#humor hiriente

[lbluel-04]

Podré ser mala en muchas cosas pero nunca fallo en autosabotearme cuando me gusta alguien.

-|BLUE|

#tumblr #escritos #frases #poema #escrituras #literary quotes #citas #notas #blue04 #comedia #meme humor #humor hiriente #sensaciones #sentimental

[n0disp0nible]

Soy la que entiende

Soy la que siempre debe entender, la que debe entender todo y a todos.

Debí entender cuando mamá está de mal humor y dice cosas hirientes y que nunca se disculpe.

Debí entender a mi amiga cuando por primera vez le cuento algo importante y ella no le dé importancia y me siga contando sus cosas.

Debí entender al chico que quiero cuando eligió estar con otra persona y no conmigo.

Debí, debo y deberé entenderlos, todo y a todos. Solo espero que en algún momento alguien por fin me entienda a mí.

#soledad #desepción #dolor #mente suicidia #tristeza #chica triste #ansiedad #corazon roto #depresión #me siento tan inútil #mi dolor

[l-attrape-coeur]

Te extraño de maneras que están lejos de mi propia comprensión.

Es como si, sin importar la distancia o el tiempo, incluso mis propios esfuerzos resultan en vano, no puedo cortar la cuerda que me une a ti.

No sé si no tengo la fuerza, o la determinación, o el corazón para dejarte ir, pero esta unión me lástima.

Tu recuerdo me daña, cuando te veo ser feliz sin mi, no puedo evitar alegrarme, pero también es doloroso.

Que alguien que conozco tan profundo sea un completo desconocido. Que una persona a la que le profesé tanto amor se haya convertido en un extraño.

¿Cómo puedo fingir que no haz estado en mi vida cuando marcaste cada parte de ella?

Necesito saber de qué manera borrarte de mi alma, pero recuerdo tu risa y tu voz, se de tus manías al dormir y de tus gustos para la comida, se de tus inseguridades y de la forma en que se iluminan tus ojos cuando haces algo que amas, conozco del calor de tus manos y encuentro tan familiares tus gestos y tu humor sarcástico, que casi nadie entiende, pero yo lo hacía.

Queda tanto de ti en mi, pero ya no estás tú, y eso es aún más hiriente, pensar en todo aquello que hemos compartido y en lo mucho que me haz enseñado, tu existencia cambió la mía , y no se si la mía cambió la tuya durante ese breve tiempo en que nuestras almas de fusionaron.

Te conocí cuando la soledad me invadía, cuando había perdido la esperanza en las personas, y tú, tan brillante como eres, iluminaste todo, y tomaste mi mano, y me demostraste que podía hacer cosas que jamás creí.

Pero tu ausencia ha dejado un vacío tan grande, no hubo una despedida, ni un cierre, ni deseos de buena suerte, solo los sentimientos viscerales y el peso de mis errores.

Tu te marchaste diciendo que me amabas, y yo dije que te esperaría siempre, hasta que pudieras perdonarme.

Ya ni siquiera puedo distinguir si realmente me equivoqué, si había algo que perdonar.

Pero todavía estoy esperando.

Solo que, si regresas, tampoco sabría que hacer.

¿Recibirte con los brazos abiertos, o reclamarte, o darme la vuelta para irme?

Me confunde tanto tu existencia, tu forma de actuar, solo se que es doloroso, que cuando te fuiste finalmente supe lo que se sentía tener el corazón roto.

#frases #pensamientos #frasedeldia #frase en español #textos #frase triste #frases tristes #desamor #notas tristes #letras tristes #escritos de amor #amor y dolor #notas de amor #amor #amistad #soledad #depressing post #depresión #notas de desamor #citas de desamor #desmotivación #escritos tristes #noches tristes #tristeza

[afectividadentiemposansiosos]

Si Dios es real...

He perdido la cuenta de las lágrimas que han salido de mis ojos estos últimos días. He perdido la cuenta de la cantidad de veces que acabar con mi vida ha sido una idea recurrente durante estos últimos días, a pesar que me había prometido a mí misma jamás intentarlo de nuevo porque quizá no sería capaz de lidiar con la tristeza de esas personas que dicen que me aman, aunque sean pocas.

