#cartas a un amor fallido

[unabohemia]

— Y si me llamas...?

Cartas a un amor fallido

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[luztenue]

Cartas de un amor fallido. ❜ㅤ

Aquella gota que poco a poco reboso aquel vaso, fue solo el comienzo de un dolor inesperado. Estaba solo y aterrado, desconsolado y abrumado, clamando ayuda en silencio.

Mientras su dolor se expandía a todo su ser, colocaba las manos sobre su cabeza, e intentaba desesperadamente disipar sus pensamientos, sin éxito alguno. "Que desdichado eres", se repetía a si mismo.

Lloraba al salir el alba, y mientras anochecía deseaba con todo su ser no haber conocido a esa chica, que, le robo su corazón, lo cuidó, sembró en el la paz para luego destruirlo, hacerlo mil pedazos, y perder cada uno de ellos.

La inmensa búsqueda de cada fragmento perdido, le arrebataba el sueño, sus aspiraciones y metas, aumentando su dolor día a día. "¡Oh! Pequeña flor. ¿Qué te hiciste?" Murmuraba, mientras contemplaba su reflejo en el espejo.

Tan difícil fue sobrellevar aquello, que, en una inmensa tristeza se vislumbraba a sí mismo en su cama, ojeroso y triste. Su alma ya no lo soportaba.

Cerró los ojos en medio de la inmensa oscuridad, y entre susurros proclamaba el fin de su sentir. En sus manos reposaba un corazón reparado, y una nueva expresión adornaba su rostro: una sonrisa que estuvo ausente por mucho tiempo.

Contento dijo: "No dejes de luchar por tus sueños, no te rindas tan fácilmente. Tienes mucho que aprender aún, pero un amor no puede arrebatar tu vida, tu ser, y mucho menos tu alma".

ㅤ─〘〙𝙻𝚄𝚉ㅤ𝚃𝙴𝙽𝚄𝙴

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[cartas-de-luchi]

Carta 7.

Para ti mamá; que siempre tuviste la oportunidad de conocerme de verdad entre letras y nunca escogiste hacerlo:

Siempre fuimos demasiado diferentes para convivir, pero estábamos destinadas a rompernos. Porque lo hiciste, me rompiste el corazón y la vida. Supongo que yo a ti también, no aposta, pero supongo que lo hice de forma inevitable.

Estaba mal, ¿sabes? Tan mal que vivir me suponía un reto, uno difícil y que pensé que no superaría. Pero lo hice, sin ti. Ya sé que encerrarme y no hablar no era la solución pero, ¿qué querías que hiciera sino? No me escuchabas, no me consolabas, no estabas. Siempre noté tu falta aún teniendo tu habitación a unos pasos de la mía, aún conviviendo en el mismo lugar. Siempre te noté lejos aún viendo nuestro programa favorito juntas.

No nos entendíamos porque yo era una águila que estaba atrapada en una jaula que llamaste hogar y tú eras un canario que agradecía los barrotes que te impedían volar. No te culpo, quizá si yo me hubiera sentido un canario hubiéramos sido capaces de querernos bien, de entendernos y ser felices entre los barrotes de aquel sitio que llamabas casa.

Tampoco me culpo a mí, porque tenía carencias que tú nunca supiste ver y que terminé escondiendo entre las cuatro paredes que me axfisiaban. Supongo que el esconderlas tanto tiempo fue un error, porque cuando ya no fui capaz de esconderlas todo se vino abajo. Los barrotes se hicieron más gruesos y ya no había aire puro que respirar, me ahogaba mamá, ¿no te dabas cuenta?

Necesitaba que me enseñaras a volar, pero nunca lo hiciste. Me rompí en cada intento desesperado de romper los barrotes que me mantenían en una vida imposible de soportar. Había gritos por todos lados, control y una cadena invisible atada a mi cuello, impidiendome vivir.

Creo que nunca quisiste entenderme, era demasiado difícil ordenar mis piezas rotas y desgastadas, buscar las que se habían quedado otras personas y recomponer las que estaban hechas trizas. Y creo que en algún momento me resigne a ello, a ser un rompecabezas que no merecía la pena a tus ojos, a ser una niña perdida en sí misma porque le faltaba amor y comprensión.

Creo que tampoco quisiste ver la depresión en la que estaba sumida, porque sabías que, independientemente de todo, tú también eras responsable de ella. Decidiste no ver las ojeras, los cortes, la mala alimentación, las lágrimas y las súplicas silenciosas. Decidiste ignorarlo todo pensando que solo era para llamar la atención, incluso cuando mis intentos de romper los barrotes casi me llevan a la muerte. Una muerte que deseaba desesperadamente en aquel entonces y a la que tú decidiste que era mejor no dar importancia.

Pero en eso se resume todo, ¿no? En intentos fallidos de escapar de una vida que a mí me estaba matando. Una vida en la que un hombre importaba más que mis sentimientos. Una vida en la que recibí insultos y malos tratos que tú permitías, aunque yo siempre te defendiera con todo lo que tenía. Aunque hacerlo supusiera seguir muriéndome por dentro, matando mi inocencia a base de gritos y hostias.

¿Recuerdas cuándo casi lo mato? Me lo impediste porque lo querías más a él que a mí. ¿Recuerdas cuando casi me muero de un ataque de ansiedad? Sentía que mi corazón iba a explotar, que no iba a soportarlo. ¿Recuerdas la única vez que me agredió físicamente? Yo no la olvido aunque tú dijeras que no había pasado. ¿Recuerdas mi taza favorita haciéndose añicos? Ojalá no hubieras cambiado su trayectoria. ¿Recuerdas el cuchillo en mi mano? Ojalá no me hubieras hecho irme de casa para tranquilizarme. ¿Recuerdas los gritos a las 2 de la madrugada que nunca supe si terminaban en golpes para ti? Ojalá no me hubieras mandado a mi habitación cada vez que intervenía. ¿Recuerdas su alcohismo? Yo no puedo olvidarlo, ese olor a cerveza mezclado con algo que nunca identifiqué todavía me sigue en sueños.

Dime mamá, ¿recuerdas esas cosas? Porque yo no consigo deshacerme de ellas y del sabor amargo que me dejan en la boca cada vez que vuelven a mi mente.

A veces me pregunto si los momentos felices que hubo en medio de todos esos años eran sueños que mi cabeza creaba para mantenerme cuerda, pero aún siento el tacto de la arena de la playa y el sonido de mi risa por unos buenos chistes. Supongo que disfrutaba de la calma que se nos permitía de vez en cuando porque era lo único a lo que podía agarrarme para no romperme del todo, para no terminar desquiciada.

Supongo que nunca podré olvidarme de aquellos años en los que me rompí de tantas formas. Los años oscuros que siempre me perseguirán vaya a donde vaya, esté con quien esté. Tampoco creo que pueda olvidarme nunca de que repetiste la ecuación cuando por fin empezábamos a querernos mejor, cuando escogiste a otro, de nuevo, por encima de mí.

Pero espero que estés orgullosa de que esta vez supe irme antes de mendigar un amor que tú no tenías para mí. También espero que un día me veas triunfar sin tu ayuda a pesar de todas la heridas que nunca sanarán y que te sientas orgullosa de lo que pude conseguir sin unos padres en los que apoyarme.

