#la triza en mi mente

[loneliness-in-my-veins]

Realmente me duele amarte,

Así que decidí dejarte ir

Pero...

Aun te busco en cada lugar que estoy.

-by karime arellano-

#loneliness in my veins #desorden en letras #amor #escritos #cosas que escribo #te extraño #la triza en mi mente

[olee]

La Familia De | Enzo Vogrincic

Cuando descubres la infidelidad de tu novio, aceptas la invitación de tu amiga para pasar unas semanas en su país con su familia. Allí conoces al atractivo hermano de tu amiga, desencadenando una serie de emociones inesperadas.

Desde hace un año, la cafetería que posees en Ciudad de México ha sido tu refugio, un santuario de aromas de café y conversaciones animadas. Tu vida ha tomado un giro maravilloso desde que abriste las puertas de este lugar acogedor. No solo tienes un negocio próspero, sino que también tienes a tu lado a un novio increíble, cuyos talentos como tatuador le dan un toque de arte y rebeldía a tu vida cotidiana.

Entre el vapor de los expressos y los murmullos de los clientes habituales, siempre hay un momento especial cuando tu amiga uruguaya aparece por la puerta. Ella, con su encanto sudamericano y su energía contagiosa, es como un rayo de sol que ilumina tu día cada vez que la ves. Aunque vive en CDMX por trabajo, nunca pierde la oportunidad de visitarte en la cafetería, trayendo consigo los últimos chismes y anécdotas que hacen que la vida en la ciudad parezca aún más vibrante.

En medio de este bullicio reconfortante, te das cuenta de que no estás sola. Tu negocio florece, tu relación amorosa está en su mejor momento y tus amistades te brindan compañía y alegría. La paz y la belleza se entrelazan en tu día a día, recordándote que la vida puede ser realmente hermosa cuando tienes a las personas adecuadas a tu lado.

Sin embargo, un día decides cerrar temprano la cafetería porque no te sientes bien y tienes un fuerte dolor de cabeza. De camino a tu departamento, te sientes aún peor, como si algo estuviera terriblemente fuera de lugar. Al llegar a casa y subir las escaleras, el sonido de ruidos extraños te hace detener en seco. Escuchas un respiro profundo, quizás gemidos. Sin entender completamente lo que está sucediendo, decides apresurarte hacia tu habitación.

Al abrir la puerta, te encuentras con algo que nunca podrás borrar de tu mente: tu novio, en medio de un encuentro íntimo con otro hombre. Es una escena que nunca esperaste presenciar, y sin poder soportarlo, das media vuelta y sales corriendo, sintiendo cómo tu mundo se desmorona a tu alrededor.

Con lágrimas nublando tu vista y el corazón hecho pedazos, marcas frenéticamente el número de tu amiga en tu teléfono. "¿Dónde estás? ¡Necesito verte! Me siento horrible, mi novio… mi nov–", apenas logras articular entre sollozos.

La voz tranquila de tu amiga al otro lado de la línea te ofrece un atisbo de consuelo en medio de la devastación que te embarga. "Estoy en casa. Vení y me contás tranquila", te dice, y sus palabras se convierten en un faro de esperanza en medio de la oscuridad que te rodea. Con el corazón roto y el alma hecha trizas, te diriges hacia la casa de tu amiga, en busca de consuelo y apoyo en medio de la tormenta emocional que te consume.

Le cuentas a tu amiga todo lo que había sucedido y no puedes evitar llorar. Estás en el sofá junto a tu amiga, y te dice mientras te peina el cabello: "(Y/N), tenés que ser fuerte, yo sé que no es fácil. ¿Te acordás de Mateo? Que se fue con otra mina, pues te entiendo completamente".

Pero entre sollozos, respondes: "¡Pero en mi caso es distinto!", y lloras más fuerte, como un bebé. "Y... ahora... tú te vas para Montevideo, y... ¡yo voy a estar SOLA!", sigues elevando el tono de tu llanto. "Y no quiero verloooo, nooo, no sé cómo enfrentarloooo".

Tu amiga intenta calmar tus nervios: "Pero yo me voy solamente por tres semanas, si querés, venite conmigo, yo te pago los pasajes".

"No quiero ser un peso más", respondes entre lágrimas.

"¡Boluda! ¡Te vienes conmigo, que se joda!", te dice ella, tratando de sacarte de ese estado emocional.

"Okkkkaaaayyyy", aceptás entre sollozos, llorando como un bebé.

—

Llevas ya tres días encerrada en la habitación de tu mejor amiga en Montevideo, con un gatito real al que tratas como un peluche. La familia Vogrincic te han adoptado como una hija más, y su madre se ha convertido en tu proveedora oficial de café y consejos sobre el amor, lo cual agradece tu corazón roto.

En una tarde soleada, tu amiga irrumpe en la habitación como un torbellino, encontrándote en la cama con tu celular, absorta en las fotos de tu ahora ex. "¡Che, bo! Dame ese celular. No quiero verte así", ordena con un tono melodramático. "Tienes que salir de esta cueva. Mami me ha dicho que solo sales para tomar café y luego regresas aquí. ¡Ya basta! Esta noche viene mi hermano desde Nueva York, y vamos a recogerlo al aeropuerto. Tienes que venir conmigo, punto final", declara con autoridad.

Tú respondes: "Ay, déjame aquí con la gatita", y ella te corrige: "¡Esa gatita tiene nombre y es Uma!". Insistes: "Pues déjame con Uma, no quiero ir para allá".

Con un suspiro exasperado, tu amiga agarra tu brazo con determinación. "¡Sos una pelotuda! ¡Vas a venir ahora!", exclama, decidida a sacarte de tu caparazón de autocompasión y llevarte a vivir un poco la vida real, aunque sea a la fuerza.

—

En el auto, el padre de tu amiga está al volante, con la madre como copiloto, mientras tú y tu amiga ocupan los asientos traseros. La atmósfera está cargada de emoción, ya que toda la familia está ansiosa por recoger al tal Enzo. Por lo que has escuchado, es un actor sumamente famoso. Aunque no estás muy familiarizada con su trabajo, tu amiga siempre ha hablado con orgullo sobre él, y su entusiasmo es contagioso.

Antes de dirigirse al aeropuerto, hacen una parada en un mercado para comprar globos, flores y un cartel que dice "¡Llegó el actor de la casa!". A ti no te hacen mucha gracia las flores ni los globos, ya que te recuerdan a tu exnovio.

Al llegar al aeropuerto, tu amiga asigna tareas: "Bo, aguanta los globos; yo llevaré el cartel y mami, tú llevas las flores", dice con entusiasmo. La madre asiente y el padre, con su típico sentido del humor, pregunta: "Y yo, ¿qué llevo?". La madre, con una sonrisa, responde: "La presencia". Todos ríen un poco, preparándose para la llegada del famoso Enzo.

