#wenn ich was ändern soll sag's mir ^^

[jaylix1010]

K-Pop Update

Wie schon angekündigt. Hier der K-Pop Update. Es hat sich einiges geändert. Hehe Ich werde diesen Blog in Abschnitte unterteilen. Damit du und ich nicht durch einander kommen.

Zuho (SF9)

Yeah er ist einer von den Biase wo ich die Gruppe (noch) nicht stane. But look at him.

Voll der cutie. Nicht nur vom Aussehen. Ich muss gestehen, dass er wahrscheinlich nicht mein (first) Bias wäre, wenn ich nicht den BL 'Star Truck' geschaut hätte, wo er einer der Hauptrollen spielt.

Ist voll der cute Bl. Ist eine 10/10 obwohl nur ein Kuss drinnen war, aber Story ist mega cute. Bestfriends to Lover

So wie ich auf paar Tik Tok's gesehen habe, scheint er recht anhänglich zu sein und eine cute Persönlichkeit. Was ich noch sehr obsessed an ihn finde, ist seine Stimme. Ich weiß nicht ob du was damit anfangen kannst, wenn ich sage das er eine recht bassige Stimme hat. Boar es ist soooooo geil.

Seunghun (CIX)

Und noch einer der Biase, wo ich die Gruppe (noch) nicht stane. And here again, look at him.

Hatte ja schon immer etwas, bei ihren MV's Bias auf ihm geschoben, aber bei der Performens bei 'Build Up : VOCAL BOY GROUP SURVIVAL' (I'll Be Your Man). Boar da hatte er mich komplett. Ich sag's dir.

THE BOYZ

Sie haben am 18.03.2024 einfach schon ihr nächstes Comeback. Yes i am Hype, aber sowas von. Mehr habe ich nicht zu ihnen zu sagen xd

Sonstiges (kein Plan wie ich es sonst nennen soll xd)

Ich habe jetzt ins Geheim 3 Gruppen wo ich stanen wollen würde (SF9, CIX and OMEGA X). Also SF9 und CIX ist irgendwie ja klar, weil ich ja schon eine (first) Bias habe xd. Hast du eigentlich auch so Gruppen wo du gern stanen würdest, aber es noch nicht tust? Schreibst mir auf Discord.

Aber glaube mehr habe ich zum jetzigen Zeitpunkt nicht zu sagen. Und, wenn sich was ändern, oder was neues dazu kommt, kommt ein neue Blog xd.

#friends #friendship #pookie #kpop #k pop #sf9 #zuho #cix #cix seunghun #the boyz #tbz #omega x

[alkohollismus]

Hallo liebes Tagebuch,.......

Wo soll ich anfangen? Ich weiß nicht mehr weiter ...

Ich wollte nach meiner ersten Beziehung kein weiteres Mädchen kennenlernen, ich wollte mich auf mich konzentrieren, auf Dinge die mir Spaß bereiten, die mich erfüllen, wo ich angekommen bin ...

Doch dann bist du in mein Leben getreten, wir haben uns direkt von Anfang an miteinander verstanden, wir hatten einen wunderbaren Vibe zusammen. Wir hatten größtenteils die selben Ansichten, du hast mich bei meinem Feuerwehr-Hobby maximal unterstützt, hast mich direkt nach Einsatzende gefragt ob es mir gut geht, ob mir etwas passiert ist .. Wolltest immer wissen ob ich gut zu Hause angekommen bin, hast mir tägliche Updates geliefert weil du weißt, dass ich ein overthinker bin &&&.. Sowas habe ich noch nie erlebt, und ich habe es geliebt. ich habe mich in so viele Kleinigkeiten verliebt die du mir gezeigt/gegeben hast.

Doch von heute auf morgen wurde alles anders, dein Opa ist mit einem Schlaganfall ins KH eingewiesen wurden, und von da an war alles vorbei. Deine ganze Liebe, die Geborgenheit die du mir gegeben hast, einfach alles. Du hast mich geghostet, hast mich wie Luft behandelt.

Ich weiß wie wichtig dir die Familie ist, ich persönlich kann es nicht nachvollziehen, weil ich da einfach anders bin, was definitiv an mir liegt - keine Frage. Doch du hast dich ab da an in einem Intervall von 3-5 Tagen mal gemeldet ..

Es zerstört mich, es zerstört mich maximal.

Ich habe in meiner ersten Beziehung viel Mist gebaut, Sachen auf die ich nicht stolz bin, und ich habe das gebraucht, dass sie mich fallen gelassen hat, dass ich es realisiere, das ich mich ändern muss. Und ich habe mich geändert, ich habe alles mögliche versucht richtig zu machen, ich habe mich dir gegenüber geöffnet, habe dir meine Gefühle gezeigt, habe dir meine Empathie versucht rüber zu bringen, ich habe versucht von Kopf bis Fuß für dich da zu sein und an deiner Seite zu sein ich bin/war wirklich gewollt dass wir es schaffen!

Doch du weist mich komplett ab, und ich weiß nicht mehr weiter .. Vermutlich ist es das Karma, was ich nun kassiere.

Ich habe dir letzten Mittwoch geschrieben, dass ich dir die Zeit gebe, und es mit dir schaffen möchte, ich habe dich gefragt ob ich dich unterstützen kann, ich habe dir meine Hilfe angeboten, ich haette alles für dich in Bewegung gesetzt - Doch es kam keine Antwort.

Sonntag habe ich dich gebeten mit mir zu telefonieren, weil ich es klären möchte mit dir, du meintest abends hast Du Zeit. Ich lag bis halb 2 unruhig da und habe gewartet auf Dich - halb 3 schriebst du mir dass er verstorben sei und das Vorrang gehabt hat. Keine Frage! Absolut verständlich!

Mein Opa ist am 16.04.2011 - 2 Tage vor meinem Geburtstag - an Lungenkrebs verstorben, ich kam gerade von der Jugendherberge, wollte den Schlüssel in das Schloss stecken, und in diesem Moment klingelte mein Nokia und da wurde mir gesagt das mein liebster Mensch verstorben sei.

Ich konnte mich nicht verabschieden, ich habe ihn nicht ein letztes mal sehen können, das alles nagt heute noch an mir! Nur wenn ich daran denke, könnte ich das weinen anfangen, ich weiß wie es ist wenn man eine geliebte Person verliert - Doch egal wie schlecht es dir geht du kannst die Personen die dir helfen wollen bzw. dir wichtig sind nicht wie der letzte Dreck behandeln, das funktioniert so nicht.

Heute habe ich dir ein Bild geschickt um dir zu symbolisieren, dass ich nachwievor an dich denke, dass du nachwievor eine wichtige Rolle in meinem Leben spielst. Doch es kam wieder keine Reaktion.

19:58 muss ich eine Story von dir sehen, mit einem Bild mit der Unterschrift "Ablenkungsurlaub❤️"..

Ist in Ordnung, wenn ich dir die Ablenkung nicht geben kann, okay, aber verfickt noch mal lass mich nicht in dieser Ungewissheit??

Mach deinen Mund auf und kommuniziere mit mir, sag mir wenn du das nicht mehr willst, so dass ich damit abschließen kann!

Ich bin mit meinen Nerven am Ende und der Alkohol ist derzeit mein bester Freund ...

Bitte melde dich ....

#tagebuch #seelensorge #safe place #tumblr #hoffnung #abschied #overthinking #overthinker #depressing shit #depressiv #3am thoughts #unspoken #unausgesprochene dinge

[kl2712]

Wie alles begann

Teil III

"Hallo Mama wir haben Micha vorbereitet, so wie wir das besprochen haben. Wir sollten uns abstimmen, wie es mit Micha weiter gehen soll."

"Seine Vorliebe für Mädchensachen sind mir schon länger bekannt. Er dachte ich würde nichts merken. Da hat er nicht mit mir gerechnet. Das mit dem Block im Internet hat mir Bea mitgeteilt. Nochmal danke dafür. Dank deiner Einladung konnte ich an mehreren Sitzungen teilnehmen. Ich war stark beeindruckt wie du mit Micha gespielt hast. Das war aufschlussreich und ich habe darüber nachgedacht, was wir tun sollten."