Y deseo que seas feliz de todas formas, que por favor lo seas. Porque no podría soportar que eligieras algo que te haga infeliz antes que a mí, mi corazón no lo aguantaría. Nunca mentí en que tu felicidad era más importante que la mía, pero a veces hay que ser un poco egoístas para no morir, lo siento por haber intentado sobrevivir mamá. Espero que tú estés viviendo.

Luchi

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[caosdenoviembre]

Carta par Carlos

Hola...

Recupere el celular que perdi que te conte, es algo de pelicula pero lo recupere, gracias por ser paciente conmigo cuando estuve borracha.

Jamas te llame y me sorprendio hacerlo esta vez, creo que fue porque me molestaron mucho contigo esa noche, pero ya paso y no recuerdo nada, perdon por ese mal momento.

Mi madre hace unos dias me conto que tuviste un accidente, nose como se entero, pero me lo dijo, este domingo pasado fui donde tu madre, igual me conto lo que sucedio.

Ya se el contexto de lo que paso esa noche, y si, si me enoje que hayas tomado y que te haya pasado eso con tus camaradas.

Me enoje, pero solo me senti mal, senti el dolor de tu madre y lo senti como el mio, despues de todo ella es la persona que mas te ama en el mundo y yo voy de segunda, porque su amor jamas se comparara con el mio, porque ella es tu madre.

Tu madre no estaba enojada cuando me conto eso, estaba siempre con su tono de vozde siempre super calmada y amorosa pero tambien triste, justificando el porque paso esto, y tiene razon desde el lado de la calma y tranquilidad. Tiene razon no fue tu culpa.

Que culpa tuviste tu, de llegar un mal momento a tu casa cuando tu padre estaba borracho y por evitar sus reproches de siempre te saliste ´para distraerte y que mejor que ir donde tus camaradas.

A veces cuando no tienes un hogar o unos brazos calidos donde refugiarte acudes a las calles y diversion.

No te juzgo porque hago lo mismo, lo distinto es que siempre quiero regresar a casa porque mi madre esta aqui esperandome.

Pero tu alla estas solo, no me enoje, me senti triste porque tu y la Chave estan solos.

No es y jamas sera su culpa tener un padre asi, se tienen a los dos.

Solo que espero que lo que paso sea de leccion, de que en un momento pueden pasar muchas cosas, puedes perderlo todo, puedes dejar solas a tu madre y hermana, ellas siempre te esperan en tu casa, asi que no estas solo. Quitate la idea de que estas solo, si las tienes a ellas.

Solo puede decir no te sientas culpable, son cosas que suceden, no me viste soy una descuidada que me emborrachehasta perder mi celular y no es lo unico que me paso en la madrugada, gracias a dios no nos paso nada.

Y la verdad me marco un poco lo que me paso esa noche.

Pero Carlos no te sientas culpable, solo quiero decirte eso.

Lo estas haciendo bien, esfuerzate, no te preocupes por cosas sin sentido, es muy egoista pero solo preocupate por ti y por las 2 mujeres mas importantes en tu vida, lo demas es secundario.

Lo estas haciendo muy bien, me siento orgullosa de ti.

Despues de todo solo faltan 2 dias mas...

Se que existe una mejor version de nosotros mismos

A penas estamos en los 20 tengo esperanza de que todo puede llegar a mejorar.

Tienes un trayecto que te falta concluir, tienes que ir por tu segunda estrella y por tu titulo de abogado.

Que es un raspon de auto? que es un amor fallido?

No es nada.

Tengo y siempre tuve la confianza de que eres mas fuerte de lo que aparentas, solo que te contienes.

Dato el lujo de disfrutar tu beca, no por compromiso, sino por interes por amor el amor que no te tienes sacalo, dato el lujo de vivir en santa cruz y disfrutar lo hermoso de alla, date el lujo de disfrutar a tu madre, date el lujo de disfrutar tu vida, con el pensamiento de que no siempre se tendra la epoca de los 20.

Dato el lujo de disfrutar, de conocer un monton de gente, de chicas de todo, date el lujo de amar y ser amado, de comer en la acera, en el auto o en restaurante, date el lujo de vivir.

No te sientas culpable por mi, yo ya cargo con mi propia culpa y estoy mejorando, despues de todo estamos creciendo, se que te odio como te amo, pero mi mente madura poco a poco me ayuda a entender que seguimos creciendo.

Solo crece, vive y disfruta.

Tienes una estrella que ganar, la meta es clara, el camino es borroso.

Pero se puede.

No te preocupes por mi en como me siento, se un poco mas egoista y solo piensa en ti.

Tienes el derecho de vivir como quieras y tienes el derecho de contarme todo cuando nos veamos, no te juzgare.

Despues de todo mi casa es tu casa.

Y tu casa es la mia.

Hicimos la promesa de vernosde nuevo en 5 años.

No puedes quedar atras, ni yo quedar atras en las cosas que vamos a conseguir, te prometi que sere especialista, fui egoista en dejarte y seguir mis sueños sin ti.

Pero quiero cumplir lo que prometi y espero cumplas lo que prometiste.

Vive sin culpa, vive sin mirar atras.

Asi tanto no sera el peso.

Despues de todo solo faltan dos dias mas...

Tu puedes...

[writtenneversent]

Me estoy preparando

Me estoy preparando para dejarte ir. Vivo con antelación el duelo para tener paz cuando nos llegue el momento. Me estoy haciendo a la idea de que cada cosa que compartimos será la última en su especie. Aún sin querer, me regalo lo que queda del año para darte todo sin arrepentimientos; sin darme motivos en el futuro para pensar lo que pude hacer mejor. Prefiero acomodarme de a pocos a la idea de que dos años no se convertirán en tres. Que no hay más que esperar de ti, aunque tenga la esperanza de que me sorprendas... aunque sea más latente la corazonada de que esa sorpresa jamás será para bien. Es lo que mejor sabes hacer. Y me disculpo, porque por mí habla la rabia, el dolor, la impotencia de saber que pude dejarte hace mucho. Que me lo pensé, lo debatí, lo intenté pero mis ganas de abrirte paso me pudieron cada vez. Y ahora estoy aquí, habiendo dado tanto, amado tanto, consciente de que no puedes ni quieres darme lo que sueño y agravándome en mis intentos fallidos de pedirlo. Ya no creo en tus palabras porque no te conoces a ti mismo como lo he alcanzado a hacer yo. Solo notas tus errores, tu autosabotaje y tus cambios de dirección tiempo después de que yo les ponga nombre y compruebe su existencia con sus dolorosos efectos. Entonces hice bien al no creerte cuando dijiste que un trabajo podría darnos todo. Hago bien al creer que ahora que lo tienes, otra cosa se pondrá en el camino. Confío en creer que en cada esquina sigues buscando salidas y me cansé de esperar que una mirada mía ya no sea suficiente para que te quedes a caminar conmigo. Así que ya no pienso en futuros. Me cuesta, a veces fallo, pero por mucho que me nazca regalarte todo de mí, he aprendido a dosificar aquellas cosas especiales que no mereces. Que no merezco yo buscarlas contigo, por la certeza del hueco que dejarán en mi alma cuando haya que partir por falta de querer los mismos términos, y no de querernos. Contradiciéndome, te hago un regalo que es para mí de los más hermosos. Solo en abundancia de cariño me siento a tejer una manta, llenando cada punto con energía, amor, intención y buenos deseos. Te la entregaré con una carta: "Ya te di mi corazón. Ahora te regalo mis brazos, para que te abracen cuando yo no esté." Cuando yo no esté.