—

Justo cuando estás a punto de bostezar por el cansancio acumulado, de repente tu amiga y toda su familia irrumpen en gritos de emoción, corriendo hacia un hombre sorprendentemente guapo. Su piel canela y su cabello medio largo y desordenado lo hacen destacar en la multitud. Él también parece adormilado, llevando una maleta, hasta que se percata de su familia y se apresura hacia ellos.

La escena es conmovedora mientras se abraza profundamente con tu amiga, luego se dirige hacia su madre y ambos comienzan a llorar juntos. Por lo que tu amiga te había contado, no se habían visto durante años debido a la ocupada agenda del hermano.

Mientras esta emotiva reunión tiene lugar en el aeropuerto, tú te encuentras parada como un pingüino, sosteniendo los globos en tus manos, sin saber muy bien qué hacer en medio de tanta emoción familiar.

—

Ya cuendo van para el auto, tu amiga te introduce al hermano diciendo, “Enzo, esta es (Y/N) mi mejor amiga del alma, y va estar con nosotros por estas semanas” dice mientras ya se van sentando al auto, y Enzo, que al parecer se va a sentar al lado tuyo te dice, “Un placer (Y/N)”

Y así van todos contentos para la casa, para cenar, ya que la madre iba a prepara una pasta.

—

Al llegar a la casa, estás a punto de dirigirte directamente a la habitación para descansar un poco del viaje agotador, pero tu amiga te agarra del brazo con determinación y te dice: "¡Uh uh no! Te quedas con nosotros en la sala. Nada de cueva". Tú asientes, aceptando su decisión, y decides seguir su sugerencia.

Cuando te dispones a sentarte en el sofá de la sala, observas con curiosidad cómo las gatitas, Uma y Ada, salen de una habitación cercana. Enzo, al verlas, no puede contener su emoción y se tira al piso, hablándoles con ternura como si fueran bebés. La verdad es que Enzo se veía increíblemente adorable en ese momento, y no puedes evitar sonreír ante la escena.

Tu amiga te hace una mueca cómica, como si estuviera acostumbrada a este comportamiento de su hermano, y te dice en voz baja: "Es amante de los gatos, así que no te asustes si actúa así". Tú te ríes suavemente, encontrando la situación bastante divertida y encantadora.

Observas cómo Enzo interactúa con las gatitas, y te das cuenta de que tiene un lado dulce y tierno que no esperabas.

—

Después de un rato, Enzo se levanta del suelo con una sonrisa, dirigiéndose especialmente a su madre: "Ma, me voy a dar una ducha. Avísame cuando esté la cena", dice con tono amable. La madre asiente con un simple "ok", ocupada con los preparativos en la cocina.

Una vez que Enzo se retira para darse una ducha, te inclinas hacia tu amiga y le susurras en voz baja para que no te escuchen: "Oye, no me habías dicho lo guapo que es tu hermano". Ella te responde con una mueca divertida y te dice: "Te lo regalo si quieres". En un gesto juguetón, la empujas suavemente y respondes con un "ajá", aceptando el comentario con humor.

Ambas se miran y se ríen, compartiendo un momento cómplice antes de que Enzo regrese de su ducha y continúe con la cena en familia.

—

Después de un rato, mientras estás disfrutando de un vino con tu amiga y ayudando a preparar la mesa, Enzo hace su entrada. Viene con una cámara vintage en la mano, su cabello aún húmedo y desordenado, vistiendo una sudadera cómoda y descalzo. En general, se veía muy relajado y como en su casa; no parecía en absoluto un actor de Hollywood.

Mientras tú te sientas con tu vino en la mesa, Enzo comienza a moverse alrededor de la cocina, capturando momentos con su cámara: la madre preparando la comida, el padre cortando la carne asada, y la hermana charlando contigo. Luego, se dirige hacia las gatitas y llama a tu amiga, "Loca, ven acá, tírame una foto con Uma y Ada". Pero antes de que pueda tomar la foto, la madre interviene: "Enzo, después. Ya vamos a comer". Él asiente en respuesta.

Tú observas todo con asombro, pero al mismo tiempo, te sientes como si estuvieras presenciando algo muy familiar. Enzo se sienta nuevamente junto a ti, y de repente te toma una foto inesperadamente. Tu amiga lo regaña de inmediato, diciendo: "¡Enzo! A (Y/N) no le gusta que le tomen fotos". Con un tono suave, Enzo se disculpa: "Disculpa". Y tú respondes con amabilidad: "No te preocupes".

La atmósfera en la casa es cálida y acogedora, y te sientes cada vez más integrada en esta familia tan especial.

—

Después de unos 45 minutos en la mesa, todos parecían estar inmersos en sus propias conversaciones, dejándote a ti en un silencio momentáneo. Mientras tomas sorbos de tu vino, escuchas atentamente pero te sorprendes al darte cuenta de que nadie te ha dirigido la palabra en todo ese tiempo. Una sensación de soledad momentánea te envuelve, hasta que de repente, es Enzo quien rompe el silencio.

"Y tú, ¿qué haces?", pregunta Enzo, volviendo su atención hacia ti. Levantas la mirada, encontrando sus ojos, y respondes con sinceridad: "Soy dueña de una cafetería en Ciudad de México". Su expresión se ilumina con genuina admiración: "¡Guau, eso es impresionante!", responde con entusiasmo.

En ese momento, sientes una conexión especial con Enzo, como si sus palabras hubieran creado un puente entre ustedes. A pesar del bullicio de la mesa, te encuentras atrapada en su mirada, sintiendo una chispa de complicidad entre ustedes.

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[moongirl-26]

Me han llamado ilusa por creer en el amor, me han llamado tontamente e inexperta por creer que la vida puede ser hermosa. Me han dicho “Pobre idiota” “Que engañada estas”. Por mucho tiempo esas palabras se quedaron en mi mente contaminando mi corazón, palabras que arrebataron mis esperanzas y mis ganas de vivir. He de decir que en muchos aspectos puede que por tener sentimientos tan puros, me han engañado, han jugado conmigo y me han hecho trizas. Por años creí que el problema era yo, que era yo quien estaba mal y que no era normal. Por años acepte la vida que llevaba sin ilusión ni esperanza. Después de tantos y tantos daños, luego de lágrimas y sentimientos confusos que divagaban en la oscuridad de las traiciones y la culpa que no era mía, llegue a un punto de mi vida en la que he vuelto a mi, a hacer aquella chica que cree en la bondad, en el amor sincero y en que el mundo puede ser un lugar bonito. Tal vez esté equivocada pero quizás no lo esté y llegue a mi el tiempo de ser feliz. Es mi esencia creer y amar, sonreír y soñar y a esta misma me quiero aferrar, ya que me rehuso a vivir como si estuviera muerta.

