#Aveces escribo

[serendipia03]

Sé que no estarás en mis sueños pero aun así quiero soñarte.

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[im-fine13]

#true #cierto #sentimientos #imfine #couple #quotes #textos #a veces escribo #aveces no lo digo #aveses

[obrienmercury]

#Aveces escribo. Otras veces dibujo...

[gringaperdida07]

Aveces trato y puedo, aveces trato y siento que puedo hasta que me doy cuenta de que, si, puedo

Aveces trato y no puedo, por más que sienta que quiero, y que debería de poder...aveces simplemente entiendo y dolorosamente siento que, no puedo.

Aveces tengo que volver a enseñarme, que con todo, no puedo.

Enseñarme otra vez, que yo estoy primero, que mis prioridades, mi enfoque y mi eje tiene que seguir igual, en primer lugar, siendo un poco egoísta para así protegerme, con esta coraza, de permitir que me vuelvan a dañar o permitirme a mí misma, volver a dañarme.

Aveces vuelvo a olvidarme de cómo, y de lo importante que es priorizarse uno.

Entonces me lo tengo que volver a enseñar a mi misma...

Aveces duele darse cuenta de que una vez más, nos dejamos de lado sin ser conscientes en ese momento exacto donde está sucediendo, donde nuevamente nos lastimamos y volvemos a pasar mal, aún así lo callamos y nos lo guardamos, y así empezó aquel bucle que me dije que no me volvería a permitir vivir.

Aveces no sabemos cómo ni por qué, aveces nos ahogamos en pensamientos que no sabemos cómo sacar para afuera de nuestro cuerpo ni de nuestra cabeza o nuestro sentir, aveces ni escribiendo, cantando o gritando, logramos sacar.

Escribo hoy, ahora, con angustia y mezcla de sentimientos encontrados...

Solo son instantes donde uno se da lugar a sentirse; solo, con uno mismo, donde uno se percibe sensible y se muestra fuerte, para que nadie pregunte, no por la querer contestar sino por no saber como hacerlo aun .

[isoli0217]

Hola, solo escribo para despedirme, o al menos eso espero... quiero creer que seré lo suficientemente fuerte para dejar de pensar en ti todo el día , dejar de creer que existe la posibilidad de volver a estar a tu lado .

No estoy bien , eso se nota ,pero se que lo estaré,quizás algún día ... perdón por ser así ,nunca creí llegar hacer así con nadie y se que puede ser molesto,pero es la única manera que tengo de no ahogarme en pensamientos y ansiedad. Recuerdo el día que te conocí no tenía idea de lo importante que te convertirás , pero no voy a contar nuestra historia porque esa ya la conoces ...Hay días en los que siento que voy a despertar de un sueño, siento que mi mente es tan poderosa,es algo raro de explicar,pero siento que aveces estoy olvidando lo que fuimos siento que talvez todo fue una película y es hora de volver a la vida real .Decir adiós es difícil y más si se lo dices a la persona con la que querías pasar el resto de tu vida, no me hacía falta conocer a nadie más para saberlo, yo quería estar ahí cuando despertarás por las mañanas y cuando te fueras a dormir por las noches, pero entiendo que eso no podrá ser Ya entendí que no cumpliremos promesas que tal vez yo sola me inventé solo me queda una duda ... En qué momento dejaste de sentir eso especial por mi . yo quería estar ahí cuando sintieras que tú mundo se venía abajo . Espero que te esté yendo bien en todo, que te vaya bien en todo mejor dicho. . Por favor haz que haberme alejado de ti valga la pena ..