"Nichts zu danken Sylvia."

Er braucht eine strenge Erziehung. Ohne Zustimmung die Sachen von dir anzuziehen, sich selbstbefriedigt und heimlich seine Vorlieben im Internet auslebt. Wir können ihm das nicht durchgehen lassen. Damit ist Schluss." Einen Blick auf ihren Sohn gerichtet, griff sie seinen im Käfig eingesperrten, halb erigierten und tropfenden Penis.

"Zu klein. Sag mal Bea. Möchtest du mit einem Mann verheiratet sein der so kein gebaut ist" Sie knetet nicht gerade sanft seine Hoden und freut sich über seine Reaktion.

Ich spüre eine Hand an meinem Kleinen und dann einen starken Schmerz als meine Hoden gequält werden. Ich konnte dem festen Griff nicht ausweichen und stöhne durch den Knebel.

"Bea wird rot im Gesicht. Sylvia gut das er uns nicht hören kann. Ich mag Micha sehr und bin in in schon lange vernarrt. Nur ahnt er nicht, auf welche Art ih ihn liebe. Er mag offensichtlich die Unterwerfung unter weiblicher Dominanz. Im Internet hat er mir deutlich seine Neigungen beschrieben. Aber offensichtlich möchte er mehr. Er ist erregt wenn er Bilder und Clips wo.Mädchen oder Jungs in eineiligen Latexanzügen gefesselt werden, oder Fesselanzüge, wie Bitchsuits, tragen. Sein Körper mit Reizstrom stimuliert und der unausweichlich Orgasmus verwährt wird. Die Liste ist lang. Nu soll er das bekommen was er schon länger haben möchte. Er möchte ein kleiner Junge sein, der streng erzogen wird und muss alles ertragen. Nun soll er. Wir können ihm das bieten. Er möchte Mädchensachen tragen.. Seiner Herrin denen, ihr Lecksklave sein, von ihe erniedrigt werden. Kann er alles haben, aber zu unseren oder meinen Bedingungen. Um deine Frage zu beantworten. Ja ich kann Mir vorstellen mit Micha verheiratet zu sein"

"Bea er hat im Internet sein Leben in deine Hand gelegt. Da mache ich mir keine Sorgen."

"Nun Moni was meinst du"

"Mein Brüderchen sollte, für das was er ohne unsere Zustimmung getan hat, bestraft werden. Sein Leben sollte sich grundlegend ändern. Ich möchte, dass er von uns die dringend notwendige Erziehung bekommt. Ich mag mein Brüderchen so wi er ist. Körperliches Leid lehne ich daher ab. Nur wenn er es ausdrücklich will auch mal härter behandelt, eingesperrt, keuch gehalten der auch mal vorgeführt zu werden kann ich zustimmen. "

Sylvia hat knetet noch immer seine Eier.

"Seht wie er rumzappelt. Nicht so ungeduldig mein Soh. Wir beraten noch."

Ihr Sohn stöhnt leise durch seinen Knebel. Sie nimmt die Klammern in die Hand und zieht daran.

"Praktisch die Nippelklammer." und drehte an den Schrauben.

Blind, taub und geknebelt muss ich alles ertragen. Der Druck auf mein Nippel nimmt zu. Gern hätte ch.meinen Schmerz heraus geschriehen. Plötzlich spüre ich Finger an meinem Hinteringang. Ich werde nervös und zittere.

"Für unsere Zuwendungen soll er sich gebührend bedanken. Ich denke da an etwas Hausarbeit." sagt Sylvia

"Tägliche Massage würde ich mir wünschen."

"Lecken bis zum Orgasmus aber er muss zustimmen und das freiwillig" meint Bea.

"Ich stimme euch zu. Jedoch sind vorher noch ein paar Sachen zu regeln. Ich habe eine Freundin, die eine Praxis betreibt. Sie kann uns helfen Michaeil auf alles vorzubereiten. Wie ir seht ist er stark behaart. Das muss sich ändern. Meine Freundin würde die Behaarung mit einem Laser dauerhft entfernen. Die Vorhaut ist für eine Keuchhaltung hinderlich. Auch das ist kein Problem für meine Freundin. Seine Nippel sollten mit magnetischen Piercings verziehrt werden. Habt ihr noch andere Vorschläge?"

"Seine Hoden hängen stark durch. Kannst du deine Freundin fragen wie das geändert werden kann? Zwei Piercings jeweils an der Peniswurzel vorn und hinten un einer zwischen beide Hoden kann ich mir auch vorstellen."

"Ich werde meine Freundn fragen. Si hat auch eie kleine Praxis für Addult Babys mit zwei sachkundigen Schwestern. Die könnten Micha auf sein neues Leben vorbereiten. "

Heute kommt och eine Möbellieferung und en IT Spezialist, die Micha's Zimmer umgestalten. Wenn Micha bei meiner Freundin behandelt wird, werden wir noch zwei Räume einem im Keller und eine Dachkammer zu "Spielzimmern" umgestalten. Aber dazu später."

So nun zu unserem zukünftigen "Keuchling". Für ihn sind wir Herrins Sylvia und ihr seit seine Prinzessinen. Bea kannst du seine Ohrstöpsel herausnehmen? Jetzt kommt der zweite Teil. Die Kontaktlinsen und der Knebel bleiben drin."

"Gut gemacht ihr zwei Prinzessinen. Mit weit gespreizten Armen und Beinen straff auf das Bett gefesselt. So kann er sich nicht selbst berühren und wir kommen an jede Stelle seines Körpers. So mein Sohn du kannst mich hören und fühlen. Das reicht. Dir fehlt es etwas an Erziehung mein Sohn. Etwas spät. Deine Schwester und ich abends dich schon eine Wele beobachtet. Dei Leben wird sich grundlegend ändern. Glaub mir. Dabei ist es uns egal, ob dir dein neues Leben gefällt oder nicht. Du wirst lernen zu uns zu gehorchen. Deine Schwester, ihre Freundin Bea und mir. Hast du verstanden Michael? En einfaches Kopfnicken reicht uns."

Mmmmpf

"Das war ein deutliches ja oder? sagte meine Mutter.

"Ich denk schon Brüderchen hat keine Chance nein zu sagen."

Was soll.ich nurtun. Ich nicke.mit dem Kopf.

"Der Knebel bleibt noch drin. Ich will nicht die ganze Umgebung wissen lassen wenn wir dich erziehen. Der von deinn Sekreten nasse Badeanzug ist Beweis genug. Du brauchst dringend eine strenge Anleitung fürgutes Benehmen und den Umgang mit deinen Neigungen."

Das habe ich nicht erwartet. Meine Augen auf meine Mutter gerichtet. Sehen konnte ich sie nicht.

Mmmmpf

Ich schüttle mit meinem Kopf.

"Keine Chance. Das it beschlossene Sache. Wir haben ein.Dokument aufgesetzt. Das wirst du unterschreiben. Das ist alles zu deinem Besten. Wir wollen, dass du deine Neigungen ausleben kannst, aber zu unseren Bedingunen."

Ich nicke und schüttle gleichzeitig mit meinem Kopf. Sie ziehen und verdrehen meinen im Käfig gefangenen Kleinen. Die Vorhaut zum Zerreißen gespannt. Meine Eichel drückt gegen den eisernen Käfig. Ein irres Gefühl.

"Seht wie er sich windet. Scheint seinem Kleine zu gefallen. Bea du nimmst das Lederpaddel.und bearbeitest seine Brust. Moni du entfernst den Käfig, fesseelst seine Hoden und ziehst sie straff in.Richtung seiner Füße. Dann nimmst du die kurze Peitsche und behandelt sein bestes Stück. Sanft oder härter wie ihr wollt."

Ich wand mich in meinen Fesseln. Außer einem Mmmmpf war ich nicht in der Lage mich zu äußern. Aber trotz der Behandlung wächst meine Geilheit immer stärker an.

"Süss nicht war, wie er sich windet und wie ich sehe immer geiler wird. Ich glaube wirhaben ihn richtig eingeschätzt. "

Mit einem Aufbäumen kam ich in.mehrerem Schüben.