#moongirl #soledad #corazón roto #una chica escribiendo #realidadqueduele #tristeza #cosas tristes #desolada #desamor

[fragmentos-adolescentes]

El sol caía a plomo sobre las calles desoladas de Acapulco, como si un gigante de fuego escupiera lava sobre el asfalto. Yo, con el corazón hecho trizas y la mente más nublada que un cenicero después de una fiesta de hippies, vagaba sin rumbo fijo. Mi musa, esa hada caprichosa que me susurraba versos al oído, se había esfumado en un duelo de poetas callejeros, dejando mi alma tan vacía como una piñata después de una fiesta infantil.

Necesitaba un gramo de inspiración, una pizca de magia para resucitar mi creatividad. Deambulé por callejones oscuros, tropezando con baches y esquivando vendedores ambulantes que pregonaban desde frutas exóticas hasta amuletos de la buena suerte.

En una esquina, un hombrecillo con cara de pícaro me ofreció un caramelo multicolor. "Te dará la visión del poeta místico", susurró con voz sibilina. Lo probé, y sí, mi visión se volvió borrosa, pero solo porque me empalagó el azúcar.

Más adelante, una mujer robusta me abordó con una sonrisa radiante. "Prueba mi elixir de la creatividad", me dijo, agitando una botella llena de un líquido verde fluorescente. "Es una mezcla ancestral de hierbas secretas que te hará escribir como Shakespeare". Desesperado, compré el brebaje y tragué un sorbo. Lo único que conseguí fue un ardor de estómago y un regusto a menta que me quitó el apetito.

En un callejónjón, un tipo con pinta de mafioso me susurró: "Tengo lo que necesitas, chaval. Inspiración pura, garantizada". Me sacó una bolsa con un polvo blanco que brillaba bajo la luz tenue del callejón. "Es polvo de estrellas, traído directamente de la galaxia Andrómeda", me dijo con solemnidad.

Dudé, pensando en el dinero que me había costado el elixir y el caramelo. Al final, la esperanza pudo más que la razón y le compré la dichosa bolsa. Inhalé una pequeña cantidad, esperando sentir un torrente de ideas fluyendo por mi mente. Pero no pasó nada. Solo me picó la nariz y me dio un ligero mareo.

Desmoralizado y sin un centavo en el bolsillo, me senté en un escalón y me eché a llorar. En ese momento, un niño harapiento se acercó a mí con una sonrisa tímida. "No llores, señor", me dijo con voz dulce. "Yo te puedo ayudar". Sacó de su bolsillo un pedazo de papel arrugado y me lo entregó. "Es un poema que escribí", me dijo. "Léelo y te sentirás mejor".

Tomé el papel con escepticismo, pero al leer las primeras líneas, una ola de emoción me recorrió el cuerpo. Las palabras del niño eran hermosas, llenas de sentimiento y de una cruda verdad que me golpeó en el centro del alma. En ese instante, comprendí que la inspiración no se compra, ni se encuentra en una bolsa de polvo o en un frasco de elixir. La inspiración está en la calle, en la mirada de un niño, en el canto de un pájaro, en el dolor y la alegría de la vida.

Con renovada esperanza, me levanté del escalón y le di un fuerte abrazo al niño. "Gracias", le dije con lágrimas en los ojos. "Me has devuelto la fe". Y así, con el poema del niño en la mano y la musa renacida en el corazón, emprendí el camino de regreso a casa, listo para escribir de nuevo.

Don Ggatto

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[anonymousunhappy]

Estoy tirado en cama, con mi habitación obscura, acompañado de un silencio que puede llegar a distorsionar mi realidad, mirando el techo y pensando sobre la vida, mi vida, sobre si estoy donde debería estar, un silencio que dejo de serlo, cuando mi respiración y mi corazón acelerado, lo rompieron por completo.

Suelo soñar despierto y hacerme daño de vez en cuando con cada pensamiento que pasa por mi mente, fingiendo que nada paso y que todo está realmente bien, intentado no tomar mucha importancia de mis sentimientos para que los mismos no me dominen completamente, fingiendo que nada paso para cuidar los sentimientos de los demás, cuando los míos está hechos trizas, mis sentimientos son aquello que físicamente podemos ver, diminuto pero ahí está, como las hojas de los árboles caídos, las plumas de las aves o una simple roca en el camino, están ahí, pero nadie les toma importancia.

Fue muy inocente de mi parte, creer que todo iba a cambiar de un día a otro, como sería posible que algo así pasara, cuando mis ganas de seguir luchando son nulas, vivo por sobrevivir, me he sentido herido y abandonado, pisoteado y abucheado, ignorado y menospreciado, entre otras cosas, no puedo negar las ganas que suelo tener de vez en cuando, de que un par de lágrimas puedan recorrer mi mejilla, cayendo poco a poco por ellas, llegando a mi boca y entrando en ella, puedo decir con toda certeza que he olvidado su sabor, más que un sabor perceptible, he olvidado su sabor de alivio, de paz, he olvidado esa sensación de desahogo y satisfacción, he olvidado como vivir, he olvidado como sonreír y he olvidado, como triunfar.

#miedo #dolor #tristeza #nostalgia #amor #ansiedad #soledad #love #desamor #llorar

[nuestrodestinocomun]

Don Leocadio

Querido Sr. D. Leocadio, permítame decirle cuánto ha significado usted para mi.

Ha sido mi maestro ante vicisitudes y desventuras. De usted he aprendido que la insistencia y la tenacidad son fundamentales para alcanzar los objetivos que nos proponemos. Que no debemos tener límites, que debemos aspirar al infinito, que podemos llegar más alto, más lejos, que los muros que nos contienen los construimos nosotros mismos, que las reglas por las que nos regimos las podemos hacer trizas con las mismas manos y con la misma determinación con las que un día las redactamos atándonos a ellas. Que no podemos ser entes amedrentados.

Usted me enseñó que los cobardes no tienen alma, que la pierden al humillarse ante la adversidad. Que nunca se debe cuestionar el amor que se tiene por uno mismo, que jamás se debe claudicar ante la presión que los demás ejercen, que el cariño de una madre es lo más importante en esta vida, y que uno debe nutrirse de todas estas cosas para encontrar el valor de afrontar el día a día.

Es usted como un viajero en el tiempo que vuelve a mi una y otra vez, en todas y cada una de las ocasionas en las que lo he requerido, para comprobar que continuo con vida, a pesar de las lances y peligros. En estas y todas las vidas que vivamos aguardaré siempre su llegada para fortalecer mi alma y mi mente, contra los obstáculos y dificultades que vayan surgiendo.

No puedo dejar de recordarle y contemplarle en cada una de las experiencias y situaciones que hemos vivido juntos. Le buscaré en todos los atardeceres, bajo un cielo ámbar, cempasúchil, su figura perfilada contra el fondo dorado de una puesta de sol en el horizonte.

Me encontraré profundamente atenazado y perdido si alguna vez no acudiera en mi ayuda, extraviaría el camino señalado por usted y Dios sabe donde podrían terminar mis pasos. Usted hace que se desplomen las máscaras, que seamos capaz de contemplar cómo son realmente las personas que nos rodean. Tiene esa virtud, ese poder, desenmascara los sentimientos, hace que caiga el velo que oculta  la verdad.

