#textos de aniversário para amiga | Explore Tumblr Posts and Blogs

wlfllia · 9 months

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AGORA TEM DONA - MARK LEE 💋

• PERSONAGENS: Mark Lee x Leitora!fem.

• AVISOS: menção a oral!masc, mark paulista da zl, br!au, masturbação feminina, choking levíssimo (quase nada), d!rty talk, ‘Markie’, uso de ‘amor’ ‘gatinha’ ‘mô’ ‘linda’ e mais uns.

• NOTAS: isso aqui é basicamente uma continuação de ‘Polo Rebaixo’ que é uma das histórias mais favoritadas no meu perfil do spirit. (só clicar no nome destacado que vocês vão direto para a “parte 1”)❤️‍🔥

boa leitura💋

O barulho alto daquela caixa de som já começava a te incomodar e o cheiro doce e enjoativo do narguilé estava lhe fazendo enrugar o nariz. Você já tinha curtido em demasia tudo aquilo, havia dançado umas dez músicas, virado algumas doses de uma bebida qualquer e agora se encontrava sentadinha ao lado de suas amigas em um dos sofás disponíveis naquela espaçosa garagem.

Era aniversário de um de seus amigos e ele havia organizado a famosa ‘Revoada’ só para os mais próximos. Apesar de ter ido ali festejar mais um ano de seu amigo, não mentiria que o principal motivo de estar presente era reencontrar o marrentinho de fios vermelhos que é figurinha carimbada em todos os rolês.

Mark já tinha percebido seus olhos o seguindo durante a festa, até retribuiu algumas vezes, soltando um riso de canto enquanto bebia mais do conteúdo em seu copo, até mesmo ousava te provocar, deslizando calmamente a palma em sua cintura quando passava próximo à você. Toda essa tensão e troca de flertes mudos lhe excitava, te deixava ansiando por mais dele.

Depois da vez que deram amassos nada castos no banco de trás do carro dele, vocês logo engataram um lancezinho, já podiam se apelidar de “ficantes sérios”, se é que isso existe. Em cada festinha que se esbarravam acabavam na cama um do outro ou até mesmo no banco de trás do Polo rebaixado do Lee. Não podia negar, você estava caidinha pelo marrentinho.

Você é tirada de seus pensamentos quando sente seu celular vibrar em seu colo, o pega e le pela barra de notificações a mensagem do dono de seus atuais pensamentos. “ ‘Ta afim de vazar daqui?”, você sorri de canto lendo o texto, buscando o Lee com o olhar, observando ele com os olhos fixos em você acenar com a cabeça para porta da garagem.

“Me espera lá fora, vou dar uma desculpa para as meninas.” É o que você responde para ele na mensagem, o vendo concordar de leve com a cabeça e virar o resto do líquido — provavelmente alcoólico — de seu copo, seguindo para fora do local.

— Bia, eu acho que eu já vou, ‘to com um pouco de dor de cabeça. — Você basicamente grita a desculpa esfarrapada que arrumou de última hora no ouvido da garota ao seu lado, roubando a atenção dela.

— Eu já vi o Mark saindo daqui amiga, vai atrás do seu menino, vai. — Ela rebate, sorrindo de canto, com ar de malícia. — Mas olha lá hein, juízo porque sou nova demais para ser tia.

Você apenas revira os olhos e ri junto da garota, se despedindo com um beijo de bochechas e indo atrás do Lee.

Ao dobrar a esquina, se depara com Mark apoiado na lataria prateada do capô de seu carro, distraído com algo no celular e segue até ele calmamente.

— E ai, minha gatinha? — Ele sorri de canto, guarda o aparelho no bolso da calça cargo assim que te vê a frente dele, circunda sua cintura com os dois braços, colando os corpos para então lhe puxar para um beijo lento.

Você sorri e nem tem tempo de o cumprimentar de volta, apenas retribui o beijo, abraçando o pescoço do Lee, o sentindo inverter as posições, te prensando contra a lataria. A mão de Mark aperta sua cintura com possessão. Gruda mais o corpo ao seu, ao passo que aprofundava o beijo, lhe fazendo soltar um suspiro. Nunca iria se cansar da pegada gostosa que o Lee possuía.

— ‘Tava com saudade, é? — Você sussurra, cessando o selar, ouvindo um riso nasalado vir do mais alto. “ ‘Cê não faz ideia, linda.” Ele murmura, despejando mais alguns selinhos em seus lábios, descendo as mãos de seu quadril para sua bunda, descansando a palma ali.

— Também senti sua falta, lindo. — Murmurou ainda com os lábios bem próximos, brincando a lupa acoplada aos fios vermelhos bagunçadinhos do garoto. “‘Cê ‘tá tão gatinho hoje, amor… trajadinho do jeito que eu gosto.” Você solta no mesmo tom baixo, sorrindo de canto ao desviar o olhar dos lábios do Lee para o mirar nos olhos, encolhida nos braços dele.

— Do jeitinho que você gosta, é? — Ele arqueia uma sobrancelha, abrindo um sorriso safado nos lábios, subindo as pontas dos dedos para dentro do tecido de sua saia, alcançando a renda de sua calcinha. “Mark… Estamos na rua, esqueceu?” Você indaga, sorrindo travessa junto a ele.

— ‘Tamo? Mas ‘cê ‘tá ligada que eu não ligo não é, princesa? — Rebate rouco, te empurrando levemente para atrás, te induzindo a sentar sobre o capô, abrindo suas pernas para se encaixar ao meio. “Até porque não ia ser a primeira vez que a gente brinca em cima desse capô, né?” Termina, deixando um único selinho em seus lábios para descer uma fileira de beijos para seu pescoço, se aconchegando ali.

A palma atrevida segue entre suas pernas, o Lee arreda o tecido negro para o lado, alçando seu clítoris com o polegar, esfregando de cima para baixo, sentindo seu íntimo cada vez mais molhado. “Markie..” Você manha de fechando os olhinhos e inclinando seu pescoço para o lado, dando mais acesso para as mordidas que Mark deixava na pele.

— Gemendo manhosa desse jeito só com um dedinho, amor? — Provoca contra sua orelha, trocando os dedos para ir em direção a sua entradinha úmida, ameaçando entrar e logo em seguida apenas circular seu pontinho, observando seu corpo sensível dar leves espasmos com os estímulos.

Sua mão que descansava no ombro de Mark se agarra aos fios acarminados e com um sorriso sacana estampado nos lábios você sussurra ofegante: “Você é maluco, Mark Lee”, tendo como resposta o riso do Lee, que reverbera abafado contra a pele castigada de seu pescoço.

Sem pudor algum, você movimenta os quadris contra os dedos dele, rebolando lentamente em busca de mais daqueles toques nada inocentes. Não consegue controlar o volume de seu gemido quando enfim o sente enfiar dois dos dedos em seu interior, começando uma movimentação rápido contra seu interior.

Não ligam se ainda estão extremamente próximos da garagem onde a festa rolava e que qualquer um podia passar por ali e flagrar o Lee te dedando com afinco. A adrenalina de serem pegos deixava tudo mais excitante para vocês.

