#Solo conseguí la angustia

[americana709]

Tim y Kon son buenos hermanos mayores... pero solo para Bart.

Quiero decir, si vamos por el pensamiento de que a Tim no le agrada Damian por los intentos de asesinato y sus constantes insultos y que Kon decidió que no quiere tener nada que ver con Clark y ningún miembro de su familia después de todos los malos tratos que tuvo que soportar por el.

Tim desprecia abiertamente a Damian y constantemente quiere estar lejos de él.

Kon trata a Jon con indiferencia, lo ignora cuando lo llama y le lanza las mismas miradas de despreció que Clark le solía lanzar a Kon.

Y luego esta Bart, tanto Tim como Kon lo miman constantemente, le compran cosas, se ríen de sus chistes incluso cuando son malos, lo llevan a lugares diferentes para divertirse como el cine y los parques de atracciones y pasar el rato... entre hermanos.

A Damian no le importaba al principio, pero después Allen se rompió la pierna una vez y vio como Drake lo llevaba a todas partes, lo cuida y lo trataba... bien, no como lo hace Grayson (extremadamente dulce al punto de ser asfixiantes) o como lo hacía Todd (reírse cuando hace el ridículo y burlarse de el después) lo trataba con amabilidad y sus abrazos no parecían asfixiantes, Drake trataba a Allen como si fuera el ser más importante para su existencia... y por alguna razón eso hizo que Damian lo mirara como si fuera lo más despreciable, eso le costó un insulto por parte de Drake (el jura a ver escuchado a Allen reírse con eso)

Jon se sentía confundido, cuando estaba junto a Kon el lo ignoraba o lo miraba como si fuera la misma Kriptonita que le quita todos sus poderes, siempre con odio y resentimiento en sus ojos, pero después entraba Bart instantáneamente Kon le daba toda su atención, lo miraba como si fuera el mismísimo sol, siempre con aprecio y adoración en el, Bart hablaba y Kon siempre lo escuchaba con adoración en sus ojos, cuando trataba de llamar la atención de Kon (¡el estaba con Jon primero!) Su mirada cambiaba en el mismo momento en que sus ojos se cruzaban, volvían a ser fríos y con ese despreció absoluto en sus ojos (puede jurar que por un breve momento que Bart parecía divertido)

Bart era consciente de esta diferencia de tratos y sinceramente no podía sentirce más afortunado, solía seguir y mirar a Wally de la misma forma que lo hacen esos niños, pero lo único que conseguía era que el lo echará a un lado, siempre quiso un hermano mayor, cuando era niño había escuchado de lo increíbles que eran y de cómo cuidaban y amaban al hermano menor, el quería eso y cuando conoció a Wally pensó que lo tendría, pero después él lo aparto como si fuera un trapo socio y por más que se esforzaba nada cambiaba y eso le dolió, pero después Tim y Kon vinieron un día y Wally dejó de importarle, Tim siempre lo cuidaba y le recordaba lo mucho que lo quería, Kon siempre le prestaba atención y lo miraba como si fuera el mismo sol que le da sus paredes... si... esto era lindo.

Lo primero que sintió Tim cuando Damian aparecía fue esperanza, el siempre había querido un hermanito al quien cuidar y adorar, pero esas esperanzas desaparecieron cuando el trato de matarlo y otra vez y otra vez y otra vez, nadie nunca hizo nada al respecto y eso le dolió, nadie dijo nada cuando le lanzaba esos comentarios hirientes a Tim, nadie dijo nada cuando se tuvo que mudar porque temía por su vida... nadie hizo nada, y después todos a su alrededor comenzaron a morir, Kon, Bart, Bruce... se sentía impotente, vulnerable, el quería a su hermano mayor... pero después vio a Damian con su traje y a Dick con el traje de Bruce, Dick le dio a Robin a Damian, Damian le robó lo único que le quedaba de Bruce, Dick lo ignoró y amenazó cuando le dijo que Bruce estaba vivo, no se disculpo cuándo demostró tener razón y Damian se quedó con Robin, se burlo al respecto y lo insulto y otra vez nadie hizo nada, el absoluto desprecio que sintió por Damien desde ese momento no podía describirse, el odiaba a Damian, y Bart era el único hermano que necesitaba.

Kon aún recuerda la primera vez que conoció a... eso, Clark le había insistido en que valla a visitarlo a su casa, dijo que tenia una sorpresa (odió como le hablo como si nunca lo hubiera deshumanizado con esa misma boca) cuando llegó lo primero que vio fue a un bebé, el lo miró por unos segundos cuando en niño se río (se río de él) "el es tu hermanito, se llama Jonathan" Kon volvió a mirar a... Jon y no sinto nada más odio "el echo de que compartimos ADN no me convierte en tu hijo y definitivamente no convierte a eso en mi hermano" y procedió a cerrar la puerta de un portazo... la cosa lloro casi de inmediato "yo recibí tratos peores que eso sin siquiera tener dos días de nacido" fue lo que pensó al escuchar el llanto.

Tim desprecia a Damian, el le quito todo lo que una vez significó algo para el.

Kon es indiferente ante Jon, ese niño desde el momento en qué fue concebido obtuvo todo por lo que Kon tuvo que suplicar.

Damian se siente incómodo, Drake lo trata como si fuera la causa de todos los males del mundo.

Jon esta confundido, por más que lo intente no logra que Kon lo mide de otra forma que no sea odio.

Bart esta encantado, tiene dos hermanos mayores increíbles que lo adoradan y lo quieren con la misma intensidad que el.

#No se que acabó de hacer #Estaba buscando algo angustioso y tierno al mismo tiempo #Solo conseguí la angustia #Nadie es el malo de la historia #Todos buscan lo mismo #Amor #Sinceramente Clark es el culpable de los problemas de Jon #Kon lo odia y por extensión también a su hijo #Ups mis acciones pasadas tienen consecuencias #Bruce y Dick trataron de hacer que Tim hable con Damian #Spoiler no funcionó #Tim lo odia el doble ahora #Bart es simplemente feliz #Tim Drake #Kon-El #Bart Allen #Jonathan Kent #Damian Wayne

[nene-del-mal]

Solo contigo quiero perder la cordura, no pretendo que nadie más conozca mis zonas oscuras, mis debilidades, mis perversidades, mi alma desnuda, mi mente abierta como un libro.

Solo tú le das alas a mi imaginación. Solo tú moldeas mis estados de ánimo, a nadie más le permito juzgarme y llevarme por su camino. Contigo soy paciente, cariñosa, tolerante, risueña, profunda, verborrágica, agresiva, tierna, lujuriosa, auténtica.

Haz desbloqueado todos los niveles de mi personalidad, contigo soy sinceramente todo lo que quiero ser. Hasta conoces lo que aborrezco de mí misma, eres testigo de lo que me mantiene en desequilibrio, lo que me angustia, lo que me irrita.

Gracias por aceptarlo todo, por comprenderlo, por opinar sobre aquello que nadie más conoce. Gracias por escucharme cuando hablo entre sollozos, gracias por abrazarme cuando siento que todo se sale de control, gracias por mantener mi barco a flote en medio de las tormentas.

Gracias por estar y por permanecer. Gracias por socorrerme y amarme a pesar de todo. Tu presencia es un verdadero triunfo. Contigo llegaron todas las victorias, contigo crecieron las pasiones, contigo mermaron los dolores y conseguí la paz.

No me interesa conocer a nadie más; solo contigo me siento en el paraíso.

[darkgravedigger08]

Je t'aime

CAPÍTULO UNO:

Fran Delier:

El sentido de muchas palabras, de muchas acciones, de la manera tan extraña en el actuar de las personas, cuando en la época de las flores el "Amor" florece más que nunca hasta por los rincones más recónditos de esta pequeña ciudad. Algunos dicen que sin eso las personas no son felices, que alguien no puede vivir sin otro punto contrapuesto que complemente su irreconocible corazón lleno de todo lo que anhela sentir, no tiene interés, no le parece que las cosas deban ser de esa forma, piensa que podría vivir tranquilamente por los años sin necesidad de que alguien le acompañase ir sus viajes. Mamá decía que si no creía en el amor podría envejer solo y que eso sería como estar en la miseria. Si alguien llega al mundo solo por qué no puede irse de la misma manera, por qué las cosas deben ser de una única forma en lugar de fueran como uno decida hacer su vida, a su modo. Por qué en el fondo tenía presente que en algún momento desearía tener a alguien que le demostrara que valía la pena compartir sus sentimientos, que le apoyara y le ayudara a decidir en situaciones malas, que le ayudara a encontrarse cuando no se reconozca ni a él mismo.