No quiero defraudarle Don Leocadio. Usted procede de los nobles linajes de las familias del norte, en la frontera, su cuerpo ha experimentado las condiciones vitales, climáticas y atmosféricas más extremas, nunca podría estar a su altura. Por sus genes transitan titanes, colosos, seres sobrenaturales. Por sus venas corren océanos con la tinta de las leyendas narradas sobre sus hazañas y gestas heroicas.

Acompasado al ritmo de sus pasos late mi corazón, al unísono con el suyo. Amigo mío, mi querido Don Leocadio, permítame decírselo así. No conozco a un ser más noble que usted, que me haya enseñado tanto en tan poco tiempo.

Cuando al fin, bajo el firmamento descansen nuestros huesos, nos buscaremos de nuevo para continuar nuestro camino donde un día lo dejamos. Volveremos a cantar sus melodías favoritas en tierras alpujarreñas, donde usted descansará, placidamente dormido, junto al piano de nuestra cabaña. Saldremos al encuentro de la mañana, nos refugiaremos en las aguas de las Anchuricas, seremos los salvajes de La Toba.

Bajo un bendito y sagrado árbol, entre las doradas hojas del otoño, aquel donde una vez ocultamos mensajes velados, nos buscaremos y nos volveremos a encontrar, nos miraremos a los ojos, nos oleremos, nos tocaremos y nos reconoceremos, sabremos que nuestras almas fueron una. Nuestro átomos retumbarán de alegría, recorreremos juntos los mismos valles y montañas  por los que un día anduvimos, como dos sinceros amigos. Jugaremos con el agua de los ríos, empaparemos nuestros cuerpos de su frescor. Nos secaremos al sol sobre verdes y frondosas praderas al atardecer.

¡A los páramos!, ¡a los páramos!. Usted y yo volveremos al fin a nuestros queridos y gélidos páramos, caminaremos bajo la luz del sol, de la luna, sin que nadie nos detenga, sin rendir cuentas a nadie. Libres. Seguiremos el sendero del Rey que cruza el país de sur a norte, parando solo para descansar, hasta que las fuerzas desfallezcan, y ya no merezca la pena seguir porque habremos cumplido con nuestro cometido, porque nuestro destino nos habrá alcanzado.

#don leocadio #happy new year #january #first of the year #literature #love each other #recuerdos #writing #nuestro destino comun #michaelsberg #Loki #Bordercollie #cempasúchil

[linlin-98]

Orson:

Mi querido y odiado Orson, no sabes cuánto me está doliendo aceptar la realidad, que se me haya caído la venda de los ojos y ver quién eres realmente. Es muy difícil porque en mi corazón está el hombre del cual yo me enamore, el que me hizo muy pero muy feliz, a quien admiraba mucho y me hacía sentir la única mujer en este mundo, alguien muy especial, pero en mi mente está más que claro que ese hombre ya no existe y solo está el patán que me fue apagando poco a poco, alguien que se burló de mi y que arruinó uno de mis mejores días, mi cumpleaños.

Se me hace muy difícil aceptar que el hombre que tanto ame con toda mi alma me haya hecho tanto daño, demasiado daño y que yo lo haya permitido, volver aceptarte después de todas las veces que te ibas y me dejabas con el corazón y la vida hecha trizas, igual te aceptaba porque tenía la esperanza de que esto funcionará, quería con todas mis fuerzas que seas tú, di todo de mi para que funcionará de verdad y quizá en algún futuro lejano recordar todo esto como anécdota y que seríamos muy felices juntos. Pero fui tonta, fui una cojuda porque siempre te aceptaba por más daño que me hagas, te devolvía a mi vida como si nada y siempre te justificaba, siempre justificaba tu manera de actuar y decía quizá soy yo el problema, por mi genio, por mi carácter, por mis celos y mis inseguridades.

Pero todo lo que estaba mal en mi fue provocado por todas tus acciones, tus errores que si los hablábamos pero jamás lo resolviamos y quizá tus palabras "de amor " me daban fuerzas para no soltarte y seguir luchando por lo "nuestro" pero solamente estaba permitiendo que me hagas daño. Cuando yo empecé contigo era una chica feliz, era segura de mi misma, había depurado todos mis comportamientos tóxicos de mi anterior relación y tú tmb eras otro chico alguien que si bien es cierto no era cursi ni detallista, pero eras tierno, eras lindo, eras maduro y centrado, eras un buen chico, pero todo eso cambio después de la muerte de tu papá y poco a poco cambiaste y yo me fui enfermando, me empecé a sentir chiquita, como si no valiera nada para ti porque eso es lo que me demostrabas pero tus palabras me hacían dudar y en mi poca autoestima pensaba que si me amabas.

Mi amor está intacto por ti pero el tuyo ya no, tu te alejaste de esta relación, te volviste en alguien malo, quien me hizo el peor daño de todos que fue violarme y a pesar de eso yo te acepté y jamás te trate mal, jamás te trate como deberías haberlo merecido porque realmente te amaba y yo jamás tuve una intensión de causar daño en ti por más mrd que me hayas vuelto.

Y ahora me cuesta aceptar que todos tienen razon al decir que no te importo, que no te intereso y que ya no me amas pero ni un poco, ¿Enserio el Orson que tanto ame y me hacia feliz se ha vuelto en este monstruo? Enserio el hombre que tanto amo se ha burlado tan feo de mi, enserio el hombre que decía amarme me trató tan mal en mi cumpleaños, pareciera que esperabas a mi cumpleaños para hacer sentir así y que tú intensión es hacerme daño y esa siempre fue. Pero me cuesta aceptarlo, me cuesta creer que el chico que me hacia han feliz y decía amarme me haya tratado como me trató y duele más que yo lo haya permitido, que yo me deje de amar para amarte más a ti, que ahora yo siento que no valgo nada, porque poes la persona que tanto ame me hizo sentir así, jamás luchaste por nosotros y menos por mi, tu solo te fuiste y yo me quedé.

[alvaroballero]

todo podría ser más fácil

menos triste

nada será para siempre

porque yo no voy a existir

ya que más da

solo lloremos en paz

ya que más da

solo quiero golpear 500 veces algo

que se haga trizas y

luego de esas trizas rajar mi piel y

retirar

cualquier rastro de dolor

el dolor no es malo en cierto grado

pero deseo y

ya quiero estar calmo

mucho remolino que empuja a mi corazón

mi mente queda lejana y el corazón prende de un hilo

todo tiene que ser tan triste? siempre? tan asiiiii??

no comprendo y me cuesta comprender

capricornio soy

la estructura no me va

pero de seguro algo de

capricornio tengo y es en

que no comprendo mis propios sentires

frente a otros

chocan

explosion

no entiendo

bumbumbumbum

por eso pase años de mi vida sin salir

viendo harry potter y jugando los sims

[incomprendid0]

"no te enamores de vidrios rotos, porque te terminaras cortando"

bien, después de un tiempo largo que ha transcurrido desde aquel día puedo decir que ya te he soltado totalmente, aprendí a soltarte de mala manera pero de la manera más sana qué existe. Entendí que no era yo esa persona a la cual querías amar lo cual era más que obvio que tenías alguien en mente aún, y para la suerte mía nunca fui yo esa persona y lo cual está súper bien porque no podemos obligarnos a amar a alguien que no queremos.