Si Dios es real, ¿entonces por qué me hizo como me hizo? Si Dios es real me gustaría saber por qué envió tantos fantasmas a mi cabeza, de esos que no sólo me atemorizan por la noche sino que hacen mis días invivibles. Me siento ahogada en una cabeza que no es mía, que lo único que hace es darme razones por las cuales alguien querría hacerme daño, que lo único que hace es asustarme porque genuinamente nunca voy a ser suficiente para ninguna de las personas a las que amo. Si Dios es real, entonces por qué me hizo una bola de miedo, de desgracias, de palabras venenosas e hirientes, de sentimientos caóticos y de decisiones estúpidas.

Si Dios es real me gustaría que me dijera por qué siempre le hago daño a las personas a las que amo. Me encantaría que me dijera por qué sembró tanto caos en mi cabeza que me obligó a pensar seis veces en una acción antes de hacerla, en una frase antes de decirla, en un sentimiento antes de dejarme sentirlo. Si Dios es real me gustaría que me dijera por qué dependo tanto de un bienestar tan falso que cada que se cae me doy cuenta de que nunca va a ser suficiente lo que haga porque siempre voy a saber la verdad dentro de mí, esa verdad en la que no voy a ser suficiente para nadie porque no importa cuánto intente ponerle atención a los problemas que me asustan por la noche, siempre van a terminar desbordándose y saliéndome por los huesos.

Si Dios es real me encantaría que me dijera por qué le tengo tanto pánico a la idea del abandono. Me encantaría preguntarle por qué siento que me han abandonado incluso antes de que se alejen de mí. Si Dios es real me gustaría que me dijera por qué daño todo lo que toco, por qué daño a todos los que toco. Si Dios es real me gustaría que me dijera por qué espanto a todas las personas que parecen interesarse en mí, por qué aburro a la gente, por qué nunca voy a ser suficiente.

Si Dios existe, ¿por qué no me hizo un ser humano funcional? ¿Por qué tengo que levantarme todos los días a sabiendas de que hay alguien nuevo que se va a ir, pero que no hay absolutamente nadie nuevo que vaya a entrar. Si Dios es real me gustaría preguntarle por qué me he quedado tan sola que incluso a quienes les confié mis mayores miedos decidieron abandonarme. Si Dios es real me encantaría entender por qué una de las mujeres a las que tanto amé y veía como punto de referencia se besó toda la noche con la única persona a la que he querido tanto que estuve dispuesta a sacrificar lo que fuera con el propósito de que no me abandonara. Si Dios es real sólo me gustaría que me dijera por qué alguien que me vio deshidratándome del desamor haría algo tan bajo como besar a quien me rompió el corazón.

Si Dios es real me encantaría preguntarle por qué me hizo tan imposible de amar. Me encantaría preguntarle por qué le hago tanto daño a la gente, por qué soy incapaz de tener relaciones sanas. Si Dios existe quiero que me diga por qué el millón de tratamientos que he tenido para mi ansiedad no han funcionado, por qué sigo tan temerosa, por qué sigo tan insegura, por qué sigo siendo tan dañina. Si Dios es real necesitaría que me dijera por qué las personas que me dicen que siempre van a estar ahí para mí me abandonan. Si Dios es real me encantaría que me dijera por qué mi único encanto está en mi físico y en mi humor autocrítico, pero se cae y se resquebraja otra vez porque no soy capaz de pasar dos minutos con alguien sin pensar que en seis minutos va a empezar a alejarse de mí porque consumo demasiado, porque no tienen la energía para dedicármela, porque mi amor y mi interés les desborda, porque no vale la pena tenerme en su vida.

Si Dios es real me gustaría preguntarle por qué estoy tan sola. Por qué no soy capaz de hacer las paces conmigo misma. Por qué despertarme todos los días es un martirio. Por qué no soy capaz de estar bien con mis pensamientos. Me encantaría preguntarle por qué no me dejó morir ese nueve de septiembre, por qué me ató a una vida que nunca quise y que sigo sin querer. Si Dios es real me gustaría preguntarle alguna manera de morir sin hacerle daño a aquellos que quiero, que amo, que adoro. Si Dios es real solo me gustaría preguntarle por qué.