"Hab ich doch gesagt" meinte meine Schwester.

Sie lösten die Fesseln. Drehen mich auf den Bauch und binden mich wieder an die Bettpfosten.

"Jetzt bin ich dran. Jetzt kann die mütterliche Strafe folgen."

Sie versohlte mein Hinterteil mit einer längeren Peitsche. Mein Körper glühte von der Behandlung.

"Das reicht fürs Erste. Bindet ihn los und bringt ihn nackt wie er ist in die Stube.

[blackwolfblood98]

er denkt er sei Beziehungsunfähig .. dabei bin ich diejenige bei der man es nie lange aushält..man betrügt mich , man belügt mich man kann mich in kürzester zeit ersetzen .. aber aufrichtig lieben kann mich scheinbar niemand . ich verachte mich ja selbst wie soll es dann jemand anderes schaffen mich zu lieben und bei mir zu bleiben .. wie ein ex von mir mal meint … wir depressiven menschen ziehen andere nur mit runter und machen sie kaputt … ich habe meinen letzten partner in streitereien runtergezogen und kaputt gemacht .. jetzt hat er keine gefühle mehr für mich .. ich liebe ihn wie ich noch nie jemanden geliebt hab .. er ist alles für mich gewesen .. aber selbst er ist weg und ich kann es ihm nicht verübeln ich kann es verstehen. ich asse. mich wie ich bin wie ich sein kann .. und das ich soviele gefühle aufeinmal spüre. Aber er ist definitiv nicht beziehungsunfähig .. er hatte beziehungen die länger gingen 2 jahre 10 monate oder 1 jahr … ich hingegen .. naja bei mir war das längste unter starkem leiden eineinhalb jahre .. ansonsten hatte ich nur 2 beziehungen die nur 3 monate gingen … länger hält man es mit mir nicht aus .. also ist er definitiv nicht beziehungsunfähig. Er war das beste was mir passieren konnte , er war führsorglich und hat sich mühe gegeben auf mich einzugehen . er hat gewartet bis mein zug weggefahren ist, dass ich ja gut nach hause komme. er hat mir immer guten Morgen geschrieben und mir eine gute Nacht gewünscht . Beim schlafen hat er mich umarmt und festgehalten und wenn ich mich umgedreht hatt mich wieder zu sichgezogen, weil ich zu weit weg war . wenn er in der nacht wachgeworden war hat er mich geküsst und gesagt . ich Liebe dich . ich hab immer so getan als ob ich tief und festschlafen würde aber ich hab das immer mitbekommen und mich rießig darüber gefreut. Ich hab mich gefreut neber dieser Person einzuschlafen und gemeinsam wieder wach zu werden. Mit ihr den Tag gestalten und mein Leben mit ihr zu Planen. Doch jetzt ist er weg .. er sagt kein Ich Liebe dich mehr … kein schlaf gut und träum was schönes .. er zieht mich in der Nacht nichtmehr ganz nah an sich ran um mich dann zu küssen… neben mir in meinem bett ist gar nichts mehr .. da bin nur noch ich … ohne ihn .. und es zerreist mich ..ich tue jeden tag immer mehr so als ob diese trennung nichts schlimmes für mich ist ich sag mir immer .. das passiert halt .. ich kann nichts daran ändern , dass er mich nichtmehr liebt.. ich gehe jeden tag raus um mich abzulenken.. aber sobald ich zuhause bin oder alleine .. schießen mir erinnerungen von uns und unserer zeit in meinem kopf .. für mich war er der perfekte mann .. und ich habe es es durch streit und unsicherheiten zerstörrt.

ich werde keinerlei beziehung mehr eingehen .. ich merke es ist nicht für mich gemacht.. man kann mich nicht ertragen und lieben .. und wenn dann zerstörre ich es mit worten .. obwohl ich diese person aufrichtig liebe.. ich bleibe einsam .. und werde immer einsam bleiben

[thisworldcanhurtyou]

Hallo Mama,

Ich weiß nicht ob ich jemals die richtigen Worte dafür finden werde, die beschreiben könnten was dein Tod mit mir gemacht hat.

Klar der Tod gehört zum Leben dazu, wir wissen alle das wir geliebte Menschen verlieren werden und wir wissen alle das jeder Tag der letzte sein könnte.

Aber nutzen wir das? Nutzen wir die Zeit die wir mit unseren geliebten Menschen haben, richtig? Behandeln wir sie immer richtig?

Die Antwort ist ganz einfach, nein.

Wir machen Fehler, wir sind nachtragend, wir streiten, wir Diskutieren, wir Leben uns aus einander, wir sehen uns zu selten, kümmern und sorgen uns zu selten.

Und es ist immer so das einem all das erst bewusst wird, wenn sie weg sind.

Ich habe so viele Dinge im Kopf die ich gerne noch gesagt hätte, oder getan hätte, ich bereue so unglaublich viel.

Und ich glaube das ist das schlimmste am Tod, nicht nur das die Menschen weg sind und du sie nicht mehr sehen kannst wann immer du willst, nein diese Schuld und der Kummer, das bereuen, das ist das was am Schlimmsten ist.

Ich kann dir nicht mehr sagen das ich dich liebe, ich kann dir nicht mehr sagen das es mir leid tut, ich kann nichts mehr tun. Du bist einfach weg. Du bist einfach gegangen.

Das schlimme am Tod ist, dass er endgültig ist, du kannst diese Situation einfach nicht ändern. Und für uns Menschen ist es unfassbar schwer, solche endgültigen Dinge zu Akzeptieren.

Mama sag mir wie soll ich das Akzeptieren?

Ich tröste mich jeden Tag damit das es dir jetzt besser geht und du nicht mehr Leiden musst. Das macht mich Glücklich.

Aber ich vermisse dich.

[redridinghood98]

Wieder einmal für doof erklärt, weil ich etwas nicht auf Anhieb verstanden habe. Wieder einmal konnte ich meine Aussagen nicht besprechen, sondern wurde ausgebremst, weil man nichts mehr hören will.

Ich wollte doch einfach nur eine f*cking Erklärung haben, wie das funktioniert und habe lediglich gesagt, dass ich nicht verstehe wie das funktionieren soll. Nein, stattdessen nimmt man jetzt 2 Töpfe, statt es einfach zu machen und mir damit zu zeigen wie es geht...

Ich will doch einfach nur mal erklären können, warum ich es nicht verstehe und dann in Ruhe ohne Streit erklärt & gezeigt bekommen. Weil mir reines erklären oft nicht reicht. Weil ich es mir abstrakt nicht vorstellen kann. Schwer, wenn man nicht in Bildern denkt.

Immer wieder kommt es zu Streit, weil ich bin wie ich bin. Und dann sag ich will mich ändern, weil ich keinen Streit will und nicht anecken will, dann heißt es plötzlich, ich soll nicht so einen Unsinn reden und bleiben wie ich bin. Ich bin komplett überfordert mit mir. Mit dir. Mit einfach allem...

#liebe #überfordert

[the-lone-one]

Gedanken Eintrag 28/10/2023

Hallo nochmal, ich wollte einfach mal danke sagen an die , die mir hier schreiben oder denen gefällt was ich schreibe. Das find ich schön und verbessert meinen Tag ^^

Ich hab wieder so viel gedacht und nichts aufgeschrieben das es mich schon traurig macht, denn jetzt wo ich hier seitze fällt mir nichts mehr ein. Nichts tiefgründiges was mein verhalten ändert , nichts was mich stark hat fühlen lassen. Als wäre es jetzt alles egal , als hätte sich nichts geändert oder es sich so geändert das ich nichts mitbekomme.

Es tut mir leid für euch , ich hab mit ihr telefoniert aber wir passen wirklich nicht was wirklich schade ist. Sie ist wirklich einige jahre jünger als ich , sie hat noch nicht wirklich beruflich was erreicht und hat probleme mit freunden und Familie. Mitten in der "ich hasse alles" und "nichts kann das ändern" und "nur ich hab recht" phase einer depression.

