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pigletsandkitties · 7 years

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Was wäre, wenn...

Ich weiß nicht wie lange dieser Post sein wird, den vielleicht nur eine Hand voll meiner Follower verstehen werden, aber ich muss meine Gedanken los werden. Ich muss alles aufschreiben um ein wenig "Struktur" in meinem Kopf aufzubauen.

Findet mich auf: wattpad - blazexkeys Kurzgeschichten “Life and Love” (X) Inhalt: meine Erfahrungen in Liebe und vielleicht eure Inspiration für eine Story Wörter: 4839

I've been sitting feeling sorry for me. Since a week ago last week. I guess maybe I should change my clothes And wash the lipstick off my cheek. I can't explain how all this feels. I close my eyes and I can still see you laughing, Singing, holding my hand, walking away. Fading...

2010/11

Im Alter von 13 Jahren habe ich jemanden kennengelernt. Sein Name war Julian und er war 2 Klassen über mir. Ich habe schon damals gespürt, dass er mir sehr wichtig sein wird und mir dementsprechend sehr ans Herz wächst. Ich habe es schon gespürt, als ich im Bus saß und nur einen kleinen Blick erhaschen konnte, ohne zu wissen wie er überhaupt heißt.

Man könnte also von 2 roten Fäden reden, die sich entweder ineinander verknotet oder verschmolzen haben, als ich ihn zum aller ersten Mal sah. Ob sein roter Faden das so wollte, weiß ich bisher immernoch nicht.

2011/12

Ich weiß nicht mehr wie, aber wir wurden beste Freunde. Und es war mehr als nur beste Freundschaft. Jedenfalls für mich. Dafür, dass wir nur Freunde waren, haben wir uns viel zu intensiv und viel zu lange in die Augen gesehen. Dafür, dass wir nur Freunde waren, haben wir viel zu oft die Nähe voneinander gesucht und ich habe mich verliebt. Wir hatten sogar ein Lied, dass wir gerne zusammen hörten.

What about us - Bowling For Soup

Er war und ist meine erste große Liebe. Und die erste große Liebe vergisst man nicht so schnell. Vor allem auch dann nicht, wenn diese Person auch noch dein bester Freund ist (oder war).

Wir haben nie geklärt was wir waren und was wir in Zukunft sein werden, was dazu führte das ich mich verunsichert fühlte. Er traf sich öfters mit anderen und gab mir das Gefühl, dass ich nicht die einzige in seinem Leben war. Außerdem wusste ich, dass er mit einem anderen Mädchen etwas hatte. Statt mit ihn zu reden, wurde ich eher wütend, ignorierte ihn und machte ihm nur indirekt klar das er mich mit seinen Machenschaften verletzte. Das war ein Fehler. Denn dadurch fühlte er sich angegriffen und blockte ab.

Er fing an unseren Altersunterschied als Grund dafür zu nutzen, dass es nicht mit uns klappen würde. Es würde nicht klappen, weil wir einen Altersunterschied von 3 Jahren hatten. Meine beste Freundin erzählte mir mal, dass sie von sich aus ihn darauf angesprochen hat. Er antwortete mit:

"Vielleicht klappt es, wenn wir älter geworden sind. Wenn sie 19 ist und ich 22."

Dieser Satz prägte sich in meinem Kopf ein. Es prägte sich ein wie eine Marke.

jan, 2013

Streitigkeiten führten zur nächsten Streitigkeit bis eine große, tiefe Grube zwischen uns entstanden ist.

Nach dem letzten Treffen kam es dann zum Kontaktabbruch.

What about me? What about you? What about everything we've been through? What about the memories we boxed up? And all the days we gave away? What about the promises and the plans we made? It just feels like we're giving up. What about me? What about you? What about us?

Ich hörte gar nichts mehr von Julian. Und wenn, dann durch andere. 3 Monate nachdem wir nichts mehr voneinander hörten, hatte er eine Freundin. Es ist vollkommen verständlich, dass er nach all dem Scheiß eine andere Freundin kriegen würde, aber ich konnte nichts gegen diesen Schmerz tun.