#letters #carta #blog

[cinemaslife]

#38 Hacia rutas salvajes (Into the Wild) (2007)

Cuando Christopher McCadless se gradúa de la universidad ya sabes lo que va a hacer, y no es la vida que sus padres tienen planeada para él. Puede ver que el matrimonio fallido de sus padres, las obligaciones, la vida adulta que tiene que empezar...

Sus padres son serios, formales, correctos, exigentes y... desalmados, sobre todo con sus hijos, Carine y Christopher. En una cena muy formal y elegante, hablan de que Chris vaya a Harvard, de comprarle un coche nuevo, de enfocarle en una nueva vida, de que sea alguien, alguien mejor, alguien relevante...

Un nuevo enfrentamiento con sus padres, por un coche que no necesita, y una vida que no quiere, toma la decisión de donar a una ONG todo su dinero y conducir por la carretera para escapar. No va a volver, lleva una mochila con lo necesario, quema el dinero que le queda y abandona su viejo coche, es julio de 1990.

Con el inicio de su nuevo camino, uno elegido por él, adopta el nombre de Alexander Supertramp y empieza a caminar... hace dedo para alejarse de su casa. Su alta conciencia social, su amor por la lectura, y las ganas de huir de casa, hace que sea fácil alejarse de su familia, dejar el piso donde estaba alquilado, devolver las cartas de sus padres...su hermana le entendía perfectamente, como los excesos de cosas materiales, la vida rápida, las exigencias perpetuas no le hacían una persona dócil y por eso debe huir, para descubrirse.

En el camino, mientras hace dedo, le recogen Rainey y Jane (Catherine Keener) en su furgoneta y acampan juntos, para después cenar... Ambos le recuerdan a la relación de sus propios padres, y sus reflexiones son parecidas a las que harían sus padres, pero llevan una vida nómada, y es lo único que los diferencia.

El viaje de Chris es por la vida, pero, sobre todo, hacia dentro, para comprenderse, y amar todas sus aristas. Y eso hace con la pareja que le recoge, uniéndolos de nuevo. Después de su acción, se va. Debe seguir.

Sus padres descubren que abandonó su coche, y se deshizo de su dinero, mientras él sigue andando durante horas y días, Chris no quiere que lo encuentren y aunque no lo dijera con palabras, todo lo que hizo antes de irse lo dejó en el sendero.

Para poder subsistir necesita trabajar y empieza recogiendo trigo, es un trabajador que se esmera y siempre quiere dar lo mejor, da igual como de desagradable sea el trabajo.

Allí le enseñan a cazar, a conservar la carne, a manejarse en la vida salvaje, allí se hace amigo de Wayne, hasta que le detienen y le recomienda no ir a Alaska hasta primavera, que de momento vaya al Sur.

Conforme avanza se enfrenta a problemas burocráticos para poder seguir su camino, y con un viejo kayak (y ninguna experiencia) decide bajar por el río con la idea de llegar a México.

Pierde el kayak en una tormenta de arena y continua en tren, se cuela por rendijas, avanza por canales y caminando hasta la ciudad de los ángeles, allí se refugia donde los sin hogar y pide una cama. Sin nada vaga por las calles observando dentro de los restaurantes la vida que hubiera podido tener, por lo que acaba huyendo de nuevo, pensando que esa vida le persigue.

En uno de sus viajes en tren le dan una paliza, uno de los vigilantes del ferrocarril, por lo que se va complicando su viaje, la gente ya no le para cuando hace dedo debido a su imagen desmejorada.

Mediante flashbacks recuerda la vida en casa, las peleas de sus padres y como les usaban a él y a su hermana para justificar sus horribles comportamientos, un matrimonio estancado y nocivo criando dos hijos que cada vez están más lejos de sus padres.

Buscando dinero se pone a trabajar en una cadena de comida rápida para poder continuar su camino, ya hace un año que no está en casa, y el dolor que sienten sus padres les unió más con el no saber donde se encontrará.

Estar en la naturaleza solo empieza a pasarle factura, se disocia y sueña con estar acompañado, fracasa ahumando las piezas de carne y se queda sin comida, se siente culpable por acabar con la vida del arce en balde, y deja que los lobos se coman la carne.

Vuelve a cruzarse con Rainey y Jane en un campamento hippie, y conoce a Tracy (Kristen Stewart). En este punto ya tiene claro que su destino es Alaska, y no tiene ninguna duda, aunque vuelve a encontrarse en un entorno donde lo aprecian y se siente seguro.

Jane tiene un hijo llamado Ringo que se independizó de ella y de Rainey y lo ve en los ojos de Chris, por eso se siente destrozada cuando se va la primera vez. Chris y Tracy están cada vez más unidos y él cada vez más integrado en la familia de Jane y Rainey. Pero siente que debe seguir su camino y fluir, y se va de nuevo.

Cuando Chris llega a lo que él denomina "autobús mágico" le sorprende que este, prácticamente, equipado con todo, un lugar para hacer fuego, una cama, espacio suficiente para leer y escribir... pero no hay caza y del resto hay poco alimento, por eso cuando decide irse y ve el río por el que cruzó que lleva agua de forma agresiva bajando por la montaña, tiene que volver al autobús y planear como poder subsistir hasta que pueda cruzarlo.

Tiene hambre, y ya no disfruta leyendo, por lo que decide recolectar bayas, pero cegado por el hambre, se precipita en su elección, pese a que lleva un libro de las bayas locales... todo empieza con dolor de cabeza, y cansancio. Se siente tan débil que no puede moverse y se está quedando blanco por el veneno de las bayas, además de tener mucha sed y dolor de estómago.

Chris lleva dos años viajando y revisa el libro y se da cuenta de que ha confundido dos tipos de bayas, las que son venenosas, provocan: parálisis, inhibición de la digestión y náuseas, pero, sobre todo, si no se tratan llevan a la inanición y a la muerte.

Lleva 100 días en el autobús, sabe que está aislado y no puede seguir alimentándose, por lo que vaga por los alrededores del autobús mágico en un deplorable estado de salud, a la vez que va perdiendo el juicio. A lo largo de su viaje le hablaron tanto de ser cauto y él se rehusó, deseando vivir la vida al máximo, y cae rápidamente en su inconsciencia.

A lo largo de su viaje hace amigos, casi familia, y recuerda a los suyos mientras se va apagando, llevar la vida que siempre quiso tenía un precio, alejarse lentamente, hasta que nadie supiera donde estaba exactamente y así fue su final. Cuando las fuerzas le abandonan y sabe que va a morir, escribe sus últimas palabras "la felicidad solo es real cuando se comparte". Mira por la ventana hacia el cielo de Alaska, y se prepara para desvanecerse, en ese momento vuelve a sentirse identificado como Christopher Johnson McCadless y se abraza a sí mismo. No se arrepiente, está donde quiere estar, y aunque hubiera deseado que ese no fuera su final, sonríe y acepta su destino, soñando con volver a casa.