Meine gefühlvollen versuche nimmt sie als schwäche wahr , wenn mir etwas nicht passe oder ich mich verletzt fühle solle ich mich halt nicht mit ihr abgeben ist die kurzfassung. Sie sag was verletzendes , ich bin zu emotional. Ich zeige ihr mit geduld und liebevoll , am anfang ncoh, wie ich da raus gekommen bin und wie sie das kann und sie lehnt alles ab. Ich weiß vieles aus Finanzen oder eben vielen anderen bereichen , wo sie dann blauäugig irgentwas machen will oder für richtig hält.

Ich hab jahre ehrfahrung oder weiß wie es richtig heißt oder geht , sehr sehr oft und ich halte mich schon zurück aber sie haut trotzdem drauf. ach keine ahnung sie ist in verlstverletzenden und fremdverletzenden verhalten gefangen und nimmt meine ehrfahrung nicht an.

Sie nennt mich komisch und sagt ich müsse meine persöhnlichkeit stark entwickeln, ich bin der emotionale , verletzliche , freundliche teil. das ist der harte und "erwachsene" teil , ich sage nicht das mein gegenüber damit klar kommen soll, das ich tue was ich will und wer verletz ist soll wegehen oder das es keinen weg raus gibt und alles scheisse ist, so wie sie das immer tut.

Sie verletzt mich so oft und denkt ich wäre schwach und komisch obwohl ich der reifere teil bin und streitet sich mit mir über themen in den ich leider faktisch ,alaso nachlesbar, recht habe. Ich kann nicht mehr , ich will ihr helfen oder es geht nicht. Ich finde sie ok bis meh atttraktiv und ihre persöhnlichkeit und unreflektiert und verletzend.

Ich will helfen obwohl ich weiß das es nichts wird und ich nur verletzt werde, was ich aber am schlimmsten finde ist das sie jetzt denkt sie ist im recht mit dem was sie tut und denkt ich wäre komisch und müsste mich noch "entwickeln". So ironisch das es wehtut , ich muss diesen hoffnungslosen fall aufgeben , das weiß ich , aber ich kann es noch nicht. sie errinert mich so sehr an mich wie ich mit 20 war aber bei gott das halte ich nicht durch diese verletzungen ,keine einsicht und ich bin komisch und ein arsch , nein danke. ich muss dise allein, traurig untergehen lassen so schwer es auch ist, sonst reißt sie mich noch mit und verletzt mich immer weiter.

#gedanken #depressiv #the-lone-one #liebe #allein #tagebuch #taggs sind blöd aber ich machs mal #verzweiflung #angst #einsam

[katiebell07]

Die Sache ist die...

Ihr wisst ja, ich hab's nicht so mit regelmäßigen Content. Dieser Blog dient aber auch nur dazu, um Frust abzulassen, bevor es meinen Alltag zu sehr bestimmt. Also, ist es mal wieder Zeit, für so einen Text.

Die Sommerferien gehen allmählich zu Ende. Mein Sohn hat noch eine Woche Schonfrist, in dem ich ihn allerdings wieder in seinen "normalen Rhythmus" bringen muss. Ich freu mich... nicht. :'(

Gestern hab ich die Schulbücher bestellt. 11 Bücher/Arbeitshefte, fast 270,- Tacken. Ja, ich weiß, man hätte sie auch ausleihen können, aber da müssten wir am Ende wohl noch drauf zahlen, weil er einfach wie Rotze mit seinen Schulsachen umgeht. Aber irgendwann hört das auf... spätestens dann, wenn wir ihm androhen, dass wir sein Gespartes dafür nutzen x) Jedenfalls, tut das schon weh. Zumal ich gespannt bin, ob denn wenigstens dieses Jahr, auch alle Bücher genutzt werden! Das war letztes Jahr in Deutsch nämlich nicht so. Erst sagen: "Ja,... die Bücher brauchen wir unbedingt." - und gleich in der 1. Woche wird von der Deutschlehrerin verkündet, dass sie das Schulbuch nicht nutzt. Ehm... 'tschuldigung?! Wofür hab ich das Ding dann gekauft?!? o.Ó Wenn das genauso wird, wie letztes Jahr, dann kann ich euch sagen, hau ich der das Buch um die Ohren. 39,90 ist für ein Buch halt schon gut teuer und dafür, dass es dann nicht genutzt wird,... hätte ich das Geld auch ausm Fenster werfen können. Ein anderer hätt' sich drüber gefreut. Ebenso lustig, wie traurig, dass die Schule einfach mal keine Materialliste ausgegeben hat. Gut,... die Farben der Umschläge wird sich in den Hauptfächern nicht ändern. Aber da "Natur-Wissenschaften", kurz "Nawi", jetzt in der 7. in Biologie und Physik aufgeteilt wird, wissen wir nicht, welche Farben die haben wollen. Aber jetzt kommt der Plot Twist: Die Kids sollen am 1. Schultag bereits alles da haben. Guter Witz, oder? Ach, was mir eben noch einfällt zur Bücherliste. Ein Buch hab ich nicht bestellt. Das war der Atlas. Hat er ja schon. Dachte ich... Uns ist nämlich aufgefallen, dass dieser Atlas, eine andere ISBN hat, als die, die auf dem Zettel stand. Grund: Der auf der Liste war eine Ausgabe von 2017. Der, den er hat... von 2020. Hä? Wieso zum Geier, wird in der 5. Klasse, ein Atlas von 2020 auf die Liste gepackt, aber in der 7. Klasse, einen von 2017?! Wo ist da die Logik? Ich versteh' es nicht!!? D: Wenn es andersrum gewesen wäre, okay. Aber so? Ist doch gut, wenn die Schüler einen aktuelleren Atlas besitzen, wie einen, der 6 Jahre alt ist... oder sehe ich das falsch? Ich bin ja so richtig gespannt, was die sich wieder für idiotische Sachen einfallen lassen. Also die, von der Schule. Letztes Jahr wollten sie ja unbedingt, dass jeder Schüler, unbenutzte Schreibhefte in ihrem Fach haben sollen. Also, für den Fall, dass eben eines mal "voll" wird, während der Schulzeit. Eigentlich ein ganz guter Gedanke... wenn es nicht 5x linierte Hefte mit Rand, 5x linierte Hefte OHNE Rand & 5 Hefte kariert mit/ohne Rand + 5 Kieserblöcke gewesen wären. Also insgesamt, 20 Hefte, leer + 5 Blöcke... in der Schule. Ratet mal, wie viele Söhnchen wieder am letzten Schultag Heim gebracht hat!

...

20 Hefte & 5 Blöcke!

Kein einziges hat er ausgewechselt! Und ich hab noch mit der Klassenlehrerin davor darüber gesprochen, dass das sicher nicht passieren wird, weil wir eben die mit 32 Blatt benutzen. Aber sie meinte "Nein. Alle Kinder müssen sich daran halten." *Tief durchatmen* Es ist, als würdest du gegen eine Wand reden! Als würdest du dein Kind nicht besser kennen. Als würdest du nicht wissen, dass dein Sohn alles versucht in eine Zeile zu quetschen, nur damit er nicht in die nächste Zeile muss! - Ich sag ihm immer wieder, er soll das nicht so zusammen pressen. Kann ja kein Mensch mehr lesen! Aber nein: "Ach Mama, wegen einem Wort." - Ein Wort, das 8 Buchstaben lang ist und er dann im Bogen schreibt, damit es hinpasst... irgendwie. Mein innerer Monk kickt andauernd, wenn ich das sehe!! - Natürlich kann es sein, dass das eine oder andere Kind in der Klasse, das gut nutzen konnte. Aber wir hatten eben auch den Fall, dass wir mitten im Schuljahr Hefte nachkaufen mussten, weil Zuhause das Heft voll wurde und wir keine da hatten! Weil... die in der Schule waren. Da lagen sie halt gut. Ich meine, uns geht es nicht "schlecht". Aber gerade mit dem Hintergedanken, dass andere Familien es sich eben nicht einfach so "leisten" können, frag ich mich immer: Muss das sein? Bei uns war das auch kein Thema. Selbst wenn das Heft mal während der Stunde voll wurde. Mein Gott, dann hat man sich den Ringblock geschnappt, da weiter geschrieben und Zuhause ins neue Heft übertragen (oder eingeklebt). Wofür haben die denn einen Block? Um darauf zu malen, wenn ihnen der Unterricht zu langweilig ist?! -> Also ich hab den hauptsächlich dafür genutzt... Spaß beiseite x'D

Es ist und bleibt immer ein Fest, wer am Ende mehr Macht hat. Und ich ziehe leider Gottes, meistens den Kürzeren, weil ich mir denke. Der klügere gibt nach. Aber wenn ich dann deswegen mehr Kopfaua bekomme, ist das ja auch nicht besonders gut, oder?