Buscando abafar seus gemidos, Mark te puxa para mais um beijo, dessa vez mais urgente e bagunçado, engolindo cada gemido manhoso que saía de sua boca.

— Amor… — Geme sôfrega quando os lábios se separam minimamente no ósculo, não conseguindo nem terminar a frase ao sentir a pontinha dos dedos do Lee alcançarem seu ponto sensível, fazendo suas perninhas tremelicarem contra a lataria.

— Já vai gozar, princesa? — Rebate com o mesmo sorriso cafajestes quando sente seu interior espremer as falanges. “Vai esporrar nos meus dedos como uma vagabunda virgem, é?” Provoca capturando seu lábio inferior contra os dentes, soltando lentamente.

Soltando um gritinho manhoso, você chega ao seu limite, molhando a palma de Mark que se delicia com a visão de seu corpo molinho e ofegante sobre o carro dele.

— Caralho, ‘cê consegue ficar ainda mais linda quando goza pra mim assim. — Solta com o cenho franzido, retirando os dedos de seu íntimo e te mostrando as falanges encharcadas de seu orgasmos.

Você o segura pelo pulso, levando os dedos em direção a sua boca, sorvendo todo o seu gosto entre os dedos do de fios carmesim, olhando diretamente para os olhos dele, não deixando nenhum resquício de seu líquido ali. Mark apenas observa sua língua deslizar por entre a pele, mordendo os lábios enquanto imagina o músculo contra seu cacete duro e esquecido dentro da calça.

Ao largar os dedos num “ploc” luxurioso, o Lee não perde tempo em grudar os lábios no seu novamente, explorando cada canto de sua boca antes pronunciar com rouquidão contra seus lábios: “Entra na merda desse carro que você vai me mamar até eu melar sua garganta com a minha porra, cê me ouviu?”

✦.

Ao virar a esquina e entrar em sua rua, Mark dirige mais alguns metros até a entrada de seu condomínio, estacionando em frente à portaria, porém antes que você se despedisse e saísse do veículo, ele chama sua atenção segurando em sua coxa.

— Eu ‘tava pensando aqui e… — Coça a nuca com a mão livre. — Se ‘Pá, o bagulho era a gente namorar, né não? — Você o escuta questionar enquanto alisa sua coxa com calma.

— “Se pá”? É assim que você vai me pedir em namoro, Mark Lee? — Você questiona em tom zombeteiro, virando o corpo no banco para o olhar, arqueando uma sobrancelha e com um sorriso de canto.

Mark revira os olhos, estala a língua, abrindo um sorriso.

— Não fala assim, mô. — Ele manha, desviando o olhar fazendo vocês compartilharem um riso bobo, mas logo ele suspira voltando a te encarar sereno. — Mas é sério ‘pô… Quero oficializar isso que a gente tem, sabe? — Faz uma pausa, respira fundo, analisa cada mínima reação sua antes de continuar. “Te curto de uma cota já e não quero perder mais tempo. Quero poder te chamar de minha sabendo que você é minha mesmo, ‘ta ligado?”.

A cada palavra que ia saindo da boca do Lee, seu sorrisinho ia ficando mais evidente. Podia jurar que seus olhos brilhavam enquanto ouvia o marrentinho dizer — de forma até meio tímida você diria — que a queria como namorada dele.

— Mas não quero que você se sinta pressionada pra nada, falô? Se você não quiser eu vou enten… — Você não o deixa terminar, se inclina sobre ele no banco do motorista e cola seus lábios contra os dele, o calando com um beijo calmo.

— É claro que eu aceito namorar com você, seu bobão. — Você diz baixinho, separando minimamente seu rosto do dele, podendo ver o grande sorriso que se expandiu nos lábios de Mark, que não perdeu tempo em segurar a base de seu pescoço e te atacar com vários beijinhos no rosto.

— Então quer dizer que agora a gente namora, é? — Questiona brincalhão, deixando um selo demorado em seus lábios.

— Uhum… — Você murmura, arranha a nuca avermelhada e completa baixinho rente aos lábios rosados, só pra ele ouvir. “Agora o terror da DZ7 tem dona.”

#wolflia #nct #nct 127 #nct dream #nct smut #mark #mark smut #mark lee #🐺

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littlcsunshine · 1 year

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* um texto para alguém especial.

eu sei que não sou a melhor com textos, apesar de me esforçar muito todos os anos para entregar algo que você merece, mas eu não posso começar um texto de aniversário para você sem mencionar o quanto você é especial para mim e o quanto eu te admiro. nos conhecemos há tantos anos e, mesmo assim, a minha admiração por você não mudou — pelo contrário, eu acho que foi aumentando ainda mais conforme eu ia acompanhando suas conquitas ou conhecia um pouco mais de você. e, nesse dia especial, eu acho que é importante reforçar isso para que você nunca mais se esqueça e, se por um acaso sua mente desejar te pregar peças, como sei que acontece inúmeras vezes, que esteja aqui registrado e que você possa consultar sempre que desejar. aqui é um dos seus cantinhos, onde posso depositar um pouco de amor nos seus dias, que tem sido tão caóticos.

eu quero que você tenha em mente que você não está sozinha. eu estarei aqui quando você precisar de um pouco mais de carinho. eu estarei aqui quando você sentir que está perdida e não sabe para onde ir. eu estarei aqui para te lembrar de todas as suas qualidades, que são muitas. eu sempre estarei aqui pela minha melhor amiga e pela minha soulmate, retribuindo tudo o que você fez e continua fazendo por mim.

hoje é um dia extremamente importante, e o meu maior desejo agora é poder te parabenizar pessoalmente, te dizer todas essas coisas pessoalmente. gostaria de poder te levar para passear no seu aniversário, te comprar um bolo bonito porque simplesmente sou uma negação para qualquer coisa que eu faça em uma cozinha — sério, as chances de colocar fogo em uma cozinha por falta de atenção são grandes, então vou ficar devendo. quero demonstrar pra você o quanto você é importante. espero que, ao menos, eu consiga demonstrar isso por meio desse texto, até chegar o dia em que estarei pegando um avião até são paulo para te ver.

feliz aniversário, meu amor. mesmo que seja um pouco clichê, porque é o que geralmente dizem ao desejar parabéns para alguém, desejo a você tudo de bom que possa existir nesse mundo. espero que seus sonhos se realizem, que você possa conquistar tudo aquilo que desejar e, acima de tudo, que você possa ser feliz. sua felicidade é o mais importante para mim. espero, também, que você aproveite muito o seu dia, que ele seja proveitoso e que você receba todos os mimos que merece.

da soulmate que mais te ama no mundo, nalanda.

#* texto.

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formyclarke · 2 months

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𝑅𝑦𝑎𝑟𝑎,

Você não sabe disso, mas eu estava ansiosamente contanto os segundos para esse dia. Hoje é o seu aniversário, é o dia do seu nascimento e portanto é o dia mais importante do ano! Essa é a primeira vez que escrevo um texto de aniversário pra ti, é o primeiro ano em que celebrarei o seu dia especial ao teu lado e eu tenho certeza que será o primeiro de muitos aniversários que iremos comemorar juntas.