Terminé de leer la carta en voz alta, situada en un antiguo libro que le hacía comprenderse a su mismo cuando creía que lo que sentía i pensaba no tenía sentido alguno.

— ¿Entonces, no quiere amar ni ser amado por miedo a depender de ese otro ser? — Jungkook volteó recostándose de lado para mirarme, pegó su mejilla a mi pecho y me abrazó, en el invierno solíamos pasar más tiempo juntos que en tiempos de calor. No lo miré, suspiré por qué talvez si él hubiera sabiado que esas parecían ser mis propias palabras no le habría agradado escuchar la lectura.

— Talvez no quiere ser lastimado. — Respondí. Una parte de mi tenía la intención de darle a entender mis pensamientos, pero sin ser insistente para nada ni con ganas de remarcar el tema. Lo que me daba miedo era no tener claro siquiera que era lo que quería para mí.

— ¿Pero como es que el amor no duele? entonces... eso no es amor. — No me permití analizar las últimas palabras, ese debate era cosa de todos los días —Si no lástima no puede valer la pena, Jimin. — Probablemente él ya se había dado cuenta de que quien tenía cosas por decir era yo, quien siempre me negaba a hablar sobre el amor, a opinar en voz alta, quien siempre leía, pero pocas veces compartía lo propio, quien nunca se iba enamorado, quien vivía escondido sin permitirse querer a nadie. Talvez nunca se había dicho, no lo había admitido pero yo si quería a Jungkook, como no quererlo cuando me abrazaba creyendo que eso iba a curarme las penas, yo no creía que fuese posible, pero en cierto punto de mis noches de tristeza, desolación y angustia lograban calmarme y sin decir nada solía aferrarme a sus suéteres oscuros y a su olor a tela de lana y esa fragancia que nunca identifiqué, me tranquilizaba. Muchas veces quise decirle que si funcionaba, que estaba mejor, darle las gracias, pero creo que mi cobardía podría ser la causante de muchos de mis silencios, además si se lo decía me vería vulnerable y  cuando lo pensaba sentía ganas de llorar, talvez el frió influía en eso.

Bajé la mirada a sus ojos oscuros, ya no me ponían nervioso, aún siendo cerrado conseguí que en mi vida entrara una persona como él. La oscuridad de la noche nos cubría junto a una manta gruesa que mi madre había tejido para mí dos inviernos atrás.

— ¿Que tienes? — Además de que me entendía muy bien a pesar de mi falta de palabras y mi dificultad para expresarme con naturalidad. Me acarició el cabello, miré hacia el techo pero eso no impidió que continuara, no me molestaba, al contrario y como tanto me conocía solo se encargaba de hacerme sentir que jamás podría sacarlo de mi vida aunque me esforzara en lograrlo.

#historiacorta #fanfic #fantasy #reading #kookmin

[soulgirls]

•

AMISTADES.

•

Que bueno que puedo escribir sobre este tema, lo deseaba mucho, deseaba hacerlo porque quería escribir sobre las veces que me perdí a mi misma intentando encajar en un grupo de personas. Toda mi infancia y toda mi adolescencia estuve buscando un grupo de pertenencia y nunca lo conseguí. Estoy sola y no tengo amigos en ningún lado, pero no me importa porque se que así estoy mejor.

Si tengo que ser honesta, haber estado triste y deprimida porque nadie me amaba y nadie me aceptaba, fue una de las cosas más desgarradoras que me pasó en la vida. Recuerdo que me volvía loca intentando caerle bien a las personas que quería conquistar. Hacía todo lo posible, a tal punto que termine haciendo cosas que no debí hacer, como perderme a mi misma. En aquellos tiempos me volví mitómana, controladora, celosa, mala y manipuladora. Me sentía la nada misma cuando veía que otras chicas podían tener un grupo al que pertenecer y yo quedaba completamente excluida. Sentía que mi pecho se revolvía como un remolino poseído. Hoy pienso que todo lo que hacía y todo lo que decís no valió la pena para nada. Debo admitir, que incluso, no puedo creer que me haya vuelto tan insegura y tan estúpida, y que todo lo hacía porque quería unos mimos y que me dijeran que era genial. Pienso en todo y me doy cuenta de que nunca necesite amistades, en realidad, me necesitaba a mi.

Aún así, eso no significa que no voy a disculparme:

Realmente lamento mucho haberme convertido en una pobre mina, loca, manipuladora, violenta, agresiva, mentirosa y de poco corazón. Lamento mucho haber estado tan cegada como para querer robarle el aura y la fortuna a las demás personas. Siento mucho haber dicho y hecho muchas cosas que no debí. Estoy bastante arrepentida de todo lo que me pasó y de lo mal que actúe.

Perdón por todo el daño que le hice a las personas y sus amistades.

Solo quiero que todos/as sepan que nunca más me volveré a meter con los sueños ajenos y que nunca volveré a hacer lo que hice.

Yo deje ir a todas mis amistades y a los sueños de crear nuevas amistades. Es una buena noticia porque significa que ya no habrá más problemas conmigo. Significa que las libere de todas mis angustias y malas emociones.

Les deseo lo mejor a todos y todas.

Espero que sus vidas cambien para mejor.

Sean lo que siempre quisieron... Yo nunca detendré su mundo.

🎠🎠🎠

[lumeyla]

•

AMISTADES.

•

Que bueno que puedo escribir sobre este tema, lo deseaba mucho, deseaba hacerlo porque quería escribir sobre las veces que me perdí a mi misma intentando encajar en un grupo de personas. Toda mi infancia y toda mi adolescencia estuve buscando un grupo de pertenencia y nunca lo conseguí. Estoy sola y no tengo amigos en ningún lado, pero no me importa porque se que así estoy mejor.

Si tengo que ser honesta, haber estado triste y deprimida porque nadie me amaba y nadie me aceptaba, fue una de las cosas más desgarradoras que me pasó en la vida. Recuerdo que me volvía loca intentando caerle bien a las personas que quería conquistar. Hacía todo lo posible, a tal punto que termine haciendo cosas que no debí hacer, como perderme a mi misma. En aquellos tiempos me volví mitómana, controladora, celosa, mala y manipuladora. Me sentía la nada misma cuando veía que otras chicas podían tener un grupo al que pertenecer y yo quedaba completamente excluida. Sentía que mi pecho se revolvía como un remolino poseído. Hoy pienso que todo lo que hacía y todo lo que decís no valió la pena para nada. Debo admitir, que incluso, no puedo creer que me haya vuelto tan insegura y tan estúpida, y que todo lo hacía porque quería unos mimos y que me dijeran que era genial. Pienso en todo y me doy cuenta de que nunca necesite amistades, en realidad, me necesitaba a mi.

Aún así, eso no significa que no voy a disculparme:

Realmente lamento mucho haberme convertido en una pobre mina, loca, manipuladora, violenta, agresiva, mentirosa y de poco corazón. Lamento mucho haber estado tan cegada como para querer robarle el aura y la fortuna a las demás personas. Siento mucho haber dicho y hecho muchas cosas que no debí. Estoy bastante arrepentida de todo lo que me pasó y de lo mal que actúe.

Perdón por todo el daño que le hice a las personas y sus amistades.

Solo quiero que todos/as sepan que nunca más me volveré a meter con los sueños ajenos y que nunca volveré a hacer lo que hice.

Yo deje ir a todas mis amistades y a los sueños de crear nuevas amistades. Es una buena noticia porque significa que ya no habrá más problemas conmigo. Significa que las libere de todas mis angustias y malas emociones.

Les deseo lo mejor a todos y todas.

Espero que sus vidas cambien para mejor.

Sean lo que siempre quisieron... Yo nunca detendré su mundo.