#schule #kids #school #mamalife

[searchingforwayouthere]

Wenn ich das letzte Jahr gedanklich nochmal überdenke Stelle ich fest das die Situation grade absolut nichts neues ist. Im Gegenteil. Menschen kamen und gingen. Manche wollte ich behalten und manche schnellst möglich los werden. Im Endeffekt bleibt aber ein Grundprinzip immernoch erhalten auch wenn es mir bis jetzt nicht aufgefallen ist. Es gibt ganz einfach Menschen und vorallem einen Typ Mensch in meinem Leben den ich absolut nicht brauche. Nicht mal auf Freundschaftlicher Ebene. Klar wäre es schön wenn ich mal über nen längeren Zeitraum keinen Kopffasching mehr hätte aber im Endeffekt habe ich auch schon schlimmeres durch. Im Vergleich dazu ist das jetzt nix. Muss nur irgendwie das beste draus machen, nicht unbedingt in die nächste scheiße greifen und für mich selbst sorgen das es mir gut geht. Sollte ja nicht so schwer sein oder? IDGAF auf Menschen die vorn scheinheilig auf gut tun und mir das Messer von hinten in den Rücken rammen und Menschen die mich hassen hatte ich auch schon immer also scheiß auch auf die. Meine Gefühle bleiben trotzdem weiterhin auf Null. Garnicht erst so derbe an mich ran lassen. Egal was jetzt zukünftig passiert. Und das zu meiner Sicherheit. Wenn sich was ergeben soll dann wird das schon seinen Grund haben. Und alles andere in der Hinsicht? Sry in dem Fall sag ich dann das ich nichts festes grade will. Locker ja gut kann sich immer ergeben. Aber mehr auch nicht. Vielleicht verschwindet dieses Gefühl der Taubheit dann auch. Es heißt ja nicht ohne Grund das sich Menschen ändern. Zeiten ändern aber auch. Zustände, Reaktionen, Gedanken und Fragen genauso. Und von diesem Punkt will ich weg fürs erste. Ich dachte ich war kalt? Oder bin kalt geworden? Scheiße man das geht sogar noch schlimmer. Das war zwar nie ich aber so komm ich klar. Und im Endeffekt werd genau das ich. Und das brauch ich grade für mich. Damit ich klar komme. Ich hab keine Lust mehr den Menschen hinter her zu rennen wenn mir keiner entgegen kommt. Da mach ich lieber mein eigenes Ding. Und wenn irgendwas mal schief läuft kann ich dann auch anders und eher reagieren. Sollte also auch passen. Dementsprechend hab ich ne Mission. Kann ja nur gut gehen denn auch für Freundschaften gilt das eine Trennung besser ist wenn es mir Frieden bringt. Und den Frieden werde ich bekommen. Dann geht's mir wieder gut. Aber erstmal muss ich genau diesen Punkt erreichen.

[agatha-abstinent]

Tag 2994 / Ich hab die Antwort doch

Es geht um das Hier und Jetzt und nicht um das Morgen; nicht darum, sich über das Morgen schon Gedanken zu machen. Und das Gestern, daran können wir nichts ändern. Ich muss dafür sorgen, dass es mir heute und hier und jetzt gut geht. Was verspreche ich mir davon, wenn ich ein Kind habe? Denke ich, dass ich dann glücklicher bin? Vielleicht bin ich es gar nicht. Mir fehlt eine Familie. Mir fehlt dieses Umarmen. Er hat Sachen geschrieben, die so eine Verbindung erzeugen - unser Kind... Wenn du etwas wirklich willst, musst du was dafür tun...

Eine Beziehung zu mir selbst erst mal aufbauen, mich gut fühlen. Und ich fühl mich zur Zeit richtig blöd.

Ich hab das jetzt endlich bei AA ausgesprochen! Mit Dänemark und auch dieses Spenden hier. Jetzt noch mal kurz an den Rhein und dann fahr ich zurück und morgen fahr ich ganz nach Hause. Weil ich das meiner Katze nicht antue. Mein wichtigstes Bezugswesen! Und ich gefährde das, lass es über 24 Stunden ohne Betreuung, nur damit ich einen positiven Test bekomme. Ich bin so alleine - das tut mir so weh, dass ich so alleine bin. Ich sehe ganz befreit aus, nachdem ich das ausgesprochen habe. Dieses Kind wird kein Loch in mir stopfen. Die Erkenntnis ist so traurig, dass dieses Loch bleibt - egal, wo ich arbeite, egal ob ich Kinder habe oder nicht.

Ich hätte Lust, hier noch mehr zu entdecken. Aber wenn ich bleibe, finde ich gar nicht so toll. Wenn ich denke, ich hab hier noch fünf Tage, dann finde ich es öde. Wenn ich weiß, dass ich morgen fahre, dann will ich gar nicht weg. Tschüß, Rhein, rein es war schön mit dir. Das wir noch dauern, bis ich bei mir ankomme und verstehe, dass das Jetzt und Hier die wichtigste Währung ist, in Frieden mit mir selbst. Das hab ich alles schon erkannt, aber es kommt irgendwie nicht an. Als ich da saß mit denen, die hatten so laminierte Karten für jeden Schritt und jede Tradition, als ich da saß, da hab ich gespürt, wie wohltuend das ist und dass ich zu diesen Leuten gehöre und mich bei denen gut fühle. Und ich fühle mich nicht wohl, mit einem Mann für ungeschützten Verkehr in so einer hässlichen Wohnung zu sein.

Agatha, bitte bleib dabei, dass du morgen fährst. Du kannst dann noch Schwimmen, schöne Urlaubstage in Berlin haben, zum Wannsee, du kannst auch noch mal in ein Meeting, in dem du noch nie warst und wieder über dieses Thema sprechen, wenn du das Echo von den AA nicht verträgst. Du kannst dich um das Hier und Jetzt kümmern, nämlich deine Wohnung aufräumen, deinen Abwasch machen, deine Einkäufe, du kannst aufhören, dich zu bewerben. Also heute ist doch alles zusammengebrochen - die Absage von dem anderen Oberen, Yevgeni hat mir schriftlich die Freundschaft gekündigt und von dem Aydan kriege ich dreimal die Absage für ein Treffen. Was heißt es dann? Dass ich mich um die falschen Sachen bemüht habe.

Es ist genau wie in Aarhus - das zweite Mal tut weh. Und ich hab das mit dem kommen sehen. Ich sag ihm, dass ich fahre, weil es mich emotional total mitnimmt. Was soll ich mir denn irgendeine Scheiße ausdenken? Das ist die Wahrheit. Emotional total verkatert, völlig fertig, fertiger als sieben Tage Arbeiten. Das geht einfach nicht!

Ich hab mit keinem anderen Menschen seit April, seit das losging, so viel geschrieben wie mit ihm. Und selbst, wenn es keine Verliebtheit ist, dann ist das eine emotionale Abhängigkeit. Da ist eine emotionale Bindung entstanden. Ich fand das süß, bewundernswert, war überrascht, wie interessiert er war oder bemüht. Aber er hat mit so vielen Leuten Kontakt. Der spricht über ganz viele andere Dinge mit denen. Das ist nicht sein Hauptthema. Das ist eins von vielen Themen für ihn. Und für mich ist das mein Hauptthema. Ich möchte Mutter werden. Und da hat er mich total gepackt, dass ich dann Dinge mache, die ich gar nicht machen will, diese hässliche Wohnung, hier herfahren und dann auch noch abhängig von seiner Zeit sein.