Nesse momento eu gostaria de ser tão boa com as palavras quanto você, gostaria de ter uma mente poética pra expressar tudo que sinto de forma bonita e não usando somente frases clichês que sempre usam em textos de aniversário. Você pode até discordar quando ler isso, mas a tua mente é brilhante pra caramba, Ryara. Você não tem costume de escrever formalmente e postar textos, mas do pouco que já li em declarações, sei que deveria começar com esse hábito.

A sua escrita é fantástica, sua mente é genial e suas palavras sempre são tão verdadeiras que tocam na alma de quem lê. Precisei ressaltar isso porque sei que nada que eu escrever aqui chegará perto das coisas que você já me escreveu, e eu aceito isso, é o fardo de ter uma amiga brilhante como você.

Eu falei da sua mente, mas acho que preciso falar do seu coração. Você é, genuinamente, a pessoa mais amorosa que eu já conheci. Eu amo a forma como você ama os seus amigos, o seu jeito doce de tratá-los, o cuidado e carinho que você tem com cada um deles, eu amo a sua linguagem de amor. É algo que eu não esperava quando nos aproximamos, eu não imaginava que você teria essa personalidade, que você fosse tão amorosa e tão doce com aqueles que ama. É simplesmente a coisa que mais admiro em ti.

Você é a melhor amiga que qualquer pessoa poderia desejar ter, não digo da boca pra fora, é a mais absoluta verdade e todos que tem ou já tiveram a sua amizade, sabem do que estou falando. Eu amo que você é o tipo de amiga que sempre apoia, independente de concordar com algo ou achar aquilo certo, você sempre vai apoiar e ficar ao lado de quem ama, por mais que você seja o tipo de pessoa que evita conflitos, quando mexem com os seus amigos você sempre estará na primeira linha de defesa para protegê-los de quem quer que seja.

Ryara, você merece as coisas mais lindas que o universo pode oferecer. Você merece o mundo inteiro, todos os planetas, astros, estrelas, toda a galáxia. Eu desejo que o seu dia seja incrível, que o seu ano seja repleto de conquistas e que você realize tudo aquilo que sonhou. Desejo estar ao seu lado pra comemorar cada uma dessas conquistas, cada data comemorativa que vier à seguir. Te desejo um feliz aniversário, feliz vida. Te amo mais do que cabe no peito. Sempre e para sempre.

HAPPY BIRTHDAY MY GIRL!!!

#Spotify

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mydearcupofart · 1 year

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São Paulo, 19 de abril de 2013

Hoje mesmo, indo pegar o ônibus, eu me fiz conduzir pela rua que passo todo os dias desde o décimo dia março do ano passado. Recolhido pelo frio. Deleitado com a pureza do aroma cítrico de grama recém-cortada suspenso no ar seco de outono. Embalado pela suavidade enternecedora da luz densa amanteigada do fim de tarde. Andei com pressa. As ruas da capital paulista, não sabe bem eu o porquê, parecem sempre exigir pressa. Cheguei em casa cansado. Tirei o calçado pesado demais pela novidade da rua. Há novidade por toda a parte. No ápice da indiferença com que nos mostramos para a rua, há sempre, mesmo que não notemos, novidade se fazendo querer nos atravessar. Nós, por outro lado, encantados pela nossa desimportância cotidiana, não nos deixamos afetar pelas pequenas infrações que o novo pretende incutir sobre o carreiro. Assim nos arrastamos de volta às nossas casas e tiramos os sapatos. Vez ou outra nos permitimos experimentar a vida. Assim, nos cobrimos de novidade. Despimos o peito. Peito nu, coração aberto. Deixamos que nosso peito vasto e jovem desbrave a obscuridade aflitiva e tentadora do ato de libertação. Desde esse 10 de março eu me impressiono por ter tido coragem de, seduzido de indiferença à rua que devia estar passando não muito longe de mim, ter achado plausível ir para tão longe. Eu já sinto a distância como um outro sentido. A saudade não conjuga mais consequência de ter ido para longe. Escrevo sobre a saudade como se fosse personagem de livro ou pelúcia de criança. Onde quer que eu esteja há sempre saudade. Atravessando a rua e a catraca do ônibus. Cumprimentando gente no elevador. Quando decido sair, ir em restaurante, vaguear por qualquer rua perto de casa, entrar em farmácia e conhecer gente nova. A saudade é referência. É como sombra que hora ou outra se faz menos aparente, mas sempre presente. E, hoje, quando cheguei da rua. Quando tirei o sapato. Toda a saudade que eu sinto me levou a te pedir que trouxesse mais roupa para a visita que você me faria no limiar dos dois dias que se seguiriam. É final de abril e faz muito frio em São Paulo.

Hoje, de todos os dias que vêm se passando, cada um com mais pressa, escolhi para que fosse o dia em que te escreveria. Em que te dedicaria o tempo de dizer coisas que se realizam em mim tão simples que ouso lhes atribuir beleza e verdade. A data do seu aniversário se aproxima, afinal. Lembro-me de ter há não muito tempo me emocionado lendo coisa parecida que você tinha me dedicado. Também mensagem de aniversário. Mensagem me tomando carinhosamente como amigo. Assim está dita a nossa palavrinha. Somente cinco letras que tanto podem significar quando conjugadas assim juntinhas.

É sempre necessário que se tenha amigos. No entanto, percebo não poder deixar de te indicar como referência dentre os amigos que fiz pelos 19 anos que se passaram. Não posso, nem ao menos o sei, como expressar o quanto tenho saudade. Saudade dos pequenos momentos da sua companhia. Saudade dos barulhentos e agitados também. Saudade de quando passávamos o dia com conversa que parecia importante, e que devia mesmo ser. Saudade de você. Acho até que, sentindo a distância, eu venho escolhendo ser seu amigo, mesmo sendo também amigo de muitos outros. A bem dizer é difícil projetar nos outros a intimidade e o carinho que tenho por você. Demorou pra que eu entendesse que não é exatamente estranho que eu me sinta diferente em relação aos meus companheiros do que sinto em ralação a você. É tão simples que me emociona: somos amigos, é certo e deve durar. Eu sou um chorão e eu bem sei, mas choro apenas pelas coisas certas. O que estou tentando dizer é que de todos te escolhi ter como amiga. Porque te amo. Porque muitas coisas no meu dia me levam a você. Porque tenho saudade. Porque tenho muita saudade. E já nem sei mais o que neste texto que se pretende como sincero conjuga uma causa ou consequência.

Me lembro de um dia, também para o seu aniversário, ter escrito coisa parecida a “caso um dia haja a presença de faltar// que a tristeza se vá antes mesmo de chegar// porque mesmo distantes podemos nos encontrar// na memoria ou qualquer que for o lugar”.

Beijos do seu amigo que espera te ver em breve.