🎠🎠🎠

[salcedo-28]

Si pudiera.

Si pudiera volvería a conocerte.

Si pudiera, repetiría nuestra historia, pero esta vez haciendo bien todo.

Te habría abrazado más, te habría mirado más a los ojos.

Si pudiera, devolvería atrás todo el daño que cause.

Habría hecho tantas cosas bien, habría sido el hombre que ambos esperábamos que fuera.

Si pudiera…

En este punto de quiebre, en estas noches tan llenas de dolor y tormento, angustia y decepción solo tengo un camino, solo existen uno, al menos por ahora.

Sanar heridas que cause, algo improbable, recuperarnos, existir, vivir, respirar…improbabilidades.

Perdido, por años, sin rumbo, sin dirección, un libre albedrío recurrentemente dañino, un futuro sin futuro, sin tu compañía, sin tu amor, pues eso es lo que conseguí por mi poca madurez, por insensibilidad, perdido, te perdí, nos perdí.

¿Como se reconstruye un corazón? ¿Como puedo intentarlo? No hay receta, ni manual, no hay explicación, ni palabras que logren desenredar el dolor que cause.

Si pudiera, si nos pudiera…¿Tiempo? ¿Distancia? La ausencia de alguien como yo que causo tanto daño ¿Prudente? Si pudiera saltaría los días, las semanas, los meses, los años, si pudiera, de ahora en más, sé que nos perdí, y me atrevo a decir en esta dolorosa noche (de las que vivimos y las que seguirán) que prometo algo que sé por mi bien he de cumplir.

Por ti, por mi.

Un hombre, el que debía de ser, correcto y transparente, con el tiempo, prometo.

Cumpliré.

Enmendaré el sufrimiento que cause, no tengo las respuestas y mis argumentos carecen de fuerza, pero lo haré, enfrento y asumo que te dañe, y aunque las palabras de disculpas sean en este punto sin sentido y sin dirección las digo desde lo más profundo de mi.

Haré bien, te haré bien, sé cuán tardío es este argumento, pero haré bien, te haré bien, aunque sea alejándome y dándote paz con mi partir, pero algo es seguro.

Un hecho, es seguro.

Aunque no estes, aunque se que sanaras y el capitulo que represente en tu vida, no fue el mejor, sé que seguire aquí, sé que sanarás y yo seré mejor persona, afrontando, sé que seguiré aquí, no me iré, no nos dejaré, aunque no estés.

Aunque no estes…nos seguiré.

Si pudiera, si el tiempo, enmendar, tu paz, reconstruirte, lo siento, perdón, te haré bien, distancia, tranquilidad, tiempo.

Siento todo el daño que cause, y los años que vienen, viviré con ello, intentando remediarlo.

Si pudiera…si, puedo.

🌻

[hala2021]

Disipar dudas 

Me pareció correcto aclarar en mis redes sociales mi orientación sexual, porque hoy en día, con esto de los alimentos modificados en hormonas y otras cosas, hay mucha confusión con ese tema. Yo soy heterosexual y ahora estoy sola, sin pareja. Pero pienso que todos deberíamos hacer lo mismo. Ya no todo es como antes. Lo primero que pensé fue en ideologías conspirativas. Es tal cual le comenté a un compañero de trabajo, que me parece raro que de forma repentina tanta gente cambie su orientación sexual. Por eso he decidido empezar a comer todo más natural. Por supuesto, a veces compras alimentos en lata o procesados, pero estoy tratando de preparar todo en casa. Y es muy importante eso. 

Se habla de que existen tres alimentos que son puro cáncer: la sal, el azúcar y la harina. Yo dejé el último. Y veo que me mantengo en un peso bastante bajo. La cuestión es no confiar en los que procesan alimentos. Tampoco en los laboratorios. Los veganos por ejemplo consumen todo sin carne, pero se ven obligados a comprar la vitamina B12, es decir, confiar en los laboratorios. 

Yo pienso que debemos cortar la dependencia con todo lo ultraprocesado. Ahora, por ejemplo, preparo un guiso que lo dejo en la heladera y me dura varios días. El dulce de leche no lo conseguí natural. Y con las galletas de arroz sin harinas debo leer la etiqueta, porque algunas tienen agregados químicos. 

Dicen en las redes sociales que el cáncer es un hongo. Y a los hongos les encanta el azúcar. Por eso, tu cuerpo te pide dulces. Te agarra ansiedad. Y las harinas también son adictivas. Tan solo si piensas en que nunca más comerás un pan o una torta, ¿no te genera angustia? Yo a veces hago una pequeña torta sin harinas. La última la preparé con coco rallado, leche en polvo, huevos y semillas. Incorporé a mi dieta muchas frutas y agua.

Debes confiar en la naturaleza, pero no en las personas, porque hoy en dia suceden muchas cosas macabras. Hay gente que se une a sectas diabólicas. Ayer escuchaba el caso de un perrito, llamado Dachi, que un hombre lo acuchilló y lo grabó mientras lo hacía. Y le mandó el video a su exmujer. La verdad que me horroricé y no quise ver más. Por eso, porque vivimos dentro de una sociedad desviada, me parece normal aclarar mi orientación sexual en las redes sociales. A mí me gusta tener amigas, como era en mi época, para tomar un té, chismear y salir a caminar. La compañía es muy sana. Pero hay mujeres que sienten de otra forma y me parece correcto aclarar, para disipar las dudas.

[karenarella22]

Capítulo 9

Las carcajadas se podían oír del otro lado de la puerta desde el pasillo, cualquiera que estuviera parado del otro lado diría que no estaban trabajando en lo más mínimo aunque lo que sucedía era mucho más serio que eso. Y la persona con la oreja pegada a la puerta del lado de afuera de la oficina lo sabía.

Mientras tanto Dylan secaba las lágrimas de sus ojos luego de tanto reír, le había costado controlar su respiración luego de aquella confesión, la cara de su compañera totalmente seria le había impresionado luego de semejante broma por lo menos esperaba una sonrisa contagiada de su propia risa pero había logrado mantener la seriedad en su rostro, debió ser actriz pensaba mientras componía la postura y se acomodaba en la silla.

-Pues si se parece si te pones a comparar- limpiando el último rastro de lágrimas de las mejillas. Aeryne entendía a su compañero, ella también pensó que era una broma cuando encontró la imagen en aquel viejo álbum fotos, pero mientras más miraba aquellas dos personas que le devolvían la mirada sonrientes más se daba cuenta que no era una broma, esas dos personas tenían que tener un pasado que las unía, no cabía duda.

Tomó la cartera que había sentado a su lado en el suelo cuando llegó, el peso de lo que cargaba allí dentro podía no solo dar vuelta la investigación, sino toda su vida. Sacó el álbum de la bolsa posándolo sobre la mesa frente a los ojos de su amigo, aquel que se encontraba risueño minutos antes estaba preocupado por el semblante de la chica, no era un juego ni una broma para ella.

Tomó la fuente angustias de sobre la mesa y le abrió, revisó las fotos donde encontraba a la supuesta madre de su compañera con un hombre robusto, con el cabello corte militar y un uniforme que delataba que ejercía un cargo militar de importancia dentro de las fuerzas armadas del país. Mientras tanto la chica se hacía con su cartera y rebuscaba entre el dinero y las tarjetas estudiantiles para encontrar la única imagen que había guardado consigo cuando se fue.

Como prueba irrefutable de aquel comentario dejó que su compañero comparara las dos imágenes, aquella que estaban en el álbum y la que acaba de sacar de su cartera. Lado a lado la evidencia no cabían duda de que se trataba del mismo hombre, el padre de Aeryne, la familia de la chica se encontraba distribuida entre esos dos recortes del pasado.

-Esa foto es la última que tuve con mi padre cuando tenía 14 años, en el festejo de mi último cumpleaños en el que tuvimos juntos- juega con una servilleta en sus manos, la dobla, luego la desdobla y la vuelve a doblar de manera diferente.

-Sí, esto es más que una coincidencia- él todavía miraba las imágenes, perplejo- esto es serio el jefe debe conocer esta situación, y de seguro te sacará del caso estás demasiado involucrada para seguir con esto- le devolvió la imagen junto a su padre a la morocha.