En fin , solo gracias, ya ha pasado tiempo desde que no estamos juntos , sinceramente ha sido horrible,pero es momento de seguir ya no quiero llorar todas las noches , preguntándome si fue la mejor o la peor decisión alejarme de ti, ya tengo que dejarte ir . Gracias por permitirme ser parte de tu vida ,por dejarme ser parte de tu familia y conocer a esa persona tan increíble ( tu mamá) gracias por abrirme tus brazos de esa forma , gracias por dejarme sacar este lado que yo no conocía también mi lado cursi mi lado romántico, Yo leí una frase , te darás cuenta de quién realmente fue el amor de tu vida el día que mueras, el día que hayas conocido a personas más relaciones y recuerdes a cual de todos fue quien verdaderamente te enamoraste. Solo ahí sabrás quien fue el amor de tu vida

Es muy difícil superar lo que siento por ti lo que tú y yo tuvimos , no sé si pueda entregarme a otra persona como lo hice contigo, yo ya siento que conocí al amor de mi vida , con el cual por una u otra cosa no podré volver a estar , .No puedo obligarte a estar conmigo y sobretodo no puedo obligarte a dejar tu proceso porque se que es lo que te ayudará a estar bien . Ya no te voy a molestar ,te juro que pondré todo de mi parte para dejarte . Se que a un que dijimos ser amigos tu realmente no quieres eso, no puedo asegurar que así sea pero es lo que siento y lo que se ve y entiendo porque una vez me dijiste que no podrías ser amigo de tu ex . Te amo por favor se feliz❤️

Ella fue mejor que yo!! hizo por ti lo que yo no pude en años "enamorarte ", tu deseas hacer las cosas bien a su lado y te vez feliz no te importe yo!! solo ella y con eso me quedo todo claro tu forma de actuar con ella en tan poco tiempo te enamoraste

Me voy tranquila me voy en paz

Paz en este amor Is❤️

[nonessblr]

Hola.

No logro entenderte , porque creo que lo nuestro nunca fue un tema importante para ti. Y seguramente esto es porque hay cosas más importantes alrededor.

Siempre estuviste muy ocupado, y aunque siempre he creído que cuando alguien te interesa te esfuerzas por ponerle tiempo, y francamente veía que así era aveces entre nosotros.

Al principio me escribías mucho, me dabas los buenos días y procurabas contarme porque la pasabas mal o porque la pasabas bien.

Pienso que a como me fuiste conociendo esto se fue perdiendo , porque después de que me pediste que dejara de hacer planes contigo .... Dejaste de mandarme mensajes personales, para limitarse a cosas laborales.

Entonces entre líneas vi, que preferias mantener una relación laboral conmigo.

Trabaje en ello, cuando no me contestaste mis mensajes cursis un viernes , dije bueno. Ese es el mensaje claro de que no quiere ya nada personal conmigo.

Entonces pretendi lo mismo que tu, termine la relación porque de verdd que te escuchabas muy desesperado en el momento en el que hablamos. Solo escuchaba tengo tantos problemas y tú no puedes quedarte quieta!

Entonces sentí que si te dejaba libre, ibas a estar más tranquilo, y yo también porque trabajaria en dejar mis sentimientos de lado por ti.

Pero..... De pronto después de eso , ya platicabas conmigo de nuevo. Ya parecía que querías incluirme. Pero no sé si por qué te agrado como amiga o porque tuviste algún sentimiento hacia mi.

Entonces ahí me confundí, yo estaba bien con lo que me dqbas al principio, esa poca atención, eso de no escribirme los fines o en las noches, yo entendía porque tú siempre me dijiste que así eras.

Pero cuando empezaste a hacerlo, obviamente creo que querías esforzarte por mi. Si es que esto tiene sentido.

Entonces me sentí especial, y cuando me quitabas eso poquito, que nos hacía especiales, me quedaba sin nada de ti.

Porque no se trataba de que me dijeras mi amor o de vernos para sexo. Se trataba de poder acompañarte en lo que sea que estuvieras viviendo, en poder ayudarte, cuidarte. Porque tengo ganas de hacerlo.

Hay un montón de cosas que siento que no debí hacer contigo, no porque no quisiera, si no porque siento que te incomode.

Esta carta es una de esas cosas.