#lardepoetas #usem a tag lardepoetas em suas autorias ♡

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soufilhadeumbanda · 1 year

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Vamos conversar um pouquinho... Eu preciso te dizer talvez vá doer mais mesmo assim eu preciso te dizer. Porque as vezes cansa ver as pessoas chorando por causa dos outros. O tempo passa e a maturidade chega, ou melhor um dia somos jovens inconsequentes. E num piscar de olhos estamos casados, com filhos, aquela marca no rosto e aquele fio de cabelo branco começa a avisar que o tempo passou. E o tempo meu amigo (a) esse é incontrolável !!! Quero te dizer o seguinte busque seus sonhos, incansavelmente todos os dias, antes que o tempo lhe pegue de surpresa ou as pessoas te enganem. O cara que corta o cabelo todo mês não vai na sua Barbearia mesmo sabendo que você é profissional da área. A amiga querida não encomenda o bolo de aniversário do seu filho de 5 anos com você mesmo sabendo que você faz bolos para fora. O teu amiguinho não vai lavar o carro no seu lava car porque é meio simples ele quer postar foto na rede social lavando carro dele e pagando de boy. Todo mudo sabe que você está fazendo corrida/frete para poder ajudar no orçamento de casa mais ninguém te chama pra fechar uma corrida. Todo mundo sabe que você é ótima diarista mais mesmo assim o pessoal da sua própria rua nem te chama para trabalhar. Todo mundo sabe que você é de terreiro mais mesmo assim haverá aquela noite em que você vai abrir sua gira quase sem ninguém em volta, porque naquela noite não deu pra ir tá Mãe/Pai e você tem que colocar um sorriso no rosto e ainda dizer Orisa abençoe meu filho (a). E quando você estiver desempregado, ou doente aí então não vai sobrar ninguém em volta. Na hora que você chorar quem vai estar ao seu lado hoje ? Você consegue responder rapidamente essa pergunta. 🤔 Então busque seus sonhos, incansavelmente esse é o melhor conselho que eu posso te dar e pedir ao Orisa Sango que nos proteja. Força !!! ❤️ Você não está sozinho que Orisa esteja contigo independente do que você está passando nesse momento de sua vida. Sem mais ........ 🙏👑❤️ Texto: Márcio Oliveira. 📸 Internet. #umbandaqueeuamo #ZéPelintra #ZéPilintra #malandragem #MariaNavalha #umbandista #umbandasagrada #terreiro #mediunidade #gira #médium #incorporação #entidades #xangô https://www.instagram.com/p/CpOreihLtFe/?igshid=NGJjMDIxMWI=

#umbandaqueeuamo #zépelintra #zépilintra #malandragem #marianavalha #umbandista #umbandasagrada #terreiro #mediunidade #gira #médium #incorporação #entidades #xangô

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3dejulho2022 · 2 years

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Hoje é definitivamente um dia para ser comemorado, é mais um ano de vida seu, e o primeiro de muitos que eu vou acompanhar, estou tão empolgado por poder compartilhar isso contigo, e acima de tudo sou muito grado por sua vida, por sua permanência e afeto diário, portanto, não poderia deixar de desejar as coisas mais maravilhosas que há nessa vida, a começar pela saúde é claro, muitas felicidades em todos os âmbitos possíveis da sua vida, profissional, social, amoroso, amigável, familiar, porque você é merecedora das coisas mais belas que há nesse universo, já te disse isso uma vez e volto a repetir, você, sim você aí, é incrível e eu posso provar: está me aturando há meses e ainda não pediu arrego.

Além desta prova incontestável, tem as demais pessoas que convivem contigo, aposto que elas também morrem de amores por ti e quem não morreria? Você é atenciosa, amiga, amorosa e divertida. É aquela pessoa que desejamos ter bem pertinho, guardar num potinho e zelar, mas pensando bem, o belo deve ser visto e sentido, por isso não a encarcerei. Brincadeiras à parte, o aniversário é seu, mas quem ganhou um presentão fui eu quando decidi perturbar essa história de biscoito ou bolacha, descobri uma gêmea perdida, ainda que estejamos em momentos de “descobertas” e nossos gostos estão meio diferentes, o carinho também não permanece o mesmo, visto que a cada dia que passa eu gosto mais de ti, da sua companhia e boiolando cada vez mais, como está evidente aqui.

Eu queria ter mais do que palavras, mas receio que essa seja a minha melhor opção dada as circunstâncias e convenhamos, mando bem em textões, não é? Espero que esteja com um lindo e largo sorriso enquanto lê isso, quem sabe algumas lágrimas nos olhos – exagerei, ahn, ok. Mas principalmente quero que sinta querida porque você é, é uma das minhas pessoas favoritas aqui, fofocamos, revivemos momentos constrangedores do nosso passado, surtamos com o Chris Evans e os cachorrinhos, repetimos bordões que só fazem sentido para nós: muito gatô, gatinha, entre todes e por aí vai, porque se tem uma coisa que fazemos é tagarelar e nos divertir, mas é claro que também temos papos seríssimos, sentimentais e tudo isso, coisas habituais a nós dois. Coisas que são especiais porque dividimos do nosso jeito.

O que eu mais desejo é que se sinta amada nesse dia e em muitos outros também, mas principalmente hoje: o dia de suas quatro personalidades reunidas para festejar sua deslumbrante existência. Saiba que estarei aqui para o que for necessário, situações divertidas, rotineiras, absurdas, tristes, o que for, saiba que você tem com quem contar, sei que não sou lá grande coisa, certamente o Chris Evans faria tudo isso ser extraordinário, inclusive esse texto, porém... É o que tu ganhaste, gatinha. Pelo menos por ora, ainda estou bolando o plano de sedução para arranja-lo pra ti, talvez demore... Algumas décadas, quem sabe vidas, mas vai acontecer, eu juro... Será o seu presente de aniversário.

E não menos importante: eu te amo de montão. E agradeço todos os dias por ler seu bom dia, ver seus inúmeros adesivos, as aleatoriedades que o sonambulismo provoca em sua pessoa, os mimos de milhões e as comilanças. Agradeço por conhecer você, meu presentão, minha mio amiga. Sua presença me faz uma pessoa mais feliz, mais grata e mais confiante de que a vida nem sempre é ruim.

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delirantecrise · 2 years

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Eu não sei se é desrespeitoso escrever sobre pessoas sem a permissão delas, eu realmente nunca parei para pensar sobre isso, mesmo se o que você escreveu sobre a pessoa for bom, será mesmo que ela gostaria de ter um texto sendo dedicado? Mas eu não sou boa o suficiente para pensar sobre isso e fazer algo a respeito. As pessoas ainda insistem em olhar e me falar para escrever sobre isso ou aquilo, porque normalmente é super interessante de se escrever. Mas enfim não é esse o foco.