-Es por eso que no vas a decir nada, nadie sabrá de donde salió esa imagen, el detective William nunca debe saber de dónde es que conseguí esa imagen…- el desespero estaba claro en la voz de ella.

-Sabes que va a preguntar Aeryne, no puedes comenzar tu carrera como detective de esta manera y si sigues por este camino es posible que nunca comiences en lo absoluto, piensa en las consecuencias que tendrá en tu carrera… piensa las consecuencias que tendrá para mí descubren que supe todo el tiempo tu conexión con el caso, que estas involucrada más allá de lo racional en esto- baja la voz al decir lo último.

Aeryne no se había detenido a pensar por un segundo que no solo era ella la implicada en esta investigación, este trabajo era de a dos y para aprobar debían tener un resultado exitoso, al menos debían probar tener conocimiento del seguimiento del protocolo policial, cosa que ella había comenzado por quebrantar en la primera que tenía oportunidad.

Hecho la cabeza hacia atrás en el asiento, no se detuvo a pensar como eso afectaría a los demás y ahora el sentimiento de culpa que la arrollaba era abrumador.

-Dame 24 horas por favor, solo eso te pido luego yo personalmente me pondré a disposición del jefe y saldré de todo esto en un abrir y cerrar de ojos, por favor-puso su mejor tono suplicante.

-Aeryne no sé si sea conveniente…-

-Por favor, necesito saber qué historia oculta mi pasado, el pasado de mi padre, un pasado turbio claramente, esta chica podría ser mi hermana y terminó muerta en circunstancias misteriosas como mínimo, es por eso que te pido que me des 24 horas, y prometo que todo esto lo termino yo- toma su mano mirando sus ojos, pidiendo y rogando en silencio al universo que no la despojen de la oportunidad de conocer su pasado.

Unos minutos de completo silencio trascurrieron en la habitación, el viento golpeaba la ventana queriendo entrar de todas maneras posibles mientras la morocha esperaba por respuestas, solo sintiendo el latir del corazón desbocado que quería abandonar su pecho. Algo inesperado se sucedió luego, su compañero serio como Aeryne lo había estado minutos antes se levantó de la silla haciendo a un lado a la chica, tomó su chaqueta, la mochila de trabajo y salió de la habitación dejándola sola. En un arrojo de desesperación Wolf salió detrás de su compañero queriendo detener cualquier situación que pudiera perjudicarla, corrió detrás de él sin entender a donde se dirigía, lo vio cruzar a puerta de salida dirigiéndose al conmemorativo junto a la comisaria. 

Lo tomó del brazo justo frente a la estatua conmemorativa a los policías caídos en el deber y tiró de él para que la mirara.

-Dylan por favor…-buscó la mirada en un intentó convencerlo por tercera vez, no quería decirlo en voz alta, pero luego de todo lo que pasaron juntos y el lazo que habían creado mientras trabajaban necesitaba de la confianza de su compañero para poder seguir con esto.

-Avísale a Williams que por favor que no me siento bien, tengo fiebre y debo descansar por el día…- dijo todo esto sin mirar a la chica a la cara.

-Dylan no me hagas esto…- su compañero se alejó de ella a paso lento. Miro el camino por donde caminó su compañero hasta desaparecer de su vista solo cuando la lluvia comenzó a caer Aeryne decidió volver dentro de la comisaria, se sacudió el frio mientras recorría los pasillos hundida en sus pensamientos.

Mientras llegaba a la habitación se martirizaba a su misma por su estupidez, no necesitaba de nadie para terminar su trabajo, lo haría sola como siempre lo había hecho. Abrió la puerta de la oficina y entró quedando frente a lo que quedaba de su investigación.

La pizarra estaba vacía, y el álbum de fotos estaba desaparecido de la habitación. Con desesperación buscó en abolso, bajo la mesa, detrás de las cajas de evidencia y no estaba, había desaparecido junto con toda su investigación.  El computador estaba destrozado en el suelo y la habitación estaba patas para arriba. La desesperación se instaló en su cuerpo provocando que echara a correr. Dobló el pasillo que guiaba a las oficinas de los detectives principales, se encontró a su jefe abriendo la puerta de la oficina con su preciada taza de café en la mano.

-Cadete Wolf… que bueno verla tan temprano- encendió la luz. Mientras lo veía instalarse la morocha recuperaba el aliento.

-Mi oficina, nuestra oficina la destrozaron y se llevaron todo- obtuvo de inmediato la atención del hombre que dejó sus cosas sobre la silla giratoria y se dispuso a seguir a la frenética chica que no dejaba de hablar. Llegaron a la oficina donde el detective pudo presenciar los destrozos hacia todo aquello que encontraran allí dentro, como si fuera poco no podía apartar la mirada de la pizarra, donde ante se podían encontrar los hechos más importantes del caso y que ahora causaba le escalofríos incluso al veterano detective, sus cadetes habían sufrido una amenaza directa dentro de la comisaria.

“Retire a sus cadetes detective o tendrá que enterrar dos más para el fin de la semana”

Unos minutos pasaron dentro de la habitación donde el par se mantuvo en silencio sepulcral intentando procesar lo sucedido, para cuando un grupo de estudiantes pasó por la puerta charlando animadamente sobre su propio caso y como el marido había sido infiel a su esposa la cual lo descubrió e intentó apuñalarle.

El detective se encontraba cerrando la misma aislando al par del resto del mundo ignorante ante tal situación.

-Wolf quiero que vayas a la oficina del forense, busca al jefe de la oficina y pídele que venga aquí bajo el más estricto silencio, si es posible no vengas con él  que se apersone luego y dile que yo lo he llamado- seguía mirando lo escrito en la pizarra.

-Señor, luego debo halar con usted, encontré algo que necesita saber- no dejó que el hombre le contestara y salió de la habitación Llegó al ascensor sin aire de tanto correr, mientras le daba las gracias al oficial que le había sostenido la puerta de la gran caja metálica para que esperara por ella sacó el teléfono del bolsillo y abrió WhatsApp buscando el nombre de su compañero.

Tocó junto al icono que lo mostraba la foto donde se lo veía saludando junto a un lago, con una niña y una mujer mayor a su lado. Abrió el chat y la barra que le indicaba donde comenzar el mensaje titilaba frente a sus ojos, dudo en lo que duraba el viaje al subsuelo pero decidió dejar de lado el orgullo que la carcomía y comenzó a escribir, el peligro inminente de muerte lo cambiaba todo.

Escogió la imagen que había hecho desde la galería, antes de llamar a su jefe desesperada se le ocurrió capturar aquella inscripción por las dudas de que algo sucediera con ella en lo que iba por ayuda, la compartió con su compañero con algo de texto para darle contexto a lo acontecido.

Sucedió luego de que te fueras- escribía refiriéndose a la imagen- se llevaron toda nuestra investigación, las imágenes de mi madre y destruyeron mi computador, necesito saber que estás bien, repórtate cuando puedas.

Guardó el teléfono devuelta en la bolsa trasera de su pantalón y se recostó en el elevador, el edificó no era extremadamente grande, solo contaba con 3 plantas hacía arriba, una planta baja muy espaciosa y un laberinto de oficinas en los 6 pisos de subsuelo hacía abajo.

El oficial que había sostenido la puerta a la chica bajó en el segundo subsuelo saludando a algunos compañeros en el camino, parecía ser una persona agradable con todo el que se cruzara por su camino. Tres oficiales y un detective subieron transportando un detenido para ser trasladado, pudo distinguir a cada uno por sus vestimentas características, por protocolo se colocó al final de la unidad dejando frente a la puerta a un oficial, el cual tenía a sus espaldas desde la izquierda a derecha al detective, luego un oficial, el detenido y otro oficial para no dejar espacio alguno ante un posible escape.

El policía custodiando la puerta presionó el botón del subsuelo número 6 a lo que Aeryne rodó los ojos con la ansiedad carcomiendo sus pensamientos. El elevador estaba diseñado para que los oficiales tuvieran prioridad a la hora de trasladar a un prisionero por lo que una vez que el botón del subsuelo número 6 (el garaje) era solicitado, no importaba en qué piso la caja estuviera, iría directamente hacía allí haciendo esperar al resto.

