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drivernahas · 2 years

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jar-of-ectoplasm · 3 years

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soft cioccolata and secco because there literally isn't any so i guess i'll have to do it myself

a/n: yeah this is super out of character but it's fine shut up

also this is kinda like the random la squadra fluff thing i did where it's literally just cute little ideas that popped into my empty head

-cuddling with secco while waiting for cioccolata to come back to his room with a bunch of snacks for movie night <3

-secco is probably greasy in canon but i'm not araki so his hair is super soft now guys and he really likes when you play with it

-cioccolata would slow dance around the kitchen with you while he's cooking and probably end up burning the food because he got too carried away :/

-secco brings you shiny rocks and pieces of colorful paper as gifts because he is merely a crow in a mans body

-cioccolata can play the piano and he's taught secco how to play very basic songs (twinkle twinkle little star, stuff like that)

-cioccolata really likes the corpse bride movie and he watches it every saturday night with you and secco even though he's memorized the script by now

-if you're unable to sleep for whatever reason, secco will read you books to help you because that always helped him

-also, if you get easily overwhelmed by noise, secco will let you wear his noise cancelling headphones

-cioccolata likes doing your hair, makeup, and choosing the outfits you wear. even if you don't wear his makeover out of the house, he still appreciates you letting him doll you up

-secco really likes play fighting

-cioccolata has 3 little white mice that he keeps on a shelf in his room and he'll let you hold them any time

-secco has a gecko he named mud :)

-one of secco's main special interests is archaeology, another big one is entomology. please ask him about it he loves talking about the things he likes

-cioccolata falls asleep on the couch doing the "dad pose" (arms crosed, feet up, head tucked into his chest, you know the one)

-secco likes waking up early to make you and cioccolata breakfast. if they have a particularly empty schedule that day, you'll have breakfast in bed

#ugh i love them sm #cioccolata jjba #secco jjba #cioccolata x reader #secco x reader #unita speciale x reader #unita speciale

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daidreamn · 2 years

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The One Thing You Can't Replace but with Jojo

(I've had this animatic in my head for legit forever but I don't have the patience or dedication to draw it so here u go.)

Kira:

Another story I heard about myself, this one happened in high school. We had this teacher in high school whose younger self went to our high school. His name was Mr. DIO, and his younger self Dio went to our high school. He was 20, when I was 33. So he was two hundred years older than me.

And Mr. DIO... was an asshole. And one weekend he and his wife (Vanilla Ice) decided to leave town, which you should never do, if you're an asshole.

And Dio decided to throw a party at the teacher's house.

Hurray!~...

And everyone around town heard about it, and we all got up individually and thought "okay, let's go over there and destroy the place."

I walked into this party. Everyone I had ever met was there and everyone was drinking like it was the end of the world. People were drinking like it was the civil war and a doctor (Cioccolata, of course) was coming to saw our legs off. It was totally unsupervised. We were like dogs without horses, we were running wild.

(during the last two sentences, Cioccolata tries to offer Kira some hands. Kira is naturally intrigued but manually disgusted.)

I walked down, I walked down to the basement. They had a pool table in the basement. One dude (Formaggio) took a running start and threw his body onto the pool table and broke it in half.

Another kid (Secco) found out which room was Mr. DIO's and went upstairs and took a shit on his computer.

So the party was going great.

I'm standing in the basement, and I'm holding a red cup (with one of his hands); you've seen movies. And I'm standing there, and I'm holding a red cup and I'm starting to black out, and I guess someone (Pesci) said like "something, something, Joestars"

And in a brilliant moment of word association, I yelled:

"FUCK DA JOESTARS!

...

FUCK DA JOESTARS!"

...And everyone else joined in.

100 drunk, white children (stand users of varied ethnicities) yelling “fuck the Joestars”, with the confidence of guys who have already been to jail and aren't afraid of it anymore (Angelo), you know that like, "I've served my nickel, you come and take me!" confidence.

But white children (stand users of varied ethnicities).

The reason someone had said "something, something, Joestars" was because the Joestars were there.

So a New York Joestar (old Joseph) walked down the stairs and got to the bottom in the basement and looked out-- over a sea of drunk toddlers (stand users) yelling "fuck DA Joestars".

In his face.

And he was almost impressed. He was like "wow..."

And then he leaned into his (Hermit Purple powered) walkie-talkie and went...

"...get the patty wagon (turtle)."