Espero que con esto entiendas lo que me llevo a hacer esa llamada, eres muy bueno dejando asuntos pendientes, hubo tantas cosas de las que hubiera querido hablar contigo y ya no tuvimos tiempo.

No se trata de sexo, se trata de que siento en mi inmadurez que hacemos un click muy padre. Y que podemos acompañarnos aunque sea a la distancia, hay gente que está muy lejos y te ve, pero hay gente que está muy cerca y ni siquiera te mira.

Me confundí porque en ratos creía que querías ser mi amigo, y en ratos creía que si querías que fuéramos algo más.

No sé si en algún momento estuviste confundió respecto a esto.

Seguramente todo lo que te escribo lo interpretaras de la manera en que tú sentimiento por mi y el contexto del desastre te permita.

Considera que seguimos sin cerrar el tema y si fuera por mi, jamás lo cerraría.

Se que todo estará bien y no quiero hablar de tu estado de salud porque para mí no es un determinante, yo voy a estar contigo en la medida en la que tú me permitas, quiero poder abrazarte todo el tiempo porque te quiero y obviamente dejaré de decirte estás cosas bonitas si ya han llegado a incomodarte.

Gracias por todo, me hiciste ver la vida de manera diferente en muchos aspectos y ahora eres parte de mi, puedo ver cosas que no veía antes.

Se que soy muy valiosa e importante, el hecho de que esté contigo y que quiera que funcione no se trata de bajo autoestima.

Solo es que de verdd quiero contigo.

No se que dije en esas llamada que hizo que te molestaras contigo, pero no estés enojado contigo. No lo mereces, jamás me prometiste nada y siempre fuiste muy directo. A mí no me dejes nada...

Agradezco tu compañía y tu presencia en mi vida, no entenderías cuánto!

Te quiero Brian! Te quiero un pequeño pequeño montón.

[lore1991]

Amar es una locura, pero es ma duro amar y no ser correspondido de la misma manera, se supone que es recíproco, eso dice mi psicóloga… dice también que debo sanar mis heridas de infancias, pero si hablamos de ellas son demasiadas, desdes abuso verbal, psicológico, físico, sexual, por parte de mi madre y padre, tuve abandono, las personas que debieron protegerme no lo hicieron, y cuando buscaba a mi familia me hacían pasar por loca, mal hablada y demás, hubo injusticia para una niña de tan solo 5 años… entonces duele soltar, pero ahora que escribo de verdad, perdone a mi madre de corazón por que la amo y se que ella no tuvo la culpa, ella recibió lo mismo siendo niña, pero el abuso que mi padre me daba sexual, eses si no lo puedo perdonar, y aveces esta bien no perdonar… eso creo yo, mi psicóloga dice que debo soltar esa cruz de mi espalda…. Quiero brillar, quiero saltar, quiero reírme hasta llorar, quiero ser yo, y me estoy reconstruyendo poco a poco, cómo él ave fénix, con ganas de comerme al mundo y queriendo encontrarme a mi misma y mi propósito de vida❤️ no sé cuántas personas están pasando por esto o por peores cosas, pero con ayuda psicológica y agarrada de la mano de Dios, tengo fe que lo lograré.

#sad #tristeza #desolada #ansiedad #insomnio #depresion #medicine #fortaleza #fe en dios #amor de dios #female #sufriendo #corazon roto #ayuda #psicologia #amor propio

[mantentevalienteyfuerte]

Hace mucho no escribo por aquí, pero siento que es el único lugar seguro.

El único sitio en el que no me sentiré agredida o llena de gritos.

Aveces siento que la única razón por la que me mantengo con mi pareja es por qué estoy embarazada y por qué me da miedo irme.

Pero aveces es cansado, el tiene un sobrino y claro que entiendo que lo quiere, pero aveces le da mucho mas cariño y atención a él y yo entiendo que es un niño. Pero muchas veces lo pone por sobre mí.