10 segundos después bajo la orden del oficial a cargo del transporte el malón de hombres se encontraba de salida del cubículo, el reo forcejeó un poco ante la repentina salida al aire libre, pero fue controlado y comenzaron con su viaje hacía la camioneta de transporte. La chica se encontraba tan absorta en sus pensamientos que no dio cuenta de que no estaba sola hasta que fue demasiado tarde y un pañuelo con una sustancia desconocida se posó en su nariz.

Por mero instinto empujó la mano de aquel que pretendía drogarla pero este ya la sostenía del cabello y empujaba su cara contra la tela obstruyendo sus vías respiratorias, empujó su cuerpo entero sobre la figura estrellándola contra la pared opuesta del elevador, arañó las manos del sujeto, aunque no podía reconocer su rostro ya que nunca lo vio de frente y sus ojos picaban por aquella sustancia desconocida, podía distinguir la fuerza de un hombre sin dudas.

Intentó correr cuando lo tuvo contra la pared pero solo logró que le tiraran en cabello con tanta fuerza que terminó de cabeza en el suelo donde todo se volvió negro por un momento, dejó la pelea por un segundo tratando de enfocarse en recuperar su vista, no contaba con que tenía la mitad del cuerpo afuera del elevador y este comenzaba a cerrarse. Aunque no lo pareciera, el encargo al que aquel hombre obedecía era entregarla con vida y eso es lo que iba a hacer, por lo que pulsó el botón del tablero con el número 6  grabado en él sin soltarla.

-¡Ayuda! Por favor alguien…- recurrió a los gritos desesperados al menos hasta que el trapo que antes pretendía dormirla ahora estaba en su boca sin previo aviso.

-Cállate, estoy cansado de ti, les dije que no siguieran investigando- la levantó del suelo de los pelos para arrastrarla hacia un auto gris aparcado fuera de allí. La chica pataleaba con todas sus fuerzas ya con las lágrimas corriendo por sus mejillas, intentaba escapar de su captor con uñas y dientes pero la fuerza física la superaba sobre manera.

Escucho que quitaban la alarma de un auto a lo lejos y la parte trasera se abría, sosteniéndola como una bolsa de papas a medio desmayar la chica fue introducida al maletero del auto aún intentado escapar. Mientras el captor ataba las manos de la chica a la que las náuseas comenzaban a ganarle Aeryne intentaba pensar con un poco más de claridad lo que veía, un auto gris, maletero mediano, olía bien perfumado. Una chaqueta gris se movía de aquí para allá, las lágrimas agregaban un nivel más de dificultad que la chica tenía que superar para poder identificarlo. Cabello canoso, manos firmes y sin alguna cualidad específica es lo que veía, subió la mirada sin dejar de removerse para dificultar la tarea de su captor, tal vez si tardaba lo suficiente alguien los vería y acudiría a su rescate. Labios finos, espalda ancha y esos ojos verdes… de los cuales al fin entendía el las razones de su frialdad.

Mientras tanto su captor comenzaban a atarle los pies.

#novel in progress #crime fiction #dark novel #female writers #female protagonist #crime drama #detectives #book blog #crime investigation #crimen #español

[ranacleta]

encontré tu número o me encontraste tú...

Al responder sólo conseguí apretar las piernas fuertemente y

Sobre mi mente tan solo un recado tenue :

Pronto te irás... no quieres volver a verme?

Siempre he pensado que el amor es esa angustia que nace del pecho y evoca ruegos, salpica lágrimas en baja tonalidad, también es dulce y sensual...

Te respondí que sería mejor pactar un encuentro rápido y muy tarde por la noche,

Esperando el ronroneo de tu moto y la mirada lasciva de tus brazos.. me dejé caer, me dejé tocar y sin pedir absolutamente nada a cambio te besé por un largo tiempo y en mi memoria... ahora un vago recuerdo de tu piel..

Si en una semana olvidas los paseos por parques viciosos, el vino elegante de vaso plástico....

me encanta la astucia con la cual me persuades a obedecerte, me tientas en la palabra.

No quisiera irme sin escribirte un poema clásico... donde te pinte y me hables de sexo.. me responderás: estaré esperándote.... Aquí.

Siempre tuya,

A.

[ely--coffee]

Esto no se si sonara muy edgy para algunos pero les juro que es algo que si me esta pasando-

últimamente me doy cuenta que casi nada me genera satisfacción solo una pequeña paz o felicidad pero nada mas, me uní a la banda de paz de mi colegio y al principio pensaba que iba a estar emocionada o algo así ya que era algo que quería desde hace años pero luego no sentí nada solo una pequeña felicidad de que al fin conseguí unirme pero.... nada mas, hasta incluso el domingo tuvimos una presentación en un desfile y pensaba que iba a estar nerviosa y emocionada de ser vista por muchas gente pero... tampoco nada, no sentí nada solo algo pequeño de felicidad y ya, incluso cuando me dieron mi uniforme de la banda pensaba que iba a estar emocionada pero también no sentí nada solo paz de tenerlo al fin, no se que sea pero me siento vacía, como que algo falta en mi vida o tal vez alguien..... no se la verdad pero incluso ya no me genera nada cuando saco malas notas o cuando saco buenas notas.... la verdad quisiera dejar de sentirme así ya que las demás personas a mi alrededor se ven tan emocionadas por equis cosa y ver que no expreso lo mismo que ellos me genera angustia y desesperación

[carolasisoy]

Ahogada.

Escribir reinicia mi vida, mi mundo y mis sentimientos.

Estos últimos meses me he sentido muy inestable, he llorado, he descubierto la angustia, la ansiedad y la falta de empatía conmigo misma. A veces me guardo lo que siento, porque acepto que cada persona tiene sus problemas y su visión ante la vida.

Para los ojos de muchas personas de mi edad, pueden creer que lo estoy haciendo bien, ya conseguí mi titulo, vivo sola, estoy trabajando en el medio que me gusta, y SÍ lo agradezco y lo disfruto, pero el inconformismo me arropa.

No pasa un día en el que quiero más, quiero mejorar, quiero cosas mejores, personas mejores, detalles y situaciones mejores. Y al tenerlas, me paro en seco y quiero más.

Hace cuatro meses perdí mi primer embarazo, me desestabilizó por completo sentir miedo, angustia, mi cuerpo cambió y en un abrir y cerrar de ojos, me dijeron "No hay latidos"

Lloro cada vez que puedo, a veces solo quiero quedarme llorando sin salir al mundo porque siento que nadie entiende los dolores de un embarazo que no se dio. A veces culpo a su otra mitad, a veces me culpo a mi, porque tal vez no supe elegir un buen entorno y momento. Siempre lloro.

Ayer soñé que estaba embarazada nuevamente, y que mi temor más grande era volver a pasar por contracciones, un sangrado que dolía, mientras expulsaba aquello que debía formarse dentro de mi.

Me siento ahogada, aterrada, y me siento tan sola.

[locadelamenta]

Buenos Aires, Julio 2022

Recalculando. La brújula necesita recalcular. 

¿Hacia dónde voy con toda esta nueva información? ¿Quién soy ahora? ¿Quién deje de ser y en qué me quiero convertir? ¿Estoy en el camino? ¿El camino hacia dónde va? ¿Hacia dónde quiero construir esa camino? ¿Hay alguna certeza? Certeza de que solo está el hoy. ¿Por qué es tan difícil simplemente ser? Seguimos canjeando cosas para poder llegar a un lugar, y para luego darnos cuenta de que no queríamos estar ahi.

Es muy probable que la vida no se trate de construir un camino, sino más bien de transitarlo. Pues nunca nadie llegó a un lugar y se quedó ahi, y si lo hizo es muy probable que no este siendo feliz del todo. Siempre hay nuevas búsquedas dentro del ser, aunque tal vez no sean tan grandes como algunas otras, tal vez parezcan fáciles y terminemos descubriendo que no lo eran, o al revés. ¿Quién dice que es fácil o difícil? ¿Cuándo algo es difícil? ¿Cómo medimos la dificultad de las cosas? Siento que cuando no logramos lo que esperábamos (expectativas) en el tiempo y forma pactado con nosotros mismo, la cosa pasa a ser difícil. 

