bene, fai le cose a piccoli passi, davvero io non mi immagino niente che non abbia già sentito. non ne uscirò mai. mi sono stancata di tutto e tutti, mi sono vista la vita scorrermi davanti agli occhi, 10 anni sono volati via con niente e gli altri sono tutti andati avanti, io no, mi fa rabbia, provo delusione e schifo per me stessa. bloccata da cosa poi? da una stupida sensibilità che ho ma che nascondo a chiunque perchè è questo quello che ho imparato nella vita, che le emozioni non vanno mostrate perchè sarei solo ridicola agli occhi di chiunque. aveva senso sentirsi persi a 20 anni, non a 27. non ho più trovato un senso a tutto quello che faccio se quello che faccio non ha un fine. disegno? a che mi serve se tanto non lo farò mai come lavoro? mai dire mai? ma vaffanculo, ora è tardi non diciamoci cazzate. canto? sì mi piaceva, ci provo per la me del passato perchè la me del presente non sa più che cazzo vuole, ma che ci faccio poi? lavoro, anche uno di merda per fare soldi e avere quello che mi piace? va bene, utile ma a fine giornata cosa mi resta di me stessa, se non la frustrazione e la stanchezza? io non ero fiera di me, non ero fiera che siccome mi spaccavo il culo anche 9 ore in fabbrica allora ero grande e soddisfatta di comprarmi le cose coi miei soldi, io ero stanca, mi sentivo insoddisfatta e ora che non ce l'ho più non so dove cazzo sbattere la testa, ho paura, una fottuta paura di cosa mi accadrà e mi blocco.

#sfogo personale #depressione #distimia #vuoto #vita #persa #sola

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ilsilenteloquaceblog · 2 years

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