Cómo ya lo leyeron estoy embarazada y mi mayor sueño era tener un baby shower, de esos bonitos dónde se disfruta antes de parir. Y el me arrebato ese sueño diciéndome que no, no no y no.

Y aún diciéndole que mis papás me lo organizarán el de pone como loco a decirme que no y a darme tantos peros y a decirme que soy una inconsciente por qué no tenemos dinero.

Y eso me lastima. Aveces me enojo por qué me deja atrás y me deja sola. Y no le importa.

Muchas veces me guardo las cosas por qué no quiero discutir. Pero cada día que pasa extraño más mi hogar, a mi familia 😭

Y me dan ganas de salir huyendo. Y se que está mal pero aveces siento que sería más fácil no estar embarazada y así solo irme sin tener algo que me una a él o algo así.

[serendipia03]

Tú y yo tenemos una cita está noche en mis sueños.

#pensamientos #frases #cosas que escribo #frases y pensamientos #confesiones #vida #amor #citas de la vida #las cosas como son #en tu órbita #Esta noche #Escritos #textos #sentimientos #Tu y yo #escritos tumblr #escrituras #a tu medida #a tu lado #Noche #Una cita #Aveces escribo

[angellunathings]

Sentir cosas muchas cosas a la vez es normal mientras sepamos controlar todo lo que pensamos y hacemos para saciar nuestras mentes que sin parar hablan como chicharras en las tardes frías. En mi caso los 20 años no han llegado de la mejor forma. Aveces de pequeño suplicaba a la vida ser mayor pensando que las personas mayores vivían la vida de ensueño por tantas libertades que en ese momento no tenía. Vaya estupidez pensaba... No sabía, nunca supe lo complicada que se vuelve la vida mientras el tiempo avanza, no sabía lo que era sentir que el corazón saldría de mi pecho al ver cómo era el rechazo y sentimiento de amor. En momentos particulares de mi adolescencia quise y hice cosas que las "personas adultas" hacían pensando que de esa forma mi cuerpo y alma crecerían en respuesta a las cosas que estaba haciendo. Lo más complicado era sentir y saber que no tenía permitido sentir en mi hogar "mi lugar seguro"... Siempre llenaba mis vacíos con falsas esperanzas de mejoras en un futuro. Nunca ví algún cambio. Solo me fui dando cuenta que esos vacíos se hacían grandes al pasar de el tiempo, he tenido muchos bajos, pocos altos aún así siempre llenaba los vacíos con las mismas falsaa esperanzas de que en algún momento todo mejoraría para mí. Los 20 llegaron y tengo tantas cosas que sentir que no le encuentro orden, soy hábil para saber identificar los problemas que tengo pero nunca he sabido cómo solucionarlos, tengo más pensamientos y ideas de las que puedo controlar, intento reducir algo de lo que siento escribiendo y escribo líneas y lineqd y entre cada una de ellas solo revivo partículas de cada una de las cosas que he hecho y vivido. Solo tengo 20 y no se cómo tengo tanto que decir respecto a la vida si soy tan joven y tengo tantas pocas ganas de vivir, solo pienso en que algún día simplemente todo mejorará para mí. Sigo intentando llenar los vacíos abismales de mi ser con la esperanza de que algún día mis problemas dejen de tomar fuerzas y de hacerme está persona tan jodida.

#personal #ansiety #ansiedad #adolescencia #trauma #escritos

[aarandano]