Mucho tiempo quise tenerte conmigo, entre mis brazos, dándote todo el amor que aquellos no quisieron darte o no supieron darte. Quise ser yo esa persona la cual ocuparía ese lugar para cumplir bien esa función del llamado “amor” a penas vi la oportunidad no la he desaprovechado pero no fue como esperaba.

Siempre fui ese espectador que busco aquella oportunidad contigo. Viéndote en pareja tras pareja jamás pensé que no habría nunca una oportunidad para mi de poder estar contigo, si la verdad fue mucha la espera y dolorosa también, esos años pensándote, idealizándonos, soñando con nosotros, crear una historia ficticia de amor en mi mente, momentos inolvidables que quería vivir contigo. Simplemente todos estos años que viví esperando algo que no iba a suceder me rompieron mas el corazón de lo que lo tuve en algún momento de mi vida.

Espero que puedas ser feliz, espero que la vida si te traiga a esa persona a la cual tanto quieres y a la cual también tanto te costó dejar ir (espero que no te siga haciendo daño y puedan solucionar todas sus diferencias).

Estoy orgulloso de ti, siempre supe que eras capaz de hacer todo lo que te propusieses, llegarás muy lejos en esta vida. La vida te tiene muchas cosas bonitas con mucha gente que te quiere y que te ama muchísimo. Espero que tomes como lección que no le debes seguir cerrando la puerta a las personas que realmente te aman así dejando en tu vida solo a las personas que te hacen daño. La vida te ha tratado súper mal, pero aún así ambos sabemos que la vida te tiene algo especial para ti que es la felicidad.

Lamentablemente ya no estaré para poder ver tu sonrisa linda qué tienes al emocionarte con las cosas lindas que te pasan, pero se que alguien más las va a disfrutar tanto como yo.

es tiempo de tomar caminos diferentes con mucho dolor en mi, ya que esto lleva mucho tiempo haciéndome trizas el corazón y debo detenerlo de una ves por todas. fueron lindos momentos que viví contigo como amigo, también como espectador, fue lindo ser tu pañuelo de lágrimas para el mal de amores me quedo con cada historia en mi corazón y me voy feliz de que confiaste en mi para comentarme lo mal que te sentías por personas que nunca aprendieron a valorarte y amarte como debían hacerlo (y yo obviamente enamorado de ti). Aún así siempre viví enamorado de ese corazón hermoso que tienes, esa linda manera que tienes de amar, el como demuestras tu interés hacia la persona que amas, de verdad que afortunados son los que toquen y sientan ese lindo corazón.

Me ayudaste mucho a darme cuenta que en verdad no era yo a quien querías en tu vida, me hiciste abrir los ojos desde ese día que me bloqueaste. Ahí comenzó aquella hazaña de hacerme entender que debo hacer un paso al costado, nunca entendí el porqué de la situación y espero no saberla. Fueron noches terribles las cuales me cuestioné mucho, no cumplir estándares, sentí que todo lo hacía mal, me odie muchísimo noches enteras, pero entendí que la culpa fue mía porque quise encajar donde tú siendo un cuadrado yo yo era un círculo, encajábamos pero no éramos piezas compatibles.

Muchos creerán que todos estos años fueron una pérdida de tiempo para mi pero la verdad fueron los años más bonitos de mi vida porque estuviste en mi vida y me hiciste partícipe de la tuya, no puedo pedir más.

Pero en fin, así son estas cosas del amor, te quiero y te amo muchísimo cuídate donde quieras que estes, que la vida te multiplique todo lo bonito que das por aquellas personas.

Tú espectador.

#tumblr chilenito #escritos #sentimientos #la hora sad #chile #amor

[mundodelpobreytristeweon]

“No te enamores de vidrios rotos, porque te terminarás cortando”

bien, después de un tiempo largo que ha transcurrido desde aquel día puedo decir que ya te he soltado totalmente, aprendí a soltarte de mala manera pero de la manera más sana qué existe. Entendí que no era yo esa persona a la cual querías amar lo cual era más que obvio que tenías alguien en mente aún, y para la suerte mía nunca fui yo esa persona y lo cual está súper bien porque no podemos obligarnos a amar a alguien que no queremos.

Mucho tiempo quise tenerte conmigo, entre mis brazos, dándote todo el amor que aquellos no quisieron darte o no supieron darte. Quise ser yo esa persona la cual ocuparía ese lugar para cumplir bien esa función del llamado “amor” a penas vi la oportunidad no la he desaprovechado pero no fue como esperaba.

Siempre fui ese espectador que busco aquella oportunidad contigo. Viéndote en pareja tras pareja jamás pensé que no habría nunca una oportunidad para mi de poder estar contigo, si la verdad fue mucha la espera y dolorosa también, esos años pensándote, idealizándonos, soñando con nosotros, crear una historia ficticia de amor en mi mente, momentos inolvidables que quería vivir contigo. Simplemente todos estos años que viví esperando algo que no iba a suceder me rompieron mas el corazón de lo que lo tuve en algún momento de mi vida.

Espero que puedas ser feliz, espero que la vida si te traiga a esa persona a la cual tanto quieres y a la cual también tanto te costó dejar ir (espero que no te siga haciendo daño y puedan solucionar todas sus diferencias).

Estoy orgulloso de ti, siempre supe que eras capaz de hacer todo lo que te propusieses, llegarás muy lejos en esta vida. La vida te tiene muchas cosas bonitas con mucha gente que te quiere y que te ama muchísimo. Espero que tomes como lección que no le debes seguir cerrando la puerta a las personas que realmente te aman así dejando en tu vida solo a las personas que te hacen daño. La vida te ha tratado súper mal, pero aún así ambos sabemos que la vida te tiene algo especial para ti que es la felicidad.

Lamentablemente ya no estaré para poder ver tu sonrisa linda qué tienes al emocionarte con las cosas lindas que te pasan, pero se que alguien más las va a disfrutar tanto como yo.

es tiempo de tomar caminos diferentes con mucho dolor en mi, ya que esto lleva mucho tiempo haciéndome trizas el corazón y debo detenerlo de una ves por todas. fueron lindos momentos que viví contigo como amigo, también como espectador, fue lindo ser tu pañuelo de lágrimas para el mal de amores me quedo con cada historia en mi corazón y me voy feliz de que confiaste en mi para comentarme lo mal que te sentías por personas que nunca aprendieron a valorarte y amarte como debían hacerlo (y yo obviamente enamorado de ti). Aún así siempre viví enamorado de ese corazón hermoso que tienes, esa linda manera que tienes de amar, el como demuestras tu interés hacia la persona que amas, de verdad que afortunados son los que toquen y sientan ese lindo corazón.