And my friend Pucci, who is now a father-- this man now has a (green) baby-- he grabbed a 40, smashed it on the ground, and yelled "SCATTER!"

And everyone ran into different directions. We all ran in different directions. It was like that scene in Ratatouille when the humans come in the kitchen and all the rats go in different ways. We all ran in different directions.

(Ratt obviously appears during the commotion.)

I ran into the laundry room and I jumped up on the washing machine and I crawled out through a window into the backyard and now I'm running through the backyard and there was this big chain link fence and I thought "I've never climbed a fence that high before"--

And then I woke up at home.

...On Monday, I went to school, because that's what we did back then. And I'm walking into the school building and who do I see but Dio.

And he says to me "Hey, were you at my party on Saturday?"

And I said no, you know, like a liar.

And he said "Things got really outta hand. Someone broke the pool table. Someone took a shit on my dad's computer. But the worst thing," he says, "the worst thing is that someone stole these old antique photos of my grandmother, and my parents are freaking out about it."

And I had that thought. That only blackout drunks and Steve Urkel can have.

(Kira very seriously considers that the grandma in question had nice hands and he took it.)

...Did I do that?...

...I figured no, I wouldn't have done that.

But I was never sure, until two years later.

...relax.

I'm playing video games with this kid named Kars that we also went to high school with-- two years later, we've graduated by now. We're playing video games for a couple hours, and then Kars says to me,

"Hey. Come here, I want to show you something."

And he takes me into his bedroom and then he takes me into a side room off of his bedroom. Never a good thing to have.

He shows me a tiny room that is covered wall to wall in stolen, antique photos from different people's parties over the years.

(the photos in question include the Egypt group photo, the DIO photo, and the photo of whoever the fuck Trish's mom was.)

And I said, "Why?...

...Why do you do this?..."

And Kars said,

"Because it's the one thing you can't replace."

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der-papero · 3 years

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Andiamo a rubare con Papero - Side lesson - NAT: storia di un improbabile successo - part I

Era una mattina come tante altre, quel caldo (ma non troppo) giorno del maggio 1994. Frankie, fondatore della Internet Inc., azienda multimiliardaria nata dopo che nel 1989 aveva trasformato Internet da una rete per militari esauriti e scienziati fricchettoni anti-Woodstock in un business a 9 zeri, se ne stava nel suo ufficio all'ultimo piano di WebPlaza, grattacielo da centinaia di piani, oberato di lavoro come sempre.

Tony, nome americanizzato di Antonio Scapece da Casoria, partito dall'Italia con un diploma dell'ITIS in Radiotecnica, finito negli USA prima a friggere le patatine da Burger Queen e poi assunto da Frankie poichè Tony gli aveva appena salvato la vita con una manovra di Heimlich, visto ci stava restando secco per aver ingoiato un mappozzo di hamburger troppo grande per il suo cannarone, lavorava nel seminterrato di WebPlaza, affianco ai depuratori per le acque dei cessi, sottopagato ma sempre meglio che puzzare di fritto, monitorando con decine di PC quello che era l'utilizzo degli indirizzi IP nel pianeta, gentilmente concessi dietro lauto pagamento dalla Internet Inc.

Il perché Tony avesse avuto un lavoro così poco all'altezza della sua professionalità risale a 2 anni prima. Tony si occupava di tutta la rete di IT della Internet Inc., era una persona esperta e competente, ma allo stesso tempo un gufatore di professione e, a dispetto delle sue origini, non si faceva mai i cazzi suoi. Ad una riunione con gli azionisti, nel giugno del '92 ...

Frankie: come potete vedere dai grafici, la Internet Inc. va a gonfie vele, continuiamo a vendere indirizzi come se non ci fosse un domani. CIDR, la nostra recente soluzione diventata realtà, ci garantirà un trend di crescita pazzesco, con soldi a palate blah blah blah ...

Tony: ehm ... scusa capo ...

Frankie: oh, signori, vi presento Tony, il nostro senior expert, quello che tip tip sulla tastiera, eh ... 'tacci tua, Tony, quante ne sai ... MATTACCHIONE!

Tony: ... sì, capo ... grazie ... volevo dire ... sì, insomma ... gli indirizzi stanno per esaurirsi ...

Frankie: HA! HA HA! Che sagoma che sei Tony! HA HA HA! Sto' cazz di umorismo italiano, ma dove le trova??? E' un genio di comicità sto' ragazzo, davvero ... te possino, al Saturday Night Live dovevi lavora' te!