Tem essa amiga da minha prima, e tem algo nela que simplismente parece ter saído dos cinemas, algo macio e fácil de se escrever sobre, porque todas as características e palavras estão bem ali, quase como implorando para serem descritas, poesia ambulante. O tipo de pessoa que alguém com certeza adoraria escrever, porque é sensível, e ela é a única pessoa que eu conheço que respeita sua sensibilidade, que não briga com ela, é curiosa e tem uma paz. Não tem outra palavra pra descrever, ela é leve (espiritualmente falando, não acredito nessas coisas, mas ela faz parecer real e bom). Acho que a minha prima está inclusa nisso aí também(o lance de parecer sair dos filmes e tal), enquanto a Amanda seria aquela coisa intensa e peculiar, a Maissa seria o equilíbrio, quase como uma tempestade, só que sob controle, uma força da natureza que se reconhece e não se limita porém... Não se desperdiça, por assim dizer. A Amanda é aqueles dias suados de calor em carnaval, agitados, dançantes, embriagados e completamente inesquecíveis, o tipo de bagunça que precisa de uma semana toda do calendário para si, e ainda sim não será o suficiente, é uma intensidade espontânea e desenfreada que faz parte de espírito. E a melhor amiga da minha prima, é de fato uma força da natureza, um dia de chuva forte em um apartamento com chão de taco e chá, o tipo de evento inesperado mas que até que aconteça, você não percebe o quanto precisava. O que eu quero dizer é, minhas primas e as amigas parecem que saíram de um filme. Porque apesar de tudo e por tudo, elas aí da são assim, ainda são excêntricas. Eu qria conhecer mais da Talita para escrever sobre ela. Para escrever sobre elas.

No livro de aniversário que a Maissa deu para Amanda, estava escrito na dedicatória algo parecido com "porque você é um dos fenômenos mais lindos que já vi" (deixo aqui escrito, a admiração pela consideração e carinho, porque dar um livro e dedica-lo é o grito de reconhecimento mais lindo do mundo) e para mim, dentre os fenômenos mais lindos do mundo, podem ser citados elas, A Amanda a Maissa e a Talita, deveriam colocar nos filmes isso, porque é a vida real, em sua inconstância, descoberta, apego, variação e adaptação. Acho q no final de tudo, foi a cumplicidade das três que me fez escrever esse texto, o quanto isso parece ser natural e lindo. Eu já fiz dois textos para Talita, antes dela sumir (tá tá bom eu sinto saudades das três tendo suas descobertas no meio do apartamento antes das 10 da manhã sim). Se a Maissa é o tipo de força da natureza primeiro calma e apenas depois implacável, e a Amanda é o carnaval, a Talita é implacável e implacável, tempestade e mar revolto juntos, em toda sua glória e destruição, em toda sua força e mistérios. Eu não tinha percebido o quanto queria escrever sobre as três, até eu começar.

Nunca dedico a ninguém (mentira, pelo menos não faço isso diretamente) mas,

Maissa você não é a maioria das pessoas, você não corre.

Fato interessante: a melhor amiga da minha prima é minha ex terapeuta, elas eram colegas, aí depois se tornaram super amigas, aí depois eu vim morar com a Amanda.

#lardepoetas #poemas tumblr #mentesexpostas #pequenos escritores #projetoflorejo #artists on tumblr #escritos #meus posts #meus devaneios #meus textos #versografando #julietario

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happybirthdaysirah · 1 year

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Happy Birthday, Sirah!

Eu tô há algumas horas pensando em como começo esse texto, são tantas palavras, para tentar expressar um pouco do que tu significa para mim, e de como estou feliz por passar o primeiro (oficialmente sendo sua amiga) aniversário ao teu lado. Hoje mais uma fase se completa, e com a retrospectiva de 2022, posso afirmar, que a cada dia eu te vi ser cada vez mais forte, enfrentando tudo que surgia, reclamando, claro, mas nunca desistindo. Quando tu me disse que era minha amiga, que eu podia contar contigo, que tu iria me ouvir independente da hora, que eu podia te ligar pra conversar, enfim, nunca passou pela minha cabeça, que ali estava nascendo uma grande amizade, ou melhor, uma relação mãe-filha. Os dias foram passando, e como a gente foi grudando e nos encontrando cada vez mais. Mas independente de qualquer coisa, tu me protege e eu te protejo, mesmo que eu seja péssima nisso, e acho que por saber que eu vou sempre ter o teu colo, e você o meu. Não me canso de dizer, que o teu bom dia, faz parte da minha rotina, tu é alguém que eu me recuso viver sem, tu é a minha nenê. Eu te admiro muito, admiro a forma que tu enfrenta as coisas, que tu passa por cima delas, de como é persistente, eu sou um exemplo, até hoje não desistiu de mim. Sinto um orgulho imenso, e uma honra maior ainda, por acompanhar a cada dia, a mulher admirável, maravilhosa e incrível que tu é. O mundo pode desabar, as coisas podem mudar de lugar, pode o tempo passar, o quanto ele quiser, mesmo que tudo seja incerto, eu tenho certeza que a nossa amizade vai ser para sempre, eu vou continuar sempre ao teu lado, segurando a tua mão, vou te oferecer o meu ombro, caso ele seja necessário, os meus conselhos péssimos, te ofereceria o mundo se eu pudesse, mas tudo o que eu puder fazer para te ver feliz, eu vou tentar fazer, mesmo que eu fracasse milhares de vezes, eu não vou desistir, independente do que aconteça, tu sempre terá a mim. Eu te amo, amo muito, tenho um jeito estranho de demonstrar, mas tu é essencial na minha vida. Hoje é o teu dia, e espero que ele seja especial. Tu é o meu amor. Tu se tornou uma das minhas pessoas preferidas no mundo, te quero pra sempre comigo! Feliz aniversário, que essa nova fase que se inicia, seja repleta de coisas boas, de felicidade, de muito eu, de realizações e que tu continue enfrentando tudo, sem desanimar, caso desanime, eu tô aqui, pra tentar te ajudar.

From: Sophie Agronsky 🎈

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journaldemarina · 7 months

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Quarta-feira, 11 de outubro de 2023

Vejamos. Quarta-feira passada teve o fatídico jogo do Internacional versus Fluminense, algo decisivo para a Libertadores, acredito. Não acompanho futebol e não saberia dizer um mísero nome de quem chuta a bola para lá e cá mas como é algo da vizinhança as vezes é bom fingir importância. Tudo estava um caos nas redondezas. Não tenho TV funcional então coloquei o jogo em formato de rádio para ouvir. O menino, aquele lá, o de sempre, me chamou para assistir o jogo na casa dele. Fui. Sabe deus como consegui pegar um Uber naquela muvuca. Ele também não tem TV funcional e não achamos algum link não-legal para assistir, então ele colocou Cowboy Bebop de 1998. Foda-se jogo, no fim perdemos mesmo. Teve um dia que ele me chamou pra ver vídeo de carrinho e cheguei lá e realmente vimos vídeos de carrinho. Duas horas de vídeo de carrinho. Ter trinta anos é isso, conhecer aleatoriamente num bar vagabundo uma pessoa e oito meses depois estar transando com Cowboy Bebop de fundo sem a menor intenção de compromisso. Estou de boas com isso.