Me ayudaste mucho a darme cuenta que en verdad no era yo a quien querías en tu vida, me hiciste abrir los ojos desde ese día que me bloqueaste. Ahí comenzó aquella hazaña de hacerme entender que debo hacer un paso al costado, nunca entendí el porqué de la situación y espero no saberla. Fueron noches terribles las cuales me cuestioné mucho, no cumplir estándares, sentí que todo lo hacía mal, me odie muchísimo noches enteras, pero entendí que la culpa fue mía porque quise encajar donde tú siendo un cuadrado yo yo era un círculo, encajábamos pero no éramos piezas compatibles.

Muchos creerán que todos estos años fueron una pérdida de tiempo para mi pero la verdad fueron los años más bonitos de mi vida porque estuviste en mi vida y me hiciste partícipe de la tuya, no puedo pedir más.

Pero en fin, así son estas cosas del amor, te quiero y te amo muchísimo cuídate donde quieras que estes, que la vida te multiplique todo lo bonito que das por aquellas personas.

Tú espectador.

#escritos #fragmentos olvidados #sentimientos #tristeza #dolor #inestables #espectador

[chukmoee]

LA ENERGÍA DEL AMOR

Ese sentimiento que llega a tu vida como una ráfaga que electrocuta tus sentidos, tu alma, impactando fuertemente tu razón, un torbellino imparable donde hasta la persona mas cabeza fría del universo se rinde ante ella, que importante y peligroso puede ser el amor depende de las circunstancias en las que este se encuentre, ¿Como somos capaces de entregar todo de nosotros por ver feliz a la otra persona?, y como esto nos puede llevar al completo fracaso o a la rotunda dicha, pero no, no es cosa de azahares del destino o la llamada suerte, se llama única y exclusivamente prevención ante tiempos confusos, porque no hay mejor cura segura para el mal de amores que esta y el tiempo.

Cuando hablo con amistades, me preguntan como hago para evitar pasar por fracasos amorosos, definitivamente soy tan humana y romántica como ellos, definitivamente haría locuras y tonterías por la persona de la que estoy enamorada, ¿Quién sería yo para juzgar si soy completamente un espejo de toda mi raza? Allí esta la clave del éxito, pienso y luego existo, que tendrá que ver pues el verbo existir en los líos del amor? ¿Pues para que existimos si no es para amar? Esa es la respuesta, allí esta la llave. ¿Quien no ha sufrido el síndrome de la amiga enamorada? La que viene y te cuenta lo mal que le va con su novio y a pesar de que le hables siempre vendrá nuevamente con algun nuevo problema? Esa es la energía del amor, esa que no persiste hasta que pase algo que lo destruya, algo que cambie su corazón. El amor es una ráfaga de ilusión apasionada, algo que se adueña de ti y que cuando se va se lleva un pedacito de tu alma, el amor desgasta el alma, la desgasta como un polo usado en lugares sucios, necesitando pasar por la lavadora, un desgaste continuo hasta convertirse en trizas hasta que no te lo pones mas… la miseria humana, la desdicha de no sentir mariposas en el estomago, esa droga que la gente busca desesperadamente en cualquier persona que pase a su delante, ¡Enamoradizos nos llaman! porque el ser humano es así, busca experimentar con químicos sin guantes, busca el peligro, porque ¿eso es lo que le da diversión a la vida no? El no saber que pasará, pero ¿ acaso vale realmente la pena desgastarse por amor?

¡Tranquilízate! no se te ocurra ir corriendo a impedir la boda de tu hermana porque ves maldad en los ojos de su futuro esposo, ella no te oirá, ella tiene la energía del amor inyectada en las venas que circulan hacia el corazón, no hagas tal hazaña, en su mente solo querrás quedarte con su marido, ¡no seas grosera!. Mejor toma asiento, ella necesitara de tí luego, solo ten un te lo dije bajo la manga, ¡no le culpes! es la energía del amor, ni tu ni ella misma, la podrán parar, pero que te sirva a ti que lees esto, que te sirva para que esa energía no te agarre antes de la hora, cuídate de los malos tiempos, cuida tu corazon, piensa y luego existe, porque las malas señales aparecerán, más vale irse a tiempo que con una herida en el alma. Pero que hermoso y sublime es el amor en los tiempos correctos, es como un menjunje de miel, como un viaje a las playas del Caribe con todo pagado, que se disfruta cada instante, apasionado, sano, no forzado y coherente, porque ¿Que somos nosotros si no amor? Polvo.

[espectro-de-plata]

Creí que era el infierno, quemaba igual.

No me arrepiento, aunque dolió, de haber cedido si era el fulgurante encanto tuyo, trampa, mas librado hoy del ardiente engaño, es verdad que de ti la mente no escampa, a pesar de no verme más perdido.

Qué cerca estuve de morir quemado, un beso más habría sido mi violento fin, y ahora enjuagando las llagas temo por ti, de ti, que llegue a matarte tu fuego exacerbado.

Quien te crea entrará de bruces a la hoguera, que oculta como refugio se torna incendio, y sacrificará lucidez al ponerla de por medio, deseando haberse mantenido fuera.

¿A cuántos más, amantes o no, como a mí calcinarás? Tu sofocante humo, tu salvaje llama, hacen trizas lastimeras a quien te ama, mas eso en virtud de tu orgullo, combustible aprovecharás.

En algún momento tus brasas te ahogarán, eres tú quien merece morir consumido, por tu candor, por justicia y por olvido, por todos los inocentes que equivocados te desearán.

[blogmetroymedio]

Desde hace un año que la vida me impide encontrarme con usted y poder abrazarlo, más sin embargo la vida también me permitió conocerlo durante 24 años y me dejó lo mejor, pude conocer su alma, su humor simple y a veces negro, su carácter fuerte, su bondad, su lealtad, la vulnerabilidad, la enfermedad y la compasión, pero más allá de eso pude sentir su amor, su calidez humana, sus cuidados que son algunas de las muchas cosas que hoy guardo en lo más profundo de mi alma como el tesoro más grande que Dios me pudo regalar.

Muchas veces pienso como sería mi vida si estuviera aún aquí, definitivamente me hubiese acompañado a Taisha en reiteradas ocasiones inclusive hubiese volado conmigo hasta Wasakentsa, siempre hablábamos de que allá iría y lo bonito que sería mi rural en el Oriente Ecuatoriano. Se que nos hubiera llevado a uno de sus viajes lejanos y que en el camino comeríamos muchas golosinas juntos. Me hubiese ayudado a conducir nuevamente, así como se que me hubiera llevado al súper a comprar despensa cada fin de semana y que allí me compraría mis dulces favoritos solo porque me hacen feliz, seguramente estaría orgulloso de mi porque siempre nos lo repetía y con todo mi corazón esperaría que siguiera así, porque desde que no está es usted la razón más grande por la que sigo adelante y esperó que desde el cielo pueda verme y pueda decir "esa es mi hija, esa es mi nena".