Dieses Problem mag zwar klein sein, aber ich war zu jung um das zu verkraften. Ich war immerhin 15 Jahre alt. Ich konnte mit dem Gefühl nicht umgehen. Es war schrecklich. Schrecklich ist auch, dass ich seine Freundin gekannt habe. Sie wusste, dass ich ihn liebte und sie hat trotzdem den Kontakt zu ihn gesucht.

"Was für eine Schlange", dachte ich mit meinen 15 jungen Jahren, "wie kann man sowas jemandem nur antun?"

Ab dem Zeitpunkt verfiel ich langsam aber sicher der Depression. Mein Selbstwertgefühl war gar nicht mehr vorhanden, meine Energie war ständig auf Reserve, wodurch ich keine 100% geben konnte und meine Gedanken, was mein Lebenssinn und mein Leben allgemein anging, jagten mir eine tierische Angst ein.

Dieses Loch wurde immer und immer tiefer und es wurde immer schwerer da raus zu kommen.

nov, 2013

Fast ein Jahr später erfuhr ich, dass sie in eine Wohnung gezogen sind, da es Komplikationen in der Familie von seiner Freundin gab. "Das geht ganz schön schnell... Das grenzt doch schon an Dummheit, so schnell in eine Wohnung zu ziehen...", dachte ich mir. Es verletzte mich noch immer, aber ich war trotzdem froh, dass es ihm gut ging. Und ich wünschte den beiden sogar alles Gute.

I never meant for you to compromise never meant to hold you down. All I ever wanted was to see you smile. I never meant to watch you drown In the arms of someone a lot like a stranger, someone who never even knew himself. I guess I come undone like the sweater Weezer sings about Wondering if, only thinking...

5.aug, 2016 mein 19. Geburtstag

Fast 5 lange Jahre hatten wir nichts miteinander zutun gehabt. Fast 5 lange Jahre habe ich mich durchgequält und fast 5 lange Jahre wusste ich nicht, ob wir uns jetzt hassten und verabscheuten.

Mit meinen 19 Jahren bin ich eigentlich noch total unerfahren, weil ich nicht gelebt habe. Und das alles weiß er nicht. Man könnte sagen, dass er mich zerstört hat...

Meine Depressionen wurden irgendwie immer heftiger. Diese Attacken kamen öfters und meine Kraft näherte sich immer mehr meinen Grenzen. Ich hatte dieses Gefühl von Leere in mir und nichts konnte diese Leere füllen. Meine beste Freundin hatte angst. Sie meinte, dass "man mich kaum wieder erkennt" und versuchte alles erdenkliche um mich wieder auf die richtige Bahn zu lenken. Ich bin immernoch dafür dankbar, dass sie zu mir gehalten und mich nicht aufgegeben hat. Ich war einfach komplett am Ende.

6.nov, 2016

Es ist nicht all zu lange her. 3 Monate um genau zu sein. Ich hatte wieder so eine Nacht, wo ich früh ins Bett gegangen bin und deswegen schon um 2 uhr morgens wieder wach wurde. Ich leide unter Schlafproblemen. Einmal wäre da die Schlafparalyse, die ich ab und zu kriege und dann wären da noch die maximalen 5 stunden pro Tag. Ich schlafe wirklich nur 5 stunden pro Tag und ich kann euch sagen, dass das echt anstrengend ist. Ich kann froh sein, dass ich komischerweise keine Augenringe habe, die den Boden schon küssen.

In dieser Nacht, nach 5 Jahren, um gegen 2 Uhr morgens, erhielt ich eine Nachricht.

Von Julian.

All my life looking for someone just like you, and Suddenly I believe dreams came true. Searching for an answer, feels like I lost my keys in a snow storm on Christmas eve. What about me? What about me?

"Hey, wie gehts dir?", stand drin. Ich dachte ich müsste vom Glauben abfallen.

Wie es mir geht? Grandios. Mir gehts super. Alles toll! Astrein! Der spinnt doch. Unzwar komplett.

Ich habe ungelogen eine ganze Stunde auf mein Handy gestarrt bis es letztendlich 3 uhr morgens wurde. So lange habe ich gebraucht um überhaupt zu realisieren was hier gerade -auf gut deutsch- abging. Ich nahm meinen Mut zusammen und antwortete. Wir schrieben ein wenig über das, was wir in den letzten Jahren gemacht haben. Er würde momentan arbeiten und würde in diesem Jahr mit seinem Studium anfangen. Nach einer Weile fragte ich ihn dann, wie es seiner Freundin ging.