"He visto muchas veces esta película y leído el libro y existe una idea romanizada de este viaje, hay una parte real que quiere ponerte en contacto con la naturaleza, que te pide que abandones la vida rápida y te adentres hasta encontrarte. Por otro lado, existe la inconsciencia y la falta de preparación por el ansia de querer vivir la vida al máximo que le lleva al camino final. Hay una parte que habla de perdonar, pero seguir en tu camino, en sus últimos instantes sueña con que vuelve a casa y abraza a sus padres, que puede convivir con la parte de la vida que no le gusta y encontrar un tono de gris que le deje avanzar en la sociedad sin intoxicarse por ella... pero, a veces, ya es demasiado tarde." - Cinema's Life

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[darklovestoryuniverse-1]

HERE WE GO AGAIN

Hola, hace un par de meses o semanas que no vengo por acá (la verdad, desde la última vez que escribí en Tumblr, he perdido demasiado la noción del tiempo). Les daré un contexto de lo que ha pasado. Me contagié de COVID después de un intento de suicidio super fallido, entré en depresión mucho más grave de la que tenía y, por último, todo enero me la pasé dopado con mi vape de THC. Sí, lo sé, quizás no es la gran cosa para muchos, pero para mí sí lo fue, ya que creo que nunca había estado tan cerca de la muerte y no querer morir como esa noche.

Una noche en la que estaba demasiado dopado, al punto de olvidar respirar y sentir que me moría. Les juro que pensé que no pasaría de ese día. Afortunadamente, acá estoy contando la historia xd.

Pero siento que desde ese día cambiaron varias cosas. Empecé a valorar más la vida y me di cuenta de que muchas de mis preocupaciones o detonantes que me llevaban a querer estar dopado 24/7 eran cosas que muchas veces solo estaban pasando en mi cabeza o cosas que quizás tienen una solución pronta (claro está, sin minimizar lo que siento y sin olvidar que la ansiedad es un tema real en mi vida diaria).

Pero bueno, regresando al tema, desde ese día tomé la decisión de dejar de doparme. Cosa que, claro está, no fue fácil. Lo más difícil fueron los primeros tres días, donde me acostaba a las 4 am y despertaba a las 7 am, bañado en sudor, con ataques de ansiedad que no podía controlar y una sensación de que mi cuerpo no podía parar de temblar durante todo el día. Eso no era lo peor. Lo peor era que no tenía con quién hablar del tema sin que lo minimizara, me entendiera o simplemente no se burlara de mí, pensando que era simplemente una forma de llamar la atención. Esto, dado que mi amigo, la única persona con la que sabía que podría contar, estaba distanciada de mí. El porqué aún lo desconozco (tema que hablaremos más adelante). Pero el caso es que esta persona ya no estaba en mi vida y no quería, primero, perder mi dignidad escribiéndole o llamándolo después de que me dejara en visto en diferentes ocasiones. Segundo, quería darle su espacio. Siento que él también lo necesitaba y no quería sobrecargarlo con mis porquerías.

Pero bueno, eso es un resumen muy corto desde la última vez que escribí acá. Sí, en ese escrito donde contaba sobre el verdadero nombre de NN. Luego de que le escribí una carta y decidí revelar su nombre. Pero ahora regresa a ser NN. Más adelante les contaré por qué. El lunes 5 de febrero regresé a la universidad, lleno de miedos e incertidumbres sobre cómo estarían las relaciones interpersonales con mi círculo social o, como me gusta llamarlo, "el clima organizacional". Especialmente con una persona, sí, correcto, con NN. Mágicamente, las cosas con él estaban como si nada. Claro está que yo llegué en un mood de paz y amor con todos porque no quería hacer extrañas las cosas con las demás personas que convivimos en la universidad.

Ese día, a las 7:20 am, lo vi por primera vez después de dos meses de vacaciones sin saber nada de él y me saludó como si nada. Fue transcurriendo el día y en ocasiones se prestaban las situaciones para hablar temas del común, temas cotidianos. Pero lo que me sorprendía era la naturalidad con la que me hablaba, como si nos hubiéramos visto hace unas horas y como si dicha carta de mi último escrito nunca hubiese existido. Para mí, era muy cínico de su parte tomar esa actitud después de que había tenido otras actitudes de mierda que no valen la pena escribir hoy. El caso fue que el día transcurrió como si nada. Al día siguiente, martes, no tuvimos que ir y retomaríamos hasta el miércoles. Nuevamente, él seguía actuando como si nada, como si simplemente no hubiese desaparecido de mi vida por 2 meses. Esto me estresaba demasiado, ya que alrededor del 30% de mis ataques de pánico y de ansiedad habían sido ocasionados por él y por su actitud de mierda. Pero, como siempre, decidí reprimir esos pensamientos y mandarlos a la mierda de mi cerebro hasta hoy.

Pero ustedes se preguntarán, Sebastián, ¿qué ocurrió el 8 de febrero y por qué decidiste soltar lo que pensabas o sentías? La respuesta es muy fácil. Estaba ebrio y me sentía seguro de las personas con las que estaba. Hoy no fueron varias personas que siento que pueden generar cierta presión sobre mí al momento de actuar o decir cosas. Por eso, en ocasiones, decido reprimirlas. Pero bueno, ese no es el caso hoy. Solo estaba él y una amiga que sabe lo más oscuro y sucio que hay en mis pensamientos y pasado por mi cuerpo. Con ella, puedo ser yo sin la necesidad de aparentar o ser políticamente correcto. Además, teníamos un espacio de aproximadamente 5 horas libres antes de nuestra próxima clase. Así que, como buenos universitarios promedio, un jueves de 5 horas libres la mejor forma de pasar el rato fue con algo de licor (de lo cual no me arrepiento en este momento). Empezamos a beber y fueron saliendo diversos temas de conversación entre los tres, hasta que yo empecé a lanzar indirectas sobre cosas que él me había hecho y que me habían lastimado. Claro está, nada directamente hacia él, hasta que en un momento no logré contenerme más y le dije cosas que me habían molestado. Entre ellas, la más importante y la que más me hacía pensar si realmente merecía una nueva oportunidad en mi vida era "La promesa".

Esa promesa que en algún momento nos hicimos de que, si alguno estaba mal psicológicamente, por más peleados o distanciados que estuviéramos, siempre estaríamos el uno para el otro. Y se lo dije literalmente: "Men, no sabes cuántas veces estuve tentado de llamarte a las 2 am porque sentía que me moría por culpa de un ataque de pánico, pero no fui capaz porque quería darte tu espacio". A lo cual su respuesta fue: "Yo le hubiese contestado".

Sí, wey, yo sé que hubiese contestado, pero ¿dónde queda mi dignidad? Dignidad que perdí escribiéndole en Navidad y recibiendo un "seen" de respuesta. Y la misma historia en Año Nuevo. Literalmente fuiste a la única persona a la que le escribí a las 12:00 del 31 de diciembre de 2023. Cosa que no hacía hace mucho tiempo por nadie o, por lo menos, no de corazón.

Pero bueno, fue transcurriendo la tarde y aproximadamente a las 5:30 pm de hoy, 8 de febrero, decidimos ir a buscar algo de comer, ya que sentíamos muy encima los tragos y teníamos clase a las 6:00 pm, a la cual no podíamos llegar ebrios. Antes de eso, nos quedamos un momento afuera esperando que nuestra amiga saliera del baño. Y mi mamá siempre ha dicho "los borrachos y los niños siempre dicen la verdad". Así que decidí hacerle honor al dicho y preguntarle directamente por qué nunca había respondido la carta que le había dejado en su casillero, por qué la omitió y si fue por eso que se alejó. A lo cual él me dijo que nunca vio ninguna carta. No se imaginan mi cara de asombro. Quedé congelado, sentí que algo se rompió dentro de mí, pero también sentí paz, quizás de que no hubiera leído lo que decía ese papel. Durante ese momento, yo insistí en que había una carta en su casillero, acompañada de una chocolatina, la cual sí vio y sabía que la había dejado yo. Pero me dijo que nunca vio ninguna carta. A lo cual mi respuesta fue: "Ok, está bien, no hay lío. Igual no estoy lo suficientemente ebrio para repetir lo que decía esa carta", pero claro que lo estaba. Claro que quería decirle y repetirle mil veces lo que decía esa carta, pero preferí no hacerlo.