(creo que)

el poliamor ya no es para mí

me encanta como en mí adolescencia me re definía como poliamoroso y lo re militaba

y ahora es lo que menos quiero para mí vida

pero no porque considere que sea malo, sino porque simplemente no es lo mío

aveces me pregunto si mis sentimientos en cuánto a la "no monogamia" serían diferentes si hubiera tenido la oportunidad de experimentarla con personas emocionalmente maduras que me hayan dejado una mejor experiencia

pero sinceramente creo que ni siquiera de esa forma llegaría a convencerme del todo

aveces me dá miedo pensar que es porque "retrocedí" en mí descontruccion de las jerarquías relacionales, y que en realidad mí actual deseo de ser monogamo proviene más desde un lugar de no querer trabajar mis celos y desconfianza

igual es raro porque para mí una relación ideal en este momento no se si incluiría el acuerdo de que cojer o besarse con otras personas es considerado un "engaño"

pero si es cierto que no me sentiría cómodo si mí pareja tuviese la intención de vincularse sexualmente de manera activa con otras personas, como tener citas o una app de citas

ay encima lo escribo y me siento re tóxico posesivo, pero porque desde muy chico vengo informándome sobre el poliamor desde un lado tan idealizado

hoy en día puedo decir que así como no soy de tener muches amigues, tampoco me atrae la idea de tener muchas parejas

de por si cuidar y mantener una pareja requiere su energía, tiempo y dedicación, no quiero imaginarme lo mismo con dos, tres, cuatro personas más

"pero y si la otra persona es poliamorosa, sin embargo consigue satisfacer tus necesidades en la pareja, y en caso de que no, se compromete a encontrar una solución eficaz para que ambos se sientan cómodos, por qué sería un problema que se vincule con demás personas?, al final y al cabo todes tenemos múltiples vínculos, ya sea en la amistad, familia, por qué debería ser diferente con un vínculo romántico?"

creo que esto es lo que más me cuestiono cuando pienso en querer una relación monogamica

la realidad es que creo que quiero estar con alguien con quien compartamos deseos, metas y expectativas

me gusta la idea de estar solo con una persona, es más, lo prefiero, y también quiero que la persona con la que vaya a estar quiera lo mismo

quiero que seamos un equipo y podamos alentarnos a nutrirnos de la gran variedad de conexiones que tenemos y podemos construir en nuestra vida, tanto dentro como fuera de nuestra relación

además de que, siendo sincero, no supieron cuidarme en el pasado, y se que no todes son iguales, pero si tuve (y sigo teniendo) que hacer mucho trabajo emocional para superar esas experiencias, por lo que no me gustaría arriesgarme a pasar por ellas de vuelta solo para demostrarme que puedo ser súper progre y chill a la hora de vincularme

no me cierro completamente a la idea, quizás en un futuro consigo encontrar alguien quien me dé la suficiente confianza y seguridad como para transitar de nuevo ese mundo

pero creo que por este momento de mí vida si me estoy viendo con alguien con la intención de que surja algo, y me dice que solo se vincula poliamorosamente

perdón pero me tomo el palo

#poliamor #monogamia

[franyelisblog]

Yo se que no soy la mejor hija no soy perfecta como quieres o quieren que sea... pero yo hago cosas de la cuales otras no hacen yo rechazo a muchachos, he dejado de hacer cosas que me gustan nada más para que no se decepcionen y de igual forma lo hacen, he dejado de disfrutar mi juventud...Yo siempre eh querido salir con amigas o amigos a caminar he querido que dejen de decir que todos mis amigos son mis novio cuando no es cierto quiero disfrutar..yo se que soy una ladilla aveces me comporto mal se que también ay veces que soy difícil de entender pero no soy lo que ustedes dicen en realidad eh pasado por cosas que usted y nadie sabe nada más una persona lo sabe...me viven regañando por cada cosa que haga hasta por lo que me gusta se viven poniéndose brava conmigo...viven creyendo en lo que diría la gente pero se que no soy perfecta eh tratado de serlo para que se sientan orgullosas de mi pero nunca lo estas nunca me han dicho eso lo único que dicen es que soy una floja o una que no sabe nada...lo único que quiero es hacerte sentir orgullosa de mi, quiero que confíen en mi como una madre o amiga como dices tu pero nunca lo estas nunca me preguntas nada nunca hemos tenido una relación de madre eh hija prácticamente somo unas total desconocidas hablamos de vez en cuando y nunca tenemos de que hablar en realidad eres la única persona con la que he tratado de hacercarme más pero nunca lo logro y pues escribo esto sabiendo que nunca lo leerás pero así lloro y me desahogo conmigo misma ya que únicamente tengo a yeiver y leo...solo quería decir decir me esfuerzo mucho en hacerte sentir orgullosa a ti y mi tía y mi mamá lesbia ya que mi tía prefiere mas a otras personas que ami no entiendo porque te fuiste tan lejos cuando ahora menos te veré antes por lo menos venias a si sea cada dos meses pero bueno nada se puede hacer así digas que te fuiste para poder comprar y darnos todo lo que queríamos pero no es lo mismo porque te pido algo y se todas formas no me lo das prefieres comprar otras cosas pero bueno es todo.