Die frühere Agatha, die kleinere Agatha, die wäre daran zerbrochen. Die hätte jetzt stundenlang mit ihrer Mutter telefoniert oder die hätte auch ihm gegenüber totales Drama gemacht, Vorwürfe, warum er dies, das. Die erwachsene, die trockene Agatha, die kann das nicht aushalten, die geht zu AA und holt sich da Kraft, die geht noch mal zum Rhein, sie wird morgen die Rückfahrt gut schaffen und dann für ihre Katze da sein. Der eine hat gesagt, dass er keine eigenen Kinder hat und dass es ihm auch lange leid tat oder er es bereut hat oder was vermisst hat. Aber seine Partnerin hat Kinder, seine Ehefrau und es sind nicht die eigenen. Es besteht keine körperliche Verbindung, aber eine emotionale und geistige. Ich würde so gerne spüren, dass in mir was wächst, dass ich diesen Bauch habe, dass ich ein Kind zur Welt bringe, dass ich es stille. Ich hab da so einen starken Drang danach.

Manche Dinge kann ich nicht erzwingen. Ich kann nicht erzwingen, dass mich jemand mag oder irgendwelche Jobs zu kriegen. Ich kann es versuchen. Ich kann es noch mal mit Clomifen versuchen mit jemand, mit dem ich nicht schlafe. Ich sehe echt befreit aus, seit ich es ausgesprochen habe, rausgeheult, wobei ich gar nicht aufhören kann zu heulen, emotional gereinigt.

Ich bin so ein ganz lieber Mensch und ich mach ganz tolle Sachen und ich war schon mal viel liebevoller ne Zeit lang zu anderen auch und jetzt merke ich, dass mir alles irgendwie entgleitet, dass ich keine Kraft habe, die Leggins zu enthaaren, dass ich für meine Hände, Nägel gar keine Kraft mehr habe, dass ich zwar merke wie verlottert ich zum Teil lebe, aber auch denke: Ich kann es gar nicht ändern, es überfordert mich. Ich hab so ein absolut großes Vorhaben, Mutter werden, gleichzeitig will ich den Job behalten und mich auf eventuell diese entfristete Sache bewerben und auf andere Sachen. Ich mach so viel gleichzeitig. Ich weiß nicht, ob das jetzt die letzten Nachrichten waren, die wir ausgetauscht haben. Ich denke, der wird schon noch mal nachfragen wie das Ergebnis ist in zwei Wochen.

Ich brauch mich nicht an einem Geländewagen festhalten, ich brauche auch keine ganze Kompanie. Das war mit Ludwig genauso, dass ich meine Mitte verloren habe. Immer wenn ich jemand so toll finde. Und ich hab noch nicht mal Kribbeln im Bauch. Ich hab Freude gehabt oder wurde nervös, mir wurde schlecht, warum er so lange nicht antwortet. Da war schon so ein bisschen Reinsteigern und emotional sehr involviert sein.

So doll geheult im Auto, dass es gefährlich ist. Ich kann mir die Antwort schon selbst geben. Warum? Weil das nicht nüchtern ist. Mich nimmt es psychisch zu sehr mit.

#OnlineAbstinenzTagebuch #Krisensituation #Ausnahmezustand #emotionalinstability #Traurigkeit #Selbstschutz #Abgrenzung #Situationverlassen

[shadow-fighterx]

Du hast mir gesagt als wir uns getrennt haben das wir uns nicht das letzte mal gesehen haben und das stimmte genauso sagtest du vielleicht zieht man in eine neue Wohnung nächstes Jahr. Klar, wir haben noch nicht nächstes Jahr. Du hast gesagt das der Ziel dieser Trennung Distanz ist, das man Abstand aufbauen soll. Das du Ruhe brauchst und dich auf andere Dinge fokussieren wolltest. Ich war nicht in der Lage den Kontakt komplett abzubrechen, das hatte ich psychisch nicht geschafft und dann hätte man geschrieben und es kam öfters zum Streit hätte ich damals gennant du hast reden eine Diskussion genannt und jetzt ist es andersrum habe ich das Gefühl.

Ich habe meine Emotionen für mich behalten, meine Gedanken und sorgen in mich reingestopft. Ich war nicht offen gegenüber dir. Ich habe dich runtergezogen mit meinen Verhalten. Ich schäme mich dafür.

Ich bereue es, nicht so da gewesen zusein wie ich es wollte und Ziel war. Du hast mir gezeigt was liebe ist. Du hast mir gezeigt wofür es sich lohnt, nicht aufzugeben.

Du hast mich vieles gelehrt.

Deshalb verstehe ich nicht dein handeln und damit meine ich nicht das du Abstand brauchst aber das du dass alles wegschmeißen willst, aufgeben willst.

Ich weiß nicht mit wem du redest oder was in dir abgeht doch wüsste es gerne. Ich suche keinen Streit, ich suche den Frieden zwischen uns. Am Montag hast du mir Sachen erzählt im Vertrauen und ich denke nicht das man diese jeder Person erzählt das treffen sollte auf was aufbauen langsam das war Ziel und dann kommt irgendwas das nicht passt dann kann man das doch nicht immer wieder wegschmeißen... du hast mir davor auch gesagt das liebe nicht verschwindet einfach so, das wenn sie verschwindet es nie liebe war..

Aber ist es liebe sich auseinander zu leben? Sich zu streiten? Sich zu bekriegen ? Sich nicht entgegen zukommen ? Es fühlt sich nicht richtig an für mich sich so zu verhalten. Viel richtiger würde es sich anfühlen dir die Zeit zu geben und dennoch dir irgendwie bisschen liebe und den Respekt entgegen zu bringen. Natürlich dir auch zu zeigen das man sich auf die Worte verlassen kann und wirklich was ändern will. Sag es mir bitte

[itsallaboutyouml]

Kapitel beendet?

Hab ich nicht letztens noch drüber geschrieben, dass ich denke, unser Kapitel wäre vorbei? Bullshit. Da bist du auch schon wieder. Verdammt. Du küsst mich so zart. So liebevoll. Wieso? Ich sitze mit den Jungs bei dir in der Arbeit und ihr spielt Bierpong. Aus unerklärlichen Gründen hattest du mich mal wieder angerufen und gefragt ob ich nicht vorbeikommen möchte und M. Und C. mitnehmen kann. Ich wollte nicht nein sagen; ich konnte nicht. Also sitze ich da und lache. Dein bester Freund zieht mich an seine Brust und sagt mir, dass er mich liebt. Ich weiß wie er das meint, lache und sage das gleiche. Du kommst zu mir und fragst nach einem Kuss, er soll dir Glück beim Spiel bringen. Ich zögere. Du gehst weg und bist nach wenigen Sekunden zurück. Dein Gesicht ganz nah vor meinem. Du küsst mich und Gejubel ertönt im Hintergrund. Der Kuss hat dir nichts gebracht im Spiel, außer einen genervten Teamkollegen, der fest davon überzeugt ist, ich würde dich ablenken. Deine Arbeitskollegen sehen mich an, wie es Männer bei nur einer Frau im Raum meistens tun. Gierig. Komplimente und weniger elegante Anmachen beim Vorbeigehen. Aber du, du kennst mich und du weißt was du tun musst, um meine Aufmerksamkeit für dich zu gewinnen. Du hältst mich an deine Brust gedrückt, weil mir kalt ist und küsst meine Stirn. Du willst nach Hause sagst du leise nur zu mir. Ich weiß, dass du das niemals vor den Jungs zugeben würdest. Zumindest nicht mit der Begründung müde zu sein. Aber vor mir musst du nicht stark sein. Az. kommt mir in den Sinn und ich verdränge ihn schnell. Er tut mir leid. Also sitzt du da zu meinen Füßen und klammerst dich an meine Beine. Irgendwann geh ich in die Hocke und du küsst mich wieder. Dein Arbeitskollege kommt und redet etwas von „nimm deine frau jetzt und komm“ du lächelst mich an. „Wir sind also jetzt zusammen“ Ich lache „Das ist mir neu“ sag ich. Du nimmst meine Hand und lachst. Weitere dreckige Kommentare von diesem Arbeitskollegen und ich merke wie du dich verspannst. Er sagt unangenehme Dinge über mich. Ich mag das nicht. Du magst das scheinbar auch nicht und dein Ton und Blick ändern sich. Dein Kollege merkt das und geht. Du hältst meine Hand weiter und küsst mich nochmal. Der Abend läuft so dahin und irgendwann sitze ich auf der Bar, du zwischen meinen Beinen mein Kopf an deinen Rücken. Zuhause, denke ich. Verdammt, nicht schon wieder. Was würde Az. sagen würde er das sehen. Zuvor lief Oh Baby und du hast mich angesehen und bist zu mir gekommen. Verdammt. Wir stehen vor meinem Auto und du redest mit einem Freund und hältst dabei meine Hand und streichelst mit deinem Daumen meinen Handrücken. Irgendwann fahren wir nach Hause. Das Auto voll mit meinen Jungs, nur Jp. geht noch ab und ich bin so glücklich. Ich lasse dich aussteigen und du legst deine Hände auf meine Taille. Du lächelst und küsst mich. „Kommst du dann noch zu mir?“ sagst du leise. Ich lächle, doch zögere. Die letzte gemeinsame Nacht war so schön und gleichzeitig ein erneuter Kontaktabbruch. „Überlegs dir“ flüsterst du, küsst mich und gehst. Ich bin nicht mehr zu dir gekommen. Weil ich mit den Jungs noch weiter bin, weil ich nicht darauf vorbereitet war und weil ich letzte Woche noch mit Az. geschlafen hatte und ich ihn nicht so direkt hintergehen wollte. Auch, wenn ich ihm zu nichts verpflichtet bin. Oh J. weißt du was das mit uns ist?