"Ich kann dir diese Frage nicht beantworten, weil wir nicht mehr zusammen sind. Aber ihr gehts bestimmt gut."

Jetzt fiel ich erst Recht vom Glauben ab. Die haben sich also getrennt. Ab dem Zeitpunkt fing ich an skeptisch zu werden. Was hatte er vor?

"Oh", antwortete ich dann, "tut mir leid, falls das eine unangenehme Frage für dich war."

Er sagte, dass das alles kein Problem sei und so haben wir dann weiterhin miteinander geschrieben. Mein Herz schlug mir bis zum Hals und ich hatte dieses Gefühl ständig zittern zu müssen, obwohl es im Raum eigentlich warm war. Dieser kalte Schweiß an meinen Händen war ekelhaft.

"Hey, was ich dir aufjedenfall noch sagen wollte! Tut mir leid wie das alles damals zwischen uns gelaufen ist", schrieb er plötzlich, "vielleicht gibt es ja sowas wie einen Neuanfang."

Ich entschuldigte mich auch für das, was ich getan habe und das hatte mir die Last von den Schultern genommen. Trotzdem war da etwas, was mich störte. Irgendwie war da trotzdem noch eine Blockade. Und diese Blockade nennt man wahrscheinlich "Vergangenheit". Eine Vergangenheit, mit der man nicht abschließen konnte.

Eigentlich wollte er schon am gleichen Tag wo er mir wieder geschrieben hat mit mir essen gehen, aber ich verneinte, da ich eine Menge zutun hatte. Ein Tag später fragte er mich, ob wir morgen essen gehen wollen. Dieses mal sagte ich ja.

8.nov, 2016 Der Tag unseres ersten Treffens nach 5 Jahren

Um 19 Uhr würde er mich mit dem Auto abholen kommen. Um 19 Uhr vor meiner Haustür. Er. Vor meiner Haustür. Um 19 Uhr.

In der Schule schlug mir das Herz gegen die Brust. Diesen Kloß im Hals würde ich wahrscheinlich niemals vergessen. Diese Nervösität übermannte mich ab und zu wie eine überdimensionale Welle, aber ich konnte zum Glück wieder runterkommen.

Ich habe mir ungelogen 6 Shots reingezogen, bevor ich ihn sehen würde, damit ich wieder runterkomme und irgendwie hatte ich das Gefühl das es nicht besser wird?

Und dann war die Zeit angekommen. Wir haben den ganzen Tag nicht miteinander geschrieben und plötzlich kam eine Nachricht hoch.

"Ich stehe vor der Tür."

Okay, dachte ich mir, okay.

Tiefeinatmend griff ich nach der Türklinke, trat durch die 2. Haupteingangstür und sah ihn. Er stand vor dem Auto, ganz lässig mit seinen Händen in den Hosentaschen und der Kapuze über seinem Kopf.

Und Gott, sah er gut aus.

Dann kam er mit ausgestreckten Armen auf mich zu und umschloss mich wieder in seine Arme. Und ihr könnt mir das glauben, wenn ich euch sage, dass ich eigentlich nicht mehr loslassen wollte...

Er führte mich in ein ziemlich schickes Restaurant und die Preise waren auch ziemlich... schick. Ich fühlte mich schon schlecht einfach etwas zu bestellen, mit dem Wissen, dass er bezahlen würde.

Wir redeten und redeten. Klärten ein paar Dinge ab, wie es dazu kam, dass er sich plötzlich nicht mehr meldete und er entschuldigte sich noch einmal dafür wie es damals gelaufen ist. Die Gemeinsamkeiten, die wir hatten waren unglaublich und er überhäufte mich mit Komplimenten und bezeichnete das, was wir gerade haben, als Date. Ich war überrascht über seine Ehrlichkeit und ich fühlte mich gut. Ich fühlte mich sogar sehr gut. Ich hab gelacht, hab ein wenig getrunken und fühlte mich wohl in meiner Haut. Ich habe gar nicht gemerkt, dass wir die letzten im Restaurant waren.