Entonces si hoy no sé que quiero, es porque ya conseguí lo que alguna vez quise y ahora vamos por más.  ¿Hacia dónde quiero crecer? ¿Hacia dónde apunta mi brújula? ¿Qué persigo? ¿Qué me mueve? ¿Qué me inspira? ¿Qué priorizo? ¿A qué apuesto?

La angustia del ser 

¿Cada cuanto te angustia el ser? Simplemente ser o mejor dicho, no poder ser.

[motidemierda]

No hay nadie con quien pueda hablar de esto y tener la respuesta que quiero. Por eso te escribo a vos, a la nada, al vacío, a ese grupo en dónde sólo estoy yo. Porque al final, soy la única que entiende mi cerebro hasta ese punto. Y no puedo guardarlo más.

La felicidad puede ser la más grande del mundo pero ese hueco constante en la boca de mi estómago no para de opacarlo todo.

Y el amor parece ser siempre una mentira, me cuesta creerlo.

Me duele admitir que tengo baja autoestima después de tanto tiempo, pero no sería una novedad decir que estoy cansada de luchar.

Que me duele la cabeza, que el corazon me explota, que tengo un nudo en la garganta y que la angustia me lleva a llorar una vez por día sin falta.

Que cada día me cuesta más creer en las personas como también me cuesta creer en mi misma.

Pero esto último ya no me hace sentir miedo.

Porque, mi querida nada, esta es la verdadera confesión que quiero hacer: Quiero morirme.

Quiero dejar de fingir bienestar para que no me jodan, no me pregunten, no tener que hablar, no me paren.

Quiero dejar de sentir todo lo mencionado anteriormente, quiero cerrar los ojos y sentir esa paz que tuve el placer de conocer alguna vez, esa vez que casi lo conseguí.

Son planes que fallan una y otra vez, una prueba y error que siempre vuelvo a analizar para no fallar la próxima.

Pero siendo honesta, también me duele mentirle a todos todo el tiempo.

¿En serio piensan que después te tantas veces voy a sentir lo que quieren que sienta?

Porque ya pasaron más de dos décadas de buscar, luchar, intentar sentirme de esa manera.

Y no, aunque estuve medianamente cerca no pude conseguirlo.

De nuevo, estoy cansada.

Sigo pidiendo por empatía. Pero no una en la que me sigan ayudando a que permanezca este cansancio y dolor de cabeza, porque ya no quiero luchar.

Quiero que alguien me mire a los ojos entendiendo no solo mi dolor, sino mi historia, mi cabeza, lo que soy.

Que me dé un abrazo fuerte y entonces

Ahí por fin

Me diga adiós.

[alx1294x]

Capítulo 3

Unas horas después, me hallaba de vuelta en mi uniforme: pantalones negros, cinturón, camisa de color negro de manga larga y mi alzacuello, por supuesto.

Desde un cuadro en la pared San Agustín me miraba austeramente a lo largo de la oficina, recordándome que estaba aquí para ayudar a Bucky, no para fantasear con él, y realmente quería ayudarlo.

Cuando recordé la angustia en su voz al hablar de alguien que no le correspondía, mi pecho se apretó.

Quería ayudarlo, así eso me matara.

Bucky llegó unos minutos antes de las 5:30 y si ya me afectaba verlo en ropa deportiva, verlo en el uniforme de oficial de policía estuvo a punto de matarme.

─Hola ─Dijo cuando le señalé la silla frente a mi escritorio y me arrepentí de no haber elegido el sofá para dos a un lado de la habitación, aunque así me sentía más seguro.

Se dejó caer en la silla de una manera elegante y fascinante, su sola presencia iluminaba la vieja y lúgubre habitación.

─Gracias por dejarme venir ─dijo entusiasmado─, a decir verdad, nunca me imaginé estar en un lugar como este, pero no me molesta acercarme a lo religioso y eso…

─No pienses en ello ─le aconsejé─. No estoy aquí para volverte católico, podemos hablar de lo que quieras, puedes contarme lo que sea, no tiene que ser sobre religión y eventualmente, quizá te llame la atención algo de lo que hacemos aquí

─¿Y si nada llama mi atención? ¿Me enviarás con los metodistas?

─Nunca ─dije con una fingida gravedad que le pareció divertida─. Siempre prefiero a los luteranos en primer lugar.

Me gané una de sus sonrisas.

─Entonces, ¿cómo acabaste en este lugar? ─Pregunté, cediendo ante mi curiosidad y él vaciló

─Es una historia que podría aburrirte, en realidad…

Me acomodé en mi asiento, tratando de verme atractivo, aunque no lo admitiera.

─Estudié filosofía y teología… créeme que tengo paciencia y tiempo

─Bueno… Pero que quede claro que te lo advertí ─Recorrió la oficina con la mirada mientras yo aproveché para apreciarlo mejor─. Como te dije antes, mis padres no son los mejores del mundo. Me echaron de casa cuando tenía 22, cuando se enteraron de que me gustaban los hombres ─levantó ambas cejas, quizá esperando que me escandalizara, pero en realidad, lo entendía mejor de lo que creía─. Me dejaron claro que mientras no “reaccionara” no tendrían un hijo, así que busqué la manera y me fui del país con la idea de hacer cosas “grandes”, pero en lugar de eso estuve trabajando para gente que me pagaba muy bien, pero que también era muy peligrosa. En ese lugar nadie se atrevía a juzgarme por mis preferencias y tomé mucha ventaja de ese beneficio. Me sentí más libre, pero al mismo tiempo sentía que estaba en la orilla de un acantilado, cualquier paso en falso podía hacer que molestara a las personas equivocadas y eso podía costarme todo

─Lamento mucho lo de tus padres ─Lo reconforté─. A veces las personas que nos dan la vida nos lastiman, aunque no sea su intención ─por instinto llevé mi mano a las cicatrices en mi muñeca izquierda, cubriéndolas con los dedos─. Y lamento que te pusieras en peligro por eso

Noté su vista fija en mis manos, así que me aclaré la garganta para atraer su atención ─¿Qué sucedió después? ─Pregunté, motivándolo a continuar.

─Steve llegó cuatro años después para pedirme que regresara, dijo que ese no era mi hogar y que no quería despertar un día y no volver a tener noticias sobre mí. Dijo que no tenía que regresar con mis padres si no quería y que podía tener una nueva vida en este lugar. Él ha sido mi mejor amigo desde la infancia y aunque tardó un poco en convencerme, regresé hace unos meses e hice todas las pruebas para calificar al departamento de policía ─se le iluminó el rostro al recordarlo, haciendo obvio que estaba feliz por eso─. No lo he hecho nada mal desde que me aceptaron, así que pensé que en el futuro podría trabajar para el FBI o la Interpol ─Se encogió de hombros y rio emocionado, hasta que se puso serio de nuevo─. Entonces conocí al motivo de mis desvelos…

─Eso suena muy romántico ─Dije, tratando de controlar la chispa de celos que se había encendido en mi interior.

─Oh, no lo es, te lo aseguro ─Se llevó una mano a la barbilla─, es patético, en realidad. Me siento atraído por alguien que ya tiene un compromiso, así que verlo me supone una tortura, pero tampoco puedo dejar de hacerlo ¿entiendes?

Por supuesto que lo entendía.

─Lo conocí gracias a Steve y de inmediato me pareció jodidamente atractivo ─De nuevo sentí los celos crecer─. Pero cuando empecé a tratarlo me di cuenta de que es inteligente, agradable y cada vez que lo veo quiero besarlo ─se tocó los labios y mi temperatura subió─. No he tenido sexo desde hace bastante tiempo, Padre y con este chico me siento como una bomba a punto de explotar. Incluso intenté acostarme con otros hombres, pero no lo conseguí, sentía que no era suficiente y al final solo les pedía que me dieran una mamada para imaginarlo a él en su lugar.

Me di cuenta de que mis manos sostenían los brazos de la silla muy fuerte ahora. Traté de expulsar todas las imágenes que sus palabras invocaban, pero no pude y él continuó, ajeno a mi incomodidad, inocentemente seguro de que yo solo era un sacerdote que no lo juzgaría, no un hombre de 28 años que lo deseaba.