[kaempferloewin]

Ich weiß doch genau das du sie nicht liebst … und wegen dir denke ich wieder so viel an uns … ich will es nicht denn ich habe Angst das du mich wieder so wehtust … du sagst du wünschtest mein Kind wäre deins … vielleicht bereuen wir es wenn wir uns nie mehr sehen wie in dem Lied beschrieben das du mir geschickt hast …. Ich überlege warum wir nie über unsere Probleme gesprochen haben wir waren ein gutes Team … vor knapp einem Jahr sagtest du zu mir du hast gehofft ich stehe vor deiner Tür und will zurück zu dir … was du nicht wusstest ist ich wollte immer zu dir zurück … aber du hast mich gebeten dich in Ruhe zu lassen daher tat ich es … ich weiß du wolltest mir damals nur helfen weil du dich selbst nicht mehr gesehen hast aber ich habe zu der Zeit auch Probleme gehabt deswegen war ich nicht mehr der Sonnenschein in deinem Leben … ich sagte dir als du mich verlassen hast das du die Person bist die ich immer lieben werde und das meinte ich auch so aber ich glaube ich muss weiter ziehen ich habe das Gefühl du willst mich nicht wirklich sondern das deine neue ein paar meiner Eigenschaften hat … solange du mit ihr glücklich bist bin ich es auch ich will dir da nicht zwischen funken … manchmal habe ich das Gefühl ich will dir einen Brief schicken in dem ich dir wirklich alles erkläre um abschließen zu können … die Beziehung die ich nach dir hatte war einfach nur eine Ablenkung um zu hoffen das ich glücklich bin … aber ich merkte schnell ich bin es nicht … und ich weiß ich habe dich genervt als du direkt anfingst eine neue zu Daten aber wenn du wüsstest wie sehr das wehtat du hast keinen Monat gebraucht um die nächste Person an dich ranzulassen … während ich Monate jede Nacht verzweifelte und weinte … wenn du wüsstest das ich seit April 2021 eine Leere in mir spüre die einfach niemand gefüllt bekommt … nur für einen kurzen Moment an dem ich nicht allein bin … ich bin gespannt wie viele von deinen Worten ernst waren … das du mich vermisst … das ich dir wichtig bin … aber immer wenn du bei ihr bist darf ich dir nicht schreiben und du mir nicht … und ich bin blockiert vielleicht war sie es ja oder du hast eingesehen du willst mich doch nicht mehr in deinem Leben … aber wenn das der Fall ist sag es bitte einfach das ist leichter für mich als dieses hin und her … manchmal mache ich mir einfach zu viele Hoffnungen und als ich Freitag sah ich bin mal wieder blockiert vielen Tränen … und gleichzeitig musste ich lachen weil ich einfach nicht mehr wusste wie ich damit umgehen soll … wie kann es mich nach über einem Jahr noch so verletzten ?… weist du es wird sich nie ändern ich bin der Mensch der immer lacht und anderen Menschen hilft auch wenn ich selbst zerbreche … einfach weil ich weiß wie es ist alleine zu sein … meinen Schmerz zeige ich wenn ich alleine bin und dann schreibe ich einfach vor mir her …

Doch dann lernte ich jemanden kennen der denke ich mal genau so fühlt wie ich … er vermisst auch seine andere Hälfte und fühlt sich leer … daher verstehen wir uns auch denke ich so gut ich glaube ohne ihn wäre ich in dem letzten Jahr zerbrochen … er hörte mir zu egal was ich sagte er hat mir etwas Frieden gegeben … und wenn er bei mir ist fühle ich mich nicht alleine … dann fühle ich mich frei … ich weiß nicht genau was es für Gefühle sind aber ich würde ihn nicht mehr gehen lassen als Freund … mit ihm rede ich über dich und er kann mit mir über sie reden … ich wollte den Kampf einfach nurnoch aufgeben weil ich mir denke was habe ich getan um durch diesen Schmerz und Krieg zu gehen … durch ihn sehe ich aber auch ein paar Dinge anders er zeigte mir eine Denkweise die ich nicht mehr kannte … und mittlerweile glaube ich wieder an das Schicksal das es vorher bestimmt ist und was zusammen gehört wird zusammen kommen und auch was kommen soll wird kommen …

Ich versuche meine Zukunft zu sehen mit einem Mann der mein Kind liebt und mich und in ein paar Jahren habe ich dann mit ihm zusammen ein zweites Kind … vielleicht bin ich dann in der It so wie ich es früher schon wollte … ich werde ein Haus haben für meine Familie …

[crimsonlocks]

Starter for @schattenmagier Finally the winter cold had released Yharnam from its grasp and Laurence had been eager to walk around the city without having to fear to freeze to death. He had taken a walk, enjoying the warmth of the spring sun, fed the cats and surprise visited some of the blood ministration clinics to see if everything was still in check. Now that noon had come closer Laurence had organized himself a pretzel but wasn’t too keen eating it surrounded by the public, with people who would recognize him and ask him for blood vials or - and that was worse - accuse him of being responsible for the beastly scourge. So Laurence had found a rather secluded alley in which someone still had put a bench and sat himself down to enjoy his meal in peace. Well, he wanted to enjoy it in peace but he stopped when he saw someone sneaking into the alley, looking around as if being followed or wanting to make sure that nobody followed. Laurence wasn’t been able to seen very good from his position and he decided to make himself a bit smaller even, interested in how the figure who approached his position would react.

#gold & blood: in character #verse: the healing church #muse: laurence #interaction #wenn ich was ändern soll sag's mir ^^

[duhastmeineweltbuntgefaerbt]

Gedankenschnipsel

Ich bin die Menschen so leid, die mein Leben kreuzen, die mir sagen, dass ich ihnen wichtig bin und sie mich vermissen, weil sie das an einem Tag denken und an den restlichen Tagen dann doch nichts ändern, mich trotzdem alleine lassen. Bis ihnen Tage oder Wochen später dann mal wieder einfällt, sich bei mir zu melden, nur um mich dann nach kürzester Zeit wieder an demselben Punkt zurück zu lassen, ohne dabei zu merken, wie sie mir immer und immer wieder etwas wegnehmen.

Schmerz wird einem erst so richtig gewusst, wenn man sich selbst im Spiegel ansieht, während Tränen über dein Gesicht laufen und du dich innerlich anflehst durchzuhalten und stark zu bleiben. Das ist Schmerz.