Mit der Bahn fuhren wir wieder zurück und da fingen wir an uns ein wenig näher zu kommen. Wir stellten uns dicht aneinander während wir auf die Bahn warteten und auch in der Bahn kamen wir uns näher. Ich machte ein paar Selfies, da wir das irgendwie nie getan haben. Auf allen Bildern vergrub er sein Gesicht in meinen Haaren, schloss seine Augen und lächelte in sich hinein.

Er brachte mich nach Hause, bedankte sich für den schönen Abend, gab mir einen Kuss auf die Wange und lief dann selber nach Hause. Ich hatte noch seine Strickjacke an, die er mir vorhin gegeben hatte...

~*~*~

Es lief alles eigentlich relativ gut, nur das es mir so vorkam, als hätte er kein Interesse mehr. Mal schrieben wir mehr, mal weniger. Mal hörte ich 3 Tage nichts von ihn und dann war es auch nur Small-Talk. Natürlich machte ich mir Gedanken darüber und hatte immernoch diese Hintergedanken.

Warum hat er mich angeschrieben? Warum erst, nachdem sie Schluss gemacht haben? Was war ich für ihn? Bin ich nur eine Art Lückenbüßer? Was hat er vor? Dieses Nichtschreiben und seine Geheimnistuerei machten mich wahnsinnig. Ich entschied mich dafür nicht mehr zu schreiben und abzuwarten.

27.nov, 2016

"Warum schreibst du nicht mehr?", fragte er.

An diesem Abend brannte eine Sicherung bei mir durch. An diesem Abend kam alles hoch, was ich ihm schon immer sagen wollte. Es ekalierte ganz schön und ich glaub ich hatte noch nie so sehr wegen einer Person geweint.

Ich hab ihm an den Kopf geworfen, dass ich 5 Jahre lang in der Luft geschwebt habe und das ich nicht wusste ob wir uns jetzt hassten oder nicht. Ich habe ihm erzählt wie beschissen es mir eigentlich ging und erzählte ihm, was er mit mir eigentlich angestellt hatte. Und nach 5 Jahren, hat er wirklich den Mut dazu mich anzuschreiben und zu fragen wie es mir geht? Außerdem kam mir das sehr komisch vor, dass er mich wieder anschreibt nachdem er mit seiner Freundin Schluss gemacht hat. Ich war sauer. Ich fühlte mich ausgenutzt und vor allem war ich verletzt.

Das wurde alles ausgelöst, nur weil er gefragt hat warum ich mich nicht melde. Ich konnte es in dem Moment nur damit verbinden, indem ich erklärte, dass er sich 5 Jahre nicht gemeldet hat. Und das hat mich mehr verletzt als es ihn verletzt hat. Wenn es ihn überhaupt verletzt hat.

"Ich dachte es wäre Gras darüber gewachsen", sagt er, "und ich habe dich nicht angeschrieben weil ich irgendwas von dir will oder weil ich dich als Lückenbüßer benutzen möchte."

Gib mir doch gleich einen Roundhouse-Kick direkt in die Visage, Alter.

Er sagte zu mir, dass er einfach wissen wollte wie es mir geht und wissen wollte was ich gerade mache. Er solle keine bösen Absichten gehabt haben und meinte, dass er eigentlich nicht über die Vergangenheit reden möchte. Mir war klar, dass die Vergangenheit auch Vergangenheit bleiben sollte, aber genau das stand mir im Weg um ihm auch wirklich Vertrauen zu schenken. Mit seiner Doppel-Moral und seiner Geheimnistuerei machte er mir das sehr schwer.

Jetzt war die Entscheidung gekommen. Wollte ich weiterhin mit Julian befreundet sein? Oder sollte ich es lassen?

Ich dachte darüber nach, und bin zu dem Entschluss gekommen, dass ich einfach emotional wurde. Ich versuchte mit der Vergangenheit abzuschließen und ohne Skepsis nach vorne zu blicken. Immerhin bin ich jetzt 19 und er 22. Wir sind beide reifer geworden und können mit Dingen anders umgehen.

So starteten wir endlich einen Neuanfang. Ohne böse Hintergedanken.