Tony: capo, è giusto che si sappia che ...

Frankie: ... che stiamo per fare un salto di qualità nella distribuzione degli indirizzi IP, che aumenterà i nostri margini!!! (se nn chd qll czz di bcc ti giuro che ti friggo a clc in culo come un dabol steccaus con coca grande). Adesso tutti a pranzo signori, ho importato delle ostriche roba che manco Rockfeller!

E così il nostro povero Tony venne trasferito a fare il lavoro che più merda non si può, ovvero a vedere numeri su uno schermo dalla mattina alla sera.

Passano due anni. Mentre il nostro Tony fa finta di guardare il monitor, quando invece è al telefono, a carico dell'azienda, su una telefonata intercontinentale con mamma', piangendo lacrime napulitane su come è amaro questo pane e su cosa ci tocca patire a noi poveri emigranti, il computer di controllo fa partire un allarme DEFCON 3: aveva appena calcolato che, senza una misura urgente di contenimento del consumo di indirizzi IP, il mondo sarebbe presto finito nella merda quella più marrone possibile.

Tony sputa il suo succhino alla pera, mette giù con mamma' dicendo che l'avrebbe chiamata la sera se avesse ancora avuto un posto di lavoro, fa un paio di stampe veloci e si infila dritto in ascensore, dal piano -6 al 94. Bussa agitato alla porta di Frankie.

Frankie: CHI CAZZ E'???

Tony: capo, sono io.

Frankie: E CHE MINCHIA VUOI?

Tony: capo, DEFCON 3, è urgente! (entra)

Frankie: (con una segretaria seduta su una coscia e due strisce di cocaina sul tavolo) MA NON VEDI CHE STO LAVORANDO, CAZZO?

Tony: capo, lo vedo, ma la situazione è seria. Stanno per finire gli indirizzi IP ...

Frankie: ancora con questa storia? Veramente ti fa schifo il lavoro, eh?

Tony mostra le stampe del computer.

Frankie: ... Nancy, hai sentito, c'è un emergenza. Trovati qualcosa da fare e porta del caffè, nero! Tu invece, chiama tutti qua, SUBITO! Massa di incompetenti scaldasedie ... ah, Tony! ... (lungo silenzio, mentre guarda dalle vetrate del palazzo) ... sveglia il Presidente.

Viene organizzata in 5 minuti una riunione con tutti gli esperti e i capi area. Frankie legge attentamente le stampe.

Er Zagaja: (assunto pure lui, mistero!) caaaapo, stiamo asssssegnando gli indirizzi CIDR tttroppppo veeeeelocemente!

Frankie: non vedo dove è il problema, ne abbiamo

Al: capo, 256 elevato alla quarta fa 4.294.967.296

Frankie: appunto, dico ... e quando cazzo li finiamo???!!!

Mortimer: capo, la gente ha iniziato a comprare 2, 3 PC per ogni casa. Dicono che tra poco faranno anche i cellulari che si connettono ad Internet ...

Frankie: ma figurati se la gente si perde appresso a ste' cose!

Louise Winthorpe III: ne ho appena comprati sei!

Silenzio.

Frankie: si trattengano soltanto Tony, Al e Egon.

Nancy: capo, c'è il Presidente degli Stati Uniti sulla 4.

Frankie: NON ORA, NANCY, CAZZO!

Si chiude la porta.

Frankie: AVEVO DATO UN ORDINE! AVEVO ORDINATO A GEORGE DI ALLOCARE! VOI PENSATE DI POTER DISOBBEDIRE AD UN MIO PRECISO ORDINE! A QUESTO PUNTO SIAMO ARRIVATI? GLI AMMINISTRATORI DI SISTEMA MI HANNO MENTITO! TUTTI MI HANNO MENTITO, PERFINO QUELLI DEL BACKUP! I NOSTRI INGEGNERI DELLE TELECOMUNICAZIONI SONO COMPOSTI DA COGLIONI CON UNA LAUREA PRESA AL CEPU!

Egon: capo, sono dei professionisti laureati al MIT!

Frankie: SONO SOLTANTO DEI DEMENTI, DEGLI INCAPACI, DELLE TESTE DI CAZZO SENZA PARI!

Al: capo, ma la matematica è la matematica ...