Le recuerdo hoy más que siempre y solo puedo pensar en cómo ha pasado el tiempo y en como todo sería diferente. Mami aún llora desconsoladamente cuando un mínimo recuerdo invade su mente y aunque intenta ser fuerte por nosotros se que en cada suspiró su corazón se hace trizas, mami siempre me recuerda cuánto amor tenía usted para darnos y las cosas que hizo por nosotros. Ángel aún no puede sólo y aunque el siempre se mostró seguro, él se equivoca pero estoy segura que está tomando de su mano ahora mismo y con un abrazo fuerte lo está levantando. Franklin va creciendo cada día como hombre, como esposo y a mí parecer lo más importante como padre, Mati es muy inteligente y se parece mucho al gordito en todo sentido. Diego ha sido muy valiente esté año y sigue sus pasos correctamente y se que será muy feliz si decide formar un hogar porque es un hombre de bien. Meli es muy fuerte he aprendido muchas cosas de ella y apreció mucho el amor que ella me da. Mi Tifa cómo le adoro papi, es muy inteligente y se parece mucho a mí esperó ayudarla, darle siempre el mejor ejemplo y que sepa que puede confiar en mí. Mi Andi, el travieso de la casa cada día más grande y sus ocurrencias siempre nos hacen reír. Leo ahora es mucho más feliz, es la mejor mamá y con Gabrielito llenan mucho mi corazón.

En cuanto a mí la mayoría de cosas ya las sabe porque siempre por las noches intentó hablar y contarle sobre lo que va pasando, ya mismo terminó mi rural y cómo lo habíamos planeado es y será una experiencia única, aprendí muchas cosas, conocí lugares muy bonitos, conocí a muchas personas, entregué mi corazón, lo cuidaron y también me decepcionaron, sin embargo y cómo siempre me decía "todo pasa". Eh intentado ser fuerte cómo usted lo fue pero tengo que confesar que hay días en los que no lo logró y sólo quisiera estar a su lado recostada en su pecho mientras usted me abraza y me dice que todo estará mejor. Estoy rota papi desdé aquél día pero también he sido feliz gracias a las personas que están conmigo y me quieren, he conocido a un hombre del que le quiero hablar, es muy divertido, muy atento, dedicado y entregado y sobretodo me hace feliz estoy segura que si lo conociera me daría la razón, no sé si él está de paso en mi vida pero le agradezco mucho a Diosito que lo puso en mi camino y lo estoy disfrutando y valorando ahora mismo sólo esperó de corazón que podamos hacernos reír todo lo que resté de nuestra vida y si no es así esperó que nos respetemos tanto que si acaba podamos desearnos toda la felicidad del mundo.

Durante esté año he notado que todos, a pesar de perder a la misma persona, hemos experimentado el duelo de una manera distinta. Habló por mí al decir que cada mes que pasa me duele un poco más, porque hay una fecha en específico que me recuerda su ausencia, el día que se fue, el día que su corazón dejó de latir. Y eso me hace romperme en miles de pedazos que no puedo sanar.

Hay personas que me dicen que es normal que "es una parte mía que le llora a mi papá" pero es imposible que eso sea así, porque todo de mí le llora a mi papá, no solo una parte.

Hay personas que me dicen que es normal que "lloré cuánto sea necesario porque algún día aprenderé a vivir con su ausencia" pero también creo que eso es imposible porque aunque pase el tiempo y el dolor no disminuya se que en mi siempre vivirá porque ahí, si es y siempre será eterno.

Un abrazo y beso de oso enorme hasta el cielo para mí ángel que me sonríe siempre desde allí.

[invernalrain]

Querido viejo amigo.

Ha pasado tiempo desde tu última visita. Esta vez te has quedado más tiempo del que jamás pensé, y sí, has sido insoportable.

Viví contigo casi dos años.

Sintiedo tu presencia constante y aplastante, asfixiado por tu estadía en mi hogar. Arruinabas mis planes a cada momento, me impedías salir, me impedías levantarme de la cama, eras tan molesto que incluso no podía comer en paz. Me quitaste incluso el apetito, las ganas de hacer algo por mí mismo, incluso el querer tomar un baño era tortuoso con tu sonrisa cínica dando vueltas por la casa.

Dolor, sabes que te odio a la vez que te respeto.

Pero... Quitarme todo. Apoderarte de las cosas que antes amaba y privarme de ellas, encerrarme en mi propia casa, no permitirme comer o dormir... Dios, fuiste pesado hasta el hartazgo.

Pero también fuiste el único testigo de mis lágrimas y llanto agónico. Fuiste el único que me abrazó mientras estaba tirado sobre mi almohada, mojándola con restos de mi corazón hecho trizas. Ríos que fluían de lo profundo y quitaban cada vez más mi propia vitalidad. Mis ganas de ver el sol, mis ganas de despertar otro día y verte en las sombras de mi habitación fría y oscura, hermética.

Tenías toda mi atención, todos los días, no hubo uno en el que pudiera ocultarte, incluso ante mi propia familia y la mirada de ellos.

"¿Y por qué estás con él?"

Porque es mi único compañero, supongo...

Pero había algo diferente esta vez. Estos últimos meses te noté raro. Me enojé contigo un día, sí y te grité. Fue la primera vez que te ví palidecer y hacerte para atrás. Fue la primera vez que no me quedé callado, llorando ante tus palabras acusatorias. ¿Querías que yo sintiera culpa por dejarte entrar? Lo hiciste, y despertaste algo dormido.

La rabia. El enojo. La ira.

La trinidad maldita a la cuál nunca quisiste que le fuera devoto. Pero entendí el por qué.

Tus visitas se acabarían si ellos llegaban a mí.

A partir de ese día... Tomaste otra cara.

Tu rostro brumoso, oscuro y deformado comenzó a parecerse a mí.

Estabas tomando mi forma, Dolor.

"¿Intentas culparme otra vez?"

"No. Quiero que veas lo que te estás haciendo".

Te acercaste esa vez. Como nunca lo hiciste. Porque nunca lo habías hecho tan intimamente. Portabas mi rostro. Eras mi espejo vivo, mirándome con angustia y surcos morados debajo de tus ojos.

Entonces... Lo que querías decir...

Me estaba haciendo daño a mí mismo.

Sonó una burla de las peores, el chiste de mal gusto más jodido de la vida. Pero no viniste con malas intenciones. Me abriste los ojos. Y entonces lo entendí.