Wir schrieben noch immer nicht jeden Tag, aber ich dachte mir nichts dabei. Er hatte viel um die Ohren und hatte eine Menge mit der Arbeit zu tun. Da ich nun wusste, dass er sich dabei nichts böses dachte, fand ich das vollkommen in Ordnung. Mit meiner besten Freundin traf ich mich mit ihm und seinem besten Freund. Es war alles sehr lustig und auch da kamen wir uns immer näher. Auf der Couch kuschelten wir, flüsterten uns Dinge zu und flirteten während wir über etwas unsinniges diskutierten. Ich konnte manchmal nicht aufhören in seine Augen zu starren und auch er verlor öfters seinen Blick in meine Augen während ich ihm sanft durch die Haare streichte.

Wir sahen uns nicht oft, aber wenn wir uns sahen, dann konnten wir uns kaum voneianander trennen. Er zeigte mir irgendwie, dass er Kontakt suchte und ich hieß ihn immer in meine Arme willkommen, wenn er es wollte.

Immer.

Jedoch hab ich mich dann doch geirrt. Seine Ehrlichkeit traf mich jedes Mal wie ein erneuter Roundhouse-Kick. Dieses mal nicht nur in die Visage, sondern auch in den Magen.

"Sorry, dass ich nicht mehr geantwortet habe. Ich bin bei einer Freundin eingeschlafen. Fahre jetzt kurz nach Hause und dann zur Arbeit."

Super, dachte ich mir, toll gemacht.

Welcher Kerl schläft um 21 Uhr bei einer Freundin ein? Richtig gut. Sehr gut.

Ich lies die Sache ruhen und lies mir auch nichts anmerken. Ich wollte ihm vertrauen. Vielleicht sagt er ja die Wahrheit. Vielleicht ist es wirklich nur eine Freundin. Vielleicht ist es wirklich nur auf Kumpel-Basis.

Chill einfach, Rose. Chill.

19.dez, 2016

Der Anschlag in Berlin. Am Kurfürstendamm. Dort arbeitete Julian und es passierte ungefähr um die Uhrzeit, wo er Feierabend gehabt haben müsste. Ich fragte ihn wie es ihm erging und wo er gerade ist und Herr Gott im Himmel, war ich froh das ihm nichts passierte.

Ihm war meine Besorgnis aber irgendwie... egal? Jedenfalls kam es mir so vor.

Silvester, 2016/17

Silvester. Neues Jahr, neues Ich. Neujahrsvorsätze, blablabla. Diese Nächte. Diese Erwartungen. Und vor allem dieser Wunsch, diese Nacht mit jemandem zu verbringen, der einem Nahe steht. Wir hatten wieder eine Weile nicht miteinander geschrieben und ich habe komischerweise seinen besten Freund öfters gesehen als ihn. Komisch war es schon, aber er hatte ja eine Menge zutun. Da konnte man eben nichts machen. Ich hab mit seinem besten Freund abgeklärt, dass wir uns vielleicht sehen könnten, falls die beiden noch nichts vorhatten. Er stimmte mit ein und ein wenig Hoffnung machte ich mir schon, dass ich zum ersten Mal mit jemandem Silvester feiern könnte, für den ich Gefühle habe.

Und es ist auch so gekommen. Er war sogar der jenige, der gefragt hat ob wir uns sehen und innerlich machte ich schon Freudessprünge und konnte mir einen quietscher nicht verkneifen, wenn ich mir vorstellte, dass er gleich vor mir stehen würde.

Es war so gegen 1 uhr morgens als sie ankamen. Zuerst umarmte ich seinen besten Freund, wünschte ihm frohes Neues und dann kam er. Er stand schon mit diesem erhobenen Mundwinkel und mit seinen ausgebreitenen Armen da. Ich konnte einfach nicht anders als ihm in die Arme zu fallen und wie ein Pfannekuchen zu grinsen. Meine beste Freundin meinte, dass wir uns gefühlte 10 min umarmten. Mir kam es komischerweise nicht so lang vor.

Sein bester Freund bot mir einen Schokoriegel an, den ich mit Liebe angenommen habe, da ich Mordshunger hatte. Also nahm ich den Schokoriegel, entfernte die Folie davon und schob ihn zwischen meinen Zähnen ohne die Schokolade direkt zu verzehren. Ich wusste nicht genau wieso, aber Julian stand direkt vor mir.