Salió nuestra amiga del baño. En efecto, fuimos a buscar algo de comer (compramos unas papas fritas que fueron un robo, ya que venían pocas, pero yo solo quería comer algo), y continuamos hablando. Siguieron saliendo cosas que yo sentía que debía decir, aprovechando la situación y que quizás no volvería a decir. Decidimos quedar como amigos y hacer las "paces", pero ocurrió algo curioso que no esperaba sentir el día de hoy. Y es que me sentí feliz. No solo por estar con él, sino también por compartir un rato de risas y chistes con NN y con MV. Lo que realmente esperaba era llegar a mi casa destrozado con un ataque de ansiedad por lo que pudiese pasar o lo que nos pudiésemos decir hoy. Y por primera vez en mucho tiempo, logré sentir algo diferente a lo que normalmente estaba sintiendo. No solo eso, sino que siento que logré salir de ese lugar de mierda en el que estaba habitando desde hace 2 meses y ser libre, dejarme llevar sin tener miedo. Pero lo más importante, ser yo, una persona carismática, divertida y a veces imprudente, pero sin el miedo a ser criticado y juzgado. Ahora que ya no estoy ebrio, mágicamente no tengo guayabo moral. No me arrepiento de lo que pasó, incluso siendo las 11:23 pm del 8 de febrero, me siento feliz.

No solo por lo que ocurrió hoy, sino porque también entré a mi be real y vi la foto que postié. Siento que es una de las fotos más reales que tengo en la galería de mi celular desde 2020. Y eso es lo que más feliz me hace, saber que puedo volver a ser esa persona. Claro está, con muchas más experiencias, con mucha más sabiduría, pero saber que puedo volver a ser esa persona auténtica y feliz que fui en un momento de mi vida cuando todo era un poco mejor. Claro está, esto no lo lograre solo, pero siento que con la ayuda de estas dos personas, quizás lo pueda lograr. Pero claro está, siempre pondré en marcha el consejo que una vez me dio MV: "Nunca dejes que tu felicidad o estabilidad dependan de alguien más que no seas TÚ".

Y creo que debo hacerle caso porque es una de las pocas personas que conozco que sigue sus propios consejos. Y pues, I'm feeling proud of she in this moment, por eso.

Ya para culminar, no creo que nadie lea esto, pero si alguien llega hasta acá, gracias por leerlo completo. Y espero que el próximo escrito sea algo más feliz para mí y para ustedes como lectores. XOXO 😘

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[diarioelpepazo]

Hoy, día de la Carta de Jamaica, documento con el que Bolívar, además de explicar las razones de la caída de la Segunda República, trata de persuadir a los británicos para que se unan a la causa libertaria de la América, surgen varios hechos colaterales que me conllevan a brindar estas líneas que le cantan a la vida, aún cuando se deslizan en un marasmo de traiciones y atentados... En Kingston, escenario inspirador del Libertador para tan magistral documento en respuesta al distinguido ciudadano jamaiquino Henry Cullen --aunque en otra fecha, 10 de diciembre del mismo año 1815, aclarado está --, Bolívar salva su vida ante un atentado. Gracias a su alocado corazón, esa noche fue a refugiarse en los efluvios románticos de una bellísima morena, de verdes ojos, que lo convidó a su casa. Por ello, la hamaca en la que Bolívar había dormido las dos noches anteriores en la residencia de su edecán --de apellido Páez--, fue erróneamente ocupada por uno de los miembros de su guardia de honor, el yaracuyano José Félix Amestoy, quien desafortunadamente recibió dos puñaladas --cuyo destinatario era el caraqueño--, propinadas por el ex esclavo de la familia de Simón, el joven Pío, a quien contrataron como sicario. El homicida confesó todo y fue ahorcado 13 días después...En el fallido atentado estaban involucrados el español Salvador de Moxó, un polaco y un gringo...Por cierto, esta parte de historia, investigada y expuesta por personajes muy cercanos al Libertador, tiene diversas versiones no coincidentes. Como sea, el enamoradizo caraqueño se salvó porque el destino, su instintiva lujuria y los afectos de la bella Julienne así lo dispusieron. Por eso --y como hoy es el día internacional del sexo-- ahí voy con el relato de algunos muy profundos amoríos del hombre de las dificultades. ¿Quién sabe cuántos otros romances hicieron que Bolívar esquivara la muerte...? La historia le atribuye fama de gran amante y caballero agradecido [caption id="attachment_86544" align="aligncenter" width="789"] Casó con María Teresa del Toro y Alayza, de quien enviudó muy joven. Foto Cortesía[/caption] Luis Carlucho Martín Como los marineros, en cada puerto un amor, Simón Bolívar, como era el líder del Ejército a caballo, en cada paraje una conquista, un corazón palpitando, un gran romance, que da constancia de aquel antihéroe, hombre débil ante las tentaciones de la carne, quizás derrotado ante el sexo bello, amó profunda y entregadamente a un sinnúmero de mujeres de varias partes del mundo. La historia registra una suerte de cronología romántica del caraqueño, suerte de ruta idílica, que asumió ante la sobrevenida y temprana partida de su única esposa doña María Teresa Josefa Antonia Joaquina Rodríguez del Toro y Alayza. Por eso buscó compañía y sosiego en bellas y famosas damas que no negaron en brindarle esa cuota de cariño que posiblemente reclamaba desde su orfandad. Él, el grande, demostró en sus cartas, en su vida y en su accionar que el amor y la guerra, que la pasión y la entrega, que la victoria y la divinidad, van de la mano, y que hay que luchar con constancia para mantenerlas. Sus primeros amores [caption id="attachment_86545" align="aligncenter" width="631"] El tórrido y ardiente romance vivido entre Bolívar y Manuelita se recuerda como uno de los más apasionados de la historia. Foto Cortesía[/caption] María Ignacia Rodríguez de Velasco es la Güera Rodríguez, criolla de la sociedad colonial de México a la que conoció Bolívar cuando apenas tenía 16 años. Lo catalogan como un amor a primera vista con esta dama rebelde, de ideales liberadores que destaca entre las primeras mexicanas divorciadas. Por ella, el joven Simón fue rival del Barón Alejandro von Humboldt y de Agustín de Iturbide. Bolívar continuó su viaje a Europa donde conoció su prima lejana, la francesa Fanny Du Villars. Coqueta y elegante. Tuvieron un apasionado romance por lo que el criollo la llamaba La Adorable Fanny, con quien aparentemente engendró a su hijo Eugenio.