[makahimetenshi]

Do you know that Paladin Danse and Maxson takes buffout? Danse lectures you about it

I write fanfics so i often need this video as location references since i cant always open the game to check out. Truth is kinda lied about some places...like Maxson quarters having multiple rooms, Paladin Danse room having a bathroom, a gym (even if in the concept art there is tho), public showers...

My fic is mostly around the Prydwen, its an Arthur Maxson x Fem Sole Survivor: https://www.fanfiction.net/s/14242575/21/Follow-me-inside-the-wastelands

Escribo fanfics así que necesito estos videos como referencia de las locaciones ya que no puedo abrir siempre el juego. La realidad es que aveces miento un cachito con las locaciones...como que los aposentos de Maxson tiene varias habitaciones...o como que la habitación de Danse tiene baños...o como que hay gimnasio (eso aparece en concept art igual) o como que hay duchas públicas... Este fic por ejemplo transcurre en su mayoría en el Prydwen, es un Arthur Maxson x Fem Sole Survivor:

https://www.fanfiction.net/s/14242575/21/Follow-me-inside-the-wastelands

Sabían que Maxson y Paladin Danse consumen Musculeína apesar de estar re en contra del consumo de drogas?

#arthur maxson #elder maxson #paladin danse #sole survivor #makahimefanfic #fallout 4 #paladin danse x sole survivor #prydwen #Youtube

[withlovebar]

26 de mayo

Que pasa conmigo?

Sin embargo todo lo que pasa por mi vida es menester, eso quiero creer yo, precisamente necesarios, cada detalle, cada segundo.

Para ser sincera me siento como la mierda en este momento, pero se que es solo un momento, aveces un momento muy muuy duradero, desearia ya no sentir esto o almenos no con tanta intensidad, me doy miedo, no entiendo el como esconder esto me ayuda a no sentirme tan mal o capaz es otra cosa que escondo de mi misma, me dan miedo tantas cosas, tantas tantas cosas de mi misma, quien soy, que tengo que hacer, a donde voy, la verdad nose si quiero todo eso, no recuerdo elegir que quiero la existencia y menos cuando el tiempo pasa tan lento, momentos son en los que se me olvida todo y solo vivo, cuando estoy con él todo es olvido y solo estoy ahí viviendo, no siento que para mi, sino para él, una especie de personaje secundario diria, nose si me siento bien con eso, esa es mi forma de amar? asquerosa forma de amar diria una parte de mi, podria morir por él, NO, podria VIVIR por él creo que es mucho mejor que simplemente morir y ya, por que el vivir es complicado y mas cuando te cuestionas todo acerca de la vida.

Aveces solo quiero llorar, no hay un sentido, solo un sentimiento que desconosco, otra vez mi amiga depresion? desearia vivir cuestionandome lo minimo, hacer lo que tengo que hacer por el simple hecho de que TENGO QU EHACERLO, pero mi cabeza es mas complicada.