Der Alkohol machte mich um einiges mutiger, was mein freches Grinsen erklären würde und auch er hatte wieder einen seiner Mundwinkel nach oben gezogen.

Und dann passierte es.

Er schnappte selbst nach dem Schokoriegel und wir bissen so lange von dem Riegel ab, bis sich unsere Lippen berührten. Der Kuss war flüchtig, dennoch tief. Und vor allem süß.

Das war das erste Mal in den ganzen Jahren, wo wir uns geküsst haben.

Wir setzten uns gemeinsam in unseren kleinen gemieteten Raum der Bar, wo Julian und Ich wieder eng nebeneinander saßen. Er unterhaltete sich mit seinem Kumpel, während ich mich mit meinen Freunden amüsierte.

Dann drehten wir uns um und starrten uns wieder an. Unsere Gesichter waren viel näher als sonst und so unterhielten wir uns für eine Weile.

"Was war das vorhin eigentlich, Rose?", fragte er mich mit einem neckendem Lächeln. Ich lächelte zurück, schürzte meine Lippen und zuckte mit den Achseln. (Notiz am Rande: ich kann nicht flirten.) Er war der Meinung, dass ich morgen so tun werde als wäre nichts gewesen und da fragte ich ihn wieso ich das tun sollte. Ich vermutete, dass er die Tage davor meinte, wo wir uns auch näher kamen und wir nie darüber sprachen.

"Ich weiß nicht", lachte er, "einfach nur so."

Ich weiß nicht was in mich gefahren ist, aber ich legte meine Hand an seine Wange und sah ihn ernst an. Und irgendwie kamen wir uns wieder näher, bis wir plötzlich anfingen uns stürmisch zu küssen. Ich wollte ihm in dem Moment zeigen, dass ich nicht so tun werde, als wäre nichts passiert. Ich wollte ihm zeigen, dass mir das alles nicht egal ist. Ich verlor mich voll und ganz in seiner Berührung und kam dann zu dem Punkt, wo ich mich auf ihn setzte und wir beide anfingen die Küsse zu vertiefen.

Ich wusste nicht, woher ich wusste was zu tun ist. Und ich wusste auch nicht, ob ich überhaupt gut in dem war, was ich gerade tat. Ich ließ nur meine Gefühle mit einfließen und dann geschah das, was geschehen ist.

"Warum kannst du so gut küssen?", fragte er dann voll erstaunt. Ich war auch erstaunt über mich selbst. Es war unglaublich was ich da mit dem angestellt habe. Ich muss immernoch kichern, wenn ich darüber nachdenke wie sehr ich ihn an diesem Abend aus der Bahn geworfen habe. In diesem Moment war es mir egal, dass gut 10 Menschen im gleichen Raum saßen. Ich wollte, dass er spürte das er mir wichtig ist. Ich wollte, dass er weiß das es mir Recht ist, wenn alle wissen was ich für ihn empfand und was ich in Zukunft für ihn empfinden will.

Das Gefühl, wenn er in den Kuss hinein lächelte, dieses Gefühl wenn er meinen Hals liebkoste und dieser liebevolle Blick, als er meine Brille zur Seite legte, mir die Haarsträhne hinter das Ohr strich und dann meinen Hinterkopf zu sich zog um den Kuss zu vertiefen, die Art wie er mich berührte und die Art, wie sich unsere Lippen sofort harmonisch zusammen bewegten, als hätten wir das schon seit einer Ewigkeit gemacht... Das war genug um mir zu zeigen, dass auch er für mich das gleiche empfand.

Und ich hoffte inständig, dass meine Spekulation auch der Wahrheit entsprach.

Worte allein reichen für mich nicht, um etwas zu beweisen. Für mich sprachen die Taten mehr als nur tausend Worte.

Und dann zerbrach alles wieder in kleine Stücke.

Die beiden sollen ja sofort nach Hause fahren, weil die Mutter von seinem besten Freund Stress macht? Um 4 Uhr morgens? Damit sie zusammen essen? Ich tat so, als würde ich ihnen glauben, aber welcher normale Mensch will um 4 Uhr morgens Raclette essen? Verstand ich schon wieder nicht. Unsere Wege trennten sich, aber auch davor teilten wir einen Abschiedskuss.