Muy influyente en la vida del caraqueño. Con ella logra Bolívar integrarase a la alta sociedad parisina, donde es inoculado con ideales libertarios e independentistas. Además, era ella su consuelo y su apoyo. Se hicieron pareja de lo que quedó constancia pública en varios documentos… “…estuviste en mi alma en peligro, conmigo presidiste los consejos de gobierno, tuyos son mis triunfos y tuyos mis reveses, tuyo es también mi último pensamiento y mi pena final”, le escribió en sus últimos momentos. Amores que salvan vida...y Patria. Bolívar salvó su vida, in extremis, en varias oportunidades, gracias, precisamente a sus compañeras sentimentales. El 6 de agosto de 1814, en el marco de la emigración a Oriente, Bolívar se sintió algo acorralado. Cuentan que, abrazándose con su amante, la bella Pepita Machado, se apuntó en la sien para suicidarse ante aquel duro momento de la Expedición de Los Cayos. Ella, valientemente, hizo fuerzas y logró desarmar al Libertador. Pepita lo siguió a todos lados, incluso a los campos de batalla y murió en Achaguas, víctima de tuberculosis en 1820. En otro episodio, en Jamaica, el Libertador sucumbe ante la irresistible belleza de la morena de ojazos verdes, Luisa Cróber --otros dicen que se llamaba Julienne, acaso eran dos diferentes--, quien por llevarlo a su aposento, sin saber, le salva la vida, ya que unos sicarios asesinaron al amigo del Libertador, Félix Amestoy, quien erróneamente ocupaba esa noche su hamaca... En su condición de viudo, casi héroe, guerrero, inteligente y líder discursivo, Bolívar era una tentación para todas las damas. Conoce así a la margariteña Asunción Jiménez, a quien amó apasionadamente en un corto romance. También fue amante de Isabel Soublette, hermana de su fiel compañero, el general Carlos Soublette. Aseguran que incluso le regaló una mansión en Angostura para su intimidad. En su paso hacia Los Andes quedó impactado por la belleza de la campesina de Capacho Juana Pastrano. A su regreso fue a buscarla pero su madre se la escondió en su aldea Piedra Gorda. Después de la Batalla de Boyacá, una damisela colombiana, prometida del coronel Ambrosio Plaza se le brinda en amor al Libertador. Le llamaron “La Melindrosa” Bernardina Ibáñez, cuya hermana, Nicolasa, también tuvo romances con Bolívar. A la lista se unen los nombres de Joaquina Garaicoa, Manolita Madroño, Teresa Laisne, Bárbara y Juana de Dios Lemus; Salustiana y María de Jesús Patiño, así como Manuelita White, Teresa Mancebo, la poetisa peruana Tomasa de Suero y Larrea y hasta un amor realista, Aurora Pardo. Amor de libertad Su única esposa, María Teresa del Toro y después la gran Manuelita Sáez, son los amores más difundidos y conocidos de Bolívar hombre, de ese loco enamorado que buscó apaciguar la soledad y la falencia de amor que sufrió desde niño. Fue justamente en esa época donde conoció a su otro gran amor, su otra madre, la que con su leche le dio vida, crecimiento y seguridad, la negra Hipólita, a quien en retribución Bolívar no solo le reconoce los afectos brindados a través de cartas, sino que decide declarar su libertad (y la de los suyos) porque siempre estuvieron en condición de esclavos de la familia Bolívar. Por ello, Simón se resume en un enamorado de la Libertad. PD: El profesor Andrés Velásquez "El bueno", de los predios de Guiacaipuro y Urquía, adelanta serias investigaciones según las cuales el prócer cubano, José Martí, pudiera ser heredero consanguíneo del gigante caraqueño. Veremos.     Para recibir en tu celular esta y otras informaciones, únete a nuestras redes sociales, síguenos en Instagram, Twitter y Facebook como @DiarioElPepazo El Pepazo

[groczon]

Carta de mi intento de suicidio

- A 9 de julio de 2023 aproximadamente a las 11:00 am: intento fallido de rebanamiento de piel para cortar las venas del brazo izquierdo.

- Causa de incompletitud del acto: la navaja encontrada en la calle para realizar el cometido no tenía absolutamente nada de filo.

- Motivo: desesperanza, impotencia y hartazgo.

- Escenario: uno de mis encuadres favoritos en la CDMX: bancas de unidad habitacional cerca de San Lázaro con vista a un patio de cemento, jardín encerrado con una llanta cómicamente mal puesta, un grafiti vandálico de un niño narizón y una escuela, creo, primaria justo detrás.

- Duración: aproximadamente 50 minutos antes del colapso.

Lo que más miedo me dio de toda la situación es que no estuve para nada sorprendido de que hayase sucedido: creo que una parte de mí sabe que así me iré de este mundo si no logro cambiar lo que más me atormenta. ¿Será una maldición? ¿Acaso sólo soy un imbécil? ¿O solamente tengo una actitud que progresivamente harta a cualquiera?... ¿Será que mi rol es ser un villano y es imposible transformarme en lo opuesto?

Siempre pensé que mi suicidio lo intentaría lograr mediante pastillas: un ratito bien volado, pones una buena película y te quedas bien dormido. La navaja fue la única sorpresa del hecho "S".

Realmente ya estoy cuestionándome si vale la pena vivir una vida con mi forma de ser. Imaginar seguir caminando, hablando y rezando porque esta vez sí logre expresar el amor que siento por toda la gente que me rodea. ¿Tanto les cuesta creer que sí puedo amar? ¿Es mi voz? ¿Mi cara?... ¿Todo mi ser?

¿Mejor me rebano la cara?

Llega hasta a ser un poco gracioso que la navaja no tuviese nada de filo: un humor negro que tanto me caracteriza. HABÍA UN TROMPETISTA. Jajajaja. Realmente que a México le es verdaderamente imposible dejar de surrealizarlo todo a su paso. Sin embargo, qué bonita canción sonó: no recuerdo el nombre, pero qué bonito soundtrack tenía mi muerte.

Por lo menos se consiguió la canción para cuando se ocupe, ¿verdad?

Un chico se espantó por lo que vio y se fue. Espero que eso le ayude a ni tan siquiera considerar semejante barbaridad. Jajajaja.

Todo es una dualidad por lo visto. Estoy consciente del gran bien que puedo llegar a hacer y el cual he también hecho; pero al ser todo dual, ¿significa que no tengo de otra mas que aceptar el mal que también debo de hacer?

Sólo estoy muy cansado, eso es todo. Desde que nací, todo lo malo se me atribuye. Primero no sabía lo que hacía y me reprendían, claro, como a cualquier niño; mas creo que piensan que me he quedado allí estancado. "Sólo cambia", dicen; pero ES LO QUE SIEMPRE HE HECHO. Estoy sólo cansado de pensar que por fin ya estoy haciendo cada vez menos daño a mis amados, pero volteo y existe un gran incendio. ¿Tanto debo de doler?

Esta última etapa pensé que iba a ser la definitiva: la comunicación lo resolvería todo. Claro que he asimilado que se me complica, o hasta imposibilita, sentir lo que los demás sienten. Entonces pensé que si lograba que se comunicaran conmigo yo haciéndolo con ellos, iba a lograr formar relaciones finalmente sanas... pero aún así llega el 9 de julio.

Tal vez sólo sea la maldición por nacer de esta manera: la gente no me podrá sentir jamás porque yo no puedo sentirlos a ellos, así de simple. Es un buen argumento para una novela, ¿no? "Empatético" le titularía.

Cínico, indiferente, conflictivo, rudo, grosero, desinteresado, mentiroso, peligro, no de fiar, descuidado... ¿Saben cuántas veces me han dicho "tierno" sin ojos de amor? Tres veces, considerando el hecho de que intento serlo bastante seguido.

Dirán que no existen roles en esta vida, pero cuando el mundo escoge un tipo de ojos para ver todas tus acciones sin pensar en tus verdaderas intenciones, está hecho: eres lo que hayan decidido que seas.

Sólo estoy cansado, es todo. Estoy enojado por mi persona; estoy enojado por mi impotencia; estoy enojado por mi brusquedad... sólo estoy cansado de estar enojado conmigo.