[nadaesb]

pensé hace unos días que no podía hacer ni el destino ni la vida porque en verdad no tenía ningún plan, ningúun deseso. aquello que deseé, años atrás: una luz para el camino, el inicio de la madeja, el hilo, aquello que deseaba, sentirme bien en algún camino, no este desierto, saberlo, sentirlo, tener fuerza para la vida, lo que más me ha herido estos días, esta vida, debería decir, es este fracaso, el fracaso de existir por mis propios medios. me está pesando demasiado no saber existir. no haber sabido existir. el llanto sonoro ahora. esta tarde que todavía hay sol y fui un humano de mierda toda la semana. un humano insoportable. quién podría soportar esta compañía? estoy cansada de tener compañía, pero es solo porque no puedo ser amable, ni siquiera mantener el buen humor. qué me pasa. estoy cruel. estoy hiriente. tengo mucha rabia. hace un año veía amanecer en esa multitud ese espectáculo, veía el enorme esfuerzo, las luces, el cielo amaneciendo. no hubo chamizo. el viernes en la noche: una cama de flores, no recuerdo los detalles que acompañan, aún vivía abajo, subí, recuerdo para el viernes santo por ese camino ancho, antes había fumado, llegué todavía a tiempo. las luces se apagaron. cantaban. seguro que cantaban. la gente contemplaba esa solemnidad, todos mus silenciosos, únicamente luz sobre una cama de flores, una cama de flores blancas y sobre esas flores un cuerpo, un cuerpo que entra con silencio al templo. todos miraron. pienso en las flores ahora, lejos no solo en espacio de ayacucho, lejos sobretodo en alma, como si nunca hubiera vivido, tiendo a creer que el pasado no existió, y si existió qué recuerdo, qué poco cariño le tengo a mis recuerdos? por qué estoy así, o siempre fue solo así, estoy molesta. estos amarga. y esa molestia sale por todo mi cuerpo. esa decepción que siento de mi propia vida. esto es lo que es el fracaso. verdad? qué hice luego de esa noche. adónde fui. regrese a casa. dormí. al día siguiente al trabajo. no tomé ni una foto. pensé que podría recordarlo. me recuerdo llegando. la cama de flores. subiendo. parándome cerca de las rejas. en ayacucho viví con un anhelo. ahora no tengo anhelos. ese es el problema. no tener anhelos. "vivir la vida con ilusión". en 4 días se vence la convocatoria. no creo merecerme un lugar no creo tener el talento. no creo poder conseguirlo. no creo poder superar el no conseguirlo. alimentaría mi fracaso este futuro que me imagino. este no tener rumbo. este escapar. quizá no creo en mí porque nada de lo pensado por mí fue llevado a cabo. me decepcioné tantas veces. escapar de mi propio victimismo. ser amable con mamá. dejar de juzgarme tan duramente. dejar de ser una cretina. estos 4 días se han sentido como una eternidad. quizá lo han sido. papá, tayta Oropesa, que mi corazón cretino aún sea capaz de sentir tu viento. el viento que brilló en la paja aquellas tardes, papay. ayúdame.

[darklovestoryuniverse-1]

mensajes que nunca te llegaran volumen I

Hoy dijiste que eras altruista pero no estoy tan seguro de ello porque también dijiste que siempre procurabas que todos se sintieran bien, pero hay momentos en los que me has hecho sentir de la mierda no sé si consciente o inconscientemente pero muchas de tus actitudes me hieren por más de que intento hacer todo para que te sientas bien junto a mí y contigo mismo en ocasiones es imposible no sentir esa frustración que me generan tus acciones y es una mierda sabes, porque hay momentos del día donde no sé si tus comentarios hirientes son una forma de humor o simplemente un refugio para no sentir que le importas a alguien y si quizás hay muchas cosas en tu vida personal que no podría llegar a imaginar pero tambien esas vivencias no te permiten ver que lastimas a alguien que en realidad te quiere y te estima. Que daría su vida y haría hasta lo imposible por verte feliz y verte sonreír.

Decido dejar este mensaje acá porque como ya es costumbre simplemente los lees, me dejas en visto y omite el tema Como si ese mensaje nunca hubiera llegado así que prefiero mantener mi dignidad intacta y no perderla como normalmente lo hago.

#love #??? idk #friends #sadtime #lgbtq #frienship #gay men #brother #san valentin

[bizarreintrovert]

Beasts — Centro del Mundo: 2

Localización: Pistas de atletismo

Arashi:

.........