Ok. Aconteceram outras coisas durante o final de semana mas vou abrir um parênteses meio linkado com o assunto acima. O assunto quero dizer o menino, aquele lá, o de sempre. Assim, fiquei pensativa. Será que ele mais ou menos gosta de mim? Ou será que eu apenas sou fácil demais e portanto uma situação confortável. Minha tendência é achar que sou a segunda opção das pessoas. Não que eu tenha sido muito rejeitada nessa vida. Mas. Ainda assim. De modo geral, na vida, costumo achar que a minha presença é algo opcional, não muito necessário. Já devo ter mencionado em algum canto sobre a sensação de ser transparente. Lembro de todas as pessoas mas não me sinto memorável. Enfim. Pensei nisso agora porque me liguei que o menino, aquele lá, o de sempre me chamou para sair no sábado (eu tinha aniversário), no domingo (menstruei, muita cólica) e segunda (sigo menstruada, mas no fim ficou tarde demais). Não quero me acostumar com isso e ainda acho que sou só uma opção fácil. O que por mim tá tudo bem. Por enquanto. Ontem, terça-feira, me chamou novamente e dessa vez fui. Demos uma volta pelo bairro, passamos por um brechó caríssimo e por fim tomamos um café antes de rumar para a casa dele. Eu acho terrível o fato da conchinha ser absolutamente confortável. Acordei hoje pela manhã com ele grudado em mim. Aí é foda, né. Faz ter vontade de ter isso todo dia.

Enfim. Cheeega desse menino. Calma lá também.

Sábado eu tinha festa de aniversário do LN. É muito estranho ser amiga dele agora. Ele era colega de escola da minha irmã mais nova, tava sempre lá em casa para os trabalhos de aula, sempre enchendo o saco. É estranho ver ele adulto, embonitado, casado com uma guria linda linda linda e sendo o contador da cafeteria que tenho com meu ex. A vida é uma loucura, né. Mas a festa. Era a fantasia, fui de Wandinha. Decidi uma hora antes de me arrumar que essa seria o meu uniforme. Um dia antes tentei fazer do zero um vestido para me fantasiar de Barbie mas obviamente o prazo ficou apertado então fui pelo mais fácil. O engraçado das festas do LN é que é "proibido" ser hetero e todo mundo pega todo mundo. Peguei todo mundo. Fui a última a sair da festa. Pelo menos esse ano não aconteceu barraco por minha causa.

* * *

Tô morrendo de sono, essa merda de início de texto estava marinando num bloco de notas faz três dias e estou com sono demais para continuar a escrita e editar. No fim só falei do menino. Talvez eu só queira falar do menino. Eu sou patética, eu sei.

#outubro 2023 #diário #pessoal #blog #diario #personal #relacionamentos #amigos

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shes-art-babe · 1 year

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O texto “dos 22 aos 23, um pouco de honestidade” é o meu texto mais notado aqui no tumblr, e mesmo que não seja algo grande, para mim é estranho que alguém tenha parado para ler algo tão grande e tão pessoal e tenha se identificado a ponto de curtir ou reblogar. Desde então eu tenho tentado fazer o texto “dos 23 aos 24”, mas já vai fazer 3 meses do meu aniversário e até hoje apaguei todos os textos anteriores, quem sabe esse finalmente seja o certo.

Mudar de cidade tira tanta coisa de você, e lembro de quando escrevi o texto comentei sobre “ter pessoas boas comigo, amigos novos” algo parecido com isso. Acho engraçado essa minha ingenuidade perante as amizades, porque continuo sem conseguir nada nessa área, e mesmo assim sempre acho que as pessoas são minhas amigas, que se importam, que vão ficar… pois talvez a ligação mais dolorosa dos meus 23 aos 24 é que até hoje não encontrei uma amizade verdadeira o suficiente para que eu fale da minha vida abertamente, que todo mundo que tenho e amo dentro de amizades são pessoas distantes, pessoas que perdi admiração, que se afastaram de mim, muitas que na verdade nunca se importaram e eu jurava que “dessa vez eu tinha encontrado uma amiga (o)”. Talvez entender seja libertador, porém é extremamente solitário. Eu sempre sou a “amiga” legal o suficiente para ser admirada mas nunca o suficiente para que as pessoas realmente se importem. Dos 23 aos 24 eu entendi que todos estão longe ou fisicamente, mentalmente, politicamente, enfim ou em tudo junto.

Morar em outra cidade te deixa isolada geograficamente. Eu sinto falta do parque da minha cidade, eu sinto falta de ir nos lugares onde podia chorar, sinto falta de ter onde ir quando minha casa não era convidativa, sinto falta de onde eu me sentia verdadeiramente em casa. As duas, o comércio, o cheiro, o sol, tudo faz falta. Dos 23 aos 24 eu descobri que sinto falta de casa, que ter um lugar para dormir é ótimo, mas que eu precisava de mais do que isso.

Trabalhar te da independência, e com certeza dos 23 aos 24 eu entendi a necessidade do trabalho. Sempre me considerei uma pessoa que não seria capaz de ficar em um emprego, comecei a trabalhar tarde, sai do emprego nos primeiros meses por puro trauma que o lugar me causou e jurava que sempre seria assim, que eu era “a pessoa que desiste pq tudo é pesado demais”, me sentia fraca, dependente. Quando me mudei tinha o plano de voltar para minha cidade, e isso sempre foi minha maior meta, ele pegou minha mão e disse “vamos juntar dinheiro, comprar nosso espaço, só precisamos trabalhar” , e eu trabalhei, juntei dinheiro como se fosse cada centavo de esperança… valeu a pena.

Entre os 23 e os 24 eu comprei, junto com meu namorado, nosso primeiro apartamento. Não há palavras para descrever tamanha conquista, tamanho significado que trás essa frase. Sempre foi mais fácil para mim, escrever sobre o que da errado, ainda é difícil escrever sobre a alegria, mas essa é minha maior , e meu maior orgulho, foi ali que dei todo meu sangue, suor e lágrimas. Foram dias incontáveis de dores, de medo, de trabalho dobrado, triplicado, foram noites chorando, tudo que eu tinha, tudo que eu pude eu entreguei para que essas paredes hoje sejam erguidas, para que eu tenha onde chamar de lar.

“Nunca entregue todas as suas cartas” minhas psicóloga dizia, mas eu entreguei. Tudo que tinha, tudo o que tenho, tudo que não tenho, apostei meu futuro com todas as forças e fraquezas e o fato de estar dando tão certo é constantemente meu maior medo, por entender que isso tem um poder inacreditável de me destruir como nunca antes em todos os sentidos, emocionalmente, financeiramente, geograficamente, e sei lá quantos mais “mentes” são possíveis ai.

Dois anos depois a maior ferida que já abriram em mim continua aberta, e eu fico pensando quando essa porra vai fechar. Entre os 23 e os 24 eu ainda me pergunto qual a linha tênue entre um sexo casual e um estupro. Ainda me culpo todos os dias. As vezes duvido de mim, as vezes acho que tô exagerando, ainda sou assombrada por um perfume, ainda sinto ódio todos os dias, ainda tenho nojo, ainda tenho pesadelos acordada. Todos os dias há a chance de uma crise de ansiedade por um cheiro, por um nome, uma lembrança. Entre os 23 e 24 eu ainda daria tudo para apagar um dia da minha mente.