─Pero no era lo mismo, Padre. Quería… aún quiero tenerlo, quiero follarlo tan fuerte que no pueda contener sus gritos, quiero recorrer su cuerpo con mis manos y hacer que se corra con mi miembro dentro… ─Tomó un respiro

Yo, por el otro lado, no podía respirar.

─Incluso ahora lo quiero. Me siento solo y quiero sexo. Lo cual es confuso porque lo quiero, pero no lo quiero si no es con él. No tienes idea de las veces que me he masturbado por él, pensando en cómo sería tenerlo entre mis brazos… pero tocarme ya no es suficiente y últimamente siento que voy a hacer una locura cada vez que lo veo

Me imaginé a mí mismo en el sitio que él tanto deseaba llenar y agradecí estar del otro lado del escritorio para que no viera el gran problema que había causado en mis pantalones.

No existía poder humano en la que pudiera durar un minuto más en esa reunión y al parecer Dios escuchó mis oraciones porque su teléfono sonó.

─Lo siento ─gesticuló antes de responder, pidiéndome un segundo.

Le indiqué que estaba bien con la mano, tratando de resolver cómo me iba a parar sin revelar lo que sus palabras me hicieron.

Finalizó la llamada rápidamente.

─Lo siento ─volvió a disculparse─. Quedé de cenar con Steve y Tony y mi amigo suele ser algo impaciente…

Le extendí una mano.

─No te preocupes, ve a divertirte. De todos modos, tengo una reunión en poco tiempo ─Mentira. La única reunión que iba a haber era entre mi mano y mi miembro. Pero no había forma de que le dijera eso.

Lo que me faltaba. Además de la lujuria, la mentira se sumaba a mi lista de pecados.

─Yo… espero verte pronto

Me dedicó una sonrisa mientras se ponía de pie

─Yo también. Adiós, Padre.

Ni siquiera pude esperar a estar seguro de que se hallaba fuera de la iglesia. Tan pronto como se fue, me paré, bloqueé la puerta y me moví hacia mi escritorio, donde podría sostenerme con una mano mientras cerraba los ojos y buscaba a tientas mi cinturón.

No tenía tiempo para sentirme culpable o cuestionar mis motivos. Ni siquiera empujé mis pantalones más lejos de lo que me tomaba liberar mi miembro y ya me encontraba masturbándome fuerte y rápido, sin nada más que la liberación en mi mente.

Traté de pensar en algo más, en alguien diferente mientras lo hacía, pero mi mente siempre volvía a él, a sus ojos, a sus labios, imaginándolo tocándose para mí y solo para mí, moviendo una mano de arriba abajo por toda su extensión, mostrándome lo que yo más quería.

Cristo, ayúdame.

Lo sentí construirse, sentí la tensa electricidad en mi pelvis deseando que él me estuviera follando. Quería sus manos en mi pecho, mi cintura o mi trasero, no importaba, y luego disparé sobre el escritorio, pulsando y chorreando e imaginando que cada gota de mí era derramada para él.

Mis movimientos se fueron suavizando hasta que mi mano quedó quieta, mi respiración se volvió más lenta y me estrellé contra la realidad. Aquí estaba, con mi miembro en la mano, viniéndome sobre mi escritorio y bajo la mirada de reproche de San Agustín desde la pared.

Mierda.

Santa mierda.

Adormecido, abroché mis pantalones y limpié el escritorio con un kleenex. Me senté de nuevo en la silla, arrojando el pañuelo al pequeño bote de basura junto al mueble y miré fijamente a San Agustín. Luego, apoyé mis codos en el escritorio y enterré los ojos en mis palmas.

Bucky Barnes no iba a desaparecer. Vivía aquí. Iba a volver y estaba seguro de que sus confesiones “carnales” apenas iban por el principio. Y yo iba a tener que escucharlo, responder con gracia, empatía y compasión, cuando lo único que pensaba era en que quería que me hiciera todo lo que describía.

Algunas estrellas comenzaron a bailar detrás de mis ojos, pero no moví mis manos. No quería ver esta oficina o a San Agustín ahora.

Quería rezar en completa oscuridad. No quería que nada se interpusiera entre mis pensamientos y Dios, entre Bucky y mi vocación. Quería todo menos mi pecado.

Lo siento, recé. Lo siento tanto…

Lamentaba haber traicionado la confianza de Bucky, de Dios. Lamentaba haber traicionado la santidad de este lugar y esta vocación con lujuria luego de que alguien viniera a mí en busca de orientación.

Lamentaba no haber controlado mi deseo lo suficiente como para meterme a otra ducha fría o para hacer alguno de esos trucos que aprendí a lo largo de los últimos años para ahogar mis necesidades.

Pero principalmente, lamentaba no lamentarlo.

Maldición, no lo sentía en lo absoluto.

#WinterBaronAU #HagaseTuVoluntad #bucky fic

[sofia-sin-tilde]

Abrázame soledad

Otra vez estoy sin dormir en la madrugada fingiendo que hago mis trabajos universitarios. Dejo música melódica en el fondo para potenciar mi lectura, cinco minutos después o menos, estoy otra vez con mi móvil en las manos hablando con cualquiera, con quien sea, con espejos que me ayudan a distraerme de una vida que no pedí y que cada vez desprecio más.

Esta vez le tocó a Santiago mantenerme despierta y distraída, fue él quien escuchó las preguntas que solo pueden surgir en los desvelos. Hoy - o más bien ayer, ya no tengo noción del tiempo, no sé cuándo termina o comienza el día- me dieron la bienvenida al trabajo, al mismo que probablemente me sacará de la relación más turbia que he tenido en años: mi familia.

La confirmación llegó con la misma exaltación que nostalgia, ya sabía yo cuando hice la entrevista que ya estaba más adentro que fuera del proyecto, no quise ilusionarme porque para sorpresa de nadie mi vida siempre es una montaña rusa que tiende a ir solo en bajada, pero esta vez no fue así y no lo quería creer, quería pensar que nuevamente hablaría con mi padre después de irme una semana de casa, que volvería a saludarme con afecto después un largo día laboral, pensé, pensé, pensé y pensé... pero de nada me sirvió, la realidad fue otra, obtuve trabajo a mis diecinueve años, es hora de marcharme.

No le dije a nadie pero los días fuera de casa fueron tormentosos, quise llorar cada minuto, cada segundo fuera de mi cama. Buscar hogar distinto cada día fue angustiante pero lo que fue aún peor fue pensar en comer, en tener que alimentarme cuando tenía únicamente cien mil pesos en la billetera para mantenerme durante cinco días, así más o menos es como creo que se siente la vida adulta, una angustia constante de mantenerse a una misma viva sin morir en el intento y justo eso es lo que no quiero, no quiero cargar con más peso que el de mi propia existencia, bastante tengo con haber nacido.

Imagino que si me pagan un sueldo mínimo tendré el tiempo suficiente para ahorrar y mudarme con Valentina, la roomate que se ofreció a quedarse conmigo y moverse al centro cuando consiguiera trabajo. Ya lo conseguí, ahora queda salir de mi desgracia y hacer de mis impulsos una realidad.

Asumo que viviré unos seis meses con ella mientras se acaba el contrato... y después, ¿qué? ¿qué le queda a una estudiante de periodismo con nula experiencia laboral en su campo de estudio? ¿qué le queda a una inestable emocional que no puede cargar con el peso académico? Le temo a prometerme a mí misma salir y no volver -porque sí, si yo salgo nuevamente de mi casa es para no volver nunca más- y no lograrlo, tengo miedo de que mis tres comidas del día se conviertan en pan y agua, tengo miedo de perderme horas y horas trabajando y estudiando a la misma vez, tengo miedo de perderme para sobrevivir.

No quiero sonar conspiranoica ni mucho menos pero nuevamente esto es otra manifestación del sistema capitalista, a ninguna de nosotras nos garantizan nada, ni el derecho a la educación, ni a la salud ni a la vida misma, estamos ahí, sueltas a nuestra suerte mientras que llaman "emprendimiento" a tener tres trabajos y tener que estudiar hasta tener problemas físicos por falta de sueño. Así está la cosa, así está el sistema.