Und mein Lippenstift war nicht nur verschmiert, nein, er war gar nicht mehr vorhanden.

1.jan,2017

Der erste Jahrestag. Ich hatte einerseits ein gutes Gefühl und andererseits ein schlechtes Gefühl. Ein wenig peinlich war es mir ja schon, dass wir uns so in der Öffentlichkeit verhalten haben und ich wollte unbedingt wissen wie er dazu steht. Gefallen muss es ihm ja haben, so wie er über mich hergefallen ist... Sollte ich schreiben? Sollte ich darüber reden?

Ich entschied mich dafür, ihm zu zeigen das alles in Ordnung ist, indem ich einen guten Morgen wünschte und fragte ob er einen Kater hat.

"Guten Morgen! Und wie! Haha und du?", antwortete er. Das kam mir schon irgendwie komisch vor. Vielleicht hatte er das gestern ja nur getan, weil er besoffen und nicht mehr Herr der Lage war? Ich antwortete, dass es mir gut ging.

Mehr haben wir nicht geschrieben.

2.jan,2017

Es war Abends und ich war bei meiner besten Freundin. Bei ihr regte ich mich darüber auf, dass er wieder so Geheimnisvoll tut und mir mal wieder nicht schreibt. Ich zählte die offensichtlichen Fakten auf um zu beweisen, dass er nur mit mir gespielt hat und sich seinen Spaß daraus machte um mich auszunutzen.

Er...

schreibt nicht,

sagte mir offen und ehrlich, wenn er mit einer Freundin unterwergs war, bei ihr ausversehen einschläft und sowieso mit verdächtig vielen Freundinnen Kontakt hat,

haut plötzlich ab, als wir die Bar verließen, weil er ja um 4 Uhr morgens essen gehen musste

und außerdem solle er das, laut seines besten Freundes, was in der Silvester Nacht passierte, geplant haben.

So einen Fall, würden wir Jugendliche als “Fuckboy-Fall” bezeichnen.

Ich kochte vor Wut und sah es nicht ein zu schreiben. Ich sah es echt nicht ein, Interesse zu zeigen um das alles zu klären. Ich nahm mir vor ihn zur Sau zu machen, sobald er sich nach dem dritten Tag noch immer nicht gemeldet haben sollte.

Und dann, wie aus dem nichts, hat er sich gemeldet.

"Hey,

wollte gerne mal was los werden. Ich weiß zwar nicht was genau das an Silvester sollte, was ich aber weiß ist, dass ich nichts anderes für dich empfinde außer Freundschaft. Ich will nicht das du dir vielleicht aus egal welchen Gründen Hoffnungen machst oder das Gefühl hast zwischen uns würde oder könnte etwas anderes sein. Ich mag dich wirklich und will natürlich auch weiterhin mit dir befreundet sein aber mehr als Freundschaft ist es von meiner Seite aus nicht."

Ich war in einem Schockmoment. Oder eher in einer Schockewigkeit. Die Wände des Zimmers meiner besten Freundin fingen an mich zu erdrücken. Ich fühlte mich schwer, und doch leer und das einzige wozu ich in der Lage war, war mich zunächst hinzusetzen und meine Freundin anzustarren. Auch sie war sprachlos. Wir beide schwelgten in einer bedrückenden Stille. Und dann wurde ich sauer und wollte ihm irgendwas an den Kopf werfen, aber sie nahm mein Handy weg und versicherte mir, dass es nur schlimmer wird, wenn ich jetzt wütend irgendwas zusammen reime.

Ich konnte nicht mehr klar denken. Ich hatte das Gefühl, dass ich nicht mal mehr klar atmen konnte.

Was für ein Arschloch. Was für ein Bastard. Gott, war ich sauer. Nicht nur auf ihn, sondern auch auf mich. Warum hatte ich das nur getan? Warum hab ich mich darauf eingelassen? Warum?

Nach ca 20 min hatte ich mich noch immer nicht beruhigt. Ich war noch immer wütend und dann ist mir aufgefallen, wie eiskalt er geschrieben hat. Das er allgemein nur geschrieben hat. Hätte er nicht fragen können, ob wir uns kurz sehen wollen um persönlich darüber zu reden? Über WhatsApp eskaliert gerne alles etwas schneller. Wäre er ein Mann, dann hätte er wenigstens vorgeschlagen zu telefonieren. Aber nicht mal das konnte er.