Apesar de até aqui o texto parecer bem pessimista, esse último ano foi um dos melhores da minha vida. Sinto muito que tô sempre pendendo a escrever sobre aquilo que me assombra, mas não seria honesto se permanecesse apenas nisso. Em um ano eu fiz coisas que jamais imaginei na vida, posso não ter amigos íntimos, mas sou verdadeiramente grata por quem conheci e me tirou um sorriso; todos os dias mais estressantes dentro do meu trabalho ainda assim foram dias de trabalho e me possibilitaram viagens, coisas aleatorias que quis comprar, comer, e presentear quem eu amo, além de saber a dor e a maravilhosa sensação de pagar cada coisa da sua própria casa; com todos os medos eu apostaria todas minhas cartas de novo se voltasse no tempo e estaria do lado do namorado mais incrível que eu poderia ter, dentro de um ano todas as vezes que tive medo eu fui surpreendida pelas melhores atitudes, os melhores sorrisos, os melhores abraços daquele que está comigo verdadeiramente, dos 23 aos 24 eu me senti amada, compreendida, acolhida, desejada, admirada, e todos os bons sentimentos vindo daquele que eu olho extremamente apaixonada todos os dias há mais de 5 anos.

Ao escrever cada parte desse texto é tão estranho ver o quanto ainda sou a mesma pessoa, mas ao mesmo tempo completamente diferente. Ainda tô no mesmo emprego mas trabalho de forma diferente. Ainda tô fazendo a faculdade, mas escrevendo meu tcc posso dizer que nunca foi tão difícil, e que nunca pensei tanto em desistir, mas continuo aqui. Ainda moro na mesma casa, mas agora pago a minha própria enquanto aguardo ansiosamente o dia de me mudar. Ainda meio vários livros, mas esse ano dei espaço para livros de romance simplesmente por perder o medo de ler finais felizes. Ainda tenho crises horríveis de ansiedade, mas sei entrar em escapes melhores para passar por elas. E com toda certeza ainda tenho muito muito medo de perder o que tenho, ainda sou desconfiada mesmo quando não há do que desconfiar, ainda tem tantos erros.. mas acho que eles não passam mesmo, talvez estejam sempre presentes e a gente só ignore eles de formas diferentes de acordo com nossa força no momento.

Ao atualizar o diário anual sobre a minha vida eu percebo quanto ainda preciso melhorar, mas com certeza posso ver o quanto já melhorei e o quanto, pela primeira vez, sinto a necessidade de dizer que me orgulho.

Posso facilmente resumir meus 23 anos com um trecho da música da Taylor:

I have this thing where I get older but just never wiser

Midnights become my afternoons

When my depression works the graveyard shift

All of the people I've ghosted stand there in the room

I should not be left to my own devices

They come with prices and vices

I end up in crises

Tale as old as time

I wake up screaming from dreaming

One day I'll watch as you're leaving

And life will lose all its meaning

For the last time

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castlescrsmbling · 9 months

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creative — liturgia.

de verdade, textos não são pra mim, mas eu irei tentar meu máximo. você, eu não sei nem como começar falando sobre você, tem tantas maneiras de pode começar falando sobre alguém, mas você é um outro caso. surgiu na minha vida muito de repente, e tenho em mim que se eu dissesse que nós éramos amigas para um "eu" do passado, não acreditaria, pois como nós tivemos nossos altos, os baixos tiveram que existir para nos tornarmos o que nós somos hoje. a pessoa que mais me esforça pra ficar, pra me reanimar, pois é uma das pessoas mais criativas que eu já conheci, sua mente me surpreende em níveis absurdos, poderia dizer que é realmente uma "mastermind". você lutou por mim, e eu lembro de sempre tentar manter uma amizade com você, mesmo quando ambos os lados estavam contra nós, e sabe do que estou falando, você é uma pessoa radiante, cheia de vida e luz, eu amo muito você, demais, do fundo do meu coração. tenha um ótimo dia, deb, feliz aniversário, meu amor, você merece.

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endlessendymion · 2 years

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Não queria ter que desabafar sobre isso, como meu amigo disse o que importa é o meu caráter e o que as pessoas que eu amo pensam de mim. Porém, esse é o meu blog e meu relato pessoal e como não consegui resposta do suporte do twitter, quero esclarecer algumas coisas, o intuito desse post não é nem para me “isentar” ou me colocar como “vítima”. Esse post vai ser mostrado justamente para mutuals que eu tinha com descendia judia (Lari) e com outras questões e os que conheci no fandom de Figure Skating. e também porque não quero remoer, e pôr um fim nisso.

No domingo três mutuals e dois seguidores me mostraram prints e me perguntaram se eu era antissemita, a postagem foi feita pela usuaria Tori – edgewoth. O post dela fazia diversas acusações sobre mim e entre elas meu suposto antissemitismo.

Primeiramente, gostaria apenas de ressaltar que no Brasil antissemistismo é crime – Artigo 1 da Lei nº 8.081 de 21 de Setembro de 1990.

Não existem provas e as supostas acusações são patéticas. Ela reviveu um assunto que comentei, no caso, eu quotei um tweet em que a autora JKR não era responsável pelos estereótipos de antissemitas através das lendas de duendes pelos anglo-saxões. E isso fica mais patético ainda quando eu comentei, defendendo um menino monarquista brasileiro, pois ao insultar uma crença, estavam quotando fotos com o rosto dele e reforçando a um estereótipo. Essas foram as duas unicas vezes em que citei antissemitismo na minha conta antiga.

Quando pedi para ela me mandar o tweet para eu enviar no suporte Brasil do site ela me bloqueou.

Sobre o judaísmo. Todos sabem que eu sou de criação católica, e sempre me interessei por esses assuntos, quando saí do agnosticismo em 2018, uma das minhas mutuals me sugeriu eu seguir as Sete Leis de Noah, eu me interessei ainda mais, além dela me indicar textos a respeito do jewish existentialism.

Quando eu voltei a frequentar festas dos preceitos cristãos na ICAR, a mesma pessoa que me acusa de tais atos, veio me pedir conselhos e queria saber como eu lidava com questões religiosas, mas não vou ser baixo para colocar essas questões em público. Meus últimos tweets na conta antiga foram comemorando o meu aniversário e ironicamente comentando sobre os textos que tenho comigo, quais eu tinha mandado no medium. Ela voltou a tentar achar alguma falha comigo enquanto as minhas crenças e por eu seguir a autora JKR.

O principal fator por qual eu escrevo isso é que quando se faz uma acusação de antissemistismo ainda mais na internet você sabe a proporção que isso se torna e você sabe os riscos e pessoas envolvidas nisso. O desrespeito foi tão grande que mal ela sabia que tenho amigos próximos com decência judia. A suposta coragem dela foi tão grande que ainda não liberou o seu tweet para eu mostrar. pelo menos tenho os pirnts.

Outra acusação feita para mim e espalhada é que sou radpet e misógino, essa questão nem vou entrar no mérito, até, eu, que não sei nada sobre lógica clássica reconheço nessa frase três falácias. Ou você é radpet ou você é machista. O engraçado é que a mesma também fazia piadas e tweets no mesmo humor inclusive sobre esse tema e vários amigos em comuns também.