Madara:

¡Oyeeeee, Arashi-saaaaan! ¡Veo que te presentaste en el club hoooy! ¡Soy Mamaaaaaa! ☆

Arashi:

... No hay necesidad de gritar. Puedo saber que eres tu desde mil kilómetros de distancia, Mama. Si sabes que eres increíblemente enorme, ¿verdad?

Madara:

¡Hahaha! ¿Estás inusualmente de mal humor, eeeh?

Arashi:

Mm~... Si tú, de todas las personas, te diste cuenta con una sola mirada, incluso cuando eres tan cabeza hueca... entonces esto se trata de un caso de depresión mucho más serio de lo que pensaba.

Dios, realmente preferiría no ser vista de mal humor...

Pero la cosa es... La temporada de graduaciones y el Festival del Reembolso es dentro de unas semanas, ¿verdad?

¿Así que supongo que incluso yo me he sentido triste por todo?

Madara:

Esa no es la única razón, ¿no?

Escuché sobre ese trabajo que tomaste... Perooo a todo el mundo le encantó, ¿qué es lo que te molesta?

Bueno, supongo que sería un poco muy denso de mi parte si te lo preguntara en serio..

Sé que es demasiaaado tarde para decir esto, pero creo que no deberías haber aceptado ese trabajo en primer lugar, ¿sabes?

Era un álbum de fotos que enfatizaba tu lado cool y varonil, ¿verdad?

Las ventas se dispararon con tooodo tipo de buenas críticas, ¿verdad? Hasta mi encerrada-en-casa [ 1 ] pequeña hermana lo sabía.

Arashi:

¿Hm? ¿Tienes una hermana, Mama?

Madara:

Mi incompetente hermana... Ella es todo lo contrario a mí, y realmente no la entiendo. Además, es mentalmente frágil y nunca sale de su habitación.

Arashi:

Jajaja, eso sí que es todo lo contrario a ti, ya que siempre estás viajando por todo el mundo~

Madara:

Seeeh, somos completos extraños en el mundo del otro... Pero bueeeno, basta de hablar de mi vida; ahora mismo estamos hablando de ti, Arashi-san.

Un trabajo que enfatiza tu masculinidad... ¿No es esa la clase de cosa que odiaaarías hacer?

Arashi:

Mm... Quiero decir, debería estar súper feliz, ya que mi belleza fue apreciada por todos...

Y las críticas positivas serán una bendición, sobre todo si planeo continuar trabajando como parte de Knights...

Incluso Izumi-chan me elogió por ello. Por una vez, me dijo de verdad que había hecho un buen trabajo.

No debería estar enfadada. Debería estar dando vueltas de emoción. Así es como reacciono... Así es como Narukami Arashi reaccionaría.

A estas alturas, no me sentiré herida en absoluto por las palabras de la gente, ya sea diciéndome que soy varonil o cool... O cosas hirientes, como "bicho raro" o "okama de mierda" [ 2 ] ....

Digan lo que digan, yo soy lo que más amo.

Así es como debería ser, pero... No puedo evitar sentirme tan descontenta.

Madara:

Mmm Sí, esto sí que es un caso serio, huuuh...

Sólo hay una cosa que puedo decir aquí: Si necesitas mi ayuda, haré lo que sea por ti.

Si quieres seguir persiguiendo la masculinidad y conseguir más elogios, entonceees puedo ayudarte.

Yo mismo suelo recibir buenas críticas por ese tipo de cosas, así que podría compartir contigo mis consejos sobre cómo ampliar tus horizontes.

Pero si no puedes soportar estar en una posición en la que todo lo que la gente quiere de ti es masculinidad, entonces destruiré cualquier cosa y todo lo que te obligue a hacer eso.

¡Tienes dos opciones! Soy terrible tomando precauciones, ¡así queee va a ser todo o nada por mi parte! Muy bien, entonces, ¡¿qué eliges?!

Arashi:

Cuando tu te metes, todo se arregla en un santiamén sin que yo me entrometa, y eso no me gusta...

Así que como siempre, no elegiré ninguna de las dos.

Encontraré un término medio para mí....Además, Mama, ¿no estás ocupado ahora que estamos llegando a la graduación? ¿Tienes tiempo para cuidar de los demás?

Madara:

¡Jajaja! Estoy en una unit en solitario, así que no tengo nada que ver con todos esos problemas de cambio de generación. Me lo estoy tomando con calma últimamente~♪

Arashi:

Huh... Supongo yo que tú también tienes innumerables opciones para elegir tu futura carrera... ¿Hm?