Hasta la persona en la que más confío me puso en tela de juicio la vez que más lo necesité. ¿Lo peor? Que no me sorprendió. Sé que cuento con él para lo que sea, pero había vivido un trauma muy reciente, no puedo culparlo. Sólo estoy cansado de entender.

Lo más doloroso es saber, después de escuchar a la gente que sí intentó comunicar conmigo lo que le hago sentir, que realmente les he hecho daño. Una disculpa y cambio de acciones progresivamente deberían ser los pasos a seguir; pero siempre hay un detalle inquietante: siempre creen que lo hago a propósito... eso quema.

Lo siento en los ojos de juez; lo siento en la postura a punto de huir; lo siento en las manos listas para defenderse; lo siento en el insulto preasignado escondido entre los labios; lo siento en las rodillas dobladas para poder saltar rápido; lo siento en los hombros volteados apuntando para la siguiente ruta... LO SIENTO, siempre lo he sentido. Tantas veces he pedido perdón que ya ni efecto tiene.

Si pierdo el perdón, la confianza y la comunicación, ¿cómo me sería posible volverme a levantar? ¿Tengo aún ese derecho? ¿Alguna vez lo tuve?

Yo no quiero ser el villano, sólo quiero ser Adrián y amar a mis amigos, amar a una pareja, amar a un público. ¿Por qué me quieren forzar a aceptar mi rol? ¿Por qué piensan que siempre les haré daño, que tengo una segunda y hasta vigésima intención? ¿Por qué debo de doler tanto?

Ya empieza a no doler, es lo que más duele.

¿Qué debo de hacer? ¿Volver a intentarlo? ¿Seguir? ¿Esto es vida? ¿Ver cómo todos duermen con un ojo abierto al lado tuyo?

¿Me rebano el corazón?

¿Me rebano las dos muñecas?

¿Me rebano la lengua?

¿O me corto mejor la yugular?

¿Qué sentido tiene todo si mi amor es catión-catión con todos los corazones que he conocido?

Nunca he podido realmente tocar a alguien sabiendo que no se irá, que me implorarán por que no los toque más.

¿Me rebano la oreja?

¿Me lanzo a un coche?

¿Salto de un puente?

Lloro, es manipulación; me retiro, es indiferencia; decido, es conveniencia; grito, es violencia; río, es cinismo; ruego, es egoísmo; insisto, es irrespeto; hablo, es más manipulación; regalo, más manipulación; invito, más de su puta, perra y favorita manipulación. SI ODIAN TANTO LO QUE PINCHES HAGO, ¿POR QUÉ LES ENCANTA AL PRINCIPIO? ¿POR QUÉ VERGA? ¿POR QUÉ CHINGADOS ME HACEN CREER QUE LOS ESTOY AMANDO COMO SE DEBE SI LUEGO ME ACUSARÁN DE NUNCA HABERLO HECHO? Sólo díganme por qué.

¿Rebano mis sueños?

¿Rebano mi vida?

¿Rebano mi vida?

Ya lo intenté.

La llamada de mi hermano me salvó y luego comimos sushi... Ok, eso sonó bastante cínico ahora que lo pienso. Jajajaja.

Estoy cansándome de intentar, eso es todo. Ya casi he renunciado a vivir una vida como quiero, ya no quiero causar problemas; pero ni así logro que no tengan agarrado un cuchillo dentro de sus bolsillos.

Algo que me gustaría saber es ¿qué piensan que pienso robarles o destruirles? Eso siempre me ha dado curiosidad. ¿Piensan que asaltaré sus casas o que los emborracharé para luego dejarlos tirados en el suelo? ¿O piensan que me lanzaré del coche en movimiento para que ustedes sean los únicos que mueran? ¿O piensan que al no mandarles mensajes seguidos o publicar en redes es porque los aborrezco a todos y me avergüenza o no me conviene mostrarlos en público? Díganme, es mera curiosidad. No los juzgaré... nunca lo he hecho.

Debo admitir que por un tiempo sí acepté mi rol y vaya que me quedó. Jajajaja. Ahora entiendo porque nos gusta lo que sea de nuestros artistas favoritos: porque así queremos que sea. Y como la racita internamente quiere que así sea, hasta casi aplausos recibía: por fin les hacía sentido todo, como si de alguna manera retorcida esa pieza faltante que inquietaba a los demás que yo no tuviese por fin estaba donde tenía que estar, ¿me cachan?

Realmente ya no sé qué pasos seguir de ahora en adelante, me he quedado sin ideas. Hoy apliqué la de reserva, pero el destino habló.

Hoy no sé qué sucedió exactamente: ¿murió una gran parte de mí? ¿Acaba de nacer? No lo sé y creo que tampoco ya me está importando, sólo estoy muy cansado, eso es todo.

Veamos hasta cuánto dura este pedo. ¿Lo único bueno? Existe por lo menos un cuchillo en cada cocina que he conocido.

#reflexion #desesperanza #decepcion

[yissedabigail]

Estoy cansada de escribirte miles de textos en los que explico todo el amor que siento por ti como la mayor de las utopías, también estoy cansada de utilizar palabras rebuscadas para poder contarte cada uno de mis sentimientos.

Es por eso que te estoy escribiendo esto, una carta tan simple como tú, tan simple como lo ha sido toda nuestra historia, te escribo para contarte todo lo que siento cuando mis ojos se topan con tu presencia, para contarte que mi corazón se acelera y que mis músculos se congelan, que tu cuerpo hace que mis sentidos se confundan y que mi cerebro pierda el control sobre mi brazos, mis piernas, sobre todo lo que soy.

Te estoy escribiendo esto para decirte que tus ojos siguen moviendo mi pequeño mundo cada vez que se asoman de sorpresa , te escribo para decirte que te he intentado olvidar, para decirte que he estado con otras personas, deseando que alguno de ellos pudiera borrarte de mi mente, vengo a contarte que he probado otros labios, vengo a contarte que cada intento ha sido fallido, que en cada beso que di tu estabas ahí, incorpóreo, merodeando por mi mente.

Te estoy escribiendo para contarte todo lo que siento cuando te veo, para decirte que mi corazón late más rápido y que después una sonrisa se dibuja en mi rostro, sonrío porque existes, porque estás ahí, porque te puedo ver, sonrío porque tu nombre me parece el más bonito del mundo, que me gusta repetirlo una y otra vez, que le he encontrado figuras poéticas ocultas y que he hecho con él uno que otro poema.

Te quiero contar todo lo pienso de ti, de tus manías y tu cabello mal cortado, te quiero contar que me he tratado de ir, pero la verdad es que todo regresa a ti, que todo esto es demasiado difícil, te quiero decir que trato de ser fuerte, pero no puedo, que he llorado una que otra noche, te quiero contar que mi vida no ha estado bien, que he tratado de buscar soluciones, pero no las encuentro, te lo quiero contar con la esperanza de que te dirijas hacía mí con un abrazo o simplemente con una sonrisa, con la esperanza que alguna vez me puedas defender de todos aquellos que me han hecho daño.

Te escribo con la esperanza de que vengas a mí, todavía es tiempo, todavía te espero, todavía te pienso, te sueño, te canto, te escribo, todavía te quiero.

-Gail

[unabohemia]

Poco a poco me estoy curando de ti.

