Мне всегда нравилась такая погода. Лето, сумерки, гроза. За окном так быстро темнеет, будто бы вмиг планету накрыло неким мраком. Этот вечерний воздух, он и сам по себе обладает неведомым магическим свойством. Внутри будто бы возрождается гнездо удивительных бабочек, каждая из которых - отдельное чувство.
Не помню, с какого года это все началось. Вполне вероятно, что эта любовь к летним вечерам, теплому ветру и мрачному небу у меня с детства. Вспоминаются некоторые моменты. Как мы на даче, идем куда-то гулять, я в футболке без куртки, кожа покрывается мурашками, мне становится зябко, но... так хорошо. А вот мы на парковке около торгового центра, тучи сгустились над нами, а прохладный ветер так и норовит остудить прогретую за день землю, а мне... так хорошо. И ещё множество подобных случаев из далекого прошлого, которое я толком-то уже и не помню.
Вроде бы все такое темное, пасмурное, но оно так и манит своей умиротворяющей атмосферой. В такую погоду не часто встретишь на улице людей, лишь изредка можно услышать шум проезжающих мимо машин. Как же я люблю эти прекрасные осадки наблюдать на даче, сидя на крыльце. Чем сильнее дождь, тем спокойнее на моей вечно тревожной душе. Чем громче гремит гром, тем шире я улыбаюсь.
Хочется остановить время, лишь бы подольше насладиться этим моментом. Выключить свет, протянуть руку на улицу и прикоснуться к столь удивительному явлению. Порой я не прочь даже промокнуть до нитки под этими пресными небесными слезами. Никогда не любил зонты. Такие ласковые прикосновения прозрачных капель. До чего же красиво! Чертовски эстетично. Невероятные ощущения, которые, к сожалению, невозможно передать. И опять же, это непонятное, глупое счастье. Пытаюсь удержать его, как держат маленький, затухающий огонек на спичке, прикрывая ладонями и оберегая от ветра.
Живём в двух шагах от автовокзала, а обедаем совсем впритык: большие автобусы проезжают мимо входа в ресторан, но нам не мешают. Погода испортилась — теперь не погуляешь, зато можно поработать: в номере есть интернет и большой телевизор, который подключается к ноутбуку — с диагональю 32 дюйма работается гораздо лучше, чем с ноутбучными пятнадцатью. Пишут про землетрясение — я не почувствовал. #автобус #автовокзал #дождь #серое #пасмурно #Турция #Аланья #январь #bus #station #rain #gray #winter #january2023 #january2023 #Alanya #Turkey #Türkiye (at Otogar Alanya) https://www.instagram.com/p/CoT4eEhIbp_/?igshid=NGJjMDIxMWI=
Наконец, прогулялись с подругой. Минус один в листе ожидания. Я рада. Погода хороша по градусам, но грязь и слякоть бесят. А ещё пасмурно, даже ничего фотографировать не захотелось, хотя были такие мысли...)
Внезапная... эстетика?.. Здесь не хватает черепа какого-нибудь животного и двуручного меча. Зато есть красавица кошка ฅ(• ɪ •)ฅ
Сегодня пасмурно, за окном воет ветер, выходить из дома вообще не хочется. Решила с самого утра устроить генеральную уборку – в итоге нашла лабораторный халат и черное платье с белым воротничком в глубине шкафа, переставила книги, развесила постиранные вещи и много ещё чего. Осталось распутать гирлянду на шторах и помыть котов, но моя спина уже успела сказать мне "прощай", поэтому займусь этим завтра. В тысячный раз поняла, что ненавижу мыть посуду. Хочу ещё напечь блинчиков. Ещё вспомнила о существовании калимбы – единственного музыкального инструмента, на котором умею более-менее играть. Звучание чего-то подобного здорово успокаивает.
То ли из-за пасмурной погоды, то ли из-за внутренних переживаний очень хочется лечь и поплакать в подушку. Не поймите меня неправильно, у меня нет депрессии, я будто, в некотором смысле, потерянная. У меня такое ощущение, будто я попала в глубочайший омут тоски и какой-то ревности. Гнев, печаль, сдерживание истинных эмоций и подавление желания привлечь к себе заслуженное или не очень внимание. Я стала очень раздражительной, мне будто чего-то или кого-то не хватает. Хочется просто поговорить, но я терпеть не могу навязываться. Хочу объятий и при этом до капель крови сдираю себе губы, чтобы лишний раз не задумываться о всяком. Чувствую себя глупой восьмиклассницей. Понаблюдаю за собой, попробую отвлечься. Я не помню, чтобы у меня вообще такое состояние когда-либо было. Авитаминоз вперемешку с анемией или разрушительное осознание того, что не можешь дотронуться до виновника своих переживаний? Надо хорошенько подумать...