Tetora:

¡Holaa~! ¡Un gusto conocerte, Narukami-senpai! ¡Soy Nagumo Tetora de Ryuseitai! ☆

Arashi:

Mhm. Ritsu-chan me envió un mensaje, así que ya sabía que vendrías... Pero, ¿por qué es que querías verme?

Tetora:

¡Ossu! ¡La verdad es que quiero aprender de ti los secretos de la masculinidad, Narukami-senpai!

Arashi:

... Me lo imaginaba. A estas alturas es básicamente un eslogan para ti mencionar que tu sueño es ser "un hombre entre los hombres", ¿no?

Tetora:

¿Huh...? Erm, ¿cómo es que sabes tanto sobre mí?

Arashi:

Ufufu, me encantan los chicos trabajadores, después de todo...

Y tú eres el epítome de uno... Así que he puesto mis ojos en ti, Tetora-chan. ♪

Tetora:

N-No soy exactamente fan de que me llamen "-chan", para ser sincero...

Arashi:

Dios mío, qué grosero de mi parte. No es varonil después de todo, ¿verdad? ...Hmm~ ¿Qué deberíamos hacer, hm?

No tengo planes para hoy, así que podría pasar tiempo contigo, pero...

¿Estás seguro de que lo quieres de mí? ¿Creo que hay gente mucho más adecuada para esto por ahí...?

Supongo que has visto mi álbum de fotos, pero... Así es como suelo ser, ¿sabes? No estoy muy segura de poder enseñarte los secretos de la masculinidad.

Tetora:

¡Ossu! He visto tu álbum de fotos. ¡Te veías super duper impresionante!

¡Admiro la forma en que estabas como; rezumando masculinidad...!

¡Ese es el tipo de hombre que quiero ser! ¡Así que por favor, enséñame tus maneras!

Arashi:

........

... De acuerdo, bien. Si realmente lo quieres tanto, te enseñaré. Siempre me aseguro de mimar a cualquier junior que se cruza en mi camino.

Veamos ahora... Bien entonces, empecemos con el primer paso, Tetora-chan.

"Para comprender la virilidad, uno tiene que aprender las maneras de una mujer"... ♪

━━━━━━━━━ Notas:

[ 1 ]: Originalmente, Madara se refiere a su hermana como una Hikikomori, que es un término para referirse a las personas retraídas de la sociedad, especialmente en público.

[ 2 ]: "Okama" es un término despectivo japonés utilizado hacia los hombres afeminados.

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#se borro mi progreso mientras iba a mitad de traducción #XDDDD (rie para no llorar) #enstars translation #ensemble stars #enstars #arashi narukami #madara mikejima #tetora nagumo

[habladesubicada]

Me sentía tan bien…

Por fin sentía un poco de orgullo y seguridad de mi misma. Estaba logrando objetivos que para otros pueden ser banales pero para mí eran importante, porque me entaban alimentando, me estaban dando más amor inconscientemente. Me sentía y hablaba más segura finalmente hasta que me di cuenta que no me lo podía permitir actuar así.

Porque en realidad tu no aportas nada, tu no traes dinero, porque si no tuviera un hijo contigo yo no estuviera contigo, porque te comportas como una niña y yo no soy tu padre, porque siempre te digo de hacer cosas y tú no haces “nada”.

Y saben que? Mi pequeño orgullo que me estaba ganando honestamente en casa haciendo cosas y acabándolas no son nada. Para él no son nada.

Y yo debo aprender a ser más fuerte.

Debo aprender a no depender de su humor, un día me ama, el otro día soy una inútil.

Un día me quiere alegre pero minutos antes me dino que soy una inútil.

Soy una inútil? Soy una madre que no gana dinero. Soy una buena madre.

Pero el no estaría conmigo si no fuera por mi hijo.

Tengo audios que lo demuestran. Saben porque hago audios porque me creo tan estupida, me lo han hecho creer , en el fondo soy atenta e inteligente. Pero externamente soy una bruta, despistada, desanimada, una que no sabe, una persona que no es como “ella”

Porque “ si tu fueras como otra persona serías así” , pues también me compara con otras mujeres creo. Que si trabajan, pues si tienen valor, si son útiles. Si ayudan, porque yo soy solo un peso. Soy un peso aquí, trato de llevar la vida de manera alegre , animada, pero no logro hacer y motivarme cuando me dicen que soy solo un peso, me duele mucho y lloro demasiado.