Octubre creo que soy la persona mas sincera de esta existencia, eso es muy egoista de mi parte, porque se que hay mas personas asi por ahí, creo que el problema es que creo que mi chico no es el mas sincero y que puedo hacer? ya acepte que la persona que amo no es perfecta, yo tampoco, quiero decir... no lo lastimaria jamas, por él todo lo que por nadie nunca, sacando el hecho de este enamoramiento de mi parte hacia esta persona, observandolo con ojos frios, aún asi me tatuaria su alma en el corazon, eso es posible? en la mente no por que eso se olvida, pero el corazon es algo mas, sin embargo tengo que aceptar el hecho de que me lastimo en varias ocaciones odio odio eso, y creo que nose que hacer con eso, yo solo hago lo que todos hacen con la vida, sigo adelante sin cuestionarme nada. no quiero hablar mas de amor por que eso me hace cuestionarme mas cosas, dejando todo lo que seria correcto hacer como por ejemplo IRME, DESAPARECER DE LA NADA COMO EN OTRAS OCACIONES. Yo me quiero quedar, me quiero quedar a su lado con todo mi ser, no es tan complicado si lo veo asi, lo quiero y el me quiere.

Detesto no poder hacer amigos, detesto que piensen que quiero algo mas, hace poco sali con un chico super copado, medio loquito, no me senti comoda.

no escribo tanto como antes por que son cosas que no quiero recordar, yo solo hasta acá llegue lo que sigue lo quiero olvidar

[andromsa]

Anoche estaba tan emocional por lo sucedido, hemos tenido una semana demasiado complicada entre discusiones y faltas de amor que anoche al verte siendo tan tu con papá y diviertiendote tanto mientras reías me recordó porque me enamoré de ti.

Eres un ser humano grandioso, con un corazón enorme, de los más grandes que he conocido y siempre estás dispuesto a ayudar y a que la gente te recuerde como una buena persona…

Te amo demasiado y te amo por quien eres y por todos los bonitos sentimientos que tienes para todos, amo tu forma racional de ser… tan exacto (es algo que yo no tengo) y siento que nos complementamos, discúlpame por no haber estado para ti en ocasiones como tú para mi, estos días sin dormir por la noche y teniendo tantos sentimientos de lo que estamos pasando me revuelven todo, he estado triste porque nos siento muy lejos y no sé qué hacer al respecto, mi orgullo o indecisión me empiezan a apagar y comienzo a no esforzarme ni hacer nada por ambos porque ya no nos siento tangibles y con metas entre nosotros, solo he querido dormir y dormir esperando que todo pase pronto y que mágicamente nos volvamos a unir haciendo nada al respecto, quiero que me cuides y no te estoy cuidando ni procurando, ni velando también por tus intereses o cosas cuando tú por mi lo haces y te prometo que no es egoísmo es solo que estoy triste y comienzo a aislarme cuando me siento así porque pienso que me dolería menos el golpe final si es que todo acaba, cuando yo misma estoy propiciando a ello, y no quiero que nos pase eso, damos para mucho.

Mi amor tienes una energía imparable y quieres aprovechar cada segundo de la vida, organizando todo y tratando de optimizarlo y eso en parte nos es útil ya que yo soy demasiado demasiado tranquila… (ya me has visto), prefiero hacer planes con muchaaa calma o antelación o sobre la marcha ver si se presta el momento poniendo como prioridad el si me siento bien y a gusto para hacer las cosas y no está mal es solo otra forma, tú valoras los momentos con las personas porque sabes que nada es eterno y prefieres ir, estar presente y convivir aunque tengas que sacrificar otras cosas como sueño, tiempo para ti y demás y yo le pongo mas valor a primero estar completa al 100% para poder pensar en estar bien conviviendo con alguien pero aprendo amor y contigo he aprendido a hacerlo como tú haces las cosas porque también es bonito atesorar momentos y me has enseñado a valorar más esa parte, solo aveces cielo hago corto circuito y empiezo a estar cansada o extraña y no se bien cómo regresar a lo que somos realmente, entre eso y el estar encaprichada por no querer acatar las decisiones que tomas aunque sean las mejores solo por sentir que no me sientes y escuchas me he pirado un poco y quiero regresar en verdad quiero regresar a nuestro centro, no vale la pena como te dije estar discutiendo por el mandató, por cosas absurdas y estoy dispuesta a estar contigo y aprender otras maneras y se que no lo hice hoy temprano y estoy arrepentida, hubiera sido algo muy bonito en lugar de estar aquí durmiendo, triste y pensando sin accionar.