A sua desonestidade é tão grande que ela ainda acusa de eu estar dizendo que eu estou sendo “cancelado”, sendo que a mesma começou, a mesma reviveu assuntos antigos, ao ponto de mutuals próximos me bloquearem por falsas acusações, e não me importaria se só ter sido chamado de radpet, eu estaria rindo, mas acusação de antissemistmo é grave. Não estaria nem entrando nesse assunto pois tinha apenas 28 seguidores sendo que ela possui mais de 600 e espalhou tal boato. Uma amiga nossa tentou entrar em contato com ela para ela falar comigo para conversamos sobre isso e ela também não respondeu.

Eu gosto de diversos assuntos e ela sabia disso, porque por um bom período ela me considerava como “um dos meus melhores amigos”. Sigo pessoas católicas, evangélicas, agnósticas, queer, rads etc. E inclusive ela me seguia na época em que minha bio e meu card eram “not queer” justamente para evitar discussões, mas até esse ano ela nunca se importou. Que imagem é essa da qual fala e me vê como antissemistmo? Eu sou anônimo aqui, como todos os meus mutuals e amigos, e vários da plataforma. O dia que eu desativar (apenas guardo o user e para provar) isso aqui acaba. Eu tenho uma vida fora dessa redoma. Ela escolheu isso, ela tem mais de 600 seguidores, ela devia ter mais responsabilidade qual ela prega ao gerar um boato que CONFIGURA COMO CRIME.

Os supostos tweets transfóbicos quais ela fala são relacionados a JKR, e até sei quais são, um foi eu comentando “bem feito” e “povo doente” quando a autora pediu para que crianças participasse do projeto do livro Ickabog, e nas replays estavam mandando pornografia (trans e gay) sendo que o tweet era um projeto infantil e as pessoas foram denunciadas. Outra vez foi quando a autora conseguiu vencer o processo em que estava sendo ameaçada de morte. Por último, pelo qual me lembro foi um extremamente antigo (mais de um ano) em que disse que concordava sobre a questão da materialidade do sexo biologico. E como disse estava no meu perfil “not queer” assim como diversas coisas eu já critiquei.

Resumindo, o texto é para que fique claro que a falsa acusação de antissemitismo, por isso digo calunia, pois é crime.

Jamais seria tão inescrupuloso a esse ponto de falar que sou um grande amigo, para depois fazer outras pessoas acreditarem que sou anti semita e outros adjetivos. Cheguei ao ponto de oferecer minha conta e minha senha para ela, para ela achar provas e achar qualquer acusação que ela me fez. Apenas ficou em silêncio e bloqueado.

Esse texto é para mutuals do twitter que me seguem aqui, para os meus mutuals que fiz comentando nas olimpíadas de 2022 em figure skating, para mutuals do tumblr e principalmente para a Lari. Quero que isso fique salvo, caso alguém tenha alguma dúvida, e se quiser conversar sobre isso tenho os prints guardados, não vou ser escroto a esse ponto.

Desativei a conta, apenas vou salvar ela (faço sempre a recuperação no final do mês) não vou usar mais o twitter ainda mais vendo me associarem a tal coisa e me xingando de viado de forma pejorativa (afinal isso pode se você for queer).

Não me importo se isso parecer overreact.

Essa será a minha última posição sobre isso.

#saved #quem acusa cabe o onus da prova #twitter

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julianachristovam · 1 year

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Carta de despedida a residência.

Vivemos ciclos, essa é a ordem natural da vida. Escola, cursinho, vestibular, faculdade, residência, sub especilidade para alguns, pediatria para outros. Ciclos com começo, meio e fim. Essa é uma carta de despedida, especialmente de despedida de quem éramos antes de entrar aqui. Tenho certeza de que as médicas que entraram aqui, estão saindo absurdamente capazes. Capazes de alcançar objetivos, de vencer barreiras, de ultrapassar limites. Capazes de reescrever sua história se for preciso, de começar do zero, de absorver aquilo que lhe foi bom, e buscar aquilo que talvez lhe seja melhor. Capazes de não só ultrapassar seus limites, mas também entendê-los, escuta-los, vivê-los e respeitá-los. Capazes de exercer a medicina e a pediatria com humildade, isso sem sombra de dúvidas. Mas hoje, o que mais me orgulho, foi de assistir de camarote a minha e a evolução de vocês. De apesar dos pesares, estarmos aqui, comemorando o que com certeza foi nossa maior batalha até hoje. Esses corredores escutaram choros, reclamações, desabafos, orações. E muitas orações, tenho certeza. Mas também viram abraços sinceros, comemorações genuínas, amizades verdadeiras. A residência foi nossa casa muito mais do que a verdadeira. Foi feriados. Natal, ano novo, Páscoa. Nossos chefes e nossos colegas foram pais nos dias dos pais, mães no dia das mães e parabéns a cada aniversário comemorado aqui dentro. Vivemos, respiramos, amadurecemos, evoluímos, aprendemos, melhoramos. Caímos, levamos puxão de orelha, as vezes não sabíamos nem o porque, mas seguimos. Disso tenho imenso orgulho. Calçávamos nossos crocs, vestiamos nosso privativo de bixinho, tomávamos um café no Chico e tudo bem, amanhã seria um novo dia. E foi, cada novo dia, uma nova oportunidade. Viramos super heroínas aqui dentro, mas não mais do que “tias”. E convenhamos, adoramos ser tias muito mais do que doutoras. Acho que a pediatria é a verdadeira definição de “Curar quando possível, aliviar quando necessário, consolar sempre”. Sofremos com nossos pequenos, nos despedaçamos com o choro inconsolável de uma mãe, seguramos a barra, mas aposto que todo mundo aqui já foi pro banheiro chorar. A pediatria é triste, mas não mais do que é feliz. É felicidade inigualável ao ver um prematuro ir pra casa com sua mãe, é satisfação ao ser a primeira pessoa a segurar o bebê no colo, é gratificante ver a cura, e quando não a cura, a luta. Tenho orgulho de vocês, de nós. Uma grande amiga e chefe me mandou um texto, e ele representa muito do que acredito, sinto e confio. “Os pediatras falam com Deus, em medicina, somente quem tem muito amor a dar, escolhe a pediatria como especialidade.” E é isso, a pediatria é mágica, transformadora, surpreendente, permite que vivenciemos milagres, e todos os dias, aprendo que meus problemas, na verdade, não são um problema. Essa é uma carta de despedida a minhas parceiras de profissão, a nossa segunda casa, a minhas amigas que amo de todo coração, a nossos queridos e amados colegas, e também a nossos chefes, que nos sustentaram até aqui. Meninas, cada uma de vocês, obrigada por partilhar essa caminhada comigo, a travessia foi dura, porém linda, e tenho certeza de que a vista será ainda melhor. Vivemos nossas diferenças, respeitamos nossas personalidades, sobrevivemos acima de tudo, e hoje estamos aqui. Uau! Essa é uma carta de despedida, que escrevo com imensa felicidade e profunda saudade.

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