Me duele tanto. Soy una víctima porque lloro, porque me duele mucho.

Estaba feliz hace poco, emocionada de la vida, imperactiva. Con ganas de comerme el mundo, en serio lo sentía, pero ahora solo me duele y regreso a mi realidad.

Un parásito aquí. Algo inútil , un peso para el.

Soy buena madre, soy buena madre. Lo sé que soy buena madre.

Soy buena madre, entre todas las cosas que me dicen soy buena madre.

Desubicada, eres buena, eres útil, eres de grande ayuda. Eres fuerte ok, eres fuerte. Tu haces mucho y lo haces de manera maravillosa.

La gente que te conoce es afortunada, porque eres una persona bonita. Eres buena, eres noble, ok.

Vales mucho, el que esté contigo es afortunado, porque tu eres valiosa, tu haces mucho todos los días, sabes hacer muchas cosas, haz aprendido a dominar muchas cosas.

Eres fuerte.

Te insultan te dicen frases hirientes, y tu eres fuertes. Tu no te apagas, tu te prendes.

Tu no aceptas, tú rechazas ese trato, porque tu eres valiosa.

Tu eres valiosa, recuérdalo siempre👑.

Tu no aceptas, el vocabulario disminutivo hacia ti no te va ayudar a crecer, el no te ayuda a crecer. El no te debe hablar así.

ESA manera está completamente mal.

Tu te vas a mover, pero a él lo vas a mandar a volar. El no te despertó, porque tu ya estás despierta , tu sabes quien eres.

Y el es solo un maldito idiota que no sabe comunicar su desaprobación de manera acertiva.

Tu brillas siempre.

Pero si hay maltrato poner límite aunque duela.

Tu no eres dependient, tu eres luz propia y no necesitas de nadie ni de nada externo para brillar.

Te tratan mal, llorar, pero continuas en tu camino de sanacion y crecimiento.

Tu mereces respeto.

Tu eres perfecta así de imperfecta. Y verran cosas grandes para ti, porque tienes pasión, sabes lo que quieres. Tú brillas sola.

[angelsalcedo]

Si la gente supiera que las palabras equivocadas destruyen los sueños, destruyen las relaciones y destruyen el autoestima, tendrían un filtro en la garganta. Por ello "SI" no eres capaz de alabar, de engrandecer, de admirar, de amar,- "NO" digas palabras hirientes cuando estás de mal humor tu estado de ánimo cambiará pero nunca podrás reemplazar las palabras que dijiste. Atte Ángel Salcedo #soyangelsalcedo @soyangelsalcedo #terapias #consultaonline #coaching www.facebook.com/soyangelsalcedo www.twitter.com/soyangelsalcedo www.instagram.com/soyangelsalcedo (en Venezuela) https://www.instagram.com/p/Cp_RwIJLgn1/?igshid=NGJjMDIxMWI=

#soyangelsalcedo #terapias #consultaonline #coaching

[lbluel-04]

Cuánta soledad me está costando mi idea del amor?

-|BLUE|

#tumblr #frases #escritos #escrituras #poema #literary quotes #literatura #citas #notas #blue04 #sence #sensaciones #sentimental #humor hiriente #meme humor

[ao3feed-liushen]

Todo el mundo necesita amor: Shen Jiu

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by LauraCantero

Shen Qingqiu es un maestro exigente que reparte parejo castigos y es hiriente al hablar pero es tan amado que cuando elige al dios de Bai Zhan como compañero, deja varios heridos en el camino.

Words: 652, Chapters: 1/?, Language: Español

Fandoms: 人渣反派自救系统 - 墨香铜臭 | The Scum Villain's Self-Saving System - Mòxiāng Tóngxiù

Rating: Mature

Warnings: Creator Chose Not To Use Archive Warnings

Categories: M/M

Characters: Shěn Jiǔ | Original Shěn Qīngqiū, Liǔ Qīnggē, Yuè Qīngyuán, Luò Bīnghé, Shěn Yuán | Shěn Qīngqiū

Relationships: Liǔ Qīnggē/Shěn Yuán | Shěn Qīngqiū

Additional Tags: Alpha/Omega, Humor, Mal humor, te aman a pesar de todo

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#svsss #liushen #liu qingge #shen qingqiu #scum villain's self-saving system #ao3feed #人渣反派自救系统

[perseverancia1]

Nada a cambiado, me siento en el medio de la calle y veo llegar los viejos hábitos, rápidos, decididos, hirientes.