#cartas #cartas a un amor fallido #cartas a un desconocido #notas... #cartas a nadie #vida #amor #cliché #una bohemia #duda café

[hablodeternura]

Cartas a un amor fallido

[vagabundacontemporanea]

Homicidio predestinado

1er.acto : Una nueva noche de navidad para una ex suicida. Aunque crean que es poco, para ella es un gran paso estar celebrando este día, sabiendo que hace 4 años comenzo en esa fecha el primer acro fallido para acabar con su vida.

Una noche tranquila con su familia, con su abu que quiere tanto. Venia ya semanas con esa tranquilidad, hasta que llego el 26 y comenzo algo que jamas espero.

Algo nacio con tanta naturalidad, una explosión de sensaciones extintas.. y pensar en ese tatuaje cancelar.

Te quedaste y dejaate toda tu vida de lado, mi habitación se convirtio en una nave ain tiempo, sin penaa, solo risas y miradas sin ninguna intención, pero que se prestaban atención... ya se imaginan con el paso de las horas lo que paso.

En un parpadeo de noche paso a día y con eso tu ida.

2do. Acto : Nace algo que promete. Hace mucho no me sentia tan alegre, viva y sonriente. Tú con una caricia tambien me hacias ver que tambien lo sentias.

Dos personas sintiendose vivas, floreciendo nuevamente...

Recuerdo haberte contado sobre toda mi oscuridad en el comienzo.. me miraste y dijiste "esta bien"... ahora yo te protegere.

Me mostraste tu luz, tus miedos, tus sueños, lo dificil para ti que era volver a sentir, mientras yo te decía que te entendía, por el daño que hace un tiempo pase. Y asi seguimos, como dos locas enamoradas andantes, con momentos innolvidables.

Hasta que llega esa nube negra que nunca mostraste, en un segundo comenzo la matanza y me quede, por amor, de a poco esa ira instantanea en ti siguio.. tambien yo.

Con el tiempo fuiste mejorando, siempre me quede, nunca pude ser como tú, saber irse y desaparecer sin más, a pesar de ver incendiar a esa persona que decias amar e ignorar.

Seguí y seguí a tu lado cuando volvias, porque se lo que es el amor real, leal. El estar en el bien y en el mal.

3er. Acto : El terror llego a esto que fue un error, el maltrato psicologico y fisico llego, pero habia llegado desde que me rompiste por primera vez el corazón. Y no lo vi, como una estupida cegada de amor... y quizas porque eras mi última esperanza e ilusión sobre el amor.

4to. Acto : Hoy te dejo esta carta de despedida y muerte encima de mi cama, donde te abrazaba, te soñaba, te lloraba, donde la ultima lagrima se ha quedado en la almohada impregnada.

Quedate con tu oscuridad, con tu soledad, tu podrido interior y esa compañia que te manipulan por no tener vida, pero cuando la tengan, de seguro te dejaran.. se que lo sabes, porque te paso ya... esa amiga por la eternidad, dime ahora a quien eligio y donde esta?.

Hoy me terminaste de matar, solo soy un cuerpo andante frio.

Solo quería un futuro sincero y leal en este mundo sombrio... como lograrlo con quien de mi no se logro preocupar y mucho menos cuidar?. Todo esto se logra cuando el amor lo sienten dos y aqui solo uno sintio, el otro solo apuñalo.

Mi interior de gusanos ya se llena, sera este ya mi último dolor?.

No necesite armas, ni pastillas, ni cuchilla, solo un alma vacia que solo causaba dolor sin compasión, a alguien que dijo que amo hasta el día de hoy.

V.

#ansiedad #escribir #akf #suicidio #amor #desamor #depresion #homicidio

[utopiasoy]

Resurrección

Silencio.  

Miedo. 

¿Amor? 

He leído una carta dirigida a ella, a quien yo solía ser, a aquella que aclaró todas sus dudas.   Y me di cuenta que me he perdido en el fallido intento de encontrarme, de ser; correcta, perfecta.  

Silencio. 

He intentado ser otra persona, ¿fallido suicidio? La muerte de una máscara corroída por el temor.  Y sigo siendo poco más que un manojo de imperfecciones deambulando entre este desastre que llamo vida; mi vida, su vida.  

Miedo.  

Ser, dejar de ser, volver a ser; yo.   Y lo único que acalla tanto ruido es este querer, perfecta ironía, en mi ingenuo intento por escapar de él me lo topé en el lugar más extraordinario, enmascarado entre tus labios.  

Amor. 

Soy un cliché, somos un cliché, lo sé.

[alebriije]

soy un intento fallido de artista maldito y se que esta mal esta glorificación sobre el culto del sufrimiento pero no puedo dejar de pensar en lo hermoso que es esta autodestrucción y entregamiento a lo que amo

debería reflexionar sobre mis acciones y pensamientos, me voy a evangelizar

me siento como una rompebolas que se quiere creer intelectual y es MENTIRA solo me gusta implementar palabras nuevas a mi vocabulario y sentirme como un príncipe escribiéndole una carta de amor a su amada sobre su frágil ser y el fuego de sus sentimientos

y además son temas muy interesantes

[autumn-stars]

You left and everything is worst now.

Ha pasado ya un tiempo desde que no he venido a escribir por aquí. Se siente casi ridículo, puesto que meses atrás era capaz de expresarlo todo con mucha libertad y sin la menor duda de que alguien me detendría en hacerlo. Llorar, reír, besar, patalear: todo estuvo permitido. Supongo que ahora también lo está, pero por alguna extraña razón no se siente así.

A, creo que no ha pasado un día sin que piense en ti desde el momento que decidí terminar lo nuestro. Es curioso, también frustrante, porque se supone que he salido adelante y he sanado todo lo que hiciste dentro de mí. Sé que no es así en lo absoluto. Sólo que ahora me pregunto si de verdad has sido tú quien lo hizo o si realmente he perdido la cabeza. Te extraño. De una forma irracional, de una forma de la que no estoy seguro si es sólo costumbre o el hecho de que a nadie he podido amar tanto como te he amado a ti.

Hay días buenos y malos en tu ausencia. ¿Siendo sincero? Incluso he llegado a burlarme de ti. Tal vez ha sido un intento fallido de sobrellevar el poder que llevas sobre mi alma, y cómo podrías romperla una vez más si así lo quisieras. En días malos espero tu mensaje, me obsesiono, veo nuestras listas de reproducción, nuestros mensajes, nuestros viejos detalles, o simplemente me torturo en el recuerdo dentro de mi cabeza: cómo era mirarte y sentir un alivio en el pecho, el amor recorrer en mis venas cuando me acariciabas, el miedo extremo que simbolizaba el pelear contigo y el bienestar que venía al reconciliarnos.

Me he obsesionado tanto con ese recuerdo que ahora me parece difícil imaginar que alguna vez pueda volver a sentir. Tu huella es bastante evidente y, siendo honesto, a veces lamento que la persona con la que estoy no tenga ni la mitad de lo que he dado por ti. Pero es algo que no pasará nunca, incluso si quisiera engañarme diciendo que podría ser un buen reemplazo. Me siento mala persona por siquiera considerar algo así. Mis pensamientos más oscuros me han relatado a todo lo que estaría dispuesto por tenerte de vuelta, pero sé que ya nunca va suceder. Entonces sólo me queda esta culpa. Y este vacío. Y este autodesprecio.

En mis días aún peores, te escribo cartas como esta. Sé que no vas a leerlas, y esa nunca ha sido mi intención. Es sólo una manera de lidiar con esto. Te fuiste y todo es peor ahora.