Mientras hablaba de esto con Santiago, Sebastián subió a sus estados un pequeño texto sobre lo que fue la visita a su casa, al hogar de su madre, era lo único que faltaba para desgarrarme el alma de preocupación.

A diferencia de Sebastián yo no tengo una familia acogedora, que me llame y me extrañe cuando estoy lejos de casa, todo lo contrario, en mi "hogar" hacen fiesta cuando yo no estoy, sin embargo logré identificarme con algunas palabras de mi amigo porque me recordó el miedo que sentí esos pocos días que me fui de la casa.

Yo también extrañé mi cama siempre hecha, la comida caliente, los regaños, la rutina, extrañé no tener que preocuparme más que por respirar. Cuando estuve en la casa de Triana fue como un balonazo en la cara, siempre me habían atendido con hospitalidad, con el desayuno listo, sonrientes todos en la mesa mientras hablábamos de temas superficiales y cotidianos, en esa casa no fue así.

En ese pequeño cuarto sucio y mal oliente entendí que mantenerme viva dependería únicamente de mí (parece más que obvio pero vivirlo es completamente distinto), que mis tres comidas del día ya no estarían listas o refrigeradas, que mi crema corporal ya no estaría ahí toda la vida sino que esta vez me tocaría comprarla a mí y que además, tendría que sacrificar mi construcción personal para laburar.

Tengo mucho miedo, no quiero convertirme en una versión menos admirable de Sebastián, no quiero que mi mesa de noche esté llena de cerveza, cigarrillos, platos sucios, ropa ajena e insomnio, no quiero sentir el vacío abrazo de la soledad

Aunque tendré que entregarme a sus brazos porque no hay otra salida.

[anitacat360]

Eysgal || La vision del miedo

La sinceridad, el amor, el cariño... son conceptos que aparentemente deberían de ser agradables y en la mayoría de los casos son elementos positivos en nuestro día a día.

𝐏𝐞𝐫𝗼 𝐞𝐥 𝐟𝐚𝐜𝐭𝗼𝐫 𝐌𝐈𝐄𝐃𝐎 𝐩𝐮𝐞𝐝𝐞 𝐝𝐞𝐬𝐭𝐫𝐮𝐢𝐫𝐥𝗼 𝐭𝗼𝐝𝗼 𝐚 𝐬𝐮 𝐩𝐚𝐬𝗼.

El dolor es una emoción que nos afecta directamente y puede provocar muchas y muy distintas reacciones en nosotros. Algunos se quedan completamente paralizados, hay quienes gritan y quienes huyen, e incluso se han dado casos de histeria donde, desconsolados, la risa nerviosa se apodera de ellos y no pueden evitar repetirse una y otra vez: “𝑬𝑺𝑻𝑶 𝑵𝑶 𝑬𝑺 𝑹𝑬𝑨𝑳.“ Sentir podemos llegas a experimentar muchísimos cambios, una tensión repentina de nuestros músculos, sequedad en la boca, temblores. Y cuidado aquellos que no vengan meados de casa, aunque...

¿𝑫𝑶𝑵𝑫𝑬 𝑵𝑶 𝑷𝑼𝑬𝑫𝑬 𝑫𝑨𝑹𝑺𝑬 𝑬𝑺𝑻𝑬 𝑻𝑰𝑷𝑶 𝑫𝑬 𝑺𝑰𝑻𝑼𝑨𝑪𝑰𝑶𝑵𝑬𝑺?

Se puede tener miedo a muchas cosas y es un tema bastante recurrente en mi vida, pero no por nada en especial, es más como un fetiche enfermizo, esa sensación de adrenalina. Una fantasía.

𝑬𝒀𝑺𝑮𝑨𝑳

Una criatura cuya supervivencia depende de su capacidad de crear este sentimiento. La parálisis completa de nuestro cuerpo, llegando a causar paros cardiacos a aquellos que se atreven a mirarles directamente. Ya de por si, no es una criatura que inspiré confianza alguna, y al verlo de lejos, no... si lo ves de lejos ya puedes olvidarte de salir con vida. REZA por que no te haya visto antes que TU a ÉL. Suplica por que haya sido saciado y su estómago no ruja al verte. Y corre.

𝑵𝒐 𝒎𝒊𝒓𝒆𝒔 𝒂𝒕𝒓𝒂𝒔. . .

Como investigadora, me veo obligada a acercarme a estas criaturas, siempre manteniendo una distancia prudente pero igualmente nada recomendada. El miedo es un instinto primitivo que nos ayuda a diferenciar entre algo seguro o un posible peligro, eso unido a una visión y criterio estético podemos saber cuándo debemos 𝐍𝐎 𝐀𝐂𝐄𝐑𝐂𝐀𝐑𝐍𝐎𝐒 a algo en cuestión. Sabemos de anatomía y podemos deducir que unos dientes afilados ayudan a triturar la carne de supuestas presas y para cazar, al igual que con las garras. Si, en otras ocasiones os dije que no hay que juzgar a un libro por su portada, sin embargo, ante el desconocimiento es mejor una huida limpia y rápida porque nunca sabrás que podría matarle. El miedo nos ayuda a realizar dicha huida en el mayor de los casos, pero claro, ¿qué pasa si este miedo consigue que tu cuerpo se congele?

El miedo intenso, la parálisis de todo tu cuerpo y la mítica gota de sudor frío por el intenso momento al encontrarte con “𝐋𝐚 𝐯𝐢𝐬𝐢𝗼́𝐧 𝐝𝐞 𝐥𝐚 𝗺𝐮𝐞𝐫𝐭𝐞”, nombre puesto por los lugareños que prefieren dejar tranquilas a estar grotescas criaturas… La capacidad de paralizar a su presa con solo mirarle a los ojos es algo desgarrador, provocando que, como gesto de última voluntad, sea postrarte ante dicha criatura desplomándose en el suelo sin poder dejar de mirar su penetrante ojo.¿Matarlo? Su dura piel podría complicar la vida a cualquiera, pero su desprotegido estómago es un blanco fácil, un punto débil, una salida de escape a una situación difícil. Su altura puede llegar a los 5m de con el cuello estirado, 6m los más grandes, es una altura bastante considerable, para que os hagáis una idea, una jirafa macho puede llegar a medir de 4 a 6 m, pero Eysgal cuenta con una fuerte estructura muscular y un movimiento suyo puede ser el final para muchos. Una noche, alejada del territorio de estas criaturas, sentí el crujir de las ramas al ser brutalmente arrancadas desde el árbol. El estruendo de decenas de hojas golpeando el suelo aún sujetas a la rama recién partida, ¿quien iba a pensar que ese sonido podía producir la más pura angustia de la muerte? Desolada, solo pude aferrarme a la escopeta que, por suerte, había llevado conmigo y ocultado en la misma tienda de campaña donde dormía.

El rascar de las garras de esa criatura en la tierra seca, el extraño chasquido que producía desde su garganta, era como una cuenta atrás que dictaría mí sentencia. ¿Serían sus garras o sus colmillos? Es en momentos como esos, en los que el suicidio no te parece tan mala opción. Pero aferrada al rifle de caza como a la vida, apunte a aquella esbelta figura, mientras con una pequeña navaja intentaba agujerear la tienda de campaña para tener una salida de escape una vez de el pistoletazo. Las manos me sudaban y el crujir de la lona de la tienda de campaña era acompañada del macabro jugueteo de aquella criatura. Lona por la que observaba indirectamente a esa criatura infernal, pero que me protegía de la de su mirada la cual parecía que me ignorase. De pronto, el sonido cesó, los arañazos y mordisqueos a esas jóvenes ramas cortadas se convirtieron en discretos pero agonizantes pasos, me había visto. Estaba a unos pocos metros de mí, y apenas había conseguido salir de aquella tumba de tela en forma de casa a la que llamaba tienda de campaña y en la que días atrás había podido descansar sin problema alguno. Fué entonces, cuando conseguí salir de espaldas, con los ojos cerrados y cayendo torpemente al suelo junto al arma de fuego que seguía sujetando con una de mis temblorosas manos.

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