Vuelvo a despertar en la hora del muerto, a no sorprenderme de no sorprenderme, a encerrarme a llorar, a escribir, a ser triste.

La ira se vuelca en mi interior y llena mis tripas de tinta, de tinta oscura, mis palabras dibujan en el aire la palabra "injusticia" y por más que los amigos de siempre intenten animarme, se que el la palabra "karma" es solo una alucinación, un invento de algún otro "triste".

Nada a cambiado, las malditas promesas efímeras fueron solo eso, malditas promesas efímeras. Todo se lo lleva el viento, quizás solo tenga que esperar a que me lleve a mi.

Mi humor otra vez depende del tuyo, tu silencio hace eco en todas las paredes de la casa, perforando mis tímpanos, despertando ansiedad, dudas, dolor.

Nada a cambiado, somos tu, los gatos y tu.

[astrovida]

Luna Nueva en Sagitario 🌑♐️❤️‍🔥

23 de noviembre de 2022

Sol y Luna en el signo de Sagitario, símbolo de la sabiduría y el conocimiento, la comprensión de la totalidad, la intuición creativa, el fuego del espíritu, la pasión y el impulso natural hacia nuestros ideales. Junto a las luminarias, se encuentran en conjunción Venus y Mercurio, aportando su energía creativa, predisposición a encontrarnos con otros, clima festivo y entusiasmo; y la comprensión y comunicación efusiva y abierta. Buen clima para crear con otros, para compartir ideas, para divertirse y pasar un buen momento, para tomar consciencia de nuestra alegría y disfrute, del buen humor y las ganas de compartir. En esta nueva Luna podremos sembrar intenciones de nuevas relaciones, amistades o vínculos, de proyectos creativos, de nuevos y más profundos conocimientos, y de sanación.

Júpiter y Neptuno en Piscis forman un trígono a la lunación, aportando esperanzas, ilusiones, sentimientos de unidad espiritual, sensibilidad y empatía. Nos podrán aportar un clima de benevolencia, alegría y amor incondicional más allá de toda diferencia.

Quirón en Aries también dibuja un trígono a Venus y Mercurio, y nos recuerda que nuestra herida de identidad, de nuestra esencia, puede sanar vinculándonos, compartiendo tiempo de disfrute con otro, alegría, arte o creación conjunta. Esta herida es colectiva, todos formamos parte de la misma esencia divina y venimos a sanar.

Marte continúa en su moción retrógrada en el signo de Géminis, por lo que debemos ser cautelosos con nuestras palabras ofensivas o hirientes. Tratemos de cuidar que nuestra comunicación sea lo menos impulsiva posible, revisando y repensando lo que vamos a decir, lo que escuchamos y leemos, lo que compartimos.

Saturno forma un trigono a Marte y cuadratura a Urano, tensionando estructuras e impulsos de cambios, por un lado, y poniendo un freno a la ira del planeta rojo, por otro. Por ahora, es momento de sostener las reglas del juego para el bien de todos. Ya vendrá el cambio que prometen los planetas transpersonales.

Celebremos el buen clima sagitariano con alegría y festejos, encuentros y reuniones. Dejémonos guiar por las energías del cosmos que nos dan un respiro luego de las tensiones de los eclipses. A disfrutar y disfrutarnos.

Bendiciones en esta nueva Luna 🙏💜✨

[revistajardindeleden]

8

Para un no viejo amor:

Sé que hubo muchas cosas que no te dije, entre estas semanas que vivimos de conocernos hubo muchos cambios, cambios de casa, cambios de colchón, de medicamentos, de sabores de té, de lugares concurridos, de humor, de música (de no escuchar las canciones que me recordaban a ti), de gente (que usamos para olvidarnos) y de sentires respecto al otro, hubieron muchas despedidas (o intentos) terminamos 5 veces, como una hipérbole, pero cada vez parecía el final, en las primeras 2 veces lloramos, en la tercera nos reímos y acordamos acabar en buenos términos, en la cuarta vez nos enojamos y pensé que habíamos destruido cada ilusión, entonces viajé 700 kilómetros para esconderme, viaje dos meses para no poder verte, porque quizá lo físico imposibilitara nuestro encuentro, me alejé tanto como pude, me jure no verte más, al volver a Valdivia pasaron dos semanas y lo estaba haciendo bien, pero a la primera llamada, me tenías otra vez (en eso un amigo te bloqueo para que no te escriba y botamos la mesa del local y rompimos una botella de vidrío (casi como una premonición)).Me perturbo que al vernos actuamos como si nada, como si no hubiésemos destrozado al otro tanto como posibilidades existían, me llevaste a una cafetería y comí y comí y bebi y bebi, pero de los nervios vomite en el baño, luego fuimos a tu casa y seguía nerviosa, te pedí omeprazol para la acidez de mi estómago (y de nosotros), en eso encuentro tu Clotiazepam, me comí una y otra y otra, para calmarme, porque así me querías, tranquila, feliz e ingenua, que no dice nada, que actúa como si nada, fuera de mi; me acosté en tu cama y te acostaste a mi lado, follamos, al otro día terminamos, esta vez nos dijimos algunas cosas hirientes, casi como el romper violento de la botella, te dije que esta era como la vez mil que terminábamos a los que me respondiste, esta vez duele menos, y eso dolió más que cualquiera de las otras 5 veces.

Es que el que deje de doler, significa inevitablemente que me estas dejando de querer y quizá debimos dejarlo cuando aún dolía, cuando importaba, cuando aún valía la pena.

Me despido

Pd: No espero tu respuesta.

Naive summer

[lonely-eyesssssssss]

26 Julio 2022

Hola soy yo de nuevo, hace unos días creo que platique sobre la persona con la cual empecé a salir, esta persona me lleva 10 años, es una persona muy manipuladora, miente mucho, es muy celoso, enojon y visceral, me llego a arrebatar cosas que tenia en la mano, a tirar cosas, me llego a gritar y a decirme cosas muy hirientes, no me prestaba atención cuando yo le platicaba cosas de mi pasado o cosas que me dolían, la mayor parte del tiempo no me sentia escuchada, siento que le brinde mucho apoyo en muchas cosas, como emocional y personal hasta económico, me mintió cuando le pregunte sobre si se había ido jenny de su casa, me ocultó que habia andado con yoali, y muchas más mentiras que digo que onda conmigo porque estoy yo con esta persona aguantándole sus mentiras, cuando yo siempre fui transparente con el porque pues pasado pisado, cuando me dijo que cortaramos si me senti muy mal, porque dije no manches estaba tan tranquila de la vida y de la nada tuvo un arranque tan feo hacia mi persona que yo ya no supe que hacer, creo que lo llegue a romantizar demasiado, estuvo lindo lo de las rosas, también las tapiocas, también las cenas lindas, también las llevadas al trabajo pero a que costo, a gritos a sube y baja de humores, en serio no podíamos estar unos días bien porque se trastornaba a otra persona, mis amigos no les gustaba que anduviera con el, creo que estaba muy desesperada en mostrarles que andaba con alguien, esa presión social de que todos andan con alguien lo presumen en redes y les regalan cosas y las traen de aquí para allá pues yo tambien queria ser parte de eso, porque llevo años sin andar bien con alguien, despues de 4 años de estar con Aldo, siento que yo soy el problema, y volvemos al tema anterior que soy cupido, despues de mi andan con el amor de su vida, andres anda con michell, pintor con esta vieja que se llama tamara, pamela con su novia, val con su wey, y asi siento que nunca encontrare el pinche amor ya me doy por vencida y me gustaria volver a como estaba hace un mes la verdad a pesar que estuve en el hoyo cargando energia que nadie me hablaba ni me pelaba estuve super viviendo en automatico me senti tranquila ese medio mes sola ni si quiera tenia interes de nada, y creo que lo volvere hacer, me volvere a guardar porque en verdad ya tengo miedo de querer intentar algo con alguien una vez más, y saber que no va a funcionar, de que me sirve ser linda, de que me sirve ser una chingona, de que me sirve tener muchas cualidades si estoy soltera.... suena tonto pero tambien esta la contra parte en verdad necesito estar con una persona para que todas estas cualidades resalten y tengan más valor? en fin.

Cualquier cosa no olvides que el fue que te corto. El pidio que cortaran. no tu.