Und deswegen muss man sich Grenzen setzten, auch wenn es manchmal verdammt weh tut.

Ich wurde dir so gerne sagen, wie sehr ich dich vermisse. Aber ich weiß gleichzeitig, dass sich dadurch nichts ändert.

Nur leider ist das so, wenn man etwas liebt, gibt man es nicht einfach so auf. Man tut es einfach nicht. Egal wie hart es ist und wie schwer die Situation auch ist.

Ich bin nicht zu empfindlich. Ich übertreibe nicht. Wenn es mir weh tut, tut es mir weh. Das muss ich nicht beweisen.

Und manchmal hat man so viel auf dem Herzen, dass man es gar nicht erst über die Lippen bringen kann. Das sind dann meistens die Momente, in denen man nichts sagt, obwohl es eigentlich so viel zu sagen gibt. Dann fühlt man sich einfach von der ganzen Welt verlassen. Zurückgelassen in einem tiefen kalten Brunnen aus dem man aus eigener Kraft nicht wieder heraus kommt.

Deswegen ist es vermutlich auch die schwierigste und mutigste Entscheidung die man treffen wird, sich von Menschen und Dingen zu trennen, die einem in Herz und Seele weh tun, dass man mit dem Gefühl leben muss zu zerreißen zu drohen.

Um ehrlich zu sein tut alles ziemlich weh zurzeit. Aber das du gegangen bist hebt alles noch mal auf eine ganz neue Ebene. Du hast gar keine Ahnung, was du da mit meinem Herzen gemacht hast.

Die Angst vor Nähe, weil jeder, der versprochen hat, zu bleiben, wieder gegangen ist, ist nichts Neues für mich. Aber was ist, wenn man die falschen Menschen, denen es nicht angedacht war, dass sie bleiben schon so heftig geliebt hast, wie sehr liebt man den richtigen?

Ich will dich. Nicht. Wollen. Ich will es nicht. Doch ich tu’s aus tiefstem Herzen. Und gleichzeitig schreit es in mir, dass ich nicht so unvernünftig sein soll.

Aber denkst du denn auch an mich? Trauerst du auch dem nach was hätte sein können? Ist dein Herz denn auch so zerrissen, weil unsere Leben sich nicht mehr kreuzen? Verwandelt sich deine Gedanken auch in Tagträume die in den Armen des anderen münden?

Irgendwie kann ich es nicht glauben. Sag mir – denkst du an mich?

Gleichzeitig will ich die Kälte zwischen uns schmelzen, verstecke mich aus Angst aber hinter ewigem Eis meines Herzes, welches wie eine Sicherheitsfunktion wieder hochgefahren wird. Du hast den pathetischen roten Knopf betätigt. Alles wieder zurück zum Ausgangspunkt.

Und ich begrüße wehmütig diese alt bekannten Gefühle und Ängste wie einen alten Freund. Ergebe mich in mein Schicksal. Gleiches Prozedere noch mal. Wie lange es diesmal dauern wird bis es ausgeheilt ist? Es macht mir nur noch mehr Angst, wenn ich nur ans letzte Mal denke. Bin gefangen in einem ewigen Déjà-vu. Die Spirale dreht sich wohl einfach endlos weiter. Verzeih mir, dass ich aus den tiefsten Abgründen, welche du erst geschlossen hast und dann wieder eigenhändig zurück in den Ausgangspunkt befördert hast, dass ich leide. Dass all meine Liebe zu dir sich in meiner Brust windet wie ein Regenwurm beim Vertrocknen, verzeih mir das Kind, das tobend, schluchzend, schrill, schreiend, das an dir klammert, als müsste es sterben, wenn du es allein zurücklässt, wenn du es zurückweist, es fühlt, wie der Schmerz es zerreißt, es fühlt sich als sei es nicht zu überleben.: du, wie du mich verlässt, wie du mich aus deinem Leben löschst, mich aber nicht ganz gehen lassen willst. Kannst? Freundschaft. Hallt in meinem Kopf nach, wie ein Echo und die Wunde reizen nur noch mehr auf. Verzeih mir, dass ich so fühle, verzeih mir, dass ich nicht aufhören kann, dich zu vermissen. Da hilft auch nicht dein letzter Versuch Schadensbegrenzung zu betreiben

Die Sehnsucht, von demjenigen zusammengeklebt, gehalten, zu werden, der dich wieder zu den Scherben zertreten hat; wenn er (der mich wegstieß, der mich im Stich ließ, der mich ausnutzte, mit mir spielte, der der mich verriet; den ich liebte, dem ich vertraute, den ich begehrte, dem ich mich begann anzuvertrauen – zu wollen) wenn er zurückkäme, nachdem er mich wegwarf, wenn er mich in seine Arme schloss – dann wäre ich doch nicht wertlos?

Dabei bin ich der Überzeugung, niemand sollte beweisen müssen, es wert zu sein. Geliebt zu erden. Dass ist nichts was es sich zu verdienen gilt. Es ist keine Leistung, die zu erbringen ist. Kein zu viel, kein genug, kein richtig oder falsch. Das ist keine Beziehung, sondern ein Missverständnis.

Was ist los? Warum kannst du keinen klaren Gedanken fassen? Was hehlst du nicht aus (zu fühlen)? Warum verkrampft dein ganzer Körper und du kannst nicht atmen? Woher kommt diese Panik? Mein alter Begleiter, aus vergangener Zeit – vermisst habe ich dich nicht.

Ich streiche mit den Fingerkuppen über meine Haut, schlinge die Arme um mich selbst, wiege mich hin und her, spüre den Bass in mir vibrieren, meine Lippen summen, meine Augen tränen – wann hört das bloß wieder auf.

Schon komische Ironie, dass das, was uns am Tag so müde macht uns in der Nacht wach hält bis wir uns in den Schlaf weinen der uns dann doch ein wenig Frieden mit uns selbst ermöglicht.

Immer wieder kommen Erinnerungen hoch und ich kann nichts dagegen machen. Ich kann nicht atmen, mich nicht bewegen. Fühle mich erdrückt von der Welt. Du fehlst und ich kann nichts dagegen machen. Also versuch ich so beschäftigt zu bleiben, dass mir die Zeit fehlt in Traurigkeit zu ertrinken. Klappt meistens gut – aber nicht immer.

Manchmal kommt das große Glück, nach dem großen Unglück. Aber, dass das Unglück einen dann doch so hart wieder einholt? Fast unerträglich.

Und dabei meine ich langsam zu verstehen welche deiner Handlungen sich durch andere begünstigen und beeinflussen. Die Angst falsch zu liegen ist jedoch immer anwesend. Falsch zu liegen. Die von dir verursachte Wunde eigenhändig nur noch schlimmer zu machen, weil ich mir vermutlich nur einbilde zwischen den Zeilen lesen zu können. Das wird wohl nur die Zeit zeigen können.

Aber ist es überhaupt die Mühe wert dir entgegen zu kommen, wenn du mich doch immer wieder wegstößt, obwohl ich mit bester Intention handele oder hast du mich wirklich nur benutzt. Da ist dieses große Fragezeichen, auf das ich vielleicht nie eine Antwort bekomme? Mein Bauchgefühl sagt mir aber, dass es irgendwann, wenn du wieder zur Vernunft kommst dich melden wirst. Naiv? Sehr wahrscheinlich. Ich kann dich beim besten willen nicht aufgeben, auch wenn ich es nicht so zeigen kann, weil mich meine eigne Angst einfach zu sehr lähmt. Das sollte dir bestens bekannt sein, sonst würdest du ja nicht so handeln wie du es tust. Ist zumindest meine Theorie. Vielleicht lehn ich mich da auch zu weit aus dem Fenster. Zukunft ungewiss.

Weißt du, dass ich immer noch ab 20 Uhr mein Handy auf laut stelle. Das Herz springt mir aus der Brust. Gleichermaßen enttäuscht bin ich. Sauer auf dich, auf mich. Die Gedanken kreisen. Weine mich in den Schlaf, nur um am nächsten Morgen wieder den ersten Gedanken an dich zu verschwenden und Abends wieder an dich denkend einzuschlafen.

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