Frankie: SONO LA FECCIA DELLA COMUNITA' LINUX! SI FANNO CHIAMARE SYSADMIN PERCHE' INSTALLANO LE DISTRO DAI CD CHE DANNO NELLE EDICOLE, MA NON SAPREBBERO ATTACCARE UN COMMODORE 64 AD UN TELEVISORE IN BIANCO E NERO! PER ANNI HANNO INTRALCIATO I MIEI PIANI AZIENDALI, PER IMPEDIRE LA MIA SCALATA AL DOMINIO DEL MONDO! Non ho mai installato manco il DOS in vita mia, ma da solo, DA SOLO, ho fondato un impero! Fin dall'inizio quegli zozzoni dello IANA NON HANNO FATTO ALTRO CHE INGANNARMI! Ma la pagheranno, LA PAGHERANNO CON ANNI PASSATI SOTTO I PONTI A BRUCIARE COPERTONI!

Nancy consola una collega in lacrime fuori dall'ufficio di Frankie - tranquilla, prenderemo comunque la strenna a Natale, non preoccuparti ...

Frankie: è impossibile continuare in queste condizioni. Ormai è finita. L'azienda è perduta.

Egon: capo, ci sarebbe una possibilità ...

(gli altri due fanno di NO con la testa, e fanno gesto di tacere)

Frankie: sì, parla, avanti, ma che cazzo, ve le devo tirare dalla bocca le parole?

Egon: ecco ... un tizio, che cercava lavoro qui alla Internet Inc., si chiamava Francis, aveva proposto una soluzione, chiamata NAT ...

(gli altri due lo scongiurano, mimando, di non continuare)

Frankie: parla chiaro, Egon, che cazzo sarebbe questo NAT?

Egon: ecco, sulla carta ci permetterebbe di continuare a vivere anche quando gli indirizzi saranno finiti

Frankie: e dove cazzo sta adesso questo Francis?

Tony: ecco, capo ... l'abbiamo cacciato a calci in culo

Frankie: E PERCHE', PUTTANA QUELLA SANTISSIMA STRONZA?

Al: perché la sua soluzione violava due paradigmi sacri della nostra architettura, ovvero che una connessione deve resistere alla variabilità delle rotte a causa di malfunzionamenti, e che in ogni strato dello stack TCP/IP un layer non può modificare un altro

Frankie: MA IO VI CACCIO TUTTI A CALCI IN CULO, QUANTO E' VERA LA MADONNA IN CIELO! QUA RISCHIAMO DI FINIRE TUTTI IN MEZZO AD UNA STRADA PERCHE' LOR SIGNORI FIGHETTI HANNO I PARADIGMI DI STOCAZZO! Io non ho capito un cazzo di quello che hai detto, ma se un calabrone vola pur sapendo che non può volare, allora noi faremo funzionare questo cazzo di NAT! Richiamate sto' Francis, non me ne frega niente se adesso è nella Legione Straniera!

Francis viene individuato mentre fa shopping con la sua ragazza sulla 5th Avenue. Una auto nera si accosta, due omacci con gli occhiali scuri scendono, gli infilano un cappuccio nero in testa, lo infilano a forza nell'auto mentre la ragazza urla FRANCIIIIIIIIS, e parte a tutto gas verso la Internet Inc.

Frankie: Francis, grazie di cuore per averci concesso il tuo tempo!

Francis: 'TACCI VOSTRI, CHE CAZZO VOLETE? Ma è modo di prelevare i poveri cristi per strada?

Frankie: Francis ... Francis ... il mondo ha bisogno di persone geniali come te, la nostra azienda ha bisogno di te!

Francis: veramente mi avevate risposto "ti facciamo sapere", e manco un'email mi avete più mandato, brutti bastardi!

Frankie: ma non ci perdiamo su questi tecnicismi! Al mi accennava che hai ideato una soluzione che si incastra perfettamente nella nostra architettura mondiale, rispettandone i principi e le regole di funzionamento ...

Tony alza gli occhi al cielo, facendo scappare un bestemmione col labiale, Al scappa in bagno a vomitare.

Frankie: ... ti andrebbe di illustrarcela?

Francis: avrò l'ufficio vista Central Park?

Frankie: ma io ti cedo tutta la proprietà di Central Park!

Francis quindi prende un pennarello e spiega a Frankie cosa è il NAT, mentre Frankie inizia a sognare la vice presidenza degli USA.

A domani per la seconda parte!

#andiamo a rubare con Papero #scusate ma avevo voglia di farla #domani vi spiego cosa è il NAT promesso #avevo bisogno di contestualizzare il perché è nata questa soluzione #e ho preferito farlo in modo divertente (spero)

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