No tenía que pelear contra ti. Era contra mí mismo. Mi cabeza, mis pensamientos, mis emociones. Todo lo que me atormentaba no estaba solamente afuera, había una tormenta destructiva en mi mente que deseabas mermar. Como un barco hundiéndose en medio de la tormenta, y solo intentaras drenar el agua de mis océanos para evitar que me hunda. Estabas siendo duro conmigo para salvarme, otra vez.

Ví mis ojos en los tuyos. Ví mi dolor en tu rostro. Escuché mi propio llanto, y solo ahí supe que eras tú quien estaba llorando esta vez.

Porque, Dolor, esta vez no querías ser quién me salve, porque no podías. Querías que entienda que solo yo tenía las llaves. Tu poder tenía un límite, y era mi amor.

Mi amor propio.

Usaste mi rostro esta vez... Para que te vea como a un amigo.

Entonces lo entendí todo.

El resto fue cuesta arriba. Y otra vez, la despedida.

Recogiste tus cosas conmigo, te ayudé a guardarlas, te traté bien esta vez, y me disculpé por haberte gritado.

Te aseguraste de que coma, tome un baño, y te quedaste conmigo bajo el sol, escuchandome leerte mis escritos dedicados a ti. Me recordaste cuánto amaba escribir, cuánto deseaba salir en las mañanas, lo mucho que extrañaba la música.

Me arropaste para dormir, cuidaste de mí hasta que supieras que podía hacerlo por mí mismo. Vendaste mis heridas, secaste mis últimas lágrimas. Me diste la fuerza para ver un nuevo día.

"Un día a la vez. Recuérdalo".

"Sí, siempre".

Te paraste en el marco de la puerta. Me miraste otra vez. ¿No querés irte, verdad? Sabes que puedo necesitarte de nuevo, pero también sabes que ha sido demasiado, al menos por ahora. Pero confías en mí. En el fondo, sabes que puedo. Y yo también lo sé ahora.

Estaré bien, Dolor. Gracias por venir.

[kitthyr0505]

Acá estoy, sentada detrás del sofá llorando, al igual que aquella vez que discutimos y estando aquí, en esta misma situación, me llamaste para pedirme perdón, decirme te amo y prometer qué lo nuestro nunca acabaría, pero esta vez, se que esa llamada no llegará, qué mi mayor miedo, el cual te conté en un domingo por la tarde, se cumplió, qué lo que tanto prometiste hacer se quedó en palabras, sentada aquí siento como mi corazón se deshace, cada fibra qué juraste cuidar estas tumbando, te estas llevando cada parte de mí. Mi mente se repite una y otra y otra vez, es tan difícil? Es tan jodidamente difícil luchar por mí luego de haberte entregado todo? Y ni siquiera puedo decir que ese fue mi error porque a pesar de irte y dejarme hecha trizas mi corazón te sigue necesitando, nunca nadie luchó por mí, pero tus palabras las sentía tan ciertas qué no esperé verte rendir así. Convenciste cada parte de mí, hasta lograr hacerme completamente tuya, en todo el sentido de esta palabra, me volviste completamente tuya para luego simplemente irte, sin importar más, sin importar yo, sin importar el nosotros que repetías cada oportunidad.

Te llevas cada parte de mí contigo </3

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[tengomilpalabrasparati]

Soy víctima de manipulación.

El algún momento creí que en verdad estaba loca, que alucinaba, que las cosas que veía eran producto de mi imaginación. Me sentí acorralada y envuelta en una estela oscura de mentiras. Jugaron con mi mente, me aferré tanto a esta persona que ya no me siento segura de nada de lo que ocurre en mi vida. Ahora lo sé, soy víctima de manipulación.

Vivo con una persona que juega con mi mente cada día, pero no siempre fue así, no siempre fue esa enfermedad de la que no consigo deshacerme. Me hizo creer que era un buen hombre, se abrió conmigo y me contó sus desventuras, los momentos difíciles de su vida y me dejó ver sus vulnerabilidades, confié en él. Creía en él porque era honesto, cuidaba de mí y era muy detallista. Me sentí muy afortunada, ¿cuántas mujeres podían decir que estaban con un hombre que las amara y apoyara? Me sentí especial.

Pero ese hombre maravilloso del que me enamoré fue toda una mentira, cada movimiento que tuvo conmigo fue calculado para hacer que confiara en él y me enamorara. Todo ese valor que dijo tenerme se esfumó pues ahora no hace más que utilizarme para alimentar su ego, me siento tan débil para seguir luchando que me odio a mí misma por ello.

No sé cómo actuar por el miedo que me produce y porque siento mucha confusión. Me ha dicho tantas cosas que le creo, pero me confunden. Dice que nadie más me querrá más que él, que si me voy de su lado me quedaré sola para siempre; tengo miedo de estar sola, no sé cómo tomar sola una decisión porque él siempre me ha refutado cada paso que doy y ya no sé cómo hacer las cosas si antes preguntarle. No me atrevo a hacer nada si no tengo su validación.

En un principio le gustaba todo de mí, pero de pronto dejó de gustarle todo lo que hacía y todo lo que era. Primero me reprochaba como un consejo y yo por hacerlo feliz cambiaba todo lo que le molestaba. Sin embargo, sus desagrados hacia mí se convirtieron en una costumbre. Todo le sentía mal, sus críticas eran hirientes pero igual las escuchaba y debía hacer algo al respecto porque él siempre tenía la razón.

Ya no lo soporto, siento que la vida se me acaba, que ya no tengo fuerzas para resistir sus ataques, pero tengo miedo, mucho miedo. Temo estar sola en el mundo donde nadie pueda comprender quién soy, él mismo me ha hecho saber que soy demasiado débil para sobrevivir sola. Él es mi enfermedad, tengo una dependencia emocional hacia él que no sé cómo cortar, su manipulación ha llegado demasiado lejos.

Vivo con un manipulador, uno que asegurara amarme y al mismo tiempo me demuestra cuánto me odia. Si me alejo es mi culpa por no amarlo lo suficiente y si no lo hago, soy una tonta. Mis piernas están paralizadas, mi lengua inutilizada y mis pensamientos hechos trizas. Vivo con un manipulador y necesito alejarme de él, pero no sé cómo. Tengo miedo.

Si al menos alguien se diera cuenta de lo que me sucede, todos creen que es un buen hombre y que yo tengo mucha suerte de tenerlo. Tal vez no me golpea, no me obliga a nada, pero me siento tan destruida cada día como si me dieran una paliza. No quiero levantarme, vivo llena de tristeza. Mi autoestima está por el piso y las personas que me quieren de verdad están muy lejos porque yo misma los hice ir, por él, siempre por él.

Siempre estuve equivocada y ahora que deseo librarme siento la esperanza de una vida más sana y tranquila. Él es una enfermedad, un manipulador que vive en mi casa, pero ya no será por mucho porque si no lo logro sacar de allí, entonces me iré yo.

No importa lo que me tome, lo haré.

ℜ𝔬𝔰𝔞 🖤

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