Como te decía ayer en la noche mientras dormías la forma de responderte o mis comentarios, miradas o vibras no han sido con el afán de ofenderte, lastimarte o molestarte es solo mi manera de sacar o demostrar que algo tengo y que necesito sentir paz y lo bonito que tenemos para aterrizar nuevamente y eso ya no lo hemos tenido esta ultima semana porque ya estás hastiado, fastidiado y separado de mi y el sentir que no me quieres cerca, que necesitas mas espacio me hace todavía aislarme más porque me duele lo que me has dicho molesto y nuevamente no se que hacer con eso, es como si me sexto sentido se activará y solo me gritara aíslate, protégete, corre para que no te duela pero amor escribo todo esto porque te amo con todo mi ser y no quiero correr ni huir de lo que nos pasa, tenemos cosas muy bonitas y sentimientos enormes el uno por el otro por favor amor solo abrázame y de verdad hazme sentir que estaremos bien, estoy en esto y estoy contigo no nos dejes a la deriva, entiéndeme un poco, pienso muy diferente a ti, reacciono muy diferente a ti, somos distintos pero siempre siempre tengo en mente lo mucho que te amo y siempre siempre quiero arreglarlo es mi forma de ser cuando tengo y doy lealtad a alguien y tú amor me tienes, en verdad me tienes…

[shinypaperlight]

Recaída pt2

Hola, ya casi a un año

Y volví a recaer, se que las recaídas de otras personas son terribles, no se si llamar de esta manera del como me siento ahora es correcta, pero no se me ocurre otra interpretación más acertada.

Hace casi una semana volví a la universidad, era un evento importante y tube que asistir, tenía el miedo en mi garganta a toda potencia, presentía lo peor.

Me equivoque, todo lo contrario, salió super bien.

Volví a ver a viejos amigos, pensé que no hablarían conmigo, pero estubieron muy felices de verme, se siente bien saber que la gente te recuerda y que guarda cariño hacia ti, después de que desapareciste un año.

Me sentí bien recibida.

Y lo vi a él, a esa personita, la principal razón por la que aveces escribo, me da pena reconocer que fue una razón muy importante por la cual desaparecí.

No sentí nada, ya no había amor, no me sentí mal por ello, de lo contrario me sentí bien, tenía en claro que ya no me daba miedo estar cerca de el, se que el me miro, pero las veces que me miraba yo nunca respondía a su mirada, siempre me mantube apartada.

Me enteré por alguien más que, esa personita actuó super raro, no le había dado importancia hasta ahora.

Pero que paso...???, en primera habia preguntado por alguien más y el se enteró, el mismo cuando vio a esa persona que buscaba le dijo, nunca le había dicho a el que buscaba a alguien más pero una amiga en común si, por que seguiría teniendo interés? O solo hizo lo que haría una persona común....

Cuando me fui de la universidad, decidi entrar de nuevo, mientras caminaba hacia adentro lo vi, sabia que también se iba del lugar solo hay una manera de salir de ahí, pero no se si el me noto, ya que había dado vuelta hacia otro lado, solo esto hace que recuerde lo último que me dijo que iba a buscarme y que no le importaba.

Ahora no puedo dejar de pensar en eso...

Aun me quiere? No lo creo, le dije cosas muy horribles, es entendible si me odia ahora

Yo solo se que esa parte de mi que aun le quiere puede salir a flote muy fácil, pensé que ya lo había olvidado.