"Ich weiß nicht, ob ich mit sowas wie dir überhaupt befreundet sein will, geschweige denn Kontakt möchte", antwortete ich wutgeladen.

"Okay. Magst du mir noch einen richtigen Grund für nennen?"

Ich weiß nicht, wie oft ich wegen diesem Kerl vom Glauben abgefallen bin, aber es ist schon sehr oft passiert. Und dieses mal passierte das mit großem Gelächter. Er wollte einen Grund, weshalb ich nicht mehr mit ihn befreundet sein will?

Ich gab ihm aber keinen Grund. Das einzige was ich preisgab war, dass es keinen Sinn machen würde darüber zu reden, wenn er nach all dem noch nicht mal versteht und einsieht, was er mit seinen Machenschaften anderen antut.

Er versuchte mir das alles in die Schuhe zu schieben, indem er argumentierte, dass ich die jenige war, die mit dem rummachen anfing und das er ja angeblich nicht wusste, dass ich Gefühle für ihn habe. Außerdem soll er mir bereits gesagt haben, dass er nur Freundschaft will.

Wenn ihr euch alles durchgelesen habt, sagt mir bitte was ihr darunter interpretiert habt, als ich euch davon erzählt habe, wie wir uns verhalten haben, sobald wir uns sahen. Sagt mir, ob es nur Freundschaft war oder nicht.

Denn in meinen Augen war das nicht nur Freundschaft. Kein Meter.

Wir stritten uns ziemlich heftig. Er fing an das Ganze als Kinderkacke zu bezeichnen und schrieb, dass er das alles nicht nötig hätte. Er solle über das Alter raus sein wo er irgendwen verarschen oder ausnutzen muss. Die Sache mit der Planung sprach ich auch an und dann versuchte er sich rauszureden.

Als Antwort darauf, meinte ich zu ihn, dass er mit seinen Lügen endlich aufhören soll, weil ich keine Lust mehr darauf hatte.

"Man sieht sich immer 2x im Leben und so wie es scheint, hat es auch beim 2. Mal nicht geklappt. Es war schön dich kennengelernt zu haben", schrieb ich. Damit wollte ich eigentlich die Konversation und unsere Bindung abbrechen, aber dann schrieb er einen riesen Text, indem nochmal eine Erklärung für alles stand. Darauf folgte ein kleinerer Entschuldigungstext.

"Sorry das es für dich so rüber gekommen ist das ich auf dich stehe oder dich ins Bett kriegen wollte. Das tut mir wirklich leid. Ich hatte nicht vor dir in irgendeiner Art und Weise dir weh zu tun. Aber es ist vielleicht wirklich besser das wir keinen Kontakt mehr haben. Ich wünsche dir wirklich alles Gute und kann mich nur nochmal dafür entschuldigen, falls es so rübergekommen ist. Ich möchte jetzt auch nicht weiter diskutieren, weil wir am Ende so oder so auf nichts kommen. Ich wünsche dir was!"

Ich wollte das nicht mehr hören. Ich konnte das auch nicht mehr hören... Ich wollte gar nichts mehr hören.

2.jan, 2017 der Tag an dem ich meine erste große Liebe entgültig verloren habe.

Gegenwart

Ich habe mich dafür entschieden, dies aufzuschreiben um euch zu zeigen, dass eine Beziehung nur funktioniert, wenn ihr klar und deutig miteinander kommuniziert. Ihr müsst miteinander reden können, weil sonst solche Missverständnisse entstehen.

Bitte redet mit eurem Partner, falls euch irgendwas bedrückt. Denn niemand kann eure Gedanken lesen. Auch wenn ihr es ziemlich offensichtlich zeigt.

Vielleicht wäre alles anders gekommen, wenn ich schon direkt die Frage gestellt hätte, was wir sind und was wir in später Zukunft vielleicht sein könnten. Hätte ich meinen Mut zusammen gerafft, dann wäre das vielleicht alles nicht passiert.

Wenn ihr mit eurem Partner redet, vermeidet ihr die schlimmsten Gedanken. Die "was-wäre-wenn...?"-Gedanken.

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